Раздел: Дети и родители (Квартирный вопрос)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подбор оптимального варианта дальнейшего проживания

Ситуация следующая:
В комфортной привычной обстановке живут мама (я) и 2 сына 15 и 17 лет (ОГЭ и ЕГЭ этим летом). Рядом хорошая школа, парк, бассейн, доп.занятия, друзья. В начале декабря мама выходит замуж, после Нового года уходит в декрет, в конце марта рожает пополнение семейства (Тьфу-тьфу-тьфу!)
В центре города живет будущий мамин муж в, примерно, такой же квартире, но старый холостяк, и отношения с будущими пасынками "привет-как дела-хорошо-пока".
Недалеко, тоже в центре, живет будущая теща в однокомнатной квартире и сдаёт 2 такие же квартиры в этом же доме. Отношения с внуками очень добрые и близкие.
В шаговой доступности от места жительства бабушки и будущего отчима находится ВУЗ, где планируют учиться оба подростка. При ВУЗе есть лицей, куда принимают после 9 класса.
Мне ещё никто никуда переезжать не предлагает, но дети волнуются, что придется зимой школу менять, а я уже мысленно готовлюсь к разговору с будущим мужем...

Мне кажется оптимальным вариант, что мы живем спокойно по прежнему адресу до осени. После регистрации брака и родов муж к нам часто приезжает и/или проживает у нас (по-моему, ему захочется общаться с новорожденным, это его единственный ребенок) и пытается поладить с моими детьми.
Осенью, если:
1. муж и дети подружатся, то мы все переезжаем к нему;
2. общий язык отчим с пасынками не найдет, то я с младенцем переезжаю к мужу, а старшие дети в однокомнатную квартиру рядом с бабушкой.
Старший учится в ВУЗе, младший поступает в дочерний лицей.

Подскажите, пожалуйста, слабые стороны моего варианта и возможные возражения участников переговоров, предложите альтернативные расстановки.
Заранее спасибо за любые мнения!
27.11.2017 09:49:17,

204 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А муж-то будущий - какие варианты предложил? 01.12.2017 23:13:28, 1637
Никаких! 02.12.2017 06:59:08, SunReg
Ну и оставьте пока все как есть.
Вам самой точно нужно с ним съезжаться?
02.12.2017 15:14:41, 1637
Оставлю, если других предложений не будет.
Мне бы хотелось, чтобы любимый мужчина видел, как растёт его единственный ребёнок, и принимал активное участие, а это без совместного проживания невозможно.
02.12.2017 16:53:03, SunReg
Самая слабая сторона - что вы до сих пор это не обсуждали с буд.мужем и сыновьями. И то, что Вы тут ищете варианты их возможных возражений. Они у вас под боком, она ваши самые близкие люди, а Вы тут у чужих спрашиваете. 28.11.2017 09:16:04, МоЗайка
С сыновьями будущее обсудила, заверила, что мой брак на них никак не отразится, это чистая формальность для моего спокойствия и благополучия младенца, успокоила, что сейчас главное - их экзамены и мои роды, поэтому сделаю всё возможное, чтобы обеспечить нам всем комфорт, уют и покой. А с будущем мужем боюсь разговаривать, меня пока всё устраивает так, как есть, а дальше - видно будет...
Поэтому и спрашиваю у посторонних, пользуясь силой коллективного разума и незамыленностью взгляда со стороны.
28.11.2017 09:33:18, SunReg
«заверила, что мой брак на них никак не отразится, это чистая формальность для моего спокойствия и благополучия младенца»
Что-то такое странное вы пишете.
Типа «мальчик ничего вам не будет стоить», - но хуже:(
01.12.2017 23:23:18, 1637
Мы встречаемся уже 3 года, а теперь юридически оформляем отношения.
Что изменится, кроме одной страницы в паспорте?
02.12.2017 07:03:34, SunReg
Фруате
Ну, все-таки встречи - это одно, а брак и рождение ребенка - это дело другое.

Для него может и ничего не изменится, если он останется в пассиве, а для Вас-то очень многое поменяется, и для детей Ваших!

Не надо Вам бояться говорить с будущем мужем.
Начинайте сразу обозначать свою позицию, если, конечно, Вы с ней определились.
02.12.2017 11:46:26, Фруате
Вот станем законными мужем и женой, будем о будущем разговаривать.
У нас будет целых 5 дней в свадебном путешествии на раздумья и переговоры.
02.12.2017 12:12:20, SunReg
Фруате
Здорово!
Удачи!
02.12.2017 14:43:45, Фруате
Спасибо большое! 02.12.2017 16:56:26, SunReg
Вы в каких-то плотных иллюзиях. Я не писала, что надо обсуждать брак. Брак - таки формальность. Но у вас поменяется весь расклад семьи. Как можно думать и говорить детям, что это на них никак не отразится??? Их мама рожает нового ребенка и собирается жить с мужчиной - КАК тут может ничего не отразиться???

И очень, очень тревожный знак, что боитесь поговорить с буд.мужем. Это значит, что подсознательно уже боитесь, что вещи не так радужны, как Вам хочется. Хотя вопросы Ваши - не просто законные и логичные, они необходимы Вам, чтобы понять, как строить свое будущее и будущее своих уже почти трех детей, которое вот прямо сейчас меняется круто.
28.11.2017 09:57:42, МоЗайка
Ну, не считаю я рождение ещё одного ребёнка катастрофой вселенского масштаба, извините...
Появится в моей спальне кроватка и пеленальный стол, буду дома 24/7, даже больше внимания смогу уделять старшим, уровень наших доходов критически не упадёт...
Не знаю, собирается ли мужчина жить у нас, ему дома гораздо удобней и привычней, ИМХО.
Да, боюсь, что будущий муж скажет: "Мы теперь семья, должны жить вместе, переезжайте ко мне!"
Поэтому молчу и улыбаюсь, как будто всё стабильно и идёт по плану: регистрация брака, оформление декрета, срочные роды, сдача ОГЭ и ЕГЭ, выпускной бал, поступление в ВУЗ, лицей (колледж)...
28.11.2017 10:21:39, SunReg
Помимо кроватки и стола появится ещё и ребёнок, это человек вообще-то отдельный.
И ему нужно будет и время ваше, и внимание, и место в квартире...
01.12.2017 23:25:13, 1637
Зато я не буду работать по 9-12 часов в сутки, а места у нас вполне достаточно даже для пятерых... 02.12.2017 07:06:45, SunReg
Да. Но ваше материнское внимание достанется
теперь не только старшим детям.
02.12.2017 15:15:57, 1637
Это спорно...
Не признаю разделение "внимания" по подвиды: материнское, женское, профессиональное и т.д.
Есть, просто, энергия и время, а их станет гораздо больше у мамы-домохозяйки, по сравнению с мамой-добытчицей. Как бы дети не захлебнулись от избытка внимания...
02.12.2017 17:06:21, SunReg
При чем тут катастрофа? Я написала, что это круто меняет жизнь семьи. И это факт.
Пусть у Вас всё получится хорошо!
28.11.2017 15:04:20, МоЗайка
кроме всего нижесказанного, я думаю, если ждать до осени, то навряд ли вы чего-то дождетесь, мужик очевидно и так не пылает, а к осени все утрясется, будет жить как жил, ребенок есть и отлично, захотел приехал козу сделал и уехал спокойно один спать без криков и плачей, зачем ему что-то менять будет. 28.11.2017 07:21:35, Волчонок
Цыплят по осени считают. (с)
Главное - старшие спокойно сдадут экзамены, определятся с дальнейшим обучением и проживанием, и не все младенцы кричат и плачут нон-стоп, если что...
28.11.2017 07:44:20, SunReg
Кузяблик
Короче как я поняла из всего прочитаного: отправляет старых детей кого куда,а с новым ждем когда папка к себе жить заберет....круто. Молодец мамаша 27.11.2017 22:54:16, Кузяблик
хм...
автор не только "мамаша", но еще и женщина. Удивительно, да?
старший "ребенок" уже практически совершеннолетний, и уже может служить в ВС на благо нашего государства... а тут обсуждается "будет он под контролем или нет" и "хочет ли дитеныш расстаться с братиком или нет"...
отселение совершеннолетнего в собственную квартиру - это же чума и предательство малыша!
28.11.2017 10:45:52, СиреневаяЛеди
Или что-то радикально изменилось в обществе за 25 лет, или тут срез кривой...
Я в 17 лет уехала из отчего дома учиться в другой город, жила на стипендию и мат. помощь родителей в общежитии, и даже тени мысли не было, что меня "выперли-предали-выпихнули", а теперь 18летнего парня 180 см 90 кг мать хочет отселить в отдельную квартиру поближе к ВУЗу и под присмотр бабушки, так она кукушка и ехидна!!!
28.11.2017 10:59:30, SunReg
это однозначно махровая зависть. Потому что в 18 лет "ребеночек" при нормальном развитии не сильно нуждается в "ежедневной мамочке" (не отрицая нормального общения, поддержки и любви), и сепарация этого "ребеночка" (хоть в армию, хоть в другой город в ВУЗ-общагу, хоть в свою кв) - нормальное явление. Некоторые даже женятся/замуж выходят в этом возрасте - и все ок... Планировать такую сепарацию можно даже при условии, что мама замуж не выходит, никого не рожает и вообще собирается жить совершенно одна, без всяких любовников на горизонте. 28.11.2017 11:53:09, СиреневаяЛеди
Наша очень домашняя девочка, которая вообще не ходила в детский сад и начальную школу, всегда была чрезвычайно к нам привязана, впервые поехала одна в лагерь в 13 лет и до сих пор с удовольствием проводит с нами свободное время, в следующем году планирует на другом континенте учиться и очень ждёт этого.

Да, 18-летняя крошка без маминого присмотра - это ужас-ужас, конечно :)))
28.11.2017 11:06:07, Эль Нинья
Бесстрашная дочка, отважная мама!
А я даже в другой город боюсь сыновей отпускать, не говоря о континенте, и очень рада в душе, что они выбрали специальности в местном ВУЗе.
28.11.2017 11:22:29, SunReg
Она так решила. Я бы тоже, конечно, предпочла, чтобы она осталась в нашем городе. Младшие дети будут очень скучать тоже. Но она взрослая, и это необходимо принять. 28.11.2017 11:31:05, Эль Нинья
[пусто] 28.11.2017 06:26:29
Кто беден любовью, тот скупится даже своей вежливостью. (с)
Нашли, кого поддержать! Была о Вас лучшего мнения... Эх-х-х...
28.11.2017 07:48:29, SunReg
Любой человек имеет право на свое мнение. Вы спросили, вам ответили. Вы попросили посмотреть на вашу ситуацию со стороны. Для этого и создали здесь тему. Ну вот некоторые видять вашу ситуацию не так радужно. А вообще, пусть у вас все сложится и в новой семье и со своими старшими сыновьями. У меня тоже два сына. Примерила ситуацию на себя. Но вы не я. А я не вы. И не бойтесь поговорить с вашим будущем мужем обо всем, что вас волнует. И лучше это сделать до регистрации 28.11.2017 10:16:51, Nataly197788
Главное, что вы богаты любовями:))). Который месяц всех об этом извещаете, видимо, себя в этом убедить пытаетесь. 28.11.2017 08:53:07, ==
Кузяблик
Я конечно таким женщинам поражаюсь. Сидим и ждем сказки. Что на ней женятся (почти 7 месяцев беременности, что раньше мешало?) , что ребенок непременно поступит именно в этот вуз ( а если нет?) ,то же касается и младшего, почему то после брака папаша просто приезжает,а не живет с женой и новорожденным и должен захотеть общаться с ребенком (а с какой стати? Ему и так удобно), будущему мужу надо будет пытаться поладить с детьми внезапно (что сейчас мешает?вообще что мешает с момента известия о зачатии и осознания создания семьи и предложения жениться мешает жить вместе?) При этом вы строите планы,а вам никто до сих пор ничего не предлагает, что дает право думать ,что планируете только вы. Лично я делаю вывод,что и не предложат. А будут вас с ребенком навещать, пользовать и мило сливаться в туман. А вы и дальше будете строить планы. Как жаль таких женщин. 27.11.2017 21:47:08, Кузяблик
дык автору по-любому нужно строить планы, т.к. старший должен сдавать ЕГЭ и поступать в ВУЗ (причем ВУЗ уже выбран), а младший хочет менять школу. Так что даже без учета НМ стоит подумать как это все организовать. И да, подумать желательно заранее, а не 30 августа в истерике выяснять, что батюшки святы, жизнь-то поменялась!!! 28.11.2017 10:49:05, СиреневаяЛеди
Жаль строящих планы? Так вообще-то это здорОво, строить планы. Это признак молодости. И как женщине, ждущей рождения ребенка, их не строить? 27.11.2017 22:49:29, Etagerka
Кузяблик
Особенный признак молодости распихать детей по хатам,а самой выйти замуж заново и родить ребенка . Как молодая. И все по новой. Круто! 27.11.2017 23:13:29, Кузяблик
о! тут какая-то "старшая сестра" осуждала 46-летнюю младшую, что она оставляет дома 3-х детей-школьников, чтобы встречаться с ухажером! И это вместо того, чтобы детям пироги печь, развлекать малюток и рассказывать маме и сестре о том, какая она бедная и нииисчастнааая!!!! 28.11.2017 10:51:18, СиреневаяЛеди
nickoffova
вообще-то да, признак молодости и фертильности, которой вы так люто позавидовали. 28.11.2017 00:25:00, nickoffova
Чему завидовать? Каждый, как обычно, по себе судит. "Люто", конечно, порадовало;) 28.11.2017 08:54:41, ==
nickoffova
насколько я помню канву ваших выступлений в конфе, "ви фсе мне завидуете" - это ваш любимый транспарант;) И много людей тоже задаются вопросом "чему завидовать". 28.11.2017 13:29:03, nickoffova
Спасибо за поддержку, но, мне кажется, тут не в фертильности, а в "хатах" дело... 28.11.2017 07:46:10, SunReg
Ольсик
у моего зятя их даже больше, чем у вас. И две, кстати, в Подмосковье. Так что пытаясь козырнуть недвижимостью, как бы вам в лужу не сесть. 01.12.2017 22:19:44, Ольсик
Фруате
О, какой славный зять:)
И это в 20 лет с небольшим хвостиком!
01.12.2017 22:27:13, Фруате
Ольсик
наследство, так сложилось.
Но он славный и сам по себе)
01.12.2017 22:27:43, Ольсик
Фруате
И это очень хорошо!
Поздравляю Вас!
01.12.2017 22:30:23, Фруате
Ольсик
спасибо)) 01.12.2017 22:31:14, Ольсик
Ну да, тут все бездомные... 28.11.2017 08:56:00, ==
Кузяблик
Да. Живем на помойке. 28.11.2017 11:05:44, Кузяблик
А я уже даже не поражаюсь безграмотности и бестактности таких женщин, как Вы. Ну и что?
21 неделя - это 4 с половиной месяца, экватор беременности, так сказать.
На остальные вопросы даже отвечать не буду, мне жаль тратить время на поиск смысла в этом наборе слов...
27.11.2017 22:01:04, SunReg
[-] 27.11.2017 22:44:20, Кузяблик
nickoffova
Простите, это у вас третий муж и дети от предыдущих браков, которым вы совершенно не нужны? Это вы пару дней назад писали в Девичьей: "Сыну 14 будет. Я ему нафиг особо не нужна. Сами с моим третьим мужем постоянно таскаемся по концертам, кино,в коттеджи ездим,отели. В гости."
Нуну, поучите других как детей воспитывать.
28.11.2017 00:10:02, nickoffova
Кузяблик
А что в этом странного? Дочь замужем. Живет отдельно. Приезжает в гости. Сыну 14 , учеба,секции,допзанятия,друзья. Я его вижу практически только перед сном. От меня бытовуха и помощь кое где с учебой. Общаемся на выходных достаточно,но за руку его уже водить не надо. И конечно же ему интереснее с друзьями. Не вижу ничего в этом удивительного. А скоро девочки пойдут. И мы с мужем не домоседы. Живем разнообразно. 28.11.2017 11:04:14, Кузяблик
т.е. 14 лет "вижу перед сном" - это не странно. А в 18 лет "вижу пару раз в неделю" - это прям уже странно?! и ужас-ужас? 28.11.2017 11:55:25, СиреневаяЛеди
А что плохого в том, чтобы ходить на концерты? Она же не выпнула своего ребёнка из дому, чтобы не мешал "новому счастью". А то, что 14-летний подросток не нуждается в родителях каждую минуту, по-моему, не требует доказательств. Это так, и это совершеннейшая норма. 28.11.2017 08:58:53, ==
nickoffova
т.е. вариант видеть своего 14-летнего "только перед сном", посвящая все время "новому счастью" в лице третьего мужа - это ок. А с 16- и 18-летними видеться, предположим, через день, отселив их в соседнее гнездо - это ужасужас. Я поняла вас. 28.11.2017 13:43:56, nickoffova
а 18 летний нуждается?! 28.11.2017 11:55:51, СиреневаяЛеди
Естественно, ежеминутно не нуждается. Но речь же не о том, что мать просто выходит замуж и отчим будет жить в их доме. Тут старших из гнезда выкидывает мать. В т.ч. и 16-летнего, который по всем нормам ещё не может жить сам. 28.11.2017 12:11:13, ==
а "сложно" мать выйти замуж уже не может? Вот с 18 летним трагедии не вижу вообще!
А 16-ти летнюю крошку никто пока из гнезда не выпинывает, наоборот, думают о поступлении деточки в хороший колледж при выбранном ВУЗе. А то, что "крошка" будет жить "без братика"... ох, ну переживет младенчик! Авось плакать не станет, может даже телефоном научится пользоваться!
28.11.2017 13:32:09, СиреневаяЛеди
nickoffova
еще вопрос, хотят ли 16- и 18-летние, чтобы в их доме "просто" поселился чужой мужик. Я бы на их месте точно предпочла жить раздельно. 28.11.2017 13:50:58, nickoffova
Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что сам он в этой области недееспособен. (с)
Спасибо Вам за защиту!
Справедливости ради, я сама виновата - упрекнула даму в невежестве, а могла бы промолчать...
28.11.2017 08:01:15, SunReg
Сначала выйти замуж. Потом родить. А потом исходить из той ситуации, которая будет в дальнейшем. Мужчина вам еще даже не предложил к себе переехать. А вы уже какие то пути выхода ищите, не найдя входа. 27.11.2017 17:46:02, Nataly197788
Да, наверное, опережаю события и рановато волнуюсь... Спасибо за комментарий! 27.11.2017 19:46:12, SunReg
Имхо, волнуетесь вы не рано, это нормально и как раз правильно, иметь какую то уверенность в завтрашнем дне.
Но у вас реально поиск выхода без входа, перебираете варианты, которые вам никто и не предлагал. У вас дети волнуются и думают о будущем больше чем ваш будущий муж и отец ребенка.
27.11.2017 22:55:10, Иришка-Мартышка
Думаю, предложат в ближайшем будущем, вот и готовлюсь...
Заметно, что у жениха идет активный процесс переосмысления ценностей.
28.11.2017 08:06:09, SunReg
Кузяблик
Я бы сказала так: позновато вы волнуетесь . Любой любящий мужчина женится на матери своего ребенка в начале беременности. Ему же не 20 лет! И именно он рассуждает и обсуждает дальнейшее проживание своей большой семьи. А вашему это не надо. Ему и так удобно. 27.11.2017 21:50:33, Кузяблик
Не всегда мужчины женятся на матерях своих детей. В данной ситуации мужчина закоренелый холостяк. Жил, жил не тужил. Он сам наверно не знает, что и как правильно делать в этой ситуации. 28.11.2017 06:29:19, Nataly197788
Кузяблик... ну хватит уже.Ну раз,ну два,но писать негатив беременной с завидной регулярностью?У вас проблемы в личной жизни,что вы так накинулись? 27.11.2017 23:15:45, Как то так
Кузяблик
Ну почему сразу проблемы? Я высказала свое мнение. Именно из за того что нет проблем и ситуация для меня дикая,я так и высказалась. 28.11.2017 11:08:00, Кузяблик
Спасибо за защиту! Только я первая начала постороннего взрослого человека воспитывать, вот и получила... Язык мой - враг мой (с) 28.11.2017 08:09:59, SunReg
Фруате
Если не сложатся отношения, то я бы оставила детей в Вашей квартире, а Вашу маму бы к ним переселила (все-таки какой-то контроль плюс она еще третью квартиру сможет сдавать).

Но тут согласие бабушки - самое главное в этом вопросе.
27.11.2017 15:27:56, Фруате
А бабушка то тут при чем? Она живет своей полноценной жизнью. Ее автор не спрашивала, когда принимала решение так кардинально менять свою жизнь. 28.11.2017 06:09:49, Nataly197788
Фруате
Бабушка любит имеющихся внуков.
Я именно от этого отталкивалась.
01.12.2017 22:38:17, Фруате
Вариант "двигать бабушку" не рассматриваю, у неё там подруги-концерты-театры-выставки...
И сдавать квартиры, когда будет жить далеко от них, ей станет гораздо сложнее.
27.11.2017 19:50:48, SunReg
мальчики продолжают жить по прежнему месту жительства, а вы с младенцем и его отцом живете вместе в его квартире центре. Падаете свекрови в ноги и просите два будних дня проводить с младенцем, отцу в ноги и - "войди в мое положение, это ровно на два года, до ЕГЭ младшего/т.е. среднего) - два вечера тех же дней он с младенцем допоздна, т.е. до 10 вечера, допустим.
Вы в эти два своих "выходных от новой семьи" - проводите со старшими мальчиками. Уборка-готовка-общение-улаживание учебы/репетиторов.
27.11.2017 13:52:32, Лось_Анджелес
Не вариант... Будущей свекрови 76 лет, свёкру - 78, живут они за городом, рассчитывать на них бесполезно. И как же ГВ младшего?
И не смогу я оставить старших на 5 будних дней без присмотра.
27.11.2017 14:03:12, SunReg
Почему-то всегда неприятно читать ваши топы. Так откровенно вы "старых" детей выпинываете из своей жизни. 27.11.2017 13:29:58, ==
каждый судит по себе.... ) 27.11.2017 13:57:20, СиреневаяЛеди
Конечно, по себе. У нас в семьях такое невозможно даже представить. 27.11.2017 14:00:54, ==
не возможно - не представляйте. Жизнь гораздо шире Ваших представлений. 27.11.2017 14:03:55, СиреневаяЛеди
Шире - не значит лучше. 27.11.2017 14:12:28, ==
Почему-то всегда неприятно читать Ваши комментарии, так откровенно Вы всех оскорбляете. 27.11.2017 13:37:47, SunReg
[-] 27.11.2017 15:44:53, Фруате
Кузяблик
А при чем тут жабы? Вы жизнь ее соберите в кучу! Женщина примерно 40 лет, беременная третьим ребенком от мужика,который (наверно) женится на ней где то в декабре, неплнятно что ему мешало это сделать раньше (не мальчик), который до сих пор не живет с матерью своего ребенка,и возможно даже не будет жить с ними и после родов. При этом женщина пытается решить не только проживание,но и отношения его и детей. Это нормально? Ну не для меня. Сужу по себе. Как только решили быть вместе, муж мой переехал ко мне (квартиру,дом ,машину оставил бж чтоб она развод дала). Сразу как то наладил контакт с детьми. И свою дочь трудно,но настроил на добро. Совместных детей решили не заводить. У него дочь,у меня двое. Зачем. Но сразу стали жить семьей. И конечно всякое было. Притерались все! И он страдал что дочь не с ним и к моим привыкал. Но мы вместе 7 лет. Поженились и обвенчались через пол года после того как стали жить. Для меня это норма. А не сказки,которые себе рисует автор. 27.11.2017 22:02:53, Кузяблик
Фруате
Если бы Вы были на сайте давно, то поняли, о чем я написала.

Не имею ни малейшего желания объяснять Вам очевидное.
27.11.2017 22:22:33, Фруате
Вы только имеете желание бегать за мной и писать всякую чушь. Видимо, от душевной широты и офигенной доброты:))). Добрые - они такие, да... 28.11.2017 09:02:22, ==
Фруате
Я за Вами бегаю???
Вот это фантазия!

Наоборот, это Вы всем указываете на грамматические ошибки:)

Об остальном я писать не буду ... и так все понятно!
30.11.2017 16:26:27, Фруате
Наверное, всё враньё... Благополучные люди, как правило, доброжелательны! 27.11.2017 19:54:42, SunReg
Конечно-конечно. Если вам так легче;) 28.11.2017 09:00:47, ==
Бабушка - это ваша мама? Она вам/вашим детям квартиру сдавать будет или так пустит? Она знает о вашем плане (ибо не все арендодатели готовы сдавать квартиры родственникам, тем более внукам, по сути малым детям). Институт у старшего т колледж у младшего - уже в кармане? Они настолько хорошо учатся? или вы будете платить за обоих? А вообще раз вам ещё никто никуда переезжать не предлагает. так и сказать детям - будем решать проблемы по мере их поступления. А то вдруг единственной "проблемой" будет появление братика/сестрички и никуда переезжать не придется. Тогда придется решать совсем другие проблемы. 27.11.2017 12:24:22, hanhi
Да, это моя мама, доход от одной, сдаваемой в аренду, квартиры идёт ей, от другой - нам, так что её интересы мы не ущемляем. Все квартиры юридически оформлены на меня.
Дети умные, но ленивые, точно поступят, но не на бюджет, буду платить за обоих.
Я так и говорю детям, что мы живем здесь, готовимся к родам и экзаменам, бережем и поддерживаем друг друга... Но самой-то хочется осмыслить все варианты и выбрать наилучший!
Поэтому советов и спрашиваю!
27.11.2017 12:39:33, SunReg
Варианты можно выбирать когда есть варианты. Вам переезжать никто не предлагает, как и все остальное до сих пор, только после вашей инициативы. Из чего выбираете непонятно )) Да и замуж надо для начала все-таки выйти )) 27.11.2017 22:47:41, Иришка-Мартышка
Размечталась! Со мной бывает... Спасибо за замечание! 28.11.2017 08:12:30, SunReg
Natalya d'*
Осмыслить - да ради бога, "можно так, так или вот так". А выбирать сейчас надо только на этот учебный год, а что будет потом, решите потом. 27.11.2017 12:55:11, Natalya d'*
Вы его никак не выберете, пока не родился ребенок. пока старший не определился окончательно со своим послешкольным выбором, пока второй не выбрал свой путь в колледж или новую, или старую школу. И это не говоря о настрое избранника. А его настрой, скорее. будет более позитивным для Вас, если Вы не мечетесь, а следуете терпеливо и с достоинством за ходом окружающей жизни, которая пока от лично Вас не очень много зависит. 27.11.2017 12:43:23, Etagerka
Спасибо за советы и понимание! Вы правы!
Постараюсь набраться терпения, сохранять спокойствие и достоинство.
27.11.2017 12:57:50, SunReg
Здоровья. И удачи сыновьям на экзаменах. 27.11.2017 12:59:14, Etagerka
nickoffova
мне кажется, вы напрасно впереди паровоза побежали. Вы сначала замуж выйдете за своего жениха, потом родите. Ну и посмотрите, как отношения будут складываться, как здоровье будет ваше-младенца-бабушки, какое настроение у мальчиков и мужчины. Мне не нравится ваш вариант 1. Как только весь кагал из тетки, подростков и младенца въедет в любовно обустроенную берлогу старого холостяка, главной мыслью мужчины станет "нафига я во все это влез". 27.11.2017 12:22:16, nickoffova
+1
тем более он и так не то чтобы уверен
28.11.2017 07:24:04, Волчонок
Спасибо за мнение! Я только тут пока это всё обсуждаю, пытаюсь собраться с мыслями и как-то продумать дальнейшую стратегию... Дети вопросы задают, а я сама не знаю ответов... 27.11.2017 12:30:23, SunReg
<Как только весь кагал из тетки, подростков и младенца въедет в любовно обустроенную берлогу старого холостяка, главной мыслью мужчины станет "нафига я во все это влез".>
Пример Нурии говорит об обратном:) Там два подростка и младенец отлично вписались в "берлогу холостяка"))
27.11.2017 12:28:03, Птичка снежная
Фруате
Так у Нурии второй муж - дуб - не был холостяком.
Он был продолжительное время женат, имел дочь 20ти лет от первого брака ...

Это совершенно разные ситуации.
27.11.2017 15:30:35, Фруате
Ольсик
и у дуба большой дом, а не холостяцкая норка. 01.12.2017 22:25:24, Ольсик
Фруате
Автор описывает эту норку. Мне лень искать по теме.

Все там нормально, на мой взгляд.
01.12.2017 22:29:31, Фруате
Ольсик
да, я уже дочитала. "Норка" получается сопоставима с домом дуба.
Тогда правильно Наталья D пишет, лучше к нему... а там старший сам отделится, когда захочет.
Если дом двухэтажный, можно вообще в нем не пересекаться.
01.12.2017 22:30:59, Ольсик
Да, мне тоже показалось, что одиночество его тяготило.
А мой такой самодостаточный и независимый, совсем другой типаж.
27.11.2017 19:57:44, SunReg
Будет тогда приходящим папой. Тоже неплохо. Ничего бы не делала, жила бы как живется сейчас. 27.11.2017 21:03:14, Roccy
2 приходящих папы - это уже перебор, ИМХО. Сделаю сначала всё возможное, чтобы обеспечить младшему полноценную семью. 27.11.2017 21:13:12, SunReg
Главное - мама. А папа - понятие относительное. Будет жить рядом - отлично, нет - ничего страшного. 27.11.2017 22:04:08, Roccy
nickoffova
я бы не питала иллюзий на основании одного примера. Тем более что там, если я правильно помню, холостяк сначала радостно переехал к женщине с подростками, а спустя время они все вместе заселились в его достроенный дом. А у автора кавалер к ней не спешит. 27.11.2017 12:33:44, nickoffova
Фруате
Он не был холостяком, а был разведенным! 27.11.2017 15:31:12, Фруате
Недавно от корки до корки прочла историю Нурии Сияния.
Её новый избранник - семейный человек со взрослой дочерью, который делал ей предложения раз сто со дня знакомства, сначала они поженились и съехались, а только потом завели общего ребенка. У нас всё намного сложнее, Вы правы.
27.11.2017 13:03:12, SunReg

Показано 111 комментариев из 204



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!