Раздел: Дети и родители (Скажите мне , я одна такая безответственная в плане воспитания-У моего сына ( 17 лет) нет никаких домашних обязанностей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорить про воспитание

Скажите мне , я одна такая безответственная в плане воспитания-
У моего сына ( 17 лет) нет никаких домашних обязанностей. Ну если он идёт в магазин, то он конечно спросит что купить домой, захватит мусор с утра, и очень редко разгребает свой стол. Но даже грязную одежду редко доносит до корзины. А тарелку с едой, как тут недавно писали, я чаще всего ставлю к клавиатуре или на кровать рядом с ним, лежащим без сил. Он не занимается учебой дополнительно ( к тому, что учится в частной школе полного дня до пятичасовой вечера). Я не контролирую время , которое он проводит за компом. Я не контролирую его траты. Я не контролирую , что он смотрит в компе. Я не контролирую, во сколько он ложится. Я никогда не контролировала его с позиции силы- тем, что я родительским произволом его чего то лишу или ограничу. Добрую половину недели иногда он живет один. Вроде все. Не много ли я пустила на самотёк?
17.03.2017 20:11:29, Танжер

351 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если ВАМ нравится убирать за ним вещи в корзину, приносить ему еду в постель и т.д. - почему бы нет? Тем более, что "добрую половину недели" он вполне живет самостоятельно (а значит, качество "самостоятельность" в нем присутствует). Главное, если ВАМ надоест/не захочется оказывать ему вышеописанные услуги, не держите этот протест в себе, а спокойно сообщите ему об этом (несколько раз, пока не привыкнет). 22.03.2017 23:46:50, Медведка
Интересно как люди живут :). Я всю прошлую неделю была в отъезде, папа у нас приходит вечером.
Сын готовил обеды себе и сестре (ей 9 лет), следил, чтобы она во время встала, ушла и пришла из школы, в общем , оставался за главного. Справился. Ели оба два за обеденным столом, не у клавиатуры и не в постели :)

Сыну 14 лет.
20.03.2017 14:46:36, Birke
по закону так можно 9летку оставлять без совершеннолетних рядом? Я не про опыт и ваши семейные традиции, именно про закон? 23.03.2017 01:55:16, Дина (Джума)
Нормальный ребенок.) А что и как вы можете контролировать, если "Добрую половину недели иногда он живет один"? Он уже самостоятельный взрослый человек, коли в состоянии жить отдельно, питаться, одеваться, контролировать свои расходы и при этом не попереть в дурь. Он не курит, не пьет, в связях, порочащих его, не замечен (с). Вот и подходите к нему как к взрослому. Если вас кто-то вдруг возьмется контролировать, вы что подумаете об этом человеке?) 19.03.2017 10:39:39, кошка в Тардис
У Вас забавная оговорка - "сынарник". Свинарник сына?
Не очень понимаю, зачем Вы вообще вынесли сына на обсуждение. Вас всех всё устраивает - да и слава Богу! Вас тем не менее точит сомнение - всё ли так хорошо, как кажется? Значит, уже нехорошо: было бы всё славно, так и не лезли бы дурацкие мысли в голову.
Я тоже часто приношу своему великовозрастному чаду обед на подносе с розочкой в бокале. Но, как бы часто это я ни делала, это моё деяние детёнышем считывается как офигенный бонус со стороны мамы, а не как мамина обязанность.
18.03.2017 20:11:07, Аланна
Как же не посомневаться перед окончанием школы? Да и вообще наши дети от нас зависят все равно, вот и думается: правильно ли все выстроили и тп. 18.03.2017 20:56:54, Etagerka
Это не оговорка) это устоявшееся выражение)
Вынесла- просто поговорить.
18.03.2017 20:23:37, Танжер
И да... В комнате, в учебных делах, во внешнем виде моего чада присутствует порядок (именно то, что в моём понимании является порядком). Иначе ... поднос с обедом может быть двинут в ... иную сторону. ))). 18.03.2017 20:15:41, Аланна
По мне главное -результат.
Мой тоже привык к тарелке рядом,и контроля никакого. Да как у вас все)))

Но. Когда прихожу уставшая, говорю - сынка, поухаживай.
И сын тащит еду, книжку, подтыкает одеяло, спрашивает что еще принести, как еще помочь. Сейчас у меня много работы, устаю, а он на каникулах. Бегают с папой наперегонки, стараются.

Я не верю в единообразие процесса, единственность некоего лучшего типа воспитания.
Я верю в итог - вырос частью семьи, любящим и настоящим? Да же)
Значит не было ошибки.
18.03.2017 20:06:40, ABDD
Для меня это репортаж с другого глобуса.
Мы очень дорожим общением друг с другом - родители, дети, дети между собой.
Поэтому все иначе.
Что такое родительский произвол, мне непонятно. Запрет играть часами на компе - это по-вашему произвол? А по-моему это просто родительская обязанность.
Тарелку с едой у нас в кровать никто не носит.
Да и с чего бы подростку там лежать без сил среди бела дня на фоне здоровья?!
Но мальчику вашему 17 лет. Что выросло, то и выросло.

Может быть в вас дело - вы в силу каких-то причин не можете никоим образом влиять на своих детей, дружить с ними - и поэтому принимаете происходящее как данность и строите взаимоотношения на основе этой данности?
Тоже вариант.
Если иначе невозможно - совсем не плохой.
18.03.2017 14:14:39, 1637
А откуда из сообщения автора следует , что он не дорожит общением с родными? Что не дружит?

У вас, наверное, все дети очень близки по возрасту? У нас между старшими и младшими разница 6- 10 лет. Старшие очень любят общаться с нами, проводить время, но младшие дети действительно ведь мешают часто - шумят, ссорятся между собой, чего-то требуют, влезают в разговоры старших. Ни фильм взрослый с ними ни посмотреть, ни на выставку сходить. Так что они свое одиночество очень ценят, но это никак не говорит о плохих отношениях.

У автора совсем взрослый мальчик и маленькая девочка - очень сложно организовать совместный досуг, чтобы всем было хорошо.
18.03.2017 14:43:25, Эль Нинья
У меня между старшими и младшими 9,5 и 10,5 лет.
Но никто никуда никогда не сбегал.
И не требовал еды в кровать.
18.03.2017 15:20:17, 1637
Я, когда росла, тоже никогда не требовала еды в кровать. Что не мешало маме приносить мне( иногда, в выходные) завтрак в кровать. И я, в свою очередь, приношу иногда, в выходные, завтрак в кровать своей дочери ( сын не любит есть в спальне, ему я ношу фрукты/овощи в кабинет, когда он часами занимается). И маме приношу почищены фрукты. 19.03.2017 07:36:18, STickA
А вот если не принесёте - никто есть так и не станет?
Все голодные останутся?

Смысл еды в кровати для здорового и ходячего человека мне впрочем непонятен.

Кстати, вы тоже потом собираете по всему дому тарелки и носки?
19.03.2017 08:30:34, 1637
Вы, видимо, не очень внимательно прочитали моё сообщение. Попробуйте еще раз. Тогда, я надеюсь, первый вопрос отпадет сам собой.
Боюсь даже предположить, как носки связаны с едой в кровати. У нас, как то так получилось, что все умеют пользоваться столовыми предметами😉
Отвечая на ваш последний вопрос: по разному. Как правило, все за собой убирают. Но бывает, что кто-то забудет отнести вниз посуду. Если я ее заметила, то могу захватить с собой и отнести на кухню. Могу попросить детей отнести. Когда как, под настроение. "Носки" дети складывают в корзины для грязного белья, у каждого в спальне стоит своя.
19.03.2017 10:34:53, STickA
" отнести посуду вниз" и своя корзина у каждого в спальне предполагают особняк. Я поняла откуда у моего привычка к еде в комнате- конечно, все его детство у меня на кухне был один квадратный метр свободного пространства , есть там было попросту негде, поэтому все брали тарелки и искали, где приткнуться. Теперь в съёмной квартире наконец то человеческая кухня, где можно четверым вместе сесть за стол, но привычка осталась 19.03.2017 12:50:17, Танжер
а у нас это началось, когда в разное время есть стали. смысла одному на кухне сидеть нет, вот в комнату еда и переместилась как-то 19.03.2017 18:00:57, Шерлок
Да, я вот тоже задумалась, что значит "отнести посуду вниз" применительно к обычной квартире в многоэтажке.
А смысл держать корзины для грязного белья в спальнях мне совсем неведом. Интересно, кто его потом оттуда извлекает.
У нас все приносят ношеное белье в помещение, где стоят стиральная и сушильная машинв.
Там есть и емкость для белья, подлежащего стирке.
19.03.2017 16:30:13, 1637
У нас в доме летом живут три поколения и всем некомфортно приносить одежду в общую кучу. Поэтому в каждой спальне также своя корзина для сбора белья. Моя мама стирает свое отдельно, когда можно посушить не на виду у всех, мы свое также отдельно, иногда отдельно стираю белье.
Поэтому смысл может быть разный.
Ну и кроме того, смотря где стоит стиральная машина. В нашем доме это кухня, совмещенная с гостиной) поэтому белью там просто не место совсем. И куда его? Логично хранить там, где раздеваемся или там где стираем- третье место изобретать нелогично, но у нас таки это гардеробная))))
Почему? Потому что если в Москве мы стираем каждый день (почти), то на удивление за городом стираем раз в неделю, а то и реже.
Вот уже целых три смысла корзин в спальнях
23.03.2017 02:01:19, Дина (Джума)
Я не живу в обычной квартире в многоэтажке, живу в своем доме.
Мы носим разную одежду, контору нужно стирать/сушить в разных режимах. Стиркой занимаюсь я. Поэтому разбираться потом, что с чем стирать, мне не очень хочется. Когда накапливается достаточно грязной одежды, корзину относят в то помещение, где стоят стиральная и сушильная машины. Бывает, что что я сама пройду по спальнями, когда все разошлись, чтобы посмотреть что у кого с грязной одеждой.
19.03.2017 23:23:29, STickA
Я тоже не живу в многоэтажке.
Но грязное белье мы в комнатах не складируем.
Непонятно только, зачем в этой теме живописать реалии, от обстоятельств автора крайне далекие.
Спустился-поднялся, корзины в спальнях...
20.03.2017 22:35:47, 1637
Аа, вначале я здесь как олигарх выступаю с двумя квартирами, а потом оказывается что у других тут либо " посуду вниз" , либо помещение с стиралкой и сушкой)))а у меня одна съемная за МКАДом, а вторая крошечная в Москве ) и чтобы там стиралку поставить пришлось санузел объединять. Ну это так, к слову 19.03.2017 16:54:38, Танжер
Ну и так мы жили. Всемером в двушке. И без стиралки вообще.
У вас же наверное сейчас есть стиралка и место, куда ношеное белье складывать?
Этого достаточно, чтобы хоть в этой области порядок поддерживать
19.03.2017 18:31:10, 1637
Видите, как хорошо.
А теперь попробуйте ещё раз внимательно прочесть то, что пишет автор о своём семейном бытии.
19.03.2017 11:06:48, 1637
О, как раз хотела завести тему в многодетной. Очень был бы интересен ваш опыт. Поделитесь, пожалуйста, как организовать отдых детей с разницей в 10,5 лет. У меня между старшим и младшим ребёнком как раз столько. Чтобы все были довольны и никому от такого отдыха не хотелось сбежать.

У нас младшие дети без особенностей развития, но они не любят долго гулять, ходить на экскурсии, а любят сидеть дома и мастерить из Лего, а также море, аквапарки и зоопарк. Ну ещё на великах в парк, в крайнем случае. А старшие не любят быть на пляже, к примеру, и на велосипеде кататься терпеть не могут. . А любят выставки, интересные лекции и фильмы 16+, сложные настольные игры и долгие разговоры.
18.03.2017 16:25:26, Эль Нинья
Плюсуюсь! У меня хоть и одного пола (в отличии от автора), но абсолютно точно - отдельные двое детей. Досуг вместе - даже не припомню когда был:( Разве только когда младшую возила в коляске туда куда надо со старшей:) 21.03.2017 14:55:10, kikimora
Зависит от возраста участников на момент действия.
Это же не константная единица
18.03.2017 16:30:36, 1637
Ну вот, к примеру, как у автора или у меня - подростки 15-17 лет и дошкольники другого пола. Что их может вообще объединить при таких данных?

Единственное у нас, чтобы вместе и чтобы всем нравилось - у нас совместное приготовление праздничной еды и собственно обед, или просмотр советских комедий. Все остальное - мимо, кому-то обязательно будет неинтересно или трудно, хотя по отдельности у каждого море интересов.
18.03.2017 17:07:10, Эль Нинья
Да, а вот в Париж я возила отдельно старших, а потом спустя неск лет отдельно младших.
И потом мы с мужем всех вместе.
Но в целом же говорят, что дети с такой разницей - это два раза по одному, а не двое сразу.
Только у нас получилось, что не по одному. В этом есть свои плюсы.
18.03.2017 17:34:02, 1637
да по-разному бывало.
На экскурсии делились, интересы и внутри поколений были разные.
В какие-то музеи либо старшие сами, либо с мужем, я музеи не люблю. А вот на концерты я в основном ходок. Зато моего мужа в аквапарк на аркане не затащить.
В таком возрасте у старших нередко свой график был, отдельный от младших.
В общем, как-то творчески все по ходу дела складывалось. Иногда мы с мужем вообще вечером вдвоём выходили, оставляя всю компанию.
В целом все как и в повседневной жизни
18.03.2017 17:28:27, 1637
а старшие все это любят чтобы с родителями? если да, то только делиться, а если нет, то уже можно как-то компоновать. ну а разговоры, когда младшие спят. все же засыпают они обычно много раньше 18.03.2017 16:30:27, Шерлок
Со сверстниками тоже, конечно, но речь-то именно про родителей. Им хочется, да. Иногда приглашаем няню, но это дорого, если часто, да и младшие с ней не хотят уже. Недавно оставались с ночёвкой у друзей, старшие весь вечер от нас не отходили. А так да, приходится делиться. Но хочется ведь всей семьёй. 18.03.2017 16:46:06, Эль Нинья
сложно, да 18.03.2017 16:47:07, Шерлок
В общем, да. Вот сейчас мальчишки с папой поехали в аэрокосмический центр на экскурсию. Надо было им с собой подвижную шестилетнюю младшую вручить. Вот бы они порадовались :) 18.03.2017 17:03:26, Эль Нинья
Наша младшая - 5-летка - вполне себе ничего себя чувствует в танково-самолетных музеях, особенно, если полазить можно:) В Центре подготовки космонавтов тоже была.
Но она у нас одна - мелкий ребенок. И да, папа ей занят.
18.03.2017 18:53:03, МарикаЧ
У нас тоже любая комбинация из двоих - более менее нормально, 8-летний и младшая периодически конфликтуют, но легко погасить можно. На выходные уехали только с младшими в другой город - без проблем вообще, просто музеи и прочее под них подбирали.

Старшая дочь и младший сын - тоже можно, они музыканты, и на концерты очень охотно. Девочки с удовольствием просто гулять с собакой могут. Даже младшую с одним старшим сыном можно, с ним вообще кого угодно можно комбинировать. А вот когда все четверо - система сбоит :)
18.03.2017 19:16:07, Эль Нинья
Понимаю. У нас, бывает, сбоит система, когда встречаются интересы той, которой 21 и той, которой 5:) Старшая у меня пока еще не достаточно вырослая, как я понимаю. 18.03.2017 21:24:51, МарикаЧ
У нас младший засыпает последним(((. 18.03.2017 16:39:45, Василиса из сказки
Думаю я, что от характера зависит. У меня общительный младший с характером организатора. Он, конечно, может начать истерить, вообще он очень эмоциональный, но в целом достаточно добродушен, любит старших и может придумывать игры для старших и себя (известные ему), охотно играет роль "собачки" в соответствующей игре, носится со старшими. Хотя может орать громко и долго, если ему внимания не уделять. При этом старших с разницей в 4 с половиной года много лет подряд просто приходилось по разным комнатам разгонять, как грызущихся щенков. Потому что старшая очень вредничала, а средний сначала плакал, а потом стал ей отвечать. То есть не от возраста зависит, а от вредности характера(((.
А, еще мои не любят выставки и лекции, поэтому тут проще. Кино вместе смотрит либо включать мультфильм ему приходится отдельно. Пришлось тут мелкому глядеть Властелина колец и играть в какую-то стратегию очередную со средним.
18.03.2017 16:27:37, Василиса из сказки
При чем тут вредность характера, если Вы описываете классическую ревность. 18.03.2017 18:03:38, Кетчуп
Ревностью ревностью, а вредность вредностью. У меня была возможность наблюдать разные варианты ревности. 18.03.2017 20:48:10, Василиса из сказки
Да это и вредность, и ревность, и обычное выстраивание отношений внутри семьи.
Но в целом они все же договариваются сами, если не выступать в роли судьи.
18.03.2017 18:30:21, 1637
Интенсивность проявлений ревности как раз от вредности характера зависит. У меня только один ребёнок никогда не показывал ревности ( не буду утверждать, что не чувствовал), самый послушный и покладистый. А остальные - ровно в зависимости от "вредности" характера ( то есть нежеланием пожертвовать личными потребностями в пользу родственника) :) 18.03.2017 18:18:24, Эль Нинья
Зависит исключительно от взрослых - это их дело направить ревность в мирное русло и вообще нивелировать. 18.03.2017 18:43:23, Кетчуп
Ну конечно... Взрослые вообще всемогущи, ага. 18.03.2017 20:48:38, Василиса из сказки
Попытаться можно конечно...
Но я бы не стала переоценивать значимость результата
18.03.2017 19:13:34, 1637
Ну да, некоторым, наверное, лучше посоветовать смотреть со сторон - а то они еще больше напортачат. Но дети тут не при чем. Ревность к.п. вызывают взрослые своим поведением. 18.03.2017 19:23:06, Кетчуп
Далеко не всегда дело во взрослых. 18.03.2017 20:48:54, Василиса из сказки
Скорее взрослые усугубляют или сглаживают. А само появление ревности, наверное, да, от характера ребенка изначально.
Не, ну если родители _очень_ стараются, то можно и в самом послушном чаде вызвать негатив, наверное. Но мы ж не о таких случаях )
18.03.2017 20:15:48, УникаЛьнаЯ
Вот именно, что взрослые усугубдяют. У Василисы описан классический вариант - родители списывают на вредность, а ребенок просто ревнует. А потом малыш вырастает и начинает давать сдачи. 18.03.2017 20:34:32, Кетчуп
Я про то, что _другой_ ребенок в тех же условиях мог бы не ревновать или не проявлять свои чувства очевидным образом. Т.е. это все началось не именно из-за того, что родители сделали то-то и то-то. Другое дело, что родители, скорее всего, могли бы делать так, чтобы минимизировать ревность или хотя бы облегчить ее проявления, перевести в другое русло. Но это надо оценить обстановку "в процессе", правильно распознать ситуацию, проанализировать свое поведение и изменить _свое_ отношение и поведение, при этом не нарушив все еще сильнее. Это для молодых родителей бывает почти нереально. 19.03.2017 14:21:31, УникаЛьнаЯ
Ну если родители считают ревность вредностью, то чего ждать. 19.03.2017 14:40:52, Кетчуп
Кто говорит, что ребенок не ревнует? Но ревность дети очень по-разному проявляют. 18.03.2017 20:50:05, Василиса из сказки
Какая разница как проявляет ребенок? Вопрос в том, что делали взрослые. 18.03.2017 21:02:25, Кетчуп
Огромная разница, как проявляет ребенок. Вот у меня есть старшие. Они упали, стукнулись, допустим, в детстве. Поплакали. Я как-то отреагировала. К 3м годам у меня из-за простого падения не ныл никто. Всплакнули и успокоились . И есть младший. ООООО. Орет и себя подзаводит. Минут по 40 может, я как-то заметила. Упал. Я упаааал. Я упаааааалллл!!! Пальчик болиииит! Пальчик болииит! Мог заболееееть! Болееееел пааааальчик!
У него кузен такой. Я так золовке сочувствовала, и надо же, у самой такой родился.
А так я тоже думала, да, что правильно реагирую на плач и поэтому у меня дети не плачут))). Этот же, пока не выплачет все эмоции, не замолчит. А эмоций у него много.
В Вашем представлении все взрослые идиоты? Дети ревнуют, потому что взрослые перестают заниматься ими, совершают все возможные ошибки? Если что, то лично моя старшая начала зажигать после рождения кузена, который даже с нами не жил, так что ей явно уделялось в разы больше внимания со стороны бабушек. Но на всякий случай))). Кстати, с ним она всегда играла и дружила. Это со взрослыми истерила.
18.03.2017 21:19:53, Василиса из сказки
:) Так дети ж разные! Кому-то надо, чтобы его не жалели и злили, а верили в то, что он - сильный и взрослый, и ушиб пустяковый. А кому-то - чтобы мама пожалела, ушибленное место поцеловала, "поколдовала", а потом отвлекла. И тот и тот ребенок может успокоиться за 3-5 минут, скорее всего, только действовать родителям надо по-разному совсем :) 19.03.2017 22:26:00, УникаЛьнаЯ
Ну извините:) Ну я не знаю все идиоты или не все. Вы что же считаете, что младший истерит из-за характера? Да просто младших по-другому воспитывают.
Естественно истерит ребенок со взрослыми, а не с кузеном. Кузен-то ей зачем?
18.03.2017 21:24:32, Кетчуп
У меня средний был младшим очень долго. И не истерил. Он вообще к крикам был не склонен, в отличие от старшей и младшего. 18.03.2017 21:28:32, Василиса из сказки
А что странного? Ревность больше характерна для старших. Избалованность - для младших. У средних свои проблемы. Вы всегда настолько классически все описываете, что странно что Вы "как бы" не понимаете. 18.03.2017 21:40:36, Кетчуп
При описании явления в интернете есть одна проблема: всю ситуацию передать очень сложно. Если честно, то самая избалованная из двоих старших у меня старшая. Вот как ни странно. Про младшего даже не знаю. Ему точно достается меньше внимания от родителей, чем старшим в свое время. Но он, полагаю, компенсирует это общением с братом и сестрой. Смотрю я на мужа и сестру: среди них тоже младший явно не самый избалованный. И других примеров полно перед глазами.
И, кстати, я писала именно что о криках. Кстати: именно что оравшая в детстве старшая в более сознательном возрасте ни разу не повышала голос. Средний же в детстве не орал почти, зато лет после 10 мог повысить голос периодически. Так что сила эмоций и их проявление от родителей могут практически не зависеть. Можно одинаково вести себя с детьми, а реакции у них будут совсем разными.
18.03.2017 21:48:07, Василиса из сказки
а зачем одинаково вести себя с разными детьми? 18.03.2017 21:51:55, Кетчуп
Даже если взрослые будут вести себя с детьми по-разному, то все равно будут факторы, на которые не повлияешь: одни будут старшими, другие средними, третьи пятыми. И люди будут очень по-разному воспринимать это свое место. Какой-то старший будет радоваться тому, что он главный, а кто-то будет старательно пытаться подчиниться более младшему. 18.03.2017 21:54:53, Василиса из сказки
А с чего старший вдруг главный? 18.03.2017 21:56:55, Кетчуп
Так нередко бывает. Не всегда, но часто, по моим наблюдениям. С чувством ответственности товарищи. А у нас старшим, чувствую, будет младший, когда подрастет. Вот был бы он первым ребенком, все было бы по схеме. 18.03.2017 23:08:34, Василиса из сказки
Извините, у Вас в голове - каша. Младший не может стать старшим и схем никаких не существует. Это Вы их зачем-то все время ищите. 18.03.2017 23:23:32, Кетчуп
А у Вас функция "поиск" отсутствует? Как определили и разложили по полочкам, так и живете? Если кто не вписывается, то родители не доработали? Поражаюсь такому умению диагнозы по инету ставить (как и чувству такта). Ну в 16 лет такая категоричность мне понятна была бы, но уж не в возрасте за 40.
ПС: на доводы "зато у меня все круто, а Вы все в поиске" не реагирую))). Писать в инете можно всё, что угодно.
19.03.2017 11:14:45, Василиса из сказки
А я не живу по схемам.
Писать, естественно, можно что угодно, но Вы пишете именно то, что пишете, и я оцениваю именно написанное. И где Вы увидели категоричность и диагноз? То что старшинство детей определяется порядком их рождения, абсолютно очевидный факт.
19.03.2017 11:26:25, Кетчуп
Да я понимаю, что у Вас просто резкий такой стиль общения, а вовсе без желания обидеть. Но что есть, то есть))). 19.03.2017 11:52:01, Василиса из сказки
вряд ли вы не понимаете, что речь не про физиологическое старшинство. не про даты в СО 19.03.2017 11:38:40, Шерлок
Физиологическое старшинство - это что?
Я Вам сразу дам совет - не надо усложнять. Проблем в жизни и так много, зачем их еще себе старательно дополнительно создавать.
19.03.2017 12:02:55, Кетчуп
это как оно на самом деле. 15 лет старше 12. на что ответ? я никаких вопросов не задавала. но очевидно, что есть дети, которые в 12 серьезнее, ответственнее, рассудительнее и в целом "взрослее" некоторых 15-летних 19.03.2017 12:07:20, Шерлок
Ответ на мой вопрос:) Оттого что 12 летний рассудительнее 15, он не станет старшим ребенком в семье. Он просто будет рассудительным младшим при разгильдяе-старшем. Ну а про "главного" среди детей - это вообще был перл. 19.03.2017 12:20:52, Кетчуп
еще раз. старший не по возрасту. по ощущениям. есть же такое выражение "не по годам..". про главных я ничего не знаю. у нас таких нет 19.03.2017 12:36:53, Шерлок
Конечно есть такое выражение, но будет глупо со стороны родителей считать из-за этого ребенка старшим. 19.03.2017 12:53:02, Кетчуп
более взрослым для чего-то определенного. что к словам цепляться 19.03.2017 12:55:58, Шерлок
Мы в этой ветке говорили о другом. Но и с более взрослым я, пожалуй, не соглашусь. У каждого есть свои плюсы, их можно использовать не злоупотребляя. Но у каждого есть и минусы. Закрыть на них глаза наиболее легко, но ребенку потом жить с ними. 19.03.2017 13:14:32, Кетчуп
а при чем тут злоупотребления? закрывания глаз? просто есть вот такие дети, как факт. как уж это используется или как с этим просто живется - другая история. речь шла о том, что дети условно! "ранжируются" не всегда в соответствии с реальным возрастом 19.03.2017 13:19:47, Шерлок
Можно делать все что хочется. Главное потом не удивляться результату. 19.03.2017 13:31:12, Кетчуп
главное понимать, что результат может быть удивительным при любом варианте. 19.03.2017 13:38:27, Шерлок
Ага, я встречала людей, которым все говорят чем закончатся их действия, а они всё удивляются. 19.03.2017 13:53:31, Кетчуп
Он может стать лидером, которого в итоге будет слушать и старший, перекладывая ответственность. 19.03.2017 22:31:03, УникаЛьнаЯ
От характера самого ребёнка много зависит. 18.03.2017 19:27:36, 1637
Ну, моя личность в истории не настолько велика, чтобы я бралась не только поступками, но и чувствами своих детей руководить :)

Моими проявления ревности в детстве как раз очень настойчиво пытались нивелировать. Не то, чтобы хорошо получалось.
18.03.2017 19:10:29, Эль Нинья
У Вас предложение как-то плохо согласовано. Нивелировать = сглаживать. Как это можно делать настойчиво? 18.03.2017 19:20:07, Кетчуп
Я в курсе, спасибо :) сначала хотела употребить другой глагол, потом решила вашими же словами, а творительный падеж изменить забыла.

Вот так и пытались сглаживать, что лучше бы вообще не трогали, честное слово.
18.03.2017 19:30:47, Эль Нинья
Вот то, что иногда лучше не встревать - точно.
Отношения между детьми саморегулируются как правило без участия слонов в посудных лавках
18.03.2017 19:38:45, 1637
отношения между детьми после роддома регулируют только взрослые. что заложат, то и получат. 18.03.2017 19:47:23, Кетчуп
Они разные очень, даже сразу после роддома, и даже родившиеся с разницей в минуту. 18.03.2017 19:54:22, 1637
но отношения сами по себе, без руководства, они вряд ли сами выстроят. 18.03.2017 19:58:46, Кетчуп
Вполне себе. Вмешательство взрослых у нас потребовалось минимальное. Разводить по разным комнатам и объяснять, что любить друг друга никто не обязан, но от мордобоя и вредности всем только минусы бывают, так что лучше человеческие отношения строить, ну и переросли немного. 18.03.2017 21:21:40, Василиса из сказки
Строят только так. И привязаны друг к другу очень. И на одном им попятном языке общались одно время.
Собственно главное - их не поссорить, влезая в их отношения.
18.03.2017 20:02:52, 1637
Вот и у нас так же. Старшие больше друг с другом совпадают по темпераменту, до сих пор друзья - не разлей вода. Младшие с почти такой же разницей в возрасте, но оба вспыльчивые холерики - и отношения другие. Причём они отлично, в общем, ладят, ссорятся-мирятся по 10 раз в час, и за друг друга во внешнем мире горой. Прекрасно саморегулирующаяся система, правда, для членов семьи с противоположным типом темперамента прямо скажем, сложноватая для постоянного соседства. Я не очень понимаю, что бы и где я могла улучшить, постоянно встревая. 18.03.2017 20:36:19, Эль Нинья
Если бы я все время встревала, я бы давно спятила. 18.03.2017 20:59:38, 1637
Личные ощущения вообще предлагаю пока не упоминать, а то сейчас полетят камни "зачем нужно было столько рожать, если не умеете/не хотите правильно всех строить" 18.03.2017 21:16:43, Эль Нинья
Ну я не всех и рожала. Так, за чужой счёт обогатилась случайно и непреднамеренно:)
Но личные ощущения бывают... до сих пор...:)
18.03.2017 22:25:38, 1637
Да, кстати ранее взросление младших здесь тоже две стороны имеет. Наш младший к своим 8 пересмотрел и Властелина, и Звездные войны и пр. Я совсем не восторге. Естественно, никакой Крапивин у него теперь не идёт, но не гнать же его каждый раз от экрана, когда старший там. 18.03.2017 17:21:12, Эль Нинья
Кстати да, в итоге сбегает он , я надеюсь, все таки не от меня, а от сестры. При ней ни поговорить, ни в настолку сыграть 18.03.2017 15:07:57, Танжер
Тогда дело не в возрасте сестры, а в ее характере или особенностях. 18.03.2017 15:22:35, 1637
Скажем так в сочетании особенностей обоих 18.03.2017 15:26:25, Танжер
Я и говорю о том, что выбранная вами модель - вынужденнвя и видимо единственно возможная. Вы нашли это равновесие в своей непростой ситуации. И хорошо. 18.03.2017 15:30:44, 1637
Я без всяких теорий про мир и дружбу в семье очень понимаю мальчика, который не хочет на отдыхе просыпаться в 7 утра:) 18.03.2017 14:47:15, МарикаЧ
Мы на отдыхе рано встаём и рано завтракаем, если предстоит какая-то поездка, например.
Ехать куда-то отдыхать, чтобы полдня валчться в койках, смысла никто не видит.
К тому же это всегда был и есть тот редкий период, когда все находятся вместе.
В обычные дни мы с мужем-то никак дома не столкнёмся.
18.03.2017 15:24:53, 1637
Мы встаем в 9-10, но не в 7 же:)
Еще есть специфический отдых в Питере. Там почему-то всегда ночью хорошо гуляется, потому да, спим до полудня, а то и дольше.
18.03.2017 15:34:25, МарикаЧ
Если речь об отдыхе на море, то встаём всегда рано.
Завтракаем рано в пустом зале. Да и на море рано хорошо.
Опять же два бегуна у нас есть, те ещё раньше встают.
Да, есть отдых с ночными развлечениями. Но тоже потом спим часов до 10. Днём тоже много интересного можно увидеть, жаль это время терять.
Да и не каждый день эти ночные прогулки.
18.03.2017 15:41:13, 1637
это все прекрасно. но больно необязательно и индивидуально 18.03.2017 15:52:18, Шерлок
А я где-то говорю, что это обязательно и должно распространяться на всех? 18.03.2017 15:54:26, 1637
нет. просто так пространно описываете индивидуальные привычки своей семьи... у всех они свои, что сравнивать. если конкретный мальчик не хочет вставать в 7, то это не удивительно вовсе 18.03.2017 15:56:27, Шерлок
Так тут все о своём пишут. Зачем бы мне писать о чужих привычках?
На то и конфа создана, что все пишут о своём.

Подросток, требующий полного покоя - чтобы вот никого и рядом не находилось, а не просто стремящийся спать сколько угодно в своей комнате за закрытой дверью - это подросток весьма своеобразный.
Да и понятие о родительском произволе в контексте невозможности запрета ночных бдений за компом мне неблизко - хотя бы потому, что это угрожает здоровью.
Но повторю, что возможно для конкретного случая это единственно возможный вариант.
Тем более, что мальчику уже 17 лет и он практически взрослый.
18.03.2017 16:06:17, 1637
а где про такого, который требует чтобы никого. никого никогда? это не про сына автора. а тема про него. но можно пофантазировать, многие это любят 18.03.2017 16:08:37, Шерлок
"А, я не точно выразилась - не едет отдыхать, он просто хочет на каникулах быть в той из квартир, где нас не будет. Чтобы его не будили утром даже случайно, не ходили над душой, чтобы не мешать вонью от своих красок. " 18.03.2017 16:12:33, 1637
Так это не навсегда никого. А хочет человек отрелаксировать дней пять без внешнего контроля, после той гонки, в которой он живет закономерное желание. . Я бы тоже не отказалась . 18.03.2017 16:17:20, Танжер
А сейчас он один живет почему?
И с четверга вы его не видели, с ним не общались и ничего о нем не знаете - кроме того, что он написал мужу в каком-то тексте.
Наверное сейчас он тоже релаксирует.
В гонке практически все живут.
Но потребность в такой релаксации с отрывом от своих близких есть не у всех.
Повторю, что в вашей ситуации это наверное правильное решение.
Главное - оно работает. Все ведь себя чувствуют комфортно
Ну и хорошо
18.03.2017 16:28:25, 1637
Потому что в четверг после школы он готовился к защите проекта, в пятницу после школы он должен был ехать на пробник ЕГЭ , но не поехал тоже из за подготовки защиты проекта , после которого ещё поехал фотографировать новые станции метро, хобби у него такое. сегодня они утром вроде бы победили на районном туре, и с защиты он поехал на кружок, где будет до вечера. Вот такой релакс 18.03.2017 16:36:44, Танжер
Вроде бы? Т.е. он не узнал результат? Не у спел дождаться? 18.03.2017 18:09:52, Кетчуп
Не знаю. Его папа забирал, и он тоже не знает точно 18.03.2017 18:24:25, Танжер
Папа забрал и не знает дождался сын результата или нет? Ну извините, это означает, что либо общения нет совсем, либо конкурс совсем неважный - чего тогда было готовиться к нему так усиленно? 18.03.2017 18:46:21, Кетчуп
Да ладно! Папы разные у всех. Наш вообще ничего не знает. Ни номера сада, ни олимпиад, в которых участвует дочь, уж тем более всех их результатов, хотя и отвозит, и привозит, бывает - а общаются по пути о другом:) 21.03.2017 14:59:50, kikimora
Это в данном случае неважно, потому что была командная защита и там остался Руководитель с остальными участниками, плюс результаты выложат на сайте. Победа это выход на городской тур. Папа не знает точный результат. Зачем готовиться- ну ээ, чтобы получить опыт и выступить удачно. Это вечный спор в фб- зачем вы вообще участвуете в евроботе, если он не даёт никаких бонусов для поступления, идите все в юниорскиллс. 18.03.2017 18:52:17, Танжер
Я абсолютно не об этом. Если результата остался ждать руководитель, то так и говорят. Остальные добавления без объявленного результата - хвастовство. Вы же пишете очень запутанно, создалось впечатление, что сын не считает нужнм ни Вам позвонить, ни папе рассказать что да как. 18.03.2017 18:58:00, Кетчуп
не факт. вот егэ к примеру. всем важно, все готовятся. только потом некоторые сразу и подробно с родителями обсуждают варианты и прикидывают шансы, а некоторые гулять отправляются и не помнят что там за задания-то были... 18.03.2017 18:50:49, Шерлок
А чем он питается в это время?
Кто ему подаёт еду в кровать?
И кто убирает посуду?
18.03.2017 16:45:47, 1637
Полуфабрикаты покупает, фаст фуд. Я подаю ( не всегда) ему тарелки дома, потому что если уж он не завернул сразу на кухню, а лёг или сел за комп, то мне проще отнести тарелку и забыть о пункте " покормить" , а не звать пять раз и контролировать, вышел он или нет 18.03.2017 16:53:45, Танжер
Ну это не сказка конечно. Но если захочет, то и питаться начнёт разумно. 18.03.2017 16:55:38, 1637
у вас это как-то с транспортной логистикой завязано. отдельная кв ближе ко всем у этому, удобнее? 18.03.2017 16:43:40, Шерлок
Да. Мы снимаем рядом со школой в очень ближнем Подмосковье . Кружок с проектом в Москве рядом с нашей постоянной московской квартирой. Все относительно конечно. В те дни, когда он остаётся в Москве ему приходится вставать часов в 6 и пилить на двух перекладных самому в школу, а если он с нами то он встаёт в восемь , получает вкусный завтрак и за 15 минут его довозят до школы 18.03.2017 16:48:15, Танжер
И при этом он предпочитает дома не показываться. Хотя мог бы поделиться всемииновостями, поесть свежеприоотовленноц еды...

Кстати, а в этой квартире куда деваются тарелки и носки?
18.03.2017 16:40:28, 1637
Носки стоят, тарелки лежат. Я периодически приезжаю и разгребаю этот сынарник. Он чистые носки даже с полотенцесушителя снять не может- если они кончатся в комоде, то он скажет, что у него нет носков( сегодня приедет и поделится, я не вижу особого смысла делиться ими прям каждый день 18.03.2017 16:45:16, Танжер
То есть вы туда ездите собирать его носки и грязные тарелки?
И потом все это моете-стираете?
Ну... наверное и для этого есть причины.
18.03.2017 16:48:00, 1637
Да. Нет причин. Вот он такой, какой есть. 18.03.2017 16:50:41, Танжер
Именно.
И вся эта совокупность особенностей и обстоятельств делает ваш расклад видимо единственно возможным.
Но те или иные обстоятельства есть у всех и все как-то к ним приспосабливаются.
Поэтому хорошо, что и ваш пазл сложился так, что жить можно комфортно.
18.03.2017 16:54:34, 1637
Хорошо кому? Маме? Вот тоже счастье - разгребать свинарники взрослого сына.
Мальчику? Неужеди ему найдут жену, которая будет согласна разгребать где-то что-то за возжелавшим порелаксировать мужем?
18.03.2017 18:18:03, Кетчуп
А мальчик такой, какой он есть. Можно конечно с ним разругаться вдрызг, но он вряд ли поменяется в 17-то лет.
Маму все устраивает. Значит ей хорошо.
18.03.2017 18:32:48, 1637
Мама переживает за институт. И совсем не зря. Но вся ситуация создана ей самой. 18.03.2017 18:47:56, Кетчуп
И мальчик тоже ею рождён. Это впридачу к ситуации.
Я наверху собственно написала, что для меня описанный в теме расклад непонятен совершенно.
Но целая семья автора живет именно так. Наверное из все устраивает.
А о поступлении в институт все волнуются вроде
18.03.2017 19:19:24, 1637
не о поступлении, а о возможности учиться и закончить. 18.03.2017 19:24:31, Кетчуп
Я так понимаю, что договориться она все равно ни с кем из членов своей семьи не может.
Муж и сын живут каждый в своей вселенной и как-то контачат
Она занимается другим ребёнком и безропотно собирает тарелки и носки ребёнка старшего.
Принимает как данность, что муж погружён в работу и хобби, а все остальное делегирует ей.
Ну мне было бы не по плечу.
А она справляется и неплохо.
18.03.2017 19:33:05, 1637
Все точно, только на хобби у мужа давно нет времени( только работа 18.03.2017 19:37:35, Танжер
Значит вы молодец. Собрать все это многообразие автономий воедино очень сложно. Но вы нашли способ. 18.03.2017 19:56:26, 1637
У мамы километровый дзен) поэтому мне хорошо. Зачем я буду ломать копья ради мифической будущей жены. Л 18.03.2017 18:36:44, Танжер
Ой, ну вот о будущей жене я сейчас думаю меньше всего. Может она увидит в нем другие достоинства, может быть он начнёт вести себя по другому, может быть ее устроит домработница , да мало ли что . 18.03.2017 18:28:52, Танжер
Да Вы о ней никогда не будете думать. Хотя зря. Если бы Вы задумались о ней 15-16 лет назад, все могло быть значительно лучше. 18.03.2017 18:50:30, Кетчуп
Да в чем лучше то? Моя свекровь воспитала сына так, что главное это его увлечения и работа, к которым он должен относится очень очень серьёзно. Она была матерью одиночкой и мучалась комплексом, что ее упрекнут за то, что она на сына много вешает, поэтому не просила его ни о чем вообще. И по факту это дало отличный результат. ну есть у меня знакомая, которая мужа ругает даже за то, что он не помыл за собой плиту, приготовив обед, ну так он и зарабатывал всю жизнь копейки, и увлечений у него только просмотр футбола по телевизору - с такого действительно хоть чистую плиту получить . 18.03.2017 18:59:01, Танжер
В уверенности в завтрашнем дне. 18.03.2017 19:01:05, Кетчуп
Носки как залог уверенности в завтрашнем дне , смешно 18.03.2017 19:15:43, Танжер
Вообще навыки самообслуживания в жизни могут пригодиться. 18.03.2017 19:40:37, 1637
Не носки, а вуз, разумеется. 18.03.2017 19:17:08, Кетчуп
такие жены сами находятся. впрочем, не факт, что за мальчиком жене надо будет разгребать 18.03.2017 18:23:34, Шерлок
Посмотрите, внизу она именно об этом и пишет 18.03.2017 16:09:45, 1637
нет. но Танжер уже прокомментировала. если вы никогда не хотите побыть одна - это ваша особенность, не более 18.03.2017 16:28:36, Шерлок
В целом абсолютному большинству подростков достаточно своей комнаты и возможности побыть одним в квартире неск часов, когда родители отсутствуют.
Отъезды в пустые квартиры для проживания не очень распространены среди школьников, как мне кажется.
Равно как и бесконтрольное нахождение там сутками.
18.03.2017 16:33:42, 1637
у них просто нет квартир. и не у всех есть сложные младшие. и прочие всякие условия. так что эксперимент не провести. а оставаться именно одни дома - многие любят, даже со своими комнатами 18.03.2017 16:35:17, Шерлок
Именно - остаются дома одни на какое-то время, но не стремятся уехать, чтобы никого не видеть и не слышать ни ночью, ни днём . 18.03.2017 16:38:56, 1637
а нет такого 18.03.2017 16:51:18, Шерлок
Где нет?
В случае автора - есть. Она об этом и пишет.
18.03.2017 16:56:46, 1637
автор пишет, что сын с удовольствием с ней общается. а всякие др кв и прочее обусловлено определенными обстоятельствами 18.03.2017 17:16:41, Шерлок
Да мы с ней вроде друг друга поняли 18.03.2017 17:30:03, 1637
)) 18.03.2017 14:51:04, Шерлок
Вы меня не поняли. Мы с ним дружим, и я дорожу общением, именно поэтому хочу дать свободу. Потому что например я очень люблю свою маму, но меня напрягает ее желание говорить со мной по телефону каждый день, обязательно, и не по разу, уже в течении двух десятков лет. Про средь бела дня я не писала . Я писала, что нон учится до пяти только в контексте оправдания, что нет курсов или Репетиторов. Потом каждый день кружок до семи, потом велопрогулка до дому. Итого дома он в полвосьмого .здоровье тоже не айс. Любой категоричный запрет- произвол. Родительская обязанность предоставить лучшую альтернативу 18.03.2017 14:41:43, Танжер
Ну это для вас - произвол. А есть вещи, которые запрещать можно и нужно, не углубляясь в демагогию. 18.03.2017 15:26:32, 1637
так что ему запрещать-то? понимаете, вот вы всегда так. напишете так, что у предвзятых читателей, у которых педагогические таланты и образцовые дети, сразу куча неправильных выводов. а по факту замечательный мальчик. правда, может он такой не благодаря, а даже вопреки воспитанию 18.03.2017 14:50:38, Шерлок
Ну может если бы он просто делал уроки без включённого компа , он бы делал их быстрее. И я бы хотела чтобы он ложился не позже 11. Ну ладно, хотя бы не позже 12. И чтобы носки в стирку клал. И тарелки относил на кухню. 18.03.2017 15:02:48, Танжер
Ну собственно самые элементарные желания у Вас. К 17 годам мог бы освоить. Не освоил. А контроль фактически потерян(если был). 18.03.2017 18:26:26, Кетчуп
Ну не освоил. Мой муж тоже. моя свекровь на меня орала, как мне не стыдно, приготовив обед, сидеть и смотреть как ее драгоценный сын моет пару тарелок. Поэтому по сравнению с отцом мой гораздо более приспособлен к домашнему хозяйству 18.03.2017 18:33:51, Танжер
Если он у вас сидит по полночи за уроками и за компом, то он не высыпается.
Понятно, что в его 17 лет и при его практически отдельном проживании вы сделать уже ничего не можете.
Но повода для умиротворения я при таком раскладе не вижу. Здоровью это вредит. Успеваемости тоже.
18.03.2017 15:29:21, 1637
хотите образцово-показательный выставочный образец? 18.03.2017 15:07:14, Шерлок
хочу конечно) 18.03.2017 15:08:32, Танжер
бойтесь своих желаний) 18.03.2017 15:14:37, Шерлок
Мне кажется, все от ребенка зависит. Я не вникаю, что ест дочь на завтрак, с ее 7 лет. Потому что уже в 5 лет она научилась варить себе кашу на завтрак, ей было интересно, лет в 6 научилась делать гренки и омлет. Ну и творог со сметаной тоже нехитрое блюдо. Встает она сама тоже класса с 1го. Если у нее каникулы, то готовит она, если учеба - то готовлю я, потому что в таком случае у меня больше в разы времени, чем у нее. За компьютером мы не едим, едим в кухне. Никакие тарелки я никуда не отношу, она сама разогревает-накладывает. Посуду моет тот, у кого есть время. Машинку стиральную запускает тот, у кого есть время. Мусор выносит дочь, потому что ей по пути, а мне в другую сторону. В магазин идет тот, у кого есть возможность.
Я думаю, что если всех все устраивает, то все и нормально.
18.03.2017 13:52:55, ksks
У моей дочери еще меньше домашних обязанностей. Мусор захватит, если попросить, но просим раз в год (мусоропровод на лестничной клетке). Может сварить макароны (три раза в год).

Но себя обслуживает. Вещи в стирку кидает, комнату иногда убирает, утро - ее полностью, мы не встаем класса в четвертого-пятого, т.е. встала сама, завтрак сама, с собой что-то взять - сама и т.д. Я иногда в мороз настаиваю на теплом ненавистном пуховом пальто.

Контролирую сон: ложится не позднее десяти. В 22:00 свет должен быть выключен, ребенок под одеялом. Уроки строго до 21:00, редко позднее в виде исключения.

Траты контролировать бессмысленно, ибо денег у нее немного. И вообще, не наше дело.

Из всего про Данилу написанного, меня напрягли тарелки с едой к компьютеру и в постель. 10 минут можно потратить или хотя бы самому эти тарелки взять. Странно, что бывает совсем без сил, тогда и есть-то не надо и в этом случа точно сон надо контролировать. Но это не мое дело.

Почти 17 лет, 11 класс. В школе занятия - до четырех часов, семь доп.занятий у репетиторов. Лыжная секция, но тренируется в этом году немного.
18.03.2017 12:22:12, фа
Мой в девять примерно только за уроки садится( 18.03.2017 13:46:29, Танжер
А как так ловко получается закончить с уроками до 21, а в 22 - спать, при учебе до 16, допах и необходимости что-то почитать, хоть для наработки аргументов в русский ( или там теперь с сочинением по-другому)? 18.03.2017 13:34:20, Etagerka
Подозреваю, что с чтением у нее плохо. Читает с трудом заданное и то не всегда. "Преступление и наказание" осилила летом и то из-за того, что в больнице лежала три недели. "Часодеи", "Доктор Кто", "Тринадцатая сказка"... - это читает.

Успевает - не знаю как. Во втором классе начались домашние задания и я ограничила время их выполнения, до сих по этому расписанию и живем. У них в школе большинство уроков сдвоены, парами, т.е. две геометрии, две физики и за день получается не больше пяти разных уроков, в основном три-четыре. Домашних заданий тоже меньше, т.е. само задание объемное, но не надо переключаться.

И есть в школе перерыв на обед, они быстренько разогревают принесенные обеды, едят и делают уроки.

А еще подозреваю, что моя умница-красавица далеко не всегда делает все уроки.
19.03.2017 15:54:04, фа
Если вас устраивает, то к чему вопросы? Лично мне неинтересен сын, которому надо миску ставить в условленное место, как домашнему питомцу. И разбросанную шерсть по дому собирать. Чтобы сын жил один мне тоже не надо, я нигде неделями не западаю, поэтому живём все вместе. Как-то так. 18.03.2017 12:17:39, ==
Все это вариант нормы, люди разные. Кто-то любит есть исключительно за красивым столом, ком-то лучше перед компом или телеком. Кому то просто необходима чистота, а кто-то в принципе не замечает грязных тарелок. Внешний контроль для кого-то благо, а кто-то будет ему сопротивляться изо всех сил. Ваш ребёнок, видимо, умеет самоорганизоваться, а порядок вокруг его не слишком волнует. 18.03.2017 11:06:41, КИра
У Вас есть ощущение, что он хороший человек и если Вам нужна будет его помощь - он всегда поможет? Если так - то все хорошо. У меня старшая такая. Мне комфортно. А готовить, убираться, стирать и ходить по магазинам я думаю ей еще доведется. 18.03.2017 10:41:21, Аник
Да, у меня есть такое ощущение 18.03.2017 10:48:40, Танжер
А вы довольны поведением сына? Учебной, отношениями?
Я предполагаю, что он не курит, не пьёт, не ругается с вами и учиться хорошо?
18.03.2017 08:26:03, Mira
Да, в целом довольна. Единственное чтобы хотела изменить- уговорить его на доп занятия по физике, потому что физик в школе отвратный, на последней городской контрольной у него тройка с разницей в балл от двойки, а он считает, что раз ЕГЭ будет сдавать математику с информатикой то физика ему не нужна. Да, не пьёт, не ругается и не курит, ттчнс. Учится средне, но более менее старательно . Много интересов, может быть за слишком многое хватается 18.03.2017 08:33:41, Танжер
Скажите мальчику, что физика в вузах почти везде есть. Она очень нужна, за редким исключением.
Если наметили вузы, просто посмотрите программу.
20.03.2017 13:54:15, Питерская
А как вы "уговариваете" обычно?
Извините, я так любопытничаю потому, что все очень похоже на мою ситуацию.
18.03.2017 09:22:33, Mira
Обосновываю необходимость. С сыном работает только это. С дочерью работает ещё " за приз", но ее к этому приучили, а у сына и так вроде все есть , поэтому этот рычаг не работает. 18.03.2017 09:44:16, Танжер
А если все-таки он не уговаривается? Ведь бывает же такое? 18.03.2017 10:15:09, Mira
если не уговаривается, значит, не уговаривается. как иначе 18.03.2017 10:34:33, Шерлок
приказать, заставить, условия какие-нибудь предложить, например? 18.03.2017 10:41:40, Mira
что это значит - приказать, заставить? я действительно не понимаю. условия - это уговоры и есть 18.03.2017 10:45:30, Шерлок
Условия типа, если не сделаешь, то.... например 18.03.2017 11:00:47, Mira
То? Я в исходном посте написала, что никогда не действую с позиции силы- что я что то отберу. Или как ниже написали- тело которое не носит тарелку мне в моем доме нафиг не нужно... это значит что ребёнок знает, что его выгонят что ли при несоблюдении условий? 18.03.2017 11:11:59, Танжер
Подозреваю, что это значит что ребенок не только знает куда нести тарелку, но и несет ее. 18.03.2017 18:31:25, Кетчуп
Если вам не мешают валяющиеся тарелки, странно следовать сентенциям тех, кто с рождения выращивал по другим правилам. Мы все где-то соблюдаем принятые правила( в рамках ук, естественно), а где-то расслабляемся.) 18.03.2017 11:49:49, Etagerka
Можно убрать самому, если мешают) 18.03.2017 11:57:24, Mira
Да, я Вашу позицию поняла. 18.03.2017 11:49:10, Mira
про условия я поняла. такой шантаж. или подкуп. не на всех действует. да и не всегда возможен. но это как раз про уговорить в большей степени. я про приказать, заставить спросила 18.03.2017 11:02:49, Шерлок
Я - твой родитель, ты обязан меня слушать и подчиниться, например 18.03.2017 11:09:49, Mira
А почему обязан? Нет, у нас такого нет. Меня даже шестилетка не обязана слушаться и подчиняться, , но в целом слушается и подчиняется именно потому, что не обязана) 18.03.2017 11:16:40, Танжер
Ну, насколько давно я тут читаю, эта ваша позиция не сходится с большинством. 18.03.2017 11:50:34, Mira
Ну в инете легко рассуждать, как подростки по стойке смирно стоят, да))). Ну и в чем-то они могут слушаться, в чем-то нет. С моей старшей без твердой руки нельзя было никогда, но в чем-то я "иду до конца", а что-то спускаю на тормозах. 18.03.2017 13:53:11, Василиса из сказки
с написанным большинством)) 18.03.2017 11:55:01, Etagerka
Я почти уверена, что и с окружающими по жизни тоже. 18.03.2017 12:05:05, Mira
а мне кажется, что те, кто пишет, что заставляют и приказывают, просто не столкнулись с категорическим нежеланием. и считают, что заставили, тогда как особого сопротивления и не было 18.03.2017 11:53:03, Шерлок
Ну тут часто пишут про протесты и сопротивления детей. Правда, это списывается на подростковый возраст. 18.03.2017 12:00:16, Mira
что пишут? что они есть или что протесты были сломлены приказами? да и что называть протестами.. 18.03.2017 12:03:02, Шерлок
Про протесты и методы из ломания.
Часто тут такие посты бывают. Вроде "перестал учиться на 4,5, что делать, компьютер запретила, контролирую, а лучше не становится.
18.03.2017 12:10:38, Mira
не всегда, значит, работает метод-то. про это я и говорю. не удается заставить 18.03.2017 12:12:18, Шерлок
Вот и мне интересно на самом деле. Есть у меня такие же ощущения, как у автора. Некий комплекс. 18.03.2017 12:45:10, Mira
но вы же пишете, что можно заставить? какой комплекс? что не получилось заставить? 18.03.2017 12:57:10, Шерлок
Я предполагаю, что другие заставляют как-то, вот и интересуюсь, как.
Комплекс, что я веду себя с детьми не так, как большинство, и хочу от них не то (все хотят, чтобы дети....., а я от них толком ничего не хочу)
18.03.2017 18:38:33, Mira
2Другие" изначально растят так чтобы была потребность принимать правильные решения. 18.03.2017 18:53:41, Кетчуп
Ну, я не так ращу тогда. 19.03.2017 14:35:03, Mira
Вам виднее 19.03.2017 14:41:41, Кетчуп
да мне кажется 2 варианта. или жесткими мерами, которые другие родители не считают нормальными для себя и своих детей. или дети в принципе покладистые. а может 2 в одном. что вы ничего не хотите я не верю, все чего-то хотят). просто некоторые активно, а другие - так..мечтательно 18.03.2017 18:43:47, Шерлок
Я хочу, чтобы у нас были хорошие отношения и чтобы они как можно меньше страдали и переживали. Но у меня нет, как у многих, желаний вроде, чтоб хорошо учился, женился, получил ВО, и т.д.
Вот я пытаюсь понять, жесткие меры и принуждения ребёнка - это от чего?
Предпринимая жёсткие меры, ведь родителям должно быть неприятно? То есть они тем самым делают неприятно себе, ребёнку, чтобы что? Он точно уверены, что это правильно?
19.03.2017 14:43:45, Mira
уверены, наверное. как к лечению, может относятся. иногда неприятное 100% нужно делать потому что поможет. и помогает. но я так не умею 19.03.2017 17:51:24, Шерлок
это только слова, не более 18.03.2017 11:12:57, Шерлок
Я не про конкретную фразу, а про изначальную такую позицию родителей по отношению к детям. 18.03.2017 11:51:51, Mira
позиция сама по себе ничего не решает. она чаще следствие возможности на ней стоять 18.03.2017 11:56:00, Шерлок
конечно, умение стоять на своём тоже важно. 18.03.2017 12:02:21, Mira
да хоть отбстойся, если это "твое" категорически не принимается другим. важно совпадение желаний 2-х сторон 18.03.2017 12:07:51, Шерлок
Если другой - зависимый от тебя ребёнок? 18.03.2017 12:13:09, Mira
конечно. зависимость все равно до определенных пределов, не 100%. это только грудные так зависят. да и то...спать не заставишь, к примеру 18.03.2017 12:14:46, Шерлок
У меня такое бывает. К сожалению, никак. На днях спросила меня, почему я никогда не отправляла ее на олимпиаду Максвелла. В школе о ней говорили потому что. Я отправляла, но она не помнит. 18.03.2017 10:29:20, Василиса из сказки
А заставить? 18.03.2017 10:34:49, Mira
Не выйдет. Ну то есть она может просто прийти на олимпиаду в этом случае и насажать кучу ошибок специально. Запреты, лишения и авторитеты мы пробовали. В чем-то срабатывает. В чем-то ребенок их просто игнорирует и делает по-своему. 18.03.2017 13:47:54, Василиса из сказки
Узнаю брата Колю:)
Прям я в юности:)
18.03.2017 15:33:42, 1637
Именно специально? Из вредности? Вот ведь характер! Я бы за будущее такого ребёнка не волновалась :) 18.03.2017 14:45:28, Эль Нинья
Я вот волнуюсь. Мне не очень нравится тенденция к отмораживанию ушей назло маме. 18.03.2017 15:56:50, Василиса из сказки
Она себе ничего этим саботажем не отмораживает, кстати.
Поверьте мне как краеведу в этой области.
18.03.2017 17:03:05, 1637
Напрасно. Хотя как не волноваться, не знаю 18.03.2017 16:36:32, 1637
А как можно подростка заставить что-то делать?

Я, в принципе, обоими старшими очень довольна, но есть же всегда, что улучшить :) вот мне бы хотелось, чтобы они хотя бы три-четыре часа в выходные гуляли, ложились спать вовремя. Чтобы сын читал русскую классику :)

Я могу попросить, они обычно отказываются. Вежливо или не очень, но отказываются. Как можно заставить почти взрослых людей что-то сделать, особенно если это не совместного проживания касается, а их личной жизни?
18.03.2017 11:46:37, Эль Нинья
Как-то заставляют же? Запретами, лишениями, авторитетом? 18.03.2017 12:03:41, Mira
Вот я пытаюсь понять, как :)

Хотя, наверное, если 16 лет не практиковались ни запреты, ни лишения, поздновато начинать :)

Авторитет работает, но распространяется далеко не на все, к сожалению. Когда нужно узнать, к примеру, с чего начинать готовиться к университету или как на работу устраиваются - тут готовы часами слушать. А по поводу здоровья или ещё чего - это мы сами решим, спасибо, дорогие родители.
18.03.2017 12:17:38, Эль Нинья
И я тоже пытаюсь понять, как и зачем.... 18.03.2017 12:29:02, Mira
Значит не уговаривается(( я зимой его умоляла принять участие в олимпиаде нти. Умоляла посмотреть ролики с подготовкой, обещала денег платить за каждый просмотренный- не уговорила. Нет, он попробовал посмотреть, сказал что ничегоне понятно, зарегистрировался, не смог ничего решить и на этом дело кончилось. Ну зато потом он сам с педагогом на кружке решил пилить какой то проект , чтобы попасть на проектную смену в сириусе, что то там сваял с командой , будет защищать. Ну и как бы я решала, что если он все равно сам делает что то осмысленное, то может и не надо ему навязывать мои хотелки. Ну или вот я е могу его уговорить на регулярные медобследования. Это плохо. Но уговорить невозможно. Надеялась в этом году военкомат пошлёт, но нет, теперь надеюсь в следующем году хоть из за военкомата обследуется 18.03.2017 10:28:11, Танжер
если есть психологический контак с сыном, он делится чем живет, рассказывает, то все нормально, как мне кажется. обычный мальчик. если замкнут, то наверно стоит поинтересоваться. 18.03.2017 08:23:06, Talifa kumi
Делится и рассказывает, вообще в хорошем настроении слишком любит поговорить 18.03.2017 08:29:56, Танжер
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
18.03.2017 08:14:53, Ххх
С 8:30 до 17:00 - рабочий день с разнообразными обязанностями. Конечно, устают люди от такой нагрузки. 18.03.2017 12:47:34, фа
не завидуйте. хороший мальчик 18.03.2017 10:34:57, Шерлок
Ну я тоже думала, что ребенка нужно гонять побольше и лежать не давать. Старшая не поддалась, средний поддался. Лечу теперь. Несколько месяцев уже. И это стоит дорого. 18.03.2017 10:31:30, Василиса из сказки
Я не верю, что Вы так уж гоняли своего ребёнка, не замечая проблем. Просто подростковые проблемы внезапно всплыли, независимо от "гоняний", ну и не повезло где-то. В общем, я бы не связывала имеющиеся проблемы со здоровьем со всем предыдущим воспитанием. 18.03.2017 19:17:11, анонимус
Ой, а что произошло со средним, если не секрет? 18.03.2017 10:34:59, Танжер
Могу Вам другой пример привести. У меня желание "полежать" имеет физиологические причины.
Такие причины нужно найти и устранить.
А от беготни, гемоглобин, например, не повысится. И витаминов в организме не прибавится.
18.03.2017 11:38:12, МарикаЧ
Нет, не задевает. Потому что не угадали 18.03.2017 08:37:29, Танжер
Я за таким замужем уже 20 лет. Двоих даже родила. Счастлива... 18.03.2017 08:27:51, Mira
У нас (дочери 17) выглядит похоже, но смысл немножко другой. Я отношусь к дочери как к абсолютно взрослому человеку, который может полностью сам себя обслужить (только деньги не зарабатывает). Соответственно, я могу поставить тарелку к клавиатуре, а могу вообще ничего не готовить, если занята, - она сама справится. За ее одеждой я вообще не слежу, откуда я знаю, что у нее грязное, что нет. Ну и во всем так, и про комп, и про то, что может жить одна. И да, для меня очень ценно "если он идёт в магазин, то он конечно спросит что купить домой, захватит мусор с утра" - в этом я вижу взрослую ответственность и хорошее отношение ко мне )) 18.03.2017 02:20:13, Лягушка
Не одна, у моего брата было примерно так же, вырос нормальным, всему сам научился (не только уборкам, но сейчас и ремонт сам делает) ; подруга есть кто до 17 лет жила с бабушкой, ничего сама не делала, даже того что ваш сын, вышла замуж, всему научилась. Мне вообще смешны фразы про то что уборке или мытью посуды детей надо УЧИТЬ. 18.03.2017 00:14:39, Natalya d'*
Нормальный подход к воспитанию, ИМХО: ребенок получает столько самостоятельности, сколько в настоящее время в состоянии освоить. Зато взросление протекает плавно и постепенно :) 17.03.2017 23:32:19, Чифф@

Показано 246 комментариев из 351

Всего ответов: 351 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2017 20:58:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!