Раздел: Проблема (Как воспитывать детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

любовь на 1 курсе

Пишу сюда, потому что 1 курс по мозгам недалеко от школы ушел...

Дочь встречается с парнем с 10 класса. Он на год старше. Мы (родители) всегда были против, т.к. учиться было надо, впереди ЕГЭ и т.д. Дочь уверяла, что встречи не помеха. Мы ей оплачивали репов, ЕГЭ она сдала хорошо, поступила куда хотела, живет в общаге. И этот парень, как оказалось, к ней туда ездит :(

Учиться в вузе ей оказалось неожиданно очень тяжело. И теперь понятно, почему - голова у нее занята совсем не учебой... реально может вылететь в первую же сессию, учеба там трудная, с романами мало совместимая, нет на это времени.

Я раньше относилась к этому роману несерьезно. Думала, как-нибудь само отвалится. Парень с трудом учится в вузе намного слабее, с пересдачами.

Что делать? Я думала, уедет она подальше, отношения сами собой сойдут на нет, но увы... Кажется, они только развиваются...

Парень из малообеспеченной семьи, с трудом окончил 2 курса, и не пытается работать даже летом! Ну хоть бы родителям своим попытался помочь! Когда они летом гуляли, то целый день голодные, у него денег нет практически! А туда же, девушку завел...

Дочь говорит: "Он меня понимает". Т.е., вероятно, восхищается ею постоянно. Но этим сыт не будешь...

Блин, все, что вкладывали в ребенка, может пойти коту под хвост... И вообще вся ее судьба.

Мы очень старались открыть перед ней прекрасные образовательные возможности. Я сменила работу на более тяжелую и лучше оплачиваемую, чтобы платить за допобразование. И сама она много потрудилась для этого. И вот такой фигней все может кончиться...

Что мне делать??
06.11.2016 00:18:11, местная я...

827 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все, что вкладывали в ребенка..
Вы молодцы. Вам просто обидно за "вложенное"?:)
по-моему, рецепт один: кормить и любить:))
...Сын поступил на бюджет в 16 лет в СПбГУ. гуманитарий. На совсем не гуманитарную стезю. Рыдал над физикой и матаном с непривычки. А потом случился роман с однокурсницей. Прожили два года в общаге, вместе. В общем, выплыл он во многом благодаря ей. Ей - как женщине. Ну и мозги у нее хорошие тоже:)))
ИМХО, иногда любовь даже "не к таким" творит чудеса. Потому что это теплое светлое чувство. И это здорово.
Просто поддерживайте дочь.
а дальше... жизнь-то у нее своя...И жить ее ей самой, как ни крути.
А вы берегите себя. И больше собой занимайтесь. У вас-то тоже жизнь своя. Причем, одна..
Удачи!
08.11.2016 20:45:14, Пионерка
у вас пример другой совсем. Будь все похоже, автор бы не расстраивалась. Ваша девочка возлюбленного вдохновляла и мотивировала. Он стал лучше, умнее, сильнее.
Абстрактно любовь, безусловно, светлое чувство. Но бывают отношения, когда один в паре не просто не остается собой, а многим жертвует , плывет по течению или даже опускается на уровень ниже.
Мама знает специфику вуза, ей многое виднее в этой ситуации.
Еще нужно добавить, что вылететь из топового вуза после интенсивной подготовки с репетиторами проще простого. Студент лишается этого "допинга" и не всегда может самостоятельно также эффективно ботать.
09.11.2016 09:12:30, Бастинда
угу. Это понятно.
Наверное, просто, у меня еще и немного другой опыт.
Меня не радуют все эти "костыли" и "допинги", возведенные в ранг абсолюта. Не, топовый вуз - это хорошо. Но...
Повторюсь, мой гуманитарий из языковой спецшколы поступил на прикладную математику в большой университет ( не топовый вуз, ни секундочки?:))и, кстати, ее ( или его:) уже закончил. Уже в магистратуру поступил. Я такое уважаю очень. Когда сам-сам-сам, по мере сил и талантов.
Второй сын поступил вот на бюджет. Сам. Дается ему тяжеловато. Но... Это его личное дело. Либо армия, либо вуз.
Кстати, живет с девушкой тоже. Его любовь накрыла накануне ЕГЭ. Полет средне-нормальный))
09.11.2016 09:26:31, Пионерка
опять же, когда любовь накрывает накануне ЕГЭ, тоже как повезёт.
Знаю случаи с весьма одаренными детьми когда такая любовь накануне экзаменов лучшее во всех смыслах, что могло произойти и такие, где человек провалил почти всё, были мысли про службу. Не поступил в вуз мечты, в итоге пошел на большой компромисс в выборе и даже вторую волну там балансировал на грани. Девочка такая встретилась. Младше на пару лет, но сама взяла от романа все лучшее и по полной, ее учеба не пострадала ни грамма. Такой вот эгоизм в завуалированной форме, маленькая бедная овечка. Мальчик повёлся: бежал утешать, помогать, развлекать, лечить и т.д. по первому свисту, днем и ночью. Его цели и проблемы задвинули, вот так страсть слепит глаза. Всё-таки многое зависит от второго в паре.
09.11.2016 11:28:47, Бастинда
ИМХО - все же бОльшая часть зависит не от " второго", а от самого человека.
Вот как он сам решит, так он себя и поведет.
Неважно, кто будет на него "давить". Причем, вне зависимости от "хороших или плохих целей" давящих.
Это может быть и "хорошая мама" и " плохой любимый мальчик".
"Хорошая мама" может своим добром натворить бед в жизни человека , если он поведется, гораздо больше, чем "плохой партнер". Потому что даже самая хорошая мама - это не сам человек, у которого свои мысли, чаянья и свой жизненный путь. Еще раз ИМХО.
да, я своим детям хочу самого лучшего. Самого счастливого. Потому что у меня за них тоже болит душа. Но если ИХ понимание "лучшести" сильно не совпадает с моим, то что прикажете делать?:)))
09.11.2016 15:49:48, Пионерка
Вот про,так сказать, она умная,а он г.это вы зря. Я:хорошая семья, все с высшим образованием,начиная минимум от дедушек и бабушек, большой дом, окончила один из лучших вузов в СПб муж: нет даже аттестата, мама умерла от пьянства,хоть и хороший человек была, отчим раньше был игроком
Итог: у нас прекрасные сыновья погодки, муж хватается за любую работу, ни в чем не нуждаемся, конечно пойти и купить новую крутую иномарку мы не можем, но бытовую технику мы покупаем не в кредит.
Так что зря вы так,может и возьмется он за ум, просто возраста еще мало, а учиться никогда не поздно
07.11.2016 23:49:04, Я...просто я
Вы все мне очень помогли!

Конфе огромное спасибо!
07.11.2016 16:49:45, местная я...
Ну и слава Богу!
Я думаю, кризис как-то пройдёт и все встанет на свои места.

А что касается ВУЗа - это ВУЗ, требующий Служения.
Я разделяю ваши родительские амбиции и гордость за дочь, взявшую эту вершину.
Вот полностью разделяю и понимаю.
Но если она вдруг поймёт, что не хочет СЛУЖЕНИЯ, так.... и ладно.
Собственно это служение оправдывает себя совсем не часто, скорее в редких случаях оно себя оправдывает потом.
В общем - дочке жить.
А мы за своих детей можем только беспокоиться и помогать им в меру наших сил.
07.11.2016 19:57:18, 1637
Спасибо большое!!! 08.11.2016 00:28:58, местная я...
Просто какое-то "Вам и не снилось". Девочка учится в крутом вузе, а мальчик - не в крутом. И два курса "с трудом окончил". Не вылетел, заметьте, все учится, хоть и с пересдачами. А не асфальт укладывает или винтом торгует. Супер-мезальянс! Вы со стороны-то посмотрите :) 07.11.2016 16:06:49, Pilar
Спасибо за комментарий, все уже прояснено, тема практически закрыта. 07.11.2016 16:48:17, местная я...
Мне кажется надо различать "роман" - когда бурные выяснение отношений, прогулки под луной, посещение театров/кино/кафешек, скайп-телефон-вконтакте постоянно и просто ровные спокойные отношения (как у мужа и жены). Первое безусловно мешает учебе, а второе скорее полезно - меньше тратится времени на тусовки, гормональных всплесков меньше.
Т.е. я бы в противоположном направлении думала бы - как нормализовать отношения, уменьшить конфликты в паре. Выход поженить не рассматривали? :) Даже если студенческий брак просуществует 2-4 года, самый "дурной" возраст пройдет уже.
07.11.2016 14:32:16, Cat-S
а что изменится от этого поженить? даже если вдруг. а почему у вас роман=равен конфликтам и бурным выяснениям отношений? 07.11.2016 15:21:26, Шерлок
Я так автора топика прочитала. С чего бы зависания вконтактах. Чего там делать, если ровные отношения. 07.11.2016 16:42:37, Cat-S
разговаривать, что же еще 07.11.2016 16:45:14, Шерлок
Разговаривать на каникулах можно, а не когда сессия вот-вот. Вы кино про Шурика вспомните. 07.11.2016 16:55:40, Cat-S
до сессии еще далеко 07.11.2016 17:08:42, Шерлок
Если снег выпал, то пора ботать. 07.11.2016 17:43:31, какой-то крокодил
да вам всегда пора. снег-дождь-зной... 07.11.2016 21:38:20, Шерлок
Это не мне, это физтеховский фольклор. 08.11.2016 03:21:37, какой-то крокодил
Про поженить это стеб такой? 07.11.2016 15:15:17, читатель мы*
Не, я серьёзно. И если куда- то денется текущий мальчик, то станет только хуже, так как начнутся поиски нового. А именно поиски хуже всего для учёбы. 07.11.2016 16:38:01, Cat-S
вы прям про другую планету) зачем искать другого, он либо сразу образуется сам, либо опять же сам, но через год))) Активный поиск - это сигнал "что-то не так с чердачными обитателями", тут уж не до учебы в принципе. Ну притирка да, затратна, но не все же живут прям страстями)
Официальный брак это определенный набор действий дополнительно к существующим. Это психологическое обязательство вести общее хозяйства - корм и кров пополам. Это повышенная вероятность беременности по сравнению со "встречами". Т.е. все то, что не нравится ТС в текущей ситуации, но сейчас оно добровольное, хочу и делаю, а после оформления брака это уже отягощение жизни.
09.11.2016 11:06:12, читатель мы*
Я исхожу из простой вещи. Если девушка начала половую жизнь, значит, она ей нужна физиологически. И достаточно сильно нужна, иначе нафиг кому такие риски. Т.е. уже на воздержании существовать не может. Поэтому не будет текущего молодого человека, будет следующий. И не через год, а гораздо быстрее.

"Официальный брак это определенный набор действий дополнительно к существующим."
Обязательство верности во время брака, ну да, кого-то может напрягать, конечно. Но так по мне это ограничение в плюс, а не в минус..
Есть еще проблемы с собственностью, ну так в рассматриваемом случае ее просто нет.

"Это психологическое обязательство вести общее хозяйства - корм и кров пополам."
Необязательно, по-разному бывает.

"Это повышенная вероятность беременности по сравнению со "встречами". "
Нет. Люди годами в браках предохраняются. Это только бОльшая вероятность (и только вероятность) не расстаться по причине случайной беременности.
14.11.2016 08:52:30, Cat-S
Гм. Прочитала вчера половину темы.
Дорогой автор, у вас в реальности две проблемы (ну или два вопроса, не будем углубляться в термины). Одна локальная и срочная - это удержаться в вузе. Другая гораздо глобальнее и трепетней, и ее можно временно задвинуть. С большой вероятностью потом или ишак, или падишах того. Само рассосется. А если нет, то придется смириться. Нашим родителям тоже много с чем пришлось мириться)))
Ну т.е. вопрос с учебой - достаточно насущный, и это тот момент, в котором вы с дочерью можете поработать вместе. Сместите свой фокус с отношенческой части на учебную, займитесь ей, насколько дочь позволяет. Я не поняла, живет ли девочка в общежитии, но первый курс многие переносят тяжело. Общежитие усугубляет тяжесть учебы) Даже если есть читалки и все такое, разница между своей комнатой и мамой с чашкой чая за стенкой очень велика.
Что касается мальчика и прочего вокруг него. Серьезный вуз за первый курс изрядно обломает представление девочки о мире, и с большой вероятностью через год девочка сама будет удивляться, почему она выбрала того... если у вуза есть история внутренней пропаганды своей исключительности - есть у нас пара таких - то этот эффект очень даже гарантирован. мальчик удержится в роли любимого человека в двух случаях - либо он действительно очень нужен, либо общение в вузе не задастся совсем, с точки зрения учебы или внеучебной деятельности. Т.е. если дочь не впишется в систему, и будет использовать мальчика как защиту (по типу вот вы учитесь, а у меня зато настоящий мужчина есть, косая сажень в плечах))) Тут вам видней. Про беременность и предохранение напомните, а остальное отложите.
07.11.2016 10:57:52, читатель мы*
насколько же ты неприглядна в своей меркантильности 07.11.2016 10:32:35, AleXXX
А тему почитать, прежде чем такие комментарии размещать? 07.11.2016 10:39:38, местная я...
Всё очень просто решается. Перестаньте жить ради неё. Раз взрослая, пусть сама себя содержит. Там всё очень быстро решается. На всё глаза открываются моментально. Сама прошла эту школу. Сразу понимаешь, что рай с милым - далеко не в шалаше. 07.11.2016 10:28:46, Мама Вероники
А вот еще история из жизни. Первый курс дочка влюбилась, хочет парня домой привести, и жить с ним. Слышать ничего не хочет. Говорит если родители против, из дома уйду и вам больше никогда даже не позвоню. А родители очень против этого мальчика, ну не нравится, не та семья, не то образование, лодарь... но дочь не переубедить. Родители подумали и дали дочке ключи от бабушкиной квартиры. Сказали живи с кем хочешь, сможем поможем, а так сама давай. Через полгода она вернулась к родителям, говорит:"Правы вы были. Устала. Мы больше с ним не месте. Такой дурак оказался." Это я к чему, подумайте, может иногда надо не мешать и дать дочке самой разобраться. 07.11.2016 08:55:44, stesve
Так и придется сделать. Но все - сама. 07.11.2016 09:29:51, местная я...
Если вы сейчас начнете давить на дочь, то можете сделать реально сильно хуже. Обычно учеба страдает когда человек находится в активном поиске или отношения устанавливаются-разваливаются. У вашей девочки уже есть постоянный партнер, который к ней очень хорошо относится. Близкие отношения с ним, кстати, снижают стресс от тяжелой учёбы и поднимают дочкину самооценку. Дело скорее всего не в нем, а в самой учебе. Может очень сложно, может надоело или не видит смысла. Заставив дочку порвать отношения с мальчиком, вы повергнете её в состояние тяжелого стресса. Кстати, отношения скорее всего не порвутся, а станут крепче, но от вас будут скрываться. Большинство моих подруг имели проблемы с учебой как раз на фоне разрыва отношений, многие это тяжело переживают. Поговорите лучше с дочкой об учебе. Нравится - не нравится, почему не получается и т.д. А к мальчику относитесь как к источнику радости для дочки, неважно откуда он пришел. 07.11.2016 04:00:18, yaris
Лучше всего будет, если отношения сами сойдут на нет, конечно. Вот только дождусь ли я этого или меня инсульт хватит раньше?.. 07.11.2016 09:32:24, местная я...
Я училась в топовом вузе и жила в общежитии.У нас все пары, в которых одна из половинок была приезжающая, развалились. Даже те, которые встречались со школы или девчонки ждали парней из армии. Сейчас у вашей дочки начнут появляться новые подруги в общежитии, друзья, сформируется компания из интересных людей с похожими взглядами. Общение с друзьями будет интересным и постоянным, в общежитии это 24 часа в сутки. За несколько дней будет происходить больше событий, чем с этим мальчиком за месяц. Отношения при таком раскладе сохранить сложно, ко второму курсу большинство "приезжающих" пар распалось. Сейчас, конечно, есть скайп и соц. сети, и проще поддерживать отношения на расстоянии, но живое активное общение всё-равно перевешивает. 08.11.2016 21:44:04, Yaris
как вариант, что после того как сойдут на нет отношения с данным мальчиком, могут начаться новые отношения, с новым мальчиком, так как в данном вузе мальчиков много, и все рядом живут в общежитии, видется можно ежедневно.
Вас бы это устроило?
07.11.2016 13:48:16, Колокольчик(п)
Устроило бы. Весьма. Это же будет не первый курс, первая сессия. 07.11.2016 14:14:57, местная я...
похоже Вас устроило бы все, лишь бы не с ним, а что думают родители мальчика? им нравится отношения Ваших детей 09.11.2016 09:02:40, kollibri
Новые отношения - новые риски. А если они окажутся очень стрессовыми для девушки? Знаете, как может быть - и вместе людям плохо, и друг без друга не могут. С этим-то мч пока все спокойно и бесконфликтно. Идеальный вариант для первых двух курсов, имхо. Если ограничить время в сетях 07.11.2016 14:37:53, читаю иногда с осени 2012
Уже почти начинаю думать также... Но меня вообще сейчас бросает из крайности в крайность... 07.11.2016 15:38:33, местная я...
Я присоединюсь к мнению участника "читатель мы" - решайте пока проблему с учебой. Не думайте пока о мальчике, оставьте этот вопрос на потом. С учетом специфики окружения девочки, его шансы гораздо ниже, чем думалось вначале.

И если плохо себя чувствуете (инсульт - это фигура речи, или у Вас давление скачет?) , то обязательно сходите к врачу, подберите лекарства. Это существенно облегчит Вам восприятие ситуации, потому что от самочувствия эмоции могут зависеть очень сильно.
07.11.2016 16:52:21, читаю иногда с осени 2012
Так и решила пока действовать, спасибо!

Давление скачет, голова болит, в ушах стучит :( Так было.

Конфа - лучшее лекарство! Мне уже намного лучше, правда.
07.11.2016 18:49:06, местная я...
Вот и замечательно, что уже лучше! Все не так уж плохо, да и до декабря-января есть еще время. 07.11.2016 20:13:17, читаю иногда с осени 2012
мальчик здоров ментально, физически - уже хорошо. Но ему все равно вылететь гораздо рискованнее, ваша с хорошими результатами в конце концов перепоступит и всё, а ему в армию.
Интересно, есть ли у конфян вообще какие-то принципиальные несогласия, при которых они бы вмешательство всё-таки не исключали ( а то почитаешь выше - и ПНД норм, и семья алкашей, все равно все через 20 лет счастливы)
07.11.2016 16:32:50, Гекта
Вы не нервничайте так сильно. Почему вы так в дочке не уверенны. Она у вас наверняка умница и красавица. Это ее жизнь. А на первом курсе всем сложно, ведь на школу это совсем не похоже. Вспомните у вас на первом курсе ну прямо все на отлично шло? 07.11.2016 10:02:17, stesve
Нет, было очень сложно. Потом наладилось и получился красный диплом. Но до сих пор ощущение, что у меня экзамены в первую сессию препы приняли из жалости :) Я совсем неправильно училась.

Да, пытаюсь успокоиться... Спасибо.
07.11.2016 10:21:41, местная я...
Так вы ей про учебу и рассказывайте, что всем сложно, но нужно собраться. Поинтересоваться какие у нее планы по учебе. Не собирается ли она на все забить? Подсказать, что на первом курсе такие мысли у многих, но может стоит не торопиться. Вы ее ориентируйте на продолжение учебы и на улучшение результатов. Если она хорошо сдала ЕГЭ значит умеет трудиться. А про молодого человека забудьте, возможно ваша дочь не придает ему столько значения как вы. Не ругайте ее выбор. Поговорите с ней о более насущных проблемах. Вам не кажется, что вы очень зациклились на ее любви? 07.11.2016 11:09:20, stesve
Я росла в очень благополучной семье, и после школы поступила в ВУЗ который выбрали родители, а в 17 лет я влюбилась в парня из " отморозков", семья алкашей, он угонял машины, стоял на учете в детской комнате, в ПНД, с диагнозом " педагогическая запущеность, олигофрения в стадии легкой дебильности". Я из-за него бросила ВУЗ, разругалась с родителями.Он попал в армию, прошел всю чечню от и до. Итог: через 20 лет. И у меня , и у мужа по два высших образования, заканчивали военный ВУЗ, у нас своя квартира, на которую мы сами заработали, машина, не дорогая, но опять же не в кредит, стабильная работа, и дочечка- умничка которая занимается спортом, на данный момент готовится к ЕГЭ без всяких репов, и я знаю, что она сдаст, пишет проект для конкурса в МГУ, юрфак,Она прекрасно знает, что обучение в МГУ мы не потянем и готовится к бюджету. У дочи есть МЧ, с которым они уже год, из неполной семьи. Парень каждые выходные приезжает к нам, остается на ночь, дружим с его родителями и он помогает ей готовится к поступлению. Бабушка ( моя мать) вне себя от возмущения, так же как и Вы. Ей учится надо, а не с мальчиками нюхаться, на что я ей всегда отвечаю, посмотри на меня и УЗБАГОЙСЯ. Собственно к чему это я.... если у девочки есть мозги, а судя по всему они есть, то дайте ей жить спокойно, так как она хочет.И все у нее сложится.Из отморозков и придурков тоже получаются замечательные мужья и отцы))) Проверено на себе)) 07.11.2016 01:02:58, Андревна
не верю

[ссылка-1]
07.11.2016 10:31:29, AleXXX
Олигофрения в стадии легкой дебильности и два высших (нормальных высших) как-то не вяжутся, изините. 07.11.2016 09:34:23, местная я...
Такой диагноз могли поставить из-за проблемного поведения. 07.11.2016 11:24:26, читаю иногда с осени 2012
Отстать от девушки. 07.11.2016 00:43:26, Birke
Это со стороны легко говорить Я тоже так раньше говорила. 07.11.2016 00:48:21, местная я...
Что ВАМ делать?!
Вам заниматься своей жизнью.
Дочь выросла.

"Учеба трудная, с романами малосовместимая" - это же сказка просто. Вы полагаете, у студентов этого прекрасного ВУЗа на время все учебы полный запрет на любовь?
Учатся же молодые люди - они бесполые все? Им "бром прописывают"?

"У него же денег нет - а туда же, девушку завёл"
А влюбляться можно только при наличии денег или богатых родителей?!

В общем тема - просто сюр. Если ваша дочь-студентка гуляет голодная, так дайте ей уже денег на еду что ли. Тем более, что вы работу сменили..,
06.11.2016 21:10:26, 1637
+1! )) 06.11.2016 23:08:14, Ирулевна
"Учеба трудная, с романами малосовместимая" - это же сказка просто. Вы полагаете, у студентов этого прекрасного ВУЗа на время все учебы полный запрет на любовь?

- Даю. На первых курсах однозначно. Остальные - на вылет.
06.11.2016 21:16:52, местная я...
Вы опрос проводили, кто из выпускников когда кого любил ?
Это ж бред.
Речь о молодых людях.
А если есть хоть малейшая вероятность, что подобный бред может быть правдой, то кому нужен подобный ВУЗ?
06.11.2016 21:21:01, 1637
нет таких вузов в природе 06.11.2016 21:20:39, Шерлок
Бывают.

Либо любовь такая, вялотекущая, раз в месяц по скайпу созвониться. Вот такое к вылету не приводит, да.
06.11.2016 21:27:49, какой-то крокодил
Да ну. Нет таких вузов. И медики романы крутят, и студенты МГУ-МГИМО, и все остальные. 06.11.2016 21:41:10, Василиса из сказки
Медиков знакомых нет, а студенты МГУ есть, ну, они, в общем, подтверждают один из двух тезисов, либо про романы, либо про качество :)
Но это будет холивар, давайте не будем.
06.11.2016 21:54:52, какой-то крокодил
а то никто в МГУ не учился. Романов на первом курсе мехмата не было, но практически ежедневное пьянство, полное забивание на учебу, три-четыре кружечки пива между парами - все было. Прекрасно учился. 07.11.2016 10:34:54, AleXXX
Пьянства ежедневного даже у нас не было, кроме особо выдающихся личностей со всяких ФИВТов.

Была пара одиозных личностей, которые почти весь первый курс прогамали в варкрафт и при этом как-то умудрились что-то сдать, но я до сих пор не понимаю, каким чудом.
07.11.2016 10:47:21, какой-то крокодил
неплохо бы указать, сколько ежегодно вылетают из тех, кто прогамали приличное время. Ваши личности реально везунчики.
А пьянства почти без последствий было много только пару десятилетий назад и более. Сейчас это не модно, не круто, не прикольно
07.11.2016 16:27:06, коммент
да нормально все. 07.11.2016 12:22:03, AleXXX
Ну-ну))). Ну ладно, пусть у меня гуманитарный ф-т в анамнезе, некоторые технари гуманитарное образование и за образование не считают... но у меня полно мехматрвских знакомых, а также знакомых с вмк, и даже были с физфака. Ага, "Вы прочтете все эти книги, и Вам откроется одна истина: воздержание, воздержание, воздержание"(с). То-то немало из них к 5 курсу либо уже по несколько лет встречались и имели прочные отношения, либо даже женаты были, а кто-то и раньше успел. И даже выпускники сунца в сторону девушек ой как посматривали при всей внешней скромности. 06.11.2016 22:27:14, Василиса из сказки
Забавная штука-то! У меня тоже достаточно мехматовских знакомых, и на первом-втором курсе у них особо ничего не было. И обратно, есть знакомые, у которых было, но как-то так совпало, что академические успехи у них были не столь выдающимися. 06.11.2016 22:29:55, какой-то крокодил
Насчет выдающихся - это по-разному у всех, но вроде бы все доучились без особых трудностей. Наоборот: постоянный партнер, не тратитмя время на поиски и притирки. Кто-то и расставался потом, всякое бывало. 06.11.2016 22:41:16, Василиса из сказки
Так не тратить время на поиски и притирки можно и без имеющихся отношений, о чем и речь! 06.11.2016 22:45:23, какой-то крокодил
Некоторым проще тратить время на поиски и притирки, чем на самоубеждение или даже самообман. 06.11.2016 23:11:30, читаю иногда с осени 2012
Это уж да, как повезет. Иногда искать легко, иногда обманываться легко, зависит от предыстории. 06.11.2016 23:19:05, какой-то крокодил
Темперамент у всех разный, время созревания разное, да и супруга в разном возрасте люди встречают. 06.11.2016 22:53:05, Василиса из сказки
Темперамент, о, был тот еще :)

Вопрос в приоритетах, есть ли что-то еще важное.
06.11.2016 23:18:20, какой-то крокодил
Вам пора диссертацию писать о корреляции секса и академических успехов.
На самом деле вы пытаетесь себя убедить, что отсутствие секса бывает от очень большого ума.
Но это очень спорная гипотеза.
06.11.2016 22:34:14, 1637
Мнение о наличии этой корреляции - это не только мое мнение. Правда, условия, контекст и выводы варьируются.

Нет, я пытаюсь себя убедить, что отсутствие секса ведет к успехам в прочих областях и, более того, полезно для них.
Ну, потому что иногда все-таки обидно, что ли.
06.11.2016 22:43:10, какой-то крокодил
Так об этом я вам и пишу- что вы себя пытаетесь убедить, что отсутствие секса это ещё один бонус на пути к успеху.

Вот понимаете, в чем курьёз - в период вашего студенчества для автора вы наверное были бы самым лучшим претендентом на руку ее дочери.
Серьёзный человек, настроенный на карьеру, не отвлекающийся на секс, романы и прочую ерунду.
Без секса и о беременности беспокоиться повода нет.
Учились вы в серьезном ВУЗе, "ботали" изо всех сил, родители ваши жили и живут определённо не в однушке.
Ну и так далее.
Только вряд ли она сейчас мечтает о таком зяте, как вы - с отсутствием интереса к интимной жизни, с нежеланием строить какие-либо отношения, о ком-то заботиться и тд.

А одно как раз из другого и следует.
И друг дочери автора мне как раз больше по душе.
06.11.2016 22:55:50, 1637
А бонус же! Получилось бы у меня столько работать, если бы я тратил время на отношения и это все? Нет.

Родители у меня не в однушке, но моим финансам от этого было не сильно легче, зато работал летом, да. И зимой. И осенью и весной. И как раз тоже в ущерб романам. Но так вы правы, да (разве что, заботиться все-таки хотелось бы, но это как-то иррационально).

И, наверное, моя цель - это не высказать тут свое фи развратившейся молодежи, нет бы им ботать, а, ну, примером, что ли, показать, что лучше как-то гармонично это все устраивать, и что всему свое время. И романтике время в 18, если не раньше, а то есть шанс потом совсем без этого. И придется автору звонить потом отпрыску и упрашивать завести себе хоть какое-то нормальное хобби, имея подспудно (или даже не столь подспудно) желание, чтобы отпрыск таки когда-нибудь обеспечил внуками, например.

Потому что каждый раз, когда я вижу, как очередного живого человека пытаются загнать вот в какие-то такие подобные рамки, становится немножко грустно. Не только за себя грустно, что у меня этого не было, а у других было, а и за человека грустно.

Ну, рано мне еще на роль деда, ненавидящего и осуждающего все, что имеет жизнь.
06.11.2016 23:10:55, какой-то крокодил
Ну вот сейчас вы истину глаголите.
Но пока жизнь идёт, все ещё можно изменить.
Главное все рамки отбросить.
06.11.2016 23:19:15, 1637
Легко сказать. Проще поменять свое отношение к, что я периодически пытаюсь сделать.

Ну и еще просто хочется, чтобы оно все было не зря.
06.11.2016 23:24:35, какой-то крокодил
Крокодил, ну что значит - не зря?
Вы живёте, а это уже не зря,
06.11.2016 23:27:29, 1637
Не зря - это если я что-то разумное и вечное после себя оставлю, чему особых предпосылок пока нет, моя научная работа достаточно незначима и смешна, моя, эм, профессиональная работа тоже не связана с этим самым вечным, сколь бы там машинного обучения с анализом человеческих текстов ни было.

Но вообще я имел в виду аскетизм и психологическую самокастрацию в вузе.
06.11.2016 23:38:26, какой-то крокодил
Вуз кончился уже. Живите дальше счастливо 06.11.2016 23:41:02, 1637
А дальше аспирантура, профессиональное развитие, самостоятельная учеба, да мало ли. 06.11.2016 23:49:52, какой-то крокодил
Ну если вы выбрали этот путь... 06.11.2016 23:52:41, 1637
Это выглядит логичным продолжением. Ну и чтобы не зря было. Надо же по максимуму развивать свои сильные стороны, верно? 06.11.2016 23:54:57, какой-то крокодил
Не только. Развитие должно быть гармоничным, без перекосов, иначе можно "опрокинуться". 07.11.2016 00:31:26, читаю иногда с осени 2012
надо развивать то, что радует 06.11.2016 23:57:40, Шерлок
Как может радовать то, что было причиной кучи негативных эмоций не один год и посему уже давно вне зоны комфорта? 07.11.2016 00:04:43, какой-то крокодил
Про развитие по спирали знаете теорию? Вроде бы вернулись в ту же точку, если сверху смотреть. Но на новом уровне. И в пространстве это совсем уже другая точка. 07.11.2016 10:26:50, читаю иногда с осени 2012
Хм, мне никогда не получалось так на свою жизнь смотреть. Ну, трудно подобрать такую точку зрения "сверху", чтобы оно в ту же точку возвращалось. 07.11.2016 10:50:23, какой-то крокодил
Это несложно. Я в первый раз вообще это осознала как-то случайно.
У Вас, наверное, просто еще витков маловато. Ну вот сейчас, погрузившись в линейную алгебру, аналогий с первым (или вторым?) курсом не чувствуете?
07.11.2016 10:55:38, читаю иногда с осени 2012
Неа, совсем другое всё. Сравнивать можно, аналогий - никак. На первом курсе это все было некрасиво, непонятно, зачем, необъятно и так далее. Сейчас - по собственному желанию, приятно, с таким количеством времени, которое мне нужно. 07.11.2016 11:01:35, какой-то крокодил
Вот-вот-вот, это как раз то, о чем я пишу!

Точно так же и с отношениями - вроде бы все термины те же самые - любовь, желание быть вместе и т д. Только с одним человеком - сплошные конфликты и чувство собственного бессилия и невозможности это изменить. А с другим - любовь, забота, взаимопонимание и полная эйфория.
07.11.2016 11:07:33, читаю иногда с осени 2012
Но для того, чтобы ботать всякие такие вещи, которые 7 лет назад у меня вызывали всю гамму эмоций от непонимания до легкого страха, мне необходимо быть уверенным в себе, что у меня мозги есть, они работают и так далее. Это немножко подтверждается моими прочими занятиями, без них бы я ничего сейчас бы не ботал, пожалуй. 08.11.2016 03:24:25, какой-то крокодил
Я не считаю уверенность в себе и опыт необходимым условием для занятия чем-либо. У меня с первым вообще плохо, многие проекты начинаю по принципу "глаза боятся, а руки делают". И надо еще уметь проигрывать, чтобы смягчить переживания от неудач. 08.11.2016 18:00:57, читаю иногда с осени 2012
Либо надо входить во что-то с чистой головой, да, чтобы об этом вообще не думать. Но у меня тут голова не чистая.

Проигрывать тоже надо уметь, но если человек знает, что он тут проиграет и в долгосрочной перспективе вряд ли выиграет, адекватнее как-то оставить эту область занятий, как по мне.
12.11.2016 23:24:43, какой-то крокодил
Ох, было когда-то время, когда я с чистой головой и с полной самоотдачей затевала новые проекты, не задумываясь о возможных неудачах. Пара-тройка серьезных поражений - и пришлось стать гораздо осторожнее. И голова у меня тоже теперь не чистая в этом смысле, но это и к лучшему. Пусть у меня меньше начинаний, но процент успешных стал больше.

Со вторым абзацем соглашусь. Мне так вот и пришлось от некоторых интересных для меня вещей отказаться. Но если область занятий для меня очень важна, и неуспех в ней причиняет сильный дискомфорт или требует каких-то затратных компенсаций, то имхо, все же стоит продолжать. Только надо подойти к этому креативно, искать какие-то новые стратегии поведения, новый круг общения и т.д. В общем, дилемма тут.
13.11.2016 00:08:34, читаю иногда с осени 2012
перечитайте то, что я написала. развивать то, что радует. а не то, что не радует 07.11.2016 00:15:44, Шерлок
вот последний абзац все и объясняет 06.11.2016 22:48:13, Шерлок
Да, очень показательно. 06.11.2016 23:12:04, читаю иногда с осени 2012
вы с монастырями путаете 06.11.2016 21:31:45, Шерлок
Физически не могу, я там не был никогда. 06.11.2016 21:53:30, какой-то крокодил
вы тут словами. а не физически 06.11.2016 21:58:37, Шерлок
То есть никакого секса у ваших однокурсников не было?
Про вас не спрашиваю.
06.11.2016 21:29:09, 1637
Могу точно сказать про объединение одногруппников и соседей по общаге. Было у двоих, один из них вылетел еще зимой, другой перебивался с двойки на тройку, на втором семестре сессию сдал еле-еле на грани отчисления.

Вот начиная со второго-третьего курса людям уже как-то попроще было, да. И девушек к себе водили, и за занавеской что-то там устраивали, и так далее.
06.11.2016 21:53:13, какой-то крокодил
Как-то вы далеки от темы видимо. 06.11.2016 22:11:24, 1637
Ну, 40-летним дамам конечно лучше знать, чем недавнему студенту)) По теме - у меня сын студент МГУ, и те его однокурсники или друзья из других сильных ВУЗов, того же Физтеха, кто начал на 1-2 курсе серьезно встречаться с девушками, действительно вылетели. При этом другие его знакомые из институтов 2-3 эшелона, успешно совмещают и любовь, и работу, и учебу. Все же от ВУЗа очень-очень много зависит. И в том, что встречаются мало "крокодилу" верю, здесь опять же специфика Физтеха и мат-физ факультетов МГУ - девочек очень мало, а посещать места, где можно познакомится нет времени. 07.11.2016 09:47:27, взгляд со стороны
1637 - совершенно не 40 лет, а чуть за 50:))) 07.11.2016 14:21:43, Васильева
Вот в то, что с работой первые курсы совмещать сложно (с более-менее серьезной работой), в это верю, потому что знаю. 07.11.2016 10:40:03, Василиса из сказки
Ну вот, а мне с работой было проще (правда, на втором), чем с этими вашими девушками. С работой-то хорошо, есть задача, которую надо сделать на неделю, когда удобно, тогда и делаешь. Хочешь - по ночам, хочешь, весь выходной сидишь. 07.11.2016 10:48:21, какой-то крокодил
В общем, что в данный момент "идет", на то силы и время находятся. 07.11.2016 11:12:32, Василиса из сказки
Ну вам тоже не 20 лет все же
У вас сын, у меня сыновья и дочери - двое закончили Университет, входящий в 20ку сильнейших в мире. Остальные ещё учатся. И тоже не в Урюпинске
Да и сама я не ПТУ заканчивала, равно как и муж.

Впрочем, дочь автора определённо не учится в ВУЗе первого эшелона. В чем кстати тоже нет ничего плохого.

Но это и неважно.
Продолжайте верить крокодилу, что в СССР и МГУ секса нет
07.11.2016 10:03:42, 1637
Решила открыться. Пишу с регистрации, потом этот пост удалю. Прошу отнестись с пониманием и в комментариях подробности не светить. Очень прошу вас об этом!!!

Все нестыковки ниже были вызваны именно попыткой не выкладывать в инет всю правду... Прошу меня извинить еще раз! И еще раз прошу был острожными в комментариях или потом удалить их. Пожалуйста! Мне правда нужно ваше коллективное мнение.
07.11.2016 10:38:32, СветаЖД
По поводу пропаганды: если внушают, что мы одни молодцы, а остальные так себе, то надо либо начать считать мальчика "так себе" и отделить себя от него, что пока невозможно, либо считать себя "так себе" вместе с мальчиком. К сожалению, она идет по второму пути :( 07.11.2016 12:25:16, местная я...
Да с чего бы... 07.11.2016 12:29:57, 1637
Постоянно про себя говорит, что идиотка. Но, правда, она и в школе так говорила... Я с этим борюсь все время. 07.11.2016 12:41:39, местная я...
За вами и вашими требованиями не может дотянуться:( 07.11.2016 13:51:40, 1637
Ее школьные достижения выше, чем мои или мужа. Мы ею гордимся в плане учебы. 07.11.2016 14:15:56, местная я...
Да гордитесь уже во всем. 07.11.2016 14:47:49, 1637
То есть вы - автор?
Хорошо.
ВУЗ несомненно сложный. Учиться там тяжело. Опять же девочка впервые оторвана от дома, что является дополнительным стрессом.
Возможно приезды МЧ помогают ей во многом - это все же источник тепла и любви.
К тому же вы ее пилите за двойки, а мальчик нет.
Для него она и так хороша, это ОЧЕНЬ важно.

Вот думаю, что вам дочку поддерживать сейчас надо очень сильно, а не ультиматумы ей ставить.

Она должна чувствовать вашу поддержку постоянно. А потом уже насчёт МЧ будете смотреть. Он сейчас не так уж и важен.

Вы знаете - это я потом уберу тоже, тк личное - у меня один из старших детей в первый год обучения в такой тупик зашёл с учебой, что пришлось мне взять в срочном порядке отгулы, сесть в самолёт и провести с ним неделю или даже больше.
Ребёнок ночевал со мной в гостинице, утром шёл учиться, потом мы обедали, потом он шёл заниматься....
Он отогрелся и ситуация разрешилась. Она уже не висела надо головой единой лавиной. Мы ее разобрали на отдельные проблемы и наметили, как их решать.

Сейчас этот ВУЗ позади уже.
07.11.2016 11:34:36, 1637
Спасибо. Дочь говорит, что мы только и делаем, что пилим ее за двойки... А я просто пытаюсь задавать конструктивные вопросы, ибо в теме.

Как ее поддержать? Просто говорить, что мы в нее верим? Наверное, да...
07.11.2016 11:42:32, местная я...
но вы же не верите. и она это понимает 07.11.2016 11:53:18, Шерлок
Верю на самом деле. 07.11.2016 11:55:51, местная я...
Знаете, если она не справится, то это будет очень обидно. Поначалу по крайней мере.
Но найдётся другой путь к успешной и хорошей жизни.
Она же умница у вас.
Ей хочется соответствовать вам и вашим ожиданиям - раз вы учились в таком ВУЗе.
А это очень непросто.
В семье мужа, где ни у кого и среднего-то образования не было, нас с ним считали просто небожителями, поскольку мы учились в МГУ.
В моей семье, где среди моих бабок и дедок было три профессора, нас считали просто балбесами и постоянно меня пилили. Вот прям позор семьи я была.
Угадайте, кто мне был ближе?
07.11.2016 12:02:31, 1637
[пусто] 07.11.2016 12:34:28
Ну вот и у меня отец профессор:( 07.11.2016 13:52:29, 1637
:) 07.11.2016 12:14:07, местная я...
да? а о чем тогда вся тема?? 07.11.2016 11:58:33, Шерлок
Хороший вопрос. Верю в способность справиться с учебой при отсутствии отвлекающих факторов. Т.е. в интеллектуальную достаточность. 07.11.2016 12:01:04, местная я...
А может, помимо отсутствия отвлекающих факторов, необходима еще и посторонняя помощь? Хотя бы на первом курсе, или первых двух? Или репетиторы, или пусть через выходные приезжает домой, и Вы с мужем будете ей помогать, раз сами там учились. 07.11.2016 12:07:28, читаю иногда с осени 2012
Она приезжает домой и говорит, что дома не может учиться. Приезжает в пятницу, отдыхает и в субботу уезжает в общагу ботать.

Мы ей помогаем, на самом деле. Но, поскольку все сильно забыто, делаем это медленно и неэффективно.
07.11.2016 12:15:22, местная я...
а в принципе учиться нравится? это ею выбранный вуз или вами активно насоветованный? 07.11.2016 12:24:08, Шерлок
Это сложный вопрос. Учитывая, что это единственный вуз с общагой при нашем местожительстве и непереносимость ею дороги, выбора вообще не было. В вузе ей нравится пока. Хотя нервное напряжение огромное.

ЕГЭ-баллы такие, что через год можно перепоступить без проблем, если что.
07.11.2016 12:32:00, местная я...
В Москве немало вузов с общежитиями, да и квартиру/комнату можно на пару с подругой снимать, если средства позволяют.

Непереносимость дороги может уже скоро уйти. У меня лет в 18 ушла, как раз в то время, когда я была вынуждена ездить в институт. Первый курс приходилось натощак ездить, второй - уже нет.

Но, конечно, лучше всего сохранить имеющийся вариант.
07.11.2016 12:43:53, читаю иногда с осени 2012
Или придти. Мне с 8 по 11 класс в школу на другом конце Москвы нормально ездить было, а в вуз - уже нет. И на работу сейчас тоже нет. 08.11.2016 03:25:38, какой-то крокодил
А Вы к врачу с этим не обращались? Или попробуйте хотя бы нагрузку умственную уменьшить. 08.11.2016 18:06:29, читаю иногда с осени 2012
Нет, не обращался, но я не считаю это особой проблемой. Квартиры на окраине в адекватных районах не сильно дешевле :) 12.11.2016 23:25:33, какой-то крокодил
это в каком же смысле "единственный вуз с общагой при нашем местожительстве"? дорога же все равно есть. а вузов с общагой еще в каком-то незначительном удалении - навалом. очень странно так выбирать вуз 07.11.2016 12:41:08, Шерлок
Совсем далекие вузы не рассматривались. Но, скажем, параллельный всем известный вариант общагу бы ей не дал. 07.11.2016 12:43:15, местная я...
я не разбираюсь во всем известных вариантах, но какой тогда иной вуз вы рассматриваете для перепоступления? 07.11.2016 12:46:27, Шерлок
Лучше всего тот же, где сейчас учится. Баллы гарантированные. Может, со второго раза получится лучше. 07.11.2016 12:52:27, местная я...
это абстракция, а не реальность. это не ваша живая и существующая девочка, а какая-то картинка ходульная. смысл в нее верить? 07.11.2016 12:05:22, Шерлок
То есть вернулись к исходной точке - вам хочется думать, что все дело в этом мальчике?
Но это не так. Учеба сложная, а вы пилите.
Воо и основные проблемы
07.11.2016 12:04:34, 1637
Из-за этого мальчика она полностью изолирована от однокурсников, переписывается с ним в контакте с утра до вечера, вместо того, чтобы пойти пообщаться с народом, что очень полезно бывает. Практически учится в изоляции. 07.11.2016 12:17:23, местная я...
но отношения с соседками по комнате явно не плохие. раз они уходят, освобождая ей комнату? 07.11.2016 12:52:31, Шерлок
Хорошие. Но это единственные ее отношения. 07.11.2016 12:54:24, местная я...
ну вот. не изоляция же. а может вы чего не знаете еще 07.11.2016 12:56:45, Шерлок
И тем не менее, она сравнивает свои отношения с отношениями подруг по общежитию, и находит поводы для недовольства. Значит, влияние окружения все же есть. 07.11.2016 12:47:50, читаю иногда с осени 2012
Очень на это надеюсь. 07.11.2016 12:52:57, местная я...
Она вообще общительная девочка? 07.11.2016 12:38:05, Василиса из сказки
Нет, интраверт. 07.11.2016 12:42:22, местная я...
хм. интроверт с легкостью не будет учеников учить. выберет что-то иное для подработки 07.11.2016 13:02:33, Шерлок
Среди репетиторов большинство интравертов, как мне кажется. По крайней мере если говорить о технарях. 07.11.2016 13:06:32, местная я...
это какие-то очень странные интроверты. общительные 07.11.2016 13:11:07, Шерлок
Преподавание - это не общение. Но это неважно сейчас. 07.11.2016 13:15:50, местная я...
общение. ну и в макдональдс она собиралась. мне просто кажется, что вы в каких-то моментах как-то свою девочку стараетесь видеть не тем, кто она есть. но может это мне кажется 07.11.2016 13:19:20, Шерлок
Она сама про себя говорит, что интраверт, и что не может долго находиться в компании других людей. 07.11.2016 13:23:40, местная я...
как же она в общаге-то живет? это же невероятно тяжело. может и тут причина сложностей 07.11.2016 13:27:25, Шерлок
Я тоже интраверт и жила в общаге. Берешь учебник, и больше никого вокруг не существует.

На общагу она не жалуется.
07.11.2016 13:34:49, местная я...
поскольку и я - он, то не могу себе такого представить. видимо, они все разные 07.11.2016 13:38:58, Шерлок
Наверное :) 07.11.2016 13:40:01, местная я...
Тяжело ей в общежитии.
У меня один из младших детей "перепоступил" после первого курса на другой факультет. Часть экзаменов ему зачли, поскольку Универ тот же.
Для меня эта ситуация была поначалу очень волнительной. Но старший ребёнок, к тому моменту уже докторант, объяснил мне, что это чисто рабочий момент, а не поражение или неуспех.
И что при наличии других благоприятных вариантов долбить там, где не нравится или не получается учиться, могут только бараны.
Я не захотела быть мамой барана.
Сейчас ребёнок учится с удовольствием.
В общем, поглядите по сторонам. Все на самом деле не так уж и плохо у вас, если не упираться в непонятную схему.
07.11.2016 12:57:00, 1637
Так что же тогда удивляться, покааа она привыкнет. Такие люди держатся за старые контакты. 07.11.2016 12:56:29, Василиса из сказки
Спасибо, если это так, то звучит утешительно. 07.11.2016 13:05:50, местная я...
У меня такой ребенок у самой. Внешне вполне контактный и общительный. Но какие-никакие дружеские связи завязывает только через 3-4 года после знакомства. 07.11.2016 13:21:18, Василиса из сказки
Для этого причин много может быть. Но вы же не можете ей диктовать, с кем ей переписываться. 07.11.2016 12:19:51, 1637
Не задавайте конструктивных вопросов. Вы в неё верите - это понятно. Но она ещё больше будет бояться эту веру не оправдать.
Попробуйте ее спросить, чем ей помочь,
Или в чем конкретно заключается сейчас проблема

Но от обвинительного тона Вам надо немедленно отказаться.

Возможно, дочь права - и этот непутевый мальчик на сегодня единственный, кто ее понимает и не выдвигает к ней непомерных требований.
07.11.2016 11:46:58, 1637
"Не задавайте конструктивных вопросов...
Попробуйте ее спросить, чем ей помочь"

зависла :)
07.11.2016 11:57:17, местная я...
Тебе сложно. Мне на первом курсе тоже было сложно.
Давай посмотрим, чем можно облегчить ситуацию и чем мы можем тебе помочь.
07.11.2016 12:05:42, 1637
Это я все говорю... 07.11.2016 12:18:01, местная я...
понимаете, этот мальчик видимо единственный, кто не ждёт от неё результатов.
И от него при таком раскладе она не откажется. Это ее отдушина.
07.11.2016 12:22:02, 1637
Это в корне меняет дело. Тогда бросьте все силы на то, чтобы дочь удержалась в институте, не нервируйте ее дополнительно. И не расстраивайтесь, если не получится - это многим не по силам. Мальчик пусть будет - не добавляйте дочери еще и любовные страдания. Берегите девочку - ей невероятно тяжело! 07.11.2016 11:22:28, читаю иногда с осени 2012
Угу... 07.11.2016 11:33:25, местная я...
Согласна с "читаю с осени...". Противоборство с ребенком сейчас все силы из девочки вытянет. Видимо, она не из тех, кто учится в любых условиях (как видно из темы). Ей нужно помочь. Не трепать нервы, а может, именно что с репетитором (или разбирающимся родственником) непонятные темы разобрать. Потом может быть легче. Первая сессия трудна всегда именно потому, что еще не знаешь правил игры. Не давайте своей обиде попортить жизнь дорогому для Вас человеку. 07.11.2016 11:37:04, Василиса из сказки
Внимаю... 07.11.2016 11:43:26, местная я...
[пусто] 07.11.2016 11:18:10
Знаю, сама там училась... Первый курс - только учеба, без вариантов... Кто себе позволял лишнее - вылетели.

Поэтому все так плохо...
07.11.2016 11:36:25, местная я...
Из тех, кто ничего лишнего себе не позволял, тоже многие вылетали, к сожалению.

Я в свое время в этот институт не пошла, хотя меня звали, и убеждали, что есть все шансы поступить. Потому что нагрузка огромная, нужны не только способности, но и выносливость.
А со здоровьем у Вашей девочки, я так понимаю, не очень, раз она дорогу плохо переносит. Сосудистое что-то, возможно.

И если речь о вылете из такого института, то это не плохо. Это не идеально, но можно подобрать другие варианты, тоже престижные.
07.11.2016 11:56:47, читаю иногда с осени 2012
То, что вы там учились - ваше ОГРОМНОЕ преимущество.
Передо мной например, которая приехала ребёнка поддержать, но не понимала совершенно, что он там такое учит, путала названия предметов и вообще плохо понимала язык (вернее диалект), на котором там все разговаривали.
07.11.2016 11:50:46, 1637
Понимаете, ребенок не готов "забить" на эти отношения. Вы думаете, что они расстанутся по Вашей инициативе и она учиться засядет активнее? Но это только очень пластилиновая девочка если. Таких немного. Остальные еще и страдать будут. Назло маме уши могут отмораживать пойти. 07.11.2016 11:41:43, Василиса из сказки
Она точно не "пластилиновая"... 07.11.2016 11:44:29, местная я...
И это хорошо очень 07.11.2016 11:48:46, 1637
Когда живешь на одном этаже (и, тем более, в одном помещении), это все очень видно. 06.11.2016 22:27:52, какой-то крокодил
Ну вы же все занимались и занимались....
О любви и сексе с вами вряд ли кто-то говорил.
Если что, у меня собственные дети в сложнейших ВУЗах учились и учатся.
И у всех были и есть и романы, и длительные близкие отношения.
Слава Богу!
06.11.2016 22:32:08, 1637
Мне шаблон-то немного рвет положительная оценка длительных близких отношений вот у вас сейчас. Это о чем-то говорит.

О любви и сексе со мной говорили неявно, но вы наверняка можете сделать вывод, в каком именно ключе (с учетом предыдущей ремарки, например).
06.11.2016 22:44:45, какой-то крокодил
О чем это говорит и что это вам бьет?
Что плохого в длительных близких отношениях?
06.11.2016 22:57:51, 1637
Немного непривычно видеть, чтобы родители одобряли близкие отношения своих детей, особенно если "детям" еще не тридцать лет, скажем. 06.11.2016 23:12:23, какой-то крокодил
Тридцати?!
Да уж только на пенсии тогда одобрять. Поработал. можно и отношения завести на досуге.
06.11.2016 23:56:37, Елна
Тоже вариант. 07.11.2016 00:04:09, какой-то крокодил
Но такой вариант родители в среднем не одобряют, в реальной жизни. 07.11.2016 00:07:24, Елна
Ну, мои родители тоже не очень одобряют, что у меня теперь этой самой жизни-то нет. Но поздно, паттерны сформировались. 07.11.2016 00:10:22, какой-то крокодил
Счастья ждать я устала,
А его всё нет,
Жить осталось так мало,
Мне уже семнадцать лет.
07.11.2016 00:20:26, Елна
Понимаю иронию. Но только дело в том, что реальная жизнь эти самые паттерны не меняет особо. Шаблон уж сколько лет трещит и рвется, а все никак не порвется. 07.11.2016 00:25:05, какой-то крокодил
Меняйте жизнь, и паттерны неизбежно поменяются вместе с ней. Но это непросто, как и любой переходный процесс. Зато интересно. 07.11.2016 09:24:53, читаю иногда с осени 2012
Если теоретически, пожалуй, паттерн "девушкам со мной заведомо неинтересно" как-то можно поменять достаточной выборкой (и то, есть сомнения), то паттерн на тему родителей непонятно вообще как менять. 07.11.2016 10:51:39, какой-то крокодил
Так родители уже давно сами его поменяли и всячески Вам это демонстрируют. Вам остается только им поверить :) 07.11.2016 11:33:05, читаю иногда с осени 2012
Хм.

Не, ну, то есть, это так, да, но что-то мне подсказывает, что, в общем, идеальным для родителей вариантом будет что-то такое удаленное и по переписке, чтобы формально было, с надеждой на внуков тоже было, а вот прям сейчас не отвлекало. Потому что для отца, по крайней мере, мои всякие там околоаспирантские успехи важнее походов на условные кружки кактусоводов или кройки и шитья.
08.11.2016 03:29:58, какой-то крокодил
А это "что-то", которое подсказывает - не более чем Ваша собственная инерция, имхо 08.11.2016 18:15:30, читаю иногда с осени 2012
Да, про инерцию согласен, безотносительно к объективному положению вещей она есть. Массивный я слишком в отдельных областях :( 12.11.2016 23:30:31, какой-то крокодил
Я думаю, это опять ошибка Вашего восприятия. Вам отец делал-делал намеки на то, что надо бы уже девушками интересоваться, даже, по моему, называл места, где они водятся. А Вы отмалчивались. Ну он и решил не быть назойливым, говорит с Вами на те темы, на которые Вы охотно поддерживаете разговор.
А то, что Вам мама уже давно предлагала, удаленно вообще сделать нельзя, насколько мне известно.
08.11.2016 18:12:19, читаю иногда с осени 2012
И тут я внезапно понял, что я чуть зашореннее, чем я думал (хотя пора бы давно это было понять). Потому что такое поведение родителей у меня плохо укладывается в голове. Легче поверить, что отец не считает нормальным, что я всё время только за машиной или условной тетрадкой сижу, тем более, что среди его предложений были и такие хобби, которые социальности не требовали вообще (ну там, за цветами дома ухаживать, вот это всё). 12.11.2016 23:29:56, какой-то крокодил
:)
Стереотипы мышления действительно очень трудно менять. Они сидят в нас неявно, и мы даже не отдаем себе в этом отчет, считаем это очевидным и не подлежащим сомнению. Пока не возникнет уж совсем явный когнитивный диссонанс.
13.11.2016 00:25:06, читаю иногда с осени 2012
интересно, а возможные кандидатки по мнению отца тоже обязательно должны иметь околоаспирантские успехи ? Просто хорошая, симпатичная девочка с кружками кактусоводов не пойдет? Вот представилось, что встретите вы милую некорыстную провинциалку из вуза третьего эшелона, с плохим английским, домашнюю, вашего темперамента даже может быть...Так у такой наверняка нет шансов. Хотя по идее она как потенциальная мать как раз хороша: здоровье, внешность, неизбалованность, скромность, семейные ценности, опять же экопродукты , чистый воздух до 17 лет:-) 08.11.2016 09:45:41, ?
У меня недостаточно полная модель отца, чтобы ответить на этот вопрос. При прочих равных, вероятно, аспирантки будут более тепло встречены, но в сложившейся ситуации тепло встречен будет хоть кто-нибудь, наверное.

А что до потенциальной матери - ну, я этим не планирую обзаводиться в обозримом будущем.
12.11.2016 23:26:40, какой-то крокодил
Запишись к психотерапевту. 07.11.2016 00:30:17, Елна
Ну, если вкратце, это тоже выглядит нерациональным. 07.11.2016 00:43:46, какой-то крокодил
А 30летние "дети" разрешения спрашивают? 07.11.2016 00:03:08, 1637
Почему? Ведь Ваши собственные родители Вам на старших курсах или сразу после института говорили, что одобряют (пока Вы какое-то время жили у них). И уже позднее Вы про отца рассказывали, что он агитирует Вас устраивать личную жизнь. А до 30 Вам еще очень даже далеко. 06.11.2016 23:33:58, читаю иногда с осени 2012
Это мне тоже немножко рвало (и рвет) этот самый шаблон. Ну, я писал, потому что я не понимаю, что изменилось для меня (и не очень понимаю, что изменилось для них - еще столько всего заботать же можно!).

Но отец у меня вообще живет в системе отсчета с сильно другими часами - он хочет, чтобы я и в спортзал, и хобби, и на рецензию ответил, и все в один день.

А на старших курсах мне предлагали проститутку снять (что обидно, в первую очередь, потому, что, блин, у меня же у самого неплохой заработок, захотел бы - снял бы).
06.11.2016 23:43:26, какой-то крокодил
А зачем вы, взрослый человек, спрашиваете отца, как вам день спланировать? 07.11.2016 10:13:18, 1637
Я не спрашиваю, я рассказываю, а отец высказывает свои комментарии. А рассказываю я потому что, ну, отец спрашивает, и сильно обижается, если отшучиваться, например. А врать про походы в тренажерку и клуб кройки и шитья мне не очень хочется. 07.11.2016 10:55:40, какой-то крокодил
Изменился статус, ушла угроза вылета из института. По аналогии с Юпитером и быком, то, что нельзя студенту, можно выпускнику или старшекурснику.
Ваши родители рассматривали диплом как необходимое условие Вашей успешности в карьере и жизни. А аспирантуру и дальнейшую научную работу - как что-то очень желательное, но не обязательное. Это объясняет их поведение. У них просто другой алгоритм рассуждений, не такой как у Вас. И ничего странного в этом нет - все люди разные.
07.11.2016 09:31:45, читаю иногда с осени 2012
Вот это мне и непонятно, что алгоритм другой. Потому что предпосылки те же, потому что отец понимает, что можно вполне себя обеспечивать без всяких вузов, и понимал это с моих лет четырнадцати. Но при этом почему-то вуз желателен сильнее, чем какая-нибудь там аспирантура. То есть, входы алгоритма те же, алгоритм вроде похожий, а вывод другой. 07.11.2016 10:54:41, какой-то крокодил
У родителей такая аксиома, что без высшего образования шансы получить хорошую работу существенно ниже, чем с ним. И я с ними согласна. Да, очень хорошо обеспечивать себя можно и без этого, и не программированием, а чем-нибудь еще. Но им казалось, что этот путь для Вас самый лучший (ну маме-то сначала другое казалось, но Вы потом продавили свой вариант).

Про похожесть алгоритма - знаете старую байку, как однажды спутник вместо того, чтобы выйти на околоземную орбиту, улетел гулять по просторам вселенной. Стали разбираться - а в программе точка вместо запятой стояла, или наоборот.

Родители не предусмотрели, что Вы совсем откажетесь от личной жизни. Но мое имхо, что с Вами это произошло не из-за их запретов - Вы эти запреты прекрасно стали нарушать, как только смогли. А в том, что когда Вы попробовали жить по-своему, то оказалось, что на этом пути тоже очень много подводных камней, и можно очень болезненные шишки набить. И Вы решили, что жил же я без этого, и еще поживу. Вот это и привело Вас к тому, что имеете. Имхо, конечно же.
07.11.2016 11:42:54, читаю иногда с осени 2012
Но тут получается такая забавная штука, что диплом мне пока что был нужен только для того, чтобы посольству не доказывать 10 лет опыта работы. А работа меня уже вполне устраивает. И примеры всяких успешных знакомых мы в свое время тоже разбирали.

Непредусмотренность отказа я не очень понимаю. Потому что, ну, они ж именно к этому и вели, это декларировалось как благо и что-то хорошее! Если принять, что можно декларировать не то, что хочешь, то да, тогда это как-то уже можно объяснить, но тогда становится обидно, что ли, за то ли излишнюю доверчивость, то ли покладчивость.

Я с вами немножко соглашусь - тут все вместе важно, и история семьи, и запреты какие-то, и свой личный опыт. Если бы не было запретов, у меня была бы более высокая априорная вероятность, что это что-то естественное, хорошее и правильное. Если бы был более позитивный личный опыт, то, ну, и так понятно.
08.11.2016 03:43:14, какой-то крокодил
Ну вот видите, уже пригодился :) А еще Вы же не просто так его получили - Вам для этого нужно было освоить много разных научных дисциплин, и корочка на выходе - показатель того, что Вы это смогли. Да и в условиях конкуренции многие работодатели при прочих равных отдадут предпочтение дипломированному специалисту, особенно в начале карьеры - просто Вы этот этап уже прошли.

Но я соглашусь, что диплом не является ни необходимым, ни достаточным атрибутом успешности. А Ваши родители имеют полное право думать по-другому и транслировать Вам свою точку зрения.

Я думаю, это декларировалось как благо и что-то хорошее _только_на_определенном_этапе_ жизни. Судя по всему - на младших курсах. И родители Вас не обманывали - они как раз были предельно откровенны, даже не дипломатичны. Никто не говорил, что так нужно будет жить всю жизнь. Как раз наоборот, говорилось, что личными делами можно будет заняться потом.

С доверчивостью и покладчивостью, кмк, у Вас все как надо. А вот при восприятии информации от родителей все время присутствует ошибка декодирования. Я так понимаю, что способ донесения какой-то у них помехонеустойчивый :) Или Вы, чтобы не перегореть от излишней эмоциональности их аргументов, поставили себе какой-то слишком сильный фильтр на вход, и теперь многого просто не слышите.

Я согласна, что тут все вместе важно. И далеко не последнюю роль играет Ваша ранимость и неумение проигрывать. Может быть, даже и первую.
08.11.2016 18:43:47, читаю иногда с осени 2012
Но при этом эти самые работодатели диплом ни разу у меня не спрашивали и даже не интересовались. Другое дело, конечно, что вуз помимо корочек даёт и связи, и благодаря одной такой связи я сейчас и работаю там, где работаю. Третье дело, то связи можно нарабатывать и без этого, но сложнее, конечно.

И на старших тоже. Диплом получить, опыт нарабатывать, и так далее. Просто не очень было понятно, когда именно "потом" можно будет заняться. "Потом" это потихоньку трансформировалось в "вот буду достаточно умным, образованным и успешным, можно будет заняться", а по этим критериям я не прохожу сейчас.

Тем более, что в 17 мне это было объективно проще, чем сейчас. У меня были приятели, среди круга общения которых были девушки, были сами знакомые девушки-одногодки, которые сейчас уже многие в прочных отношениях или замуж повыходили, и так далее. Ну, это я писал уже.

Про фильтр - это интересно. Раньше я думал, что просто менее эмоционально реагировать стал, а вот про то, что часть я просто отбрасываю, я не думал, это интересно, да, спасибо.

Про умение проигрывать - хм, я, похоже, немного другой смысл в это вкладываю тогда, потому что с моей точки зрения отсутствие сильной эмоциональной реакции и способность жить дальше - это и есть то самое умение проигрывать. Получается, что не совсем.

Ну и ещё, я тоже писал разок, кажется, есть такое вот дело, что эмоциональный контекст прошлых событий теряется, а рационально-фактический остаётся. Поэтому, условно, если какие-то вещи, слова, например, могли быть тогда охарактеризованы как вполне уместные милые глупости, сегодня кажутся откровенным бредом. Вспоминаешь, и хочется под землю провалиться. Поэтому начинает казаться, что это всё заведомо иррационально и глупо, и лучше не лезть.

Ну, это я цепочку "отсутствие сильной эмоциональной реакции - отсутствие негативной реакции после переработки опыта - воспоминания с теплом о вечерних прогулках с девушкой, пусть их и две было - таких послешкольных прогулок у меня больше никогда не будет - а почему - это ведь выглядит глупо в 25 лет-то" попытался разобрать.
12.11.2016 23:42:02, какой-то крокодил
Про то, что в 17 лет объективно проще, я полностью согласна. Сама в 24-25 локти кусала, что потратила несколько лет на поиски себя, и этим распугивала хороших ребят, которые тогда в моем окружении были. Или можно было бы тратить больше сил на учебу. Но кто же знал...
Отпустило это меня только тогда, когда вопрос с личной жизнью был удачно решен. А когда и работа хорошая нашлась, ушла и зависть по поводу лучшего образования.

Рада, что идея про фильтр пригодилась.

А я согласна с Вашим определением умения проигрывать. С той лишь поправкой, что не просто жить дальше, а с сохранением уверенности в себе и с объективной самооценкой (а не заниженной).

Про контекст у меня абсолютно противоположное мнение. Потому что я как раз сильнее всего помню эмоции. И у меня рационально-фактического контекста поначалу нет, он только потом появляется, а не остается, как у Вас :) И если эти милые глупости были уместны, это было то, что надо. А в текущий момент времени - это приятные воспоминания, но никак не бред.

А вообще, контекст исключительно важен - вспомните Ваш пост про ненормативную лексику. В общежитии это было нормально, там все так делали. А на собеседовании в посольстве вряд ли уместно, согласитесь. Вот так же и здесь. И не понимаю, почему это глупо в 25 лет. Это в любом возрасте не глупо, если всем участникам события нравится. Имхо - это одно из самых больших удовольствий - говорить то, что думается, и не бояться, что обсмеют или осудят.
13.11.2016 01:33:20, читаю иногда с осени 2012
Это вы о чем?!
А что по-вашему должны применительно к этой теме одобрять родители?!
06.11.2016 23:20:07, 1637
Отсутствие всяких отношений, очевидно! 06.11.2016 23:22:26, какой-то крокодил
А... эээээ... ну мы не ханжи вроде.
Молодость - пора любви. Я честно говоря вообще не понимаю, о чем вы.
Что же хорошего в отсутствии отношений у молодых людей?
06.11.2016 23:29:45, 1637
Можно ботать, не отвлекаясь.

Не верите моим родителям - вот вам ОП с похожими взглядами.
06.11.2016 23:33:25, какой-то крокодил
Если бы дочь автора хорошо училась, скорее всего, этой темы бы не было. 06.11.2016 23:40:24, читаю иногда с осени 2012
Всегда можно лучше. Получаешь четверки - а можно пятерки? Получаешь пятерки - а можно и по не связанным со специальностью предметам? Получаешь вообще одни пятерки - а чего экзамены не автоматом?

А вообще, у меня складывается впечатление, что в вузе невозможно _хорошо_ учиться. У меня на эту несчастную линейную алгебру за последние два месяца ушло часов 200 по моим прикидкам, и я только подхожу к завершению книги, и то учитывая, что на первом курсе я тоже не балду гонял. Это если пробатывать хорошо, вдумчиво, с чувством, с толком, с расстановкой. И это только один предмет ведь из кучи!

Товарищ vbr2011 тут что-то аналогичное писал, кстати, правда, в контексте квантмеха.
06.11.2016 23:49:10, какой-то крокодил
Конечно, всегда можно. Но нужно ли? Многие люди ставят себе некую планку, и по достижении ее успокаиваются и начинают больше внимания уделять другим целям.

Если выдвигать к себе непомерные требования, то окажется, что ничего сделать хорошо нельзя. Правда, я бы сказала, что в Вашем примере речь идет не о "хорошо", а об "идеально".
07.11.2016 09:39:13, читаю иногда с осени 2012
Да, совсем с ума сходить не надо, пожалуй, соглашусь, не надо предполагать феерическую неадекватность ОПа в этом плане. 07.11.2016 10:56:56, какой-то крокодил
Указанный товарищ очень плотно закуклился в собственные фантазии. Смотри не заразись. 07.11.2016 00:04:32, Елна
Я помню осуждение на тему питания, да, например.

Но представляется разумным разделять высказывания и людей, тем более, если они в разных областях. Безусловный авторитет Хокинга в теоретической физике не наделяет его авторитетом в области искусственного интеллекта (а то он высказывался про опасность и все такое), равно как и спорные предложения указанного товарища в области условной еды или чего там еще не дискредитируют автоматически высказывания по части изучения наук (равно как и моя полная неопытность в человеческих отношениях не делает меня плохим программистом).
07.11.2016 00:09:27, какой-то крокодил
К реальным науке и образованию он имеет гораздо меньшее отношение чем к еде, ручаюсь. 07.11.2016 00:24:36, Елна
??? 06.11.2016 23:15:16, Шерлок
Я не знаю, как пояснить слово "непривычно". 06.11.2016 23:19:24, какой-то крокодил
Непривычно - это не значит невозможно! 07.11.2016 00:24:57, читаю иногда с осени 2012
Так оно уже давно непривычно. Должно было бы привычкой стать. Наверное, у меня мозги как-то не так работают. 07.11.2016 00:26:53, какой-то крокодил
Да почему не так? Они у Вас работают на избегание травмирующей ситуации, все правильно. С моей точки зрения, неправильно то, что Вы согласны ради этого представлять поведение других людей в искаженном и упрощенном варианте. Вместо того, чтобы посмотреть на прошлое под другим углом, и увидеть новые детали, не замеченные ранее. Это,наверное, кажется Вам удобным. Но на самом-то деле Вы из этого уже давно выросли, и это Вам стало уже неудобно, иначе бы Вы сюда не писали. Имхо. 07.11.2016 09:49:35, читаю иногда с осени 2012
Так я иногда и осиливаю посмотреть под другим углом. Только до тех выводов, которые вы, вероятно, имеете в виду, почему-то не доходит. Но это дело такое. 07.11.2016 10:57:59, какой-то крокодил
Пока не доходит, а со временем может и дойти. Самообучение - неотъемлемое свойство живых организмов, к которым Вы, несомненно, относитесь:) 07.11.2016 11:48:24, читаю иногда с осени 2012
вы где-то на марсе живете 06.11.2016 23:26:37, Шерлок
Благодаря обсуждению и я наконец конкретно подсчитала - ему учиться еще 4 года, потом еще три (вроде) года отрабатывать по целевому без шансов заработать хоть какие-то деньги для жизни молодой семьи. Итого СЕМЬ ЛЕТ БЕЗ ПЕРСПЕКТИВ. Из армии быстрее возвращаются.

У его родителей однокомнатная квартира. Я их у себя не приму, квартиру им снимать не буду. Какие перспективы у таких отношений? Вот нафиг ради них жертвовать образованием?
06.11.2016 19:56:50, местная я...
<Итого СЕМЬ ЛЕТ БЕЗ ПЕРСПЕКТИВ> Так написали, как будто это 10 лет без права переписки. Еще сто раз все у них изменится, но с таким настроением отношения вы с дочерью успеете испортить навсегда. 06.11.2016 22:27:32, Businka
Вот Вы опять хотите за других всё сами спланировать... Без Вашего планирования они точно не обойдутся? Ну обозначьте аккуратненько, что в Вашей квартире им двоим вряд ли место найдется надолго, имеете право. А они уж сами разберутся, что им с этой информацией делать. Про 7 лет без перспектив вообще очень неоднозначный вывод. 06.11.2016 21:43:07, Василиса из сказки
Хм... а вот мой первый "бесперспективный" в свои 18 лет муж, сейчас круче депутата. 06.11.2016 21:35:14, Karramba
А может это ваш зять будущий. От помощи которого ещё и зависеть будете когда-нибудь.:)
Вы бы поменьше шашкой махали.
06.11.2016 21:16:20, 1637
Мало ли что может быть. А дочь сейчас есть. 06.11.2016 21:17:56, местная я...
Да, дочь есть. И у неё - у взрослой дочери - есть своя личная жизнь.
Кстати, совсем не плохой вариант.
06.11.2016 21:21:50, 1637
Снимать комнату в квартире. Девочка тоже будет зарабатывать. Ни жениться, ни рожать не будут.
Примерно так.
06.11.2016 21:06:59, Елна
Женятся, родят, получат семейку в общежитии, он закончит аспирантуру, она будет подрабатывать. Чепез семь лет возьмут ипотеку и еще и второго родят. 06.11.2016 21:37:10, Karramba
Да я уж поняла, что это не Москва, так что может и родят. В Москве почему-то не рожают:)
В общем, куча перспектив!
06.11.2016 21:40:59, Елна
Если она готова бросить вуз и идти работать и жить с ним в комнату, медицина бессильна. Вэлкам во взрослую жизнь. Я помогать не буду. 06.11.2016 21:08:58, местная я...
Почему бросить? Вы же говорите про семь лет, и выучится, и уйдёт, все успеет.
Это конечно при условии что отношения останутся.
06.11.2016 21:14:28, Елна
А я не против отношений. Если не вылетит и не залетит. Но пока двойки и вместо зачетов - романтические встречи.

Есть еще одно осложнение - плохая гинекологическая наследственность. Беременность может быть только под плотным наблюдением и на дорогих лекарствах, иначе высокие риски для жизни матери (про ребенка вообще нечего говорить). Аборт тоже опасен. Блин, до сегодняшнего дня даже не грузилась этим...

Все непросто в этой жизни...
06.11.2016 21:21:15, местная я...
А наследственность точно передалась? вообще у Вас не один ребенок. Не такая уж и плохая наследственность... 06.11.2016 21:44:14, Василиса из сказки
Там катастрофическая наследственность на самом деле. Не буду вдаваться. Семья мальчика, разумеется, не в курсе. А неплохо было бы донести... 06.11.2016 22:03:15, местная я...
Если не секрет, все-таки что за диагноз? Как-то не вяжется с вашим количеством детей... 06.11.2016 22:32:21, Mrs. John
Это очень больная тема. Закрыли. 06.11.2016 22:58:00, местная я...
Кто будет доносить и до кого? 06.11.2016 22:11:50, 1637
а вы 3-х родили, не страшась катастрофы? 06.11.2016 22:07:48, Шерлок
"Не вылетит и не залетит" -
То взлёт, то посадка....
А если "вылетит и залетит" - вы сразу против этих отношений станете?
И что сделаете?
06.11.2016 21:31:18, 1637
Поэтому лучше сделать сейчас. 06.11.2016 22:01:26, местная я...
ЧТО именно лучше сейчас сделать? 06.11.2016 22:10:29, 1637
Заставлю посмотреть в лицо жизненной правде. 06.11.2016 22:58:48, местная я...
Кого заставите и каким образом? 06.11.2016 23:02:15, 1637
Дочь. Поговорю, как приедет. 06.11.2016 23:14:11, местная я...
Что скажете, если не секрет?
Мне правда интересно.
06.11.2016 23:20:58, 1637
Пусть расскажет, как она видит свою жизнь в перспективе, скажем, пяти лет. И нарисует варианты вероятного развития событий. Что будет, если так, что, если так...

Внушу, что, принимая решения, мы принимаем и последствия этих решений. И за них будет отвечать она сама.

Выберет любовь - флаг ей в руки.
06.11.2016 23:27:46, местная я...
что за допрос с пристрастием 06.11.2016 23:49:46, Шерлок
Имею право. 06.11.2016 23:54:26, местная я...
как и дочка - не расписать вам свои планы 06.11.2016 23:58:35, Шерлок
Она имеет право жить по-своему. Кто ж ее приневолит. Только пусть за свой выбор сама отвечает. 07.11.2016 00:03:33, местная я...
Так она по-любому за свою жизнь будет отвечать сама и сама ее проживать.
Не вы же за неё жить будете.
Если решите оставить без помощи, она наверняка выплывет и без вас.
Но вот в вашу ли пользу такое решение -вопрос отдельный.
Для васэто может обернуться куда печальнее, чем для неё.
С выросшими детьми все же стоит дружить, а не ультиматумы им ставить.
Да ещё когда речь о любви идёт...
07.11.2016 00:12:14, 1637
Да отстаньте вы от неё. 06.11.2016 23:42:11, 1637
Мне мой ребенок не до такой степени безразличен. 06.11.2016 23:48:29, местная я...
до такой. вы даже ее мальчика не пожелали увидеть 06.11.2016 23:59:17, Шерлок
Эти отношения носят для нее разрушающий характер, а не созидающий. Вот зачем мне его видеть? Если деваться будет некуда (свадьба) - посмотрю... 07.11.2016 00:05:11, местная я...
для того, что это огромная и определяющая часть жизни вашей дочери. а на свадьбу можно и не ходить. это не обязательно 07.11.2016 00:17:53, Шерлок
О Господи:(
А что ж тут разрушающего?
Они пьют? Наркоманят? Бомжуют? Что там ещё бывает...
Что такого страшного и разрушительного они делают?
Вот конкретно?
07.11.2016 00:14:01, 1637
Дочь может из-за него вылететь из института. Это что, созидающий фактор? Это сейчас в ее жизни должно быть основное. 07.11.2016 00:24:31, местная я...
Она и без общения с этим парнем оттуда может вылететь.
Причём с ещё большей вероятностью, - потому что ей придётся рвать отношения с близким и любимым человеком, а это больно и тяжело.

А что там в ее жизни должно быть основным, решать вы не можете.
Это решает как правило сама жизнь. Причём ее жизнь, не ваша.
07.11.2016 00:34:06, 1637
Вуз не является ни необходимым, ни достаточным для устройства счастливой жизни. 07.11.2016 00:29:38, какой-то крокодил
Кому как... 07.11.2016 00:36:56, местная я...
Именно кому как.
А вы пытаетесь напялить на жизнь дочери свой шаблон
07.11.2016 00:39:31, 1637
А если она (теоретически) призер всеросса? Это что-то для вас меняет? Вуз все равно не обязателен? 07.11.2016 00:42:47, местная я...
Призёр чего угодно может сам решать, как ему жить, а потом может и поменять решение. 07.11.2016 01:17:27, 1637
Мне (практически) полбалла до диплома всероса по физике не хватило в свое время, так что для меня это ничего не меняет, вуз все равно не обязателен.

Я мог бы не идти в вуз, зарабатывать деньги программированием с 17 лет, точно так же уехать в другую страну сейчас (благо подтверждаемый опыт разработки у меня есть где-то с 14 или 15 лет, а в том же США, например, диплом вуза по специальности десятилетним опытом работы вполне замещается), и в юности иметь отношения и все прелести жизни. Ну, то есть, вуз для счастья не необходим.
Сейчас у меня вузовское образование за спиной есть, а счастья нет. То есть, вуз для счастья недостаточен.
07.11.2016 00:46:21, какой-то крокодил
и с репетиторами готовилась к егэ? что вы все темните-то? вуз не обязателен и призерам, да. если им не хочется учиться 07.11.2016 00:45:25, Шерлок
Я задала теоретический вопрос, чтобы понять вашу точку зрения. 07.11.2016 00:49:35, местная я...
Поэтому вы решили потоптаться на ее личной жизни - для ее же блага, разумеется, как же..
Прекрасная идея.
Для вас что изменилось от известия, что к ней приезжает ее молодой человек?
06.11.2016 23:54:52, 1637
Не позволять жить с широко закрытыми глазами - для ее блага, да.

Изменилось. Отношения развиваются.
06.11.2016 23:57:52, местная я...
Вот вы пытаетесь их испортить. Возможно необратимо.
Вы бы пригласили ее с мальчиком в гости-то.
Раз вы так дочь любите и так о ней беспокоитесь.
07.11.2016 00:04:49, 1637
ЗАЧЕМ??? 07.11.2016 00:09:30, местная я...
Это близкий для неё человек.
Да, близкий и любимый.
А дочь вам не чужая и вы о ней вот беспокоитесь и хотите знать, как она живёт и с кем близко общается.
Вы этого мальчика из ее жизни ластиком не сотрёте. Он есть.
И его присутствие для неё скорее всего не менее важно, чем например ваше.
Она с ним в будущее смотрит.
А с вами в детство, которое кончилось.
Вот и все
07.11.2016 00:20:54, 1637
Я не смогу его позитивно принять. Только хуже будет со всех точек зрения. 07.11.2016 00:25:31, местная я...
Примите нейтрально.
Вы же мама в конце концов, а не полицейский
07.11.2016 00:35:12, 1637
Ну и нафига звать? Чтобы выразить нейтральное отношение? 07.11.2016 00:37:38, местная я...
Чтобы познакомиться.
Я не понимаю, как этого можно не понимать.
К тому же он вам и понравиться ведь может. Не зря же ваша девочка его любит
07.11.2016 00:42:31, 1637
Его видели муж и бабушка. Длинные волосы (ненавижу у парней), ниже ее ростом, тощий. К нему со спины "девочка" обращаются. 07.11.2016 00:52:02, местная я...
Мне как волосатому вот сейчас обидно стало :( 07.11.2016 01:24:05, какой-то крокодил
Ну вы ж не доллар, чтоб всем нравиться. Какая разница, нравитесь ли вы мне? Живите счастливо независимо от моего мнения! Как персонаж конфы вы мне очень даже симпатичны :) 07.11.2016 09:36:24, местная я...
Ой, моя мама была бы в восторге!)))))))))
В полном. Точно.

Ну такой у вашей дочки неё вкус. Что поделаешь.
Мне бы тоже не понравился внешне такой мальчик:) - но криминального ничего не вижу.

А про моего мужа окружение мамы и она сама говорили, что он на "пахана" похож - могучий, крепкий парень с крупным подбородком.

На всех не угодишь.
Может друг вашей дочки ещё пострижется и заматереет:)
Это дело наживное.
07.11.2016 01:15:59, 1637
а девочка-то знает? я и не знала, что такие наследственности бывают 06.11.2016 21:27:26, Шерлок
Знает в общих чертах. Что есть проблема, надо будет решать с медиками. Но не знает, как все серьезно, ни к чему было ребенка грузить. 06.11.2016 22:01:03, местная я...
Такое мамино "ни к чему грузить" мне в свое время очень дорого обошлось. Подумайте. 06.11.2016 22:33:35, Mrs. John
Да пора уже, очевидно...

С этими поступлениями не до того было совершенно...
06.11.2016 22:59:49, местная я...
Девочка ваша уже невеста. Как же она может не знать таких важных вещей?! 06.11.2016 22:13:05, 1637
странно. у вас ребенок давно в отношениях, вы уже все расписали на 7 лет вперед, а такие важные вещи не сообщаете 06.11.2016 22:02:42, Шерлок
Я не считала это "отношениями". Для меня было новостью, что он к ней ездит. 06.11.2016 23:00:39, местная я...
А вы себе что представляли?
Что дочь вашу нельзя полюбить настолько, чтобы приезжать к ней при лютой возможности на последние деньги?
06.11.2016 23:12:48, 1637
а вы думали после 2-х лет непрерывного общения все сразу отвалилось? и до этого сентября не отношения были? 06.11.2016 23:07:15, Шерлок
Считала, что пройдет. Сколько пар типа встречается и расстается! 06.11.2016 23:15:02, местная я...
вы или крайне невнимательны к дочке или сама себя обманываете 06.11.2016 23:27:29, Шерлок
Сама себя обманывала, наверное. 06.11.2016 23:30:53, местная я...
А они любят друг друга.
Это плохо?
06.11.2016 23:21:29, 1637
Это не вовремя. Если 8-классники любят друг друга вместо учебы (получают двойки), это тоже не вовремя. Если человек продолжает учиться, это практически та же школа. 06.11.2016 23:29:42, местная я...
Вы извините конечно, но пишете вы полную ерунду.
Девочка ваша взрослая уже и школа давно закончилась.
У молодых взрослых людей есть личная жизнь и это нормально.
Прекрасно, что у неё есть любящий молодой человек.
Прекрасно, что отношения длительные и без страданий-переживаний.
Вот страдания и правда на учебе неважно сказываются. Но у неё-то все хорошо
06.11.2016 23:45:55, 1637
Я бы поспорил :)
Вот когда я с девушкой расстался, как раз под сессию зимнюю это было, так это была самая лучшая сессия из всех, мной сданных.
06.11.2016 23:50:39, какой-то крокодил
На нервной почве наверное.
Странно, что вы все эти сессии до сих пор помните.
Неужели нет других более ярких воспоминаний?
06.11.2016 23:58:38, 1637
А почему они не яркие? Я до сих пор помню, как общефиз в третьем семестре сдавал, очень приятно было, так классно с экзаменатором пообщались, он мне отл поставил, а потом выяснилось, что он всех валит, а я даже и не заметил этого. Или помню, как ездил на предзащиту, научрук меня разнес просто, а на защите через два дня я с тем же дипломом и теми же слайдами отлично всё провёл. Или как я кандмин по философии науки сдавал, тоже приятно было, особенно потому, что я её не открывал.

Из неучебных вспоминается только два интервью, одно было просто с очень приятными людьми, а другое было сложное, ну и там я встретил товарища, который учился у Маклейна (один из создателей теории категорий), вместо часа собеседования просто час поговорили про теоркат.

Как же скучно я живу :(
07.11.2016 00:18:03, какой-то крокодил
Средняя школа закончилась полгода назад. Теперь высшая школа. Невелика разница. 06.11.2016 23:49:26, местная я...
Это вам так хочется думать. Но ваша дочь уже живёт самостоятельно и в школе не учится больше.
Она студентка. А это уже совсем другая степень личной свободы.
06.11.2016 23:56:21, 1637
Ага, свобода получать двойки и ни перед кем не отчитываться. 07.11.2016 00:00:47, местная я...
А толку отчитываться о двойках в ВУЗе?
К тому же не факт, что без присутствия мальчика в ее жизни она училась бы лучше
07.11.2016 00:06:25, 1637
История не имеет сослагательного наклонения. Но думаю, что лучше. Проходили на этапе подготовки к ЕГЭ. 07.11.2016 00:10:32, местная я...
Этот мальчик в ее жизни есть. Максимум, чего вы добьётесь- она его будет скрывать. Вот и все 07.11.2016 00:22:03, 1637
Блин, мне что, остается только киллера нанять?? 07.11.2016 00:27:51, местная я...
Если вы наймёте киллера, она плакать же будет, а не учиться.
Вам остаётся только принять существование этого мальчика в жизни вашей дочери
07.11.2016 00:36:27, 1637
Только это меня удерживает :) 07.11.2016 00:43:14, местная я...
А когда оно вообще бывает вовремя? Потом-то карьера. Работа. Пост-вузовское образование. 06.11.2016 23:35:03, какой-то крокодил
У меня было вовремя. На 4 курсе. Ребенок в аспирантуре. 06.11.2016 23:49:56, местная я...
А если бы вы своего мужа на первом курсе встретили - отвергли бы, тк не вовремя?
Наверное это было бы жаль?
07.11.2016 00:00:30, 1637
Учились мы оба в то время. Были знакомы, но отношения не начались. Не до того было. Вуз тот же. 07.11.2016 00:06:44, местная я...
Ну могли и начаться, отношения-то.
И что плохого в этом?
07.11.2016 00:15:05, 1637
Вылетели бы. Хорошо, что ли? Мыслей никаких об отношениях не было тогда. 07.11.2016 00:27:09, местная я...
А мы вот не вылетели никуда. А познакомились 1 сентября на 1 курсе и с тех пор не расставались.
Очень хорошо, поверьте мне.
07.11.2016 00:28:49, 1637
Здорово! Ваши отношения были созидательными, как и у нас с мужем, хоть и позже. Вы оба стремились к одной цели, помогали друг другу (правда же?). Здесь ситуация принципиально иная. 07.11.2016 00:39:26, местная я...
Позовите парня в гости и посмотрите, кто там и что.
думаю, что все намного лучше, чем вы думаете.
А если нет, то дочь в родном доме почувствует его инородность и возможно взглянет на него иначе
07.11.2016 00:44:59, 1637
Я бы сказал, что у меня на четвёртом курсе не было вовремя. Пора писать диплом, пора публиковать нормальные статьи, пора получать опыт профессиональной деятельности, в моем случае, например, нанимаясь на удаленную работу на 20-25 часов в неделю. 06.11.2016 23:53:56, какой-то крокодил
Почки, диабет, резус,... да дофига всего 06.11.2016 21:38:12, Karramba
Ну почки с диабетом - не "гинекологическая наследственность".
А резус - ну надо заодно выяснить, какой у мальчика резус
06.11.2016 21:42:34, 1637
Послушайте, ну ваша "гинекологическая наследственность" не должна передаваться прям 100%
Объясните дочери свои опасения, пусть к врачу сходит и посоветуется.
Дочь у вас взрослая стала, и не вам надо "грузиться", а ей.
И ещё неизвестно, надо ли,
06.11.2016 21:27:24, 1637
Определить можно будет только по факту проблем. Нет генетического анализа, не все гены еще открыты. 06.11.2016 21:59:51, местная я...
Что-то я не поняла - какие гены и где не открыты?
Вот в этот момент мне прямо интересно стало, что же там у вас за гены такие ?
06.11.2016 22:14:54, 1637
Без комментариев. На эту тему говорить не буду. Зря вообще начала. 06.11.2016 23:02:49, местная я...
Скорее всего зря.
Потому что эти "неоткрытые гены" с большой долей вероятности являются плодом ваших личных логических размышлений.
Пусть дочь обсудит уже эту проблему с врачами
06.11.2016 23:06:45, 1637
Не являются, к сожалению.

С произвольными врачами обсуждать бесполезно, это очень сложная ситуация. Нужны ведущие специалисты страны. Они, собственно, мне и помогли.
06.11.2016 23:16:35, местная я...
Отлично. Значит проблема решаема.
Скажите дочери о ее существовании.
06.11.2016 23:31:30, 1637
Риски все равно большие. Я шла на них сознательно, потому что дальнейшей иной жизни не представляла. 06.11.2016 23:50:52, местная я...
Так расскажите ей об этом.
Кстати, вот совершенно не обязательно, что эта проблема ее коснется
06.11.2016 23:57:12, 1637