Раздел: Психология, переходный возраст (Может посоветуете что-нибудь, я уже измучилась)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Никто не дружит. Меняем школу?

Может посоветуете что-нибудь, я уже измучилась. Имеется девочка 14 лет - хорошая, послушная, умная но очень нервная и зажатая в коллективе. В позапрошлом году сменили школу чтобы улучшить качество образования. В прошлой школе было хорошо и комфортно, но учили средненько. В новой учат лучше, но не образовалось подружек. Точнее в прошлом году сильно колбасило - истерики - "Что мне делать?? Я туда не пойду! Никто не дружит!" но через полгода прошло - нашлись те кто с ней подружился и она успокоилась. А в этом году сменился класс - в школе плановое распределение по профилям и понеслось. Она попала в самый сильный класс и с учебой проблем нет. Образование устраивает. НО этот сильный класс на базе класса этой школы, а из ее набранного в прошлом году класса попала только она из девочек + 2 мальчика. Сейчас ситуация тушите свет - слезы, и прочее. При этом нет к ней негатива просто, она очень зажата в общении (всегда была), но как-то находились те кто к ней сам подходил, а тут никого такого пока нет. Девочки по группкам. В общем она хочет опять менять школу и верит что в новой будет по другому. Я не знаю что делать. С ее зажатостью откуда гарантия что по другому?? Так, слабая надежда... А в этой школе уже ясно что учителя хорошие (ей самой нравятся) и в нашем районе (не центр Моск далеко) школ хороших оч мало так что придется ездить далеко скорее всего. А с другой стороны может и стоит узнать где класс новый набирают и сменить... Посоветуйте что-нибудь плз, можно на мыло.
13.01.2016 09:51:34, мама подростка

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пусть к мальчикам присмотреться. Мальчики хорошие, правда. И попроще они. Одноклассница сына не нашла себе подруг, прекрасно дружит с сыном и его приятелем. 14.01.2016 14:50:51, ЛУЧИК
+ тоже самое советую. 14.01.2016 15:23:12, Матрика
Такое часто случается с людьми, которые хотят иметь друга, но сами другом быть не хотят.
Почему бы, к примеру, не общаться с теми 2-мя мальчиками, которых она хорошо знает-вот уже и не одна. А через них сначала перетянуть на свою сторону парней из нового класса(мальчики к новым девочкам куда лояльней), а там возможно и девочки подтянутся(не вытерпят, что ваша дочь окружена мужским вниманием). Или на перемене встречаться с одноклассниками прошлого года, раз там удалось с кем-то подружиться.
Если дотянуть до конца учебного года на старых связях, то после летних каникул обычно происходит перегруппировка компаний и дочь ваша на правах "старенькой" сможет куда легче встроиться в одну из групп, чем будучи в очередной школе "новенькой". В общем было бы желание, способов уйма.
14.01.2016 12:37:26, не знал, не знал и забыл
У меня дочь 15 лет, вполне себе коммуникабельная, проблем в этой сфере не наблюдалось никогда. Очень увлечена биологией, выигрывает олимпиады и в прошлом году она сама попросила перевести ее из спец английской школы, где она училась с 1-го класса, в спец биологическую. Перевела. Через месяц - рыдания: хочу в старую школу, к старым друзьям, с новыми сойтись не могу. При этом никто не обижает, дети очень приличные, просто коллектив уже разбит на группки, а она ни в одну не вписывается.

Я настояла на том, чтобы она пошла с классом в поход (по своему опыту знаю, как это помогает сойтись с людьми). Дочке не помогло. Наконец, когда к концу 1-ой четверти никакого прогресса в коммуникации не наблюдалось, я решила, что покой в душе у ребенка мне дороже всего, и перевела ее в старую школу обратно. Знания решили добирать репетиторами и курсами. О решении не жалею: дочка бодра и весела. Недавно опять выиграла олимпиаду на окружном уровне. Да даже если б не выиграла, я бы не переживала: друзья в этом возрасте слишком много значат.
13.01.2016 20:41:39, Agileta
Да если бы она согласилась вернуться я бы только рада была. Не хочет. 14.01.2016 10:05:20, мама подростка
она хочет маме выносить мозг, а вы ведетесь. я б послала.
Мягко и с любовью, но послала :)
Но я старшего постоянно посысмаю на те темы на которые он мне пытается выносить мозг
14.01.2016 11:32:19, Natalya d'*
Я тут не краевед, ибо у меня мальчик и к тому же коммуникабельный. Так что советов я давать не рискну.
Но. С моей сторонней колокольни, из другого, так сказать, санатория, могу сказать, что меня очень удивило во всей этой истории и ее обсуждении. Если бы мне ребенок-подросток на регулярной основе два года устраивал истерики, да еще и по такому странному поводу, как "нет штатной подружки-одноклассницы", то я бы давно уже работала на то, чтобы это прекратить. Вплоть до ответного фейерверка или похода по врачам. Два года истерик? У вас железные нервы и крепкое здоровье, видимо. Почему вы позволяете так с собой обращаться?
13.01.2016 17:43:57, кошка в Тардис
Согласна. Девушка фактически требует себе подругу, никак не проявляя для этого встречных шагов и стараний, за глаза презрительно относится к людям. Есть ли на то основания? Пускай посмотрит на молодую королевскую чету, с каким вниманием и доброжелательностью они относятся к простым подданным. Как трогательно они поздравляют простых людей и охотно делятся простыми радостями. Тактически ей нужно искать зеркальное отражение себя. Не самую популярную личность класса, не тусовщиков, они с ней постоянно за ручку ходить не будут. верный Санчо - себе подобные. У них будет взаимопонимание.
И да, согласна про невролога. Нервишки проверить и гормоны неплохо
13.01.2016 19:07:01, Матрика
Сложилось неприятное впечатление о стоящей особняком красавице с ледяным непроницаемым выражением надменного лица.

Истерики дома я бы лично просто не потерпела.

Кажется, я угадала автора. Если не ошибаюсь, именно данная принцесса устравивала маме скандалы на тему, чтобы мать заплетала ей по утрам хитроумные косы, ибо у какой-то там девочки в классе мать профессиональный парикмахер. Меня ещё тогда поразила позиция мамы "Что мне делать, я не умею их плести...а дочка требует с истериками..."

Я б гаркнула пару раз на тему "А ну прекрати истерить" и не рефлексировала бы.
13.01.2016 19:46:03, Birke
>>Я б гаркнула пару раз на тему "А ну прекрати истерить" и не рефлексировала бы.

Вот! И я бы гаркнула. Сразу, причем.
14.01.2016 01:01:13, кошка в Тардис
подросток может загнать переживания себе внутрь и ...бывают разные случаи.
так что не на всякого можно гаркнуть, девушки. (
14.01.2016 10:11:22, mara
Ну, "девушки" тоже не вчера родились.) и знают, как на кого "гаркать".
Но в данном случае я не вижу каких-то глубинных проблем. Простая распущенность и манипуляция со стороны подростка. Именно потому, что мама позволяет.

Тут несколько раз писали, что проблема - не проблема. Никто девочку не гнобит, бойкотов не устраивают, портфель в унитазе не топят. Просто не няшат и не пушистят, как дома. А она привыкла. Значит, все новые одноклассники - жалкие, презренные людишки, а она стоит в стороне вся такая непонятая (там выше мама рассказывала, что дочка так злословит об окружающих, что даже маму порой оторопь берет).
Ей же не подруга нужна, а компаньонка. Чтобы рядом была. "Рядом, я сказала!" (це)
14.01.2016 12:56:18, кошка в Тардис
Только не демонстративно-истероидный тип :)

Загнать переживания внутрь может человек, который никогда не истерит, а уходит к себе в комнату и там тихо и горько плачет в подушку.

А на истерящих можно и нужно гаркать. Поверьте, есть у меня опыт и немалый, во что потом могут вылиться вот эти ласково называемые мамой "фейерверки" непризнанной принцессы.
14.01.2016 11:21:46, Birke
Если это именно та, о которой я думаю, то там вся семья преклоняется перед принцессой :(, особенно, мама. 14.01.2016 09:02:46, Birke
Это их выбор. Наш выбор - сказать, что мы по этому поводу думаем, раз уж мама вынесла проблему на обсуждение. ;) Не в коня корм, правда... 14.01.2016 13:02:33, кошка в Тардис
Да, не в коня. Из года в год одно и то же :( 14.01.2016 13:58:27, Birke
Раз. Надо занять ребенка активно : спорт, фитнес, танцы в малых коллективах с дружественной обстановкой, еще лучше индивидуально (ирландские, танго), рисование, кулинарные и рукодельные мастер-классы, языковые курсы, вокал, хоровой коллектив, театралка индивидуально, коньки, поездки в комфортных компаниях типа паломнических молодежных на экскурсии от прихода, воскресная школа ( там постановки, встречи, занятия, есть к кому обратиться всегда) или волонтерство в детской больнице(помощь тем, кому хуже, очень поднимает самооценку и дает понимание социальной значимости Пробовать, менять, знакомиться. Что-то спокойное разновозрастное, типа оригами в иностранке или в театр выбираться, поначалу хотя бы с одной подружкой, предложить самой, но держать в запасе на случай отказа маму:-) Предложить самой в кино сходить кому-то в классе, тем же старичкам "она из девочек + 2 мальчика" или новичкам. Подобрать дома списочек жизнеутверждающих фильмов , смотреть одной или вместе. Никаких аниме, они после него все в депрессиях и в себя не верят. Вам с классруком поговорить или мудрым учителем-предметником, адекватные прекрасно помогают влиться в коллектив всякими вечерами настольных игр, конкурсами печенья, общими проектами.
Два. К неврологу сходить. Проверить на дефицит витаминов. Режим, сон, прогулки. Умеренная помощь по дому . Спорт обязательно! на фитнесе или аквааэробике много разных людей , кто-то обязательно поддержит и ободрит, а совершенствуя физическую форму, она будет больше уверена в себе. В хорошую парикмахерскую сводите, к стилисту - что по средствам. Но ключевое - физнагрузки все-таки. При хорошей физической и умственной занятости , режиме дня, высыпании, правильном питании, ответственности за себя и других некогда забивать голову самоедством. Это с любым человеком работает. Поищите, куда можно ходить в незнакомое недолговременное сообщество ( москваход, мастерские, кружки-секции, пробные уроки) Класс еще неоднократно поменяется, дружить прям вот со всеми невозможно, будут приятельские отношения с 1-2 чел, и отлично.
13.01.2016 15:44:51, Матрика
Ребенок давно очень активно занят. Последние 2 года точно. Музыкалка + сильная школа + дорога туда сюда. Не занятность и избыток свободного времени это не про нас. В спорт пихаю каждый год, но нет времени с музыкалкой, увы.
Не, у нас не в избытке времени на самоедство дело, поверьте. Именно влиться в класс не может и страдает на переменках в сторонке, тут никакой спорт не поможет.
13.01.2016 15:50:56, мама подростка
класс - это хаотично сформированный коллектив, почти всегда. Даже у очень коммуникабельных людей порой не было и нет настоящих школьных друзей, а вот в вузе самые лучшие легко находятся, ибо больше общего. Дети сейчас в плену мифов соцсетей с друзяшками, лайками и прочей мифической популярностью. С настоящей дружбой может повезти, а может нет. Настройте ее на просто приятельские отношения, варианты поискать подругу вне школы. Нужно быть позитивной, какие-то общие дела иметь, минимально поддерживать контакты . Предложите для начала попробовать поздравлять с днем рождения вк всех одноклассников,на первых порах это хороший шаг навстречу. У нас в классе многие на переменках слушают музыку в наушниках, одни, естественно. Переписываются с кем-то в телефоне, записи смотрят, готовятся к сл. уроку по учебнику и это воспринимается нормально, изгоями или замкнутыми они не считаются. С девочками не получается, посмотрите умных скромных мальчиков) Наверняка есть похожие на нее, можно обратиться за помощью в учебе, простым советом, в кино сходить, так и найти общий язык. Это поначалу сложнее, отважнее, но с парнями всё проще)) Тут важно не переборщить, не стать навязчивой. В школе есть пианино в рекреации? у нас принято играть, один садится, исполняет что-нить, уходит. Второй пришел. Всегда есть слушатели из разных классов, всегда можно найти популярный среди даже неиграющих подростков репертуар. Юриму того же. Саундтреки к фильмам. Это происходит как-то ненавязчиво-естественно. Спорт хорош тем, что нормализует гормоны. Фитнес-клуб на час по выходным у дома не помешает никакой музшколе, у меня её закончили уже и вполне успевали. 13.01.2016 16:51:27, Матрика
вы это все умозрительно или по опыту? 13.01.2016 15:47:29, Шерлок
это все опыт работы в школе 13.01.2016 16:51:54, Матрика
и? к вам с такой проблемой обращался ребенок и его мама, вы все это советовали и ребенок все это делал? 13.01.2016 17:02:48, Шерлок
Только родители. Дети не обращались ( а своим личным это с младых лет советовала, их поздравляют с др многие, а они по этому делу ленивы очень) Застенчивые не решаются обычно помощи просить. Но это видно же, а у меня рефлексия повышенная и деятельная натура)) Ребенок попадал в нужный проект и все. Как бы сам собою. Советы по мелочам были от мамы, папы, психолога и с моей подачи, но через них же т.п. Иногда дети попадаются альтруистичные, инициативные, попросишь, организуют с радостью, вовлекут человека и сами горды собою. Будущие лидеры. Иногда достаточно сделать комплимент, умная девочка просекает быстро, насколько это окрыляет и взаимно хорошо работает. Праздники так устроены, чтобы не оказалось, что у одной 10 ромашек, а другая в углу сидит без цветов, всегда внушалось, что личные подарки вне школы. Нг сложная штука, часть танцы. Кто-то без пары не потому, что не хотят приглашать, просто мальчик не умеет. Поэтому первая часть организуется так, чтобы каждый имел шанс поучаствовать. Если роли, стихи, номера, то всем. Если команды, то через лотерею. И т.д. Обид нет 13.01.2016 17:23:41, Матрика
так это все не проблема. а вот когда стих и номер приводят в ужас, как и возможность танцевать, дело другое 13.01.2016 17:40:47, Шерлок
индивидуально подбирается. В конкретном случае девочка серьезно учится музыке. Так что отыграть 1,5 минуты сможет. А вашему выдали б задание стенгазету дома сделать или ролик про класс приготовить, с фото и музыкой. Причем фоткали бы и музыку искали активисты, ваш бы тихо свел дома в проге и принес. Или роль без слов, плакатик подержать. Или счет в игре вести. Все это очень мобильные вещи 13.01.2016 18:28:06, Матрика
да же если вдруг что и свел, если бы умел, это никак не помогло бы обретению друзей 13.01.2016 18:35:30, Шерлок
ошибаетесь. Это большой кусок работы, конечною. Но подростки любят всё про себя. Селфи, отзывы, упоминания и т.п. Такие заслуги с роликом на праздники всегда на ура( если хорошо сделано, остроумно, красиво, с подборками песен) Точно будут оценены по достоинству в классе. Вот Вы как родитель уже настроены пессимистично, еще не попробовав , не дав шанса ребенку так проявить себя.Ну, в теории, ладно. Это настроение дети считывают, отсюда инертность: я бесполезен, у меня не получится, это никому не надо, не буду. Надо. под лежачий камень вода не течет. Надо пробовать, искать свою нишу. 13.01.2016 18:59:01, Матрика
сами все сделали, сняли.., но оценили. ну оценили, да. дети все доброжелательные и приятные. и что? дружба-то откуда? я не скептически настроена, я не люблю лозунгов 13.01.2016 19:07:23, Шерлок
это не лозунги. Это вариант быть полезным сообществу делом. Дети не все доброжелательны, но этому можно учить или показывать хотя бы, что такой коллектив продуктивнее и комфортнее. Общие дела важны. Проходная игра Тайный Санта, к примеру, к тому же отличная лакмусовая бумажка на ответственность, скупость и креативность в классе. Не стоит ждать особенных бонусов от ролика, но его запомнят, рейтинг автора в классе повысится точно. Появится тема для бесед, советов, просьбы научить. Если хорошо сделано. Так потихоньку люди и знакомятся ближе, ищут сходные увлечения, интересы, накапливают общие воспоминаниями, эмоции. А откуда, по вашему, дружба-то? Иногда это просто комфортный тебе человек, достался такой симпатичный сосед по парте. Не знаю. Все равно в этом возрасте только начала дружбы, найти какое-то особое верное плечо , чтоб звонить днем и ночью, еще сложно. Есть опытные учителя, у которых поездки практически обязательны , они тонко чувствуют настроения в коллективе, умеют регулировать отношения. Выпускники потом с большой теплотой вспоминают эти путешествия. Не сразу все были приятели, постепенно налаживался контакт. Сидели бы тихо по домам, может и не дружили бы , став взрослыми.
Сажаю цветы везде, где живу. Третий подъезд уже озеленяю. Без корыстных целей, просто люблю. Везде всегда находились единомышленники, с которыми поначалу только рассада общая:-) , а потом выяснялось, что люди в принципе очень интересные по профессии и хобби - театралы, книголюбы, садоводы, программисты, рукодельницы, инженеры. Иногда это целая семья. Дружим и очень близко, не раз выручали меня разными способами, несмотря на переезды. Радуюсь их звонку с рассказом, что нового в жизни - живут нескучно)) Такие вот позитивные люди.
13.01.2016 23:39:41, Матрика
в самом доброжелательном и приятном школьном коллективе можно испытывать огромные сложности в общении. с замечательными детьми и учителями и всеми этими замечательными мероприятиями. да, из-за собственных свойств и черт, но испытывать. об этом собственно и речь 14.01.2016 00:13:53, Шерлок
Логично тогда менять свои черты и характер. Если хочется комфортнее себя чувствовать. Если нравится страдать - тогда можно ничего в себе не менять и не делать. :)) 14.01.2016 01:14:05, Oazis
Это не всегда возможно. В классе у сына есть тому пример. А учитывая, что здесь гибкая система переводов из класса в класс в зависимости от результатов учёбы, то мальчика с явными трудностями в общении сейчас переводят в класс "на понижение".

Мальчик хорошо пишет письменные тесты, но не может нормально разговаривать - стесняется, когда его учитель вовлекает в дискуссию. На то, что он толстый, зажатый и закомплексованный никто скидку не делает.
Не можешь общаться - иди в более слабый класс.
14.01.2016 09:07:25, Birke
конечно, логично. пытаться менять. только почему тогда? кто-то с этим спорит? 14.01.2016 01:27:28, Шерлок
Ну уж бегать по школам - самое последнее дело. Вы же сами пишете - ужасно зажата. Еще ничего не случилось, а уже - свет, слезы. Ни я, ни мои близкие (особенно дети) никогда не было в такой ситуации, но очевидно. что меняться надо самой. Как говорится "будь проще, и люди к тебе потянутся". Все- таки у таких как ваша дочь обычно сильно завышенные требования к окружающим. Мне самой бывает неуютно в обществе таких детей - мне кажется, что это я несмышленыш-детсадовец (в свои писят), а на меня сверху вниз (не из-за роста) смотрит этакий умудренный жизнью человек. Я часто спрашивала своих детей о таких вот их одноклассниках (обычно хотя бы 1 такой на класс найдется), отчего это бывает (у меня у самой в детстве был огромный комплекс на эту тему, и остался, но одна я никогда не была, хоть всегда боялась). 100% - дети сами отгораживаются от окружающих. Чем? Умом, а также попытками его принизить, высокомерием, каким-то слишком старомодным стилем в одежде (думаю, это не ваш случай), отказом от массовых мероприятий (иногда по инициативе родителей, которые считают, что от танцев с бубнами корона плохо держится) 13.01.2016 15:21:23, hanhi
Многое в точку. Про завышенные требования к окружающим. Она очень критична к подругам и часто так злословит за глаза что меня это смущает. Но при этом хоть какая любая девочка к ней потянется - она с ней будет дружить и будет счастлива.
Но в классе текущем она при этом неожиданно восторженно отзывается об одноклассниках. А они вот к ней никак.
Я только за массовые мероприятия, поверьте. Но последнее ее жутко расстроило (НГ в классе, все по группкам а она в стороне) и учувствовать в следующем не хочет. Уговариваю.
13.01.2016 16:22:46, мама подростка
"Про завышенные требования к окружающим" и особенно про "злословит"- окружающие это чувствуют, даже если она в глаза будет улыбаться и делать вид, что... все что угодно. Ей надо мысленно, даже во сне, принять и полюбить людей со всеми их недостатками и никогда никого не осуждать. Это я вам на собственном опыте говорю, хоть пришла к этому даже не в молодости, а гораздо позже. 13.01.2016 16:54:19, hanhi
+1 13.01.2016 17:37:26, Amalgama
У меня похожая дочка, и я знаю, что в незнаком коллективе ей всегда трудно. Поэтому при смене класса и спортивной группы сначала активно помогаю. Последний раз меняли класс в 11 лет.
Я убедила пригласить 15 человек на день рождения, под предлогом, что на меньшее количество бронировать мероприятие не получится. Манипулировала слегка, убедив участвовать во всяком, типа стенгазеты, интервью учителей, спектакле и т.д.
Во время совместной деятельности люди сближаются - и дети, и взрослые. Надо создать условия, и желательно так, чтобы дочь думала, что все само происходит.
Моя имеет сейчас в классе четырех подруг, водой не разольешь. И часто ходит на дни рождения, т.е. просто приятелей тоже много. Но без моих усилий молчала бы в сторонке. Я сама была такая же, и была бы очень не против, если бы кто-то помог влиться в коллектив.
13.01.2016 14:52:13, Нет реги
Боже, бедная девочка. Ну зачем так издеваться над ней было?
У нее впереди этого тим билдинга еще до шута будет.
13.01.2016 18:14:05, Lind_a
У вас, наверное, нет проблем с общением. И вы не знаете, как бывает трудно сказать первую фразу в малознакомом коллективе. У меня есть. И у дочки. Но у дочки меньше значительно, потому что я понимаю и стараюсь. 14.01.2016 14:32:45, нет реги
можно подумать, дочка автора /мы же о ней говорим?/ с легкостью начнет говорить первые фразы как только поменяют школу. Посыл тут такой. Нет свиты в этом классе? Меняем школу! Можно подумать в новой толпы почитателей уже собрались
Зависит оттого, насколько вам это нужно. Уж сказать "привет" и приветливо улыбнуться себя заставить можно
14.01.2016 14:46:32, Тамр
Сытый голодного не разумеет)))
Да, школу менять полезно не будет. Я о том, что некоторые не могут себя сами "заставить".
Это как депрессия - многие считают, что это избалованность, а не болезнь.
14.01.2016 15:25:08, нет реги
если можно убедить пригласить 15 детей и участвовать в интервью и спектаклях, то проблем нет. 13.01.2016 15:04:26, Шерлок
Это точно... Я с 5 лет устраиваю и весьма затейливо ДР дочери. Но убедить пригласить тех кого она не хочет - это нереально. 13.01.2016 15:46:19, мама подростка
Она права вне всякого сомнения. Зачем приглашать кого не хочет? Купить внимание? Оно надо? 13.01.2016 18:12:11, Lind_a
А в чем проблема купить внимание? И почему "оно не надо", если в контексте темы очень даже надо. Про дочь автора все понятно- корона давит дружить и идти навстречу людям.
А с остальными? Если у родителей есть возможность и желание помочь найти друзей? Почему нет-то??? Все люди разные, но если ребенку нужно общение, имхо, прекрасно, когда есть помощь
13.01.2016 18:26:27, Дина (Джума)
потому что оно не покупается. то, которое хочется 13.01.2016 18:36:11, Шерлок
Не, немного не так. Внимание - оно по-любому временное. Ну вот как в истории про ДР. Его можно привлечь. Просто внимание. Почему же оно не покупается?
Внимание можно привлечь нестандартным поступком, деньгами в разных проявлениях, внешностью...
А вот дальнейшие отношения уже надо строить такими, какими хочется их видеть, их купить сложнее. Можно покупать внимание на долгосрочной основе, но тогда и отношения строить сложнее...
13.01.2016 21:25:31, Дина (Джума)
потому что не такого внимания хочется 13.01.2016 22:35:23, Шерлок
Если мы про девушку из топика- имхо, "Галя балована" и только и умеет, что требовать от других, снисходя до оценки проявивших внимание. Тогда да, ей хочется другого. Ну и ... неинтересно.
Если про нормальных адекватных людей, у которых есть баланс между желанием и собственными действиями- то действительно интересно развить эту тему. В моей практике привлечение внимания работает на отношения при грамотной дальнейшей работе над отношениями. Хочется безусловной любви, соглашусь, но требовать этого неадекватно.
Но сколько девушек добивались нужного им внимания, проявляя активность на первых шагах. И сколько детей начинали дружить после совместных поездок, которые им оплачивали родители зачастую из последних денег. И сколько мужчин получали желаемые респект и уважуху, вкладываясь в имидж.
Возможно, мы говорим о разном. Но то, что я описываю- покупка внимания, которая вполне себя оправдывает и приводит к желаемому результату при правильном подходе и искреннем желании
14.01.2016 02:51:35, Дина (Джума)
не надо путать тех, кто может и хочет проявлять активность для достижения какой-то цели, с теми, для кого такая активность - большая проблема и собственно препятствие на пути к этой цели 14.01.2016 08:01:07, Шерлок
Мы говорим о детях, кому могут помочь родители или о взрослых, которые сидят по скорлупкам и мечтают об обществе? 14.01.2016 13:02:43, Дина (Джума)
о детях. именно 14.01.2016 13:33:20, Шерлок
На детей можно и нужно влиять- своим примером, помощью и тд и тп. Взрослые давят там, где считают важным - еда, оценки и тп, и оправдывают свое бездействие там, где у самих проблемы -"ну вот темперамент такой, я тоже с людьми плохо схожусь, да". Люди все разные. Но всем нам нужно общество, просто необходимо. И научить ребенка создавать себе это общество вполне реально, особенно если есть возможность и желание помочь.
Кто-то др организовывает, кто-то напрягается и друзей ребенка к себе на дачу зовет- кормит, терпит, развлекает, кто-то экскурсии с ночевкой оплачивает, кто-то в лагеря отправляет
14.01.2016 14:40:16, Дина (Джума)
вы не понимаете. с таким ребенком, созвать не близких ему детей на дачу, ужас и кошмар получить. да и с едой-уроками не давят многие, потому что давить смысле нет. а уж в таких тонким материях как общение и тем более нахрапом ничего не делается 14.01.2016 14:47:56, Шерлок
так и просите в школе его не вовлекать никуда. Найдется и ему зона комфорта 14.01.2016 15:24:09, Мвтрика
его и не вовлекают. при чем тут это? 14.01.2016 15:35:20, Шерлок
Реально, если правильно и серьезно подойти к проблеме. 13.01.2016 16:33:58, без реги
Это по опыту? Если да, то о каком возрасте речь? В ее 8 это было реально, да. Но не в 14. 13.01.2016 16:36:46, мама подростка
просто дети разные. вот и вся реальность 13.01.2016 16:36:03, Шерлок
А как холерик, склонная к истерикам, может быть зажатой тихоней ? Не совпадает как-то.

Или она на домашних отрывается по полной программе ?
13.01.2016 13:57:21, Birke
На домашних - точнее на одной домашней мне отрывается так как папа далек у нас от воспитания. По полной программе с раннего детства. Со всеми целый день тихая, а мне слезы и претензии. И это даже не переходный возраст, так всегда было. 13.01.2016 15:45:09, мама подростка
Может она меланхолик? 13.01.2016 16:07:15, Amalgama
вот я тоже думаю, что больше похоже не меланхолика. Это нужно осознать прежде всего самой девочке. И научиться делать маленькие шажки навстречу одноклассникам. Вот прямо начиная с небольших заданий самой себе - поздороваться, спросить что-то и т.д. 13.01.2016 16:50:15, КИра
Понимаю Вас как никто. У меня у дочки 13 лет тоже в школе подружек нет. Она стеснительная, это ровесниками воспринимается как слабость. Ее, конечно, не гнобят, но всерьез не воспринимают что-ли. Да я и сама вижу, что в классе ей подружку не найти,тк класс маленький и все уже понятно. Очень хочет подружку, но в школе все по группкам/парам, а в этом возрасте важно быть частью какой-либо группы. Ходит в кружок, там есть отличные девочки, но они на другом конце Москвы, не подружишь особо. в школу, конечно, не дружить ходят, но моральная поддержка близкого друга очень важна, а ее нет( 13.01.2016 13:25:52, Etta
И вы что-то планируете предпринимать? 13.01.2016 15:53:58, мама подростка
я б дала девочке почитать про типы нервной системы (холерик, сангвиник и т д), про интровертов и экстровертов, про другие классификации (ну, те, по которым ты робеспьер или там гюго, я начинака читать и не осилила, соционика, кажется, называется), вообщем, я б для начала увлекла девочку в сторону "я думала нет подружек это со мной что то не так, ан нет, всё так"
Дальше я б разделила школу и дружбу. В школу мы ходидм учиться. Дружба - в внешкольное время.
Дальше решаем вопрос где и с кем дружить в внешкольное время (тут у меня куча идей), но самой мне в 14 уже хотелось с мальчиками в внешкольное время дружить, а не с девочками :)
13.01.2016 13:03:44, Natalya d'*
Да во внешкольное она дружит... Но ставит во главу угла что в школе не с кем. До мальчиков пока не доросла... 13.01.2016 16:04:50, мама подростка
прочитала выше - ее напрягает то что на переменках нЕчем заняться. Пусть в телефоне играет, или книжки читает, какая то дурацкая проблема 13.01.2016 16:06:28, Natalya d'*
Нет. Она чувствует себя неполноценной именно потому что все общаются а она нет. Я ей тоже говорю - играй в телефон. Ее это не устраивает. 13.01.2016 16:24:39, мама подростка
Да мало ли кого что неустраивает...... Странно, что вы ей ЭТО не обьясняете 13.01.2016 17:57:11, Natalya d'*
Это я не объясняю?? Постоянно! Ответ - тебе не понять меня, ты спокойная как бревно а я не такая! 14.01.2016 10:02:00, мама подростка
может, к психологу походить? чтоб другими словами обяснил?
ну и сама, вы должны обьяснять не словами "а вот мне было бы пофигу", а словами "маша парится что у нее прыщи, глаша - что толстая, даша - что бедная, петя - что это......., ВСЕ парятся, я в 15 лет парилась тем то, это часть жизни, ничего с ней делать не надо, нет в жизни идеала, у всех есть что то что его не устраивает, когда что то не устраивает, есть 2 пути - делать так чтоб это изменить или это принять "как есть" и не парится.
Как выбрать какой путь? а вот так:
"Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого".
СДелай выбор и НЕ ВЫНОСИ МНЕ МОЗГ"
ЭТО коротко, я б дочке, да еще той, которая готова слушать, это обьяснила бы длиннее/развернутнее.
Но именно поэтому я ниже книги советую - ПОКА она их читает, у нее впечатление, что она выбрала первый путь и она уже что то делает в этом направлении, значит, причин выносить мозг нет. После книг либо она дальше будет "что то делать", сама, с вашей подсказкой, но БЕЗ выноса мозга, либо мудрость ей подскажет "это не твое, тебе ближе позиция "принять как есть".
то есть реально у нее та же проблема, что и у толстой девочки, ктр выносит маме мозг "я толстая, не хочу быть толстой" засовывая в рот пирожок за пирожком. А мама парится "что Я тут могу сделать?"
14.01.2016 11:37:32, Natalya d'*
а что почитать-то конкретно в 14 лет? 13.01.2016 13:08:15, вопрос в тему
да по писку пищите, хоть какие то базы, типа
[ссылка-1].

[ссылка-2]

Плюс в книжном можно найти кучу книг именно для подростков.
13.01.2016 13:15:35, Natalya d'*
в книжном обычно много переводной иностранной литературы
ИМХО там примеры которые приводятся не совсем понятно на Российской почве

спасибо ссылки посмотрю

одноклассница моей читает Фрейда - 8 класс, девицы 5 курс МГУ психфак, они кружок по психологии ведут в школе очень удивились этому
13.01.2016 14:50:26, вопрос в тему
я сама в мои 16 лет читала "переводную", всё понятно было.
зря вы страдаете на тему "будет не понятно", вот в книгах дюма не наша страна и эпоха но читать интересно? и толстого интересно, хотя там тоже "столько чужого".... и тут поймет всё что надо.
Я сама Фрейда не осилила ( начинала), но в 15-16 лет читала Карнеги и Берна, мне интересно было.
13.01.2016 15:03:56, Natalya d'*
ну Берна (если это тот который про игры и людей) я читала 2 раза в возрасте за 35
Карнеги в 20 наверное
а Фрейда в 19
13.01.2016 20:23:07, про чтение
Ну надо же - холерик и стоит в стороне ни с кем не разговаривает. Ни разу таких холериков не встречала. Как ей удаётся? Бывают же какие-то общие обсуждения чего-то в классе и на переменке. и чтобы ярко выраженный холерик молчал - ну не представляю. А дома или в привычном кругу она много общается?
Обычно застенчивые и дома тихо страдают, без громких истерик.
13.01.2016 12:30:42, КИра
Меня поразило что ее на собрании охарактеризовала учительница "Совсем не эмоциональна". О как! От кого же мне каждый вечер фейерверк эмоций тогда... 13.01.2016 15:53:24, мама подростка
Вы не учили ее сдерживать эмоции в обществе? Если да, то вот результат. 13.01.2016 18:15:44, Lind_a
Мне кажется, сам Бог ей посылает возможность проявить инициативу, сделать свой собственный выбрр и прдойти завязать неформалтное оьщение с кем-то из девочек. У нее уже не раз были ситуации, когда общения приходилось длать. Она ждала, и оно появлялось, оттуда или отсюда. И сейчас появится, раньше или позже. Хочет сократить время - пусть вызодит из зоны крмфорта и пробует новые модели поведения и коммуникации. Пригодится в жизни. ИМХО И удачи! Пусть нос не вешает! Все впереди!) 13.01.2016 10:59:22, WeteRokkA
Спасибо :) 13.01.2016 11:00:26, мама подростка
Вот книжка хорошая про застенчивость... Почитайте, что ли, вместе... [ссылка-1]
Конечно, новая школа и новый класс ничего не поменяют, если сам ребенок не изменит стиль поведения. Но тут именно нужна активная позиция ребенка - под лежачий камень вода не течет.
Самой - звонить, самой - здороваться, начинать разговаривать, самой - подходить, самой - просить о помощи и самой ее предлагать, не унывать в случае неудач из-за неуклюжего поведения и т.д. и т.п.
13.01.2016 10:55:39, Cat-S
Попробуем, спасибо! 13.01.2016 11:02:41, мама подростка
только вначале сами просмотрите текст. Там есть главы, которые подростку не стоит читать, ИМХО. 13.01.2016 12:44:12, Cat-S
И в чем проблема? Ну нет подружек в классе и что?
Главное, чтобы не было врагов и травли. А остальное - дружить можно по интересам и вне класса.
13.01.2016 10:52:32, Lind_a
Дык я тоже так думаю! Но дочь так не думает и очень бурно истерит неприрывно... Вот в этом собсно проблема. 13.01.2016 10:54:40, мама подростка
У моего (14) на мой взгляд полно друзей везде, где он появляется, но периодически он тоже жалуется, что друзей мало, что он слишком стеснительный. Правда без истерик. 13.01.2016 15:28:37, hanhi
Друзей? Именно друзей? Как их может быть полно.
Приятелей может, но друзей....
13.01.2016 18:06:01, Lind_a
Ну во всяком случае до одиночества ему далеко. А друзья - это он него самого зависит, кого из приятелей переводить в друзья, и что для этого делать. 13.01.2016 18:21:18, hanhi
Девочке 14. У нее возраст такой. 13.01.2016 12:25:35, Lind_a
А. Так проблема - истерики, а не отсутствие друзей? Может, просто гормональный дисбаланс какой - вот и истерит. Внешняя причина может называться любая быть при этом. 13.01.2016 11:02:47, Cat-S
Ну истерики тоже, но и ее зажатость по жизни... Вот так совпало - ей очень нужно то что она сама себе обеспечить не может (общение) и вынуждена ждать пока кто-то подойдет, а никто пока не подходит. 13.01.2016 11:06:17, мама подростка
Я вот тоже ни к кому подойти не могу, всю жизнь (когда пробовала, это ничем хорошим не кончалось), но посему-то подходят ко мне. Одна особенность - только особы женского пола. Мужчины меня в упор не видят (кроме необходимого общения на работе) 13.01.2016 15:30:33, hanhi
что значит "зажатость"?
Она не столько активна как вы? Или еще что-то. Опишите
И как это вяжется с "холерик"?
13.01.2016 12:24:03, Lind_a
Мне не важно поставить галочку в разделе общение. Я уверена в себе и своей ценности и я такая от рождения. Я самодостаточна и при этом не особо активна. Но если мне надо могу проявить активность. Одна почему-то никогда остаться не боялась и не оставалась. В любом коллективе находятся и почти сразу люди которым я нравлюсь, а те кому я не нравлюсь в принципе не могут заинтересовать меня - уж очень я сама себя ценю :). При этом я спокойна и не эмоциональна.
В данный момент на работе я как-то неожиданно стала лидером. В детстве и юности лидером ни разу не была, просто была удовлетворена и собой и подружками...
А на дочь посмотреть стоит как она держится в новом коллективе - ни слова лишнего ни жеста, лицо каменное и как будто старается как можно меньше места в пространстве занимать. Как еще описать слово "зажатость"
13.01.2016 16:03:23, мама подростка
Это неумение вести себя. Стеснительность. Но не зажатость. Боится она. Чего, вот что вам бы понять. 13.01.2016 18:07:28, Lind_a
Уговорите потерпеть до конца года. Может и там попривыкнет. Но если уж совсем край, то надо слушать ребенка конечно. Она там проводит кучу времени, представляю, как ей тошно. 13.01.2016 10:40:56, Аник
До конца года само собой дотерпим. Вопрос про следующий год. 13.01.2016 10:43:59, мама подростка
Я бы переводила, это ее решение. Только надо искать, где набирают новый класс, чтобы легче адаптироваться было. 13.01.2016 10:46:59, Аник
И так потом всю жизнь бегать ? А институт ? Из группы в группу ?
Проблема не в окружении, а в девочке.
13.01.2016 13:58:35, Birke
Нельзя переводить.
Работу она потом как будет искать? Тоже только новый коллектив?
Сейчас время учиться адаптироваться.
13.01.2016 12:26:44, Lind_a
Ну а это известно - новый или не новый? Вот мы переходили - при подаче документов даже говорили что распихают по старым классам а 1 сентября выяснилось что таки новый класс сделали. Бывает когда точно известно что совсем новый класс? 13.01.2016 10:49:27, мама подростка
Во многих школах набирают новые классы профильные. Вот дочка в 1501 переходила, там сразу было известно, что набирают новый класс. 13.01.2016 10:52:19, Аник
Мой, когда поступал, тоже был известно, что новый. А на деле оказалось, что больше половины - старых, только перетасованных из других классов, и на след год опять будут тасовать тех, кто пройдет по баллам. 13.01.2016 15:32:25, hanhi
Ясно, спасибо. Хоть какая-то надежда. 13.01.2016 10:56:39, мама подростка
у меня такой же 13-й мальчик. но у него и в прошлой-то школе друзей не было, но хотя бы общался более-менее с несколькими. а теперь почти и ни с кем. он не плачет, конечно, хотя и не радуется. я очень переживаю, но не думаю, что смена школы тут может помочь 13.01.2016 10:03:58, Шерлок
Если бы она так же реагировала как ваш сын я бы тоже не меняла школу. Но у нас еще проблема в буйстве переживаний. Она очень эмоциональна и истерична по характеру честно говоря. Холерик такой ярко выраженный. И мне помочь сложно т к я никогда и ни малейшей степени не испытывала проблем в общении с людьми. Переживаю за нее, но что посоветовать такому человеку как она не знаю.
Разговоры о том что лучше бы она вообще не жила и прочее. И этот перманентный ад у нас 2-ой год длится. Знала бы не меняла нашу старую школу, фиг с ним с образованием, наверстывали бы как-то курсами... Но сделанного не воротишь, возвращаться она категорически отказывается и я ее понимаю. Друзья с прошлой школы остались, продолжают дружить и встречаться. Есть приятельницы из прежнего класса уже новой школы. Но она постоянно себя еще накручивает что нет друзей в новом классе....
13.01.2016 10:28:52, мама подростка
второй абзац просто показание для похода к невропатологу. У нас соседка такая, скрытый холерик. Институт уже, а воз и ныне там. Подруг нет, застенчива. Хорошенькая, но замкнутая. Очень остро переживает любую неудачу, сразу чуть что бросить, перевестись на заочное, пойти работать. На публике скромная тихая воспитанная девочка, дома огонь и молния, когда стресс. Достается родителям и младшим детям. Темперамент взрывной, но только с близкими. Она как бы сдерживается, копит, а потом выливает на маму все .
У знакомой дочь при переходе в спецкласс ( все дети не новые) пила полгода успокоительные, т.к. не спала , переживала очень, что не потянет. Не валерьянку даже. А потом влилась как родная
13.01.2016 17:11:20, Тапико
А почему в старую нельзя? Моя в подобной ситуации вернулась, так ее не только радостно встретили и одноклассники и учителя (хорошим ученикам че бы не радоваться), так еще и меня на улице останавливали, говорили - когда Т. вернется?
Вообще ответ на поверхности, правда не знаю, насколько он исполним: как только она перестанет париться на эту тему и особенно истерить, так появятся друзья. А как у нее с соцсетями? Нет ли там чего-то "отталкивающего", типа не слишком удачных фотографий? Или наоборот, слишком заумных постов? Все таки это теперь часть нашей жизни. И -есть ли у класса группа ВК? Ведь там можно начать общение с банального выяснения ДЗ. Если она хорошо учится, то очень скоро выяснится, что она может кому-то помочь, а дальше - больше, может завязаться общение по интересам.
13.01.2016 15:39:04, hanhi
Были мысли про старую. Она и слышать не хочет. Злится когда об этом говорю уже. Я кстати пару лет назад уволилась со старой работы. Уволилась вроде сознательно, но потом поняла что жить без нее не могу. Я встретилась с начальником и меня позвали назад на гораздо лучшие условия. Я вернулась и не пожалела ни разу. Конечно привела этот пример дочери в связи с ее ситуацией. Она ответила "тебе предложили там лучшее, а я вернусь тому же самому от чего уходила". Убедила.
Но будь она по другому настроена и желай вернуться я бы конечно ей помогла и только рада была бы решить проблему.
13.01.2016 16:18:07, мама подростка
Как часто вы говорите дочери, что у вас не было проблем общения?
Наверное часто.
13.01.2016 12:27:53, Lind_a
Ну она на меня все это сливает и мне приходится признаваться что с такой ситуацией я никогда не сталкивалась хотя как и любой человек коллективы меняла - институт, смены работы... Пыталась ей развить свою стратегию вливания в коллектив - безрезультатно. Я уж стараюсь не хвастаться конечно. Но мне сложно притворяться такой же как она - дочь далеко не глупа. Кстати я не только всегда была удовлетворена собой, я всегда довольна была детьми. Дочь слышала от меня с раннего детства какая она умница и красавица (и я правда так думаю!). Но увы, теперь мне ясно что комплексы это врожденное... 13.01.2016 16:13:17, мама подростка
А не думали, что она привыкла слышать это от вас. Но в классе ей так не говорят и все, вот вам комплекс.

И комплексы -это не врожденное. Врожденное - это характер.
А комплексы прививаются.
13.01.2016 18:10:44, Lind_a
Я поняла вашу основную мысль :). Мать всегда ответственна за ребенка - это так. Нет такой модели поведения матери при котором мать нельзя было бы обвинить во всех проблемах ребенка - это тоже так. Слишком хвалит - комплекс. Не хвалит и не сама уверена в собственном ребенка (моя мать) - тем более комплекс (хотя на меня не повлияло).
Но вопрос не в этом - вопрос чего дальше то делать...
14.01.2016 10:09:37, мама подростка
у вас тогда совсем другая проблема, если "Друзья с прошлой школы остались, продолжают дружить и встречаться. Есть приятельницы из прежнего класса уже новой школы." . но не факт, что переживания на публику хуже держания всего внутри. если это просто игра такая. если все серьезно, то это другой вопрос 13.01.2016 10:31:26, Шерлок
Ей нужна моральная подпорка. Она без нее не может - какая-нибудь Маша-Даша с которой они официальные подружки и вместе все время ходят. Важен статус именно - типа подружка есть. Без этого она чувствует себя не полноценной. Знаете, некоторые женщины так замуж выходят - неважно за кого, главное выйти....
Возможно и игра на публику - на одну меня... Типа внимание привлечь. Но мне сложно отделить - где игра а где не игра. По моему все вместе...
13.01.2016 10:37:11, мама подростка
так они есть, подружки-то 13.01.2016 10:38:44, Шерлок
Ну они не в классе т е встречи только по выходным. Она приходит в класс, стоит там одна в сторонке и для нее эта проблема страшная - другие мол общаются, а я в стороне! Дело даже не в том что скучно, это вторично, проблема в том что другие общаются на ее глазах, но не с ней... 13.01.2016 10:42:50, мама подростка
я не психолог, конечно, но, на мой взгляд, это проблемы другого сорта. не отсутствия друзей 13.01.2016 10:46:35, Шерлок
У всех нас есть проблемы психологические наверное... Ну она не хочет пока к психологу обращаться. И любая проявившая бы к ней симпатию девочка конкретную ситуацию бы изменила. 13.01.2016 10:53:12, мама подростка
Проблема не в общении, ей свита нужна. И вторая проблема- этой свитой сейчас собственная мать трудится, сама того не замечая. То, что описываете и то, в чем не участвует папа- это не про воспитание 14.01.2016 02:53:24, Дина (Джума)
+100 14.01.2016 09:15:00, Birke
А зачем ей эта симпатия ? Ей действительно будет интересна как личность любая (!) девочка или ей нужна свита/окружение ?

А если к ней подойдёт самая непопулярная в классе серая мышь с кривыми зубками и сальными волосами ?
13.01.2016 21:55:23, Birke
Примет и мышь. 14.01.2016 10:03:36, мама подростка
Всё ясно. Любая, страшненькая-глупая-непопулярная, лишь бы рядом стояла и в рот заглядывала. 14.01.2016 14:52:49, Birke
А что, прямо вот страшненькие с кривыми зубами и дружить ни с кем не могут? Только в качестве неприглядной свиты? 14.01.2016 22:31:07, ну вы даёте
т.е она ищет довольно странную кандитатуру, верную, обожающую ее компаньонку. Объясните ей, вот станет крутой начальницей, секретаршу такую найти реально, если платить будет хорошо. и только на рабочий день. А сейчас вряд ли. 14.01.2016 14:27:56, Тамр
да я не про обращение. а про то, что причина в другом. из этого и исходить 13.01.2016 10:56:07, Шерлок
Ну скажем так - есть разные типы людей. Моя дочь увы пошла не в меня, а других ближайших родственников в этом плане. И вот у этих родственников так по жизни - проблемы в новом коллективе и эмоциональный фейерверк... 13.01.2016 10:59:17, мама подростка
я же не отрицаю, что разные 13.01.2016 11:02:22, Шерлок












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 23:25:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!