В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разве

"Перестаньте нервничать и займитесь своей жизнью" Одна дева здесь написала. Мне интересно, а что дети это не наша жизнь. Что значит "своя жизнь", что входит в нее? Да для меня,дети важны, а как же иначе. Хобби, работа, престарелый родственник все вторично.

05.05.2015 09:45:48, ЛУЧИК

96 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Дети важны, но это не вся наша жизнь, а только часть ее. И в норме родители должны иметь свои интересы. А то будет сначала "мы покакали", а потом "нас забрали в армию"... 05.05.2015 19:39:06, Musenka

А я люблю быть со своими детьми, мне с ними интересно и весело, мало с кем так весело. Это именно сейчас, с подростками.
А с младенцами мне было очень тяжело, и с дошкольниками тоже. Так тяжело, что хотелось скорее «зажить своей жизнью». 05.05.2015 19:52:44, Мальва

Вот и у меня сейчас самое интересное время - с подростками. Друзья, хобби - это все и так будет, когда дети вырастут и начнут жить своей жизнью. А с подростками очень интересно и просто поговорить, и книги обсудить, и в кино-театр-на выставку-на концерт они почти всегда с радостью нам компанию составляют.

Дошкольники - это да, ощущение что они захватывают каждый сантиметр моего личного пространства и каждую свободную минуту времени :) 06.05.2015 11:03:03, Эль Нинья

Ну вот простой пример.
В свое время я всерьез ходила в велопоходы.
С ребенком - даже день в неделю фиг себе выезд позволишь - и так мало времени проводим вместе, в будни-то работа.
Ну и летом на выхи вообще все на даче проводишь.
Ну и получается, что и вкладывать в велосипед не вкладываешь, и форма теряется и компании нет...

А вот если ездить, то получается в сезон выходные практически дома тебя нет.
Вот это как раз про "свою жизнь" 05.05.2015 19:21:28, Иновара

Ну, да, если развлечения были такими, то сложно. Но у многих они менее экстремальные. 05.05.2015 20:34:00, Василиса из сказки

Ну, это не экстремальные развлечения.
Экстремальные - это если бы я на Эверест ходила ;-)

Но времени берет много. Т.к. если нет наката, никуда в нормальное место не поедешь, т.к. будешь людей тормозить... 07.05.2015 18:46:02, Иновара

возможно, этим выражением хотят показать, что важно найти грань. когда быть с детьми,а когда перестать душить их своей заботой :) 05.05.2015 18:31:08, mara

А "быть с детьми" - это "душить их своей заботой"? 06.05.2015 08:09:53, Мальва

а по разному бывает. опять же вопрос грани. причем, не как ее понимает мать, а как необходимо и полезно подрастающему ребенку. 06.05.2015 13:51:51, mara

Я это написала, да )? Разве непонятно, что я имела ввиду )? Если что - я чаще занимаюсь жизнью детей, ага. Но это не наша жизнь. Надо это четко отслеживать. Плохо, если эти жизни сливаются. И очень болезненно, когда дети становятся взрослыми, а их родители продолжают жить их жизнями. Очень болезненно. 05.05.2015 18:24:08, ДраКошка

Да не надо ничего отслеживать. 06.05.2015 09:49:20, ЛУЧИК

Для меня это означает подумать: что, не сделанное в своей жизни, я пытаюсь реализовать за счет детей))).
Дети - это тоже наша жизнь, а как же. Главное - вовремя понять, где отойти, а где подойти (и как это сделать). Естественно, это не все умеют. Так и гениальными живописцами, например, не все становятся, а остальные рисуют, как могут. 05.05.2015 16:51:44, Василиса из сказки

для меня это значит иметь что-то в жизни, к чему можно будет вернуться, когда мое время перестанет быть необходимым детям. и я мучаюсь оттого, что не могу заниматься этим сейчас. результаты соревнований меня занимают только с точки зрения мотивации- например в робототехнике полный фейл чреват бросанием этого занятия- поэтому мы с мужем тратим ресурсы на поддержку, в моделировании- это нужно ему самому, поэтому я конечно радуюсь занятым местам, потому что ему это приятно и важно, но вообще это в голову не беру. 05.05.2015 15:36:14, Танжер

Мне кажется, от возраста детей зависит. Новорожденный - единственный смысл жизни, подросток уже меньше внимания требует, а уж взрослые дети - совершенно отдельная тема. У меня подросток и как-то естественным образом уже появилось желание заняться своей жизнью.05.05.2015 15:33:31, Мама Мими 
Какой жизнью? Почему всем этим нельзя заниматься имея детей?05.05.2015 15:44:16, ЛУЧИК 
Ну, кто-то (возможно, вы на себя намекаете ?!) может, я не могла, так как работаю еще на работе ответственной. И теперь, когда ребеночек подрос, могу уже себе хобби позволить. А хобби много времени занимает. Например, раньше я не могла себе позволить 2 выходных по 12 часов кряду посвятить хобби, и оставить ребенка с папой раз, два и т.п., а теперь могу. С папой хорошо, но маленький ребенок требует присутствия и мамы, и папы для досуга. Так что...05.05.2015 15:59:34, Мама Мими 
зачем и мама, и папа? что за досуг такой сложный
05.05.2015 16:01:43, Шерлок 

в театр сходить, на великах покататься, на улице погулять в выходной очень приятно и с мамой, и с папой. Разве нет? Че сложного-то?05.05.2015 16:09:37, Мама Мими 
приятно - не значит требует. если маме иногда приятно чем-то другим заняться, то прогулка вдвоем с папой хуже не станет
05.05.2015 16:11:58, Шерлок 


 


 


 
При чем тут иногда? Заняться собой - это не разовая акция на одну субботу, а стиль жизни. Возможно, на месяц-два - год- несколько лет. Но это именно заняться своей жизнью, переключиться на свои интересы в какой-то степени. Понятно, всегда нормальный человек оставит место и для заботы о позврослевших детях.05.05.2015 16:16:27, Мама Мими 
просто не у всех стиль жизни подразумевает какие-то круглосуточные выходы-выезды каждые выходные. это скорее состояние мозга, а не положение тела в пространстве
05.05.2015 16:23:40, Шерлок 

Вот именно. Но когда мой ребенок был младше, его заботы занимали большую часть моего мозга. В выходные, если не выезды, то проводить на кружок, там подождать, проверить уроки, организовать его время, дополнительно позаниматься чем-то продвинутым. Как же это возможно, сидя в доме с маленьким ребенком заниматься собой? включить ему телек - и давайдосвидания? Ну, это, может, где-то и есть, но не на этой конфе, вроде.05.05.2015 16:28:23, Мама Мими 
Можно. Было бы желание. Конечно, не в том объеме, в каком это можно без детей делать. Ну, вот я люблю всякие цветочки, я вообще в детстве мечтала ботаником стать, а моим членам семьи цветочки безразличны. Как и творчество Дюрера с Микеланджело и импрессионистами))). Я долгие годы либо отказывалась от своих пожеланий, либо насильно пыталась всех тащить туда, где мне интересно. Безуспешно. Поскольку у меня детей больше одного, то я поняла: либо я хоть иногда в музей, а они - куда хотят в выходные, либо я этот музей увижу только на пенсии. В общем, в этом декрете начала ходить в музеи и реализовывать другие похожие мероприятия. Планирую делать это чаще, по возможности, конечно.05.05.2015 16:57:37, Василиса из сказки 
так почему нельзя по-очереди с папой ребенка отводить на кружок? а читать мои уже в 5 лет прекрасно читали. и кроме телека многим любили заниматься. но не продвинутым, этого у нас отродясь в семье не водилось
05.05.2015 16:32:18, Шерлок 

Потому, что мы с папой любим друг друга и хотим выходные вместе проводить. Но у нас еще и ребенок. Поэтому, мы его отвозили на кружок, а сами гуляли. Продпочитала остаток от ребенка и работы время проводить с мужем, а он - со мной. Опять, ничего такого сложного.
Резюмируя, скажу, что раньше - ребенок и его жизнь были огромной частью меня, поэтому я и занималась своей жизнью, проводя свободное время с ребенком. Для ребенка я тоже была почти всей его жизнью. Теперь у него свои интересы, у меня - свои, в какой-то части вселенной мы пересекаемся, чтобы провести время и нам это интересно. Все в соответствии с его возрастным развитием.05.05.2015 17:20:19, Мама Мими 
тогда неважно какой ребенок - маленький-большой. надо чтобы увлечения с мужем совпадали, а иначе как? поврозь время не провести
05.05.2015 17:25:34, Шерлок 

Ну не скажите. Теперь от ребенка время осталось - и на мужа хватает, и на "собственную жизнь" как ее тут обозвали.05.05.2015 17:32:36, Мама Мими 
если у вас и раньше только выходные были с мужем и вы их предпочитали вместе проводить, и ребенка развлекать или образовывать на пару, то что сейчас-то изменилось? те же выходные. что вдруг их по отдельности проводить?
05.05.2015 17:40:12, Шерлок 

Вам правда интересно? Я тут об этом писала. Говорю снова, теперь и с мужем время проводим, и каждый занимается своим хобби. В то самое время, что раньше ребенку посвящали.05.05.2015 17:43:09, Мама Мими 
Довольно трудно представить себе женщину с грудным младенцем и без штата обслуживающего персонала, которая может позволить себе провести несколько часов в салоне красоты. Но когда у женщины ребенок - не грудничок, а подросток, у нее появляется вполне достаточно времени именно на удовольствия, не связанные с ее отпрыском непосредственно.05.05.2015 15:53:49, Чифф@ 
достаточно чтобы у нее муж был. и желание на этот салон
05.05.2015 15:54:38, Шерлок 

Это да. Но тут, мне кажется, речь не о героическом походе в салон раз в 2 месяца кормящей мамы, а постоянных посещениях в рамках "занятия своей жизнью" - LPG, маникюр, разные там уходы и тп. с грудным вряд ли так уж прямо есть необходимость так делать, если ты не звезда шоу бизнеса.05.05.2015 16:04:09, Мама Мими 
это и без грудных не обязательно. это просто кто к чему привык
05.05.2015 16:07:46, Шерлок 

Может, вы из тех, для кого сходить в салон подстричься рахз в месяц - и есть "заняться собой". А для некоторых женщин "заняться собой" - как раз так выглядит.05.05.2015 16:11:59, Мама Мими 
я реже хожу. и не в салон. только при чем тут дети?
05.05.2015 16:15:19, Шерлок 

Сознание переключить: вместо того, чтобы даже из дома не мочь выйти для посещения салона и постоянных мыслей: "собрал портфель? а что по географии? по физре двойка" итп спокойно выйти и, наслаждаясь погодой, дойти-доехать до салона, не торопять там провести время, чай попить, а потом еще заехать пирожное себе купить или в магазин сходить, и спокойно с улыбкой на лице вернуться домой, а не бежать с любого интересного маме мероприятия со всех ног: "ребеночек там голодный, котлетки же не сможет из холодильника достать".
Вы все вопрошаете. А как вы видите свое, не посвященное ребенку время? Без мыслей о физре и котлетах?05.05.2015 16:22:21, Мама Мими 
Просто ограничиваешь круг вещей, которые волнуют. Принудительно))). Меня в принципе не волнует, поест ли ребенок, если в холодильнике лежат котлеты, а на плите стоит суп. Захочет - поест. а чай пить можно и при двойке, проверено. Все равно ж не пойдешь разговаривать с учителем в 20.00.05.05.2015 17:00:45, Василиса из сказки 
У вас получается, наверно. А я себя не принуждала - тогда я жила жизнью ребенка и очень здорово прожила те годы, небесполезно. Сейчас начала жить своей жизнью.05.05.2015 17:26:05, Мама Мими 
Я родила старшую в 24, младшего в 37. Представляете, сколько мне пришлось бы жить жизнью детей?))) С учетом того, что я активный, увлекающийся и эмоциональный человек, мало бы им не показалось)).
И да, у меня старший ребенок из тех, чьей жизнью жить невозможно. Не позволяла лезть к ней с раннего возраста. Когда я родила среднего и переключилась на него частично, наши отношения резко улучшились.05.05.2015 18:04:57, Василиса из сказки 
мое время с 4-х месяцев уже было и работе посвящено. а уж когда география началась, так и куда как более всяко разному
05.05.2015 16:25:33, Шерлок 

я тоже с 6 месяцев работала постоянно. И командировки у меня позже начались.
А чем вы занимались сколько времени этому (своей, в смысле, жизни) посвящали?05.05.2015 17:25:01, Мама Мими 
я никогда не считала. зачем? вся моя жизнь - моя жизнь. книгу ли читала, кино ли смотрела, с друзьями ли общалась...
05.05.2015 17:31:19, Шерлок 

Просто у нас (у вас с автором и меня) - разные исходные понятие о "своей жизни". Раньше, повторюсь, ребенок и был моей жизнью. Но книги я тоже читала и подруги у меня все еще есть :-) Просто это я не называю "своей жизнью". А вот когда ты целенаправленно ходишь в салоны- магазины, тусовки, систематически занимаешься спортом или еще каким делом, то - да, начинается своя жизнь.05.05.2015 17:37:48, Мама Мими 
так что вам мешало вместо книг - не тусовку? к примеру. если тусовки вам хотелось больше, чем почитать?
05.05.2015 17:42:14, Шерлок 

странные вопросы. Даже не знаю как ответить. Вроде бы я не писала ни о чем таком.05.05.2015 17:44:13, Мама Мими 
если своя жизнь - это тусовка и спорт с салонами, то я не понимаю, почему надо жить не своей. но если у вас просто по факту рождения ребенка понятие своей жизни изменилось, то тогда все ясно. просто далеко не у всех так представления меняются о своей жизни
05.05.2015 17:48:49, Шерлок 

Я знаю, что родив ребенка, люди продолжают тусить. Но у большинства матерей все-таки меняются представления о своей жизни с рождением малыша, и далее - с его взрослением. Или вы можете доказать, что большинство как раз как жили в 20 лет, так и живут до 70? Честно говоря, устала спорить с вами. У вас сейчас день рабочий кончится :-)05.05.2015 17:53:55, Мама Мими 
что вы знаете про мой рабочий день?) а тусить некоторые и до рождения не тусят. а некоторые с грудными на байдарках отправляются. это кому что нравится
05.05.2015 17:59:11, Шерлок 

Ну, у мужа далеко не всегда есть желание отпустить жену в салон, а самому остаться с грудничком один на один :)))05.05.2015 16:01:21, Чифф@ 
я таких рассуждений не понимаю
05.05.2015 16:08:15, Шерлок 

А что непонятного? Пока в доме грудничок, мужчина, как правило, единственный кормилец. И рассуждает вполне, с его точки зрения, здраво: я тебе мамонта принес, остальное не моя забота. Ты затем и дома сидишь, чтобы было кому за ребенком смотреть, и меня в это дело не втягивать. Точка. Накрылся салон красоты медным тазом...
А если женщина выходит на работу, имея на руках грудного ребенка, значит, для нее взращивание младенца - не главный приоритет в жизни, а просто одна из многих составляющих. Но такие женщины, как правило, не получают совет "займитесь собой". Скорее уж, "займитесь ребенком" :)05.05.2015 17:03:25, Чифф@ 
это не мужчина, это неандерталец
05.05.2015 17:05:52, Шерлок 

Никто такого и не говорит маме, я думаю. Это и так понятно, что забота о доме - на жене, а о мамонте - на муже. У мужиков разные работы есть. Мой приходит как выжатый лимон - такая работа ответственная. Если бы не мы, он бы вообще не парился насчет карьеры, получал, может, 30 тыс и ему бы хватало. А так, он поработал, пришел домой - дома воспитанный ухоженный ребенок, вкусная еда. По-моему, справедливо05.05.2015 17:39:00, Мама Мими 
а зачем нужен муж и отец как выжатый лимон? и если ему с  воспитанным ребенком побыть не радость, то зачем он ему? чтобы был?
05.05.2015 17:43:36, Шерлок 

Потому что он так видит свои обязанности, как мужа и отца - зарабатывать. Воспитанием он тоже занимается и очень успешно. Как и я - тоже зарабатываю. У нас все интуитивно справедливо распределено. И выжатым лимоном ему нравится быть, раз уж он начал эту жизнь ради нас, а теперь втянулся - это драйв такой в бизнесе. И еще приятнее, когда после напряженного трудового дня можно вернуться в теплый дом.05.05.2015 17:50:02, Мама Мими 
и только? а общаться? играть и прочее? но если успешно, то какая разница выжатый он или какой приходит, значит ему это не мешает. стальной организм.
05.05.2015 18:01:01, Шерлок 

Ради вас? То есть не только матери, но и отцы не живут своей жизнью. Втянулся - это повезло конечно. А если бы нет.05.05.2015 17:52:17, пчела Майя 
ну да, они живут жизнью семьи. У вас муж с друзьями вечера проводит, как до женитьбя? Рада за вашего мужа.05.05.2015 17:55:24, Мама Мими 
Он и до женитьбы этого не делал на регулярной основе. А чтобы он шел куда-то работать "ради нас", а не потому что ему нравится работа - я бы очень не хотела.05.05.2015 18:02:59, пчела Майя 
Я бы, может, и хотела. Но мой муж не пойдет))), может, оно и к лучшему.05.05.2015 18:07:47, Василиса из сказки 
+10005.05.2015 17:10:39, УникаЛьнаЯ 
поездка в шоп-тур на 1-2 дня :)
Подростков мужеского пола туда фик затащишь, а если и затащишь - то через час застрелится хочется :(05.05.2015 15:56:50, КалиНа* 
а зачем их туда затаскивать? не поняла
05.05.2015 16:08:43, Шерлок 

точно. Но вначале нужно их заставить помыть голову. Если этот этап успешно пройден, можно начинать намекать на шоп-тур :-)05.05.2015 16:05:16, Мама Мими 

Дети, как ни кощунственно, только часть жизни. Потому что если они займут всю жизнь матери, то будет плохо и матери, и им самим. 05.05.2015 14:34:25, Брюзжит Джонс

Ну, от "градуса" отношения зависит. Вот навскидку вспомнила пример : у меня есть одна знакомая, она всю жизнь не работает, "занималась сыном".
Плотно так занималась , пока с ужасом не обнаружила, что ему 16 лет и "заниматься им" уже не нужно. Жаловалась нам , в близком кругу, такими словами :"У меня ощущение, что я вышла на пенсию...ЧЕМ я теперь буду заниматься ?!"

Недавно у неё родился малыш :)) и она счастлива. Она снова востребована !
Сообщение о прибавлении в семействе было такими словами :"Теперь мы целыми днями заняты важными делами".

Я очень рада за неё , на самом деле. Она милый и приятный человек. Но вот такая иллюстрация на тему "живите своей жизнью". Получается, вся жизнь в ребёнке. 05.05.2015 14:26:23, Birke

Нужно, чтобы была своя жизнь. А в ней: муж, дети, работа, увлечения, свои желания. А у детей чтобы была своя: свои желания, выбор, ошибки, победы. При участии и помощи родителей, конечно!
Но проживать за детей их жизни, делать за них выбор - не нужно. Мне так кажется.
05.05.2015 13:07:09, УникаЛьнаЯ

Нужно, чтобы была своя жизнь. Она есть,только зачем здесь все выкладывать. Конф. о ДЕТЯХ,,,, 05.05.2015 13:21:19, ЛУЧИК

Имхо, вы такая энергичная и у вас такой "бешеный" темп жизни, плюс ваша эмоциональность добавляет. Что, когда вы рассказываете ТОЛЬКО о том, что связано с детьми, у некоторых впечатление, что это вся ваша жизнь. Потому что как еще что-то можно вместить. Но я помню, что у вас и работа (со своими проблемами), и муж, и спорт, и отдых-досуг.

Только так могу объяснить. 05.05.2015 13:54:16, Аня-лэ

Вы в теме спросили - что значит "своя жизнь", вам здесь и отвечают. По вашим темам впечатление, что вы вся, без остатка, в детях и семье. Вы с ними, даже когда устали. Даже когда не хотите или хотите чего-то другого. Вы с ними - и ждете отдачу. Причем такую, какую вам нужно, идеальную для вас.
Выкладывать все не нужно, разумеется. Но... 05.05.2015 13:42:51, УникаЛьнаЯ

Я бы взяла только первую часть - "перестаньте нервничать". Типа, если оно не будет так, как запланировано, значит будет как-то по-другому. И время от времени вспоминать, что все, что ни делается, все к лучшему. Хотя все равно нервничаю из-за некоторых вопросов.

А пропорции "своей жизни" и жизни для детей каждый выбирает для себя сам - те, которые подходят ему и его детям. Нет у меня никакого желания прислушиваться к чужим советам в этой области, тем более, что советуют полный спектр от 0 до 100%. Здесь я прислушиваюсь к своим желаниям и здравому смыслу. 05.05.2015 12:38:06, Аня-лэ

Как можно не нервничать, не переживать. Да, мне не все равно как он сдаст экзамен или выступит на соревнованиях. А разве это может быть иначе. Мне не понять родителей, которые предпочли съездить в АШАН за продуктами и не прийти к дочери на соревнования, а дочь ждала. 05.05.2015 13:27:27, ЛУЧИК

если дочь ждала, а если нет?))) мой давно уже просит никуда не ходить, мол че я маленький что ли мамку ждать)))) 05.05.2015 20:12:03, mara

Это если ребенок еще ждет. Моя вот настойчиво просила к ней на соревнования не приходить, когда еще в них участвовала.
Мне тоже не все равно. Но главное: не очень в это душой вникать. Я тут повникала. Очень немалый ущерб хозяйству, если вкратце, в связи с "матерью на нервах". Решила больше не вникать настолько))). 05.05.2015 17:05:06, Василиса из сказки

Все нервничают и переживают, но за продуктами в Ашан тоже нужно ходить - они домой сами не хотят приходить:) Я, например, не хожу на концерты ребенка в музыкалку. В 1-м классе посещала все концерты и экзамены, со второго перестала. Но не люблю я такие мероприятия. Сын знает это, на выпускной класс музыкалки договорились, что буду посещать все концерты весь год. В парк слушать оркестр музыкальной школы хожу регулярно:) 05.05.2015 15:20:13, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Ну когда дети дорастают до данной конференции, уже полезно и детям, и родителям, когда родители начинают уже заниматься "своей жизнью". Да и, честно говоря, уже не требуется даже ребенку, чтобы все время нависали над ним и опекали, даже вредно это. Ну и родители уже подустали нависать. Хотя конечно дети - наша жизнь до конца жизни, но не надо душить своей опекой и любовью, и самим убивацца сильно на этом поприще. 05.05.2015 12:29:50, ШаНуар с другого компьютера

Жизнью КРОМЕ детей.
А то получается, что работаешь ради детей, хозяйство тоже ради них - и что себе остается? 05.05.2015 12:15:10, Иновара

А работа не для себя тоже? Кушать и жить на что-то надо? Ну и хозяйство, я-то покушать люблю, как правило вкусно. Хорошо, что есть кому кушать вместе со мной и ценить мои старания :) Одной - совсем не то. 05.05.2015 12:41:03, Аня-лэ

Я бы работала в другом направлении совсем, если бы не дети. Они очень немало финансов потребляют даже при экономном подходе, мне самой столько не нужно))). 05.05.2015 20:35:22, Василиса из сказки

Но вот и это тоже - про "для себя". Например, искать и менять работу в соответствии со СВОИМИ приоритетами, а не потому что "надо детей кормить". 05.05.2015 13:32:23, Иновара

Вот это роскошь, согласна. 05.05.2015 17:06:07, Василиса из сказки

Может, у советовавшей важная ответственная работа. В принципе, действительно, врач-хирург, спасатель, пожарник (и т.д. и т.п.) семье принадлежать не могут...

Если под своей жизнью понимается набор развлекух, то это вот такая гедонистическая жизненная философия.

Т.е. тут надо смотреть кто говорит и в каком контексте. 05.05.2015 12:13:58, Cat-S

Некоторые просто не умеют отключаться и контролируют каждый шаг. Как детям и когда при таком контроле совершать свои ошибки? 05.05.2015 12:11:15, Кетчуп

Заняться своей жизнью, как я это понимаю, - не навязывать ребенку жизненную траекторию. Если хочешь что-то сделать, делай сам.
Задача родителей обеспечить получение образования. А будет ребенок при этом учить японский, рисовать пастелью, или играть на арфе, он и сам может разобраться. Если мы говорим о детях возраста этой конфы. Потому что родителями частенько руководят собственные несбытые мечты плюс собственные страхи. И все это на ребенка навешивается.
Как кто-то где-то очень мудро сказал "Ваши дети все равно будут похожи на вас, не воспитывайте их, воспитывайте себя".
Довольно странно бывает читать, как в конференции, состоящей из обычных, нормальных людей, с разным образованием, с разной успешностью, не все работают, не все закончили МГУ, и никто не премьер и не президент, но все при этом боль-мень довольны собой, и во всяком случае, не меняют круто свою жизнь от недовольства, из детей хотят поднять перельманов и прохоровых. 05.05.2015 11:54:39, Mercury

Может быть она, дева эта, предлагала не зацикливаться на детях, а еще хобби какое-нибудь заиметь, что-то для себя важное, что помогает снимать стресс и не сходить с ума от "воспитания детей". Я думаю, что все любят своих детей, они для всех важны. Но вот я иногда очень люблю время себе посвятить и не думать о музыкалках, кормежках, топиках, репетиторах и подростковых проблемах - тогда я копаюсь в грядках на даче, и думаю только об огородных проблемах:) После этого отдыха (занимает день-два) я готова снова стать "онажемать" без излишнего погружения в детские дела. 05.05.2015 11:45:22, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Просто данная конф. о ДЕТЯХ, согласитесь зачем я буду здесь писать о своей работе , есть совсем другой сайт, опять же хобби, есть другое место где можно поговорить об этом. 05.05.2015 13:20:09, ЛУЧИК

Согласна, что о детях. Но у девы, возможно, от вашего поста создалось ощущение "зацикленности на детях" в проблеме, которая не особо проблемна:) Пост не читала, и вообще не знаю, где вам дали такой совет:) Как выше написали - дети и личные хобби/увлечения вполне могут сосуществовать в равных долях. 05.05.2015 15:16:17, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Писать здесь о своей работе никто и не предлагал. 05.05.2015 13:34:39, пчела Майя

дети вырастают. 05.05.2015 11:31:34, караул

Дети - это часть жизни, а не вся жизнь, все хорошо в меру, видимо это хотели сказать. 05.05.2015 11:09:09, пчела Майя

[пусто] 05.05.2015 11:06:18

я что-то такого написания тут не встречала.
но иногда у меня лично паре мам так и хочется написать. честно говоря))) что уморили ребенка (15-16 лет) своей заботой, отстаньте уже чуток))))
но я себя сдерживаю :) 05.05.2015 20:13:58, mara

ничего подобного каждому не пишут 05.05.2015 12:26:51, Шерлок

зависит от контекста. совершенно очевидно, что дети огромная часть родительской жизни, но все же стоит понимать, что их жизнь - это их жизнь в первую очередь, а не родительские представления о ней. а то как в теме ниже получается 05.05.2015 10:56:44, Шерлок

Видимо, имелось в виду, что дети растут и перестают нуждаться в ежесекундной опеке. И есть круг проблем, которые вполне можно им делегировать (пропорционально возрасту, конечно). А вот освободившееся время можно вполне уделить себе, любимой.
Поясню на примере: у меня младшее дитя в данный момент в отъезде, в биологической экспедиции. В принципе, я могу звонить ей хоть каждые 15 минут - связь там это позволяет. Но меня вполне устраивают 1-2 смски в день, с подтверждением, что там все в порядке. Остальное время я считаю себя совершенно свободной от заботы о дочери, и могу посвятить это время другим своим хоббиям, например, собаке :) 05.05.2015 10:50:49, Чифф@

Ну да, но все-таки большинство пишет в топах о проблемах с детьми "а что вы хотели, ребенком надо заниматься", даже если мама только это и делает.
Хотя конечно бывают наверное такие волшебные дети, которые живут своей жизнью с 1 го класса, не обременяя своими проблемами мам. 05.05.2015 10:39:58, hanhi

Вернуться в конференцию

Разве

Загруженные изображения