Раздел: Дети и родители

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это уже педагогическое фиаско или еще нет?

Сегодня у меня день рожденья, но мне очень горько. А произошло вот что: дети никак меня не поздравили меня. Для справки: моим младенчикам 15 и 16,5 - как я считаю, возраст ответственности. Что я сделала не так, что заслужила такое отношение?

Предыстория. Вчера во второй половине дня мой сын должен был уехать на неделю. Куда и зачем объяснять долго, важен сам факт того, что отменить или перенести поездку было нельзя (важная), да я и не видела в этом смысла: пусть поздравит днем раньше, я совершенно без предрассудков на этот счет, о чем ему и сказала. Причем сказала примерно за неделю до события. Сын согласился и спросил, что мне подарить. Я отвела его в магазин бижутерии неподалеку от дома, где уже давно присмотрела недорогое, но очень эффектно выглядещее ожерелье. Никогда не скажешь, что стоит оно всего 600 р. Расходы на подарок я предложила сыну разделить с сестрой, чтобы детскому бюджету не был нанесен ущерб. Сын согласился.

Примерно тогда же я рассказала ту же самую схему и дочери, показав магазин и подарок. Она тоже со всем согласилась.

Говорю сразу: без этого несчастного ожерелья я, разумеется, легко могла обойтись или мимоходом идя с работы, купить себе сама. От детей мне нужно было классическое "не подарок, а внимание".

Вчера встаю, начинаю заниматься теми делами, который запланировала, но мимоходом наблюдаю за детьми. Дети не демонстрируют ни малейших признаков того, что собираются за подарком. Зато сын подходит ко мне и начинает делиться своими соображениями, что лучше подарить на д/р его любимому учителю (у того днюха примерно через неделю после меня). Я даю советы. Затем сын начинает созваниваться с одноклассниками (учитель весьма популярен среди учеников) и советоваться с ними. Я смотрю на часы: сыну до выхода из дома остается около 2 часов, а вещи еще не все собраны. Наконец, одноклассники договариваются насчет подарка, и сын просит у меня некую сумму, чтобы вложиться в общий котел. Я даю. При этом смотрю на часы: осталось полтора часа до выхода. Сын садится за компьютер, а дочка (она прекрасно знает о том, что брату скоро выходить из дома) начинает делать упражнения на растяжку (она занимается гимнастикой).

Вскоре я понимаю, что обо мне просто-напросто забыли и посылаю пробный шар: предлагаю дочке поехать за туфлями, которые я ей обещала на день рожденья (так получилось, что у нас с ней д/р) почти вслед друг за другом. Дочка с радостью соглашается и начинает одеваться, не вспоминая про меня.

Тут сына, видимо, цепляет произнесенное мной слово "день рожденья". Он смотрит на часы, видит, что уже никуда не успевает и подходит к мужу. Из доносящихся до меня обрывков разговора я понимаю, что предлагает он следующее: "Папа, ты маме купи то-то и там-то, а я, когда приеду, отдам тебе деньги". Тут я не выдерживаю и говорю, что мне нужен был не подарок, а внимание, и, если такового я не получила, то без подарка обойдусь. И сын и дочка начинают давать какие-то совершенно невразумительные объяснения, из которых я делаю вывод, что они просто обо всем забыли.

В итоге перед отъездом сына мы помирились, но я была убита таким отношением. А сегодня прихожу с работы пораньше, чтобы готовиться к вечернему отмечанию, дочка меня встречает очень веселая в свежекупленных туфлях, мельком поздравляет, но не дарит ни цветочка.

Вот что это такое? Я слишком много хочу от таких "крошек"? Сыну наплевать на мать, но не наплевать на любимого учителя? Дочери наплевать на все, кроме ее собственного подарка? Дети вообще не обязаны ничего дарить родителям, это родители им обязаны все и сразу?

У кого какие мнения?
06.04.2015 16:07:15, Одна мама

301 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня было что пришли поздравлять, а я забыла про др, мне исполнялось 15-16. Пришлось спешно что то делать, тк домашние (мама, сестры) забыли тоже))) Поэтому для меня нормально если забывают, тем более столько событий на один день. 11.04.2015 12:01:51, vfksor
Бред какой-то
сын ровесник вашему.
Мальчик мог забыть, как в вашем случае.
ну купил бы позже.
Вы ведете себя как маленькая девочка)))
08.04.2015 10:30:36, Кудесница Виагра
Как он мог забыть? Тем более, что мама детям много раз напомнила. Забыть они могли только если очень этого хотели. Не столько забыть, сколько забить. 09.04.2015 23:35:24, Почему?
Слушайте, ну как? КАК можно в здравом уме забыть про день рождения матери??? Если она напоминала недавно к тому же??? 08.04.2015 11:30:33, ДраКошка
бгг) я про свой забываю, ребенка забываю, а уж остальные-то)))
Забыть - это как раз нормально. Ну относительно) еще может быть неловкость и неумение.
Ситуация у ТС не о том, что забыл ребенок. Мне все больше кажется по прошествии времени, что описаные дети полубессознательно уклонились от "официальной части". Если так, то это гораздо неприятнее "забывчивости" или "застенчивости".
08.04.2015 14:13:41, читатель мы*
Сын не должен забывать про день рожденья матери. 08.04.2015 10:40:45, Одна мама
По последней фразе + 100000 08.04.2015 10:32:20, 1637
Во-первых, с днем рождения! )
Во-вторых, это не "педагогическое фиаско", это неудачное сочетание традиций вашей семьи с вашим плохим настроением (причем последнее вообще имеет обыкновение к ДР портиться, по-моему. Потом проходит :) ).
Я бы на вашем месте
- старалась провести ДР с максимальным удовольствием для себя. Хотите - одна/с мужем в кино, хотите - с друзьями в ресторане, хотите - с детьми где угодно.
- очевидным образом напоминала бы детям _накануне_ о своих ожиданиях. "Дети! Пожалуйста, завтра не задерживайтесь после школы, я планирую с вами торжественный ужин в честь меня! :)" или "Дети! Завтра не ждите меня к ужину! Я пойду в ресторан. Так что желающие поздравить маму лично могут это сделать до обеда!" :)
- не ждала бы от незарабатывающих детей покупных подарков. Ну... странно это. Попросила бы их сделать что-то приятное/полезное. Связать вам шарфик, сплести украшение, поиграть с вами в "Активити", создать видеоклип из фотографий семейных и пр. )))

То что дети от вас, родителей, ждут материальных подарков - нормально. У них ДР - одна из возможностей получить желаемую вещь (заработать и купить невозможно еще). А вот вы зачем из них выжимаете имитацию "дарения маме подарка", я не понимаю...
07.04.2015 15:52:05, УникаЛьнаЯ
Отвечая на ваши вопросы: да, это уже педагогическое фиаско.
Что вы сделали не так? Выбрали себе в мужья и детям в отцы железобетонную статую, простили ему авансом все недостатки "потому что он по-другому все равно не сможет, а без него еще хуже будет", и силой выбиваете из своих детей компенсацию всего, что вам "недодали" ваши муж, родители, дедушки и бабушки.
При этом унаследованная от мужа (и, подозреваю, в какой-то степени от вас тоже) эмоциональная холодность детей в ваших глазах почему-то оправданием не является. Вот вас это оправдывает (детство было трудное), мужа - оправдывает (он такой и другим уже не станет), а детей - нет. И вам наплевать, что от осинки не родится апельсинки; наплевать, что в вашей семье не принято и никогда не было принято искренне радоваться дням рождения и весело их отмечать, поэтому детям просто негде было этому научиться.
Сразу скажу - успешно "организованные", т.е. по сути вымученные, выбитые вами из детей "потому что так НАДО" подарки самой себе в прошлом году, на мой взгляд, никак не прокатывают в качестве попытки научить детей радовать близких подарками. Это как "фальшивые" елочные игрушки из бородатого анекдота: вроде, блестят, но не радуют.
Вы почему-то решили, что ваши "ежики" вдруг, именно в этом году, сами по себе превратятся в "зайчиков". Так мало того, что вам "захотелось странного", вы еще на них и обиделись, что чуда не случилось, и продолжаете обижаться, и совершенно искренне считаете себя жертвой, и ждете поддержки от окружающих и бурных извинений от детей...
П.С. Уточню: я НЕ считаю 15-16 летних детей "крошками" и нормальной - ситуацию, в которой дети не поздравляют своих близких с днем рождения. Если бы меня дочь не поздравила - я бы обиделась. Но: 1) я буду рада любому подарку от дочери (15 лет, сама не зарабатывает, в этом году подарила мне в коллекцию кварцевый шарик с необычной иризацией), включая утренний поцелуй в щеку и сделанный ее руками бутерброд к чаю - и она это знает :), я не придираюсь к интонациям поздравления и не вымеряю с секундомером, сколько времени оно продолжалось, в % от общей длительности разговоров за день; 2) у нас дни рождения - традиционный семейный праздник, когда все собираются вместе и радуются встрече. Дети с раннего детства участвуют в приготовлениях, обсуждают со взрослыми подарки, рисуют открытки, помогают готовить вкусняшки для именинника и т.п. Вот честно - меня какая-нибудь сделанная от души фигня часто больше радует, чем выбранный и выпрошенный мной полезный подарок. При этом дарителю выбрать подарок сюрпризом бывает трудно в условиях сегодняшнего изобилия, так что наводящие вопросы имениннику иногда задаем (но инициатива всегда исходит от дарителя!) или просто дарим на ДР "конвертик", если выбор подарка требует обязательного личного присутствия именинника. Заранее подарки на день рождения не дарим - плохая примета.
П.П.С. Чтобы вас немного утешить: у меня день рождения был позавчера. Любимый ближайший родственник заранее выспросил о чем я мечтаю (сильно платный мастер-класс по интересному мне предмету проводился как раз утром в мой день рождения), узнал все контакты, выяснил, что организаторы МК оформляют подарочные сертификаты, "намекнул", что этот подарок - за ним. Вечер перед МК - тишина. Утром - тишина, пора бы уже выезжать на МК, а от него ни звонка, ни подарка. Мне самой звонить - спрашивать, где обещанный подарок, как-то неловко :) Ехать на другой конец города без предварительной записи, сертификата и т.п. глупо... Хорошо, что пришла мама и позвонила: оказывается, он решил (у себя в голове, не сказав мне ни слова), что на МК я как-нибудь запишусь сама, а он потом, вечером, "подарит" мне денежку на оплату МК. Творческая личность, что поделаешь! Фантазия у человека богатая, а как оно там в грубой реальности воплотится - не его уровня вопрос.
Наверное, мне тоже надо было бы обидеться, но я не смогла - просто посмеялась над абсурдностью сложившейся ситуации, сама созвонилась с организатором и прекрасно провела свой день рождения...
07.04.2015 12:59:04, nessyl
не огорчайтесь. и с днем рождения вас!
мой 16 летний такой же, и это при том что у нас папа не как ваш. Он и готовится, и подарки мне и им покупает, и ему напоминает. в детстве рисовали-лепили бабушкам -дедушкам, а вот не прижилось. Про свои хотелки помнит и хочет, а про мой ДР ( при том что у меня 31 декабря - забыть невозможно!!) забывает, точнее помнит но ничего не предпринимает. скажет поздравляю с опущенными в пол глазами ( типа стыдно) и все. Хотя его др за 2 недели до меня, 17 декабря и он то свои подарки получил ото всех.
мне кажется это либо есть, либо нет. вот у моего тоже нет. забейте.
07.04.2015 11:11:37, Irkok
Спасибо за поздравление! Но я не хочу на это забивать, потому что считаю, что ни одна нормальная мать такого отношения не заслуживает. 07.04.2015 18:46:33, Одна мама
Вообще-то организацией подарка от детей на ваш день рождения по-хорошему должен был заниматься ваш муж. Вы контролируете в семье всё и всех и пока не научитесь отдавать часть ответственности мужу и взрослым уже детям, а сами наслаждаться результатами их деятельности, независимо от того, нравятся они вам или не очень, будете получать именно такие "поздравления". И еще - вы детям и мужу на ДР подарки в магазинах покупаете или сами организовываете? Скорее ведь первое? У детей, при абсолютном достатке, ценность купленного подарка - минимальна, это просто очередная покупка. Вот они точно так же отнеслись к покупному подарку для вас. 07.04.2015 11:02:57, Медведка
Надо было это ожерелье сразу вместе с детьми купить и им отдать, чтобы дважды не ходить.
Профанация, чесслово.
07.04.2015 09:36:12, Helen May
+1000 07.04.2015 10:02:29, 1637
С днем рождения Вас, все будет хорошо :)
Никакого педагогического фиаско нет, дети ведут себя так, как заведенно в семье. Тут уж Вы с мужем установили такие традиции. Т.к. для Вас важен день рождения и поздравления от детей, так и рассказывайте им о своих чувствах и переживаниях искренне. Они все поймут. И поменяйте немного традиции, если мужа уже не изменить, то хотя бы с детьми.
Еще хотела спросить, а брат с сестрой поздравляют друг друга?
У нас в семье, например, перед праздниками начинается шушуканье всех со всеми ( исключая виновника торжества) с целью выбрать подарок. И еще - я всю семью приучила так, что даже если куплен заранее заказанный подарок, то должен быть еще и сверх этого обязательно сюрприз. Хоть маленький, но неожиданный.
07.04.2015 07:35:43, КИра
Детский сад какой-то. По моему это вам 15 лет.
Судя по возрасту детей вам за 35, т.е. в вашей жизни этих дней рождения уже было больше 35, это просто дата в календаре, неужели она представляет для вас какую то ценность? По моему большинство женщин в этом возрасте предпочли бы, чтобы дней рождения у них больше вовсе не было, а если от них не отвертеться, то лучше, чтобы о них никто не вспоминал.
Ну подумаешь, забыли дети. А вы сами никогда-никогда не забывали ни о чьих днях рождения? Главное, чтобы они весь год вас любили, а не только в день рождения. И да, я не вижу смысла в детских подарках, все равно же они куплены на мои деньги.
07.04.2015 06:42:31, nastyk
1) Независимо от возраста очень для многих это ценность.
2) Можно забыть поздравить кого-то не самого близкого. Как забыть поздравить маму, которая об этом много раз напомнила, т.е. показала, что ей это важно?
07.04.2015 23:51:05, Почему?
Ну, мне 45 лет, но для меня ДР все равно представляет ценность.
Правда, так получилось, что я несколько лет подряд его совсем не отмечала. Он накладывался на другие мероприятия, в основном детские. Трагедии из этого я не делала, но и не радовалась.
07.04.2015 22:39:18, маугленок
Ничего не десткий сад. Для многих людей день рождения имеет особую ценность. 07.04.2015 07:26:49, КИра
Обида-несбывшееся ожидание. Не все точно знают, чего вы от них ждете, эти ожидания у вас в голове, окружающие в них не виноваты. Чем меньше вы ждете от других, тем меньше в вашей жизни обид. 07.04.2015 12:42:45, nastyk
Водить детей по магазинам и требовать подарок? Нелепость и другой глобус... Учитывая, что дети сами не зарабатывают, ещё и перекошенный другой глобус. Возьмите деньги в кошельке да купите себе "ожерелье" за 600 руб. 07.04.2015 01:44:33, ==
Автор, я на вашей стороне!
Только не понимаю, почему вы обиделись заранее? Ну вот странно, честное слово. Перестаньте играть в жертву, подключите мужа, пусть донесет до деточек, что ДР мамы - святое)). Пусть организовывает детей за несколько дней сам. У них пока еще ветер в голове, но со временем это пройдет). И не водите больше их по магазинам, не показывайте свои хотелки, пусть сами хоть немного пошевелят извилинами ради мамы.
Больше всего мне не понравилась ваша фраза по дочку "мельком поздравляет"... Это как? А сын хоть позвонил?

ЗЫ: как вы отмечали ваши прошлые ДР? Дети вас поздравляли? Или вы с этого года решили их "приучать"?))
.
07.04.2015 00:10:25, Шарлис Тиран
Про прошлые д/р читайте ветку - я уже несколько раз отвечала на этот вопрос. А сын позвонил, да. Подробно описал, как у него обстоят дела в поездке, включая и подарок, сделанный учителю (тот ездил с детьми). Затем нехотя буркнул: "Ну и тебя поздравляю". Я расплакалась и повесила трубку.

Мужа подключать бесполезно: он детей никогда не воспитывал.
07.04.2015 01:45:15, Одна мама
В ветке нашла только про свитер в прошлом году... А десять лет до свитера какие были поздравления от детей?
Знаете, я примерно понимаю, почему ваш сын поздравил вас как бы "случайно".
Во-первых, потому что накануне вы устроили скандал и он его помнит, и ему как бы стыдно, а во -вторых, самое главное, имхо, у вас в семье не принято проявлять эмоции, сын хоть и чувствует себя виноватым, но всё равно не смог перешагнуть свой эмоциональный порог и поздравить от души, а он, я уверена, этого бы хотел. Но побоялся ваших слез радости. =побоялся эмоций.
Как вы в семье друг к другу относитесь? обнимаете ли вы детей и мужа, а они вас, говорите ли приятные добрые слова друг другу просто так?
07.04.2015 11:23:10, Шарлис Тиран
Что было за 10 лет до свитера, я как-то плохо помню. Наверное, ничего. Дочка один раз купила мне какую-то косметику. 07.04.2015 11:50:12, Одна мама
С мужем давно ничего нет, а с детьми я до сих пор считала, что у меня очень хорошие отношения. Да, и обнимаемся, и говорим теплые слова, и дети мне доверительно рассказывают о своей жизни, а я им - о своей. И проблемами делимся, и совместно вырабатываем пути решения. Потому-то меня и в голове не укладывается то, что произошло. 07.04.2015 11:45:53, Одна мама
Если вы доверительно разговариваете о своей жизни, то дети должны вас знать как облупленную, имхо. И что вам важны поздравления они точно должны были бы знать.
Вы ж говорите, что они вас никак не поздравляли раньше, за 10 лет помните только свитер и косметику. Ну а словами-то поздравляли? Обнимали-целовали в ДР?

К психологу бы вам хорошему, за пару сеансов все можно поставить на свои места.
07.04.2015 12:20:45, Шарлис Тиран
Словами поздравляли. Обнимали, целовали. 07.04.2015 16:19:22, Одна мама
ну и прекрасно. так зачем вы стали эту ерунду с подарками устраивать? 07.04.2015 16:34:38, Шерлок
Почему ерунду? На день рожденья принято дарить подарки. Мне казалось, что я подарка заслуживаю. У детей достаточно карманных денег и красивый жест по отношению к матери их бы не разорил. Я специально подсказала, что мне нравится, чтобы облегчить им задачу. Если бы они сказали, что не хотят покупать, а хотят сделать мне приятное другим способом, неужели я стала бы возражать? Сама я в детстве, помню, связала бабушке на д/р шарф и безумно гордилась, видя, как она его носит. Но в прошлом году дети хорошо приняли идею покупки подарка, и я подумала, что их такой формат устраивает. 07.04.2015 16:57:35, Одна мама
Ну вот оказалось, что вы подарка не заслуживаете - если мыслить вашими категориями. Потому что душу уже вымотали своим недовольством.

Поздравление, вручение подарка - это радость для поздравителя и дарителя, наряду с именинником.
А в вашем случае именинник рыдает, а поздравители все в "шоколаде".
07.04.2015 18:12:35, 1637
вы усложнили и довели до абсурда 07.04.2015 17:05:35, Шерлок
однозначно вообще... к психологу автору нужно прям срочно-срочно.. Иначе депрессия, истеричность, потеря контакта с детьми и все прелести автору почти гарантированы... 07.04.2015 12:31:08, СиреневаяЛеди
Вам тут все уже ниже написали про отношение к себе, отношения в семье. Плач и бросание трубки в междугороднем разговоре со своим ребенком - очень плохой путь, он приводит к тому, что дети не стремятся к общению с матерями. 07.04.2015 09:40:53, эх
Знаете, после такого "поздравления" (имею в виду уже телефон) я сама к общению с ним больше не стремлюсь. 07.04.2015 10:26:05, Одна мама
Вы больше не стремительно к общению с собственным сыном, тк он вас не так по телефону поздравил? !

Отречетесь теперь от него?

Я искренне не понимаю, зачем вы так гиперболизируете значение этого звонка.
07.04.2015 18:32:40, 1637
Да, вместо сердечного и человечного поздравления, я получила грубое бурканье. И не стремлюсь к общению с тем, кто так ко мне относится. Словом можно убить - это же известно с незапамятных времен. 07.04.2015 18:50:54, Одна мама
Вы не стремительно к общению с сыном, потому что он вам неправильно позвонил и поздравил? По этому поздравлению вы сделали вывод о его отношении к вам?

А с мужем вы общаетесь? Или он вас поздравил ласковым бурканьем?
08.04.2015 14:17:43, 1637
да муж к вам уже лет 16 так относится!! общаетесь же...
ах, да! он бабки дает... а сын не дает.. ну да ну. да...
Что-то вместо жалости к Вам меня начало тошнить...
08.04.2015 12:58:25, СиреневаяЛеди
Да уж... чего с "неблагодарными" общаться? 07.04.2015 10:43:41, эх
ВЫ на ребенка обиделись?
Боже ж мой, ну я объяснила Вам уже - что ВЫ пытались практически силой выбить поздравления из ребенка... Профанация подарка, профанация всего... Это очень-очень негативно сказывается на детях - прям отбивает всякое желание поздравлять, т.к. поздравление превращается в негативное обязательство. Ужасно! И Вы еще и обижаетесь!
Нет, я правда-правда Вам очень сочувствую... Вам любви хочется и тепла, вам надо немного ласковых слов... Вы готовы даже насильно выбитым неискренним словам обрадоваться, да хоть каким-то!!! Вам ужасно грустно, одиноко и тоскливо... Сочувствую, правда! У меня самой пару раз такое состояние было - это ужасно!
Но поймите - ребенок не виноват. Он делает то, что принятое в Вашей семье! Он видит своего сухаря-папу, с которым вы по каким-то причинам живете, видит его отношение к Вам - и повторяет.. Для него это норма. Ну вот такая норма...
Не плачьте, автор!
07.04.2015 10:40:52, СиреневаяЛеди
Да, мамины рыдания из-за неудовлетворительных торжеств в честь ее ДР мне тоже хорошо знакомы. И мамино швыряние трубки в ответ на поздравление тоже навевает прекрасные воспоминания.
Я ей звонила из лагеря, но поздравила не в первом предложении, а в третьем, наверное. Она "расплакалась и поверила трубку"
07.04.2015 09:13:27, 1637
Вы свою маму поздравили так же безобразно, как мой сын меня? Если да, то я ее хорошо понимаю. 07.04.2015 10:27:18, Одна мама
Я не знаю, что такое "безобразно поздравить маму".

Я рада любым поздравлениям от моих детей.

И уверена, что капризничать взрослым женщинам перед своими детьми не пристало. Это глупо и унизительно.

Возможно, моя мама вас хорошо бы поняла. Но я непонимаю.
07.04.2015 18:04:43, 1637
Я уже поняла, что у вас были очень серьезные проблемы с собственной мамой, и теперь вы хотите отождествить меня с ней. И высказать мне то, что, видимо, не смогли высказать ей. 07.04.2015 18:54:02, Одна мама
Нет, даже и в голову не приходит вас с ней отождествлять.

Тем более, что и общего мало - кроме реакции на поздравления, конечно.
07.04.2015 20:12:49, 1637
не. С одной стороны, кто мало требует, тот мало получает. Но, с другой, …
В общем, интересно, как дети на следующий год поздравят Автора. Сделают ли выводы? Скорее всего да всё же.

А вообще, опрозаичила как-то слишком Автор идею с подарком. Лишила детей инициативы.
10.04.2015 02:04:25, t.d.
Я вот понимаю только то, что реверансы делать не все умеют и любят. И что если реверансы дороже, то можно не получить вообще ничего.
Это как вишенка на торте. Если, не переставая, рыдать, что на торте нет вишенки, то в следующий раз можно без вишенки и торта оказаться. Вам бы радоваться, что сын с одноклассниками учителя поздравил. Я так понимаю, что в Вашей семье культура организации ДР плохо развита, так он хоть так приобщился, может, лет через 5, когда он повзрослее станет, это в Вашу пользу сыграет.
07.04.2015 10:38:36, Василиса из сказки
Вы ставите мальчика в совершенно невыносимую ситуацию. Вешаете ему на шею зачем-то чувство вины.
Из вас двоих взрослая -вы. Из этого и стоит исходить.
07.04.2015 09:09:25, 1637
А он действительно виноват. Потому что сквозь зубы ледяным тоном буркнул пару формальных слов. Это не поздравление, это унижение. 07.04.2015 10:29:57, Одна мама
То есть сын вас унизил, поздравив с ДР?

Прикольно. Я всегда думала, что так реагируют только девочки в пубертате
07.04.2015 18:10:09, 1637
Пардонте, а когда Вы жили с мужиком, который к детям относился как к ненужной обузе - это что? По-моему это унижение детей...
Да, они впитали это отношение. И к себе и к Вам...
никакого другого отношения Вы не формировали.
Да, это Ваша жизнь.
А сейчас Вы из детей пытаетесь получить ту любовь, которую не получили от мужа. А они дети!!! И не обязаны замещать функцию мужа... Просто категорически не обязаны! И как бы Вам не было больно и обидно, как бы Вам не хотелось любви, как бы не страдала душа Ваша - нет, нельзя получать любовь из детей... Река жизни течет вниз - от родителей к детям... и не может повернуть вспять. Просто поймите это.
07.04.2015 10:52:22, СиреневаяЛеди
" нельзя получать любовь из детей" - вот это новость! А что от них можно получать? Только неблагодарность? 07.04.2015 11:41:53, Одна мама
Радость от их присутствия в вашей жизни. 07.04.2015 18:35:06, 1637
Вы не поняли...
Есть некий "поток" энергии, поток любви... И этот поток переходит от родителей к детям, а не наоборот. А дети потом будут любить своих детей. Естественно, дети своих родителей любят и говорят нежные слова и подарки дарят... Но.но.. до определенного возраста именно родители вкладываются в детей, именно их любовь больше, их подарки дороже, их энергии тратится больше. Это нормально. И сделав что-то для ребенка на 10Q нельзя ожидать, что он ответит каким-то действием тоже на 10Q. Самое большее, что мать может сделать для ребенка - это подарить ему любовь и отпустить его на свободу.. а потом с любовью смотреть как он дарит свою любовь другим людям... Нет-нет, ребенок будет благодарным, любящим и т.д. - но (грубо говоря) своей любимой женщине он будет звонить 5 раз в день, а маме только 1-2, любимой жене подарит машину на ДР - а маме нечто меньшее)) Это нормально! Это жизнь))
Но если женщина чувствует, что ей нужна любовь, ласка, поддержка, доброе слово - то получать это надо от равного - т.е. от мужчины! А никак не от несовершеннолетних детей! Поддержка от детей - только в критической ситуации, когда все ресурсы хороши.
07.04.2015 11:54:40, СиреневаяЛеди
То, что вы пишете - это распространенная сейчас психологическая теория, а не истина в последней инстанции. С теорией этой я совершенно не согласна. И, возможно, она вскоре устареет и будет считаться абсурдной, как и масса педагогических теорий до нее. Например, никто же сейчас всерьез не считает, что "пожалеешь розгу - испортишь ребенка", а теория такая была. Была и канула в прошлое. 07.04.2015 16:13:31, Одна мама
Каждой теории - свое время. Тогда (именно тогда) это была правильная теория. Время такое было))
Но тогда мать давала ребенку не "любовь", а просто "жизнь и наука выживания", а отец "профессию/титул/деньги"
07.04.2015 17:07:47, СиреневаяЛеди
ее в них сначала вложить надо 07.04.2015 11:42:37, Шерлок
Лично я вкладывала. 07.04.2015 11:55:22, Одна мама
Вы слишком зависите от эмоций других. Осталось только (честно, для себя) определить, зачем Вам это. Вы - несчастная жертва (тогда надо как-то убирать в себе эту зависимость) или расчетливый такой (хоть и подсознательно) манипулятор, любящий кровушки у окружающих отхлебнуть, чтобы они себя виноватыми чувствовали и за это Вам нужную жизнь создавали.
Это не со зла бывает, кстати. А от проживания вместе со специфическими родственниками. Думайте, думайте. Иначе можно получить в перспективе образ взбалмошной старухи. Таких не любят (вернее, очень редко любят, как правило, когда в основе взбалмошности медицинская причина), таких терпят.
07.04.2015 10:43:19, Василиса из сказки
Он боится Ваших реакций, обид, не знает, как себя вести, т к "как надо", его не научили. 07.04.2015 10:41:06, эх
+1 07.04.2015 11:25:01, Шарлис Тиран
вы написали, что их отец никогда не испытывал к ним теплых чувств, никогда не играл, не обнимал, не брал на руки, не ходил с ними куда-то по своей инициативе, не интересовался их здоровьем и развитием. вы это как расцениваете? как унижение тоже? 07.04.2015 10:38:28, Шерлок
Я это расцениваю как нелюбовь. 07.04.2015 11:36:06, Одна мама
а что вы хотите от детей выросших в не любви? 07.04.2015 11:37:36, Шерлок
Так это со стороны отца. Я-то с ними вела себя совсем по-другому! Как нормальная мать. И любила. Очень. 07.04.2015 11:53:35, Одна мама
а к отцу как дети относятся? 10.04.2015 02:08:42, t.d.
Со всеми своими проблемами, кроме чисто технических (что-то с компом или телефоном), а также со всеми новостями они идут ко мне. Все задушевные беседы "за жизнь" - тоже со мной. Кем является для них отец, трудно сказать. 10.04.2015 10:12:03, Одна мама
нормальная мать не живет с нелюбимым и не любящим мужем\отцом. такое не норма никак 07.04.2015 11:59:44, Шерлок
В моем случае не жить с нелюбимым и нелюбящим означало бы обречь себя и детей на жизнь с очень ограниченными финансами. И никто не гарантировал, что я нашла бы мужчину лучше мужа. 07.04.2015 16:16:31, Одна мама
Это ваш выбор. И ответ на все ваши вопросы 07.04.2015 18:15:14, 1637
это Ваш ответ. Сразу и на все вопросы) 07.04.2015 17:08:46, СиреневаяЛеди
отец бы не давал денег на детей? он только вместе проживая на это согласен? 07.04.2015 16:36:00, Шерлок
Понятия не имею, что бы он делал - он очень закрытый человек. Но, думаю, что если бы мы разошлись, то дети для него перестали бы существовать. Они и так-то почти не существовали. 07.04.2015 19:01:34, Одна мама
да какая разница перестали или нет ... Есть суд, есть алименты - 33% - и все, пусть даже имена забудет!
Все лучше, чем расти в атмосфере семьи, где отец плевать хотел на всех.
08.04.2015 13:00:28, СиреневаяЛеди
бедные дети. в такой атмосфере расти 08.04.2015 07:54:48, Шерлок
Любите дальше))) Время собирать камни еще не пришло. 07.04.2015 11:56:41, СиреневаяЛеди
+100
Моя мама похожа на автора своей жизненной позицией. Но я всегда говорю ей о своей любви, ежедневно звоню (живем в сильно удаленных городах), реально интересуюсь ее жизнью, стараюсь показать свою тепло, заботу, приезжаю и привожу внуков не меньше 2 р в год, всегда с радостью жду ее приезда. И подарки дарю.) Я понимаю, что со всеми ее обидами и молчанием, она меня в детстве любила, как умела. И сейчас конечно любит очень. Она для меня - дорогой, любимый человек. Но до сих пор не поддерживаю ее в том, что "ваш отец -гад" и тп, в обидах на брата.
Автор, меняйтесь, и будет вам счастье.)
07.04.2015 12:13:45, эх
Скандал устроить не предлагать?
Ваша слишком педагогическая обида вызовет у детей протест. Они ничего плохого не хотели, "просто" забыли.
Вы всерьез не расстраивайтесь, большинство детей в этом возрасте оболтусы и эгоисты. В психологии написано:)) Правда-правда:)) Еще написано что с возрастом пройдет.
У меня нечто подобное было (не д.р., но похоже). Я вечером, когда они уложились по кроватям, пришла к ним и рассказала как я ждала, как старалась облегчить им задачу. Сказала что есть у меня такая черта, за которую всегда себя ругаю: я торгуюсь сама с собой. Понимаете о чем я? Я так же, как вы, все за них сделала (отвела, показала, рассказала как), в глубине души я знала что забудут, но так хотелось чтобы не забыли, хотя бы даже пусть я за них все сделала. И как мне жалко себя, что даже подарка не жду. Рассказала как мне обидно было в мои 16 лет, когда тоже не ждала. Как не ждала от мужа и как хочется получать, хоть иногда. Что знаю: обидеть меня не хотели, просто не знали насколько это важно для меня. Не обвиняла, не негодовала, просто поделилась, как с близкими людьми. Мои сердечки, конечно они все поняли.
И ваши поймут.
А так, мне кажется, вам мужу надо было напомнить, чтобы он детей организовал. Это его святая обязанность: делать с детьми подарки маме.
06.04.2015 23:27:02, Стасенька
Мужу все по барабану. На него надежды нет. 07.04.2015 01:25:17, Одна мама
а муж ваш как вас с ДР поздравляет 10.04.2015 02:12:56, t.d.
Слушайте, Вы зачем-то живете с мужиком, которому ВЫ если и нужна - то исключительно в виде бесплатной домработницы и честной давалки. И Вас это не унижает?! Вам копать надо в совершенно другую сторону - Вы действительно зачем-то выбрали "путь жертвы"... Да, это наследство из дома Ваших родителей... Но есть шанс это исправить и стать счастливой... Может вместо обид на сына поищите вариант стать счастливой? 07.04.2015 10:56:12, СиреневаяЛеди
обидно, конечно. но я уверена, что дети вас любят и ценят. просто вы их не научили и не направили.
походом в магазин с указанием подарка сами же спровоцировали формальное отношение. ну какой это подарок под заказ? а как вы с детьми поздравляете папу, как дети друг друга? вам нужно договориться и помогать друг другу, чтобы именинник всегда получал и внимание и приятный сюрприз-подарок.
не обижайтесь, все поправимо. и с Днем рождения!
06.04.2015 23:14:05, Лиора
А вот я Вас очень понимаю... И да, с Днем Рождения! Здоровья, благополучия, все такое! И чтобы все последующие Дни Рождения у Вас были отличными, с подарками, с вниманием и т.д! Вот как это сделать - не знаю, честно.
Вот тут что-то так все на топикстартера набросились.
Я вот недавно подумала о том же. У нас в семье все настолько надеются на маму. Я продумываю и заказываю и дарю подарки. Подарки нравятся! Но - обратного процесса нет. Т.е. подарят дежурный букет хризантемок, купим тортик и ВСЕ. Дети могут просто проигнорировать мой ДР, не знаю, забывают или что. Не специально, точно. Сама я по понятным причинам не стану им так прямо напоминать и намекать, а никто больше это не отслеживает. Нет в семейной традиции вместе с детьми готовить подарок для мамы. Хотя с ними же для папы делали - рамки для фото расписывали, выжигали, рисовали. Т.е. пример есть, только к маме почему-то его не применяют. А в некоторых семьях, кстати, есть отличная традиция в ДР ребенка дарить маме букет или букет и подарок. У нас этого нет, к сожалению. От одного психолога услышала фразу, которая ОЧЕНЬ заставила задуматься: Вы им НУЖНЫ, но не ЦЕННЫ. Вот поэтому к Вам такое отношение. И Вы сами такое отношение к себе сформировали. Это было сказано мне, если что. Только как вернуть эту ЦЕННОСТЬ, к сожалению, не знаю.
06.04.2015 22:41:11, Mама
Прочитала все. Если бы все было нормально в отношениях с мужем и другими взрослыми из окружения, Вы получали бы от них желанные проявления любви и внимания, то у Вас не было бы потребности тянуть это из детей. Вы, может, и заметили бы, но только как-нибудь с иронией, без поглядывания на часы. Я очень Вам сочувствую... Вам надо научиться как-нибудь самой получать от жизни нужное Вам для жизни кол-во положительных эмоций, не завися в этом от других в такой степени. 06.04.2015 22:19:22, Василиса из сказки
+100.
Автор - Вы явно меняетесь с детьми позицией в данной ситуации (а может, и не только в данной?). Вероятно, потому что "мужу всё по барабану", а опора душевная необходима... Типа "я ж для того их и рОстила, чтоб было кому на грудь припасть"... Я без осуждения - прекрасно понимаю, сама такая :-)
Пойти показать, что хочешь на ДР - это ж типично детское поведение :-). Если бы "хочется любви и чтобы поздравили" - так достаточно было бы просто слов, нет?
Насчёт "получать положительные эмоции, не завися от других" - это, к сожалению, невозможно, потому что нужна _любовь_, а её "не завися от других" не получишь :-).
Но можно попробовать способ "ДР - это просто дата, они дают мне много любви в другие дни". :-) Дети ведь - даже самые замечательные - действительно, честно забывают, что вот именно сегодня должны были пойти и купить. А малейший нажим и намёк "вы должны!" рождают мощное отторжение и противодействие...
07.04.2015 08:47:26, Неведома Зверушка
Ну не знаю. Для меня ребенок - член семьи. Ему бы никогда в жизни не пришло в голову маму не поздравить с ДР. Это просто невозможно. Если бы вдруг забыл, я бы точно обиделась. Но показывать, какие нужны подарки, напоминать, а потом дети все равно забыли - это как-то странно, если не сказать больше. 06.04.2015 23:05:13, Почему?
Ну не знаю. Я от мужа и подруг много любви получаю. Но я бы смертельно обиделась бы, если бы кто-то из детей меня не поздравил. Никакой иронии. 06.04.2015 22:34:28, ДраКошка
А вот интересно - кто детей этому учил и поддерживал? Ну не Вы же сама, когда детям было 6-7-8 "Так, у меня сегодня ДР, быстро поздравляйте"? Просто - если муж (бабушка, дедушка) не будет каждый раз детей стимулировать - откуда им знать, что это действительно надо?
Есть люди (и дети), которые к праздникам вообще и к ДР в частности относятся... спокойно, скажем так :-) И к подаркам, в том числе. Мой сын на 12 лет никаких подарков особо не ждал и не просил, сам не знал, чего ему надо :-). Для него ДР - это повод устроить праздник с друзьями, а кто поздравил, кто нет - не очень важно :-)
07.04.2015 08:58:42, Неведома Зверушка
Во всех семьях по-разному.
Но как правило семейные традиции создают родители. И строят их так, чтобы детям было приятно в этих традициях участвовать и забирать их во взрослую жизнь.
Понятно, что традиции с ходом времени подаются корректировке.
07.04.2015 10:07:01, 1637
Нет, что касается моего ДР, это уже следствие. Того, как радостно и здорово мы поздравляем остальных близких. В первую очередь мужа, конечно. 07.04.2015 09:12:30, ДраКошка
Вот. По-моему, простая и понятная вещь: ты стараешься порадовать близких, затеваешь "движуху", дети участвуют и учатся. 07.04.2015 09:47:26, эх
И все этих празднований наверняка с радостью ждут. 07.04.2015 09:27:08, 1637
Аналогично.
Только я бы сначала очень заволновалась о причинах такого поворота событий.
06.04.2015 22:36:32, 1637
Более того, если бы с окружающими взрослыми все было бы нормально, то они бы сами и детей организовали. 06.04.2015 22:24:43, маугленок
Именно так и есть. Семейные традиции сами собой не образуются. И семейным праздникам кто-то должен научить. 06.04.2015 22:34:54, 1637
Извините, но мне кажется, Вы все сделали неправильно. Действительно нелепо - ждать, что дети подарят Вам выбранный Вами подарок и вообще будут вести себя по Вашему сценарию. А в чем смысл-то? Какой из всего этого праздник?
Все то же самое (отвести в магазин, показать на ожерелье и т.д.) должен был сделать другой член семьи. В идеале - папа, но может и бабушка, тетя и т.д. А Вы как будто и не знаете, типа для Вас сюрприз...
А Вы можете (и должны) руководить детьми в смысле дней рождений других членов семьи - папы, бабушки... а также самих детей - пусть брат под Вашим руководством учится радовать сестру, а сестра - брата...
06.04.2015 21:13:51, маугленок
Да никто другой, кроме меня, моих детей не организует, понимаете? Мужу все равно. 07.04.2015 01:30:15, Одна мама
Автор, ну пообижались чуть-чуть и xватит.
У вашиx детей, видимо, не было должного примера в этом вопросе. Поэтому и навык семейныx поздравлений не сформированан.
Вам нужно его сформировать просто. Поэтому без всякиx фиаско и обид, приступаете к делу - формируете навык поздравлений. Отрабаатывает навык на поздравлении - сестры/брата, отца, и себя тоже не забываете.
10.04.2015 02:23:45, t.d.
А кроме мужа, у Вас никого нет? Мамы, сестры, подруги?
Учите детей поздравлять и дарить, учите их получать радость от того, что даришь и поздравляешь - вместе _радостно_ приготовьте праздник папе (и плевать, что ему самому это не надо), бабушке, другому ребенку, хоть собаке или кошке! И при этом акцентируйтесь на том, что ВАМ радостно это делать, что поздравлять и дарить - это еще интереснее, чем принимать поздравления и подарки.
Пока Вы по факту учите детей, что поздравления и подарки к ДР - это тупая обязаловка.
07.04.2015 23:27:10, маугленок
Уже писала, что бабушку мы с ними вместе поздравляли с очень раннего возраста. Если она планировала встречать свой д/р на даче с детьми, то я всегда заранее организовывала поздравления с их стороны утром (подарки иногда закупались за месяц и отправлялись с ними тайком, чтобы дети вручили их от себя), напоминая о том, что слова, которые они скажут бабушке должны быть не стандартными, а добрыми и проникновенными. А потом я всегда приезжала в тот же день сама и дарила что-нибудь еще тоже с красивыми словами.

Ну и, конечно, когда они шли на дни рождения друзей, я всегда принимала участие в выборе подарка и предлагала продумать нестандартные слова, которыми он будет сопровождаться. Потом родители именинников всегда отмечали, как красиво поздравили их ребенка мои дети.

Так что не было у нас никакой тупой обязаловки.
07.04.2015 23:39:35, Одна мама
Ну так организуйте вы. Приурочат те праздник к возвращению сына из поездки. Пойдите куда-то вместе. Или дома что-то устройте интересное для все. Не только для вас. 07.04.2015 10:24:17, 1637
соглашусь! 06.04.2015 23:07:43, Лиора
Это не педагогическое фиаско. Вы себя не любите, свою значимость задвинули. Дети это чувствуют и относятся к вам также, как и вы к себе, даже цена подарка об этом говорит, хотя дело совсем не в подарке. Я бы в таком случае так долго ждать не стала, уехала и устроила себе праздник так как я хочу. 06.04.2015 21:07:49, Stanislava
ну теперь,когда у них будет др,тоже ничего не дарите 06.04.2015 20:39:25, Oksanych

Показано 105 комментариев из 301

Всего ответов: 301 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

А вот если о 17-летних девушках говорить... [429] Что за комиссия, Создатель...
Подростковый секс [371] Одна мама
мотивационное письмо [365] ХочуУчить ДитяЗа Рубежом


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.02.2017 23:25:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!