Раздел: Психология, переходный возраст (Можно я тоже чуть-чуть напишу?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А до свадьбы не рано?

Можно я тоже чуть-чуть напишу?
А есть у кого такие дети (обоих полов) которые считают что до свадьбы ни-ни?
Или это все прежитки прошлого века?
29.03.2015 23:28:47, Хорошая

288 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сын точно нет
Если узнаю, что какая-либо девочка так себя позиционирует, подумаю, что лукавит
Т.е. для меня такая поза признак шантажа, глупости или невостребованности
(Конечно говорю только о своем круге общения, а не о порядках в горных аулах, например)
06.04.2015 00:36:08, Дина (Джума)
Девочке лет до 20 уместно и ни-ни. Половая распущенность в этом возрасте гораздо хуже, ИМХО. 01.04.2015 16:13:47, Лебедь_Белая
Как будто кто-то интересуется мнением родителей. 31.03.2015 20:47:31, рица
Я интересовался мнением родителей девушки :( 31.03.2015 21:25:00, какой-то крокодил
ну свадьбы может и не быть вовсе 31.03.2015 18:26:37, Oksanych
Не встречала. Пережитки тут ни при чем. Хорошо рассуждать о нравственности тому, кому повезло встретить свою половинку лет в 16-18. Тогда вероятность "до свадьбы ни-ни" очень высока. А если половинка все не встречается (18-20-25 и т.д.), то ведь есть опасность так и остаться наедине со своими высокоморальными принципами. 30.03.2015 22:35:38, hanhi
Повезло - это как? Счастье на голову само свалилось?
К этому "повезло" должно прикладываться, во-первых, умение разбираться в людях, во-вторых, готовность работать над отношениями. (Одного везения ой как мало.) Активный поиск оправданий добрачному сексу строится на неумении и нежелании учиться ни одному, ни другому.
31.03.2015 00:05:58, Mrs. John
Повезло в 16-18 (да и больше) лет, это значит, что хотя бы кто-то из мужчин посмотрел в сторону девушки. А иначе и работать не над чем, да и умение разбираться в людях мало чем поможет. 31.03.2015 11:47:52, hanhi
Ну вот в мою сторону никто не смотрел - я сама посмотрела и увидела. И стала сперва бороться просто за внимание к себе, а потом и работать над отношениями. Через 5 лет поженились, в браке 9 лет. 31.03.2015 17:51:30, Mrs. John
Даааа..с востребованностью на брачном рынке у вас явно были проблемы ,и большие. 05.04.2015 22:26:20, ой ой
Допустим, что свою востребованность я не проверяла, т.к. с будущим мужем познакомилась в 15 лет, помолвку мы заключили в 17. Да, в 16-17 в мою сторону ровесники не смотрели, но поскольку я приняла решение связать свою жизнь с определенным человеком еще в довольно юном возрасте, я не знаю, какая бы у меня была востребованность лет примерно в 23-25. Так что такие выводы, как у вас, в данном случае делать нельзя.
Я уже не говорю о том, что в таких делах важнее всего результат. Меня он более чем устраивает.
06.04.2015 00:43:27, Mrs. John
Я, конечно, ничего не знаю о брачных рынках, но вот проведу аналогии с рынком работы (почему-то мне кажется, что аналогии вполне корректны).

Мне курса с четвёртого ни разу не приходилось вообще искать работу, однако, люди регулярно находят мой профиль на linkedin и github (это такая социалочка с резюме и сайт для программистов, где они хранят свои работы с доступным кодом, соответственно) и пишут предложения сами. Иногда интересные, иногда — не очень. Можно ли попробовать оценить свою востребованность на этом рынке, несмотря на то, что работу в активном режиме я не искал вот уже года четыре?
06.04.2015 01:53:50, какой-то крокодил
Если хотите, попробуйте оценить себя. 06.04.2015 02:04:13, Mrs. John
Это все к тому было, что для подобных оценок не обязательно быть в статусе активного поиска. 07.04.2015 14:28:05, какой-то крокодил
Если вы хотели сопоставить свою востребованность до окончания вуза у работодателей с моей востребованность на брачном рынке в мои 16-17, то вы должны были смотреть, насколько вы были востребованы курсе на первом. А желательно еще до поступления в вуз. Тогда сопоставление было бы корректным. 07.04.2015 17:18:31, Mrs. John
Как я понял, говорили о вашей востребованности вообще.

Зачем сопоставлять, это глупо как-то. Всего лишь аналогия.
08.04.2015 15:04:20, какой-то крокодил
Но, продолжая вашу аналогию, вы же понимаете, что востребованность на рынке труда специалиста, год назад закончившего вуз, одна, с 10-летним стажем - другая, а предпенсионера - третья? Что не бывает применительно к определенному человеку востребованности вообще, какой-то абстрактной востребованности, т.к. что работодатели, что женихи при своем выборе ориентируются на множество признаков?

Умозаключения по аналогии носят вероятностный характер.
08.04.2015 19:19:27, Mrs. John
Естественно. Моя аналогия, впрочем, была к тому, что не обязательно для оценки востребованности себя на каком-то рынке себя на этом рынке активно рекламировать. Могут быть и косвенные критерии. 08.04.2015 20:00:26, какой-то крокодил
Аналогия в данном случае неправильная. Очень зависит от рынка. Жаль, что вы этого не понимаете. 08.04.2015 20:24:38, Mrs. John
Почему? Разве с условной популярностью среди противоположного пола это не коррелирует? 09.04.2015 14:12:24, какой-то крокодил
Нет, конечно.
Не коррелирует, например, потому, что переманить к себе ценного сотрудника у другого работодателя - это нормально, это даже хорошо (сумели переманить, молодцы), это конкуренция.
А вот отбить девушку у жениха, с которым они очень гармоничная пара - это непорядочно. Не находите?
09.04.2015 19:15:42, Mrs. John
Так не переманить же. Приглашение на собеседование разослать :) При прочих равных те, кому их шлют, таки популярнее будут.

Насчет отбить, кстати, не знаю. С формальной точки зрения разницы не вижу - отбить же смог, все дела, молодец, значит. Хотя лично я предпочитаю не то что не отбивать, а даже просто избегать романтического контекста даже с бывшими просто девушками своих друзей. Если вообще не сводить одиноких случайно знакомых девушек с этими друзьями. Правда, их у меня кончилось :(

В общем, мы сейчас пытаемся натянуть аналогию с этим туда, куда она уже натягивается чуть хуже.
09.04.2015 19:34:20, какой-то крокодил
Мне кажется, вы меня уже троллите. А приглашение на собеседование чужому работнику присылают просто так, в его красивые глаза посмотреть на собеседовании?

"С формальной точки зрения разницы не вижу - отбить же смог, все дела, молодец, значит." - очень плохо, что не видите разницы. Это позиция яйценосца, который думает только о своих победах и не способен посмотреть на полшага вперед. Более вежливых слов для этого я не могу подобрать.
09.04.2015 20:14:16, Mrs. John
Нет, зачем мне.

Так и вас на свидание позвать могут, не зная про ваш статус. Кто ж помешает :)

Моя мораль от формальных размышлений отличается. Я бы так никогда не стал делать, а для среднего человека последствия... ну вот ему видней. А мне и между компаниями переходить трудно.
09.04.2015 20:39:38, какой-то крокодил
А вас могут вообще на улице ограбить. Кто ж помешает... Делаем из этого вывод, что грабить людей - хорошо и правильно?
Не очень понимаю, для чего вам формальные размышления в такой теме. Что они вам дают? Умственную жвачку?
И отвечаю на другой ваш пост (конференция ограничивает число веток): Когда любишь человека, от общения с ним очень даже много кайфа, как вы выражаетесь. Вы просто никогда никого не любили. А уж если это умный и объективно интересный человек... Но любая моя попытка объяснить вам, почему от этого у вас будет больше энергии, - это все равно что слепому от рождения объяснять, почему красный ярче темно-зеленого. Если прозреете, сами все увидите.
Очень забавны ваши слова про рациональность-свет в противоположность стихийно не контролируемым эмоциям-тьме. Рациональность - это в 19 лет прыгнуть в постель к первой встречной без любви?
10.04.2015 01:01:59, Mrs. John
Так отбить партнёра — это ж не с кулаками отбить, дело сугубо добровольное. Тут уж тогда аналогию лучше проводить с побирающимся в метро. На доброту давят, почти все обманывают, но люди им монетки кидают вполне себе добровольно.

Формальные размышления — это единственный способ хотя бы минимально быть уверенным в адекватности своих суждений. Если они в подобных случаях не соответствуют моральным установкам, значит, либо в модели какая предпосылка не учтена, либо установки надо чинить. Сугубо ИМХО, конечно.
Да и это единственный способ с хоть какой-то надеждой на объективность без необходимости привлечения внешних мнений — минимизируешь субъективные предпосылки, чтобы они все более-менее в поле зрения умещались, и ты себе отдавал в них отчёт, а все выводы можешь проверить по формальным объективным правилам. Ляпота!

Я таки любил когда-то, таки был в своё время без ума от другого человека, и таки этот самый кайф и всё такое испытывал. Только он не работать стимулирует, а проводить с человеком больше времени и что-то ещё.

А потом было немного больно, когда этот любимый человек предал, ну или не то чтоб предал, но как-то… Как-то непонятно было. А потом был другой человек, и с ним, казалось бы, уже всё тоже было хорошо (ну и что, что работаем мы оба, только у меня ещё и учёба, и дом на мне, и готовка еды на мне, и всё такое, ибо у меня удалённая работа, и даже отсутствие всякое секса, ибо у человека убитое гормональными лекарствами либидо, я же влюблён, я же на всё готов, и ничего не вижу), но потом человек поставил ультимативный выбор между ним и учёбой. И вот тогда я окончательно, как вы говорите, прозрел. А потом ещё одна ошибка была, последняя, когда, казалось, человек ещё и умный и объективно интересный, ну и что, что в другом городе, ну и что, что у него какие-то странные отношения с богатым парнем, партнёром в его 24, кажется, тогда ему было, а девушке 21, а мне 20. Общались пару недель по скайпу часов по 10 в день обо всём, от кофе-машин до программирования, планы строили… А потом однажды ночью она мне пишет, что она практически вот прям сейчас на своём этом парне-богатом-партнёре, и как-то после уже всё это счастье мне совершенно индифферентно.

Мне сейчас адски хочется просидеть всю ночь и добить таки тут один этот алгоритм в биоинформатике, ибо я, похоже, придумал, как оптимально кое-что сделать. И была б после ночи суббота, а не пятница — просидел бы, но ведь иначе я завтра на работе не смогу прямо сидеть, спина уже не позволяет провести ночь за машиной вместо сна :( Сомневаюсь, что мне вот в таких вот случаях эта самая энергия или любовь или что там помогут. Скорее поможет специально обученный массажу человек.

Я сам в 19 лет прыгнул в постель впервые. Не очень к первой встречной, но едва ли по любви — меня тогда на почве разрыва с моей тогдашней любовью очень сильно, простите, штырило и колбасило, прошлую сессию уже сдал, новых не намечалось, и я сам себя не очень понимал, вот как-то оно так и получилось. До сих пор себя корю за это, за то, что сделал другому человеку больно, что, возможно, дал какие-то надежды (хотя ничего и не обещал и не говорил, но всё же, кто вас девушек знает :)), и очень сильно жалею. Хотя эти ваши яйценосцы должны мной гордиться — а что, плюс одну девушку соблазнил же, молодец!

И это были именно что эмоции. Глупые, иррациональные, непросчитанные, недоказанные, с непросмотренным вперёд будущим. Зря, плохо, надо было думать головой, а не спинным мозгом и чем пониже.

Что, впрочем, не мешает мне считать, что кто-то не будет испытывать угрызений совести по этому поводу, и что кому-то такой вариант вполне себе подходит. Нет разумных причин ему не подходить.
10.04.2015 04:52:49, какой-то крокодил
А мне сейчас адски хочется тоже просидеть до утра и дописать главу одной книги и набросать главу другой. Но завтра муж с утра уезжает по делам, и я с ребенком буду одна, так что лежать и отсыпаться у меня не получится.
Но я знаю, что даже если сегодня я сделаю только часть одной главы, все остальное от меня не убежит в долгосрочной перспективе.

"Так отбить партнёра — это ж не с кулаками отбить, дело сугубо добровольное." - дело-то добровольное, но есть такая вещь, как искушение. Хотя если я скажу, что это плохо, некрасиво, безнравственно, вряд ли для вас это будет аргументом. У вас очень, кхм, специфические взгляды на мораль.

"Формальные размышления — это единственный способ хотя бы минимально быть уверенным в адекватности своих суждений." - да, но есть одно условие: формальные размышления должны следовать определенным правилам, прежде всего правилам формальной логики. А вы в эти правила вставляете допущения там, где вам это удобно, закрываете глаза на множество важных вещей (может, и неумышленно) там, где вам нужно обязательно обосновать, почему правильна ваша философия пустоцвета. Получается как решение задачи по физике: на школьном уровне пооперировал тремя формулами, ответ сошелся - молодец. А в техническом вузе вдруг выясняется, что на самом деле, если серьезно это решать, надо учесть еще массу всяких коэффициентов.
Есть такое правило формальной логики: ничто общее из двух частных посылок не следует. Из трех, кстати, тоже.
После ваших печальных личных историй вы не прозрели, а разочаровались. Разочарование не стоит путать с прозрением, одно другому далеко не всегда сопутствует. А порой разочарование добавляет лишнюю пелену на глаза.
Из ваших случаев вы должны были сделать вывод, что не там ищете, не на тот тип женщин ориентируетесь. Но вам, наверное, психологически проще сделать вывод, что любовь - зло, все бабы дуры и отнимают много времени, и вообще пойду-ка я лучше книжку почитаю. Закономерно и банально. но, наверное, экономнее для разума.

Я думаю, вы хороший человек, несмотря на ваши заморочки. Жалко будет, если вас ждет судьба моего деверя. 37 лет, уже давно доктор наук, профессор... и абсолютно один.
10.04.2015 20:35:53, Mrs. John
ой не дай бог такое - бороться, работать.. простите, не удержалась :) 31.03.2015 22:47:59, mara
А к чему Вы это пишете ? Ваш пример подходит далеко не всем. Для меня это был бы ужас-ужас - "бороться за внимание к себе", потом ПЯТЬ лет работать над отношениями...

Я так понимаю, что Вы хотите сказать, что вот - как результат всего этого - у Вас сейчас прекрасный брак.

Я рада за Вас, но прекрасный брак с достойным человеком и "всё есть" (с) может быть и без такой долгой и изнуряющей кропотливой работы :)
31.03.2015 18:39:54, Birke
Эт точно :)))) 31.03.2015 19:31:45, Дикая хозяйка
Так и примеры, когда надо скорей-скорей в постель, а то не дай Бог замуж никогда не выйдешь, так девой и помрешь, тоже подходят далеко не всем.

Я бы не сказала, что работа над отношениями с будущим мужем меня изнурила. С его стороны тоже была работа, и немалая. В таких делах всегда важен результат.
31.03.2015 18:45:05, Mrs. John
а что такое работа над отношениями? И зачем надо работать еще и тут? Мало другой работы,чтоб еще в семье упахиваться?

Я вышла замуж через неделю после знакомства, два года назад отметили серебряную свадьбу.Не знаю,как результат,вроде,ничего себе.:) И никакой работы.:)
31.03.2015 23:43:25, =СветА™=
А как такое возможно технически? Ведь даже сейчас что-то около месяца ждут после подачи заявления. А 25 лет назад еще, наверное, три месяца было. Путем взятkи? или знакомые в ЗАГСе? 01.04.2015 21:25:04, Cat-S
Не думаю, что этой работы у вас не было. Скорее, она была, но вы ее не замечали. 01.04.2015 00:32:00, Mrs. John
Далась Вам эта работа!
Расслабленное отношение к жизни бережет здоровье.
01.04.2015 16:20:47, МарикаЧ
Да нет, это моим оппонентам далась эта работа. Прямо травмировало упоминание о ней. 01.04.2015 18:49:43, Mrs. John
Ничего удивительного. В контексте выстраивания отношений упоминание о работе навевает тоску :) 01.04.2015 22:21:45, МарикаЧ
Ну если упоминание, то есть слова, кому-то важнее, чем суть происходящего, то тоску может навеять что угодно и охаять можно чей угодно опыт. 02.04.2015 20:48:18, Mrs. John
Читала все сообщения, нигде не увидела про "скорей-скорей в постель". Это Вы уже сами придумали, извините. 31.03.2015 19:05:32, МарикаЧ
Хорошо, не скорей. Но позиции "надо все испытать до свадьбы" и "а вдруг свадьбы не будет, она же девкой помрет" здесь несколькими участниками все-таки была озвучена. 31.03.2015 19:11:54, Mrs. John
Да нет позиции "все испытать до свадьбы". Просто есть люди, свадьба для которых - не приоритет. 31.03.2015 19:21:44, МарикаЧ
Вот, кстати, да. Мой хороший знакомый женился незадолго до переезда также в Англию, вообще без церемонии, просто пришел со своей девушкой и расписался. Чтоб проблем визовых не было и не нужно было доказывать, что два года они уже встречались. Вряд ли в таких случаях свадьба что значит. 31.03.2015 19:26:58, какой-то крокодил
Я вот когда такие истории читаю, в голове сам собой вопрос возникает: людям делать нечего, что ли? Ну не посмотрел(а) на тебя кто-то, ну нечем заняться что ли больше? Я б тоже пять лет кого-то добиваться не смог бы, этому времени и усилиям найдется лучшее применение.

Впрочем, тут и до разговора о смысле жизни недалеко, так что можно считать это просто вырвавшимся удивлением.
31.03.2015 18:50:25, какой-то крокодил
Вы не так поняли. Пять лет именно добиваться его внимания - нет, этого не пришлось. Но между помолвкой и свадьбой именно 5 лет и прошло.
Вы рассуждаете с позиции человека, у которого нет семьи. А у меня есть, и она мне нужна. И тогда, в юности, я тоже понимала, что она мне нужна. В моем случае мы видим результат моих усилий. Поэтому рассуждения из серии "делать нечего" здесь уже неприменимы.
31.03.2015 19:10:01, Mrs. John
извините за вопрос, но он по теме беседы: а вы 5 лет были влюбленными молодыми людьми, а интимная близость только после свадьбы случилась? 31.03.2015 19:24:14, эх
Да, именно так. 31.03.2015 19:38:11, Mrs. John
Ох... Я всегда считала, что у меня либидо низкое, но ПЯТЬ лет встречаться с ЛЮБИМЫМ мужчиной и ни разу не переспать с ним из принципиальных соображений для меня лично - за гранью возможного. Или эти пять лет были в возрасте 12-17? Или общение было виртуальным (по переписке, скайпу и т. п.)? Ну или мужчина был не любимый - не могу себе других вариантов представить, не хватает воображения. 02.04.2015 15:37:17, nessyl
Пять лет были в возрасте 17-22, общение очное.
Здесь дело не в либидо, а в отсутствии распущенности.
02.04.2015 20:43:57, Mrs. John
И у вашего будущего мужа тоже не было все пять лет секса?
Работай над отношениями, не работай, а у мужчины в таких условиях формируются не самые лучшие привычки. "Чистая" девушка (потом жена), и много дам для секса, ибо физиология требует и это как раз нормально.
Хотя может вам повезло и ваш муж импотент. Других вариантов реально нету.
05.04.2015 22:29:01, ой ой
Человек тем и отличается от животного, что у него на первом месте мозги, а не физиология. Если же у кого-то наоборот, то вывод, по-моему, очевиден. 06.04.2015 00:45:28, Mrs. John
Однако, вопрос целеполагания остаётся открытым. 06.04.2015 01:48:14, какой-то крокодил
Это слова ни о чем. 06.04.2015 02:07:28, Mrs. John
Ну, лично мне по-прежнему непонятно, зачем так жить, если есть двадцать первый век и развитые средства контрацепции. 07.04.2015 14:30:02, какой-то крокодил
А вам это и не понять, т.к. вы воспитаны по-другому.
Если же действительно очень хочется понять, могу посоветовать только поверить на слово: для некоторых людей есть вещи поглубже и поважнее, чем банальная физиология и страх беременности.
07.04.2015 17:19:51, Mrs. John
Я вообще странно воспитан. Что девушкам секс не нужен вообще, например, или что семья - это обязательно два ненавидящих друг друга человека. Первое очень больно не соответствует наблюдаемой действительности, например, поэтому очень забавно и весело читать истории, намекающие, что это не так. Ну там вон из соседней конфы как парню девушка спину царапает. Или как с мастерами компьютерными иногда пытались натурой расплатиться.

Впрочем, если для вас эти все постельные вещи настолько интимные, то да, тут и понимать нечего, дело заведомо субъективное. Правда, тогда уж непонятно, зачем нести его а массы.
08.04.2015 15:08:05, какой-то крокодил
Насчет вашего воспитания могу вам только посочувствовать.

Не поняла, где и что я несу в массы? Вы воспринимаете мои рассказы о себе ка пропаганду? Напрасно. Здесь из уст многих участников прозвучало мнение: НАДО все опробовать, в т.ч. и секс, до свадьбы. А не то обязательно женишься или выйдешь замуж за кого-нибудь не такого, как тебе нужно. Что НЕ БЫВАЕТ так, чтобы люди не спали до свадьбы, а после свадьбы у них все было хорошо. А я говорю: бывает. И подкрепляю это своим примером. Вполне реальная ситуация. Просто сообщить людям информацию, что далеко не у всех так, как у них - это называется нести в массы?
08.04.2015 19:23:59, Mrs. John
Бывает, конечно. А кто-то и из вуза ушел и основал майкрософты с эпплами, но ведь не всем так везет. Агитировать за уход из вуза лично я бы не стал, наоборот. 08.04.2015 20:04:44, какой-то крокодил
Т.е. высказывание любого мнения, отличного от вашего, вы воспринимаете как агитацию? 08.04.2015 20:15:18, Mrs. John
Отнюдь. Впрочем, тут грань тока, а за эмоциональным контекстом я не очень слежу, поэтому не буду спорить. 09.04.2015 14:13:16, какой-то крокодил
Все кругом распущенные. а Вы не такая. Поздравляю) 03.04.2015 18:09:46, вам просто повезло
Спасибо, я знаю. 06.04.2015 00:45:39, Mrs. John
Не хотелось бы переходить на личности, поэтому, возьмём не Ваш пример, а... гипотетический случай.

Вот встречаются люди ПЯТЬ лет. Разговаривают, узнают друг друга, работают над отношениями. Без секса. Всё замечательно, люди подходят друг другу морально и у них великолепные беседы, молчание и прочее - одинаковые книги читают. им нравятся одни и те е фильмы и музыка.

Потом женятся, а секс оказывается неприемлемым, например, для девушки. Или для парня, это неважно.

И что делать ? Терпеть, ибо "они подходят друг другу в разговорах и им приятно вместе молчать" ?
31.03.2015 20:05:29, Birke
Не поняла, вы спрашиваете, как бы я поступила, как бы поступила гипотетическая женщина или как надо? 31.03.2015 20:29:13, Mrs. John
Да можно и все три пункта.

Нет, два. Пункт "как надо" вычёркиваем, потому,что у каждого своя правда и своё "надо".

Ещё не хотелось бы услышать банальное про "...идти к врачам, ибо всё лечится".
Не всё можно вылечить. Несовпадение темпераментов, например.
31.03.2015 20:34:56, Birke
Для меня психологическая совместимость важнее, чем сексуальная.
А несовпадение темпераментов, если уж оно очень большое, проявит себя задолго до вступления в сексуальные отношения. Если же не проявит, значит, оно не катастрофическое.
31.03.2015 20:42:37, Mrs. John
Понятно. Ключевое тут "для меня".

Если бы так было для всех людей, тогда люди бы не разводились через одного.
31.03.2015 20:53:17, Birke
О чем вы спросили, то я вам и ответила. Чем вы недовольны? 01.04.2015 00:32:48, Mrs. John
Я всем довольна :) 01.04.2015 08:10:39, Birke
Ну не все так могут, как-то это не красиво (если мы о 16-18 летних): обычно все-таки парень за девушкой ухаживает, а не наоборот. 31.03.2015 18:01:37, hanhi
Когда "красиво" важнее, чем конкретный человек со всеми своими достоинствами, это и есть неумение разбираться в людях и неумение строить отношения.
Если бы я рассуждала тогда категориями "красиво-некрасиво", у меня бы не было сейчас многого из того, что есть.
31.03.2015 18:11:22, Mrs. John
В 16-18 лет именно "везет". Девушки и молодые люди в этом возрасте - прямо такие опытные мудрецы, разбирающиеся в людях. Неужели себя не помните? или так много времени прошло?) 31.03.2015 10:06:42, вам просто повезло
Я себя как раз-таки помню в 16 лет. Не в жизненном опыте дело, дело в мозгах. У меня как-то прозорливости хватило увидеть в своем ровеснике то, чем он стал сейчас. 31.03.2015 17:48:30, Mrs. John
Ну значит, вы с мозгами, а другие -без. ))))) 31.03.2015 18:34:15, вам просто повезло
Может, нашей молодежи есть над чем работать? 31.03.2015 18:45:51, Mrs. John
Ага, над отношениями:) Других-то интересов нет:) 31.03.2015 19:06:11, МарикаЧ
Не поняла, как работа над отношениями мешает другим интересам? 31.03.2015 19:13:08, Mrs. John
Отнимает время и силы. Особенно в условные 18 лет.

Мой знакомый на первом курсе до вылета из вуза уработался, например.
31.03.2015 19:15:03, какой-то крокодил
Вы мне это можете не рассказывать. Я как-то смогла в период между помолвкой и свадьбой и с красным дипломом вуз окончить, и курсы переводчика, и работать начала. Муж (тогда еще жених) за тот же период тоже закончил вуз с красным дипломом, начал работать, поступил в аспирантуру. 31.03.2015 19:18:40, Mrs. John
Ну, сама по себе краснота диплома не говорит ни о чем, равно как и поступление в аспирантуру. Приехал, экзамен по философии сдал, уехал, чего там поступать. Ну и английский еще, но его невозможно не сдать. Может, в других местах по-другому.

Позитивные случаи тут мало что доказывают, в общем.

А вот первые курсы физтеха - это весело, да. Да и, как вы там выше писали, у всех по-разному.
Я просто расстался практически буквально накануне сессии (нв следующий день письменный матан был), просто не стал ни за что бороться, и просто на волне печали сдал ту сессию лучше всех моих остальных.
31.03.2015 19:24:26, какой-то крокодил
Если есть желание принизить опыт оппонента, то ничто ни о чем не будет говорить. 31.03.2015 19:45:53, Mrs. John
Нет, это желание указать на тот факт, что сам по себе красный диплом ни о чем не говорит.

И в силу определенного опыта вызывает скорее даже негативные ассоциации :(
31.03.2015 19:48:15, какой-то крокодил
И не сравнивайте дипломы ваших ровесников и дипломами моего поколения. Сейчас красный диплом мало о чем говорит, но лет 10 назад красный диплом и аспирантура, тем более такого вуза, как МГУ, все-таки много о чем говорили. 02.04.2015 20:47:28, Mrs. John
Ну уж коли вы ступили на эту дорожку, не могу не возразить, что даже сейчас диплом Физтеха говорит побольше :)

Хотя, по рассказам, конечно, МГУ совсем упал в качестве за эти годы.
03.04.2015 03:48:16, какой-то крокодил
В физике, может, диплом Физтеха и говорит больше, чем диплом МГУ. Вы, возможно, не поверите, но в МГУ есть не только физфак. 04.04.2015 02:14:11, Mrs. John
Ну, тогда осталось только посоревноваться сложностью гуманитарных и технических дисциплин :) 04.04.2015 15:43:25, какой-то крокодил
Если вы считаете, что такие соревнования уместны, то да, можно и посоревноваться. 06.04.2015 00:46:29, Mrs. John
На самом деле, когда начинают говорить о дипломе и его цвете, а не о потраченном времени и так далее, то другого не остаётся.

У меня вот на первых курсах после учёбы, работы и учёбы «на себя», так сказать, вне вуза, не оставалось времени ни на что больше совсем. Вплоть до сна по 3-5 часов в сутки. А на самом первом курсе я и работу не мог себе позволить, приходилось обходиться парой тысяч рублей в месяц.
Ну это так, про многозадачность и всё такое.
06.04.2015 01:49:50, какой-то крокодил
Если вы забыли, о цвете диплома в заговорила в контексте ваших слов о том, что на настоящие отношения нужно так много времени, что больше его ни на что не остается. Наш с мужем пример показывает, что это не так. И вы себе как хотите, но те, кто закончил вуз с красным дипломом, потратил на учебу больше времени, чем те, кто закончил с синим. Про сон 3-5 часов в сутки можете мне не рассказывать. Давайте разойдемся на том, что лично у вас просто меньше сил, и моральных, и физических, чем у меня было в соответствующем возрасте. 06.04.2015 02:00:17, Mrs. John
Ну зачем вы так, мы ж про время, а не про силы. Сил как раз порядком оставалось, просто я их тратил на самостоятельную учебу помимо вузовских курсов.

И мои слова были о том, что кроме работы над отношениями есть куда более интересные занятия.
07.04.2015 14:31:51, какой-то крокодил
Когда у человека много сил, он может за тот же самый отрезок времени успеть сделать больше, чем тот, у кого сил значительно меньше.
Я рада за вас, что вам есть чем себя занять интересным. А вы серьезно думаете, что мне работа над отношениями с моим будущим мужем помешала заниматься какими-то интересными делами?
07.04.2015 17:21:04, Mrs. John
Проблема с самообразованием в том, что им можно заниматься неограниченно много, независимо от энергии.

Серьезно думаю. Хотя б потому, что это отвлекает от контекста, да и сутки не резиновые, сколько энергии бы ни было.

Примерно поэтому, в том числе, я вообще никаких отношений ни с кем не завошу.
08.04.2015 15:11:38, какой-то крокодил
Ой, Крокодил... Уж про самообразование мне можете ничего не рассказывать.
А вас не интересует истинность ваших мыслей? А вы не хотите спросить, чем ваш оппонент еще занимался в студенческие годы помимо учебы и пресловутой работы над отношениями с женихом? Вы уже для себя все решили?
08.04.2015 19:28:50, Mrs. John
Почему могу не рассказывать-то? :)

Вы заведомо не можете то время, что потрачено на отношения, потратить на что-то еще. Как бы вы ни старались. Или вы научились расщеплять сознание и осознанно обрабатывать несколько потоков мыслей параллельно? Снимаю шляпу в таком случае, я в итоге забросил эти эксперименты, а то можно умом тронуться.
08.04.2015 20:03:09, какой-то крокодил
Почему можете мне не рассказывать про время на самообразование? Ну, подумайте, почему. Если вы действительно такой проницательный, каким себя считаете, что у вас глаз-алмаз и вы все-все знаете про своего оппонента, вы должны были уже давно догадатьсяо причине. Снимайте, снимайте шляпу.
Ваши рассуждения про потраченное в прошлом время на одно занятие вместо другого, если честно, уже напоминают какую-то мелочную торговлю.
А расскажите, пожалуйста, какая у вас специальность, самообразованием в какой области вы занимаетесь, есть ли дополнительное образование, в какой области ведете научную работу?
08.04.2015 20:23:26, Mrs. John
Да куда мне до проницательности. Общаться б не пришлось :)

А времени вообще мало, и перед тем, как выражать готовность тратить его не по своему желанию, а согласно нуждам другого человека (это ж не форум условный, в конце концов, нельзя просто человека выключить и отложить, если тебе сейчас неудобно), нужно хорошенько подумать, ИМХО.

Специальность - прикладная математика, специализация - машинное обучение. Сейчас в аспирантуре по направлению (или направленности, все время их путаю) 01.01.09. Занимаюсь самообразованием в программировании (и занимался этим лет с 12), в некоторых областях математики (теоркат, теория типов, да и та же матстатистика) и смежных вещах (из недавнего - криптография, или сейчас вот прохожу вторую часть курса UCSD по алгоритмам в биоинформатике, первая осенью была. Одно это стабильно все выходные съедает :)
Регулярно почитываю интересные препринты с arxiv, почти все по математике и физике (но последние - редко, знаний не хватает для адекватного понимания, а жаль, надо бы заботать).

Научную работу веду в области символьной регрессии, устойчивости моделей и, по работе, в анализе естественных текстов.

А, ну еще проект свой есть. Там никакой математики особо, одно программирование.
09.04.2015 14:31:20, какой-то крокодил
Вы так ничего и не поняли. 09.04.2015 20:29:45, Mrs. John
Про энергию-то? Совсем неочевидно, почему от этого будет больше энергии, чем из-за кайфа от занятий любыми делом. 09.04.2015 21:09:05, какой-то крокодил
Насчет проницательности. Вы не знаете ни меня, ни моего мужа, ни наших интересов, ни обстоятельств нашей жизни. То, что я здесь озвучила - лишь очень приблизительный ее набросок. Так, контуры и композиция. Но вы мне при этом упорно пытались внушить, что при нашей модели поведения мы с мужем понаупускали много интересных вещей... Чтобы пытаться мне это внушить, надо претендовать как минимум на проницательность и большое знание жизни. А то и на ясновидение.

Крокодил, я, кажется, поняла, в чем ваша проблема. Вы просто до сих пор не встречали достойной женщины. Если бы вы ее встретили, перед вами бы не стоял выбор, работать над отношениями с ней или бросить ее, а то встреча с ней - это минус 100 страниц очередной книжки, которую надо прочитать, а книжка важнее. Когда вы ее встретите, у вас и силы появятся дополнительные на то, чтобы все успевать, и вы торговаться с самим собой и с жизнью перестанете по поводу ах, ах, недостаточно рационально потраченного времени.
Не убежит от вас книжка, статья или по каким еще источникам вы самообразовываетесь. Я проверяла. Тем более вы мужчина.
09.04.2015 19:30:35, Mrs. John
Однако, время в сутках ограничено у всех.

И даже у меня, да. А книжка и правда важнее, потому что... в общем, по ряду причин, сильно оффтоп это. И не убежит это все, конечно, но оно правда важнее, ну, это к слову о воспитании, опять же.

Рациональность свет, неконтролируемые эмоции тьма, надо держать это все под контролем и придерживаться плана, пусть его и нет. Впрочем, да, оффтоп. Надеюсь, что не встречу этих стоящих, благо последний год после выпуска показывает, что девушек вокруг меня очень-очень мало после вуза-то.
09.04.2015 20:26:19, какой-то крокодил
Допустим, что красные дипломы в обоих наших выпусках были все-таки не у всех, а у меньшинства. И как преподаватель вуза я тоже не сказала бы, что это ничего не значит. Но я уже встречала людей, для которых это ничего не значит, так что ваша реакция не удивительна. Ваши ассоциации - это ваше дело. 31.03.2015 20:31:27, Mrs. John
В этом моем айти корреляция скорее даже отрицательная между наличием красного диплома и качеством рвботника, отсюда и отношение.

Так мы тут только и обсуждаем, что личные дела и взгляды :)

В любом случае, если мы хотим доказать, что такая вот борьба и работа над отношениями ни к чему плохому не приводит, то позитивные примеры как раз ничего и не доказывают.
31.03.2015 21:24:12, какой-то крокодил
Вы просто уже давно все для себя решили, вот вам позитивные примеры ничего и не доказывают. 01.04.2015 00:33:56, Mrs. John
Позитивные примеры вообще никому ничего обычно не доказывают, даже когда лично мне хотелось бы обратного :( 01.04.2015 04:28:37, какой-то крокодил
Тогда негативные примеры тоже ничего не доказывают. Например, как вы смогли хорошо сдать сессию, только расставшись с девушкой. Это может говорить лишь о том, что мультизадачность - не самая ваша сильная черта. 02.04.2015 20:45:53, Mrs. John
Примеры вообще никогда ничего не доказывают. Ими только опровергнуть можно. Вот утверждение «все нечётные числа — простые» примеры 3, 5, 7, 11 не доказывают, а 9 — вполне себе опровергает, как пример.

На тот момент, не работая над отношениями, мне хотелось себя отвлечь работой. На тот момент такую роскошь я себе ещё мог позволить (оставались предвузовские накопления), а после того уже и работа была, и самообразование вневузовское. И, условно, был вопрос о том, а зачем мне сдавать какую-нибудь там физкультуру или риторику в срок и на отл, если можно не в срок и на тройку, посвятив время более полезным вещам.
03.04.2015 15:54:52, какой-то крокодил
Каждому свое. 06.04.2015 02:01:09, Mrs. John
Интересно, что Вы вкладываете в понятие "работать над отношениями"? Обычно, люди это называют "мы встречаемся" или "мы узнаем друг друга". Это звучит как-то приятнее. 31.03.2015 19:24:16, МарикаЧ
Если хотите, можете это называть "мы узнаем друг друга". "Мы встречаемся" здесь плохо подходит, т.к. встречаться можно просто периодически гуляя вместе с нулевым результатом.
Это разговоры на самые разные темы, от серьезных до легкомысленных. Комфортно ли просто говорить с этим человеком - как о серьезном, так и "ни о чем"? Комфортно ли молчать вместе? Какие у него взгляды, ценности, планы на ближайшее будущее? Если взгляды различаются, то почему, чем каждый аргументирует свою точку зрения? Отдельный разговор - это конфликты. Они тоже случаются по самым разным поводам между кем угодно, уберечься от них полностью невозможно, поэтому нужно выработать механизм решения конфликтов. Если он никак не вырабатывается, тогда увы.
31.03.2015 19:43:22, Mrs. John
Мне кажется, Вы нас разводите:)
Ценности и комфортность молчания можно выяснить максимум за полгода. В целом за пару месяцев уже все становится ясно.
Что такое "механизм решения конфликтов" - понятия не имею. Что там такого нужно механизировать между людьми из одной социокультурной среды.?:)
31.03.2015 20:11:34, МарикаЧ
Да, что-то , чем дальше, тем больше мне кажется, что человек просто насмехается над нами.

Пять лет "работать над отношениями" - а какие там отношения ? В кино вместе ходить ? Книги обсуждать? И механизм разрешения конфликтов при этом отрабатывать (оттачивать, я бы сказала) ?
31.03.2015 20:36:51, Birke
Если у вас нет такого опыта и вы даже со стороны не наблюдали ничего подобного, мне будет трудно вам это объяснить. Тем более если вы заранее настроились на то, что все, что я рассказываю, - ерунда и насмешка. 31.03.2015 20:44:55, Mrs. John
Нет, я же рассказала, что у меня был друг, с которым у меня много лет были платонические отношения. Серьёзные.
Но, поскольку, для меня физиологическая составляющая очень важна, то мы расстались.
31.03.2015 20:54:51, Birke
У вас были бы такие же отношения, если бы у вас все закончилось свадьбой. 01.04.2015 00:35:41, Mrs. John
Нет. У нас не было секса не по принципиальным убеждениям "до свадьбы ни-ни", а потому, что я не хотела (а он хотел).

Если бы этот человек привлекал меня ,помимо прочего, ещё и физически, я бы 5 лет не ждала :)- думаю, что и 5-ти недель не прождала бы. А свадьба как раз меня в те годы вообще не интересовала.
01.04.2015 08:13:39, Birke
Перечитала еще раз вашу историю. Если честно, не увидела там работы над отношениями. Поэтому сравнение не уместно. 06.04.2015 02:02:31, Mrs. John
Можно и за полгода. А вам не приходит в голову, что мы не женились в течение 5-ти лет не потому, что все эти годы что-то тщетно пытались выяснить и друг о друге и уложились только в 5 лет, а по каким-то иными причинам? 31.03.2015 20:33:15, Mrs. John
Представьте, не только Вы здесь такая умная:) Мне много чего приходило в голову, но писать обо всем не считаю нужным и корректным.
Но это именно Вы обмолвились о пяти годах "работы":)
31.03.2015 21:12:12, МарикаЧ
Так эти пять лет никуда не делись. Вы считаете, о них надо было умолчать? 01.04.2015 00:36:21, Mrs. John
Так почему это вы узнаете, а в узнавании постельной сферы отказываете? 31.03.2015 19:46:50, какой-то крокодил
Потому что постельная сфера - это более интимное, чем взгляды и ценности. Поговорить о своих убеждениях можно много с кем (чем мы все здесь и занимаемся). А вот вступить в тесный физический контакт - это совсем другое. Идея поставить между этими вещами знак равенства мне не близка. 31.03.2015 20:39:52, Mrs. John
Так кто мешает избраннику утаить что-нибудь еще по той же логике?

А я вот страхи свои считаю штукой достаточно интимной, например. Или мечты. Или отдельные эпизоды из жизни. Или отношение к детям и семье. Или эпизоды своих маленьких триумфов и падений, случаюшихся при отношениях. Почему этим всем я должен делиться охотнее с романтическим партнером, чем постелью, я понимаю плохо.
31.03.2015 21:18:06, какой-то крокодил
Боюсь, что не поняла вашу логику. 01.04.2015 00:38:58, Mrs. John
Просто, есть люди изначально с установками на "арбайтен" и так во всём. Над учёбой, над отношениями, над воспитанием детей. Кодекс строителя коммунизма.

Мне ближе другая позиция - легче всё, проще :).

5 лет встречаться...и называть это РАБОТОЙ (!) - нет , это не для меня.
31.03.2015 19:29:14, Birke
Я называю это работой уже сейчас. В те годы это, конечно, называть работой мне не приходило в голову. Не надо путать события и их анализ. 31.03.2015 19:44:24, Mrs. John
Совершенно Вы не в ту степь. Вот у меня был друг. Много лет. Человек, идеально подходивший мне по характеру, менталитету. уровню :), и т.д. Очень бы мне хотелось, чтобы у нас с ним получилась физическая близость. Но в постель я с ним лечь так и не смогла - не смогла переступить через себя.

Всё в нём меня устраивало, кроме физической составляющей. Прямо драмы у нас были, несколько раз рвали отношения, потом опять начинали общаться, любили мы друг друга :). Т.е. , выражаясь Вашей терминологией, мы работали над отношениями. Лет 15 всё это тянулось.

Но физиологию никто не отменял. Не мой это был человек в плане физиологии. Во всём другом - мой, а в этом смысле вот такая заковыка. Притом, что достаточно популярен был у других женщин ( я имею ввиду, не урод и без дефектов)
31.03.2015 08:32:48, Birke
Так Вы и не легли))). У меня тоже был такой приятель. Но не шмогла я, не шмогла (с). 31.03.2015 08:41:28, Василиса из сказки
Ну вот именно - как тут "работать над отношениями", если , выражаясь языком Гоги из "Москва слезам не верит" - не тянет ?

А к другому тянет :)
31.03.2015 08:47:19, Birke
Тогда надо работать над собой. 31.03.2015 17:52:20, Mrs. John
А...зачем ? 31.03.2015 18:04:02, Birke
Ах, как же я забыла, что все всё хотят получить сразу и просто так.... 31.03.2015 18:41:53, Mrs. John
Если можно сразу и просто, то зачем обязательно страдать? 31.03.2015 18:46:54, какой-то крокодил
А это многим на долю выпадает - чтобы сразу и просто?
А между "страдать" и "все на халяву" золотой середины не предусмотрено?
31.03.2015 19:15:09, Mrs. John
Выпадает тут то, что человек сам себе может разрешить. Если он себе изначально ставит установку в одного человека на всю жизнь, то конечно, сразу и просто вряд ли получится.

Не понимаю, почему там середина будет золотой. Не могу придумать, чем страдание лучше всего и нахаляву хоть по одному критерию.
31.03.2015 19:19:57, какой-то крокодил
Не поняла, где вы в моем реальном примере увидели страдание? 31.03.2015 19:46:42, Mrs. John
В вашем его и нет. Но я ж отвечал на ваше сообщение, где вы указали на две границы диапазона. 31.03.2015 19:49:22, какой-то крокодил
И я не понимаю :) 31.03.2015 18:59:50, Birke
В каждой семье свои устрои.
Мне искренне только одна вещь не очень понятна, исходя из нижних постов. Почему с увеличением количества "пожить до свадьбы" количество разводов не уменьшается, что логично должно было бы быть, а увеличивается? Счастливых людей тоже, кмк, больше не становится.
30.03.2015 21:47:29, Its4udo
Потому, что у современной молодежи что добрачный секс, что вступление в брак сопровождается неумением разбираться в людях и строить серьезные отношения - а также сильным нежеланием этому учиться. 31.03.2015 00:09:39, Mrs. John
Слушайте, а вот вопросик : Есть категория людей, и женщин, и мучин, которые не хотят вступать в брак. Или вообще, или установка "сначала карьера", т.е после 30-ти.
Им как - до 30 лет мастурбировать, извините ?

Я лет до 27 (пока с мужем не познакомилась) категорически даже думать не хотела о замужестве. Прямо в дрожь меня бросало от одной мысли о том, что кто-то будет ограничивать мою свободу. И детей в то время я не хотела. А я была очень самостоятельная и самодостаточная, эдакая "кошка, которая гуляет сама по себе" и романы у меня были, разумеется :)

Даже не могу себе представить лицо моего мужа, если бы я в 27 лет была девственницей :))). А , учитывая, что мы до свадьбы с ним ещё несколько лет встречались...и всё это время я бы девственность берегла...н-да :)))
31.03.2015 08:41:12, Birke
Так это, конечно, вариант не для тех людей, которые в 27 замуж выходят. Рассчитано на более ранние браки. Изначально-то вообще про 17 лет речь шла. Это ж другая ситуация. 31.03.2015 08:46:45, Василиса из сказки
а как в 17 уметь разбираться в людях и уметь работать над отношениями? 31.03.2015 09:39:58, вам просто повезло
Так и в постель необязательно. Получилось - так получилось, что же делать. 31.03.2015 09:49:50, Василиса из сказки
в постель и в 30 необязательно. зачем такими гадостями вообще заниматься... спор о том, что до свадьбы ни-ни или все-таки можно. а также о том, выходить ли сразу замуж/жениться, если влюбленность случилась, или подождать. 31.03.2015 09:55:12, вам просто повезло
В 17 лет замуж ?! Или "пошли сначала в ЗАГС", или "уходи, противный" ?

Мне же тоже когда-то было 17, а замуж я не хотела аж до 27-ми. И ...что было делать ?
А подруги мои - страшно сказать - одна вышла замуж в 33, другая в 35. Первым браком. И мужья их тоже первым браком.

Кстати, живут до сих пор счастливо, опровергая теорию о якобы, разваливающихся современных браках.

Вообще, вспоминая всех моих подруг и знакомых, развалились браки только у тех,кто выскочил замуж рано и по безумной любви. Все, кто вышли замуж после 30-ти, живут со своими мужьями в любви и согласии.
31.03.2015 08:55:40, Birke
А мне кажется, что людей, умеющих быть счастливыми, становится больше. 30.03.2015 22:41:11, вам просто повезло
да, только счастье у большинства почему-то недолговечно. 31.03.2015 00:08:33, Mrs. John
почему вы так считаете? среди моих знакомых, например, практически нет недовольных своим браком, и только две семьи моих ровесников (40 плюс-минус 5 лет) развелись через 5 и 7 лет после свадьбы. 31.03.2015 10:00:45, вам просто повезло
Почему пережитки прошлого. Нормальная жизненная позиция. Половая распущенность это не есть хорошо. Конечно тут есть противоречие, с одной стороны очень хочется, а с другой со свадьбой в современном обществе не надо спешить. Надо пожить некоторое время чтобы найти жену (мужа) одну на всю жизнью. Как разрешить это противоречие не очень понятно. 30.03.2015 21:32:34, Arseniy
Я нормально и даже хорошо отношусь к ранним бракам. Детей лучше пораньше рожать (особенно это касается женщин), в 22-28, а не после 30-ти, как сейчас принято. Опять же ИМХО, в юности половой отбор сильнее работает в сторону "по любви", чем в сторону "по расчету". Ну и отсюда - к свободным отношениям среди молодежи я отношусь гораздо хуже, т.к. для меня это значит, что "несерьезно", "между делом", что не особо-то и важны эти отношения.

Сейчас никто об этом не думает, но вообще-то свободные добрачные отношения приведут к разрушению института семьи как такового... Если можно 10 лет подряд без свадьбы, без детей, меняя партнеров, то что должно измениться через 10 лет, чтобы человек дозрел до семьи? Пока еще старые традиции "заводить семью" сильны, но с каждым десятилетием они слабеют.

А учиться все равно надо всю жизнь.
30.03.2015 14:36:52, Cat-S
Согласна абсолютно. 30.03.2015 21:37:34, Its4udo
Согласна с вами. 30.03.2015 19:01:51, Mrs. John
Расчет долговечнее любви. 30.03.2015 16:57:57, какой-то крокодил
А расчет по любви? :) Это же тоже в каком-то смысле расчет. 30.03.2015 22:05:45, Cat-S
Так любовь ведь проходит. 30.03.2015 22:27:16, какой-то крокодил
Если серьезно - я понимаю "любовь" как эволюционный механизм. И если пройдет она (а она в "пиковой" стадии 3-4 года, а дальше волнами...), то уж за это время бОльшая часть ее работы будет совершена. Т.е. что там дальше у конкретной женщины и конкретного мужчины - уже другая история. Природе это мало интересно. 30.03.2015 22:50:36, Cat-S
Вот именно! Мои познания в химии этого дела дают еще более пессимистичный прогноз в 2 года.

А хотя б человека воспитать нынче - масштаб времени на порядок больший. Эволюция химии мозга не поспевает за социумом.
30.03.2015 23:25:29, какой-то крокодил
Может быть... Но после этих лет "химии" задачи становятся другими! Незаметно, но это происходит естественным путем.

Все-таки, средний зрелый возраст - это возраст набирать и уже наконец-то начинать передавать опыт, а не то, что нам навязывают СМИ.
30.03.2015 23:39:13, Cat-S
Говорят, любовь должна в этакое уважение, что ли, выкристаллизоваться. Коли не выкристаллизовалась — печально всё, иллюзии развеиваются и начинается суровая реальность.
А если нет никакой любви, а один расчёт, то и иллюзий нет, всё с самого начала ясно и понятно, стабильно ж ведь!
31.03.2015 00:31:55, какой-то крокодил
Уважение - это только одно из. Я тут на днях вТЦ видела полно парочек в р-не 50, идут себе, за руки держатся. Что-то я сомневаюсь, что у них там одним уважением только дело обходится. 31.03.2015 01:13:42, Василиса из сказки
А иногда ее конец даже трагичный! :(

...
Купается фея в Дунае,
Как раньше до Марко купалась;
А Марко уж нету... Но, все же,
О Марко хоть песня осталась.

А вы на земле проживете,
Как черви слепые живут:
Ни сказок про вас не расскажут,
Ни песен про вас не споют!
30.03.2015 22:41:18, Cat-S
Иногда, может, это и к лучшему. Без песен и сказок-то. А то уж их больно часто по трагическим поводам распевают. 30.03.2015 22:44:35, Василиса из сказки
да я тему просто чуть-чуть перевести хотела в другое русло :)
Ну, скучно же - "пройдет или не пройдет любовь".
30.03.2015 22:54:26, Cat-S
а счастье для " института семьи" имеет значение? хорошие физические отношения являются составляющей счастья?
имхо: детей надо зааодить, когда их хочешь, а не по календарю.
30.03.2015 16:33:11, вам просто повезло
А что вы вкладываете в понятие "хорошие физические отношения"? 30.03.2015 19:04:53, Mrs. John
все просто: когда люди удовлетворены сексом друг с другом ( в том числе и его количеством) 30.03.2015 19:36:53, вам просто повезло
А если один человек вполне удовлетворен, а другой - не очень, это как считается? 30.03.2015 20:09:06, Mrs. John
нет)) 30.03.2015 20:11:12, вам просто повезло
Да почему.
Может, второй человек имеет огромную материальную компенсацию. Или любовную связь на стороне :) и все счастливы.
30.03.2015 20:24:49, Birke
Допустим. А если все было нормально, лет 5-10 всё всех удовлетворяло, а потом вдруг бац, один из супругов заболел... срочно в расход его? 30.03.2015 20:13:57, Mrs. John
Это форсмажор. Тут уже от многого зависит дальнейшее развитие событий.

А вот если, скажем, до свадьбы человек скрыл то, что у него, например, не может быть детей. Или есть некое тяжёлое заболевание, передаваемое генетически. Знал, и не сказал.
То это уже другой коленкор.

То же самое и с сексом. В случае с сексом, если парень сам был девственником, его это оправдывает - он сам мог не знать о своих возможностях.
(Но невесте от этого не легче).

А вот если бы они попробовали несколько раз до свадьбы и обнаружился бы некий неприятный сюрприз, и девушка сказала бы - а, плевать. Я тебя люблю, потому, что у тебя душа широкая, да мне оно и не надо. То это один вариант.

А если бы она призадумалась - нафига ей такое на всю-то жизнь, то свадьбы, может, и не было бы.
30.03.2015 20:20:50, Birke
Я не спрашивала, как бывает в таких случаях. Я знаю, что бывает по-разному. Я спрашивала, как, по вашему мнению, правильнее? 31.03.2015 01:39:10, Mrs. John
Не знаю. В зависимости от ситуации и людей, попавших в эту ситуацию. У каждого своя правда. 31.03.2015 08:48:04, Birke
А я вот как мама девочки представила себе, что кто-нибудь так в отношении моей доченьки может подумать: попробую-ка я, может, подойдет. А у девочки чувства. И вот мальчик пробует и откладывает в сторону, как не понравившееся яблоко. Иди, говорит, разный темперамент у нас... На фиг таких тренирующихся. Вот если про личный пример подумать. Когда один любит, а другой ковыряется, как петух в навозе в поисках жемчужного зерна. 30.03.2015 20:27:32, Василиса из сказки
А лучше, если женится, а потом сбежит? Развод и измены - намного большее неприятные события, чем неразделенная любовь. 30.03.2015 20:53:11, МарикаЧ
Лучше, если у этой пары ни до свадьбы, ни до секса дело не дойдет.
С тех пор, как сексуальные отношения до брака стали нормой, количество разводов не уменьшилось, а наоборот выросло. С чего бы это?
30.03.2015 23:51:45, Mrs. John
С того, что развестись во времена запрета на добрачный секс было весьма проблематично, не принято это было.
Плюс зависимость женщины от мужчины.
Так что все вполне логично.
31.03.2015 10:05:52, МарикаЧ
а девочке вообще не хочется с мальчиком попробовать? а после свадьбы сразу захочется? я как мама девочки, и сама в прошлом девочка не понимаю зачем замуж-то выходить, если ничего такого не хочется. и не с целью пробы, а просто из-за желания 30.03.2015 20:35:23, Шерлок
Что значит попробовать? По мне, так это от большой любви должно происходить. Ну, в идеале. Я не понимаю, как может хотеться в койку с человеком, с которым совместную жизнь не планируешь))). Ну, то есть, если любишь человека так, что и жить с ним вместе хочется, и видеть хочется постоянно, то тогда и в койку можно. Ну, в моих представлениях. 30.03.2015 21:45:51, Василиса из сказки
Нюанс в том, что не со всеми, кого любишь, можно семью заводить.
Самая большая моя любовь в юности - мальчик из другого социального слоя, шансов на нормальную совместную жизнь - никаких. Но любовь у меня была незабываемая.
Так что не все так однозначно.
А вот мужчину, которого полюбила и замуж готова была выйти, встретила в 36 лет (это мой муж).
31.03.2015 11:16:05, МарикаЧ
а так бывает? именно любовь, но при этом понимание про шансы на совместную жизнь? я представляю когда про шансы вообще мыслей нет, это да, бывает. а вот такое сочетание как у вас? 31.03.2015 11:25:43, Шерлок
Бывает, конечно. Любовь нередко иррациональна.
Мальчик был из неблагополучной семьи, уровень образования соответствующий. Здесь даже великой провидицей быть не нужно, чтобы понимать, какие перспективы.
31.03.2015 18:31:46, МарикаЧ
Бывает. У меня тоже так было. 31.03.2015 12:50:29, Birke
именно. по любви. а совместная жизнь может и откладываться по разным причинам, а уж свадьба так и тем более 30.03.2015 21:50:56, Шерлок
И откладываться, и откладываться, и откладываться.

Но для квелых натур эта философия сойдет, им, может, и вообще не очень-то хочется.... Но вроде как надо... как там обычно формулируют? "для здоровья"
30.03.2015 22:14:06, Cat-S
у всех мне известных пар как-то надолго ничего не отложилось. просто свадьба явилась логическим завершением любви во всех ее проявлениях. а не наоборот 30.03.2015 22:23:28, Шерлок
А мне известные мне пары ничего такого не рассказывали, что у них там было. Эх, и вспомнить-то нечего))). 30.03.2015 22:47:23, Василиса из сказки
Василиса, а если они поженились, и молодой муж начинает на сторону поглядывать, т к ему не хватает, или наоборот дочка страдает по физиологич причинам? Люди то все разные...У меня, если что, дети разнополые) 30.03.2015 20:33:17, вам просто повезло
Можно подумать, добрачный секс сильно от этого защищает))). 30.03.2015 21:44:04, Василиса из сказки
вообще совместная жизнь до брака помогает узнать, совместимы ли люди по разным аспектам. и мне кажется, вы недооцениваете то, что даже молодые мужчины могут страдать от импотенции, дисфункций и тп. к сожалению, таких ребят не мало. 30.03.2015 22:36:55, вам просто повезло
Да, тут у меня на данный момент небольшой опыт. Думаю, что и к лучшему. А то бы смотрела на мужа и сравнивала: "Вот Петя мог чаще, а у Васи был подлиннее, а Евстратий еще и так мог, и так". Не думаю, что мужу бы понравилось. Ну, мне так кажется))). 30.03.2015 22:46:41, Василиса из сказки
Дело не в том, сколько мог Вася. Дело в том, что с Васей _Вы_ испытываете одни ощущения, а с Петей совершенно другие. Это как музыка: одному нравится Моцарт, другому Вагнер. 31.03.2015 06:16:20, как-то так
А что же делать, если с Васей улетный секс, а с Петей более спокойный, но он - отличный человек, добытчик и вообще очень нравится даже чисто физически? Жить с Петей, периодически тоскуя о Васе? А если там был еще Джон, Ашот и Сигизмунд какой? И все это смешивается в голове? Но я, конечно, теоретик тут, по большей части... 31.03.2015 08:45:45, Василиса из сказки
так она сама и решит - что ей предпочтительнее. если с васей уже ничего нет, то наверное, просто улетного секса, им двоим для продолжения отношений было мало? а если с петей тоскует по васе, то тоже не стоит продолжать? а вот когда с кем-то хочется продолжать отношения хоть всю жизнь и никаких дум о васе, то можно и жениться. и не важно первые это отношения или 25-е 31.03.2015 09:20:58, Шерлок
Женщина-НЕтеоретик вполне может "более спокойный" секс перевести в категорию "улётного" если у мужчины всё в порядке по этой части, а он просто неопытный, например.

Вспоминая, как делал Ашот, можно аккуратно заточить под это и Васю, и даже Сигизмунда :))
31.03.2015 08:50:54, Birke
Девушки, я вас люблю))). Давно так не веселилась, аж с института)). 31.03.2015 09:52:04, Василиса из сказки
:)) 31.03.2015 10:11:09, Birke
))))
я же говорю: повезло вам с мужем)
30.03.2015 22:56:46, вам просто повезло
Не, это ему со мной. Я серьезно. 30.03.2015 23:03:16, Василиса из сказки
Ничего странного, нормальное развитие событий. У девочки чувства, а у него их нет, или были, да кончились.
Или у него чувства, а у неё прошли :). Такой вариант не рассматриваете ?

Лучше до свадьбы, чем после. А то так вот пройдут чувства через месяц после свадьбы...насмотрелась я на ранние браки, будучи в институте. Абсолютное большинство развалилось. Единицы живут вместе. А уж какая любовь была...

Я мама и девочки, и мальчика, если что.
30.03.2015 20:29:55, Birke
У меня нет практически другой статистики. То есть, вступили в первый брак в 30 с лишним и живут до сих пор. Не в первый - так это пожалуйста. Но к не первому браку и отношение другое, по-другому уже люди подходят к вопросу. 30.03.2015 21:43:37, Василиса из сказки
))))))))) я не списывала 30.03.2015 20:34:22, вам просто повезло
да они уже давным-давно свободные. а все женятся и женятся. никак не перестанут, хотя сейчас в принципе и незачем вовсе 30.03.2015 15:04:37, Шерлок
мой не считает, но он уверен, что вообще не женится в виду отсутствия "на ком" :)) но ему только 18, думаю, что найдет по-позже :) 30.03.2015 14:34:13, Елена Д.
Была у меня знакомая девушка такая, с убеждениями во многом от родителей, что до свадьбы ни-ни и до 18 лет ни-ни, смотря что позже. В итоге гормоны сублимировались в написание фанфиков (привет теме ниже) на гомосексуальные тематики. Слэш, вот это все. Не уверен, что это прям так замечательно. 30.03.2015 12:58:25, какой-то крокодил
Какой ужас))). Что такое фанфики - я не знаю, но уверена, что просто у человека "особое" развитие мозгов. Не в одном вылезет, так в другом. Я как-то была уверена, что от интимных отношений можно забеременеть. Поэтому в постель надо ложиться с тем, от кого в случае даже незапланированной беременности тебе будет не противно ребенка воспитывать (круг таким образом очень сужается, ну, лично у меня). 30.03.2015 15:31:36, Василиса из сказки
Ну, у меня вообще был и есть принцип, что пока к семье не готов, лучше не делать там чего-то. А так как я и до сих пор к ней не готов, то вот и получаем :)

А люди вообще сложные существа, на мозги много чего влияет. Другая знакомая, подруга той фанфик-писательницы, тоже их писала, с теми же оттенками, но с половой жизнью и парнями у нее нормально.
30.03.2015 23:22:24, какой-то крокодил
Всё правильно сделал (с)))). Вы как-то писали про свой возраст. Просто Вы слишком молоды еще, особенно если учитывать тот факт, что Вы - мужчина. 30.03.2015 23:59:38, Василиса из сказки
Ну, бывшие одноклассники и одногруппники уже вполне себе и половые отношения имеют, и кое-кто даже женится, семьи заводит. Без детей, правда, говорят, к детям ещё не готовы. Да и моя родня как-то косо смотрит уже.
Не уверен так что, что правильно.

Да и что там половые различия, еду есть всем надо. И при должном воспитании и мужчина не убежит от ребёнка, а без должного и девочке никто не помешает на новоиспечённую бабушку это всё счастье спихнуть. Что, впрочем, объясняет переживания мам девочек :)
31.03.2015 00:34:08, какой-то крокодил
Объясните, пожалуйста. Если читательницы и писательницы фанфиков - женщины, то почему они пишут на тему голубых отношений? По идее, там должны быть традиционные и некоторое количество розовых. 30.03.2015 23:47:18, Cat-S
Да чтоб я знал, я ж не женщина и не писатель :) Просто с первой девушкой, которую я изначально упомянул, я встречался одно время, поэтому какое-то там представление имею. Что при этом в голове происходит, чтобы это всё нравилось, и хотелось писать порно на тему отношений мужских героев того же Гарри Поттера, а не мужских и женских или только женских, в это представление уже не входит.

Да и некий образ, стереотип такой толстой страшной девочки-яойщицы (это сорт чего-то анимеподобного, тоже по отношениям между мальчиками), в определённых кругах витает в воздухе. Да что там, в кругах… Если вам довелось Шерлока британского смотреть, то в первой серии сезона после его чудесного воскрешения эта тема тоже чуть-чуть обыгрывается.

Почему — ну, не знаю, может, родители запретили о мальчиках думать, а мальчики интересны, вот приходится интересоваться так.
Наверное, где-то рядом интерес мужчин к лесбийскому порно (ну или так говорят, лично я, опять же, не фанат, и среди моих знакомых особо фанател по этому делу только бывший одноклассник 10 лет назад).
Вот, кстати, да, другая моя знакомая, с которой мы много и откровенно общались одно время, тоже говорила, мол, что ей вот такие вот голубые отношения просто эстетически интересны. Правда, фанфики её совсем не интересуют, но это другое.
31.03.2015 00:30:32, какой-то крокодил
Веселенькая темка, да?))) 31.03.2015 00:00:38, Василиса из сказки
В этой теме народ все поставил с ног на голову. Не пойму почему. 31.03.2015 00:26:06, Cat-S
А я прямо резвлюсь))). 31.03.2015 01:14:45, Василиса из сказки
Я настраиваю на то, что замуж надо выходить, тщательно подбирая партнера. Не все "друзья", которые нравятся, годятся на роль мужей.Да и сексуальная совместимость в браке имеет значение.
Сама-то дочь в 16-17 лет была настроена на "только после свадьбы". Как сейчас - не спрашивала. Но, думаю, она пересмотрела/пересмотрит свою точку зрения.
30.03.2015 12:13:18, МарикаЧ
Выйдя замуж в 29, странно такое детям внушать :)
А вот то, что лучше не для галочки, а "по большой любви" - это внушаю.
30.03.2015 11:21:32, Helen May
Есть, у знакомых девочка. Не скажу, чтобы сильно религиозная, просто идейная и упертая очень. Т.е. как ей в детстве папа внушил, что хорошие девочки до свадьбы ни-ни, так она до сих пор этой точки зрения и придерживается.
ИМХО - лет до 20 это выглядело естественно, а сейчас, когда "девочке" под 30 - сильно смахивает на небольшой сдвиг по фазе.
30.03.2015 10:50:35, nessyl

Показано 216 комментариев из 288

Всего ответов: 288 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2017 17:11:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!