Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как сообщить ребёнку о разводе?
Здравствуйте! Ситуация такая - муж сообщил вчера, что он от нас уходит и подаёт на развод в кратчайшие сроки - большая любовь и всё такое. Вот как сообщить об этом 6-тилетнему старшему? Что надо говорить и что не надо? И когда? Муж собирается опыть жениться после развода.
08.01.2004 08:39:59, Mary M.
37 комментариев
А почему ЭТО - не катастрофа?!
Это - катастрофа. Муж предал вас и ребенка. Хотите, чтобы сын потом поступал так же - внушите ему, что это "нормальная ситуация".
Представьте, у вас кто-то умер, например, дед ребенка. А вы ему говорите - "ну и что, подумаешь, дедушка умер, пойдем в кафе-мороженое сходим". Главное, чтобы дитя не плакало.
Понятно, вы не потащите его на кладбище (возможно) и не будете растравлять чувства, но вы уж наверное, объясните ему, что да, это горе, это в жизни случается, поплачете вместе...
И здесь так же. Перебарщивать до неврозов у ребенка не надо. Просто можно спокойно объяснить: папа теперь любит не меня, а другую женщину. Ребенок испугается, что папа и его разлюбит? Так папа его уже разлюбил, простите - если не хочет с ним жить. Если та женщина ему дороже своего ребенка. Объясните ему правду.
Я своим объясняю правду: папа меня больше не любит. Правда, говорю, что вас-то он любит. Но не знаю, наш тоже планирует скоро жениться (не знаю даже пока, есть ли на ком) - как он им это будет объяснять? Сейчас он придерживается удобной версии "мы с мамой не можем жить вместе". Но когда он женится на другой, я могу просто молчать - детям станет совершенно очевидно, что папа их предал. Повторяю, я никогда этого не говорю и не скажу. Просто это факт, который дети видят и будут видеть. Да, это плохо и тяжело. Но я не хочу, чтобы они в жизни поступали так же и вообще считали это нормой. Я это нормой не считаю. 15.10.2004 00:25:44, Синь
"Сейчас он придерживается удобной версии "мы с мамой не можем жить вместе". Но когда он женится на другой, я могу просто молчать - детям станет совершенно очевидно, что папа их предал." Я не поняла, а в чем противоречие между "мы с мамой не можем жить вместе" и "я хочу жить вместе с другой женщиной"? Где Вы видите предательство?
15.10.2004 10:38:45, Лягушка
Это - катастрофа. Муж предал вас и ребенка. Хотите, чтобы сын потом поступал так же - внушите ему, что это "нормальная ситуация".
Представьте, у вас кто-то умер, например, дед ребенка. А вы ему говорите - "ну и что, подумаешь, дедушка умер, пойдем в кафе-мороженое сходим". Главное, чтобы дитя не плакало.
Понятно, вы не потащите его на кладбище (возможно) и не будете растравлять чувства, но вы уж наверное, объясните ему, что да, это горе, это в жизни случается, поплачете вместе...
И здесь так же. Перебарщивать до неврозов у ребенка не надо. Просто можно спокойно объяснить: папа теперь любит не меня, а другую женщину. Ребенок испугается, что папа и его разлюбит? Так папа его уже разлюбил, простите - если не хочет с ним жить. Если та женщина ему дороже своего ребенка. Объясните ему правду.
Я своим объясняю правду: папа меня больше не любит. Правда, говорю, что вас-то он любит. Но не знаю, наш тоже планирует скоро жениться (не знаю даже пока, есть ли на ком) - как он им это будет объяснять? Сейчас он придерживается удобной версии "мы с мамой не можем жить вместе". Но когда он женится на другой, я могу просто молчать - детям станет совершенно очевидно, что папа их предал. Повторяю, я никогда этого не говорю и не скажу. Просто это факт, который дети видят и будут видеть. Да, это плохо и тяжело. Но я не хочу, чтобы они в жизни поступали так же и вообще считали это нормой. Я это нормой не считаю. 15.10.2004 00:25:44, Синь
>Но когда он женится на другой, я могу просто молчать - детям станет совершенно очевидно, что папа их предал.
- Хм... А если Вы выйдите замуж? Тоже тем самым предадите детей?
Действительно, уж лучше помолчите, никак не пытайтесь объяснять ситуацию детям, пусть уж они сами разберутся.
15.10.2004 16:58:31, Свет-лана
- Хм... А если Вы выйдите замуж? Тоже тем самым предадите детей?
Действительно, уж лучше помолчите, никак не пытайтесь объяснять ситуацию детям, пусть уж они сами разберутся.
15.10.2004 16:58:31, Свет-лана
1. я не собираюсь замуж.
2. даже если случится что-то невероятное, и я все-таки замуж выйду, то я останусь с детьми. В смысле, просто К НАМ придет другой дядя. Но это очень и очень маловероятно, так как я в принципе не хочу замуж и у меня совершенно другие планы на жизнь.
3. в любом случае папа женится ПЕРВЫМ.
Я понимаю, что некоторым здесь обидненько такое слышать, так как они сами были инициаторами развода, да еще и по причине "неземной любви" на стороне. Так вот - да, я это не считаю нормой. Извините. 15.10.2004 21:10:44, Синь
2. даже если случится что-то невероятное, и я все-таки замуж выйду, то я останусь с детьми. В смысле, просто К НАМ придет другой дядя. Но это очень и очень маловероятно, так как я в принципе не хочу замуж и у меня совершенно другие планы на жизнь.
3. в любом случае папа женится ПЕРВЫМ.
Я понимаю, что некоторым здесь обидненько такое слышать, так как они сами были инициаторами развода, да еще и по причине "неземной любви" на стороне. Так вот - да, я это не считаю нормой. Извините. 15.10.2004 21:10:44, Синь
а какая разница женится папа "ПЕРВЫМ" или после вас?
Находится он в командировке или в новой семье? Ведь его хоть так, хоть эдак нет рядом с детьми. А, например, если отец будет жить и работать в другом городе, то тем самым тоже предаст своих детей? Или только наличие жены подтверджает предательство?
Не могу ничего сказать за инициаторов развода по причине "неземной любви", обидно ли им или нет, т.к. таковой не являюсь. Только из своего опыта могу сказать, что наличие у нашего папы второй жены и даже рождение сына во второй семье нисколько не уменьшили его заботы о нашей дочери. Видимо, дело не в наличиии у папы другой семьи, а в его желании участвовать в воспитании своих детей. 16.10.2004 19:29:26, Свет-лана
Находится он в командировке или в новой семье? Ведь его хоть так, хоть эдак нет рядом с детьми. А, например, если отец будет жить и работать в другом городе, то тем самым тоже предаст своих детей? Или только наличие жены подтверджает предательство?
Не могу ничего сказать за инициаторов развода по причине "неземной любви", обидно ли им или нет, т.к. таковой не являюсь. Только из своего опыта могу сказать, что наличие у нашего папы второй жены и даже рождение сына во второй семье нисколько не уменьшили его заботы о нашей дочери. Видимо, дело не в наличиии у папы другой семьи, а в его желании участвовать в воспитании своих детей. 16.10.2004 19:29:26, Свет-лана
Копирую свой постинг снизу:
Детям понятно все. Для них жизнь представляется достаточно простой: была семья, где все (как им казалось) были единым целым, все друг друга любили, хотя и ссорились иногда. То, что произошло сейчас, они воспринимают как новую форму жизни семьи - в конце концов, папа и раньше уезжал в командировки. Только теперь они его еще реже видят.
А появление у папы новой семьи - это совершенно другой этап. И я не собираюсь прилагать титанические усилия, чтобы доказать им, что так и надо жить и поступать.
16.10.2004 19:48:17, Синь
Детям понятно все. Для них жизнь представляется достаточно простой: была семья, где все (как им казалось) были единым целым, все друг друга любили, хотя и ссорились иногда. То, что произошло сейчас, они воспринимают как новую форму жизни семьи - в конце концов, папа и раньше уезжал в командировки. Только теперь они его еще реже видят.
А появление у папы новой семьи - это совершенно другой этап. И я не собираюсь прилагать титанические усилия, чтобы доказать им, что так и надо жить и поступать.
16.10.2004 19:48:17, Синь
>А появление у папы новой семьи - это совершенно другой этап.
- вот именно другой этап, а не предательство. Появление в их жизни отчима или непоявление - это тоже жизнь.
16.10.2004 20:15:47, Свет-лана
- вот именно другой этап, а не предательство. Появление в их жизни отчима или непоявление - это тоже жизнь.
16.10.2004 20:15:47, Свет-лана
Вам, наверное, непонятно. Я не знаю, какой у вас жизненный опыт, и как вы переступали через себя и объяснялись с детьми. И теперь вам, возможно, уже многого не понять. А детям понятно все. Для них жизнь представляется достаточно простой: была семья, где все (как им казалось) были единым целым, все друг друга любили, хотя и ссорились иногда. То, что произошло сейчас, они воспринимают как новую форму жизни семьи - в конце концов, папа и раньше уезжал в командировки. Только теперь они его еще реже видят.
А появление у папы новой семьи - это совершенно другой этап. И я не собираюсь прилагать титанические усилия, чтобы доказать им, что так и надо жить и поступать. 15.10.2004 21:21:03, Синь
А появление у папы новой семьи - это совершенно другой этап. И я не собираюсь прилагать титанические усилия, чтобы доказать им, что так и надо жить и поступать. 15.10.2004 21:21:03, Синь
:) Справедливый вопрос :). Очень уж разные вещи - "папа с нами не живет" и "папа живет с другой женщиной".
15.10.2004 15:32:23, Торрес
у меня всё аналогично.
даже возрасты детей близко к Вашим - и тоже два мальчишки.
учимся справляться сами - и радоваться этому!
будет желание пообщаться - смело пишите на мыло you-know-who68@yandex.ru 14.10.2004 13:53:29, Катик***
даже возрасты детей близко к Вашим - и тоже два мальчишки.
учимся справляться сами - и радоваться этому!
будет желание пообщаться - смело пишите на мыло you-know-who68@yandex.ru 14.10.2004 13:53:29, Катик***
помниться в семье моей школьной подруги была подобная ситуация. Папа уходил от 3 детей. Я всегда восхищалась выдумкой и находчивостью ее еврейской мамы. Она очень серьезно объявила, что сегодня будет очень важный разговор. Собрала детей и отца за одним столом, и самыми душещипательными словами объявила, что отец уходит, от теперь любит другую, он бросает всех детей ит.д. Дети рыдали навзрыд, рыдали даже мы, ее школьные подруги, когда она об этом рассказывала.
Но через несколько месяцев папа одумался, вернулся, уже прошло более 20 лет с тех пор, я до сих пор считаю это семейство образцовым, уклад их жизни, способ решения проблем и т.д. ХОтя я бы сама так не смогла поступить в этой ситуации. 09.01.2004 09:47:22, Шаня
Но через несколько месяцев папа одумался, вернулся, уже прошло более 20 лет с тех пор, я до сих пор считаю это семейство образцовым, уклад их жизни, способ решения проблем и т.д. ХОтя я бы сама так не смогла поступить в этой ситуации. 09.01.2004 09:47:22, Шаня
Сочувствую. В жизни все бывает, не отчаивайтесь :), не буду много писать - очень правильно написано ниже, за исключением высказываний "ему теперь хорошо, вот пусть сам говорит" - бред, если не сказать грубее, когда личностные отношения взрослых перекладывают на ребенка.
От себя просто добавлю, когда мы говорили с ребенком (ему 5 в феврале будет) - мы говорили втроем, при этом за неделю стали вырабатывать "общую политику". Сам разговор занял немного времени, просто потом (вот уже в течении месяца) мы к нему возвращаемся - то он с мамой, то со мной. Он спрашивает обо всем - о наших с мамой прошлых и нынешних отношениях, про себя, вопросы всегда разные. Самое главное (ИМХО):
1. Мы изначально условились говорить только правду сыну, максимально ее упростив, без особых перегрузов "взрослыми переживаниями";
2. Мы изначально убрали слово "разлюбили" из лексикона для разговоров с сыном (ассоциация - меня тоже могут "разлюбить"), заменив на слова "разонравилось", "перестали" и т.п.;
3. Мы максимально постарались дать ему ощущения СВОЕГО выбора в этой ситуации - он может увидеть папу когда захочет, помимо ЧЕТКО оговоренных дней, когда я могу его забирать к себе, что он в любой момент может звонить, приехать на работу и т.п. - чтобы ребенок не думал, что папа его оставил навсегда и, не дай бог, вычеркнул. Например, вчера сын сказал, что хочет пожить в моей "берлоге" - и мы тут же все с ним обговорили, когда, как, потом обсудили уже втроем с мамой. Ребенок получает ощущение, что он взрослый, он тоже МОЖЕТ принять свои решения - и ему легче.
Понятно, что ребенку все-равно будет тяжело - его мир меняется. Главное, его поддержать, дать ему ощущение, что это не катастрофа, и его вины в этом нет никакой. Он быстро адаптируется (надеюсь на это :)))), но здесь нужна именно помощь - когда он видит взрослого, переживающего или еще хуже предавшегося отчаянию, боли, горечи и т.п., он неосознанно переносит те же эмоции и на себя, начинает копировать :(. Если с дитем говорить легко, с улыбкой и с БОЛЬШИМ доверием - это будет бОльшая помощь с Вашей стороны, чем правильно выстроенные слова, но сказанные с отчаянием и со слезами в голосе. Он подсознательно не поверит.
Вообще у всех по-разному, знаю пару, где мама не решилась сама поговорить с сыном, папе наплевать - уезжает в Москву, другая семья, зарасти все васильками... Мама обратилась за помощью к психологу и в течение месяца они с сыном туда ходили - и вместе и по отдельности, ходят и сейчас, так что не могу сказать насколько им помог психолог.
В любом случае - удачи и самообладания. :))))))) У вас все получится :).
ЗЫ. Пацанята - во!!! :)))))) 08.01.2004 18:18:03, Торрес
Немножко ОФФ:
> его вины в этом нет никакой...
Торрес, вот про это часто говорят, что надо подчеркивать ребенку - твоей вины в этом нет. Вы это действительно делали? У Вас складывалось впечатление, что это нужно?
Поясню. Если объясняешь ребенку, что происходит (разонравилось, перестали), ну вот, как Вы говорите, то (мне так кажется) с чего бы это вдруг у него возникло впечатление, что происходящее - его вина??? Мне кажется, что уверения "ты, милый, в этом нисколько не виноват", напротив, могут это ощущение вины у ребенка зародить. Если не виноват, с чего это мне все время про это твердят?
Привожу пример из жизни знакомых, хоть и немного не из той оперы. Одна моя сотрудница пришла к другой и скзала ей: "Валя, никого не слушай, мне твой Костя (муж) совершенно не нужен!" После чего Валя, которая никогда ничего такого и не предполагала, сильно задумалась...
Короче, я своему сыну никогда не говорила, что он не виноват в нашем разводе. Мне абсолютно не казалось, что это стоит делать - с какой стати? Я ни разу не заметила у него каких-то сомнений на этот счет. 08.01.2004 18:32:07, Anykey
Ребенок в силу возраста эгоцентричен. То есть он считает, что весь мир вертится вокруг него, и всё - и плохое и хорошее - вытекает из него (не знаю, как грамотно это сказать :)) Как бы он считает себя первопричиной всего, поэтому - и развода.
12.01.2004 17:01:10, Лягушка
Вот только к чему тогда все рекомендации "этого (чувства вины за развод)не допустить".
12.01.2004 17:51:04, Аксандра
Ну его, этот эгоцентризм, может он и есть...
Долой чувство вины мамочек по поводу того, что "Мой ребенок будет чувствовать себя виноватым за то, что мы с его отцом не живем вместе".
12.01.2004 18:52:28, Аксандра
Конечно, главное - внимательно присматриваться к своему ребенку.
А меня именно вот смущает, что "практически везде говорится о том, что у ребенка может возникнуть вина". Именно что, везде так говорится! А я считаю, что ерунда это, что кто-то из психологов ляпнул про какой-то конкретный случай, а потом все разнесли уже повсеместно... 08.01.2004 19:23:13, Anykey
Я тебе про это писала уже...
Это скорее к определенному возрасту относится (3-5 лет в основном)... И идет это убеждение у психологов еще от Фрейда (где пациенты вспоминали свое детское чувство вины от скандалов родителей), а потом от исследований по детскому мышлению (начиная с Пиаже). Просто есть такой постулат (подтвержденный экспериментально) детское мышление эгоцентрично. Поэтому принимается, что ребенок видит себя как причину всего происходящего, в т.ч. того, что мама грустная, что папа больше не появляется. И по этому поводу страдает...
Главное, что если это все принять на веру, то любые объяснения бесполезны :-))
Ну не способен ребенок осознать, что у отца могут быть какие-то другие ценности и причины поведения, кроме самого этого ребенка (и ребенкового поведения) и не осознает этого до определенного возрата (лет 7-8) хоть обобъясняйся.
Так что главное не делать из происходящего трагедии. Вместе с отцом жить - плохо всем членам семьи, отдельно от него - хорошо всем. Произошло явное улучшение ситуации - развод. Причины уже не так важны. 09.01.2004 16:13:38, Аксандра (Шуляева)
Ой, ты снова поменялась? А я и не уследила :)
Серьезно - писала уже? Значит, у меня сдвиг по фазе случился. А да, объяснение достойное - раз нет трагедии, то и чувства вины не появляется...
Но вот, например, в смерти бабушки или в поломке компьютера ребенок неужели тоже чувствует себя виноватым??? Что-то не помню, чтобы мой хоть в чем-то был виноват... Даже если он сам сосулек наелся и заболел ангиной - виноват кто угодно, но точно не он! Или я сама (хотя я себя точно центром вселенной считала, да и сейчас...), но вот виноватой хоть в чем-нибудь - никогда!
Я вот в психологов и не верю, потому что их заявления на моей практике как-то того... хромают 10.01.2004 13:04:56, Anykey
Угу, решила "уйти в подполье" :-))
А психологи....
"Настоящий мужчина, не званье, не чин. Из мужчин половина настоящих мужчин".
Это я точно знаю - я сама могла бы такие "книжки" и "статьи писать" :-)))
Однако ж у меня нет убежденности в своей "настоящести", а у кого-то есть....
А на такую ситуацию как "развод" еще очень общественные нормы влияют. Поэтому очень заметно, когда человек пишет исходя из того, "как должно" и тогда пишется все это про "ребенку необходим отец", "развод - это разрушение мира ребенка", "мать не должна использовать ребенка как инструмент давления на мужа" и т.п. и когда пишут, пройдя эту ситуацию или имея большой опыт работы с такими семьями... Там штампов обычно поменьше, а полезных советов побольше.... 10.01.2004 15:57:38, Аксандра
Я не читаю целенаправленно про разводы и детей без отца, просто если попадается - интересно т.к. тема не безразлична...
И потом что значит - проблем нет :-))
Проблемы они завсегда есть...
У нас же детки, если я правильно помню ровестники, так что сама видишь, какие они уже взрослые и как быстро взрослеют и много чего понимать начинают...
А моя то уже 2 с половиной года считает отцом моего мужа... А своего отца не помнит, я даже фотки все попрятала...
И не задается ребенок вопросом, почему фамилия другая, отчество не совпадает с именем отца, а бабушек/дедушек три комплекта...
Но это можно сколько угодно оттягивать, а оно все равно произойдет... И про отца ей придется рассказать, и познакомятся они...
А так не хочется...
Поэтому мне любое мнение по этим вопросам интересно, и психологов в т.ч. 12.01.2004 10:43:43, Аксандра
От себя просто добавлю, когда мы говорили с ребенком (ему 5 в феврале будет) - мы говорили втроем, при этом за неделю стали вырабатывать "общую политику". Сам разговор занял немного времени, просто потом (вот уже в течении месяца) мы к нему возвращаемся - то он с мамой, то со мной. Он спрашивает обо всем - о наших с мамой прошлых и нынешних отношениях, про себя, вопросы всегда разные. Самое главное (ИМХО):
1. Мы изначально условились говорить только правду сыну, максимально ее упростив, без особых перегрузов "взрослыми переживаниями";
2. Мы изначально убрали слово "разлюбили" из лексикона для разговоров с сыном (ассоциация - меня тоже могут "разлюбить"), заменив на слова "разонравилось", "перестали" и т.п.;
3. Мы максимально постарались дать ему ощущения СВОЕГО выбора в этой ситуации - он может увидеть папу когда захочет, помимо ЧЕТКО оговоренных дней, когда я могу его забирать к себе, что он в любой момент может звонить, приехать на работу и т.п. - чтобы ребенок не думал, что папа его оставил навсегда и, не дай бог, вычеркнул. Например, вчера сын сказал, что хочет пожить в моей "берлоге" - и мы тут же все с ним обговорили, когда, как, потом обсудили уже втроем с мамой. Ребенок получает ощущение, что он взрослый, он тоже МОЖЕТ принять свои решения - и ему легче.
Понятно, что ребенку все-равно будет тяжело - его мир меняется. Главное, его поддержать, дать ему ощущение, что это не катастрофа, и его вины в этом нет никакой. Он быстро адаптируется (надеюсь на это :)))), но здесь нужна именно помощь - когда он видит взрослого, переживающего или еще хуже предавшегося отчаянию, боли, горечи и т.п., он неосознанно переносит те же эмоции и на себя, начинает копировать :(. Если с дитем говорить легко, с улыбкой и с БОЛЬШИМ доверием - это будет бОльшая помощь с Вашей стороны, чем правильно выстроенные слова, но сказанные с отчаянием и со слезами в голосе. Он подсознательно не поверит.
Вообще у всех по-разному, знаю пару, где мама не решилась сама поговорить с сыном, папе наплевать - уезжает в Москву, другая семья, зарасти все васильками... Мама обратилась за помощью к психологу и в течение месяца они с сыном туда ходили - и вместе и по отдельности, ходят и сейчас, так что не могу сказать насколько им помог психолог.
В любом случае - удачи и самообладания. :))))))) У вас все получится :).
ЗЫ. Пацанята - во!!! :)))))) 08.01.2004 18:18:03, Торрес
> его вины в этом нет никакой...
Торрес, вот про это часто говорят, что надо подчеркивать ребенку - твоей вины в этом нет. Вы это действительно делали? У Вас складывалось впечатление, что это нужно?
Поясню. Если объясняешь ребенку, что происходит (разонравилось, перестали), ну вот, как Вы говорите, то (мне так кажется) с чего бы это вдруг у него возникло впечатление, что происходящее - его вина??? Мне кажется, что уверения "ты, милый, в этом нисколько не виноват", напротив, могут это ощущение вины у ребенка зародить. Если не виноват, с чего это мне все время про это твердят?
Привожу пример из жизни знакомых, хоть и немного не из той оперы. Одна моя сотрудница пришла к другой и скзала ей: "Валя, никого не слушай, мне твой Костя (муж) совершенно не нужен!" После чего Валя, которая никогда ничего такого и не предполагала, сильно задумалась...
Короче, я своему сыну никогда не говорила, что он не виноват в нашем разводе. Мне абсолютно не казалось, что это стоит делать - с какой стати? Я ни разу не заметила у него каких-то сомнений на этот счет. 08.01.2004 18:32:07, Anykey
У моего сына возникли предположения о собственной вине. Правда, вообще сложные - типа, если бы он не родился, я бы не уехала в Германию (в какой-то степени так оно и есть), а в России мы бы не развелись. Пришлось провести беседу, что в России мы бы развелись гораздо скорее, и сестры бы у него не было точно.
Это видимо, у кого как. 15.10.2004 00:27:36, Синь
Это видимо, у кого как. 15.10.2004 00:27:36, Синь
12.01.2004 17:01:10, Лягушка
Долой чувство вины мамочек по поводу того, что "Мой ребенок будет чувствовать себя виноватым за то, что мы с его отцом не живем вместе".
12.01.2004 18:52:28, Аксандра
Во-во, у меня тоже вызывает большие сомнения, что ребенок САМ без чьей-либо подсказки подумает о собственной вине в разводе родителей. Это либо уже было когда-то, может еще до развода, сказано родителями, либо "доброжелатели" нашлись...
По-любому, если это произойдет, тогда и надо принимать меры, но не бежать впереди паровоза... 09.01.2004 14:13:32, Нэтка
По-любому, если это произойдет, тогда и надо принимать меры, но не бежать впереди паровоза... 09.01.2004 14:13:32, Нэтка
Я понял и абсолютно согласен, может просто написал так непонятно :), мы тоже не гладили по голове и не твердили "твоей вины" нет. Я просто описал наши переживания, начитавшись опять же всяких статей про развод и ребенка - и практически везде говорится о том, что у ребенка может возникнуть вина (сознательная или неосознанная) и как этого избежать. Мы ж с женой не психологи, положились на свой разум - мы как раз не хотели появления "вины" у ребенка :), и, собственно, мы, считаю, хорошо сделали, что говоря правду о наших с мамой отношениях, изначально вели себя на равных с сыном :). Так что соглашусь, что говорить о вине не стоит.
08.01.2004 18:44:19, Торрес
08.01.2004 18:44:19, Торрес
А меня именно вот смущает, что "практически везде говорится о том, что у ребенка может возникнуть вина". Именно что, везде так говорится! А я считаю, что ерунда это, что кто-то из психологов ляпнул про какой-то конкретный случай, а потом все разнесли уже повсеместно... 08.01.2004 19:23:13, Anykey
Это скорее к определенному возрасту относится (3-5 лет в основном)... И идет это убеждение у психологов еще от Фрейда (где пациенты вспоминали свое детское чувство вины от скандалов родителей), а потом от исследований по детскому мышлению (начиная с Пиаже). Просто есть такой постулат (подтвержденный экспериментально) детское мышление эгоцентрично. Поэтому принимается, что ребенок видит себя как причину всего происходящего, в т.ч. того, что мама грустная, что папа больше не появляется. И по этому поводу страдает...
Главное, что если это все принять на веру, то любые объяснения бесполезны :-))
Ну не способен ребенок осознать, что у отца могут быть какие-то другие ценности и причины поведения, кроме самого этого ребенка (и ребенкового поведения) и не осознает этого до определенного возрата (лет 7-8) хоть обобъясняйся.
Так что главное не делать из происходящего трагедии. Вместе с отцом жить - плохо всем членам семьи, отдельно от него - хорошо всем. Произошло явное улучшение ситуации - развод. Причины уже не так важны. 09.01.2004 16:13:38, Аксандра (Шуляева)
Серьезно - писала уже? Значит, у меня сдвиг по фазе случился. А да, объяснение достойное - раз нет трагедии, то и чувства вины не появляется...
Но вот, например, в смерти бабушки или в поломке компьютера ребенок неужели тоже чувствует себя виноватым??? Что-то не помню, чтобы мой хоть в чем-то был виноват... Даже если он сам сосулек наелся и заболел ангиной - виноват кто угодно, но точно не он! Или я сама (хотя я себя точно центром вселенной считала, да и сейчас...), но вот виноватой хоть в чем-нибудь - никогда!
Я вот в психологов и не верю, потому что их заявления на моей практике как-то того... хромают 10.01.2004 13:04:56, Anykey
А психологи....
"Настоящий мужчина, не званье, не чин. Из мужчин половина настоящих мужчин".
Это я точно знаю - я сама могла бы такие "книжки" и "статьи писать" :-)))
Однако ж у меня нет убежденности в своей "настоящести", а у кого-то есть....
А на такую ситуацию как "развод" еще очень общественные нормы влияют. Поэтому очень заметно, когда человек пишет исходя из того, "как должно" и тогда пишется все это про "ребенку необходим отец", "развод - это разрушение мира ребенка", "мать не должна использовать ребенка как инструмент давления на мужа" и т.п. и когда пишут, пройдя эту ситуацию или имея большой опыт работы с такими семьями... Там штампов обычно поменьше, а полезных советов побольше.... 10.01.2004 15:57:38, Аксандра
Ксень, а зачем ты всё это читаешь?? И тех и других?? Вроде проблем-то нет... Для развития кругозора или имея отчетливую цель??
офф: любопытно просто.:) 10.01.2004 23:00:40, Нэтка
офф: любопытно просто.:) 10.01.2004 23:00:40, Нэтка
И потом что значит - проблем нет :-))
Проблемы они завсегда есть...
У нас же детки, если я правильно помню ровестники, так что сама видишь, какие они уже взрослые и как быстро взрослеют и много чего понимать начинают...
А моя то уже 2 с половиной года считает отцом моего мужа... А своего отца не помнит, я даже фотки все попрятала...
И не задается ребенок вопросом, почему фамилия другая, отчество не совпадает с именем отца, а бабушек/дедушек три комплекта...
Но это можно сколько угодно оттягивать, а оно все равно произойдет... И про отца ей придется рассказать, и познакомятся они...
А так не хочется...
Поэтому мне любое мнение по этим вопросам интересно, и психологов в т.ч. 12.01.2004 10:43:43, Аксандра
Как говорится - доверяй, но проверяй :). Я думаю, это именно этот случай, когда в первую стоит прислушаться к себе и родному сыну, чем вслепую положиться на мнения других (пусть и правильных в конкретных, но других ситауциях). :)))
08.01.2004 22:37:57, Торрес
Прочитала Ваше сообщение сначала в 1-3... а теперь здесь...:((( Очень Вам сочувствую. Знаю по себе, как это тяжело... особенно когда неожиданно.
Будет плохо. Довольно долго.:( Но это закончится! Через год-два... полгода... у всех по-разному. Главное, что это ПРОХОДИТ! Обязательно!
По отношению к старшему сыну - мне кажется очень важно не бояться разговора, не напрягаться, постараться расслабиться - оно уже случилось и не надо переживать это каждый раз снова и снова(это я по себе сужу:)), особенно при разговоре с ребенком.
Правильно говорит Anykey, ребенок не сразу воспримет Ваш разговор, скорее всего будет еще долго додумывать и спрашивать... Важно не отпугнуть ребенка своей реакцией, дать ему понять, что Вы всегда готовы мягко и спокойно отвечать на все его вопросы, даже если ответ Ваш будет - "не знаю".
Ну, конечно, надо бы объяснить сыну, что на отношение к нему мамы и папы не могут повлиять никакие изменения в жизни, что вы оба его любите и будете любить всегда-всегда...
Надо бы не плакать при детях, надо бы быть жизнерадостной, надо бы уделять им побольше внимания... надо бы... надо бы...:((((
Я не смогла. Конечно, старалась не плакать и совсем не жаловалась, но тяжелое настроение просто так не скроешь.:( В самые тяжелые моменты я старалась уходить куда-нибудь подальше от дочери - я видела, что она все чувствует. Вот только бабушка наша - моя мама - любила причитать о "брошенном ребенке" :(((, приходилось это пресекать... И Вам советую заранее договориться со своими родителями, чтобы никаких даже случайных слов и эмоций при детях не выказывалось...
Договориться с папашкой об "алиби" для сына... конечно, хорошо бы, но тяжело ужасно и обидно... для меня было проще выбрать нейтральный вариант - не оправдывать отца и не обвинять, относиться к нему как к чему-то отдельному от меня и ребенка... главное - мое спокойствие и уравновешенность, тогда и ребенок чувствует себя уверенно и спокойно. А что там будет говорить отец... всё равно всего не проконтролируешь.
Сыну для примера можно привести какого-нибудь ровесника, который живет только с мамой, без папы - ИМХО, сейчас таких 50%. Объяснить, что это тоже нормально, обычно, нестранно и нестыдно... Хотя может быть, такого рода сравнения лучше оставить на потом, если возникнут вопросы или комплексы(ТТТ)...
Мария, желаю Вам сил и удачи! 08.01.2004 14:04:34, Нэтка
Будет плохо. Довольно долго.:( Но это закончится! Через год-два... полгода... у всех по-разному. Главное, что это ПРОХОДИТ! Обязательно!
По отношению к старшему сыну - мне кажется очень важно не бояться разговора, не напрягаться, постараться расслабиться - оно уже случилось и не надо переживать это каждый раз снова и снова(это я по себе сужу:)), особенно при разговоре с ребенком.
Правильно говорит Anykey, ребенок не сразу воспримет Ваш разговор, скорее всего будет еще долго додумывать и спрашивать... Важно не отпугнуть ребенка своей реакцией, дать ему понять, что Вы всегда готовы мягко и спокойно отвечать на все его вопросы, даже если ответ Ваш будет - "не знаю".
Ну, конечно, надо бы объяснить сыну, что на отношение к нему мамы и папы не могут повлиять никакие изменения в жизни, что вы оба его любите и будете любить всегда-всегда...
Надо бы не плакать при детях, надо бы быть жизнерадостной, надо бы уделять им побольше внимания... надо бы... надо бы...:((((
Я не смогла. Конечно, старалась не плакать и совсем не жаловалась, но тяжелое настроение просто так не скроешь.:( В самые тяжелые моменты я старалась уходить куда-нибудь подальше от дочери - я видела, что она все чувствует. Вот только бабушка наша - моя мама - любила причитать о "брошенном ребенке" :(((, приходилось это пресекать... И Вам советую заранее договориться со своими родителями, чтобы никаких даже случайных слов и эмоций при детях не выказывалось...
Договориться с папашкой об "алиби" для сына... конечно, хорошо бы, но тяжело ужасно и обидно... для меня было проще выбрать нейтральный вариант - не оправдывать отца и не обвинять, относиться к нему как к чему-то отдельному от меня и ребенка... главное - мое спокойствие и уравновешенность, тогда и ребенок чувствует себя уверенно и спокойно. А что там будет говорить отец... всё равно всего не проконтролируешь.
Сыну для примера можно привести какого-нибудь ровесника, который живет только с мамой, без папы - ИМХО, сейчас таких 50%. Объяснить, что это тоже нормально, обычно, нестранно и нестыдно... Хотя может быть, такого рода сравнения лучше оставить на потом, если возникнут вопросы или комплексы(ТТТ)...
Мария, желаю Вам сил и удачи! 08.01.2004 14:04:34, Нэтка
Сынишке надо все объяснить наиболее понятно и в наименее травматичной для малыша форме. Кто больше в этом заинтересован? Уходящий папа? Да наплевать ему! Скажет, что встретил девушку, которая красивше мамы и лучше делает минет - вот и объяснил. Это маме надо? Или вообще не будет заморачиваться этим вопросом, чтобы излишне не напрягаться. Нет, ребенок остается с матерью, все проблемы ребенка отныне - это мамины проблемы и ей их решать, ей думать, как сделать что-то лучше для ребенка, в том числе, и как объяснить ему произошедшее с их семьей.
Если Вы расстаетесь с мужем мирно и готовы сотрудничать с отцом ребенка, если его тоже волнует, как отнесется к разводу сын, то объяснения и разговоры с ребенком могут быть обоюдными (или все разговаривают втроем, или папа с сыном и мама с сыном по очереди). Но и тогда, мне кажется, надо очень тщательно подготовиться и обсудить с отцом, что и как будет сказано мальчику. Но все же лично я никогда бы не пустила такой важный момент на самотек (куда там бывшего в момент объяснений занесет...).
Я бы сама сначала объяснила ребятенку все наедине. Дала бы время подумать и задать вопросы, если они возникнут. А потом бы (возможно, если вы расходитесь мирно и планируете дальнейшие тесные взаимоотношения ребенка с отцом) папа объяснил ему все со своей точки зрения тоже наедине. Точки зрения лучше заранее согласовать.
Ребенок маленький, и он не все поймет сейчас. Но он поймет, что это произошло - "развод". А потом, подрастая и получая новые знания о жизни, он будет уже постепенно осознавать, что же это значит.
Объясните про штамп о браке в паспорте - главном документе, про то, что раньше государство (страна) считала вас всех одной семьей, а после этого не будет. Что "развод" заключается именно в этом. Что вы с папой сможете снова этот штамп поставить, если захотите, и тогда развода не будет. Но рассчитывать на это, впрочем, не стоит, так как сейчас Вы лично практически уверены, что не будете жить снова вместе с его папой :( Но даже если этого штампа нет, то это влияет лишь на взгляд страны на мамины и папины взаимоотношения. Страна (и все люди в ней) по-прежнему продолжают считать маму - твоей мамой, а папу - твоим папой. На это штамп не влияет.
Но объясните и про то, что сопровождает собственно факт развода - мы теперь не будем жить вместе. Почему? Оказалось, что мы с папой разное любим. У нас разные привычки, разные интересы. Нам вместе как-то неуютно. Мы разное любим есть, смотреть разные фильмы, гулять в разных местах по выходным, ну и т.д. Раньше мы думали, что мы похожи, а вот когда вместе пожили столько - оказалось, что все-таки не смогли мы друг к другу приспособиться...
Приводите примеры: "Ты раньше дружил с Виталиком, а потом ты с ним раздружился, теперь у тебя новый друг Игорек. Так бывает. Вот и мы раньше были с папой самыми лучшими друзьями, а теперь нам вместе неинтересно... Представь, а если бы тебя кто-то заставил все равно играть только с Виталиком, тебе бы было приятно? Мы все могли бы и дальше жить в одной квартире, но мы бы перестали веселиться, улыбаться, это была бы не такая уж и приятная жизнь. Будет лучше, если мы будем встречаться пореже, жить отдельно, но лучше. А ты будешь жить то с мамой, то с папой. У тебя будет два дома, где тебя очень любят и тебе очень рады в любое время" - ну, это, если так и предполагается, естественно... Если посещения папы скорее всего не будут такими уж частыми и непринужденными, то не надо так и говорить - тогда скажете, что папа будет жить отдельно, но постарается иногда его навещать (или вообще об этом не говорить, если и навещания сомнительны...).
Если совместная беседа "на троих" не представляется возможной или удачной (если еще сильны эмоции, например), то лучше такие беседы с сыном проводить по-отдельности - мама с сыном, папа с сыном. Хорошо, если удастся избежать взаимных обвинений.
Подумайте еще, какими словами лучше все рассказать - как будет понятнее Вашему сынишке. Не бойтесь этого разговора. Скорее всего, ребенок не воспримет известие очень уж эмоционально. Он не сразу осознает происходящее, так что его реакция будет несколько размазанной по времени. Возможно, он будет возвращаться к этому разговору впоследствии, чтобы что-то уточнить. А может и нет - если мальчик поймет, что для мамы тема болезненная и не захочет ее огорчать, шестилетки бывают уже достаточно взрослыми, для такого понимания.
Главное - постарайтесь не создать у сына ощущения трагедии, брошенности. Причем, не только в том смысле, что папа бросил сына (в отношении ребенка) - об этом все как правило заботятся. Но избегайте и впечатления "папа бросил меня" (в отношении себя самой) - не надо формировать у ребенка образ неудачной покинутой страдающей матери. Не прикидывайтесь, что Вам все равно или Вы рады произошедшему. Но придерживайтесь линии "пробьемся" - да, конечно, жалко, что так получилось, но мы начнем жизнь немножко сначала, немножко по-другому, и обязательно будем счастливы! Что-то такое... 08.01.2004 13:07:13, Anykey
Ребёнок, если вы его сразу не испугаете своими эмоциями (слёзы и т.п.), начнёт задавать вопросы. Кто где будет жить, с кем он останется, когда он сможет видеться с папой, кто его будет забирать из садика и так далее. Все функции, которые выполнял папа, после его ухода лягут на вас. Поэтому, если папа каждый вечер читал сыну книжки, или купал, или они вместе гуляли с собакой, вам надо быть готовой к тому, что сын захочет узнать, а кто теперь всем этим будет с ним заниматься. Про новую семью я бы пока помолчала. Пусть они сами разбираются, как и когда знакомить ребёнка с новой подругой папы. Готовтесь к вопросу "почему?". Если ребёнок видел, например, ваши ссоры с мужем, можно так и объяснить, что вы с папой много ругались и решили жить отдельно. В любом случае, какое бы объяснение вы ни нашли, не оставляйте никаких сомнений, что папа с мамой развелись и вместе жить не будут ни сейчас ни потом. Чтобы малыш всё время не ждал, что вы снова будете жить одной семьёй. Тысячу раз каждый день повторяйте, что и папа и мама его очень любят и в вашем расставании нет вины ребёнка. Дети в таком возрасте склонны винить себя в проблемах родителей. Если муж не полная сволочь, ничего плохого о папе ребёнку никогда не говорите. Ну, если он пьяница или со склалкой за вами по дому бегает, ясно, что этого не скроешь. Но всякую фигню вроде неуплаты алиментов я бы сыну рассказывать не стала. Мальчик, какой бы отец ни был, будет себя с ним сравнивать, думать, что если папа плохой, то и он плохой. В подростковом возрасте с низкой самооценкой замучаетесь.
08.01.2004 12:50:02, СветланаУ
Так ведь реально-то "разгребать" будет именно мама! Жить-то с ребенком будет именно она! Вот и получится - папа наговорит ребенку чего-нибудь нехорошего, а мама будет делать вид, что ее все это не касается? А кому от этого хорошо будет?
Мама должна обязательно САМА рассказать ребенку об изменениях в их жизни. И рассказать правильно - спокойно и разумно, чтобы как можно меньше травмировать ребенка... 08.01.2004 15:11:37, Nesmejana
Мама должна обязательно САМА рассказать ребенку об изменениях в их жизни. И рассказать правильно - спокойно и разумно, чтобы как можно меньше травмировать ребенка... 08.01.2004 15:11:37, Nesmejana
а то хорошо ему.. и любовь неземная новая.. и ребенке не он объясняется... 08.01.2004 12:00:41, Дара
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
