Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенок от первого брака
Привет! Люди, может кто нибудь подскажет советом - как себя лучше вести в ситуации, когда у твоего мужа маленький ребенок (3,7 )от первого брака. При чем в ситуации, когда вы съезжаетесь/женитесь - ребенок будет практически постоянно жить с вами и вы фактически будете выполнять функцию мамы. Мне 24 года и детей у меня не было - это будет мой первый опыт и пока адаптация до конца не прошла.
26.11.2003 12:01:56, Nikto
36 комментариев
Знаете,может, то, что я пишу, несколько противоречит тому, что я написала ниже.
Но проблема неоднозначна, поэтому я попытаюсь транслировать взгляд "с другой стороны".
Есть у меня ребенок.
Есть у меня и мужчины.
И вот, когда мужчины начинают по-своему пытаться воспитывать ребенка, это дико раздражает.
И вот, мне приходится постоянно лавировать, убеждать, читать лекции по детской психологии, объяснять, что в данный момент ребенок ведет себя капризно не потому, что он избалован, а потому-то и потому-то, объяснять, каких именно результатов я хочу добиться и каким образом.
И в общем, я права, потому что я своего ребенка знаю лучше и у меня есть опыт его воспитания. А они пока что всего лишь наблюдают процес со стороны.
Ваш муж, видимо, объяснять все не умеет и предпочитает давить.
28.11.2003 03:11:22, Artemis
ИМХО "Есть у меня мужчины" - это одно, а "мы одна семья" - это другое....
Да, наверное, мужчина может годами жить в одной квартире в качестве "соседа" ребенка.... ни во что не вмешиваться и т.д., но зачем так делать?
Я исхожу из того, что если мать (отец) впускают в свой дом на постоянных основанях нового супруга, то они как минимум ему доверяют... Они с ним близки друг другу имеют какие-то общие взгляды на жизнь, и значит по идее не должно быть каких-то вопиющих разногласий в воспитании (ну не выйдешь же замуж за человека, который будет бить твоего ребенка, выгонять на мороз и т.п.).
Да, мне тоже приходится себя иногда одергивать в желании броситься и закричать "оставь в покое МОЕГО ребенка".
...Но всегда удается одернуть, потому что это было бы, во-первых, крайне подло в отношении мужчины, который вот уже более двух лет этого ребенка считает своим, а во-вторых, и для ребенка не полезно... Есть своеобразная "мужская модель воспитания" с позволением лазить на самые высокие горки, поощрениями за достижения, и наказаниями за непослушание.... Можно воспитать ребенка одной... Можно ЗАМЕЧАТЕЛЬНО воспитать ребенка одной... И лучше быть одной, чем вместе с кем попало... Но если есть рядом хороший человек, готовый разделить с тобой ответственность и любовь, зачем ставить барьеры? Да, я могу воспитать ребенка одна. Это бесспорный факт. Но я не могу научить ее кувыркаться, врядли долго пронесу на плечах и т.д. Мне лично гораздо легче и естественнее быть доброй мамой, переживающей, поддерживающей и т.п. рядом со строгим, но любящим отцом, чем в очередной раз доказывать всему миру, что "я и лошадь, я и бык".
PS Это абсолютно не отменяет того, что мы можем до умопомрачения спорить о том, как надо воспитывать ребенка (ребенок при этом естественно не присутствует) - это лишь меняет позицию... Это не просто "мой мужчина", это человек с которым "мы вместе" во всем. 28.11.2003 10:44:06, Шуляева
Но проблема неоднозначна, поэтому я попытаюсь транслировать взгляд "с другой стороны".
Есть у меня ребенок.
Есть у меня и мужчины.
И вот, когда мужчины начинают по-своему пытаться воспитывать ребенка, это дико раздражает.
И вот, мне приходится постоянно лавировать, убеждать, читать лекции по детской психологии, объяснять, что в данный момент ребенок ведет себя капризно не потому, что он избалован, а потому-то и потому-то, объяснять, каких именно результатов я хочу добиться и каким образом.
И в общем, я права, потому что я своего ребенка знаю лучше и у меня есть опыт его воспитания. А они пока что всего лишь наблюдают процес со стороны.
Ваш муж, видимо, объяснять все не умеет и предпочитает давить.
28.11.2003 03:11:22, Artemis
Да, наверное, мужчина может годами жить в одной квартире в качестве "соседа" ребенка.... ни во что не вмешиваться и т.д., но зачем так делать?
Я исхожу из того, что если мать (отец) впускают в свой дом на постоянных основанях нового супруга, то они как минимум ему доверяют... Они с ним близки друг другу имеют какие-то общие взгляды на жизнь, и значит по идее не должно быть каких-то вопиющих разногласий в воспитании (ну не выйдешь же замуж за человека, который будет бить твоего ребенка, выгонять на мороз и т.п.).
Да, мне тоже приходится себя иногда одергивать в желании броситься и закричать "оставь в покое МОЕГО ребенка".
...Но всегда удается одернуть, потому что это было бы, во-первых, крайне подло в отношении мужчины, который вот уже более двух лет этого ребенка считает своим, а во-вторых, и для ребенка не полезно... Есть своеобразная "мужская модель воспитания" с позволением лазить на самые высокие горки, поощрениями за достижения, и наказаниями за непослушание.... Можно воспитать ребенка одной... Можно ЗАМЕЧАТЕЛЬНО воспитать ребенка одной... И лучше быть одной, чем вместе с кем попало... Но если есть рядом хороший человек, готовый разделить с тобой ответственность и любовь, зачем ставить барьеры? Да, я могу воспитать ребенка одна. Это бесспорный факт. Но я не могу научить ее кувыркаться, врядли долго пронесу на плечах и т.д. Мне лично гораздо легче и естественнее быть доброй мамой, переживающей, поддерживающей и т.п. рядом со строгим, но любящим отцом, чем в очередной раз доказывать всему миру, что "я и лошадь, я и бык".
PS Это абсолютно не отменяет того, что мы можем до умопомрачения спорить о том, как надо воспитывать ребенка (ребенок при этом естественно не присутствует) - это лишь меняет позицию... Это не просто "мой мужчина", это человек с которым "мы вместе" во всем. 28.11.2003 10:44:06, Шуляева
Если она будет всегда совать свой нос - проверять, а не обижают ли там ее солнышко, в каждом Вашем поступке искать попытку обделить чем-то ее радость, ее деточку, то жизнь может стать для вас всех адом.
Есть варианты.
1. Если свекровь души не чает в ребенке и хочет воспитывать его сама - то надо над этим подумать.
2. Если есть возможность ее недоброжелательное участие резко ограничить, то надо заранее это все продумать и обговорить с мужем. Мне кажется, что почувствовать ребенка своим и жить с ним комфортно можно только тогда, когда твои поступки продиктованы собственными желаниями, собственным ощущением как нужно сделать, а не боязьнью, что скажет об этом бабушка. А ведь она может и малыша сильно настроить против Вас.
Мне кажется, что заранее следует обговорить эту проблему и с мужем, и даже, возможно, со свекровью. Объяснить, что Вы осознаете ответственность, но дать понять, что принимая на себя обязанности, Вы берете и все права. Настоять, что в дальнейшем воспитанием ребенка занимаетесь вы - Вы лично и Ваш муж. Так как вы это считаете нужным делать. А бабушка - благожелательно следит издалека.
3. Есть такой вариант (знать бы заранее!) - увидев, что Вы хорошо относитесь к ребенку, свекровь полюбит Вас как родную. Вариант очень вероятный. Ведь ее теперяшняя ненависть продиктована, скорее всего, ее страхом за внука.
Но даже если залюбит - все равно при ее слишком деятельном участии в воспитании Вам придется нелегко (как нелегко приходится и родной маме любого ребенка, когда ее родная мама - бабушка ребенка - влезает во все вопросы воспитания и претендует на ведущую роль).
Я совершенно согласна с Шуляевой. И свой ребенок вызывает порой раздражение! И этот будет - уж не сомневайтесь. Это бывает. И это проходит. И не надо бояться этого (чужого!) ребенка за что-то, с чем Вы не согласны, ругать, спорить с ним и добиваться желательного для Вас поведения.
Это тоже надо заранее обговорить с отцом. как ты считаешь, а если малыш делает что-то не так, как мне себя вести? Стоит ли настаивать на своем? Или, может, лучше не надо - а то будет считать, что я его не люблю, так как он мне не родной? Что ожидает от Вас отец ребенка? Проблема очень серьезная! Будет лучше для всех, если удастся максимально внести ясность ДО, а не после.
Если Вы решитесь на этот шаг. Наверное, Вы уже решились... И все же. Если Вы решите, что Вам по силам принять этого ребенка, очень может быть, что значительно облегчить процесс может усыновление ребенка.
Когда в семью приходит новый муж - это не обязательно. Ведь общение мужчины с детьми зачастую довольно мимолетно. От них (ребенка и нвого мужа мамы) достаточно спокойных уравновешенных отношений, общей доброжелательности. Ваш случай - случай новой мамы - гораздо ответственнее и гораздо сложнее. Вы вынуждены будете вплотную переплести свою жизнь с этим ребенком. И просто дружелюбных отношений тут мало - вам нужно будет воспитывать его, отвечать за него. Это требует ощущения его СВОИМ.
Решаясь на усыновление, Вы приобретаете все обязанности по отношению к этому ребенку. Он становится ВАШИМ. И одновременно Вы приобретаете на него все права. Вас уже никто не сможет упрекать тем, что это чужой детеныш, и что Вы ведете себя с ним так, потому что он Вам не родной. Почему не сможет?.. Сможет, конечно! И будет не раз - та же бабушка :( Но это будет НЕПРАВДА. И обладая всеми правами и всеми обязанностями Вам будет воспитывать его легче.
Более того, усыновление - серьезный шаг. И оно становится (даже для Вас самой) проверкой серьезности Ваших намерений. Идя на него, Вы должны понимать, что обратной дороги нет. Правильно? Однако и то, что Вы решаетесь стать этому малышу семьей - должно быть шагом не менее ответственным. Если на усыновление решиться трудно, то, быть может, лучше ребенку пожить у бабушки? 26.11.2003 15:07:01, Anykey
Кстати, вот еще один вопрос - а что делать, если муж, начитавшись кучи книжек, решил, что лучше знает, как надо воспитывать ребенка, а меня считает маленькой девочкой, у которой не было детей никогда...И соответственно, постоянно меня учит как надо делать, хотя я далеко не всегда согласна с его мнением - как например, он считает, что ребенку слово "нельзя" говорить нельзя. Что его можно говорить когда допустим нужно объяснить почему нельзя засовывать палец в розетку. А я считаю, что разрешая все и потокая всем капризам потому, что слово нельзя говорить нехорошо - можно вырастить капризного и избалованного ребенка. И это аукнется в будущем и ребенку самому и родителям тоже...
27.11.2003 12:18:21, Nikto
Искать компромисс.
А как бы вы вашего общего ребенка воспитывали?
А что касается маленькой девочки - сядьте с ним и скажите спокойно и уверенно: коль я на себя беру оьбязанности и ответственность за этого ребенка, я беру на себя и равные права.
Родительская политика обсуждается вами коллегиально, а при ребенке соблюдаются достигнутые договоренности.
При этом советую вам принять во внимание, что отец знает свою дочь намного дольше, чем вы и знает определенные подходы к совему ребенку. Поэтому первое время, пока вы не столь осведомлены, к его мнению стоит прислушиваться больше.
А что касается конкретно слова "нельзя", то в принципе есть много способов дать ребенку понять, что его поведение нежелательно. Почитайте книгу Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком" - много полезного для себя почерпнете.
28.11.2003 02:58:53, Artemis
А как бы вы вашего общего ребенка воспитывали?
А что касается маленькой девочки - сядьте с ним и скажите спокойно и уверенно: коль я на себя беру оьбязанности и ответственность за этого ребенка, я беру на себя и равные права.
Родительская политика обсуждается вами коллегиально, а при ребенке соблюдаются достигнутые договоренности.
При этом советую вам принять во внимание, что отец знает свою дочь намного дольше, чем вы и знает определенные подходы к совему ребенку. Поэтому первое время, пока вы не столь осведомлены, к его мнению стоит прислушиваться больше.
А что касается конкретно слова "нельзя", то в принципе есть много способов дать ребенку понять, что его поведение нежелательно. Почитайте книгу Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком" - много полезного для себя почерпнете.
28.11.2003 02:58:53, Artemis
Объяснить, что у Вас есть некие взгляды на воспитание. Что с ЕГО взглядами они не всегда совпадают. Возможно, тоже подковаться соответствующей литературой. Спросить, чего он хочет:
- Чтобы Вы от воспитания малыша макисмально устранились (сказку на ночь рассказали, кашу сварили, а как только что-то не так - капризничает детка, хулиганит, не ест - позвали папу, пусть сам разбирается). Но тогда он должен понимать, что вы никакой ответственности за ребенка на себя не берете. Об усыновлении речь не идет. Сам он занимается дитем постоянно, а не только когда его прошибет энтузиазм на почве книжек. Когда его нет ребенком занимается няня или бабушка. Это тоже вариант и не самый для Вас неудобный. Хотя если впоследствии его взгляды изменятся и будет желательно, чтобы все-таки вы занимались уже не малышом, а подросшим человечком... то может получиться нехорошо.
- Чтобы Вы воспитанием малыша макисмально занимались, но не так, как Вы считаете нужным, а так, как скажет он. Ну, это зависит от Вашей способности подстраиваться. Мне бы такой вариант категорически не подошел - права решать мне не дают, а ответственность накладывают.
- Готов ли он к сотрудничеству, как это бывает в "правильных" семьях :). Свои взгляды на воспитание ребенка мы обсуждаем, убеждаем друг друга, идем на компромиссы (ВЗАИМНО!). Или он всегда будет считать свой голос решающим, ведь это его ребенок.
Надо обязательно понять, что вы ждете друг от друга. Особенно в отношении ребенка - ведь это такой сложный момент!
А взгляды мужа на воспитание ребенка совпадают со взглядами бабушки???
27.11.2003 12:50:04, Anykey
нет, вроде бы не очень совпадают. Хотя он считает (и я с ним в этом согласна), что она многое дала ребенку в образовательном плане (читает, учит стишки и тп). А касаемо модели воспитания - думаю (боюсь), что будет как раз тот вариант, когда его слово должно быть решающим и последним, потому как он старше меня и умнее....Я вот тоже в таком плане подстраиваться не очень то могу и хочу, потому как н считаю, что это правильно....
А также в добавок ко всему если я буду недовольна поведением или буду считать, что за какой то реальный проступок его надо отчитать - то не удивлюсь, если мое невольство буду просто списывать на то, что поскольку это не мой ребенок - я к нему плохо отношусь и выискиваю недостатки. Для буольшей убедительности в этом мужу будет активно помогать его мать 27.11.2003 13:28:43, Nikto
А также в добавок ко всему если я буду недовольна поведением или буду считать, что за какой то реальный проступок его надо отчитать - то не удивлюсь, если мое невольство буду просто списывать на то, что поскольку это не мой ребенок - я к нему плохо отношусь и выискиваю недостатки. Для буольшей убедительности в этом мужу будет активно помогать его мать 27.11.2003 13:28:43, Nikto
Тогда просто скажите, что вы от воспитания ребенка самоустраняетесь - пусть он этим занимается сам.
28.11.2003 03:00:45, Artemis
По-моему, условия Вам ставятся невыполнимые...
Ну, или пусть отец сам воспитывает и няня, а Вы только шоколадками кормите и песенки поете. Только тоже заранее обговорить до полной ясности!
Но это опасный путь - потом, когда начнутся проблемы, разобраться будет очень сложно :( 27.11.2003 13:41:13, Anykey
не вариант.... и ограничить бабушкино вмешательство тоже будет трудно потому, что она человек властный + всегда будет считать, что чтобы я не сделала - все неправльно, потому что ребенок мне не родной и тп. И к тому же сам ребенок к ней очень привязан. Мдаа...небольшой тупик:)
27.11.2003 13:56:28, Nikto
Вам ставится немало неких серьезных условий и ограничений.
Вы похоже ставить какие-то условия и ограничения не в праве.
Даже не принимая во внимание проблему с ребенком, Вы ставите себя в какое-то слишком зависимое положение. Это Вас не смущает?
Ну да, муж старше и умнее. Пусть. Но все-таки Вы, вступая в это брак, берете на себя очень (ОЧЕНЬ!) большую ответственность. И взваливаете на себя огромные (НЕ ВАШИ, а его!) проблемы. Он это понимает? Он это ценит? Или он считает, что они Вас не заденут? Или он считает, что они должны быть Вам только в радость? 27.11.2003 14:16:37, Anykey
Муж достаточно властный человек. Нет, он конечно не тиран, но считает, что мужчина глава семьи и его мнение окончательное и последнее:/
Вроде бы понимает, говорил раньше. А насколько на деле все окажется - смогу узнать только пожив вместе.
Многие мои друзья вообще считают, что я сумасшедшая, что в 24 года взваливаю на себя все это.
Да и я сама понимаю (может еще не настолько четко) - какие трудности/проблемы/нервы меня ожидают. Вот поэтому и страшно:/ А его мужа люблю. Тем более, что мы с ним много прошли уже... 27.11.2003 14:27:14, Nikto
Вроде бы понимает, говорил раньше. А насколько на деле все окажется - смогу узнать только пожив вместе.
Многие мои друзья вообще считают, что я сумасшедшая, что в 24 года взваливаю на себя все это.
Да и я сама понимаю (может еще не настолько четко) - какие трудности/проблемы/нервы меня ожидают. Вот поэтому и страшно:/ А его мужа люблю. Тем более, что мы с ним много прошли уже... 27.11.2003 14:27:14, Nikto
Тогда у вас будут проблемы не с ребенком, а с мужем - диктатор + под каблуком у мамы.
28.11.2003 03:02:23, Artemis
говорю же - он не диктатор, и вовсе не под каблуком у мамы. Да, она имеет на него какое то влияние в той или иной мере(как большинство родителей)...Но он не под ее каблуком.
28.11.2003 16:45:45, Nikto
Я вот о чем. Вы можете решить не выходить за него замуж сейчас. Или решить уйти от него (от них), прожив вместе 10 лет. Если к тому времени у вас не будет общих детей, то по большому счету это практически все равно. И Вы вполне можете попытаться пожить вместе - может, получится хорошо!
Опять же пути видится два, как я уже и писала:
- Либо максимально уклоняться от воспитания ребенка. Отношения с ним прекрасные, ласковые, но только чуть-чуть проблемы - к папе. Это легко и приятно до тех пор, пока не возникнут проблемы (если возникнут). Возможно, если они случатся, муж их сам как-то и решит?
- Либо гнуть свое, постоянно вмешиваться в процесс воспитания, демонстрировать и доказывать, что у Вас это получается лучше, чем у него и у бабушки. Что ребенок Вас больше любит, несмотря на замечания, что он при Вас лучше себя ведет, лучше ест, спокойнее спит и т.д. Только вот, действительно, одно дело - взваливать это все на себя, когда Вам за это благодарны и готовы во всем помогать... а другое, еще и преодолевая противодействие 27.11.2003 14:34:30, Anykey
он в общем то хочет ребенка, дочку. я прямо в данный момент еще не дозрела-но через год-другой, думаю к этой мысли приду.
27.11.2003 16:30:19, Nikto
27.11.2003 16:30:19, Nikto
там сын, а не дочка:)
а потом-да, ситуация сложная.но-никто никогда не знает как сложится жизнь.вначале все наоборот может казаться идеальным,а через год-другой люди расходятся. это я к тому- что никогда не знаешь как сложится жизнь.может все наладится, родится еще наш ребенок, а еще через пару лет кто то из нас разлюбит другого или полюбит другого человека-все бывает. И что тогда-надо будет придти к выводу, что не надо было ребенка заводить и первого к себе приучать.:/? "знал бы где упасть-соломку подстелил бы"....? 27.11.2003 16:52:51, Nikto
а потом-да, ситуация сложная.но-никто никогда не знает как сложится жизнь.вначале все наоборот может казаться идеальным,а через год-другой люди расходятся. это я к тому- что никогда не знаешь как сложится жизнь.может все наладится, родится еще наш ребенок, а еще через пару лет кто то из нас разлюбит другого или полюбит другого человека-все бывает. И что тогда-надо будет придти к выводу, что не надо было ребенка заводить и первого к себе приучать.:/? "знал бы где упасть-соломку подстелил бы"....? 27.11.2003 16:52:51, Nikto
и хорошо обсудить с мужем как можно изменить "правила игры" в воспитании ребенка так, чтобы они обоих устраивали...
Бывают конечно случаи, когда все становится хорошо, хотя изачально было тяжело и плохо... только редко это бывает... 27.11.2003 18:01:03, Шуляева
Бабушка не полюит меня никогда -вначале она была от меня в восторге, а после совместной поездки в Крым - она меня возненавидела и теперь при каждой возможности выливает огромный ушат помоев на мужа - и так продолжается уже давно. Человеческие слова - не понимает и не слышит. При чем эта история на мне уже повторяется-предыдущую жену она тоже также ненавидела и также лила на нее помои даже после ее смерти. И, к сожалению, лезть во все она будет всегда -начиная от того, где какие вещи лежат, мою ли я руки после улицы и включая то, как воспитываем ребенка. Так что согласна с Anykey - бабушка эту и без того непростую ситуацию очень осложняет.
Дай бог, если она его хотя бы настраивать против не будет:/ 27.11.2003 12:05:37, Nikto
Дай бог, если она его хотя бы настраивать против не будет:/ 27.11.2003 12:05:37, Nikto
Здравствуйте!Я в аналогичной ситуации.Только малышу 3,8.Мне 23 года.Через неделю мы съезжаемся.Я только за!!!общение с малышом.Сама стараюсь способствовать походам в самые интересные места.Малыш будет жить с мамой.У самой деток нет, но в ближайшем будущем планируются.За ребенка воюем,так как даже погулять взять малыша - ужасно большая проблема,соответственно жить он с нами не сможет.Я и не против и не за это.Я не собираюсь ему заменять маму.Это их малыш,поэтому считаю,что мне влазить в их разборки не стоит.Можете мне написать на e-mail:boney@tut.by.Можем с Вами пообщаться.Всегда рада помочь.Хотелось бы узнать,какие именно вопросы или проблемы Вас беспокоят.
26.11.2003 15:06:55, Olya23
Я буду как всегда неоригинальна. Любите его, как своего родного, и все будет хорошо. :)
Вы когда-нибудь видели такую картину - мама с нежной улыбкой смотрит на малыша, который втаптывает пластилин в новый ковролин...или рисует на новых обоях... или обрывает листочки у любимого маминого цветка... А она - дура:) - радуется творческому развитию своего ребеночка...:)
Любовь - это когда вы умиляетесь любому новому слову, сказанному ребенком, любой самой бестолковой поделке, которую Вам с гордостью показывает малыш... Вы умиляетесь даже просто глядя на него, находя такие знакомые(папины, например) черточки в лице, привычках, движениях...
Любовь - это терпение.
Любовь - это такая расстановка приоритетов, когда ничто не может сравниться с интересами/здоровьем/настроением/успешностью твоего любимого человека(и человечка). Никакие новые ремонты, никакие потраченные деньги и время...
Терпения Вам, сил и любви!!
26.11.2003 13:24:50, Нэтка
Извиняюсь, но тоже не оригинальна :-))
.... Однако, если Вы не обнаруживаете ни малейшего умиления от разрисованных обоев и т.п., более того, Вам далеко не всегда приятно и интересно с этим ребенком, Вы устаете, хотите побольше побыть с мужем наедине, а иногда этот ребенок (страшно подумать) раздражает, вызывает злость, то это не означает, что в Вас вселился дьявол, Вы самый ужасный человек на свете и т.п.
По страшному секрету, весь спектр выше перечисленных чувств вызывают периодически абсолютно родные дети у далеко не самых ужасных матерей... Главное принимать это как есть не замыкаться сразу "Я не могу полюбить этого ребенка", не переводить на него стрелки "Уж любого бы полюбила - но этот просто монстр" и не уходить в самокопание "что со мной не так?". Те колыбельные, которые Вы поете вечером - это даже если и не любовь (у меня проблемы с определением этого чувства), то хорошая дружба и Вы движитесь в правильно мнаправлени. Вам ведь приятно их петь? Вот и ищите ситуации в которых Вам с ребенком обеим хорошо.... 26.11.2003 13:46:28, Шуляева
Вы когда-нибудь видели такую картину - мама с нежной улыбкой смотрит на малыша, который втаптывает пластилин в новый ковролин...или рисует на новых обоях... или обрывает листочки у любимого маминого цветка... А она - дура:) - радуется творческому развитию своего ребеночка...:)
Любовь - это когда вы умиляетесь любому новому слову, сказанному ребенком, любой самой бестолковой поделке, которую Вам с гордостью показывает малыш... Вы умиляетесь даже просто глядя на него, находя такие знакомые(папины, например) черточки в лице, привычках, движениях...
Любовь - это терпение.
Любовь - это такая расстановка приоритетов, когда ничто не может сравниться с интересами/здоровьем/настроением/успешностью твоего любимого человека(и человечка). Никакие новые ремонты, никакие потраченные деньги и время...
Терпения Вам, сил и любви!!
26.11.2003 13:24:50, Нэтка
.... Однако, если Вы не обнаруживаете ни малейшего умиления от разрисованных обоев и т.п., более того, Вам далеко не всегда приятно и интересно с этим ребенком, Вы устаете, хотите побольше побыть с мужем наедине, а иногда этот ребенок (страшно подумать) раздражает, вызывает злость, то это не означает, что в Вас вселился дьявол, Вы самый ужасный человек на свете и т.п.
По страшному секрету, весь спектр выше перечисленных чувств вызывают периодически абсолютно родные дети у далеко не самых ужасных матерей... Главное принимать это как есть не замыкаться сразу "Я не могу полюбить этого ребенка", не переводить на него стрелки "Уж любого бы полюбила - но этот просто монстр" и не уходить в самокопание "что со мной не так?". Те колыбельные, которые Вы поете вечером - это даже если и не любовь (у меня проблемы с определением этого чувства), то хорошая дружба и Вы движитесь в правильно мнаправлени. Вам ведь приятно их петь? Вот и ищите ситуации в которых Вам с ребенком обеим хорошо.... 26.11.2003 13:46:28, Шуляева
Согласна, и родная мать может сорваться на непослушного ребенка, но у неё скорее всего следом за этим будет рецессия, типа, "как же я могла так наорать/сорваться/стукнуть такого маленького и родного". И это правильно!! Не ребенок виноват в своем "нехорошем" поведении, а плохие родители.
Конечно хорошо побыть вдвоем с мужем хоть иногда, но кто же мешает?? - отвезите ребенка бабушке, наймите няню, или просто приучите ребенка стучаться, когда в вашу комнату закрыта дверь... Всё в руках родителей! Ребенку не под силу справиться с проблемами, придуманными взрослыми! 26.11.2003 18:12:53, Нэтка
Конечно хорошо побыть вдвоем с мужем хоть иногда, но кто же мешает?? - отвезите ребенка бабушке, наймите няню, или просто приучите ребенка стучаться, когда в вашу комнату закрыта дверь... Всё в руках родителей! Ребенку не под силу справиться с проблемами, придуманными взрослыми! 26.11.2003 18:12:53, Нэтка
Поначалу это будет враждебно настроенный ребенок, ведь вы по его мнению будете забирать внимание папы, предназначенное ему.
Тут нужно терпение и такт. Вместе играть, ходить на какие нибудь занятия (рисование, лепка) Постоянно спрашивать его что ему нравится и что нет, но не задаривать... И почаще говорить ребенку что вы его уважаете... (лучше любите, но только если это правда)
на ночь обязательно почитать книжку... введите какую нибудь постоянную. что каждый день вы хоть что то делаете с ним вместе...
Но это ИМХО и только в том случае, если вы действительно хотите стать ему мамой. 26.11.2003 12:34:16, Дара
мать погибла - разбилась на машине полтора года назад.Вот поэтому забота о ребенке ложится и на меня.
26.11.2003 12:25:26, Nikto
хотя с самим ребенком отношения хорошие пока, звонит мне по вечерам, чтобы я колыбельную ему пела. Вот только боюсь, что когда начнем жить вместе - они испортятся, потому как буду принимать участие в его воспитании - а детям не всегда нравится, когда их воспитывают. Боюсь когда нибудь услышать от него фразу: "ты мне никто и говори, что надо делать"
26.11.2003 12:50:38, Nikto
Вот этого не бойтесь ! Мой сын уже значительно старше (ему 11 лет), он прекрасно знает (и общается) с родным отцом, но воспитательные наезды отчима воспринимает вполне адекватно. А в Вашем случае ребёнку даже сравнивать будет не с чем.
26.11.2003 15:54:24, Nafanya
для нас папа - непререкаемый авторитет. Главное не перегибать палку, и чтобы отец сам вводил вас в семью. если ребенок не слушается, отец должен будет указать ему на это, как на недостаток.. 26.11.2003 13:22:32, Дара
Знаю, и думала не один день. И представляю как будет трудно. Тем более, что у любимого тоже характер не из легких. Сама ситуация с его мамой непростая - потому как она меня ненавидит. А ребенок очень к ней привязан. Просто страшно как то очень от того, куда может вывести эта тропинка.
26.11.2003 12:48:08, Nikto
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
