В общем поругалась я со своим мужем из-за ребенка, а теперь вот сомнения одолевают правильно ли я поступила или нет. Ситуация такая: с мужем живем вместе, у него есть другая. Живем как соседи. Если бы он ушел, может и пережила бы, но выгнать не могу. Все свое свободное время проводит с ней. Ребенка видит раза 4 в неделю и то, когда он спит или в садик уходим. «Привет – пока» вот и все их общение. В воспитании практически никакого участия не принимал, только материально. А теперь вот взыграли отцовские чувства. Как то они гулять ездили и в цирк он его сводил. Это всего 2 раза за 2 года.
Сегодня папочка приехал и хотел забрать ребенка…. но я не отдала. Просто я не хочу, чтобы мой ребенок общался с ней. Вся проблема в ней. Если они одни, то пожалуйста, я не запрещаю им гулять…. Но с ней, меня просто трясет от этой мысли, ну не могу я себя переубедить. Как же разобраться? Вправьте мне мозги, может это и не так плохо?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне кажется, что общение Вашего ребенка с участием жены/девушка Вашего бывшего мужа не вредно, а полезно для ребенка. Я, во всяком случае, решила именно так, хотя именно она увела у меня мужа и, естественно, злость и ревность присутствуют - как без них.
Исключения - только если у Вас есть на руках доказательства, что она врелдила или пыталась вредить Вашему ребенку.
29.09.2003 12:18:30, Аноним
Исключения - только если у Вас есть на руках доказательства, что она врелдила или пыталась вредить Вашему ребенку.
29.09.2003 12:18:30, Аноним
Спасибо, а то я уже начинаю думать, что на конфе (но не в жизни) я остаюсь в меншинстве.
30.09.2003 14:36:21, Nafanya
Вы знаете, я была в подобной ситуации, правда очень давно. Правда, муж не пропадал из дому, но я знала, что у него есть любовница (она была из числа наших общих знакомых) и что он иногда по выходным ходит вместе с ней (и детьми - её и нашим) в парк. Знаете, я как-то очень спокойно к этому относилась с точки зрения опасения за ребёнка. Что я там испытывала сама - другой разговор, но прекрасно понимала, что не в её интересах что-то наговаривать на меня моему сыну в присутствии моего мужа. Зато ребёнок при папе, они общаются, в здравом смысле мужа я была уверена (что на глазах двоих детей они не пустятся во все тяжкие). И ничего не случилось. Через некоторое время муж её бросил, она вышла замуж и уехала из города. Я со своим мужем в итоге развелась (но не из-за этого, там были другие причины), сейчас муж прекрасно общается с нашим сыном, а сын - с моим новым мужем и бывший муж никаких претензий по этому поводу не имеет. Бывший мой муж не женат и ребёнка с тётями не знакомит (понятия не имею, есть ли они вообще), но если появятся - с моей стороны будет просто несправедливо запретить им общаться.
Обратите внимание:взрослые, пожившие женщины хором советуют Вам не лезть в бутылку. Вы проиграете однозначно. Будьте умнее и глупой любовницы Вашего супруга, и его самого... Не опускайтесь. Как минимум, сохраните нормальной психику ребёнка. В противном случае получите секундное удовлетворение собственной мстительности и море проблем - в перспективе. 03.09.2003 17:10:17, леди ин ред
Обратите внимание:взрослые, пожившие женщины хором советуют Вам не лезть в бутылку. Вы проиграете однозначно. Будьте умнее и глупой любовницы Вашего супруга, и его самого... Не опускайтесь. Как минимум, сохраните нормальной психику ребёнка. В противном случае получите секундное удовлетворение собственной мстительности и море проблем - в перспективе. 03.09.2003 17:10:17, леди ин ред
Такое чувство,девушка,что вы живете чужими жизненными шаблонами.Так поступают только глупые женщины,умные делают наоборот,и соответственно бывшие мужья к ним испытывают и уважение,и любовь,и детей и их содержат до конца дней своих,и морально помогают всегда.Вы же своим упрямством ничего не добьетесь,кроме как искалечите ребенку психику.
03.09.2003 16:47:03, Мама Наташа
"Такое чувство,девушка,что вы живете чужими жизненными шаблонами..." Вам не кажется, что в каждом конкретном случае как минимум половина дела зависит от мужчины, а еще довольно значительная часть от жизненных обстоятельств?? Умная Вы наша...:)))
08.09.2003 16:56:57, Нэтка
Т.е. от женщины практически ничего не зависит ? Оригинальная версия...
Кстати, высказывание действительно очень неглупое. По крайней мере, говорящее о наличии жизненного опыта. 08.09.2003 17:23:12, Nafanya
Кстати, высказывание действительно очень неглупое. По крайней мере, говорящее о наличии жизненного опыта. 08.09.2003 17:23:12, Nafanya
Почему "превратно" ? Половина - от мужчины, ещё "большая часть" от обстоятельств... А женщина - беспомощный наблюдатель ? Я Вас умоляю, это не о наших женщинах.
09.09.2003 17:28:43, Nafanya
%))) Вы уж читайте внимательнее(для начала), что это за "ещё "большая часть" от обстоятельств..."?? Я это не писала. А вы??:)))
09.09.2003 18:16:22, Нэтка
Вам не кажется, что в каждом конкретном случае как минимум половина дела зависит от мужчины, а еще довольно значительная часть от жизненных обстоятельств?? Умная Вы наша...:)))
Это не Ваш пост ? Тогда извините. 10.09.2003 11:36:37, Nafanya
Это не Ваш пост ? Тогда извините. 10.09.2003 11:36:37, Nafanya
Да! ЭТО писала я:
"в каждом конкретном случае как минимум половина дела зависит от мужчины, а еще довольно значительная часть от жизненных обстоятельств"...
А вот это ВЫ:
"Половина - от мужчины, ещё "большая часть" от обстоятельств"...
Почувствуйте разницу!!! :)))))))))
Пы.Сы.(и ОФФ!!) Вы математику в школе проходили?? А теорию относительности в институте??:)))) 10.09.2003 15:10:44, Нэтка
"в каждом конкретном случае как минимум половина дела зависит от мужчины, а еще довольно значительная часть от жизненных обстоятельств"...
А вот это ВЫ:
"Половина - от мужчины, ещё "большая часть" от обстоятельств"...
Почувствуйте разницу!!! :)))))))))
Пы.Сы.(и ОФФ!!) Вы математику в школе проходили?? А теорию относительности в институте??:)))) 10.09.2003 15:10:44, Нэтка
"Довольно значительная" и "большая" (c ударением на А) это суть разные вещи ?
Именно из-за математики и теории относителтьности, по которым у меня были исключительно пятёрки :) 10.09.2003 15:35:51, Nafanya
Именно из-за математики и теории относителтьности, по которым у меня были исключительно пятёрки :) 10.09.2003 15:35:51, Nafanya
:)) "Еще большАя часть"??? Это как??:))
ОФФ: А по русскому что было???? :)))))))))))))))
ОФФ-ОФФ: Насчет математики...
"Как минимум половина" - в первом приближении 50%
Остается еще 50%. "Довольно значительной частью" от этого остатка может быть и 5, и 10, и 15, и 45%... :)
А вот "еще большей части" быть не может по определению. 10.09.2003 15:59:12, Нэтка
ОФФ: А по русскому что было???? :)))))))))))))))
ОФФ-ОФФ: Насчет математики...
"Как минимум половина" - в первом приближении 50%
Остается еще 50%. "Довольно значительной частью" от этого остатка может быть и 5, и 10, и 15, и 45%... :)
А вот "еще большей части" быть не может по определению. 10.09.2003 15:59:12, Нэтка
Вам не надоело бред нести ? Вы прекрасно поняли смысл, а Ваш OFF становится просто оскорбительным. Это от отсутствия аргументов по основной теме ?
10.09.2003 16:49:14, Nafanya
Нет, я не поняла смысла. И Вы, как я вижу, не поняли.
Иначе бы не писАли "Т.е. от женщины практически ничего не зависит ? Оригинальная версия..."
А насчет оскорбительности... Начните с себя... и народ потянется...:) 10.09.2003 17:02:21, Нэтка
Иначе бы не писАли "Т.е. от женщины практически ничего не зависит ? Оригинальная версия..."
А насчет оскорбительности... Начните с себя... и народ потянется...:) 10.09.2003 17:02:21, Нэтка
Я подняла и поддержала мнение мамы Наташи. Я с ней согласны. И меня задела Ваша оскорбительная (несмотря на смайлик) реплика в её адрес. Так что с той самой реплики я безуспешно пытаюсь "потянуться" за Вами, т.е. отвечаю исключительно в Вашем стиле, что мне не очень удаётся, к счастью. Вы получаете лишь реакцию на ваши реплики, не более того, я сама такого стиля в норме не придерживаюсь, не доставляет мне удовольствия цепляться к словам и подкалывать людей в виртуале, когда они не всегда могут ответить.
10.09.2003 17:10:42, Nafanya
А я радинально против мнения "мамы Наташи"!! Мало того, считаю его оскорбительным по отношению к автору топа!:((( Очень жаль, что она "не всегда может мне ответить"...
Приношу свои извинения за не так понятые или не так написаные слова. Цели подколоть или обидеть Вас у меня не было. 10.09.2003 17:33:52, Нэтка
Приношу свои извинения за не так понятые или не так написаные слова. Цели подколоть или обидеть Вас у меня не было. 10.09.2003 17:33:52, Нэтка
Такое чувство,что Вам не более 20 лет,раз Вы так размышляете и пытаетесь манипулировать ребенком.Я понимаю,что Вы мать и Вам по вашему отношению типа все можно,но это поверьте просто молодость.И права одна из участниц Анна Светоч,то попозже вы думать будете иначе,но будет поздно.У вашего мужа появяться дети и он просто забудет про Вашего ребенка.Тогда он будет только Вашим,а не вашим общим ребенком.Вы скорее всего хотите мужа удержать ребенком,как впрочем делает и советует вся молодежь здесь,а в результате - бесконечные страдания вашему дитенку.Что по этому поводу говорит Ваша мама?Лучше советоваться с теми,кот постарше,а не с этими девчушками,которые повыходят в 16 лет,детей порожают,сядут мужу на шею и сидят без мозгов,опыта и образования.Может я и не права,но я тоже мать и уже бабушка,у которой точно такая же ситуация с внучкой.Никто не уберег - вот и советую!!!!
03.09.2003 14:57:47, Пенсионерка
Посоветовать можно все, что угодно. Терпеть _все_ ради того, чтобы иметь папочку (или его денег). Можно посмотреть комфортно ли будет себя чувствовать себя ребенок с любовницей (новой женой) отца. Не всегда нужны дети от предыдущих браков новой жене, иногда тоже для того, чтобы удержать мужика при себе. "С глаз долой - из сердца вон" советуют не только молодые, которые, как вы пишете, <повыходят в 16 лет, детей порожают,сядут мужу на шею и сидят без мозгов,опыта и образования>, но и люди с опытом. Не всем подходит один и тот же совет.
Хотелось бы заметить, что автор не хочет, чтобы ее ребенок общался с _любовницей_ папы, а не с самим папой. 03.09.2003 23:39:36, Свет-лана
Хотелось бы заметить, что автор не хочет, чтобы ее ребенок общался с _любовницей_ папы, а не с самим папой. 03.09.2003 23:39:36, Свет-лана
Извините, но у меня сложилось ощущение, что нежелание мымы позволить ребёнку общаться с отцом и его любовницей продиктованно исключительно её собственным эмоциональным настроем. Интересы ребёнка здесь не учитываются вовсе. Её эмоции я, как человек, в её шкуре сидевший, понять могу, а вот поступки - нет. Это ведь и его ребёнок, на минуточку, и почему мать имеет привелегированное право распоряжаться ребёнком ?
04.09.2003 10:18:02, леди ин ред
Муж (пусть даже бывший) пытается создать новую семью, но при этом не ушел из семьи. Так сказать имеет запасной аэродром. Он не уверен в любовнице, сможет ли он с ней жить, как она отнесется к его ребенку, как ребенок ее воспримет и т.д. Если его не устроит эта, он найдет другую. Но делается это за счет эмоций ребенка и жены. Он прекрасно знает, что жена с ребенком зависят от него, поэтому диктует свои правила в семье, чтобы было ему удобно. Муж может пробегать в поисках всю жизнь, любовницы будут меняться одна за одной. И что? Со всеми знакомить ребенка? И почему жена должна терять свои годы пока муж нагуляется и определится? Да и ребенок, когда вырастет, не скажет спасибо за такую "семью".
О привелегированном праве. Муж советовался с женой по поводу знакомства ребенка со своей любовницей? Он решил, что это его право. Почему бы жене не иметь своего мнения? Объяснять ситуацию с папиной любовницей придется маме и отвечать на вопросы, которые задаст ей малыш. 04.09.2003 18:21:43, Свет-лана
О привелегированном праве. Муж советовался с женой по поводу знакомства ребенка со своей любовницей? Он решил, что это его право. Почему бы жене не иметь своего мнения? Объяснять ситуацию с папиной любовницей придется маме и отвечать на вопросы, которые задаст ей малыш. 04.09.2003 18:21:43, Свет-лана
Почему Вы уверены, что любовница будет представлена ребёнку именно в соём реальном амплуа ? У папы или мамы не может быть просто друзей ? я уже писала, что была в такой же ситуации (с позиции Вашего объяснения)ещё более криминальной - мой муж совершенно точне не собирался жениться на этой даме. И поверьте, ничего плохого не произошло.
Разница в том, что муж только СОБИРАЛСЯ взять ребёнка на совместную прогулку, а мать ВОПЛОТИЛА своё решение в жизнь и не дала. И нигде не сказано, что ребёнка вместо этой прогулки повели в парк, цирк или ещё куда-то. Интересы ребёнка банально ущемлены в угоду маминым эмоциям. Я и близко не подвергаю сомнению, что она на них имеет право, но пусть в качестве орудия их реализации используется что-то другое: роман на стороне, кастрюля с супом, метко надетая на мужнюю голову, чугунная сковородка... Но не живой человечек, который не должен страдать от чужих разборок. 05.09.2003 09:34:22, леди ин ред
Разница в том, что муж только СОБИРАЛСЯ взять ребёнка на совместную прогулку, а мать ВОПЛОТИЛА своё решение в жизнь и не дала. И нигде не сказано, что ребёнка вместо этой прогулки повели в парк, цирк или ещё куда-то. Интересы ребёнка банально ущемлены в угоду маминым эмоциям. Я и близко не подвергаю сомнению, что она на них имеет право, но пусть в качестве орудия их реализации используется что-то другое: роман на стороне, кастрюля с супом, метко надетая на мужнюю голову, чугунная сковородка... Но не живой человечек, который не должен страдать от чужих разборок. 05.09.2003 09:34:22, леди ин ред
Ну да. Метание кухонной утвари родителями друг в друга благотворно влияет на развитие двухлетнего ребенка.
< И нигде не сказано, что ребёнка вместо этой прогулки повели в парк, цирк или ещё куда-то.>
Что делал ребенок вместо этой прогулки вообще не сказано. Откуда такие выводы? < Интересы ребёнка банально ущемлены в угоду маминым эмоциям.>
И почему надо именно вместо _этой_ прогулки? А кто вообще в этой семье воспитывает ребенка? Пару раз в год достаточно?
Папе просто захотелось показать перед людьми какой он заботливый отец. На несколько часов, а потом как обычно < Ребенка видит раза 4 в неделю и то, когда он спит или в садик уходим>.
05.09.2003 23:06:57, Свет-лана
< И нигде не сказано, что ребёнка вместо этой прогулки повели в парк, цирк или ещё куда-то.>
Что делал ребенок вместо этой прогулки вообще не сказано. Откуда такие выводы? < Интересы ребёнка банально ущемлены в угоду маминым эмоциям.>
И почему надо именно вместо _этой_ прогулки? А кто вообще в этой семье воспитывает ребенка? Пару раз в год достаточно?
Папе просто захотелось показать перед людьми какой он заботливый отец. На несколько часов, а потом как обычно < Ребенка видит раза 4 в неделю и то, когда он спит или в садик уходим>.
05.09.2003 23:06:57, Свет-лана
Не стоит придираться к словам. Я имела ввиду, что взрослые люди должны самостоятельно разбираться в своих взаимоотношениях, не втягивая в них ребёнка.
Это только предположение.Выводы не делаются именно потому, что ничего об этом не сказано. Думаю, что если бы что-то подобное имело место, было бы упомянуто.
Если не начать хоть когда-нибудь, он этим и не займётся. В данном случае он именно этим и пытался заняться, но почему-то (не имеющему к интересам ребёнка никакого отношения), ему в этом отказали. 08.09.2003 10:41:15, Nafanya
Это только предположение.Выводы не делаются именно потому, что ничего об этом не сказано. Думаю, что если бы что-то подобное имело место, было бы упомянуто.
Если не начать хоть когда-нибудь, он этим и не займётся. В данном случае он именно этим и пытался заняться, но почему-то (не имеющему к интересам ребёнка никакого отношения), ему в этом отказали. 08.09.2003 10:41:15, Nafanya
Вот как раз отец и втягивает ребенка. Вы думаете ребенок не почувствует разницу в отношениях отца с матерью и любовницей?
Начинать надо с развода, а не со знакомства ребенка с любовницей. Складывается такое впечатление, что ребенок здесь – это папа. И все должно делать в угоду ему, ради того, чтобы у ребенка был отец.
Если же говорить об интересах ребенка, то ребенку нужна счастливая семья с мамой и папой, где о нем заботятся каждый день оба родителя, а не пару раз в год.
08.09.2003 23:34:12, Свет-лана
Начинать надо с развода, а не со знакомства ребенка с любовницей. Складывается такое впечатление, что ребенок здесь – это папа. И все должно делать в угоду ему, ради того, чтобы у ребенка был отец.
Если же говорить об интересах ребенка, то ребенку нужна счастливая семья с мамой и папой, где о нем заботятся каждый день оба родителя, а не пару раз в год.
08.09.2003 23:34:12, Свет-лана
Об идеальной ситуации никто не говорит, так что благополучная счастливая семья здесь не обсуждается.
Речь шла о том, принесёт ли вред ребёнку общение с любовницей отца. Я была в такой (даже худшей) ситуации и могу утверждать: очень и очень вряд ли. Это прежде всего не в интересах этой самой любовницы. Из двух зол стоит выбрать меньшее, исходя из интересов ребёнка. 09.09.2003 09:52:07, Nafanya
Речь шла о том, принесёт ли вред ребёнку общение с любовницей отца. Я была в такой (даже худшей) ситуации и могу утверждать: очень и очень вряд ли. Это прежде всего не в интересах этой самой любовницы. Из двух зол стоит выбрать меньшее, исходя из интересов ребёнка. 09.09.2003 09:52:07, Nafanya
Не знаю в чьих интересах было обсуждение нашего развода при нашей дочери.
Много говорите об "интересах ребенка". Кто решает что интересно ребенку? При даме нашего папы интересы нашей дочери были на последнем месте, на первом месте были интересы дамы. Дочь была не С папой, а ПРИ папе. Дочь после таких прогулок возвращалась нервной, потому что она не получала то, что ей обещал папа или то, о чем с ней он договаривался. Другое дело когда они вдвоем с папой проводят время, у него есть хоть возможность спросить о дочкиных делах. Теперь, когда она подросла, то стала озвучивать свои "интересы". Отец после всё также общается с ней. Оказывается озвучивать свои желания не так страшно. Трястись от того, что "вдруг папа обидится и больше не придет", делает человека рабом. 11.09.2003 07:31:25, Свет-лана
Много говорите об "интересах ребенка". Кто решает что интересно ребенку? При даме нашего папы интересы нашей дочери были на последнем месте, на первом месте были интересы дамы. Дочь была не С папой, а ПРИ папе. Дочь после таких прогулок возвращалась нервной, потому что она не получала то, что ей обещал папа или то, о чем с ней он договаривался. Другое дело когда они вдвоем с папой проводят время, у него есть хоть возможность спросить о дочкиных делах. Теперь, когда она подросла, то стала озвучивать свои "интересы". Отец после всё также общается с ней. Оказывается озвучивать свои желания не так страшно. Трястись от того, что "вдруг папа обидится и больше не придет", делает человека рабом. 11.09.2003 07:31:25, Свет-лана
Видимо, наш папа был более придирчив в выборе своих "дам". В тех случаях интересы ребёнка (что следовало из ребёнкиных реакций) были на первом месте. Дамочки всеми силами старались предстать в выгодном свете перед мужем и скакали козочками вокруг ребёнка :)))
А откуда Вам известно, что Ваш развод обсуждался в присутствии ребёнка, если девочка тогда даже не могла ещё "озвучить свои интересы" ?
Трястись от того, что "вдруг папа обидится и больше не придет", делает
человека рабом.
________________________________________
Для ребёнка - безусловно. А для его матери это всего навсего одна из жизненных ситуаций, когда стоит подумать о компромисе. Ради ребёнка. 11.09.2003 09:28:48, Nafanya
А откуда Вам известно, что Ваш развод обсуждался в присутствии ребёнка, если девочка тогда даже не могла ещё "озвучить свои интересы" ?
Трястись от того, что "вдруг папа обидится и больше не придет", делает
человека рабом.
________________________________________
Для ребёнка - безусловно. А для его матери это всего навсего одна из жизненных ситуаций, когда стоит подумать о компромисе. Ради ребёнка. 11.09.2003 09:28:48, Nafanya
Закрыть глаза на то, с кем именно они там гуляют, если это времяпрепровождение не наносит само по себе реального вреда ребёнку, если это так уж важно мужу, в обмен на его обещание вести себя во время этих встреч в рамках приличия и не обсуждать при ребёнке определённых тем.
11.09.2003 17:12:56, Nafanya
А кому это надо, чтобы я "закрыла глаза на то, с кем именно они там гуляют"? И кто определит что вредно ребенку или нет? Если ребенок вместо прогулки в парк с папой остался дома с мамой, то, как Вы пишете, интересы ребёнка банально ущемлены в угоду маминым эмоциям. А если вместо этой же прогулки ребенок с папой ездит по делам дамы, то как Вы считаете - интересы ребёнка ущемлены?
12.09.2003 18:22:24, Свет-лана
Надо ребёнку. Если я правильно понимаю, ребёнок с папой проводит значительно меньше времени, чем с мамой, так что пребывание в его обществе в любом случае и под любым предлогом для него лучше.
Нигде в посте не говорится, что на этой встрече они будут заниматься делами дамы, как и то, что мама в то время, когда будет сидеть с отвоёванным ребёнком, посвятит это время именно ему. 15.09.2003 11:24:44, Nafanya
Нигде в посте не говорится, что на этой встрече они будут заниматься делами дамы, как и то, что мама в то время, когда будет сидеть с отвоёванным ребёнком, посвятит это время именно ему. 15.09.2003 11:24:44, Nafanya
Папа _проживает в одной_ квартире вместе с сыном. Что мешает ему проводить с сыном больше времени?
16.09.2003 06:32:29, Свет-лана
Речь в данный момент идёт не о воспитании отца (это отдельная тема). Речь идёт об интересах ребёнка. Что именно мешает отцу бывать дома больше, нам вряд ли удастся узнать, стоит принять это как факт.
16.09.2003 09:25:38, Nafanya
Так почему папа не может прогнуться под интерес ребенка? Почему ребенок должен делить то время, которое папа соизволил найти для сына, с чужим человеком?
16.09.2003 11:16:19, Свет-лана
16.09.2003 11:16:19, Свет-лана
Ещё раз пытаюсь вернуть Вас к теме : мы не обсуждаем, как правильно поступить взрослым в этой ситуации с точки зрения амбиций. Мы обсуждаем, как будет лучше ребёнку. Лучше ему будет с папой - наедине с мамой он проводит больше времени. И именно в маминых силах обеспечить это, а не решать собственные проблемы, прикрываясь интересами ребёнка ( думаю, в ситуации выбора между " без папы" и "папа + тётя" ребёнок предпочтёт второе). Вред общения с ребёнка с отцом в присутствии третьего лица (кем бы оно не было) существует только в мамином воображении, вред отсутствия этого общения очевиден (и той же мамой подтверждается).
16.09.2003 14:41:51, Nafanya
Ну собственные проблемы можно также решать, сунув ребенка между мужем и его любовницей, и говорить, что ребенку лучше с папой. Что при этом будет с ребенком не важно.
<думаю, в ситуации выбора между " без папы" и "папа + тётя" ребёнок предпочтёт второе>
Почему Вы упорно отметаете третий вариант "папа+сын"? Да, в этот день папа ушел без сына. Это не означает, что ребенок остался без отца. Если это единственный порыв отцовства, то ребенок не так уж много потеряет, он даже и не вспомнит, что когда-то был с папой. Если же отец серьезно решил заняться сыном, то не раз будет разговаривать с женой и они придут к единому мнению. Это будет решение обоих родителей, а не одного. Это намного лучше ребенку, чем прогулка с папиной любовницей. 16.09.2003 23:11:25, Свет-лана
<думаю, в ситуации выбора между " без папы" и "папа + тётя" ребёнок предпочтёт второе>
Почему Вы упорно отметаете третий вариант "папа+сын"? Да, в этот день папа ушел без сына. Это не означает, что ребенок остался без отца. Если это единственный порыв отцовства, то ребенок не так уж много потеряет, он даже и не вспомнит, что когда-то был с папой. Если же отец серьезно решил заняться сыном, то не раз будет разговаривать с женой и они придут к единому мнению. Это будет решение обоих родителей, а не одного. Это намного лучше ребенку, чем прогулка с папиной любовницей. 16.09.2003 23:11:25, Свет-лана
Что при этом будет с ребенком не важно
----------------------------------------
Эту фразу я так и не поняла. Почитайте высказывания тех, кто был в таких ситуациях внизу (особенно - точку зрения мужчин и женщин постарше, которые уже имели возможность сделать выводы из того или иного варианта действий). Большинство хором заявляют, что никакого реального вреда ребёнку принесено не было.
Я "упорно отметаю" этот вариант, потому что он не существует на практике. Т.е. он возможен теоретически, а реально мы имеем только 2 варианта: ребёнок+папа+папина тётя и ребёнок+мама-папа. Все остальные варианты умозрительны. Мы не можем что-то посоветовать отцу, ибо это не он пришёл советоваться на форум. Убеждать мать лишний раз, что да, она права по определению, мягко говоря, неразумно - нам и так известна только её точка зрения, причём весьма субъективная и эмоциональная. Поэтому мерилом может быть только степень вреда, причиняемого ребёнку (!) вариантами 1 и 2.
Кстати, судя по тому, что писала автор, вряд ли папа и мама договорятся. Я не нашла в маминых высказываниях ничего, что бы чётко указвало на то, что её возмущает именно сомнительный статус любовницы. А если так, то она с тем же успехом будет препятствовать и общению сына с законной женой своего мужа (если такая появится). К чему это приведёт, объяснять, думаю, не надо - примеров в конфе достаточно. Так что лучше матери это решение принять для себя сразу. 17.09.2003 09:55:02, Nafanya
----------------------------------------
Эту фразу я так и не поняла. Почитайте высказывания тех, кто был в таких ситуациях внизу (особенно - точку зрения мужчин и женщин постарше, которые уже имели возможность сделать выводы из того или иного варианта действий). Большинство хором заявляют, что никакого реального вреда ребёнку принесено не было.
Я "упорно отметаю" этот вариант, потому что он не существует на практике. Т.е. он возможен теоретически, а реально мы имеем только 2 варианта: ребёнок+папа+папина тётя и ребёнок+мама-папа. Все остальные варианты умозрительны. Мы не можем что-то посоветовать отцу, ибо это не он пришёл советоваться на форум. Убеждать мать лишний раз, что да, она права по определению, мягко говоря, неразумно - нам и так известна только её точка зрения, причём весьма субъективная и эмоциональная. Поэтому мерилом может быть только степень вреда, причиняемого ребёнку (!) вариантами 1 и 2.
Кстати, судя по тому, что писала автор, вряд ли папа и мама договорятся. Я не нашла в маминых высказываниях ничего, что бы чётко указвало на то, что её возмущает именно сомнительный статус любовницы. А если так, то она с тем же успехом будет препятствовать и общению сына с законной женой своего мужа (если такая появится). К чему это приведёт, объяснять, думаю, не надо - примеров в конфе достаточно. Так что лучше матери это решение принять для себя сразу. 17.09.2003 09:55:02, Nafanya
Дело в том, что муж себя ведет как последний садист.
Уходя надо уходить, а не маячить перед глазами все еще любящей его женщины и уж упаси боже не жить с ней в одной квартире.
Сейчас же он просто вынуждает бывшую жену защищаться. 26.09.2003 16:55:01, Artemis
Уходя надо уходить, а не маячить перед глазами все еще любящей его женщины и уж упаси боже не жить с ней в одной квартире.
Сейчас же он просто вынуждает бывшую жену защищаться. 26.09.2003 16:55:01, Artemis
Мы сами прошли через все варианты: папа+мама+дочь; папа+дочь+тетя; папа+дочь. Первый вариант отмела тетя, предложив второй вариант. Во втором варианте у дочери начались недовольства, слезы. Причем слезы были уже дома при мне, а там она терпела. Сейчас вспоминаю где они "с тетей" были (отдых). Один раз ездили отдыхать на три дня на озеро, где дочь, как обычно, была в обществе детей, папа в обществе взрослых. И все! Это за 10 лет.
Вариант "папа+дочь". С папой они ходят в кино, театр, в боулинг играют, просто гуляют. Ездят к родственникам папы. Папа ей рассказывает о своей работе, чем он занимается, интересуется ее делами в школе. После этого ребенок просто золото, никаких психов.
Это мой опыт.
<реально мы имеем только 2 варианта: ребёнок+папа+папина тётя и ребёнок+мама-папа>
А это? <А теперь вот взыграли отцовские чувства. Как-то они гулять ездили и в цирк он его сводил.>
Почему бы не поддержать в этом папу?
<Я не нашла в маминых высказываниях ничего, что бы чётко указвало на то, что её возмущает именно сомнительный статус любовницы.>
--<С ней мы знакомы. Она считает меня и истеричкой, и идиоткой и т.д. Говорила, что очень хочет познакомиться с ребенком, но скорее всего для того, чтобы быть хорошей для него… вот типа я и сына твоего приму. Как я могу отпустить ребенка, когда она так обо мне думает, мало ли что она может наговорить ребенку. Да и не думаю, что все это искренне.>
17.09.2003 15:13:30, Свет-лана
Вариант "папа+дочь". С папой они ходят в кино, театр, в боулинг играют, просто гуляют. Ездят к родственникам папы. Папа ей рассказывает о своей работе, чем он занимается, интересуется ее делами в школе. После этого ребенок просто золото, никаких психов.
Это мой опыт.
<реально мы имеем только 2 варианта: ребёнок+папа+папина тётя и ребёнок+мама-папа>
А это? <А теперь вот взыграли отцовские чувства. Как-то они гулять ездили и в цирк он его сводил.>
Почему бы не поддержать в этом папу?
<Я не нашла в маминых высказываниях ничего, что бы чётко указвало на то, что её возмущает именно сомнительный статус любовницы.>
--<С ней мы знакомы. Она считает меня и истеричкой, и идиоткой и т.д. Говорила, что очень хочет познакомиться с ребенком, но скорее всего для того, чтобы быть хорошей для него… вот типа я и сына твоего приму. Как я могу отпустить ребенка, когда она так обо мне думает, мало ли что она может наговорить ребенку. Да и не думаю, что все это искренне.>
17.09.2003 15:13:30, Свет-лана
--<С ней мы знакомы. Она считает меня и истеричкой, и идиоткой и т.д. Говорила, что очень хочет познакомиться с ребенком, но скорее всего для того, чтобы быть хорошей для него… вот типа я и сына твоего приму. Как я могу отпустить ребенка, когда она так обо мне думает, мало ли что она может наговорить ребенку. Да и не думаю, что все это искренне.>
Она это всё придумала - то, что касается "мало ли что она может наговорить ребенку". Этого не было, это чистые домыслы. Для того, чтобы подозревать человека, надо иметь более веские основания.
"но скорее всего для того, чтобы быть хорошей для него… вот типа я и сына твоего приму" -если даже мать понимает цель этой женщины, то совершенно очевидно, что вреда ребёнку она причинять не собирается. Возможно , в Вашем случае любовница занимала другую позицию, но это большая редкость (просто с точки зрения здравого смысла).
Моему сыну ни одна любовница бывшего мужа никакого вреда не причиняла. Я сама сейчас в положении "другой тёти" для дочери мужа от первого брака, хоть мы уже женаты дольше, чем длился его первый брак. Я тоже считаю б.жену истеричкой и т.д. - просто у меня достаточно оснований так считать, но мне в голову никогда не придёт что-то высказывать ребёнку: смысл-то какой ?
А что касается Вашей ситуации, то я не считаю, что Ваши выводы правомерны. Мне кажется, что совершенно не обязательно отец должен превращать встречи с ребёнком в нечто из ряда вон выходящее, это обязывает и напрягает определённым образом и его, и ребёнка. Общение ребёнка с отцом не должно существенно менять ритм жизни обоих, тогда оно будет естественным и органично дополняющим их жизни. Иначе это влечёт за собой только разочарования и для ребёнка, и для отца. Поэтому, извините - но реакция Вашей дочери больше похоже на избалованность или следствие нереализованных ожиданий. Общение с отцом не должно быть праздником с фейерверком, отец не должен всё бросать и выступать весь сечер на арене. Иначе он скоро выдохнется. Сделайте так, чтобы у него была возможность чаще общаться с ребёнком, чтобы дочь видела его всяким - в разных компаниях, в разном настроении и тогда их отношения станут ровнее. 18.09.2003 09:58:13, Nafanya
Она это всё придумала - то, что касается "мало ли что она может наговорить ребенку". Этого не было, это чистые домыслы. Для того, чтобы подозревать человека, надо иметь более веские основания.
"но скорее всего для того, чтобы быть хорошей для него… вот типа я и сына твоего приму" -если даже мать понимает цель этой женщины, то совершенно очевидно, что вреда ребёнку она причинять не собирается. Возможно , в Вашем случае любовница занимала другую позицию, но это большая редкость (просто с точки зрения здравого смысла).
Моему сыну ни одна любовница бывшего мужа никакого вреда не причиняла. Я сама сейчас в положении "другой тёти" для дочери мужа от первого брака, хоть мы уже женаты дольше, чем длился его первый брак. Я тоже считаю б.жену истеричкой и т.д. - просто у меня достаточно оснований так считать, но мне в голову никогда не придёт что-то высказывать ребёнку: смысл-то какой ?
А что касается Вашей ситуации, то я не считаю, что Ваши выводы правомерны. Мне кажется, что совершенно не обязательно отец должен превращать встречи с ребёнком в нечто из ряда вон выходящее, это обязывает и напрягает определённым образом и его, и ребёнка. Общение ребёнка с отцом не должно существенно менять ритм жизни обоих, тогда оно будет естественным и органично дополняющим их жизни. Иначе это влечёт за собой только разочарования и для ребёнка, и для отца. Поэтому, извините - но реакция Вашей дочери больше похоже на избалованность или следствие нереализованных ожиданий. Общение с отцом не должно быть праздником с фейерверком, отец не должен всё бросать и выступать весь сечер на арене. Иначе он скоро выдохнется. Сделайте так, чтобы у него была возможность чаще общаться с ребёнком, чтобы дочь видела его всяким - в разных компаниях, в разном настроении и тогда их отношения станут ровнее. 18.09.2003 09:58:13, Nafanya
Вред можно нанести не только словами. Вам уже тут пытались объяснить это.
Где Вы прочитали, что у моей дочери нет возможности общаться с отцом? Вы знаете, рождение ребенка всегда к чему-то обязывает и как-то меняет ритм жизни родителей.
Посещение театра, кино и т.д. в нашей жизни, как и в папиной, не является обязаловкой из ряда вон выходящей. Никто из себя не выжимает последнее.
< чтобы дочь видела его всяким - в разных компаниях, в разном настроении>
А надо ли видеть всяким? Не все можно для детских ушей и глаз.
19.09.2003 00:10:25, Свет-лана
Где Вы прочитали, что у моей дочери нет возможности общаться с отцом? Вы знаете, рождение ребенка всегда к чему-то обязывает и как-то меняет ритм жизни родителей.
Посещение театра, кино и т.д. в нашей жизни, как и в папиной, не является обязаловкой из ряда вон выходящей. Никто из себя не выжимает последнее.
< чтобы дочь видела его всяким - в разных компаниях, в разном настроении>
А надо ли видеть всяким? Не все можно для детских ушей и глаз.
19.09.2003 00:10:25, Свет-лана
Вред можно нанести не только словами.
________________________________________
Ничего, кроме этой фразы (которая сама по себе ничего не значит) сказано не было. Ах, да - замечательный аргумент, что это "неприятно маме". Так вот это - не проблема ни ребёнка, ни его отца. Это должно решаться между взрослыми, но не должно фигурировать как довод против общения отца с ребёнком.
Где Вы прочитали, что у моей дочери нет возможности общаться с отцом?
_____________________________________________________
Мне так показалось из ВАшего рассказа, что девочка была очень обижена, что отец не уделил ей достаточно внимания, а оставил её в компании ровесников. Обычно, когда ребёнок общается с отцом достаточно часто, такой проблемы не возникает. Ребёнок не ревнует отца к окружению, ему комфортнее со сверстниками и я лично никакого криминала в действиях отца не усматриваю - в классической полной семье именно так и поступили бы родители, прийдя в гости к своим друзьям.
А надо ли видеть всяким? Не все можно для детских ушей и глаз.
____________________________________________________
Поведение отца должно быть естественным. Маму-то ребёнок тоже видит всякой.Кстати, такое поведение отца удобнее и для матери, иначе появляются потом топики,вроде:"Отец её/его балует, их встречи и общение - сплошной праздник и развлекаловка, а я его/её заставляю и уроки учить, и по дому помогать..." Совсем недавно нечто подобное обсуждалось. Я имею в виду не поведенческие отклонения, разумеется. 19.09.2003 09:57:27, Nafanya
________________________________________
Ничего, кроме этой фразы (которая сама по себе ничего не значит) сказано не было. Ах, да - замечательный аргумент, что это "неприятно маме". Так вот это - не проблема ни ребёнка, ни его отца. Это должно решаться между взрослыми, но не должно фигурировать как довод против общения отца с ребёнком.
Где Вы прочитали, что у моей дочери нет возможности общаться с отцом?
_____________________________________________________
Мне так показалось из ВАшего рассказа, что девочка была очень обижена, что отец не уделил ей достаточно внимания, а оставил её в компании ровесников. Обычно, когда ребёнок общается с отцом достаточно часто, такой проблемы не возникает. Ребёнок не ревнует отца к окружению, ему комфортнее со сверстниками и я лично никакого криминала в действиях отца не усматриваю - в классической полной семье именно так и поступили бы родители, прийдя в гости к своим друзьям.
А надо ли видеть всяким? Не все можно для детских ушей и глаз.
____________________________________________________
Поведение отца должно быть естественным. Маму-то ребёнок тоже видит всякой.Кстати, такое поведение отца удобнее и для матери, иначе появляются потом топики,вроде:"Отец её/его балует, их встречи и общение - сплошной праздник и развлекаловка, а я его/её заставляю и уроки учить, и по дому помогать..." Совсем недавно нечто подобное обсуждалось. Я имею в виду не поведенческие отклонения, разумеется. 19.09.2003 09:57:27, Nafanya
<Это должно решаться между взрослыми, но не должно фигурировать как довод против общения отца с ребёнком.>
Согласна, что должно решаться между взрослыми, добавлю – между мужем и женой, без привлечения любовниц и ребенка. Ребенка же втягивает отец по просьбе любовницы.
-----------
< в классической полной семье именно так и поступили бы родители, придя в гости к своим друзьям>
Мы разве говорим о классической семье? О Неполной семье идет речь, где родители ребенку уделяют меньше времени.
<Обычно, когда ребёнок общается с отцом достаточно часто, такой проблемы не возникает.>
Все-таки речь идет об общении с отцом или с любовницей?
< девочка была очень обижена, что отец не уделил ей достаточно внимания, а оставил её в компании ровесников>
Дочь НЕ была обижена на отца.
< иначе появляются потом топики, вроде: «Отец её/его балует, их встречи и общение - сплошной праздник и развлекаловка, а я его/её заставляю и уроки учить, и по дому помогать...">
Внимательно читайте, что написано – «Посещение театра, кино и т.д. в нашей жизни, как и в папиной, не является обязаловкой из ряда вон выходящей». Это не баловство, а ОТДЫХ, обычный отдых, который у нас был до развода и остался после развода. В скобках я и пометила - (отдых). Вы выше писали, что интересы ребенка банально ущемлены, если его не пустили погулять в компании «тети» и вместо этого не повели в парк и т.д. Вам я привела пример, с кем ребенок больше гуляет, с «тетей» или без. Так, где интересы ребенка «банально ущемлены»? Вашей же меркой меряно.
Общение нашей дочери с папой состоит не только из отдыха, отец к ней относится строже, чем я. Если же и «балует» ее дорогими подарками, то для ее развития, не забывая спросить у меня.
20.09.2003 22:44:00, Свет-лана
Согласна, что должно решаться между взрослыми, добавлю – между мужем и женой, без привлечения любовниц и ребенка. Ребенка же втягивает отец по просьбе любовницы.
-----------
< в классической полной семье именно так и поступили бы родители, придя в гости к своим друзьям>
Мы разве говорим о классической семье? О Неполной семье идет речь, где родители ребенку уделяют меньше времени.
<Обычно, когда ребёнок общается с отцом достаточно часто, такой проблемы не возникает.>
Все-таки речь идет об общении с отцом или с любовницей?
< девочка была очень обижена, что отец не уделил ей достаточно внимания, а оставил её в компании ровесников>
Дочь НЕ была обижена на отца.
< иначе появляются потом топики, вроде: «Отец её/его балует, их встречи и общение - сплошной праздник и развлекаловка, а я его/её заставляю и уроки учить, и по дому помогать...">
Внимательно читайте, что написано – «Посещение театра, кино и т.д. в нашей жизни, как и в папиной, не является обязаловкой из ряда вон выходящей». Это не баловство, а ОТДЫХ, обычный отдых, который у нас был до развода и остался после развода. В скобках я и пометила - (отдых). Вы выше писали, что интересы ребенка банально ущемлены, если его не пустили погулять в компании «тети» и вместо этого не повели в парк и т.д. Вам я привела пример, с кем ребенок больше гуляет, с «тетей» или без. Так, где интересы ребенка «банально ущемлены»? Вашей же меркой меряно.
Общение нашей дочери с папой состоит не только из отдыха, отец к ней относится строже, чем я. Если же и «балует» ее дорогими подарками, то для ее развития, не забывая спросить у меня.
20.09.2003 22:44:00, Свет-лана
Ребенка же втягивает отец по просьбе любовницы.
************************************************
Нравится это жене или нет, но любовница - это часть жизни отца. Я далека от мысли, что нормальный отец пойдёт на уступки любовнице, если их общение грозит чем-то ребёнку. Если отец во что-то и втягивает ребёнка, то только в свою жизнь (мать, собственно, делает то же самое).
Мы разве говорим о классической семье? О Неполной семье идет речь, где родители ребенку уделяют меньше времени.
*******************************************************
Чем менее заметной будет эта грань, тем легче будет ребёнку.
Все-таки речь идет об общении с отцом или с любовницей?
*******************************************************
С отцом в присутствии кого бы то ни было, единственное условие - ребёнку не должен притчиняться вред.
Дочь НЕ была обижена на отца.
***********************************
Простите, но это следовало из Вашего топика. Если кто-то объяснил ей, что общение было организованно таким образом именно любовницей, возможно, девочка обиделась на неё ?
Вы выше писали, что интересы ребенка банально ущемлены, если его не пустили погулять в компании «тети» и вместо этого не повели в парк и т.д
********************************************************Это относилось не к Вам, а к автору топика. Если в Вашем случае дело обстояло иначе - это другой разговор, у автора же ребёнок практически не общался с отцом ни с тётей, ни без, а я пыталась объяснить, что из двух зол лучше выбрать меньшее.
25.09.2003 15:47:47, Nafanya1
************************************************
Нравится это жене или нет, но любовница - это часть жизни отца. Я далека от мысли, что нормальный отец пойдёт на уступки любовнице, если их общение грозит чем-то ребёнку. Если отец во что-то и втягивает ребёнка, то только в свою жизнь (мать, собственно, делает то же самое).
Мы разве говорим о классической семье? О Неполной семье идет речь, где родители ребенку уделяют меньше времени.
*******************************************************
Чем менее заметной будет эта грань, тем легче будет ребёнку.
Все-таки речь идет об общении с отцом или с любовницей?
*******************************************************
С отцом в присутствии кого бы то ни было, единственное условие - ребёнку не должен притчиняться вред.
Дочь НЕ была обижена на отца.
***********************************
Простите, но это следовало из Вашего топика. Если кто-то объяснил ей, что общение было организованно таким образом именно любовницей, возможно, девочка обиделась на неё ?
Вы выше писали, что интересы ребенка банально ущемлены, если его не пустили погулять в компании «тети» и вместо этого не повели в парк и т.д
********************************************************Это относилось не к Вам, а к автору топика. Если в Вашем случае дело обстояло иначе - это другой разговор, у автора же ребёнок практически не общался с отцом ни с тётей, ни без, а я пыталась объяснить, что из двух зол лучше выбрать меньшее.
25.09.2003 15:47:47, Nafanya1
<Нравится это жене или нет, но любовница - это часть жизни отца. Я далека от мысли, что нормальный отец пойдёт на уступки любовнице, если их общение грозит чем-то ребёнку.>
То, что Вы далеки от мысли, не означает, что этого не существует. Пока лубофь у мужика - он ничего не видит, ничего не слышит.
Может любовница и часть жизни отца, но это не дает ему право так поступать с семьей.
<Если отец во что-то и втягивает ребёнка, то только в свою жизнь (мать, собственно, делает то же самое).>
Ребенок _уже_ находится в его жизни и жизни матери.
<Чем менее заметной будет эта грань, тем легче будет ребёнку.>
Это не всегда возможно.
<С отцом в присутствии кого бы то ни было, единственное условие - ребёнку не должен причиняться вред.>
Кого бы то ни было? И кто определит, причинен ли вред?
<Простите, но это следовало из Вашего топика. Если кто-то объяснил ей, что общение было организованно таким образом именно любовницей, возможно, девочка обиделась на неё?>
«Обиделась на отца…», «обиделась на нее…» - не фантазируйте.
<Не к Вам, а к автору топика.>
Выше я и писала: «Не всем подходит один и тот же совет».
<я пыталась объяснить, что из двух зол лучше выбрать меньшее.>
Здесь не два зла, а намного больше.
26.09.2003 23:40:30, Свет-лана
То, что Вы далеки от мысли, не означает, что этого не существует. Пока лубофь у мужика - он ничего не видит, ничего не слышит.
Может любовница и часть жизни отца, но это не дает ему право так поступать с семьей.
<Если отец во что-то и втягивает ребёнка, то только в свою жизнь (мать, собственно, делает то же самое).>
Ребенок _уже_ находится в его жизни и жизни матери.
<Чем менее заметной будет эта грань, тем легче будет ребёнку.>
Это не всегда возможно.
<С отцом в присутствии кого бы то ни было, единственное условие - ребёнку не должен причиняться вред.>
Кого бы то ни было? И кто определит, причинен ли вред?
<Простите, но это следовало из Вашего топика. Если кто-то объяснил ей, что общение было организованно таким образом именно любовницей, возможно, девочка обиделась на неё?>
«Обиделась на отца…», «обиделась на нее…» - не фантазируйте.
<Не к Вам, а к автору топика.>
Выше я и писала: «Не всем подходит один и тот же совет».
<я пыталась объяснить, что из двух зол лучше выбрать меньшее.>
Здесь не два зла, а намного больше.
26.09.2003 23:40:30, Свет-лана
То, что Вы далеки от мысли, не означает, что этого не существует. Пока лубофь у мужика - он ничего не видит, ничего не слышит.
*******************************************************
По-моему, это мнение применимо и к женщинам. Моё предположение диктуется здравым смыслом. Перефразируя же Ваше высказывание, пока женщина озлоблена тем, что ей нашли замену, даже ангел в роли соперницы покажется ей грязнее грязи.
Может любовница и часть жизни отца, но это не дает ему право так поступать с семьей.
*******************************************************
Судя по исходному посту, автор хочет изменить ситуацию, но ничего для этого не делает. Что до "права", то это понятие весьма условно и уникально для каждой конкретной семьи. Но наказывать ребёнка за то, что его отец "неправильно" себя ведёт по отношению к матери,несправедливо.
Чем менее заметной будет эта грань, тем легче будет ребёнку.>
Это не всегда возможно.
*******************************************************
Но это то, к чему всё-таки стоит стремиться, а не удаляться.
Кого бы то ни было? И кто определит, причинен ли вред?
*******************************************************
Отец ведь не диктует матери, с кем ей проводить время и с кем встречаться, как с ребёнком, так и без него. Многие женщины после развода считают себя вправе знакомить ребёнка со своими кандидатами в мужья и новыми мужьями и не спрашивают позволения у отцов своих детей.
Что до вреда, так предположение о том, что он будет причинён имеет не больше силы (моральной и юридической), чем предположение, что не будет. Имеет смысл обсуждать только явные признаки (жалобы ребёнка, что его реально обидели, оскорбили, ударили и т.д).
Здесь не два зла, а намного больше.
*******************************************************
Предметом обсуждения было только два: ребёнок общается с отцом в присутствии его любовницы(либо жены) или не общается вообще. Обсуждали позицию матери с точки зрения нанесения минимального вреда ребёнку. Я так и не прочла ни в одном из постов, какой же РЕАЛЬНЫЙ ВРЕД может быть нанесён РЕБЁНКУ общением с отцом в присутствии его любовницы(либо жены), если отец адекватен. 30.09.2003 12:03:23, Nafanya
*******************************************************
По-моему, это мнение применимо и к женщинам. Моё предположение диктуется здравым смыслом. Перефразируя же Ваше высказывание, пока женщина озлоблена тем, что ей нашли замену, даже ангел в роли соперницы покажется ей грязнее грязи.
Может любовница и часть жизни отца, но это не дает ему право так поступать с семьей.
*******************************************************
Судя по исходному посту, автор хочет изменить ситуацию, но ничего для этого не делает. Что до "права", то это понятие весьма условно и уникально для каждой конкретной семьи. Но наказывать ребёнка за то, что его отец "неправильно" себя ведёт по отношению к матери,несправедливо.
Чем менее заметной будет эта грань, тем легче будет ребёнку.>
Это не всегда возможно.
*******************************************************
Но это то, к чему всё-таки стоит стремиться, а не удаляться.
Кого бы то ни было? И кто определит, причинен ли вред?
*******************************************************
Отец ведь не диктует матери, с кем ей проводить время и с кем встречаться, как с ребёнком, так и без него. Многие женщины после развода считают себя вправе знакомить ребёнка со своими кандидатами в мужья и новыми мужьями и не спрашивают позволения у отцов своих детей.
Что до вреда, так предположение о том, что он будет причинён имеет не больше силы (моральной и юридической), чем предположение, что не будет. Имеет смысл обсуждать только явные признаки (жалобы ребёнка, что его реально обидели, оскорбили, ударили и т.д).
Здесь не два зла, а намного больше.
*******************************************************
Предметом обсуждения было только два: ребёнок общается с отцом в присутствии его любовницы(либо жены) или не общается вообще. Обсуждали позицию матери с точки зрения нанесения минимального вреда ребёнку. Я так и не прочла ни в одном из постов, какой же РЕАЛЬНЫЙ ВРЕД может быть нанесён РЕБЁНКУ общением с отцом в присутствии его любовницы(либо жены), если отец адекватен. 30.09.2003 12:03:23, Nafanya
А почему собственно если отец ХОЧЕТ общаться с ребенком, он не может этого сделать без присутствия любовницы?
02.10.2003 22:16:34, Artemis
Он в дискуссии участия не принимает, поэтому выяснить это невозможно. Глупо пытаться навесить собак на человека, который сам ничего не может ответить. Поэтому вполне правомерно рассматривать ситуацию только с точки зрения интересов ребёнка, исходя из двух предложенных вариантов.
Повторюсь: ну а почему, собственно, и не при любовнице ? Ведь если бы мама надумала построить свою личную жизнь, она ведь наверняка бы познакомила ребёнка с будущим мужем о ЗАГСа, когда он формально всё ещё был бы любовником ? И разница здесь только во времени. Не думаю, что мама спрашивала бы на это позволения у отца ребёнка.
03.10.2003 09:53:45, Nafanya
Повторюсь: ну а почему, собственно, и не при любовнице ? Ведь если бы мама надумала построить свою личную жизнь, она ведь наверняка бы познакомила ребёнка с будущим мужем о ЗАГСа, когда он формально всё ещё был бы любовником ? И разница здесь только во времени. Не думаю, что мама спрашивала бы на это позволения у отца ребёнка.
03.10.2003 09:53:45, Nafanya
<По-моему, это мнение применимо и к женщинам.>
Вот поэтому не стоит знакомить детей с любовниками.
<Перефразируя же Ваше высказывание, пока женщина озлоблена тем, что ей нашли замену, даже ангел в роли соперницы покажется ей грязнее грязи.>
Ни разу Вы не встречали женщин, которые хотят, чтобы им нашли замену? А "озлобление" появляется когда ей навязывают чужие интересы или используют. Автор не против чтобы муж ушел к любовнице.
<Но это то, к чему всё-таки стоит стремиться, а не удаляться.>
Стремиться, но не любыми путями.
<Отец ведь не диктует матери, с кем ей проводить время и с кем встречаться, как с ребёнком, так и без него.>
"Не диктует" пока жена не живет своей жизнью.
<Многие женщины после развода считают себя вправе знакомить ребёнка со своими кандидатами в мужья и новыми мужьями и не спрашивают позволения у отцов своих детей.>
Для меня "муж" и "любовник" не одно и тоже. И жизнь состоит не только из любовников. Есть работа, увлечения, друзья, семья и т.д. Не 24 часа же в сутках посвящать любовнику.
<Имеет смысл обсуждать только явные признаки (жалобы ребёнка, что его реально обидели, оскорбили, ударили и т.д).>
Ребенок не подопытный кролик. Мать должна быть уверена, что ребенку будет хорошо.
<Предметом обсуждения было только два: ребёнок общается с отцом в присутствии его любовницы(либо жены) или не общается вообще.>
Это автор предложил только два, ей же участники конфы показали на еще и другое.
02.10.2003 10:15:13, Свет-лана
Вот поэтому не стоит знакомить детей с любовниками.
<Перефразируя же Ваше высказывание, пока женщина озлоблена тем, что ей нашли замену, даже ангел в роли соперницы покажется ей грязнее грязи.>
Ни разу Вы не встречали женщин, которые хотят, чтобы им нашли замену? А "озлобление" появляется когда ей навязывают чужие интересы или используют. Автор не против чтобы муж ушел к любовнице.
<Но это то, к чему всё-таки стоит стремиться, а не удаляться.>
Стремиться, но не любыми путями.
<Отец ведь не диктует матери, с кем ей проводить время и с кем встречаться, как с ребёнком, так и без него.>
"Не диктует" пока жена не живет своей жизнью.
<Многие женщины после развода считают себя вправе знакомить ребёнка со своими кандидатами в мужья и новыми мужьями и не спрашивают позволения у отцов своих детей.>
Для меня "муж" и "любовник" не одно и тоже. И жизнь состоит не только из любовников. Есть работа, увлечения, друзья, семья и т.д. Не 24 часа же в сутках посвящать любовнику.
<Имеет смысл обсуждать только явные признаки (жалобы ребёнка, что его реально обидели, оскорбили, ударили и т.д).>
Ребенок не подопытный кролик. Мать должна быть уверена, что ребенку будет хорошо.
<Предметом обсуждения было только два: ребёнок общается с отцом в присутствии его любовницы(либо жены) или не общается вообще.>
Это автор предложил только два, ей же участники конфы показали на еще и другое.
02.10.2003 10:15:13, Свет-лана
Вот поэтому не стоит знакомить детей с любовниками.
*****************************************
А с мужьями/жёнами ?
Ни разу Вы не встречали женщин, которые хотят, чтобы им нашли замену? А "озлобление" появляется когда ей навязывают чужие интересы или используют.
*****************************************
Встречала. Но у них, как правило, не возникает проблем, подобных обсуждаемым.
Каким образом ей навязывают интересы ? Общение ребёнка с отцом никоим образом не нарушает интересов ребёнка, а взрослые могут и должны договориться исходя из этого.
Стремиться, но не любыми путями.
******************************************************
Путей абсурдных, вредных или оскорбительных для ребёнка никто не предлагал.
"Не диктует" пока жена не живет своей жизнью.
********************************************************
Извините, но на данной стадии это пока чистые домыслы. А жена делает это в реале.
Есть работа, увлечения, друзья, семья и т.д. Не 24 часа же в сутках посвящать любовнику.
***********************************************************
Не поняла, какая связь ? Что-то я себе не представляю ситуации, когда мама вводит в дом абсолютно незнакомого мужчину и говорит:"Знакомься, малыш - это мой муж."
Ребенок не подопытный кролик. Мать должна быть уверена, что ребенку будет хорошо.
***********************************************************
Безусловно. Но для того, чтобы в этом сомневаться, должны быть веские основания, а не мамины предположения, которые более чем пристрастны.
Это автор предложил только два, ей же участники конфы показали на еще и другое.
********************************************************
Автор говорил о реально возможных вариантах в её ситуации. Какой смысл обсуждать то, что однозначно не примет муж, который в обсуждении не учавствовал. 02.10.2003 11:03:39, Nafanya1
*****************************************
А с мужьями/жёнами ?
Ни разу Вы не встречали женщин, которые хотят, чтобы им нашли замену? А "озлобление" появляется когда ей навязывают чужие интересы или используют.
*****************************************
Встречала. Но у них, как правило, не возникает проблем, подобных обсуждаемым.
Каким образом ей навязывают интересы ? Общение ребёнка с отцом никоим образом не нарушает интересов ребёнка, а взрослые могут и должны договориться исходя из этого.
Стремиться, но не любыми путями.
******************************************************
Путей абсурдных, вредных или оскорбительных для ребёнка никто не предлагал.
"Не диктует" пока жена не живет своей жизнью.
********************************************************
Извините, но на данной стадии это пока чистые домыслы. А жена делает это в реале.
Есть работа, увлечения, друзья, семья и т.д. Не 24 часа же в сутках посвящать любовнику.
***********************************************************
Не поняла, какая связь ? Что-то я себе не представляю ситуации, когда мама вводит в дом абсолютно незнакомого мужчину и говорит:"Знакомься, малыш - это мой муж."
Ребенок не подопытный кролик. Мать должна быть уверена, что ребенку будет хорошо.
***********************************************************
Безусловно. Но для того, чтобы в этом сомневаться, должны быть веские основания, а не мамины предположения, которые более чем пристрастны.
Это автор предложил только два, ей же участники конфы показали на еще и другое.
********************************************************
Автор говорил о реально возможных вариантах в её ситуации. Какой смысл обсуждать то, что однозначно не примет муж, который в обсуждении не учавствовал. 02.10.2003 11:03:39, Nafanya1
БРЕД! Извините, но это ПОЛНЫЙ БРЕД!
Вы бы ВСЁ-ТАКИ читали посты своих оппонентов повнимательнее и не мешали "суп с мухами"!!! 18.09.2003 17:51:07, Нэтка
Вы бы ВСЁ-ТАКИ читали посты своих оппонентов повнимательнее и не мешали "суп с мухами"!!! 18.09.2003 17:51:07, Нэтка
Я ВСЁ читала. И не моя вина, что у меня и моих оппонентов абсолютно разный жизненный опыт. Но моё преимущество в том, что я могу уверенно сказать - мой ребёнок СЧАСТЛИВ настолько, насколько это возможно в подобной ситуации. Он не плачется мне, как у моеё оппонентки, втайне от папы - он всё может сказать ему. Для него встречи с отцом - не что-то из ряда вон выходящее, что может не оправдать ребёнкиных ожиданий. А всего-то надо было думать о ребёнке и его интересах, а не о своих амбициях и обидах. БРЕД - это голословные рекомендации, которые здесь раздают озлобленные мамаши, жаждущие подковырнуть б.мужа любой ценой, даже покоем ребёнка.
19.09.2003 09:45:41, Nafanya
Я ВСЁ читала. И не моя вина, что у меня и моих оппонентов абсолютно разный жизненный опыт. Но моё преимущество в том, что я могу уверенно сказать - мой ребёнок СЧАСТЛИВ настолько, насколько это возможно в подобной ситуации.
***********
Вот именно - в ВАШЕЙ ситуации. А ситуации бывают разные.
26.09.2003 16:58:05, Artemis
***********
Вот именно - в ВАШЕЙ ситуации. А ситуации бывают разные.
26.09.2003 16:58:05, Artemis
Артемис, не выдёргивайте, пожалуйста, цитаты вне контекста обсуждения. Я раньше писала, что не считаю свою точку зрения единственно верной, но пытаюсь доказать, что она имеет право на существование. Просто пытаюсь объяснить, что иногда отказ от собственных амбиций и стремления отомстить любой ценой приводит ко вполне удачным результатам.
Кстани, в топике есть высказывания людей, пожалевших о том, что когда-то препятствовали так или иначе общению детей с отцом, но ни одного, пожалевшего о том, что позволяли это делать. С подобным я вообще никогда не сталкивалась. 30.09.2003 12:09:06, Nafanya
Кстани, в топике есть высказывания людей, пожалевших о том, что когда-то препятствовали так или иначе общению детей с отцом, но ни одного, пожалевшего о том, что позволяли это делать. С подобным я вообще никогда не сталкивалась. 30.09.2003 12:09:06, Nafanya
Я в данном случае не считаю, что мать ребенка права. Я считаю, что ее просто довели до ручки. Довел отец ребенка.
02.10.2003 22:14:14, Artemis
Если мы все в жизни будем руководствоваться только собственными эмоциями и заниматься будем только сведением счётов с теми, кто нас "довёл", бедные будут наши дети. Я уже писала, что мой бывший супруг вёл себя аналогично супругу автора, поэтому я с полным правом могу утверждать: это можно пережить и решить проблему, не травмируя ребёнка. Надо только держать себя в руках и думать, что важнее: сиюминутная радость подковырнуть обидчика или состояние, настроение и психический настрой собственного ребёнка. Я не оправдываю ни своего бывшего, ни мужа автора, я просто стараюсь объяснить: любая проблема требует РЕШЕНИЯ,а не поиска виноватых.
03.10.2003 10:00:12, Nafanya
Отвечу потому что сказано обо мне.
<Он не плачется мне>
Не плачется или не вы не хотели слышать. Лучше пусть выплачется, чем держит в себе. Слезы дочери не держались в тайне от папы, он о них знал.
Был ли ваш сын счастлив во время развода? Он был рад, когда уезжал с мамой в другой город и стал жить вдали от папы? С этим он с радостью согласился? Ах, да, теперь он все каникулы живет у папы! Без встреч с «тетями». (Наконец-то до папы дошло, что его любовницы сыну не нужны.) Так это ТЕПЕРЬ! Почему Вы считаете, что моя дочь _теперь_ несчастлива? Встречи с папиной «тетей» (теперь женой) сведены к минимуму. Отца она видит НЕ только в каникулы. В ее жизни бывает «что-то из ряда вон выходящее», чего нет у вашего сына. На мое предложение пожить у папы, дочь ответила: «Я не челнок, чтобы мотаться туда-сюда». (Оказывается ей это не надо). И папа с ней согласен. У нее есть уютная комната, которая делалась с участием папы и дочери. Папа приходит к ней в гости, видит, чем интересуется его дочь. Ведь когда она будет жить у него, всего этого с собой не возьмешь. И почему Вы считаете, что мы не думали об интересах ребенка?
Вас почитаешь, и думаешь, а как же дети, которые живут без отцов? Они все несчастливы? У моей знакомой сына усыновил ее второй муж. Био-отец без проблем подписал согласие на усыновление. Мальчик знает, что он усыновлен. Отчима сразу назвал отцом. От него только и слышно: А мы с папкой то…, а мы с папкой это… И что, по-вашему он несчастлив?
20.09.2003 22:36:33, Свет-лана
<Он не плачется мне>
Не плачется или не вы не хотели слышать. Лучше пусть выплачется, чем держит в себе. Слезы дочери не держались в тайне от папы, он о них знал.
Был ли ваш сын счастлив во время развода? Он был рад, когда уезжал с мамой в другой город и стал жить вдали от папы? С этим он с радостью согласился? Ах, да, теперь он все каникулы живет у папы! Без встреч с «тетями». (Наконец-то до папы дошло, что его любовницы сыну не нужны.) Так это ТЕПЕРЬ! Почему Вы считаете, что моя дочь _теперь_ несчастлива? Встречи с папиной «тетей» (теперь женой) сведены к минимуму. Отца она видит НЕ только в каникулы. В ее жизни бывает «что-то из ряда вон выходящее», чего нет у вашего сына. На мое предложение пожить у папы, дочь ответила: «Я не челнок, чтобы мотаться туда-сюда». (Оказывается ей это не надо). И папа с ней согласен. У нее есть уютная комната, которая делалась с участием папы и дочери. Папа приходит к ней в гости, видит, чем интересуется его дочь. Ведь когда она будет жить у него, всего этого с собой не возьмешь. И почему Вы считаете, что мы не думали об интересах ребенка?
Вас почитаешь, и думаешь, а как же дети, которые живут без отцов? Они все несчастливы? У моей знакомой сына усыновил ее второй муж. Био-отец без проблем подписал согласие на усыновление. Мальчик знает, что он усыновлен. Отчима сразу назвал отцом. От него только и слышно: А мы с папкой то…, а мы с папкой это… И что, по-вашему он несчастлив?
20.09.2003 22:36:33, Свет-лана
Не плачется или не вы не хотели слышать.
************************************************
Не плачется, потому что ему не на что жаловаться с его точки зрения. Я достаточно близка с сыном, чтобы это оценить. У него отличные отношения и с отцом, и с отчимом.
Был ли ваш сын счастлив во время развода? Он был рад, когда уезжал с мамой в другой город и стал жить вдали от папы? С этим он с радостью согласился? Ах, да, теперь он все каникулы живет у папы! Без встреч с «тетями». (Наконец-то до папы дошло, что его любовницы сыну не нужны.)
*************************************************************
Ни один ребёнок не может быть счастлив во время развода, но мы с бывшим мужем сделали всё, чтобы сделать этот процесс для него наименее болезненным. Представляю, насколько тяжелее была бы участь сына, если бы папа диктовал, в чьём присутствии должно происходить общение сына с мамой и наоборот. Тогда уж он действительно был бы несчастен на полную катушку. Проживание в разных городах случается и во вполне благополучных семьях, когда закончится мой контракт, мы вернёмся в свой родной город и сын сможет видеться с отцом так часто, как ему этого захочется. Что до папиных"тёть", то, вполне возможно, они существуют и сейчас - меня не слишком заботит этот вопрос, я доверяю своему бывшему мужу, он по-пррежнему любящий отец и мой друг и я знаю, что вреда сыну никто не принесёт.
В ее жизни бывает «что-то из ряда вон выходящее», чего нет у вашего сына.
*************************************************************
С чего Вы взяли, что у моего сына этого нет ? Есть и праздники, и походы в парки, кино, театры - как с отцом, так и с нами. Просто для него общение с отцом САМО ПО СЕБЕ - не праздник, а часть жизни, естественная и понятная, в которой нет места условностям и обидам. Я сознательно не перевезла на новое место ничего из обстановки комнаты сына - он возвращается в свой дом, а на новом месте всё обставлялось заново (при участии папы тоже - он специально приезжал ради этого).
Вас почитаешь, и думаешь, а как же дети, которые живут без отцов? Они все несчастливы? У моей знакомой сына усыновил ее второй муж. Био-отец без проблем подписал согласие на усыновление. Мальчик знает, что он усыновлен. Отчима сразу назвал отцом. От него только и слышно: А мы с папкой то…, а мы с папкой это… И что, по-вашему он несчастлив?
*************************************************************
Вы сами себе противоречите. У сына Вашей знакомой есть отец - тот, которого он называет папой. Но мы-то с Вами обсуждали не био-отцов, которые отказываются от детей, а тех, кто хочет и рвётся с ними общаться, но на их пути встают мамы. И поймите - я вполне могу поверить, что у них есть для этого какие-то резоны и не берусь опровергать уже принятые кем-то решения. Просто в моей жизни сошлись оба пути и у меня есть возможность видеть своего сына, который любит и отца, и отчима, переживает за них обоих и который, смею Вас заверить - счастлив, не ревнует ни маму к отчиму, ни отца к тётям; и дочь моего второго мужа от первого брака, которая до сих пор помнит отца, плачет в яслях оттого, что папа к ней не приходит, а не приходит он, потому что девочкина мама никак не может смириться с тем, что бывший муж счастлив с другой женщиной и категорически запрещает и всеми силами препятствует их общению. По словам воспитательницы, девочка в каждом светловолосом мужчине видит папу, а мама всё лелеет свою "обиду", хотя я не имела к их разводу ни малейшего отношения. Так вот мама в суде (решение которого, кстати, было не в её пользу) объявила, что запрещает б.мужу встречаться с дочкой, потому что он может повести ребёнка к "чужой женщине". Мне-то, конечно, так даже проще, но девочку и мужа очень жалко. Поэтому я и пытаюсь убедить тех, кто своего решения ещё не принял: подумайте о ребёнке прежде всего. Совершенно не факт, что удастся найти такого приёмного папу, который сможет заменить настоящего. 25.09.2003 16:22:46, Nafanya1
************************************************
Не плачется, потому что ему не на что жаловаться с его точки зрения. Я достаточно близка с сыном, чтобы это оценить. У него отличные отношения и с отцом, и с отчимом.
Был ли ваш сын счастлив во время развода? Он был рад, когда уезжал с мамой в другой город и стал жить вдали от папы? С этим он с радостью согласился? Ах, да, теперь он все каникулы живет у папы! Без встреч с «тетями». (Наконец-то до папы дошло, что его любовницы сыну не нужны.)
*************************************************************
Ни один ребёнок не может быть счастлив во время развода, но мы с бывшим мужем сделали всё, чтобы сделать этот процесс для него наименее болезненным. Представляю, насколько тяжелее была бы участь сына, если бы папа диктовал, в чьём присутствии должно происходить общение сына с мамой и наоборот. Тогда уж он действительно был бы несчастен на полную катушку. Проживание в разных городах случается и во вполне благополучных семьях, когда закончится мой контракт, мы вернёмся в свой родной город и сын сможет видеться с отцом так часто, как ему этого захочется. Что до папиных"тёть", то, вполне возможно, они существуют и сейчас - меня не слишком заботит этот вопрос, я доверяю своему бывшему мужу, он по-пррежнему любящий отец и мой друг и я знаю, что вреда сыну никто не принесёт.
В ее жизни бывает «что-то из ряда вон выходящее», чего нет у вашего сына.
*************************************************************
С чего Вы взяли, что у моего сына этого нет ? Есть и праздники, и походы в парки, кино, театры - как с отцом, так и с нами. Просто для него общение с отцом САМО ПО СЕБЕ - не праздник, а часть жизни, естественная и понятная, в которой нет места условностям и обидам. Я сознательно не перевезла на новое место ничего из обстановки комнаты сына - он возвращается в свой дом, а на новом месте всё обставлялось заново (при участии папы тоже - он специально приезжал ради этого).
Вас почитаешь, и думаешь, а как же дети, которые живут без отцов? Они все несчастливы? У моей знакомой сына усыновил ее второй муж. Био-отец без проблем подписал согласие на усыновление. Мальчик знает, что он усыновлен. Отчима сразу назвал отцом. От него только и слышно: А мы с папкой то…, а мы с папкой это… И что, по-вашему он несчастлив?
*************************************************************
Вы сами себе противоречите. У сына Вашей знакомой есть отец - тот, которого он называет папой. Но мы-то с Вами обсуждали не био-отцов, которые отказываются от детей, а тех, кто хочет и рвётся с ними общаться, но на их пути встают мамы. И поймите - я вполне могу поверить, что у них есть для этого какие-то резоны и не берусь опровергать уже принятые кем-то решения. Просто в моей жизни сошлись оба пути и у меня есть возможность видеть своего сына, который любит и отца, и отчима, переживает за них обоих и который, смею Вас заверить - счастлив, не ревнует ни маму к отчиму, ни отца к тётям; и дочь моего второго мужа от первого брака, которая до сих пор помнит отца, плачет в яслях оттого, что папа к ней не приходит, а не приходит он, потому что девочкина мама никак не может смириться с тем, что бывший муж счастлив с другой женщиной и категорически запрещает и всеми силами препятствует их общению. По словам воспитательницы, девочка в каждом светловолосом мужчине видит папу, а мама всё лелеет свою "обиду", хотя я не имела к их разводу ни малейшего отношения. Так вот мама в суде (решение которого, кстати, было не в её пользу) объявила, что запрещает б.мужу встречаться с дочкой, потому что он может повести ребёнка к "чужой женщине". Мне-то, конечно, так даже проще, но девочку и мужа очень жалко. Поэтому я и пытаюсь убедить тех, кто своего решения ещё не принял: подумайте о ребёнке прежде всего. Совершенно не факт, что удастся найти такого приёмного папу, который сможет заменить настоящего. 25.09.2003 16:22:46, Nafanya1
<С чего Вы взяли, что у моего сына этого нет?>
Потому что Вы назвали отдых нашей дочери с отцом «что-то из ряда вон выходящее», у Вас же «САМО ПО СЕБЕ». Не понятна Ваша реакция, хотя я пометила в скобках – (отдых).
<Представляю, насколько тяжелее была бы участь сына, если бы папа диктовал, в чьём присутствии должно происходить общение сына с мамой и наоборот.>
Во-первых, «диктовка» должна проходить между взрослыми.
Во-вторых, то, что наш ребенок не знаком с теперешними любовницами отца, не делает ее «участь тяжелой».
<Я сознательно не перевезла на новое место ничего из обстановки комнаты сына - он возвращается в свой дом, а на новом месте всё обставлялось заново>
Чаще при разводах квартиры делятся. И не всегда в новых квартирах есть комнаты детей от первых браков.
Я же писала не про обстановку, а про дочкины «сокровища», которые есть у каждого ребенка. И папа увлеченно знакомится с ее «сокровищами».
<Но мы-то с Вами обсуждали не био-отцов, которые отказываются от детей, а тех, кто хочет и рвётся с ними общаться, но на их пути встают мамы.>
Автор пытается уберечь своего ребенка, муж же просто развлекается. Интересно сколько ему лет?
В вашей же ситуации. Вы тут много говорили об интересах ребенка. Почему же ваш муж не может ради дочери общаться с дочерью без «тёть»? Ребенок ясельного возраста – можно при маме, потом, когда она убедится, что папе можно доверять, - без мамы.
26.09.2003 23:44:09, Свет-лана
Потому что Вы назвали отдых нашей дочери с отцом «что-то из ряда вон выходящее», у Вас же «САМО ПО СЕБЕ». Не понятна Ваша реакция, хотя я пометила в скобках – (отдых).
<Представляю, насколько тяжелее была бы участь сына, если бы папа диктовал, в чьём присутствии должно происходить общение сына с мамой и наоборот.>
Во-первых, «диктовка» должна проходить между взрослыми.
Во-вторых, то, что наш ребенок не знаком с теперешними любовницами отца, не делает ее «участь тяжелой».
<Я сознательно не перевезла на новое место ничего из обстановки комнаты сына - он возвращается в свой дом, а на новом месте всё обставлялось заново>
Чаще при разводах квартиры делятся. И не всегда в новых квартирах есть комнаты детей от первых браков.
Я же писала не про обстановку, а про дочкины «сокровища», которые есть у каждого ребенка. И папа увлеченно знакомится с ее «сокровищами».
<Но мы-то с Вами обсуждали не био-отцов, которые отказываются от детей, а тех, кто хочет и рвётся с ними общаться, но на их пути встают мамы.>
Автор пытается уберечь своего ребенка, муж же просто развлекается. Интересно сколько ему лет?
В вашей же ситуации. Вы тут много говорили об интересах ребенка. Почему же ваш муж не может ради дочери общаться с дочерью без «тёть»? Ребенок ясельного возраста – можно при маме, потом, когда она убедится, что папе можно доверять, - без мамы.
26.09.2003 23:44:09, Свет-лана
Почему же ваш муж не может ради дочери общаться с дочерью без «тёть»? Ребенок ясельного возраста – можно при маме, потом, когда она убедится, что папе можно доверять, - без мамы.
*******************************************************
Он и общается без тёть, но общение без них или с ними ничего общего не имеет с интересами ребёнка. На отсутствии тёть как правило настаивают бывшие жёны (если детей специально не настраивать, что тётя - плохая по определению).
В конкретно обсуждаемом (моём)случае, говорить о "доверии" отцу было бы нелепо, потому что с самого рождения ребёнка он проводил с дочерью больше времени, чем мать (которая ушла продолжать учёбу на очном, когда дочери был 1 месяц), т.е. днём девочка была на бабушках, а вечером и в выходные - с папой. Именно поэтому даже суд в своё время настоял(это есть в решении) на том, чтобы общение отца с дочерью происходило на нейтральной территории (судье в качестве иллюстрации "благотворности" совместного общения вполне хватило поведения матери на заседании и свидетельских показаний (в т.ч. судебного пристава участка).
Во-вторых, то, что наш ребенок не знаком с теперешними любовницами отца, не делает ее «участь тяжелой».
*******************************************************
Если договорённость между родителями действительно взаимна, не о чем и говорить. Я же не утверждаю, что ребёнку необходимо общаться с любовницами отца. Но если случай такой, как у автора (т.е. общение либо в присутствии любовницы, либо никак), то участь ребёнка действытельно тяжелее - он лишён общения с отцом. ИМХО, в таких ситуациях уступает тот, кто умнее.
Автор пытается уберечь своего ребенка, муж же просто развлекается.
*******************************************************
От чего ? От контакта с кем-то, кто не нравится матери ? Зато нравится отцу - а он разве не взрослый человек и не вправе делать свой выбор ?
30.09.2003 11:47:35, Nafanya
*******************************************************
Он и общается без тёть, но общение без них или с ними ничего общего не имеет с интересами ребёнка. На отсутствии тёть как правило настаивают бывшие жёны (если детей специально не настраивать, что тётя - плохая по определению).
В конкретно обсуждаемом (моём)случае, говорить о "доверии" отцу было бы нелепо, потому что с самого рождения ребёнка он проводил с дочерью больше времени, чем мать (которая ушла продолжать учёбу на очном, когда дочери был 1 месяц), т.е. днём девочка была на бабушках, а вечером и в выходные - с папой. Именно поэтому даже суд в своё время настоял(это есть в решении) на том, чтобы общение отца с дочерью происходило на нейтральной территории (судье в качестве иллюстрации "благотворности" совместного общения вполне хватило поведения матери на заседании и свидетельских показаний (в т.ч. судебного пристава участка).
Во-вторых, то, что наш ребенок не знаком с теперешними любовницами отца, не делает ее «участь тяжелой».
*******************************************************
Если договорённость между родителями действительно взаимна, не о чем и говорить. Я же не утверждаю, что ребёнку необходимо общаться с любовницами отца. Но если случай такой, как у автора (т.е. общение либо в присутствии любовницы, либо никак), то участь ребёнка действытельно тяжелее - он лишён общения с отцом. ИМХО, в таких ситуациях уступает тот, кто умнее.
Автор пытается уберечь своего ребенка, муж же просто развлекается.
*******************************************************
От чего ? От контакта с кем-то, кто не нравится матери ? Зато нравится отцу - а он разве не взрослый человек и не вправе делать свой выбор ?
30.09.2003 11:47:35, Nafanya
Если мама выходит на работу в 1 мес. ребенкиных - это нормально, если на учебу очную - трагедия. Наверное, с мужем-то это обсуждалось? Родился ребенок и что? На своем обучении ставить крест?
<днём девочка была на бабушках, а вечером и в выходные - с папой.>
А мама что сутками была на учебе? Если папе это было в напряг, он мог обсудить это с женой? Как только папа свалил из семьи, ребенок вечерами и в выходные оставался один?
Договоренность...
У нас даже и разговоров не было о знакомствах дочери с любовницами. Папа и сам увидел, что любовницам его нужно другое, а не его дети.
Теперешней его жене наша дочь никогда не нужна была. Ревность ее мучает.
<Но если случай такой, как у автора (т.е. общение либо в присутствии любовницы, либо никак), то участь ребёнка действытельно тяжелее - он лишён общения с отцом.>
Один раз не пустили к любовнице и уже "лишён общения с отцом"? Так и прозвучало? Что папа навсегда исчез? 02.10.2003 11:15:32, Свет-лана
<днём девочка была на бабушках, а вечером и в выходные - с папой.>
А мама что сутками была на учебе? Если папе это было в напряг, он мог обсудить это с женой? Как только папа свалил из семьи, ребенок вечерами и в выходные оставался один?
Договоренность...
У нас даже и разговоров не было о знакомствах дочери с любовницами. Папа и сам увидел, что любовницам его нужно другое, а не его дети.
Теперешней его жене наша дочь никогда не нужна была. Ревность ее мучает.
<Но если случай такой, как у автора (т.е. общение либо в присутствии любовницы, либо никак), то участь ребёнка действытельно тяжелее - он лишён общения с отцом.>
Один раз не пустили к любовнице и уже "лишён общения с отцом"? Так и прозвучало? Что папа навсегда исчез? 02.10.2003 11:15:32, Свет-лана
Наверное, с мужем-то это обсуждалось? Родился ребенок и что? На своем обучении ставить крест?
**************************************
Существует (и всегда существовала) возможность взять академ, но дама не захотела "расставаться с друзьями". Кроме того, она прямо объявила, что не желает возиться с младенцем - процесс её не увлекает, а пока она учится - это достаточный повод напрячь этим бабушек.
Когда выходят на работу, это связано с тем, что либо жить не на что, либо работу потерять жалко и страшно. В случае с учёбой ничего подобного не происходит, это просто иллюстрация отношения матери к ребёнку. Муж был против категорически, но его мнение никого не интересовало.
А мама что сутками была на учебе? Если папе это было в напряг, он мог обсудить это с женой? Как только папа свалил из семьи, ребенок вечерами и в выходные оставался один?
**************************************
Днём мама была на занятиях, вечером "готовилась" и "отдыхала" от учёбы в компании подруг и приятелей. Выходной (суббота - учебный день) тратился на прогулки по работающим друзьям и магазинам. Когда мужа посылали в командировки, дэвушка звонила на работу и устраивала скандал, как они посмели - у него же грудной ребёнок. Когда её спрашивали, а на что у ребёнка мать, она абсолютно серьёзно заявляла:"Вы что, как я могу отпроситься - я же УЧУСЬ!" (это я знаю не по его рассказам - мы вместе работали). Добавлю, что работал муж в очень серьёзной фирме, устроиться туда в нашем городке считалось великим счастьем.
Обсуждать что-либо с ней было нереально, что, собственно и послужило причиной развода.
После его ухода ребёнок просто был переселён к бабушке.
Один раз не пустили к любовнице и уже "лишён общения с отцом"? Так и прозвучало? Что папа навсегда исчез?
***************************************************
Судя по словам автора, почти так. Думаю, у него были какие-то веские (для него) основания настаивать на общении с ребёнком без жены (вспомните, это ведь её предположение, а не уверенность, что он ведёт ребёнка к любовнице). Мой муж, например, уже зарёкся общаться с ребёнком при бывшей жене - это всегда заканчивается скандалом на глазах у дочери. Причём мама даже не делает секрета из того, для чего она этот скандал провоцирует: надеется, что сможет в случае разбирательств в опекунском совете или суде объявить, что общение с отцом плохо влияет на здоровье ребёнка:девочка потом плачет, не может уснуть и т.д. Конечно, и взрослый спать не будет, если его в дверях вырвут из рук отца, швырнут, как котёнка в комнату и шарахнут перед носом железной дверью... Правда, на суд её аргумент так и не подействовал, она себя и там вела аналогично.
Теперешней его жене наша дочь никогда не нужна была. Ревность ее мучает.
****************************************************
Положа руку на сердце - Вам сильно был бы нужен чужой ребёнок ? Можно относиться как к ребёнку любимого человека (ревность к ребёнку ? тоже сомнительно, но оспаривать не буду, сама ничего подобного не испытываю...), но не более того. Но вреда, однако, тоже никакого.
02.10.2003 12:36:58, Nafanya
**************************************
Существует (и всегда существовала) возможность взять академ, но дама не захотела "расставаться с друзьями". Кроме того, она прямо объявила, что не желает возиться с младенцем - процесс её не увлекает, а пока она учится - это достаточный повод напрячь этим бабушек.
Когда выходят на работу, это связано с тем, что либо жить не на что, либо работу потерять жалко и страшно. В случае с учёбой ничего подобного не происходит, это просто иллюстрация отношения матери к ребёнку. Муж был против категорически, но его мнение никого не интересовало.
А мама что сутками была на учебе? Если папе это было в напряг, он мог обсудить это с женой? Как только папа свалил из семьи, ребенок вечерами и в выходные оставался один?
**************************************
Днём мама была на занятиях, вечером "готовилась" и "отдыхала" от учёбы в компании подруг и приятелей. Выходной (суббота - учебный день) тратился на прогулки по работающим друзьям и магазинам. Когда мужа посылали в командировки, дэвушка звонила на работу и устраивала скандал, как они посмели - у него же грудной ребёнок. Когда её спрашивали, а на что у ребёнка мать, она абсолютно серьёзно заявляла:"Вы что, как я могу отпроситься - я же УЧУСЬ!" (это я знаю не по его рассказам - мы вместе работали). Добавлю, что работал муж в очень серьёзной фирме, устроиться туда в нашем городке считалось великим счастьем.
Обсуждать что-либо с ней было нереально, что, собственно и послужило причиной развода.
После его ухода ребёнок просто был переселён к бабушке.
Один раз не пустили к любовнице и уже "лишён общения с отцом"? Так и прозвучало? Что папа навсегда исчез?
***************************************************
Судя по словам автора, почти так. Думаю, у него были какие-то веские (для него) основания настаивать на общении с ребёнком без жены (вспомните, это ведь её предположение, а не уверенность, что он ведёт ребёнка к любовнице). Мой муж, например, уже зарёкся общаться с ребёнком при бывшей жене - это всегда заканчивается скандалом на глазах у дочери. Причём мама даже не делает секрета из того, для чего она этот скандал провоцирует: надеется, что сможет в случае разбирательств в опекунском совете или суде объявить, что общение с отцом плохо влияет на здоровье ребёнка:девочка потом плачет, не может уснуть и т.д. Конечно, и взрослый спать не будет, если его в дверях вырвут из рук отца, швырнут, как котёнка в комнату и шарахнут перед носом железной дверью... Правда, на суд её аргумент так и не подействовал, она себя и там вела аналогично.
Теперешней его жене наша дочь никогда не нужна была. Ревность ее мучает.
****************************************************
Положа руку на сердце - Вам сильно был бы нужен чужой ребёнок ? Можно относиться как к ребёнку любимого человека (ревность к ребёнку ? тоже сомнительно, но оспаривать не буду, сама ничего подобного не испытываю...), но не более того. Но вреда, однако, тоже никакого.
02.10.2003 12:36:58, Nafanya
Бред - это ваши заявления, типа -"Она это всё придумала..." Вы ясновидящая?? Вы присутствовали в жизни автора?? Откуда Вы это знаете???
Вы никак не можете смириться с тем, что ваш жизненный опыт ценен исключительно для вас, а у всех остальных свои обстоятельства и свои "бывшие". И им "ваше" не просто "не подходит", а вообще противопоказано!
Упрямство и прямолинейность не делает Вас "более правой".
Вы довольны своей ситуацией? Вы ею гордитесь? - чудесно! Продолжайте в том же духе! С чувством полного удовлетворения от своих поступков легче жить.;))
Но помните, что мудр не тот, кто умеет правильно разруливать сложные моменты, а тот, кто умеет в них не попадать.
Я, например, уверена, что поступаю единственно правильно НЕ способствуя встречам дочери с её био-отцом. Но это не дает мне право гордиться собой... Я бы гордилась, наверное, если бы прожила длинную-длинную жизнь с одним любимым мужчиной, родила и вырастила бы "штук" пять детей и с десяток внуков...:)
А то, что в вашем доме не бывает ребенок мужа от предыдущего брака, и то, что вы невысокого мнения о его бывшей жене вообще ставит вас в ряд низкоинтеллектуальных, весьма ограниченных и самовлюбленных особ. (Вниманию модераторов?: ЭТО ОТВЕТ, на ориентированный в мою сторону постинг выше:)), на этом я органичусь.) 19.09.2003 14:54:17, Нэтка
Вы никак не можете смириться с тем, что ваш жизненный опыт ценен исключительно для вас, а у всех остальных свои обстоятельства и свои "бывшие". И им "ваше" не просто "не подходит", а вообще противопоказано!
Упрямство и прямолинейность не делает Вас "более правой".
Вы довольны своей ситуацией? Вы ею гордитесь? - чудесно! Продолжайте в том же духе! С чувством полного удовлетворения от своих поступков легче жить.;))
Но помните, что мудр не тот, кто умеет правильно разруливать сложные моменты, а тот, кто умеет в них не попадать.
Я, например, уверена, что поступаю единственно правильно НЕ способствуя встречам дочери с её био-отцом. Но это не дает мне право гордиться собой... Я бы гордилась, наверное, если бы прожила длинную-длинную жизнь с одним любимым мужчиной, родила и вырастила бы "штук" пять детей и с десяток внуков...:)
А то, что в вашем доме не бывает ребенок мужа от предыдущего брака, и то, что вы невысокого мнения о его бывшей жене вообще ставит вас в ряд низкоинтеллектуальных, весьма ограниченных и самовлюбленных особ. (Вниманию модераторов?: ЭТО ОТВЕТ, на ориентированный в мою сторону постинг выше:)), на этом я органичусь.) 19.09.2003 14:54:17, Нэтка
ЭТО ОТВЕТ, на ориентированный в мою сторону постинг выше:
__________________________________________
C чего Вы взяли ? Типтчная реакция из серии " на воре шапка горит" и "правда глаза колет". Вы лично не интересует меня настолько, насколько Вам кажется, Вы очень обольщаетесь на свой счёт, а если Вы узнали себя в этом описании - Ваше право....
19.09.2003 16:35:12, Nafanya
__________________________________________
C чего Вы взяли ? Типтчная реакция из серии " на воре шапка горит" и "правда глаза колет". Вы лично не интересует меня настолько, насколько Вам кажется, Вы очень обольщаетесь на свой счёт, а если Вы узнали себя в этом описании - Ваше право....
19.09.2003 16:35:12, Nafanya
Вы пишете ЭТО(см. двумя сообщениями выше) в ответ на мои выссказывания, и я ессно предполагаю, что всё, что вы пишете, вы адресуете в первую очередь мне, а потом уже всей остальной аудитории. Как говорится, фильтруйте базар!:(
19.09.2003 17:06:12, Нэтка
С чего Вы это взяли ? Вы и Свет-лана - одно лицо ? Я так была уверена, что ей отвечаю :))) Если да, то примите мои извинения - я как-то привыкла, что люди ники в рамках одного топика не меняют...
Что-то Вы сегодня прямо не в меру болезненно реагируете. 19.09.2003 17:19:50, Nafanya
Что-то Вы сегодня прямо не в меру болезненно реагируете. 19.09.2003 17:19:50, Nafanya
Смотрите внимательнее. Вы отвечали на мое сообщение.
Я и Светлана не одно лицо. 19.09.2003 17:37:43, Нэтка
Я и Светлана не одно лицо. 19.09.2003 17:37:43, Нэтка
Последние 15-16 постов - наши со Светланой, отвечала я исключительно ей - из контекста это очевидно, тем более что я обычно вставляю цитаты, на которые отвечаю. Так что на свой счёт Вы это приняли абсолютно беспочвенно, Ваши посты уже в архиве.
19.09.2003 17:42:19, Nafanya
Вы ясновидящая?? Вы присутствовали в жизни автора?? Откуда Вы это знаете???
_____________________________________________________
Со слов автора постинга. Её ребёнок никогда не встречался с папиной тётей (Вы этого не читали ? Прочтите). Следовательно, это только её предположения.
Вы никак не можете смириться с тем, что ваш жизненный опыт ценен исключительно для вас, а у всех остальных свои обстоятельства и свои "бывшие". И им "ваше" не просто "не подходит", а вообще противопоказано!
Упрямство и прямолинейность не делает Вас "более правой".
_______________________________________________________
В отличии от Вас, я внимательно прочитала ВСЕ предыдущие сообщения. Судя по ним, точки зрения разделились примерно пополам, но той же, что и я, придерживаются мужчины (что понятно) и женщины с большИм жизненным опытом. Уже судя по этому я имею права говорить то, что считаю нужным - я в своём мнении отнюдь не одинока. Я уже молчу о том, что на то и форум, чтобы каждый высказывал свою точку зрения.
Упрямство и прямолинейность не делает Вас "более правой".
_______________________________________________________
Вы уверены, что это Вы не о себе ? Автор просил совета - с чего Вы взяли, что он ей не пойдёт? Что ценнее Ваш ? Рациональности моего есть реальные доказательства и я считаю себя вправе его рекомендовать. При чём здесь кичиться или гордиться ? У Вас воспалённое воображение, Вы находите не то, что есть, а то, что Вам хочется видеть.
Но помните, что мудр не тот, кто умеет правильно разруливать сложные моменты, а тот, кто умеет в них не попадать.
_____________________________________________________
Вам известен способ этого избежать ?Судя по всему, нет. Жизнь, к сожалению, состоит и из проблем тоже и искусство их решать и выходить с честью и сохранять лицо в сложных ситуациях - тоже мудрость.
______________________________________________________
А то, что в вашем доме не бывает ребенок мужа от предыдущего брака, и то, что вы невысокого мнения о его бывшей жене вообще ставит вас в ряд низкоинтеллектуальных, весьма ограниченных и самовлюбленных особ. (Вниманию модераторов?: ЭТО ОТВЕТ, на ориентированный в мою сторону постинг выше:)), на этом я органичусь.)
____________________________________________________
А вот это уже просто хамство. Я Вас, по-моему, не оскорбляла, ни в одном из постингов. Я уже не говорю о том, что Вам неизвестны причины (хотя я писала о них раньше - лишнее доказательство того, что чужие посты Вы не читаете), по которым я вынуждена считать б.жену моего мужа истеричкой (а кем я должна считать женщину, которая звонит моему ребёнку, говорит гадости обо мне и его отчиме, которая угрожает мне по телефону и категорически не даёт мужу общаться со своим ребёнком при любых обстоятельствах - при этом я не имела никакого отношения к её разводу, ребёнка их никогда не видела и в жизни не пыталась с экс-женой встретиться). А вот Ваше высказывание:"Я, например, уверена, что поступаю единственно правильно НЕ способствуя встречам дочери с её био-отцом" "ставит вас в ряд низкоинтеллектуальных, весьма ограниченных и самовлюбленных особ. " Что-то не так ?
19.09.2003 16:29:52, Nafanya
_____________________________________________________
Со слов автора постинга. Её ребёнок никогда не встречался с папиной тётей (Вы этого не читали ? Прочтите). Следовательно, это только её предположения.
Вы никак не можете смириться с тем, что ваш жизненный опыт ценен исключительно для вас, а у всех остальных свои обстоятельства и свои "бывшие". И им "ваше" не просто "не подходит", а вообще противопоказано!
Упрямство и прямолинейность не делает Вас "более правой".
_______________________________________________________
В отличии от Вас, я внимательно прочитала ВСЕ предыдущие сообщения. Судя по ним, точки зрения разделились примерно пополам, но той же, что и я, придерживаются мужчины (что понятно) и женщины с большИм жизненным опытом. Уже судя по этому я имею права говорить то, что считаю нужным - я в своём мнении отнюдь не одинока. Я уже молчу о том, что на то и форум, чтобы каждый высказывал свою точку зрения.
Упрямство и прямолинейность не делает Вас "более правой".
_______________________________________________________
Вы уверены, что это Вы не о себе ? Автор просил совета - с чего Вы взяли, что он ей не пойдёт? Что ценнее Ваш ? Рациональности моего есть реальные доказательства и я считаю себя вправе его рекомендовать. При чём здесь кичиться или гордиться ? У Вас воспалённое воображение, Вы находите не то, что есть, а то, что Вам хочется видеть.
Но помните, что мудр не тот, кто умеет правильно разруливать сложные моменты, а тот, кто умеет в них не попадать.
_____________________________________________________
Вам известен способ этого избежать ?Судя по всему, нет. Жизнь, к сожалению, состоит и из проблем тоже и искусство их решать и выходить с честью и сохранять лицо в сложных ситуациях - тоже мудрость.
______________________________________________________
А то, что в вашем доме не бывает ребенок мужа от предыдущего брака, и то, что вы невысокого мнения о его бывшей жене вообще ставит вас в ряд низкоинтеллектуальных, весьма ограниченных и самовлюбленных особ. (Вниманию модераторов?: ЭТО ОТВЕТ, на ориентированный в мою сторону постинг выше:)), на этом я органичусь.)
____________________________________________________
А вот это уже просто хамство. Я Вас, по-моему, не оскорбляла, ни в одном из постингов. Я уже не говорю о том, что Вам неизвестны причины (хотя я писала о них раньше - лишнее доказательство того, что чужие посты Вы не читаете), по которым я вынуждена считать б.жену моего мужа истеричкой (а кем я должна считать женщину, которая звонит моему ребёнку, говорит гадости обо мне и его отчиме, которая угрожает мне по телефону и категорически не даёт мужу общаться со своим ребёнком при любых обстоятельствах - при этом я не имела никакого отношения к её разводу, ребёнка их никогда не видела и в жизни не пыталась с экс-женой встретиться). А вот Ваше высказывание:"Я, например, уверена, что поступаю единственно правильно НЕ способствуя встречам дочери с её био-отцом" "ставит вас в ряд низкоинтеллектуальных, весьма ограниченных и самовлюбленных особ. " Что-то не так ?
19.09.2003 16:29:52, Nafanya
1) если ребенок автора поста и не встречался с "папиной тётей", это совсем не значит, что сама она тоже не видела и не знакома с ней. Напротив(!!), она УТВЕРЖДАЕТ, что "мы знакомы". Вы не читали?? ПОЧИТАЙТЕ!!!:(((((((((((((
2) Вы пытаетесь насаждать свою точку зрения, не прислушиваясь к оппонентам. Почему-то участники (и -цы) обсуждения, разделяющие ваше мнение, не следуют вашему примеру и не стараются убедить ВСЕХ поголовно в правильности, выбранной ими точки зрения! Может быть у них просто упыт поболее, чем у вас??? Или они просто видят многогранность, а следовательно и спорность подходов, в данной проблеме??? :)
3)Я уверена, что я "не о себе".:))) Я уже давно беседую не с автором поста, а с вами. Хотя уже неоднократно убедилась, что вам что-либо объяснить крайне сложно - у вас очень узкая "полоса мировозрения".
4)О гордости и кичливости - не вы ли писАли: "я себя так не оцениваю...Сужу по результату, а им я довольна...жалеть не о чем"...
С воображением у меня всё в порядке.:)))
5)По поводу мудрости - Вы спорите не со мной.:)) Вы спорите с Конфуцием.:))
6)Про хамство опущу... пусть разбираются модераторы...
А по поводу "б.жены" - вы не можете разобраться в своей семье, а других настраиваете на принятие "вашей точки зрения".
Вы не задумывались, почему бывшая жена вашего драгоценного и любимого мужа поступает подобным образом??? Без причины ведь ничего не случается.:) Но, конееечно!, проще и приятнее объявить человека невменяемой истеричкой, чем сознаться в собственной... скажем так, толстокожести...
Вы с ней даже "не пытались встретиться"??? - ну так попытайтесь. Получите новый опыт!:))
А мою ситуацию вы не знаете - не вам судить! Вашего совета мне не надо!
Адью.
Постараюсь больше не реагировать на ваши постинги.
19.09.2003 17:32:54, Нэтка
2) Вы пытаетесь насаждать свою точку зрения, не прислушиваясь к оппонентам. Почему-то участники (и -цы) обсуждения, разделяющие ваше мнение, не следуют вашему примеру и не стараются убедить ВСЕХ поголовно в правильности, выбранной ими точки зрения! Может быть у них просто упыт поболее, чем у вас??? Или они просто видят многогранность, а следовательно и спорность подходов, в данной проблеме??? :)
3)Я уверена, что я "не о себе".:))) Я уже давно беседую не с автором поста, а с вами. Хотя уже неоднократно убедилась, что вам что-либо объяснить крайне сложно - у вас очень узкая "полоса мировозрения".
4)О гордости и кичливости - не вы ли писАли: "я себя так не оцениваю...Сужу по результату, а им я довольна...жалеть не о чем"...
С воображением у меня всё в порядке.:)))
5)По поводу мудрости - Вы спорите не со мной.:)) Вы спорите с Конфуцием.:))
6)Про хамство опущу... пусть разбираются модераторы...
А по поводу "б.жены" - вы не можете разобраться в своей семье, а других настраиваете на принятие "вашей точки зрения".
Вы не задумывались, почему бывшая жена вашего драгоценного и любимого мужа поступает подобным образом??? Без причины ведь ничего не случается.:) Но, конееечно!, проще и приятнее объявить человека невменяемой истеричкой, чем сознаться в собственной... скажем так, толстокожести...
Вы с ней даже "не пытались встретиться"??? - ну так попытайтесь. Получите новый опыт!:))
А мою ситуацию вы не знаете - не вам судить! Вашего совета мне не надо!
Адью.
Постараюсь больше не реагировать на ваши постинги.
19.09.2003 17:32:54, Нэтка
Постараюсь больше не реагировать на ваши постинги
__________________________________________________
Буду только рада. В Вас упёртости и толстокожести значительно больше, чем во мне - судя по уже не первой попытке ввязаться в чужую дискуссию с нравоучениями.
если ребенок автора поста и не встречался с "папиной тётей", это совсем не значит, что сама она тоже не видела и не знакома с ней. Напротив(!!), она УТВЕРЖДАЕТ, что "мы знакомы".
______________________________________________________________
Мы говорили о РЕАЛЬНОМ вреде для ребёнка, который наносился или мог быть нанесён, а не о предположениях, сделанных матерью.
не стараются убедить ВСЕХ поголовно в правильности, выбранной ими точки зрения! Может быть у них просто упыт поболее, чем у вас??? Или они просто видят многогранность, а следовательно и спорность подходов, в данной проблеме??? :)
_____________________________________________________________
Я и не пытаюсь убедить ВСЕХ - это нелепо. Я только отвечаю на вопросы и привожу свои доводы. Вы, кстати, делаете то же самое.
Хотя уже неоднократно убедилась, что вам что-либо объяснить крайне сложно - у вас очень узкая "полоса мировозрения".
______________________________________________________________
Очень спорно, особенно из Ваших уст. Вы же не приемлете ни мою точку зрения, ни мамыНаташи - достаточно Вашего высказывания в её адрес. Вы слышите только себя и говорите только с собой, стараясь оскорбить тех, кто с Вами не согласен.
О гордости и кичливости - не вы ли писАли: "я себя так не оцениваю...Сужу по результату, а им я довольна...жалеть не о чем"...
______________________________________________________
Я. Это не кичливость, это - констатация факта, причём для себя лично сделанная. Законная гордость человека, решившего какую-то проблему. Вам неведомо ? Сочувствую.
По поводу мудрости - Вы спорите не со мной.:)) Вы спорите с Конфуцием.:))
____________________________________________________________
Конфуцианство - уважаемая философия, но плохо приживается в европейских умах. По Вашим репликам это особенно заметно :)))
вы не можете разобраться в своей семье
___________________________________________
С чего Вы взяли ? В МОЕЙ семье всё в порядке. Я достаточно приложила усилий, чтобы разобраться, что произошло у моего мужа. Я относилась к б.жене моего мужа абсолютно индеферентно - до тех пор, пока она не начала открытых военных действий против меня и моей семьи - просто из злости, что муж счастлив, а она всё ещё одна. И она открытым текстом объявила, что не даёт мужу видеться с ребёнком чтобы причинить ему боль,потому что дочь он любит, никаких материальных претензий у неё к нему нет.
Вы с ней даже "не пытались встретиться"??? - ну так попытайтесь. Получите новый опыт!:))
_____________________________________________________________
Мне пары телефонных разговоров оказалось вполне достаточно. Я ей предложила встретиться (поскольку она на этом настаивала), но только в присутствии мужа (уже увидев, как дамочка любит обвинять за глаза) - она наотрез отказалась. А мне зачем ? Она мне неинтересна, о ней и так всё понятно. Дочку только жалко - манипулирует ребёнком в угоду своей мстительности... Ну да Бог ей судья.
А мою ситуацию вы не знаете - не вам судить! Вашего совета мне не надо!
_______________________________________________________________
И не пыталась. Ей-Богу, на Вас действительно шапка горит. Я же Вас и процитировала: Ваш довод против Вашего же аргумента. Не судите, да судимы не будете...
19.09.2003 18:04:57, Nafanya
__________________________________________________
Буду только рада. В Вас упёртости и толстокожести значительно больше, чем во мне - судя по уже не первой попытке ввязаться в чужую дискуссию с нравоучениями.
если ребенок автора поста и не встречался с "папиной тётей", это совсем не значит, что сама она тоже не видела и не знакома с ней. Напротив(!!), она УТВЕРЖДАЕТ, что "мы знакомы".
______________________________________________________________
Мы говорили о РЕАЛЬНОМ вреде для ребёнка, который наносился или мог быть нанесён, а не о предположениях, сделанных матерью.
не стараются убедить ВСЕХ поголовно в правильности, выбранной ими точки зрения! Может быть у них просто упыт поболее, чем у вас??? Или они просто видят многогранность, а следовательно и спорность подходов, в данной проблеме??? :)
_____________________________________________________________
Я и не пытаюсь убедить ВСЕХ - это нелепо. Я только отвечаю на вопросы и привожу свои доводы. Вы, кстати, делаете то же самое.
Хотя уже неоднократно убедилась, что вам что-либо объяснить крайне сложно - у вас очень узкая "полоса мировозрения".
______________________________________________________________
Очень спорно, особенно из Ваших уст. Вы же не приемлете ни мою точку зрения, ни мамыНаташи - достаточно Вашего высказывания в её адрес. Вы слышите только себя и говорите только с собой, стараясь оскорбить тех, кто с Вами не согласен.
О гордости и кичливости - не вы ли писАли: "я себя так не оцениваю...Сужу по результату, а им я довольна...жалеть не о чем"...
______________________________________________________
Я. Это не кичливость, это - констатация факта, причём для себя лично сделанная. Законная гордость человека, решившего какую-то проблему. Вам неведомо ? Сочувствую.
По поводу мудрости - Вы спорите не со мной.:)) Вы спорите с Конфуцием.:))
____________________________________________________________
Конфуцианство - уважаемая философия, но плохо приживается в европейских умах. По Вашим репликам это особенно заметно :)))
вы не можете разобраться в своей семье
___________________________________________
С чего Вы взяли ? В МОЕЙ семье всё в порядке. Я достаточно приложила усилий, чтобы разобраться, что произошло у моего мужа. Я относилась к б.жене моего мужа абсолютно индеферентно - до тех пор, пока она не начала открытых военных действий против меня и моей семьи - просто из злости, что муж счастлив, а она всё ещё одна. И она открытым текстом объявила, что не даёт мужу видеться с ребёнком чтобы причинить ему боль,потому что дочь он любит, никаких материальных претензий у неё к нему нет.
Вы с ней даже "не пытались встретиться"??? - ну так попытайтесь. Получите новый опыт!:))
_____________________________________________________________
Мне пары телефонных разговоров оказалось вполне достаточно. Я ей предложила встретиться (поскольку она на этом настаивала), но только в присутствии мужа (уже увидев, как дамочка любит обвинять за глаза) - она наотрез отказалась. А мне зачем ? Она мне неинтересна, о ней и так всё понятно. Дочку только жалко - манипулирует ребёнком в угоду своей мстительности... Ну да Бог ей судья.
А мою ситуацию вы не знаете - не вам судить! Вашего совета мне не надо!
_______________________________________________________________
И не пыталась. Ей-Богу, на Вас действительно шапка горит. Я же Вас и процитировала: Ваш довод против Вашего же аргумента. Не судите, да судимы не будете...
19.09.2003 18:04:57, Nafanya
Озвучить свои интересы она не могла папе, т.к. боялась его обидеть. "Озвучивалось" мне.
Подумать о компромисе? О каком?
11.09.2003 15:10:14, Свет-лана
Подумать о компромисе? О каком?
11.09.2003 15:10:14, Свет-лана
ИМХО, Светлана права. Если кто и втягивает ребенка во взрослые игры, то это отец. Разобрался бы сначала со своей личной жизнью - я, лично, не считаю нормальной жизнь вместе с женой/ребенком и откровенное и постоянное общение на стороне - а потом уж каким-либо образом осуществлял свои родительские права.
Также ИМХО, представления о "хорошести" для ребенка у каждого родителя свои. И не то что мы с вами, даже любящие друг друга мать и отец порой не могут договориться, что уж тут говорить про разведенных или разводящихся... Мать в данном варианте защищает интересы "Семьи" - свои и ребенка - в простом математическом рассмотрении, их больше:)), они и есть семья.:))) 08.09.2003 17:12:00, Нэтка
Также ИМХО, представления о "хорошести" для ребенка у каждого родителя свои. И не то что мы с вами, даже любящие друг друга мать и отец порой не могут договориться, что уж тут говорить про разведенных или разводящихся... Мать в данном варианте защищает интересы "Семьи" - свои и ребенка - в простом математическом рассмотрении, их больше:)), они и есть семья.:))) 08.09.2003 17:12:00, Нэтка
Sorry, но Вы противоречите сами себе. Ваше утверждение о вреде общения отца с ребёнком в присутствии его пассии основывается на том, что он является частью семьи, т.е. не определился со своей личной жизни. Следовательно, преждевременно говорить об интересах матери+ребёнка как отдельно существующей "ячейки общества".
Я же пытаюсь объяснить, что вреда общение ребёнка с отцом (наедине или в присутствии его пассии)РЕБЁНКУ не принесёт. Оно может быть неприятно матери, не спорю, но интересы ребёнка-то здесь при чём ? 08.09.2003 17:20:30, Nafanya
Я же пытаюсь объяснить, что вреда общение ребёнка с отцом (наедине или в присутствии его пассии)РЕБЁНКУ не принесёт. Оно может быть неприятно матери, не спорю, но интересы ребёнка-то здесь при чём ? 08.09.2003 17:20:30, Nafanya
:))) Оч смешно...
Где вы видели моё "утверждение о вреде общения отца с ребёнком..." и бла-бла-бла???? Я тож хочу почитать!:))
Папик не является частью семьи - это явствует из заглавного сообщения топа - он забивает на общение с женой, забивает на общение с ребенком, не заботится, не интересуется... Это ИМХО, ессно. Но может у вас лично другие критерии?? Может сам факт совместного "проживания" супругов, а точнее факт нахождения личных вещей мужа в одной квартире с личными вещами жены и ребенка и является критерием наличия Семьи??? Каждому своё...:))
Но вот юмора Вы явно не понимаете...:)
А вред... Вред будет!! Не прямой, так косвенный. Мать-то нервничает. Вы же не будете утверждать, что нервная мать - подарок для сына??:))) 09.09.2003 17:30:05, Нэтка
Где вы видели моё "утверждение о вреде общения отца с ребёнком..." и бла-бла-бла???? Я тож хочу почитать!:))
Папик не является частью семьи - это явствует из заглавного сообщения топа - он забивает на общение с женой, забивает на общение с ребенком, не заботится, не интересуется... Это ИМХО, ессно. Но может у вас лично другие критерии?? Может сам факт совместного "проживания" супругов, а точнее факт нахождения личных вещей мужа в одной квартире с личными вещами жены и ребенка и является критерием наличия Семьи??? Каждому своё...:))
Но вот юмора Вы явно не понимаете...:)
А вред... Вред будет!! Не прямой, так косвенный. Мать-то нервничает. Вы же не будете утверждать, что нервная мать - подарок для сына??:))) 09.09.2003 17:30:05, Нэтка
представления о "хорошести" для ребенка у каждого родителя свои
____________________
Хотя бы это. А чувство юмора у ВАс, видимо, сомнительного...э-э-э свойства. Темка не шутейная.
Вы всерьёз верите, что можно" забить" на общение, живя в одной квартире ? Да если бы они действительно существовали как различные семьи, матери уже давно пополам было бы, что он там вытверяет. А то: с любовницей не дам ребёнка, без неё дам... А какая разница для ребёнка-то ?
Отсутствие возможности общаться с отцом ничуть не лучше для ребёнка, чем нервная мать. Давайте всех нервных (по любой причине) материнских прав лишим или будем в суд подавать на их начальников, на свекровей, на хамов в метро и магазине - словом всех, из-за кого мать нервничает. Ради ребёнка можно себя м в руки взять.
10.09.2003 11:30:02, Nafanya
____________________
Хотя бы это. А чувство юмора у ВАс, видимо, сомнительного...э-э-э свойства. Темка не шутейная.
Вы всерьёз верите, что можно" забить" на общение, живя в одной квартире ? Да если бы они действительно существовали как различные семьи, матери уже давно пополам было бы, что он там вытверяет. А то: с любовницей не дам ребёнка, без неё дам... А какая разница для ребёнка-то ?
Отсутствие возможности общаться с отцом ничуть не лучше для ребёнка, чем нервная мать. Давайте всех нервных (по любой причине) материнских прав лишим или будем в суд подавать на их начальников, на свекровей, на хамов в метро и магазине - словом всех, из-за кого мать нервничает. Ради ребёнка можно себя м в руки взять.
10.09.2003 11:30:02, Nafanya
Темка вполне нормальная. Ничего страшного в данной ситуации нет. Плакать не с чего. Бывают ситуации и посерьезней. Так что юмор свой (хм, сомнительный...) считаю вполне уместным. Тем паче применительно к Вам, а не к автору постинга.:)))
Забить на общение, живя вместе, можно легко. (См. источник.) Если с этим не сталкивались, это не значит, что этого не может быть. ;)
Матери не "пополам", как Вы правильно заметили, и не будет... эээ... "пополам" никогда, пока ЭТОТ мужчина будет считаться(или оставаться) отцом её ребенка.
Не зная подробностей, не буду утверждать, что непосредственно для ребенка в общении с любовницей отца ЕСТЬ минусы... Но они однозначно есть, если это нервирует мать ребенка. Будете спорить?? ;)
Подавать или не подавать в суд на всех "хамов" скопом - каждая мама решит сама. А вот "взять себя в руки" и не втягивать мелкого человечка во взрослые разборки в данной ситуации гораздо проще (и естественней!!!!) ОТЦУ!!!
ОФФ: утомило меня переливание из пустого в порожнее и топтание вокруг одной и той же кочки...:-С 10.09.2003 15:24:57, Нэтка
Забить на общение, живя вместе, можно легко. (См. источник.) Если с этим не сталкивались, это не значит, что этого не может быть. ;)
Матери не "пополам", как Вы правильно заметили, и не будет... эээ... "пополам" никогда, пока ЭТОТ мужчина будет считаться(или оставаться) отцом её ребенка.
Не зная подробностей, не буду утверждать, что непосредственно для ребенка в общении с любовницей отца ЕСТЬ минусы... Но они однозначно есть, если это нервирует мать ребенка. Будете спорить?? ;)
Подавать или не подавать в суд на всех "хамов" скопом - каждая мама решит сама. А вот "взять себя в руки" и не втягивать мелкого человечка во взрослые разборки в данной ситуации гораздо проще (и естественней!!!!) ОТЦУ!!!
ОФФ: утомило меня переливание из пустого в порожнее и топтание вокруг одной и той же кочки...:-С 10.09.2003 15:24:57, Нэтка
Но они однозначно есть, если это нервирует мать ребенка. Будете спорить?? ;)
__________________________
Буду, хоть и надоело. Потому что мать может нервничать (и скорее всего, так оно и есть) не из-за волнения за ребёнка, а из-за ревности. Имеет право, никто не спорит, но ребёнок-то здесь при чём ? 10.09.2003 17:04:20, Nafanya
__________________________
Буду, хоть и надоело. Потому что мать может нервничать (и скорее всего, так оно и есть) не из-за волнения за ребёнка, а из-за ревности. Имеет право, никто не спорит, но ребёнок-то здесь при чём ? 10.09.2003 17:04:20, Nafanya
А вы так легко можете усмирить свою ревность??? Завидую!
У отца не хватает ума, чтобы понять чувства бывшей жены, он порет горячку, он делает так, как ему удобно, И НЕ ДУМАЕТ О РЕБЕНКЕ, а терпеть и подстраиваться должна мать???
А если у неё по каким-то причинам не получается "сделать правильное лицо", то это ЕЁ проблема, не так ли???
А если её реакция и её настроение бумерангом ударяет по ребенку, то это вообще ЕЁ ВИНА???
Замечательная логика!!!:((
10.09.2003 17:40:40, Нэтка
У отца не хватает ума, чтобы понять чувства бывшей жены, он порет горячку, он делает так, как ему удобно, И НЕ ДУМАЕТ О РЕБЕНКЕ, а терпеть и подстраиваться должна мать???
А если у неё по каким-то причинам не получается "сделать правильное лицо", то это ЕЁ проблема, не так ли???
А если её реакция и её настроение бумерангом ударяет по ребенку, то это вообще ЕЁ ВИНА???
Замечательная логика!!!:((
10.09.2003 17:40:40, Нэтка
Грустно, но ДА. Я была в подобной ситуации и прекрасно знаю, что это нелегко. Но если муж ведёт себя неразумно, это ещё не повод для матери ему уподобляться. Взрослые отношения должны выясняться между взрослыми. И это - приоритет номер один. На равных: взрослый со взрослым, допустимо что угодно в рамках личной распущенности, но ребёнка это не должно касаться. Потому что так можно дойти и до оправдания срыва на ребёнке плохого настроения, ПМС и т.д.
10.09.2003 17:45:45, Nafanya
Вы сами себе противоречите...
Вот именно, что вопрос должен решаться на взрослом уровне, а не на уровне - "я пойду гулять с сыном, но и про любовницу не забуду"...
Предположим мать разумный человек и дает себе отчет, что справиться со своими эмоциями сейчас(и может быть еще довольно продолжительное время)она не сможет. Источником и основными составляющими эмоций являются - 1) муж, 2) его любовница, 3) их неприкрытые и незаконные(по сути) отношения, 4)предательство мужа (в смысле - его предательство семейных ценностей) и т.д. и т.п.
Что делать матери в такой ситуации, чтобы минимизировать ущерб, наносимый всей этой "санта-барбарой" ребенку???
ЛОГИЧНО, что мать не будет противодействовать встречам ребенка с отцом.
ЛОГИЧНО, что мать поговорит с мужем,
в том числе, она ЛОГИЧНО попросит мужа почаще встречаться с ребенком БЕЗ ЛЮБОВНИЦЫ. Чтобы ВСЕМ было спокойней...
10.09.2003 18:19:14, Нэтка
Вот именно, что вопрос должен решаться на взрослом уровне, а не на уровне - "я пойду гулять с сыном, но и про любовницу не забуду"...
Предположим мать разумный человек и дает себе отчет, что справиться со своими эмоциями сейчас(и может быть еще довольно продолжительное время)она не сможет. Источником и основными составляющими эмоций являются - 1) муж, 2) его любовница, 3) их неприкрытые и незаконные(по сути) отношения, 4)предательство мужа (в смысле - его предательство семейных ценностей) и т.д. и т.п.
Что делать матери в такой ситуации, чтобы минимизировать ущерб, наносимый всей этой "санта-барбарой" ребенку???
ЛОГИЧНО, что мать не будет противодействовать встречам ребенка с отцом.
ЛОГИЧНО, что мать поговорит с мужем,
в том числе, она ЛОГИЧНО попросит мужа почаще встречаться с ребенком БЕЗ ЛЮБОВНИЦЫ. Чтобы ВСЕМ было спокойней...
10.09.2003 18:19:14, Нэтка
Извините, но ни один из приведённых аргументов не отвечает принципам формальной логики. Это ситуация "коса на камень". Моральность и порядочность мужчины и обеих женщин лучше оставить за бортом : для их реальной оценки у нас слишком мало исходных данных. Нам неизвестно, чем вызвано такое "нештатное" поведение отца, поэтому лучше не строить предположений. Тем более, что нелогично утверждать, что если жена не в силах совладать со своими чувствами, то мужчина обязан это сделать. В этом отношении они равноправны. Давайте поговорим об интересах ребёнка в чистом виде, не рассматривая косвенное влияние плохого настроения мымы или папы. Ребёнок может пойти гулять в папином обществе. Или не пойти. Если у него нормальные отношения с отцом, то эта прогулка доставит ему удовольствие и не причинит вреда лично ему. Если не пойдёт - соответственно, не получит и расстроится. Это действительно логично.
А вот организовать общение так, чтобы настроение мамы и папы не нанесли вреда - дело обоих взрослых в равной степени. 11.09.2003 09:56:56, Nafanya
А вот организовать общение так, чтобы настроение мамы и папы не нанесли вреда - дело обоих взрослых в равной степени. 11.09.2003 09:56:56, Nafanya
С точки зрения формальной логики и Ваши выводы - "Ребёнок может пойти гулять в папином обществе. Или не пойти. Если у него нормальные отношения с отцом, то эта прогулка доставит ему удовольствие и не причинит вреда лично ему. Если не пойдёт - соответственно, не получит и расстроится." Тоже не верны. В психологии вообще нельзя что-то рассматривать в отрыве от обстоятельств и окружающих людей, а также (что очень важно!) МОРАЛЬНЫХ причинно-следственных связей...
11.09.2003 16:52:48, Нэтка
11.09.2003 16:52:48, Нэтка
Формальная логика и психлогия не всегда перекликаются. Я упомянула о ней только из-за того, что слово "логично" неоднократно было употреблено.
Критерий есть один:фактический вред непосредственно от события. Все косвенные составляющие - в руках обоих взрослых и они должны ими управлять.
Рекомендация большинства психологов в подобной ситуации : обеспечить ребёнку возможность общаться с отцом любой ценой, даже если матери придётся ради этого напрячься и спрятать свои эмоции подальше. По крайней мере, в литературе и статьях, которые публиковались даже здесь, я другого не встречала. Опять же с оговоркой: кроме тех случаев, когда эти встречи сами наносят вред, а это утверждать явно преждевременно. 11.09.2003 17:19:01, Nafanya
Критерий есть один:фактический вред непосредственно от события. Все косвенные составляющие - в руках обоих взрослых и они должны ими управлять.
Рекомендация большинства психологов в подобной ситуации : обеспечить ребёнку возможность общаться с отцом любой ценой, даже если матери придётся ради этого напрячься и спрятать свои эмоции подальше. По крайней мере, в литературе и статьях, которые публиковались даже здесь, я другого не встречала. Опять же с оговоркой: кроме тех случаев, когда эти встречи сами наносят вред, а это утверждать явно преждевременно. 11.09.2003 17:19:01, Nafanya
Слово "логично" может применяться не только к логике, как к науке.
А что касается темы - она мне сильно надоела. Скажу только, что рекомендации психологов "на тему" и обсуждение реальной ситуации на моей практике очень сильно различались... 12.09.2003 15:10:43, Нэтка
А что касается темы - она мне сильно надоела. Скажу только, что рекомендации психологов "на тему" и обсуждение реальной ситуации на моей практике очень сильно различались... 12.09.2003 15:10:43, Нэтка
Согласна - тема надоела.
А психология - штука полезная. И иногда генерирующая правильные рекомендации. Только они не всегда бывают такими, как нам бы хотелось... 12.09.2003 17:31:37, Nafanya
А психология - штука полезная. И иногда генерирующая правильные рекомендации. Только они не всегда бывают такими, как нам бы хотелось... 12.09.2003 17:31:37, Nafanya
Согласна, но для чего-то там они научат...
С тем, что надо закрыть, тоже согласна. Всё равно что-то подобное постоянно всплывает в конфе. 12.09.2003 16:39:34, Nafanya
С тем, что надо закрыть, тоже согласна. Всё равно что-то подобное постоянно всплывает в конфе. 12.09.2003 16:39:34, Nafanya
Здесь никто не против общения ребенка с отцом наедине, речь идет о знакомстве ребенка с любовницей отца.
Вы объясняете отсутствие вреда, основываясь на своем опыте. У нас свой опыт. Поэтому я и написала: «Не всем подходит один и тот же совет».
08.09.2003 23:35:41, Свет-лана
Вы объясняете отсутствие вреда, основываясь на своем опыте. У нас свой опыт. Поэтому я и написала: «Не всем подходит один и тот же совет».
08.09.2003 23:35:41, Свет-лана
Я! ЯЯЯ! ПРОТИВ ОБЩЕНИЯ РЕБЕНКА С ОТЦОМ!!!
НАМ так лучше во всех отношениях. :))))) 09.09.2003 17:38:52, Нэтка
НАМ так лучше во всех отношениях. :))))) 09.09.2003 17:38:52, Нэтка
Дай Бог, чтобы Вам не пришлось изменить эту точку зрения - к сожалению, я очень мало встречала даже на этом форуме подобных отзывав от зрелых женщин или детей, выросших без отца. Даже в этой теме.
10.09.2003 11:33:56, Nafanya
Сочувствую. Сильно Вам не повезло с бывшим.
Хорошо бы и ребёнок сохранил Вашу точку зрения, а не обвинил, что Вы лишили его отца. 10.09.2003 17:00:38, Nafanya
Хорошо бы и ребёнок сохранил Вашу точку зрения, а не обвинил, что Вы лишили его отца. 10.09.2003 17:00:38, Nafanya
А что, буквы трясутся ?
Ладно, брэк - не стоит так заводиться, право слово... 10.09.2003 17:15:35, Nafanya
Ладно, брэк - не стоит так заводиться, право слово... 10.09.2003 17:15:35, Nafanya
Неее... буквы вроде не трясутся.:)))
Но общая тенденция видна невооруженным взглядом...:)
10.09.2003 17:45:00, Нэтка
Но общая тенденция видна невооруженным взглядом...:)
10.09.2003 17:45:00, Нэтка
Да нет... Это на работе проблемы, завели...
Думала, хоть здесь отвлекусь :))) 10.09.2003 17:50:14, Nafanya
Думала, хоть здесь отвлекусь :))) 10.09.2003 17:50:14, Nafanya
Тогда и не стоит настаивать на том, что жена однозначно права. Просто я в принципе не представляю, какой вред может принести общение с этой женщиной ребёнку. Будет на мать наговаривать ? Это смешно и несерьёзно. Не умеет обращаться - так ребёнок уже не грудной и отец здесь же есть. Я просто не увидела ничего, что доказывало бы вред, который нанесёт подобное общение, а ограничение возможности для общения с отцом (раз уж так ставится вопрос) однозначно вредно.
09.09.2003 09:56:21, Nafanya
А вот и не так!!!
Честно говоря, не хочется больше муссировать эту тему... Если вам действительно интересно, покопайтесь в архивах - много чего интересного найдете... 09.09.2003 17:37:44, Нэтка
Честно говоря, не хочется больше муссировать эту тему... Если вам действительно интересно, покопайтесь в архивах - много чего интересного найдете... 09.09.2003 17:37:44, Нэтка
Это нелепо с точки зрения здравого смысла. И если нашлось пара кретинок на тысячу среди любовниц, так, к сожалению, среди матерей процент не ниже.
10.09.2003 11:31:53, Nafanya
ЧТО нелепо???
(вздыхая)
Нафаня! Вы уж пишите чтоль поадреснее, да и... пояснее выражайтесь... 10.09.2003 15:35:14, Нэтка
(вздыхая)
Нафаня! Вы уж пишите чтоль поадреснее, да и... пояснее выражайтесь... 10.09.2003 15:35:14, Нэтка
Поясняю (спокойно). Нелепо утверждать, что любовница в присутствии отца может причинить что-то плохое ребёнку. Потому, что ей это ПРОСТО НЕВЫГОДНО. Я не беру свой реальный опыт (но в отличии от Вас, он у меня всё-таки есть). Абстрагируясь от него: чего может добиться любовница, предпринимая попытку настроить ребёнка против матери? Она, прежде всего, вызовет резкую неприязнь ребёнка, для которого мама - самая-самая, а кроме того, будет не лучшим образом выглядеть перед отцом этого ребёнка. Поэтому я и сказала, что если на свете есть идиотки, которые этого не понимают и что-то подобное предпринимают, так их процент одинаков в женской среде, независимо от матримониального статуса.
10.09.2003 16:58:43, Nafanya
Во-первых, здесь никто и не утверждал(насколько я вижу), что любовница НЕПОСРЕДСТВЕННО может принести некий вред ребенку, психологический или моральный, или еще какой-то... Нет. Речь идет о вреде общения в таком кругу, в том числе
- ЭТО не самый лучший пример семейных отношений(по крайней мере пока любовница хотя бы умозрительно не расценивалась, как новая супруга),
- ЭТО не самый лучший пример для сравнения отношений отца с собственной мамой ребенка,
- ЭТО явный отрицательный резонанс со стороны матери, ударяющий(уж поверьте!) по ребенку,
и вообще... ребенку необходимо общаться с отцом??? Ну так пусть с ним и общается! Зачем разбавлять компанию? Знаю многочисленные примеры, когда подобного рода встречи сводятся к общению "ребенок-новая пассия". Есть ли в подобном общении смысл? Ведь чаще всего оно НАВЯЗАНОЕ обоим!
А теперь во-вторых, Ваш реальный опыт, ничуть не менее значим, чем мой, к примеру. :)) Смею предположить из ваших слов, что у вас имеется как первая семья с ребенком, так и вторая - с ребенком следующего мужа и его бывшей жены?? ;) Если так, то вы мало чем отличаетесь от многих участниц этой конфы... В том числе и от меня...:))) 10.09.2003 17:24:11, Нэтка
- ЭТО не самый лучший пример семейных отношений(по крайней мере пока любовница хотя бы умозрительно не расценивалась, как новая супруга),
- ЭТО не самый лучший пример для сравнения отношений отца с собственной мамой ребенка,
- ЭТО явный отрицательный резонанс со стороны матери, ударяющий(уж поверьте!) по ребенку,
и вообще... ребенку необходимо общаться с отцом??? Ну так пусть с ним и общается! Зачем разбавлять компанию? Знаю многочисленные примеры, когда подобного рода встречи сводятся к общению "ребенок-новая пассия". Есть ли в подобном общении смысл? Ведь чаще всего оно НАВЯЗАНОЕ обоим!
А теперь во-вторых, Ваш реальный опыт, ничуть не менее значим, чем мой, к примеру. :)) Смею предположить из ваших слов, что у вас имеется как первая семья с ребенком, так и вторая - с ребенком следующего мужа и его бывшей жены?? ;) Если так, то вы мало чем отличаетесь от многих участниц этой конфы... В том числе и от меня...:))) 10.09.2003 17:24:11, Нэтка
Мой реальный опыт сводится к тому, что в моей жизни были ситуации, когда бывший (сейчас) муж ходил с ребёнком в парк в сопровождении своей тогдашней любовницы и её ребёнка. А другую подвозил из школы вместе с ребёнком (она была преподавательницей ритмики). И я могу утверждать, что НИ МАЛЕЙШЕГО вреда это общение не принесло. Хотя в моём случае всё усугублялось тем, что муж и мысли не держал об уходе из семьи, так что даже предположительно эти женщины не могли когда-нибудь приобрести тот статус, который, по мнению большинства дискутирующих, даёт некое умозрительное право на общение.
Ребёнок бывшей жены моего нынешнего мужа, ко всеобщему сожалению, находится у неё. 10.09.2003 17:41:14, Nafanya
Ребёнок бывшей жены моего нынешнего мужа, ко всеобщему сожалению, находится у неё. 10.09.2003 17:41:14, Nafanya
Хммм... А где же он еще может находиться????
Пока мой сегодняшний муж "и мысли не держал об уходе из семьи"(из первой), мы чинно и БЕЗБОЛЕЗНЕННО гуляли вместе с его сыном.
А вот когда всё "усугУбилось"... Тогда мальчик стал плакать от того, что "мама обиделась на папу"...
Это было единственный раз! Через два года(!) после развода. И я чувствую свою вину за него!!!:( Больше подобного рода встреч и совместных поездок не будет! Папа так папа. Пусть он один общается с сыном. Всем от этого будет только лучше. 10.09.2003 17:55:09, Нэтка
Пока мой сегодняшний муж "и мысли не держал об уходе из семьи"(из первой), мы чинно и БЕЗБОЛЕЗНЕННО гуляли вместе с его сыном.
А вот когда всё "усугУбилось"... Тогда мальчик стал плакать от того, что "мама обиделась на папу"...
Это было единственный раз! Через два года(!) после развода. И я чувствую свою вину за него!!!:( Больше подобного рода встреч и совместных поездок не будет! Папа так папа. Пусть он один общается с сыном. Всем от этого будет только лучше. 10.09.2003 17:55:09, Нэтка
Теоретически, если следовать желанию мужа, моему, его родителей и первоначальному - его бывшей - у нас. Но узнав о предполагаемых алиментах, (т.е об их размере) мама своё решение немедленно изменила. (Это я в прошлом посте отвечала, из кого состоит моя нынешняя семья).
Наверное, я была дура. Мне даже в голову не приходило "обидеться на папу" так, чтобы ребёнок это заметил... 10.09.2003 18:01:49, Nafanya
Наверное, я была дура. Мне даже в голову не приходило "обидеться на папу" так, чтобы ребёнок это заметил... 10.09.2003 18:01:49, Nafanya
Дааа. Сочувствую. Вам не повезло с бывшей вашего мужа.:))
А дура - не дура... Зачем это выяснять, если можно избежать??? 10.09.2003 18:25:05, Нэтка
А дура - не дура... Зачем это выяснять, если можно избежать??? 10.09.2003 18:25:05, Нэтка
Честно говоря, я себя так не оцениваю. Хотя в жизни я скромная (поглаживая себя по голове)... Сужу по результату, а им я довольна. Ушла от б.мужа сама, к очень любимому человеку, с б.мужем отношения сохранились отличные, ребёнок обожает и папу, и отчима, так что лично для меня моя тактика себя оправдала, следовательно, жалеть не о чем.
11.09.2003 10:00:42, Nafanya
А по-моему тут дело-то вот в чем - люди, из каких соображений правда - непонятно, изображают перед ребенком ПОЛНУЮ семью (папа ночует дома, а с новой женщиной просто тусуется). Так вот пока семья внешне полная, новая пассия отца в нее просто не вписывается- должность такая не предусмотрена:)
Другой вопрос - ЗАЧЕМ делать вид? 04.09.2003 11:33:14, Плакса
Другой вопрос - ЗАЧЕМ делать вид? 04.09.2003 11:33:14, Плакса
Oй,Господи!Не повторяйте мою ошибку.Я тоже своим упрямством добилась только того,что мой сын сидел дома и посматривал на дверь,когда же прийдет папа и возьмет его куда-нибудь.Чуть позже он просто меня в этом обвинил,что я виновата и это я его не пускаю к папе.Как жалко было смотреть на сына - Вы себе представить не можете!!Хорошо,если у вас дочь - это полбеды,а у меня сын,которому нужен был отец как никогда.А сыновьям так нужны отцы!!!!Девочка,моя,подумайте!!!!Мне уже 33, и я по опыту знаю,когда сын сидит и спрашивает все время:"Мам,а почему нет папы!".А ведь вы виноваты в первую очередь в том,что ему сейчас так плохо.
03.09.2003 14:16:28, Светоч Анна Андреевна
ИМХО поговорить надо с мужем как взрослые - "мужчина, ну вы определитесь, либо туда, либо сюда".
Потому что ребенок не должен ломать голову, откуда и зачем папа взял "эту тетю", если все равно он каждый вечер возвращается домой к маме. До того как муж(?) определиться (или Вы определитесь, нужен ли он Вам в принципе дальше), совершенно незачем демонстрировать мелкому свои новые пассии (как его, так и Ваши кстати).
другой вопрос - ПОСЛЕ того как родители начали жить отдельно. Ведь когда в Вашей жизни появится кто-то, Вы же не будете его на день в шкаф прятать - само собой познакомите с мелким, ведь так?
(ессно, речь идет не о случайных партнерах... хорошо подумать надо, прежде чем в дом тащить).
03.09.2003 14:15:06, Плакса
Потому что ребенок не должен ломать голову, откуда и зачем папа взял "эту тетю", если все равно он каждый вечер возвращается домой к маме. До того как муж(?) определиться (или Вы определитесь, нужен ли он Вам в принципе дальше), совершенно незачем демонстрировать мелкому свои новые пассии (как его, так и Ваши кстати).
другой вопрос - ПОСЛЕ того как родители начали жить отдельно. Ведь когда в Вашей жизни появится кто-то, Вы же не будете его на день в шкаф прятать - само собой познакомите с мелким, ведь так?
(ессно, речь идет не о случайных партнерах... хорошо подумать надо, прежде чем в дом тащить).
03.09.2003 14:15:06, Плакса
Так сложно что-то говорить... Дело в том, что я нахожусь юридически в позиции этой самой Вашей "её" (только у нас уже официальный зарегестрированный брак), и вынуждена считать бывшую жену своего мужа истеричкой и не только, потому что у меня, к сожалению, есть для этого основания. Я никогда и ничего не сказала бы её дочке (извините, не так воспитана, чтобы вымещать что-то на детях), а она неоднократно звонила нам и наговаривала тонну гадостей моему сыну от первого брака (хотя расстались они отнюдь не из-за меня). Я вынуждена хотеть, чтобы муж встречался с дочерью на нейтральной территории или у нас дома, потому что если встречи происходят у неё дома, всё заканчивается либо их диким скандалом (что явно не на пользу их 2-х летней дочке)или откровенными приставаниями бывшей жены к моему мужу. После его ухода она звонит мне и начинает со смаком рассказывать, как он её якобы, домогается. В итоге она добилась, чего хотела - муж отчаялся наладить общение с ребёнком и практически прекратил попытки с ним увидеться, только кому стало лучше ? Мой сын поддерживает прекрасные отношения и с родным отцом и с отчимом, а дочь мужа отца лишена из-за стервозности мамочки, которая использует дочь, как средство мести. С чего Вы решили, что Она обязательно будет настраивать ребёнка против Вас ? Если она не полная идиотка, то должна понять, что она от этого только проиграет - ребёнок во-первых, ей не поверит (мама в этом возрасте всегда права), во-вторых, это оттолкнёт от неё и ребёнка, и Вашего мужа .
Вы боитесь, что Она понравится Вашему ребёнку ? Ну и что плохого, если у ребёнка появится новый взрослый друг ? Подумайте об интересах ребёнка, а не о мести...
Хотя, в Вашем конкретном случае лучше уж отпускать ребёнка только в том случае, когда отношения c Ней как-то определятся и это будет не одна из... 02.09.2003 17:29:08, вторая жена
Вы боитесь, что Она понравится Вашему ребёнку ? Ну и что плохого, если у ребёнка появится новый взрослый друг ? Подумайте об интересах ребёнка, а не о мести...
Хотя, в Вашем конкретном случае лучше уж отпускать ребёнка только в том случае, когда отношения c Ней как-то определятся и это будет не одна из... 02.09.2003 17:29:08, вторая жена
Не знаю,интересна Вам мужская точка зрения или нет,но Вы вместе со многими участницами просто не правы.У меня похожая ситуация,и моя жена поступала именно таким образом, пока кто-то ее не надоумил сделать наоборот.Наша дочь стала чаще быть со мной,стала довольная и счастливая,общительная и незакомплексованная девочка.Я видел, что моя будущая жена относилась к ней трепетно и ласково,никогда ничем ее не обижала - да по логике,разве может она плохо относиться к ребенку,когда ей нужен этот мужчина и она видит его отношение к ребенку.И разве она будет говорить про Вас плохо при нем да и еще ребенку!!Глупости!!Подумайте!.Ведь Вы лишаете своего ребенка отца заблаговременно.Из-за своих принципов Вы принесете вред своему ребенку.Может я и не прав.И думаю,что мне просто повезло,что моя жена вовремя поменяла Вашу точку зрения на ту,которая сейчас делает мою дочь счастливой.Я очень ей благодарен.Бог Вам в помощь!!
02.09.2003 16:05:46, Vadkhm
Знаете, мне кажется, обо всем этом можно говорить, когда муж наконец перестанет жить на 2 семьи. ТОгда можно спокойно объяснить ребенку, что тетя Маша - папина новая жена.
А то иначе получается, что папина жена - мама, а с тетей Машей папа занимается [censored]ством. 03.09.2003 00:38:00, Artemis
А то иначе получается, что папина жена - мама, а с тетей Машей папа занимается [censored]ством. 03.09.2003 00:38:00, Artemis
А я, помнится, в единственный визит "бывшего" со своей девушкой даже на порог не пустила :-))
Предупредил бы заранее - никакого визита бы и не было, но он позвонил в последний момент "Мне срочно надо свой паспорт забрать, я уезжаю, буду через час с Мариной". (они уже жили вместе)
Ну мне в моем имидже сумасшедшей стервы терять было нечего, так что я взяла его паспорт, купила бутылочку пивка и стала ждать у подъезда. Какое там с ребенком знакомить :-)) Я не понимаю, почему я в свой дом вообще должна кого попало пускать... А вдруг она заразная :-))
Они приехали, я ему торжественно вручила паспорт, он спросил "может чаю?" я ответила что-то типа "нет, спасибо, не хочу".
Зато на дэвушку его посмотрела.
Забавная она такая :-)))))
Тоже небось много чего интересного обо мне думает. Поскольку взаимно, то совершенно не обидно! 10.06.2003 18:08:34, kisska
Пока они не живут вместе постоянно, какой смысл знакомить и т.д.? Все-таки как минимум должна быть уверенность, что эта тетя не рассосется и не появится на ее месте следующая, и т.д.:( Пока вы живете вместе, для ребенка семья здесь, где мама и папа. Пусть тети за кадром будут:(( И чего спешить. Всегда успеете! А вот назад не вернешь. Ведь ребенку что-то нужно объяснять, говорить и пр. Ничего ребенок не выиграет от этого знакомства.
Хуже всего, конечно, что вы не можете мужа отпустить. Но если вас это пока устраивает... 10.06.2003 17:06:04, Тут
Хуже всего, конечно, что вы не можете мужа отпустить. Но если вас это пока устраивает... 10.06.2003 17:06:04, Тут
я думаю вам надо разрешить им встречаться.мои мама и папа разошлись.но мама разрешала мне встечаться с папой,а потом когда он женился,и с его женой.сначала отношения у нас были трудные,она меня ревновала к отцу.но потом все наладилось.нам не хотелось,чтобы отец был между двух огней.у меня родился ребенок и папина жена мне много помогала.а сейчас когда мама умерла, она стала еще ближе.не знаю что было-бы ,не разреши мама мне встречаться с отцом.но конечно надо учитывать что своих детей у них нет.
10.06.2003 15:41:36, ota
ИМХО, мужа надо послать лесом...
а вот что я не уловила - Вы с ней лично общались? и она Вам в глаза высказала все эпитеты? или, возможно, просто ответила неприязнью на Ваши выпады, если они были? Почему вы решили, что Она будет говорить малому о Вас плохо? 10.06.2003 12:17:42, Simona*
а вот что я не уловила - Вы с ней лично общались? и она Вам в глаза высказала все эпитеты? или, возможно, просто ответила неприязнью на Ваши выпады, если они были? Почему вы решили, что Она будет говорить малому о Вас плохо? 10.06.2003 12:17:42, Simona*
Я хотела поехать всем вместе: я, муж и сын. Он категорически отказал, хотя раньше всегда гуляли вместе. Скорее всего договорился ЕЕ взять и познакомить их. Я не пустила ребенка, а он обозвал меня ТВАРЬЮ... вот такой муж у меня.
Спасибо за поддержку, я уже почти готова его выгнать. Вы не представляете, как я устала от этого... 09.06.2003 14:08:41, riska
тварь - это он! Чтобы за вашей спиной делать что то... Уже сам факт его поведения просто возмутителен...
Поубывав бы... 09.06.2003 15:03:07, Дара
Спасибо за поддержку, я уже почти готова его выгнать. Вы не представляете, как я устала от этого... 09.06.2003 14:08:41, riska
Если финансово от него не зависите,тогда отправляйте,а если нет то стоит наверное подумать,прежде чем выгонять.Любовнице это только на руку будет.
03.09.2003 16:55:56, Афанасий
Поубывав бы... 09.06.2003 15:03:07, Дара
По хорошему надо бы поставить папу перед фактом что его тут больше не ждут, и чтобы он собирал вещи и уматывал к своей пассии... но на это нужны большие силы... у вас они сейчас есть? если нет, то не дергайтесь в этом направлении.. сделаете, когда будете готовы.
Удачи вам... 09.06.2003 14:01:01, Дара
Ну а чем ОНА, в сущности, хуже любой другой посторонней тетки, которая может повстречаться на пути вашего ребенка? :))) Чем ОНА потенциально более опасна для жизни и здоровья вашего ребенка, чем все посторонние тетки вместе взятые...
09.06.2003 11:18:45, ТД
Да даже не говорить, а просто думать.
Развлечься им нечем - пусть в зоопарк сходят.
09.06.2003 11:40:37, kisska
А вот я абсолютно нелогично и нематериально, не хочу, чтобы мой ребенок находился рядом с человеком, который плохо думает про ребенка или про меня или про мужа. Это можно не говорить впрямую, а чквствоваться будет - зачем ребенку в голове путанница.
09.06.2003 11:59:17, kisska
Да безусловно :-))
Просто если я могу предотвратить такое общение - я предотвращаю.
Автор предотвратить общение ребенка с "новой" - может.
Чем и занимается.
09.06.2003 12:16:54, kisska
потому что она считает меня и истеричкой, и дурой, и недостойной матерью... Мало ли что они будут ребенку говорить
09.06.2003 11:24:23, riska
Да поверьте,никто вашему ребенку плохо говорить не будет,тем более любовнице же перед вашим мужем будет неудобно,если она будет так делать.Ни один даже самый хреновый отец не даст такое любовнице говорить!!!Сами себя накручиваете.
03.09.2003 16:59:40, Афанасий
Так мужу и нужно объяснить: что пока его дама не научится прилично вести себя в присутствии ребенка - ребенку ее общество во вред. Пусть сам выводы делает и меры принимает. А то если вы просто так не даете - он и не понимает, почему, и злится и вообще (он же может и не понимать причину - и думать, что просто 2 женщины его поделать не могут, мало ли как он себе видит эту картину)...:)))
09.06.2003 11:53:35, ТД
Проконтролировать поведение "дамы", а иже с ней и мужа, на прогулках невозможно.
09.06.2003 12:34:49, Нэтка
09.06.2003 12:34:49, Нэтка
Да вообще чужие люди контролю не поддаются :) Маме проще всего изолировать ребенка ото всего мира :)
09.06.2003 12:56:30, ТД
Не ото всего, а конкретно от того, что потенциально несет негативный заряд. В данном случае это достоверно известно.
То же будет касаться любого другого места/человека/общения, если информация о негативизме будет получена мамой... 09.06.2003 13:24:50, Нэтка
То же будет касаться любого другого места/человека/общения, если информация о негативизме будет получена мамой... 09.06.2003 13:24:50, Нэтка
Потенциально весь мир - опасен :) Ведь когда мамы нет рядом - что угодно может случиться :)))
09.06.2003 13:26:15, ТД
В три года - да, весь мир потенциально опасен, поэтому ребенка и не оставляют без присмотра, контролируют степень общения" с миром...:) С возрастом риск снижается и на общем фоне проявляются несколько явных источников опасности. С ними и борятся...:)
09.06.2003 13:31:29, Нэтка
С возрастом риск только растет ("Маленькие детки - маленькие бедки. Подрасли детки - подросли и бедки!" :)))) Так что потенциально всю жизнь с ребенком есть оправдание няньчиться и везде водить его за ручку - до самой пенсии :)))
09.06.2003 13:32:52, ТД
Ведь сейчас "плохая подруга мужа", а потом ведь будут "плохие подруги самого сына"!!! И ото всех нужно мальчика уберечь-защитить!!!!!
09.06.2003 13:33:35, ТД
Хотя я прекрасно понимаю разведенных женщин - я бы тоже бывшему мужу и его окружению даже сумку с продуктами нести не доверила, не то, что ребенка :) И даже если они на самом деле прекрасные люди, даже если в 100 раз лучше меня - все равно потенциально я бы их считала врагами :))) Ведь мир вокруг нас такой, каким мы его видим :)))
09.06.2003 13:28:41, ТД
Дело не в вИдении мира.
Просто жизнь так построена, что во всём мы должны доверять и полагаться на других людей - в метро/поезде на машиниста, в машине/автобусе на водителя, в больнице на врача... Мы постоянно открываем кому-то кредит доверия.
В семейных отношениях это наиболее глубокий момент - мы доверяем супругу самое дорогое - свою душу, тело, ребенка... Естественно, что всё заканчивается как только появляется реальное доказательство "предательства". С этого момента ЭТОМУ человеку доверять что бы то ни было, мы уже не станем - себе дороже. Мы же (надеюсь) не мазохисты? :))) 09.06.2003 13:47:05, Нэтка
Просто жизнь так построена, что во всём мы должны доверять и полагаться на других людей - в метро/поезде на машиниста, в машине/автобусе на водителя, в больнице на врача... Мы постоянно открываем кому-то кредит доверия.
В семейных отношениях это наиболее глубокий момент - мы доверяем супругу самое дорогое - свою душу, тело, ребенка... Естественно, что всё заканчивается как только появляется реальное доказательство "предательства". С этого момента ЭТОМУ человеку доверять что бы то ни было, мы уже не станем - себе дороже. Мы же (надеюсь) не мазохисты? :))) 09.06.2003 13:47:05, Нэтка
хотя, вот мой муж, например...сначала бывшую "предал" :)), а буквально на днях, когда она попала в безвыходную ситуацию - выручил, спас, можно сказать (причем, она, считая его "предаталем", обратилась за помощью именно к нему - т.к. больше никто другой из ее друзей-"непредателей" ей помочь не смог либо не захотел) :) Вот кто он после этого? :)))) Все относительно...А мазохизм - это, скорее, накручивать себя, пытаясь найти зло там, где его и в помине-то нет...:))) Все мы человеки - все имеем право на ошибку. Поэтому нужно все же позитивно смотреть на жизнь, предполагая, что люди все же по сути своей хорошие (хотя иногда допускают ошибки).
09.06.2003 14:00:32, ТД
...и ожидать ее получить! :))) То есть, обзывая человека "предателем", рассуждая об отсутствии доверия к нему, мы в душе все же уверены, что на него можно положиться в трудную минуту. Вот она - женская логика! :)))
09.06.2003 14:54:57, ТД
Вы врагов предателями называете?
Чтобы рассуждать о предмете, надо его знать - Вы были в настолько безвыходной ситуации, чтобы надеяться на помощь врага??? 09.06.2003 15:16:43, Нэтка
Чтобы рассуждать о предмете, надо его знать - Вы были в настолько безвыходной ситуации, чтобы надеяться на помощь врага??? 09.06.2003 15:16:43, Нэтка
Что касается меня, я врагов никак не называю :) Я их просто игнорирую :)))
09.06.2003 15:31:19, ТД
Ну, это не настолько трагичная ситуация, чтобы прямо уж врагу звонить :) У нее кошелек и документы украли - всего-то, в такой ситуации обращаются просто к тем, кому верят :))), чьим советом дорожат (и чей телефон помнят наизусть - потому что записную книжку тоже украли!!!). Но таких предателями не называют (кроме нас, женщин, конечно :))) И что приятно удивило: она позвонила не близким подругам-друзьям, не родителям - а прямо сразу бывшему мужу, с которым сами знаете какие у них отношения уже который год :))) И слушала его как дочка отца, и сделала все так, как он велел :))) А он - он все бросил, сорвался с важной встречи - и бросился через весь город ее выручать абсолютно бескорыстно, простив и забыв все обиды, что она ему причинила :) И мало того, что помог ей (за ручку буквально!) восстановить утраченные документы - но и денег "взаймы" дал, и банку "Новопассита" подарил! В общем, дали мне повод волноваться :))))), вот молодежь! :))))
09.06.2003 15:30:31, ТД
:))) Это лишний раз подтверждает, что не всё просто "в благородном семействе" :) - лубит ваш муж её... всё еще любит... стервочек вообще мужики любят, забыть никак не могут...
А она знает об этой его слабости и пользуется. Чего ж не попользоваться...:))
Извините, если на больную мозоль... 09.06.2003 15:45:52, Нэтка
А она знает об этой его слабости и пользуется. Чего ж не попользоваться...:))
Извините, если на больную мозоль... 09.06.2003 15:45:52, Нэтка
Да, он у меня такой: каждую бездомную ворону подберет и в дом притащит :)))
09.06.2003 15:49:10, ТД
они нас тоже :)))
10.06.2003 15:39:52, ТД
Добавлю. Каждый по своему понимает "прилично вести себя".
09.06.2003 12:41:09, Свет-лана
Правила приличия общие для всех - на то они и "правила" :) И они детально описаны в книгах по этикету :) Если кто понимает по-своему - тот всегда имеет шанс подкорректировать свое понимание под существующее "правило"
09.06.2003 12:57:58, ТД
Развлечься им нечем - пусть в зоопарк сходят.
09.06.2003 11:40:37, kisska
нет, ну думать каждый имеет право что хочет - но вот за своей речью нужно следить, этого требует элементарные правила приличия... А уж говорить плохо о родителях ребенка при ребенке - это вообще ни в какие ворота!
09.06.2003 11:56:44, ТД
Я прекрасно вас понимаю. Мне тоже неприятно, что дочь моего мужа живет вместе с его бывшей женой, которая плохо думает о моем муже :))) И что с того? Всем не угодишь - любой прохожий потенциально может плохо про вас думать, это же не повод не выходить на улицу.
09.06.2003 12:02:53, ТД
Просто если я могу предотвратить такое общение - я предотвращаю.
Автор предотвратить общение ребенка с "новой" - может.
Чем и занимается.
09.06.2003 12:16:54, kisska
в том то и дело, что пока живет с нами обеспечивает полность, а как потом будет неизвестно... Он же уверен, что я делаю только хуже ребенку не пуская его к ним.
09.06.2003 10:59:26, riska
Дело в чем - выгнать его - это здорово, но лучше, если это будет его решение (и никакой Вашей вины).
Потом надо иметь какие-то тылы, чтобы он не мог управлять Вами шантажируя "дам денег/не дам".
Так что надо себя из этой ситуации вытягивать. Искать возможности заработка. (работаете? Чем могли бы заниматься? )По-тихому прояснить у юристов на что Вы можете претендовать при разводе. Хватит ли Вам этого?
Знание своих прав и возможностей никогда не помешает.
Вообще надо избегать разборок, искать источники положительных эмоций никак с мужем не связанные - но это легче сказать, чем сделать.
Ваше нормальное душевное состояние необходимо ребенку.
Так что идеи с "совместными гуляниями" либо бойкотировать тихо (да за ради бога, но у ребенка насморк - какие гуляния?), либо заявить прямо "Нет, и можешь считать это женским капризом, у всех свои странности".
Первый способ - лучше
09.06.2003 11:18:05, kisska
Боже мой, вот ведь ситуация у Вас сложилась!
К ней ребёнка не пускайте ни в коем случае. Есть куча доводов против общения с ней. Даже нет необходимости перечислять, сами знаете. А вот есть хоть один довод ЗА? Что хорошего это даст дитю?
А вам пора начинать поиск работы. Надеюсь квартира хоть на Вас оформлена? 09.06.2003 13:40:43, Genia
Во-первых, пусть считает :-))
Тоже мне проблема, можете ее с гораздо большими основаниями, например, шлюхой считать.
Меня масса народа считает истеричкой и идиоткой (как в прочем и ...- ну да ладно :-), ничего - жива и радуюсь жизни.
Раз она о Вас так думает, а муж скорее всего с ней согласен, то и перестаньте мучаться. Ну какой с истерички спрос? "Не хочу пускать ребенка и все - мы, истерички, все такие ;-)".
Во-вторых, надо с этим что-то делать. На себя расчитывать гораздо тяжелее, но что тут уже поделаешь - надо.
Где учитесь?
Долго осталось?
С кем ребенок?
Где могли бы работать? 09.06.2003 11:47:08, kisska
Очень заинтересовала ваша тема.Моя бывшая жена так поступала,а потом резко изменила свое мнение.Ваш муж полностью прав и я как мужчина с ним полностью согласен.Думаю,он просто перестанет вас полностью содержать из-за вашего отношения к ситуации.Мудрости у вас маловато будет.Вы наверное еще совсем зеленая.
03.09.2003 17:09:43, Димон
Прав в чем?
03.09.2003 23:43:11, Свет-лана
Потом надо иметь какие-то тылы, чтобы он не мог управлять Вами шантажируя "дам денег/не дам".
Так что надо себя из этой ситуации вытягивать. Искать возможности заработка. (работаете? Чем могли бы заниматься? )По-тихому прояснить у юристов на что Вы можете претендовать при разводе. Хватит ли Вам этого?
Знание своих прав и возможностей никогда не помешает.
Вообще надо избегать разборок, искать источники положительных эмоций никак с мужем не связанные - но это легче сказать, чем сделать.
Ваше нормальное душевное состояние необходимо ребенку.
Так что идеи с "совместными гуляниями" либо бойкотировать тихо (да за ради бога, но у ребенка насморк - какие гуляния?), либо заявить прямо "Нет, и можешь считать это женским капризом, у всех свои странности".
Первый способ - лучше
09.06.2003 11:18:05, kisska
сам он почему то не уходит, конечно так же удобней...Странно как- то…. Вот сейчас села одна и пытаюсь смотреть на свою ситуацию со стороны. Я не знаю, почему я не могу его выгнать, хотя фактически он уже у нее. Наверное, мне удобно так, привыкла, кто - то помогает материально, не вижу своей жизни одной, еще лелею какую то надежду на его возвращение, ребенок хоть немного, но видит папу. Вот и не выгоняю. А вообще я очень устала от всего этого. Я умом понимаю, что давно пора все это прекращать, пора его выгнать, но вот до дела не доходит.
С ней мы знакомы. Она считает меня и истеричкой, и идиоткой и т.д. Говорила, что очень хочет познакомиться с ребенком, но скорее всего для того, чтобы быть хорошей для него… вот типа я и сына твоего приму. Как я могу отпустить ребенка, когда она так обо мне думает, мало ли что она может наговорить ребенку. Да и не думаю, что все это искренне.
09.06.2003 11:21:53, riska
С ней мы знакомы. Она считает меня и истеричкой, и идиоткой и т.д. Говорила, что очень хочет познакомиться с ребенком, но скорее всего для того, чтобы быть хорошей для него… вот типа я и сына твоего приму. Как я могу отпустить ребенка, когда она так обо мне думает, мало ли что она может наговорить ребенку. Да и не думаю, что все это искренне.
09.06.2003 11:21:53, riska
К ней ребёнка не пускайте ни в коем случае. Есть куча доводов против общения с ней. Даже нет необходимости перечислять, сами знаете. А вот есть хоть один довод ЗА? Что хорошего это даст дитю?
А вам пора начинать поиск работы. Надеюсь квартира хоть на Вас оформлена? 09.06.2003 13:40:43, Genia
Он скорее вернется к вам, если уйдет "туда" совсем. Если, конечно, ему вообще субьда вернуться...
Вы подумайте и решите для себя, как вам с ребенком(но в первую голову всё-таки ВАМ) лучше жить - без него или с ним, таким "приходяще-чужим". И исходите только из этого.
Решите, что лучше, чтоб он ушел - выгоняйте. Не вините себя - это не Вы всё испортили, не вы разрушили семью. Ваша жизнь самоценна и не стОит тратить золотое время молодости на жизнь рядом с неприятным Вам человеком, надо освобождаться от груза неприятных воспоминаний и думать о будущем. Кроме того вернуть всё назад можно ПОЧТИ всегда, было бы обоюдное желание.:)
А если решите, что в данный момент вам спокойней рядом с ним - оставьте всё как есть. Дальше время само всё расставит по местам.
Что касается начального вопроса - стоит ли отпускать ребенка с бабищей мужа?ИМХО, не стОит!! Категорически.
Пусть она, для начала, станет его женой... Тогда Вы МОЖЕТ БЫТЬ ПОДУМАЕТЕ об их совместных прогулках...:)))))))
Будьте твердой, Вы же МАМА!! :) 09.06.2003 12:21:23, Нэтка
Вы подумайте и решите для себя, как вам с ребенком(но в первую голову всё-таки ВАМ) лучше жить - без него или с ним, таким "приходяще-чужим". И исходите только из этого.
Решите, что лучше, чтоб он ушел - выгоняйте. Не вините себя - это не Вы всё испортили, не вы разрушили семью. Ваша жизнь самоценна и не стОит тратить золотое время молодости на жизнь рядом с неприятным Вам человеком, надо освобождаться от груза неприятных воспоминаний и думать о будущем. Кроме того вернуть всё назад можно ПОЧТИ всегда, было бы обоюдное желание.:)
А если решите, что в данный момент вам спокойней рядом с ним - оставьте всё как есть. Дальше время само всё расставит по местам.
Что касается начального вопроса - стоит ли отпускать ребенка с бабищей мужа?ИМХО, не стОит!! Категорически.
Пусть она, для начала, станет его женой... Тогда Вы МОЖЕТ БЫТЬ ПОДУМАЕТЕ об их совместных прогулках...:)))))))
Будьте твердой, Вы же МАМА!! :) 09.06.2003 12:21:23, Нэтка
Тоже мне проблема, можете ее с гораздо большими основаниями, например, шлюхой считать.
Меня масса народа считает истеричкой и идиоткой (как в прочем и ...- ну да ладно :-), ничего - жива и радуюсь жизни.
Раз она о Вас так думает, а муж скорее всего с ней согласен, то и перестаньте мучаться. Ну какой с истерички спрос? "Не хочу пускать ребенка и все - мы, истерички, все такие ;-)".
Во-вторых, надо с этим что-то делать. На себя расчитывать гораздо тяжелее, но что тут уже поделаешь - надо.
Где учитесь?
Долго осталось?
С кем ребенок?
Где могли бы работать? 09.06.2003 11:47:08, kisska
Я бы тоже ни за что бы не отпустила в такой ситуации ребенка. Ваше право контролировать с кем общается ребенок. И женщина, которой объективно мешает Ваша семья. Женщина, которая врядли любит или хотя бы уважает Вас - не лучшее общество для ребенка.
Есть много других ситуаций, где все дети общаются со всеми первыми-вторыми-третьими мужьями/женами/любовниками родителей. Но это те случаи, когда ничего никого не напрягает. Если Вы против - это Ваше полное право.
Во-вторых, жить так "по соседски" очень вредно. Опять же бывает всякое, но, как правило, это приводит к нервным срывам, болезням и у матери, и у ребенка.
Но конкретней что-то сказать сложно т.к. не ясно:
1) Чья квартира?
2) На какие деньги Вы с ребенком живете?
3) Кто делает работу по дому (убирает/стирает/готовит и т.п.)
09.06.2003 10:02:30, kisska
мужа выгнать для начала
09.06.2003 02:00:59, sneshinka
а мужик то хорошо устроился, выгнать его, и начать жить нормально ;-)
09.06.2003 10:21:43, Olga and Artemka
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
