Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Общение с отцом ребёнка

Знаю,что тема не новая,но не приятная.не буду описывать подробности моих отношений с мужчиной,но ребенок по залету в 35,ну как по залету,скорее от уверенности,что детей не будет и тут вот такое счастье. Расстаемся по моей инициативе.он не жениться не предлагает,обвиняет,что от него нужен только ребенок и т.д. но расстаемся хорошими друзьями.с дочкой общается,приходит,всякие подарочки дарит ребенку.через 3 месяца находит другую женщину,сразу начинает жить с ней вместе.когда моей дочке было 2 гола у него рождается сын и все как отрубает.гулять только в присутствии его новой жены.приезжать перестал. Сейчас переехал в свой родной город в области и вообще пропал.бабушка и его родственники тоже не звонят и не хотят общаться с ребенком.С одной стороны,конечно,я никто и звать нач с дочкой никак,но с другой-ребенок его уже хорошо знает,ждет,сказал бы сразу,что ребенок не нужен,я бы поняла. Звонила как-то спрашивала,почему не приезжает,не звонит,говорит,что денег нет,но это же ерунда,как денег нет,позвонить.перестала верить ему. Разозлилась на него и думаю,что уже лучше бы ,что бы вообще не приходил. Не знаю уже как быть.
18.02.2018 07:08:08,

35 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здравствуйте.
Начнем с вопроса "не знаю как быть".
Радует то, что вы хотите "быть", Что бы ответить на вторую часть вопроса "как" - нужно понять что хочется.
Признаться в этом себе.
В зависимости от ответа на этот вопрос, должны возникнуть цели (или цель). Соответственно, должны возникнуть тдругие вопросы.
Безусловно. такие действие целесообразно производить под курацией психотерапевта.
И последнее, не переживайте, что ребенок будет расти в неполной семье. Если вы поведете себя правильно и не будете пытаться сделать отца из себя или найти другого отца, то все будет хорошо.
"Делай. то что должен, - будет то, что будет."
07.03.2018 21:48:10, Doktor
Я тоже одна с ребенком. И тоже отец не горит желанием общаться. Только он, по моим сведениям, так и не женился. Потому что достойных его нет. ))
Но я о другом.
Забейте вы на него. Нельзя перевоспитать взрослого человека. Вы тратите свою энергию впустую, а она вам нужна для другого.
Ещё раз: перестаньте тратить силы и энергию на того, кто этого не достоин.
То, что ребенок помнит отца - это ваше влияние. Я дочери об отце не напоминаю, так она его и не вспоминает почти. Она еще маленькая, но всё равно никто из нас не циклится на этом персонаже.
И когда ребенок будет вспоминать отца, подавайте информацию без трагедии и надрыва.
И ещё моё мнение: не надо из мерзавца лепить романтический образ. Вы тем самым обманываете ребенка. Тут тонкая грань. И грязью поливать не надо, но и говорить, что твой папа хороший - тоже не надо. Вы же знаете, что он нехороший. Нахваливая горе-отца,вы подкладываете мину: ребенок будет расти с ощущением, что любую подлость можно оправдать, ведь подлого отца все оправдывают.
Комментарии к вашему посту ожидаемы. Страна у нас такая. Совково-азиатская. У нас интересы мужчины всегда ставят выше интересов ребенка и, тем более, женщины. Мужчина приз и Бог только по факту своей половой принадлежности.
Я даже чистила свои ряды, когда мне некоторые бабы (не могу подобрать более корректного слова) говорили: "Он сделал свой выбор, не порти человеку жизнь". Т.е. мне и ребенку надо думать о его комфорте. ))) Я офигеваю, дорогая редакция. Но я вычеркнула таких людей и подобные тексты не читаю, а если и читаю, то помню мысль "как много тупых".
Я считаю, что иногда лучше без отца, чем козлиный пример.
Забейте, отпустите и забудьте.
25.02.2018 20:18:56, My chance
Зарегистрируйтесь на скайпе, сейчас у всех современные телефоны — никуда ехать не надо, всем удобно, и хоть какое-то общение у ребенка будет с отцом. Ну и, конечно, хоть сейчас забот у Вас хватает, выделяйте время на себя, свои интересы, покажите пример ребенку как быть самодостаточной личностью. 25.02.2018 17:47:11, Юлия 545
Надо было сразу ставить условия: рожаю - женишься, а не женишься - от ворот поворот. Но Вы с ним расстались, не сразу, а "тянули кота за хвост", наверняка, мечтали, что он сам сделает предложение? Хотел бы, сделал бы сразу! Ну, смиритесь с тем, что он Вас не любит! Не унижайтесь перед "отцом" дочки. Живите своей жизнью, и постарайтесь выйти замуж, но по обоюдной любви. Если Вы надеетесь на что-то, то зря, а время проходит. Можете подать на алименты, если есть доказательства вашей совместной жизни, но не советую. Будете получать копейки, но зато "отец" будет законным наследником Вашей дочки, и уехать за границу, даже на отдых - только с его разрешения. Оно Вам Нужно? Забейте Вы на таких "родственничков" раз и навсегда! 25.02.2018 17:29:35, Еськова Людмила
Успокойся, такое бывает у многих. Объясни все ребенку, вроде "Папа уехал рпботать в другой город и может, не вернется". Начни работать сама, обратись к своим родителям. Живи полной жизнью! 25.02.2018 15:11:33, Дилдора
Цирк Шапито успокойся и перестань [цензура] страдать. Ребёнок в 2 года сегодня видел папу завтра забыл кто это, тем более он и был то хрен да не хрена в жизни ребёнка. Родила для себя, он [цензура] хотел на вас всех и отцом даже не захотел записываться, ну не нужна ему ни ты и твой ребёнок, так он и воспринимает вас. Успокойся и перестань городить бред ребёнку про отца, нет его. 25.02.2018 14:12:58, Вася а
Уважаемая,катя 2 ,замуж мне не предлагали.папа ребенка хотел просто сожительствовать,это удобно для него. Покормят,постирают,жить есть где. .я женщина и мне тоже хотелось внимания,каких-то эмоций от человека,коьорый будет жить со мной под одной крышей.т о,что ребенок для себя не согласна.а, что в других семьях ребенок для мужа? Женщина всегда рожает для себя в первую очередь,муж величина непостоянная. То,что,все пойдет по цепочке и дочь повторит мой сценарий,тоже не факт. Я из полной семьи,но отец не особо участвовал в моем воспитании в детстве,хотя и присутствовал всегда. Главное,чтобы дочь выросла умной,здоровой и красивой девочкой. 23.02.2018 08:06:32, Звезда 1995
Многие рожают не для себя и не для мужа, а потому что любовь и хочется эту любовь дарить кому-то третьему - малышу! Вы приняли решение родить сама, ну и растите ребёнка сама. Может вам стоит не того мужчину мучить, а заняться своей личной жизнью. Возможно вы смогли бы найти себе мужа, дочери "отца"! 25.02.2018 23:35:41, Мари_Адик
вы сами выбрали за себя и за ребенка- не захотели за него замуж - а все что случилось потом - закономерность - мужчины по природе предатели - другая жена , другой ребенок - на вашего уже нет ни денег , ни сил, ни желания общаться. Вы захотели ребенка для себя - это для себя выйдет боком вашей дочери - то же родит для себя без мужа и так по цепочки - семья это работа - вам было лень работать в этом направлении 23.02.2018 06:52:46, катя 2
Всем спасибо за комментарии.думаю,что встречи папы с ребенком прекратятся,а точнее уже прекратились,если в течение 9 месяцев,человек ребенком не интересовался. Хотелось бы,чтобы через 5 или 10 лет он не явился и как ни в чём ни бывало не начал общение.раньше я очень хотела,чтобы пара с дочкой виделись,а теперь,когда второй раз столкнулась с его безразличием,уже не хочу. надеюсь,что и у дочери и у меня в будущем все будет хорошо. 22.02.2018 17:53:14, Звезда 1995
Если явится через 5 - 10 лет, скажете такому "папаше", что ребёнок не от него. Думаю, что тратиться на экспертизу ДНК его жаба задушит, да и отказать можно. Не его - так не его! 25.02.2018 17:33:30, Еськова Людмила
Если по факту у ребенка нет папы, может лучше и не тревожить его(ребенка), возраст 2 года, слишком мал чтобы помнить папу, который является раз в три месяца. Я не думаю, что дете прям на протяжении этого времени плачет и зовет отца. Хуже будет позднее, когда у Васи папа есть, а мой где? Но судя по развитию ваших отношений, к возрасту осознания, папа и вовсе пропадет. 21.02.2018 17:44:37, #НГ#
Нет,ребенку было 3,9,когда она в последний раз видела отца.и она была пару раз у бабушки,,знает его родственников и они были ей рады,сами звали приехать.мама его приезжала к нам. Мы прекрасно общались.все проблемы начались после его регистрации брака,именно регистрации,а не просто их сожительства с новой женой. 21.02.2018 23:06:05, Звезда 1995
У автора чётко просматривается "жаба" которая её давит. У мужчины своя семья. И это очень правильно и нормально что он берёт ребёнка гулять в семью. А почему его жена должна его отпускать и верить что вы не хотите его охомутать и разбить семью? А вы таки хотите. Это видно невооружонным взглядом. И пытаетесь прикрыться ребёнком. Угомонитесь, дайте всему идти своим чередом и устройте свою личную жизнь наконец то без посягательств на чужое. Не надо расказывать сказки как вы переживаете за психику ребёнка, ведь во всех ваших словах насквозь пропитано ненавистью к эго жене 9 то она такая дура его не пускает, то она настраевает его, типа вы знаете откуда ветер веет, то она по морозу ходила лишь бы не отпускать их одних). Ваша ревность вас распирает. Он не ваш и угомонитесь. Сами себе накрутили и создали проблему с ничего. А вы такая единственная страдалица, а все вокруг пи888сы. 21.02.2018 12:46:54, Натлья
Нет,возвращать,не мой вариант,если хотела,сделала бы это сразу бы вернула.конечно,есть некоторые обиды,иначе бы не расстались.против того,что бы ребенок гулял вместе с его женой и ее дочери из-за того,что внимания ей нет,м ы просто идем рядом и все.зачем такие встречи.они общаются своей семьей и все. Так гуляйте без нас тогда,зачем зовешь,чтобы просто помелькать? Я не против ,чтобы он брал мальчика,но не хочу,чтобы мой ребенок гулял с чужой теткой и ее дочерью,которым она на фиг не нужна.и такие встречи раз в 3 месяца,зачем? 21.02.2018 14:17:38, Звезда 1995
Это ревность, ваша. Чужая тетка - это жизнь отца вашего ребенка. Такая же как и ваш ребенок. Не хотите чтобы ваш ребенок присутствовал в жизни отца - тогда не надо никакого общения. Или уже понять что если с вами не сложилось то это не значит что теперь никакой жизни у мужчины не будет. И уж тем более что он будет делать так как надо вам, а вы будете фыркать и рассказывать басни про "ребенок для себя"
Встречи нужны чтобы ребенок знал что у него есть отец. Да и тетка возможно не такой чужой с годами окажется. Вы просто определитесь уже - есть у ребенка отец или вы гордая и самостоятельная. И все, тогда никаких проблем не будет.
15.03.2018 09:36:57, Иришка-Мартышка
Кузяблик
Ну а если у вас появится мужчина? Ваш сын будет гулять с чужим дядькой? Да что за бред?
Пока ваш сын мал ,встречи раз в 3 месяца. Потом будут чаще. У сына есть отец. Его женщина хорошо относится к вашему сыну. В вас говорит злоба и обида. Устраивайте свою личную жизнь и для обид там не останется места. Пусть они гуляют,забирают. Больше время останется на себя. Ваш бывший это прошлое, раскройте себя для настоящего.
Мой бывший муж и его женщина раз в 2 недели общаются с моим сыном. Сын рад. Женщина мужа ....ну фиг знает. Не всегда присутствует. Она молодая как бы против моих 45 (27) )))))) своих детей нет,А бывший не хочет (при сыне озвучил). Но мне все равно. Я счастливо замужем. У меня свои дела.
Пусть мелькает! Пусть будет. Живите для себя.
22.02.2018 02:34:25, Кузяблик
Как я вас понимаю! Я была инициатором развода. Разошлись, когда сыну было 3 месяца. Не жалею о своем решении - нельзя жить с человеком, если не хочется и неприятно когда он рядом, когда прикасается. Нельзя, даже ради ребенка. Ребенок желанный. Бывший муж очень хотел видеться. Я была за. Приглашала к нам домой. Когда сыну было полгода-год, я официально подала на развод, бывший муж меня напугал местью и я несколько месяцев не давала ему видиться с ребенком, просто потому что боялась встречаться. Он очень хотел и просил. В итоге помирились, договорились. Бывший муж живет в другом регионе, у нас бывал наездами по работе. Обязательно заезжал к сыну, присылал фотки, просил фотки сына. И в ноябре он женился. Я была рада, потому что он наконец устроил свою судьбу с хорошей девушкой. Но он мгновенно забыл про сына. Я сначала писала, высылала фотки. Потом решила подождать пока пройдет упоение новой супругой. Не пишу, жду когда сам проявит инициативу. Сыну говорю, что папа очень любит. Папа не проявляет себя никак уже 2 месяца, с новым годом не поздравил. Сыну 2г10 месяцев. Сил вам! Главное не взращивайте обиду на отца, объясняйте, что у папы семья, он пока не может приехать, но он очень любит дочку. Вот такая она, эта любовь, неправильная((( 21.02.2018 12:02:17, Александра Г.
Я поняла,что это все мужская психология .появился новый ребенок,старый уже не нужен.сейчас,когда я послушала истории своих подруг,ннмного прочитала истории в интернете,я поняла,что бедные и несчастные мужчины не хотят общаться с детьми от прежних женщин. И неважно,как родились дети в браке или нет.они ругают своих бывших жен,что они не разрешают им видеться с детьми,а, они своим,простите дурацким поведением не доводили своих жен до белого коления? Есть исключения,конечно,есть отцы,котолорые будут поддерживать своих детей и морально и материально,но таких очень мало. знаете,когда мужчины начинают жалеть своих детей,когда начинаются болячки. вот тут им нет равных.сорри за ошибки,пишу с телефона. 21.02.2018 13:12:55, Звезда 1995
А зачем вы расстались? 21.02.2018 08:41:42, Татьяна7 к7
Вы инициатор расставания, рожали для себя, и что ему до конца жизни за вами бегать? У него другая семья, другие дети. Если денег не хватает, подайте на алименты. Для таких вариантов есть донорская сперма, ни на кого не злитесь, и никому не обязаны. Ну ей богу, как собака на сене. 21.02.2018 08:39:59, Епрст
Денег у меня хватает,и если бы нужно было подать на алименты,я бы поверьте,это сделала,слава богу,я юрист с 20 летним стажем.а вы сами то пробовали родить ребенка с донорской спермой или эко? Лечились в течение 5 лет в больницах от жутких болей,непонятно от чего возникших? А делали операции,после кот орых никто гарантий не дает,что у вас вообще могут быть дети? Нет? Скажу,я вам,это не весело.проблема в том,что,человек ребенка полностью признавал, а с момента регистрации брака это делать перестал,а ребенок понять не может,как так,был папа и пропал.если бы он сразу сказал,что ребенок ему не нужен , я бы поняла и не осудила его.но ведь вопрос в том,что человек нашел женщину,ко орая варит ему супы и все забыл,не надо ничего стало. Просто любит человек удобства и комфорт,чтобы за ним ухаживать и облизывали,а сам усилия ни к чему прилагать не хочет. 21.02.2018 10:42:20, Звезда 1995
Ну, если Вы - юрист, то как юристу Вам должно быть понятно, что любые действия должны вести к некой цели.
Изначально цель была у Вас - родить ребенка. Ок. Родили.
Теперь у Вас цель какая? Наладить общение ребенка с отцом? - ок, исходя из этого приглашаете в гости, организуете, дружите (о да!) насколько это возможно. Четко даете мужику понять, что деньги от него особо не нужны, нужно общение и принятие. И да, в этом контексте "гулять только с новой женой" (и с новым ребенком! это же брат/сестра Вашего!) это нормально и правильно. Ребенок встраивается в семью отца и будет иметь родственников, которые лишними не являются.
Другая цель может быть - забыть биопапу. Тогда рассказываете ребенку удобоваримую историю про то, что папа уехал (ну или почитайте подумайте что сказать) и забываете про него раз и навсегда. Вам лично он нужен не был, обиды на него культивировать глупо.
"Если бы он сразу сказал,что ребенок ему не нужен " - это предполагалось по умолчанию. Ребенок нужен был Вам. Био папа даже не настаивал на вписание себя в СОР. Что еще он должен был Вам сказать?!
21.02.2018 10:59:29, СиреневаяЛеди
А я сейчас в разводе. Сыну 3,5. Настаиваю чтобы приезжал. Ребенок страдать не должен из-за нас. Пока ни кого нет у него ездит каждый день почти. И пусть мне не приятно, кто то скажет унизительно, насильно мил не будешь, но это на благо ребёнка и ради этого готова на все. Можно же давать ребёнка погулять с их семьей или ещё какие-то варианты. И тоже больше не в финансовой поддержке дело, а чтобы у сына был отец. Ведь это такой же ребенок, не важно в браке или нет рожден. Тем более общался изначально, а поменялось все с появлением другой семьи. Поэтому думаю это ему навязано со стороны, можно как то повлиять на него. 21.02.2018 07:53:59, N-v
Вот,п полностью с вами согласна,страдать не должен,и он в этом со мной согласен.мы с ним не ругались,расстались,потому что я не понимала как он ко мне относится,вместе мы не жили,просто встречались.просто я про то,что мы друг друга не оскорбляли,и врагами друг другу не были.но просто вопрос,с появлением зарегистрированного брака,как изменилось отношение к ребенку,что общение резко прекратилось? Просто сошло на нет.и жена его просто не отпускала в свое отсутствие.гулять.один раз с месячным ребенком готова была пойти,в мороз 20 градусов.понимаю,откуда ветер дует,но неужели взрослый мужик за сорок не имеет своего мнения? Неужели совсем подкаблучник?
,
21.02.2018 10:25:08, Звезда 1995
А сколько ребенку то? Я просто не совсем понимаю - когда ребенок жуть как привязался к приезжающему папе, который с ребенком не жил, а в 2 года приезжать перестал??
Имхо имхастое, я за прекрасные отношения и чтобы у ребенка были мама, папа, полная семья и родственников мешок. Но искренне не понимаю какие ожидания когда сами выгнали, отцом не записали, алименты не нужны? Или обида что и другую нашел и за вами не бегал? Зачем ему звонить, о чем это "перестала ему верить", если глобально никого и не интересует верите вы этому мужчине или нет?
Я бы отпустила, успокоилась и жила бы своей жизнью. Радуясь что не донимает и не пристает. Раз уж сами выгнали. Или признайтесь самой себе что ожидали другого, тогда и отцовство установить и алименты требовать и злиться что "денег нет" на законных основаниях.
родственников отлично понимаю. Всей "свой" ближе к телу, вы мужчину не приняли, для родственников может и ребенок у вас от другого, им то зачем за вами бегать и договариваться об общении?
20.02.2018 22:34:56, Иришка-Мартышка
Ребенку 2 года, или теперь уже немного больше? Она забудет "отца" очень быстро, если Вы сами не будете постоянно ей напоминать и себе, заодно, нервы накручивать. 19.02.2018 11:59:13, Настя с Гошей
Кузяблик
Вообще не понимаю такое беганье за мужиком и навязывание общения с ребенком. Уж поимейте гордость что ли. А дочери скажите что папа уехал на северной полюс. И пусть отвыкает. Насильно мил не будешь. Зачем вам то еще нервничать? Живите дальше.
Моя сестра забила на такого же папашу. Вышла замуж второй раз. Муж принял ее дочь как родную. Когда личная жизнь налажена, и плевать на бывшего мужа и отца. Ну не хочет он им быть. Получайте алименты и балуйте дочь.
19.02.2018 10:17:03, Кузяблик
Какие алименты? Скорее всего, там отцовством и не оформлено. 19.02.2018 11:56:06, Настя с Гошей
Да,я записала ребенка на себя,так как знаю,что алиментов не будет,он работал без оформления плюс учился на заочке платно плюс квартиру снимал.так как по.моей инициативе расстались,пр
расстались, не стала ничего требовать. Да и сейчас они купили дом в области и и исходя из их доходов,им платить за него всю жизнь,да еще и детям хватит долгов.а я слава богу не бедствую.
20.02.2018 05:49:38, Звезда 1995
Забудьте вы его 21.02.2018 08:53:33, Алинка малинка
Я не в качестве осуждения, в качестве констатации факта. :)
Просто можете забыть его и ребенок забудет, если не напоминать. Нет его, не придет, уехал далеко. Обидно, понимаю, но, как известно, "насильно мил не будешь".
20.02.2018 11:55:46, Настя с Гошей
Кузяблик
Ну и что. Суд, отцовство, алименты. Если уж хватает сил названивать папаше, то и на установление отцовства хватит. А если нет, то и не фиг его теребить 19.02.2018 13:03:27, Кузяблик
Если бы вопрос ставился: как выбить алименты, то да, цепочка такая, если вопрос стоит, как заставить "отца" изображать из себя отца... тут вообще глухо, заставить быть отцом невозможно, если человек сам этого не хочет. Он просто поигрался с куклой, пока был свободен, теперь у него есть официальный ребенок, как обычно, "более лучший", первосортный. Второсортный ему не нужен. Согласна, что если нет цели -идти до конца - нефиг и начинать, и теребить, и вообще ... Нет его, умер, для нее и для ребенка умер.
Рада, что мой сын своего "производителя" не знал, некого было и помнить.
19.02.2018 13:31:24, Настя с Гошей
жоржина
У 90% женщин такая ситуация, как у автора. Все через это прошли. У всех была - эта обида. Но время лечит. У меня тоже была такая ситуация. Даже 2раза, но 2й раз уже мне было не обидно и к такой ситуации я отнеслась спокойна. И не было времени растраиваться 3е детей на руках осталось. Сейчас общаюсь с первым бм. Он сказал,что был идиотом,что не общался с сыном. Что он понял свою ошибку. Вам конечно надо семью создать.понятно,что будет тяжело в таком возрасте, но вдруг повезёт. Удачи Вам!!! 22.02.2018 22:36:21, жоржина

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!