Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Примите к себе :-)))

Меня зовут - Анна. Моя сладкая доча - Яночка. 1,9.
Наша история вкратце:
Наш папа женат, меня сильно любил, встречались 5 лет, у нас родилась дочь, он ее любит (действительно любит), но официально не признает. После рождения нашей дочери у него родился еще один сын от своей жены.
Девочки у меня к вам уже 3 (отредактировала ) вопроса.
1) У кого-нибудь из вас жизненная ситуация такая, что нет помошников? Совсем. Мои родители очень далеко, на подругу один раз положилась, ну на фиг. Родственников много, но когда один единственный раз случилось так, что с моим ребенком ее крестной тете надо было посидеть у них в квартире (крестная мама их дочь, а они ее бабушка и дедушка, но двоюродные), сказали даже не неси ее сюда .
Просто читаю, по-моему у всех есть бабушки, или хорошие подруги. И очень страшно остаться совсем одной, но пора принимать решение, расставаться ли с папой дочери насовсем (почему, ответ во 2 вопросе). Как вы справляетесь? Одни, совсем без помощи. У меня сейчас приехала мама, она у меня уже месяц, учитывая, что до этого я была 1 год и 8 месяцев одна, то это ОТПУСК!!!
2) Наш папа нас не признает, жена не разрешает . И это червячок меня ОЧЕНЬ сильно грызет, я настаивала, на этом, чтобы он записался ее папой. Меня не интересуют аспекты наследования (я сказала, что нам не надо НИЧЕГО завещать, а если и завещаешь, мы это получать не будем), но я не представляю, как объяснить своей дочери в будущем, ПОЧЕМУ ее папа не захотел, чтобы она носила его фамилию. Для меня это очень важно. Может быть я не права, может оставить все как есть, ведь он ее любит. Но я не могу так больше жить. Почему дети от его жены имеют право носить его фамилию, а моя дочь нет? О какой любви тогда идет речь? Я хочу уехать и не давать ему адреса, пусть налаживает отношения в своей семье и уделяет внимания своим (зарегистрированным) детям. Девочки я не права? У меня уже крыша едет по-поводу этой чертовой фамилии. Девочки, а как бы Вы поступили на моем месте?
3) вот сидит сейчас моя мама передо мной и говорит "А все-таки Яне лучше с нами будет (в плане с бабушкой и дедушкой", у них больше на нее времени, т.к. я сецчас на работу хочу выходить, Яну в д/сад. Она из добрых побуждений это говорит, она меня очень любит и хочет, чтлбы я наладила свою жизнь, т.к. у меня убеюа, карьера да и личная жизнь страдает. Т.е. она хочет, чтобы у меня была полная семья, с мужем. Она знает, что говорит, ее муж, стал полноценным отцом моей сводной сестре, которая мне родная Млин, может я эгоистка, оставляя дочь жить с собой???

Извините, что длинно.


Анна и Яна (7 мая 2001г.)
P.S. - Видела девушку на форуме, с пожим ником, в связи с чем вопрос, а ник- Anni есть? Или исчо подумать? :-)
PSS
10.02.2003 01:22:16,

297 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Недостоин он, что бы дочь носила его фамилию. дайте свою. Думаю, что меркантильные соображения сдерживаю вашего "папочку". боится , что вы много прав приобретете. Вся киплю от возмущения, так как мой бывший такой же п.......юк. 18.02.2003 13:02:19, Аленуш
M&Ms
По поводу папиной фамилии. Наш папа не женат ни на ком, фамилию свою дать настаивал с пеной у рта, но я все равно записала ребенка на свою, его пристуствие обозначено только в графе "Отец" - это и в документах так, и по жизни. Сейчам и об этом сожалею, надо было оформиться матерью-одиночкой, и не потому, что якобы денег больше платят. Просто я прибавила себе хлоплт в том плане, что теперь без согласия этого самого "отца" нельзя ни квартиру продать-разменять-купить, ни ребенка за границу вывезти, приходится либо расписываться за него в документах, либо взятkи совать, а чаще и то, и другое. Договориться с ним по-нормальному чаще всего не получается, у него постояно "другие планы". ИМХО, ребенку гораздо сложнее будет объяснить, почему она носит фамилию папы, а он с вами не живет, чем то, что она при том же самом живет с маминой фамилией. Возможно, я не права, но по-моему, всякий раз, когда будут обращать внимание на то, что у мамы и ребенка разные фамилии, для ребенка это будет гораздо болеее болезненно. 16.02.2003 21:59:12, M&Ms
А вот мы с нашим папой вместе вот уже 2 года живем, а дочка все равно с прочерком в графе отец. Когда она родилась, он еще со своей бывшей в гражданском браке жил. От всех нас скрывал, его родители только через год узнали, что у них внучка есть. Предложила ее зарегистрировать после рождения, он пару раз отлынивал (т.е. "да, давай созвонимся" и пропадал), я пошла и на себя записала. Когда дочке полтора года было, они с бывшей расстались и он к нам пришел. Женится он не хочет и не говорит почему, мол, ничего в наших отношениях штамп не изменит, зачем его ставить. Про то, чтобы установить отцовство по отношению к дочке, тоже не вспоминает, а я и не настаиваю, зачем лишняя головная боль. Только вот все знают, что мы вместе, а я официально - одинокая мать, и вопросы возникают неприятные... 18.02.2003 23:51:55, тоже одинокая мама
kisska
Есть у меня девочка знакомая, она родила в 18 лет. С отцом ребенка жила с момента извести о беременности. Но не расписывалась принципиально. Имела хорошую льготу при оплате квартиры как мать-одиночка и еще разные скидки по мелочи (пособие/оплата сада и т.д. и т.п.). При этом ей самой очень нравилось такое положение. С одной стороны муж есть, который деньги приносит, с ребенком помогает, а с другой стороны, если что "незамужняя-свободная". И никто как-то на них косо не смотрел. Семья как семья. В жизни гораздо более странные случаи бывают. Сейчас детенке уже 4 года, они живут вместе, правда сейчас вроде она нашла себе кого-то и собирается мужа из своей квартиры гнать... 19.02.2003 11:05:07, kisska
Насчет льгот по оплате за квартиру я не узнавала - на тот момент я и так платила 50% за квартиру, т.к. ответственным квартиросъемщиком был отец, а у него, как у бывшего военного, на все - 50% скидка была. Сейчас, когда скидку отменили и квартиру мы на себя с дочкой приватизировали, сумма оплаты возрасла почти в 2 раза, но и это по моим доходам нормально. Угнетает другое - все на работе знают, что я не одинока, что у моего ребенка есть папа, да и я в разговорах бросаю "наш папа, муж"... Сразу возникают вопросы, а почему, если вы вместе, ребенок не усыновлен, не признан... Он, что, такой плохой, нафиг он тебе тогда нужен... Я и сама начинаю думать, что он - не то, что я всю жизнь искала, но дочка его так полюбила, что полчаса лишних без него не может... Я бы и искала кого лучше, но дочка... 19.02.2003 22:33:02, тоже одинокая мама
kisska
1) У нее квартира в частной собствености и разница в оплате существенная (у нее белая зарплата еще копейки, т.е. ей как одинокой матери и малообеспеченной чуть ли не приплачивают).
2) Я тоже говорю "мой муж, наш папа".
Пока паспорт никто не проверял :-)))
Те, кто паспорт проверял, например бухгалтерия, и знает юридическое положение дел, что-то, возможно, обо всем этом думает (если больше не о чем), но никаких вопросов не задает, в силу тактичности. ИМХО это Ваши личные "тараканы". Я не в обиду, я сама на этот счет заморачиваюсь, только глядя объективно мы переживаем по этому поводу больше. Окружающим глубоко все равно, кто где записан, и кто кому биологический родственник.
3) А вот нужен ли Вам такой муж, это уже другое дело. Тут дочка ни причем. Можно и нужно (если он любит дочку, а она его) сохранить для ребенка отца, пусть общаются, занимаются и т.д. и т.п. Что абсолютно не должно мешать Вам наладить собственную жизнь, если считаете это нужным.
20.02.2003 12:56:54, kisska
vinograd
МОЛОДЕЦ!!!!:))) 19.02.2003 14:34:43, vinograd
Подайте в суд на мерзавца.Если вы просто смоетесь с его глаз долой-стльно облегчите ему жизнь.Если он не признает дочу-генетическая экспертиза.Все улики-свидетельства знакомых, соседей годится все. Не опускайте рук-некоторые козлы оборзели от собств. безнаказанности. Жена того человека тоже должна быть в курсе его проделок.А че, это ее право на информацию,должна же она знать, с какой сволочью живет! 16.02.2003 17:37:15, ололр
kisska
Ага, "пойду на улицу и отморожу себе уши - вот родителям плохо будет!" (с)
Пусть плохо будет мне, пусть плохо будет ребенку, пусть плохо будет его жене и детям, но ЗАТО ЕМУ будет ПЛОХО.
А представляете, если ему не будет от этого плохо?
Может он вообще по жизни пофигист - и к чему все это.
17.02.2003 11:06:11, kisska
Ни"чего" себе... Я уже ничего не понимаю в этом мире... А потом удивляемся, откуда в наших детях жестокость... 17.02.2003 10:54:16, РоДина-мать
Просто молчел приколоться решил. Не обращайте внимания... 17.02.2003 14:40:46, Нэтка
Не могу не отозваться.
По поводу этой чертовой фамилии. Наш папа женат официально 12 лет, но прожили мы с ним вместе год, я забеременнела, а он вернулся к жене и сыну - решил сохранить старую семью, не захотел иметь две - по его словам. То есть пока мы жили с ним вдвоем - это так значит, а когда ребенок появится - это уже семья, а вторая ему не нужна ...
Дочка родилась, я всячески его пыталась заставить ее признать официально, зарегистрировать - 1000 аргументов приводила, просила о ней подумать и ее репутации. Он тоже уперся и все. Я зарегистрировала на себя.
Он нам денег нормально дает, по собственному желанию, в помощи не отказывает... но вот регистрировать не в какую, да и встречатся с ней - не встречается, хотя фотки ОЧЕНЬ просит новые постоянно...
Я тоже думаю, что жена категорически против и регистрации и встреч - чего-то она боится, не понятно... я же не запрещала ему с сыном встречаться, когда мы вместе жили - наоборот даже, а она так поступает по свински....
и он как то сказал что "не хочу давать повода ей и разрушать и без того зыбкий мир в семье" и "я ей пообещал и обманывать - тайком встречаться не хочу".
Но эта чертова фамилия!!! Если бы только кто знал, как я хочу чтобы он ее признал официально... вот тоже пунктик у меня такой.. несмотря на все - хочу, чтобы она была официально его дочь, такая же как и его сын.
Так что это вам в утешение - не тольок у вас такой пунктик :):):)

Что касается остального - у меня мама рядом, она с Лиской сидит, пока я на работе и вообще очень помогает.

А никак нельзя бабушку к вам переместить жить? Я бы осталась с дочкой. Я могу на неделю уехать допустим, оставитьее с мамой.. но на больше? НЕТ. В любой ситуации - у нее отца нет, а вы хотите ее еще и вашей любви и внимания лишить. Никакий дедушки-бабушки родителей не заменят!
11.02.2003 17:39:24, sneshinka
Снежинка очень ждала Вашего ответа, т.к. наши ситуации почти один в один. Что-то среднее между вашей ситуацией и ситуацией Vinograd. Поэтому очень интересно были Ваши ощущения. Спасибо. Успокоили :-)))

Пы-Сы - классная шапка у Елизаветы в реге. Сниежинка, а еще я к Вам и в асю постучалась :-)
12.02.2003 00:15:36, Dominika (пока еще)
vinograd
Дааа -у нас все официально -но только во ткроме фамилии-все остальное пшик.
Не знаю-у меня никаких пнктов с некоторых пор нет вообще, я б не зацикливалась.
Кончено все это противно, что мужики разделяют на официальных и неофициалььных своих детей- более бредового деления я не встречала еще:))
Я жду от своего бывшего теперь только алиментов- все, на большее я не расчитываю как и не расчитываю на него-сорри, сама знала что выбирала. Он любит свою дочь -она старше Глебки на 1 год, навреное свою жену- не знаю, про Глеба о нговорит тчо любит-но верить этому стал бы толкь осумасшедший...с самого начала видна была разница, когда он выходные проводил с дочкой -а не с нами:(( Я работаю- с дитем сидит няня, родители берут на субботу Глеба. Помогать -ну как -помогают, мне правда не так то много и надо-я никуда не хожу работа до поздна и дом.В воскресенье с Глебом, фамилии и офиц признания-эт овсе такая чушь, если там наследтсва нет приличного- если вам ничего не надо-0 плюньте иразотрите. Ну мало -какие комплексы есть у мужчины- я не знаю, как там строятся ваши отношения- помогает ли он вам материально, если нет и никак- то ...с ним, пусть там налаживает и строит, не трепите нервы себе и дочке. Господи- ун кто выдумал про гармоничное развитие человека в полной семье с официальным признанием????
вы в конфе не видите массу нелюбимых отцами детей , официально признанных:)))
Это не гарантия любви-официальная запись.Мое мнение- если человек не хочет, и в нашей стране нет таких механизмов, которые по суду обязывали бы его и признать отцовство и платить достойные деньги(Как Беккер к примеру)- вы ничего не выжмите(уж любви и внимания то точно),поэтому прислушайтесь к вашей маме -мне кажется оан говорит неглупые вещи и займитесь работой и своей жизнью, а не свиданьями с вашим мужчиной и размышлениями на тему- а как бы заствить ег остать отцом официально....Я не вижу никакой угрозы репутации ребенка, который носит материнсккую фамилию:)))Более того -считаю это несусветной глупостью.А уж психика его сформируется не на основании того, как там у него с папой официальным, а на основании вашего воспитания ...и атмосферы в вашей семье.

13.02.2003 13:59:41, vinograd
kisska
Единственное что ИМХО ребенок имеет право знать, кто у него отец.
Вне зависимости от тог, как оно на бумагах.
Я знала одну девочку, коорая в подростковом возрасте была просто повернута на желании знать, кто у нее отец. Повторяла "Я иду по улице и думаю, может быть встречный мужчина мой отец, а я не знаю".
Ребенок (конечно, с определенного возраста) имеет право знать правду....
13.02.2003 14:36:51, kisska
vinograd
это да конечно- ну а почему не сказать то? не знаю -может я просто очень равнодушный человек, но может если как то спокойно самой к этому относиится, то и ребенок тоже не будет сильно напрягаться на эту тему. 13.02.2003 14:55:43, vinograd
kisska
Правильно, я тоже так думаю.
13.02.2003 15:03:07, kisska
в асе не видела :( а какой ник? надо еще раз попробовать! 12.02.2003 15:25:13, sneshinka
Гм. Послала еще раз. Ник - ATeass. 13.02.2003 22:49:08, Dominika
Anykey
> по действующему законодательству,
> можно написать вымышленное имя в
> графе "отец", просто в загсе
> останется пометка "отец записан со
> слов матери" и ни отец не будет иметь
> права на распоряжение ребенком, ни
> дочь право на наследство. Кстати,
> можно вписать данные, совпадающие с
> реальными ФИО отца

Девочки, если вас вопрос этот беспокоит, то вот я бы вам обеим советовала, как Дыбра пишет, записать настоящие ФИО отца со слов матери. Прав на неследство ребятенок иметь не будет, да ну и пусть, какое там еще наследство!

А в остальном - будет носить отчество настоящего отца. Почему бы и нет? И Ваш "пунктик" таким образом немножечко реализуется, и вы успокоитесь. И то, что получилось так, как Вы хотели, а не так, как велела "его жена", это тоже вполне нормально, и Вы имеет на это право. Сделайте так. Можете ему (и ей) об этом торжественно сообщить. Успокойтесь, и не напрягайтесь больше по этому поводу :)

Сам отец записался в свидетельство или Вы его записали, ребенок может и вовсе никогда не узнать. Да ему это, скорее всего, будет не интересно. Это ведь все-таки фишка для вашего спокойствия.

А вот если отношения у ребеночка с отцом когда-нибудь сложатся - это все придется кстати.

Но фамилию я бы советовала оставить свою (да говорите. что фамилию и нельзя другую записать?) - зачем ребятенку и вам разные фамилии-то иметь? Это как-то навязчиво... Мне кажется, что детеныш будет тогда себя Вам ощущать чужим что ли, думать, может, Вы ему не родная мама...
11.02.2003 22:55:59, Anykey
А вот мне в загсе не разрешили написать никакую фамилию отца, можно только имя и отчество любые, а фамилию только свою (в графе "отец") 12.02.2003 10:52:54, Ируня
Ой, ну не пугайте. У меня дети оба фамилии отцов носят, а я вот поменяю паспорт и буду со своей собственной. И что, мы все будем друг другу чужие? 12.02.2003 09:39:20, РоДина-мать
Anykey
Не знаю. Но мне приятней с детенышем иметь одну фамилию :) Думаю, что и ему со мной тоже 12.02.2003 19:54:47, Anykey
Anykey
Я считаю, что дочке лучше жить с мамой.

Я знаю двух взрослых сейчас людей, которых мамы в детстве оставляли на несколько лет бабушкам. Они не простили им это до сих пор. Не то, чтобы они, не общались с матерями. конечно, но они это помнят. Это проскальзывает в разговорах. И - они рассказывали, как чувствовали себя детьми...

И я не знаю никого, кто бы считал, что ему было тяжело ходить в сад, и что маме было лучше его кому-нибудь отдать... Ребенку всегда хорошо с мамой. И ему очень мало надо.
11.02.2003 00:15:49, Anykey
vinograd
у меня тоже есть такая знакомая девочка-люлю маму гвоорит..но не прощу того что оставила бабуле
мне тоже кажется это не совсем удачным скажет мягко рещшением-в ырожали, а воспитывать-бабуле свезем:)) совсем уж...
13.02.2003 14:05:46, vinograd
Мне было тяжело и противно ходить в сад - а также в школу, в институт и на работу. И я регулярно думала, что мать моя правильно делала, что иногда (жаль, не часто) оставляла меня на деда с бабушкой. Честно говоря, ей вообще меня рожать не нужно было. 12.02.2003 03:29:18, Жданова Наталья
Я очень любил жить с бабушкой и дедушкой, а когда родители забирали меня к себе-расстраивался.Родители воспитывали, а ба и де просто любили и все разрешали.Отдайте ребенка маме на некоторое время.Вы можете его забрать,когда он сможет ходить в сад (года в 4) 16.02.2003 17:42:19, олорп
Ба с де разбалуют ребёнка, а потом ей одной разгребать.
И ещё - дед пьёт.


16.02.2003 18:03:22, Свет-лана
Золотые слова!!! *последний абзац 11.02.2003 19:50:08, sneshinka
Ну и вот Вам еще в копилку ценных советов. Насчет ребенка – бабушкам – это от многого зависит. По имеющимся данным трудно сказать. Если хотите обсудить эту тему, может, стоит вынести отдельным топиком и дать побольше информации? Насчет растить одной – трудно, но выбирать-то не из чего. Ребенка обратно не родишь (хотя мне лично к концу первого месяца Мотькиной жизни очень хотелось). Я бы не рассчитывала на папу в такой ситуации, а искала других помощников. Нанять няню, обзавестись подругами. (Кстати, а Вы где обретаетесь? Не в Москве?). На папу, у которого есть своя семья, ребенок, который младше вашего общего, и жена, «которая запрещает», я бы не рассчитывала. У него явно своя жизнь. Только именно «не рассчитывала» – не мстить, не от дочки отлучать, а просто строить свою жизнь и решать проблемы исходя из того факта, что он – чужой посторонний человек. Я сейчас именно эту стратегию в жизнь воплощаю. Знаете – здорово. Во-первых, когда сам осваиваешь что-нибудь новенькое (от борьбы с засором раковины до настройки интернет-соединения), получаешь огромное удовольствие. Самооценка повышается просто до небес. Во-вторых, приобрела кучу полезных навыков.
В-третьих, я уверена, что только после того, как тени прошлого в виде бывшего мужа растворятся во времени, я стану открыта для новых отношений. Попробуйте – вдруг Вам тоже понравится?
10.02.2003 23:53:09, nastena
Nastena, спасибо большое. Насчет бабушки, я все же больше склоняюсь к тому, что лучше дочке будет со мной. Вернее мне с ней. Эгоистка я :-)
Подруги у меня есть, но наверное просто не стоит на них рассчитывать, т.к. у них еще нет детей и им иногда трудно меня понять.
Рассчтываю я и так только на себя, полезных навыков уже выше крыши :-) На 7-м месяце беременности просила колено сантехническое поменять, надоело просить пошла и сама поменяла. Самооценка это оцень хорошо, но иногда я думаю, что это и есть моя ошибка, то, что я саа страюсь со всем справиться. Все же надо было быть слабенькой :-), а то у человека и возникло ощущение, а ЗАЧЕМ мне помогать, я и так все умею.
Нет, папе я мстить не хочу, я именно хочу, чтобы нас ничего не связывало, чтобы он и его жена оставили меня и моего ребенка в покое.
11.02.2003 00:37:26, Dominika (пока еще)
Anykey
Доминика, а вот появление его жены в Вашей жизни надо прекратить категорически! Нет, во дворе-то пусть дежурит, если хочет. Это - на здоровье, сколько угодно! И это пусть вас не волнует. А вот к Вам соваться или близко подходить - ни за что, грозите милицией.

А своему скажите твердо - тебя мы всегда хотим видеть, но ее не будет. Если с ней, то и ты лучше не приходи.

А сами - не пытайтесь круто менять свою жизнь. Это не так просто и зачем? Если Вы все равно настроились надеяться только на себя (ну, хтя бы пока так считаете), то и живите так, как Вам в данный момент приятнее и удобнее. Просто не замыкайтесь в себе и не отгораживайтесь от жизни, пусть она идет своим чередом. Она обязательно изменится, только постепенно.
11.02.2003 23:02:37, Anykey
Не, не эгоистка. Здоровое желание. Я своей маме в ответ на предложения такого рода всегда говорю:"Я не для того рожала, чтобы ты наслаждалась радостями материнства. Теперь - моя очередь". А что касается слабости и "Обогреть и пожалеть", то фокус в том, что когда на Вашем жизненном пути встретится человек, способный на проявления таки чувств, он непременно найдет, за что пожалеть. Вряд ли сантехническое колено его смутит. Вы же не железобетонный руководитель банка и не чемпион россии по поднятию штанги, правда? Все остальное легко вписывается в образ "женщины, которую надо пожалеть", были бы желающие. А человека с низкой самооценкой не жалеть легко, им помыкать легко, а это другое.
Подруги мне в основном пригождаются не для помощи с дитем (разве что составить компанию для выхода в свет), а для душевных разговоров. Очень помогает не чувствовать себя одинокой, вспомнить, что кроме ребенка и другие люди есть. Если Вам нужна подруга с малышом - здесь таких много, выбирайте и давайте дружить. Все у нас получится...
11.02.2003 08:28:59, nastena
Настена, спасибо большое. Вы мне все очень нравитесь, с у довольствием буду дружить. Я тоже думаю, что все у нас получиться. У всех у нас все наладиться. Раньше прорывались, и сейчас прорвемся. Это так, депресняк периодически накатывает. Стараюсь бороться, но, к сожалению, не всегда получается :-(. 12.02.2003 03:45:31, Dominika (пока еще)
А вот ночью надо спа-а-ать. Тогда с утра все уже не так паршиво. У меня ребенок в этом смысле понятливый: засыпает в 9-10, но в полночь просыпается и проверяет,где мама. Приходится ложится. 12.02.2003 08:41:32, nastena
Девочки, спасибо большое за ответы.
Убеюа - это действительно учеба :-))
Мама моя, к сожалению, живет за 2000 км от моего дома, поэтому если я отдам ей дочь, то не смогу навещать ее не только на выходных. Но тут есть и 2-я проблема, мой отец пьет, клялся, что ради внучки завяжет, но я в это не верю. Переехать жить поближе к ним нет возможности, мне еще 2,5 года учится, да и к тому же там холодно и голодно, зарплата в долларов 50-60 это супер! Ну и что я смогу дать своей дочери, переехав туда? Здесь хоть садики развивающие есть :-))) И мне не мотает нервы пьяный отец.
Нет, личной жизнью я активно не занимаюсь, чего моя мама и опасается :-))
Я хочу уйти от Яниного папы, не с целью, чтобы его наказать, и именно таким образом добиться фамилии для дочери. Я хочу уйти, чтобы начать свою жизнь сначала. Но я боюсь, что моя дочь его любит, и это нечестно с моей стороны, т.е. я то начну новую жизнь, но ее при этом лишу отца :-(((( Сейчас моя личная жизнь не очень-то возможна, т.к. квартиру я снимаю на его деньги, и у него есть ключи, ну не отбирать же мне их силой :-))
Если я расстанусь с ним, то я не смогу нанять няню, т.к. я еще и квартиру снимаю. Сейчас, на деньги которые он дает. Расстанусь, придется еще и на это деньги искать.
С другой стороны я боюсь, что я лицимерю сама с собой, оправдываю тем, что не хочу лишать ребенка отца, то, что мне страшно начинать жить совсем без поддержки :-(((
Я совсем запуталась, я знаю, что справлюсь со всем и одна, но страшно, от того, что у Янки больше не будет рядом никого близкого. Бабушка-дедушка не в счет, они далеко. Хотя реально, я и сейчас совсем одна, т.е. от него и так помощи нет, но хоть какие-то дополнительные деньги, и хоть редко, но он приходит пообщаться с дочерью. Просто как почитаю истории о некоторых из ваших пап, так этот еще ничего кажется :-)
По поводу разрешения за границу, вот это не боюсь, у него уже есть 2-е сыновей и ему не резон не разрешать нам побыстрей избавить себя от проблем еще и нас содержать :-))

Про фамилию: через суд я не хочу, это уже последняя мера воздействия, хотя по-моему я раньше забью на это, чем дойду до той степени. А главное его ответ «Ну подавай!».
Про жену, она знает, что у него есть дочь, она ко мне в роддом и в гости приходила, типа, или со мной или вообще навещать не будешь :-)), так, что у нас типа гарем. Грит, обращайся если что :-)). Пришлось послать после того, как у меня молоко пропала и она решила прийти в гости на день рождения к моей дочери. Типа поздравить любимую падчерицу :-((.
Вот сегодня у меня машина сломалась, пришлось с дочкой к нему на работу зайти, чтобы помог. Так его секретарша уже жене доложила, что мол приходила мерзавка, и уже через 20 минут его на работе не было, даже на совещание не остался, поехал отчет давать :-)) Так что она у нас и про фамилию условие поставила, если запишешь, то вообще у них не появишься. Перегорожу машиной вход в подъезд и усё. Так как она постоянно торчит в моем дворе, следя когда ее муж ко мне приходит (блин, и откуда у нее столько времени, завидую :-))), то она может.

10.02.2003 22:42:54, Dominika (пока еще)
Да ну! Жизнь изменить, уехать, дочку бабушке отдать.
Сходи к парикмахеру, сделай макияж, одень дочуру и отправляйся с ней на прогулку.
Иди по улице с поднятой головой и пусть все завидуют.
А на счет фамилии, то я хочу мамину, а не этого пре... отца.
08.12.2004 16:12:21, Букасик
kisska
Что ребенок его любит - забудьте.
Дочка не будет через два месяца помнить о нем. А если больше не увидит, то и никогда не будет помнить.
А с женой надо построже. нечего ей в Вашей жизни делать. Пусть своими детьми интересуется.
13.02.2003 14:43:17, kisska
vinograd
о согласна- мой сын когда папа его раз в год приходит- всегда рад ему и крутиться вокруг него, а потом и не вспомнит его и в список лиц. которых он любит нкиогда не вклбчает-так что бред это. 13.02.2003 14:57:09, vinograd
kisska
Ну моя-то не подозревает, что у нее могут быть какие-то другие отцы :-)))
А когда ех-свекровь приходит - радуется ей так же как моим подружкам или соседке заглянувшей.
Я вообще считаю, что самые лучшие разводы (с т.з. НЕтравмирования детей) - это где-то до трех лет.
13.02.2003 15:05:53, kisska
vinograd
а мой во тузнал свою вторую бабушку- и говорит-бабушка Наташа теперь будет чаще приходить- она меня полюбила- я тоже ее люблю..
но так спокойно-и не отождествляя ее со своим папой.
Он для нег опрост о Олег- один из тех кого он знает- вот и все. Ну а чт оо нможет спросить-почему не живет он с нами? ну так мои родители и его тетя-моя сестра- тоже с нами не живут???
13.02.2003 16:33:52, vinograd
Vinograd, большое за Ваши ответы.
Особенно мне понравилось, как можно объяснить ребенку, почему папа с нами не живет. Еще раз спасибо.
Извините, можно личный вопрос. Если не хотите, не отвечайте.
Вы написали, что Глеб узнал вторую бабушку. Он ее и раньше знал? Или не знал? А почему (т.е. бабушка раньше не знала или не хотела видеть внука)?
Я спрашиваю не из праздного любопытства, Янина бабушка тоже не знает о существовании внучки. Я надеюсь на то, что не знает, а не не хочет видеть.
13.02.2003 22:20:19, Dominika
vinograd
Можно конечно- он ее не помнил- папа Глеба ушел от нас когда ему -Глебу кончено-было 8 мес. Бабушка пришла 1 раз в короткое время после ухода и пыталась мен втирать какую то дребузню про то, что она там натворила (ну она рассказывала про то, как мы жили про наши проблемы про мою семье его первой жене из "чистого человеколюбия"-типа вызвать у той сочуствие и не мешать нам своими претензиями и прочим) Ну в итоге все вышло еще хуже и он нас покинул:)))
Короче когда я узнала что бабушка служила так сказать передаточным органом я достаточно резко высказалась в ее адрес-ну ей конечно при встрече этой, она мне сказала- типа ты слишком самостоятельная и собственница- все у тебя твое( и квартира и ребенок - а кто б поспорил то-все горбом вынянчено:)))
ну и все- мы с ней старались не общаться, так как мне она в принципе была и ранее не понятна и не очень приятна- вплоть до запаха ... . к ребенку она почти не приходила- она музыкант и очень сильно верующий человек, с особенностями поведения и характера-ей некогда нИкогда(ну и желания наверное не было)-мне она не звонила, пришла 1 раз на его 2 года, потом на вот сейчас на новый год -и потом еще недавно 1 раз- надо отдать должное, привезла там вещи всякие-кассеты- игрушки.Мне никогда не помогала- ни посидеть- ни чего то иного. Учитывая то, чт одругой внучке- 1 ребенку нашего папы- она помогала и сидела и прочее- мне было не то чтоб обидно, но неприятно скажем так.
Но Глеб как то проникся ее- играл с ней немного- ну и вообще- почему то стал говорить, чт оон ее тоже любит. Я тольк орада этому- он не особенно привязчивый ребенок-в смысле что ему главное кол-во ...постоянная величина у него есть-мама-дед-бабушка и сестра с мужем мои.Так что -пуст ь любит. Мне она неприятна,потому как противоречит своим существованием моим представлениям об отношениях и порядке вещей:)) Я не очень понимаю, как можн опообещать помогать с ребенком и взять его на лето и приезжат ьк нему- ...и пропасть не навещая и не звоня внуку в течении пары лет. Не поинтересоваться -а живы ли мы, как мне 1 с ребенком справляется, Да и вот сейчас- 30 мин визит раз в полгода не может считаться отншением и любовью.Подарки- скорее дань порядочности и замаливанию грехов.
Я не хочу поддерживать с ней отношения никак -но никогда нечем не буду препятствовать ее встречам с Глебом. И если его отец в 1 прекрасный момент захочет жить с ребенком- ну там на неделю его в отпуск взять ли к себе в ГОрки в гости(он в Горках живет) -то я не буду вставать в позу и говорить не дам, чт обы в сердце у меня не было-я хочу что б сын имел свободу ввыбора-
14.02.2003 11:22:57, vinograd
kisska
Ой не знаю....
Я как-то не могу высказывать экс-свекрови свои претензии, потому-что отлично понимаю, если я один раз внесу ясность в наши отношения (про то насколько она нам нужна со своими советами-страданиями, появлениями раз в полгода с 1000 рублей и мягкой игрушкой, доставаниями меня по телефону и т.д. и т.п.) Она больше не появится. И типа я лишу ребенка родственников, которые (кто знает, как жизнь обернется) могут каким-то левым образом и пригодится.....
Поэтому я и терплю ее безумные речи (у нее конкретно с головой не лады).
Про то, какая я эгоистка и ребенок для меня живая кукла, как она хочет, чтобы мы с бывшим мужем снова были вместе, что ребенку вредно ходить в сад и пусть она лучше живет у нее (последнее особенно смешно слышать от человека, который видил ребенка за всю ее жизнь где-то раз 7 :-))))) и т.д. и т.п.
Хотя еще немного в этом духе и мне уже на все их деньги и квартиры (потенциальное дочкино наследство) станет глубоко неаплевать. А никаких других положительных черт во всем этом не наблюдается.
14.02.2003 12:19:47, kisska
vinograd
ну нет- у меня нет такого.
Я прост о сказала, чт оона не имеет право рассказывать кому бы то ни было-а особенно его жене- рпо мою семью-мою жизнь и прочее.
Все- тем более она мен яни чему не учит и ни к чему не привязывается - она со мной не общается , по каким то причичнам, предпочитает нянь. У нее наследовать нечего- она прост отакой человек.Экспрессивный- непостоянный и необязательный.
Мне такие люди для родственного общения непонятны и тяжелы
14.02.2003 13:25:26, vinograd
kisska
Мне моя "свекровь" безумно тяжела для личностного общения, в первую очередь потому, что она с большими странностями и сильным желанием поруководить.
У нас такой бред каждый раз я стою по стойке смирно и отвечаю "Так точно" и "Будет исправлено". Я боюсь, что что-то не так скажу и она устроив на прощанье сцену "Оскорбили умирающего лебедя" (нам очно и моим родителям по телефону) исчезнет навсегда, и я таким образом чем-то обделю дочку (если бы я четче представляла чем именно, может мне и не было бы так стыдно за свое поведение, а так все выигрыши илюзорны, а недостатки явно ощущаются).
14.02.2003 14:04:25, kisska
Anykey
Девочки, то, что, приходя, экс-свекровь портит Вам настроение, гораздо более вредно для Вашего детеныша, чем призрачная возможная польза от общения ребятенка с этими родственниками и от их возможного наследства! 16.02.2003 19:55:08, Anykey
kisska
Вообщем да...
Но она появляется раз в полгода.
Ребенок ее уже не боится.
В принципе, можно и потерпеть.
Тут даже не расчет (глядя правде в глаза - ничего нам не достанется), а какая-то вежливость с жалостью.
Она вся такая разнесчастная, всем на свете больная....
Но я над собой работаю :-)))
Будем как-то четче выстраивать свои отношения.

17.02.2003 09:50:20, kisska
vinograd
кисс -у меня он любит ее...меня дома нет когда она приходит ..раз в 2 года- так что пусть приходит- да мне ничего и не надо от нее..какое наследство то:))) 17.02.2003 13:40:29, vinograd
kisska
Нет, я в адекватности своей свекрови не уверена. А без меня (т.е. с няней) она будет как бы "За главного". А это уже опасно, мало ли чего натворит. А так пусть приходит...
Только выслушивать все это...
17.02.2003 14:30:46, kisska
vinograd
ну нет
у нас няня -главная:)) в смысле тч обез мамы -она
17.02.2003 17:48:42, vinograd
kisska
А я не проверяла, но боюсь, что спасует она. Типа - это бабушка, а она чужой человек :-((((
17.02.2003 18:09:17, kisska
vinograd
ааа
нет-у меня свекровь не такая= она как раз не герой нет не герой:)))
17.02.2003 18:39:06, vinograd
Свободо выбора у Глеба и желание его отца - это разное. Надо чтоб Глеб тоже захотел жить у отца. 14.02.2003 11:41:12, Свет-лана
vinograd
я не имею ввиду жить постоянно:)))
я имею ввиду -в гости:))
ну - это дял нас сложно-он у меня легкий на подъем- посмотрим
такое вряд ли будет возможно и конечно все составляющие учитываются
14.02.2003 13:26:37, vinograd
Я поняла, что в гости. У моей дочки такого желания не возникает. Быть с отцом согласна, а в гости не хочет после нескольких сцен. 14.02.2003 14:55:39, Свет-лана
vinograd
ну это я гипотетически- я не знаю пока ак все у меня и у него сложится -скорее всего папа постепенно забудет о существовании сына напрочь:)) 14.02.2003 15:09:00, vinograd
kisska
Ага, я тоже решила, что если будут вопросы буду так объяснять.
Ну не могут же все жить с нами - и так места мало :-)))
13.02.2003 16:37:34, kisska
vinograd
ну-и это логично!!!! 13.02.2003 17:11:39, vinograd
Очень сочувствую вашей ситуации, у меня самой было намного хуже, даже "намного хуже" это мягко сказано. Но теперь я с отцом своего ребенка не общаюсь и все по-тихоньку утряслось. Думаю вам не нужно совсем от его помощи (материальной особенно) отказываться, личную жизнь наладите немного позже, когда малышка чуть подрастет и вы будете работать и сами себя и её содержать. А общаться лишний раз с ним не стоит, раз жена такая боевая, то она может создать вам большие проблемы, на нашу милицию надеяться не приходится, знаю по собственному опыту. 12.02.2003 11:32:25, Ируня
да.... дела.... ну тогда я вообще не понимаю чего вы вопрос про родителей подняли - НЕ ОТДАВАЙТЕ им дочь!!! у меня мой отей - алкоголик, намучались, знаем....болезнь это страшная!
а про жену и дочкиного папу - живите и дальше на его деньги и не мучайтесь...
к слову, я тоже не стала в суд подавать, потому что он сам много денег дает - зачем сориться???
а еще, потому что у меня есть странная непонятная уверенность что ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ... что он еще меня просить будет ее удочерить %)
11.02.2003 19:45:15, sneshinka
Дочка у Вас прелесть. Разве можно оторваться от такой красоты?! 12.02.2003 10:08:30, Свет-лана
Уйти от Яниного папы – для Вас означает не давать видеться с ребёнком? В Вас говорит обида.
Но если за ПЯТЬ лет он не ушёл из семьи, то на что Вы надеялись? Вы сейчас поняли это – у него семья на первом месте, а любовница на втором. Исходя из СВОИХ возможностей, он как может помогает. Научитесь принимать эту помощь – пусть она выражена в деньгах и редких встречах. Если Вы не хотите видеть его жену – скажите ему об этом прямо (это Ваше право).
Я, например, когда злюсь на кого, то ставлю себя на место того человека. И задаю себе вопрос: как бы я поступила в этой ситуации?
Ситуация с машиной. А если бы не было папы Яны близко, например, жил в другом городе? Вы бы не бросили машину совсем. Я «пристаю» к другим мужикам. Прикинусь слабой беспомощной овечкой и вперёд… Как- то у меня спросили: «А где ваш муж?» Ответила: «Помогает вашим жёнам». Вам не столько важна машина была, а причина увидеть ЕГО. Правда? Не травите себя, Вы ведь решили жить своей жизнью, лучше с кем-нибудь познакомьтесь – тот уж точно по первому зову прибежит.
11.02.2003 15:06:03, Свет-лана
"Вам не столько важна машина была, а причина увидеть ЕГО. Правда?"

Да нет, было бы желание увидеть, позвонила бы по телефону и попросила приехать. Или увидились бы в городе. Просто - 22 градуса, и доча в машине. А денежков на такси не было. На самом деле я и так стараюсь к его помощи по-поводу машины не прибегать. Просто машина сломалась рядом с его работой. А позвонить возможности никому не было, мобильника нет, а карточка кончилась :-(. Ехать в такой мороз с дитем больше часа с 3-мя пересадками я не рискнула, слишком быстро она заболевает бронхитом. Ее здоровье для меня важнее. Поэтому для нас это просто был оптимальный выход, и это было первый раз, я и так стараюсь не накалять обстановку, потому как потом у меня появляются проблемы.

"Но если за ПЯТЬ лет он не ушёл из семьи, то на что Вы надеялись?"

Честно говоря уши развешивала, он же ж нас любит :-(. И ваще надежда умирает последней :-)

"Не травите себя, Вы ведь решили жить своей жизнью, лучше с кем-нибудь познакомьтесь – тот уж точно по первому зову прибежит."

За совет большое спасибо, но знакомиться пока нет времени и желания, у меня на первом месте сейчас - навестить Яниного дедушку, потом ее в сад, себя - на работу. А там поглядим... :-)))
А еще мне очень понравился Ваш совет по поводу научиться принимать помощь :-).
Честно говоря я и так это ценю, но уж слишком я всегда его оправдываю, и всегда все понимаю. А это тоже не всегда правильно, ИМХО.
12.02.2003 03:56:11, Dominika (пока еще)
А на место его жены Вы себя не ставили? Как бы Вы себя повели? Только не думайте, что я советую позволять его жене лезть в Вашу жизнь. Просто Вам будет легче принимать ситуацию.
14.02.2003 06:23:38, Свет-лана
Ставила. Заодно и с ней лично общалась :-) Потому и получила опыт на будущее как я (очень на это надеюсь, хотя никогда не говори никогда)не буду себя вести. Даже если это и привело к желаемому ей результату. А опвт это очень хорошо :-))

14.02.2003 23:20:27, Dominika
vinograd
вот что у меня созрело- на какое нибудь еще заявление типа -общения совместного и с его женой или ее ультиматума- я б ответила так- что официальность и неофициальность брака не придает человеку ореол святости и ен добавляет никаких благородных кач-в, не делает ег олучше -то есть ничего такого в той бабе нет, чт оона таким тоном с вами говрила.Вы просто не понимаете- что и она и вы имеете одинаковые права в этой жизни -на все. Да мало ли что у нее штамп- ну и что, а увас красный диплом:))
Вы просто по моему запуганы чем то-не пойму только чем.Живите себе и дочке на благо- ну а на жену его прост оне обращайте внимания- вам не все равно?
Потихоньку создавайте себе мат.базу- потом сам иснимите квартиру.И не придет он без спроса к вам.ВСе постепенно
13.02.2003 14:25:54, vinograd
Много Вам тут всего написали - я в основном со всеми согласна.
По вопросам:
1)Одной тяжело. Да. Но человек ко всему привыкает и приспосабливается так, что уже и не замечает трудностей. Советую Вам просто оптимизироваться - выбрать из всех жизненных проблем только самые важные и их решать, а на всё остальное "положить" (типа, не заморачиваться на уборке, глажке белья, помывке посуды, не думать, что если вы сегодня не погуляете с ребенком, то от этого он много потеряет... и т.д. - у каждого свое).
2) не знаю, что Вы имеете ввиду под словами "пора принимать решение"... ИМХО, оно уже давно принято. Ни одна жена в мире не запретит мужику, любящему свое дитя, записать его на свое имя! Не записал, значит в его понимании, умозрительная опасность этого шага(типа, узнает жена, дети, вырастет ребенок и заявится в ИХ семью...) перевешивает родственную связь с Вашим ребенком, нормальную психологическую и социальную адаптацию ребенка в этом мире...
"Я хочу уехать и не давать ему адреса..." - Вы пытаетесь наказать мужчину методами, которые на него не действуют! Поймите, может быть он и любит Вас, но его семья ему важнее(судя по Вашему описанию).
Про все положительные стороны отсутствия официального папы Вам ниже уже написали - присоединюсь - МНЕ бы Ваши проблемы!!!:))))
3)ИМХО, если родители живут далеко(так что приехать к ним на выходные затруднительно), я бы не стала отдавать ребенка им. Просто бы не смогла. Искала бы ясли-сад-няню...
Если родители "в пределах досигаемости", то возраст ребенка такой, что ему конечно было бы лучше с бабушкой, чем с чужими тетями... Но тут кроется подвох - лет после 3-х лучше бы не отдавать ребенка бабушкам на воспитание - так воспитают мало не покажется! - но если отдать сейчас, то потом будет трудно уже что-то менять в раскладе...
10.02.2003 18:15:12, Нэтка
Нэтка, спасибо большое. Я давно читаю этот форум, и мне кажется Вы очень реалистично самотрите на вещи, мне этого, к сожалению, не хватает. 13.02.2003 22:27:14, Dominika
Может не "к сожалению", а "к счастью"???:))) 17.02.2003 14:50:37, Нэтка
Да нет, иногда думаю, вот если бы я не была такой влюбленной, относилась бы ко всему более реалистично, то тогда не было бы потом так плохо и обидно. Т.е. если бы я изначально рассчитывала только на себя, не веря сказкам о скором замужестве. 22.02.2003 15:59:45, Dominika
vinograd
согласна с вами Нэтка на все100%%%-все так сложно и так просто 13.02.2003 14:29:32, vinograd
Дыбра
Выскажусь только по второму вопросу.

Вы уверены, что в дальнейшем не получится ситуация, когда ребенок и папа окажутся в разных городах и вам потребуется разрешение отца на что-то (та же поездка за границу, какие-то медицинские манипуляции...)? И вы уверены, что сможете выкроить время, съездить в другой город за этой бумажкой? (я сознательно опускаю ситуацию. когда у мужчины замыкает в мозгу и он отказывается подписать бумагу)? Это единственное, что можно сказать против официального признания отцовства.

Кстати, по действующему законодательству, можно написать вымышленное имя в графе "отец", просто в загсе останется пометка "отец записан со слов матери" и ни отец не будет иметь права на распоряжение ребенком, ни дочь право на наследство. Кстати, можно вписать данные, совпадающие с реальными ФИО отца
10.02.2003 15:42:52, Дыбра
нифига! и.о. - да... а фамилия - ТОЛЬКО матери! 11.02.2003 19:40:19, sneshinka
Дыбра
фамилия ребенка - только матери. а фио отца можно в графу отец вписать полностью 12.02.2003 10:01:01, Дыбра
Нельзя! Точно знаю, сама пыталась так сделать. 12.02.2003 11:39:33, Ируня
Дыбра
у меня подруга как-то смогла. Не знаю как ей это удалось, но у ребенка, не признанного отцом фамилия матери, а в свидетельстве о рождении полные данные отца 12.02.2003 11:56:33, Дыбра
Я думаю, Вам надо поверить в свои силы и жить самостоятельно. Да, одной с ребенком очень тяжело. Но если вы пойдете работать, наймите няню. Я свою дочь отдала в ясли в 1.8 мес.Были казалось абсолютно безвыходные ситуации, ничего, давала воспитателям денег и с радостью сидели с ней, причем получалось даже дешевле, чем няня из агентства. Сейчас мы ходим в круглосуточный сад, но на ночь не остаемся, как бы поздно (в 8,9)я ни возвращалась, я все равно забираю дочку домой.
Насчет папы, честно могу сказать лучше бы в графе отец, у моего ребенка стоял прочерк. Купить, обменять квартиру, перепрописать ребенка, получить пособие в собесе, выехать за границу отдохнуть, везде проблемы: нужны доверенности, справки, подписи отсутствующего папаши и т.д.
И пусть меня считают эгоисткой, но дочь - это самое дорогое, что есть в моей жизни, и никакая личная жизнь и карьера мне ее не заменят.
10.02.2003 14:11:41, Идеалистка
Я с ребёнком выписывалась и прописывалась; покупала-продавала квартиры - отец ребёнка не требовался. Только при продаже квартиры брала копию лицевого счёта где прописан ребёнок (что я не лишаю ребёнка жилья). В собесе достаточно свид. о расторжении брака. Ездили отдыхать за границу - на всякий случай брали согласие (без права постоянного проживания), но не спрашивали.
Матери-одиночки, по-моему, получают ещё какое-то пособие.
10.02.2003 15:15:02, Свет-лана
Ну не знаю я начальнику паспортного стола полчаса втирала, что нашему папе все равно, где прописаны м ы с ребенком, и что согласие, которое я привезла, действительно настоящее и подпись там не подделанная.
Что касается отдыха, ну раз проехали, два, а на 3-й возьмут и не пустят. Причем, насколько я поняла это касается безвизовых стран, а если вы соберетесь ехать в ту же Германию, то неизвестно выпустят Вас или нет.
К тому же на все нужно время
10.02.2003 16:24:34, Идеалистка
Конечно, лучше без отцовского согласия. Всё-равно в основном мать за детей больше в ответе. 10.02.2003 16:39:28, Свет-лана
По первому вопросу ничего посоветовать не могу - я вообще не представляю, как это совершенно одной с ребенком?! Это же разорваться на части - и все равно ничего не успеешь...:(((

По второму вопросу - жена не имеет права решать вопрос отцовства. По закону отцовство устанавливается либо добровольно, либо через суд на основании экспертизы. Мне бы лично было проще иметь хоть какого отца - чем пустую графу, даже если отец бы меня не любил. Поэтому я бы на вашем месте предложила папе либо "сдаться добровольно", либо тогда действовать через суд - это ведь не ваше право, это право ребенка иметь родителей - и взрослые (даже чужие!) обязаны защищать это право ребенка. Мать-одиночка, по-моему никаких существенных привелегий не имеет - поэтому лишать ребенка отца я смысла не вижу. А жена может с мужем любые вопросы обсуждать - но это не должно ущемлять законные права других граждан. (у меня есть знакомая, которую бывший муж заставляет "вернуть" его фамилию - потому что его новая жена устраивает скандал, что слишком много женщин и детей носит ИХ фамилию, и ЕЙ это неприятно...)

И третье, про родителей - я лично не вижу другой возможности для себя, как отдать детей на "пятидневку" родителям - потому что там детям будет объективно лучше, потому что родителя целый день дома, и режим дня у ребенка будет нормальный. А я на работе с 8 до 21 - ребенку такой режим не полезен...Конечно, идеальный вариант - как в старину, когда большая семья живет в большом доме, никто не работает - сплошные семейные каникулы. Но, к сожалению, такую жизнь я, лично, только в фильмах вижу :)))
10.02.2003 11:29:45, ТД
vinograd
полный бред- тчо значит ребенку объективн олучше- а может ребенку объективн олучш ев семье бездетных американских миллионеров- может им отдать????
Девушка родила дочь и что- отдат ьее теперь, оан ж ее любит-хочет с ней жить..
Я живу 1 с ребенком- работаю до 8-9 вечера, няня сидит сним - и нчиего, все решаемо и не сложно...у меня нет личной жизни и нет друзей -на это надо время. а у меня его увы нет:(( -я не реализовала нектоторые мои желания из за нехватки врмеени-но эт освязано скорее с работой и необходимость зарабатывать максимум который могу...
Все рещшаемо-над отольк одействовать сообразно обстоятельствам и приспосабливаться к ним. Я сына своег ооч люблю и даже если ему и обективно лучше где то еще я никуда ег оне отпущу- он мой и все.ТОчка- знаичт мы будем вместе.
не забывайте чт оваши рассуждения о детях и матери-одиночке исключительно теоретические- так что это сродни моим рассуждениям и физике
13.02.2003 14:40:44, vinograd
Просто для меня чужая няня - вообще не вариант, не понимаю, как можно доверить ребенка чужому человеку, я чужую тетку даже просто в своем доме не каждый день выдержу! Для меня родственница - всегда ближе наемного персонала. Но это, опять же, как я уже объясняла, случай в нашей семье, для нас родственные связи - святое. Но, как я поняла, бывают семьи, где родственники не ладят - для них, конечно, мой вариант не подойдет. 13.02.2003 15:27:49, ТД
vinograd
даааа ну вы просто караул!!!!!!
чужая тетка:((( -а как же весь мир то живет???
а как же ребенок вас- чужую тетку для него- выносит????
то ечт ьвам проще припахать к этому делу своих родных да???
13.02.2003 16:35:20, vinograd
Я - не весь мир :) 14.02.2003 13:48:05, ТД
vinograd
ну это ясно!!! вы уникум... 14.02.2003 15:09:28, vinograd
Каждый человек - чудо природы :))) 14.02.2003 15:14:32, ТД
vinograd
ага
расчудесное
14.02.2003 15:51:00, vinograd
Представьте. У моих родителей СЕМЬ внуков. И всех мы дружненько подбросим. 13.02.2003 20:19:32, Свет-лана
vinograd
:))))))))))))
во твот-и я про это
14.02.2003 13:27:14, vinograd
kisska
Ну-ну...
Тяжело Ваши идеи будут в жизнь претворяться - много новых интересных вещей узнаете....
13.02.2003 15:40:43, kisska
Спасибо за поддержку :))) Женская солидарность - великая сила! 13.02.2003 16:20:08, ТД
kisska
Это не поддержка - это сочувствие, многие через это проходят на собственном опыте выясняя как сочетаются святость родственных связей и КАЧЕСТВЕННОЕ воспитание детей.
И это не от плохих родственников ИМХО, а просто от самой сути родственных связей.
13.02.2003 16:39:58, kisska
:) как вы думаете, сколько мне лет? :))))) 14.02.2003 13:52:09, ТД
kisska
Да уж, думаю, немало (хотя бы 30 точно), иначе чтобы Вы так гордились своими достижениями в деле нерожания детей, карьеры и обихаживания мужа.
Это (по крайней мере, по моим знакомым судя) обычно именно в районе 30 становится очень актуально.
А через переосмысление отношений с родственниками, особенно с родителями после рождения ребенка приходится пройти практически всем у кого родственники есть (это и столь любимая Вами психология и жизненная практика подтверждают).
Тогда Ваши убеждения получат серьезные испытание на прочность, и возраст тут серьезной роли не играет.
14.02.2003 14:10:38, kisska
Так, значит, мне точно не 5 - и отношения с родственниками я уже строила-перестроила...Так? ... Ну и зачем их портить теперь, когда мне до пенсии уже недалеко???? 14.02.2003 15:08:07, ТД
kisska
Кто ж Вас заставляет отношения с родственниками портить :-)))
Я просто предположила, что Вам тяжело будет Ваши идеи о семейной жизни в окружении любящих родственников прикладывать к реальным ситуациям воспитания ребенка (если таковые возникнут).
14.02.2003 15:23:49, kisska
нужно верить в лучшее! :))))
Тем более, в деле воспитания ребенка мне будет нужна поддержка родственников еще больше, чем в других вопросах моей личной жизни! Поэтому я приложу все усилия, чтобы не ссориться с родственниками и удержать эти отношения на хорошем уровне !
14.02.2003 15:37:52, ТД
vinograd
а зачем вам поддержка продственников в воспитании ребенка?
и ребенка рожат ькогда до пенсии недалеко все же поздновато....
14.02.2003 15:51:56, vinograd
я днем работаю потому что. А няне не доверяю (я об этом писала выше - вы все пропустили :))) 14.02.2003 15:59:17, ТД
vinograd
а родственникам доверяете -а ведь они могут и конфеток надавать и плюшек
а вместо занятий- сериалы смотреть
14.02.2003 16:21:42, vinograd
да нет, они все высокообразованные люди! Это, скорее, я конфетку дам - чем они :)))) 14.02.2003 16:32:05, ТД
vinograd
ну тогда вопросов больше нет
14.02.2003 16:39:13, vinograd
пресс-конференция закончена :))) Фуршет в фойе! 14.02.2003 16:43:58, ТД
kisska
Ну может лучше детям ТД будет от нее подальше - это вполне возможно. Матери бывают очень разные.
Правда ИМХО при графике работы с 8 до 21 (т.е. изначально именно на такой график рассчитывая) лучше все-таки детей не заводить. Главное зачем? Чтобы было чем бабушек занять, а если они не захотят?
Но вообще в ситуации автора отдать ребенка в провинцию (когда и не нанавещаешься, да еще дед-алкоголик). Это очень от большой беды, например если как альтернатива с голоду помирать.
13.02.2003 15:08:42, kisska
Не заводить детей - тоже не вариант, наиболее "стоящие" мамы как раз так и работают. Те, кто дома целыми днями сидит и в потолок плюет потому что работу найти не может или не хочет по причине природной лени - чему хорошему они могут детей научить? Родить ведь - недостаточно, важно КАЧЕСТВЕННО воспитать... 13.02.2003 15:29:20, ТД
Ну, надо же! Или работает, или в потолок плюёт… Выходит Ваши бабушки-дедушки, которые НЕ работают «плюют в потолок». А из ВАШИХ рассуждений следует, что ничему хорошему научить детей не могут. Не видать Вашим детям КАЧЕСТВЕННОГО воспитания. Как жаль… 13.02.2003 20:11:37, Свет-лана
Пенсионеры, дети и инвалиды не в счет. Работать по закону должны только работоспособные члены общества (здоровые люди от 18 до 55-60 лет). Это так в России принято. В малоразвитых странах еще женщины не работают по закону гор - по причине безграмотности, забитости и угнетенности. Но и они борются за право считаться равноправными членами общества. 14.02.2003 13:51:24, ТД
vinograd
ну вы то член- это сразу чувствуется ..с равными причем правами:))) 14.02.2003 15:10:08, vinograd
я бы чувствовала себя ущербной в противном случае :))) 14.02.2003 15:15:06, ТД
vinograd
ясно 14.02.2003 15:52:08, vinograd
Да я не про трудовое законодательство. А про "плевать в потолок". 14.02.2003 14:18:24, Свет-лана.
я тоже про совесть...если кто-то из тех, кто должен работать, будет плевать в потолок - мы никогда экономику не поднимем, и наши дети (кстати!) так и будут жить в нищей стране...Поэтому я считаю, что порядочные люди - работают, а непорядочные нормально детей воспитать не в состоянии...Вот и получается палка о двух концах: либо мама на работе - либо она вообще недостойна быть мамой :) Приходится приспосабливаться к ритму современной жизни :) И это счастье, если есть желающие помочь маме! Отказываться - глупо, по-моему.... 14.02.2003 15:10:22, ТД
Отказываются не от помощи, а от Ваших навязчивых идей. Вот Вы ЛИЧНО чем помогаете, если собственное дитё готовы спихнуть к родителям, прикрываясь работой? 14.02.2003 23:31:51, Свет-лана
kisska
Просто если есть сильное желание экономику страны поднимать - можно и не рожать. Никого не напрягать своим ребенком.
Тем более, чем меньше в стране будет граждан, тем каждый из них будет богаче.
14.02.2003 15:34:10, kisska
Приемлемый демографический уровень - один из залогов высокого экономического развития. Мало детей - плохо для страны, много - тоже плохо. (у нас сейчас мало, поэтому политика страны направлена на поощрение рождаемости).

14.02.2003 15:39:34, ТД
kisska
Сейчас в стране больше людей, чем способно прокормиться.
Так что женщины занимающиеся восстановлением экономики+нерожающие-залог сытого будущего наших детей, если рассуждать в макроэкономическом масштабе :-)))
Ну а последнее уж совсем смешно, интересно в чем эта политика страны заключается?
14.02.2003 15:48:56, kisska
Больше неработающих людей. Оттого и голодно :) Про политику сама не пойму - но из Думы неоднократно призывы по ТВ показывают :))) 14.02.2003 16:00:17, ТД
kisska
Ну вот не понимаете, а пишите....
Людей смущаете :-)))
Там тоже не дураки сидят, и они понимают, что чем меньше людей, тем легче стране, на это и вся политика направлена, хотите проверить - сходите в ЖК по району с представьтесь как беременная :-)))
Или в садик/школу под окном и скажите, что хотите туда ребенка устроить :-)))
Это все государственные учереждения. Вам там политику объяснят просто и без затей.
14.02.2003 16:04:16, kisska
Это - к Путину :) Я тут бессильна. Я только могу работать, работать и работать - в надежде, что на мои налоги государство сможет открыть новые сады, больницы и прочие необходимые для детей учреждения. Да, и пособия по беременности повысить сможет.... 14.02.2003 16:18:46, ТД
kisska
:-)))
Ну вот, а говорите Вам не 5 лет :-))))

Ваша наивность и оптимизм безусловно радуют, еще бы ругались меньше и были бы совсем милой !
14.02.2003 16:22:04, kisska
когда я ругалась? 14.02.2003 16:32:46, ТД
kisska
А кто дурой обзывался???? 14.02.2003 16:47:51, kisska
:) кавычки означают, что я передразнивала того, кто пытался обозвать меня (я, кажется, уже выше это писала)...Язык показывать тоже нельзя? 14.02.2003 16:55:16, ТД
kisska
Никто Вас не пытался обзывать - что Вы во всем агрессию видите-то? 14.02.2003 17:04:19, kisska
да я не обиделась - просто показала язык :) 14.02.2003 17:16:24, ТД
kisska
Как-то у Вас мало вариантов: или дома сидеть и в потолок плевать или с 8 до 21.00. С другим графиком не видели?
Зачем заводить ребенка (или теоретизировать на эту тему), если Вы в своей жизни ничего менять не хотите?
Или руки чешутся кого-нибудь качественно повоспитывать в свободное от работы и заботы о муже и его жене и детях время?
13.02.2003 15:38:22, kisska
С другим графиком - только если ночным сторожем, а я боюсь мужа тем временем слямзят :))) 13.02.2003 16:22:22, ТД
А Ваша "работа" с 8 до 21 заключается в том, чтобы "пасти" мужа? 13.02.2003 20:25:57, Свет-лана
vinograd
нет -самолеты изобретает наверное..ну или как минимум правительство возглавляет -тайное:))) 14.02.2003 13:28:02, vinograd
Если только муж при ней, иначе "слямзят". 14.02.2003 15:02:01, Свет-лана
vinograd
ага
в 1 вагоне летят- или тч отам у самолета то:)))
14.02.2003 15:10:36, vinograd
kisska
Так муж то при ней, там они, по рассказам судя и познакомились :-)))
Вообще интересная девушка - подгонять график под удобство мужа может, а под удобство ребенка нет.
14.02.2003 15:05:14, kisska
vinograd
так ребенка- родственникам
а зачем они иначе то? ребенок то он никому не нужен
а вот муж....за ним глаз да глаз
14.02.2003 15:33:35, vinograd
kisska
Ну наверное....
А зачем заводить с таким подходом детей?
Я вот одного не понимаю...
Бабушек (+ бывших тещ мужа и т.д.) нет другого способа развлечь ?
14.02.2003 15:36:25, kisska
Ребенку нужен не график - а нормальные условия для роста и развития :) и для реализации заложенных природой способностей. А уж графиком, кнутом, деньгами или личным примером - неважно, разные методы воспитания существуют, и ни один пока не дал 100% результат, а также 100% осечку :))) Сколько детей - столько методов, одним словом :))) 14.02.2003 15:16:58, ТД
vinograd
я не понимаю
объянсите мне еще раз- почему моя мама например обязана растит ьмоего ребенка??????????????
она уже вырасти 2 своих- а теперб она пардон живет в свое удовольствие
если вы рассматриваете своих родственников ка кбесплатную или платную дешевую рабочую силу- то это неуважение..ну и еще мног очего
А ребенок должен расти в тех условиях, коорые есть у мамы- я не имею ввиду криминальную обстановку и крайности всякие...
И ребенок и мать вместе живут-растут -а иначе они чужие люди



14.02.2003 15:56:13, vinograd
Ваша мама не обязана - а для моей это это не в тягость, а в радость :) 14.02.2003 16:00:50, ТД
vinograd
в радость весь день дома сидеть::::,,,,,,,,,,,,,???весь день крутиться- памперсы- кормление -срыгивание -плая- стирка -гуляние,,,,,,,?????
сколько бабушек я видела которые говорили- устала ..не могу у дочери типа нет денег на няню:))
вы не любите маму свою, что готовы ребенка ей на весь день на шею посадить????
это не ей в радость весь день работать-а вам в радость ...сбагрить маме- вам так удобно
я свою маму люблю и хочу чтоб она максимально долго была молодой и красивой и чувствовала себя привлекат женщиной, ане бабкой с ребенком на шее -загнанной лошадью
14.02.2003 16:28:21, vinograd
Видимо, помочь родному человеку, облегчить его жизнь - это и есть радость :))) Видимо, чувство нужности людям - продлевает жизнь и делает ее наполненной! 14.02.2003 16:45:17, ТД
Что же Вы не облегчаете жизнь родственникам? А только на их шею вешаете работу? Перекладываете часть своих обязанностей на чужие плечи. 14.02.2003 18:27:18, Свет-лана
vinograd
так у них так принято:)))
семейный так сказать..опыт- родил сам-передай другому
14.02.2003 19:42:17, vinograd
Смешно: если взять ТД, то у НИХ ПРИНЯТО. А к бывшей применяют СК РФ. Там написано: родители ребёнка ОБЯЗАНЫ, а родственники только ИМЕЮТ ПРАВО НА ОБЩЕНИЕ.
14.02.2003 22:29:53, Свет-лана
kisska
А представляете ей это перестанет быть в радость - ребенка назад запихивать будете? 14.02.2003 16:05:26, kisska
:) В нашей семье все мамы всегда рады всем детям. У нас так принято. 14.02.2003 16:19:40, ТД
vinograd
ага
у вас мамы волы и буйволы?
а вы чт ож тогда? вы то какая дочь станете после этого,,, - то ест ьвы его рожаете и спихиваете маме своей- на ...не спи ..не ешь не пей- нянькай
а я в свое удовольствие работать буду
Это неуважение чужой личной жизни
14.02.2003 16:31:28, vinograd
и я тоже :) Работаю не в удовольствие - а на благо семьи :) Каждый в семье делает то, что у него получается лучше, чем у других. 14.02.2003 16:46:09, ТД
vinograd
я не пойму -у вас тч опервобытная семья -вы живете все вместе большой кагортой- в 1 доме- вы и муж работает-мама дитя няньчит??? и вам ее не жалко=что возраст у нее уже не молодой и она элементарно устанет???? 14.02.2003 17:23:17, vinograd
kisska
Вот если бы, а то муж/жена работают, а дети у родственников живут. 14.02.2003 17:30:11, kisska
:) у моей подруги мама - вроде вашей: она ей сразу сказала: "На мою помощь с ребенком не рассчитывай - я еще молодая, мне еще пожить в свое удовольствие хочется, мне еще личную жизнь нужно устраивать". А теперь САМА звонит и напрашивается навестить внучку. Но подруга ее не пускает. Вот такие у них "высокие отношения" :))) 14.02.2003 17:27:15, ТД
vinograd
послушайте- вы не знаете мою маму, оставьте при себе свои мысли, мои родители мне помогают по полной программе- но живет ребенок со мной и сидит с ним няня
Еще раз- не смейте переходить на личности -вы не видели и не знает мою маму, ие сли она не сидит с внуком- э
то не значит что она типа кого то там
Вы очень неинтеллигентны- последите за своими выражениями в адрес незнакомых вам третьих лиц.
14.02.2003 17:39:30, vinograd
kisska
Виноградинка не расстраивайся! Такое читать неприятно, но это же фраза от виртуального персонажа в форуме...
Ну хочется ей всех позлить, так бывает.
Без нее было бы здесь скучно и пустынно...
14.02.2003 17:43:38, kisska
Вот это точно. За три часа столько написали!!!! 14.02.2003 18:31:54, Свет-лана
vinograd
да ну-таких не существует по моему- какая то молодая девушка с психологией блин коммунистки махровой ...если мама моя не силит с ребенком- то оан уж и не бабушка хорошая...бред сивой кобылы 14.02.2003 18:16:16, vinograd
kisska
Бывает - в 50 лет еще детки малые.
И работа вроде есть и родить сумели, а все равно без мамы с папой никуда
"Родственные связи - это святое"
Каждый живет как ему больше нравится...
14.02.2003 18:19:56, kisska
vinograd
ага 14.02.2003 19:42:34, vinograd
kisska
Чаще бывает наоборот :-))))
Все рвутся помогать, пока не приется этим заниматься....
14.02.2003 17:31:06, kisska
vinograd
да нет кисс- прост овсе должно быть в меру ив радость- как ты думаешь, мама тчо похоронить с папой себя должны- а работа ка к же???? а дача??? а дом дела???а театр?? адрузья...
блин -когда я рожала дитя практически одна ыормально, то анвернео я не спрашивала ее- а теперь чего ж, им скинуть
МЕня просто бесит такая вот простота дам- ...в радость дескать им..ага в радость- целы мднями ор детский слушать
Заездят своих матерей...а потом удивляютсмя.
14.02.2003 17:41:54, vinograd
kisska
У меня просто еще такое понимание. Мама сидящая с моим ребенком - это моя зависимость от мамы.
Со всеми вытекающими из этого положительными и отрицательными моментами.
Мне это не надо.
16.02.2003 14:34:35, kisska
vinograd
вооот и так -применимо ко всем родственникам
лучше сохранить родственные отношение чистыми и светлыми:))
17.02.2003 13:42:24, vinograd
kisska
Нет просто любопытно Ваше желание завести детей и сразу же отдать их кому-нибудь из родственников, ничего не меняя в своей жизни, кроме планов на выходные (в выходные приезжать и их КАЧЕСТВЕННО воспитывать всеми существующими методами).
Просто интересно - Вы так прикалываетеся или серьезно планируете этим заняться?
Если серьезно, то подумайте еще несколько раз и очень хорошо. Дети они вообще не обязательны. Зачем Вам это надо-то?
14.02.2003 15:29:02, kisska
:) не желание - а нужда заставляет привлекать родственников. :)))
Но вообще, в следующий раз, когда мы с мужем будем планировать ребенка - обязательно позовем вас проконсультировать, как и когда нам лучше это сделать :))))
14.02.2003 15:42:49, ТД
vinograd
Да какая нужда
и почему ваши родственники должны откликнуться на призыв ваш???
я во тнапример послала б подальше- вы торожаете для себя ..а не для них
14.02.2003 15:57:00, vinograd
Не должны - а хотят помочь. У нас в семье не принято посылать :))) 14.02.2003 16:01:33, ТД
vinograd
ну да
у вас в семье принято проблемы свои на других перекладывать- а тут пропагандировать принципы строителя коммунизма
14.02.2003 16:32:47, vinograd
принято делиться :) 14.02.2003 16:46:22, ТД
vinograd
это не дележ
где интересн ов европе в ыможете родив ребенка передать его маме- на ...тяни
14.02.2003 17:23:54, vinograd
не знаю. Россия- не Европа, у нас сильные семейные узы. В Италии семьи похожи на нас...А в Америке - совсем другие люди, у них принято маму-папу только раз в год навещать на Рождество, более частое общение считается дурным тоном :( 14.02.2003 17:28:18, ТД
vinograd
господи- ну бред сивой кобылы ...бред
да не сидят бабушки нигде с внукми- и у нас слава богу все режеи реже
у нас на работея не знаю никого у кого мама сидела бы с ребенком(бабушка то сесть -а если и есть , т о по необходимости,а не срадостью)
У меня теснейшие связи и узы с семьей, только при чем тут сидение с внуками- не ясно.Сидение бабушки с внуками-это ограничение ее свободы и навязывание ей вашего желания.У меня и со мной и с сетрой сидели няни, я была на пятидневке...но бабушки- никогда.короче вы пропагандируте чистую теорию, причем родителей своих не любите
14.02.2003 18:19:36, vinograd
kisska
Видимо для них. 14.02.2003 16:00:02, kisska
kisska
Могу проконсультировать заочно :-))
При Вашем подходе - это лучше не делать никогда!
14.02.2003 15:49:44, kisska
Вы - мужчина. Чуствуется могучий мужской шовинизм в ваших словах :)))) 14.02.2003 16:20:26, ТД
kisska
Я - мужчина!
Я - первый на свете мужчина родивший ребенка (теперь понятно, почему кесарево и почему ушел муж :-)))

ГДЕ МОЯ НОБЕЛВСКАЯ ПРЕМИЯ????!!!!
14.02.2003 16:24:14, kisska
kisska
А на самом деле я, наслушавшись ваших домостроевских рассуждений, побоялась сказать, что считаю вполне возможным, чтобы мама и папа сидели с ребенком по очереди (ну принципиально против няни, я тоже ничего не имею).
Если вдруг когда-то (надеюсь не раньше, чем лет через 10-15) я заведу ребенка, то только на таких условиях :-)))
У меня муж сидел полгода с ребенком - лучшее время семейной жизни было. И ребенку гораздо полезней, чем с бабушками, которым уже и физически тяжело и в целом взгляды на жизнь другие.
14.02.2003 16:28:36, kisska
муж так и предлагает...но я боюсь, он не выдержит, поэтому на всякий случай заручилась поддержкой мамы :))) Кстати, о пользе - ребенку все равно, родители или бабушка, ведь родители отстают от ребенка на 1 поколение, а бабушка - на 2, то есть по-любому, его научат не тому, что ему пригодится в жизни, мы ведь не знаем, какой будет жизнь, когда ребенок "выйдет на большую дорогу" :)))) 14.02.2003 16:47:52, ТД
kisska
Нет приходящая бабушка (при учете маминых тараканов в отношении няни и того, что бабушка хорошая) - это хорошо: когда-то баубшка, когда-то мама с папой, а просто отдать ребенка и навещать по выходным (если речь не о войне и не о голоде) ИМХО - дикость.
14.02.2003 16:57:25, kisska
Приходящая бабушка - это бесчеловечно по отношению к бабушке :) Для нее это превратится в работу, а ей и прилечь, и переодеться, да и просто дома среди привычных вещей приятнее! 14.02.2003 17:17:34, ТД
vinograd
ага- зато вам хорошо- ребенок у вас как праздник- тольк по выходным, а бабуля крутись весь день
вы просто супер- подо все объяснение подвели.
14.02.2003 17:42:57, vinograd
kisska
Отдавание ребенка бабушке на всю неделю - менее бесчеловечно? Ни прилечь, ни телевизор посмотреть 24 часа с ребенком. 14.02.2003 17:36:33, kisska
:) Мама в курсе :))) Но я передам ей вашу обеспокоенность :) 14.02.2003 17:40:32, ТД
vinograd
не надо
главное , чт оне ясно зачем вам ребенок, если вы его мамуле отдадите...
14.02.2003 18:20:11, vinograd
vinograd
ой кисс нет я против- мужик должен работать или наследовать деньги- ну в нашей стране все ж работаь- да так, что б ощутимо и много денег!!!!! 14.02.2003 16:40:36, vinograd
kisska
А вот я (видимо раскусила ТД мою шовинистскую сущность) - не против :-)))
Приходишь домой - чисто, ужин горячий, деть довольный, никаких бабушек с их капризами :-)))
Но я это... я никого не заставляю...
Просто мне лично нравилось....
14.02.2003 16:51:00, kisska
vinograd
нет
я его уважать не буду- он тогда не охотник
мне охотник нужен
14.02.2003 17:24:49, vinograd
kisska
На вкус и цвет товарищей нет :-)))
Раз нужен охотник - своего мужа предлагать не буду :-)))
14.02.2003 17:35:19, kisska
vinograd
не надо....оставляй себе:)))))) 14.02.2003 17:43:14, vinograd
kisska
Спасибо! Он мне очень нравится :-))) 14.02.2003 17:45:27, kisska
vinograd
:)) уверена
мне кисс честно говоря- никакого не надо...потому как нет равного..:))))
14.02.2003 18:20:52, vinograd
вот и будет всю жизнь охотиться налево :) Охотничий инстинкт - он ведь не только на деньги распространяется... 14.02.2003 17:34:47, ТД
vinograd
Послушайте- не ваше дело ок?Это не ваше дело....занимайтесь со своимим погремушками, ана тчо кто будет охотиться - мне не важнО, я полигамна 14.02.2003 17:43:59, vinograd
Вы, видимо, в Средней Азии живете? А мы - в России, у нас мужчина и женщина равны, имеют одинаковое образование, и вдвоем обязаны заботиться о благосостоянии семьи (по законам РФ) В этом, видимо, и разница в восприятии.... 14.02.2003 16:48:59, ТД
vinograd
я не понимаю вас совсем
у вас тчо -единственное мнение на всю конфу верное
я работаю с 9 до 7(9- иногда. Я не ночной сторож.
мой сын живет со мной
судя по вашей категоричност ивы прост о...ой я лучше помолчу- ну что ж вы такая неумная товрменами а -ну много мнений есть- ест ьженщины, которые работают с 10 до 6 топ менеджерами и зарабатывают головой а не отсидкой
ну юред...
бред
я не знаю кто ваш муж..но мне кажется что что вы что его бывшая- ну 2 сапога пара ...обе какие то ..с крайностями
13.02.2003 16:42:13, vinograd
Это в работаете с 9 до 7, а дома, видимо, не бываете с 8 до 8-9 (после работы ведь еще в магазин нужно заскочить). Для ребенка мамина работа начинается, когда она уходит из дома, а не когда она уже добралась до офиса. 14.02.2003 13:54:06, ТД
vinograd
ну и что
да так
и что
так у меня работа такая- от часового графика неск континентов зависит
14.02.2003 15:34:17, vinograd
да ничего. у меня так же. Но мне, почему-то говорят, что с таким графиком детей рожать нельзя :))) Потому что, говорят, мама ОДНА должна ухаживать за ребенком, родственников допускать нельзя ни в коем случае...А я недоумеваю.... 14.02.2003 15:44:30, ТД
vinograd
да мама должна сама - оан рожает для себя а не для родственников
искл есть всегда
если честно-то я себе всегда задаю вопрос про то, имела л ия право рожат ьГлеба
Наверное нет- поскольку при таком графике я его почти не вижу уввы
Родителей привлекать- это не для меня, так как мои родители в свои 55 молодые люди, активн оработающие ..и сидение дом ане для них
- Всякая работа должна оплачиваться, сидение дом ас ребенком- это тяжелая работа, включающая в себя не толкь окормление и гуляние, но еще и развитие ребенка, что может сделать только человек с пед навыками....требовать выполнение чего то с родственников аукнется вам так, что мало не покажется.
Я предпочитаю рутину оплачивать, а ребенок-это праздник для бабушки -дедушки, о ткоторого они не успевают устать-я их люблю и берегу.
К слову- эта схема работает у 85% населения земного шара-


14.02.2003 16:03:45, vinograd
Мама ничего никому не должна. Это ее счастье быть мамой - а не непосильный долг :))) Никто не заставляет маму все делать самой. Задача родителей - ОРГАНИЗОВАТЬ должный уход и воспитание ребенку, а уж будут ли они все это делать своими силами или привлекать помощь извне - это личное дело семьи. Детские сады, поликлиники, кружки, школы, магазины детских вещей как раз и существуют потому, что мамы НЕ ОБЯЗАНЫ все для ребенка делать в одиночку...Сейчас не то время, когда "каждый сам за себя!"

Сидение дома - это не работа. Это личное дело родителей.
14.02.2003 16:24:09, ТД
kisska
А если бы вопрос не стоял о выживании.
Например, был бы хорошо зарабатывающий муж, ты бы стала ТАК работать (речь идет не о "для души", а именно о 13 часах в сутки)?
14.02.2003 16:10:01, kisska
vinograd
кисс честно-вообще не работала бы!!!
я лентяй и гедонист

я б училась- получила б диплом западного колледжаь хорошего и работала бы каким нить ..спец-ом на пол-ставки..
или бы не училась- а только развивала б ребенка
или б работала по 2 дня в неделю
ну что ты- я жне автомат ...если б много денег за спиной.....
14.02.2003 16:34:55, vinograd
Я бы не стала! Я бы работала 4 часа от силы - ради удовольствия и с целью поддерживать мозг в форме :))) Но так как я НЕ ХОЧУ отравлять мужа на 3-ю работу (он нужен и мне и детям (1) живой и (2) дома)..и так как у меня престарелые родители, которые свое уже отзарабатывали и сейчас заслужили "работать для души"....поэтому мне приходится работать полный рабочий день. ЭТО ЛУЧШЕ ДЛЯ МОЕЙ СЕМЬИ. 14.02.2003 16:27:26, ТД
kisska
Не знаю.
Значит где-то не там он работает....
Или уровень запросов у Вас очень большой, и ребенок туда не вписывается.

PS А детям-то зачем отец у Вас дома, если один ребенок живет с его бывшей женой, а остальные будут жить у Вашей мамы? Им то как раз это будет безразлично.

14.02.2003 17:02:12, kisska
Ребенки нынче просто дороги :) Хочется ведь все самое лучшее дать, а не "эконом-класса" :)))

Отец детям нужен не в плане спонсора ("папа нужен, чтобы деньги зарабатывать") - а как друг и учитель. Поэтому чем меньше он работает - тем больше времени и сил у него остается на детей.
14.02.2003 17:19:26, ТД
vinograd
ага
верно
главнео мама бесплатно сребенком всю неджелю гробиться радостно
14.02.2003 17:44:30, vinograd
kisska
Какая разница в 24:00 или в 17:00 будет приходить домой "друг и учитель", если дети живут в другом месте? 14.02.2003 17:37:39, kisska
большая разница. После 17 он еще может их навестить или хотя бы по телефону. А в 24 уже нельзя - им в 20 нужно спать! 14.02.2003 17:41:25, ТД
kisska
Навестить по телфону можно и с работы. 14.02.2003 17:46:14, kisska
vinograd
то ест ьваши престарелые родители справятся с вашим ребенком????????? 14.02.2003 16:46:34, vinograd
со своим внуком - запросто! :))) 14.02.2003 16:56:14, ТД
vinograd
и вам их не жалко- ведь это тяжело...
Я как мать одиночка заверяю вас авторитетно- тяжело...ночами не спать- гулять целыми днями- крутиться на кухне- памперсы менять- подгузники- стирать- укачивать- плакать с ним вместе когда у него животик целыми ночами болит, в поликлиннику на массаж каждый день ездить, повесив его на шею в сумке...в больнице с ним лежать
Оч ем вы думаете, когда пишите- с радостьюю...маме отдам
Вы взрослый человек вроде- но фразы ваши...прост окак у ребенка право слово
14.02.2003 17:28:54, vinograd
kisska
Ну вот она обижается, а понять это, действительно, можно только на личном опыте - никакие специалисты, через руки которых прошло 1000 детей тут не помогут :-))) 14.02.2003 17:38:59, kisska
:) у моей мамы никогда не было детей :) и тем более внуков :) Она понятия не имеет, как тяжело ухаживать за этими плачущими комочками с вечно больными животиками и мокрыми памперсами! :)))) 14.02.2003 17:44:04, ТД
vinograd
а ка кже вы?????????????? 14.02.2003 19:39:01, vinograd
kisska
Вот у Вас не было как я понимаю ни детей, ни внуков от этого и убежденность Ваша в простоте и радостности всего, что с ними связано. 14.02.2003 17:50:57, kisska
Нет, им не тяжело. Это не первые в их жизни дети и внуки :) К тому же, массаж можно на дом вызвать, памперсы/пеленки одноразовые использовать, стирку поручать профессионалам...До больницы, надеюсь, дело не дойдет (тьфу-тьфу-тьфу)...

Да и вообще, главное - безопасность ребенка, няня этого не гарантирует! Можно и помучиться, лишь бы ребенку было хорошо!
14.02.2003 17:37:53, ТД
Помучиться кому? Маме? Как Вы с легкостью за всех решаете. 14.02.2003 23:17:45, Свет-лана
kisska
А это у них "для души" такое :-))) 14.02.2003 16:52:47, kisska
kisska
А кто Вам говорил, что мама должна воспитывать ребенка одна?
Потом одно дело родственников допускать, а другое изначально хотеть ребенка им ОТДАТЬ.
Просто не понятно, зачем при необходимости работать с таким графиком детей заводить вообще?
Одно дело, когда стоит вопрос о выживани - ребенок есть и хочет кушать - тут уже не до времени проводимого вместе - надо деньги зарабатывать.
А при полной семье и общей благополучной обстановке рожать запланированного ребенка, чтобы отдать родственникам - эточто-то очень оригинальное :-)))
14.02.2003 15:54:26, kisska
kisska
А с таким графиком Вы дневным сторожем что-ли работаете?
Я, например, работаю не сторожем.
и график у меня совсем другой.
13.02.2003 16:41:10, kisska
Видимо, и деньги другие. Ребенка ведь еще кормить нужно, и образование нынче дорого...Я в курсе, что формально можно найти работу на пол-ставки, но реально за нее платят не половину, а десятую часть полной зарплаты. 14.02.2003 13:55:21, ТД
kisska
Да уж наверное деньги другие :-)))
Я представить себе не могу, за какую бы сумму согласилась бы при таком графике работать с маленьким ребенком на руках.
Для меня лично просто не существует цифры такого размера.
14.02.2003 14:14:00, kisska
а что делать? весь цивилизованный мир так живет...c'est la vie...В идеале никто бы не работал - если бы блага так просто выдавали кому сколько для счастья нужно...но такое общество мы уже однажды пытались построить :))) 14.02.2003 15:11:51, ТД
kisska
Вот, а еще утверждали, что Вы "не весь мир" :-)))
В цивилизованном мире тоже встречается 8 часовой рабочий день - просто это зависит от того, кому и что нужно.
А кому очень нужно работать по 13 часов, тем не стоит заводить детей, т.к. дети (особенно при принципиальном отказе от нянь) могут этим планам помешать. Знаете, иногда они болеют и с ними нужно быть рядом, иногда бабушки/дедушки тоже болеют,иногда не хотят сидеть с внуками, а иногда и умирают. А при Вашем подходе в таком случае придется ребенка в детский дом сдавать (лучше бы, конечно, заведующая там была дальней родственнией).
14.02.2003 15:20:46, kisska
Не нужно только Рокфеллеру :))) 14.02.2003 15:45:07, ТД
kisska
Фамилию, чтоли сменить....
На Рокфеллера....
14.02.2003 15:55:12, kisska
vinograd
ага- рокфеллерова
Юлия Рокфеллерова....звучить ать?
14.02.2003 16:35:31, vinograd
kisska
Можно как в оригинале оставить (только все будут думать, что еврейка :-)))
Ксения Рокфеллер :-)))
Что-то в этом есть....
14.02.2003 17:07:13, kisska
vinograd
да КСенрия лучше рокфеллер
а вот Юлия- РОкфеллерова:))))
14.02.2003 17:30:29, vinograd
kisska
Будут считать родственниками :-)))
Вот у нас когда к сотруднице по фамилии Ленева приходит девушка по фамилии Леденева, умные секретарши на ресепшене всегда спрашивают "Родственница?" Ведь всего 2 буквы в фамилии отличаются :-))
14.02.2003 17:49:08, kisska
vinograd
:))))))))))) 14.02.2003 19:39:41, vinograd
Лучше Рокфеллеровна...тогда наследство дадут а сами беспокоить не будут :))) 14.02.2003 16:58:38, ТД
vinograd
ну и то и то... 14.02.2003 17:30:41, vinograd
эх, "не сыпь мне соль на рану" :))) 14.02.2003 16:27:46, ТД
Она мужика сторожит от бывшей:))) 13.02.2003 20:28:53, Свет-лана
vinograd
днем:)))))))) 14.02.2003 13:28:20, vinograd
vinograd
кисс-ты мне? я да дневным:))) 13.02.2003 17:13:04, vinograd
kisska
Да нет ТД - ей же ответ (и написала я раньше, чем ты на минуту, как же я отвечать то могу).
Просто почему человек может работать или с 8 до 21.00 или ночным сторожем?
Видимо специализация у него узкая или с 8:00 до 21:00 или с 21:00 до 8:00 :-)))
13.02.2003 17:16:58, kisska
vinograd
да сама постановка то да: нет -если не с 8 -9 -то только ночным сторожем!!!!
ТО ест ьвся страна у нас - тчорожа!!! причем ночные :)))) люблю максималистов- прост о смех
13.02.2003 17:44:11, vinograd
А кем еще - чтобы при этом зарплаты было больше, чем проездной на метро? 14.02.2003 13:55:59, ТД
vinograd
начальником отдела
экономистом
бухгалтером
спец-ом в отделе
да кем угодно
14.02.2003 15:40:17, vinograd
И где это вы видели специалиста (а тем более бухгалтера!) с рабочим днем меньше 8 часов????? У нас, например, бухгалтерия дружно сидит до полуночи - это нормально, особенно в конце отчетного периода...Только если "зельц-председателем" возьмут - где нужен не работник, а человек, на которого свалят вину в случае проверки...Но это рискованно - для ребенка вообще неполезно, если мама постоянно в тюрьме будет сидеть :((( 14.02.2003 15:48:51, ТД
vinograd
чушь
многие работают с 9(10) и до 6 вечера
я имела ввиду именно это-это нормальный рабочий день
14.02.2003 16:07:57, vinograd
и я имею ввиду тоже самое: с 9 до 6 в офисе означает с 8 до 7-8 не дома :) 14.02.2003 16:28:47, ТД
kisska
Вот-вот причем зарабатывают не так уж и мало.
Это вообще, шутка такая есть.
"Умный начальник + глупый работник=рабский труд
Глупый начальник+ умный работник=карьерный рост
Глупый начальник+глупый работник=сверхурочная работа" :-))
Это когда люди целый день в конфе сидят, зато до 21:00
14.02.2003 16:14:05, kisska
Кстати, о любящих мамочках...когда они тут в конфе сидят - имеется в виду, что ребенок сладко спит, белье постирано, обед готов - а им ну совершенно нечем заняться, тем более ребенку полезнее спать возле компьютера, а не в парке? 14.02.2003 16:29:50, ТД
kisska
Я тоже не знаю, я тоже на работе :-)))
Но я не сижу тут до 21:00 (а когда сижу, то беру отгулы в другое время).
НО я и не планирую сейчас детей заводить. И рожать, чтобы бабушке отдать, тоже никогда бы не стала.
14.02.2003 17:14:33, kisska
vinograd
вот уже верно...это жэ такая радост ь-каждодневное мытье -поцелуи-пошептаться... 14.02.2003 17:45:19, vinograd
я вот тоже тянула, думала, жизнь станет легче :) А она все тяжелее и тяжелее год от года...и на детей все меньше времени/денег/сил остается с каждым годом....сейчас вот жалею - надо было в институте рожать! 14.02.2003 17:29:59, ТД
vinograd
вам не надо
14.02.2003 17:45:33, vinograd
vinograd
не знаю-я на работе
1 рукой в конфе. 1 остальными- в работе
аребенок с няней- совершенно счастлив, родители любят и меня и его\и нкит они кому ничег оне должен-
14.02.2003 16:47:33, vinograd
Кстати, если ваша супер-няня, которая идеально вписалась в вашу семью и стала вам как родная - если она уйдет (ну, сама родит ребенка, или переедет в другой город, или просто решит сменить работу)? Вы тогда что делать будете: доверите ребенка няне-по-объявлению? 14.02.2003 17:21:36, ТД
vinograd
а умеян ребенок сидит с няней по объявлению как раз:))) и уже с 4 за свои 4.5 года, прежняя оказалась мне неподходящей
а чт о? ну по объявлению и тчо,что она не человек да?
14.02.2003 17:46:39, vinograd
kisska
Кисска, знающая из сообщений всю историю "виноградных нянь" :-))), опустив глаза смотрит в сторону...

А у нас хорошая няня! По объявлению.
И если она уйдет еще найдем, время только нужно.
14.02.2003 17:40:51, kisska
vinograd
у меня все разные кис сбыли- н оглеба все любили!!!! и все был и ничего-=нормальные...не хуже меня:))) 14.02.2003 19:40:45, vinograd
kisska
Вот нас самом деле и я так думаю :-))) 17.02.2003 09:52:21, kisska
не всем везет с няней... 14.02.2003 17:00:57, ТД
vinograd
так методом проб и ошибок
а кто еще тобудет сидеть- даже если ине везет
увы- у всех остальных своя жизнь -и дела и болезни и заботы
вы не понимаете да????
ваша мама может заболеть- устать-
14.02.2003 17:31:51, vinograd
да и я могу умереть....я же говорю, что рассчитываю на ТЕПЕРЕШНЮЮ ситуацию. Когда ситуация изменится - разумеется, и решения будут меняться сообразно... 14.02.2003 17:38:59, ТД
vinograd
да блин
мама ребенку нужна...хоть на час в день
14.02.2003 19:41:09, vinograd
Интересно, сама ТД видела свою мать в детстве? Тоже, наверное, по бабкам.


14.02.2003 22:57:16, Свет-лана
vinograd
так у них так принято...всех воспитывают бабушки, ва вдруг у ТД детей не будет..т отчо- традиция канет в ЛЕту???? 17.02.2003 13:43:56, vinograd
А падчерица на что? Она ведь тоже наследница. 17.02.2003 16:28:57, Свет-лана
vinograd
^))) 19.02.2003 14:50:57, vinograd
kisska
Ну она жн пишет - что это у них семейная традиция такая. Никто не растит своих детей, зато растит внуков :-))) 16.02.2003 14:37:41, kisska
kisska
Разницу между 8 и 13 рабочими часами - Вы не замечаете?
А вот в общении с ребенком эти 5 часов могут оказаться весьма кстати...
14.02.2003 15:57:17, kisska
vinograd
кисс-поверишь или нет
но моему и час - это уже достижение..
А во тпотом- мой всегда по вечерам говорит-я не доволен ты опять поздно...я огорчен -ты поздно
не спит -меня ждет
А тут если еще и не вместе жить...это только железные тети способны- .
14.02.2003 16:37:04, vinograd
А кто тут 13 работает? :) Я лично с 9 до 6 - а мне предлагают ради "более короткого рабочего дня" переквалифицироваться в бухгалтера :))) Я не соглашаюсь, разумеется - потому что у нас, например, бухгалтерия дольше всех работает, у них то "закрытие", то налоговая проверка!!! 14.02.2003 16:31:16, ТД
kisska
"я лично не вижу другой возможности для себя, как отдать детей на "пятидневку" родителям - потому что там детям будет объективно лучше, потому что родителя целый день дома, и режим дня у ребенка будет нормальный. А я на работе с 8 до 21 - ребенку такой режим не полезен..."
Не знаете из кого цитата?
Вы хоть собственные сообщения читайте, чтобы в курсе происходящего быть :-))))
14.02.2003 17:11:33, kisska
Объясняю еще раз: официальный рабочий день с 9 до 6, иногда приходится задержаться. Дорога дом-работа занимает 1 час. Иногда после работы нужно зайти в магазин - за продуктами. Иногда там случается очередь. Или просто пробка на дороге. В результате я уезжаю из дома в 8 утра, а возвращаюсь в 8-9. 14.02.2003 17:23:57, ТД
vinograd
ну и хорошо- вам еще час с ребенком поболтать-значит на метро -без магазинов- чего атм каждый день то делать, я вот при режиме до7,30 в 8,30 уже дома, а где вы с 6 до 9 то шаритесь???? 14.02.2003 18:02:17, vinograd
Никак к бывшей забегает (всё ж семья), любимую падчерицу навестить, сердечко-то ёкает: дитё без присмотра пока "умная мама " "в потолок плюёт":))) 14.02.2003 19:02:22, Свет-лана
vinograd
ну..
вот ведь-всех научила- всем распределтла
умная ..ничегоне скажешь
учитель наверное в школ еили методист в институте
14.02.2003 19:44:09, vinograd
Ох, и не завидую их бывшей... 14.02.2003 22:43:20, Свет-лана
kisska
А я завидую :-)))
Всмысле за энную сумму денег (а я так понимаю, что алименты там платятся регулярно и немаленькие), готова терпеть присутствие на этом свете хоть трех "новых жен" вместе с их детьми и мнениями обо мне и моем ребенке (правда и поступала бы я так же как ее бывшая - т.е. ребенка бы от общения со всей этой родней оградила, он же маленький и не виноват :-))))
Вот только никто мне денег не предлагает.
И приходится мне терпеть всю мужнину родню и "новую" абсолютно бесплатно :-((( Хорошо, хоть очень редко...
17.02.2003 09:56:41, kisska
Да нет, нервы дороже. Если мне не нравится, я мирным путём делаю как мне удобно, но и от денег отказываюсь. Хорошо, что мой бывший не ТД, а его теперешнюю жену сразу отрезала, своими детьми занимается. 17.02.2003 10:08:21, Свет-лана
vinograd
а я б тоже потерпела- прост опослала б и все:))) -новую жену в ссмысле 17.02.2003 13:44:52, vinograd
kisska
Вот-вот нервы, они нервами, а деньги - никогда не лишние :-)))
Главное ребенка оградить от всего этого, а так можно сколько угодно очень умных и хороших "новых" терпеть.
Платили бы алименты!
17.02.2003 14:40:51, kisska
vinograd
ну!!
на деньги себе новопаситу накупить и хлестать
не знаю- по мне так послать новую подалее без остановок и все.если ко мне не пристают-так и не пристаю, тихо денежку беру и все!!!
17.02.2003 17:52:01, vinograd
Стараемся как можем ограждать. 17.02.2003 16:35:59, Свет-лана
kisska (жадная)
Ну да тоже верно....
Просто иногда думаю... Вот бы мне денег предложили :-)))
А мне все не предлагают и не предлагают :-))))
17.02.2003 10:27:23, kisska (жадная)
vinograd
почему
с 9 до 6 стандартный рабочий день-у меян на работе короткий:))
я до 7 минимум, максимум- до 9-10
14.02.2003 16:48:15, vinograd
тем более... 14.02.2003 17:01:49, ТД
кАтька
со всем согласна
кроме того, чтоб ребенка отдавать родителям - ребенку всегда с мамой лучше
вечером, усталая, приезжая домой - я точно уверена, что моя дочь меня ждет и без меня спать не ляжет, мне рисунок какой-нибудь нарисовала :) и эти минутки для меня очень ценны. никому низачто их не отдам. это нормальная материнская реакция :)) имхо
10.02.2003 13:02:19, кАтька
kisska
Просто разные матери бывают.
С какими-то лучше вместе жить, с какими-то по выходным встречаться....
13.02.2003 14:48:22, kisska

Показано 284 комментария из 297



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!