Конференция "Неполная семья"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как вы думаете?!

У меня скорее некий опрос ,ну или ваши мнения (опыт).
Вы спрашиваете БМ (его мнение) или хотя бы,что он думает на тот ии иной счет, касательно вашего (ваших) с ним детей?

Ситуация: БЖ записала ребенка в морскую кадетскую школу , отца ребенка поставила перед фактом. Привет, записала сына в эту школу, докум-ты все отнесла, необходима ксерокопия твоего паспорта . Муж спросил, а поему с ним хотя бы не посоветовались?! БЖ сказала-а та против?! ну я так решила мол,что он туда пойдет тк там дисциплина и т.д.
Сразу оговороюсь папа в жизи ребенка активно учавствует, с момента их развода, прогулки,алименты,вс­тречи и тд.

Насколько это правильно, т.е может мама на самом деле в праве решать вопросы,касательно ребенка сама..или.....?!
25.07.2010 14:11:31, Flamingo

594 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я не думаю, у меня для этого адвокат есть 11.08.2010 11:34:23, NatalyaLB
Конечно, она поступает неправильно. Но вот что интересно... Ваш муж разве не обсуждал с женой, в какую школу будет ходить ребенок? Судя по всему, не обсуждал. А почему? 11.08.2010 11:13:45, Ханты
Только сейчас заметила ЗАЧЕМ ей копия его паспорта? В школу она точна не нужна, это же не счёт в банке:) 31.07.2010 07:11:03, Нуга
Не знаю.
я тоже не поняла этого, потому как они же в разводе, и это не обязательное требование мне кажется, тк многие родитили в разводах вообще порой не знают ,где папа(если они не общаются).
Он с ней не стал спорить,, и дал ксерокопию паспорта.
31.07.2010 08:21:19, Flamingo
Ну смотрите теперь, чтобы на вашего мужа кредиты не пошли)) И он денег не остался должен. 31.07.2010 14:00:14, МатаХари
Не, ну это совсем не для обычно-нормальных людей. Не пугайте автора. Скорее всего обычная безалаберность - если требуется копия паспорта одноо родителя, а свой она тогда оставила дома, ну или что-то вроде того... 31.07.2010 14:16:23, Нуга
ну будем надеяться, я не пугаю, а предупреждаю, ибо по специфике работы видела много таких неродивых бывших супругов, либо родственников, которые промышляют такими делами. А с виду и не скажешь, нормальные, приличные люди. 31.07.2010 14:46:42, МатаХари
думаю, в случае автора, ребёнка определяют на полное гособеспечение 31.07.2010 14:47:47, Нуга
Думаю, всем сомневающимся и сильно заинтересованным надо просто дойти до данного учебного заведения, либо зайти на его сайт, и выяснить всё, что нужно. Чем на кофейной гуще гадать :) 31.07.2010 14:57:10, NAD
Вы меня будто и не слышали :) 31.07.2010 14:34:09, NAD
Ну тогда я вся в сомнении, особенно в мнеии автора, что решение мамы ребёнка было принято легко, по случайности (узнали, пришли, понравилось). Ни за что бы не отдала ребёнка в такое заведение, где требуется одновременно:

-Копии паспортов обоих родителей (опекунов) с листом прописки.

-Справка с места работы обоих родителей (опекунов).

-Документ о месте жительства в городе Москве (выписка из домовой книги).

-Копия медицинского страхового полиса г. Москвы (3 экз.).

У учредителей этого заведения фантазия ещё более больная, чем у меня.
31.07.2010 14:41:13, Нуга
Думаю, судить о заведении по документам, требуемым для поступления, это, примерно, то же самое, что судить о слоне, пошупав с завязанными глазами его хобот :) Даже ещё хуже, потому что хобот всё таки крепко со слоном связан :), тогда как люди, разрабатывающие правила поступления, могут иметь очень опосредованную связь с педсоставом и руководством заведения и вообще к нему не принадлежать. Вспомним свежий пример с ЕГЭ :) 31.07.2010 14:48:00, NAD
правила приёма устанавливаются уставом 31.07.2010 14:59:56, Нуга
А уставы кто сочиняет? 31.07.2010 15:04:17, NAD
Учредители:) 31.07.2010 15:06:26, Нуга
Учредителем Петровского КК является Северное окружное управление образования. Таким образом ни в какое среднее учебное заведение нашего округа, по-Вашему, детей отдавать нельзя, бо у работников этого управления плохо с головой. Я больше скажу, я там некоторых знаю лично и мало хорошего могу о многих из них сказать, увы, такова жизнь :( Какое отношение это имеет к учителям нашей школы, которые учат моих детей? 31.07.2010 15:12:16, NAD
Я писала про то, что Я бы не отдала. 31.07.2010 15:15:05, Нуга
Знаете, где у нас адекватные чиновники Минобраза сидят :) Или учите детей за границей? 31.07.2010 15:18:12, NAD
А не надо смотреть глобально:) Учу в своём районе, 15 минут пешком от дома, хотя в конце дома целых 2 школы.

Вообще, по моему опыту 90 % важного в школьной жизни зависит от директора школы. Коллектив преподавателей, как правило, под директора фильтруется, дополнительные требования к участникам "учебного процесса" директором предлагаются, бытовые и хозяйственные вопросы также
31.07.2010 15:28:17, Нуга
По моему опыту в начальной школе 90% зависит от учителя. Даже директор не всегда бывает при чём, важнее завуч младших классов. У нас был ужасающий первый и очень приличный второй. Соответственно, учителя под него подбирались приличные, пока директриса не разгромила всё окончательно, "уйдя" именно завуча, и мы тоже ушли. Дальше, в средней школе, да - много зависит от директора и подбираемых им кадров, но много и от контингента учащихся. Школу в рабочем районе разве что сам Макаренко смог бы поднять на недосягаемую высоту. 31.07.2010 15:33:09, NAD
Я как раз в самом рабочем районе живу:)) НО в нашей школе супердиректор. Во всех школах района, включая гимназии, в наших параллелях от 1 до 4 -х классов, а в нашей 6 и учатся в две смены. И ведь попасть трудно:) 31.07.2010 15:46:20, Нуга
Я тоже в рабочем районе, не беспокойтесь :) Директор приличный, что по нынешним временам почти счастье, да и по правде говоря, мои мысли об улучшайзинге условий обучения детей закончились в момент развода, на это не стало ни денег, ни времени, ни сил. Когда я вышла из пике, дети уже почти выучились. Короче, всё в руце Божьей. 31.07.2010 15:51:06, NAD
Офф
Старший уже закончил школу?
31.07.2010 15:56:29, Нуга
Через год закончит. 31.07.2010 16:06:08, NAD
А у нас в области практически ( за редким исключением) нет выпускных классов на следующий год:) - результат массовоо перехода с 3-летнего на 4-летнее начальное образование 9 лет назад.

Присмотритесь к нашим вузам:), вдруг понадобится
31.07.2010 16:20:43, Нуга
Не поняла про выпускные классы, ну, да ладно, всё равно я не знаю, где эти "ваши вузы" находятся :) 31.07.2010 16:31:49, NAD
В г Екатеринбурге:) У нас сейчас в большинстве школ области набрали 10 класс, а 11-ых практически нет. Соответственно, 10клашки перейдут в 11 следующим летом, а выпускников будут единицы. Как будут выкручиваться вузы не знаю, свежие выпускники составляют подавляющее число поступающих. 31.07.2010 17:01:02, Нуга
Ещё одна ссылка 31.07.2010 14:38:55, NAD
Это интернат и только с 5-го класса.

Обычно правила приёма отличаются для 1-го класса, с 2 по 9, в 10-11

Я же и предположила сразу, что такие документы как копии паспортов при приёме можут быть опрадыну только в случае, когда ребёнок будет иметь статус находящегося на полном гособеспечении.
31.07.2010 14:44:52, Нуга
Я могла бы накидать ещё ссылок, условия разнообразны: приём с пятого класса, с первого, с 14 лет, и паспорта то требуются, то нет, при том, связи с типом приёма не наблюдается. Но...мне жарко и лень :)

Повторю только ещё раз: в ближайшем ко мне КК паспорта обоих родителей требуются, между тем это не интернат, а приём ведётся с 1 класса по 11.
31.07.2010 14:53:19, NAD
Т.е. папа ребёнка мог просто не давать копию паспорта, и ребёнка не приняли бы, я правильно понимаю?

Дав копию своего паспорта папа автоматически соласился с предложением отправить ребёнка в КК?
31.07.2010 15:05:53, Нуга
Получается, что так. Но я не понимаю, к чему Вы это :) 31.07.2010 15:13:40, NAD
Ну тогда проблема автора ешена без неё:)

Мама предложила, папа тут же согласился.
31.07.2010 15:17:28, Нуга
Проблема автора (тут Flamingo на меня ещё раз обидится) не в том, что её мужу не дали РЕШИТЬ, а в том, что не был сделан вежливый реверанс в его сторону, мол, "ты как? а я вот так". Положа руку на сердце муж должен благодарить БЖ, что она сняла с него хотя бы эту ношу, ибо проблем у этого мужа и так воз и маленькая тележка. Но, как всегда, люди не понимают своего счастья :) Автор, не обижайтесь, а подумайте и с этой стороны тоже! 31.07.2010 15:25:26, NAD
Это вообще не требование:) Могут потребовать справку с места проживания о факте проживания.
Я ни в одну школу никогда не носила (и никто и не просил) в личное дело детей копию даже своего паспорта, копии св.о рожд., копию мед.полиса -это да.....
Если не ошибаюсь, просто надо было принести с собой (видимо для проверки, что не пришла записывать чужого ребёнока:)))) при записи в школу.

Может всё-таки ребёнок принимается на гообеспечение?
31.07.2010 09:54:59, Нуга
Нуга, не надо конспирологии :) Вы так девушку совсем зашугаете,будет думать теперь только о коварной БЖ, забыв о своей семье.

Специально зашла на сайт КК в нашем районе: для поступления требуются копии паспортов обоих родителей (опекунов). Там вообще внушительный список требуемых документов.
31.07.2010 10:55:47, NAD
Да, я всегда забываю, что в Москве свои законы:)))

"Для зачисления ребенка в первый класс родители (законные представители) представляют в общеобразовательное учреждение заявление о приеме, медицинскую карту ребенка, справку о месте проживания ребенка."

Даже при своей буйной фантазии не могу представить с какой целью копия паспорта родителя может храниться в личном деле ребёнка в образовательном учреждении и как использоваться администрацией.
Даже для детей-мигрантов нужно только копии миграционных карточек.
31.07.2010 11:13:23, Нуга
Заглянула на сайт нашей(обычной) школы: копии паспорта одного родителя достаточно и даже никакой справки о месте проживания не надо, только заявление, медкарта, полис и свидетельство о рождении. Это всё помимо копии паспорта. И усё. Так что московские законы ни при чём, дело, видимо, в специфике такого учебного заведения, как кадетский корпус. 31.07.2010 11:26:39, NAD
Посмотрите правила приёма в Питерский, Омский кадетский корпуса - нет там копии паспорта. Некоторые школы просят представить сам паспорт при приёме заявления и всё, посмотрели и отдали. 31.07.2010 11:28:26, Нуга
Сравнила правила поступления в московски Петровский КК и КК других городов. Справка с места работы родителей в правилах Омского КК и "справка с места жительства родителей (законных представителей) с указанием состава семьи и жилищных условий" Кронштадского морского КК меня впечатлили :))) Будем дальше спорить об особенности московских законов? :) 31.07.2010 11:43:19, NAD
то как раз понятно - там приоритет при зачислении у конкретных категорий детей, которые подтверждаются документами.

А вот копии паспорта родителей - это какой смысл имеет?

Ну наш список доков я уже привела выше:)
31.07.2010 11:45:48, Нуга
Копии паспортов обоих родителей, я думаю, имеют тот смысл, чтоб в корпус не прибегали разведённые отцы с выпученными глазами и криками "куда это моя стерва сына определила без моего ведома!". (Flamingo, это не про Вашего мужа, он человек тихий и деликатный, как я поняла). Думаю, что такие случаи там уже были, там процент детей из неполных семей вообще значительный.

А вот справка, например, о гражданстве родителей (в Кронштадском КМК) - это дааааа. Так и видится забота о том, чтоб не нарваться на детей шпиёнов и вообще граждан стран потенциальтных противников. :) Короче, в каждой избушке свои погремушки и иные местные законы и правила не уступят московским :)
31.07.2010 13:16:40, NAD
Ну и что им мешает прибежать при наличии копии паспорта?
И что вообще они могут сделать прибежав? Для поскандалить гораздо вероятнее использовать повод школьных событий.
31.07.2010 13:26:50, Нуга
Не, при спросе копии паспорта у второго родителя автоматически возникает вопрос "зачем тебе". Понятно, что можно наврать, но проще всё же сказать правду.

А ведь можно даже и не бежать, а просто накатать жалобу в вышестоящие инстанции, что данное учебное заведение при приёме не учитывает мнения обоих родителей ребёнка. Думаю, вероятность такого события для кадетского корпуса повышенная по сравнению с обычными школами из-за неспокойного отношения бОльшей части населения к армии и к "военщине" вообще, что и продемонстрировал данный топ. И зачем учебному заведению эта головная боль? Нет, мне предоставление копиий паспортов обоих родителей кажется вполне логичным требованием, хотя и добавляющим хлопот (второй родитель может быть неизвестно где), ну, так и заведение не вполне обычное.
31.07.2010 13:42:43, NAD
Ну, вы же умный человек. От головной боли спасает только отсутствие склонности к ней.

Логичнее тогда в условия приёма включить требование обязательного согласия обоих родителей ( виза на заявлении о приёме). А просто от присутствии копии паспорта ничего не зависит.
31.07.2010 14:15:21, Нуга
Не вижу связи между моим якобы умом и пониманием, отчего бывает головная боль :) Я-то прекрасно убедилась, что три дня вдыхания торфяного дыма - и вот она, боль, к которой я не склонна ни в малейшей степени. То есть, внешние обстоятельства порой сильнее внутренних качеств.

А чем виза надёжнее паспорта? :) Так, закорючка неизвестного происхождения. Тогда уж надо приглашать обоих родителей с документами на собеседование и фиксировать их согласие целой комиссией с предварительным освидетельствованием подписующих на предмет вменяемости. Нет, определённо, будь я чиновником, я бы в деле выдумывания правил разгулялась :) Я думаю, некто всё же искал и нашёл оптимальную равновесную точку между принятием в КК зашедших с улицы вовсе без документов и анкетрованием всех близких родственников абитуриента во всех подробностях вплоть до "были ли Вы в 91-м году на баррикадах у Белого дома" и "находились ли Ваши родственники в плену в ВО" :)
31.07.2010 14:29:43, NAD
Да, есть рекомендации Минобразования, обычно в регионах ими и ограничиваются, если это не специализированные учреждения, частные или где дети на полном гособеспечении.

Я их и приведа в самом начале. Вполне исчерпывающий список:), содержит все необходимые сведения для принятия решения о приёме ребёнка в школу.
31.07.2010 14:35:23, Нуга
Некоторые КК принадлежат не к Минобру, а к Министерству обороны. Вообще я подробностей не знаю, может даже и все. 31.07.2010 15:01:33, NAD
Советуюсь, но решаю сама.Ибо считаю, что только я знаю что нужно моим детям. 28.07.2010 21:27:35, рица
Вот в данном случае я присоединюсь к стороникам папы) Если бы папа только алименты платил (не платил - вообще не рассматриваем), а в жизни ребенка не принимал участия, тогда да, мама вправе решать все вопросы сама: ребенок - только ее, папы рядом нет. В данном случае папа ребенком занимается, встречается, деньги дает... Нечестно как-то получается. Да и образование ребенка - слишком серьезная тема, чтобы взять и просто "выключить" из нее папу. Почему было не посоветоваться? Или хотя бы не сказать о своих намерениях?

28.07.2010 11:16:56, Мышикова мама
Спасибо:)
Но таковых оч мало, практически я одна:)
28.07.2010 11:24:46, Flamingo
ИМХО, обычно интерес к образованию и развитию ребенка у пап, ушедших из семьи, пропадает. В данном случае это не так. Я бы порадовалась) Такого папу лучше иметь в союзниках, а не игнорировать))) 28.07.2010 12:03:36, Мышикова мама
Ну вот для радости видимо этого маловато:) 28.07.2010 12:12:13, Flamingo
нет. не может. Она сама отталкивает отца от жизни ребенка, давая понять ему, что он никто и ничего не решает. Если отношения с ребенком ухудшаться, пусть задумается над своими поступками. 27.07.2010 22:36:14, МатаХари
Сейчас в Вас "полетят тапки" :))))
Вы чуть ли не единственая (не считая меня) -встали на "сторону" папы.
27.07.2010 22:41:19, Flamingo
А для папы большая разница, сколько человек встало на его сторону? 27.07.2010 22:58:05, Нуга
я думаю папе вообще все равно, ему неприятно, что решения относительно ЕГО ребенка принимают за него. Ну если мама все решает сама, можеть она тогда и содержать будет сама? По-моему, честно! 27.07.2010 23:07:16, МатаХари
Мама пока решила сама только про школу, а Вы уже говорите - всё :) Или как, она ничего не может решать, не спросив предварительно БМа? А Бм, не спросив предварительно БЖ? А как же тогда неоднократно утверждавшийся здесь постулат, что БМ имеет право самостоятельно решать, куда вести и с кем знакомить ребёнка, не испрашивая мнения БЖ? 27.07.2010 23:17:57, NAD
Вы видите разницу между вести куда то ребенка и решать относительно будущего ребенка: чем ему заниматься (кружки, спорт), где учиться.
Можно подумать, что мама не водит куда ей хочется, а спрашивает у БМа каждый раз, можно ли сводить ребенка туда то)))
Как по мне: решаешь сама, плати за свои желания сама. Т.е. все расходы по этой школе пусть мама берет на себя, никаких доп. взносов. Будет все решать сама в жизни ребенка, пусть все оплачивает сама. Пока только по части школы.
Но, вообще это в корне неверно, ибо отцу она показывает, что он тут никто и ничего не решает в таких важных вещах. Ну пусть не удивляется, когда отец и сын отдаляться друг от друга и будут на форуме темы: "БМ не общается с ребенком, ах козлина он такая.. А я вся такая несчастная ничего не делала".
27.07.2010 23:22:09, МатаХари
"Вы видите разницу между вести куда то ребенка и решать относительно будущего ребенка: чем ему заниматься (кружки, спорт), где учиться."

Отдать ребёнка в первый класс - это ещё не значит "решить его будущее" :) Всё ещё миллион раз может поменяться, и поправить, коли всё начнёт складываться неудачно, особого труда не составит, здесь про это уже писали. А вот нанести ребёнку серьёзную психологическую травму, начав его после свежего развода знакомить с новыми "тётями" - это вещь порой необратимая. Как видите, факты можно толковать, как удобно спорящему :) Я спрашиваю о принципе: имеет право разведённый родитель на самостоятельные, независимые решения, или нет?

Мать и так заплатит за свои решения не деньгами, так временем, силами, нервами. Вот если бы она определила ребёнка в платную школу, не спросив БМа, а деньги сверх законных алиментов на это удовольствие потребовала с него или записала сына в школу на другом конце города, так же не спросив, а возить его туда обязала бывшего мужа, тут и я бы сказала, что таких прав у неё нет - без спросу навешивать на другого свои хотелки.

А в данной ситуации отец и так по факту ничего не решал в важных вещах, больше был по развлечениям и прогулкам, какая разница-то, что решение о школе принято без него, всё вполне в соответствии с уже сложившейся моделью. С чего бы тут отцу и сыну отдаляться? Как возил к себе на выходные играться на компе, так и будет продолжать возить. В чём проблема?
27.07.2010 23:39:29, NAD
" А вот нанести ребёнку серьёзную психологическую травму, начав его после свежего развода знакомить с новыми "тётями" - это вещь порой необратимая"
Это Вы обо мне?
27.07.2010 23:58:34, Flamingo
Нет. Повторяю ещё раз: подробностей Вашей истории не знаю, и если честно, не испытываю потребности узнать. 28.07.2010 00:21:35, NAD
Слава богу... 28.07.2010 00:23:26, Flamingo
Да это для примера написали, мол как можно обыграть ситуацию.))
Но, вообще для примера дядями тоже можно травму нанести, но никто не спрашивает можно ли к дядям водить или нет.
28.07.2010 00:00:35, МатаХари
Я просто привела пример, который здесь очень часто мелькает ("девочки, мой бывший познакомил детей со своей любовницей, и я только от них узнала"), я и сама была в таком же положении, когда муж познакомил детей с "тётей", не спросив моего разрешения :) Мне было до крайности неприятно тогда, тем более что эта милая тётя много поспособствовала распаду моей семьи. У детей тоже не всё улеглось, с момента сваливания папы прошло меньше полугода. Мне очень хотелось ему многое сказать на эту тему, но меня убедили - имеет право! Он и старшего возил без моего ведома не в тот город, в который мы договаривались. Тоже ничего - пережила. Право имеет. 28.07.2010 00:20:14, NAD
Теперь всё встало на свои места. 28.07.2010 00:25:41, Flamingo
По-моему, у Вас всё и так давно на своих местах, да так, что и с места не сдвинешь :) Вы понимаете, надеюсь, что сочувствуя мужу в его недоразумениях с БЖ, Вы вбиваете клин между ним и старшим его сыном? Или не понимаете? 28.07.2010 00:33:45, NAD
У меня такое ощуение (простите,если ошибаюсь), что Вы все выводы в отношении меня делаете , основываясь на своей ситуации (обида на БМ и т.д).
Не надо делать из меня "ту самую" злую тетю, я знаю этого ребенка очень давно, с тех самых пор , как его родители развелись (я к тому,что отношусь к нему болеее,чем просто сын моего мужа).
"Вы вбиваете клин между ним и старшим его сыном? Или не понимаете?"
Как именно?

Я ноормальная жена своего мужа . Мне никогда не хотелось\не хочется повлиять в худшую сторону на отношения между БЖ и БМ, и уж тем более между БМ и сыном, как бы все тут ,что ни говорили (я сеьезно).
Ведь не вчера я узнала,что у мужа есть сын , и разумеется БЖ , с которой необходимо общаться .потому что у них есть сын-это аксиома, и не обсуждается.
Для это нормально!
28.07.2010 00:41:41, Flamingo
Ин, посмотрите на жизнь по-другому.

Вы - ЖЕНА своему мужу. У него больше нет жён, бывшая жена -это не жена, она мать одного из его детей, не больше.

Бывших жён нет.
«—Осетрину прислали второй свежести, — сообщил буфетчик.

— Голубчик, это вздор!

— Чего вздор?

— Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!» (с)
28.07.2010 05:57:18, Нуга
Я именно об этом и написала, в посте перед этим. 28.07.2010 09:20:36, Flamingo
Третий раз повторяю: Вашей ситуации не знаю, кроме того, что было написано в виденных мной топах, и если и делаю о Вас выводы, то исключительно на этой основе. Лучше не трогайте НЖ моего бывшего. Или Вы тоже, будучи замужем и имея ребёнка, крейсировали по сети и флиртовали с семейными мужчинами? Обсуждали с ними модели трусов их жён? Жалели бедненьких этих мужчин, заедаемых их стервами? Нехитрыми манипуляциями заставили официально развестись и только потом развелись сами и, прихватив ребёнка, рванули в Москву, там припёрлись в квартиру к БЖ, когда её не было дома, вместе с БМом, нафотографировали дом и детей, и вывесили здесь, на конфе, снабдив своими ублюдочными комментариями? Кричали БЖ при личной встрече в лицо, что отнимете у неё детей? Писали ей в конфе гадости, пересказывая публично конфиденциальные сведения, которыми Вас заботливо снабдил БМ? На встречах, таскаясь всюду за любовником, говорили его детям гадости об их матери? Вы делали всё это? Тогда я буду думать о Вас то же, что и ней. Хотите? :-/

Как вбиваете клин? Да очень просто, Мата Хари уже написала об этом. Этим перелопачиванием и раздуванием конфликта Вы добьётесь того, что мужу станет неприятен ребёнок просто потому, что он будет напоминать ему об очень неприятной матери, то есть, БЖ. И Вы тоже будете в этом виноваты если не дистанцируетесь, наконец, от того, что Вас не касается, от отношений бывших супругов.
28.07.2010 00:57:48, NAD
"Лучше не трогайте НЖ моего бывшего"-я и не собиралась даже.

Не надо столько эмоций.

Вижу наболело.

У меня не было такой бурной жизни как у Вашего БМ с его пассиями.

Не надо всех мерить по "одной линейке", у всех разные ситуации, причины разводов, бывшие мужья и жены.

"Этим перелопачиванием и раздуванием конфликта Вы добьётесь того, что мужу станет неприятен ребёнок просто потому, что он будет напоминать ему об очень неприятной матери, то есть, БЖ. И Вы тоже будете в этом виноваты если не дистанцируетесь, наконец, от того, что Вас не касается, от отношений бывших супругов."

Я это обсуждаю здесь на форуме (имею право), раздули данную ситуацию-участники ,а не я.
я написала топ, с целью узнать мнения и всё.

"мужу станет неприятен ребёнок просто потому, что он будет напоминать ему об очень неприятной матери, то есть, БЖ"
Это вообще бред. мухи отдельно,котлеты отдельно.
У меня адекатный муж, он любит совего сын, и никакой негатив ,возникший вдруг между ним и его БЖ (что было ни раз) не изменит его отношения к сыну.
28.07.2010 01:10:08, Flamingo
а у нас наоборот было, мама ребенка знакомила ребенка с дядями, возила ночевать к дядям. Даже ее родители орали на нее. А со мной законной женой разрешила познакомить ребенка только после того как она была послана со своими запретами. А у отца так никто и не спросил можно ли с дядями знакомить и приятно ли отцу, что дядей папами называют. А меня не дай Бог ребенок увидит, а то не дай Бог еще понравлюсь ему. 28.07.2010 00:23:34, МатаХари
Ну сейчас думаю "начнется"..:)

У нас ночевок не было, НО постоянные д.Леша,д.Паша,д.Саша и т.д....мелькали (я сама видела 3их разных мужчин) .которые приезжали за БЖ и ребенком к свекрам.
Я совсем не против,чтобы женщина устраивала свою личную жизнь (я без иронии) , ради бога. Но зачем ребенка-то таскать с собой при этом?!!
Муж говорил об этом неоднократно, надо тебе куда-то с кем-то , иди пожплуйста, только одна , с сыном мы посидим.
28.07.2010 00:35:07, Flamingo
Ин, ты извини, конечно, но ребенка бывает не с кем оставить...
реплику: "дорасти до состояния "можно оставить", а потом устраивай личную жизнь" - не принимаю.
бж может быть неприятно, что бм пытается ее дистанцировать от сына, она хочет свою жизнь с сыном строить сама, а не бегать на свиданки, когда добрый бм и его новая жена сидят с мальчиком... она не скрывает сына от знакомых, и это похвально.
з.ы. Дядя у нас один, уж 2 года как... Знакомила без всяких даже сомнений.
28.07.2010 11:37:26, Апрелинка
Кристин,
По-твоему бегать на свидания с мужчинаМИ разными, беря с собой постоянно ребенка-это норма?

Для моего мужа -нет.

"Дядя у нас один, уж 2 года как."-Повезло вам.

в нашем случае их много.
28.07.2010 11:43:07, Flamingo
[пусто] 29.07.2010 08:19:25
Кристин, я тебя поняла..
Я абсолютно НЕ против налаживания личной жизни БЖ (она же не должна теперь всю жизнь одна жить), но зачем таскать ребенка со всеми мужиками?!т.е понятно,что у нее возможно есть выбор , появляются/исчезают одни-другие. Когда появится тот мужчина, с которым она захочет жить и строить отношения/семью, с ним -то как раз и надо знакомить сына и ходить везде уже "таская" за собой (по желанию разумеется).
А когда сег-Петя, зав-Вася, и сын -всех их видит, он даже путается в именах Кристин!

Он однажды назвал папу-Паша, понятно,что имя очень похоже на слово-папа...ну и случайно вышло конечно, но представляю чувства мужа при этом.
Он БЖ высказал это.
"Она со всеми дядями на глазах сына взасос целуется?"-Можно и не целоваться со всеми взасос, но эти дяди остаются ночевать в их квартире, это не есть гуд ИМХО.

Кристин, что унизительного ?-не понимаю. Каждый воспринимает это по-своему видимо.
Ни с какого "не с барского плеча", о чем ты??
Это же и его ребенок , Кристин!
Ему каждая возможность увидится с ним-это уже радость, поэтому.
29.07.2010 10:40:22, Flamingo
"Теперь жена строит жизнь без него, и его об этом не спрашивает..."
Никто и не просит спрашивать его об этом, ради бога....Она взрослая девушка и имеет полное право устраивать свою личную жизнь.

В данному случае вопрос только один-зачем сыну видеть ВСЕХ ухажеров?

Ты же сама говорила, что у вас _один "дядя" на протяжении 2х лет, так?-вот -это я считаю правильным.
Твой ребенок не видел регулярно разных мужчин?!-"потенциальных мужей".
29.07.2010 10:45:40, Flamingo
[пусто] 29.07.2010 12:59:17
Кристюх, но это мы не берем во внимание:)
т.е понятно, что у БЖ есть наверняка просто знакомые мужчинки (соседи, коллеги , компания друзей детства и тп), которые толпой компанией гуляют все вместе -это нормально.
Я как раз говорю именно о тех мужчинах, которые женихи)

"Наверное, это будет его любовница!"-сильно))

нее , это понятно, что с первого взгляда никто не знает, поженитесь вы с этим человеком или только секисом всё ограничится )) в том и дело Кристин, чтобы это понять нужны еще встреч(свидания) так?!!- ну вот на них и не нужно брать сынку, зачем? ...пусть сами -наслаждаются обществом друг друга,узнают друг друга . и понимают-нужно им это всё иль нет.....

"Для меня вообще унизительно просить помощи. тем более просить или принимать ее от бм. Это личный таракан."
Вот , о том и речь, это индивидуально. Я например ничего плохо в этом не вижу, если речь идет о вашем ребенке тем более.
29.07.2010 13:17:42, Flamingo
[пусто] 29.07.2010 16:16:57
Ой..у нас такого не было и нет слава богу...брррр...
зачем он так???!!

я в шоке Кристин....

вот в том и дело , Крис..., что от отношений между БМ и БЖ очень много,тчо зависит....
в твоем случае понятно, что лучше самой сделать, чем "прогибаться"...

у нас всё не так в корне....

у меня муж (всегда) оч деликатен,корректен, дружелюбен , вежлив.. и и т.д... ( я даже чаще могу выругнуться матом, когда злюсь) )))) нежели он...он практич.никогда))))

и ситуации с БЖ были очень разные, если ей надо например где-то встретиться, и забрать сына, ради бога..муж корректирует планы и вперед .тк это сын...
но были случае (редко) ,когда муж просил ее подъехать к метро,чтобы забрать сына (там 1ост ехать) -ни в какую!!!! тебе надо -ты и приезжай......вот так то......
29.07.2010 16:27:12, Flamingo
[пусто] 29.07.2010 17:34:29
"Поэтому для меня не вопрос подъехать забрать сына, если мне не сильно неудобно это, или наоборот подвезти его к отцу."
Эхх нам бы такую БЖ))))за все время ,что они в разводе -она ни разу не подвозила ребенка к папе (даже когда ну очч надо было)...гордость

мда...

""я себя с 2006 года считаю разведенным!" (к слову, наша дочь 2009 года рождения :)))))"
как это так??:)
29.07.2010 17:37:55, Flamingo
[пусто] 29.07.2010 17:58:00
спасибо )))))))

мда...Боже как же всё глупо получилось, Кристин....он обиделся на такую чушь....и ничего не объяснив...и всё так по накатанной получилось..брр...
ну ничего..зато у тебя 2 прекрасных детишек...и гори всё синим пламенем))))))))все его обиды..измены и т.д
29.07.2010 18:01:25, Flamingo
эт верно. мне самой бывает жаль, ведь вроде неплохие оба люди, и начиналось все хорошо, и все благоприятствовало.... Что делать. Я довольна, что так сложилось, что у меня в 28 лет уже комплект детей! :)) я много для себя из этого брака вынесла, много выводов сделала и ошибок стараюсь не повторять. Это полезно :)
пусть у вас тоже все наладится наконец! и братики пусть подружатся, а с бывшей женой вам поменьше пересекаться! береги мужа, он этого заслуживает :)
29.07.2010 18:20:38, Апрелинка
спасибо Кристин))
вот дружба братиков -мне оч важна)
29.07.2010 18:38:23, Flamingo
Да, мне если честно до фонаря куда она ребенка таскает.. ребенок то не мой.. Просто считаю подлостью какой то знакомить с разными мужчинами ребенка, и в тоже время не позволять отцу с законной женой познакомить. Как то гаденько..
Ну, и конечно приучать ребенка называть их папой при живом отце тоже не комильфо, видела как муж переживал, было неприятно за него..
28.07.2010 00:39:13, МатаХари
Это чувство собственности -мне кажется.

Кстати ,Вы верно заметили...мужчины на самом деле очень ранимы , даже если вопрос -кажется ерундой,пустяком.
28.07.2010 00:45:55, Flamingo
Ну, понятно)
Кстати о дядях-их -то как раз хватает ( в реальности), но никто не думает о каких-то психологических травмах..Это уже другая история..)
28.07.2010 00:16:11, Flamingo
С того, что если у женщин как правило материнская любовь безусловная, то у мужчин как правило природа чувств другая: чувства возникают в процессе воспитания ребенка, вкладывания в него сил, оправдывания ожиданий отца. А если все решили за него, т.е. мужчина не принимает участия в решениях, ребенок идет учиться туда, куда мужчина вообще не хочет его отдавать, и вообще мать показывает свое пренебрежение к нему как к отцу (а тут именно так и получилось, т.к. все таки морская школа у нас не в 6 лет, когда ребенок может переиграть все, а это уже старшая школа и тут уже ребенок с большой вероятностью пойдет по этому пути дальше). и из этого всего и складывается, что отец не решал ничего, все за него сделали, может ему военные вообще не нравятся, плюс он понял, что его мнение пшик. Вот и вся эта ситуация просто привязанность мужчины к ребенку может подорвать.
И он будет стараться там, где с его мнением считаются и где он авторитет. Для автора это плюс, кстати.
27.07.2010 23:55:45, МатаХари
Спасибо Вам большое, за то, что донесли именно,то,что я хотела сказать ( у меня как-то с красноречием не очень).
Я ничего плохого не говорила о маме ребенка , а только хотела как раз сказать,что папа пусть даже ,видящий ребенка еженедельно, а не ежедневно. он всё-ранво его папа, и он любит своего сына, он не отказывается от него, он ему нужен , и папе хотелось бы, что бы его мнение хотя бы слышали для мамы это может и мелочь и пустяк) -а для него важно.
28.07.2010 00:30:50, Flamingo
У Вас постоянно мелькает слово "всё". Всё решили, всё решают. Да ничего фатального для действительно активного и серьёзно заинтересованного в судьбе ребёнка отца не произошло. Он прямо в этом году вполне может переделать всё по-своему, найти другую школу, убедить БЖ...

Вы, верно, невнимательно читали тему: ребёнка отдают именно в первый класс и не в морскую школу, а в кадетский корпус, есть такие учебные заведения на базе средних школ с обычной общеобразовательной программой, дополненной специальными дисциплинами. В начальных классах там вообще из отличий одна форма, да состав преподавателей (больше мужчин, военных). Обычных школ дневного пребывания сейчас тоже хватает, так что весь день в КК - это не эксклюзив. Для мелких в таком пребывании всё продумано: режим, дневной отдых, занятия, никому не нужно угробить детям здоровье с первых лет учёбы. Перейти из кадетского корпуса в обычную школу не представляет никакой проблемы.

Я уже выспрашивала пристально автора топика, она подтвердила: мужу был нужен реверанс в его сторону. Ни о каком неприятии военных не было сказано ни слова. Никаких серьёзных альтернативных предложений у папы нет и не было. Он просто "растерян". Да, я вполне согласна, что чувства к детям у мужчин возникают в процессе вкладывания в них сил. Ну, так пусть вложит! Ничего ещё не потеряно, а то его позиция слишком пассивна: сидеть и ждать, дадут ему ребёнком заняться или не дадут. Растеряться и надуться - на это много сил и ума не надо.
28.07.2010 00:09:59, NAD
Да, верно, я прочитала первый топик невнимательно.
Просто вижу плоды такого поведения у нас в семье. Ничего хорошего не светит, честно.
Женщина должна понимать, что у мужчины есть самолюбие и его намного проще задеть, чем у женщины. И если она хочет сохранить нормальные отношения отца и сына, нужно беречь самолюбие мужчины, ибо это напрямую будет влиять на отношения ребенка и отца. И винить кроме себя никого будет.
28.07.2010 00:14:56, МатаХари
Да, мужчины страшно некрепки :) И обидеть их легко. Мой БМ так обиделся на меня, что даже алименты на детей перестал платить, пока не извинюсь :) так и не платит. 28.07.2010 00:38:52, NAD
ну сейчас в Ваших словах-только обида говорит.....(я не говорю,что не заслуженно), просто констатирую факт. 28.07.2010 00:48:29, Flamingo
Обида? :) Фью. Поживите с моё, если вспомните когда, то поймёте, что к обиде это чувство имеет мало отношения :) 28.07.2010 01:06:58, NAD
Назоыите как угодно, сути не меняет. 28.07.2010 01:12:49, Flamingo
Инна, а Вы всегда постите под высказываниями? Даже такую бессмыслицу, лишь бы Ваше слово было последним? :) Суть моего отношения к БМу - ужас и жалость. 28.07.2010 01:17:11, NAD
Нет, Надежда!
Мне задают вопрос-(как минимум невоспитанно) ,проигнорить, не так ли?!:)

Вот как сейчас, Вы -спрашиваете, я -отвечаю! Всё логично? тем более, я автор топа.

Некоторые Ваши высказывания, тоже знаете ли мало общего имеют со смыслом.....но ничего же...?!!

Я ,кстати так же делаю выводы,основываясь на высказываниях участников.
28.07.2010 01:26:19, Flamingo
"Мне задают вопрос-(как минимум невоспитанно) ,проигнорить, не так ли?!:)"

Ну, и где же был у меня вопрос, Инна? :) Я только написала, что Вы ошиблись с "обидой".
28.07.2010 01:39:48, NAD
цитирую Ваши вопросы, Надежда!:)

"Инна, а Вы всегда постите под высказываниями? Даже такую бессмыслицу, лишь бы Ваше слово было последним? :)"

Простите, эти предложения повествовательные?!!­:))
28.07.2010 01:49:08, Flamingo
Инна, я имела в виду Ваш пост, запузыренный после моего "Обида? Поживите с моё" :))) Зачем Вы его написали? 28.07.2010 01:52:16, NAD
Надежда, а зачем Вы пишите вопросительные предложения, ну или предложения со знаками вопроса, если не хотите получить ответ на них..??:)

Можете не отвечать, а то совсем зафлудим тему:))
28.07.2010 01:56:40, Flamingo
Нет уж,я зануда :) Какой вопрос содержался в слове "обида" с вопросительным знаком? 28.07.2010 02:01:39, NAD
Я показала Ваши вопросы:

"Инна, а Вы всегда постите под высказываниями? Даже такую бессмыслицу, лишь бы Ваше слово было последним? :)"

Скйчас ,Вы о чем говорите?!:)))
28.07.2010 02:04:51, Flamingo
Исключительно о том, что Вы никак не можете бросить ветку, если последним там не стоит Ваше высказывание :) 28.07.2010 02:11:57, NAD
Ну если целью стоит не испытать крепость мужчины, насолить ему и прочее, а сохранить отношения: отец-ребенок, то не стоит так эксперементировать. Спросить мнение отца ничего не стоит - мелочь, а ему приятно. И укрепит отношения между ребенком и бывшим.
З.Ы.: мой муж платил алименты всегда, даже когда бывшая лезла на голову, т.к. считал, что содержание ребенка к бабьей придури отношения не имеет.
28.07.2010 00:41:31, МатаХари
Вы впадаете в ту же ошибку, что и автор топа. Автор топа думает, что мнение отца для матери должно быть важно, просто примеряя это на себя и своего любимого мужа, тогда как для БЖ его мнение может быть не важно вовсе.

А Вы считаете, что спросить мнение - это мелочь, ничего не стоит, да и вообще странно не хотеть сделать кому-то приятно. Хотя для БЖ это может быть совсем и не странно. Ну, не хочется ей делать бывшему мужу приятно. Да и не только не хочется, но и не нужно это ей...

Ну, правильно считал Ваш муж :)
28.07.2010 01:04:25, NAD
вот честно.. я когда писала свой предыдущий пост представила себе ваш ответ, и он практически на 90% такой как я себе представляла. Даже в тех же словах..
Хотела сразу дописать ответ на еще незаданный вопрос, но решила не бежать впереди паровоза. Это ни к чему я написала, просто улыбнуло как совпало))
Так, вот конечно ,многие скажут: "А с какого маме должно быть интересно мнение отца? Может она вообще не заинтересована в общении ребенка с отцом.." Так ведь?
Ведь если заинтересована, то мнение отца априори для нее должно быть интересным.
Так, вот если она не заинтересована в общении ребенка с отцом, то тогда зачем вообще вся эта волокита? Звонки бывшему мужу? Напоминания о себе? Приходы как к себе домой к родителям бывшего мужа, когда он там? Зачем это все? Доставить лишнее неудобство? Или еще есть какие то причины такой навязчивости?
Ну и уж если не заинтересована в отце и не хочется общения ребенка с отцом, то не должно быть и заинтересованности в его деньгах. чтоб уж все совсем честно.
28.07.2010 01:20:46, МатаХари
К бывшим свёкрам БЖ может приходить по своей надобности, чи есть там бывший, чи его нету, с какой стати она должна согласовывать свои приходы с его присутствием или неприсутствием? Звонки, напоминания, всё это со слов новой жены, которая, сдаётся мне, боится мужа потерять, вот и чудится ей не приведи что. Пусть хоть этот случай со школой послужит ей аргументом против этих подозрений: неужели женщина, хотящая вернуть мужчину, не сообразила бы, как сделать ему приятное и как возвести его самооценку прямо до небес? :) Ни при чём тут желание общения с ребёнком, новой жене просто чудится, что старая жена хочет мужа у неё отнять. Думаю, что БЖ просто считает, что отец ДОЛЖЕН с ребёнком общаться, а она не обязана ради этого становиться в позу и делать три раза ку. Вот и не заботится о том, чтобы ему было приятно. 28.07.2010 01:35:25, NAD
Боже мой!
Вы совсем уже всё перемешали в одну кучу.

БЖ ходит к бывшим свекрам-это их дело, она же не к нам хоодит!

"сдаётся мне, боится мужа потерять, вот и чудится ей не приведи что. Пусть хоть этот случай со школой послужит ей аргументом против этих подозрений: неужели женщина, хотящая вернуть мужчину, не сообразила бы, как сделать ему приятное и как возвести его самооценку прямо до небес? :) Ни при чём тут желание общения с ребёнком, новой жене просто чудится, что старая жена хочет мужа у неё отнять."

Вы уже так далеко ушли от темы. Ну да ладно.
Мы эт всё давно уже прошли, попытки вернуть кого-то куда-то, ей богу. У меня сейчас нет никаких подозрений,что вдруг сейчас его БЖ придет и "заберет" у меня мужа...брр чушь какая-то.

Мне ничего не чудится, хватит фантазировать, уважаемая:)

Уж смешно , взрослая женщина, а такую ерунду пишите, простите:))
28.07.2010 01:45:30, Flamingo
Вы мне будете указывать, что мне писать, что не писать? :) Вот это мило. Вы в себя-то хоть вслушались бы. "Хватит фантазировать, уважаемая". Ага, счас разбегусь, и сразу исполню Ваше ЦУ, с разбегу :) 28.07.2010 02:46:03, NAD
"Уж смешно , взрослая женщина, а такую ерунду пишите, простите:))"-Вы же говорите о том, что я пишу бессмыслицу..и ничего:)
Где в данном предложение Вы узрели указание к действию?:)
28.07.2010 11:23:59, Flamingo
В данном предложении я ничего не узрела, кроме странной Вашей уверенности, что все взрослые женщины должны писать только то, что Вам не кажется ерундой :) Иначе они то ли не взрослые, то ли ужасно глупые. С Вашей точки зрения опять же.

Где я узрела обращение ко мне в повелительном наклонении, я уже написала: "Хватит фантазировать, уважаемая". Не знаю, где Вы привыкли так общаться с людьми, но уверяю Вас, если "там" Вас слушаются (иначе у Вас это не закрепилось бы), здесь такой стиль успеха иметь не будет.
28.07.2010 11:30:22, NAD
Надежда, несмотря ни на что, я очень уважаю людей старше меня, поэтому давайте закончим наш с Вами диалог на этой ноте. (это ни в коем случае-не указание):)-а просьба. Спасибо! 28.07.2010 11:36:38, Flamingo
На какой ноте? :) На Вашем лицемерном утверждении, что Вы меня уважаете? Давайте :))) Всё лучше, чем императив, приличнее выглядит, во всяком случае. 28.07.2010 11:43:01, NAD
Да вполне может ей и не чудиться. Ради примера просто аналогичный случай: бывшая моего мужа никогда не советовалась с ним ни по поводу чего, всегда все далала сама, но тем не менее постоянно стоило не позвонить пару недель звонила сама: "А почему ты не звонишь? А почему ты не берешь ребенка?" Хотя сама его не давала, но ей нравилось, что ей звонят и ее просят. При том она тоже хотела его очень вернуть ( о чем говорят все ее действия), но до последней нашей с ней встречи она это все отрицала. При этом всем повторю: ребенка не давала, ибо к папе нииизя, нервы трепала, папу поносила, деньги требовала за все свои!! хотелки сверх алиментов, детей начала к родственникам приводить (которых всегда поносила и ненавидела), только когда поняла, что родственники могут папе покапать на мозг сделать так как она хочет. Где смысл тут (в плане неинтересно мнение папы, общение с папой)? 28.07.2010 01:40:24, МатаХари
Примеров много бывает разных. 28.07.2010 01:53:14, Flamingo
Если и не чудится, пусть новая жена всё равно успокоится: зачем её мужу возвращаться к такой редиске, как эта БЖ? :) Что он, сумасшедший, что ли?

Ну, так у "вашей" бывшей именно это и было: зачем мне делать кому-то приятно и даже вести себя прилично, когда он и так обязан... А что творилось с ней в остальных планах, это я вряд ли разгадаю: потому что рассказывает человек, для которого это всё было небезралично, а чем больше неравнодушия, тем сильнее искажения, увы.
28.07.2010 01:50:26, NAD
по поводу дописанного вами: Я была бывшей женой, практически в аналогичной ситуации. И мне первые месяцы было реально жалко в душе эту женщину, т.к. я вспоминала себя ,как мне было неприятно, когда я узнала, что у бывшего мужа есть девушка. Поэтому я первое время (достаточно долго) с терпением и даже пониманием (что вообще бред (сейчас я так считаю)) относилась к ее поступкам, не вмешивалась никак и ничего не говорила, ждала, что ее отпустит. И поэтому понимаю всю ее мотивацию, все ее поступки. Точнее понимаю почему она так поступила, а не понимаю в плане оправдываю. Т.к. мне в свое время хватило сил и уважения к бывшему мужу, чтобы не опускаться ниже плинтуса своими поступками ,не гадить в чужие отношения. А ей на это мозгов не хватило, а жалеть убогих можно только до того момента, пока они не приносят ощутимого вреда.
И сейчас эта женщина расплатилась за все свои поступки: она лишила своего ребенка родного отца, она в душе несчастный человек, обиженный на окружающий мир. И виновата в этом только она.
А мы живем своей счастливой семьей, растим нашего ребенка и пытаемся забыть то ужасное время.
И бывшая жена автора возможно добьется того же эффекта, но нужен ли он ей.. неизвестно.. А исправить что то будет уже невозможно..
28.07.2010 02:14:13, МатаХари
"И сейчас эта женщина расплатилась за все свои поступки: она лишила своего ребенка родного отца, она в душе несчастный человек, обиженный на окружающий мир. И виновата в этом только она.
А мы живем своей счастливой семьей, растим нашего ребенка и пытаемся забыть то ужасное время"

знаете, прямо зацепило. Жизнь - она длинная, и неизвестно, чем закончится ваша "счастливая"жизнь и семья, и не будете ли Вы растить "вашего" ребенка одна
28.07.2010 12:05:25, angeL
Так кто говорит, что жена волнуется? Просто как любому другому обычному человеку неприятно, когда посторонняя женщина пытается помыкать твоим мужем, пытается им манипулировать, оскорбляет саму женщину, всю семью, звонит, чтобы покричать, поугрожать. Или на такое тоже глаза закрывать?
Приятно делать она никому не обязана, просто я не понимаю тогда звонков с требованием встретиться с ребенком.. И не понимаю вот еще чего: никому ничего не обязана, приятно делать никому не обязана, но вот гадости зачем, уважать посторонних людей которые тебе ничего не делали? или хотя бы просто никак не относится к постороннему человеку обязана она
Живи себе, расти своего ребенка. тебя и так уже никто не трогает, и не нужна ты никому, в чем проблема? Поругаться не с кем чтоли?
28.07.2010 01:59:39, МатаХари
Я перестала понимать, о чём Вы, простите, о своей ситуации или о ситуации автора. Без понятия я, зачем. Я со своим БМом как переговорила четыре года назад об алиментах, как получила отказ, так больше не слышала и не видела его ни разу, слава Тебе, Господи, и лучше больше уже никогда не видеть. А придётся :(

Я Вам тоже могу вопрос на засыпку задать: зачем НЖ меня долбала по всем конфам, буквально, ходила и выискивала все мои посещения и постила всякие гадости? И это уже после того, как БМ ушёл, развёлся, перестал платить алименты и видеться со мной :) Он был уже в полном ейном распоряжении, нет, ползала за мной по сайту и писала, писала. Может, просто сдвиг по фазе, а? :)
28.07.2010 02:07:33, NAD
по поводу вашего вопроса: явно это все не от большого ума, тут без вариантов. Но, есть два варианта: либо она полностью набитая дура, либо у нее невроз на почве вас ( не ревности к вам, а ваших каких то выходок - это просто предположение), и от этого невроза у нее тоже как то немного поехала крыша и она творила это все в виде сатисфакции какой то. Но, все равно сатисфакция в таком виде это либо не от большого ума, либо она реально стала очень неуравновешенна из-за каких то ситуаций связанных с вами. 28.07.2010 02:20:59, МатаХари
я вам на примере своей ситуации описала то, что не всегда женщина умеет думать мозгами делая какие то поступки по отношению к бывшему мужу и не всегда если женщина гадит мужчине, это значит, что он ей не нужен и она не хочет его вернуть, о чем вы писали выше. И не всегда это значит, что она не считается с мнением бывшего мужа, т.к. ей все равно будет ли он общаться с ребенком или нет. Зачастую женщина ущемляет мужчину, пытаясь просто сделать ему больно, не отдавая отчет тому, что разменно монетой может стать ребенок ее собственный. 28.07.2010 02:17:44, МатаХари
Ой, ну, опять. За один-единственный поступок, сделанный независимо от БМ, школу эту злосчастную, Вы уже пригвождаете женщину к позорному столбу :)

Я по правде говоря, вообще довольно равнодушна к вопросу общения удалённых отцов с детьми. Будет оно, это общение, не будет, это настолько неполноценные отношения (по сравнению с внутрисемейными), что мне их как-то и не жалко совсем. Я особенно резко почувствовала эту неполноценность потому, что в браке мой БМ был довольно приличным отцом, и потом, почти сразу после его ухода как всё посыпалось, и уже через месяц это был уже не отец, это был просто аниматор, вывозящий детей раз в неделю в кино, что...(машет рукой)...

Теперь уже только если он сможет или захочет общаться со взрослыми детьми, на равных. Когда-нибудь.
28.07.2010 02:28:24, NAD
все зависит от общения, мой муж ходил к ребенку три раза в неделю минимум, и занимался с ним дома, учил его, развивалки всякие и т.д.
И вот этого я так понимаю БЖ не было жалко, и ее стало устраивать общение раз в полгода.. (на деле, а на словах нет конечно же). Т.е. меня не устраивает, что ты берешь ребенка раз в полгода.. А то, что он ПОСТОЯННО звонит, чтобы его взять, а ребенок свободен раз в полгода для папы этого как то она не понимала.. Но, нам звонила постоянно при этом, т.е. я вообще в шоке: с ребенком общаемся раз в полгода, с БЖ в 10 раз больше. Т.е. получается не ребенок причина общения с БЖ, а наоборот))
З.ы.: я спать.
28.07.2010 02:42:27, МатаХари
Вообще удивительно - как не разорвался? Нет, я серьёзно, как совместить новую семью и частое, полноценное общение с детьми из старой?

Я-то была готова на любой график, хоть регулярный, хоть нерегулярный. Уже через пару месяцев раз в неделю мне не казалось редко. Нормально. Это в самом-самом начале было странно и непривычно: то папа был каждый день и помногу, а то проходит целый день, и его нет, а за ним ещё день, и я всё думала: "А он-то неужели не скучает???". Но это быстро прошло. Раз в неделю общение - хорошо. Меня быстро стало напрягать качество этого общения. Кино - Макдональдс, отвёз-привёз, каждое воскресенье как под копирку. Он до сих пор так делает, только уже раз в год - на ДР :) Потом выяснилось, что папа с детьми при этом не разговаривает, а если и разговаривает, то в основном... обо мне: куда мама пошла, с кем пошла, где работает, сколько получает. Потом на ПМЖ к БМу приехала "тётя", и тут вообще пааанеслооось, вспоминать противно. А потом частота встреч начала падать, и всё окончательно увяло года через полтора после развода.

И вечно-то папа был занят, прямо удивительно! :) В первую же после развода очередную поездку в зубную клинику папа нас там бросил, потому что ему надо было бежать, и мы с ребёнком после сложного лечения возвращались домой на общественном транспорте. И в бассейн ему возить детей стало некогда, а до этого несколько лет возил, и ничего :) Много было удивительного, много.

Да и будь всё распрекрасно, всё равно это пунктирное общение - это не общение отца. Кого-то для "занятий" я и так найду, отец - это же совсем другое...
28.07.2010 03:22:39, NAD
Да легко не разорвался, я училась на вечернем 4 раз в неделю, а он ходил к ребенку пока я в универе. А еще я работала один выходной, он в него тоже ходил. Поэтому я абсолютно не была обделена вниманием, он меня встречал у метро после универа, и мы шли домой.
Но, вот бывшей жене так не нравилось. Ибо цитирую: "Раньше он ходил каждый божий день к нам, все свое время отдавал нам, и вообще не пойму как он мог так НАС предать! После развода не прошло еще и полтора года, а он уже там с.... развлекается!"
28.07.2010 09:19:49, МатаХари
Н-да, не перестроилась, значит. Вообще это представляет определённую проблему - принять новое отношение папы к детям как нормальное, адекватное новым обстоятельствам. Я себя на интеллектуальном уровне уговаривала, что это физически невозможно, чтобы папа был с детьми по-прежнему. Сердцем я это всё равно принять не могла. Но претензии высказывать - нет, я молчала как пень весь первый год, обо всём. И это была постоянная ноющая боль. Но говорить с БМом о чём-то было совершенно невозможно, он толковал все мои слова так криво, что я просто диву давалась порой. 28.07.2010 09:33:41, NAD
Мы наоборот первый год слушали БЖ, хочет гулять с мужем.. ок, обзывается, говорит про меня гадости.. не обращаем внимание...., звонит по ночам с разговорами по душам, выяснениями отношений.. не обращаем внимание, издевается надо мной беременной.. не обращаем внимание.. В итоге к третьему месяцу беременности нервы у меня закончились и я сказала: "Хватит, не хочет замечать моего хорошего к ней отношения, моего терпения ее выходок, значит будем действовать по другому" и выдала мужу как меня это все задолбало, в итоге все уступки ей закончились, а он стал видеть ребенка раз в полгода по ее желанию. А через два года мы и вовсе стали жить своей семьей, БЖ осталась в прошлом (произошло буквально недавно). Осталось только к психологу походить, чтобы отпустить ситуацию (пока не могу), т.к. у меня не было именно той сатисфакции которая мне нужна. А писать ей гадкие письма и вывешивать фото как то не в моем стиле.. 28.07.2010 10:20:16, МатаХари
Вот ещё потому я против всех этих попыток "сохранить ребёнку отца". Всё равно всё приходит к тому же самому - отец с детьми не общается. Разными путями, но приходит. А сколько нервов удалось бы сберечь всем, если сразу после развода и после подписания всех формальных бумаг людям разойтись совсем и больше не пересекаться ни по какому поводу. И детям проще расстаться с отцом один раз, чем это размазанное во времени прощание со всякими сопутствующими эксцессами. 28.07.2010 11:00:29, NAD
тут с вами не соглашусь, я наоборот за общение. И своим детям предпочла бы хорошего приходящего папу (хорошего в возможных условиях), чем никакого. Знаю, что это реально, т.к. есть примеры перед глазами. Просто тогда у матери должно быть желание сохранить отца детям, уважать его мнение, а не пытаться доказать кому то, что она еще имеет над ним власть.
А в нашем случае было именно так, дама просто не могла смириться с тем, что ее верный паж упархнул и посмел быть счастливым без нее. Посему и измывалась.
28.07.2010 11:26:56, МатаХари
Вот странно, Вы говорите, у женщины должно быть желание уважать мнение ушедшего мужа. А откуда вообще взяться этому желанию, ну, даже чисто психологически? Если женщина не согласна с его решением оставить семью (да и вообще во многом несогласна, иначе и не разошлись бы, если согласны были друг с другом), то откуда возьмётся в ней уважение к его решениям вообще?

Люди расходятся потому, что не могут наладить взаимодействия, и тут же по всеобщему мнению должны налаживать взаимодействие на другом уровне и по другому поводу и что самое смешноЭ, считается их долгом в этом преуспеть :) А это, практически, невозможно, напрасные мечты. Больше всего меня удивляет, если НЖ печётся об этом взаимодействии, будто не понимает, что если они его установят, риск того, что они обратно сойдутся, увеличивается многократно. В общем логики нет ни с какой стороны тут.

"Пытается доказать свою власть" - это вообще, по-моему, всеобщая заморочка новых жён. С моей было то же самое. Она даже когда я зашла в его магазин по делу, решила, что я пришла туда исключительно чтобы показать, что я там хозяйка и имею какую-то власть. Всё оттого, что я чисто по привычке прошла на своё бывшее рабочее место, чтобы переговорить с приятельницей. у Вас БЖ тоже могла иметь в виду совсем не то, что Вам казалось.
28.07.2010 11:39:37, NAD
"Спросить мнение отца ничего не стоит - мелочь, а ему приятно"
Золотые слова!!!))
Ключевые....
то,что я хотела сказать....топом
28.07.2010 00:54:31, Flamingo
ну не надо ей, чтоб ему было приятно!!! ей по-фи-гу! и ему пофигу, будет ли ей приятно - я надеюсь, во всяком случае :) И ты, думаю, надеешься на это же :)) 28.07.2010 11:42:56, Апрелинка
Ну, вообщем-то вы уже поняли, что делать что-то, чтобы вашему мужу было приятно никто не будет:). Кроме вас.

И имхо, это нормально:)
28.07.2010 05:51:16, Нуга
Не надо всё сначала начинать:)
Уж к словам-то не цепляйтесь....
я написала это без какой-либо подоплеки)) папе вообще пофиг кто встал на чью сторону))
я же здесь говорю о ситуациии, а не папа, и вопрос не в кол-ве людей, поддержавших папу.
27.07.2010 23:05:47, Flamingo
Я считаю что вправе. Она каждый день решает еще и массу других вопросов связанных с воспитанием ребенка, если она по каждому вопросу будет БМ звонить, то появятся топики имеет ли права БЖ сваливать решение всех проблем на БМ?;). Но может конечно и посоветоваться, если она сомневается или у нее есть в этом потребность. 27.07.2010 16:48:04, Анюта-я-тута
Спасибо. Я Вас поняла.
Но у нас есть конкретная ситуация, о которой и спрашивала мнения.
27.07.2010 17:25:59, Flamingo
Я и ответила, считаю что вправе. Значит так сложились отнощения у БМ с БЖ, что не возникает у нее потребности с ним советоваться. Она может с ним посоветоваться, но не обязана. Все что она обязана - прописано законодательно. Ответственность за воспитание ребенка взяла на себя БЖ - ей и решать. участие отца - прогулки, алименты, встречи. А матери - постоянно каждодневное воспитание, уроки, еда, одежда, проблемы, ее степень участия гораздо больше, и степень ответственности тоже, кому как не ей принимать решения. 27.07.2010 17:49:55, Анюта-я-тута
Вы ошибаетесь. Удалённый родитель несёт солидарную ответственность с тем, с которым оставлен проживать ребёнок. Равную и одинаковую. 27.07.2010 18:50:34, Нуга
Правда?:) 27.07.2010 19:05:44, Анюта-я-тута
Да:)
Если вы про ответственность, а не про беспокойство и тревожность за ребёнка.
27.07.2010 19:42:25, Нуга
Ну я еще и про повседневную ответственность) ответственность отвести в школу - привести и т.п., если не смогла забрать, а что-то случилось - ты виновата. Она тащит груз этих повседневных проблем, так наверное ей и решать как организовывать их решение) 27.07.2010 20:11:44, Анюта-я-тута
Организуют не решение - организуют процесс. То, что вы описываете - это не ответственность, это распределение исполнительских и контрольных функций (отвёл-забрал и тыпы).

Если в тяжесть контроль, то надо делегировать права или исполнительский уровень событий.
Причём это в большей степени контроль себя, а не ребёнка. Т.е. всё-таки повышенный уровень тревожности.

Я тоже не без него в некоторых вопросах, но понимаю это как личные заморочки.
27.07.2010 21:01:09, Нуга
Ну назовите это процессом - тут БЖ и организовала процесс) как раз таки ничего никому не делегировала. 27.07.2010 21:16:37, Анюта-я-тута
Не спорю:)

Но ответственность за РЕЗУЛЬТАТЫ несут и мама, и папа в равной степени.
27.07.2010 21:46:30, Нуга
Нет - по нашим законам это не так. Пример: папа живет отдельно и возникает ситуация когда ребенка некому водить в школу - по нашим законам папу невозможно в этом случае ОБЯЗАТЬ водить ребенка в школу, папа ОБЯЗАН только платить алименты в процентах от белой зарплаты. Но в нашей стране обязательное среднее образование, которое, в частности, родители обязаны ребенку обеспечить - так вот, в этом случае, опека будет "разбираться" мамой, почему она как родитель, проживающий с ребенком, не выполняет свои родительские обязанности, а папу никаких ЗАКОННЫХ оснований "трогать" нет. 27.07.2010 22:00:46, ssss
вас не смущает, что эти слова не похожи друг на друга - право, обязанность, контроль, ответственность?

Папу законные основания трогать есть, и даже школе напрямую, не доводя это до опеки. Почему не оснований, потому что обычно это не делают?:)

И родители не обязаны безусловно обеспечить ребёнку среднее образование. Они обязаны обеспечить получение ребёнком среднего образования, с учётом особенностей ребёнка.
27.07.2010 22:16:40, Нуга
Этот топ никогда не кончится...Пока кто-то будет писать - вы будете отвечать...Ваше слово всегда должно быть последним:)
вот такая вот вечная музыка...
26.07.2010 22:17:59, перспектива
эта музыка будет вечной если я заменю батарейку))) обожаю бутусова )
надо батарейку из нее вытащить))) представляю как там муж затахан организацией общения с ребенком)
26.07.2010 23:07:58, kolinkamolinka
kolinkamolinka- можно Вам лично несколько вопросов?!
!) Сколько Вам лет ?
2) Как давно Вы в разводе?
3) Какую роль БМ "играет " в жизни Вашего сына?

Спасибо (если вдруг ответите).
27.07.2010 00:05:49, Flamingo
ой ) 27.07.2010 20:22:32, kolinkamolinka
Вижу у Вас -это дежурная фраза
вопросов больше не имею, как говорится...)
27.07.2010 22:23:01, Flamingo
есть три стороны конфликта интересов, суть проблемы у каждого своя,
Ваш интерес - обеспечить стабильность своих отношений с мужем.
Вас тревожит и беспокоит наличие родительских отношений БЖ и мужа, как заинтересованная в плохом отношении мужа к БЖ, Вы, возможно не осознано, подогреваете давний их конфликт посредством осуждения позиции БЖ, возможно даже Ваш муж не придает такого большого значения данной проблеме, как Вы.
В общем, жаль Вас немного, т.к. "мужчина с приданым" почти всегда гемор для последующих жен.
26.07.2010 22:04:21, второй день читаю
Ваше мнение, имеет место быть, как и любое другое.

"Вас тревожит и беспокоит наличие родительских отношений БЖ и мужа, как заинтересованная в плохом отношении мужа к БЖ,"
О чем Вы? Я разве не знала,что БЖ и мой муж будут общаться поскольку у них есть сын?!....
У них же родительские отношения. у меня нет заинтересованности в плохом отношении между ними.
26.07.2010 22:12:01, Flamingo
Вам правильно советуют не вмешиваться в их отношения, кстати, и для Вас это было бы лучше, берегите свои нервы 26.07.2010 22:23:41, второй день читаю
все зависит, от степени участия отца в жизни ребенка. Реального участия. Я вот бы рада обсуждать и пытаюсь,кстати,обсуж­дать, только моему БМ все равно. Если отец реально и постоянно занят в жизни ребенка, не посоветоваться с ним в таком вопросе-что-то типа мести БМ от БЖ 26.07.2010 21:08:03, ufu
спасибо, поняла Вас. 26.07.2010 21:45:53, Flamingo
я могу посоветоваться,но будет - как я решу... 26.07.2010 20:01:54, LU
отлично) 26.07.2010 21:46:17, Flamingo
В чем проблема? Пусть биопапа скажет, что категорически против и обоснует, если считает решение плохим. Право-то у него есть. 26.07.2010 19:48:00, _._
как это нет? 26.07.2010 19:50:43, kolinkamolinka
Что Вы спросили?:) 26.07.2010 19:58:13, Flamingo
:) 26.07.2010 20:01:51, kolinkamolinka
Все сначала по 101-кругу. Чтобы БЖ советовалась с БМ он ДОЛЖЕН ЗАСЛУЖИТЬ!!! Я советуюсь с мужем даже по малейшему вопросу касающемуся нашей дочке- предлагаю варианты НО РЕШЕНИЕ принимает он- все варианты хороши -я озвучиваю + и - он спрашивает мое мнение и соглашается ВСЕГДА но он это заслужил и пока не БМ. У меня есть любимый брат-ситуация один в один Ваша- он в этом году идет в 1-й класс- БЖ записала в ту школу куда хотела она и куда ей удобнее- школы к слову в 10 мин ходьбы. На претензии брата что сделали не так как он хочет -я озвучила -что выигрывает БЖ если выберет ту школу которую хочет он НИЧЕГО не забирать ни заводить он не будет- он орал тоже -что его не уважают и я его предала и на стороне БЖ. Кстати мой брат решил жилищный вопрос БЖ и ребенка +платит алименты равные 6 зарплатам БЖ НО ЭТО НИЧЕГО не решает. ЗА свои хотелки надо платить. 26.07.2010 19:27:54, mila20003
"Служить бы рад, прислуживаться тошно"(с):) 26.07.2010 20:21:05, Нуга
брррр
даже больше не хочу, спасибо!
я уже второй день читаю, и не успеваю "обороняться" -буд-то мой муж совершил что-то ужасное, спросив у БЖ-почему она не спросила его мнения в отношении выбора школы.
26.07.2010 19:31:03, Flamingo
Мне тут сложно сказать, ведь то что Вы описываете все понимают по разному. Каждый отталкивается от своей ситуации, личного опыта.
Я БЖ, и я наверное не буду сейчас спрашивать что и как думает мой БМ по поводу воспитания ребенка. Собствено его и не парит, он даже не спрашивал в какой школе ребенок учится, когда мы от него переехали. Всего лишь потому что он последние 2 года вообще не парился что у ребенка и как даже будучи в браке. И все решения принимала я, ему все все равно было. Он папа пофигист, а раз ему по фигу, то зачем мне его мнение? Тем более что он реально не участвует в жизни ребенка уже очень давно. Ну чтобы искренне, деньги-участие-кино домино и тыды.
Так что видимо для меня все зависит от степени участия папы в жизни ребенка, да и то, я думаю в основном решает мама и ребенок, а папа в случае развода уже теряет по любому право основого голоса.
Вот я так думаю...
26.07.2010 17:10:50, Глафира Андреевна
спасибо 26.07.2010 17:22:50, Flamingo
А можно еще два вопроса - папа был в школе, расположенной рядом с домом БЖ?
Какими критериями руководсвуется он при выборе школы?
И еще - он был согласен, когда принималось решение о том, что ребенок будет жить с матерью?
26.07.2010 16:42:45, Oker
я уже устала чесслово. 26.07.2010 16:44:19, Flamingo
зато как стойко держитесь, главное - остаться при своем мнении:) 26.07.2010 17:02:28, ленивица
Вы кроме себя НИКОГО не хотите СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ !! Вам главное понты мужа поддержать- Я-МЕНЯ- главное РЕБЕНОК и удобство того кто будет водить и забирать а самомнение папа пусть зарабатыванием квартир поднимает а не обидками. 26.07.2010 16:57:36, mila20003
о понтах не идет речь. 26.07.2010 17:23:47, Flamingo
Знаете, почему)?
Потому что вы не хотите слышать доводов, которые противоречат вашей оценке ситуации.
Если папа решил, что БЖ можно доверить воспитание ребенка, тогда откуда это недоверие по вопросу выбора школы? Наверно, она лучше знает, что нужно ребенку, а)?
26.07.2010 16:46:30, Oker
Есть ПРЕДЕЛЫ доверия, и есть ПРАВО на корректировку! 26.07.2010 19:51:55, _._
Я повторюсь) Папа доверил БЖ воспитание своего ребенка, вам не кажется, что это более высокая степень доверия, чем выбор школы?
И о какой корректировке может идти речь, если папу в итоге устроил выбор БЖ? Более того, ничего лучшего он предложить не может.
26.07.2010 19:54:49, Oker
Выбирают из возможного. Если жить вместе не удалось, а суд присудил сына БЖ, то о каком выборе БМ речь? Еслм БМ не в силах обеспечить ребенку ежедневную полноценную кормежку-постирушку ( ну, не все мужики способны детские носы подтирать) - тоже. А дальше - с кем жил малыш, с тем родителем и остается.
Но кадетская школа - весьма нестандартный шаг. Если биопапа ПРОТИВ, то почему бы и не заявить протест. Если НЕ ПРОТИВ, то о чем тема? К доверию или не доверию в инях вопросах сие отношения не имеет, ИМХО.
26.07.2010 20:02:45, _._
<Если жить вместе не удалось, а суд присудил сына БЖ>
C чего вы взяли, что суд присудил)? Я так понимаю, суда по вопросу определения местожительства ребенка в данном случае не было. Что означает ДОБРОВОЛЬНОЕ согласие отца на то, что ребенка будет воспитывать мать.
А про выбор - есть вполне нормальный вариант, когда ребенок пол-недели живет с матерью, вторую половину - с отцом.
27.07.2010 12:26:54, Oker
ИМХО, нет, не хороший (и если мама не хочет, в России не получится). А со школой как, например? 28.07.2010 03:28:18, _._
неа, тут позиция такая - папа не доверил, а оставил с бж, т.к. другого выбора не было, какая мать бы сама отдала ребенка и какой бы суд позволил отцу его у нее забрать. поэтому и продолжается тягание каната. 26.07.2010 19:59:17, kolinkamolinka
есть масса вариантов, когда отец ХОЧЕТ воспитывать ребенка, а не быть свадебным генералом. 27.07.2010 12:27:42, Oker
Вы делаете успехи- в логике вопроса. 26.07.2010 20:01:39, Flamingo
а вы увы не делаете. вам бы принять, что такой расклад - лучшее для ребенка и тогда все непонятки бы разрешились. 26.07.2010 20:06:55, kolinkamolinka
ой, опять Вы меня разочаровали....

Вопрос топа -не обб мне!

Я приму любой расклад-поверьте!
26.07.2010 21:48:14, Flamingo
нет, пока вы его не принимаете и потому идет эта профанация с игрой мужа в обделенную сторону ) 26.07.2010 22:03:24, kolinkamolinka
Вам же виднее. 26.07.2010 22:05:15, Flamingo
нет не поэтому-абсолютно
Потому что ВСЕ пишут одно и то же в разных формулировках, и одни и те же вопросы: а что папа? а как папа? и т.д...

Тема была не о том, что может папа,а что мама.
26.07.2010 16:50:15, Flamingo
Вам пытались объяснить, почему мама имеет право принять такое решение. 26.07.2010 16:56:39, Oker
я -Вам так скажу.
Если примерять данную ситуацию на себя, то я лично исходила бы из проявления папы в жизни ребенка и всё, т.е если бы после развода БМ никак не появлялся в нашей жизни с ребенком,то и и не о чем говорить, и уж тем более,что-то спрашивать у него.
Если же все-таки он участвует в жизни ребенка, то спросила бы, что он думает на данный счет, и всё.
26.07.2010 17:27:08, Flamingo
Ну, имхо, наоборот, если известно, что забирать ребенка из школы будет папа - то да, несомненно при выборе школы надо ориентироваться в т.ч. и на его пожелания.
Если связь папа-школа будет происходить на уровне:"сынок, что ты на этой неделе получил?", то мнение папы - дело десятое, главное, выбрать приличную школу, подходящую ребенку и маме, а потом поставить папу в известность. Что, собственно, и было сделано.
26.07.2010 17:35:40, Oker
ВОТ мнение ПРАКТИКА а не ТЕОРЕТИКА! +10000 26.07.2010 19:09:01, mila20003
ясно 26.07.2010 17:39:56, Flamingo
А зачем спросили бы? 26.07.2010 17:28:31, NAD
Говорю за себя ( не более того).
Я вот такая. Если папа проявляет себя в жизни ребенка, я считаю ,что он тоже имеет право на мнение (не факт,что именно этот вариант выберем) при выборе школы.
26.07.2010 17:33:36, Flamingo
Ответа нет. Я спросила, зачем? Для чего? Чтобы что? 26.07.2010 17:35:06, NAD
я не знаю как Вам еще донести.
Для меня самой в данной ситуации (если примерять эту ситуацию на себя) мне ПРОСТО ВАЖНО МНЕНИЕ БМ , даже если он не предложит что-то супер-пупер лучшее.
Всё .
26.07.2010 17:41:54, Flamingo
А вот это ни о чем. Если сыну БМ что-то не подходит и биопапа это ВИДИТ, то есть смысл доказывать и протестовать. А просто так, чтобы с БМ СОВЕТОВАЛИСЬ ради принципа... ИМХО, лишнее. 26.07.2010 19:56:00, _._
чесслово, это просто принципы, в несущественном вопросе. не будьте такой категоричной, жизнь сильнее всего именно таких бьет, т.к. они отличаются наименьшей гибкостью и даже слепостью. 26.07.2010 19:25:28, kolinkamolinka
И? В чем тогда проблема?
Муж узнал о КК ДО собеседования, высказал свое мнение. Все, БЖ его выслушала, решила что ее вариант лучше.
Все произошло именно так, как вы сами бы и сделали. Почему возникла тема и чем тогда обижен ваш муж?
26.07.2010 18:12:41, Иришка-Мартышка
Сам факт, что она уже приняла решение и подала докум. в эту школу ПРЕДВАРИТЕЛЬНО не узнав его мнения на этот счет.
Т.е по факту она сделала это.

Я же писала (про себя, если примерить данную ситуацию), то прежде чем записать ребенка в школу, спросила бы мнение БМ.
26.07.2010 18:54:11, Flamingo
Девушка а у Вас нет БМ который является и отцом Вашего ребенка. То есть Вы теоретик. По Вашим постам мне Ваш муж не симпатичен -одного сына бросил на БЖ и ее родителей -второго на тещу и сестру жены -даже на съем квартиры не зарабатывает-Вы имея 3-х братьев и сестер хотите разменять родительскую 4-рку - непорядочно все это - кто платит а кто нет-кому жить в этой квартире-РЕШАТЬ РОДИТЕЛЯМ а не ВАМ!!!!!!!!!!!! Мама это мама а меркантильная сестра это другое. Или живите или уходите на съемную-не мутите воду- после развода у Вас будет КОМНАТА куда вернуться!!!!!!!! 26.07.2010 19:17:59, mila20003
Девушка, не надо переворачивать всё с ног на голову .
и "мухи отдельно, котлеты-отдельно".

мне абсолютно все-равно, какое мнение на Вас производит мой муж.

Нашего сына -никто "не бросал " на мою маму и мою сестру, т.к ситуация была такова, что две мои сестры и брат -не имеют постоянной работы (по разным причинам) в большинстве своем не хотят.
Я вышла на работу (у меня была такая возможность) а одна из сестер согласилась сидеть с моим сыном,потому что -она даже выйдя на работу не будет получать столько,сколько я, и прежде чем ей выйти куда-то, надо еще найти это место, а это время.

Мы снимали квартиру с мужем всю нашу с ним совместную жизнь, и пришли жить к моим родителям только в этом году, когда я не работала (сидела с грудным сыном).

зА КОММУНАЛЬНЫЕ ПЛАТЕЖИ В ДАННОЙ КВАРТИРЕ ( и нет только за это)-платим только мы с мужем.

И не Вам уж точно указывать мне ,как поступать в отношение нашей квартиры.

Не надо столько эмоций, Вы отвлеклись от темы топа.
26.07.2010 19:29:41, Flamingo
Только комун. платежи+ бесплатные нянька в виде сестры- СМЕШНО :))
У Вашего мужа уже 2 ребенка и куча понтов и качаний прав- не сделали ему приятное -АЙ- ЯЙ.
Вы не ХОТИТЕ или НЕ МОЖЕТЕ понять что БМ и НМ -ЭТО ДВЕ БОООООООЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ. Вы так преданны мужу за что ???
Вы молоды -хороши собой-профессия имеется-зачем ВАМ ТАКОЙ МУЖ??Без жилья-без денег-свои проблемы с БЖ и сыном вешает на Вас-ну ведь жалуется ???
29.07.2010 20:42:31, mila20003
НЕт не только, за "няньчество" я сетре-плачу деньги.
Вы не знаете ведь сколько в 4комн.квартире -комммун.платежи, это не копейки, поверьте.
И не только коммуналку платим мы, еще кредиты НЕ СВОИ!!!! -а тех же самых брата и сестер.

"Вы так преданны мужу за что ???"
странный вопрос, не находите?! Он мой муж, я его уважаю, люблю, ит.д....
что в Вашем понимании- так преданны???!!

я не вижу ничего плохо в преданности мужу.

"Вы молоды -хороши собой-профессия имеется-зачем ВАМ ТАКОЙ МУЖ??Без жилья-без денег-свои проблемы с БЖ и сыном вешает на Вас-ну ведь жалуется ???"
какой-такой? а по -вашему жилье, деньги -это основной критерий при выборе супруга?!
Он не вешает на меня ничего и никого, НЕ жалуется ни разу-я серьезно.
у него вообще нет такой привычки, тчо-то просить у кого-то,сетовать, негодовать и т.д...

Вы простите, но я не понимаю, почему в Вас столько агрессии что ли, злости к мужчинам (или нынешним мужьям)...ну вообщем очень странная эмоц. реакция у Вас.
30.07.2010 11:19:36, Flamingo
Ой:) 26.07.2010 19:19:54, ленивица
Вы написали что муж узнал о школе ДО собеседования. Какие документы? Во всех школах сначала собеседования, потом результаты, потом документы.
Т.е. ваш муж узнал о школе ДО подачи документов. Это раз. Вам второй день объясняют что все можно было при желании перерешать. Это два. И сейчас до сих пор не поздно. В обычную школу можно подавать документы и 31 августа.
Если же муж недоволен, что документы отдали невзирая на его "фи", то это издержки раздельного проживания, сам выбрал. Алименты это обязанность по отношению к ребенку, БЖ не обязана мужу ничем.

У вас давно идут факты, противоречащие друг другу. И лично у меня стойкое убеждение, что споры вы ведете т.к. не ожидали что ваше мнение будет не принято. Исключительно по этой причине. Вы явно ожидали что после сообщения "делает немало - алименты платит и гулять водит" - все одинокие мамы умилятся и осудят БЖ, которая посмела иметь свое мнение.

Примерить роль одинокой мамы нельзя. Вы никак не хотите этого понять. Я до развода тоже думала что все знаю, понимаю, это другие просто не хотят по человечески отношения строить, ага.
26.07.2010 19:06:32, Иришка-Мартышка
Нет, я точно помню, что БЖ сначала подавала документы, потому что, собеседования (2) были после.

"У вас давно идут факты, противоречащие друг другу. И лично у меня стойкое убеждение, что споры вы ведете т.к. не ожидали что ваше мнение будет не принято. Исключительно по этой причине. Вы явно ожидали что после сообщения "делает немало - алименты платит и гулять водит" - все одинокие мамы умилятся и осудят БЖ, которая посмела иметь свое мнение.
"
АБСОЛЮТНО НЕ ТАК!!!!зная завсегдатай данной конфы , я примерно так и предполагала, что все будут "тапки" швырять, и обвинять папу ребенка,что он мало делает для сына и т.д и т.п..
Единственное, что -я спец. в топе своем написала, что у меня скорее опрос, нежели вопрос, и меня интересуют мнения ваши по данному вопросу и/или опыт, НО я не просила -убедить/разубедить меня в том,что БЖ всегда права в отношении своего ребенка и т.п....
я это всё и без вас знаю.
26.07.2010 19:16:54, Flamingo
Уффф. Да никто его не обвиняет ни в чём, сколько ж можно это повторять :( И сколько Вы ещё будете считать, что его тут обвиняют? 26.07.2010 19:55:26, NAD
без комментов, устала сил нет.
Все молодцы, все правы.
26.07.2010 20:00:51, Flamingo
зато его можно всласть позащищать от злобных теток-бж:)) 26.07.2010 19:58:04, ленивица
это вы сказали...) 26.07.2010 19:59:47, Flamingo
Ну, да. я сказала.
а кого вы ждали?
26.07.2010 20:01:13, ленивица
Вы ушли в от темы топа. 26.07.2010 21:49:49, Flamingo
Видимо, у мужа не спросили, что он думает, не спросили его мнения или совета. Или разрешения поступить так-то и так-то, кто знает? Хотя в других частях топа автор настаивала только на СООБЩЕНИИ, мол, отец имеет право знать. Так извещение или испрашивание совета? Я так и не поняла. 26.07.2010 18:21:10, NAD
НЕт не разрешения, а именно мнения, совета может быть. 26.07.2010 18:55:39, Flamingo
То есть, если бы у мужа спросили :"Как твоё мнение?" Он сказал: "Я против", а ему ответили:"Ну, я всё равно буду подавать туда", он был бы в этом случае удовлетворён? 26.07.2010 19:06:59, NAD
ответ-я против, он обосновал бы (если бы действительно был бы против).
Да, думаю вполне
26.07.2010 19:10:36, Flamingo
Т.е. реально ему пофиг на результат? Просто надо сделать вид что он до сих пор и в бывшей семье значим и что он "активно принимает участие в жизни и будущем ребенка". И будет папа спать спокойно. М-да.... :) 26.07.2010 19:18:35, Иришка-Мартышка
Я просто свернула его ответ, положим: "Я против, потому что 1 2, 3...10". "Ты меня не убедил, я остаюсь при своём мнении и подаю туда же". И - муж спокоен. В чём же тут фишка? В том, что он сделал, что мог, выполнил долг, так сказать, и теперь спокоен? Но ведь он и без спроса мог при сообщении о подаче документов высказать все свои 1, 2, 3, возможно, и высказал. Так ему надо было именно, чтобы его СПРОСИЛИ? Обида в том что НЕ СПРОСИЛИ? 26.07.2010 19:15:09, NAD
да.ему надо было, чтобы его спросили... 26.07.2010 19:22:18, Flamingo
А с какого бока тогда главный вопрос викторины - <Насколько это правильно, т.е может мама на самом деле в праве решать вопросы,касательно ребенка сама..или.....?!> 26.07.2010 19:26:25, ленивица
вот и хотела узнать мнения на этот счет!
может на самом деле мама ничего/никому не должна, сама всё решает за ребенка и всё.
26.07.2010 19:33:59, Flamingo
На самом деле :) Да, на самом деле. И в первую голову она не должна испрашивать мнения тех, кого сама почему-либо считает в этом деле для неё бесполезными советчиками.

БЖ же не спросила ещё кучу людей, имеющих и имевших отношение к её сыну, сделавших и делающих для него что-то? Например, воспитательницу детсада могла не спросить, если сочла её мнение бесполезным, а сколько сделала воспитательница! А врача поликлиники могла спросить, хотя он не отец ребёнку, зато его мнение о здоровье важно (да и справка нужна от него). Воспитательница могла обидеться, конечно. Но всех не ублажишь!
26.07.2010 19:47:01, NAD
"На самом деле :) Да, на самом деле. И в первую голову она не должна испрашивать мнения тех, кого сама почему-либо считает в этом деле для неё бесполезными советчиками."
этого ответа было бы вполне достаточно
Остальное лишнее, лирика
26.07.2010 19:49:41, Flamingo
Я в самом первом своём ответе Вам то же самое и сказала: "Да, мама вправе решать самостоятельно". Вы мне что на это ответили? "Спасибо, достаточно"?

"И,что за "нововведение",что родитель с которым живет ребенок решает сам всё?!" Вот чего Вы мне ответили.

Я Вам и пытаюсь объяснить на протяжении всего топика, что это не "нововведение", а факт, логически вытекающий из обстоятельств жизни. "Виноват, исправлюсь" (с) То не вопрос, оказывается, был, а гневная отповедь мне, да? :)))

Спасибо, мне достаточно. Вы на самом деле, ничего не хотите понять, Вы уверены раз и навсегда в своей правоте, извините, что не просекла это сразу. Откланиваюсь.
26.07.2010 20:03:50, NAD
и Вам всего хорошего. 26.07.2010 21:51:44, Flamingo
скорее раз и навсегда уверена в некобелиности правоте мужа. 26.07.2010 20:10:31, kolinkamolinka
у кого,чего "болит".... 26.07.2010 21:52:45, Flamingo
конечно, если бм/папе ребенку было важно,чтобы его формально спросили - то <на самом деле мама ничего/никому не должна, сама всё решает за ребенка и всё> 26.07.2010 19:41:57, ленивица
Реверансы, типа)?
А где, кстати, сейчас ребенок?
26.07.2010 19:23:38, Oker
с папой -в отпуске. 26.07.2010 19:40:07, Flamingo
То есть вся котовасия с выбором школы произошла не сегодня и не вчера? 26.07.2010 19:44:29, Oker
нет конечно.

Я об этом и не говорила.
26.07.2010 19:45:50, Flamingo
Но преподнесли, как вопрос животрепещущий)
У вас своих забот мало, чтоб так долго думать о несущественном недоразумении, которое уже успешно разрешилось?
26.07.2010 19:51:36, Oker
Нет, что Вы..?!)))
Это не я преподнесла данный вопрос, как животрепещущий:)
Это вы-участники, так его раздули...)))
26.07.2010 19:57:54, Flamingo
ему надо пыль в глаза нж пускать, чтоб она думала, что он хороший папаша, а все те дети что не с ним - "просто так сложилось, я не виноват" ) 26.07.2010 19:31:58, kolinkamolinka
говорите за себя. 26.07.2010 19:35:19, Flamingo
если не хотите слушать других людей так и не зачем к ним с вопросами приходить) 26.07.2010 19:39:18, kolinkamolinka
в миллионный раз повторяю,
я вас всех уже услышал по нескольку раз, одно дело высказывать свое мнение, другое -делать свои предположения -как Вы сейчас.
26.07.2010 19:41:31, Flamingo
а как их не делать, если слишком сильно в глаза бросается ваше нежелание видеть дальше своего носа, а другой вопрос сам собой напрашивается - почему этому конкретному папе так важна профанация со спрашиванием? 26.07.2010 19:50:14, kolinkamolinka
мало ли,что Вам бросается в глаза. Это же не значит, что Вы должны строить свои предположения и "предлагать"их . 26.07.2010 19:53:25, Flamingo
почему не значит? или если мой вопрос, то и мои правила ответов не него? 26.07.2010 19:57:04, kolinkamolinka
мнение и предположение -это разные понятия, не находите?! 26.07.2010 21:57:20, Flamingo
и чего с того? ) 26.07.2010 22:04:17, kolinkamolinka
мало ли,что Вам бросается в глаза. Это же не значит, что Вы должны строить свои предположения и "предлагать"их .
26.07.2010 19:53:25, Flamingo
почему не значит? или если мой вопрос, т → почему не значит? или если мой вопрос, то и мои правила ответов не него?
26.07.2010 19:57:04, kolinkamolinka
мнение и предположение -это разные → мнение и предположение -это разные понятия, не находите?!
26.07.2010 21:57:20, Flamingo
и чего с того? )
26.07.2010 22:04:17, kolinkamolinka
а то ,что мнения высказывайте, а предположения при себе можете оставить.
26.07.2010 22:14:48, Flamingo
жара, жара.... жаренное солнце больших городов ))) 26.07.2010 23:08:52, kolinkamolinka
Как это - "просто важно"? Понятно, когда "мне важно мнение БМ, потому что". Он вообще умный человек, например. А как это "просто". Это такой ритуал, который успокаивает, его надо совершить, хотя практического смысла в нём нет? Вы знаете, я отчётливо ощущаю, что Вы что-то хотите до меня донести, но у меня даже намёка на понимание не возникло, что именно :((( 26.07.2010 17:54:14, NAD
Хорошо, поясняю: Мне важно было бы знать мнение БМ на данный счет, потому что ОН-отец нашего ребенка, который его любит, с ним общается (пусть даже в меру своих возможностей), проводит время и имеет право на СВОЕ мнение касательно ребенка. 26.07.2010 19:08:07, Flamingo
Вам важны права ЛЮБОГО человека, независмо от того, в каких Вы с ним личных отношениях находитесь?

Понимаете, мне кажется, что рассуждая об отце своего ребёнка и его правах, Вы именно имеете в виду своего теперешнего мужа, к которому испытываете любовь, уважение и всякие другие хорошие чувства. И именно поэтому его мнение для Вас ВАЖНО. А не потому, что он имеет права и занимается с ребёнком.

Трудно представить, что с этим человеком Вы можете быть на ножах. Представьте какого-нибдуь другого дядьку, с которым у Вас разладилась жизнь, но остался общий ребёнок. У дядьки права, дядька, положим, примерный удалённый отец, алименты, свидания и прочее, но лично Вам он совершенно чужд. Для простоты возьмём что-нибудь крайнее: вступил в секту кришнаитов и проповедует теперь экзотические взгляды, совершенно Вам непонятные. Да плюс ещё всем своим видом напоминает о неприятных эпизодах Вашей с ним прошлой жизни и главное, её окончания (слёзы, сопли, крики, обиды). Мнение этого дядьки Вам тоже будет важно? А ведь он посоветует отдать ребёнка не куда-нибудь, а в кришнаитскую гурукулу, и Вы это предполагаете заранее. И всё равно - Вам важно?
26.07.2010 19:30:00, NAD
Не утрируйте пжл.

У нас есть конкретная ситуация.
БЖ хорошо общается с БМ, и с его родителями.

Я же говорила о себе, кончено при той ситуации ,что есть сейчас (у БЖ И БМ)...
если бы они (или я с БМ) расстались, тк как Вы пишите, то скорее всего именно так и думала, как Вы пишите.
26.07.2010 19:38:54, Flamingo
Я утрирую только с той целью, чтобы заронить в Вас хотя бы искорку даже не мысли, а лёгкого подозрения, что кто-то может относиться к БМу и его мнению не так, как Вы :) Для этого не обязательно расставаться с криками и воплями. ДОстаточно, чтобы человек просто был не важен, не авторитетен до такой степени, как для Вас, причины могут быть любые. 26.07.2010 19:51:29, NAD
У меня, скажем, прекрасные отношения с БМ, которые выражаются в частности и в том, что он полностью доверяет мне в вопросах выбора школы для ребенка.
Вам не кажется, что это разумно?
26.07.2010 19:46:22, Oker
Может быть и так. 26.07.2010 19:51:12, Flamingo
"сено да мочало, мы начнем сначала..."

Ну, сколько раз можно писать, что с папой бы надо было посоветоваться... Ваши посты умилительны. Вы в это конференции представляете другую сторону барикад и вам никогда не понять другую, пока там не побываете.
Но ваша преданность к мужу исключительна. Она прослеживается через все топики.
По теме уже нечего больше сказать. Да, папу можно было поставить в известность о начинающемся процессе. Слушать, что папа скажет - вряд ли.
26.07.2010 16:16:49, перспектива
Ну, похоже, тема будет бесконечна, потому что ваше слово всегда должно быть последнее. вы так и с мужем разговариваете уперто? Тогда, может, снова окажетесь. У вас нет ребенка от первого брака. Вы не представляете себе ситуацию матери, которой надо успеть все, чтобы и ребенок был при деле и деньги заработать и уж, извините, про личнуб жизнь тоже не забыть. Нормально все она решила. И тещу освободила. а ваш муж обиделся, что его не спросили. Он бы так все хорошо распределили. Мама в школу, теща из школы, потом теща с ребенком занимается и воспитывает его. А муж по выходным дает ребенку на компе поиграть. 26.07.2010 16:26:09, перспектива
Это мое дело как я разговариваю с мужем.
Ваше мнение поняла.Благодарю.
26.07.2010 16:37:49, Flamingo
Спасибо!

я была- по ту сторону тоже.
26.07.2010 16:20:34, Flamingo
Инн, извини - не была.
развод с мужчиной - это печально. Но фактически это мало отличается от просто "разошлась с любимым человеком, обидно, но жизнь продолжается". Это было в жизни большинства женщин, разве что кроме тех, кто сберег себя для мужа :)
Но развод с отцом своего ребенка - это совсем другое. И остаться одной с ребенком - это совсем другое.
26.07.2010 16:54:28, Апрелинка
+10000000000
Все так. Развод или разрыв длительных отношений БЕЗ ДЕТЕЙ ЭТО СОООООВСЕМ ДРУГОЕ!!! Пережили -пострадали -помучились и ТОЧКА. НЕТ ни школ ни напоминаний ни проблем с ребенком. Вчера ПАПА каждый день а через год почти НИКТО- хороший ход обидеться на маму и не общаться с ребенком а потом НЖ и новый ребенок и фсе.
29.07.2010 20:53:49, mila20003
Кристин,
спорить не буду, возможно и так.

Просто большинство участников данной конфы, начинают искать какие-то "изъяны" что ли, в отношении отца к сыну, но речь не об этом совсем в топе.
Папа после развода не ушел НАВСЕГДА из жизни ребенка.
26.07.2010 17:30:54, Flamingo
мы не ищем эти изъяны, просто изза своего опыта слишком хорошо их видим в отличии от вас :) 26.07.2010 19:35:18, kolinkamolinka
молодцы. 26.07.2010 19:44:53, Flamingo
скажите, муж изза вас развелся с этой бж? 26.07.2010 19:53:34, kolinkamolinka
у меня уже спрашивали об этом.
Нет, муж развелся не из-за меня. А из -за измены БЖ.
26.07.2010 22:01:13, Flamingo
тогда менее понятно зачем вам такими вопросами задаваться да еще и мужа насиловать общением с дитем. 26.07.2010 22:07:11, kolinkamolinka
кто в лес,кто по дрова...... 26.07.2010 22:23:19, Flamingo
Я совсем не ищу изъяны и верю, что не ушел...кабы ушел, его б и вопрос кадетской школы не парил, думаю. 26.07.2010 18:20:54, Апрелинка
кончено, если б да кабы....то всё понятно.....
но мы имеем,что имеем, Кристин....

если бы они не развелись ,то может и не записали бы ребенка в кадетскую школу и т.д
26.07.2010 19:43:26, Flamingo
муж у вас - нормальный папа.
отношения у всех действующих лиц хорошие, я так понимаю.
ну и чего теперь ковыряться, почему тигру мяса недодают.
вы же не бж хотите воспитывать, правда?:)
26.07.2010 17:36:55, ленивица
Боже..мнения у участников просто на ходу меняются...с чего бы..?!!!

нет ,конечно. Я не собираюсь Боже упаси -перевоспитывать взрослого ,состоявшегося человека.
зачем?!
26.07.2010 17:44:37, Flamingo
если вы про меня - я не считала, что ваш муж - отвратительный отец:)
он - нормальный средний УДАЛЕННЫЙ папа.

но вот то, что вы пытаетесь натянуть на его бж свои взгляды - как ей себя вести или как бы вы себя повели, хотя вы н разу не в теме.
ни со школой, ни с бм, который еще к тому же отец ребенка и т.п.
26.07.2010 17:51:28, ленивица
Я могу предполагать и примерять любую ситуация на себя, но это вовсе не значит, что в реальности было бы именно так. 26.07.2010 19:48:19, Flamingo
ну, наконец-то;)
<Мне важно было бы знать мнение БМ на данный счет, потому что ОН-отец нашего ребенка, который его любит, с ним общается (пусть даже в меру своих возможностей), проводит время и имеет право на СВОЕ мнение касательно ребенка>
26.07.2010 19:52:50, ленивица
Так никто ж изначально и не говорил, что ваш муж - плохой отец) Если вы об этом) 26.07.2010 17:48:38, Oker
аааа)
извините,показалось
26.07.2010 22:03:21, Flamingo
Вы действительно не понимаете что развестись с мужем и развестись, оставшись с ребенком - совершенно разные вещи???? 26.07.2010 16:39:04, Иришка-Мартышка
Для меня не совсем нормально, что с папой вопрос не обсуждался. Если отец готов участвовать в жизни ребенка, зачем его этого лишать. У меня вот как раз одной из причин развода было то, что отец катастрофически не хотел заниматься ребенком. Его не интересовали ни его проблемы, ни достижения. Не объяснить, до какой степени. Я сама не Душечка, но отец - ну как в анекдотах. С трудом бы вспомнил класс. Я сколько могла их отношения пыталась "строить" ноль эффекта. Отец отказывался ребенка в травму везти, в больницу по скорой ехать, в аптеку сходить. 26.07.2010 15:43:16, Читаю тут
Боже мой!!!!!!!! неужели, хоть кто-то нашелся ,кто солидарен со мной.
Спасибо!
26.07.2010 16:01:20, Flamingo
Так поезд уже ушел. Если бы они были в состоянии нормально общаться, они бы и не разводились. 26.07.2010 17:30:00, Читаю тут
логично 26.07.2010 17:45:44, Flamingo
А на это <Если отец готов участвовать в жизни ребенка, зачем его этого лишать.> вы обратили внимание?
Отец НЕ готов заниматься с ребенком, вот в чем дело-то. И выбором школы он себя не озаботил, и то, как и чем ребенок будет заниматься до прихода мамы с работы, решил на авось.
А маме необходима стабильность. Неужто отец не в силах этого понять?
26.07.2010 16:04:52, Oker
Да кто сказал,что не готов??? он ,что отказался от сына?? 26.07.2010 16:06:29, Flamingo
Он будет забирать сына из школы в 12 часов и сидеть с ним до возвращения мамы? 26.07.2010 16:08:18, Oker
Мама тоже НЕ будет этого делать , в силу занятности на работе.
Папа решит этот вопрос , тем,что его мама -будет забирать внука в это время и сидеть с ним!!!
26.07.2010 16:09:52, Flamingo
не надо решать папе вопрос тем, что его мама будет что-то делать. А завтра его мама заболеет и что? Весть разработанный папой план полетит к едрене-фене и БЖ будет скакать на одной ноге отпрашиваясь с работы и придумывая, как выйти из ситуации. Не боритесь вы с ветрянными мельницами. У вас и у папы какой-то инфантилизм отовсюду прет, чесслово... 26.07.2010 16:20:51, перспектива
Если мама заболеет или еще что -то, то папа будет действовать по ситуации, т.е возьмет сына к себе, ровно настолько ,насколько это будет нужно! 26.07.2010 16:22:53, Flamingo
Сидеть в квартире БЖ?
Мама знает, что она не сможет сидеть, поэтому организует ребенку школу полного дня. Она организует своими силами. А папа ПРЕДПОЛАГАЕТ это сделать чужими руками. Разницу чувствуете? А если его мама вдруг заболеет? Или через неделю скажет, мол, мне тяжело каждый день ездить и заниматься с ребенком? Кто это будет расхлебывать, вы?
И, повторюсь, пользы от школы полного дня ребенку явно будет больше, чем от сидения с бабушкой. Ей, кстати, сколько лет?
26.07.2010 16:19:08, Oker
нет сидеть в квартире бабушки (мамы мужа).

маме БЖ -50лет, маме папы-55лет
26.07.2010 16:25:08, Flamingo
А квартиры рядом? БЖ и матери вашего мужа? Чем ребенок там будет заниматься 7 часов? ТВ смотреть? У него есть друзья в этом дворе? Ну, и про то, что бабушка может заболеть-передумать вы тоже почему-то ничего не написали. 26.07.2010 16:35:59, Oker

Показано 295 комментариев из 594

Всего ответов: 594 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.02.2017 23:27:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!