Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Интересно Ваше мнение - 3( про алименты )

Почитал темы про материальную помощь и алименты и возник один простой вопрос :

Может быть подать заявление о взыскании алиментов с жены на воспитание сына ?

P.S. на протяжении всего этого года ни морального, ни материального участия в воспитании ребенка нет.

22.09.2009 17:39:48, сашин папа

227 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если интересно чужое мнение... Правильно ли я поняла, что место жительства определено с матерью? Мне кажется, это более важный вопрос, чем алименты. Сын лучше алиментов:) Можно просто заключить соглашение о выплатах, если я правильно помню. Не обязательно через суд. В процессе определения места жительства договоритесь и об этом. Я бы однозначно не рыпалась ИМЕННО сейчас. Ибо топни мама ножкой и сын в середине первого классе будет менять школу и место жительства? Поскольку вы материально не особенно выиграете, алименты же будут небольшие, игра свеч не стоит. Все равно это наматывание нервов на кулаки, так или иначе. Разбирайтесь со своей личной жизнью. Может быть, это будет аргументом в вашу пользу на суде. Да в целом это нечто созидательное, то, ради чего мы и живем. Все остальное суета сует. И эти мизерные алименты, к сожалению, тоже. Никто не защищен у нас, а особенно дети. Если можно дать совет: смотрите на все эти проблемы с точки зрения, как лучше было бы для сына... 25.09.2009 12:25:52, Развожусь

я например за то, чтобы папам тоже детей отдавали. не грудных, а чуток подрощенных вполне можно и папам оставлять.

подавать ли на алименты в этом случае - наверно нет, т.к. сейчас в основном женщины не подают на алименты, судя по данной конфе например.

но я жестоко осуждаю родителей, которые не принимают в судьбе ребёнка никакого участия. вне зависимости - мать или отец. 24.09.2009 23:26:55, tЮлька

Я соглашусь с Эникей - не приходите к согласию сами-максимально формализируйте отношения по закону: решение суда на определение места жительства несовершеннолетнего и уплату алментов удалённым родителем. Когда страсти успокоятся, это окажется удобным я всех и будет легче договориться.
Просто не забывайте-какие-никакие, но ребёнку нужны оба родителя. Мама-чтобы научить любить и чувствовать этот мир, папа-чтобы научить этот мир строить.
Семья нужна в первую очередь не мужу и жене, а детям. 24.09.2009 10:09:40, Нуга

<какие-никакие, но ребёнку нужны оба родителя. Мама-чтобы научить любить и чувствовать этот мир>

В смысле ломать свою семью в угоду табунчику подруг-разведенок? Нафиг-нафиг такое мирочувствование. Феминистка, сломавшая семью - абсолютное зло. Если оно необходимо в жизни ребенка, так только для того чтобы он знал что такое "мама". С обязательными разъяснениями что нормальные мамы из-за ПМС-а семью не ломают и честно выполняют обязанности жены и матери. Ломают только дефективные. 24.09.2009 17:49:19, Алеша Попович

Есть хорошее правило и для детей и для взрослых: Не нравится - не ешь. 24.09.2009 19:15:07, Нуга

А еще продукт должен быть свежим. Плюс соблюдение санитарных норм. 24.09.2009 20:07:25, Алеша Попович

:)))Продукт как раз никому ничего не должен. Он же памятник(с) 25.09.2009 09:54:08, Нуга

В случае сашиного папы семью сломал муж:
"Около года назад я сказал жене о том, что ухожу от нее..."; "...в итоге я обеспечил им [жене и сыну] переезд в родной город..."

[ссылка]

24.09.2009 19:01:47, Свет-лана

Да, странный персонаж. Все по-женски, кроме желания познакомится с тетей. 24.09.2009 20:23:33, Алеша Попович

да уж, понятно теперь про алименты - снова хочется БЖ строить. Не хватает ребенка? 24.09.2009 19:08:36, не прокурор

Женщине я бы порекомендовала подать на алименты. Почему я должна советовать вам другое? Вы оказались в ситуации, в которой чаще оказываются женщины. Но тем не менее имеете полное право на алименты. Только для себя разберитесь - зачем вам это надо: позлить БЖ, еще больше отдалить ее от сына, нужны деньги, нужны доказательства того, что БЖ не принимала участия в жизни ребенка.. Ну и прикинуть возможную реакцию БЖ - если взбрыкнет, то мало не покажется. Главное тут - интересы сына. 24.09.2009 09:43:18, Odri_Bern

Так Вы так и не вернули ребёнка матери к учебному году, как обещали? Оставили у себя?23.09.2009 21:56:28, NAD 
Обещаний особых ей никто и не давал. Сын сам захотел жить со мной и матери об этом говорил с самого начала, если вообще разговаривал.
 Мы прекрасно провели лето, а самое главное пошли в первый класс - стали ПЕРВОКЛАШКАМИ !!!!!!
23.09.2009 22:02:37, сашин папа 

Значит, решили таки лишить сына матери? :( И ещё денег с неё прибрать маненько?23.09.2009 22:11:35, NAD 
вместо пустого сотрясания воздуха почитайте внимательно. на Ваши вопросы уже давно ответили...
23.09.2009 22:20:18, сашин папа 

Я читала Ваше "если бы хотелось, давно бы подал" :) но не поняла, почему, если денег не хочется, возникают вопросы, а можно ли попытаться их получить? :)

Ну, я понимаю, что неприятный вопрос хочется объявить несусветной глупостью :) И всё-таки, спрошу ещё раз: что было, суд об определении места жительства, согласие БЖ на словах или что ещё? Как Вы её уговорили, ведь она против была?23.09.2009 22:23:51, NAD 
Во-первых, интересно было именно мнение, ввиду того, что ситуация получения алиментов с жены не является типичной для данной конференции...

Неприятного в Ваших вопросах может быть только то, что ты передергивали действительность и мои высказывания...

Суда не было. Уговоров никаких не было. В начале августа сказала по телефону - хорошо, пусть Саша остается жить с тобой....при этом в середине июля попросил у нее разрешение на выезд с сыном заграницу на отдых перед школой - разрешение не дала...
23.09.2009 22:40:00, сашин папа 

А при чём тут мнения, ежели есть закон, по которому оба родителя имеют равные обязанности в отношении детей? Здесь не мнения, а ситуации иные, при том, даже не зеркальные Вашей, потому что вразрез с мнением Поповича, что женщины детей захватывают ради материальной выгоды и получения алиментов, здесь в основном те, кто остался детьми с полного согласия БМа, с самого начала. Хотя некоторые БМы не прочь были при том немного покачать права для виду, поугрожать забрать детей и какбэ сдаться потом. Вот и вся разница тут. А так - имеете право подать на алименты, правда, рискуете получить в ответ встречный иск об определении места жительства ребёнка, опять же, имеете большой шанс выиграть дело, ну, и так далее...23.09.2009 22:45:29, NAD 
один вопросик :
а не посещает ли Вас мысль, что поведение БЖ напоминает поведение некоторых БМ, описанное Вами ( ....Хотя некоторые БМы не прочь были при том немного покачать права для виду, поугрожать забрать детей и какбэ сдаться потом...) ???
23.09.2009 22:54:25, сашин папа 


 


 


 
Нет, не напоминает. У нас принято, чтобы ребенок оставался с отцом. И никому в голову не придет просить алименты.
Жене с детьми намного сложнее устроить свою личную жизнь, чем папе-одиночке. И детям с "новыми папами" не всегда хорошо...

А в вашем обществе женщина (если ее волнует ребенок)оставит его папе только в нескольких случаях (на время, чтобы обеспечить ребенку нормальное место проживания, если знает, что с папой ребенку будет лучше, если папа очень настаивает, травмируя при этом малыша и тд). Такие случае, когда женщина ради удовольствия бросает ребенка.... настолько редки, что их нужно рассматривать отдельно.

Кстати, живи мой ребенок с отцом, я перестала бы приходить, если бы бывший муж говорил бы обо мне плохо, настраивал ребенка против меня и тд, в том же духе. И это в интересах ребенка.24.09.2009 12:11:25, Анна! 
Женщины ради удовольствия бросают детей довольно часто, просто называется это по-другому " дети в гостях у бабушки с дедушкой":-).

24.09.2009 20:55:38, pomadka 

А Вам жена угрожала? А она от Вас ушла, оставив ребёнка, а потом начала при встречах говорить Вам, что всё равно заберёт его от Вас, а ребёнку наедине, что папа - бяка, иди, деточка со мной жить, нам с тобой будет хорошо?23.09.2009 22:55:22, NAD 
Угрожать бессмысленно, но в различных органах знаю что консультировалась...
Скажу Вам, что, после развода жена приехала с сыном (совсем не просто в гости), а потом уехала...
Встреч не было, но по телефону говорила, чтобы привозил...
Про бяку не слышал, но как уговаривала сына, чтобы приезжал и у него будет все как у папы и даже лучше, слышал ...

В чем разница....
23.09.2009 23:08:02, сашин папа 

Да, я помню. Приехала воссоздать семью, семьи не получилось, при отъезде Вы уговорили её пока оставить сына. Как-то не вижу особого сходства. Сходство было бы, если бы тем самым БМам сначал обещали отдать ребёнка, потом начали заматывать вопрос, БМы те, посопротивлялись-поугрожали, да и сдались.23.09.2009 23:17:13, NAD 
закрываем дискуссию с Вами по этим вопросам:
1. ввиду Вашей невнимательности, которая приводит к передергиванию фактов и действительности;
2. ввиду несоответствия дискуссии ТЕМЕ.

Спасибо за Ваше мнение.
23.09.2009 23:38:56, сашин папа 

Ну Вы и занууууда :)))) ТЕМЕ не соответствует, мамадарагая. Вот ТЕМА - это самое загадочное из всего. Зачем Вы спрашивали??? Коли деньги Вам не нужны?

А поступили Вы всё равно нечестно, и по отношению к матери, и по отношению к ребёнку. Нельзя так делать, откликается это потом не по-хорошему. Ладно, прощайте.23.09.2009 23:42:37, NAD 
Не судите да не судимы будете
24.09.2009 00:02:33, сашин папа 

Это про зануду, что ли? :) Или про то, что дурное кончается дурным? Какое ж это суждение, это закономерность, подмеченная не мной.24.09.2009 00:11:26, NAD 
Оценивать моменты моей жизни - дурные они или нет - это далеко не Ваше дело.

Или это Вы решили вслух порассуждать о своей жизни ? и своем ДУРНОМ ....
24.09.2009 12:01:18, сашин папа 

Да я ту, в основном, только тем и занимаюсь, что рассуждаю о своей жизни :) Не заметили, не? А по поводу Вашей ситуации ещё в том топе многие Вам сказали, что это не дело - лишать ребёнка матери.24.09.2009 13:34:11, NAD 
..элементарная женская солидарность...
..а мне важнее настоящее и будущее сына, чем примитивная половая солидарность...
24.09.2009 13:57:03, сашин папа 

Настоящее и будущее, как Вы его понимаете. Вам и там уже указывали, в чём, возможно, Ваша ошибка, что сына Вы развиваетет однобоко, что Вы нетерпимы и никого не слушаете, склонны лепить других под себя. С женой Вам этогоне удалось, так Вы за ребёнка взялись. Я хорошо помню, что бы Вы ни утверждали здесь сейчас, как Вы добивались того, чтобы сын начал мать презирать. Нет ничего проще: сформировать мнение маленького ребёнка, а потом выдать его за его собственное, своеродное, и после уже на него опереться. Вам говорили, чем это может окончиться и для Вас, и для ребёнка. Всё, всё Вам сказали тогда. Вы не вняли. Всё, что у Вас отложилось, это что ЗДЕСЬ женщины стоят за женщин. И всё :( А зачем же Вы пришли сюда тогда с вопросом про алименты от БЖ? Подтверждается ли на примере этого вопроса пресловутая "женская солидарность"? По-моему, так не очень.24.09.2009 14:16:45, NAD 
Из всего этого потока воздуха возник только один вопрос :

...Я хорошо помню, что бы Вы ни утверждали здесь сейчас, как Вы добивались того, чтобы сын начал мать презирать..

Напомните, а то, что-то Вас память вчера подводила по поводу содержания моих топов, может и сейчас проблемы ???

Будьте конкретней, не трясите воздух
24.09.2009 14:25:11, сашин папа 

Вы прежде всего сами её презирали из-за того, что на не дотягивала до Ваших высоких стандартов. И её, и её образ жизни, в общем, вполне обычный, который Вас тоже не устраивал. При том претензии-то были какие-то высосанные из пальца. Например, что ребёнком много занимаются дед с бабкой, а мать, мол, хоть и работает до полшестого, не хочет после работы опрометью бежать с сыном в кружки. Сами-то Вы имеете надомную работу, позволяющую Вам много времени уделять сыну, но когда Вы зимой писали, что с ребёнком много помогает дед Паша, никто Вам не поставил в вину этого, да и сами себя Вы нисколько не укоряли за то, что не Вы, а Паша им занимается. А жена - как же, виновата. Далее, Вы игнорировали просьбы жены обеспечить регулярные звонки ребёнка и прикрылись его "нежеланием". Ба! великий педагог, сумевший обеспечить непрерывное развитие ребёнка (я помню этот Ваш график под минутам, когда и чем Вы с ним занимаетесь) не смог внушить ребёнку, что надо общаться с мамой регулярно, тем более, она об этом просит?! И также проигнорировали её настойчивые просьбы вернуть, наконец, ребёнка ей. Таким образом изоляцию Вы обеспечили, жена Вам глубоко несимпатична. И что же: через несколько месяцев житья с Вами пятилетний ребёнок начинает говорить, что мама ему не нужна, ему скучно с ней говорить и он ни за что к ней не поедет. Будете утверждать, что это само сделалось?24.09.2009 15:07:56, NAD 
...Вы прежде всего сами её презирали из-за того, что на не дотягивала до Ваших высоких стандартов. И её, и её образ жизни, в общем, вполне обычный, который Вас тоже не устраивал. При том претензии-то были какие-то высосанные из пальца...

Нет ни высоких, ни низких стандартов. Просто у каждого человека свое мировоззрение на жизнь в целом и на отдельные ее моменты.А высасывать из пальца становится Вашим любимым занятием.

...Например, что ребёнком много занимаются дед с бабкой, а мать, мол, хоть и работает до полшестого, не хочет после работы опрометью бежать с сыном в кружки. Сами-то Вы имеете надомную работу, позволяющую Вам много времени уделять сыну, но когда Вы зимой писали, что с ребёнком много помогает дед Паша, никто Вам не поставил в вину этого, да и сами себя Вы нисколько не укоряли за то, что не Вы, а Паша им занимается. А жена - как же, виновата....

Про надомную работу и слова не было...померещилось ????
Все кружки и доп.занятия вечером или выходные...какие проблемы ? лень.....
Дед Паша прожил у нас в гостях около месяца...это много ????
А остальное время никого рядом....легко и просто ???
Да и при нем на 80% занимался я ...почитайте повторно..

НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ -один из многих Ваших недостатков

... Вы игнорировали просьбы жены обеспечить регулярные звонки ребёнка и прикрылись его "нежеланием"...
... И также проигнорировали её настойчивые просьбы вернуть, наконец, ребёнка ей...

И давно Вы все просьбы своего бм выполняете ??? И детей насильно заставляете с ним общаться если они говорят что не будут ???...сомневаюсь что-то..

....И что же: через несколько месяцев житья с Вами пятилетний ребёнок начинает говорить, что мама ему не нужна, ему скучно с ней говорить и он ни за что к ней не поедет. Будете утверждать, что это само сделалось?...

Хоть для Вас и несущественно, но сыну 7 лет.
Еще до отъезда матери он общался с ней в разы меньше чем с папой ( при условии проживания в одной квартире ).
Свое нежелание общаться с ней проявил до ее отъезда и начиная с первого ее звонка после отъезда.

А желчь, льющаяся из Вас, и основанная на Вашем негативном отношении к мужчинам, уверен сожгла очень много вокруг Вас.
Четко напоминаете "алешу поповичу" в юбке, только более мягко в выражениях.

Будьте проще и добрее и люди потянутся
24.09.2009 17:22:29, сашин папа 

Всё? Отбоярились? И ничего, ровным счётом, так и не услышали. Придрались к мелочам. Ну, не "надомная работа", а работа, позволяющая весь день проводить в занятиях с ребёнком, а вечером зарабатывать хорошие денежки, кто Вы там, крупье? стриптизёр? владелец ночного клуба? не имею чести знать. И какая разница, если важен только тот момент, что день Вы можете отдавать ребёнку, а Ваша жена - не может. Дед был месяц? А у жены ребёнок жил полгода. Это существенная разница? Речь-то шла о том, что себе Вы позволяете передавать ребёнка деду, а жене вменяете это в грех. Ну, и так далее.

"И давно Вы все просьбы своего бм выполняете ??? И детей насильно заставляете с ним общаться если они говорят что не будут ???...сомневаюсь что-то.."

Вообще-то, я БМа три года вообще в глаза не видела и не слышала до последнего времени, пока совсем недавно не наткнуласьна него в своём доме, выйдя из ванны :) Меня чуть кондратий не хватил. Да и раньше-то от него никаких просьб не поступало, к детям он имел беспрепятственный доступ, делать мог вообще всё, что хотел, ко мне ни с чем не обращался никогда, даже когда решал куда-то ехать с детьми, я узнавала последней или не узнавала вовсе. Так что и не знаю даже, что Вам ответить на Ваш вопрос :)))

Быть проще - это, конечно, перл. А сами не хотите попростеть, нет? :) Вот Вас и дамы не жалуют, судя по топику "Где искать тётю" :))))24.09.2009 17:38:55, NAD 
А это Вы здесь распорядок дня ребенка как-то показывали?
24.09.2009 17:26:34, не прокурор

Ну, да, он[ссылка]
24.09.2009 18:51:08, Свет-лана 
а также...[ссылка]
24.09.2009 18:52:13, Свет-лана 
Он это.24.09.2009 17:39:56, NAD 
бей его)))))))))))))))
26.09.2009 10:00:01, Добрый тигр 

Тю. Нужер он здесь кому. Так просто образ стереоскопичнее.

Согласитесь, что за прелесть: порушить семью, фактически обманом перетянуть к себе ребёнка и потом задуматься ещё и о снятии алиментов с удалённого родителя. Попович, где ты, где ты! :)) Человек просил мнений "а не подать ли на алименты", ну, так он их и получил. Закон-то об алиментах один, а мнений может быть миллион разных :)26.09.2009 13:37:59, NAD 

А место жительства ребёнка судом определено?23.09.2009 11:49:00, Нуга
[пусто]
23.09.2009 21:43:09

Не зная ситуации - не надо о ней рассуждать.
23.09.2009 22:04:06, сашин папа 

Ой, зря я стёрла свой топ, вспомнила просто, что Нуга читала тогда обсуждение :) Насколько я помню, Вы выходили сюда как раз с вопросом, можно ли как-нибудь втихую не отдавать ребёнка обратно, как было уговорено с бывшей. Вы его увезли типа на время, а теперь вижу, что навсегда, так?23.09.2009 22:07:59, NAD 
про навсегда - так. а вот про все остальное совсем не так....
23.09.2009 22:13:41, сашин папа 

А как, простите? Вы писали, жена звонит и заводит разговор, что сына надо везти обратно, а Вам не хочется. Так как дело решилось-то?23.09.2009 22:15:15, NAD 
если ссылаетесь на мои слова, то Вы их хотя бы почитайте внимательно.
23.09.2009 22:21:48, сашин папа 

А какие именно? Нигде не написано, как Вы решали вопрос о проживании ребёнка.23.09.2009 22:25:04, NAD 
ваши слова :

...Вы выходили сюда как раз с вопросом, можно ли как-нибудь втихую не отдавать ребёнка обратно...
...Вы писали, жена звонит и заводит разговор, что сына надо везти обратно, а Вам не хочется.....
....Так Вы так и не вернули ребёнка матери к учебному году, как обещали?...

либо полностью, либо частично не соответствуют тому описанию ситуации которая приводилась мной..

Про решение вопроса ( если можно так назвать ) выше
23.09.2009 22:46:43, сашин папа 

Не парься, мадам слышит только себя... интерпретирует что прочитала, а дальше шашка наголо...
23.09.2009 22:52:17, Добрый тигр 

Ути-пути :)23.09.2009 22:53:42, NAD 
Ну, уж как запомнила Ваши прежние топики, так и воспроизвожу по памяти :) Опять же, не уточняете, как на самом деле было. А искать Ваш топ - ни малейшего желания. Так что, извините, остаюсь при своём мнении.23.09.2009 22:50:49, NAD 
Что и требовалось доказать ))
"Ну, уж как запомнила Ваши прежние топики"
ну так тренируйте память))
23.09.2009 23:03:44, Добрый тигр 

Так, кому надо-то выглядеть белым и пушистым? :) Вот кому надо, тут и пыхтит, старается, доказывает и проч. Мне не надо :)23.09.2009 23:05:25, NAD 

Интересно чем Вы так ей насолили?Допускаю, что в семье вы были совсем другим, не таким белым и пушистым, как написано в ваших постах.А вообще конечно за все нужно платить.Любите считать, я вот обожаю.И когда я посчитала сколько моему БМ нужно выплатить мне за рождение 2 детей и воспитание в течение 12 лет, он понял, что ему гораздо дешевле платить алименты.Не знаю какой расклад был в вашей семье . но посчитайте, может вам тоже будет дешевле самому заниматься ребенком.если нет. то конечно правильно подать на алименты.23.09.2009 08:28:39, рица 
А почему так резко? Почему, если при разводе ребенок остается с матерью, а отец не считает нужным обеспечивать ребенка и принимать участие в его воспитании, это воспринимается негативно. А если ребенок остаётся с отцом, то значит он сам во всем виноват и ей чем-то насолил? Вот логика....Есть женщины -"кукушки", которым дети не нужны.
23.09.2009 19:11:01, лёлька321

я знаю.
23.09.2009 20:14:48, рица 

....Интересно чем Вы так ей насолили?...
Подскажите, пожалуйста, а чем вообще можно насолить ??? ...с сыном никто общаться не запрещал и не запрещает, купил ей квартиру, материально помогал,сейчас она работает ( тысяч 10-15 получает не в москве) .... А вообще смутно представляю что смогут мне насолить так, что я не буду общаться со своим сыном ................

Белым и пушистым не был, и не хотел выглядеть,и сейчас не являюсь, и думаю, что и не буду. Как впрочем и любой человек... Да и пост не про это.....

Содержал, содержу и буду содержать своего сына, естественно, я. По другому и быть не может.....
23.09.2009 10:29:02, сашин папа 

И вы с 15 тыс хотите алиментов? А зачем? Дело принципа, что ли? А если она обозлится и сына отберет?23.09.2009 12:28:22, Гарпия 
Если бы хотелось, то, наверное, уже давно бы подал.
Поэтому и вопрос задан "интересно Ваше мнение...".

И, все-таки, не забывайте самое важное:
мой сын - человек разумный, а не бездушная и неразумная вещь, которую можно забрать, отдать, передать, отправить и т.д.
23.09.2009 16:25:07, сашин папа 

мое мнение - стыдно мужчине даже этим вопросом вообще задаваться.
мнение закона. Местожительство детей определяется СУДОМ. И с матерью детей оставляют чаще. Если она не наркоманка-алкашка, вы вполне можете и пролететь на суде, как та фанера. Мнение сына в 7 лет особо никто не спросит.24.09.2009 06:19:44, Гарпия 
не особо, а точно не спросит, если один из родителей против.
а вопрос алиментов всегда актуален... в какой-то степени. то есть хочется, чтобы у второго родителя были не только права, но и обязанности.
сама на алименты не подавала и не планирую, т.к. смысла не вижу. суды и нервотрепка... а денег в итоге хватит на 1-2 занятия с репетитором. в-общем, надеюсь, что как растили, так и вырастим без папиных вложений. нервы дороже.
25.09.2009 00:37:52, свои

мое мнение - нет ничего стыдного думать, стыдно делать...
или все Ваши мысли и суждения никогда не вызывают чувства стыда...

А мнение сына не для суда важно, а для родителей...а решение суда сын сам своими руками разорвет и выкинет, если оно не совпадет с его мнением...
24.09.2009 12:29:19, сашин папа 

вам самому не смешно? Тут толпы БМов козыряют решением суда, и хоть ты тресни, оно есть. А крутой семилетка Саша разорвет и выкинет решение суда, которое, кстати, относится к его родной матери. Ежели он у вас в 7 лет правда такие финты позволяет, ждите, к 17 и ваши решения будут разрываться и выкидываться.
Как вам БЖ сына-то оставила, вот дура, прости Господи...24.09.2009 12:58:21, Гарпия 
посмеялись ?! Рад,что Ваша жизнь продлилась на несколько минут..

Сын категорично не желает жить со своей мамой.
Вдруг решение суда - ребенок с матерью.
Сын поступает не так, как говорит какой-то чужой дядя (судья), а как своя душа желает и продолжает жить с папой.

В чем "..крутизна.." ???

Оценивать умственные способности бж не собираюсь...
А Вам не советую рассуждать о моих способностях, не по христиански это...
24.09.2009 13:50:01, сашин папа 

А с чего "вдруг решение суда"?
24.09.2009 17:25:14, не прокурор

Я атеистка, не напугали :)
бедный мальчик, что тут скажешь.24.09.2009 17:06:43, Гарпия 
А что ж Вы нехристь, имя Господа то употребляете...

А духовное богатство моего сына, уверен, что превосходит, не только богатство Ваших детей, но на мой взгляд и ваше тоже...((
24.09.2009 17:41:06, сашин папа 

В чём духовное богатство мерить будем? :)24.09.2009 18:20:56, NAD 
<мой сын - человек разумный, а не бездушная и неразумная вещь, которую можно забрать>

Забирать будет государство, а для государства он до исполнения 14 лет именно бездушная вещь. Фишка, которую нужно правильно поставить, чтобы оправдать поборы с мужчин на "равенство" женщин. Сам был такой "бездушной вещью".23.09.2009 17:35:04, Алеша Попович 
Такойи остался.
23.09.2009 22:19:32, /

Феминистке нужен бездушный банкомат, выдающий наличку на ее капризы. А я наоборот - одушевленный. Люблю своих детей, хочу с ними жить и воспитать их.23.09.2009 22:48:19, Алеша Попович 
Одушевленный банкомёт)))) Круто))))24.09.2009 12:16:52, Анна! 
я не сейчас имею в виду, прошлое.то что написали, неплохо.мне просто слабо верится, что женщина из-за ничего может оставить ребенка.хотя может просто вам так"повезло", влюбились в кукушку.тут уж ничего не поделаешь, судьба.
23.09.2009 10:37:09, рица 

да попадаются разные персонажи и среди женщин, и среди мужчин. есть же люди, которые могут оставлять ребенка в роддоме...
25.09.2009 00:39:54, кекс

А мне вот слабо верится что мужчина из за ничего может оставить своего ребенка!!! Но тем не менее случается и то и другое. Только вот почему то если мужчина оставляет ребенка то все мужики СВО...., а если женщина то в это так плохо верится...наверняка накосячил сам мужчина, да??)))
как то слишком уж все однобоко, не находите??? Я бы даже сказал явная дискриминация! Давайте все таки будем более объективны в этом вопросе.
23.09.2009 20:47:15, Добрый тигр 

Почему дискриминация?:))) Очень даже все правильно. Мужчина 9 месяцев не вынашивает детку... это почему-то дискриминацией не считается... У каждого свое место в жизни.24.09.2009 12:19:41, Анна! 
Ответьте, пожалуйста, а из-за чего,вообще, адекватная женщина-мать может оставить ребенка ?.....
23.09.2009 16:48:30, сашин папа 

Оставить мужу ребенка можно по разным причинам, я знаю такие случаи.опять же оставить и принимать участие в жизни ребенка. У Вас же либо совсем не адекват, либо человек даже видеть и слышать вас не хочет.а поскольку встречи с сыном невозможны без этого, вот и допускаю, что произошло нечто.
23.09.2009 18:26:41, рица 

Не ребенка, а мужа. Женщина от мужа уходит. Ребенка она оставляет если до алиментов не жадная и не горит желанием больнее ужалить.23.09.2009 17:37:34, Алеша Попович 
А если женщина остается с детьми и алименты ей не нужны, даже готова приплачивать, чтобы БМ не видеть...это как с вашей точки зрения классифицируется?24.09.2009 12:21:45, Анна! 
Как дискриминация. Не доросла быть женой и матерью - беги на все четыре стороны, только детей оставь. Так нет, мужику детей невидать просто потому что мужик.24.09.2009 20:09:23, Алеша Попович 
Так не берет же)))25.09.2009 15:47:34, Анна! 
Как интересно-то. А я думала. что ребенка забирают, если его любят...А что жтогда многочисленные бж, обивающие пороги судебных приставов, чтоб хоть копейку со слинявшего бм получить, детей в детдома не сдают, раз уж все равно денег нет? И типа для матери ребенок так, нового рожу?
господи, как вы живете то...24.09.2009 06:22:19, Гарпия 
Если детей любят - семью не ломают.24.09.2009 17:31:41, Алеша Попович 
Интересно, это чем же так можно насолить женщине что она забудет про собственного ребенка????
p.s.
Да, как правило, женщины очень любят считать))) моя БЖ затребовала с меня 1000 евро в месяц на содержание дочки... скажу сразу, это больше половины моего дохода(всего), при этом оставил жить ее в своей квартире, я жилье снимаю.
23.09.2009 08:51:07, Добрый тигр 

вполне адекватная сумма.23.09.2009 15:42:16, Матушка Мидоус 
No comments
исключительно потребительская позиция!!!
23.09.2009 18:15:57, Добрый тигр 

Не забывайте, что теперь, чтобы выйти на работу жене нужна няня. Ее услуги, как раз эти 1000 баксов...24.09.2009 12:24:11, Анна! 
Разве считать это плохо?
Сколько у вас уходило денег на дочь, когда жили в семье? Насколько эта сумма была меньше запрашиваемой? Что нового для ребенка предлагала жена? Вы обсуждали нужды ребенка?
Когда доход становится ниже расходов, может стоит задуматься о смене трудовой деятельности, дополнительном доходе?
По крайней мере, так происходит в моем окружении.23.09.2009 09:20:34, Свет-лана 
я вроде указал какую часть моего дохода занимает указанная сумма...
а считать можно по разному... я вот предложил БЖ все таки найти работу себе...)))
к тому же у нас видимо немножко отличается окружение...)
в моем, начинают больше контролировать расходы, меньше ходить в рестораны, а в свете нынешнего кризиса тем более...
23.09.2009 09:26:28, Добрый тигр 

2+2 всегда будет 4, как это не считай - в столбик, в уме и на калькуляторе. Как хождение жены в ресторан сказывается на цены покупаемой одежды для дочери? Вам стоило обсудить с ней содержание дочери, а не личную жизнь жены?
Про кризис я в курсе, он не только вас коснулся.23.09.2009 09:42:16, Свет-лана 
Очень просто складывается, у БЖ до сих пор еще нет работы)
а ее личная жизнь мне не интересна. Но на ее месте, в целях экономии, я бы лучше приготовил обед дома(это я насчет ресторанов, кафе и прочее)
23.09.2009 10:00:31, Добрый тигр 

Вот и она вам предлагает то же самое :) Поделиться доходом и сидеть дома на оставшиеся :)))23.09.2009 12:30:19, Гарпия 
Зачем Вам на ее место? Нужно быть на своем.
Еще раз спрошу: Вы обсуждали с ней расходы на дочь?23.09.2009 11:23:31, Свет-лана 
А что тут обсуждать? все расходы я знаю, потому как без меня ничего не делалось... в магазин - отвези... сама не поеду. продукты кстати тоже в основном закупал я!
23.09.2009 21:15:54, Добрый тигр 

Т.е. не обсуждали, а надо бы.
Просто спокойно сесть и обговорить. Но вы ее почему-то какой-то бестолковой считаете. "сама не поеду" - неужели вы в это верите? Вот так будет сидеть и умирать с голоду?:-)))) Или вам удобно, чтобы она была беспомощной? Чтоб легче было ее прогибать?23.09.2009 21:36:06, Свет-лана 
да я уже понял что все мужики СВО...)))) вообще то всю жизнь пытался приучить ее к самостоятельности...пытался уговорить сдать на права, чтобы в свои магазины сама могла ездить на машине, а не тягать меня... у меня работы обычно выше крыши и я в свободное время лучше бы с дочкой погулял, покатался на чем нибудь... но почему то как что то нужно...отвези... за продуктами отвези или купи... за одеждой таже история... билеты в театр, цирк достань... ну хоть бы раз взяла ребенка и съездила куданибудь - щаз, не царское это дело...

а удобно мне чтобы жена хоть какую то инициативу проявляла в семье, а не сидела бы на шее свесив ножки!
23.09.2009 22:44:49, Добрый тигр 

Надо было денег давать так, чтобы на продукты хватало))) А то, она вас брала, чтобы потом не отсчитываться, на что потрачено и тд...24.09.2009 12:28:40, Анна! 
Да, слабому мужику нужна инициативная женщина :) Изыните. Но даже Ваш крик - "да все вообще сво..." ни конструктивом, ни силой не отдаёт. Вы, кстати, даже не представляете себе, какова жизнь мужчины "под" инициативной женщиной :)24.09.2009 00:22:45, NAD 
Вы как всегда всегда милы и очаровательны в своем желании ущипнуть исподтишка)))
и кто где кричал? Ах Вы опять о своем...))) и как обычно всё крайности... А Вы никогда не думали что бывает по другому, не так как у Вас)) Когда и инициативный мужик и инициативная женщина. И Вы знаете, получается очень интересно и насыщенно! и дела все делаются быстрее и свободного времени остается гораздо больше.
24.09.2009 07:33:05, Добрый тигр 

Исподтишка я бы Вам в личку написала, чтоб никто не видел :) А так я Вас публично "щипаю". То есть совершенно открыто говорю Вам, что причину своих неприятностей Вы ищете не там. Надо подойти к зеркалу и внимательно в него вглядеться.

Кто где кричал? Посмотрите на первую фразу своего ответа :)

Так, как Вы описали, когда оба инициативные, бывает, но очень недолго. Либо быстро поубивают друг друга, либо быстро разойдутся. То, что Вы пишете - прекраснодушные мечты, жизнь суровее гораздо. Так что Вы просто ошиблись с выбором, выбрали себе неподходящую женщину. Вам бы собой быть недовольным, а Вы - ею. Это тоже типичный признак слабого человека - винить других в своих фиаско.24.09.2009 08:31:34, NAD 
мда, читаем только так как хотим и в той интонации в которой нам хотелось бы... прикол, даже облагороженный четырьмя скобочками не видим, а все воспринимаем за чистую монету))) Вы как всегда в своем репертуаре, и очень предсказуемы)))

("Это тоже типичный признак слабого человека - винить других в своих фиаско.")
А этот Ваш пассаж я так подозреваю обращен исключительно к здешним женщинам...))) кто здесь больше всех кого винит, а?))))
24.09.2009 08:47:43, Добрый тигр 

А кто здесь в ком кого винит, возвращаю вопрос. Ответьте, и желательно, с цитатами.

Про себя могу сказать: мой БМ алиментов не платит. Кто в этом виноват? Я конечно! :) Я задела по лицу его новую мадаму после того, как она вылезла в этот форум и опубликовала здесь фотографии моих детей, моей квартиры, куда впёрлась при посредстве БМа, когда меня дома не было, опубликовала мои личные записи, которые там нашла. Ну, и получила по личику при случайной встрече. Видит Бог, я не хотела. Но когда мадам эта закричала, что отнимет у меня детей, я не стерпела. БМ потребовал, чтобы я извинилась перед ней. Я отказалась. БМ перестал платить алименты, пока, типа, не извинюсь. Это продолжается три года уже. Удовлетворены моим объяснением? :) Разумеется, я должна была быть очень довольна разводом и всем, что делал БМ со своей НЖ, и было бы мне щасття :) А так я нисколько не обижена. Мне его жалко, идиота :) И детей жалко и стыдно перед ними за то, какого отца я им выбрала.24.09.2009 09:14:48, NAD 
Ну так извините, судя по Вашим словам, если Ваш бывший настолько больной на голову, причем на всю, это не значит что все люди мужского пола один в один такие же... чегож кидаться то на всех подряд в принципе не зная предыстории отношений. В ответ хотите услышать какие женщины все замечательные??? как я уже писал у всех здесь свои истории, своя боль, своя обида... у меня вот обида на свою бывшую, потому как я пытался сохранить семью до последнего, но как оказалось и у меня есть грань терпения...
24.09.2009 10:16:03, Добрый тигр 

Да иде ж я на Вас кинулась? :) Назвала Вас слабым? Ну, да, я считаю слабыми людей, склонных перекладывать ответственность за то, что в их жизни всё идёт не так, как им хотелось бы, на других людей. Я считаю слабыми мужчин, мечтающих об инициативных жёнах. Слабыми и не имеющими представления о том, о чём просят Господа :)

И никакой мой БМ не больной, Вы не угадали. Он просто нашёл удобный повод не делать того, что его давно уже тяготило. Искать повод урезать алименты он начал задолго до того случая, ибо понял, что не справляется, не может исполнить свои же обещания. Честно признаться в этом себе, а потом и мне, духу у негоне хватило. А может, просто не счёл нужным, ибо к тому времени он уже полностью уверил себя, что во всём виновата я и только я. Вот, прямо как Вы: "я терпел, но всему есть граница". А чего церемониться с такой пакостью? :) Перестал платить аккурат когда у меня были сложности с работой, и денег ну, просто не было. Прогнуть задумал, уродец :) То, что это бьёт по детям, о том он постарался не думать.

Так что всё это классика жанра, уж простите.24.09.2009 12:48:03, NAD 
Ну вот уже теплее... в Вас еще ненависть не остыла... наверняка есть за что, уж как там было на самом деле я не знаю... Но Ваша реакция хотя бы теперь понятно...

В моей жизни все идет как надо...достаточно долгое время я пытался изменить свою жизнь с БЖ, но вот как то не особо она оценила мои потуги... и тихо игнорила, знает же что не наору, не ударю... поигнОрила, поигнОрила ну и осталась одна. Уже давно ни чувств, ни обиды, ни злости. Дочку вот очень жалко, но с ней общаюсь каждый день!!!

что касается слабости и силы... Не видели Вы в своей жизни по настоящему сильного мужчины, отсюда и весь тот б.... ну вообщем ладно)))
я не мечтаю, у меня уже есть та которую люблю и уважаю за все то что она делает для нас. И сам стараюсь делать все для того чтобы сделать ее жизнь как можно легче и приятнее...и о чудо, стало столько появляться свободного времени, прогулки, спорт, походы...
24.09.2009 16:42:33, Добрый тигр 

Ну, дак, почитаете подольше, совсем всё станет понятно :) И заодно станет понятно, почему здесь вообще "как-то злобно". Вам уже писали, Вы пришли в ПРОБЛЕМНУЮ конфу. Если пришли попрекраснодушничать и поучить других жить, будете натыкаться на неприятности. Вы чего мне пишете про отсутствие у себя негативных чувств? В пример себя ставите? Извините, говорить про себя Вы можете, что угодно, а вот по контенту Вашему видно, что у Вас ничего ровным счётом не переработалось. Безразлично - это значит, человек перестаёт об этом говорить, всё это становится неактуально и даже скучно, на передний план выходят другие дела. Так что не надо ля-ля :)24.09.2009 17:16:00, NAD 
Я прям удивляюся Вам))) Не я первый Вам говорю, что Вы както слишком уж легко интерпертируете понятия...
Безразличие - это в первую очередь состояние полного равнодушия к чему либо. Но говорить о своей жизни человек будет всегда, потому как слов из песни не выбросишь. Это было, это моя жизнь и мой опыт... А учить жить других - боже упаси:), если бы Вы были чуть внимательнее, то заметили бы это... я даже вот порекомендовал девушке обратиться к психологу...
а не стал советовать, как некоторые, закатить скандал...

Вот Вам только посоветую:) постараться быть более объективной, а не бросаться на всех мужчин с косой, глядишь и свое свободной время будете убивать не на этом форуме, а с кем нибудь в реале:)
Но этого я желаю по доброму, не подумайте там чего нибудь. А то опять обрушится на меня гнев праведный)))
24.09.2009 20:10:36, Добрый тигр 

"Я прям удивляюся Вам))) Не я первый Вам говорю, что Вы както слишком уж легко интерпертируете понятия..."

Ага, не первый :) Второй. После сашиного папы.

Дяденька, непрошенные советы Вас кто учил давать? Я Вас не просила, так что разрешите я Вас пошлю вместе с Вашими советами, а? :) Я уже давно прекратила всё, что можно, с мужчинами. Неинтересны вы мне. Так что - в молоко, пальцем в небо и в галошу сели Вы с Вашим советом :))))24.09.2009 21:37:17, NAD 
Конечно надо быть на своем, с дочкой, а паразитку отправить свободно и независимо питаться с помоек.

Но феминистическое государство не даст паразиту сдохнуть. Обеспечит ее за счет труженика,23.09.2009 17:05:31, Алеша Попович 
Не ваше это дело куда-то бывшую жену отправлять, это ее личное дело. Лучше о себе задуматься: КТО ты есть.23.09.2009 17:18:40, Свет-лана 
Конечно ее. Мое дело - мои дети и мой трудовой доход.23.09.2009 17:39:34, Алеша Попович 
Вот этим и занимайся.23.09.2009 17:43:40, Свет-лана 
мне тоже интересно, но ответ на этот вопрос знает только сашин папа.А вам, что жалко т евро на дочь?мне не жалко, я детям готова все отдать. кроме того я не знаю, что посчитала конкретно ваша жена. возможно в эту сумму входит оплата няни, кружков, здоровья, отдыха и т.п.у меня , например. дочь красавица подросла.я ее в дерюге на улицу не отправлю.наш папа только после развода, те. детям было 11 и 8 узнал сколько стоят детские вещи, он пребывал в счастливой уверенности, что обувь покупается по 300 р за пару, а кофточки по 150 р.после того как он с ними пару раз сходил в детский магазин - больше не пыхтит.
23.09.2009 08:58:31, рица 

А вы сами зарабатываете 1000 евро?
24.09.2009 18:25:38, pomadka 

не зарабатываю.мне этого мало.
24.09.2009 22:13:58, рица 

т.е. больше зарабатываете?)
25.09.2009 08:06:38, pomadka 

Это точно. Я своему БМ показала список продуктов, купленных в течении месяца, и их стоимость. И попросила вычеркнуть из него, что он считает лишним. Он очень удивился, что его денег хватает только на продукты, а лишнего ничего не нашел.23.09.2009 09:26:14, Свет-лана 
Вы забываете, что продукты эти кушаете еще и вы, а не только ребенок :)) Вот это стандартный БМ переносит плохо. Их бы устраивало, чтобы вы кормили ребенка нормально, а сами - хлеб да вода :)))23.09.2009 12:31:34, Гарпия 
да я своему бм как-то показывала список расходов исключительно на ребенка (вещи-продукты-отдых туда не входили). он мне предложил покупать вещи на рынке и поменьше, к услугам платных клиник не прибегать, и вообще исключительно на бюджетной основе ребенка растить. причем у меня ребенок бол-во занятий именно на бюджетной основе и посещает. но надо было вычеркнуть ВСЕ. тогда бы он оплатил часть расходов на еду. ну тут стало понятно, что писать какие-то выкладки бесполезно. пусть лучше сам скушает еще одно мороженое.
25.09.2009 00:46:59, кекс

Так я и попросила ж его вычеркнуть лишнее:-)))
Лишнее мое питание? Ну так получил бы полный список всех расходов на ребенка:-)))23.09.2009 13:49:30, Свет-лана 
мне на свою дочу ничего не жалко, ни денег ни времени!!! но отдав 1000 евро мне не где будет жить... и может Вам покажется странным, но папам тоже нужно кушать, чтобы содержать свое дитя... Но это ведь такие мелочи, правда?
Сколько стоят детские вещи я знаю, всегда участвовал в процессе покупки, но я также знаю что обувь и кофточки не покупаются каждый месяц...
23.09.2009 09:21:28, Добрый тигр 

вы шутите или как?гардероб обновляется полностью каждый сезон, полностью и так будет до тех пор пока не остановятся в росте.между прочим хороший повод для роста, вашего.я когда детям нечего было кушать, а мне одеть, очень активизировалась.так что все в ваших руках.
23.09.2009 09:35:03, рица 

Вы шутите или я что то пропустил еще в детском саду?))
С каких это пор сезоны у нас меняются ежемесячно????

а у меня все нормально с ростом... кризис вот правда подсуропил)))
да и никто не голодает вроде...
23.09.2009 09:41:05, Добрый тигр 

не шучу, чтобы каждый сезон одеть двоих детей, мне приходится ежемесячно откладывать энную сумму.один день 1-е сентября обошелся очень нехило.в общем спор не конструктивный, у каждого своя правда.
23.09.2009 09:52:19, рица 

Вы просто почему то читаете исключительно между строк. откладывать каждый месяц на одежду и обувь и покупать каждый месяц суть разные вещи. я Вам написал что покупать обувь каждый месяц - это лишнее. Вы не согласились... Теперь пишите что Вы оказывается откладываете каждый месяц... Так Вы определитесь в своих суждениях сначала!
23.09.2009 09:57:52, Добрый тигр 

Объясните про обувь одной из моих дочек, которой 3 пары обуви за 2 месяца купила я, и одну - бабушка. У всех подошва отлетела и это не зависит от фирм, разница в носке неделя. Сколько шлепок за лето было куплено ... промолчу. А пятна шоко, масла м итд.. с вещей совершенно не отстирываются. Вот и приходится покупать.24.09.2009 12:36:39, Анна! 
Посмотрела в реге. Самой младшей из Ваших дочерей почти 5, старшей 11. Которая из них не научена аккуратно есть? Это скорее Ваши проблемы:-). И не стоит приводить их как пример объяснения частых покупок одежды для ребенка.
Моему сыну 3 года 8 месяцев. Проблем с обувью не было ни разу, не представляю, что у вас там за детская обувь, которая прям вот пачками рвется:-).
 А про пятна на одежде уже пару лет не парюсь, ибо научила ребенка есть аккуратно:-). И совершенно не понимаю, какую такую одежду большинство местных матерей покупает своим детям каждый месяц. 
24.09.2009 20:45:08, pomadka 

Отстирываются, если стирать, а просто запихивать в  стиральную машину. Фейри вас спасёт. 
Конечно,есть неотстирываемые пятна, но не шоколад и не масло.
24.09.2009 15:00:18, Нуга

А мы вообще разные - вы мужчина , я женщина. для меня откладывать деньги на покупку, то же самое , что покупать.может так яснее. скажем июнь, июль я откладываю по 10 т, чтобы в августе потратить 30 т.на осеннюю одежду.ну и так далее.расходный материал, носочки, колготки не считаются.а вы согласились с женой на т евро?
23.09.2009 10:11:18, рица 

ну вот приведу Вам пример. Откладываю я каждый месяц на машину, и через пару лет покупаю ее родимую. Но нельзя ведь сказать что я покупаю машину каждый месяц?))) но это так...без обид)))
просто я привык к точным формулировкам...
В моей ситуации...
жена живет в моей квартире, я снимаю.
выплачиваю 20тыс ежемесячно + оплачиваю квартиру и комуналку + участвую в крупных покупках для дочки + мелочи для дочки типа интернета, сотовика и т.д.
ну и естественно многое необходимое дочке покупаю сам...
с дочкой встречаюсь практически ежедневно, гуляем, занимаемся спортом ну и т.д.
ну вот как то так.
23.09.2009 10:26:21, Добрый тигр 

Если бы жена покупала дочке машины каждый месяц - пример работал бы. А так... дайте жене достаточно средств на одежду для ребенка. Дети не взрослые, на них одежда "горит"...24.09.2009 12:39:23, Анна! 
мне нравится, вполне прилично.просто вам судя по всему не очень сложившаяся ситуация подходит.
23.09.2009 10:33:05, рица 

Так с какой стати он должен тащить на себе бабу, которая ему никто? Сама по доброй воле решила стать никем. Только потому что она его дочь взяла в заложницы?23.09.2009 17:42:26, Алеша Попович 
А он ее тащит?
23.09.2009 18:33:22, рица 

а разве нет?
23.09.2009 18:38:03, Добрый тигр 

нет.это ваше добровольное согласие.
23.09.2009 20:13:33, рица 

это называется немного по другому... это использование моей любви к дочери в своих корыстных целях... потому как в противном случае она уедет с дочкой в другой город...к бабушке...
и у меня не будет возможности проводить с дочкой столько времени сколько мне хочется... а у дочки к моему великому сожалению, интересы только те что привил ей я... к сожалению, потому как хотелось бы чтобы и жена ее чем либо заинтересовывала... а так у меня дочка пацан...
мы вместе с удовольствием занимаемся спортом, у нее уже и разряд и просто на чем только не катаемся в свое удовольствие. И вместе болеем за нашу любимую футбольную команду... А если она уедет всего этого она будет лишена...потому что маме все это не интересно...
23.09.2009 20:53:51, Добрый тигр 

Странный вы, вам не кажется, что это жена идет вам на уступки, РАДИ ДОЧЕРИ, и не уезжает туда, где бы она смогла бы устроить свою жизнь?24.09.2009 12:41:45, Анна! 
Чудны дела твои. Ну, вот Вы выбрали такой вариант: платить за пребывание дочери рядом с Вами. И недовольны. Чем? Вам не нравится, Вам это не под силу, Вам нужна "помощь" бывшей жены, выражающая в том, например, что на начнёт зарабатывать на себя достаточно и снимет с Вас финансовый груз, передумает ехать к бабушке, обеспечив Вам таким образом беспрепятственный доступ к дочери? Или Вам, может быть, хочется "справедливости". Я не знаю. Но Вы понимаете, что делать ответственным за ВАШЕ решение кого-то другого, быть недовольным другими за решение, принятое Вами, это как-то странно и совершенно бесперспективно? Вы ж знали, когда решали, как устраивать жизнь после развода, что жена несамостоятельна и ни на что неспособна. Чем же Вы ТЕПЕРЬ недовольны? Неправильно принятым в самом начале решением? Чего уж теперь, оно Ваше. Жена тут ни при чём.24.09.2009 00:37:57, NAD 
Это вы от жены ушли? Другую нашли? Если да, то это ее месть вам.
23.09.2009 21:23:29, Корыстная БЖ

Какая месть??? В чем???:))) Жена не уезжает туда, где она может устроится, ради ребенка, который общается с папой!!!24.09.2009 12:43:43, Анна! 
Месть в том, что она требует за это больше половины его дохода. А он живет с НЖ.
24.09.2009 16:42:28, Корыстная БЖ

вот вот... ничего кроме мести... плевать на дочку, плевать на ее образование, школу, успехи в спорте...главное БМ отомстить... вот она - женская правда!!!
23.09.2009 22:36:56, Добрый тигр 

Разрушили семью, а теперь права качаете. Козлом не надо быть.
23.09.2009 23:04:22, Корыстная БЖ

и Вам не хворать:)
... от хорошей жизни никто из семьи не уйдет!!! подумайте об этом... я понимаю что признаваться в этом самой себе тяжело, но бывает очень помогает в дальнейшем избежать подобных ошибок! я для себя выводы сделал.
23.09.2009 23:18:31, Добрый тигр 

В любой семье бывают кризисы. "Не от хорошей жизни" - это отговорка и обеление себя. Не захотел приложить усилий к улучшению отношений, а предпочел стать козлом. Разрушил семью. Ушел и бросил свою дочь. Тогда нечего жаловаться.
24.09.2009 00:09:50, Корыстная БЖ

очень хорошая отговорка про кризис в семье))) а он сколько длится? месяц, два? у моей бывшей лет 5-6)))
не надо быть сестрой козла)))) по жизни, тогда и мужик не уйдет!!! тогда и характер будет получше и кидаться ни на кого не будете... и осень будет радовать красками природы, а не очередным обострением...
24.09.2009 07:48:39, Добрый тигр 

Права NAD, ох как права. Все у него виноваты, кроме него самого. 5-6 лет кризиса. А на себя посмотреть не пробовали? Вы-то что сделали, чтобы не было кризиса в семье? Переделывали БЖ, вместо того, чтобы переделать себя?
Искатель хорошей жизни. А если с НЖ хорошая жизнь закончится? Пойдете к третьей, четвертой и дальше по списку? Так нечего жаловаться, что вам условия ставят по общению с детьми. Вы разрушаете семьи и бросаете детей.
А мне таких козлов, как вы, и даром не надь и с деньгами не надь. Нормальные мужчины еще не перевелись.
24.09.2009 09:13:01, Корыстная БЖ

а вообще, Вам бы пустырника попить...
"Вы разрушаете семьи и бросаете детей." Это по Вашему мнению я бросил много семей:) или все таки это обращение ко всем мужчинам? Если первое - то бред, если второе то Вам пора завести себе личного психолога, пока до психотерапевта дело не дошло...

"А мне таких козлов, как вы, и даром не надь и с деньгами не надь. Нормальные мужчины еще не перевелись."

No comments)))
25.09.2009 01:00:55, Добрый тигр 

Но да, вы не один такой. Типичное явление. Однако типичное не означает всеобщее. Не все мужчины такие.
25.09.2009 10:45:08, Корыстная БЖ

Все мужчины не причем. Они разные. Сашиному папе я такого и не пишу. Мы говорим только о вас.
Да, пока вы разрушили только одну семью. Но на этом как правило дело не останавливается. За второй идет третья, четвертая и дальше по списку. Только начни. Искатель хорошей жизни всегда найдет, чем жизнь не так уж хороша и где есть получше.
25.09.2009 10:16:03, Корыстная БЖ

Конечно же я начал с себя! Это у Вас только в голове один шаблон, какой и так понятно)))
Стал гораздо больше уделять времени семье, пошел в тренажерный зал. Подарки и цветы это вообще всегда было нормой, и жене и дочке...
А если Вы такая вумная, скажите что в себе должен переделать мужик работающий и содержащий семью от и до, занимающийся спортом, не курящий, практически не пьющий, занимающийся регулярно с ребенком - увы жену на улицу вытянуть проблема, а сидеть на диване перед теликом я не привык.
Зачастую по утрам сам собирал и кормил дочку и отвозил в школу, давая маме поспать... На кружки и секции да, мама чаще отвозила, ну надо же мне и работать когда то...)))
Каждый год на море за границу и не в Турляндию...даже не был там ни разу...))) Всевозможные выезды на природу...
Вот единственный косяк, регулярно пытался указать БЖ на беспорядок в доме и желании чтобы все таки был порядок. Когда надоедало упрашивать наводил сам.
Наверное я должен был начать готовить на всю семью и содержать дом в чистоте... Но все равно остался бы козлом, потому что носить на руках времени бы не оставалось))))
24.09.2009 23:27:32, Добрый тигр 

Что делать? Да, в общем-то, то, что Вы здесь другим советуете: к психологу и разбираться, что на самом деле происходит. Поскольку то, что Вы сами придумали предпринять, не сработало, значит, Вы не смогли правильно определить причину "кризиса" и пути выхода из него, и надо было обращаться к помощи извне. Не факт, что и это помогло бы, но совершенно очевидно, что Вы использовали далеко не все возможности.25.09.2009 09:52:54, NAD 
Согласен, наверняка использовал не все возможности. Да, вот поступил так эгоистично на первый взгляд, ушел, потому как не хочу потратить всю свою жизнь на поиск всех возможностей... и абсолютно искренне не понимаю почему эти пути искал только я!!! И не забывайте что я не робот, я тот же человек у которого есть нервы... А за последние годы я стал раздражительный... Это заметили все друзья, потому как контраст получился резкий, я по натуре очень спокойный человек, даже слишком спокойный и терпеливый... И на дочке периодически срывался, потом извинялся конечно, но все равно это уже ни в какие ворота...И в конце концов понял что без БЖ мне гораздо спокойнее!
25.09.2009 14:34:47, Добрый тигр 

<А за последние годы я стал раздражительный...>

Вот в этом и стоило покопаться. Почему несколько лет ничего не раздражало, а тут вдруг стал раздражительный. Может дело в вас, а не в жене.
26.09.2009 15:22:42, Корыстная БЖ

"Да, вот поступил так эгоистично на первый взгляд,"

Не на первый взгляд, а просто эгоистично, не врите хоть себе.

Ну, да, спокойнее, только в спокойствии ли смысл? Вы, возможно, упустили возможность реально вырасти, преодолев трудности, но предпочли сдаться.25.09.2009 15:03:19, NAD 
<Вы, возможно, упустили возможность реально вырасти, преодолев трудности, но предпочли сдаться.>

И огромная вероятность, что эти трудности вернутся. Его поведение и комплексы остались прежними.
26.09.2009 15:46:08, Корыстная БЖ

Да, можно было и дальше пытаться что то сделать, опять срываться на жене и на ребенке... Сколько это будет продолжаться никому не известно... А время идет, а отношения на грани нервного срыва. Зато с Вашей точки зрения все правильно, все так и должно быть...
Прям легкий налет мазохизма какой то!!!
А теперь объясните ради чего??? Ради дочки? Да ради нее я и ушел...Сейчас мы с ней замечательно общаемся, делаем уроки, гуляем, занимаемся спортом... Все тоже самое как и было(мама то с нами время проводить не хотела) только без нервных срывов на бытовую тему. Причем что характерно, скандалы закатывал не я, я лишь периодами обращал внимание на бардак в доме!!! Ну так извините, если меня просто в открытую игнорят, да еще мне же и закатывают скандалы??? Чтоже я в этом случае должен был в себе менять??? Или делать вид что я не вижу как на меня плюют с высокой колокольни???
p.s.
Очень хотелось выложить фотку дочкиной комнаты перед Новым Годом, но не буду по этическим соображениям! Представьте себе такой развал где от двери до кровати тропинка(видно что на полу ламинат :) ), все остальное завалено вещами и игрушками...
25.09.2009 19:40:04, Добрый тигр 

"Зато с Вашей точки зрения все правильно, все так и должно быть..."

Это из чего же Вы такое вывели???

Ну, и как, теперь, когда Вы ушли, в комнате дочери будет порядок?25.09.2009 23:38:20, NAD 
> Очень хотелось выложить фотку дочкиной комнаты перед Новым Годом
- Так это и ВАША тоже дочь? И Вы ее тоже не учили порядку. Вы, значит, развлекаться с дочкой на лыжах идете, а мать должна хвататься за уборку дочкиной комнаты?25.09.2009 21:33:39, Свет-лана 
Всегда ли нужно использовать все возможности и для чего? Для того, чтобы потом сказать самому(самой) себе, что сделано все возможное?
Но ведь часто получается так, что все возможное сделано, а все равно результат не достигнут. Но еще и отношения доведены до жуткой ненависти друг к другу. И тот, кто так старался сделать все возможное ненавидит другого именно за то, что очень старался найти выход, исправить ситуацию, а второму супругу это не надо.
Не лучше ли вовремя остановиться в поисках всех этих возможных вариантов и причин, и просто спокойно принять решение уйти, не доводя друг друга до исступления?
И потом, как понять, все ли возможное или не все сделано? У каждого своя правда.
25.09.2009 11:47:11, pomadka 

Я всего лишь отвечала на "что было делать". Это чел как раз проводит мысель, что он сделал всё, что было можно, и только потом развёлся. Между тем, это могли быть абсолютно бесполезные действия, только создающие иллюзию чего-то предпринимающегося. Иногда такое делается и нарочно, кстати. Иногда искренне и по правде, но без учёта реальных пожеланий партнёра и общей пользы, и выходит зря. Вот чел в спортзал пошёл. Зачем? Не, ну, возможно, он решил так повысить свою привлекательность для жены. А может, ей в нём совсем другого не хватало? Поэтому я и говорю, если у самого не получается, надо звать в помощь специалистов. Или, как Вы говорите, не надо :) Как крайний случай можно и вообще ничего не делать :) Но это уже другой вопрос. Если уж на то пошло, то я согласна с высказыванием, что наладить совместную жизнь можно абсолютно с кем угодно. Можно, но не хочется, нет установки, смысла не видят или банально жалеют и берегут себя. Для чего берегут, вот вопрос?25.09.2009 14:11:21, NAD 
<Но ведь часто получается так, что все возможное сделано, а все равно результат не достигнут. Но еще и отношения доведены до жуткой ненависти друг к другу. И тот, кто так старался сделать все возможное ненавидит другого именно за то, что очень старался найти выход, исправить ситуацию, а второму супругу это не надо.>

Исправить ситуацию путем перевоспитания супруга? Это прямой путь к разрыву. Любые психологические практики, религии и ты пы говорят, что надо менять себя. Свое отношение к поведению партнера. И свое поведение по отношению к нему.

Доброму тигру в себе надо покопаться, почему поведение жены так его раздражало. И почему его поведение привело его к семейному кризису. А он ее перевоспитывал. Но ее-то все устраивало. Зачем ей перевоспитываться?

<Не лучше ли вовремя остановиться в поисках всех этих возможных вариантов и причин, и просто спокойно принять решение уйти, не доводя друг друга до исступления?>

А есть гарантия, что со следующим будет лучше? Не подведут ли снова собственные комплексы и неправильное поведение? Они же никуда не делись.
25.09.2009 12:25:40, Корыстная БЖ

А чего мне копаться? Если бы у меня были какие то мега пупер запросы, ну тогда может быть... А я вообщем то всего то хотел от неработающей женщины чтобы дома был порядок и чтобы питание было регулярным, чтобы следила за собой. А еще очень хотелось носить глаженое белье и рубашки... Ну вот нет у меня времени самому себе гладить и стирать нет времени. По моему мнению это минимум... Если Вы считаете что это сверх запросы, ну значит мы никогда не придем к общему знаменателю! А помогать поддерживать порядок это я всегда с удовольствием, также как и посуду помыть. Но именно помогать!
Я уж молчу какие я придумывал сказки чтобы привлечь БЖ к фитнесу и прочим радостям жизни. Лыжи, велосипед, ролики... все мимо, в итоге все подобные прогулки у нас с дочкой без мамы. Но с этим я смирился... я же понимаю что не все это любят. А уж объяснить что подобные занятия элементарно полезны для здоровья вообще бесполезно... Известно же что человек стареет с ног... Но это я отвлекся чтото в спортивную сторону))
25.09.2009 19:19:47, Добрый тигр 

Прямо Макаренко в полный рост:)
Вовремя БЖ успела ретитроваться.
25.09.2009 23:41:53, не прокурор

Мамадарагая, это эпидемия просто. Опять муж-догматик и жена, не желающая идти на фитнес :( Это что за теория такая про старение с ног, и каким же образом ролики могут от него предохранить? :) А мочу Вы, пардон, не пьёте? :)

Как вы поженились-то?! Ну, ладно, как поженились, ещё можно вообразить: страсть, корысть, залёт, вариантов море. Как вы прожили вместе десять лет, вот зогатко.25.09.2009 23:33:08, NAD 
> Ну вот нет у меня времени самому себе гладить и стирать нет времени.
- В таких случаях нанимают домработницу:-))) Обслуживающий персонал нанимают, а не берут в жены:-)

> ...привлечь БЖ к фитнесу и прочим радостям жизни.
- Был бы фитнес у нее радостью, не пришлось бы сказки сказывать:-))) Ну, что ж в жены-то не брал девушку спортивную?25.09.2009 21:28:02, Свет-лана 
<Зачем ей перевоспитываться?> -  а ему что делать? Смириться, принять как есть и жить дальше? У него автоматически появится своя отдельная жизнь. Семья все равно развалилась бы. У людей проблема не в поведении, а в отношении к жизни. Он активист, а она-любитель на диване полежать. Им не по пути, и вообще не стоит людям с такими разными взглядами жениться. А они это вовремя не поняли. Вот и все. 
25.09.2009 13:35:06, pomadka 

Они не только поженились, но и половину времени в браке как-то умудрились провести, будучи довольными друг другом :) По-крайней мере, мужчина чётко указвает - кризис длился посление пять-шесть лет. Да и мало ли семей, где муж с женой имеют разные хобби и ничего. Если бы было "чего", это с первых дней и недель брака стало мешать. Что-то где-то произошло в середине семейной жизни, чего они не заметили.25.09.2009 15:44:54, NAD 
Как говорит один знакомый психолог, жить можно практически с любым человеком. Было бы желание.
25.09.2009 10:46:21, Корыстная БЖ

Не согласен, с любым человеком можно существовать, но не жить... хотя смотря, что вкладывает в понятие "жить" Ваш друг...
25.09.2009 14:36:09, Добрый тигр 

Именно жить, а не существовать. До этого самому надо дорасти. Дорасти, чтобы принимать человека, который рядом, таким, какой он есть. Переделывать не его, а свои реакции на него. Это у вас есть какие-то комплексы. Они вам и мешали.
А поспорим, чем больше вы переделывали свою жену, тем хуже были у вас отношения? Вам назло уже не убирали, не делали, что вы требуете?
26.09.2009 15:11:24, Корыстная БЖ

Было бы желание - точно, но это желание должно быть у обоих. 
25.09.2009 11:38:25, pomadka 

"Жить можно с любым человеком" - это и про то, как создать такое желание у второй половины.
Нас ни в школе, ни в семьх не учат отношениям. Но у взрослых людей есть возможности самим развиваться.
25.09.2009 11:56:24, Корыстная БЖ

<Так с этим никто не спорит:-). Вам Добрый тигр объяснял свои причины ухода из семьи. Его причины, он имеет на них право. А вы почему-то сразу бросились обзывать мужчин козлами, разбивающими семьи, которые однозначно ничего не делают для сохранения семьи. А Вам ведь написали, что в таком режиме они прожили 5 лет. Этого мало?>

Все имеют право на все. В том числе заводить любовниц, разрушать семьи и бросать детей. Но тогда не надо жаловаться на последствия применения этих прав. Не надо жаловаться, что БЖ ставит условия на общение с ребенком, не надо жаловаться, что называют его и его поступки своими именами.
26.09.2009 15:16:03, Корыстная БЖ

<в разводе виноваты ВСЕГДА оба, какую теорию не применяй к отношениям>

Лучше искать во всем свои ошибки и работать над собой. Но обычно сложно признать собственное поведение неправильным.
25.09.2009 12:34:50, Корыстная БЖ

Так с этим никто не спорит:-). Вам Добрый тигр объяснял свои причины ухода из семьи. Его причины, он имеет на них право. А вы почему-то сразу бросились обзывать мужчин козлами, разбивающими семьи, которые однозначно ничего не делают для сохранения семьи. А Вам ведь написали, что в таком режиме они прожили 5 лет.  Этого мало?
25.09.2009 13:18:19, pomadka 

Непонятно, как это осуществить практически. Есть М и Ж. Ж создает желание у М. Но если в итоге не получается, то виноват М? Тогда почему, потому что не повелся на это и не захотел жить с этой Ж? А он вообще обязан это делать? А может Ж, потому что неправильно создавала это желание вместе жить, не с той стороны подошла к решению этого вопроса. Тогда, получается она виновата тоже. Итого обычен: в разводе виноваты ВСЕГДА оба, какую теорию не применяй к отношениям. 
25.09.2009 12:21:49, pomadka 

В другом городе не катаются и не занимаются спортом?
Мой БМ, например, был вынужден уехать в другой город работать. И ничего, дети его не умерли, а продолжали заниматься теми же делами. А отец мотался между городами, общался с детьми.
Вам будет запрещено ездить в тот город? Сами туда не можете переехать? Ради дочери?23.09.2009 21:21:02, Свет-лана 
интересно, кто же в другом городе будет кататься каждый день с моей дочкой на велосипеде,роликах и скейте, а зимой каждую неделю на беговых и горных лыжах? там то все есть но дочке 9 лет, кто с ней будет этим всем заниматься???

переехать могу, но мой доход резко сократиться, а значит много чего не смогу позволить и дочке в том числе. а сейчас в кризис и так не сладко, а там меня не ждут с распростертыми объятиями... да и климат там хреновый...для дочки в том числе.
23.09.2009 22:35:26, Добрый тигр 

Не считайте себя таким незаменимым:-) Дочке 9 (девять) лет, она любит заниматься спортом и, я надеюсь, вы снабдили ее спортинвентарем, и Вы считаете ее такой беспомощной?:-0
Картина повторяется. Не правда ли?:-))) Сначала в жене Вы видели беспомощную девочку, дочку хотите такой вырастить. Для чего? Пока она маленькая ее можно легко прогибать под свои желания. То, что растет она пацанкой, Вас радует и Вас не волнует - кто же захочет мужика себе в жены взять?:-0
Вот с женой сложнее - не гнется во все удобные Вам стороны:-( И на работу она не хочет, и в магазин, и за билетами... Вот свое нежелание сменить работу Вы оправдываете кризисом. Думаете, Вашу бывшую жену везде ждут с распростертыми объятиями? Ее, неработающую несколько лет?
Доход сократится... Ну так и расходы сократятся - не надо будет платить за съемную квартиру, свою квартиру Вы сможете сдать (а это уже доход), не надо будет содержать бывшую жену. У Вас станет больше свободного времени - не надо будет обслуживать бывшую семью.
Климат суровый? Крайний север что ли? Так там заработки неплохие. Или где еще?24.09.2009 09:31:04, Свет-лана 
Вы отпустите 9летнюю дочку одну в велопоход километров на 10? или одну отправите в область кататься на горных лыжах?
Такую уже ахинею несете... себя то послушайте...бред полный...

А то что она растет пацанкой, меня нисколько не радует... но я поделать с этим ничего не могу... что умею тому и учу. Но это лишний раз доказывает кто и что дал ребенку... Папа, работающий на нескольких работах и успевающий привить ей какие то навыки и знания или мама вечно сидящая дома....
Вы наверное сильно удивитесь, но азбуке ребенка и читать учил папа-математик, когда уже устал целый год упрашивать маму с педагогическим образованием сделать это!!!

И у БЖ было много много лет чтобы найти себе работу... ей никто не мешал... более того, оплачивал ей получение второго высшего при МГУ... огромное количество всевозможных курсов...
24.09.2009 23:14:36, Добрый тигр 

Почему одну? С группой и с опытным тренером.
Нашей дочери уже 20 лет, прошли и ее девятилетний возраст.
Вам почему-то хочется всех контролировать. Дайте уж дочери учиться быть самостоятельной.

> Вы наверное сильно удивитесь...
- не удивлюсь. Меня читать учила не мама-учитель начальных классов:-))) Свою дочь я учила читать, но образование у меня не педагогическое:-))) И никто меня не упрашивал:-))))
вам было неприятно учить своего ребенка? Вам это трудно далось? Может тогда лучше было отдать ребенка хорошему специалисту? Или важнее было - прогнуть жену?

> у БЖ было много много лет
- у Вас тоже. Чтобы разобраться в себе вместо перевоспитания других людей? Не знали как? Не получалось? Тогда сделать это с психологом.

От того, что Вы сейчас ушли от жены, Вы не решили свои проблемы. Вы только на время отодвинули их. Они позже появятся в более ярком виде:-(((25.09.2009 20:49:13, Свет-лана 
Ну я например, не в 9, но в 10, одну, пешком,и на сплав и в пещеры, и 30км переход пешком в день (от темна до темна получается детской группе). Только на скалы и со мной и со страховкой. Это вам не гламурные горные лыжи. И о чём это говорит? Да ни о чём. Детка хотела силы свои испытать, почему нет, если готова внутренне?
И читать её никто не учил специально -в 4 уже сама читала. Это ужас-ужас?
В 15 лет - ни пацанка ни разу.
Может выводы рано делать? Ярлыки там всякие на ребёнка наклеивать?
25.09.2009 19:58:46, Нуга

Где какие ярлыки на ребенка? Кто навешивает???
Вы вообще о чем??? Иногда читаю и мне порой кажется что некоторым "писателям" пора бы сменить траву))))

"Ну я например, не в 9, но в 10, одну, пешком,и на сплав и в пещеры, и 30км переход пешком в день (от темна до темна получается детской группе)."
Так одна или в детской группе и под присмотром???
дайте мне телефон где собирают детские групп по велопоходам, а заодно чтобы она могла регулярно ездить на горных лыжах.

"Только на скалы и со мной и со страховкой. Это вам не гламурные горные лыжи."
)))А Вы сами то хоть раз спускались с черной трассы...на гламурных горных лыжах????)))
Как мне нравится читать женщин которые все обо всем знают))))

"И читать её никто не учил специально -в 4 уже сама читала. Это ужас-ужас?"
Это замечательно, почему ужас то? а моя в 5 еще не умела, пока я не взялся.
25.09.2009 20:14:29, Добрый тигр 

Реглярно на горных лыжах? Не знаю как у вас, у нас даже в черте города база есть, детские группы с 5-ти лет. На Урале везде горы:)

"Вы отпустите 9летнюю дочку одну в велопоход километров на 10? или одну отправите в область кататься на горных лыжах?
Такую уже ахинею несете... себя то послушайте...бред полный...
А то что она растет пацанкой, меня нисколько не радует... но я поделать с этим ничего не могу... что умею тому и учу. "

_Это я не правильно поняла, наверное. Вы не ужасаетесь, а гордитесь просходящим?
25.09.2009 20:49:52, Нуга

Везет Вам, а у нас км 50 ехать до более менее приличной(в нашем понимании) горки. А уж на нормальной(в Вашем понимании) ехать и ехать...

А я горжусь своей дочкой, горжусь ее успехами, ей нравится спорт, наверное в этом есть и моя заслуга, я без спорта и активного отдыха себя не представляю. Мне приятно осознавать что я многому ее научил, еще многому научу... И она это знает, если что то новое видит тут же загорается и просто просит меня - научи! и ведь научу, слава богу подготовка позволяет. Но извините, заставлять жену приучать дочку к каким либо девичьим делам и увлечениям я не буду.
А что я могу? я лишь могу купировать ее интерес к реально мужским видам спорта. Потому что я понимаю что девочке в будущем важна в том числе фигура, не атлета а женственная фигурка. И на этот счет с БЖ постоянно были стычки, потому что мне не нравится рацион ребенка. Это я, мужик должен был объяснять женщине что для девочки, девушки важна фигура, нельзя ее каждое утро кормить одними бутербродами, то обычными то горячими... каждый божий день... Ребенку с утра каши нужны как минимум для нормального развития!
Когда утром сам дочку собирал в школу, готовил ей то омлеты то каши...как и себе перед тренажерным залом. Но не получалось у меня это часто...а теща мне потом рассказывает что девочка предрасположена к полноте... Да у мамы мозги не понятно как расположены... а папа спортом пытается полноту дочки свести на нет...
25.09.2009 21:33:42, Добрый тигр 

В 9 лет не можете научить дочь сварить себе кашу? Мой БМ, когда берет детей к себе с ночевкой, то дети сами себе завтрак готовят. Это может и его 7-летний сын.25.09.2009 21:44:08, Свет-лана 
Так значит учить дочку готовить это прерогатива мужчины?
Ну примерно теперь я понимаю какой должен быть муж в Вашем понимании. Зарабатывать деньги, наводить дома порядок, готовить, воспитывать и учить всему детей. А между делом ухаживать за женой и дарить ей цветы и подарки)))
Вопросов больше не имею)))
Теперь я хотя бы понимаю природу нападок женщин в этой конференции на мужчин.
25.09.2009 22:01:13, Добрый тигр 

Нет, не муж. А у кого это лучше получается:-)25.09.2009 22:17:34, Свет-лана 
Очень удобная женская формулировка:)
25.09.2009 22:23:56, Добрый тигр 

Почему женская? Например, мой брат так считал, так считает и БМ.25.09.2009 22:29:57, Свет-лана 
Мне, наверное, тоже слово "пацан" привиделось...

> а так у меня дочка пацан...[ссылка]
25.09.2009 21:08:44, Свет-лана 
Страшно, когда кто-то из родителей начинает ломать ребёнка под себя. Думая что воспитывает, и не замечает, что ломает личность ребёнка. Забывая, что время, потраченное на то, что считает важным для ребёнка, можно было потратить на важное для ребёнка.
25.09.2009 21:21:45, Нуга

Важное для ребенка - общение с отцом. Что они при этом делают, не имеет никакого значения. Я с отцом ужин готовил. БЖ мусорное ведро на помоку таскала. Важно не это а то, что в процессе велись беседы по вопросам космического масштаба.

Само по себе дело выполняет роль катализатора, удерживая отца и реьенка вместе и не давая разбежаться с газетой и видеоигрой. Глупо было бы требовать с отца чтобы он, ни разу в жизни не дерфав в руках пробирку, занимался со мной биологией. Хотя книжку "Путешествие в страну молекулярной биологии" он мне в третьем классе подсунул, чем и определил мою карьеру.

Достаточно что он учил меня разбираться в схемах, паять, отлаживать, программировать. Навыки логического мышления, работы над долговременным проектом, постоянный поиск альтернативных решений, чисто мужские качества, такие как инициатива и сила воли - они легко переносятся из одной области в другую.

Я был поражен, обнаружив гигантский проект дочки - сочинение и публикация анимэ. От рисования и дизайна персонажей до изучения учебнику по написанию комедий и Японского языка. Но она просто перенесла на свою область то, чему я учил ее по совершенно другому поводу.

Отдирать старый ковролин, орудуя гаоздодером, стамеской, молотком и плоскогубцами для нее не менее интересно чем осваивать новую технику рисования. Задача мужчины - сделать творцом. Что он изберет в качестве объекта творения - не важно.25.09.2009 22:01:41, Алеша Попович 
Да Вы что, ломать ребенка нельзя ни в коем случае...
У ребенка должен быть интерес, и вот этот интерес лишь нужно развивать!
25.09.2009 21:40:00, Добрый тигр 

Ага, у девочки интерес рисовать или танцевать, а вы ей - давай сначала поучимся читать, а потом ты порисуешь..
25.09.2009 22:08:51, Нуга

А если у девочки интереса читать до школы не выявится? оставить как есть?
Вообще я замечаю что буквально 99% наездов в сторону мужчин исключительно крайности какие то. Ну отчего Вы решили что занимаясь с дочкой чтением я автоматически выключаю рисование, танцы? Вы откуда это взяли???
25.09.2009 22:19:32, Добрый тигр 

потому что в один отрезок времени двумя делами ребёнок заниматься не может. танцы и рисование- это только умозрительные примеры других дел.
и знаете, для нормального развития психики детям ещё нужно иметь время только на себя, на свои мысли и переживания, хотя это может вылядеть как ничего неделание.
25.09.2009 22:27:06, нуга

Показано 203 комментария из 227

Вернуться в конференцию

Интересно Ваше мнение - 3( про алименты )

Загруженные изображения