Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите!!!
Помогите советом, пожалуйста!!! С мужем не живем вместе почти год, ушел к другой (мужу 40 , Ей-20). Официально разведены 2 месяца. Есть сын 6 лет. В нем и проблема. Я была изначально против того, чтобы сын и Она сталкивались, т.к. сын очень болезненно воспринимал ситуацию, что папа не живет дома. БМ их сталкивал, но сын всегда рассказывал о встречах. БМ приходит к сыну практически каждый день и до недавнего времени проводил время с ним дома или на улице и недолго (час, иногда меньше). Я вообще не вижу смысла в этих приходах, но БМ хочет видеть сына каждый день. Недели 2 назад он стал забирать его погулять в парк на 3-4 часа, предупреждаю, чтобы не было Ее, обещает. Потом спрашиваю между делом у сына, нет, говорит, вдвоем были. Радуюсь, как дура, что БМ наконец-то время уделять ребенку стал. Единственно, что напрягает истерики у сына, после того, как папа уедет, ну думаю, перегулял наверное. Потом БМ попросил забрать сына на дачу к другу с ночевкой, обещает, что ее не будет. Ладно, уезжают. По приезду опять спрашиваю сына (типа кто был, сколько народу, где спал), сын говорит, что Ее не было, что они с папой были и т.д. Ситуация развернулась вчера. БМ опять забрал сына в парк, приехали, спрашиваю с кем гуляли, говорит вдвоем. Я выглядываю в окно, в машине БМ Она сидит. Переспрашиваю сына, сын стоит на своем – вдвоем. Спрашиваю зачем обманывает, я же вижу, что Она там. Сын говорит там дядя, я опять говорю, что вижу, сын – там тетя, но я не знаю как ее зовут. Я – зачем ты обманываешь? И после этого у ребенка начинается дикая истерика, он звонит отцу и, давясь рыданиями, говорит что-то типа: «Мама все узнала!!!!». Начинаю успокаивать, никак, на контакт не идет. В итоге его прорывает и он начинает рассказывать. Оказывается, что все это время они везде были втроем. БМ сказал сыну, что маме ничего нельзя рассказывать. Они типа шпионы, а мама ВРАГ, проговорится которому позорно. Рыдая, сын говорит, что ОНИ говорят, что ты злая, ты будешь ругаться. Что Они заберут его и у него будет полноценная семья, где папа и мама. Там на даче они все спали на одной кровати, причем Она рядом с сыном. Короче прям семейная идиллия, БМ забирает его, они встречают ЕЕ с работы, и едут по магазинам (Ей нужно майку купить), в парк, в кафе, на шашлыки. Я не знаю что они ему говорят, но сын в восторге от такой перспективы, от развлекух и от Нее, «она веселая и придумывает игры». Я спрашиваю, а если Ее не будет поедешь с папой в парк? Нет, с папой скучно, я хочу ПОЛНОЦЕННУЮ семью. Сказать, что я в шоке, это ничего не сказать. Дайте советы те, кто пережил подобное. Как разрулить ситуацию? Скажу сразу БМ не вменяем, орет ,что это его ребенок и куда возить его дело.
17.06.2009 23:27:53, шок
93 комментария
Вы поняли, что и как на самом деле. Говорите, что вы знаеете и хотите узнать подробности. Всё. раскажет, так расскажет. Даже у 6-ти летнего ребенка есть своя свобода., что говорить, а что нет. Будите зажимать его в углу, будет вам не доверять еще больше.
условия вы ставить можите, а требовать от мужа их выполнения - это как получится. 23.06.2009 08:37:30, iv-vita
Я тоже рассталась с мужем. По моей инициативе, т.е. обиженной стороной я себя не чувствую. Подружка у папы появилась очень быстро (правда, и пропала тоже быстро). Были попытки познакомить дочку, "совместные" походы в кино, когда папа с подружкой - по магазинам, дочь - в кинотеатре.
Все знакомые удивлялись, почему я позволяю дочери общаться с НЕЙ. А у меня был один аргумент - история моей одноклассницы. У которой родители развелись, папа завел новую семью, а обиженная мама была против общения ребенка с таким вот отцом. Только, к сожалению, мама погибла, когда девочке было 8 лет. И стресс был усугублен тем, что по суду она стала жить в новой семье отца, т.е. по сути с чужими людьми. Но время прошло и для мачехи подчерица ближе родного сына.
Так что думайте не о своей обиде, а о своем ребенке прежде всего. НЕ ДАЙ БОГ, и ребенок будет жить с папой и его "тетей". 22.06.2009 15:56:07, muha-gorjuha
Все знакомые удивлялись, почему я позволяю дочери общаться с НЕЙ. А у меня был один аргумент - история моей одноклассницы. У которой родители развелись, папа завел новую семью, а обиженная мама была против общения ребенка с таким вот отцом. Только, к сожалению, мама погибла, когда девочке было 8 лет. И стресс был усугублен тем, что по суду она стала жить в новой семье отца, т.е. по сути с чужими людьми. Но время прошло и для мачехи подчерица ближе родного сына.
Так что думайте не о своей обиде, а о своем ребенке прежде всего. НЕ ДАЙ БОГ, и ребенок будет жить с папой и его "тетей". 22.06.2009 15:56:07, muha-gorjuha
А теперь эта причина исчезла, и сын воспринимает папино проживание с подругой позитивно.
Может, Вам стоит успокоиться? Похоже, что Вы забыли, ПОЧЕМУ не пускали ребенка туда, и "не пустить" - в конце концов стало самоцелью. Ну или причина непускания совсем иная, чем Вы написали. 20.06.2009 00:08:39, Anykey
Anykey, Вы умный приницательный человек...
Разве неясно, что есть психологическая картина мира у ребенка. И эта картина пострадала, когда из дома ушел отец. А теперь эта картина и вовсе деформировалась, сместились "можно" и "нельзя". Кто хочет, чтобы родной сын был в будущем ориентирован на смемену жен и вот такие манипуляции с детьми? Все же исходное - мама родила и имеет приоритет в понимании нужд ребенка, мама лучше няни или тети. И вот это уже сбито. А что дальше? Метения между ТАКИМ патой и страдающей мамой, у еоторой грозят отбрать детку? Или ЧТО Вы можете предложить? 21.06.2009 19:21:48, мама тоже
Разве неясно, что есть психологическая картина мира у ребенка. И эта картина пострадала, когда из дома ушел отец. А теперь эта картина и вовсе деформировалась, сместились "можно" и "нельзя". Кто хочет, чтобы родной сын был в будущем ориентирован на смемену жен и вот такие манипуляции с детьми? Все же исходное - мама родила и имеет приоритет в понимании нужд ребенка, мама лучше няни или тети. И вот это уже сбито. А что дальше? Метения между ТАКИМ патой и страдающей мамой, у еоторой грозят отбрать детку? Или ЧТО Вы можете предложить? 21.06.2009 19:21:48, мама тоже
А если нет, то разделить - вот это папа с его представлениями, а вот это мама - с ее. И не лезть в ЧУЖИЕ представления, ибо там тебе не место. Это вариант, предполагающий массу компромиссов, но, со всякими оговорками, возможный. Может быть... Сама я таких удачных ситуаций не встречала, хотя о них слышала.
Но вот это часто встречающееся желание - пусть папа будет, пусть он к ребенку приходит, только пусть ведет себя так, как я хочу - вот это меня поражает. Это полное непонимание произошедшего развода.
Откуда??? С какой стати он будет вести себя таким образом???? Да ему плевать, что там бывшая жена хочет - ему это не неудобно и неохота и неинтересно. А если ему не плевать, то ему, наоброт, еще и хочется не идти у нее на поводу. И делать этого он не станет - напрасные надежды. Он либо впускает ребенка в свою новую жизнь - и находит там ему место. Либо ребенок становится ему обузой.
Временно переключаться между разными жизнями - новой и прошлой - Это слишком сложно, этого не стоит требовать даже от близкого человека, который всеми силами хочет просоответствовать, а уж от чужого... 21.06.2009 19:43:32, Anykey
Сейчас ваш, не побоюсь этого слова КОЗЕЛ лихо восстановил сына против вас. Не стесняйтесь вести встречную работу. Уделяйте ребенку больше времени. Плюньте на домашнее хозяйство. Расскажите, как классно вы заживете вдвоем, а потом придет хороший дядя - и в троем. Как вы будете развлекаться, куда ездить. Перечитайте сказку про Золушку и ей подобные и скажите, что мачехи - они хитрые, а детям при них совсем не так шоколадно, как кажется вначале. Найдите сыну секцию на выходные, только чтоб ребенку самому нравилось. Занимайтесь на катке или можно ездить на конюшню, в музыкальной школе на субботу занятия частенько... Это даст повод отказывать мужу во встречах с сыном, типа у ребенка занятия, он с таким удовольствием ходит, а ты ради своих амбиций готов через его интересы переступить? А говорил, что ты его любишь! (это можно без стеснения сказать прям при ребенке)
Короче, в любви и на войне все средства хороши, и первый удар был не от вас, так что тут даже сделок с совестью не потребуется.
А чтоб сын поспокойнее был, ну от истерик, есть такой детский сироп "Зайченок". Нас спасал.
Удачи Вам! И не дайте увести от себя сына, они наиграются и ему жизнь попортят по полной! А еще ребенку можно объяснить, что только глубоко невоспитанные, нечистоплотные (или что еще хуже, люди с нездоровыми наклонностями и влечениями) позволяют спать детям в одной постели с собой и любовницей.
А парнокопытному своему пригрозите, что подадите в суд за растление малолетних. Это уже вообще беспредел! 19.06.2009 15:34:16, Галина-Малина
в результате, ближайшие годы - война.ребенок будет жить на вулкане и вечном страхе.папаня растворится за горизонтом и потом автор топа будет писать, что БМ бросил ребенка.
19.06.2009 17:51:35, рица
Если БМ "растворится", то это огромное-преогромное счастье, о чем можно только молиться.
21.06.2009 19:16:23, мама тоже
у меня несколько другое представление. Я хочу взять от БМ для детей все,что возможно и поэтому я не даю ему раствориться.Для меня папа отвечает за детей в той же мере, что и я.А верещанием и настройкой ребенка ничего не получится. терпение и постепенность и результат в кармане, а уж какой результат это уже от мамы будет зависеть.
21.06.2009 20:59:19, рица
А если папа не отвечает ни в какой мере?
22.06.2009 19:25:06, elena1102
+но первым делом, срочно, обнять ребенка и долго-долго с ним разговаривать о том, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ И НИКОГДА НЕ БРОСИТЕ что бы он не говорил, ни делал, с кем бы он не гулял, как бы не вел себя.
И что Вы совсем не против папы. И тоже хотите, чтобы у вас была полная семья. Но полная семья это мама, папа и дети, а не папа и чужая, милейшая тетка.
Он просто не хочет терять папу и согласен на все что угодно, даже любить сию фемину. А когда все выяснилось, ударом, боится потерять Вас, бится, что Вы не простите.
Если Вы резко отрежете его от папы - будете виноватой, слуится то, чего сын боится. Если обидитесь и станете давить - потеряет Вас и будет еще больше отторгать, чтобы не было больно.
Так что простить, с папой гулять отпустить еще раз-два, а потом гулять самой вместе с папой, если сильно настаивать будет. И ждать, пока он облажается. И тихо-тихо как Галина сказала, внедрять мысль, что оплот надежности - мама. 19.06.2009 16:53:07, Karramba
И что Вы совсем не против папы. И тоже хотите, чтобы у вас была полная семья. Но полная семья это мама, папа и дети, а не папа и чужая, милейшая тетка.
Он просто не хочет терять папу и согласен на все что угодно, даже любить сию фемину. А когда все выяснилось, ударом, боится потерять Вас, бится, что Вы не простите.
Если Вы резко отрежете его от папы - будете виноватой, слуится то, чего сын боится. Если обидитесь и станете давить - потеряет Вас и будет еще больше отторгать, чтобы не было больно.
Так что простить, с папой гулять отпустить еще раз-два, а потом гулять самой вместе с папой, если сильно настаивать будет. И ждать, пока он облажается. И тихо-тихо как Галина сказала, внедрять мысль, что оплот надежности - мама. 19.06.2009 16:53:07, Karramba
Как не больно, но увы еще один ребенок заложник взрослых игор.
Она плохая, стерва мужа увела и у Вас на нее обида - это ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, но зачем же вы так ненавидите своего ребенка, что делаете его заложником этих игор и своей ненависти?
Поймите, в данный момент для ребенка будет лучше если он будет не с Вами, с вами истеричной, нервоной, обиженной и т д.
Пусть сын поживет у отца и ТОЙ ТЕТИ, а Вы займитесь собой.
Отдохните, съездите на курорт, купите новые вещи, и поймите, что то что муж ушел это не трагедия, то что ушел к НЕЙ не значит что она стерва.
Это свершившийся факт и изменить это нельзя, но у ВАС ЕСТЬ ВЫ, да да Вы сами, не фурия, запрещающая и нервная, а, я уверена в этом, молодая, интересная, красивая женщина.
Это же чудестно.
Просто вспомните про это, и жизнь изменится.
И ребенку тогда захочется быть с вами, а не с кем то еще.
PS. подруга развелась с мужем, ребенок закончил первый класс, БМ встретил другую, в этот момент я с ними провеля на даче 2 дня, и когда сын закотил истерику, что он хочет сегодня жа к папе, как я его понимала. А всего то она злилась на БМ и ревновала, и... при этом она еще старалась этого ребенку не показать, жуть... 18.06.2009 12:23:27, Hanni
> Тетя то нравится, пока тетю все устраивает! Родит своего-надоест этот!
И тогда сын перестанет встречаться с этой тетей, как его маме и хочется. Что за беда? 20.06.2009 00:12:08, Anykey
И чем лучше искать эти деньги сейчас чем потом?
Тетя еще, может, и никогда никого не родит. Или сама надоест ребенку еще задолго до этого.
На мой взгляд, маме ребенка нужно было с его папой развестись и расстаться с концами - еще и вовсе до появления какой-то там тети в жизни ребенка. Но раз уж ей непременно этот мужчина в жизни своей семьи необходим, то придется терпеть его со всеми его "приложениями". Сделать так, чтобы он появлялся ровно настолько, насколько ей хочется, не удастся. 21.06.2009 16:41:57, Anykey
А я с дочерью бывшего мужа от первого брака пару раза на юг ездила в море купаться, и с ней, и со своими детьми, и с папой детей. Ростикс и аттракционы рядом не стояли) Ниче, мама девочки нормально воспринимала ситуацию) Да и весной -осенью на каникулы дочка мужа к нам не раз приезжала из другого города. Мы вот разошлись уже с папой детей, а я и в этом году приглашала дочь мужа с нами на юг поехать, уже без папы. Жаль, родители напару ей денег не нашли - друг на друга все кивали, а то бы мы неплохо время провели. Делить детские алименты-пособия троих детей с учетом проживания 23 дня еще одного ребенка мне показалось нереальным. А то бы всех устроило. Сюр.
20.06.2009 01:16:10, weterok
Странная какая-то притча. Сын одобряет то, что отец не помогает ему, мотивируя это рождением другого ребенка? Вы сами-то понимаете, что тут написали?
А доброй тетей быть легко, когда на пару выходных в месяц. Ты доброй побудь, когда за уроки сажать надо, когда по больницам с ребенком надо, по врачам, когда он из одежды вырастает быстрее, чем её покупаешь, а сама одни джинсы по 5-6 лет носишь, когда тебя от ролтонов тошнит, а детям домой яблоки да виноград тащишь. Полюби чужого ребенка при таких исходных - я поверю, что ты "хорошая" тетя. А то, что ты кому-то улыбаешься на шашлыках и в кафе... не показатель это. А у ребенка нервный срыв от таких улыбок... 19.06.2009 15:46:03, Галина-Малина
Вы пытаетесь обмануть или окружающих или себя. Вы всерьез считаеет, что если завтра бывший муж покажет Вам свой новый штамп в паспорте, то проблема исчезнет, и его дама перестанет быть "неизвестно кем", а станет родственницей Вашему сыну?
Она не жена. Ну и что? Вот Вы были ему женой, и это не помешало тому, что назавтра у него другая.. Они вместе уже 2 года, это не так мало, и штамп не гарантирует большего.
Да, я считаю, что спать вместе не следовало. Но - я уверена! - и эта девица считала точно так же, и вряд ли ей доставляло такое уж удовольствие баюкать под крылом чужого мальчика. И однако они спали вместе. Вы уверены, что с целью насолить Вам? Вы выспросили у сына подробности, которые ему не хотелось Вам рассказывать, и довели его до истерики. И себя. Но Вы не узнали, почему так случилось. А наверняка все спали вповалку потому что спальных мест на даче было мало, а народу много, и более удобные места отдавались женщинам и детям, а мужчины ютились где-то с краю. Вы ищите в их действиях - я даже не знаю что! Но это Ваши проблемы и Ваши тараканы.
Ситуация предельно проста. Вы с мужем разошлись. И теперь Вы можете либо отпускать сына в новую семью его отца. Либо отправить бывшего лесом и распрощаться с ним навек. Вам просто нужно выбрать. А Вы пытались и на елку влезть, и ничего себе не поцарапать. Чтобы отец у ребенка как бы был, но все, связанное с ним, как бы не было. А так не бывает! И теперь ВАМ сделать выбор будет сложнее, потому что в нем участвует уже и сын, и у него есть свое мнение. 20.06.2009 00:23:07, Anykey
Барышня, Вы-умничка, а они [цензура]! Все кто пишет про сю-сю-сю, те или не проходили через это или были добрыми тетями. Не слушайте их, они с другой стороны поют! Будте жестче, речь идет о психическом здоровье вашего ребенка!
19.06.2009 15:38:26, Галина-Малина
Со стороны тех, кто играет с чужими детьми в "добрых теть", чтобы поплотнее устроится в постели их пап. Так доступно?
19.06.2009 15:54:54, Галина-Малина
Ну, в случае автора топика, девушка прекрасно там устроилась и без привлечения ребенка. Это явно не про нее.
20.06.2009 09:11:43, Anykey
Откуда знаете? Я, например, против войны и всего того, что Вы расписали. То есть, в Вашей терминологии я за "сю-сю-сю". От меня ушёл муж, я одна воспитываю детей, алиментов он не платит, одно время пытался внушать детям, какая мама плохая, и "актрисочка" рядом с детьми тоже, было время, вертелась. Я с какой стороны, по-Вашему?
19.06.2009 16:00:06, NAD
А я не Вас, а Ханни имела в виду, вообще-то. Этот она всем индульгенции писать пытается, типа мать-бяка, жизнь ребенку застит. Просто пока тетя играет, да все классно, а когда начинаются проблемы, которые маме расхлебывать за ними - ИМХО, резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
У нас тоже была такая тетя, пока развлекала - я ничего против не имела, но вот поехала она с моим мужем и детьми к морю и однажды, закрыв детей в номере, эта сладкая парочка отправилась по магазинам... У дочки нервный срыв, истерики каждый вечер "Мама, ты же не уйдешь?". Угадайте мою реакцию? Правильно - тетю в сад, никаких детей в обществе тети. И я, таки, не права?
Я человек по натуре жесткий, пока МОИМ ДЕТЯМ вреда нет - можно все, если детям вред есть - нельзя ничего!
Ну это же ненормально, класть ребенка в одну постель с собой и любовницей, это ненормально, когда любовница настраивает ребенка против матери. И это ненормально, когда у ребенка после прогулок с отцом истерики.
Мое мнение - устранить раздражающий фактор. Прогулки с шашлыками ребенку можно обеспечить легко и без папы, заодно можно рассказать о жизни, о правах и обязанностях, об ответственности перед собой, близкими, дальними людьми... В 6 лет пора уже ему знать.
И, кстати, почитала Ваш топик - Вы ж тоже предлагаете конкретные действия, только, так сказать, на мягких лапах. У меня характер другой, мне проще один раз полсервиза об голову виновника переколотить... :) 19.06.2009 16:21:53, Галина-Малина
> Угадайте мою реакцию? Правильно - тетю в сад, никаких детей в обществе тети. И я, таки, не права?
Не права. ИМХО! Потому что Ваших детей закрыл в номере их ПАПА! А не чужая тетя. И собак надо было вешать на него, а не на нее.
А вот про шашлыки и разговоры с детьми об ответственности - это вот я очень поддержу. Вот этим маме хорошо бы заниматься, и с привлечением своих друзей, чтобы дома ребенок не чувствовал, что его не хотят впускать в "свою взрослую" жизнь, чтобы он мог жить вместе с мамой ее интересами, ее заботами, ее развлечениями. А не сидеть и ждать, когда мама выкроит на него время между работой, друзьями и разборками с бывшим мужем. 20.06.2009 09:16:51, Anykey
Я с конца начну. Я тоже за то, что если папу считать козлом, то его надо категорически устранять из дальнейшей жизни ребёнка. Иначе нелогичненько как-то получается: козёл ничему хорошему не научит, зачем тогда подвергать ребёнка его влиянию?
Если же пускать отца в жизнь детей, это, значит, автоматом признавать его за человека, которому доверяешь, и которому не имеешь права ничего диктовать или указывать, и тем более, вести против него тайную войну, и явную тоже. Объяснять - да на здоровье, как я своим детям объяснила, что папа по закону обязан платить алименты и не имеет права ставить их выплату в зависимость от того, понравилось ему поведение мамы, или не понравилось. Я имела глупость задеть его пассию. Не просто так, а за дело, только значения это не имело, конечно. Он тут же прекратил платить деньги на детей, затребовав от меня извинений. Вот поэтому я ещё против войны и конфликтов. В войне можно и проиграть, а пострадают в итоге дети. Теперь-то я уже знаю, что взрослых людей бесполезно воспитывать, бесполезно с ними бороться, бесполезно им объяснять. Объяснить можно только детям. Тут я с Вами согласна, объяснять надо.
У меня не другой характер, характер как раз почище Вашего. Просто после развода я попала в ситуацию, где его применение подобным образом вышло бы (и вышло!) и мне, и детям боком. Вы читали, какой у автора муж? Вот так с чистой совестью и дальше будете советовать ей начать войну?
Я ей-богу, не знаю, из "каких" будет ник Хани, но она права: не надо нервничать по поводу того, сколько очков наберёт хорошая тётя против плохой мамы. Надо самой становиться хорошей мамой, такой, от которой ни на каких тёть не потянет, а для этого мало просто пресечь нежелательные контакты. Может, их не так уж и надо поскорее пресекать, что чревато осложнениями и войной. Они и сами довольно быстро отомрут. 19.06.2009 17:08:51, NAD
> знаю, что взрослых людей бесполезно воспитывать, бесполезно с ними бороться, бесполезно им объяснять
Тем более, что это ЧУЖИЕ люди. Ничем не обязанные. И ничем не заинтересованные в таком вот "восптании". Более того, довольно часто, настроенные скорее негативно, чем позитивно, к матери ребенка! И меняться они не собираются.
Они просто есть. Или нет. И это надо четко понимать. 20.06.2009 09:20:51, Anykey
Бог мой, отцензурили! Аллах свидетель, ничего такого не написала :)
19.06.2009 15:39:35, Галина-Малина
Да что значит, зачем?
Низачем, просто для расширения круга общения, может, ему тоже интересно будет с "дядей"? С учётом того, что мальчику вообще полезно общаться со взрослыми мужчинами.
Да хотя б чтоб ребёнок исподволь к нему привыкал, а то кто его знает, захотите связать жизнь, а сын примет чужого дядю в штыки. А если не захотите, так всё равно мужчина проходил бы по разряду друга, мало ли у Вас друзей и мало ли из них со временем исчезают из поля зрения по разным причинам?
Да и мужчина...Вот сейчас он Вас воспринимает отдельно от ребёнка, а когда "Вы решите" могут возникнуть осложнения от его открытия, что к Вам, оказывается, прилагается какой-то ребёнок. 18.06.2009 13:01:55, NAD
Очень поддерживаю!
Вы ходите развлекаться на сторону, и там у Вас все хорошо.
Но домой Вы несете неустроенность, одиночество, проверку уроков и "убрал ли игрушки в комнате". А у папы дома все развлекаются вместе, и им хорошо друг с другом, интересно и комфортно... 20.06.2009 00:28:20, Anykey
Она плохая, стерва мужа увела и у Вас на нее обида - это ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, но зачем же вы так ненавидите своего ребенка, что делаете его заложником этих игор и своей ненависти?
Поймите, в данный момент для ребенка будет лучше если он будет не с Вами, с вами истеричной, нервоной, обиженной и т д.
Пусть сын поживет у отца и ТОЙ ТЕТИ, а Вы займитесь собой.
Отдохните, съездите на курорт, купите новые вещи, и поймите, что то что муж ушел это не трагедия, то что ушел к НЕЙ не значит что она стерва.
Это свершившийся факт и изменить это нельзя, но у ВАС ЕСТЬ ВЫ, да да Вы сами, не фурия, запрещающая и нервная, а, я уверена в этом, молодая, интересная, красивая женщина.
Это же чудестно.
Просто вспомните про это, и жизнь изменится.
И ребенку тогда захочется быть с вами, а не с кем то еще.
PS. подруга развелась с мужем, ребенок закончил первый класс, БМ встретил другую, в этот момент я с ними провеля на даче 2 дня, и когда сын закотил истерику, что он хочет сегодня жа к папе, как я его понимала. А всего то она злилась на БМ и ревновала, и... при этом она еще старалась этого ребенку не показать, жуть... 18.06.2009 12:23:27, Hanni
А не приходило в голову,что ребенок ревнует отца к той тете?! Ребенок должен сначала пережить развод, а потом уже узнать о том, что у папы другая женщина! А отец подонок!!! И это он издевается над ребенком, а не мать! У ребенка должна быть мать, а отец пытается отнять мать у ребенка, а взамен дать ему мачеху, которая наиграется, потом своего родит, а этот станет ПАСЫНКОМ, причем ненужным ни отцу,ни мачехе!!!
18.06.2009 22:10:37, elena1102
Из того что написано я увидела что ребенку то как раз "Тетя" нравится.
Пару месяцев назад разговаривала с одним мальчиком, старшего школьного возраста, родители развелись, он сразу стал работать и помогать маме деньгами, есть еще младший брат.
Так вот он общается с отцом и вполне нормально и говорит - как пожет быть иначе, он же мой отец, ну развелись, сейчас не помогает - у него ребенок маленький родился, я помогаю.
И одна мать 2 сыновей, начала уверять его что этим он предает мать, что если бы она развелась с мужем, то ее сыновья так бы с ней не поступили, они бы не стали с отцом общаться...
И что мы видим? Умнаго мальчика у которого есть и отец и мать, хоть они и не живут вместе, и женщину, которая так боится развода, что уже сейчас настраивает детей против отца на случай если что.
Считайте это притчей, а выводы... умный сделает сам 19.06.2009 10:25:07, Hanni
Пару месяцев назад разговаривала с одним мальчиком, старшего школьного возраста, родители развелись, он сразу стал работать и помогать маме деньгами, есть еще младший брат.
Так вот он общается с отцом и вполне нормально и говорит - как пожет быть иначе, он же мой отец, ну развелись, сейчас не помогает - у него ребенок маленький родился, я помогаю.
И одна мать 2 сыновей, начала уверять его что этим он предает мать, что если бы она развелась с мужем, то ее сыновья так бы с ней не поступили, они бы не стали с отцом общаться...
И что мы видим? Умнаго мальчика у которого есть и отец и мать, хоть они и не живут вместе, и женщину, которая так боится развода, что уже сейчас настраивает детей против отца на случай если что.
Считайте это притчей, а выводы... умный сделает сам 19.06.2009 10:25:07, Hanni
Тетя то нравится, пока тетю все устраивает! Родит своего-надоест этот!А у мальчика из вашего письма ОБА родителя смогли остаться РОДИТЕЛЯМИ! А что делать в ситуации,когда БМ алкоголик,игрок,бл....?Может стоит ограничить свидания ребенка с таким отцом? Или это тоже настрой ребенка против отца? Что делать,если "ПАПА" встречается с ребенком,когда ему вожжа под хвост попадет(примерно раз в 3-4 месяца)?Что делать,если БМ не платит алименты,потому что считает, что БЖ все деньги тратит на себя? Что сказать ребенку на вопрос:почему папа сегодня со мной не встретится?(папа в это время развлекается со своей очередной!)Может,отпустить ребенка с папой,и пусть развлекаются ВТРОЕМ?
19.06.2009 19:15:20, elena1102
И тогда сын перестанет встречаться с этой тетей, как его маме и хочется. Что за беда? 20.06.2009 00:12:08, Anykey
На то чтобы родить надо много времени.Легче сразу ограничить общение:чтобы потом не искать деньги на психолога,невропатолога и т.д.
21.06.2009 02:11:55, elena1102
умоляю вас! по вашей логике каждый раз, когда ребенок расстается с кем-то из "привычных взрослых" нужно искать деньги на "психолога-невропатолога". А "привычный взрослый" это и няня, и воспитательница в д/с и "первая учительница". Их, кстати, ребенок видет ГОРАЗДО чаще, чем эту тетю...
22.06.2009 12:28:32, Живая_и_Настоящая
А няня,воспитательница и "первая учительница" тоже "встречаются" с папой?! Тут связка- чужая тетя-папа.А таких "теть" у папы может быть не одна!
22.06.2009 19:20:23, elena1102
с папой "встречается" множество народу, не так ли?? проконтроллировать это абсолютно НЕ реально. Ну т.е. вообще! И папа абсолютно вправе гуляя с ребенком попутно общаться, скажем, с приятельницей (типа жена друга/брата) или (чудный вариант) какими-то детными друзьями. Ну вот КАК реально проверить, что папа общается с "приятельницей", а не любовницей?? Выспрашивать детку "целовались ли они? а если целовались -то в губы или в щечку?" - сие есть дурь и мазохизм... ну так вот, сегодня папа гулает с одним приятелем, завтра с другим... Думаете у ребенка от этого истерики и неврозы будут? Неа, не будут... А вот если мама начнет истерить "папа должен быть ОДИН!!!!" - тогда могут начаться, да.
И вообще, чтобы нивелировать "исчезающих" подруг БМ у жены тоже должны быть приятели. Разные. Нет, не любовники, а просто друзья, которые приходят в гости, звонят и все такое. И тогда с чистым сердцем можно сказать ребенку "это подруга папы, ты тоже можешь, если хочешь, с ней общаться".
И проблема "общения с тетей" рассосется САМА, т.к. либо деть будет отказываться общаться с тетей, либо тете надоест, либо она окажется приятным человеком (да, и такое бывает!) от общения с которым ребенка оберегать не стоит... 23.06.2009 17:14:50, Живая_и_Настоящая
И вообще, чтобы нивелировать "исчезающих" подруг БМ у жены тоже должны быть приятели. Разные. Нет, не любовники, а просто друзья, которые приходят в гости, звонят и все такое. И тогда с чистым сердцем можно сказать ребенку "это подруга папы, ты тоже можешь, если хочешь, с ней общаться".
И проблема "общения с тетей" рассосется САМА, т.к. либо деть будет отказываться общаться с тетей, либо тете надоест, либо она окажется приятным человеком (да, и такое бывает!) от общения с которым ребенка оберегать не стоит... 23.06.2009 17:14:50, Живая_и_Настоящая
Тетя еще, может, и никогда никого не родит. Или сама надоест ребенку еще задолго до этого.
На мой взгляд, маме ребенка нужно было с его папой развестись и расстаться с концами - еще и вовсе до появления какой-то там тети в жизни ребенка. Но раз уж ей непременно этот мужчина в жизни своей семьи необходим, то придется терпеть его со всеми его "приложениями". Сделать так, чтобы он появлялся ровно настолько, насколько ей хочется, не удастся. 21.06.2009 16:41:57, Anykey
у автора топа такого не написано.то , что вы перечислили повод для лишения родительских прав и только -то.
19.06.2009 21:14:07, рица
Просто хотела сказать,что папы разные бывают! Есть и такие,которые угрожают матери,что отнимут у нее ребенка, а самому ребенок на фиг не нужен!!!
19.06.2009 23:15:38, elena1102
я и с такими очень хорошо знакома.но исходном топе другая ситуация. здесь истерит мать и треплет нервы сыну.я сама год назад была такой же, но слава богу остановилась. вечером мне Бсвекровь сказала, что НЖ мужа пошла с детьми в ростикс. дети довольны, а я рада за них.
20.06.2009 00:26:35, рица
полностью согласна. все детские нервы - исключительно по вине родителей - в данном случае матери. ну нет ничего страшного в том, что ребенок будет видеть НЖ отца.
я сама была таким ребенком. папа уже 4 года как умер, а с женой его я общаюсь до сих пор, равно как и с их дочерью, у нас даже дети дружат.
маме нужно прекратить истерить и заниматься своей личной жизнью. 20.06.2009 16:44:36, K@terina
я сама была таким ребенком. папа уже 4 года как умер, а с женой его я общаюсь до сих пор, равно как и с их дочерью, у нас даже дети дружат.
маме нужно прекратить истерить и заниматься своей личной жизнью. 20.06.2009 16:44:36, K@terina
Повод-то повод, а попробуйте, и ничего не получится.Для этого надо бросить работу и заниматься только лишением отцовства!А кто ребенка кормить будет? Папаша алименты не платит.А судебные приставы не работают: почти год назад подала заявление,что БМ не платит алименты!До сих пор не получила ни копейки!
19.06.2009 23:11:17, elena1102
А доброй тетей быть легко, когда на пару выходных в месяц. Ты доброй побудь, когда за уроки сажать надо, когда по больницам с ребенком надо, по врачам, когда он из одежды вырастает быстрее, чем её покупаешь, а сама одни джинсы по 5-6 лет носишь, когда тебя от ролтонов тошнит, а детям домой яблоки да виноград тащишь. Полюби чужого ребенка при таких исходных - я поверю, что ты "хорошая" тетя. А то, что ты кому-то улыбаешься на шашлыках и в кафе... не показатель это. А у ребенка нервный срыв от таких улыбок... 19.06.2009 15:46:03, Галина-Малина
Почему всем кажется ,что я нервная, обиженная и истеричная. С момента расставания прошел почти год. Да, это был не простой год для меня, но я прошла этот ад. Все, я прекрасно осознаю ,что назад дороги нет, отношений не вернуть ,семью не склеить. И не хочу этого. У меня есть мужчина. Все нормально у меня. Да, она стерва для меня, они знакомы два года, т.е. год она была его любовницей, он не уходил, потом все же решился. Но суть запрета в другом. Она ему не жена, и еще не известно станет ли, жениться он не хочет, очень ценит свободу. Значит она кто? НИКТО, ни ему, ни мне ,ни сыну. Сегодня Она, завтра другая. Зачем моему ребенку эти знакомства? Да и еще спать вместе, фу...
18.06.2009 12:51:52, шок
Она не жена. Ну и что? Вот Вы были ему женой, и это не помешало тому, что назавтра у него другая.. Они вместе уже 2 года, это не так мало, и штамп не гарантирует большего.
Да, я считаю, что спать вместе не следовало. Но - я уверена! - и эта девица считала точно так же, и вряд ли ей доставляло такое уж удовольствие баюкать под крылом чужого мальчика. И однако они спали вместе. Вы уверены, что с целью насолить Вам? Вы выспросили у сына подробности, которые ему не хотелось Вам рассказывать, и довели его до истерики. И себя. Но Вы не узнали, почему так случилось. А наверняка все спали вповалку потому что спальных мест на даче было мало, а народу много, и более удобные места отдавались женщинам и детям, а мужчины ютились где-то с краю. Вы ищите в их действиях - я даже не знаю что! Но это Ваши проблемы и Ваши тараканы.
Ситуация предельно проста. Вы с мужем разошлись. И теперь Вы можете либо отпускать сына в новую семью его отца. Либо отправить бывшего лесом и распрощаться с ним навек. Вам просто нужно выбрать. А Вы пытались и на елку влезть, и ничего себе не поцарапать. Чтобы отец у ребенка как бы был, но все, связанное с ним, как бы не было. А так не бывает! И теперь ВАМ сделать выбор будет сложнее, потому что в нем участвует уже и сын, и у него есть свое мнение. 20.06.2009 00:23:07, Anykey
это как это? я вот разведена. и не с чьими чужими детьми ни разу не общалась. с чего вы это написали?
22.06.2009 11:33:22, Наталияяя
Барышня, да вы в лужу упали! И так "попутно" облили грязью людей здесь...
Не, ну чё! Да тут все сплошь любовницы, а как же!!! 19.06.2009 17:05:11, Живая_и_Настоящая
Не, ну чё! Да тут все сплошь любовницы, а как же!!! 19.06.2009 17:05:11, Живая_и_Настоящая
У нас тоже была такая тетя, пока развлекала - я ничего против не имела, но вот поехала она с моим мужем и детьми к морю и однажды, закрыв детей в номере, эта сладкая парочка отправилась по магазинам... У дочки нервный срыв, истерики каждый вечер "Мама, ты же не уйдешь?". Угадайте мою реакцию? Правильно - тетю в сад, никаких детей в обществе тети. И я, таки, не права?
Я человек по натуре жесткий, пока МОИМ ДЕТЯМ вреда нет - можно все, если детям вред есть - нельзя ничего!
Ну это же ненормально, класть ребенка в одну постель с собой и любовницей, это ненормально, когда любовница настраивает ребенка против матери. И это ненормально, когда у ребенка после прогулок с отцом истерики.
Мое мнение - устранить раздражающий фактор. Прогулки с шашлыками ребенку можно обеспечить легко и без папы, заодно можно рассказать о жизни, о правах и обязанностях, об ответственности перед собой, близкими, дальними людьми... В 6 лет пора уже ему знать.
И, кстати, почитала Ваш топик - Вы ж тоже предлагаете конкретные действия, только, так сказать, на мягких лапах. У меня характер другой, мне проще один раз полсервиза об голову виновника переколотить... :) 19.06.2009 16:21:53, Галина-Малина
Не права. ИМХО! Потому что Ваших детей закрыл в номере их ПАПА! А не чужая тетя. И собак надо было вешать на него, а не на нее.
А вот про шашлыки и разговоры с детьми об ответственности - это вот я очень поддержу. Вот этим маме хорошо бы заниматься, и с привлечением своих друзей, чтобы дома ребенок не чувствовал, что его не хотят впускать в "свою взрослую" жизнь, чтобы он мог жить вместе с мамой ее интересами, ее заботами, ее развлечениями. А не сидеть и ждать, когда мама выкроит на него время между работой, друзьями и разборками с бывшим мужем. 20.06.2009 09:16:51, Anykey
Если же пускать отца в жизнь детей, это, значит, автоматом признавать его за человека, которому доверяешь, и которому не имеешь права ничего диктовать или указывать, и тем более, вести против него тайную войну, и явную тоже. Объяснять - да на здоровье, как я своим детям объяснила, что папа по закону обязан платить алименты и не имеет права ставить их выплату в зависимость от того, понравилось ему поведение мамы, или не понравилось. Я имела глупость задеть его пассию. Не просто так, а за дело, только значения это не имело, конечно. Он тут же прекратил платить деньги на детей, затребовав от меня извинений. Вот поэтому я ещё против войны и конфликтов. В войне можно и проиграть, а пострадают в итоге дети. Теперь-то я уже знаю, что взрослых людей бесполезно воспитывать, бесполезно с ними бороться, бесполезно им объяснять. Объяснить можно только детям. Тут я с Вами согласна, объяснять надо.
У меня не другой характер, характер как раз почище Вашего. Просто после развода я попала в ситуацию, где его применение подобным образом вышло бы (и вышло!) и мне, и детям боком. Вы читали, какой у автора муж? Вот так с чистой совестью и дальше будете советовать ей начать войну?
Я ей-богу, не знаю, из "каких" будет ник Хани, но она права: не надо нервничать по поводу того, сколько очков наберёт хорошая тётя против плохой мамы. Надо самой становиться хорошей мамой, такой, от которой ни на каких тёть не потянет, а для этого мало просто пресечь нежелательные контакты. Может, их не так уж и надо поскорее пресекать, что чревато осложнениями и войной. Они и сами довольно быстро отомрут. 19.06.2009 17:08:51, NAD
Тем более, что это ЧУЖИЕ люди. Ничем не обязанные. И ничем не заинтересованные в таком вот "восптании". Более того, довольно часто, настроенные скорее негативно, чем позитивно, к матери ребенка! И меняться они не собираются.
Они просто есть. Или нет. И это надо четко понимать. 20.06.2009 09:20:51, Anykey
Держитесь! Вы молодец! И позиция у вас,на мой взгляд,правильная.У меня та же ситуация. БМ тоже водил сына в кафе вместе со своей красапетой,а у нее есть дочь,так что та еще идиллия была: "полноценная семья:мама,папа,дочь и сын".Тоже заставлял сына врать.Объяснила сыну,что он живет со МНОЙ,а не с папой.Объяснила,что вранье все равно наружу выйдет.За правду не бьют,а за вранье можно схлопотать.Пришлось серьезно с сыном поговорить, пришлось объяснить "кто в доме хозяин".Разговор был долгим,тяжелым,но сын все понял.А БМ все-таки со своей красапетой разошелся, вот тебе и "полноценная семья"!
18.06.2009 22:24:05, elena1102
А зачем думать о том как насолить БМ? Он и так себе насолит! К сожалению,не всегда получается думать ТОЛЬКО о ребенке! А вывод: будет здоровая мать-будут здоровые дети!
19.06.2009 18:59:11, elena1102
Ну зачем заставлять сына шпионить за БМ, с кем, как и т д.
На мой взгляд логичнее вопросы - чем ты занимался, что было интересно и тд
Если Вы спрашиваете о СЫНЕ, то это нормально, а если у сына про БМ и т д то это означает что ВЫ не отпустили ни его, ни ситуацию.
А если отец познакомит с сына со своим другом - вы это примете, а если этот ДРУГ (коллега, просто друг) женщина? А если он с ней спит? поймите когда для Вас не будет разнице с кем из друзей муж знакомит сына, (не в смысле характера друзей, а в смысле наличие у него с этим человеком интимных отношений) все станет на много проще.
И сами знакомти его с друзьями в каком бы качестве (друзья или любовники) они для вас не находились. 18.06.2009 14:21:47, Hanni
На мой взгляд логичнее вопросы - чем ты занимался, что было интересно и тд
Если Вы спрашиваете о СЫНЕ, то это нормально, а если у сына про БМ и т д то это означает что ВЫ не отпустили ни его, ни ситуацию.
А если отец познакомит с сына со своим другом - вы это примете, а если этот ДРУГ (коллега, просто друг) женщина? А если он с ней спит? поймите когда для Вас не будет разнице с кем из друзей муж знакомит сына, (не в смысле характера друзей, а в смысле наличие у него с этим человеком интимных отношений) все станет на много проще.
И сами знакомти его с друзьями в каком бы качестве (друзья или любовники) они для вас не находились. 18.06.2009 14:21:47, Hanni
Нет, и знакомить не буду, пока не будет уверенности, что хочу связать с ним жизнь. А зачем?
18.06.2009 12:58:29, шок
и зря. они пока маленькие все это легко принимают. просто друг мамы и все.
а то потом получится как у меня подросток, который устраивает истерики "с кем это ты шла, какое право он имел тебя за руку держать" 18.06.2009 13:33:01, Наталияяя
а то потом получится как у меня подросток, который устраивает истерики "с кем это ты шла, какое право он имел тебя за руку держать" 18.06.2009 13:33:01, Наталияяя
Низачем, просто для расширения круга общения, может, ему тоже интересно будет с "дядей"? С учётом того, что мальчику вообще полезно общаться со взрослыми мужчинами.
Да хотя б чтоб ребёнок исподволь к нему привыкал, а то кто его знает, захотите связать жизнь, а сын примет чужого дядю в штыки. А если не захотите, так всё равно мужчина проходил бы по разряду друга, мало ли у Вас друзей и мало ли из них со временем исчезают из поля зрения по разным причинам?
Да и мужчина...Вот сейчас он Вас воспринимает отдельно от ребёнка, а когда "Вы решите" могут возникнуть осложнения от его открытия, что к Вам, оказывается, прилагается какой-то ребёнок. 18.06.2009 13:01:55, NAD
Вы ходите развлекаться на сторону, и там у Вас все хорошо.
Но домой Вы несете неустроенность, одиночество, проверку уроков и "убрал ли игрушки в комнате". А у папы дома все развлекаются вместе, и им хорошо друг с другом, интересно и комфортно... 20.06.2009 00:28:20, Anykey
Я поначалу тоже так реагировала. это от обиды.глупо , что-то запрещать.мой сказанул детям, что не пригласил их на свадьбу, потому что я бы была против.фигня.
18.06.2009 12:16:58, рица
Вот вам уже надавали кучу советов по ведению боевых действий...
А с моей точки зрения ситуация-то совершенно другая.
1. Вы боялись, что сыну с БМ и его новой женой будет ЛУЧШЕ чем с Вами. ( Боялись обоснованно, ему там таки оказалось лучше)
2. Поставили совершенно глупое условие о "невстречах с НЕЙ"
3. Отчего-то считаете что у Вас больше прав на сына, чем у его отца. ( Да, в России такая судебная практика, но лично я считаю что это очень плохо.)
Вам надо сесть и конкретно поразмыслить - где ребёнку будет лучше. Она возможно очень даже неплохая женщина, а вы против неё "бочку катите".
А то, что БМ Орёт - так это можно и понять в некоторых случаях - например при ультиматумах типа " или как я говорю или ребёнка не увидишь!"
Так что забудьте о своих интересах - думайте об интересах ребёнка.
Дополнение:
Да, прочитал внизу о том, что муж " из Бригады".... Что-то мне сомнительно... было-бы так, он-бы просто забрал себе ребёнка, а на попытки что-нибудь сделать эту самую бригаду на разборки и прислал...
Поймите, если не ограничиваться рамками ЗАКОНА - то можно сделать очень много и очень быстро. 18.06.2009 11:30:59, ОхотникНаУток
<Вам надо сесть и конкретно поразмыслить - где ребёнку будет лучше...
Так что забудьте о своих интересах - думайте об интересах ребёнка.>
Продать родную мать потому что с тетей "лучше"? Это как проверка на вшивость. Но прежде чем проверять, надо научить.
Мальчик не должен бегать туда где лучше. У него в мыслях быть не должно противопоставлять родных людей и свои интересы. Учить его этому ни в коем случае нельзя. Он должен быть уверен что лучше там, где он. И поступать исходя из того что маме лучше с ним, а не из того что ему лучше с тетей. Иначе это не мальчик, а девченка какая-то.
Мать, пусть даже из-за обиды, действует в правильном направлении. Феминистическое государство требует чтобы ребенок бегал за интересами. А сможет ли он стать полноценной, самостоятельной личностью государство не волнует. Вернее, государству важно чтобы не стал. Чтобы вместо волевого независимо мыслящего мужчины вырос избалованный феминизированный унисекс. 18.06.2009 23:42:58, Алеша Попович
А с моей точки зрения ситуация-то совершенно другая.
1. Вы боялись, что сыну с БМ и его новой женой будет ЛУЧШЕ чем с Вами. ( Боялись обоснованно, ему там таки оказалось лучше)
2. Поставили совершенно глупое условие о "невстречах с НЕЙ"
3. Отчего-то считаете что у Вас больше прав на сына, чем у его отца. ( Да, в России такая судебная практика, но лично я считаю что это очень плохо.)
Вам надо сесть и конкретно поразмыслить - где ребёнку будет лучше. Она возможно очень даже неплохая женщина, а вы против неё "бочку катите".
А то, что БМ Орёт - так это можно и понять в некоторых случаях - например при ультиматумах типа " или как я говорю или ребёнка не увидишь!"
Так что забудьте о своих интересах - думайте об интересах ребёнка.
Дополнение:
Да, прочитал внизу о том, что муж " из Бригады".... Что-то мне сомнительно... было-бы так, он-бы просто забрал себе ребёнка, а на попытки что-нибудь сделать эту самую бригаду на разборки и прислал...
Поймите, если не ограничиваться рамками ЗАКОНА - то можно сделать очень много и очень быстро. 18.06.2009 11:30:59, ОхотникНаУток
Так что забудьте о своих интересах - думайте об интересах ребёнка.>
Продать родную мать потому что с тетей "лучше"? Это как проверка на вшивость. Но прежде чем проверять, надо научить.
Мальчик не должен бегать туда где лучше. У него в мыслях быть не должно противопоставлять родных людей и свои интересы. Учить его этому ни в коем случае нельзя. Он должен быть уверен что лучше там, где он. И поступать исходя из того что маме лучше с ним, а не из того что ему лучше с тетей. Иначе это не мальчик, а девченка какая-то.
Мать, пусть даже из-за обиды, действует в правильном направлении. Феминистическое государство требует чтобы ребенок бегал за интересами. А сможет ли он стать полноценной, самостоятельной личностью государство не волнует. Вернее, государству важно чтобы не стал. Чтобы вместо волевого независимо мыслящего мужчины вырос избалованный феминизированный унисекс. 18.06.2009 23:42:58, Алеша Попович
1. Нет не боялась. Она ему не жена ,а сожительница, жениться на ней он не собирается. Ясен пень, что лучше, всегда лучше там, где требований никаких, одни развлекухи. Вы не находите разницы между жить и развлекаться 2 часа в день. Вы ведь взрослый человек и прекрасно понимаете ,что жизнь ребенка состоит не только из парков и игр ,а и из многих других неприятных для ребенка моментов. Все эти "моменты" оставляются на откуп маме.
2. Вы считаете? Они просто живут вместе. Сегодня с ней ,завтра с другой и обязательно всех "мамами" представлять?
3. Да, у меня больше прав на сына по тому простому принципу ,что это он ушел. Ушел ,значит поставил свое счастье выше благополучия ребенка. И при разводе БМ не возражал против проживания сына со мной. 18.06.2009 12:40:23, шок
2. Вы считаете? Они просто живут вместе. Сегодня с ней ,завтра с другой и обязательно всех "мамами" представлять?
3. Да, у меня больше прав на сына по тому простому принципу ,что это он ушел. Ушел ,значит поставил свое счастье выше благополучия ребенка. И при разводе БМ не возражал против проживания сына со мной. 18.06.2009 12:40:23, шок
Собирается он на ней жениться, нет - уже не Ваша печаль... Может вообще никогда в этой жизни более не жениться - Вам-то что?
1. Отношения между ней и Вашим сыном от штампика в паспорте не зависят!
Сейчас вы зациклились на ее "образе врага". Она для вас - Враг, а ВЫ - для нее... Но вы этот образ носите втайне, просто внося запрет на общение с ней, а она явно перенесла его в игру... Результат? Пострадал Ваш сын... У него истерика, у него неврастения... Плюньте на нее! Сделаете ее СВОЕЙ ИГРУШКОЙ мысленно... И все! Все ее слова будут словами КУКЛЫ. И сын начнет воспринимать это как ИГРУ. Она " а мама у тебя злая ведьма" Вы "сынок, вы сегодня в ведьму играли? а в каких книгах у нас есть ведьмы? давай-ко почитаем"... и ее слова перестанут ранить ребенка, перестанут его касаться вообще!
2. См про "куклу". да, мождно представлять мамами--- игра это! Кстати, пока игра только одна, когда появится вторая "мама" - тогда и будете нервничать.
3. "Ушел ,значит поставил свое счастье выше благополучия ребенка." господи, да это ж СЧАСТЬЕ что такой кадр свалил! Это он Вам благодеяние оказал, наХ такой муж нужен??? Это ж омерзительная личность, слава Богу что ушел! Радоваться надо, а не претензии предъявлять!
4. Так сын с Вами и живет.. НЕ волнуйтесь, БМ к себе его жить не возьмет.. А ежели скажет "я заберу" - немедленно соглашайтесь. У его сразу найдется 10000 поводов почему "сейчас он этого сделать не может". А Вы - белая и пушистая.. 18.06.2009 14:13:51, Живая_и_Настоящая
1. Отношения между ней и Вашим сыном от штампика в паспорте не зависят!
Сейчас вы зациклились на ее "образе врага". Она для вас - Враг, а ВЫ - для нее... Но вы этот образ носите втайне, просто внося запрет на общение с ней, а она явно перенесла его в игру... Результат? Пострадал Ваш сын... У него истерика, у него неврастения... Плюньте на нее! Сделаете ее СВОЕЙ ИГРУШКОЙ мысленно... И все! Все ее слова будут словами КУКЛЫ. И сын начнет воспринимать это как ИГРУ. Она " а мама у тебя злая ведьма" Вы "сынок, вы сегодня в ведьму играли? а в каких книгах у нас есть ведьмы? давай-ко почитаем"... и ее слова перестанут ранить ребенка, перестанут его касаться вообще!
2. См про "куклу". да, мождно представлять мамами--- игра это! Кстати, пока игра только одна, когда появится вторая "мама" - тогда и будете нервничать.
3. "Ушел ,значит поставил свое счастье выше благополучия ребенка." господи, да это ж СЧАСТЬЕ что такой кадр свалил! Это он Вам благодеяние оказал, наХ такой муж нужен??? Это ж омерзительная личность, слава Богу что ушел! Радоваться надо, а не претензии предъявлять!
4. Так сын с Вами и живет.. НЕ волнуйтесь, БМ к себе его жить не возьмет.. А ежели скажет "я заберу" - немедленно соглашайтесь. У его сразу найдется 10000 поводов почему "сейчас он этого сделать не может". А Вы - белая и пушистая.. 18.06.2009 14:13:51, Живая_и_Настоящая
1. Он с ней жил год ДО ухода из семьи и уже год ПОСЛЕ.
Не похоже на "сегодня одна завтра другая". 2 года это уже некий показатель.
Что касается занятий то я всё прекрасно понимаю... Я лично занимаюсь с дочкой жены от 1-го брака. Бывает тяжело заставить сделать что-то, но всегда можно найти подход. И занимался даже когда мы просто встречались. Учил её азбуке итд.
2. Я предполагаю такую возможность. про 2 года см. выше.
3. Зелёное не значит длинное!!!! То что он ушел не значит поставил счастье выше благополучия.
Вот бывшая свекровь моей жены периодически говорит ей что она плохая мать. Вместо того чтобы прожить всю жизнь одной и растить одной дочку она видете-ли замуж вышла... ай какая бяка.
Тоже кстати типичное женское заблуждение - я всю свою жизнь для него на алтарь положила, а он неблагодарный .... подставить по желанию.
А уж как женам таких сыновей потом живётся - так это прошу в семейную. Каждый месяц минимум по 2 обсуждения. 18.06.2009 13:37:54, ОхотникНаУток
Не похоже на "сегодня одна завтра другая". 2 года это уже некий показатель.
Что касается занятий то я всё прекрасно понимаю... Я лично занимаюсь с дочкой жены от 1-го брака. Бывает тяжело заставить сделать что-то, но всегда можно найти подход. И занимался даже когда мы просто встречались. Учил её азбуке итд.
2. Я предполагаю такую возможность. про 2 года см. выше.
3. Зелёное не значит длинное!!!! То что он ушел не значит поставил счастье выше благополучия.
Вот бывшая свекровь моей жены периодически говорит ей что она плохая мать. Вместо того чтобы прожить всю жизнь одной и растить одной дочку она видете-ли замуж вышла... ай какая бяка.
Тоже кстати типичное женское заблуждение - я всю свою жизнь для него на алтарь положила, а он неблагодарный .... подставить по желанию.
А уж как женам таких сыновей потом живётся - так это прошу в семейную. Каждый месяц минимум по 2 обсуждения. 18.06.2009 13:37:54, ОхотникНаУток
в таком случае сыну РАЗРЕШИТЬ общаться с НЕЙ. Потому что главная причина его истерик - ваш ЗАПРЕТ. Т.е. не было бы запрета, у БМ не было бы повода арать сыну, у сына не было бы стресса. Запрет не работает все равно (БМ делает что пожелает), - а негативные последствия есть.
Успокойте сына. Скажите что люите его, что Вы с папой друг друга не поняли и Вы НЕ ПРОТИВ общения сына с НЕЙ. Пусть общается, встречается, рассказывает. Да, Вам больно и неприятно видеть их вместе, старшно что ОНИ переманят сына... НО если Вы разрешите им общаться, будете слушать про общение, будете делать выводы (типа сын рассказывает как классно вместе с НЕЙ гуляли там-то. ВЫ на след выхи договариваетесь со своими детными подругами и гуляете там же еще класснее). Хвалите ЕЕ! Да, это тяжко, но когда сын скажет "а мама говорит, что ты классная" БМ будет "нечем крыть"!
Сейчас успокойте сына, скажите, что у папы была такая игра - в шпионов, но сейчас уже игра кончилась и все хорошо. А сын молодец, классно играл! Но в следующий раз пусть предупреждает, что играет в шпионов - Вы будете меньше волноваться! Т.е напирать что "молодец, была хорошая веселая игра" но "Вы волновались-переживали ПО НАСТОЯЩЕМу т.е. не знали, что это игра" Не ругать ребенка НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! 18.06.2009 11:08:33, Живая_и_Настоящая
ну считайте, что ваш сын ходит на развивалки, да еще и бесплатно...и с заботливым преподавателем...
И зачем забегать вперед? (ну мол собственный ребенок появится). Когда ситуация изменится, тогда и решать... 20.06.2009 14:02:18, AS
> И страшно не то, что переманят ,а то, что сейчас с ребенком наиграются в полноценную семью, а потом своего родят, а мой лишним останется. А куда его, конечно к маме-стерве
Ну а что страшного-то? Он и сейчас с мамой-стервой живет, и неплохо. И что?
Вы считаете, что его в той семье настраивают против Вас. И это, действительно, так - вспомним "игры в шпиона и врага"! НО. Это происходит только тогда, когда Вы пытаетесь влезть в их жизнь и установить в ней свои правила. Если же Вы этого не делаете, то, уверяю Вас, они про Вас даже и не вспоминают, им есть чем заняться. И настраивать никто никого не станет.
Специально по крайней мере.
Другое дело, что этот "настрой" происходит и сам собой. Противопоставляя веселую и приятную жизнь "там" скучной и неприятной дома. И "неприятности жизни дома", действительно, есть объективные причины! Та же необходимость в уроках и чистке зубов, а не в бесконечном празднике. Но... может, сделать дома больше праздника? А сына отдавать папе не на пару часов каждый день, а на неделю в месяц - с уроками и прочими выткеющими отсюда последствиями? 20.06.2009 00:47:35, Anykey
А сильно Вас задевают замечания БМа насчёт букв и ногтей. Ничего, меня тоже задевали, это нормально, пока ещё считаешь бывшего КЕМ-ТО. Сейчас он для меня вообще никто, ноль, неодушевлённый предмет, поэтому заикнись он о ногтях или учебных успехах детей в стиле претензий ко мне, я максимум, удивлюсь. Если будет охота. Или поддакну ещё: да, конечно, я плохая мать и всё делаю плохо. Потому что мне его оценки безразличны. А Вам пока нет. В этом вся и проблема, в Ваших чувствах и эмоциях, расточаемых напрасно.
Кстати, намекнуть папцу, что он и сам может ногти подровнять и с сыном азбукой позаниматься - не? Я и рньше-то реагировала на претензии ответами в стиле "давай, подключайся". Что кончалось быстрым уходом папы в ил, и проблема больше не поднималась. А сейчас всё, и просить ни о чём не буду, просто мимо ушей. 18.06.2009 14:40:00, NAD
Успокойте сына. Скажите что люите его, что Вы с папой друг друга не поняли и Вы НЕ ПРОТИВ общения сына с НЕЙ. Пусть общается, встречается, рассказывает. Да, Вам больно и неприятно видеть их вместе, старшно что ОНИ переманят сына... НО если Вы разрешите им общаться, будете слушать про общение, будете делать выводы (типа сын рассказывает как классно вместе с НЕЙ гуляли там-то. ВЫ на след выхи договариваетесь со своими детными подругами и гуляете там же еще класснее). Хвалите ЕЕ! Да, это тяжко, но когда сын скажет "а мама говорит, что ты классная" БМ будет "нечем крыть"!
Сейчас успокойте сына, скажите, что у папы была такая игра - в шпионов, но сейчас уже игра кончилась и все хорошо. А сын молодец, классно играл! Но в следующий раз пусть предупреждает, что играет в шпионов - Вы будете меньше волноваться! Т.е напирать что "молодец, была хорошая веселая игра" но "Вы волновались-переживали ПО НАСТОЯЩЕМу т.е. не знали, что это игра" Не ругать ребенка НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! 18.06.2009 11:08:33, Живая_и_Настоящая
Понимаете проблема то в том ,что ребенок не хочет общаться с
папой один-на один, ездить с ним, т.к. скучно ,он ругается. Он даже зовет его по имени (иди тебя к телефону. Кто? Саша.) Сын хочет общаться с Ней, т.к. весело (ну ясно, что не повеселится 3 часа с чужим ребенком, плюс еще очков заработала в глазах папочки). Какая молодец ,а БМ как не умел с ним общаться, так и не умеет. И классно там ,они же не заставляют читать, делать домашку, убирать игрушки и т.д. Это все маме злой оставляют. И страшно не то, что переманят ,а то, что сейчас с ребенком наиграются в полноценную семью, а потом своего родят, а мой лишним останется. А куда его, конечно к маме-стерве. Проблема-то в том ,что меня и моего мнения для БМ не существует в принципе, он ОТЕЦ ,а я нет никто, типа няни для ребенка. Претензии вечные - почему ребенок букву "С" не правильно пишет ,что научить не можешь? Что ты за мать ,ногти ребенку постричь не можешь? Почему он меня по имени зовет, это ты научила ,ты его против настраиваешь. А я слова плохого про него ребенку не сказала, наоборот папа то ,папа се. Т.е. он постоянно подрывает мой авторитет перед ребенком. Так вот я не понимаю ,если сын не хочет общаться именно с отцом, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ОБЕСПЕЧИВАТЬ ОБЩЕНИЕ СВОЕГО РЕБЕНКА С СОВЕРШЕННО ПОСТОРОННЕЙ НАМ ТЕТЕЙ? 18.06.2009 11:41:11, шок
папой один-на один, ездить с ним, т.к. скучно ,он ругается. Он даже зовет его по имени (иди тебя к телефону. Кто? Саша.) Сын хочет общаться с Ней, т.к. весело (ну ясно, что не повеселится 3 часа с чужим ребенком, плюс еще очков заработала в глазах папочки). Какая молодец ,а БМ как не умел с ним общаться, так и не умеет. И классно там ,они же не заставляют читать, делать домашку, убирать игрушки и т.д. Это все маме злой оставляют. И страшно не то, что переманят ,а то, что сейчас с ребенком наиграются в полноценную семью, а потом своего родят, а мой лишним останется. А куда его, конечно к маме-стерве. Проблема-то в том ,что меня и моего мнения для БМ не существует в принципе, он ОТЕЦ ,а я нет никто, типа няни для ребенка. Претензии вечные - почему ребенок букву "С" не правильно пишет ,что научить не можешь? Что ты за мать ,ногти ребенку постричь не можешь? Почему он меня по имени зовет, это ты научила ,ты его против настраиваешь. А я слова плохого про него ребенку не сказала, наоборот папа то ,папа се. Т.е. он постоянно подрывает мой авторитет перед ребенком. Так вот я не понимаю ,если сын не хочет общаться именно с отцом, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ОБЕСПЕЧИВАТЬ ОБЩЕНИЕ СВОЕГО РЕБЕНКА С СОВЕРШЕННО ПОСТОРОННЕЙ НАМ ТЕТЕЙ? 18.06.2009 11:41:11, шок
И зачем забегать вперед? (ну мол собственный ребенок появится). Когда ситуация изменится, тогда и решать... 20.06.2009 14:02:18, AS
Ну а что страшного-то? Он и сейчас с мамой-стервой живет, и неплохо. И что?
Вы считаете, что его в той семье настраивают против Вас. И это, действительно, так - вспомним "игры в шпиона и врага"! НО. Это происходит только тогда, когда Вы пытаетесь влезть в их жизнь и установить в ней свои правила. Если же Вы этого не делаете, то, уверяю Вас, они про Вас даже и не вспоминают, им есть чем заняться. И настраивать никто никого не станет.
Специально по крайней мере.
Другое дело, что этот "настрой" происходит и сам собой. Противопоставляя веселую и приятную жизнь "там" скучной и неприятной дома. И "неприятности жизни дома", действительно, есть объективные причины! Та же необходимость в уроках и чистке зубов, а не в бесконечном празднике. Но... может, сделать дома больше праздника? А сына отдавать папе не на пару часов каждый день, а на неделю в месяц - с уроками и прочими выткеющими отсюда последствиями? 20.06.2009 00:47:35, Anykey
правильно нужно находить выгоду для себя. у меня НЖ БМ занимается с младшей английским, у ребенка 5.поначалу думала им насолить, детей отправляла с уроками , а потом самой очень понравилось. они уроки делать, я в лес гулять.
20.06.2009 00:59:31, рица
Кстати, намекнуть папцу, что он и сам может ногти подровнять и с сыном азбукой позаниматься - не? Я и рньше-то реагировала на претензии ответами в стиле "давай, подключайся". Что кончалось быстрым уходом папы в ил, и проблема больше не поднималась. А сейчас всё, и просить ни о чём не буду, просто мимо ушей. 18.06.2009 14:40:00, NAD
переверните ситуацию. у сына появилась НОВАЯ ИГРУШКА.
Да, папаня г-но, ничего не умеет. Бог с ним! Но он сумел обеспечить ребенку полноценный классный отдах за счет своей мадам. Смотрите с другой стороны! Раз в неделю ребенка полноценно и качественно развлекает некая мадам (ну, типа "аниматор" на курорте). Этот аниматор может и побегать и попрыгать, и на качелях покатать, и мороженым накормить! УРРА! сын возвращается довольным с этих прогулок! А у вас есть свободное время.
В функции аниматора не входит "учить" - только развлекать...
Аниматоры иногда меняются - тоже хорошо, отдых будет разнообразным.
Разделите ВАши претензии к БМ (кем он вас считает, что он вам говорит и т.п.) с "отдыхом ребенка". Ребенок зовет отца Сашей? Ну и отлично... не ваша забота. Саша Вам нудит что вы плохо воспитываете? Ну и пусть нудит... если в ответ вы не будете обижаться/реагировать - то этот нудеж никак не скажется на сыне... Саша не считается с ВАшим мнением? Ну и пусть, все равно пока сын с Вами Вы делаете то, что ситаете нужным, и мнение саши вам до фени...
Но вот аниматора саша подогнал классного. увлеченного такого аниматора! ну вот пускай деточку и развлекает... И ребенку это транслируйте! Да, тетя классная, да играть она умеет, да есть хорошие игры в "семью", "шпионов" и т.д. Только это игры, семья - это мы с тобой, ты и я. А так - играй сынок, играть полезно! 18.06.2009 14:02:20, Живая_и_Настоящая
Да, папаня г-но, ничего не умеет. Бог с ним! Но он сумел обеспечить ребенку полноценный классный отдах за счет своей мадам. Смотрите с другой стороны! Раз в неделю ребенка полноценно и качественно развлекает некая мадам (ну, типа "аниматор" на курорте). Этот аниматор может и побегать и попрыгать, и на качелях покатать, и мороженым накормить! УРРА! сын возвращается довольным с этих прогулок! А у вас есть свободное время.
В функции аниматора не входит "учить" - только развлекать...
Аниматоры иногда меняются - тоже хорошо, отдых будет разнообразным.
Разделите ВАши претензии к БМ (кем он вас считает, что он вам говорит и т.п.) с "отдыхом ребенка". Ребенок зовет отца Сашей? Ну и отлично... не ваша забота. Саша Вам нудит что вы плохо воспитываете? Ну и пусть нудит... если в ответ вы не будете обижаться/реагировать - то этот нудеж никак не скажется на сыне... Саша не считается с ВАшим мнением? Ну и пусть, все равно пока сын с Вами Вы делаете то, что ситаете нужным, и мнение саши вам до фени...
Но вот аниматора саша подогнал классного. увлеченного такого аниматора! ну вот пускай деточку и развлекает... И ребенку это транслируйте! Да, тетя классная, да играть она умеет, да есть хорошие игры в "семью", "шпионов" и т.д. Только это игры, семья - это мы с тобой, ты и я. А так - играй сынок, играть полезно! 18.06.2009 14:02:20, Живая_и_Настоящая
тетя отвалится сама собой довольно скоро, не терзайтесь. вы все равно не влияете на ситуацию.
меньше общайтесь с БМ. я на все выпады какая я плохая отвечала "да, я плохая. теперь мы развелись, и ты найдешь хорошую". общаться нужно максимально коротко. начались претензии кладете трубку "я не хочу больше разговаривать" и исходила из того, что я больше ему не жена, поэтому слушать претензии больше не обязана. я собственно для этого и развелась. ребенка я передавала на улице у подъезда 18.06.2009 12:15:45, Наталияяя
меньше общайтесь с БМ. я на все выпады какая я плохая отвечала "да, я плохая. теперь мы развелись, и ты найдешь хорошую". общаться нужно максимально коротко. начались претензии кладете трубку "я не хочу больше разговаривать" и исходила из того, что я больше ему не жена, поэтому слушать претензии больше не обязана. я собственно для этого и развелась. ребенка я передавала на улице у подъезда 18.06.2009 12:15:45, Наталияяя
поймите, что эти встречи с НЕЙ неизбежны. истерики у ребенка из-за того, что ему маму пришлось обманывать. что плохого если ребенку весело. пройдет совсем немного времени и все станет на свои места
мы развелись, когда сыну было 4 года. и мне всегда фиолетовы были подруги БМ, и если БМ тогда их знакомил с ребенком, то этому ни я ни ребенок значания этому не предавали. года три назад БМ женился, у них ребенок и естественно сын воспринимает его как брата, собственно он и есть брат.
просто для вас БМ еще не стал БЫВШИМ, вот это и задевает вас, что и зеркалится на ребенке. 18.06.2009 10:23:26, Наталияяя
А есть вообще какие-то рецепты, чтобы бывший муж стал БЫВШИМ? Или это только времени вопрос?
20.06.2009 00:56:39, weterok
мы развелись, когда сыну было 4 года. и мне всегда фиолетовы были подруги БМ, и если БМ тогда их знакомил с ребенком, то этому ни я ни ребенок значания этому не предавали. года три назад БМ женился, у них ребенок и естественно сын воспринимает его как брата, собственно он и есть брат.
просто для вас БМ еще не стал БЫВШИМ, вот это и задевает вас, что и зеркалится на ребенке. 18.06.2009 10:23:26, Наталияяя
рецепт очень простой. понять, что та жизнь закончилась и началась новая. у меня это заняло совсем немного времени.
может быть потому что жизнь действительно изменилась: я вышла на работу, возобновила общение со старыми друзьями, плюс появились новые. кроме того, я разводилась именно для того, чтоб больше не ругаться, не выслушивать замечания, его претензии. и буквально через неделю после того как он окончательно ушел, не смотря на то, что мы еще довольно долго не были официально разведены, я поняла, что я свободна. свободна от его давления, потому что теперь если разговор мне не нравится, я могу просто его прекратить и мне больше не важно кто виноват и кто прав. не права - ну все отлично. не надо больше ничего доказывать. а первое, что я сделала - повесила на стену картину, которая не нравилась БМ 22.06.2009 11:30:13, Наталияяя
может быть потому что жизнь действительно изменилась: я вышла на работу, возобновила общение со старыми друзьями, плюс появились новые. кроме того, я разводилась именно для того, чтоб больше не ругаться, не выслушивать замечания, его претензии. и буквально через неделю после того как он окончательно ушел, не смотря на то, что мы еще довольно долго не были официально разведены, я поняла, что я свободна. свободна от его давления, потому что теперь если разговор мне не нравится, я могу просто его прекратить и мне больше не важно кто виноват и кто прав. не права - ну все отлично. не надо больше ничего доказывать. а первое, что я сделала - повесила на стену картину, которая не нравилась БМ 22.06.2009 11:30:13, Наталияяя
а и еще, я категорически против "общения с ребенком в моем присутствии". хочешь общаться - бери общайся, забирай у подъезда. совместное проведение времени с БМ, это только нервы каждый раз трепать
22.06.2009 11:40:03, Наталияяя
И далее, что из этого следует. Его что-то там окружает в его жизни: работа, друзья, женщины, жёны. И раз он берёт ребёнка на время в эту свою жизнь, то ребёнок неизбежно пересечётся со всем тем, что у БМа в этой жизни есть. Это данность, если Вы вообще решили (ли оно само так решилось),что отец после развода будет продолжать присутствовать в жизни ребёнка. Вот из этого и исходите.
Вам обязательно надо серьёзно поговорить с ребёнком и, учитывая его возраст, возможно не раз поговорить. Может быть, откровенно признаться, что Вы не хотели, чтобы он встречался с этой "тётей". Без объяснения причин, потому что причины для ребёнка слишком сложны (а это, я считаю, ревность и страх потерять ребёнка). Просто "я как-то не подумала", "я сама не знаю". Но что теперь Вы передумали и не собираетесь сердиться на эти встречи, и вообще ими не интересуетесь, про них можно говорить, а можно и не говорить, Вам это неинтересно. Вы так выбьете почву из-под обвинений,что Вы "злая", это во-первых. А во-вторых, когда спокойствие и доверие ребёнка восстановится, будете иметь возможность ненароком узнавать от него, что там на встречах ему внушается (если оно вообще будет внушаться) и спокойно, ненавязчиво и незаметно, без надрывов и напрягов объяснять ребёнку истинное положение вещей. Главное, восстановить доверие и контакт. После уже можно будет потихоньку объяснить ребёнку на примерах, что такое "полноценная" семья, которая состоит не только из походов в кафе и по развлечениям, а из множества многих других вещей, на которые папа и его актриска вряд ли способны. 18.06.2009 10:08:19, NAD
А вот с кем знакомить и куда возить,маме и спрашивать не надо(если ребенок под ее опекой).А папу в этом плане можно и иногда нужно ограничивать!
21.06.2009 02:59:46, elena1102
То есть мама у нас по умолчанию "святее папы римского", а на счет пап типа думать будем.... Двойные стандарты блин! Не надоело? Ведь папам тоже может нихрена не нравиться поведение мам. И уж историй об этом я слышал множество из первых уст.
22.06.2009 01:59:36, ОхотникНаУток
У кого больше ответственности,у того и прав больше.Если ребенок на моем попечении, то Я даю разрешение на вывоз ребенка на отдых(даже по России), мне разрешения на вывоз ребенка НЕ НУЖНО!!!( кроме заграницы)
22.06.2009 19:33:36, elena1102
Гкхм....
Прям даже не могу придумать такое место, где отец ребенка мог бы это разрешение показывать, и таких персонажей, которые бы этим разрешением интересовались. 24.06.2009 00:54:45, Anykey
Я вот не считаю, что мама всегда права. Но я безоговорочно отдаю приоритет принятия решений тому, с кем проживает ребенок - маме, папе, бабушке или няне и даже детскому дому. Со всеми правами на ошибку, недостатками и тенденциозностью. Потому что важнее, чтобы было комфортно и без войны по месту проживания. Протсо - иначе никак. А приходящий родитель - имеет право совещательного голоса, имеет право стучать в инстанции в криминальных или нетерпимых случаях или бороться, чтобы забрать ребенка себе. Но пока не забрал - слушать его всерьез никто не будет. Потому что... "кто кормит девушку, тот ее и танцует" - это всегда так, это естественно, это нормально. 22.06.2009 12:22:51, Anykey
Ребенку обязательно надо объяснить, что именно злит маму и почему (и это можно сделать в любом возрасте понятными ребенку словами), что происходит.
И главное. Себе объяснить хотя бы! В себе разобраться. 20.06.2009 00:53:10, Anykey
Очень вам сочувствую, Вам бы к психологу сходить с сыном, и , действительно, разрешайте лучше все. Чем меньше борьбы за ребенка, тем лучше для самаого ребенка, и папе станет неинтересно, а тете и подавно. Правильно вам советуют, она своего родит и досвидания. Пусть ваш сын всегда знает, чувствует, что вы любите его всего и всегда, в любой ситуации и даже, когда обманывает.Поверьте-он никому кроме вас не нужен!!! Он просто маленький, и не дай Бог в папашу пойти (извините конечно) Я думала мой .., а тут про вашего почитала и волосы зашевелились, наш папа просто идеален тогда..м-да. Берегите ребенка, психика уже у него здорово пошатнулась, раз истерики постоянные.Во-идея, сходите к врачу, пусть обьективно посмотрит на сына, и если какие-то уже проблемы, пусть пишут справку и в суд, ограничить общение с отцом, но это проще советовать, конечно. Мне очень жапль сына вашего, вы та большая ри все понимаете, а он малыш..
18.06.2009 09:41:45, умачок
Сейчас лето, сейчас всем легко и весело. Потом начнутся осенние будни, работы, занятия, подготовки к школам и т.п.
А, может, взять плюсы из этой ситуации? Готов папа так много и так часто быть с ребенком - у вас больше свободного времени на себя-любимую.
С чего вдруг они стали сыну расказывать, что заберут его? А сейчас тогда что мешает им это сделать? Постановление суда? 18.06.2009 02:27:12, weterok
Он заберет, разговоры идут о том, что "отдай мне его совсем". Другое дело, как он будет жить с ребенком. У него специфическая профессия, не нормированный рабочий день, он может и в три часа ночи уехать ,и приехать в это время. Чтобы стало понятнее скажу так, БМ -один из "Бригады" (смотрели фильм?), планы-перехваты (это когда погоня, менты с автоматами, мордой в асфальт), обыски, КПЗ, оружие на обувнице в коридоре и т.д. для нас норма жизни. Режим ребенкин для него не в счет. Та же дача, уложили ребенка в три ночи (хотя дома он ложится не позднее 11 вечера). Привез ребенка в 5 вечера, а в 7 сын после очередной истерики вырубился на полу в гостинной и проспал до 11 утра следующего дня. Сегодня, например ,орет в трубку, что сам заберет ребенка из д/с, ладно, заберет так заберет. Еду с работы ,заехала с подругой в кафе ,время идет, звоню спрашиваю, забрал-ли. Нет, говорит , я за городом. Трындец, 30 мин. до закрытия садика ,я на другом конце города и НЕ ПОЗВОНИЛ!!! Лечу, ребенок один в группе. Или, например,обещает ребенку ,что приедет вечером, сын ждет, время 9 вечера, звонит папе. Папа: "Сегодня не смогу, потому, что ты мне раньше не позвонил". А самому позвонить нельзя??? БМ не умеет в принципе общаться с ребенком, после часа общения ему становится тупо скучно и он начинает раздражаться. Так что думаю там Она массовик-затейник ,благо профессия позволяет (она актриса). Напрягает еще то, что идея игры в шпионов 100% ее идея, у БМ фантазии не хватило бы. Т.е. с ее стороны будет постоянное манипулирование ребенком ,к чему это приведет я не знаю. Меня она ненавидит. Она очень хитрая и будет добиваться того, чтобы БМ не общался со мной ни при каких обстоятельствах. Она звонила мне с претензиями ,что ей не нравится, что он ходит к ребенку домой. Про уроки и т.д. не знаю ,но то, что задавали в д/с делала я, т.к. "на такую х...ню у него времени нет". Делал с ним один раз домашку, испсиховался весь, что у ребенка не получается, больше не пытался. Так что не знаю, что и как будет, но позволять чужой малолетней девице решать свои проблемы посредством моего ребенка не могу и не буду.
18.06.2009 04:39:08, шок
Идея общения бывшего мужа с ребенком у Вас на дому ежедневно и часами какая-то нездорОвая, ИМХО. Вы как раз сделайте так, чтобы он у Вас в доме не появлялся. И девице нечего будет решать своими манипуляциями. И Вам будет легче жить. А сохранятся ли при этом встречи ребенка с отцом и с его подругой или они друг другу быстро надоедят - увидите, но это будет уже их решение. 20.06.2009 01:00:31, Anykey
Что Вам до ее ненависти. Вам сейчас нужно решать свои проблемы.Мне например нравится, что дети у папы все выходные и каникулы.У меня есть время на себя и уже через год после развода создала новую семью.Вчера встречалась с БМ ничего не шелохнулось в душе, вроде как и не было 20 лет. чужой он чужой и все тут.лучше определите как ребенок будет с ним общаться, ежедневно по 1-1, 5 ерунда. пусть забирает на выходные.Режим к сожалению не проследишь и так же уроки, поэтому будни берите на себя.так Вы издергаете ребенка, станет неврастеником. я периодически делаю БМ внушения по поводу детей,сначала все в штыки было, но теперь вполне договариваемся.
18.06.2009 12:27:07, рица
"Она звонила мне с претензиями ,что ей не нравится, что он ходит к ребенку домой." превосходно! означает, что если вы перестанете играть в "злого полицейского" и будете разрешать им общаться втроем - то ЕЙ это скоро дико надоест... И он САМА откажется. А ВЫ будете белой и пушистой...
Ели будете запрещать - то придумают еще 100 игр, и вы будете в них "самой злой ведьмой". 18.06.2009 11:11:55, Живая_и_Настоящая
Ели будете запрещать - то придумают еще 100 игр, и вы будете в них "самой злой ведьмой". 18.06.2009 11:11:55, Живая_и_Настоящая
Спокойно скажите: "Чего ты боялся-то? ну папа тебе и навешал лапши на уши! Разве я стала тебя ругать? Оно мне надо? Обидно, что ты стал врать, и все"
И спокойно отпускаете его на следующую встречу, и на следующую... Ну, спокойно у вас не получтся, но старательно делаете вид. Таким поведением вы наглядно опровергаете версию мужа о том, что вы злая и будете ругаться.
Дома ненавязчиво, но постоянно подчеркиваете, что мама - это вы, а папа - это папа. А та тетя - это та тетя, она, конечно, очень хорошая и милая, но она не твоя мама и скоро родит своего ребеночка и будет любить его, потому что мамы любят своих деток больше, а чужих меньше. А вы, мама, всегда-всегда будете его любить, даже если он будет играть с той тетей хоть тысячу раз подряд, или если сделает еще что-то ужасное:)).
Мужу сделать втык за то, что кладет ребенка в одну кровать с ними обоими.
И ждать. Поверьте, дама веселой долго не протянет. Невозможно быть долго веселой с чужим ребенком, который создает проблемы для совместного отдыха с отцом. Просто ждите и делайте вежливое улыбающееся лицо. "Та тетя" доделает за вас все остальное. 18.06.2009 00:18:21, вау
+ мульон )) точно не протянет
18.06.2009 15:39:37, ага-ага
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
