Раздел: Воспитание детей (Второй день хожу в ауте. Мы с мужем де-факто давно разведены, до днего времени жили в одной кв, у как в его кв шел ремонт)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

БМ настраивает сына...

Второй день хожу в ауте. Мы с мужем де-факто давно разведены, до последнего времени жили в одной кв, потому как в его кв шел ремонт. Все это время старались поддерживать более-менее нейтральные отношения. Сейчас ремонт закончен. Я начала помаленьку готовить сына (ему 6 лет), что папа поживет отдельно, а то мы много ссоримся, и вообще так бывает, но он тебя все равно любит и будет в гости приходить...в общем, как психологи советуют. А сын мне вчера и говорит: я папу спросил, почему вы не будете жить вместе, он сказал: потому что у мамы есть другой дядя-любовник... Занавес. Действительно, у меня за это время появился друг, который мне много помогает, заботится, с сыном у них завязались дружеские отношения. Но он появился ПОСЛЕ развода, инициатором которого, кстати, был сам БМ! Я понимаю, что БМ это страшно уязвило (у него нет никого), но втягивать мальчика в такую информацию...для меня это за гранью понимания. А дальше что будет? Я была настроена всеми силами сохранить отношения отца и сына, но теперь задумалась. А вы что скажете?
21.03.2009 09:39:51, 3ве3да

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
пусть съезжает побыстрее. и все. тут ничего не скажешь.
мой тоже очень долго внушал 4-х летнему ребенку, что мама выгнала папу. просто чтоб меня хоть как-то уязвить. меня не получалось, получалось только ребенку гадости говорить
23.03.2009 09:50:35, Наталияяя
По моим наблюдениям многие дети напрочь забывают все, что было до 3-4 лет и выборочно детские впечатления до школы и несколько позднее. Ярче и дольше всего держатся не разговоры, а яркие события с личным участие, как позитивные (ездили на море), так и негативные(сломал руку или ногу). А вот кто чего говорил, дети быстро забывают, если нет напоминаний. Поэтому:
1. БМ гнать из своей квартиры быстро и далеко, чем быстрее, тем лучше.
2. С ребенком вести о папе речи минимально. Чем меньше, тем лучше. Вам скорость забывания только в плюс. И уж во всяком случае, не вспоминать по горячим следам папиных слов о любовнике. Будет подходящий момент, скажите, что БМ ПЕРВЫЙ был инициатором разрыва, а пока не надо.
3. Для "смены декораций" желательно уехать с ребенком на неделю-другую в момент папиного отъезда. Т.е. Вы знаете, что сегодня БМ ушел "с концами". В идеале после его ухода слесарь сразу меняет замок. А назавтра Вы уезжаете (к морю, в дом отдыха, в деревню к бабушке, просто в деревню, где снимаете жилье...). И Вы гуляете вместе с сыном и просто, и на детскую площадку, играете с ним дома, читаете сказки, чтобы на вопросы о папе не оставалось ни времени, ни сил. Если не море, то постарайтесь организовать что-то запоминающееся: фейерверк, детский праздник (найдите повод), катание на лошади или присутствие на дойке коров...
4. Дальнейшие встречи с папой ТОЛЬКО в вашем присутствии и чем реже, тем лучше.
5. По возвращении домой из поездки купите сыну что-то из того, что он очень хотел (велосипед, игрушку), заведите зверушку. Хорошо, если хотя бы раз в неделю (или чаще) Вы будете приносить хоть маленькие подарки (миниатюрную машинку, такое бывают весьма недорогими), тоненькую новую книжку или книжку-раскраску, пластилин, фломастеры... Можно купить сразу много, а выдавать дробно. Новизна сбивает вопросы о прошлом и будущем. Хорошо вечером сходить погулять. На улице хватает впечатлений, а дома после прогулки клонит в сон. Главное, чтобы в результате ухода папы сын получал внимания не меньше, а больше. Хорошо, если Ваш знакомый будет участвовать в общении не просто так, а как обладатель чего-то ценного. Например, если деть любит собак, а у приятеля есть пес, то можно выгуливать собачку втроем. Если деть интересуется техникой, то ваш приятель может «невзначай» встретиться в музее и рассказать про экспонаты. Или организует костер, покажет как его разжигать, как рубить дрова и т.п. Но злоупотреблять «третьими лицами» пока не надо.
6. Дано найти психолога, не являющегося апологетом общения с БМ и попросить обиняком выяснить отношение сына к словам папы (в смысле забыл или нет) и его уходу. Можно и без психолога. Например, попросить сына сочинить сказку про зайчиков или курочек. Давай, мол, нарисуем их дом ми обитателей. И посмотреть, кого сын нарисует: маму-зайку, папу-зайца и зайчат, или маму с зайчонком. Комментировать не надо. Лучше перейти к игрушкам зайчат. И книжки в этот период лучше выбирать без папиного участия. Например, Волк и семеро козлят, Незнайка, Красная Шапочка.

ИМХО, при правильном подходе месяца через 3 впечатления о папе могут поблекнуть и острота проблемы тоже.
22.03.2009 15:37:36, ходим к папе в гости
Спасибо огромное! Просто настоящая статья, и все по делу, до ряда вещей бы и не додумалась...Скопиро­вала себе. 23.03.2009 09:24:25, 3ве3да
Вытравить воспоминания об отце не так просто. Это же структурная вещь. Даже если мамаша была пьяна и не помнит кто отец, ребенок со временем понимает что отец у него был. Не помнит лично, а знает что по-другому не бывает.

Аналогично, ребенку не обязательно "помнить разговор". Он знает что его с отцом разлучили. Каждый раз задумываясь об этом он вспоминает причину. Ему не нужны напоминания. Это структурная вещь. Ребенок прекрасно понимает что мать пытается представить свои действия в лучшем свете.

Лермонтова с отцом разлучили в 3 года. Плели про отца всякие гадости - не помогло. Кстати прикольно читать как изгажены феминистками биографии поэта.

<Если не море, то постарайтесь организовать что-то запоминающееся: фейерверк, детский праздник... купите сыну что-то из того, что он очень хотел (велосипед, игрушку), заведите зверушку. Хорошо, если хотя бы раз в неделю (или чаще) Вы будете приносить хоть маленькие подарки>

Подкупить ребенка не так то просто. У бабушки Михаила Юрьевича было для этого куда больше средств. Сумасшедшая старуха снесла дом и построила новый в другом месте. Но не все продается и не все покупается.

<Дальнейшие встречи с папой ТОЛЬКО в вашем присутствии и чем реже, тем лучше.>

А это как суд решит.

<Дано найти психолога, не являющегося апологетом общения с БМ и попросить обиняком выяснить отношение сына к словам папы (в смысле забыл или нет) и его уходу.>

Не надо переоценивать возможности шулеров. Конечно феминистке приятна поддержка шулера, являющегося апологетом феминизма, за эту поддержку она и платит. Но ребенок то понимает что жулику заплатили чтобы он навешал лапши. Даже если ребенок не понимает этого сейчас, то поймет лет в 14. Ситуация структурная. От запоминания не зависит, срока давности не имеет.

<ИМХО, при правильном подходе месяца через 3 впечатления о папе могут поблекнуть и острота проблемы тоже.>

Святая простота. Неужели вы сами в это верите? Игрушками зайчат не замажешь структуру: мама + папа. А если отец не махнет рукой на ребенка, как требует государство и феминистки? А хахаля куда девать?
22.03.2009 22:37:11, Алеша Попович
Про Лермонтова мы с вами никогда не узнаем как было дело. Вон про Шекспира сейчас пишут, что это не он, а некая придворная дама под его именем все произведения писала, а сам он вообще нигде не учился, писать не умел и ставил крестик вместо подписи. 24.03.2009 13:55:31, .Лукьяна
Культа отца нет. Есть потребность в определенных услугах и материальных благах, в духовном общении. Т.е. отец для ребенка важен как "кто-то сильный рядом", а не какая-то там "структурная вещь" на уровне воспоминаний. Это взрослые мужчины уже склонны повспоминать, поделать из мухи слона - а дети люди конкретные: им нужно прямо сейчас купить клюшку и чтобы кто-то на воротах постоял пока удар оттачивает - вот тогда отец и нужен, именно в тот самый момент и в спортивной форме - а не когда-то там в прошлом. 24.03.2009 13:53:08, .Лукьяна
1. Кто о чем, а вшивый о бане.
2. Все эти "структурные" понимания, что оба пола нужны для зачатия - это будет много позже, когда можно будет честно рассказать, что развод затеял муж. А сейчас важно оградить психику ребенка, о чем еще один папаша не задумывается.
3."<Дальнейшие встречи с папой ТОЛЬКО в вашем присутствии и чем реже, тем лучше.>
А это как суд решит."
Во-первых, пока еще суд решит... или НЕ БУДЕТ решать...
Во-вторых, Вы сами понимаете, что не все решения суда папашки резво выполняют, об алиментах, в частности. Вот и маме неча перед паровозом бегать.
3. Да, я верю и знаю, как быстро деть забывает. Сама удивляюсь.
4. А Вы сами-то верите, что подрастающему (и выросшему) человеку так уж нужен ушедший из его жизни родитель? Который променял его, малыша, на свои жизненные интересы? Я росла в полной семье, но когда поняла, что папе "прошвырнуться" по городскому проспекту и поглазеть на туалеты чужих дам в отпуске было интереснее, чем приехать ко мне летом в деревню, в моей душе многое перевернулось. И это случилось, когда я начала работать и узнала, что отпуск у всех ежегодный, а у моего родителя очень даже большой. А вот не простила этого предательства! А Вы считаете, что ребенок должен простить все: и разрыв с мамой, и уход, и вранье...
23.03.2009 23:10:16, ходим к папе в гости
<А Вы сами-то верите, что подрастающему (и выросшему) человеку так уж нужен ушедший из его жизни родитель?>

Из моей жизни пытались "уйти" отца. Если бы это удалось, я возненавидел бы всех замешанных: от матери, до опеки. А так только беззлобно посмеиваюсь над неадекватными заявлениями об отце или попытками унизить и оскорбить меня, чтобы я от него отказался.
24.03.2009 01:48:10, Алеша Попович
сочувствую... печально,что тебе не повезло вдвойне - и с семьей родительской, и с собственной семьей... 27.03.2009 18:57:32, LU
Но тем не менее поступок папы как минимум непорядочен. О психике ребёнка он предпочитает не думать, лишь бы самому казаться белым и пушистым, а мама пусть справится с ситуацией как сможет. Вы его защищаете только по половому признаку? По мне, после такого заявления, будь то папа, или мама - все равно, ребёнка надо всеми силами изолировать от такого родителя, иначе будут огромные проблемы потом. 22.03.2009 23:37:44, СкорпиониХа
А какие есть варианты?
1. Сохранить ребенку семью
2. Честно объяснить ребенку причины распада семьи.
3. Скрыть от ребенка причины разрушения его семьи.
4. Внушать ребенку что семей вобще не бывает, а есть только его игрушки и мамины хахали.

Я так полагаю, что первый вариант предпочтителен. Второй меньшее зло и т.д.

Нет никаких причин выгораживать мать. Тем более если для этого приходится врать ребенку, запрещать ему думать, искать причинно-следственные связи. Это очень ценная привычка.

Ребенок вырастет, сам будет мужем и отцом. Тут вот глумливо заявляют:

"ну, не научили их родители правильно предохраняться, пусть расплачиваются. Как расплачиваются те, кого родители не научили:
-денег незнакомым не занимать;
-цыганкам-гадалкам не верить;
-ключи от квартиры где деньги лежать не терять и т д и т п, всех дураков жалеть - здоровья не жалко?"

А как им знать, если им все детство и юность врут и пускают пыль в глаза? Чтобы выгородить мать, делают вид что женских подлостей не бывает и изолируют от отцов, чтобы не научили уму-разуму. Фактически, ребенка всю жизнь готовят стать жертвой мошенниц.

Четвертый вариант, пропагандируемый радикальными феминистками: "нельзя вбивать детям в голову идею брака" - абсолютное зло. Эти готовят ребенка стать не мужем и отцом, а мерзавцем или дойной алиментной коровой.
23.03.2009 01:26:56, Алеша Попович
Вы наискосок прочитали: инициатором развода был отец! И ни хрена он про ребенка не думает, раз может ему про любовника сказать. 28.03.2009 20:06:35, Не пойму
Итак, разберем ВАШИ варианты:
А какие есть варианты?
>«1. Сохранить ребенку семью»
Здорово, конечно, особенно женскими боками, когда муж намылился уходить. А жена, стало быть должна рвать волосы: «Вернись, ясен сокол, я все прощу, буду стелиться и угождать...» Так? А почему бы не адресовать этот вопрос ПАПЕ? Он же инициатор разбегания. Не поучить его, как уважать жену и беречь нервы ребенка.

>«2. Честно объяснить ребенку причины распада семьи.»
ИМХО, не важно даже, кто из родителей виноват, но ребенок СНАЧАЛА должен дожить до своей семьи и секса, чтобы адекватно понять ситуацию. А до этого родителям ЛУЧШЕ не начинать честных объяснений. Это если заботиться о психике ребенка, а не о гендерной солидарности с папашками, перешагивая через деток.

>«3. Скрыть от ребенка причины разрушения его семьи.»
Как уже писала, в хорошем случае всему свое время. Психологи не советуют избыточно просвещать, как и собиралась автор темы. Но БМ перешел в наступление, невзирая на педагогику и психологию. Теперь даже просто скрывать не получится, к сожалению. Остаются методы забвения.

>«4. Внушать ребенку что семей вобще не бывает, а есть только его игрушки и мамины хахали.»
Зачем Вы косите под психа? Вот так сидеть с ребенком и разбирать, что такое семья и какая это ячейка общества? Большинство детей об этом не задумывается, сейчас не у каждого есть все родственники сразу (мама, папа, бабушка и дедушка). Да, папу, играющего «против правил» лучше забывать. Нет, никого специально ни в чем не убеждая, не вспоминать и все. Ребенок поступит в школу, где выясниться, что папы есть не у всех. И не будет до поры особо доискиваться, если его не настропалять. Постепенно привыкнет к текущей ситуации. А вырастет – пусть разбирается, если захочет. Но это уже будет не шестилетний малыш, а взрослый человек.
Не потому ли Вы взвиваетесь, что я написала реальный вариант действий?
> «Чтобы выгородить мать, делают вид что женских подлостей не бывает и изолируют от отцов, чтобы не научили уму-разуму.»
Т.е. инициатива БМ развестись – это в вашей шкале женская подлость? Свалить с больной головы на здоровую, то бишь обвинить жену в собственной инициативе разрыва – это теперь называется «учить уму-разуму»? Да, очень по-мужски!
23.03.2009 23:35:27, ходим к папе в гости
Ой, ну зачем вы ему что-то объясняете? :)) Я (как незримо присутствующий автор :) вам благодарна, вашей позицией просто восхищаюсь, мне она очень помогает. А помните, кого учить - только портить? :)))) 24.03.2009 16:29:29, 3ве3да
<А жена, стало быть должна рвать волосы>

Как в притче, реальная мамаша отказалась от своей половины ребенка, чтоб его не рубили пополам по-честному. Жертвует тот, кому больше надо.

<Он же инициатор разбегания.>

Разбегание - не одномоментное событие. Процесс идет в несколько этапов. Завести хахаля - важная точка невозврата. Бравировать тем, что у нее хахаль есть, а у БМ никого нет точно не стоит. Дурное дело не хитрое.

<но ребенок СНАЧАЛА должен дожить до своей семьи и секса, чтобы адекватно понять ситуацию>

Когда ребенок доживет до своей семьи, будет поздно. Муж вон тоже был ребенком и дожил.

<А до этого родителям ЛУЧШЕ не начинать честных объяснений. Это если заботиться о психике ребенка, а не о гендерной солидарности с папашками, перешагивая через деток.>

Все что могло случиться с психикой ребенка уже случилось. Ему не станет легче от ощущения что его не считают личностью и напускают розового тумана. Вот восприятие шестилетнего ребенка:

"Когда погиб в Манчжурии отец, мы поехали к родителям отца. Бабушка сказала нам с сестрой: «Дети, ваш папа выпрыгнул с парашютом и сломал ногу. Сейчас он лежит в госпитале». Я слушал и думал: зачем она это говорит? Может быть, сама надеется? И пришлось весь вечер делать вид, что я в это верю."

Если забыть о гендерной солидарности, возникает вопрос кому из родителей это "лучше". У мамаши могут возникнуть проблемы с удержанием ребенка и получением алиментов.

<Психологи не советуют избыточно просвещать, как и собиралась автор темы.>

Психологи обслуживают интересы мамаши. Это идеологическая составляющая феминистической политики государства. Автор темы не собиралась говорить ребенку правду, потому что ей невыгодно чтобы ребенок мог составить собственное мнение. Она и опека будут подавлять это мнение до последней возможности. Это обеспечит широкий поток алиментов.

<Зачем Вы косите под психа? Вот так сидеть с ребенком и разбирать, что такое семья и какая это ячейка общества? Большинство детей об этом не задумывается.>

Смотрите что происходит, Вы прекрасно понимаете, что

"сын нарисует: маму-зайку, папу-зайца и зайчат".

И советуете вытравливать из него представления о нормальной семье, заменяя их его игрушками и мамиными хахалями:

"Комментировать не надо. Лучше перейти к игрушкам зайчат. И книжки в этот период лучше выбирать без папиного участия. Например, Волк и семеро козлят, Незнайка, Красная Шапочка."

Вы плетете интриги чтобы выгородить маму, но при этом уродуете представления ребенка о семье. А ведь он учится. У него формируются представления о взрослой жизни. Кем ему в этой жизни "без папиного участия" быть? Волком, красной шапочкой или семерыми козлятами?

<сейчас не у каждого есть все родственники сразу (мама, папа, бабушка и дедушка)>

Потому у детей и нет пап, что жадные до алиментов разведенные мамаши и "психологи"-феминистки пытаются вытравить из сознания детей все представления о папе и муже. Для них ребенок не будущий мужчина, а предлог для выкачивания денег.

<Да, папу, играющего «против правил» лучше забывать.>

Эти "правила" порочны, уродуют ребенка и разрушают общество. Либо правила будут изменены, либо место этого общества под солнцем будет занято другими народами, с более адекватными правилами.
24.03.2009 01:14:57, Алеша Попович
Ну и кто мешал отцу сказать сыну правду? Инициатором развода был муж. 23.03.2009 08:10:45, Свет-лана
Папа явно не психолог. Сказанного ребёнку уже не отменить. Я бы попробовала объяснить сыну (конечно, понятными для детей словами), что папа говорит не совсем правду, путает временные отрезки, причину и следствие. Спросите мальчика: хочет ли он общаться с папой? 21.03.2009 15:42:13, gosta
Папа явно психолог. Потому что сказано было явно для мамы и цели своей достигло - мама мечет икру, папа доволен, его ощущение неполноценности несколько компенсировано. 21.03.2009 23:01:16, Anykey
Я одного не понимаю: а сына не жалко? Что pа душевная импотенция? 22.03.2009 09:25:45, 3ве3да
Да он просто не думает об этом. Думает он совсем о другом - как казаться всем белым и пушистым и НИ В ЧЕМ НИКОГДА НЕ ВИНОВАТЫМ. Этим и занимается. 24.03.2009 22:27:17, Anykey
вот правильный термин нашелся и для моего БМ. :-)))
и тоже сына было не жалко. главная цель жизни первых двух лет после развода была мне гадость сделать. сделать гадось конкретно мне никак не получалось. получалось только через сына.
23.03.2009 10:20:20, Наталияяя
Не судите БМ с позиций своей логики, своего взгляда на мир. У него какая-то своя система, в которой он обязательно самый лучший и поступающий наиправильнейшим образом. Для него, в его глазах. Не пытайтесь логику его поступков понять, это нерво- и времязатратное дело, потратьте своё драгоценное время на что-то другое. Если отвечать на Ваш вопрос, то - нет, не жалко. Далее - см.выше. Но самый общий ответ: потому что себя ему жальчее в любом случае. 22.03.2009 11:31:00, NAD
согласная по всем пунктам... :(( 22.03.2009 11:43:10, 3ве3да
Ну, он, кстати, мог совершенно искренне не подумать, что его ответ звучит совсем не как: "Потому что у мамы не может быть двух мужей, один у неё есть, место занято", что он, возможно, и имел в виду, не думая, что его слова могут быть истолкованы как "потому что мама привела другого мужа и мне пришлось уйти". Кстати, не факт, что ребёнок понял именно по второму варианту, дети многое истолковывают, порой, вообще каким-то перепендикулярным реальности способом, поэтому, если такая тема возникла, надо обязательно её максимально ясно для ребёнка объяснить. 22.03.2009 11:58:07, NAD
так ведь неправильны оба варианты! добро бы правда была... и БМ про это прекрасно знает. Мы действительно не сошлись характерами, и уже давно не жили как муж и жена, когда у меня появился друг. Вопрос стоял только в разъезде. Я уж стараюсь, объясняю... 22.03.2009 14:59:54, 3ве3да
Про достигнутую цель - это не психология, а манипулирование. Мама не мечет икру, а расстраивается, как всё это воспримет сын. Папе, судя по всему, мысли и чувства мальчика по барабану. Общение с сыном - так, маму подёргать за нервные окончания, чтобы она переживала, что же ещё могут сказать ребёнку.
Папа не психолог по отношению к собственному сыну. Мама-то уже сформировавшаяся личность, а у ребёнка психика неокрепшая и к этому надо относиться очень бережно.
22.03.2009 04:57:44, gosta
Психология и есть манипулирование. Психолог работает на того, кто платит ему деньги. Работа состоит в манипулировании ребенком, сотрудниками, клиентами и т.п. в интересах заказчика.

Мелкими психологами манипулируют через профессиональные и попсовые издания психологи, сидящие в академических учреждениях. Они на содержании у властей и на западных грантах. Этим платят чтобы манипулировали населением, в интересах местных властей и их западных хозяев, подгоняя население под действующие законы и делая удобным для хозяев.

Если феминистическое государство задалось целью уничтожить семью, то задача психолога - вытравить из ребенка все человеческое. Не позволить ему стать мужчиной и превратить в "домашнего любимца" мамаши. Чтобы ребенок, которого феминистка лишила отца, не стал неудобным Лермонтовым, а вырос удобным безвольным бараном, не способным к самостоятельному мышлению.

Самое интересное, что психолог, подучивающий ребенка забыть родного отца, оплачивается из алиментов. Государство заставляет мужчину из своего кармана оплачивать войну, которую оно в союзе с феминистками ведет против его семьи и детей.
22.03.2009 20:55:01, Алеша Попович
Хочет. Точнее, не представляет, что не будет общаться. 21.03.2009 19:42:30, 3ве3да
Запретом на общение всё равно не уберечь ребёнка от папиных откровений. Найдёт способ. Пусть тогда общаются в вашем присутствии на нейтральной территории. Или это нереально для вас? 22.03.2009 05:06:21, gosta
да все реально...обидно просто, когда можно по хорошему, а тут такое...Я к БМ в принципе нормально отношусь. Ну, не сошлись характерами, бывает... 22.03.2009 09:27:10, 3ве3да
поговорить об этом с БМ. 21.03.2009 15:23:56, AnutkaSh
Говорила. Удивленные глаза: а что такого? 21.03.2009 15:41:42, 3ве3да
ну. объчсните как в конфе.. 22.03.2009 01:30:14, AnutkaSh
еще раз поговорила. Сказал: он меня врасплох застал, я сказал первое, что пришло в голову. Кино и немцы... :( 22.03.2009 09:27:56, 3ве3да
Это повод встречаться только при Вас, чтобы расплохов больше не случалось. 22.03.2009 15:45:59, ходим к папе в гости
скорее всего муж жалеет о разводе и вы ему уже нужны вновь, т.к. имхо, эти слова высказанные врасполох, отражают его собственные мысли относительно наблюдаемой ситуации.
вы спросили у него и чего теперь?
22.03.2009 11:28:15, AnutkaSh
Да. Объяснила, что правильнее говорить для блага сына. ну, чтож теперь, говорит, сказал, значит сказал. 22.03.2009 11:42:24, 3ве3да
Жить совместно после фактического развода - очень тяжелое испытание. Вам не стоило на это идти, ИМХО. У бывшего просто сдали нервы.
Но сделанного не вернуть.
На основании одного такого заявления я бы не делала выводов относительно нужности и возможности сохранения общения отца с детенышем. Это отдельный вопрос, он довольно сложный и не бесспорный - но подходить к его решению нужно взвешенно и комплексно, оценивая, насколько удачно проистекает общение в целом, а не отдельные высказывания.
Что же касается конкретной ситуации - неприятно, что важная для ребенка информация попадает к нему не в том свете, в котором Вы бы считали нужным ее преподать. Вам стоило САМОЙ рассказать ребенку о расставании с его отцом в тот самый момент, когда Вы поняли, что оно неизбежно, а не тогда, когда была отремонтирована квартира бывшего. Нужно было самой рассказать о появлении у Вас близкого друга и постраться сделать его близким другом сынишки. Не стоит обманывать ребенка, это выходит всегда боком! Путь я вижу только один - самой информировать ребенка обо всех важных событиях, одновременно снижая у ребенка важность отца как такового и его высказываний в частности. Ну, то есть, услышав: "он сказал: потому что у мамы есть другой дядя-любовник...", Вы объясняете, что это не совсем так, что у Вас действительно сейчас есть очень хороший друг (я тебя познакомлю! надеюсь, что вы тоже подружитесь), но он появился уже совсем после того, как вы с папой решили расстаться (объясняйте почему), а говорит так папа (кстати, советую постепенно заменить слово "папа" в разговорах с детенышем на нейтральное <Имя> или "мой бывший муж") потому что ему обидно, что у вас есть друг, а у него нет. Скажете, что не стоит сейчас очень слушать то, что папа говорит, так как он обижен и расстроен. Постоянно твердите, что отвечаете за него, за сынишку. теперь ВЫ и только Вы, потому что именно с Вами он живет. Что с папой он может, конечно, встречаться и дружить, если им обоим захочется, но все решения принимаете Вы, со всеми проблемами надо идти к Вам и выполнять распоряжения нужно только Ваши. Распоряжения всех прочих людей - папы, воспитателя, милиционера, соседа по подъезду - можно выполнять только тогда, когда они кажутся самому сынишке разумными, иначе - посоветоваться с мамой.
21.03.2009 13:05:15, Anykey
Идти на это пришлось. Бывший мог уйти и раньше, но не хотел. Потом, пожалуйста, читайте внимательнее!! Сын с другом ЗНАКОМ! Давно. Воспринимает его и как своего друга, он им занимается едва ли не больше БМ. Я объясняла сыну все с самого начала. Насчет заменить слово "папа" - спасибо, дельная мысль. :) Сын очень подвержен влиянию, вот что плохо... 21.03.2009 15:41:19, 3ве3да
Так и влияйте! Вашего влияния должно быть больше. И оно должно быть направлено на ослабление потенциального неконтролируемого влияния отца, а не на "сохранение всеми силами их отношений" - об этом пусть сам отец сам позаботиться, если захочет.
Разговаривать на эти темы с бывшим я бы категорически не советовала. Чем меньше Вы в его глазах будете уделять этому внимания, тем меньше у него будет таких заскоков, ИМХО. Он же не по врожденному дебилизму это детенышу сказал, а чтобы Вас позлить.
21.03.2009 22:59:16, Anykey
Если БМ жертвует сыном, чтобы позлить БЖ, то отношения детки с таким папой надо рвать быстро и без малейшего сожаления. 22.03.2009 15:43:25, ходим к папе в гости
"Печальная судьба отца и сына — жить розно и в разлуке умереть" (М.Ю. Лермонтов)

Психологи брешут. Это же идеологическая обслуга. Вот и покрывают позорное бесправие отца в государстве, где жить ли ребенку с отцом или с посторонним самцом, решает не отец и не ребенок, а женская похоть и посторонний самец.

Эти же психологи наплетут что государственное насилие над семьей не должно уъязвлять отца, а если его уязвляет что его ребенка забрали и заставили жить черти с кем, то это его личные проблемы. Для ребенка насильственная разлука с отцом, конечно, не проблема. А для женщины порхать от мужчины к мужчине, разрушая одну семью за другой, не только нормально, но даже похвально.

Сын ваш тоже станет мужем (ненадолго) и его предадут (скоро) и он будет разлучен со своими детьми (навсегда). Ему полезно заранее знать почему так бывает. И долг отца его этому научить. Тем более что вы уже подумываете полностью лишить их общения и другого шанса у них может не быть. Не их вина что вы обрушили на них это несчастье так рано, позволив отцу и сыну пожить вместе всего 6 лет.
21.03.2009 10:33:24, Алеша Попович
Вы что, не прочли, что именно БМ был инициатором развода еще до появления знакомого у жены? Тогда купите себе азбуку и аперед! 22.03.2009 15:48:42, дама, умеющая читать
Алеша, уймитесь, я женщин спрашивала :))) Ваша позиция ясна по умолчанию :) 21.03.2009 11:25:22, 3ве3да







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 01:22:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!