(По совету, копирую тему из психологии воспитания)
Приветсвую всех участников конференции. Если не вдаваться в тонкости ситуация выглядит следующим образом: Я был женат 5 лет. Есть сын от брака, сейчас ему 4,7. Развелся полтора года назад. Бывшая супруга, сейчас уже замужем и ждет ребенка от нового мужа.
После развода я не перстроился и из-за самого себя и своих обид потерял контакт с сыном. Прошло время, пришло время осмысления и новых взглядов на жизнь. За время после развода с сыном встречался не часто. Из-за работы и из-за того что в нем видел свою бывшую жену. Сейчас стараюсь общаться регулярней. Ходили недавно в кукольный театр. Но я чувствую, что контакта не получается. В той семье в которой он живет сейчас к нему относятся со вниманием. Вопрос, как лучше выстраивать отношения с ребенком после развода? Как понять его настоящие потребности?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Просто быть другом. На большее не расчитывайте, постоянно с ребенком не проживая. Доверие можно заслужить полное - ведь друзьям подчас доверяют тайны которые скрывают даже от родителей. Но нужно именно заслужить. Ни в коем случае не заигрывайте, не подкупайте - иначе вы будете спонсором а не другом, а к спонсорам орношение сами знаете какое.
26.02.2009 21:53:07, .Лукьяна
Посоветовалась с мужем. Общайтесь с ребенком, рассказывайте истории, ходите в музеи и походы, на природу выезжайте, смотрите - запоминайте, что ему интересно, спросите, какую игрушку или игру он бы хотел и почему. И учитесь. Общение с ребенком в любом возрасте - это, прежде всего, работа взрослого.
И ни в коем случае не исчезайте из жизни ребенка! 26.02.2009 14:11:49, Mamayoung
И ни в коем случае не исчезайте из жизни ребенка! 26.02.2009 14:11:49, Mamayoung
Прочитала ответы ниже и обалдела:( Общаться с ребенком Вам надо обязательно, как сложится жизнь у Вашей БЖ дальше и надолго ли она вышла снова замуж - неизвестно, а Вы отец - это навсегда!!!
У моего мужа от первого брака сын - так вот БЖ ему запретила встречаться с сыном после развода (тогда ему было 2 года), тк нашла единственного, тоже сразу забеременела....вобщем сейчас она в 4 раз замужем и интересуется, почему это мой муж не общается с сыном, он же отец, а сыну на минутку теперь 13 лет, переходный возраст и тп.
А у Вас все еще более-менее безоблачно, главное что Вы поняли-таки свои ошибки и исправляете их, это не дело одного дня конечно, но все получится! насчет регулярности правильно все пишут, хорошо бы не только развлекалки, но и совместныое ведение хозяйства - типа печенья у Вас дома испечь, к бабушке с дедушкой съездить вместе, ну то есть жизнь жить, а не только развлекаться...ИМХО конечно все... 26.02.2009 10:46:09, ElenaP
Что-то у Вас с логикой: то отец - это навсегда, а то Ваше собственный муж родным сыном не интересуется. Как же так, он же отец! Так, может быть, дело не только в биологии?
26.02.2009 13:48:03, NAD
Так что это значит: если не общается - не отец? А начал общаться - отец снова? А ребёнок подождёт, побудет сиротой, потом снова станет нормальным ребёнком? По моей логике так: войти в жизнь ребёнка отцом можно только один раз - при его рождении, сразу или чуть погодя, как уж там сложится. И всё. И выйти тоже один.
26.02.2009 18:27:28, NAD
Называться отцом, действительно, не мешает ничего. Я говорю про "отцом быть". Так что вполне можно быть при живых родителях сиротой, не формально, а фактически. И знаете, если честно, меня лично "каким-то образом" не очень устраивает. ПОтому что этот образ бывает и таким, что папаша, никак не принимавший участия в судьбе ребёнка, изредка кидавший ему какую-нибудь кость, чтобы избежать лишения родительских прав, став дряхлым и немощным, подаёт в суд на содержание его ребёнком. У меня, в частности, мой начальник как раз из таких детей. Это тоже, блин, отношения :(
Жизненные обстоятельства? Какие жизненные обстоятельства могут оторвать, например, Вас от Ваших детей? Все эти обстоятельства так назваемые, из-за которых отцы своих детей бросают, называются словами, которые я здесь и произносить не хочу. Ваших детей не бросали, поэтому для Вас мои слова звучат категорично. А мне так в самый раз. 26.02.2009 21:16:48, NAD
Что у них получится? Я так и не поняла, за что вы все, кто желает отцу удачи, тут ратуете. Что у него должно получиться? У него и так всё слава Богу. Вызывает недоумение, что ему чего-то не хватает.
28.02.2009 19:48:19, NAD
У моего мужа от первого брака сын - так вот БЖ ему запретила встречаться с сыном после развода (тогда ему было 2 года), тк нашла единственного, тоже сразу забеременела....вобщем сейчас она в 4 раз замужем и интересуется, почему это мой муж не общается с сыном, он же отец, а сыну на минутку теперь 13 лет, переходный возраст и тп.
А у Вас все еще более-менее безоблачно, главное что Вы поняли-таки свои ошибки и исправляете их, это не дело одного дня конечно, но все получится! насчет регулярности правильно все пишут, хорошо бы не только развлекалки, но и совместныое ведение хозяйства - типа печенья у Вас дома испечь, к бабушке с дедушкой съездить вместе, ну то есть жизнь жить, а не только развлекаться...ИМХО конечно все... 26.02.2009 10:46:09, ElenaP
Моя логика - отец навсегда, логика моего мужа - это логика другого человека. Я как раз пытаюсь донести до него необходимость общения с сыном пусть даже через столько лет.
26.02.2009 14:04:39, ElenaP
Согласна полностью.
01.03.2009 12:44:39, почитала
"Так что это значит: если не общается - не отец? А начал общаться - отец снова?" - я-то как раз считаю что отец это навсегда, я впрочем это уже писАла.
"А ребёнок подождёт, побудет сиротой, потом снова станет нормальным ребёнком?" - ребенок при живых родителях не сирота и то, как складываются его отношения с родителями очень сильно влияет на его дальнейшую жизнь...отношения эти каким-то образом будут складываться всегда и в 4 ребенкинвх года и в 40, пока все живы конечно... и отношениям этим надо давать шанс всегда ИМХО
"войти в жизнь ребёнка отцом можно только один раз" - На мой взгляд это очень категоричная точка зрения, я уверена, что если какие-то жизненные обстоятельства не позволяли общаться детям/родителям, но они изменились - надо восстанавливать мосты, не будет других родителей:( 26.02.2009 20:20:18, ElenaP
"А ребёнок подождёт, побудет сиротой, потом снова станет нормальным ребёнком?" - ребенок при живых родителях не сирота и то, как складываются его отношения с родителями очень сильно влияет на его дальнейшую жизнь...отношения эти каким-то образом будут складываться всегда и в 4 ребенкинвх года и в 40, пока все живы конечно... и отношениям этим надо давать шанс всегда ИМХО
"войти в жизнь ребёнка отцом можно только один раз" - На мой взгляд это очень категоричная точка зрения, я уверена, что если какие-то жизненные обстоятельства не позволяли общаться детям/родителям, но они изменились - надо восстанавливать мосты, не будет других родителей:( 26.02.2009 20:20:18, ElenaP
Жизненные обстоятельства? Какие жизненные обстоятельства могут оторвать, например, Вас от Ваших детей? Все эти обстоятельства так назваемые, из-за которых отцы своих детей бросают, называются словами, которые я здесь и произносить не хочу. Ваших детей не бросали, поэтому для Вас мои слова звучат категорично. А мне так в самый раз. 26.02.2009 21:16:48, NAD
Конечно каждый смотрит на ситуацию через призму своего жизненного опыта, но автор не бросал своего ребенка, виделся не часто в течение года примерно но теперь пытается все улучшить, с БЖ отношения наладил, а ведь это не просто наверное было, зачем же его отталкивать от сына? Все-таки не все тут безвозвратно утеряно и я уверена, все у них получится.
26.02.2009 23:41:18, ElenaP
ИМХО - регулярность, регулярность, и еще раз регулярность. Или вы хотите за одень день отмыть то, что гадили в течение двух лет? (Извините за резкость). Для того, чтобы стать частью жизни ребенка, Он должен понять, что папа - это не яркие выходные с театрами, а серые будни с возникающими в них проблемами. Встечайте его из сада - узнаете о них. Советуйте, помогайте решать их. Только не пропадайте надолго, не предупредив его. Второе предательство детьми переживается гораздо тяжелее.
23.02.2009 11:36:22, Odri_Bern
В идеале - регулярность. Предположим, каждая суббота - папин день. У нас это - кино, выставки, "крезипарки" с "космиками", кафешки-ресторанчики... В общем, раз в неделю они куда-то идут.
Если нормальные отношения с матерью и нет патологической ревности со стороны новых "половин", то иногда - совместный поход в театр, цирк, зоопарк... Ребенку очень-очень важно чувствовать, что у него есть и мама, и папа. Пусть они живут врозь, но они оба его по-прежнему любят.
У нас папа обычно субсидирует дни рождения в каких-нидь боулингах. Типа, почетная обязанность )
Ну и, если не хотите, чтобы та сторона настраивала "против" и постоянно капала на моск, какой отец-гад, в финансовых вопросов не должно быть никакой недонозначности и недосказанности. Положено 25% от всего (а не только белого) дохода, значит... Короче, хотите Вы того или нет, но отношения с ребенком - это на 80% отношения с его матерью.
По поводу "видел в нем жену" - представте себе ребенка, которого папа не принимает, потому что "видит жену", мама - потому что "видит мужа"... и поставьте себя на его место. Это ж какие комплексы и неврозы можно заработать... (( Так что, теперь Ваша главная задача - отогреть пацана, помочь ему снова Вам поверить. И, главное, любить (пусть пока кажется, что безответно, но рано или поздно пацан к отцу потянется, это 100%).
Удачи! 23.02.2009 02:29:20, Томасина
Отсюда много вопросов возникает. Но они довольно личные, вряд ли так просто можно ответить в конфе... смотрите сами. 22.02.2009 21:23:42, Стасенька
Не пойму, в чем отсутствие контакта? Насколько я поняла, ребенок вас не отталкивает, просто держится настороженно. Мне кажется сейчас самое главное работать над восстановлением доверия ребенка к вам. Вы обсуждали с сыном, почему папа из его жизни сначала "исчез", а потом "вернулся"? Есть вопросы, на которые ребенку нужны вполне "взрослые" ответы. Из того, что вы описали, я не вижу отклонений в общении.
Вы совершенно правы, что хотите заниматься воспитанием сына. Я убеждена, что воспитание детей ответственность в первую очередь родителей, рассчитывать в этом вопросе на адекватность отчима или мачехи, - ошибка и отказ принять реальность - кого потом винить, если отчим не справится с воспитанием? Самоустраниться из жизни ребенка - не выход.
Сложность общения после развода не только в том, чтобы наладить доверительные отношения, но и поддержать их в дальнейшем. У ребенка безусловно есть потребность в любви и внимании своего отца и это не будет проблемой, пока вы заинтересованы в общении и не занимаетесь устройством своей личной жизни. Самая большая проблема для ребенка начинается когда добивавшийся всеми силами внимания родитель внезапно переключает свои усилия на другой объект.:( 22.02.2009 14:28:31, terranova
Вы совершенно правы, что хотите заниматься воспитанием сына. Я убеждена, что воспитание детей ответственность в первую очередь родителей, рассчитывать в этом вопросе на адекватность отчима или мачехи, - ошибка и отказ принять реальность - кого потом винить, если отчим не справится с воспитанием? Самоустраниться из жизни ребенка - не выход.
Сложность общения после развода не только в том, чтобы наладить доверительные отношения, но и поддержать их в дальнейшем. У ребенка безусловно есть потребность в любви и внимании своего отца и это не будет проблемой, пока вы заинтересованы в общении и не занимаетесь устройством своей личной жизни. Самая большая проблема для ребенка начинается когда добивавшийся всеми силами внимания родитель внезапно переключает свои усилия на другой объект.:( 22.02.2009 14:28:31, terranova
21.02.2009 22:31:28, Юлия В.
НЕ СПОРЮ! Сейчас стараюсь помимо личного общения регулярно вечером звонить спрашивать, как прошел день.
21.02.2009 22:48:26, Fresh
А зачем Вы пытаетесь наладить это общение, если его УЖЕ НЕТ? ъ
Лично ВАМ это так уж сильно нужно? Вы без этого никак не можете? Потому что ИМ (и ребенку в том числе) Вы только мешаете, ИМХО. 21.02.2009 18:13:02, Anykey
Вы это говорите из собственного опыта?
Лично МНЕ это нужно, думаю что и сыну тоже. И тем более дети ни в чем не виноваты если родители допускают ошибки. 21.02.2009 20:02:06, Fresh
Лично МНЕ это нужно, думаю что и сыну тоже. И тем более дети ни в чем не виноваты если родители допускают ошибки. 21.02.2009 20:02:06, Fresh
С чего Вы взяли, что это нужно Вашему сыну? У Вас не получается с ним контакта. Приходит чужой ему дядька, которого он вроде как должен любить, как своего папу, но которого он уже почти не помнит и ничего к нему не ощущает. Мальчику неловко и неуютно. У его семьи и близких рушатся планы на выходной, и никто не в восторге от происходящего. И он ощущает себя причиной этого. Или этот дядька не приходит - и тогда ему неудобно перед близкими, потому что его... папа? вроде как должен любить его, а он куда-то девается бесследно и непредсказуемо, и все это видят, и все это так... И кругом одни недомолвки и недосказки. И все на словах друг к другу прекрасно относятся, а в тоне сквозит раздражение и ненависть. Ему все это сильно поперек, я Вас уверяю, я все это видела!
Если ВЫ без этого никак не можете, если ВЫ не мыслите себе жизни без своего сына - это дургое дело. Но такого впечатления что-то не складывается. Могли же все это время, когда не показывались в обиде на бывшую супругу. Оставьте их в покое и живите своей жизнью, ИМХО. 22.02.2009 10:52:47, Anykey
Большое спасибо, за Ваше мнение, но слава богу, у меня ситуация более оптимистическая... Никому я планы на выходные не разбиваю. Все вполне удобно для каждого планируется.
22.02.2009 14:23:43, Fresh
Отвечать буду с конца: Ему было 3,5 сейчас 4,5. С момента развода, я с ним общался, но не регулярно. Работа была связана с частыми командировками.
А кто знает, что нужно моему ребенку? ВЫ? Я отец, Я жив, адекватен, и считаю любой уход от общения, это лишение ребенка возможности общения. А пройдет время он сам решит хочет он общаться или нет. А выпроводить отца куда подальше и не позволять ему общаться с ребенком - обычная женская обида (исключение неадекватность отца).
Зачем мне? Он часть меня, и я его люблю и хочу общаться, не справившись с сохранением семьи, я не хочу лишать внимания ребенка и совершить еще одну ошибку, пусть и не сразу я до этого дошел. Все люди, всем бывает больно.
Поэтому основной вопрос, ответ на который я хочу получить: Каr лучше выстраивать отношения?
p.s. Бывшая супруга вышла снова замуж меньше, чем через год после развода, сейчас ждет ребенка (последние недели беременности). Что это? Подмена отношений? Страсть? Любовь? Но СЫН всегда остается сыном, а родители родителями.
p.p.s. Прошло время обиды если до конца не прошли, то зарубцевались. И делить нечего. Есть сын и его надо воспитывать полноценным человеком. 21.02.2009 22:19:47, Fresh
А кто знает, что нужно моему ребенку? ВЫ? Я отец, Я жив, адекватен, и считаю любой уход от общения, это лишение ребенка возможности общения. А пройдет время он сам решит хочет он общаться или нет. А выпроводить отца куда подальше и не позволять ему общаться с ребенком - обычная женская обида (исключение неадекватность отца).
Зачем мне? Он часть меня, и я его люблю и хочу общаться, не справившись с сохранением семьи, я не хочу лишать внимания ребенка и совершить еще одну ошибку, пусть и не сразу я до этого дошел. Все люди, всем бывает больно.
Поэтому основной вопрос, ответ на который я хочу получить: Каr лучше выстраивать отношения?
p.s. Бывшая супруга вышла снова замуж меньше, чем через год после развода, сейчас ждет ребенка (последние недели беременности). Что это? Подмена отношений? Страсть? Любовь? Но СЫН всегда остается сыном, а родители родителями.
p.p.s. Прошло время обиды если до конца не прошли, то зарубцевались. И делить нечего. Есть сын и его надо воспитывать полноценным человеком. 21.02.2009 22:19:47, Fresh
А причем ту срок беременности БЖ? Она должна была вас ждать под окошком до пенсии, когда вы такой распрекрасный соизволите к ней вернуться? А она хоп и замуж, такая-сякая, и теперь у вас ни семьи ни сына толком.
24.02.2009 12:59:55, козик
Время уже прошло, и он уже решил.
Он зовет Вас? Он бежит к Вам навстречу с криком "Папка пришел"? Он ждет Вашего появления???
Вы приходите и навязываетесь ему, не оставляя того самого выбора "самому решить", говоря, что он будет иметь на это право только когда "время пройдет", а сейчас это не его выболр, а просто "не складывается контакта"... А сколько времени должно пройти? Сейчас прошла половина его сознательной жизни - и она прошла без Вас. Это достаточно много, чтобы определиться, ИМХО. 22.02.2009 10:56:27, Anykey
Я спросила, откуда ВЫ это знаете, почему ВАМ это известно. Ваш ответ: "Потому что я жив, люблю, хочу общаться". Но где тут потребности ребёнка? Это Ваши потребности! Ну, вот есть человек, который меня любит, хочет общаться. Мне эти причины совершенно не кажутся основательными ДЛЯ МЕНЯ, потому что Я НЕ ХОЧУ, мне вообще его присутствие и само желание со мной общаться неприятно и причиняет массу неудобств. Вы скажите, почему ребёнку общение с Вами может быть нужно, как Вам кажется, разумеется, потому что никто не может наверняка знать за другого человека.
У Вашего сына есть полная семья. Почему Вы считаете, что она не сможет воспитать его полноценно? 22.02.2009 00:03:38, NAD
Я приношу извинения, если вы посчитали, мои вопросы нападением.
Известно - слишком определяющее слово. Пока я только могу чувствовать реакцию ребенка на общение со мной. От меня он "не бежит", играет, задает вопросы, не хочет возвращаться к матери, по крайней мере высказывает желание остаться подольше.
Да не отрицаю, что у МЕНЯ есть потребности в общении со своим сыном, считаю это естественным.
"настраивание против" - сначала было со стороны БЖ и ее семьи.Сейчас с БЖ вполне нормальные отношения.
Новая семья может быть и может, но как это оценить? :-) Без общения с ребенком и наблюдения за его развитием это не поймешь. А так получается: "С глаз долой, из сердца вон".
Более того я просто хотел получить совет, как лучше налаживать отношения, а получается мы вдаемся в дебри, должен ли вообще биопапа учавствовать в воспитании детей. 22.02.2009 02:00:56, Fresh
Известно - слишком определяющее слово. Пока я только могу чувствовать реакцию ребенка на общение со мной. От меня он "не бежит", играет, задает вопросы, не хочет возвращаться к матери, по крайней мере высказывает желание остаться подольше.
Да не отрицаю, что у МЕНЯ есть потребности в общении со своим сыном, считаю это естественным.
"настраивание против" - сначала было со стороны БЖ и ее семьи.Сейчас с БЖ вполне нормальные отношения.
Новая семья может быть и может, но как это оценить? :-) Без общения с ребенком и наблюдения за его развитием это не поймешь. А так получается: "С глаз долой, из сердца вон".
Более того я просто хотел получить совет, как лучше налаживать отношения, а получается мы вдаемся в дебри, должен ли вообще биопапа учавствовать в воспитании детей. 22.02.2009 02:00:56, Fresh
Вообще я не могу больше, спать ложусь, так что уж выскажу сразу и своё предположение и своё мнение и уйду из этого топа. Вероятно, у сына пропало какое-то особое доверие и он относится к Вам, как к приятному, но чужому человеку. В этом ничего странного нет и "настраивания БЖ" тут может никакого и не быть. Вы на год исчезли из жизни ребёнка, а для него это огромный срок. Он вырос, изменился, Вы общаетесь уже с другим человеком. И по видимому, восстановить уже ничего не удастся, нужно выстраивать отношения заново и какие они будут - неизвестно никому.
Мнение же моё, что если Вы не осознаете, что Вы теперь ребёнку человек, в общем-то посторонний, добрый знакомый, друг и прочее в таком роде, то лучше Вам вовсе не общаться с ним. Всё, обосновывать свою точку зрения не хочу, я это не раз тут делала, и не здесь тоже. Взрослый друг ребёнку, думаю, полезен. Второй отец - нет. 22.02.2009 02:04:24, NAD
ППКС: " Взрослый друг ребёнку, думаю, полезен. Второй отец - нет. "
Fresh, если Вы на самом деле ЛЮБИТЕ сына, а не себя, то дайте возможность ребенку жить в нормальной полной семье и считать папой нового мужа мамы. А Вы... можете быть его взрослым другом. Пусть сын зовет Вас по имени и считает... поговорите с БЖ как лучше, например, её двоюродным братом. Если все сложится у БЖ с НМ хорошо, зачем Вам нарушать покой семьи своего сына? А правду расскажите ему, когда у того будут свои дети и он оценит вашу тактичность. Если ВДРУГ БЖ и НМ разведутся, и НЖ и ВЫ созреете для второго захода совместной жизни (не зарекайтесь, бывает), то в глазах подросшего ребенка двоюродный брат мамы тоже может стать мужем, а с правдой успеете. Если, несмотря на разрыв БЖ и НМ ваши отношения с БЖ не улучшатся или у сына будут не такие теплые отношения в семье, как бы всем хотелось, то любимый понимающий дядя - вот он рядом, всегда готовый помочь.
Касательно общения сейчас. Подойдите к любой детской площадке и посмотрите, как играют дети аналогичного возраста, какими игрушками, как с ними беседуют сопровождающие и учитесь на примерах. Поговорите с БЖ, как не простудить ребенка, каков у того режим дня, как его порадовать, но не утомить. Думаю, что подобный подход женщин радует. И чаще встречайтесь, не пропадайте надолго. Лучше реже, но регулярно, выберет, что реальнее, раз в месяц или раз в неделю, но абсолютно неприемлемо сначала каждый день, а потом пропасть на 2 месяца. Уехали – звоните не реже, чем встречались бы в реале. При прочих равных важна полезность еды (здесь нужно спросить БЖ об аллергии, других медотводах) и подарков. Т.е. фруктина (сухофрукты, хорошие орехи без плесени) полезнее конфет или пирожных, но все без фанатизма. Небольшая машинка с частями, которые нельзя снять и поглотить – радость для мальчика и не слишком накладна при хранении, а большая мягкая игрушка, хоть и желанная в первую минуту – пылеулавливатель и загромождает дом, если их много. Мой совет – подарите кубики с буквами (уже пора), купите ( дарите постепенно) штук 20-30 книжек с хорошими яркими и красивыми картинками, например, из лучше из мультиков, с песенками, стихами, пословицами. Лучше, если книжка издана на хорошей плотной бумаге. В таком возрасте хороши и часть картонных. Это способствует сначала любви к книгам, потом способствует желанию учиться читать. Если иногда берете сына к себе, то покупайте парные экземпляры, чтобы читать у себя Одну подарите, другую будете читать дома. Я любимые покупала штуки по 4, так как деть вновь хотел уже изорвавшуюся. У нас из серии любимых были «Кто сказал мяу?», «У меня зазвонил телефон» (была такая книжечка с вращающимся картонным диском), книги по стихам детских писателей (Маршака, Энтина, Мориц, Чуковского), позже «Незнайка» и рассказы Носова, разнообразные сказки. Видела хорошие раскраски с разными овощами, птицами, животными, машинами...
До 5 лет (да и позже) для общего развития полезно отвечать на все вопросы ребенка, рассказывать об окружающем мире. Когда встречаетесь или разговариваете по телефону ненавязчиво рассказывайте о разных явлениях и вещах вокруг, от светофора и правилах перехода дороги («Видишь, светофор, когда загорится зеленый свет машины остановятся, а мы пойдем») до явлений природы. Можно рассказать о временах года, обратить снимание и рассмотреть распускающиеся листочки, показать снежинки в реале, а потом их увеличенный рисунок или фото. Можно рассказать о марках стоящих во дворе машин... Я не о темах, а о том, что всегда можно поговорить об окружающем, а не только кто куда ходил.
Посмотрите на способности ребенка. Может быть Вы в консенсусе с БЖ Вы оплатите занятия английским и будете туда ребенка водить(возить), как рази пообщаетесь по дороге. Попробуйте ИЗО, это развивает руку и готовит к письму. Хорошо знакомить ребенка с музыкой, танцами. 22.02.2009 09:43:38, не важно
Fresh, если Вы на самом деле ЛЮБИТЕ сына, а не себя, то дайте возможность ребенку жить в нормальной полной семье и считать папой нового мужа мамы. А Вы... можете быть его взрослым другом. Пусть сын зовет Вас по имени и считает... поговорите с БЖ как лучше, например, её двоюродным братом. Если все сложится у БЖ с НМ хорошо, зачем Вам нарушать покой семьи своего сына? А правду расскажите ему, когда у того будут свои дети и он оценит вашу тактичность. Если ВДРУГ БЖ и НМ разведутся, и НЖ и ВЫ созреете для второго захода совместной жизни (не зарекайтесь, бывает), то в глазах подросшего ребенка двоюродный брат мамы тоже может стать мужем, а с правдой успеете. Если, несмотря на разрыв БЖ и НМ ваши отношения с БЖ не улучшатся или у сына будут не такие теплые отношения в семье, как бы всем хотелось, то любимый понимающий дядя - вот он рядом, всегда готовый помочь.
Касательно общения сейчас. Подойдите к любой детской площадке и посмотрите, как играют дети аналогичного возраста, какими игрушками, как с ними беседуют сопровождающие и учитесь на примерах. Поговорите с БЖ, как не простудить ребенка, каков у того режим дня, как его порадовать, но не утомить. Думаю, что подобный подход женщин радует. И чаще встречайтесь, не пропадайте надолго. Лучше реже, но регулярно, выберет, что реальнее, раз в месяц или раз в неделю, но абсолютно неприемлемо сначала каждый день, а потом пропасть на 2 месяца. Уехали – звоните не реже, чем встречались бы в реале. При прочих равных важна полезность еды (здесь нужно спросить БЖ об аллергии, других медотводах) и подарков. Т.е. фруктина (сухофрукты, хорошие орехи без плесени) полезнее конфет или пирожных, но все без фанатизма. Небольшая машинка с частями, которые нельзя снять и поглотить – радость для мальчика и не слишком накладна при хранении, а большая мягкая игрушка, хоть и желанная в первую минуту – пылеулавливатель и загромождает дом, если их много. Мой совет – подарите кубики с буквами (уже пора), купите ( дарите постепенно) штук 20-30 книжек с хорошими яркими и красивыми картинками, например, из лучше из мультиков, с песенками, стихами, пословицами. Лучше, если книжка издана на хорошей плотной бумаге. В таком возрасте хороши и часть картонных. Это способствует сначала любви к книгам, потом способствует желанию учиться читать. Если иногда берете сына к себе, то покупайте парные экземпляры, чтобы читать у себя Одну подарите, другую будете читать дома. Я любимые покупала штуки по 4, так как деть вновь хотел уже изорвавшуюся. У нас из серии любимых были «Кто сказал мяу?», «У меня зазвонил телефон» (была такая книжечка с вращающимся картонным диском), книги по стихам детских писателей (Маршака, Энтина, Мориц, Чуковского), позже «Незнайка» и рассказы Носова, разнообразные сказки. Видела хорошие раскраски с разными овощами, птицами, животными, машинами...
До 5 лет (да и позже) для общего развития полезно отвечать на все вопросы ребенка, рассказывать об окружающем мире. Когда встречаетесь или разговариваете по телефону ненавязчиво рассказывайте о разных явлениях и вещах вокруг, от светофора и правилах перехода дороги («Видишь, светофор, когда загорится зеленый свет машины остановятся, а мы пойдем») до явлений природы. Можно рассказать о временах года, обратить снимание и рассмотреть распускающиеся листочки, показать снежинки в реале, а потом их увеличенный рисунок или фото. Можно рассказать о марках стоящих во дворе машин... Я не о темах, а о том, что всегда можно поговорить об окружающем, а не только кто куда ходил.
Посмотрите на способности ребенка. Может быть Вы в консенсусе с БЖ Вы оплатите занятия английским и будете туда ребенка водить(возить), как рази пообщаетесь по дороге. Попробуйте ИЗО, это развивает руку и готовит к письму. Хорошо знакомить ребенка с музыкой, танцами. 22.02.2009 09:43:38, не важно
Моя, конечно, иногда прикалывается, называя нынешнего "мой второй папа", но это именно приколы...
Не знаю... Когда мы развелись, дочь как-то выдала что-то на тему "давай искать нового папу", тогда я ей сказала, что мужей и любовников у мамы может быть сколько угодно, а вот папа у нее - только один. Зачем делать подмену, если папа готов и хочет общаться, исполнять свои отцовские обязанности по отношению к ребенку?
Мда... А "Телефон" дети читают года в 2... В 5 мы уже авантовскими энциклопедиями интересовались... 23.02.2009 02:39:25, Томасина
К 5-ти у нас было все, и энциклопедии тоже (у меня как-то больше 4 года отпечаталось по теме, посмотрела, а там 4,7), но и старые, совсем детские, с которых в год начинали, мой деть в 5 любил, смотрел и САМ читал. Потом понемногу выкидывали уже совсем рваные.
А второй папа - НМ - уже есть по факту. И везде, в школе, в том числе, ребенка будет преследовать стереотип, что живут вместе с мамой и папой, поэтому приходящий, хоть и био, а рано исчезавший из жизни ребенка, по-любому второй. Вот и вопрос, а нужно ли двоим назавать себя папами. ИМХО, нет. А когда развод лет после 10 ребенкиных и биопапа хочет быть папой, тогда НМ должен уступить это звание и быть в ребенком по имени, как я думаю. 24.02.2009 11:45:52, не важно
А второй папа - НМ - уже есть по факту. И везде, в школе, в том числе, ребенка будет преследовать стереотип, что живут вместе с мамой и папой, поэтому приходящий, хоть и био, а рано исчезавший из жизни ребенка, по-любому второй. Вот и вопрос, а нужно ли двоим назавать себя папами. ИМХО, нет. А когда развод лет после 10 ребенкиных и биопапа хочет быть папой, тогда НМ должен уступить это звание и быть в ребенком по имени, как я думаю. 24.02.2009 11:45:52, не важно
Прекрасно общаемся с первым мужем, иногда куда-то выходим втроем... Имхо, все эти "сжигания мостов" - с советского прошлого пошли. Цивилизованные отношения между бывшими родителями, если они понимают, что оба нужны ребенку, вполне возможны. 24.02.2009 12:46:39, Томасина
Да не с советского, а из опыта. Есть разные подходы, один у народов, у которых принята могогамная семья, другой - когда в обычае многовековое многоженство. Какими бы ни были современные законы и идеи толерантности историчекая часть сильно влияет.
И большой вопрос конкретной ситуации. На сколько биопапе нужен ребенок? Что он готов делать для него? Каковы причины развода (мирные, не мирные...). Одно дело, когда рвут отношения с мужем-пьяницей и дебоширом и не хотят, чтобы ребенок спился, чтобы биопапа был примером поведения (бывает и ВО, и красиво ухаживал, а потом все сорвалось...). Другое - когда все мирно, но, например, очень разные желания в частоте секса. Ну и разные наборы промежуточные наборы взаимных претензий. 25.02.2009 13:58:40, не важно
И большой вопрос конкретной ситуации. На сколько биопапе нужен ребенок? Что он готов делать для него? Каковы причины развода (мирные, не мирные...). Одно дело, когда рвут отношения с мужем-пьяницей и дебоширом и не хотят, чтобы ребенок спился, чтобы биопапа был примером поведения (бывает и ВО, и красиво ухаживал, а потом все сорвалось...). Другое - когда все мирно, но, например, очень разные желания в частоте секса. Ну и разные наборы промежуточные наборы взаимных претензий. 25.02.2009 13:58:40, не важно
Вопрос нужности - да, безусловно, важен. У нас у папы всегда была большая любовь к дочке. У кого-то и в семьях любовь приходит с годами, когда мужик осознает, что с пацаном-то можно и о чем-то поговорить, и хобби совместное заиметь... Все по-разному. Я - всегда за "второй шанс" :) 25.02.2009 23:36:02, Томасина
ИМХО, напомнить про светофор и в 12 иногда нужно, эта тема постоянная.
"Кто сказал мяу?" с хорошими картинками и подростки иногда смотрят, кто сам мастерит игрушки. В моем окружении такие.
Может, чуть с возрастом и промахнулась, но разные бывают дети. И потом - одно дело, когда ребенку ЧИТАЮТ, а другое - когда он САМ картинки рассматривает и читает подписи. На западе любят давать комиксы. Я предпочитала книжки с разрисованными пословицами. Но даже не в этом дело. Под ребенка и его развитие можно подстроиться. Я о том, что дано не только слушать и спрашивать, но о обсуждать увиденное на прогулке, рассказывать... 24.02.2009 11:56:04, не важно
"Кто сказал мяу?" с хорошими картинками и подростки иногда смотрят, кто сам мастерит игрушки. В моем окружении такие.
Может, чуть с возрастом и промахнулась, но разные бывают дети. И потом - одно дело, когда ребенку ЧИТАЮТ, а другое - когда он САМ картинки рассматривает и читает подписи. На западе любят давать комиксы. Я предпочитала книжки с разрисованными пословицами. Но даже не в этом дело. Под ребенка и его развитие можно подстроиться. Я о том, что дано не только слушать и спрашивать, но о обсуждать увиденное на прогулке, рассказывать... 24.02.2009 11:56:04, не важно
Я хотел услышать мнения других, кто сталкивался с таким положением. Постоянно не находясь с ребенком, сложно, понять, что ему нужно. А телефонные разговоры пока, а точнее уже не откровенны. К тому же за спиной всегда мама. А общаясь с сыном я заметил, что в зависимости от того с кем он говорит он дает разные трактовки одним и тем же событиям, будто бы специально дозирует информацию. Рассказывая о походе мне, в который он ходил со своей новой семьей он не исключает мужа жены, рассказывая своей бабушке (моей маме) не упоминает его. И таких примеров много. И мне кажется, что с общением что-то не так.
22.02.2009 02:14:57, Fresh
Скажу только одно. Общайтесь с сыном как можно чаще, но если он этого хочет, и только Вы и он. Только так. Говорю на своем примере. Отец моего сына совсем сыном не интересуется, правда как только ушел от нас, иногда позванивал и спрашивал:"Как дела?". Ребенок очень переживал. Правда до того момента, пока в доме не появился другой мужчина, который уделяет моему сыну много внимания. Ребенок счаслив. Как вы думаете, ему нужен в таком случае родной отец?
В Вашем случае, другой мужчина тоже есть в семье. Он Вас заменил. Так что общайтесь с сыном, интересуйтесь его жизнью. 25.02.2009 17:47:06, экс-жена
В Вашем случае, другой мужчина тоже есть в семье. Он Вас заменил. Так что общайтесь с сыном, интересуйтесь его жизнью. 25.02.2009 17:47:06, экс-жена
То есть то, что сын учитывает Ваши эмоции (ну может же быть Вам неприятно слышать про нового мужа своей жены) кажется Вам ненормальным?
Ну, уважаемый, Ваш сын довольно долгое время жил в состоянии стресса, когда шаг вправо, шаг влево - побег. Подозреваю, что жена Ваше несдержанна и резка в общении? Так что же Вы хотите от сына? Чтоб он вот так на раз открылся папе, который самоустранился и оставил его самого решать свои проблемы, потому что сын был ему противен? Да Вам сильно повнзло, что мальчик вообще чем-то делится.
Поддерживайте это начало, не требуйте слишком многого. 23.02.2009 16:29:43, Karramba
Ну, уважаемый, Ваш сын довольно долгое время жил в состоянии стресса, когда шаг вправо, шаг влево - побег. Подозреваю, что жена Ваше несдержанна и резка в общении? Так что же Вы хотите от сына? Чтоб он вот так на раз открылся папе, который самоустранился и оставил его самого решать свои проблемы, потому что сын был ему противен? Да Вам сильно повнзло, что мальчик вообще чем-то делится.
Поддерживайте это начало, не требуйте слишком многого. 23.02.2009 16:29:43, Karramba
И еще: мне кажется вполне нормальным и адекватным стремление отца поддерживать отношения с ребенком,если только в первую очередь учитывать он будет его интересы (не настраивать против матери и новой семьи,например). Почему Вы считаете,что правильнее было бы ему постараться забыть о своем ребенке? В этой ситуации,мне кажется,многое зависит от мудрости всех взрослых,чтобы максимально смягчить последствия развода для ребенка. 22.02.2009 00:46:45, Ллеша
Вы никогда не угадаете.
Лично я считаю себя не в праве решать за ребенка. Когда моя не хочет общаться, она сама может просто несколько дней подряд швырять трубки... Но запрещать папе звонить я никогда не буду. 23.02.2009 02:44:00, Томасина
Когда родители разводятся в 3 ребенкиных года не решать за него не получится, т.к. его общение в таком возрасте с одним из родителей без участия второго невозможно (договориться/собрать/рассказать кто это, вообще, такой к нему пришел и т.д., и т.п.). И если сейчас родители наладят отношения с удаленным папой, то они не оставят выбор за ребенком, а навяжут ему этого папу, которого по факту уже нет (ребенок его не помнит, не ждет, не скучает, не нуждается в нем). И если родители прекратят отношения, они точно так же навяжут ребенку свое решение и свой выбор. Это в любом случае будет их решение, их выбор и их ответственность, другого пути нет, ИМХО. 23.02.2009 11:06:18, Anykey
Все он в свои неполные 5 знает, помнит и понимает... 24.02.2009 12:49:48, Томасина
Дети забывают не из-за недоразвитости.
Они только начинают жить. Каждый день в их жизни происходит столько нового и непривычного для них, и что-то из этого очень важно, а что-то просто ничего не значащая случайность. Маленький человечек не имеет опыта, чтобы оценить. И поэтому он не помнит то, что не становится нужным.
Человека, который был хоть трижды первым словом ребенка, но пропал в три детских года на полтора (!) года, на полжизни (вдумайтесь - на ПОЛЖИЗНИ! даже не будем говорить о сознательной) детеныш будет помнить только по настойчивым рассказам мамы. И маму он будет помнить только по рассказам бабушки, если она оставит его в таком возрасте на такой срок. Это не обидно, просто такова жизнь. Информация теряет актуальность и забывается как ненужная, освобождая память для действительно нужных вещей. 25.02.2009 09:37:01, Anykey
И получим Золушку при живых родителях...
У меня есть примеры и хорошего отношения к пасынку (но там развода не было, био умер, новый муж не различает своего и чужого - и то, в душу не влезешь, что там внутри...). Но есть и противоположный пример - мама родила, всем есть дело только до младшего, редкие приходы био - праздник, а каникулы у бабушки со стороны родного отца - праздник вдвойне (хоть кто-то ребенка балует). И никогда не угадаешь... 25.02.2009 23:56:51, Томасина
Но и удаленный папа кажется мне образованием совершенно излишним в маминой семье - в семье ребенка. Как правило, своим наличием он этой семье мешает, а хорошие отношения в семье, где ребенок живет, гораздо важнее наличия на стороне "папы", появляющегося в выходной для похода в зоопарк. 26.02.2009 16:40:36, Anykey
Вот и у меня похожие ощущения. Хотя, конечно, сильно от конкретики зависит
01.03.2009 12:42:07, почитала
В топике написано, что в новой семье к ребёнку относятся с вниманием, родной же отец в своё время посчитал возможным личные обиды поставить выше интересов собственного ребёнка. И где гарантия, что "по воле обстоятельств" он снова не изменит своего поведения. Нету её.
Вы, кстати, не поняли. Я не против общения данного мужчины с данным ребёнком, мне и мужчину жалко, если у него, действительно, есть потребность в сыне, то ему сейчас несладко. Я против того, чтобы снова пытаться входить в какой-то тесный "контакт", против того, чтобы придирчиво следить, рассказывает ли ребёнок что-то одним людям и не рассказывает другим, против слишком плотного сближения. Что сделано, то сделано, сейчас это попросту внесёт в жизнь маленького человека неразбериху, когда посторонний (посторонний, то есть находящийся вне семьи) мужчина будет претендовать на те же права, что есть у отца в семье. 26.02.2009 13:42:48, NAD
Согласна, после рождения младшего по-разному бывает...
Во-всяком случае, в первый год жизни малыша, пока мать очень занята, биопапа может оказаться вполне востребованным, это шанс наладить отношения с сыном 26.02.2009 08:49:14, не важно
Во-всяком случае, в первый год жизни малыша, пока мать очень занята, биопапа может оказаться вполне востребованным, это шанс наладить отношения с сыном 26.02.2009 08:49:14, не важно
Бабушка помнит своего отца, которого забрали, когда ей было 3... Ей сейчас почти 80... И всю жизнь помнила, и всегда говорила, как ей его не хватает... 25.02.2009 23:46:25, Томасина
"как ей его не хватает... " - это не только память, это детские мечты, фантазии, надежды...
26.02.2009 08:47:06, не важно
Беда в том, что эгоизм, как и зашоренность, очень трудно лечится. Я так и не услышала от данного мужчины, зачем ребёнку-то общение с ним. 25.02.2009 10:42:07, NAD
У меня хватает друзей, чьи родители "чудили": уходили из семьи, возвращались, приглашали в свою... А оставшиеся при детях "половины" через ребенка пытались влиять на ушедшего: это не говори, куда-то не ходи... Все, прошедшие через подобное, уже в свои 20-40 лет в один голос говорили, что лучше бы ушедший родитель вовсе не появлялся. И что до понимания прелестей брака (первой любви, желания быть с рядом с любимым человеком, секса и рождения своих детей), ребенку лучше не знать отрицательных сторон: разводов, вот таких недомолвок (одному - говори, другому - не надо). Иначе потом молодому человеку очень трудно переступить через негатив и создать собственную семью.
22.02.2009 08:41:18, не важно
Да ничего мне не кажется. Я вопросы задала.
Вот про интересы ребёнка, с этим я согласна. Но в чём они, как их понять? 22.02.2009 00:50:39, NAD
Нет, мне ничего не кажется пока. Я хотела бы знать подробнее обстоятельства автора и увидеть, наконец, что за интерес ребёнку в дополнительном отце, пусть он и первый, и био.
Про "вопросы с целью высказать своё мнение" слышу в первый раз. Это что ещё за монстр? :) 22.02.2009 01:23:36, NAD
Только терпение и совместный отдых. Обязательно чтобы каждая встреча приносила положительные эмоции.КУкольный театр, мог быть не тем что ребенку захотелось. Может ему больше нравятся подвижные игры.И регулярность и не дай бог пообещать и не исполнить.
21.02.2009 09:01:48, рица
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
