Конференция "Неполная семья"

Раздел: Воспитание детей

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Срываюсь (

Я уверена, что говорить "плохое" про бывшего супруга ребенку не надо. Ребенку от этого плохо и очень вредно. А я не могу, срываюсь... не постоянно, но раз в пару месяцев бывает ("папа меня очень обидел, не надо мне про отца рассказывать" и проч.) Никаких "прямых" гадостей (что, мол, отец - дурак\идиот\подлец), но общий настрой... Говорю не потому, что вот мне хочется это сказать, а когда в разговоре ребенок (6 лет) заводит "папа мне купит <что-то>... папа со мной поедет... а папа говорил...", и я срываюсь. У ребенка это не часто, раз в неделю, может. Это ведь все равно неправильно. Как с этим справиться, как научиться говорить "хорошее" про отца???
12.01.2009 16:44:23, Печальная

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
На самом деле, откравенно сказав ребенку, что папа вас сильно обидел и поэтому вы не хотите о нем разговаривать, гораздо лучше, чем лицемерить и делать вид, что все нормально. 13.01.2009 20:55:31, Lelya02
Я сказала это, когда объясняла ситуацию. Один раз сказала, спокойно.
А вот эти срывы - они... навзрыд немного. как-то нечестно, думаю, вешать ответственность за то, что меня обидели, на ребенка.
13.01.2009 20:59:35, Печальная
Что тут скажешь? Держите себя в руках. Ребенок естественно ни в чем не виноват. Со временем боль от развода утихнет, легче станет. Держитесь. 13.01.2009 23:40:45, Lelay02
полуофф:
Слушьте, а вот объясните мне, неразумной, вот почему все дружно считают, что "говорить о папе плохо" нельзя??
Не, понятно, когда он(папа) этого особенно и не заслужил, но мы ж с вами знаем, что часто они заслуживают... и не только плохих слов...
Таки почему бывшего мужа(=отца ребенка) нужно, как пОмершего, поминать или хорошо, или никак?? Чем он отличается от других окружающих? Или уж тогда нужно обо всех знакомых ребенку людях говорить только хорошее?? Ну... чтобы быть последовательной... ;)
Не находите??
13.01.2009 16:37:25, Tata-ta
Я никаких проблем не вижу в том, чтобы отзываться об отце так, как он того заслуживает - как и о любом другом родственнике. Имхо, лицемерие - едва ли не самое мерзкое, что может быть в отношениях с ребенком (крайности не берем). Другое дело, что нельзя говорить "папа тебя не любит", "папа нас бросил" - это для меня безусловно, потому что касается уже не папы, а ребенковой самооценки. А если папа алкоголик - то что, "папа хороший, водка плохая"?. Если папа охотно говорит про маму гадости, ей другую щеку подставлять? Я говорю о БМ именно так, как он заслуживает в данный момент времени: если ведет себя, как полное г.но - соглашаюсь, что папа-таки да, сынок, бывает и г.ном, что ж поделаешь... пока у ребенка по этому поводу полная гармония. Представить, что о моем г.не-папаше-алкаше мама говорит "ну он все равно хороший" я не могу в кошмарном сне, ибо хорошего там не было в принципе. Тот факт, что этот алкаш однажды испытал оргазм, и от этого зачалась я, моим отцом его отнюдь не сделал: среднестатистический мужчина кончает несколько тысяч раз в жизни :)) Так что меньше лицемерия, господа! 19.01.2009 08:05:50, Гарпия
""что "говорить о папе плохо" нельзя??""
говорить можно что угодно... рот то нам никто не заклеет, но тут и правда лучше как о покойнике...
Ребенок не только часть прекрасной мамы, но и мерзкого папаши. А значит эту "плохость" может приписывать себе. Я ужасен как папа.... вобщем проблемы с психикой ребенка, с его воспитанием и прочее...
15.01.2009 20:47:24, nanessa
Отвечу словами девочки (уже ставшей взрослой), которая росла без отца, но регулярно с ним виделась "И папа и мама постоянно мне говорили друг о друге гадости... как же я их обоих в тот момент ненавидела, ведь я обоих люблю, почему они это не понимали" По-моему, есть над чем задуматься... 13.01.2009 18:00:02, Arni
Как говорится "всегда есть нюансы". :)) 13.01.2009 18:22:37, Tata-ta
ну ничего себе нюанс!!! ребенок ненавидит обоих родителей, ему БОЛЬНО из-за того, что оба поливают друг друга грязью, а для вас это нюанс... нет, я на такие нюансы не согласна. Да и зачем опускаться до такой степени в глазах ребенка. Мама же врунишка в его глазах!!!! Ребенок папу ЛЮБИТ, папа хороший, с ним туда-то ходит, то-то они делают, то-то покупает и пр. а мама (не менее любимая) обманывает его и говорит, что он плохой... 13.01.2009 18:39:43, Arni
Нюансы в том что, когда и как говорят и что на самом деле происходит.
Почитайте внимательнее. Я не призываю обливать грязью папашу-ангела, я пишу о том, что если человек реально плох, не надо выставлять его ангелом в глазах ребенка, только потому, что этот человек по странному стечению обстоятельств является его отцом...
13.01.2009 18:46:15, Tata-ta
Реально плох он в ваших глазах, правда)? А ведь, наверняка, есть люди которые считают его приличным человеком)? Речь о том, что не надо навязывать ребенку своего субъективного мнения 15.01.2009 16:26:23, Oker
Нет. Есть такое понятие, знаете ли, называется - объективная реальность. Она состоит из фактов, поступков и их последствий. Эмоции им только сопутствуют. :)) 17.01.2009 22:37:02, Tata-ta
Да вовсе нет) Объективная реадьность - это материя) а мы сейчас совсем другими категориями оперируем :) Здесь у каждой медали - две стороны) 19.01.2009 03:39:33, Oker
И чем же мы тут "оперируем"?? ;) 19.01.2009 14:28:03, tata-ta
и вы почитайте внимательно))) где я сказала, что его надо выставлять ангелом? не говорить плохо о папе, это не значит, что о нем нужно говорить хорошо и лучше чем оно есть. Если хочется сказать плохо о папе (тем более если он на самом деле не ангел), ну скажите подруге, коллеге, не знаю, психотерапевту, но не ребенку, который этого папу любит. Что Вы почувствуете, когда о вашем любимом обожаемом муже при вас (или вообще вам) стану говорить плохие вещи? А Вы взрослый человек, можете как-то отстраниться, защититься, не знаю что еще, а ребенок он все впитывает как данность... 13.01.2009 19:00:06, Arni
Про моего мужа не говорят плохо. Тем более мне! :)
Это раз.
Во-вторых, если, допустим, Вам начнут рассказывать, что Ваш муж поступил _объективно_ плохо, Вы что будете делать?? "Отстраняться"? "Защищаться"?? Или думать о говорящем плохо и ненавидеть его(по примеру Вашей же девочки)?? (Вот про эти нюансы я и пишу.:)))

В-третьих, Вы говорите - "если хочется сказать о папе плохо".
Мне?? Нет, не хочется. :)) Мы с био-папой не общаемся много-много лет. И ребенок его _не любит_, потому что _не знает_.
Мой вопрос не прикладной, а в большей степени философский. ;))
Так что "нежнее, нежнее"... ;))
13.01.2009 19:38:27, Tata-ta
Да я и так нежно))) Нет, если серьезно - я ничего доказать Вам не пытаюсь. Возможно по- своему Вы тоже праву, только во у каждого свое, и оно может очень сильно различаться))) Тем более, ниже Вы уточнили свой вопрос.

Про объективно плохо - мы о разных возрастных категориях говорим: взрослый уже может судить объективно, а вот 3-4-5 летний ребенок - вряд ли...
13.01.2009 20:42:58, Arni
Ну вот если тебе про твоего отца кто-то будет плохо говорить, ты как это будешь переживать?
Большинству - становится неприятно.
13.01.2009 17:16:55, Аксандра
У взрослого человека по идее есть свои критерии, и если это "плохое" говорит ближний человек, важный - то тогда это неприятно и повод для разборки. А если неблизкий или неважный - то и фиг с ним. 13.01.2009 17:27:00, Печальная
Ну тут в любом случае речь о словах человека близкого и важного... 13.01.2009 17:33:53, Аксандра
Мало того что близкого и важного - сам ребенок еще не может пока эту систему важностей чужих мнений определить, она у него только выстраивается еще. То есть ответственность в данном случае на маме( 13.01.2009 17:35:21, Печальная
КТО будет говорить?? Это важно! Очень важно!

Если мама - буду слушать и думать... думать...
Если сестра - буду спорить. :)))
Если посторонние люди - морду набью!!!
13.01.2009 17:19:10, Tata-ta
Отношения с матерью в течение ребёнковой жизни сильно видоизменяются. Соответственно и сила этого слов матери, и последствия для ребёнка - разные....
Я бы не рисковала... По разным причинам.
В качестве иллюстрации могу рассказать впечатливший как-то пример... Ребёнка (года 3-4 ему было) звали, допустим, Ваня Сидоров (по отцу). Его родители были в разводе и он жил с семьёй матери, где все носили фамилию, допустим, Петровы. Так вот если ребёнка кто-то называл по фамилии (а его знаю реакцию, так дразнили часто) он злился, рыдал и даже в драку лез. Потому что "Сидоровым" мать называла экс-супруга за глаза (и преимущественно нелестно о нём отзывалась). И ребёнок по этим рассказам считал слово "Сидоров" практически ругательством. Я не знаю, чего за товарищ этот Сидоров старший - может быть, он редкостный моральный урод. Но видок ребёнка бьющегося в истерике и кричащего "Я не Сидоров! Не смей говорить, что я Сидоров! Я - Петров!!!" сильно меня впечатлил...
Нахрен надо такое с собственными детьми творить...
13.01.2009 17:42:02, Аксандра
Не, ну семью, где мать поменяла себе фамилию на фамилию нового мужа, но оставила "старую" фамилию ребенку - скорее к разряду экстремальных семеек надо относить.

Знаешь, я, наверное, некорректно задала вопрос. Как-то все понимают меня...эээ... "привратно" (от "приврать" :)) )

Скажем по-другому: если отец - откровенный козел и не только в глазах матери, т.е. это, так сказать, объективная данность, ты считаешь, такого папашу мать всё равно _должна_ постоянно отмазывать в глазах ребенка? Штобы, типа, не травмировать. ;))

(Хотя тут для меня уже непонятным становится, зачем она позволяет ребенку с таким... человеком общаться?? Но ведь есть же люди... стараются... поддерживают отношения...:)))
13.01.2009 18:30:55, Tata-ta
Нормальный он, ооочень положительный.
Просто с псих. выкрутасами.
Я не оч. много им даю общаться, выстроила режим.
14.01.2009 10:29:15, Печальная
Извините, что я отвлекла народ от Вашего поста. Не надо было здесь постить...
Мои разглагольствования к вашему бывшему никак не относятся.
14.01.2009 12:24:46, Tata-ta
Хочешь, заведи отдельную тему, там поговорим? 15.01.2009 16:15:55, Аксандра
Я коряво написала. Там "семья матери" это дедушка, бабушка и мать (ну и внук Ваня). Мать после развода вернула девичью, поэтому у них у всех одна фамилия, а у сына другая. Но это неважно.
____________________
Что такое "откровенный козёл"? И почему ты считаешь, что экс-муж автора именно такой?
Уж на что уж у меня ээээ... своеобразный был брак... И то, у моего БМ есть масса положительных качеств. И я вижу их в ребёнке.
14.01.2009 00:16:26, Аксандра
"Мать после развода вернула девичью, поэтому у них у всех одна фамилия, а у сына другая. Но это неважно."

Ксень, ну это очень важно, имхо!!! Даже если мать не использовала бы фамилию бывшего, как ругательство, всё равно быть В СЕМЬЕ не как все далеко не каждому ребенку дано. Трудно это.

____________________­____________________­______

Тэкс, при чём тут муж автора? Я полуофф, кажется, обозначила. Мне интересен сам принцип - почему все считают, что отец должен быть хорошим в глазах ребенка _всегда_.
Или может быть уже неинтересен... :) Что-то ничего нового для себя в репликах народа не вижу. Спрошная хфилософия. ;)
14.01.2009 12:22:59, Tata-ta
У моей младшей одна фамилия, у меня и старших - другая. Вы думаете, она переживает по этому поводу? Нет, гордиться))) И все потому, что никто ей гадостей об отце не говорит, ага ;) 15.01.2009 16:31:18, Oker
Я поняла, что я не в курсе, чё там с фамилией у матери (может она и по мужу фамилию носила, может никогда и не меняла) - не буду врать.
Суть истории в том, что женщина мужа называла всегда по фамилии (типа "Хоботов, ты мой крест!") и ребёнок вырос считая, что это слово не фамилия, а ругательство, соответственно реагировал ужасным образом, когда его самого называли его же фамилией.
___________________
Эта история в общем и целом смешная (в духе анекдота "до пяти лет я думал, что меня зовут "пошёл вон""), но наглядно иллюстрирует, как именно уничижение отца в глазах ребёнка приводит к проблемам с самооценкой у самого ребёнка. Отвергая отца (который как ему объяснили полный козёл), он отвергает часть себя. Просто на фамилиях это хорошо видно, а обычно более завуалированно всё.
14.01.2009 13:50:37, Аксандра
"Просто на фамилиях это хорошо видно, а обычно более завуалированно всё."
Вот, собственно, с этого места как можно более подробно. И, желательно, не на "ужас-ужас-примерах". Всё-таки жизнь она многогранна, а я хочу понять только суть. Конечно, в той мере, в которой её можно выделить или понять. :) Максимально просто - "для дураков", плиз. :-Р

Значит, что я поняла - ребенок _почему-то_ ассоциирует себя с отцом. Почему?
И почему, дальше, он переносит негативное отношение к отцу на всего себя? С чем это связано?
14.01.2009 14:47:16, Tata-ta
хм, было бы странно, если б ребенок ассоциировал себя не с отцом, а с соседом дядей Петей))) 15.01.2009 17:01:28, Oker
А почему бы и нет? Типа, ассоциировать себя с Гарри Поттером или Джеком Воробьём нормально, а с дядей-петей - нет???
Обоснуйте.
17.01.2009 22:40:01, Tata-ta
не, если ваш дядя Петя - космонавт или хотя б крутой хакер, при этом БЛИЗКО знаком с ребенком, почему бы нет) Иначе - нонсенс) 19.01.2009 03:04:39, Oker
Дядя-петя может быть просто хорошим человеком. Никаких нонсенсов. Не убедили. 19.01.2009 14:29:43, Tata-ta
у нас вот такой экстремализьм:(((
жду 10 ребенкиных лет, чтоб без папашкиного разрешения подавать на смену папы:((
мне мелкий уже который месяц говорит что хочу фамилию и отчество другое... а я вот не могу:(
13.01.2009 22:17:26, Дара
А он против категорически? 14.01.2009 00:11:00, Аксандра
а он получает льготы на ребенка на работе и отпуск летом... плюс детские пособия.. он же в госструктуре, ему выгодно... 14.01.2009 17:17:23, Дара
И это покрывает его расходы на алименты?
Тогда тебе никак не поможет десятилетие сына :-((
15.01.2009 16:16:44, Аксандра
я не подавала на алименты...
а 10летие - поможет, в опеке сказали что будет призрачный шанс лишить род прав:)
15.01.2009 21:31:19, Дара
А вот это ты зря.
Может снимали бы с него алименты, не так сильно держался бы за подарки и льготы...
15.01.2009 22:16:12, Аксандра
Блин, засада. Даш, а вроде как эти все льготы - только если ребенок на содержании у него. Иждивенец, в смысле - я вот подписываю бумажку, чтобы ребенку оплатили чего-то там, что они у меня на иждивении. Вообще-то твой бм типа врет же тогда?.. Нельзя его этим прищучить никак? 14.01.2009 17:46:36, АнглоГалка
дык прищучить только когда лишен род прав - я б первая понесла документы прямо ему в бухгалтерию, а так.. в ментовке странные порядки на эти льготы... меня вот интересует он новогодний сладкий подарок сам съедает, или как?:))) 15.01.2009 12:57:56, Дара
Продает небось... Шучу мрачно. Дарит или сам лопает, зараза... 15.01.2009 13:01:12, АнглоГалка
Вот-вот... А если еще есть младший ребенок, у которого фамилия "как у всех"... 14.01.2009 00:10:17, Tata-ta
теперь мне новый момент не понятен!)))

<семью, где мать поменяла себе фамилию на фамилию нового мужа, но оставила "старую" фамилию ребенку - скорее к разряду экстремальных семеек надо относить>

ПОЧЕМУ! Почему это экстремальная семейка???
Да, если ребенок лишен возможности общаться с родным отцом, да - если отец моральный урод, если лишен прав, если ему фиолетово до родного дитя - да, здесь все понятно. А если ребенок общается с ним, если человек вменяемый - зачем менять фамилию??? Да и как Вы это сделаете без согласия родного отца??? Ребенок вырастет - сам решит.

А вот мать, выходящую замуж за отчима ребенка, и оставляющую себе фамилию БМ - я даже при всем своем воображении представить не могу...
13.01.2009 19:16:07, Arni
Я во второй раз вышла замуж, оставив и себе и детям фамилию первого мужа) Даже в голову не пришло сделать по-другому) Также, как не пришло давать эту фамилию младшей))) 15.01.2009 17:04:27, Oker
Ну себе я точно менять буду, т.к. для меня БМ - абсолютно никто и чужой человек. А вот для дочки - родной папа, в ней - его кровь, и она имеет полное право носить эту фамилию... 16.01.2009 18:55:52, Arni
:)) Ответьте на простой вопрос: Вы(как мать) в такой ситуации поменяли фамилию себе??

Иначе - "вам не понять - вы не любили".
13.01.2009 19:40:57, Tata-ta
Я! Я поменяла себе фамилию во втором браке! И года 2-3 у нас с мужем была одна фамилия, а у ребёнка другая. Однако, ребёнок (мой) почему-то не считал свою фамилию обзывательством. Буквально даже наоборот, ему нравилась эта фамилия. 14.01.2009 00:14:16, Аксандра
Угу-угу... А не ты ли сомневалась, комфортно ли будет ребенку? :)
И, если мне память не изменяет, сделала всё возможное, чтоб как можно быстрее исправить ситуацию?? :)))
14.01.2009 12:18:33, Tata-ta
когда выйду замуж - поменяю обязательно, пока что у нас гражданский брак. Лично общаюсь минимум с 3 семьями с подобной ситуацией - все жены себе меняли фамилии, детям - нет. В одной семье 5 неродных детей, у всех фамилии отца родного, у матери - фамилия нового мужа. И все довольны и счастливы. 13.01.2009 20:39:21, Arni
Давайте так договоримся, Вы выходите замуж, меняете себе (и только себе!) фамилию и тогда пИшите об этом здесь. Вот тогда и поговорим. Хорошо?? ;)) 14.01.2009 00:08:31, tata-ta
Ну, я такая неправильная, по-вашему. Замуж вышла, сама себе фамилию в новом браке поменяла а ребенок на отцовской старой фамилии остался. И еще ужасней - ребенку та фамилия НРАВИТСЯ, менять НЕ хочет, а вот папу нового вписать в документы хочет, т.е. моего нового мужа в св. о рождении папой, меня с новой фамилией, а себе фамилию оставить био-отца. ТАк что у нас проблема экзотичней. 15.01.2009 18:15:25, Завсегдатай конфы
а Вы не ёрничайте, хорошо))))

Скажите лучше мне, как возмжно поменять фамилию ребенку без созгласия отца?
14.01.2009 17:40:05, Arni
Ни боже мой!! :)

Поменять фамилию - никак. Только с согласия или по суду.
14.01.2009 18:42:20, tata-ta
а про "по суду"? там на каких основаниях? 15.01.2009 16:05:39, Arni
На основании "в интересах ребёнка" при поддержке органов опеки. 16.01.2009 12:17:58, Аксандра
Говорите о папе плохо. Подружкам, маме, любовнику, в конце концов!! Но не ребенку. Прикинь, твой сын твой сын вырастет, и предположим, напьется и кому то настучит по лицу. Неприятно, но в общем то не смертельно и достаточно вероятно...
Так тебе приятно будет слушать, как твоего сынулю будут дерьмом обливать?? Хотя сама понимаешь, что достоин...
Так мы, взросдые, уже можем и отфильтровать информацию, если надо. А маленький еще все на эмоциях, ему все больнее....
13.01.2009 16:54:41, vilenska
во-первых, у меня дочь. :))
а во-вторых, я НЕ-ПРЕДСТАВЛЯЮ-ДАЖЕ как может быть такое - "напился, набил морду" и т.д. А если всёже набил, значит за дело!
в-третьих, Вы сами подтверждаете мою предпосылку - 1)можно говорить плохо у людях(вам же "говорят" о сыне), 2)можно говорить плохо о БМ. Конечно, когда есть причина тому...
Почему же Вы настолько не доверяете собственному ребенку, что ограждаете его от очевидного?? ;)
13.01.2009 17:13:17, Tata-ta
Почитайте советы детских психологов по разводам ; ребенку и так плохо , а тут еще и папа-подлец (( , и маму оскорбили и предали ((, пожалейте его просто :)
Меня только рекомендации специалистов и удерживали от срывов ..
Сейчас ребенок вырос и сам всё понял !!
13.01.2009 16:43:16, Деванька
У тех психологов, которым я доверяю, ничего такого не написано.
Да, все они, как один, советуют уделять ребенку как можно больше внимания в тяжелый для всех период, объяснять, быть рядом и т.п.
Но про розовые очечки, которые мама _должна_ собственными руками надевать ребенку... Отнюдь... Не согласна!
13.01.2009 17:16:17, Tata-ta
Между тем, чтобы говорить плохо и розовыми очками есть варианты. 13.01.2009 17:43:55, Аксандра
Какие? :)) 13.01.2009 18:21:27, Tata-ta
Не о(б)суждать при ребёнке его отца, например. 14.01.2009 00:12:32, Аксандра
При ребенке - и речи нет.
А вот С ребенком как быть? :)
Он жыж вопросы задаёт, мамино мнение знать хочет.. ;)
14.01.2009 12:27:27, Tata-ta
Я лично отправляла ребенка "позвони папе и спроси". "папа и мама не любят друг друга и жить вместе не хотят" .
Можно выработать приемлимую для себя фразу - для ребенка . Не врать , конечно ни в коем случае !!
Просто дипломатичную фразу . и повторять её ребенку как попугай ))
14.01.2009 13:46:32, Деванька
:) А как Вы думаете, фразы типа: "мама папу не любит и жить с ним не хочет" - ничего негативного об отце ребенку не сообщают?? ;)) 14.01.2009 15:00:26, Tata-ta
Нет, конечно:) Мама не может любить всех хороших людей планеты :) 14.01.2009 23:03:23, Деванька
Видимо, у нас с вами разные планеты. 15.01.2009 11:11:15, Tata-ta
А что это за психологи? то есть какого направления?
Я это - "про создание положительного образа папы" или хотя бы "несоздание отрицательного" читала везде, и психолог как раз говорил то же самое, и про необходимость дружбы с бм...
13.01.2009 17:18:25, Печальная
в момент развода... много лет назад:))... читала очень многих.
Попробую ссылки найти.
13.01.2009 17:22:33, Tata-ta
Ну... исходя из принципа, что ребенок любит и маму, и папу, и вот чтобы у ребенка не было внутреннего конфликта "как можно любить папу, если он плохой", или "мама сердится, если я буду любить плохого папу". В целях минимизации последствий для психики ребенка.

До меня дошло. А если говорить без слова "папа"... То есть меня срывает - сказать "Мне сейчас очень нехорошо, я дико злая..." где-то читала про такое. ?
13.01.2009 16:43:06, Печальная
по второму абзацу - по-моему, очень правильно. По-моему, чем честнее проявляешь свои эмоции с близкими тебе людьми(ессно, с объяснением причин эмоций), тем проще им тебя понять и принять... и может даже помочь...

Про папу - а кто сказал, что ребенок _обязательно_ любит и маму, и папу?? Особенно, если папу он видит полтора раза в год? Особенно, если ушел этот "папа" от ребенка в ребенкины пару месяцев от роду??(утрирую) А и даже если и любит его ребенок (или любил, пока жили вместе), то почему ЭТО должно продолжаться всегда??
Уже приводила как-то этот пример - родители развелись, когда мальчику было 5, с 6-7 лет он жил с новым папой, био-отец ребенка навещал, общение никогда не прекращалось, но любви, повидимому, уже не было, т.к. при первой же возможности - в 18 лет - мальчик сменил отчество и фамилию на "новые". :) А почему нет? ;)
В жизни бывает всякое...
13.01.2009 17:17:20, Tata-ta
Ага, ясно

Ребенок уже любит папу, в 6 лет. У нас обыконвенная семья была, без эксцессов и бытового экстрима. Бывает, конечно, по-всякому, но папа конкретно моего ребенка - не монстр никак, и я не хочу участвовать в создании ребенку такой псих.травмы, чтобы в 18 лет менял фамилию. и попробую уменьшить, если это же пойдет от бм.
А любовь к родителям - ну не должна всегда, но это ведь еще и от родителей зависит. Вот пообижаю я папу активно, подрастет ребенок и подумает: папа маме только пару взрослых лет отъел и пообижал месяц, а мама мне мозг этим имела десяток лет... А почему это я теперь после такого должен маму любить, ведь это не продолжается всегда?
13.01.2009 17:24:25, Печальная
"У нас обыконвенная семья была, без эксцессов и бытового экстрима" - вообще-то почти все семьи именно такие. :) И я в прмер привела именно такую. Никто никого не обижал и не унижал, и не ругал(заметьте!). Просто новый отец стал для мальчика гораздо более близким и любимым, чем био.
Это не к вопросу - ругать-не ругать, а к вопросу почему обязательно должен быть "хороший био-папа"...
13.01.2009 18:17:56, Tata-ta
Срываться и говорить изредка гадости, понимая, что это плохо - это одно. Сознательно поливать папу грязью, какой бы он не был [цензура] - это совсем другое.
Мы и на детей срываемся, и на родителей, но все равно их при этом любим.
Так что если вы понимаете, что про папу говорить не надо, хотя бы из люьви к ребенку - то и он (ребенок) это почувствует.
Поверьте, ничего страшного, не надо себя корить!!
13.01.2009 15:25:27, vilenska
Спасибо... А если ребенку объяснить как-нибудь, что мама просто нервничает иногда - поэтому иногда срывается? или для ребенка это все равно непонятно, пусть сам разберется? 13.01.2009 15:34:47, Печальная
Конечно можно!! Ждя ребенка главное что? Что бы знать, что мама и папа его любят и что они хорошие. И вообще есть большая разница между "он плохой" и "он сделал плохо". В смысле - папа.
А мама тоже может быть просто уставшей и слабой, но при этом ни ребенок ни плохой, ни им любимые мама и папа.
Это я как бы с его стороны пытаюсь смотреть, что бы его, маленького зацепило бы.
13.01.2009 15:47:20, vilenska
Для ребенка да, но донести до него "хорошесть" папы через меня - нереально...
Свойство и действие я различаю, да. Не получится ли у ребенка "мама устала и нервничает из-за папы?"
13.01.2009 15:55:03, Печальная
Ну а если и получится? Все мы живые, из мяса, костей и тараканов, и все имеем право на оибки и слабости. 13.01.2009 16:21:27, vilenska
Это точно... Спасибо! 13.01.2009 16:32:06, Печальная
И это пройдет (с), чесслово. Не мучайтесь так. Как и всегда при желании избежать собственной неправильной реакции, я стараюсь в подобных случаях перед тем, как отвечать, глубоко вздохнуть и посчитать до 5 мысленно. Вообще же на реплики типа "папа мне купит" лучше просто ласково улыбнуться ребенку. 13.01.2009 14:39:12, АнглоГалка
Ребенок часто требует ответа от меня...
Папа в реальности не купит, но ребенку хочется, наверное, верить, а от меня ждет подтверждения, разделения уверенности...
Я _забываю_ вдохнуть и посчитать: у меня срывается до мысли (((
Пройдет, очень надеюсь...
13.01.2009 14:41:09, Печальная
Эта, того. Вы - человек и имеете право на проявление эмоций. Никто из нас не совершенен. И ребенку не надо, мне кажется, пытаться выставить такой "идеальный" образ себя. Можно даже и сказать, что Вы нервничаете из-за папиного поведения, но имхо, если Вы себя отпустите, то перестанете срываться.

Ну конкретная ситуация - ребенок говорит, что папа обещал купить ему х и вопрошающе смотрит на Вас типа с просьбой подтвердить? Ну вот мне кажется, что не надо усложнять. Я бы просто сказала, знаешь, сынок, может быть, купит, а может быть, и нет, сам понимаешь, всякое бывает.

Признаюсь - я пару раз полусознательно пропускала фразы типа "ну ты же знаешь, обещал - не значит приедет ровно в х". И даже "у папы, сам знаешь, семь пятниц на неделе". И говорила я подобное вполне спокойно. Поскольку в моем случае это чистая правда - бм запросто может отменить обещанный приезд и _почти наверняка_ изменит время приезда, ну или их совместной вылазки куда. Как-то совершенно нормально мои воспринимают такую особенность папы.... или мою ;)

Удачи.
13.01.2009 17:01:00, АнглоГалка
Спасибо... то есть если не сопротивляться - быстрее пройдет?
Вот я именно такие фразы и выдаю, типа "сам знаешь - твой отец <опаздывает, обещания не каждый раз выполняет и т.д.>
13.01.2009 17:16:48, Печальная
Я к тому, что не насилуйте себя. В любом случае корректность - вещь хорошая. Не надо грань переходить... 13.01.2009 18:06:33, АнглоГалка
Так "отмазывайтесь", что не знаете, папа занят, папа уехал .
Можно и не врать и уберечь его от жестокой правды !
13.01.2009 16:44:23, Деванька
Да мне не приходится этого делать... С этим ребенок сам разбирается.
Просто когда пять раз за 5 минут повторяется это "папа" - я внутренне истерю...
13.01.2009 16:50:25, Печальная
мне мой мелкий тоже постоянно про бм щебечет... честно - даже при том,что сейчас у нас все ок в жизни - мы давно живем семьей с первым мужем, у нас двое общих сыновей и мелкий от моего второго брака, мелкий моего первого мужа зовет папой, и отношения у них замечательные - но все равно, когда мелкий постоянно щебечет "мой саша! а мой саша... а у моего саши..." (саша - это бм. при мне деть не называет его папой (я не запрещала, но так повелось) - мне, прямо скажем, не сильно приятно...
я ребенку про бм ничего не говорю - ни хорошего, ни плохого. стараюсь сдерживаться, когда мелкий о бм говорит, просто киваю или говорю "да, хорошо". сама с бм не общаюсь практически, он забирает ребенка на субботу, других детей у него нет - поэтому там мелкому разрешено всё (даже то,чего я прошу не делать или чем-то не кормить). заодно, как я понимаю, бм ребенку кое-что про наши отношения рассказывает, т.к. у ребенка иногда проскакивают фразы, типа "а помнишь, когда я был маленьким, ты сашу выгнала?" (к слову - сам ребенок этого помнить не может, т.к. ему было на тот момент 1 месяц:), "саша - мой главный папа, а папа Миша - это папа братиков" (мы никогда не говорили с мелким на эти темы - про главенство, говорили, что у него есть 2 папы) и в том духе.... об этом с бм не разговаривала, но то, что это не личные мысли ребенка, а идет от бм - не приходится сомневаться... не знаю... пока выжидаю,когда деть подрастет (ему сейчас 4года)... надеюсь,что время расставит все на свои места.
13.01.2009 14:31:18, LU
Ой как сложно...
У меня как раз проблема - я сдержаться не могу ((( Хотя считаю, что надо бы.
13.01.2009 14:42:30, Печальная
да ВАЩЕ про него ничего говорить не надо и думать тоже не стОит!
13.01.2009 13:49:23, Юлия В.
Мадам, это великолепно. Но это Ваши проблемы.
Вопрос был не об этом.
13.01.2009 14:43:45, Печальная
Нужно время. Я вот только спустя 2 года научилась более менее нормально реагировать.Сейчас дошло до того, что мне приходится внушать детям, какой папа хороший.Потихоньку уже начинаю завидовать тем, кто обрывает все отношения. 12.01.2009 22:22:22, рица
Я с ним отношения оборвала - иначе рыдала сутками, но с ребенком он видится. И ребенок ему радуется... А у меня еще на месте и вина и обида, которые он мне навешал. Вот я опасаюсь, что ребенок начнет к нему относиться тоже так - несколько омерзительно, с презрением, что ли... 12.01.2009 23:27:05, Печальная
Извините, что влезаю - а какие еще отношения между бывшими супругами бывают, которые бы были не "общением с ребенком"?? ЧТО вы оборвали, собственно?? 13.01.2009 16:40:46, Tata-ta
Дружеские. Рабочие. По вопросам хобби, общих интересов.
Просто, получилось, что с меня эти "дружеские" требуовали. То есть сводить вместе ребенка в кино там, на прогулку, потом чай, потом он к своей мадаме типа. Что это идеал отношений для психически здоровых людей.
Такое бывает, только не через неделю после истеричного расплеваывания...
13.01.2009 16:48:12, Печальная


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.02.2017 00:08:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!