Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

спасибо.

Друзья, спасибо за ответы - какие были.
собственно вопрос был один, а полезли в дебри и отошли от темы. я понимаю- интерес.. любопытство.. но - мнения понятны.
поэтому конечно еще слегка подумаю. и решу.
скорее всего не смогу не проинформировать - а там - пусть сам думает.
а последствия разгребем. не в первой.

21.08.2008 15:02:02, AnutkaSh

112 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 21.08.2008 18:44:04, ууууууу

ОТВЕТ в ИСХОДНОМ ТОПЕ. 21.08.2008 18:14:01, Anutkash

Простите, но Вас действительно очень сложно понять, когда Вы пишете. ИМХО, такая бессвязность изложения - это отражение беспорядка в Вашей голове. Вы сами не знаете, чего хотите.
А по сути, мне кажется, что Вы продолжаете "бодаться" с мужем, доказывая друг другу, кто более упертый, а боком это выходит Вашей доче.
Я теоретик в вопросах общения ребенка с ушедшим папой. Но мне кажется, что Petra очень дельные советы Вам дала. Прислушайтесь.
21.08.2008 17:33:20, ET

Четыре года... Анюта, я бы не стала. Ты вот сейчас сделаешь жизнь и отношения, а потом, вдруг, не сможешь их поддержать. Будет очередной поворот. Дочке может быть трудно. Пусть уж все идет как идет.
Может написать ему по мылу?
И не надо делать это без (за спиной) дочки. Она может не понять. Я никогда не понимала и даже боялась, когда мама так делала. Надо сначала выяснить ее мнение.
Спроси ее, "давай позвоним"? и позвоните вместе или при ней. Заодно и научится сама вести такие разговоры 21.08.2008 17:22:37, Стасенька

доча уже сказала, что она хочет увидеться..
я ответила - увидишься.. только не ответила когда.. да и время для нее пока размыто...
я еще наверное с этим пересплю..
вообще - по хорошему. я хотела бы провести время в спокойной обстановке.. без мозговыносительства.. я хотела бы предложить ему поехать с нами на речном трамвайчике прокатиться в выходной. т.к. все мои уезжают.. и мы с дочей будем одни.. на пароходике она еще не каталась и это очень разноообразит будни и наполнит положительными эмоциями.. хочу говорить - о приятном и нейтральном.. но - ведь чел опять будет играть в молчанку, двусмысленность и нервы из меня тянуть.. как подумаю об этом - желание звонить отпадает.. короче.. запарилась.. надо провести двупозиционку наверное.. а так - до опупения можногадать.. выдумывать..
_____
сенкс, я ждала. 21.08.2008 17:34:38, Anutkash

^(( 21.08.2008 18:29:25, Стасенька

а зачем Вам ехать с ними? тем более с таким ожиданием "мозговыносительства"?
им вдвоем будет легче.
И Вы снова все придумали сама, не согласуя с отцом. Если он не сможет перестроить свои планы, то "мозговыносительством" займетесь Вы. 21.08.2008 17:42:17, не важно

Да пусть они вдвоем покатаются...Почему ты боишься отпустить ее с ее родным отцом? Пусть покатаются, сходят в зоопарк, в парке погуляют и т.д. еще куда-нибудь, по своему усмотрению...Ты там зачем? 21.08.2008 17:41:41, Булочка наст.

Оля, я не знаю что человеку в голову придет.. я не уверена, что он ее вернет... хотя и оставлять ее у него не скем.. адреса нового места жительства чел мне не озвучил, я не выпытываю.. Оля, где я буду их искать??? знаю работу, и номер телефона и дом. адрес родителей.
Оля, чел - скрывается.. тут не прелестный папа из соседнего двора.. и работу может сменить.. потом куда бежать??? хотя он - юрист - на это не пойдет.. хотя - мы не в разводе и фиг докажешь что это похищение.. 21.08.2008 18:05:47, Anutkash

Так, картина проясняется. Похоже, Вы цепляетесь за иллюзию "счастливой семьи". Но вот вопрос - а почему Вы включаете себя в ситуацию общения дочки с отцом? Ясно же, что у вас с ним отношения ужасные. Зачем портить своим присутствием их общение? Пусть он сам ее на трамвайчике покатает! 21.08.2008 17:40:04, Petra

почему цепляюсь.. и при чем тут иллюзия???
а что, папа ребенка не может нормально общаться с матерью ребенка??? или маму в сад??? с какого перепугу я предоставлю ему кататься с ней вместе -если чел во всем отсутствует. и не инетресуется из жизни ребенка ничем. и у меня кстати тоже.. он по виду определят- все хорошо или плохо. если плохо - я виновата.. и нафига мне эти роновские проверки? странная вы - ей богу.. если моему ребенку чужой дядя роднее.. но вот тоскует она по биопапе.. папа говорит, что тоже - а потом в действиях - демонстрирует иное.. почему все дожна разгребать я??? оно мне надо.. у меня своих забот хватает.. а не самолюбие дяди тешить...за свой счет при этом еще.. 21.08.2008 17:45:24, Anutkash

Просто вы вашу семью пока что видите в тройном составе - вы, папа, дочка - и пляшете от этого с вашими ожиданиями, требованиями и желаниями. А состав тем временем давно изменился на вы-дочка и папа-дочка. И плясать надо от этого.

Ладно, я закругляюсь, а вам - честно - желаю достигнуть душевного равновесия и внутреннего комфорта. Это для дочки самое главное! 21.08.2008 17:51:47, Petra

еще раз. Определитесь. Так оно вам надо или не надо?? 21.08.2008 17:48:07, не важно

Извините, но Вас так сложно читать со всеми этими троеточиями и бессвязными предложениями... Хотя, наверное, это отражение того, что у Вас в голове происходит.

На мой взгляд, "как быть":

1.  Перестать думать, что вы сможете бывшего мужа изменить. Если уж при совместной жизни не смогли, то сейчас точно дохлый номер. Да и зачем? Вам с ним не жить уже более. Если сам активно ребенком не интересуется, встречи не организовывает, не звонит - то не будет он этого делать, хоть вы изманипулируйтесь вся.

2.  Вести себя по-деловому, как с партнером по бизнесу - позвонить или сообщение написать, что ребенок будет здесь с такого-то по такое-то. Далее ни на что не расчитывать, ничего не ждать, дочери ничего не обещать, ни в какие эмоциональные дискуссии с БМ не вступать, смотреть на него как на постороннего.

3.  Папу как можно чаще при дочке хвалить, даже если сначала не чувствуете к нему ничего, кроме отвращения. Пытаться находить положительные моменты, вспоминать хорошее из прошлого. Нет ничего хуже для ребенка, чем видеть и слышать родителей в раздрае (поверьте дочери разведенных родителей).

4.  Проводить как можно больше времени с ребенком, отдавать ей как можно больше тепла и внимания. Она, я так понимаю, с бабушкой живет сейчас? Как бабушка себя ведет и какую информацию ей подает в свете всех этих событий?21.08.2008 16:23:42, Petra 
Ответы:
1. цель - успокоить тоску и тревогу редкую - ребенка.. я если захочу могу и так с ним встретиться.. ничего нового не узнаю. поэтому цели манипулирования нет.. да и нет необходимости манипулировать, потому что я другой человек: есть вопрос- задаю - отвечает. не отвечает - делаю сама.
2. посторонним он быть по определению не может. дочь его любит и он дочь (ну как уж может) любит.. другое, что выражать и показывать он это не может.
3. бесед про папу мы не ведем. только по запросу ребенка. сорри, хвалить виртуально не считаю необходимым.
4. ребенок лишь на лето был в регионе. с проявлением любви и теплом - все в порядке. 
 беседы о папе не ведуться если нет вопросов от ребенка. а отзывы - либо положительные, либо ничего... травмировать ребенка - никому не надо.. 

по поводу многоточий и бессвязности - на ваш взгляд.. очень многие меня понимают.. может быть просто вы не понимаете именно последовательность изложения.. а пунктуайия именно и отражает незаконченность фраз.. позволя людям думать. 


21.08.2008 16:50:46, Anutkash 

"я другой человек: есть вопрос- задаю - отвечает. не отвечает - делаю сама" - как я поняла из исходного сообщения, вам как раз трудно задать вопрос, поэтому и написали сюда? Или я что-то не так поняла?

"посторонним он быть по определению не может" - а не говорю, что он должен стать посторонним. Я говорю, что относиться к нему надо, как к постороннему, дабы избегать подобных эмоциональных проблем. Ситуация-то простая - позвони и дай информацию. Но у вас это вызывает трудности, вот я и предложила методику.

А вообще, Булочка права - если в Вас самой нет необходимости поддерживать связь дочки с отцом, то хоть мы тут все испишемся до изнеможения, ничего не изменится.
21.08.2008 16:56:40, Petra 

да, только именно этот вопрос вызвал замешательство. потмоу что в последствиях есть много плюсов и минусов всем сторонам.. но, если я еще проглочу (хотя и не хочется мне эту гадость есть).... то я не знаю хорошо или плохо ли это для дочи.. может и не стоит подпитывать тоску.. может лучше пусть отвыкает.. как ответить наверняка.. живые люди.. и лишний раз травмировать не хочется.. 
а про "нет желания связь поддерживать". в таком как ранее был - негативном ключе - не хочется.. хочется спокойно и радостно. мирно и по-доброму... а его так не устраивает.. он молчанием и настороженностью, упреками молчаливыми и взглядами - выводит из себя..
21.08.2008 17:04:32, Anutkash 

Так он с дочкой так себя ведет - "молчанием и настороженностью, упреками молчаливыми и взглядами" - или с Вами? Если с дочкой, и если ей это общение боком потом выходит, то я бы тоже задумалась. А если с Вами, то это к общению с дочкой имеет малое отношение. 
21.08.2008 17:20:30, Petra 

доче тоже - по-разному выходит...
21.08.2008 18:01:49, Anutkash 


 


 


 
Ань, но ведь и от Вас оооочень много зависит в каком ключе поддерживать отношения. 
21.08.2008 17:18:08, не важно

я не хочу их поддерживать... зачем? поддерживай, не поддерживай - ребенок делает выводы свои и не лучшие в отношении папы.. понимаете, быть хорошим на половину - не возможно. 
стоит им, хорошим, либо быть, либо не быть..  и эти варианты лучше - чем "делать вид хорошегои заботливого".. 
объясните, зачем их поддерживать, если человек от всего ускользает сам. и ни в чем ни участвует... ни в чем.. единственное что для человека приемлимо - вы обязаны предоставить мне встречу. причем когда я предлагаю.. находит причины отказать. а потом приехать в мое отсутствие и выскочить из-за угла к примеру, напугав ребенка отчасти.
а потом выдать, чтоя ему не позволяю встречаться.. и вот теперь я хотела бы предложить ему встречу. но уже думаю. а нужен мне такой вынос мозга.. вроде и так прекрасно живется..и вот думаю, он наверное скучает, доча скучает.. а меня вынос какой-то волнует..
21.08.2008 17:24:15, Anutkash 

> я не хочу их поддерживать... зачем?
  
Что-то я не понимаю. А к чему тогда все эти пароходики??7 ИМХО, хуже всего для ребенки эти безумные метания родителей.21.08.2008 21:48:39, Anykey 
"стоит им, хорошим, либо быть, либо не быть.." Люди не делятся на положительных и отрицательных, на хороших и плохих. Все мы разные, а не полярные. И опять же кто в вашем случае определяет "хорошесть" отца? Вы? Дочка? Уверены, что это единственно правильная оценка, и Вы не ошибаетесь?
Если да, и Вы уверены, что этот отец Вашей дочери не нужен, следуйте за этой уверенностью. 
Думаю, что реально организовать так, чтобы в ее жизни он не появлялся.
21.08.2008 17:33:38, не важно

ИМХО , мать имеет на это право . лишь бы не пожалеть ...
Лично мне было СТЫДНО перед сыном , что я ему папу за уши притягивала , отвозила к папе , просила папу с ним побыть , разводиться боялась из-за ребенка , а нафига ? Сын прекрасно понимал цену этому папиному вниманию . А я выглядела дурой . 
Есть конечно папы - умницы и молодцы , спротом занимаются , позитивный пример новой семьи ХОТЯ БЫ , обеспечить стараются , хорошмеу учат .... тут можно и прогнуться . а наш - ничего подобного . Ну и зачем тратить силы и время , на что ? Деть если хочет - может позвонить , и папа тоже . А женщина может вместо передаточного звена заняться чем-то, во что она верит и что уж ТОЧНО принесет всем пользу .

21.08.2008 20:31:50, Деванька 

согласна. мать имеет право РЕШАТЬ. 
Для защиты психики ребенка необходимо именно решение, а не метания с размахиванием ребенком, как флагом.
21.08.2008 22:42:00, не важно

> мать имеет право РЕШАТЬ
  
А мать в любом случае решает - хоть берет на себя ответственность за это решение хоть нет. Ребенок-то маленький! А значит, организация его взаимодействия с окружающими может происходить только с участием мамы и при ее организации. Устраниться не получится. Либо принесешь детенышу на руках бывшего папу  - это твой папа, детка, люби его. Либо отправишь его в туман. Решение в любом случае твое. ИМХО.21.08.2008 22:55:44, Anykey 
Да, вы абсолютно правы. 
знаете для всех еще хотела озвучить. 
На той стороне - абсолютно здоровый, мощный мужчина..но, большой эгоист, лентяй и трус. Да, именно так. именно из-за трусости или лени, человек не хочет илине умеет строить отношения, делать первые шаги. человек привык, что женщины (в разное время его жизни разные женщины: от мамы до жены, Л-цы) строили и устраивали его путь.. все что ему оставалось, это принять его или нет.. так вот. я устала эту ковровую дорожку стелить.. понятно, что когда-то я стелила ее для себя прежде всего.. но теперь - надоело, устала. и я жду нормальных, зрелых шагов от человека. их нет. зачем. ведь там есть человек, котрый будет это делать.. Но. у меня дочь. ребенок.. я слишком хорошо знаю как не надо делать.. но делать все своими руками за него - мне как-то нехочется.. сорри если сумбурно.. но, именно так - иногда короче получается высказаться..
22.08.2008 09:58:33, Anutkash 

Ну и позвони, что ты мучаешься? Дай трубку дочке потом, пусть договорятся сами. Я так делала, тоже ребенку было года 4. Потом уточняла, но договаривались они сами. Это более спокойный путь, точно говорю, попробуй...
21.08.2008 17:29:27, Булочка наст. 

Вы всё правильно написали. Но зря потратили время:) Эти тёрки здесь уже не первый месяц. Сдвигов - ноль. 
21.08.2008 16:40:10, == 

а зачем вы участвуете? 
вы хотите волшебства? 
они в кино и в сказках. у людей - все долго. более того, скажу, что иногда годами... 
и вообще, мне не понятно. вот у людей есть для них - сложно разрешимые пункты - котрые связаны не столько с разрешимостью с результатом "только как мне, а в остальном - хоть трава не расти", сколько: как сделать менее болезненно всем.. и даже лучше.
и вы - и подобные вам - пытаясь профильтровать топы анонимно - пытаются регулировать потоки в соответствии с вашими пожеланиями "чего бы я хотел почитать", "а то что есть - меня уже не радует новизной". в каком прелестном театре вы - зритель...фигею.. от подобного хамства..
не участвуйте, не пишите.. молчите, чем изливать порцию яда..  
21.08.2008 16:55:33, Anutkash 

о, боги! в какой школе ТАК учат русскому языку??? а в реге гордо так - "почти к.э.н"
22.08.2008 00:10:00, мимо проходила

:)))
и правда - идите дальше.. 
знаете, люди вправе жить и не соответствовать Вашим представлениям.. 
и еще.. конфа, инет и именно просто общение в жизни происходят и строятся не основах грамматики или пунктуации.. жизнь именно тем и хороша, что она - вне правил.. 
может я в другом этапе.. этапе- когда хорошо быть собой - без правил...
а в реге, да.. именно так! и еще - что бы убить вас на повал:) знаете, да, именно тот человек, котрый может позволить себе быть разным. и правильным и неправильным.
людям, живущим только по правилам, это сложно понять.. но, именно отступая от правил - получаешь истинное наслаждение от жизни...
а правила.. да они легко подтягиваются.. Как и все остальное..
22.08.2008 10:05:59, Anutkash 

Да я так и поняла, пока писала. И все же, может, кому-то пригодится... :)
21.08.2008 16:42:26, Petra 

папе звонить обязательно
приглашать обязательно
упреки пропускать мимо ушей
а дальше, как фишка ляжет
побольше позитивного настроя 21.08.2008 16:20:45, ландыш

Мое мнение - поменьше париться.
Доча видимо у Вас еще маленькая?
у меня сын с папой не живет 4-х своих лет, и только вот недавно, в 6,5 лет понял, что папе он не нужен.
До этого просил, ну давай ему, мол, позвоним, я же скучаю, и ведь не объяснишь ему, что папе он не особо-то нужен.
Как-то разруливала эти ситуации, но и не старалась БМ надоедать звонками, а вместо этого строила отношения с новым МЧ (не кидайте в меня, а?...)
И вот сейчас сын даже просит фамилию, как у нового мужа (хотя я ради него же себе пока оставила фамилию БМ), то есть, видимо, старается "отгородиться" от прошлого. Про настоящего папу даже не вспоминает (последний раз они виделись 1 мая), хотя живем в одном городе.
Я бы отталкивалась только от одной здравой мысли - не травмировать ребенка. Если уж она очень хочет увидеться с папой, вспоминает его, скучает - тогда позвонить следует. Если нет - не навязывайтесь.
А по поводу упреков БМ - не позволять. В конце концов - по какому праву? Да, он был и есть отец Вашего ребенка, но - не более. Спокойным, прохладным тоном ставить на место.
По большей части проблемы у нас, женщин, - от излишней жалости к мужчинам, которые этого не достойны.
ИМХО. 21.08.2008 16:05:28, Ириша_1979

Кстати, я из детства абсолютно точно помню, что до меня такое осознание ненужности не доходило, да и повзрослев у меня такого осадка не осталось, что я была отцу не нужна, а спасибо за это МАМЕ, если бы у нее было такое видение, то я бы тоже поняла свою ненужность лет в 5. Единственное о чем я сейчас жалею, что видела я отца только 2 раза после того как они развелись и знаете что самое обидное, аж до слез, хотя я уже не 5-тилетняя девочка, что я во взрослом возрасте не успела с ним увидеться, он погиб, когда мне 12 было. и я сейчас часто вспоминаю его и собираюсь (хотя это далеко) на могилу к нему съездить, а все потому что он мой ОТЕЦ, хоть и не жили мы вместе, а отчим мой он очень хороший человек, но в моем ребенке течет кровь моего отца. Так что очень многое зависит от мамы, а ребенок потом поймет все сам, только надо быть с детьми честными! 22.08.2008 10:11:50, я(зараза)

А как вы смогли допустить, что 6-летний ребенок осознал, что папе он не нужен? Мой БМ, к примеру, видит ребенка раз в год, потому что тот живет в другой стране. Сын воспитывается отчимом, но при этом ребенок знает, что он нужен и папе, и отчиму, и всем многочисленным бабушкам-дедушкам. 21.08.2008 16:39:07, Petra

ага, согласна по всем пп.
только вот я хоть и смолчу и поставлю на место (а нужна она, мне, эта битва??? - не нужна мне и так хорошо живется.. хоть и без НМЧ:)) ). так вот - хоть и смолчу, а настроение ухудшиться.. буду в голове крутить и настроение ребенка тоже ухудшиться как следствие.. вот и думаю.. оно мне надо??? может так, по обычному.. "а папа приедет?? конечно приедет.." все остальное за кадром.. 21.08.2008 16:26:20, Anutkash

> может так, по обычному.. "а папа приедет?? конечно приедет

Лучше иначе, ИМХО. "А папа приедет? Да кто его знает, малыш, мы ж с ним не живем, откуда нам знать о его планах, а вот давай-ка лучше...." И о чем-нибудь интересном. Дочка должна чувствовать и привыкать, что ваша с ней жизнь происходит совершенно отдельно от бывшего папы. Что он не очень важен и не очень интересен вам обеим. А вот жизнь ваша - она как раз очень интересная! 21.08.2008 21:54:32, Anykey

да, согласна.
Буду переориентировать именно на эти факторы.
Собственно, наша жизнь и так, протекает без папы.. давно успешно.. просто не хочется убеждать дочь, что папы нет и не жди.. 22.08.2008 10:07:52, Anutkash

Да, Анют, именно так)
меньше у Вас головной боли - лучше настроение - хорошее настроение у малышки!
у меня сын оч чутко реагировал на перепады моего настроения... плакал по сути только из-за моих тараканов.
а не из-за папы...
так что - терпение! спокойствие. Не позволяйте обстоятельствам и другим всяким людям портить Вам настроение.
Спокойный малыш - счастливый малыш))))))) 21.08.2008 16:47:55, Ириша_1979

Я когда-то так звонила , теперь очень жалею . рвать так сразу рвать . не в смысле - препядствовать , а в смысле - прекращать заниматься папиными обязанностями и звонить ему предлагая встретиться с дитем .
Это его обязанность - хот бы раз в неделю узнавать где и как ребенок . Как только я перестала делать чужую "работу" , всё встало на свои места . В жизни много хорошего , много людей , с которыми стОит общаться и женщине и ребенку , чтоб не навязываться занятому , пассивному мч . Лучше сходить с ребенком в гости , погулять , пообщаться .... От нашего папы только вред был - деть убивался очень разлуке , да и я потом разбитая ходила . А так он забыл его постепенно , проводил время позитивнее .
21.08.2008 15:55:47, Деванька

вот и меня эти мысли гложат.. 21.08.2008 16:27:08, Anutkash

Вы не обижайтесь, но мне кажется Вы свой косяк пытаетесь на мужа перекинуть. ИМХО в Вас сидит осознание того, что с ребенком Вы видитесь сейчас мало, Вы понимаете, что ребенку не хватает родительской любви и в первую очередь Вашей, самой себе признаться в этом трудно, вот Вы до кучи решили часть вины на папу свалить. Если Вы действительно думаете о чувствах ребенка, я как девочка выросшая без отца с 4-х лет, скажу Вам - доведите до сознания дочки, что вы с мужем живете отдельно и когда у папы есть возможность и время он приезжает и любить ни Вы ни папа ее от этого меньше не стали. А Вам посоветую больше показывать дочке проявление своей любви. А папе все таки позвонить и четка сказать, что дочь будет дома тогда-то, если есть желание - велком. 21.08.2008 15:45:58, я(зараза)

да с любовью у меня с ней и у нее со мной, как и со встречами - все ок.. на лето она в "деревне". связь не прерывается.. ребенок четко осознает, что мама на работе.. когда мама свободна - мама в полном распоряяжении дочи.. доводить до сознания пока рано. пока есть то, что есть.. папа на работе.. иногда приезжает.. по своему усмотрению.
"а про желание - велком" - тоже все правильно.. меня события после этого велкома тревожат.. 21.08.2008 16:31:41, Anutkash

В 4 года я четко помню, что я уже понимала, что мама с папой живут отдельно, а мы с мамой живем с двумя мамиными братьями, я не знала и не понимала ес-но почему, но я ЧЕТКО помню, что я папу не ждала, я ЗНАЛА от мамы, что мы вместе больше не живем и если папа сможет, то приедет. А Вы говорите рано... 22.08.2008 10:02:03, я(зараза)

Почему бы не донести до сознания ребенка про папу то же самое, что и про маму? Папа на работе, когда может - приезжает, не приехал - значит не может. 21.08.2008 16:35:55, ЛюбимицаКлаппа

так и есть. но папа бывает так редко, что ребенку не хватает тех часовых встреч.. она собственно достаточно спокойно относиться к тому, что папа на работе... но - уже говорит, "сколько можно работать" и "когда же он сможет?". видимо иногда накатывает... 21.08.2008 16:57:32, Anutkash

Согласна на 200 процентов. 21.08.2008 16:39:49, Petra

позвоните уж... Скажите кратко "дочки приехала от бабушки в Мск, будет с____ до ____. Хочешь увидеть - ю велком, либо сам приезжай, либо как.... Потом она уедет т.к. у меня серьезная проблема."
Ну можете предложить ему, чтоб она у него недельку перекантовалась, если у него есть сильное желание с ней общаться, а у вас возможность предоставить ему такой шанс 21.08.2008 15:37:37, Коллекционер Жизни

не.. с неделькой вы - погорячились...:) у нас другой полет:))
в остальном - согласна. 21.08.2008 16:32:45, Anutkash

Конечно позвонить и просто сообщить о факте приезда ребенка и времени нахождения в Москве. Если Вы уж и правда в первую очередь о ребенке думаете, то упреки можно пережить, а проще со всем соглашаться, в одно ухо впускать в другое выпускать. 21.08.2008 15:33:59, Светик_С

очень симпатична мне внутренне эта позиция.. только боюсь - спровоцируюсь я на цепляющие упреки.. я же не железная.. у меня нет такой толстокожести..:( чему иногда сожалею.. 21.08.2008 16:33:55, Anutkash

И не очень поняла, что это за осознание такое, что папы нет, папа же не умер, он есть, просто не живет с вами. Я бы старалась перешагивать через свою гордость и сама навязывать ребенка под разными предлогами, чтобы связь между ними не пропала, ради ребенка, отец нужен всегда. 21.08.2008 15:38:27, Светик_С

осознание...
недавно в разговоре..
Д.., тебя из садика я буду забирать..(на момент когда кроме меня не будет никого.. т.к. мама проездом.. я по сути одна с реб. няня на период года нанималась..)
мама мне: а если не успеешь?
Я: ну тогда соседку попрошу, т. Катю, у Софьи маму(девочки ходят в одну группу).
ДОЧЬ: "Софья, это у которой папа есть"...
говорю - Да.
для себя поняла, ребенок стал понимать, что папа есть, но его нет..
а как бы вы это поняли?? 21.08.2008 16:37:05, Anutkash

Не "да", а "доченька, у тебя тоже папа есть, просто он с нами не живет". 21.08.2008 16:41:40, Petra

А зачем обманывать-то ребенка??? Она имеет в виду вовсе не запись в свидетельстве о рождении. Она имеет в виду. что та девочка может побежать к своему папе в любое время, когда он ей нужен, молжет нести ему свои тревоги, радости, вопросы. А она - НЕ МОЖЕТ. Нет у нее папы. Из-за того. что он с мамой развелся, из-за того. что работает, или из-за черта лысого - но его НЕТ. И это правда. И делать из девочки дурочку "он есть, только он где-то, потому его, вообще-то, нет, но так-то он есть!" не стоит, ИМХО. Добиться можно только того, что кроме отсутствия папы у нее будет мама, которая ее обманывает и путает - говорит то, чего нет на самом деле. 21.08.2008 22:03:00, Anykey

зачем? это ведь уже диалог и бередит душу.. она и так знает - что он есть.. и на работе.. вообщем я просто сказала, да, это та Софья.. а про папу - будет время - приедет.. зачем это загоняние иголок под ногти???
она у него как-то спросила: а где ты живешь? или где спишь, что-то вроде этого..промолчал.. 21.08.2008 16:59:52, Anutkash

А почему Вы ребенку не объяснили, что происходит? Как она должна понимать ситуацию??? Вы ее дезориентируете, а у нее как раз возраст познания мира, она должна себе составлять мнение о многих вещах, вырабатывать жизненную позицию, понимать причинно-следственные связи. А Вы ее путаете! 21.08.2008 22:05:21, Anykey

нет. вы не совсем поняли...
я не путаю ее. я просто даю время ей все понять самой. мое мнение и взгляд, это мой.. ее - это ее. я не убеждаю ее ни в том ни в обратном. ребенок видит и понимает, что папа с нами не живет, он на работе, к ней - приезжает.. вот и все. 22.08.2008 10:10:29, Anutkash

Нет, ИМХО. Она же спрашивает, а почему он не приезжает. А Вы отвечаете - потому, что работает. А это ведь неправда, он не приезжает не из-за этого... И у соседки папа тоже работает, но это не мешает ему быть папой. И в какой-то момент она это поймет. И поймет не только то, что папы у нее нет, а и то, что самый близкий человек - мама - в таких важных для нее вещах была с ней неискренна, обманывала ее. И у нее не останется близких - кому она ДОВЕРЯЕТ. Я бы такого не хотела. 22.08.2008 10:23:00, Anykey

вы считаете в неполных 4 эта правда не слишком шокирующая??? 22.08.2008 14:39:54, AnutkaSh

Я считаю, что, наоборот. чем младше ребенок, тем меньше его "шокирует правда". Он пока не знает, как ДОЛЖНО быть. Он каждый день узнает что-то, чего раньше не знал. Узнает, что с папой можно жить отдельно, ну и что.
Я рассказывала как-то так (правда, моему было 6 лет), ты же дружил сначала с Димой, а потом раздружился и не хочешь с ним играть, а играешь с Сашей. И у взрослых так бывает. нам вместе больше не интересно, мы разное любимЮ, он вареную картошку, а я жареную, он спать с закрытым окном, а я - с открытым, он смотреть по телевизору футбол, а я кино... Ты бы мог продолжать играть с Димой, если бы тебя заставляли, и я могла бы продолжать жить с папой (он с нами?), но мне было бы скучно, неудобно, неприятно, я бы реже смеялась, часто грустила, человеку так жить нехорошо. Поэтому мы теперь живем отдельно - ему что-то другое интересно чем нам.
Возможно, четырехлетке даже этого будет много - много подробностей и причин. Может, ей просто сказать, что папа теперь отдельно живет. А дальше - смотря по вопросам. 22.08.2008 17:37:23, Anykey

знаете.. а вопросов то и нет.. говорить не о чем.. есть только утвердительный вопрос: я хочу увидеться с папой. когда он приедет?
я все поняла - в каком русле.. я боюсь, что я не смогу так стойко и спокойно объяснять.. потому что для меня лично - это другая планета.. я отчасти иначе.. и как в свои 4-10-28-29 мне было не понятно и не приемлимо жить Так. ровно также воспринимается подобный образ жизни и сейчас. нет, я мозгом понимаю, что так - живут. что есть такое.. но- внутри не принимается.. не знаю уж теперь (после сообщений конфы про моготочия) - поймети ли вы о чем я?
24.08.2008 00:27:57, Anutkash

Да почему иголки под ногти? Вы думаете, все эти "промолчал", "она и так знает" и т.д. лучше для ребенка? Недосказанность вызывает чувство неуверенности, зыбкости жизни у ребенка такого возраста. Она же воспринимает все через призму Вашего мнения и отношения к БМ. Да, диалог, и ничего он не бередит душу а наоборот, помогает дочери увидеть твердую структуру жизни, без которой детям тяжко.

Я всегда уверенно отвечала на все вопросы - "где живет" - там-то, недалеко от нас, "кто эта Юля?" - новая папина подруга (потом жена) и т.д. Главное, самой в себе сначала разобраться и разложить все по полочкам без эмоций. 21.08.2008 17:30:40, Petra

Просто позвоните и скажите, что дочь пробудет в Москве до такого-то числа. Или пошлите СМС. 21.08.2008 15:16:00, Oblina

ага, а потом он спросит - а что потом.. я скажу - уедет.. и начнется - поток упреков.. какая я г..на, что увезу ребенка подальше лишь бы папику насолить.. что - чушь.. потмоу что у меня на данный момент сктолько дел не разгребенных.. что думать еще о папике - вообще не возникает желания.. но, червяк сомнения - о необходимости сообщения жив.. думаю как сделать так, что бы просто чел побыл как можно чаще с дочей, а у меня в душе был покой и радость.. и у дочи - счастье.. а чего он там будет думать - да что угшодно.. лишь бы мне не говорил ничего.. 21.08.2008 15:22:59, Anutkash

Выдавайте сразу всю ценную информацию:
приедет такого-то, уедет такого-то и все.
Захочет - встретится, нет, ну и ладно.
А поток упреков отфильтруйте, если не получится пресечь. Чтож теперь делать, если он такой. 21.08.2008 16:06:19, Ольгочка

:)) не.. я теперь по другому думаю..
нах мне такое счастье?^^))
пусть топает... но - теперь дочу жалко...
остается приглашать и молчать.. 21.08.2008 16:42:04, Anutkash

Как у вас все запущено, уж извините... 21.08.2008 16:43:31, Petra

уж как есть.. мы не из книжек.. 21.08.2008 17:07:42, Anutkash

А кто тут из книжек? Жизнь, она по-интереснее книжек. 21.08.2008 17:32:34, Petra

поэтому и запущенно... 21.08.2008 17:56:39, Anutkash

Ааааааааа.....:((( 21.08.2008 15:41:15, ==

Супер!
Перейти на простые предложения. "Мы не рабы. Рабы не мы". Про маму с рамой тоже можно. В крайнем случае, на сложносочиненные (надеюсь, я ничего не перепутала).

Упреков не допускать. Ни с его, ни со своей стороны. Предложить продумать возможный график встреч. Как продумает, пусть сбросит сообщение. Всё. Отбой. Ах, да! еще попрощаться.
21.08.2008 15:35:03, Oblina

и это Вы называете бм полным неадекватом? Ну-ну... 21.08.2008 15:07:24, gera

а вы ждали, что я распишу все его поступки в прошлом периоде за 2 года или 5?
да, папа вот такой.. что считает должным встречаться не считаясь ни с чьими планами и чувствами - написала..
собственно - то что вы хотели сказать - я поняла.. а вот ответа на заданный вопрос я не получила.. 21.08.2008 15:15:22, Anutkash

Анют, а чего хочешь ты сама, чтобы он общался или чтобы он не общался с ребенком? 21.08.2008 15:07:09, Булочка наст. 
Я тоже добрая и тоже не назову "это" неадекватом. Просто тихонько к вопросу присоединюсь21.08.2008 15:14:28, Джума 
не туда в таком случае прикрепили...
я не собираюсь расписывать что именно я считаю неадекватом.. возможно я не оч. корректно назвала его поведение.. но - собственно человека волнуют лишь удовлетворение его потребности за счет других. не считаясь даже с тем, что ребенку хочется большего.. 
поэтому по сути мой вопрос, забить на то, что в течении и после я выслушаю и звонить, лишь бы доче было хорошо.. или  просто - не сообщать.. или сообщить и посмотреть на результаты и сделать выводы на будущее??
21.08.2008 15:18:46, Anutkash 

Вряд ли смогу объяснить о чем я написала, но прикрепила именно "туда"
Вы когда мне, например, советы давали- более чем мудры и логичны были...
А сейчас ну сама посмотрите.
1. вам он не нужен. Вы взрослая женщина, тем более мать, расстались с "неадекватом" и в сад его.
2. Далее- "не считаясь даже с тем, что ребенку хочется большего.. " Вашему ребенку, за которого Вы отвечаете хочется большего.
3. Дальше "мой вопрос, забить на то, что в течении и после я выслушаю"- снова Ваша проблема, несмотря на то, что ребенку хочется большего.
Вот и отзывы такие...гм....о том, что может не такой уж папа и неадекват, если Вы вот так вот ребенком манипулируете, да еще в полной уверенности, что потому что папа плохой, да еще говоря, что Вам-то все равно, все заради дочи.
Просто времени мало еще прошло. И судя по этому конкретному топику, я, как и Ваш неадекватный папа, вполне могла бы предположить, что Вы делаете все возможное лишь бы не допустить встреч, чтобы по вполне приемлимым и стопудовым причинам те встречи были невозможными. А потом позвонить типа "хочешь-не хочешь-как хочешь" и уверенная в ЕГО неадекватности успокоиться до следующего раза
Помня Ваши высказывания в чужих топах, с огромным уважением к Вам, желаю поскорее оторвать себя от БМ21.08.2008 15:59:32, Джума 
знаешь.. мне лично - он не нужен.. но дочь - ждет..она потом опять уедет.. месяца на три.. т.е. встреч в тот период точно не будет..
21.08.2008 15:13:19, Anutkash 

А чего именно она ждет??
Ребенке 4 года, так? Это довольбно мало. Как долго она не видела папу? Почему она его все еще помнит?? И помнит ЛИ? И ЕГО ли? А может, она просто видит пап у других детей и тоже хочет (хотят же барби, раз она есть у всех в группе)?
И даже если ребенка помнит папу и хочет, чтобы вы все жили вместе....
Вы уверены, что эта встреча с папой - именно ТО, о чем мечтает дочка? То, чего она ждет? Ведь того, о чем она мечтает, все равно не будет.21.08.2008 22:12:24, Anykey 
Понимаешь, это их отношения. Не ваши с мужем и даже не ваши с мужем и ребенком. Это отношения между дочкой и БМ. Она просто еще очень маленькая, чтобы уметь их строить. Но ты все равно за нее это не сделаешь. Можешь только соломки подстелить. Так что пусть БМ сам выстраивает, а тебе остается только самортизировать или предотвратить какие-то его действия, пока дочь не подрастет.
Если он не выстраивает, а тебе хочется, чтобы выстраивал (дочку же жалко), то не нужно САМОЙ выстраивать, понимаешь? Что бы ты не сделала, это между тобой и мужем, а значит заполнится вашими отношениями, негативом, историей, и т.п. Делать должна или дочь (ну мала еще, но уже может, мне тоже 4 было, когда родители развелись, так я вертела и папочкой и бабулями) с твоей подачи и при твоей поддержке, или муж, но сам.21.08.2008 17:34:39, Стасенька 
Нет, все таки очень важно то, что хочешь именно ты. Есть масса мам, которые не считают вообще папу какой-то значимой в воспитании ребенка фигурой, нужной, необходимой и т.д., и по своему они могут быть правы, потому что 
1. папа там действительно может быть никакой (не интересующийся, психически нездоровый, аморальный, злоупотребляющий и т.д. - ну ты меня поняла;
2. папа может быть и не так уж плох, но мама не видит ему после развода места рядом с ребенком, она планирует устраивать свою личную жизнь допустим, и тот кто займет место ее мужа, соответственно займет место папы, и в этом есть свой резон.

С другой стороны есть и мамы, которые считают, что папа нужен, важен и должен быть в жизни ребенка, не смотря на развод. У них есть свои причины на то...
И тогда, если ты относишься ко вторым (а это только ты можешь знать и понять), тогда можно все, и можно, и нужно, чтобы это общение было: и звонить, и приглашать, и организовывать, и отдавать, и говорить с ребенком о его папе, и с папой о ребенке, и это все должно быть пропитано позитивом...уверенностью, что это нужно и полезно...
Если такой уверенности у тебя самой нет, то все это пустое, и отомрет.

У меня самой в отношении своего сына такая уверенность есть, поэтому я тебе показываю то, что тебе сейчас может не видно, чтобы ты не смотрела просто однобоко, а в остальном решать естественно тебе самой...
21.08.2008 16:42:10, Булочка наст. 

> Нет, все таки очень важно то, что хочешь именно ты
  
Очень поддерживаю! Ситуация непонятнок, недосказанности и неопределенности очень сложна для всех участников - и для ребенки в первую очередь! Мама должна определиться в своих желаниях и планах, должна успокоиться и не мотать нервы детенышу.21.08.2008 22:15:45, Anykey 
Оля, я из тех, кто папу после ухода хоть и видит.. (хотя с труом уже - по причине его полного отказняка и согласия лишь на встречи по его желанию), но организовывать для него ничего не будет..  только если дочь пожелает.. желает она слава богу- не часто. но скучает всегда..
Оля, у нее картинка нас вместе.. мы не в разводе.. чел не идет разводиться и я не иду.. 
у нас вообще - очень высокие отношения.. мы оба - упертые.. каждый в свое.. 
21.08.2008 17:12:54, Anutkash 

отделите отношения между родителями от отношений между родителем и ребенком.
21.08.2008 17:22:24, не важно

внешне то отделю.. а внутри как их уложить в одном сердце/мозге???
21.08.2008 17:40:18, Anutkash 

чаще доверяться мозгу
21.08.2008 17:52:54, не важно

Она маленькая еще, она не может формулировать более конкретно свои желания и любовь...и еще помнит его.
Вопрос в одном: ты хочешь, чтоб она забыла?...БЕЗ этой памяти и общения ей будет ЛУЧШЕ?
21.08.2008 17:20:20, Булочка наст. 

как я могу ответить за нее???? ты о чем меня спрашиваешь сейчас? 
Оля, мож мой ребенок вундеркинд. но дочь все очень определенно и формулирует. и помнит.. она его помнит! все помнит.. очень просит не выгонять папу (было это однажды? когда я просила его остаться, а он рвал и метал - уйти. а у нее вот так отложилось.) и вот на днях.. я долгое время не насила браслет.. тут как-то одела.. а она заметила и спрашивает: мам, а кто тебе этоподарил??? я - папа.. она -озаренная улыбкой - папа...:))) сияя... Оля, какие комменты еще нужны.. 
21.08.2008 17:38:44, Anutkash 

Мне кажется, у Вас просто еще не отболело после развода (простите, не помню всю Вашу ситуацию), еще не прошел эмоциональный раздрай, а дочка не по своей воле во все это втягивается.
21.08.2008 17:43:29, Petra 

развода не было:) 
21.08.2008 18:00:26, Anutkash 

де-юре не было. де-факто он уже пару лет(или сколько уже?)не живет с Вами.
21.08.2008 18:02:34, не важно

и чего с того.. пусть спит мне - фиолетово.. из 24 часов человек минимум 8 на работе, 2 в дороге, 6-8 спит.. и все остальное вы называете отношениями???:))
 глаза то у него не горят.. там что-то другое.. 
21.08.2008 18:07:33, Anutkash 

Маразм... Два года как мужик из дома ушел, живет с другой бабой. Да, там не отношения. Зато у вас - супер семья(((21.08.2008 18:56:05, nickoffova 
да.. и так бывает...
хорошо что у вас так не было.. а вы думаете, раз и отвалилось.. или раз и склеилось..
да, не закончено .. да не начинается.. и что?
может, что бы не стеснять людей в конфе мне и писать нельзя.. а тихо тихо в уголочке за печкой сидеть???
у меня есть вопрос - да, с сомнениями .. поэтому и написала.. и есть люди, славабогу, которые просто изнутри понимют ситуацию и пишут нормальные ответы.. а не извергают непонимающие эмоции.. еще раз, хорошо, что у вас не так. я тоже думала - что это все не про меня.. и не про нас.. оказалось, все мы под небом ходим..
21.08.2008 22:01:59, Anutkash 

да не стесняете Вы никого. Просто больно за Вас, за девочку Вашу... 
Будьте счастливы. Удачи!
21.08.2008 22:48:24, не важно

спасибо. 
очень хочется чтобы было именно так.
но путь к цели(одной на всех)у всех разный. у кого-то прямой и короткий (если это возможно), а у других - сквозь коряги и кочки.
22.08.2008 10:12:04, Anutkash 

То есть.... Вы еще ждете, что он вернется??? Ндаааа. 
Извините, не помню Вашу историю и не сразу поняла суть. Тогда все, что я писала выше, не в тему.
Тогда дочке гораздо сложнее, тогда вычеркивать из ее жизни папу как-то странно - что потом делать, если вдруг он объявится снова как ни в чем не бывало весь в белом... И объяснить ей происходящее как-то похоже на правду не получится. И как же ей жить?? Грустно....21.08.2008 22:21:23, Anykey 
странные однозначные выводы...
жизнь разная. 
я не могу знать, что в ней будет.
поэтому я принимаю любой расклад.
и вернется/не вернется - второй вопрос. потому что от этого факта папа у ребенка есть. и не может не быть. другое, каким он останется в ее глазах, мыслях и пр.. 
22.08.2008 10:14:23, Anutkash 

> другое, каким он останется в ее глазах, мыслях и пр.. 
  
Именно.
И это "каким он воспринимается ею" удачнее иметь совсем разное в зависимости от того, станете вы дальше жить вместе или нет. 
Утрата интереса и значения пропавшего в тумане отца - самое удачное во втором случае, ИМХО. Но это абсолютно недопустимо в первом. 
А у вас совершенная неопределенность - это ОЧЕНЬ тяжело. Тяжело для Вас. А для нее - еще тяжелеее, ведь от нее, вообще, ничего не зависит и она, вообще, никаких выводов и предположений сделать не может! Она просто живет в полной неопределенности.22.08.2008 10:27:16, Anykey 
мда.. вы правы..
22.08.2008 14:40:59, Anutkash 

Просто жуть этот Ваш поток сознания:( Оставьте мужика в покое, а? Он уже сбежал, а Вам всё неймётся...:( 21.08.2008 15:04:07, ==

а откуда такой волшебный участник конфы, зарегестрированный 08/08/08.. для анаонимных сообщений, но в курсе годичных/полугодичных тем??? 21.08.2008 15:26:31, Anutkash

Деушка, я в курсе, страшно сказать, тем 5-годичной давности! А то и более!:))) Какой ужос!:)) 21.08.2008 15:40:13, ==

и правда - ужас:))) никакой личной жизни.. тень конфы:)) 21.08.2008 16:39:16, Anutkash

Гы:) Это Вы мне про отсутствие личной жизни???:)) В зеркало не пробовали смотреть?:))) 21.08.2008 17:01:34, ==

ответно Гы:)

смотреть - пробовала.
хотя, вам действительно наверное лучше знать о моей жизни.
А под личной жизнью, я имею ввиду не наличие мужика в доме/рядом по жизни.. не тем измеряете..
и еще: Вы - либо открываетесь, либо все последующее шлю модеру.. это понятно?
21.08.2008 17:27:21, Anutkash

пусть дальше бежит.. только от детей - не сбежишь.. да и он вроде как позиционирует себя "везде найду".. что смешно, даже мне..
теперь ответте по существу, а не комментами о моем потоке.. если напрягает поток, не читайте.. 21.08.2008 15:24:48, Anutkash

По существу я Вам ответила, и не один раз. Но это бесполезно.:( 21.08.2008 15:41:00, ==

Вернуться в конференцию

спасибо.

Загруженные изображения