Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Новый папа

Прошу помощи , совета, а может и просто пожаловаться. После развода прошло около полгода может меньше, стала жить с новым молодым человеком, причем скорее назло мужу, показать, что вроде бы еще кому-то нужна. Новый молодой человек воспринимает себя как полноценный папа, т.е. у него нормальные желания, заработать, построить семью и чтобы ребенок называл его отцом. Дальше ситуация такая, он часто приезжает, т.к. работает в другом городе. Ребенок только начинает к нему привыкать. Ей всего 2,2 года, а они не могут найти общего языка. Вчера оставила их, пока пошла мыться, выхожу и вижу картину, ребенок бегает вокруг него и плюется в него, он еле сдерживаясь, мне говорит:"Ну и что я должен делать". Я ответила, что можно было поставить в угол и все. Но у него другие представления, типа ты-то можешь позволить себе шлепнуть ей по попе, а я нет? Какой же я тогда отец. Если она меня воспринимает только как игрушку. Она конечно к нему тянется...Но вот , блин, уже задумалась, может зря развелась, был муж(вечно пьяный)зато дите к нему тянулось и он без конца целовал ее и никогда не обижал ее. А этот МЧ сложилось впечатление защищает меня от неё. Я просто с хожу с ума не знаю как себя вести. Он меня просил помочь ему, но когда, я говорю, что в определенной ситуации он грубо сказал ей, он обижается и не разговаривает, тогда не понимаю, в чем моя помощь должна проявляться.
05.08.2008 15:54:01,

21 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я б пока рассалбилась вообще.Живете с ним меньше чем полгода да вдобавок он часто в отъезде.То есть не срок совсем.Побольше времени пройдет-и Вы привыкните и ребенко,и МЧ.Ну фотографии его поставьте на стол,чтоб в отсутвие все равно лицо перед глазами маячило.Про зря развелась с вечно пьяным мужем-это просто бред,ИМХО.Алкоголики они и есть алкоголики. 07.08.2008 10:54:17, Линдааа
Anykey
> После развода ... стала жить с новым молодым человеком, причем скорее назло мужу, показать, что вроде бы еще кому-то нужна

Мне кажется, что прежде всего нужно определиться, а сейчас-то вы с ним живете поэтому же, по привычке или настроены с ним на что-то серьезное? У ВАС с ним какие отношения? От этого очень сильно зависит отношение дочки.

> у него нормальные желания, заработать, построить семью и чтобы ребенок называл его отцом

Я бы не считала такие желания совершенно бесспорными.
Например, если ребенку заставляют называть его отцом, а та (хоть и маленькая совсем!) еще помнит папу, то она может протестовать. Не это ли происходит, когда она плюется??
Я бы советовала Вашему другу выждать и постараться сейчас построить с ребенком скорее дружеские отношения, чем сразу навязываться в новые папы.
Стремление заработать и обеспечить семью - это, конечно, прекрасно. Но это приводит к тому, что Ваш новый друг живет отдельно от вас (в другом городе), и дочка не может к нему привыкнуть, она не воспринимает его членом семьи. И не будет, ИМХО, пока вы не поселитесь вместе. По ее меркам от одного его визита до другого проходит значительная часть ее жизни (ведь она у нее еще совсем коротенькая!), и это жизнь БЕЗ него.
Конечно, многое зависит от конкретной ситуации, но сейчас для вас всех очень важно именно постороить семейные отношения, а сделать это в режиме приходящего друга очень трудно. ИМХО.
Я бы советовала либо не оставлять их вдвоем пока они не привыкнут друг к другу, либо, наоборот, оставить, но без подстраховки (вот мама выйдет из ванной и разберется) - чтобы они были вынуждены пару дней сами решать возникшием между ними трудности. Краткосрочный и в непосредственной близости от Вас опыт их двустороннего общения сейчас возможен, ИМХО, только в режиме полной добровольности - пока обоим это приятно и интересно, чуть только кому-то надоело - сразу разбежались (и Вы тогда должны быть не в ванной, а наготове).


05.08.2008 23:24:29, Anykey
LightBug©
а я уж было подумала, что меня одну эта фраза резанула 06.08.2008 12:47:03, LightBug©
: У ВАС с ним какие отношения? От этого очень сильно зависит отношение дочки.

В этом-то и беда. Жила с мужем, любила его, но бесконечные пьянки доконали, бесконечная смена работ, каждые 3 месяца на больничном-отдохнуть же ведь надо и наконец мама.
Этот М.Ч. во всех других отношениях положительный и в быту в т.ч., но нелюбимый. Очень много делает для нас. Но не могу этого просто оценить.Да еще + и отношения его с дочкой. Говорят, чтобы выбрать себе следующего мужа, надо посмотреть на его отношения с ребенком. У нас вроде все было нормально...а теперь дурдом...
06.08.2008 10:43:10, pljushka
отношения мч с дочкой зависят и от вас. ребенок чувствует вседозволенность, что у мч прав меньше, плюс мч видимо, не очень сильный в себе человек. если бы мой ребенок на кого-нибудь плюнул, я бы строго наказала+объяснила причину наказания. 09.08.2008 00:34:18, Алиса-анфиса
Anykey
Хотела написать, что, может, Вы не разобрались в себе, может, не разрешаете себе любить, может, расставшись, будете скучать о своем друге и поймете, что это был ОН. Но... Ведь он живет не с Вами, а значит, у Вас есть время скучать и сейчас, было бы, как говорится, желание..... Мржет, просто не судьба.
Вот только выбирать мужа по его отношениям с ребенком я бы не советовала. Весьма нечасто они удачно складываются у ребенка сами собой с посторонним человеком. И еще реже этот человек, действительно, сгодится маме ребенка в мужья. А значит, это "говорят" выдуманное. Работа над отношениями любимого со своим ребенком женщиной либо замалчивается, либо забывается, либо не воспринимается работой - ведь она же любит обоих, живет ими, и отношения выстраиваются этой жизнью. Но само собой ничего не выходит, не обманывайтесь, ИМХО.
06.08.2008 18:57:29, Anykey
Мечтуля
Не связывайтесь с нелюбимым, ничего хорошего из этого не выйдет. И не утешайте себя мыслью "полюблю со временем, он ведь такой хороший" - не полюбите. Расставайтесь, затягивайте раны после развода и ищете СЕБЕ ЛЮБИМОГО мужчину. 06.08.2008 10:50:03, Мечтуля
[пусто] 06.08.2008 11:35:27
Мечтуля
Жаль только, что эту мудрость пришлось приобретать на собственном опыте. 06.08.2008 13:26:47, Мечтуля
А мне, наоборот, раньше советовали, ... а как же раньше женились... не всегда по любви, поженились и ладно и жили лет 30-40 вместе. А я живу, вроде и хороший и все, но на душе камень... 06.08.2008 13:52:59, pljushka
Алеша Попович
А если завтра вам скажут: "Нафиг он вам нужен?", как видимо уже сказали о первом муже?

Я бы ни за что не женился на женщине если она не влюблена по уши. Это опасно для психического здоровья. Но ему то вы наверное говорите что любите.

Женщины очень зависят от общественного мнения. Раньше это мнение поддерживало сохранение семьи. Сегодня наоборот, подталкивает к разрушению. Соблазняет "свободой" и "независимостью", оплачивать которые "должен" мужчина алиментами.

Сможете Вы всю жизнь не только обходиться без поддержки общественного мнения, но идти ему наперекор, да еще за нелюбимым мужчиной?
07.08.2008 05:42:28, Алеша Попович
Самое интересное, что я совсем ему не говорила и не говорю, что люблю...просто не умею обманывать...Он конечно же это чувствует, да и после развода я была в такой депрессии, что он прекрасно видел., что надо потрудиться, чтобы я хотя бы начала улыбаться. Я не понимала, зачем он вообще со мной связался, с маленьким ребенком...Здоровый молодой мужик с руками и ногами во многом положительный... 07.08.2008 10:27:22, pljushka
Мечтуля
Не надо сравнивать, как жили раньше, это совершенно другой мир, женщины были очень зависимы от мужчин и от социума, сейчас совершенно другая жизнь и другие отношения между людьми. "Нелюбовь" к мужчине не даст вам женского счастья сколько бы лет ни прошло, всегда будет эта пустота, ощущение, что это не ВАША половинка. 06.08.2008 14:04:36, Мечтуля
Мечтуля
Он просит вас помочь, вот и помогите. Ну представьте себя на его месте, у вас ни разу не было детей, вы не знаете с какого боку к ним подступиться, и тут сваливается на вашу голову 1,5летний ребенок, девочка, в пору растеряться, а тем более мы женщины, у нас какой-никакой материнский инстинкт и врожденная любовь к детям, а у мужчин все по-другому, многие своих то детей нормально не воспринимают, а тут чужой ребенок. Помогите своему МЧ, судя по вашему топику у него благие намерения. 05.08.2008 21:08:45, Мечтуля
Да любой взрослый может с чужим ребёнком в такую ситуацию попасть. Деть слишком маленький, с таким всё можно делать только в игровой форме, с этой точки зрения - да только игрушка:))Самое простое в такой ситации -научить МЧ переключать внимание ребёнка, отвлекать. 05.08.2008 18:40:43, Нуга
Белка (Татьяна Б.)
мне кажется, что новый МЧ боится этого маленького человечка! Проведите беседу с ним и дайте время адаптироваться...
А по поводу дочки, то просто попытаться объяснить, что такое поведение не приемлемо ни к кому - ни к взрослым, ни к детям, ни к чужим, ни к близким
05.08.2008 18:11:18, Белка (Татьяна Б.)
шлепать-то все-таки при любом раскладе неправильно. хоть родному папе, хоть новому. это проблема как воспитывать ребенка, а не проблема дать право новому папе отшлепать. 05.08.2008 17:43:44, Наталияяя
Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
на мой взгляд, проблема, конечно серьезная - ну не Ваш конкретно случай, а в принципе появление нового "папы" дома. Я на такое, наверное, никогда не решусь. Но это мои тараканы. Очень уважаю Вас за смелость. Что касается именно Вашего нового мужа, он, судя по Вашим описаниям, очень старается подружиться с дочкой. Просто у него нет опыта общения с детьми. Думаю, если определиться и вдвоем занять одинаковую позицию в плане общения с ребенком и следовать ей по возможности неукоснительно, все устаканется и будет очень хорошо. Я противник высказываний, что какой-никакой, но родной отец лучше. Гораздо больше может дать ребенку пусть и чужой (биологически), но положительно настроенный на семью человек, чем вечно пьяный отец. 05.08.2008 16:16:27, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Я тоже хотела бы заступиться за Вашего МЧ. Не каждая ЖЕНЩИНА может найти общий язык с чужим ребенком. А тут пришел в семью, принял малышку, значит любит вас, значит сделает для вас всё. Я согласна с тем, что надо еще подождать. И не только МЧ должен привыкнуть, но и дочка. Вот, например, когда он приходит после долгого отсутствия, девочка радуется ему? А по поводу ваших отношений... У меня сестра, например, жить не может без домашних скандалов. Ей кажутся скучными спокойные семейные отношения. И ее муж (спокойный и неконфликтный человек) со временем к этому привык. Так что если вам не по душе темперамент или жизненная позиция МЧ, то лучше не морочить ему голову, может за это время он создаст свою идеальную семью и будет счастлив. Это куда лучше, чем быть нелюбимым. 06.08.2008 13:10:24, хорошая мама
Возможно вы и правы, но хочеться семью все-таки, чтобы ребенок рос и при папе и при маме, а то получиться, что пока буду искать того единственного, может уйти немало времени и могу просто не найти. 06.08.2008 13:51:09, pljushka
Алеша Попович
Опыт общения с детьми тут мало полезен. Дети разные. Обычно дети на меня гроздьями виснут, своих двое. А двухлетняя подружкина дочка боялась. Она всех мужчин боится. С непривычки.

МЧ правильно делает что не лезет в чужой монастырь со своим уставом. Успеет еще повоспитывать. Я со своим опытом тоже не лез. Может у мамы с дочкой есть ценные наработки, которые следует не подавлять, а перенять.

Но главное сейчас для него - разведка. Девочка маленькая, тысячу раз перевоспитается, с мамой сложнее. Малышка плюнула? Хорошо! Посмотри как реагирует мама. Ищи в ее поведении малейшие признаки неуважения к себе. Если это действительно неуважение - сразу ноги в руки и бегом. Дальше будет только хуже. Можно запросто влипнуть как влип муж вот этой дамы
05.08.2008 22:48:56, Алеша Попович


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!