Ни звонка, ни визита - более трех недель. Дети сидят и ждут. Да, именно сидят и ждут. Буквально каждый день. На прошшлой неделе считали сколько раз осталось поспать, до того момента как папа приедет. Только потому, что одному из них приснилось, что он приедет на выходных. Дозвониться не могу. НА смс не отвечает. Знаю, что вт городе. На будующее поняла, надо забыть. Но как сейчас пережить?Старший сын ( 6) спросил сегодня есть ли у папы другие дети и другая жена...Я если честно в ауте, обиграла как смогла. Помогите советомб пожалуйста.
Что говорить, как объяснять, не факт что он появится в ближайшее время. Как себя вести далее? Разрешать встречи или ограничить? Ведь это каждый раз будет травмой? Большое спасибо.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вы сами не пробовали относится к этому факту спокойнее? Ведь обычно это если мама ждет, то и дети ждут. скажтите, что папа далеко и приедет не скоро.
У меня как-то так получилось, что я БМ никогда не ждала и ребенок соответственно, было ему тогда 4 года 24.02.2008 20:55:26, Наталияяя
У меня как-то так получилось, что я БМ никогда не ждала и ребенок соответственно, было ему тогда 4 года 24.02.2008 20:55:26, Наталияяя
А позвонить на работу? Или он не работает?
23.02.2008 08:57:33, Нуга
Но таки скажу - озлобленные здесь сидят конкретно тетки в большинстве своем, жуть!
У самой ситуация - с мужем расстались, тоже бил себя пятками в грудь, даже ребенка хотел забрать к себе на воспитание, до фига папаша, типа. А теперь слышно его только раз в квартал. И то - заявляется с пустыми руками. Алименты не платит принципиально - это ж я приняла решение уйти от него, значит и должна была рассчитывать на то, что теперь сама должна и финансово в том числе вытягивать ребенка...
Об этом можно долго рассказывать и жаловаться на жизнь... Но, ДЕВУШКИ!!!! - причем здесь Ваши дети?!
Вы ж на них все свое зло на бывших вымещаете!
Ну не 100 процентов, может быть, но большинство - "не приходит папа, видишь, значит не нужен ты ему!" (ну да, самое главное, козлом я его не назвала, грязью не облила, картинку ребенку не создала, сказала только правду!!) Это ж Ваша правда, а не правда объективная!!! Вы взрослые люди, вы должны эти понятия уметь разделять...
Или ситуация - сидит ребенок перед телефоном, ждет от папы звонка - аха, ну и сиди до посинения, хрена он те позвонит! Я ж мужика воспитываю, нефиг сопли распускать!
Абалдеть! Девушки, да что ж такое творится-то?!...
Эххх.... 21.02.2008 01:11:17, Месяц Май
Если вас зацепил пост одного конкретного участника конференции, не стОит распространять свои ощущения на всех.
Если Вы будете читать внимательнее - большинство советовало даме быть максимально правдивой и открытой для детей. А заодно подумать и о своих ощущениях от ситуации "папа пропал".
Вы сами (лично Вы, не автор!!) создаёте детям кумира, а потом плачетесь(ага!) - "Точно также дочь ждет.
Точно также и Стас рассказывал, как ждал своего отца лет в 8... От других знакомых слышала их воспоминания детства... "
Оправдываясь физиологической данностью. Которой нет.
Если ребенок напряженно ждёт кого-то, кто появляется в его жизни раз в сто лет - значит, что-то в жизни ребенка способствует такому раскладу.
И сколько бы не "оправдывались" в этой ситуации близкие ребенка - "и залюблен, и занят, и полный комплект..." - это будет значить только оно - они не хотят ничего менять! им и так хорошо!
Всё, удаляюсь... это совсем не моя тема. 22.02.2008 11:37:59, Фея зубная
Если Вы будете читать внимательнее - большинство советовало даме быть максимально правдивой и открытой для детей. А заодно подумать и о своих ощущениях от ситуации "папа пропал".
Вы сами (лично Вы, не автор!!) создаёте детям кумира, а потом плачетесь(ага!) - "Точно также дочь ждет.
Точно также и Стас рассказывал, как ждал своего отца лет в 8... От других знакомых слышала их воспоминания детства... "
Оправдываясь физиологической данностью. Которой нет.
Если ребенок напряженно ждёт кого-то, кто появляется в его жизни раз в сто лет - значит, что-то в жизни ребенка способствует такому раскладу.
И сколько бы не "оправдывались" в этой ситуации близкие ребенка - "и залюблен, и занят, и полный комплект..." - это будет значить только оно - они не хотят ничего менять! им и так хорошо!
Всё, удаляюсь... это совсем не моя тема. 22.02.2008 11:37:59, Фея зубная
поймут, только еще прибавится чувство что мама обманывала/недоговаривала 21.02.2008 13:02:42, ЗУку
Не у всех в жизни заведено поздравлять с первыми лучами солнца с днем рождения или вообще поздравлять.
У нас вообще выдал как-то: а какого числа у дочери день рождение:-)) А ведь каждый год поздравлял, помнил. И чего теперь, рассказывать ребенку, что его забыли, что он не нужен? Просто посмеялись и все. 21.02.2008 13:17:03, Свет-лана
ну я в основном пишу конечно про своего бм. у него заведено вообще поздравлять, и на предыдущий др приезжал, дарил подарок, а на последний - ни звонка, ничего. даты написаны в паспорте. 21.02.2008 13:51:32, ЗУку
Да он просто п*донок!!!
23.02.2008 15:48:38, лол
А что деклать, кроме как смириться?!
Знаю, что дочь он любит и что нужна она ему, просто у него другое представление о любви, нежели у меня. И к обязанностям он своим раз...долбайски относится... Меня это раздражает, да. Периодически ругаюсь с ним по этому поводу даже...
Но это все равно не значит, что он козел (т.ю е. он может быть даже для меня козел, но не для дочери!) и что ему НЕ НУЖЕН ребенок. 21.02.2008 13:29:05, Месяц Май
21.02.2008 13:38:25, Месяц Май
Ребенок познает мир и нуждается в ориентирах, и он спрашивает мнение мамы по многим вопросам - не только куда делся папа, но и что случается с людьми после смерти, и хорошо ли бомбить Ирак, и еще много таких вопросов, ответы на которые не совсем бесспорны. И, отвечая, рассказывая ребенку СВОЕ понимание интересующей его проблемы, мама помогает ему формировать мировоззрение. И вопрос про пропавшего папу не многим хуже или лучше других вопросов, маме не стоит от него убегать, ИМХО. 21.02.2008 22:42:12, Anykey
сдается, что вы раньше тоже иначе относились к подобным вопросам ребенка. когда налаживается личная жизнь, на БМ по-другому смотришь. не до него. верно? нет обиды
21.02.2008 14:11:54, kkira
и вам удачи. с новой семьей) 21.02.2008 14:05:37, ЗУку
Ткните мне пальцем что ли, где я говорила, что нужно обманывать ребенка? Я как раз наоборот предлагала дать ребенку _как взрослому_ объективный расклад (интересно, а так можно сказать?! А то мне уже сделали замечание внизу, что по философии "объективной правды" не бывает).
Не обелять и не очернять.
Папа не появляется - не знаю, в чем дело, но появится и расскажет сам.
а если Вы не смогли прийти на детский утренник, вы задержались на работе или еще где-то? - ВОТ ТОЛЬКО В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ВЫ ОБЪЯСНЯЕТЕ РЕБЕНКУ, ПОЧЕМУ!
Но за папу объяснять и выдумывать ничего не надо. Пусть отвечает за свои поступки сам. 21.02.2008 13:16:59, Месяц Май
это и есть взрослый реальный расклад, который вы почему-то считаете злостью на бм.
а вот обещать что "появится и расскажет сам" - это уже может быть выдумкой и обманом, т.к. не факт, что появится. 21.02.2008 13:26:37, ЗУку
А "появится и сам расскажет" - это не выдумка. Это подразумевается - "КОГДА появится..." 21.02.2008 13:35:49, Месяц Май
А кто для ребенка в таком возрасте первый и самый главный авторитет?! Конечно, мама (ну или кто интенсивнее всего воспитывает в данный период времени ребенка), поэтому все, что говорит этот человек вопринимается как аксиома. Это не подлежит сомнению. И ребенку и в голову не придет проверять Ваши слова. Он верит им безоговорочно.
Проверка будет позже. Но не сейчас. 21.02.2008 13:46:25, Месяц Май
[пусто]
21.02.2008 10:48:15
[пусто]
21.02.2008 15:21:06
[пусто]
21.02.2008 16:08:09
хорошо что у тебя хорошо и у меня тоже хорошо) надо как-нибудь в выхи выбраться куда вместе, а? может опять на роллердром сходить, вспомнить былое?)) 21.02.2008 16:26:16, ЗУку
[пусто]
21.02.2008 17:36:56
вообще ключевая фраза - "понятно, что при желание и это можно было бы решить". вот и получается, что есть желание видеть детей - решаются связанные с этим проблемы (нехватка времени, отношения с бж, с нж и пр.), а нет желания - так в голове нарисовать отмазку можно любую.
это также, как я тут писала уже - не платит деньги, потому что я сказала, что нам нужно кв-ру снимать и деньги очень кстати. что дети его, и что на них есть затраты уже не колыхает. главное придуман повод, исключительно от отсутствия желания это делать! 21.02.2008 16:01:45, ЗУку
нетрудно догадаться,имхо:) У нас папа работает в 15 минутах езды от нас и тоже никак не может "найти время":)) Мне смешно даже иногда делается:) Хорошо,что ребенок маленький и папу не помнит почти,да и есть у нас папозаменитель,поэтому не проблема..
22.02.2008 21:59:31, sapfira
Вариант: ехать на автобусе. Ага, туда уедешь, а обратно - лови попутку, стоя на трассе на семи ветрах на морозе.
Такое сложно понять, не испытав на себе.
22.02.2008 13:33:23, Свет-лана
выглядит просто как "нежелание - тысяча причин". 22.02.2008 14:12:34, ЗУку
Если родители нуждаются в моей срочной помощи, то да, я поеду и в метель, и в мороз, и ночью. А сейчас у них все нормально и 4 месяца переживем без встреч. 8 месяцев в году я катаюсь к ним без проблем и когда мне хочется, и когда им что-то нужно. 24.02.2008 20:12:09, Свет-лана
Просто иногда для конкретного человека "Хочу" стоит гораздо больше, чем цена билета и потраченного времени, если учесть все "мелочи", которые прилагаются свыше.
24.02.2008 08:30:20, Нуга
Ага, это тоже самое, что если вы не получаете писем, это не значит, что я их не пишу. Я их просто не отправляю.:))))
21.02.2008 13:23:40, КатяМ
Поговорка эта родилась до эры электронных писем.И ответные майлы здесь не причем. А речь о том, что некоторые люди не могут ответить на довольно простые вопросы и придумывают отговорки
21.02.2008 14:14:45, КатяМ
Значит, эти люди вам не необходимы = не нужны для постоянного общения = малозначимы в вашей жизни. Не так ли?
Ну уже будьте хотя бы перед собой честны. :) 22.02.2008 11:20:45, Фея зубная
Ну уже будьте хотя бы перед собой честны. :) 22.02.2008 11:20:45, Фея зубная
так вот пусть ребенок будет в курсе, у кого он на первом месте, а у кого на х... знает каком
21.02.2008 13:26:22, КатяМ
Вполне возможно, что ребенок у него и на 25 месте:-(
21.02.2008 12:52:25, Свет-лана
Мой ребенок сейчас в общем-то в такой же ситуации. И в свои шесть лет он уже понимает, что насильно мил не будешь и не надо в этой жизни навязываться никому, даже папе собственному. Не верь, не бойся, не проси.
Что значит, что это МОЯ правда, что отец не общается с ребенком и его не содержит, если эта ситуация есть в объективной реальности?
и почему у матери и ребенка не права назвать такого отца козлом? Что же ему за такое поведение, талон на усиленное питание?
Просто одни матери придумывают сказки про погибших летчиков и прочее,а другие объясняют, что все летчики на самом деле живы, здоровы и упитаны за счет того, что грабят своих детей годами. И кто они после этого? 21.02.2008 09:37:10, КатяМ
Что значит, что это МОЯ правда, что отец не общается с ребенком и его не содержит, если эта ситуация есть в объективной реальности?
и почему у матери и ребенка не права назвать такого отца козлом? Что же ему за такое поведение, талон на усиленное питание?
Просто одни матери придумывают сказки про погибших летчиков и прочее,а другие объясняют, что все летчики на самом деле живы, здоровы и упитаны за счет того, что грабят своих детей годами. И кто они после этого? 21.02.2008 09:37:10, КатяМ
Ну как всегда. Явился доморощенный "психолог" и всем диагноз сходу поставил.
Что вам объяснять, вы все равно не услышите, ослепленная своим "озарением".
В основном здесь сидят разумные женщины, трезво мыслящие и умеющие отделять свои эмоции и пользу ребенку. Если кто и вымещает зло на БМ, так это не больше месяца после развода. Если вы не знаете, долго злиться невозможно, много других дел, проблем обычно присуствует в жизни матери после развода.
"Это ж ваша Правда, а не правда объективная!" (с) - видимо, с философией у вас было совсем туго в универе. Объективной Правды не существует по определению. Она у каждого своя, субъективная.
И если папа действительно не приходит, не появляется у ребенка, а сам в это время не лежит в больнице, не находится в другой стране - то его причины не могут быть признаны уважительными. И уважать данного папашу не за что. То, что он появляется раз в пол-года, более жестоко, чем если бы он вообще исчез с горизонта.
Кстати, мне трудно представить ситуацию, в которой бы ребенок сидел перед телефоном и часами ждал звонка. Что, у папы нет мобилки и нельзя ему набрать, если вот так вот приспичило детю поговорить с отцом?
Да и правильно ниже писали, ребенка можно очень легко отвлечь от негативных эмоцй - занятия по развитию, игры, мульты новые, в гости к друзьям и т.д. сидеть скучать некогда. 21.02.2008 07:02:36, Happy_girl
Что вам объяснять, вы все равно не услышите, ослепленная своим "озарением".
В основном здесь сидят разумные женщины, трезво мыслящие и умеющие отделять свои эмоции и пользу ребенку. Если кто и вымещает зло на БМ, так это не больше месяца после развода. Если вы не знаете, долго злиться невозможно, много других дел, проблем обычно присуствует в жизни матери после развода.
"Это ж ваша Правда, а не правда объективная!" (с) - видимо, с философией у вас было совсем туго в универе. Объективной Правды не существует по определению. Она у каждого своя, субъективная.
И если папа действительно не приходит, не появляется у ребенка, а сам в это время не лежит в больнице, не находится в другой стране - то его причины не могут быть признаны уважительными. И уважать данного папашу не за что. То, что он появляется раз в пол-года, более жестоко, чем если бы он вообще исчез с горизонта.
Кстати, мне трудно представить ситуацию, в которой бы ребенок сидел перед телефоном и часами ждал звонка. Что, у папы нет мобилки и нельзя ему набрать, если вот так вот приспичило детю поговорить с отцом?
Да и правильно ниже писали, ребенка можно очень легко отвлечь от негативных эмоцй - занятия по развитию, игры, мульты новые, в гости к друзьям и т.д. сидеть скучать некогда. 21.02.2008 07:02:36, Happy_girl
Любви к бывшему нет уже давно. Иначе бы не рассталась по своей инициативе. А в период расставания было все - ненависть, раздражение, страх даже... Все вперемежку..
Сейчас уже полтора года прошло, все устаканилось более или менее, он в другой стране живет. По телефону или по скайпу общаемся периодически. В какой-то момент мне даже показалось, что у нас отношения на новый уровень вышли - полное взаимопонимание, прям как брат!)
А потом приехал к дочери и меня прорвало - без подарков, без копейки денег и т. д...
Но ведь это наши с ним проблемы, а дочь здесь не причем.
Если скучает, а папа сам не додумывается позвонить, могу сама предложить - позвони ему.
Но если у меня на что-то не хватает денег, например, - я так и говорю - у нас сейчас напряг небольшой, но мне и в голову не приходит сказать ей про нерадивого папу, который не платит нам алименты и именно поэтому мы вынуждены себе в чем-то отказать...
Чет сумбурно вышло...
А недавно появился в моей жизни мужчина. Он один воспитывает сына. Я - соответственно, дочь.
Его сын очень быстро привязался ко мне, моя дочь к нему, дети между собой - тоже отлично. И вот - радоваться бы, а мне страшно...
Боюсь всего, даже того, что дочь захочет когда-нибудь назвать Его папой.. Вель у нее же уже есть папа... А как реагировать, если его сын скажет мне мама? Жуть, как страшно, тем более, что он-то как раз и развивает бурную деятельность вокруг нас, типа, давай уже, выходи замуж за папу, ты же видишь, как ему тяжело одному со мной. Или в самом начале еще спрашивал, могу ли я быть его мамой... И, кстати, это при живой и здоровой маме. Которая почти каждый день звонит и раз в месяц приезжает к сыну... Ой, сложно, очень сложно все это...
21.02.2008 12:31:55, Месяц Май
Но это не помешает мне использовать открывающиеся возможности!!
Спасибо Вам! Желаю Вам тоже возможностей)) Все новых и новых, чтоб выбор был, чтоб можно было еще и носом покрутить))) 21.02.2008 13:10:36, Месяц Май
Да ты знаешь всю ситуацию...
Точно также дочь ждет.
Точно также и Стас рассказывал, как ждал своего отца лет в 8... От других знакомых слышала их воспоминания детства... Так что знаю, что дело тут далеко не в том, что дети не достаточно заняты и недолюблены. Опять же знаю прекрасно, КАК заняты и долюблены твои мальчишки.
Думаю, что та дама снизу исключительно о себе говорила. Многие женщины разводятся не по своей инициативе. От них уходят. Вот и пытаются "на совесть надавить" - мол, у тебя ж дети, почему ты не приходишь?? Тогда как в первую очередь женщина сама хочет видеть бывшего мужа.
Знаю, что у тебя совсем не та ситуация.
А по делу: по крайней мере, старший твой сын уже достаточно взрослый, чтобы объяснить ему все по-взрослому. Он поймет. Не надо ничего обыгрывать, не надо ничего придумывать. Так и скажи - не знаю, куда пропал папа, я ему дозвониться не могу. как только, так сразу. Тогда и выясним, где он был и почему не приходил.
Опять же, когда бывший объявится - пусть сам и оправдывается.
А ты оставайся нейтральной - придумывать, что папочка хороший и вас любит - думаю, не надо, вдруг больше не появится вообще, а ты им наобещала.... Но и обливать его грязью, тоже, сама понимаешь, последнее дело... 21.02.2008 00:57:04, Месяц Май
Категоричная дама внизу разводилась дважды по своей инициативе. И если я чего-то не хочу, так это видеть БМ в своей жизни никаким боком. Умерла так умерла и нечего,как говорится, сиськи мять. В Бразилии Педров много.
Ни на чью совесть по поводу ребенка я не давлю. Там давить не на что. Мне его общение с ребенком не шло и не ехало. А по поводу исполнения обязанностей, как то уплата алиментов, выселения из квартиры и прочего бывший супруг и так уже живет в судах, благо у меня образование профильное.
Об общении с сыном при неуплате алиментов и прочем даже речи не идет, родительским правами пользуется тот, кто исполняет родительские обязанности, он это прекрасно понимает, что ему не светит к сыну даже близко подойти и он уже кандидат на лишение родительских прав.
21.02.2008 10:15:55, КатяМ
Ни на чью совесть по поводу ребенка я не давлю. Там давить не на что. Мне его общение с ребенком не шло и не ехало. А по поводу исполнения обязанностей, как то уплата алиментов, выселения из квартиры и прочего бывший супруг и так уже живет в судах, благо у меня образование профильное.
Об общении с сыном при неуплате алиментов и прочем даже речи не идет, родительским правами пользуется тот, кто исполняет родительские обязанности, он это прекрасно понимает, что ему не светит к сыну даже близко подойти и он уже кандидат на лишение родительских прав.
21.02.2008 10:15:55, КатяМ
Аплодирую стоя!!!!
22.02.2008 01:24:03, Браво!
я считаю что говорила только правду и никакую картинку не создавала. единственное - умолчала именно про другую жену и ребенка. ну а зачем перегружать ребенка ненужными сведениями. 19.02.2008 17:37:34, ЗУку
Я такое пережила в своем детстве. Ждала телефонных звонков лет в 9. Он не звонил. Пару раз в год ходили на совместные прогулки с его девками. Лучше бы этих прогулок не было. Алименты платить отказался. Деньгами помогал понемногу, если мама раз 10 в пояс поклонится. С переходного возраста я на него забила. Потом он уже звонил мне, спрашивал, что это я не звоню. Я говорю: а тебе чего надо? денег хочешь мне передать? Нет? тогда какого хрена звонишь? А папе нечего сказать. отношения надо было выстраивать раньше.
Детям объяснять, что папа Вас не хочет видеть, он Вас из жизни вычеркнул, видите,не звонит вам уже сколько, денег не шлет, игрушек не покупает, в футбол не играет!Фиксируйте детей в настоящий момент на том, что их отец ведет себя как козел. Вы со своими детьми общаетесь, а хочет ли муж выстраивать свои отношения с ними, это его вопрос и ответственность. И нечего обелять мужа в глазах детей. А то мол, папа вас очень любит, но на расстоянии.
Чтобы дети всегда четко понимали, кто о них заботится, кормит и так далее. Чем скорее поймут, тем меньше будут убиваться по такому папе и осознают его реальную цену. 19.02.2008 11:26:32, КатяМ
Я не согласна. Человек разлюбил. Или полюбил другую... Это драма, да, драма обоих (а еще и детей, если есть дети, а часто - и новых "половинок"). Но в чем тут подлость? Что делать в такой ситуации, чтобы не быть подлым? Жить с нелюбимой женщиной? "Сохранять семью ради ребенка"? Это все бессмысленно, ИМХО.
Я бы не хотела, чтобы мой ребенок, если вдруг у него когда-то жизнь не сложится с тем, "кого приручил", ощущал себя до скончания века подлецом или, того хуже, закопал бы себя в этой тягомотине, которая когда-то была любовью, а вот теперь быть ею перестала... Перестала - не надо тянуть время и делать вид, что любовь есть, вот почти что, вот была только вчера, ну, может, еще когда случится, если достаточно выпью вечером...
Максимум, к которому надо стремиться - попытаться сохранить лицо, расставаясь, попытаться сохранить друг к другу уважение. Ну и исправно платить законные алименты ;0). ИМХО 21.02.2008 23:53:03, Anykey
Максимум, к которому надо стремиться - попытаться сохранить лицо, расставаясь, попытаться сохранить друг к другу уважение. (c)
+100/ А для этого достаточно не судить, не пытаться разобраться в том, что и как произошло, по крайней мере если не знаешь и десятой доли происходившего, ну и поменьше тратить время на прошлое. Ну и наверное еще стоит помнить принцип Мировингера: "Всякое следствие имеет свои причины". И любое событие- есть реакция отката на что-то, что спровоцировало именно такое стечение обстоятельств. Ложь- провоцирует бОльшую ложь, махинация - еще более искусную комбинацию событий, ну и жестокость - еще большую непримиримую жестокость, а подлость - естественно подобное соответствие. 24.02.2008 00:40:01, Uma_ K
Ну, так, а ту маленькую подлость, которая вызвала откат в виде большой подлости, тоже ведь что-то спровоцировало по Вашей логике? А это - что-то ещё, и так до бесконечности? Я считаю, что никогда не следует оправдывать свою подлость чьим-то неправильным поведением. Потому что человека от камня, лежащего на склоне, отличает данная ему, человеку, свобода воли. Свобода выбора, как реагировать на причинённую жестокость, ложь или несправедливость. Покатиться вниз от толчка в ещё большую жестокость, ложь и подлость или остаться на месте.
И не думать о прошлом, не разбираться, как всё произошло, не получится да и не нужно. Если не думать, забыть, может быть полезно как временная мера, в момент каких-то экстремальных переживаний, то не продумать, так и не усвоить жизненный урок равносильно прожиганию жизни, а она одна. 24.02.2008 02:01:21, фьялка
Со свободой выбора согласна, просто н е всем близка позиция при которой подставляется вторая щека, очень многим в частности лично мне ближе позиция вдарить в ответ по кумполу так, чтобы человек до следующей реинкарнации в себя приходил идаже не помышлял когда-либо даже посмотреть косо в мою сторону. У каждого свои жизненные позиции, тут ничего не поделать.
Если же есть желание действительно разобраться, то тут нужно как минимум дождаться охлаждения ума, и искать информацию там, где ее можно получить, а не домысливать самой. По собственному опыту скажу так, лично меня мой развод научил одной важной вещи - не всегда нужно знать ситуацию до мелочей, чтобы усвоить те уроки, которые жизнь преподает через такие вещи. Важно знать мелочи о себе, а о других - во многом бесполезно, потому что двух одинаковых людей нет, да и две одинаковые ситуации - тоже вряд ли будуь, разве что их моделировать специально.
24.02.2008 21:13:25, Uma_ K
Вот именно, если в ситуации завязаны люди, то любое событие в их жизни не есть "реакция отката на сложившуюся ситуацию", как Вы написали до того, а есть следствие решений, принятых данными, конкретными людьми. Из одной и той же завязки Вы и я выйдем на разные следствия, хотя обстоятельства могут быть идентичны. Вот в чём ошибка, когда Вы говорите про причины и следствия. И кстати, это удобная отмазка для подлецов: я так поступил, потому что со мной так поступили или потому что обстоятельства так сложились.
24.02.2008 23:23:04, фьялка
Так я об этом и пытаюсь сказать, из одной ситуации вы и я например выйдем разными путями, и невозможно определить какой именно путь правильный. И поэтому клеймить ярлыками чужие решения бессмысленно. То что один расценит как подлость другой оценит как благо.
25.02.2008 21:50:34, Uma_ K
Да, с точки зрения "разлюбленного" с ним обошлись несправедливо. "Приручили" и бросили. Но хочет ли хоть кто-то жить с тем, кто не бросает тебя лишь из чувства ответственнсти? Это кому-то надо? Ведь нет... Хотят чтобы любил как прежде. Надеются, что что-то еще сложится, он опомнится и залюбит снова. А время идет. И моральная травма никуда не денется - она будет для всех, потому что нельзя полюбить усилием воли и напряжением мышц.
Понимаете, тот, кого бросили, сравнивает сложившуюся ситуацию с той, когда "все было шоколадно", и страдает, что это кончилось. Но оно КОНЧИЛОСЬ! И не надо сравнивать с этим, это кончилось, и уже не вернется. А сравнив развод с принудительной жизнью без любви, получите уже совсем другую картинку.
Любовь - она зачастую не зависит от наших намерений и моральных устоев. А вот жить с близкими тебе людьми без любви - либо во лжи, уверяя их, что она есть, либо когда все об отсутствии любви прекрасно знают и с этим соглашаются - на мой взгляд, это аморально. Уйти - на взгляд брошенной жены подло. И куда бежать??
Это все очень неоднозначно, и я бы не стала говорить о подлости мужчины (да и женщины тоже!), бросившего семью. Развод может проистекать очень некрасиво, если участникам не удается сохранить лицо и избежать скандалов, обвинений, унижений.... При этом и он, и она, настаивая на чем-то своем, могут применять самые различные нечастные приемы - вести себя подло! Но сама суть - разлюбил и ушел - это не подлость, это нормально, и так и должно быть. ИМХО.
22.02.2008 17:51:09, Anykey
Почему обязательно с первого?
И что такое настоящая/ненастоящая любовь... Кто ее знает, какая она? Как это можно определить? Он чувствует, что его жизнь там. Или... что она точно не здесь - здесь ничего не радует. Что кроме ощущений самого человека может служить критерием "настоящести" его чувств? 23.02.2008 15:53:31, Anykey
Нет, я как раз думаю, что это все очень непросто. И что, кроме люблю/не люблю бывает: "вообще, не знаю, кого люблю, и люблю ли", и "люблю обеих", и "сегодня люблю эту, а завтра ту, а потом опять без этой не могу", и "так получилось", и "эта мне настоящий друг и моя половинка, но с той я счастлив", и еще много чего. И как раз поэтому считать ушедшего из семьи супруга подлецом я бы не стала - это все очень неоднозначно, и уходить из семьи только для того, чтобы сделать гадость жене, никто не будет.
22.02.2008 22:30:21, Anykey
Да как угодно.
От "не думали не гадали, а вдруг проснулись вместе, и уже не смогли оторваться друг от друга". До "были коллегами, друзьями, поддерживали друг друга, помогали друг другу, сопереживали, были пердельно открыты дург другу, т.к. никакой любовной интриги и не предполагалось - у каждого своя жизнь, а потом вдруг оказалось, что незаметно ты подпустил этого человека к себе так близко, что без него уже не ощущаешь полноты жизни. что не нужен тебе никто сильнее, чем он, и что все иное потеряло смысл, и ".
Или даже вовсе без участия третьей стороны - ты замечаешь, что после работы тебе приятнее задержаться сверхурочно, чем идти домой... И это прогрессирует, и тебе не о чем и незачем говорить с женой, и что ты благодарен ей за все хорошее, что было раньше, и что ты ценишь ее умение вести хозяйство, и что тебе не в чем упрекнуть ее, но.... она тебе не интересна. 23.02.2008 16:06:21, Anykey
Не согласна. Фишка в том, что таким способом ребёнок не поймёт, что так не поступают мужчины. Он вообще не поймёт, что папа поступает плохо, потому что дети родителей любят, а представьте себя любящей, разве любимый может поступать плохо? Любимому всё прощаешь! Ребёнок поймёт только то, что папа его не любит и не хочет в ним видеться, осознание это придёт не постепенно вместе с отмиранием привязанности и отвычкой, а как снег на голову и будет травмой, которая отзовётся потом ещё неизвестно как :(
Я лично считаю, что эффективнее положительный пример, мне с этим повезло, есть в окружении мужчины, преданные семье и детям. Я обращаю внимание детей на них. А папа... В общем и целом я решила проводить мысль, что у папы проблемы, с собой, с жизнью. Он не хочет или не может общаться со своими детьми и помогать им, а почему, пусть дети сами потихоньку придут к ответам. Как и я , собственно. Если честно, я и сама толком не знаю ответов, что же я буду говорить детям???
20.02.2008 01:43:46, фьялка
Вообще, мне кажется, что слишком много внимания уделяется тому, поступают ли так мужчины, и хорошо ли делает папа, пропав за горизонтом, плохой он или хороший.
На мой взгляд, это не совсем важно. Важно совсем другое - чтобы ребенок понял, что не стоит ждать папу, а стоит научиться жить без него. Не потому что он козел или в чем-то виноват. Потому что так сложилась жизнь - мы с ним живем в разных местах и интересуем друг друга все меньше. Это очень хорошо заметно по таким-то и таким-то признакам - многие из них ребенок прекрасно знает и видит и сам, мама может ему их лишь подтвердить, ну а какие-то ребенок узнает, если мама перестанет скрывать от него правду о "пошлом быте". Копаться и искать виноватых не очень контруктивно, ИМХО. Даже если есть намерение воспитать из ребенка на отрицательном примере "настоящего мужчину", и тогда - лучше поискать более нейтральный пример. 21.02.2008 23:36:42, Anykey
Вы не вправе создавать картинку. Поэтому Вы обязаны объяснить им, что происходит. Причем, сказать правду - как Вы ее понимаете (так и сказать, что точно Вы про другого человека не знаете, но насколько Вы можете судить дело обстоит так-то).
19.02.2008 16:50:38, Anykey
Детям объяснять, что папа Вас не хочет видеть, он Вас из жизни вычеркнул, видите,не звонит вам уже сколько, денег не шлет, игрушек не покупает, в футбол не играет!Фиксируйте детей в настоящий момент на том, что их отец ведет себя как козел. Вы со своими детьми общаетесь, а хочет ли муж выстраивать свои отношения с ними, это его вопрос и ответственность. И нечего обелять мужа в глазах детей. А то мол, папа вас очень любит, но на расстоянии.
Чтобы дети всегда четко понимали, кто о них заботится, кормит и так далее. Чем скорее поймут, тем меньше будут убиваться по такому папе и осознают его реальную цену. 19.02.2008 11:26:32, КатяМ
Вот тут согласна полностью. Нечего обелять козлов, потому как у кого сыновья должны понять, что так НЕ ПОСТУПАЕТ мужчина и дабы не выросли такими же с детсва должны знать, что в ответе за тех кого приучили и то что сделал отец ПОДЛОСТЬ! Вещи надо называть своими словами, а не говорить ах какой у нас папа хороший, но он видите ли ушел...
20.02.2008 01:20:24, Одна из Вас
Я бы не хотела, чтобы мой ребенок, если вдруг у него когда-то жизнь не сложится с тем, "кого приручил", ощущал себя до скончания века подлецом или, того хуже, закопал бы себя в этой тягомотине, которая когда-то была любовью, а вот теперь быть ею перестала... Перестала - не надо тянуть время и делать вид, что любовь есть, вот почти что, вот была только вчера, ну, может, еще когда случится, если достаточно выпью вечером...
Максимум, к которому надо стремиться - попытаться сохранить лицо, расставаясь, попытаться сохранить друг к другу уважение. Ну и исправно платить законные алименты ;0). ИМХО 21.02.2008 23:53:03, Anykey
+100/ А для этого достаточно не судить, не пытаться разобраться в том, что и как произошло, по крайней мере если не знаешь и десятой доли происходившего, ну и поменьше тратить время на прошлое. Ну и наверное еще стоит помнить принцип Мировингера: "Всякое следствие имеет свои причины". И любое событие- есть реакция отката на что-то, что спровоцировало именно такое стечение обстоятельств. Ложь- провоцирует бОльшую ложь, махинация - еще более искусную комбинацию событий, ну и жестокость - еще большую непримиримую жестокость, а подлость - естественно подобное соответствие. 24.02.2008 00:40:01, Uma_ K
И не думать о прошлом, не разбираться, как всё произошло, не получится да и не нужно. Если не думать, забыть, может быть полезно как временная мера, в момент каких-то экстремальных переживаний, то не продумать, так и не усвоить жизненный урок равносильно прожиганию жизни, а она одна. 24.02.2008 02:01:21, фьялка
Если же есть желание действительно разобраться, то тут нужно как минимум дождаться охлаждения ума, и искать информацию там, где ее можно получить, а не домысливать самой. По собственному опыту скажу так, лично меня мой развод научил одной важной вещи - не всегда нужно знать ситуацию до мелочей, чтобы усвоить те уроки, которые жизнь преподает через такие вещи. Важно знать мелочи о себе, а о других - во многом бесполезно, потому что двух одинаковых людей нет, да и две одинаковые ситуации - тоже вряд ли будуь, разве что их моделировать специально.
24.02.2008 21:13:25, Uma_ K
Я тоже считаю, что жить с нелюбимым человеком нельзя, это насилие над собой и счастье никому не принесет.
Но я считаю самой настоящей подлостью такую ситуацию: после свадьбы не прошло и года, молодая жена находится в роддоме-рожает сына, а молодой муж эту же ночь проводит у любовницы. Я считаю непрощаемой подлостью, когда молодая мама с 1 месячным ребенком на руках крутится целыми днями и ночами одна, без поддержки бабушек-дедушек, нянь, а молодой отец в эти же самые дни зачинает любовнице еще одного ребенка (все ночи он проводит дома).
Я считаю подлостью, когда после всего этого, молодой муж живет с любимой женой еще два года, живет довольно хорошо, уверяет в любви и преданности, зачинает ей еще одного ребенка (так как половая жизнь ведется регулярно), строит планы на будущее (переезд, ремонт), и все это время фактически живет на две семьи. Но так как конспирация ведется на довольно высоком уровне - проколы редки и любые подозрения гасятся на корню ( дорогая, если бы я тебя не любил, стал бы я с тобой жить? ).
Ну и где здесь любовь и к кому она? К жене, которую обманывал два года и от которой ушел только после того, когда все открылось? Уходил со словами: "Никогда бы не ушел, если бы ты не узнала все".
Или к любовнице, которая два года плакалась на форумах, как ей тяжело быть в роли любовнице и как хочется быть женой.
Все очень просто на бумаге, в реальной жизни люблю-не люблю тянется годами и не два человека там завязаны, больше.
22.02.2008 20:19:10, Happy_girl
Но я считаю самой настоящей подлостью такую ситуацию: после свадьбы не прошло и года, молодая жена находится в роддоме-рожает сына, а молодой муж эту же ночь проводит у любовницы. Я считаю непрощаемой подлостью, когда молодая мама с 1 месячным ребенком на руках крутится целыми днями и ночами одна, без поддержки бабушек-дедушек, нянь, а молодой отец в эти же самые дни зачинает любовнице еще одного ребенка (все ночи он проводит дома).
Я считаю подлостью, когда после всего этого, молодой муж живет с любимой женой еще два года, живет довольно хорошо, уверяет в любви и преданности, зачинает ей еще одного ребенка (так как половая жизнь ведется регулярно), строит планы на будущее (переезд, ремонт), и все это время фактически живет на две семьи. Но так как конспирация ведется на довольно высоком уровне - проколы редки и любые подозрения гасятся на корню ( дорогая, если бы я тебя не любил, стал бы я с тобой жить? ).
Ну и где здесь любовь и к кому она? К жене, которую обманывал два года и от которой ушел только после того, когда все открылось? Уходил со словами: "Никогда бы не ушел, если бы ты не узнала все".
Или к любовнице, которая два года плакалась на форумах, как ей тяжело быть в роли любовнице и как хочется быть женой.
Все очень просто на бумаге, в реальной жизни люблю-не люблю тянется годами и не два человека там завязаны, больше.
22.02.2008 20:19:10, Happy_girl
Подлость, как всё в жизни не имеет чёткой границы. Есть полутона и как найти тот малюсенький шажок, когда "нормально" переходит в "подло"?? В отношениях между людьми всё строится на ощущениях. Причем только на своих, без прямой и непременной взаимосвязи с ощущениями близких.
В приложении к обсуждаемому. Полюбил-разлюбил может и не подлость с точки зрения "главного героя" событий. Но граничит с подлостью с точки зрения жены, её близких, детей... Глубина моральной травмы может считаться прямым ущербом им всем?? И есть ли корреляция между _осознанием_ глубины моральной травмы, наносимой кому-то, и подлостью, малодушием, эгоизмом??
Я думаю, есть. Иначе не было бы Достоевского.
22.02.2008 11:03:09, Фея зубная
В приложении к обсуждаемому. Полюбил-разлюбил может и не подлость с точки зрения "главного героя" событий. Но граничит с подлостью с точки зрения жены, её близких, детей... Глубина моральной травмы может считаться прямым ущербом им всем?? И есть ли корреляция между _осознанием_ глубины моральной травмы, наносимой кому-то, и подлостью, малодушием, эгоизмом??
Я думаю, есть. Иначе не было бы Достоевского.
22.02.2008 11:03:09, Фея зубная
Понимаете, тот, кого бросили, сравнивает сложившуюся ситуацию с той, когда "все было шоколадно", и страдает, что это кончилось. Но оно КОНЧИЛОСЬ! И не надо сравнивать с этим, это кончилось, и уже не вернется. А сравнив развод с принудительной жизнью без любви, получите уже совсем другую картинку.
Любовь - она зачастую не зависит от наших намерений и моральных устоев. А вот жить с близкими тебе людьми без любви - либо во лжи, уверяя их, что она есть, либо когда все об отсутствии любви прекрасно знают и с этим соглашаются - на мой взгляд, это аморально. Уйти - на взгляд брошенной жены подло. И куда бежать??
Это все очень неоднозначно, и я бы не стала говорить о подлости мужчины (да и женщины тоже!), бросившего семью. Развод может проистекать очень некрасиво, если участникам не удается сохранить лицо и избежать скандалов, обвинений, унижений.... При этом и он, и она, настаивая на чем-то своем, могут применять самые различные нечастные приемы - вести себя подло! Но сама суть - разлюбил и ушел - это не подлость, это нормально, и так и должно быть. ИМХО.
22.02.2008 17:51:09, Anykey
Оль, ты-таки веришь в большую и светлую, и НАСТОЯЩУЮ любовь с первого взгляда? ;)
23.02.2008 00:43:08, Фея зубная
И что такое настоящая/ненастоящая любовь... Кто ее знает, какая она? Как это можно определить? Он чувствует, что его жизнь там. Или... что она точно не здесь - здесь ничего не радует. Что кроме ощущений самого человека может служить критерием "настоящести" его чувств? 23.02.2008 15:53:31, Anykey
Потому что если не с первого, значит он(один из супругов) позволил себе полюбить кого-то другого - встречался, общался, отрывал время от семьи.
ТАМ так просто из воздуха или из одного короткого взгляда не возьмётся. ТАМ культивируется.
ТАМ "разрешается" себе!
"Ничто не радует" - обычно осознается в сравнении. Вопрос - с чем?
Ничто, кроме ощущений самого человека не может и не поможет помочь осознать "настоящесть", да! Только осознание приходит на почве собственного(не чужого!!) опыта! Откуда он?? ;) 24.02.2008 00:08:49, Фея зубная
ТАМ так просто из воздуха или из одного короткого взгляда не возьмётся. ТАМ культивируется.
ТАМ "разрешается" себе!
"Ничто не радует" - обычно осознается в сравнении. Вопрос - с чем?
Ничто, кроме ощущений самого человека не может и не поможет помочь осознать "настоящесть", да! Только осознание приходит на почве собственного(не чужого!!) опыта! Откуда он?? ;) 24.02.2008 00:08:49, Фея зубная
Вы думаете, это так просто - провести границу "люблю-не люблю" в отношение близкого человека, супруга?
Если так - не было бы вечных "осенних марафонов".
22.02.2008 20:35:48, Happy_girl
Если так - не было бы вечных "осенних марафонов".
22.02.2008 20:35:48, Happy_girl
От "не думали не гадали, а вдруг проснулись вместе, и уже не смогли оторваться друг от друга". До "были коллегами, друзьями, поддерживали друг друга, помогали друг другу, сопереживали, были пердельно открыты дург другу, т.к. никакой любовной интриги и не предполагалось - у каждого своя жизнь, а потом вдруг оказалось, что незаметно ты подпустил этого человека к себе так близко, что без него уже не ощущаешь полноты жизни. что не нужен тебе никто сильнее, чем он, и что все иное потеряло смысл, и ".
Или даже вовсе без участия третьей стороны - ты замечаешь, что после работы тебе приятнее задержаться сверхурочно, чем идти домой... И это прогрессирует, и тебе не о чем и незачем говорить с женой, и что ты благодарен ей за все хорошее, что было раньше, и что ты ценишь ее умение вести хозяйство, и что тебе не в чем упрекнуть ее, но.... она тебе не интересна. 23.02.2008 16:06:21, Anykey
"вдруг проснулись вместе" - :))))))))))))))
Соглашусь с тобой только в ключе служебных романов. Тут уж действительно - "не думали, не гадали". Жаль, что часто совпадение рабочих целей и задач воспринимается, как совпадение жизненных целей. Разочарование бывает убийственным.
В остальном - "и тебе не о чем и незачем говорить с женой" - это душевная лень. Любовь - это работа. Поддержание чувств требует душевных и физических затрат. Конечно, приятнее, когда всё тебе даётся на блюдечке с каёмочкой, но вторая сторона тоже может устать, "залениться", отвлечься... вот тут "вдруг" и бывает...
Я считаю (ИМХО т.е.) такую "лень" предательством своих семейных обязательств. Граничащую с малодушием. 24.02.2008 00:18:37, Фея зубная
Соглашусь с тобой только в ключе служебных романов. Тут уж действительно - "не думали, не гадали". Жаль, что часто совпадение рабочих целей и задач воспринимается, как совпадение жизненных целей. Разочарование бывает убийственным.
В остальном - "и тебе не о чем и незачем говорить с женой" - это душевная лень. Любовь - это работа. Поддержание чувств требует душевных и физических затрат. Конечно, приятнее, когда всё тебе даётся на блюдечке с каёмочкой, но вторая сторона тоже может устать, "залениться", отвлечься... вот тут "вдруг" и бывает...
Я считаю (ИМХО т.е.) такую "лень" предательством своих семейных обязательств. Граничащую с малодушием. 24.02.2008 00:18:37, Фея зубная
Я лично считаю, что эффективнее положительный пример, мне с этим повезло, есть в окружении мужчины, преданные семье и детям. Я обращаю внимание детей на них. А папа... В общем и целом я решила проводить мысль, что у папы проблемы, с собой, с жизнью. Он не хочет или не может общаться со своими детьми и помогать им, а почему, пусть дети сами потихоньку придут к ответам. Как и я , собственно. Если честно, я и сама толком не знаю ответов, что же я буду говорить детям???
20.02.2008 01:43:46, фьялка
На мой взгляд, это не совсем важно. Важно совсем другое - чтобы ребенок понял, что не стоит ждать папу, а стоит научиться жить без него. Не потому что он козел или в чем-то виноват. Потому что так сложилась жизнь - мы с ним живем в разных местах и интересуем друг друга все меньше. Это очень хорошо заметно по таким-то и таким-то признакам - многие из них ребенок прекрасно знает и видит и сам, мама может ему их лишь подтвердить, ну а какие-то ребенок узнает, если мама перестанет скрывать от него правду о "пошлом быте". Копаться и искать виноватых не очень контруктивно, ИМХО. Даже если есть намерение воспитать из ребенка на отрицательном примере "настоящего мужчину", и тогда - лучше поискать более нейтральный пример. 21.02.2008 23:36:42, Anykey
Увы, я потихоньку пришла к выводу, что "раскрытие глаз" ребёнку одним родителем на другого никогда не имеет целью благо ребёнка. Цель может быть, какая угодно: перетаскивание ребёнка на свою сторону, месть бывшему супругу, стремление возвысить себя в глазах ребёнка путём унижения другого, просто сброс негативных эмоций. А спросить себя: какую пользу принесёт ребёнку знание, что его родитель - редиска? Нет ответа.
24.02.2008 17:26:01, фьялка с другого компа
Да, забыла пояснить. Увы, потому что этими вещами не всегда занимается сторона, находящаяся в сильной позиции. И даже чаще - тот, кому при разводе хуже. Это проявление слабости, удержаться от таких вещей бывает очень трудно. И это очень соблазнительно: встать в позицию праведного судьи. Повторю ещё раз: ребёнок от этого не проникнется убеждением, что "так делать нельзя". Скорее это может расколоть его личность, потому что любить всегда хочется обоих родителей.
24.02.2008 17:38:17, фьялка с другого компа
разве я в праве создавать им "картинку" или диктовать кто их отец?
это выходит настраивать ПРОТИВ. вчера младший сел возле телефона и сказал, "не уйду пока он не позвони". я просто слезы про себя глотаю. 19.02.2008 14:45:24, батарейка Energizer
это выходит настраивать ПРОТИВ. вчера младший сел возле телефона и сказал, "не уйду пока он не позвони". я просто слезы про себя глотаю. 19.02.2008 14:45:24, батарейка Energizer
Не надо ничего диктовать. Жизнь все продиктует. отец не звонит? Вот видишь, твой отец тебе не звонит! Сиди у телефона, пока до тебя не дойдет, как твой отец к тебе относится. Нет новых игрушек? потому что папа не платит алименты. Никакого вранья нет. есть объективная реальность, которую любой ребенок рано или поздно осмыслит.
Никакого настраивания против нет. относись к своим детям по людски, будь мужиком, доказывай делом, и тогда сразу будет видно, кто есть кто. А прикрывать взрослых дяденек в их козлином поведении перед детьми перед детьми пользы нет никому, и детям в первую очередь. Не надо их растить во вранье. Мне моя мама говорила, что папа хороший. Я говорила-а почему он со мной не общается, не делает подарков и прочее? пауза. Ну типа, ему некогда. 15 лет некогда? Ну-ну.Такое лицемерие со стороны матери еще хуже разрушает психику ребенка, чем правда.
19.02.2008 15:27:10, КатяМ
Никакого настраивания против нет. относись к своим детям по людски, будь мужиком, доказывай делом, и тогда сразу будет видно, кто есть кто. А прикрывать взрослых дяденек в их козлином поведении перед детьми перед детьми пользы нет никому, и детям в первую очередь. Не надо их растить во вранье. Мне моя мама говорила, что папа хороший. Я говорила-а почему он со мной не общается, не делает подарков и прочее? пауза. Ну типа, ему некогда. 15 лет некогда? Ну-ну.Такое лицемерие со стороны матери еще хуже разрушает психику ребенка, чем правда.
19.02.2008 15:27:10, КатяМ
Конечно, их это расстроит сейчас. Но им необходимо это знать, чтобы они могли жить, а не ждать, ИМХО. 19.02.2008 10:25:22, Anykey
потому, как давала себе зарок, не писать и не читать эту конфу.но не выдержала.вы понимаете, что это не дети его ждут, а вы и только вы. и от вашего состояния зависит настроение и поведения ваших детей. вы хоть убейте меня, но не страдают дети по папам, если они заняты по самые уши и им хватает другой любви, любви мамы, бабушек - дедушек. дети ждут развлечений и разнообразия, а так как этого от вас они не получают, они ждут этого от папы, или от кого угодно. вы забудьте про него, папы не было и не будет и займите своих детей сама, подключив родственников, друзей. мой ребенок и не вспоминает, что у него есть папа, потому что он залюблен и забалован мной и бабушкой. и перестаньте ждать того, кто о вас не помнит, кто не достоин ваших страданий и переживаний, есть вы и ваши дети, вот и живите друг для друга. и вы поймете, рано или поздно, что не нужен вам такой вот человек, самое главное - дети рядом и они здоровы, и в этом счастье.
18.02.2008 20:59:14, скроюсь...
вот увидит - и поймет, что на фиг ей этот чужой мужик не нужен...Что ж, тоже полезный опыт!
27.02.2008 18:05:57, хухра-мухра
Я не думаю, что это "прорвало". Он сегодня увидел нечто и позавидовал, завтра забыл. Это вовсе не равно "страдает".
19.02.2008 11:12:04, Anykey
> Я понимаю, что он идеализирует образ отца
Поработать над развенчанием образа? Объяснить, что лично ВАС налаживание отношений с бывшим нисколько не интересует - ничего приятного и полезного в этом Вы не находите? Набрать номер бывшего и дать сыну самому услышать вялое мямляние в ответ на конкретный вопрос "почему не приходишь"?
Поговорить с дедушкой, чтобы придержал свои рассказки про "папу" при себе? 19.02.2008 12:05:25, Anykey
по-моему, лучше найти ребенку другого "папу". Больше будет толку. Некоторые мужчины любят чужих детей, как своих, сама видела.
27.02.2008 18:04:06, хухра-мухра
Я соглашусь в целом. Но это все будет потом. А сразу - да, сразу дети ждут. А как же? Он был вчера. А сегодня вдруг нет... Они еще не привыкли, и они нуждаются в объяснении произошедшего, ИМХО.
Но они поймут и привыкнут жить без него, и дальше все будет именно так, как Вы пишете. 19.02.2008 10:31:51, Anykey
Так категорично не стоит говорить. Сколько бы ты не положил на одну чашу, вторая пуста. И нет равновесия. Дети все понимают, переживают. Потребуется время, чтобы они пережили эту ситуацию. Не надо иллюзий. Недавно моя знакомая девочка в 18 плакала по папе, кот. не видела с трех лет. А хочет видеть. Вот хочет. У нее есть полный комплект, включая нового папу, деда, бабушки, дяди-тети и т.д.
19.02.2008 15:06:26, Но все же
а кто запрещает взрослой девочке встретиться с папой? и почему она плачет? она так и не получила от своих близких того, что необходимо ребенку в семье, вот почему. и простите, но иллюзии, это когда плачут по человеку, который оставил тебя в 3 года, и которого ты, по большому счету, не знаешь. в 18 лет ребенок уже может самостоятельно принимать решения, более или менее здраво мыслить, а вот дети 2-6 лет, они ведомые, мама у них в авторитете, что и как донесет мама до детей, так и будут они себя в последствии вести.
19.02.2008 15:30:35, скроюсь...
странный пост...я его точно не жду.
и дети заняты. более чем. одни бабушка дедушка в другой стране. одни здесь, но работают. это уж простите не их и не мой выбор. я написала, потому, что они действительно ЖДУТ. 19.02.2008 14:51:57, батарейка Energizer
и дети заняты. более чем. одни бабушка дедушка в другой стране. одни здесь, но работают. это уж простите не их и не мой выбор. я написала, потому, что они действительно ЖДУТ. 19.02.2008 14:51:57, батарейка Energizer
мой пост скорее циничный, чем странный. судя по всему, вашему разводу очень мало времени, потому что вы очень мне напоминаете меня саму 4 года назад.
19.02.2008 15:33:06, скроюсь...
Я с Вами согласна. Поскольку моему разводу уже больше 10 лет, тоже могу судить по опыту. Сначала дочка папу как-то еще ждала, но потом жизнь закрутила-завертела и вернувшийся возжелавший общения папа был раздавлен и подавлен. Дочь всегда знала, что я ее единственный поилец и кормилец, игрушки "как бы от папы" не передавались. Он сам изредка (ну очень редко) что-то вдруг мог подарить. Но последние годы дочь (уже взрослая) нуждается в нем только как в средстве выезда за границу (нет, не в смысле денег, а в смысле согласия на выезд, которое, кстати, я и оплачиваю всегда:)). никаких иллюзий лет с 10 она не питает, сама в 12 отказалась с ним видеться
19.02.2008 16:48:13, Ket
"вы понимаете, что это не дети его ждут, а вы и только вы". "не страдают дети по папам, если они заняты по самые уши и им хватает другой любви, любви мамы, бабушек - дедушек."
Я раньше тоже так считала. И радовалась, что мой ребенок "не страдает по папе." Тем более, мой ребенок папу в последний раз видел в младенчестве, и, соответсвенно, не помнит его. А вот теперь, в 6 лет, оказалось, что моему ребенку нужен папа, что он "страдает" от его отсутствия. И завидует соседу-ровеснику, у которого есть папа. И мечтает, как и сосед, поиграть в футбол с отцом. На мои резонные замечания, что завидовать-то нечему, что с соседом папа поиграл всего 1 раз (мой сын как раз видел это), а ты с дедушкой каждые выходные играешь, сын отвечает, что одно дело играть с дедом, и совсем другое - с отцом. И занят мой ребенок, в отличие от соседа, "по самые уши", и залюблен всеми. И уж кто-то, а я точно не переживаю от отсутствия у него отца. И сын раньше не переживал. А вот в 6 лет прорвало. 19.02.2008 11:08:45, ТатьЯНа
Я раньше тоже так считала. И радовалась, что мой ребенок "не страдает по папе." Тем более, мой ребенок папу в последний раз видел в младенчестве, и, соответсвенно, не помнит его. А вот теперь, в 6 лет, оказалось, что моему ребенку нужен папа, что он "страдает" от его отсутствия. И завидует соседу-ровеснику, у которого есть папа. И мечтает, как и сосед, поиграть в футбол с отцом. На мои резонные замечания, что завидовать-то нечему, что с соседом папа поиграл всего 1 раз (мой сын как раз видел это), а ты с дедушкой каждые выходные играешь, сын отвечает, что одно дело играть с дедом, и совсем другое - с отцом. И занят мой ребенок, в отличие от соседа, "по самые уши", и залюблен всеми. И уж кто-то, а я точно не переживаю от отсутствия у него отца. И сын раньше не переживал. А вот в 6 лет прорвало. 19.02.2008 11:08:45, ТатьЯНа
Да нет, именно прорвало. Я написала только про футбол. На самом деле, таких примеров много. И не только в отношении соседа, но и в отношении других детей. Я вижу, что сын переживает.
Я понимаю, что он идеализирует образ отца. В его представлении отец - это тот, кто будет целыми днями играть с ним в футбол и кататься на коньках, будет покупать ему игрушки, водить в театры. Хотя, по сравнению с другими детьми, спортом с ним мы занимаемся в разы больше, игрушек у него тоже немало, в цирки, театры и т.п. ходим чаще сверстников. Я говорю сыну, что отцу никто не запрещал видеться с ним, что это выбор самого отца, и я ничего не могу с этим поделать. Но сын просит, чтобы я позвонила ему, и наладила с ним отношения.
Последний раз я видела БМ 4 года назад на разводе. Расстались мы с ним, когда сыну было 3 месяца. Живем мы в одном городе. Алименты никогда не платил. Не было подарков ни на дни рождения, ни на других праздники, например, Новый год. Т.е. БМ, как он сам сказал, "забил" на сына. Т.е. я не вижу никакой пользы в установлении отношений ребенка с отцом.
Наверное, ситуация осложняется тем, что сын тесно общается с отцом БМ, со своим дедушкой. От него сын знает некоторые подробности про отца, где он живет, какая у него машина и проч. 19.02.2008 11:56:36, ТатьЯНа
Я понимаю, что он идеализирует образ отца. В его представлении отец - это тот, кто будет целыми днями играть с ним в футбол и кататься на коньках, будет покупать ему игрушки, водить в театры. Хотя, по сравнению с другими детьми, спортом с ним мы занимаемся в разы больше, игрушек у него тоже немало, в цирки, театры и т.п. ходим чаще сверстников. Я говорю сыну, что отцу никто не запрещал видеться с ним, что это выбор самого отца, и я ничего не могу с этим поделать. Но сын просит, чтобы я позвонила ему, и наладила с ним отношения.
Последний раз я видела БМ 4 года назад на разводе. Расстались мы с ним, когда сыну было 3 месяца. Живем мы в одном городе. Алименты никогда не платил. Не было подарков ни на дни рождения, ни на других праздники, например, Новый год. Т.е. БМ, как он сам сказал, "забил" на сына. Т.е. я не вижу никакой пользы в установлении отношений ребенка с отцом.
Наверное, ситуация осложняется тем, что сын тесно общается с отцом БМ, со своим дедушкой. От него сын знает некоторые подробности про отца, где он живет, какая у него машина и проч. 19.02.2008 11:56:36, ТатьЯНа
Дело не в ребенке. Вы сами же подтверждаете правильность поста "скроюсь..." - дело в вас!
Вы за 6(или около того) лет не смогли устроить свою личную жизнь "как положено" (кавычки не просто так стоят:)). Вам, видимо, хватает всего, а ребенку не хватает отца, мужчины, взрослого друга, примера... Не хватает, потому что у других ЭТО есть. Не было бы вокруг таких примеров, не желал бы ребенок отца. Замечу просто отца - ЛЮБОГО, а не непременно биологического. По нему он(если вы правильно описали ситуацию) совсем не страдает. 20.02.2008 13:17:14, Фея зубная
Вы за 6(или около того) лет не смогли устроить свою личную жизнь "как положено" (кавычки не просто так стоят:)). Вам, видимо, хватает всего, а ребенку не хватает отца, мужчины, взрослого друга, примера... Не хватает, потому что у других ЭТО есть. Не было бы вокруг таких примеров, не желал бы ребенок отца. Замечу просто отца - ЛЮБОГО, а не непременно биологического. По нему он(если вы правильно описали ситуацию) совсем не страдает. 20.02.2008 13:17:14, Фея зубная
Поработать над развенчанием образа? Объяснить, что лично ВАС налаживание отношений с бывшим нисколько не интересует - ничего приятного и полезного в этом Вы не находите? Набрать номер бывшего и дать сыну самому услышать вялое мямляние в ответ на конкретный вопрос "почему не приходишь"?
Поговорить с дедушкой, чтобы придержал свои рассказки про "папу" при себе? 19.02.2008 12:05:25, Anykey
Но они поймут и привыкнут жить без него, и дальше все будет именно так, как Вы пишете. 19.02.2008 10:31:51, Anykey
Плюс миллион
18.02.2008 23:28:25, Осик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
