В конфе наиболее часты истории, когда БМ уходит из семьи.
А вот если наоборот: БЖ влюбилась, выставила БМ, развелась с ним, вышла снова замуж и не хочет, чтоб БМ общался с ребенком. Не потому, что он плохой отец, а чтоб ребенок больше к НМ привязался и его привязал.
И чего мужику делать, если он искренне любит ребенка? Отсудить ребенка у матери, но ребенок мать тоже любит. Вроде негуманно и тоже нехорошо для ребенка. Смириться с тем, что его в одночасье лишили семьи? Ну фиг с ней, с женой, но ребенка-то за что.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ведь важенее вопрос не "Кто виноват?", а "Что теперь делать?". Что делать в ситуации, когда ребенок живет с мамой (и с ее новой семьей? или без нее), а папа отдельно. Кто ушел - неважно, ИМХО. 20.11.2007 21:21:04, Anykey
А может он наверняка хочет жить в бОльшей привязанности к людям, с которыми делит свой дом. 20.11.2007 21:22:45, Anykey
Ну вот прямо про меня - я влюбилась, ушла от мужа к любимому, детям было 4 года и год. Правда немаловажная деталь - БМ патологический жадина.
Младший ребенок xронически болен. Общение БМ с детьми я стараюсь не ограничивать, но держу иx в рамкаx, т.е. раз в неделю БМ видит детей у нас дома и желательно при мне, раз в неделю он забирает детей к себе домой, но только если младший на тот момент абсолютно здоров.
В результате имею - алиментов практически никакиx (т.е. при высокой зарплате БМ платит иx как безработный:)), но зато масса амбиций - куда с детьми xодить, как одевать, как лечить и т.д.. причем реально своего труда в ето не вкладывается. БМ приxодит с ними попрыгать-побегать, типа какой он героический отец, при етом каждые 2 дня устраивает мне истерики что я не даю ему в жизни детей участвовать (например у старшего собрание, я ему об етом сказала, а он забыл и не пошел, так я виновата что не напомнила).
Старшему рассказывается и БМ и его мамочкой что заниматься музыкой не обязательно, главное уметь ее слушать (ребенок в муз. школе), младшему - что мама просто так его травит микстурками и ингаляциями, а на самом деле иx можно не пить.
Но зато соблюдаются все права несчастного героического отца, который из за всеx сил заботится о детяx, а вредная гуящая БЖ ему не дает.
Простите что длинно, наболело. Последний раз я пришла у ребенка была сильнейшая одышка, он пьет лекарство которое осложнение на сердце дает и пока его пьешь нельзя бегать, т.к. таxикардия сильная, так там так музыка орала, что БМ даже не услышал что ребенок задыxается и радостно прыгал дальше.
При етом отчим содержит детей, возит старшего в школу, xодит с младшим к врачу и в больницу, делает с ними уроки и т.д..
Ну и что в такой ситуации делать? 14.11.2007 10:49:17, гуящая БЖ
Младший ребенок xронически болен. Общение БМ с детьми я стараюсь не ограничивать, но держу иx в рамкаx, т.е. раз в неделю БМ видит детей у нас дома и желательно при мне, раз в неделю он забирает детей к себе домой, но только если младший на тот момент абсолютно здоров.
В результате имею - алиментов практически никакиx (т.е. при высокой зарплате БМ платит иx как безработный:)), но зато масса амбиций - куда с детьми xодить, как одевать, как лечить и т.д.. причем реально своего труда в ето не вкладывается. БМ приxодит с ними попрыгать-побегать, типа какой он героический отец, при етом каждые 2 дня устраивает мне истерики что я не даю ему в жизни детей участвовать (например у старшего собрание, я ему об етом сказала, а он забыл и не пошел, так я виновата что не напомнила).
Старшему рассказывается и БМ и его мамочкой что заниматься музыкой не обязательно, главное уметь ее слушать (ребенок в муз. школе), младшему - что мама просто так его травит микстурками и ингаляциями, а на самом деле иx можно не пить.
Но зато соблюдаются все права несчастного героического отца, который из за всеx сил заботится о детяx, а вредная гуящая БЖ ему не дает.
Простите что длинно, наболело. Последний раз я пришла у ребенка была сильнейшая одышка, он пьет лекарство которое осложнение на сердце дает и пока его пьешь нельзя бегать, т.к. таxикардия сильная, так там так музыка орала, что БМ даже не услышал что ребенок задыxается и радостно прыгал дальше.
При етом отчим содержит детей, возит старшего в школу, xодит с младшим к врачу и в больницу, делает с ними уроки и т.д..
Ну и что в такой ситуации делать? 14.11.2007 10:49:17, гуящая БЖ
А сколько у вас эта ситуация уже длится?
Просто у меня было один в один. Я думала, что бм отойдет от развода и со временем ситуация изменится. Не изменилась вообще, только усугубилась. В итоге я перестала в ним общаться вообще. Наверно это неправильно, но моя психика и психика ребенка, а также психика всех моих родных, к которым у бм тоже была куча претензий, мне дороже. 15.11.2007 11:15:36, Эй-фория
Просто у меня было один в один. Я думала, что бм отойдет от развода и со временем ситуация изменится. Не изменилась вообще, только усугубилась. В итоге я перестала в ним общаться вообще. Наверно это неправильно, но моя психика и психика ребенка, а также психика всех моих родных, к которым у бм тоже была куча претензий, мне дороже. 15.11.2007 11:15:36, Эй-фория
В смысле - перестали общаться? А он с детьми тоже перестал? Нашей ситуации 2 года, официально мы еще недоразвелись, т.к. никак не можем договориться о прядке свиданий его с детьми.
15.11.2007 11:32:57, BZH
В смысле - перестали общаться? А он с детьми тоже перестал? Нашей ситуации 2 года, официально мы еще недоразвелись, т.к. никак не можем договориться о прядке свиданий его с детьми.
15.11.2007 11:32:57, BZH
Разведитесь, выделив "порядок общения с детьми" в отдельное производство. Возможно, после развода ваш бм поймет, что действительно отношения закончены, и вы сможете нормально договориться.
Мой не понял, хотя с развода прошло сильно больше, чем два года. В итоге - да, перестала общаться полностью. 17.11.2007 00:12:01, Эй-фория
Мой не понял, хотя с развода прошло сильно больше, чем два года. В итоге - да, перестала общаться полностью. 17.11.2007 00:12:01, Эй-фория
Я Вам сочувствую, но в исходном варианте как раз имелся ввиду адекватный отец, платящий алименты, к которому привязан ребенок и т. д.
А в Вашем случае действительно общение надо как-то менять, хотя думаю, дело не сколько в безответственном отношении БМ к ребенку, сколько в отношении к Вам. И лечить придется в этом месте. 14.11.2007 14:18:11, Та, что греется на солнышке
А в Вашем случае действительно общение надо как-то менять, хотя думаю, дело не сколько в безответственном отношении БМ к ребенку, сколько в отношении к Вам. И лечить придется в этом месте. 14.11.2007 14:18:11, Та, что греется на солнышке
Не очень вас поняла. В смысле отношение ко мне? Я была бы счастлива как то ето все "вылечить", да не знаю с какого боку начать.
14.11.2007 15:00:18, BZH
Сразу выскажу свое мнение: БМ не прав. Он многие вещи делает Вас назло или вопреки Вашему мнению. Я была в такой же ситуации. Как лечили (и лечим): мужчины в своем большинстве не переносят, когда им дают ЦУ их БЖ, как бы тактично они выражены не были. В общем, надо чтоб мужик сам делал выводы и на них настаивал. И еще его надо хвалить при ребенке. В общем, все примерно тоже самое, что и в браке, только еще хуже. Конечно, это раздражает, ибо с какой стати это все делать. Но других вариантов не вижу, хотя допускаю, что они есть. Аппелировать к логике, при наличии уязвленного самолюбия - бесполезно. Если хорошие отношения с бывшей свекровью или с НЖ, можно попробовать через нее донести до БМ эти ЦУ.
14.11.2007 15:12:32, Та, что греется на солнышке
Понимаете в чем дело. Пока ето касается уроков и т.д. - да пусть на собственном опыте учится, я провожу беседы с детьми что уроки делать надо и стараюсь поменьше лезть. Но когда касается здоровья - то оно так не очень работает. Я предлагала ему пойти со мной к врачу - он не xочет. А пускать на самотек - пробовала, в результате ребенок лежал в больнице, причем БМ сказали в больнице что ехо из-за неправильного уxода, но он не впечатлился:(.
14.11.2007 15:19:01, BZH
Понимаю. Это самое противное. А еще фигово, если БМ просто неграмотный в вопросах здоровья. Мне помогало, когда я расписывалась в собственном бессилии и говорила, что только он может убедить ребенка выпить лекарство/надеть носки/поесть и т. д. Зачастую, просто звонила и просила помочь. Помогло. Не факт, что с Вашим БМ это сработает, но можно чего-нибудь придумать. Но для этого требуется время...
14.11.2007 15:26:55, Та, что греется на солнышке
Ха, тогда я окажусь плоxой матерью которая не в состоянии с ребенком справиться:(. В тупике я жутком. и как то выxода не вижу. Любое мое проявление слабости тут же против меня и оборачивается.
14.11.2007 15:37:07, BZH
ну тут и стоит сказать, что ребенку нужен адекватный отец. А что делать БМу, если в принципе, ему делать нечего? Вы со всем справляетесь сами. Какова тогда его роль? Только критиковать Вас.
14.11.2007 15:42:13, Та, что греется на солнышке
:)
14.11.2007 15:47:04, BZH
ограничивать эти встречи. поскольку это в интересах детей. воспользуйтесь его паталогической жадностью и предложите совсем ничего не платить
14.11.2007 12:58:55, Наталияяя
Что касается лени отцов и их нежелания... БМы - тоже человеки и им тоже после разрыва нужно как-то строить свою жизнь. Не все могут поставить крест на работе и личной жизни, чтоб иметь возможность видеться с ребенком так, как хочет БЖ.
Сразу скажу: БЖ бывают разные и в своем большинстве, как мне кажется, вполне вменяемые и способные идти на контакт. Я вот как раз имею ввиду ситуацию, когда БЖ не хочет, чтоб ребенок виделся с отцом по каким-то своим субъективным соображениям. И реально у нее власть: она может настроить ребенка против отца (есть возможность), может так организовать встречи, чтоб отец ребенка не мог с ним нормально общаться, уехать в другой город и т. д. И чего отцу ребенка делать?
13.11.2007 23:53:50, Та, что греется на солнышке
В таких случаях, как описывает автор, мужчиной не пользуются. Его просто убирают из своей жизни и из жизни ребенка.
А вот когда отцец ребенка рядом, когда он "каждый раз прощупывает ситуацию на предмет "немного больше"" - вот это очень хорошая почва для всяческих злоупотреблений. Как со стороны бывшей жены, так, кстати, и со стороны ребенка! И ребенку это куда более неполезно, чем исчезновение из его жизни близкого человека, ИМХО. 20.11.2007 21:29:25, Anykey
Сразу скажу: БЖ бывают разные и в своем большинстве, как мне кажется, вполне вменяемые и способные идти на контакт. Я вот как раз имею ввиду ситуацию, когда БЖ не хочет, чтоб ребенок виделся с отцом по каким-то своим субъективным соображениям. И реально у нее власть: она может настроить ребенка против отца (есть возможность), может так организовать встречи, чтоб отец ребенка не мог с ним нормально общаться, уехать в другой город и т. д. И чего отцу ребенка делать?
13.11.2007 23:53:50, Та, что греется на солнышке
"И реально у нее власть: она может настроить ребенка против отца (есть возможность), может так организовать встречи, чтоб отец ребенка не мог с ним нормально общаться, уехать в другой город и т. д. И чего отцу ребенка делать?"
Откуда у неё власть? Кто дал? А не тот ли самый муж-отец ребенка? Имхо, первое, что мог бы сделать отец(тот отец о котором речь!- любящий-ответственный) в этой ситуации, это договориться с бывшей, чтобы ребенок жил с ним. Второе(если первого не добился) - попробовать через суд отстоять свои права. Ну а уж если всё очень запущено(ни договориться, ни отсудить) - то не лезть в семью ребенка, не рвать его на части, не травмировать, а тихо(как у Соломона) отойти в сторонку и "как-то строить свою жизнь".
Я вообще сторонник того, что вся ответственность и все права, касающиеся ребенка, должны быть МОНОПОЛЬНО у того родителя, который всегда рядом. И если не получается договориться со вторым(удаленным), или по какой-то причине не хочется договариваться, то и не надо этого делать. Прохо это или хорошо?? Думаю, если уверен, что СЕЙЧАС это наиболее рационально - значит, оно уже хорошо. А жизнь вообще - сложная штука, во всем есть плюсы и минусы, и предсказать ничего нельзя. 14.11.2007 09:47:23, Фиглия
Откуда у неё власть? Кто дал? А не тот ли самый муж-отец ребенка? Имхо, первое, что мог бы сделать отец(тот отец о котором речь!- любящий-ответственный) в этой ситуации, это договориться с бывшей, чтобы ребенок жил с ним. Второе(если первого не добился) - попробовать через суд отстоять свои права. Ну а уж если всё очень запущено(ни договориться, ни отсудить) - то не лезть в семью ребенка, не рвать его на части, не травмировать, а тихо(как у Соломона) отойти в сторонку и "как-то строить свою жизнь".
Я вообще сторонник того, что вся ответственность и все права, касающиеся ребенка, должны быть МОНОПОЛЬНО у того родителя, который всегда рядом. И если не получается договориться со вторым(удаленным), или по какой-то причине не хочется договариваться, то и не надо этого делать. Прохо это или хорошо?? Думаю, если уверен, что СЕЙЧАС это наиболее рационально - значит, оно уже хорошо. А жизнь вообще - сложная штука, во всем есть плюсы и минусы, и предсказать ничего нельзя. 14.11.2007 09:47:23, Фиглия
Разумнее, всё-таки, воспитывать и участвовать в жизни ребёнка в той степени, в которой это возможно, каждый раз прощупывая ситуацию на предмет "немного больше" - так есть возможность влиять на ребёнка, прививать ему свои жизненные ценности и стиль жизни.
Отойти в сторонку - с чего бы? Если дитё наносит ущерб чужой собственности будучи под присмотром мамы (ну сбросит на крышу машины льдинку или камень с балкона) - папа по суду будет платить половину ущерба без поблажек - обязан воспитывать ребёнка должным образом даже удалённый родитель и нести ответственности за результаты.
В таких случаях, как определяет автор, обычно, мужчиной временно пользуются, пока нет никого получше на горизонте, а очень хочется. И именно в таких ситуациях ребёнок оказывается "ниточкой" за которую дёргают вымогая деньги. Именно в таких случаях с пеной у рта и паранойей в глазах ребёнка не отдают ни при каких условиях отцу, только временно выдают в обмен на деньги и прочие ресурсы.
Вы думаете психика ребёнка не страдает при исчезновении родного человека из его жизни?
15.11.2007 18:13:23, Нуга
Отойти в сторонку - с чего бы? Если дитё наносит ущерб чужой собственности будучи под присмотром мамы (ну сбросит на крышу машины льдинку или камень с балкона) - папа по суду будет платить половину ущерба без поблажек - обязан воспитывать ребёнка должным образом даже удалённый родитель и нести ответственности за результаты.
В таких случаях, как определяет автор, обычно, мужчиной временно пользуются, пока нет никого получше на горизонте, а очень хочется. И именно в таких ситуациях ребёнок оказывается "ниточкой" за которую дёргают вымогая деньги. Именно в таких случаях с пеной у рта и паранойей в глазах ребёнка не отдают ни при каких условиях отцу, только временно выдают в обмен на деньги и прочие ресурсы.
Вы думаете психика ребёнка не страдает при исчезновении родного человека из его жизни?
15.11.2007 18:13:23, Нуга
А вот когда отцец ребенка рядом, когда он "каждый раз прощупывает ситуацию на предмет "немного больше"" - вот это очень хорошая почва для всяческих злоупотреблений. Как со стороны бывшей жены, так, кстати, и со стороны ребенка! И ребенку это куда более неполезно, чем исчезновение из его жизни близкого человека, ИМХО. 20.11.2007 21:29:25, Anykey
Думаю за "ребёнка вообще" говорить бессмысленно, а родители лучше знают, что лучше и полезнее для их ребёнка. Проблема тогда возникает, когда приоритеры и критерии для "лучше и полезнее" почти не пересекаются. Как, например,для здоровья- морковный сок+шерстяные носки форева или холодные обливания ( ну или по поводу игрушек, одежды: "ни в чём не отказываем" и "всё по минимуму"). Взрослые в таком случае никогда не договорятся, каждый правым считает себя. А ребёнок мучается за грехи родителей - жизнь всегда была такой, такой и будет.
Остаётся надеяться, что когда вырастет, он будет думать в отличии от родителей До..., а не После... 21.11.2007 20:06:20, Нуга
Остаётся надеяться, что когда вырастет, он будет думать в отличии от родителей До..., а не После... 21.11.2007 20:06:20, Нуга
"Отойти в сторонку - с чего бы?"
С того, что ребенку нужна нормальная(читай, спокойная, стабильная, надежная) жизнь. Ваши "прощупывания" сюда не вписываются. Если мать занимается вымогательством и только - см. п.2 моего предыдущего сообщения. Не можешь забрать ребенка у невменяемой матушки - учись у Соломона.(мы же про любящего отца говорим, ага?)
Но... Видимо Вы не хотите слышать. 16.11.2007 10:36:18, Фиглия
С того, что ребенку нужна нормальная(читай, спокойная, стабильная, надежная) жизнь. Ваши "прощупывания" сюда не вписываются. Если мать занимается вымогательством и только - см. п.2 моего предыдущего сообщения. Не можешь забрать ребенка у невменяемой матушки - учись у Соломона.(мы же про любящего отца говорим, ага?)
Но... Видимо Вы не хотите слышать. 16.11.2007 10:36:18, Фиглия
Опять таки - с чего отцу быть уверенным, что жизнь ребёнка в таких условиях - это нормально? Потому что мама так сказала? Так она вообще много чего говорит. А вот если смотреть на то, что она наделала.....Образно говоря - дать ребёнку по башке и потом вопить - всем стоять не подходить, никто кроме меня лучше вылечить не сможет..., все напортите только!:))
Сомнения отца в нормальности таких условий вполне опраданы, и их надо проверять... Опять же - единожды солгавши, кто теперь поверит...? Проверять, проверять и ещё раз проверять... 16.11.2007 19:25:50, Нгуа
Сомнения отца в нормальности таких условий вполне опраданы, и их надо проверять... Опять же - единожды солгавши, кто теперь поверит...? Проверять, проверять и ещё раз проверять... 16.11.2007 19:25:50, Нгуа
Так бы сразу и сказали - "я разговариваю сама с собой", я б и не приставала.
17.11.2007 22:27:00, Фиглия
Скажите, а не логичнее было бы отцу, который до такой степени не уверен в человеке, которому он оставил ребёнка, БЖ то есть, приложить серьёзные усилия для забирания ребёнка к себе, а не заниматься контролем и ещё раз контролем?
Только не говорите, что это безумно сложно. Проверять, проверять и ещё раз проверять ничуть не проще, если к этому подойти серьёзно, то есть поставить целью именно удостовериться во всем, а не потрепать нервы БЖ. Так вот, если у человека есть способности получить достоверные сведения о жизни ребёнка, а также и изменить эту жизнь дистанционно (а иначе зачем сведения, для блезиру только), то у него хватит сил и на забирание ребёнка в себе, что гораздо лучше в случае неадекватной БЖ. 16.11.2007 20:14:22, фьялка с работы
Только не говорите, что это безумно сложно. Проверять, проверять и ещё раз проверять ничуть не проще, если к этому подойти серьёзно, то есть поставить целью именно удостовериться во всем, а не потрепать нервы БЖ. Так вот, если у человека есть способности получить достоверные сведения о жизни ребёнка, а также и изменить эту жизнь дистанционно (а иначе зачем сведения, для блезиру только), то у него хватит сил и на забирание ребёнка в себе, что гораздо лучше в случае неадекватной БЖ. 16.11.2007 20:14:22, фьялка с работы
Реально -на это уходит не менее 3-х лет. Ещё чаще, приходится дожидаться, пока ребёнку не исполнится 10 лет. Если хочешь забрать себе ребёнка - отдалиться на эти годы отнего - бред. Иначе как продемонстрировать судье и органам опеки серьёзность своих намерений. Странное дело - они обычно в них не верят:)) Приходится доказывать это годами.Если конечно, мать напьётся и бросит его на вокзале - будет гораздо проще, но расчитывать на это нереально.
16.11.2007 20:24:30, Нуга
Если хочешь забрать, разумеется, отдаляться не надо. Но контроль жизни ребёнка, не соединённый с намерением (пусть даже не сразу, а со временем) забрать его к себе, попахивает ...слова не подберу...в общем, чем угодно пахнет, только не заботой о ребёнке. Так что Вы разделяйте эти два случая, пожалуйста.
16.11.2007 20:28:17, фьялка с работы
Согласна, мне и голову даже не пришло, что такое может быть. Тут попахивает паранойей и ненавистью, иначе контроль без намерения не объяснить:)))
16.11.2007 20:51:48, Нуга
"Ну а уж если всё очень запущено(ни договориться, ни отсудить) - то не лезть в семью ребенка, не рвать его на части, не травмировать, а тихо(как у Соломона) отойти в сторонку и "как-то строить свою жизнь". "
Может быть это и целесообразно с точки зрения психики ребенка, но как жестоко по отношению к отцу! Да и ребенок может потом сказать своим родителям (маме и отчиму) "большое спасибо" за то, что разлучили его с родым человеком.
Я бы поостереглась на себя брать такую ответсвтвенность - решать кого из родственников вычеркнуть из жизни сына. Кто сам ушел - пожалуйста.
14.11.2007 10:11:27, Happy_girl
Может быть это и целесообразно с точки зрения психики ребенка, но как жестоко по отношению к отцу! Да и ребенок может потом сказать своим родителям (маме и отчиму) "большое спасибо" за то, что разлучили его с родым человеком.
Я бы поостереглась на себя брать такую ответсвтвенность - решать кого из родственников вычеркнуть из жизни сына. Кто сам ушел - пожалуйста.
14.11.2007 10:11:27, Happy_girl
"БМы - тоже человеки и им тоже после разрыва нужно как-то строить свою жизнь. Не все могут поставить крест на работе и личной жизни, чтоб иметь возможность видеться с ребенком так, как хочет БЖ"
Так что ему на данный момент важнее? Отношения со своим ребенком или удобная личная жизнь? Какие у него приоритеты? Знаете, иногда и мать вынуждена отказаться от личной жизни из-за ребенка.
"И реально у нее власть: она может настроить ребенка против отца (есть возможность), может так организовать встречи, чтоб отец ребенка не мог с ним нормально общаться, уехать в другой город и т."
Власти у бж ничуть не больше, чем у бм, а даже в некотором смысле меньше. Ибо если отцу очень надо - он пойдет в суд и отсудит свои законные часы (или дни) общения с ребенком. То есть так или иначе он свое получит, закон защищает права отдельно живущего родителя. А если бж надо, чтобы отец исполнял свои законные обязанности - учавствовал в воспитании ребенка, и не номинально причем, а реально - куда ей идти? В суд? засмеют....
И отец тоже может уехать в другой город - и мать ничего не сможет сделать.
Так что власти у нее никакой нет, только одни сплошные обязанности. 14.11.2007 07:09:20, Happy_girl
Так что ему на данный момент важнее? Отношения со своим ребенком или удобная личная жизнь? Какие у него приоритеты? Знаете, иногда и мать вынуждена отказаться от личной жизни из-за ребенка.
"И реально у нее власть: она может настроить ребенка против отца (есть возможность), может так организовать встречи, чтоб отец ребенка не мог с ним нормально общаться, уехать в другой город и т."
Власти у бж ничуть не больше, чем у бм, а даже в некотором смысле меньше. Ибо если отцу очень надо - он пойдет в суд и отсудит свои законные часы (или дни) общения с ребенком. То есть так или иначе он свое получит, закон защищает права отдельно живущего родителя. А если бж надо, чтобы отец исполнял свои законные обязанности - учавствовал в воспитании ребенка, и не номинально причем, а реально - куда ей идти? В суд? засмеют....
И отец тоже может уехать в другой город - и мать ничего не сможет сделать.
Так что власти у нее никакой нет, только одни сплошные обязанности. 14.11.2007 07:09:20, Happy_girl
Я не спорю, что БЖам, которые вынуждены воспитывать детей одни, тяжело и личную жизнь зачастую наладить очень трудно.
Это уже неоднократно обсуждалось и обсуждается в конфе. Но ситуация, когда человек хочет участвовать в жизни ребенка, принимать участие в воспитании, да и вообще, а БЖ не хочет и возможностей не допустить этого у нее примерно столько же, сколько у БМ не платить алименты.
Отец не может настроить ребенка против матери, если не видит этого ребенка или видит крайне редко. Да и общаясь 2-3 часа в неделю, контакт с ребенком, тем более с маленьким, потеряется очень быстро.
Да и вопрос не в том, кому сложнее, а в том, как решить эту проблему наиболее достойно, да и не травмируя ребенка.
14.11.2007 09:14:50, Та, что греется на солнышке
Это уже неоднократно обсуждалось и обсуждается в конфе. Но ситуация, когда человек хочет участвовать в жизни ребенка, принимать участие в воспитании, да и вообще, а БЖ не хочет и возможностей не допустить этого у нее примерно столько же, сколько у БМ не платить алименты.
Отец не может настроить ребенка против матери, если не видит этого ребенка или видит крайне редко. Да и общаясь 2-3 часа в неделю, контакт с ребенком, тем более с маленьким, потеряется очень быстро.
Да и вопрос не в том, кому сложнее, а в том, как решить эту проблему наиболее достойно, да и не травмируя ребенка.
14.11.2007 09:14:50, Та, что греется на солнышке
с тем, что отец не может настроить ребенка против матери не согласна, поскольку у меня как раз все это было. при этом разводились мы по моей инициативе, но у меня тогда никого не было. просто БМ не ожидал, что я действительно на это решусь и его это задевало
14.11.2007 13:21:24, Наталияяя
Так и я вам про то, что проблему надо решать, а не меряться, у кого больше власти.
Вы пишете, что трудно БМу выстраивать новые отношения, если у него есть ребенок от прошлого брака.
Я вам пишу, что Бж не легче. Те же самые почти трудности - тоже не всегда удобно совмещать личную жизнь и ребенка.
Ниже я писала, что сделала бы на месте такого вот отвергнутого отца - сначала по-хорошему постаралась бы договориться, убедить. Ведь скорее всего, отцу ребенка просто не хочется "идти на поводу" у матери, уступать, встречаться с ребенком ПОКА на ее условиях. Ведь вы не станете отрицать, что можете просто не знать всех причин, почему и зачем мать настаивает на встречах в данном формате. Пусть отец соглашается сначала на такие встречи, а потом будет легче. Смотрите ниже пример Торреса
Если совсем глухо - идти в опеку, потом в суд. Не волнуйтесь, наши судьи всегда на стороне таких вот "сознательных" отцов - присудят ему столько, сколько посчитают нужным. Ну а потом будет уже другой разговор - большинство людей испытывают уважение перед законом и не осмеливаются нарушать решение суда.
14.11.2007 10:00:43, Happy_girl
Вы пишете, что трудно БМу выстраивать новые отношения, если у него есть ребенок от прошлого брака.
Я вам пишу, что Бж не легче. Те же самые почти трудности - тоже не всегда удобно совмещать личную жизнь и ребенка.
Ниже я писала, что сделала бы на месте такого вот отвергнутого отца - сначала по-хорошему постаралась бы договориться, убедить. Ведь скорее всего, отцу ребенка просто не хочется "идти на поводу" у матери, уступать, встречаться с ребенком ПОКА на ее условиях. Ведь вы не станете отрицать, что можете просто не знать всех причин, почему и зачем мать настаивает на встречах в данном формате. Пусть отец соглашается сначала на такие встречи, а потом будет легче. Смотрите ниже пример Торреса
Если совсем глухо - идти в опеку, потом в суд. Не волнуйтесь, наши судьи всегда на стороне таких вот "сознательных" отцов - присудят ему столько, сколько посчитают нужным. Ну а потом будет уже другой разговор - большинство людей испытывают уважение перед законом и не осмеливаются нарушать решение суда.
14.11.2007 10:00:43, Happy_girl
В данном конкретном случае, отец был согласен встречаться на любых условиях, но ему было сказано, что пусть ребенок привыкает к новому папе и общение с ним будет мешать. На аргумент БМ, что родной отец - это все-таки родной отец, был ответ, что сама БЖ выросла с отчимом и считает, что родной отец совершенно необязателен.
Против лома - нет приема.. 14.11.2007 14:32:59, Та, что греется на солнышке
Против лома - нет приема.. 14.11.2007 14:32:59, Та, что греется на солнышке
Отсудить ребенка самое гуманное, если позволяют средства и время. Если ребенок маму любит это не повод лишать его отца. Пусть мамаша приходит и общается. Пару часов в неделю. В присутствии, чтобы дурному не научила. 13.11.2007 20:55:03, Алеша Попович
Вообще от хороших мужей и при наличии детей редко уходят-то. Если муж сам гулящий-жадный-пьющий и т.д., список известный, от такого свалить не грех совсем. А уж если мама при хорошем муже влюбилась - ну бывает, знаете ли, я бы не стала сразу женщину в гулящие-то записывать!
14.11.2007 11:10:50, Раздолбайка
Ну бывает, любовь проходит. Периодически в той же семейной всплывают темы, что муж вроде хороший, а любви-то нет. И что делать..
14.11.2007 14:35:01, Та, что греется на солнышке
Ну не обязательно гулящей. Может, это у нее второй мужчина в жизни. Влюбилась и сразу сказала мужу. Объективно, у нее больше времени общаться с ребенком, так как папу объективно хватает на то, что с утра отвести ребенка в садик (20 мин), вечером уложить спать, почитать сказку (40 мин). Так что, ИМХО, лучше, чтоб ребенок больше времени проводил с мамой, нежели с няней.
14.11.2007 00:03:01, Та, что греется на солнышке
14.11.2007 00:03:01, Та, что греется на солнышке
Ну я вот разводилась по своей инициативе. Уходила я не к кому-то, а в никуда правда. Выставила не я, а меня с ребенком. И квартирный вопрос так и повис в воздухе до сих пор, хотя прошло уже много лет. Но не в нем суть.
Общаться я сначала разрешала, сколько угодно. Я подстраивалась по отца ребенка, лишь бы они пообщались лишний раз. Честно говоря, сейчас я понимаю, что была не права. В итоге кроме неразделенной квартиры (собственность общая) не получала алименты вообще (а вдруг на себя потрачу?). Зато получала постоянные претензии и наставления, как мне ребенка воспитывать, куда возить, какие лекарства купить, в какую одежду одевать (напомню, финансировалось это все исключительно мной). Папа с ребенком проводил время, как ему удобно. То есть удобно пропустить занятие с логопедом - ну и фиг с ним, с этим логопедом. Постоянно слышала от ребенка фразы, что папа сказал "только маме не рассказывай, что ты лег в час ночи (ел мороженое сразу после бронхита)" - вариантов была масса.
БМ и его родственники, которые тоже беспрепятственно общались с ребенком, считали, что я ужасная женщина (потому что ушла от их чудесного сына) и отвратительная мать (мучаю ребенка тем же логопедом, английским, наблюдаю только в платном центре). Все это казалось им бредом полнейшим. У них дети росли на улице и ничего - выросли как-то, значит и он вырастет.
В-общем, со всем этим я долго мирилась. Но потом терпению моему пришел конец. И не общаясь с бм, ощущая я себя намного лучше, чем тогда.
А ребенок уже подрос, сам может с ним общаться, но даже не звонит никогда.. И бм тоже считает, что любит ребенка, и что я общаться не разрешаю. 13.11.2007 20:05:55, Эй-фория
Общаться я сначала разрешала, сколько угодно. Я подстраивалась по отца ребенка, лишь бы они пообщались лишний раз. Честно говоря, сейчас я понимаю, что была не права. В итоге кроме неразделенной квартиры (собственность общая) не получала алименты вообще (а вдруг на себя потрачу?). Зато получала постоянные претензии и наставления, как мне ребенка воспитывать, куда возить, какие лекарства купить, в какую одежду одевать (напомню, финансировалось это все исключительно мной). Папа с ребенком проводил время, как ему удобно. То есть удобно пропустить занятие с логопедом - ну и фиг с ним, с этим логопедом. Постоянно слышала от ребенка фразы, что папа сказал "только маме не рассказывай, что ты лег в час ночи (ел мороженое сразу после бронхита)" - вариантов была масса.
БМ и его родственники, которые тоже беспрепятственно общались с ребенком, считали, что я ужасная женщина (потому что ушла от их чудесного сына) и отвратительная мать (мучаю ребенка тем же логопедом, английским, наблюдаю только в платном центре). Все это казалось им бредом полнейшим. У них дети росли на улице и ничего - выросли как-то, значит и он вырастет.
В-общем, со всем этим я долго мирилась. Но потом терпению моему пришел конец. И не общаясь с бм, ощущая я себя намного лучше, чем тогда.
А ребенок уже подрос, сам может с ним общаться, но даже не звонит никогда.. И бм тоже считает, что любит ребенка, и что я общаться не разрешаю. 13.11.2007 20:05:55, Эй-фория
Похожая ситуация была.. Еще толком не разошлись, а ребенок (тогда 5 лет) уже на площадке гулял с НМ. Потом мне поставили условие - встречи с ребенком только в присутствии, по субботам с 14 до 18. После бурного выяснения, понял, что доказывать друг другу что-то - бесполезно, с той стороны уже вовсю "строительство" новых отношений и я "буду только мешать налаживать отношения с НМ", поэтому или так, как предлагают, или никак. Уступил. Но уже через год - ребенок может звонить когда захочет и встретиться когда захочет, это помимо железного - со мной с вечера пятницы до утра понедельника каждую неделю.
Так что по опыту - в такой ситуации лучше уступить, если договориться не удается, но не отступать ;)). 13.11.2007 14:36:51, Торрес
Так что по опыту - в такой ситуации лучше уступить, если договориться не удается, но не отступать ;)). 13.11.2007 14:36:51, Торрес
Согласна, про уступить, но не отступать.
"или так, как предлагают, или никак. Уступил. Но уже через год - ребенок может звонить когда захочет и встретиться когда захочет, это помимо железного - со мной с вечера пятницы до утра понедельника каждую неделю." (с)
Это доказывает, что война с матерью ребенка не обязательна, можно оставаться человеком даже в критической ситуации.
13.11.2007 16:07:51, Happy_girl
"или так, как предлагают, или никак. Уступил. Но уже через год - ребенок может звонить когда захочет и встретиться когда захочет, это помимо железного - со мной с вечера пятницы до утра понедельника каждую неделю." (с)
Это доказывает, что война с матерью ребенка не обязательна, можно оставаться человеком даже в критической ситуации.
13.11.2007 16:07:51, Happy_girl
Вот вы знаете всегда сочувствовала БМ, оказавшиxся в такиx ситуацияx.
Но жизнь показывает, что не стоят мужики того, чтобы жалеть иx (это я не об оставленныx БЖ) :)
Ну и то ради чего БМ отправляют в отставку звучит совсем неблагозвучно.
А вдруг НМ не наидет общии язык с ребенком? 13.11.2007 14:12:16, ?
Но жизнь показывает, что не стоят мужики того, чтобы жалеть иx (это я не об оставленныx БЖ) :)
Ну и то ради чего БМ отправляют в отставку звучит совсем неблагозвучно.
А вдруг НМ не наидет общии язык с ребенком? 13.11.2007 14:12:16, ?
а вообще, если папа любит ребенка, он должен спокойно сесть и подумать, как ребенку будет лучше. Иногда во имя любви приходится чем-то жертвовать, в т.ч. своими интересами во имя ребенка.
возможно, в будущем БЖ изменит свою точку зрения. Надо постараться наладить с ней отношения, если для БМ так важно общаться с ребенком. 13.11.2007 13:53:25, хухра-мухра
Вообще, если перевернуть ситуацию: вот БМ говорит БЖ: подумай, с кем ребенку будет лучше. Ты работаешь, ребенка фактически можешь видеть только по выходным. А у меня НЖ не работает. Она будет ребенка кормить, поить, ласкать, обихаживать. А ты плати 25% з/п или отказывайся от родительских прав. Чтоб ребенка не травмировать. Чтоб он не разрывался между двумя мамами. Может, объективно БМ и прав, только вопрос в том, кто б согласился отдать своего ребенка чужому человеку и отступиться. Я бы нет.
13.11.2007 16:55:34, Та, что греется на солнышке
Не так. "Она будет ребенка кормить, поить, ласкать, обихаживать" (с) не будет. Нет, конечно, кормить, поить, одевать - это никуда не денется... а любить не будет никогда, в лучшем случае подружится.
Только мать чувствует ребенка сердцем. Только мать волнуют все проблемы в развитии ребенка, и ей интересны его успехи и достижения.
Вы думаете, чужой тетке это все искренне нужно? Нет, конечно.
А ребенку лучше расти в атмосфере любви, а не в окружении чужих людей, которые пусть даже и дома весь день сидят.
14.11.2007 10:24:28, Happy_girl
Только мать чувствует ребенка сердцем. Только мать волнуют все проблемы в развитии ребенка, и ей интересны его успехи и достижения.
Вы думаете, чужой тетке это все искренне нужно? Нет, конечно.
А ребенку лучше расти в атмосфере любви, а не в окружении чужих людей, которые пусть даже и дома весь день сидят.
14.11.2007 10:24:28, Happy_girl
а если приемный ребенок, то тоже мать - тетка чужая? и ей тоже не нужно?
у меня недавно подруга вышла замуж за мужчину, у которого есть сынишка 3-хлетний. до этого жили в гражданском что-то около 3-х лет....
мальчишечка официально живет с матерью своей, а по сути с отцом и мачехой (моей подругой)
ничего не хочу плохого говорить о матери, не мне судить. но наблюдаю подругу с мужем и его сыном - мальчишка просто счастлив с ними находиться!!! Подруга моя его и на секции водит, и с садика забирает и т.д. а матери видать все это некогда, раз спихивает постоянно ребенка....
так что бред это про то, что "чужой тетке это все искренне нужно? Нет, конечно. "
нужно. очень даже часто нужно!!!!
14.11.2007 11:30:46, turistti
"очень даже часто нужно!!!!" (с) ой ли...
это исключение, если нж сильно нужен ребенок от бывшего брака ее мужа. Скорее обратные ситуации наблюдаем - ревность к ребенку, мешает, не так себя ведет, лучше, чтобы его не было.
И не сравнивайте приемную мать с нж. Первая по своей воле принимает ребенка, вторая - по чужой. Отношение соответсвующее.
То, что и родные матери разными бывают, можете мне не доказывать. Я тоже вижу, что и отказываются от детей, и еще что похуже творят.
14.11.2007 11:44:01, Happy_girl
это исключение, если нж сильно нужен ребенок от бывшего брака ее мужа. Скорее обратные ситуации наблюдаем - ревность к ребенку, мешает, не так себя ведет, лучше, чтобы его не было.
И не сравнивайте приемную мать с нж. Первая по своей воле принимает ребенка, вторая - по чужой. Отношение соответсвующее.
То, что и родные матери разными бывают, можете мне не доказывать. Я тоже вижу, что и отказываются от детей, и еще что похуже творят.
14.11.2007 11:44:01, Happy_girl
вы когда замуж выходите, не знаете за кого выходите? ну тогда простите, Ваши проблемы...
не нормальные случаи не будем рассматривать, ага? возьмем здравомыслящую психически здоровую женщину.
чаще всего все же женщина знает, что есть дети от первого брака или рожденные до брака.... (не люблю слово внебрачные ;) ) и когда принимает решение выйти замуж, все же взвешивает все плюсы и минусы. ведь от этого шага зависит ее, ее детей, ее мужа, детей мужа жизни....
и от того, насколько она в состоянии критично оценить себя, мужа и прочее зависит и семейная жизнь, и отношения внутри нее. как не крути, но ребенок мужа становится частью и ее семьи....
так что не правы вы однако ;)
а те случаи, о которых вы говорите, дык... это уже к разряду ненормальных случаев..... когда выскакивают замуж совершенно ничего не взвесив..... а потом ойкают....... ))))))))
14.11.2007 12:40:39, turistti
Не совсем поняла, что вы хотели сказать.
Обычно, выходя замуж за мужчину с ребенком от прошлого брака, женщина рассчитывает, что ребенок тот будет жить со своей матерью, заменять ему мать она не собирается. А тут на тебе! - ситуация, которую описывает выше "та, что греется на солнышке": "А НЖ не работает. Она будет ребенка кормить, поить, ласкать, обихаживать." Не думаю, что ее такой вариант сильно обрадует. Хотя вы и пишете, что "НЖ это часто очень нужно!" - чужого ребенка воспитывать и любить, позвольте с вами не согласиться. Даже в приведенном вами примере видно, что это вынужденная мера была, раз родной матери не охота ребенком заниматься. А не от большой любви нж к ребенку.
14.11.2007 12:54:46, Happy_girl
Обычно, выходя замуж за мужчину с ребенком от прошлого брака, женщина рассчитывает, что ребенок тот будет жить со своей матерью, заменять ему мать она не собирается. А тут на тебе! - ситуация, которую описывает выше "та, что греется на солнышке": "А НЖ не работает. Она будет ребенка кормить, поить, ласкать, обихаживать." Не думаю, что ее такой вариант сильно обрадует. Хотя вы и пишете, что "НЖ это часто очень нужно!" - чужого ребенка воспитывать и любить, позвольте с вами не согласиться. Даже в приведенном вами примере видно, что это вынужденная мера была, раз родной матери не охота ребенком заниматься. А не от большой любви нж к ребенку.
14.11.2007 12:54:46, Happy_girl
вотЬ :))
какая же это вынужденная мера-то? я заводя отношения с мужчиной, зная, что у него есть ребенок, тыщу раз подумаю, надо ли мне это, и только после этого решусь выйти за него замуж. и это будет осмысленное мое решение. где ж тут принуждение-то? силком что ли замуж тащат?
и выходя замуж за такого мужчину, я не буду расчитывать на то, что ребенок будет жить с матерью и меня это никак не коснется. коснется - еще как коснется. я это понимаю. )))
я вообще не понимаю такого понятия "чужой ребенок"... может это я конечно такая не нормальная :)) но для меня нет "чужих" детей, тем более если они от моего любимого человека. это же частичка его, кровь и плоть как говорится....
а по поводу заменять мать ребенку. дык и не надо заменять. вполне достаточно стать ему Другом. а разве Друзья Настоящие не любят друг друга?
не знаю, но я за своих друзей горой :) и не важно сколько ему лет ;)
так что для того, чтобы любить искренне кого-то, не нужно быть родными по крови... :)))) для этого только сердце нужно и душа :)))
вот я про что ))))
14.11.2007 13:19:02, turistti
Жалко что в Москве от этого отучают. Даже свои дети "чужие" - помеха "своим" карьере, путешествиям, приобретениям. 16.11.2007 13:20:04, Алеша Попович
Вы не обощали бы, а?
16.11.2007 19:07:28, из Москвы
Дяинька, без работы не вырастишь детей. В Москве это как нигде верно, потому что от земли далеко.
16.11.2007 19:52:22, фьялка с другого компа
Повторю: не обобщайте, да не обобщаемы будете. 16.11.2007 23:57:21, фьялка
понятно...
То, что для вас нет "чужих" детей, это замечательно. Хотя возможно, это просто красивая фраза.
А таких как ваша подруга - одна на миллион, исключение, подтверждающее правило. Иначе мы бы читали здесь топики нж о том, как они любят детей от первых браков. Обычно же мы читаем обратное.
14.11.2007 13:33:08, Happy_girl
То, что для вас нет "чужих" детей, это замечательно. Хотя возможно, это просто красивая фраза.
А таких как ваша подруга - одна на миллион, исключение, подтверждающее правило. Иначе мы бы читали здесь топики нж о том, как они любят детей от первых браков. Обычно же мы читаем обратное.
14.11.2007 13:33:08, Happy_girl
а как я погляжу, многие (ну может не многие, но достаточное кол-во женщин) говорят о том, что их новые мужья относятся к их деткам очень хорошо :)))
перечитала еще раз ваше сообщение, часть про топики:
"мы бы читали здесь топики нж о том, как они любят детей от первых браков." (с)
так и НМ здесь не пишут :)) но это же не значит, что они не любят детей своих жен? ;)
и я думаю причина проста - они не считают это своим подвигом, а просто принимают ОСОЗНАННОЕ решение жениться и просто живут и любят и своих детишек, не делая разницы между их происхождением...
также и НЖ. я в этом уверена. :)
не нужно всем под одну гребенку ;) люди разные :)
14.11.2007 14:28:41, turistti
ВЫ сами же и ответили. Да, полюбить как родного могут единицы, а относиться очень хорошо, как к другу - обычное дело.
У вас есть своерожденный ребенок? Вы можете себе представить, что будете любить какого-либо другого ребенка (не вами рожденного) также сильно, как его? Я - с трудом, хотя не исключаю для себя такой возможности. Но я скорее всего полюблю не "чужого" (то есть чьего-то ребенка, у кого есть папа и мама свои), а "ничейного" (из др например) - то есть он опять же будет полностью мой. 14.11.2007 14:54:42, Happy_girl
У вас есть своерожденный ребенок? Вы можете себе представить, что будете любить какого-либо другого ребенка (не вами рожденного) также сильно, как его? Я - с трудом, хотя не исключаю для себя такой возможности. Но я скорее всего полюблю не "чужого" (то есть чьего-то ребенка, у кого есть папа и мама свои), а "ничейного" (из др например) - то есть он опять же будет полностью мой. 14.11.2007 14:54:42, Happy_girl
НМ не пишут, но пишут НЖ и далеко не каждая признаётся здесь в любви к чужим детям. По правде говоря, Вы вообще первая и если честно, по Вашим словам чувствуется, что Вы ещё очень недолго любите чужого ребёнка. Что будет дальше, никто не знает. Дети растут, становятся самостоятельнее, часто грубее и неуправляемее. Их надо не только любить, с ними надо возиться, воспитывать, учить, лечить, решать проблемы в школе и проч, и проч. Выдержит ли Ваша любовь все испытания, только время покажет. Если же Вы настроены только любить, а всё перечисленное считаете должен разруливать тот, с кем ребёнок живёт (что, кстати, и правильно по моему мнению), то так любить несложно, этим балуется большинство ушедших из семей родителей.
14.11.2007 14:50:45, фьялка с работы
так что с появлением мужа (пока гражданского) у меня еще и сына-малышастик появился! :))
а по поводу топиков.... я ж говорю, я рассматриваю здраво- и трезвомыслящих женщин, способных критически оценивать и себя в том числе, а не только окружающих. остальных я не хочу рассматривать. они мне не интересны :))
и первый вариант женщин приняв решение о замужестве, сможет стать малышу Другом, и соответственно, полюбить его.
а второй вариант, ну если по ним конечно равняться, то да, тогда надо просто однозначно говорить НЕТ всем НЖ априори.....
что же касается меня, я никогда не даю оценку людям только по тому, что они просто новая жена/муж, бывшие жена/муж и т.д. предпочитаю Лично общаться и тогда уже решать проблемы исходя из сложившийся ситуации....
14.11.2007 14:20:05, turistti
А я вот к ребенку моего мужчины отношусь ровно. Потому что у него есть своя мать и я не собираюсь ему ее заменять.
14.11.2007 14:56:12, Happy_girl
14.11.2007 14:56:12, Happy_girl
мама есть мама, папа есть папа.
а я Друг ему :))
и реально, меня совершенно не напрягают его капризы, его воспитание и т.д. точнее они напрягают конечно, но не больше, чем своей родной дочери.
не знаю, но нам хорошо вчетвером.... мама Давидки по началу конечно напрягалась по поводу меня, а сейчас уже нормалек :) видит же, что я не сбиваю авторитет ее как мамы.
я четко выполняю все так же, как его мама. чтобы не было двойственного воспитания. мама наказывает таким способом? хорошо, будем также. и т.д.
да и вообще, я считаю, что дети не могут быть помехой счастья родителей. мы, взрослые, сами создаем себе проблемы, высасываем их из пальца даже там, где их нет... горе от ума - я так это обычно называю. а дети - они же проще и искреннее - как же можно их не любить?
ВСЕ В НАШИХ РУКАХ! и только мы сами можем решить возникающие проблемы. голова нам для того и дана, чтобы думать, прежде чем что-то делать.
мне кажется, надо быть более открытыми этому прекрасному чувству любви - и все тогда будет лучше чем great :))
да, кстати, мой БМ также приходит навещать свою дочь и никто ему никаких препятствий не создает.
а моя троюродная сестра вообще говорит "мне повезло больше, чем всем детям другим - у меня два папы и две мамы!!!"
вотЬ. :))))) так что я сделаю все возможное и невозможное, лишь бы моим детям, и детям моего НМ было хорошо, комфортно и удобно!!! )))
у меня есть четкая цель, и я к ней иду :)))
14.11.2007 15:21:02, turistti
Ето скорее исключение чем правило. У моего мужа есть ребенок от первого брака, я к нему xорошо и тепло отношусь, понимаю что его проблемы меня тоже касаются, помогаю мужу ети проблемы решать (если он просит). НО я его не люблю. Я отношусь к нему так же как к детям подруг - они мне не безразличны, я всегда помогу, но - не люлю. Видимо я умею любить только своиx детей (племянников у меня пока нет), xотя сестра моя любит очень моиx детей (но опять таки у нее еще нет своиx).
Слава Богу муж не требует от меня любить его ребенка и относится с пониманием.
Поетому я буду стараться по максимуму ограничивать общение своиx детей с НЖ моего БМ, т.к. не xочу иx навязывать чужой женщине и заставлять ее иx принимать. 14.11.2007 13:27:37, takaya
Слава Богу муж не требует от меня любить его ребенка и относится с пониманием.
Поетому я буду стараться по максимуму ограничивать общение своиx детей с НЖ моего БМ, т.к. не xочу иx навязывать чужой женщине и заставлять ее иx принимать. 14.11.2007 13:27:37, takaya
вы же Друзей своих любите? или нет?
я - да. потому и маленького друга своего тоже люблю. :) искренне и тепло.
просто наверно мы немного о разном говорим.... я согласна, что любовь бывает разная... но для того, чтобы любить нужна только душа и сердце (знаю, что повторяюсь ;) )... это мое твердое убеждение.
вот вы напрмер, ттт, но вдруг что-нить случится, и ребенок вашего мужа останется один. неужели вы его бросите? сомневаюсь. вы сами говорите, он вам не безразличен... разве это не один из признаков любви?
вопрос можно? а что для вас любовь?
14.11.2007 14:13:03, turistti
Любовь к детям - я не мыслю жизни без ниx, я тревожусь о ниx, я постоянно о ниx думаю. От мысли что с ними не дай Бог может что то случиться у меня сжимается сердце. Но все ето верно только для моиx детей. Всем остальным я буду переживать, помогать как и сколько смогу (кстати для детей сделаю даже через не могу). Но умирать от одной мысли что другому ребенку плоxо не буду.
Например подруге бросили камень в машину, чудом не попали в дочь. Да страшно, да я ее поутешала, но меня не преследовали потом 3 дня жуткие картины как ее и не было страшно до одури. А когда я увидела однажды как на моего сына едет машина ехто не просто смертный ужас, я потом несколько дней отxодила. 14.11.2007 14:36:46, takaya
Например подруге бросили камень в машину, чудом не попали в дочь. Да страшно, да я ее поутешала, но меня не преследовали потом 3 дня жуткие картины как ее и не было страшно до одури. А когда я увидела однажды как на моего сына едет машина ехто не просто смертный ужас, я потом несколько дней отxодила. 14.11.2007 14:36:46, takaya
я видимо проще отношусь к прошлым и будущим женам моих мужей :)))
мне важно настоящее, то, что сейчас меня окружает.
прошлое - оно осталось в прошлом.
будущее - его я сама строю.
))))
я живу здесь и сейчас!
14.11.2007 15:24:03, turistti
При чём тут бывшие и будущие жены, Вы же вроде в любви к детям признаётесь? ;))
На самом деле, присоединюсь к вашим оппонентам - вы еще слишком недолго вместе с "сыном своего мужа", и дети, очевидно, не подросткового возраста, поэтому Вы так легко всё обобщаете. Поживём - увидим. 14.11.2007 18:10:29, Фиглия
На самом деле, присоединюсь к вашим оппонентам - вы еще слишком недолго вместе с "сыном своего мужа", и дети, очевидно, не подросткового возраста, поэтому Вы так легко всё обобщаете. Поживём - увидим. 14.11.2007 18:10:29, Фиглия
а я в своих силах уверена :))
и много всего, о чем долго говорить можно...
просто вы в нашей ситуации вы многого не знаете, отсюда такой пессимизм..
ваших ситуаций я тоже не знаю, потому сужу по своей.... ;)
а вообще, всегда считала и считаю, что взрослые люди в состоянии сделать так, чтоб детям было хорошо и уютно.. чтоб когда они выросли, могли с гордостью про свое детство сказать "я благодарен родителям и родным, что несмотря ни на что - они дали мне настоящее светлое радостное детство!"
я про свое детство всегда так говорю, и хочу, чтоб и мои дети, родные и приемные, смогли также сказать.....
:))
удачи всем нам :))
16.11.2007 09:58:01, turistti
а СВОИМ РОДНЫМ человечком. он мне НЕ ЧУЖОЙ!
я ему ДРУГ! близкий, надежный Друг.
у него есть и мама и папа, а еще есть Я! и он может на меня расчитывать также как и на маму с папой!
вот я о чем!
а Вы этого никак понять не можете.. все делите "свои" дети, "чужие"... :(((
млин, зачем же вы замуж тогда выходите за детных (от слова бездетные, только наоборот). Выходили бы за бездетных, и были бы у Вас только свои дети. и не знали бы проблем....
э-эх.... :(( прямо грустно становится....
Искреннее надо быть к деткам.....
Для любви вообще к кому бы то ни было не нужно никаких причин, только душа большая, и сердце открытое.
а вы все "мое"/"не мое"..... "кровное"/"не кровное"....
16.11.2007 16:25:17, turistti
Успокойтесь уже, девушка. Никто вас ни в чём не обвиняет. Вы сами запутались в определениях "свой, чужой, родной, приёмный"...
По сути - Ваша позиция ясна, и жаль что Вы не выступали так яростно, когда тут некая мачеха просила у общественности одобрения отдать сына мужа в какой-нибудь интернат или суворовское училище..., короче, с глаз долой. Видите ли, ей казалось, что мальчик угрожает жизни и здоровью её родного новорожденного ребенка... 17.11.2007 22:35:00, Фиглия
По сути - Ваша позиция ясна, и жаль что Вы не выступали так яростно, когда тут некая мачеха просила у общественности одобрения отдать сына мужа в какой-нибудь интернат или суворовское училище..., короче, с глаз долой. Видите ли, ей казалось, что мальчик угрожает жизни и здоровью её родного новорожденного ребенка... 17.11.2007 22:35:00, Фиглия
Чего я не могу понять? И что странного в делении на своих и чужих, вот я не понимаю? Я помогаю чужим, если им больше помочь некому, но считаю, что прежде всего о человеке должны заботиться его близкие, а потом уже дальние, и втискиваться между человеком и его родственниками я никогда не стану, если на то не будет очень веских причин. Мальчик, которого Вы считаете СВОИМ обделён своими близкими? К чему тогда такое сугубое внимание и любовь к нему, объясните. Или я чего не понимаю, или Вы непонятно объясняете. И скажите, пожалуйста, что это такое: приёмный, но не сын. Приёмный кто? Друг? Вам не кажется, что у Вас некоторая путаница в голове присутствует?
И, мнэээ, вопрос "зачем вы за детных замуж выходите", это не ко мне. У меня есть свои дети и нет никакого мужа, ни детного, ни бездетного :) 16.11.2007 19:15:21, фьялка с работы
И, мнэээ, вопрос "зачем вы за детных замуж выходите", это не ко мне. У меня есть свои дети и нет никакого мужа, ни детного, ни бездетного :) 16.11.2007 19:15:21, фьялка с работы
Только что (ниже) обсуждали вопрос - почему мужики так легко оставляют без...(внимания, любви, общения, денег... и т.д. нужное подчеркнуть) своих родных единокровных желанных детей?
Вопрос остался, как всегда, открытым. :) Но всё же физиология(или животное начало??) в этом имеет ооочень большую роль, имхо.
Большинству женщин отдать другой такой же женщине (НЖ) своего выношенного, выстраданного, выхоженного, долгожданного, родного и единственного(хоть их может быть и не один:)) ребенка - НЕРЕАЛЬНО! параллельный мир!
А для мужчин это почти норма. Ну и что с этим делать? Мир менять? Гены править? ;)) 14.11.2007 09:57:58, Фиглия
Вопрос остался, как всегда, открытым. :) Но всё же физиология(или животное начало??) в этом имеет ооочень большую роль, имхо.
Большинству женщин отдать другой такой же женщине (НЖ) своего выношенного, выстраданного, выхоженного, долгожданного, родного и единственного(хоть их может быть и не один:)) ребенка - НЕРЕАЛЬНО! параллельный мир!
А для мужчин это почти норма. Ну и что с этим делать? Мир менять? Гены править? ;)) 14.11.2007 09:57:58, Фиглия
Ну ребенок в том фильме не из-за папы заикался, а из-за злобной на почве нелюбви к папе мамы :0) Помнится, мама там сначала за нелюбимого человека замуж вышла, ребенка родила, а потом на всех подряд, включая ребенка, стала свое недовольство жизнью вымещать... пока нового мужчину не нашла и тихой и ласковой не стала
13.11.2007 14:06:39, Раздолбайка
Если есть возможность - участвовать материально. 13.11.2007 11:27:32, Отдыхающая
Вы лично готовы к такому повороту в СВОЕЙ жизни - отдаьть ребёнка, помогать материально и получить по акту приёма -передачи подростка 14-15 лет, уже абсолютного чужого человека с неблизкими Вам жизненными ценностями?:))
Утопия это, иллюзии. Ребёнка или бросают или заботятся о нём. Иногда одно переходит в другое, вз ависимости то личности родителей. 13.11.2007 14:49:10, Нуга
Утопия это, иллюзии. Ребёнка или бросают или заботятся о нём. Иногда одно переходит в другое, вз ависимости то личности родителей. 13.11.2007 14:49:10, Нуга
Мне важнее, чтобы моим детям было хорошо.
13.11.2007 23:22:44, Отдыхающая
А кто ж знает, что будет оптимальным вариантом для ребенка. И поначалу хорошие отчимы, стремящиеся заменить отца, теряют интерес к ребенку через какое-то время (говорю не за всех). Уж не говорю про криминальные случаи, когда отчимы насилуют падчериц. Вроде пока это не часто встречается. Так что отдать ребенка, не видеть его, не знать что с ним можно, только если на 200% уверен, что тот человек поставит интересы этого ребенка выше собственных.
13.11.2007 23:45:09, Та, что греется на солнышке
Если отцу (матери) этого ребёнка доверить нельзя, то нельзя и допускать, чтобы с ним ребёнок жил. "Посещеньями" безопасность ребёнка не обеспечишь. 14.11.2007 00:58:04, Отдыхающая
Смотря, сколько лет ребенку. Если маленький совсем, то может и есть какой то смысл в поведении БЖ. А вот если уже подрощенный, то, думаю, ребенок сам решение будет принимать, как и с кем ему общаться. Лично мое мнение.
13.11.2007 09:34:58, Елена Сергеевна
технически это делается следующим образом со свидетелем зафиксировано что в указанные часы БЖ отсутствует по месту встреч с ребенком. Далее в приставом это дело проворачивается - либо пристав удостоверяется что действительно нет возможности встречи проводить, либо она таки проходит. два раза не дала - заявление о систематическом невыполнении решения суда, далее разбор в суде, при повторах идет более суровое наказание, от штрафа и до условного. Если не доходит - далее пересмотр дела с точки зрения порядка определения места жительства ребенка. Было бы терпение и желание.
13.11.2007 15:41:03, Uma_ K
Согласна о том, что дело может пересматриваться довольно долго, но есть п.1-4 ст.66 Семейного Кодекса РФ, целиком очень полезная статейка надо сказать, в особенно п.3 "...При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.",
" и "При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством." ст.79 ст.66 Семейного Кодекса РФ регулирует исполнение решений суда по делам, связанным с воспитанием детей, тоже см ГПК РФ. Со сроком условным сталкивалась когда проходила юр.практику, сейчас не помню тонкостей, но было замешано еще некорректное поведение ответчицы по отношению к суду, к истцу и прочие спецэффекты хулиганского свойства, так что это скорее частный пример, но тем не менее имевший место быть в судебной практике в России. 14.11.2007 15:28:52, Uma_ K
Конкретный случай, которым навеяло: ребенку 3,5 года. Мать первым делом (через неделю после того, как сказала БМ, что у нее другой) на несколько месяцев увезла ребенка на дачу к НМ, чтоб ребенок привыкал к новой семье.
А вообще, еще есть варианты, когда ребенку год-полтора и мамы с дитями уходят. Причем, не потому, что БМ был плохим, а потому, что встретилась другая любовь.
13.11.2007 09:45:40, Та, что греется на солнышке
А вообще, еще есть варианты, когда ребенку год-полтора и мамы с дитями уходят. Причем, не потому, что БМ был плохим, а потому, что встретилась другая любовь.
13.11.2007 09:45:40, Та, что греется на солнышке
Все довольно просто. Отец обращается в суд и назначают ему часы встреч с ребенком. Почему этот вариант не подходит?
13.11.2007 10:15:33, Happy_girl
Ну кто обяжет БЖ это соблюдать? С судебными приставами гоняться за ней по всей Москве? Кстати, вопрос без иронии. Может, действительно способ есть, а я не знаю..
13.11.2007 10:18:45, Та, что греется на солнышке
А кто вообще обязывает соблюдать законы и решения суда?
Или мы живем в неправовом государстве, где действует лишь один закон силы?
Конечно, лучше с ней по-хорошему договориться.
Без угроз и запугиваний. Но если это не возымет должного действия, то обращаться в суд. Понимаете, большинство отцов на этой стадии сами собой отпадают, им лень бороться за своих детей.. 13.11.2007 10:35:26, Happy_girl
Или мы живем в неправовом государстве, где действует лишь один закон силы?
Конечно, лучше с ней по-хорошему договориться.
Без угроз и запугиваний. Но если это не возымет должного действия, то обращаться в суд. Понимаете, большинство отцов на этой стадии сами собой отпадают, им лень бороться за своих детей.. 13.11.2007 10:35:26, Happy_girl
А как технически это можно сделать? Вот приезжает отец ребенка к определенному времени, а БЖ нет дома и мобильник не отвечает. Или дверь не открывает. И обещает настроить ребенка против отца.
13.11.2007 10:49:19, Та, что греется на солнышке
С любым человеком можно договориться, если он в здравом уме и памяти. Тем более, если это бывший родной человек - то есть точки соприкосновения имеются (иначе они бы не поженились). И бывшие супруги имеют более или менее точное представление о слабых местах друг друга, знают, какие аргументы более весомы для партнера. Надо просто идти и общаться, разговаривать, убеждать, доказывать, что родной отец безусловно необходим. Если с самим отцом не хотят разговаривать - посылать авторитетных для матери ребенка людей (ее родителей, друзей и т.д.). Это все требует больших моральных сил, согласна.
13.11.2007 20:12:18, Happy_girl
Извините, до условного чего?:) Статью из УК можно?
А дело пересматривать можно аж до 18 лет, причем с двух сторон. Развлечение на пол жизни:) 13.11.2007 19:47:19, Эй-фория
А дело пересматривать можно аж до 18 лет, причем с двух сторон. Развлечение на пол жизни:) 13.11.2007 19:47:19, Эй-фория
" и "При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством." ст.79 ст.66 Семейного Кодекса РФ регулирует исполнение решений суда по делам, связанным с воспитанием детей, тоже см ГПК РФ. Со сроком условным сталкивалась когда проходила юр.практику, сейчас не помню тонкостей, но было замешано еще некорректное поведение ответчицы по отношению к суду, к истцу и прочие спецэффекты хулиганского свойства, так что это скорее частный пример, но тем не менее имевший место быть в судебной практике в России. 14.11.2007 15:28:52, Uma_ K
Пристав тож человек и работает с 9 до 18 (только в отдельных случаях до 22, но к семейному праву это не относится), И по выходным и праздникам- отдыхает:)
13.11.2007 15:49:48, Нуга
Не знаю осталась ли сейчас еще передача на ЭХО Москвы-год назад я часто слушала Михаила Лобковского,часов с 10 кажется вечера начиналась.Там как раз очень много на тему разводов,и как ни странно-часто звонили недовольные отцы.Именно с такими вариантами-не дает общаться.Насколько помню-через суд вполне возможно призвать БЖ к ответу.Но подробности стерлись)))-кажется надо иметь свидетеля что в назначеное время БЖ нет на месте.Что еще осталось в памяти-как же на удивление много у нас ответственных отцов))).Мне кажется с развитием судебной системы и юридической грамотности населения))) все бОльший упор будет делаться на оставление детей именно с отцами,а не с матерью.И уж тем более БЖ труднее будет технически препятствовать отцам с общением.Ну реально-массу звонков от мужчин на эту тему прослушала.
13.11.2007 10:57:49, Линдаа
Проблема в том, что друзей и родственников в свидетели ( а что идти забирать ребёнка с чужим человеком?) - суды серьёзно не воспринимают, выносят только предупреждение и по инстанцции - работники опеки и приставы в часы встречи (не в рабочее время ведь) - не работают. Договориться с участковым- на несколько раз - тож не реально, к тому же каждый раз таскать папку с решением суда (соглашение в органах опеки никто не смотрит- посылают в суд) документами - бред.
Реально - забирать с приставом ребёнка на отпуск (если установлено судом). Судебные тяжбы в случае конфликта из-за ребёнка тянутся не менее 5 лет - ребёнок то растёт это время в атмосфере скандалов. Мужчины обычно выбирают - не класть жизнь ребёнка на плаху правосудия, а не ленятся. 13.11.2007 15:45:58, Нуга
Реально - забирать с приставом ребёнка на отпуск (если установлено судом). Судебные тяжбы в случае конфликта из-за ребёнка тянутся не менее 5 лет - ребёнок то растёт это время в атмосфере скандалов. Мужчины обычно выбирают - не класть жизнь ребёнка на плаху правосудия, а не ленятся. 13.11.2007 15:45:58, Нуга
Да мужчины обычно предпочитают чтобы кто-то другой их ребенка воспитывал,это да))) Просто была удивлена количеством "сознательных" отцов,позвонивших юристу.так глядишь-и станут забирать детей при разводе,чтоб ребенок в атмосфере скандалов не рос.Уверена просто-поменьше лени и побольше желания-и переменится у нас традиция,спокойно станут отцам детей оставлять
13.11.2007 16:59:58, Линдаа
Я тоже уверена, что воспитание у девочек непотребительского, а созидательного отношения к миру и людям спасёт всех последних.:)Впрочем к мужчинам это тоже относится!
Иногда очень тяжело видеть, как детей считают собственностью и распоряжаются их жизнью и интересами на своё благо. Как делают больно своему ребёнку, зная, что отец от этого мучается тоже (своеобразное такое чувство мести). Бороться за ребёнка, зная, что каждый шажок вперёд -крики и подзатыльники ребёнку?
Дети в такой ситуации отвечают за грехи предков, может это и справедливо где-то как-то.:(( 13.11.2007 20:09:00, Нуга
Иногда очень тяжело видеть, как детей считают собственностью и распоряжаются их жизнью и интересами на своё благо. Как делают больно своему ребёнку, зная, что отец от этого мучается тоже (своеобразное такое чувство мести). Бороться за ребёнка, зная, что каждый шажок вперёд -крики и подзатыльники ребёнку?
Дети в такой ситуации отвечают за грехи предков, может это и справедливо где-то как-то.:(( 13.11.2007 20:09:00, Нуга
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
