БМ (пока неофициально) в выходные пришел за ребенком (они договаривались о встрече) пьяный!!!.. я не заметила сначала и задала какой-то банальный вопрос. Он взбесился и стал меня оскорблять при детях. Тут я поняла, что он пьян и сказала, что не могу с ним в таком состоянии отпустить сына. Но вот приказать сыну остаться дома я тоже не в силах, это же разрывать ребенка - для него оба родителя в равных должны быть положениях, в то время как БМ отпихивая меня с младшим на руках от дверей требовал "не слушать эту" и одеваться в кино.. Мальчик и сам очень хотел с папой погулять и даже сказал, что ему все-равно, что тот пьян, просто "потом папа уедет" (он в вечных командировках)... Я уговорила сына остаться на 5 минут и обсудить все. В результате, еле удержала Эрика дома, пыталась дозвониться в экстренную психологическую для подростков, потому что чувствовала, что ему нужно независимое мнение.. потом дозвонилась маме в другую страну и попросила с ним поговорить.. вроде успокоился, надеюсь понял, что он тоже может повлиять на папино поведение.. БМ ушел, пригрозив милицией, затем сказал по телефону сыну, что у милиции сейчас много дел, а так бы они им помогли и заставили меня отпустить сына с папой (ну просто сказка для ребенка).. Пришел спустя час еще пьянее и попросил сына выйти с ним на лестницу поговорить. Ребенок меня уговорил, пообещав, что никуда не уйдет.. В дальнейших разговорах с сыном выяснилось, что очень часто при совместных прогулках папа потягивает пиво.. Понимаю, что в этот раз получилось случайно отстоять свою позицию и выйти из ситуации, но надежды, что на этом закончится, нет..
У меня все-равно на душе неспокойно, БМ в силу финансовых возможностей и свободы времени больше сыну дает и интереснее, а в таких вот ситуациях я еще и плохой мамой оказываюсь, потому как не даю видеться с отцом... :((((((((((((((
Когда будет суд, ведь Эрика спросят, с кем он хочет жить. И что к тому времени скажет сын? Он уже обвиняет меня, что я выгнала отца. Я ж не могу ему объяснить, какие для этого были основания.. А возраст-то переходный....
Вот такие пироги с котятами :'(
За что зацепиться? Какие есть законы, чтобы мои действия хотя бы в таких ситуациях не казались моей прихотью?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Так он и сыну НАЛЬЁТ в оконцовке и будет два пьяных!
Пущай грозит, чем хочет и обращается в органы опеки!
Или пусть приходит только ТРЕЗВЫМ !
01.10.2007 16:29:25, Юлия Валерьевна
Напишу может быть крамольную мысль - а вдруг старшему сыну ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше будет с папой? (я к тому, что если смотреть на всё его, мальчика, глазами, то, скорее всего, для него, его будущего, его благополучия папа очень нужен и важен!)
Я преклоняюсь перед Вашим мужеством. И очень-очень сочувствую. :( Это так тяжело... Желаю Вам и детям сил и настоящей большой удачи, которую может быть правильнее назвать Божьим промыслом.
28.09.2007 11:33:33, Фиглия
Согласна, папа нужен и важен. Но ему как ребенку требуется помимо папиного примера (сейчас не будем говорить, хорошего или плохого) элементарный уход, воспитание, учеба, да просто жизнь в семье. Папа живет в командировках, квартира у него служит аэродромом между переездами. Хозяйство он никогда не вел, такой, типичный холостяк. Когда они вместе, питаются в кафе-ресторанах или у его родителей. Основными занятия, когда они вместе - это фильмы, компьютерные игры. Есть еще одно серьезное мужское увлечение у БМ и он подтягивает к нему сына, в этом я даже ему способствую, потому как изначально у мальчика не было интереса и мне приходилось его уговаривать.. К тому же у сына не самая плохая школа возле нашего дома, тренировки, музыкалка и тыды..
В-общем, с нами у сына обычная домашняя семейная жизнь, пусть пока и без мужчины в доме, а с папой.. вырастет второй закоренелый холостяк :(
У меня есть пример подружки, у которой муж, бывший алигарх, отсудил 7летнего сына. Девочка тогда переживала похороны обоих родителей, падение своего бизнеса, измену и развод.. бороться за сына сил не хватило, да и шансы были неравны. Папа тут же женился вновь, обзавелся новым ребенком, а к сыну приставил водителя и няню. Все, что можно сделать для ребенка только с помощью денег - сделал. Прошло 4 года и когда мы с нашими детьми встречаемся вместе я вижу, как изменился тот мальчик: понты, гонор, условия и сквозящее неуважение к остальным.. Подружка и сама уже понимает, что жить с ней сейчас ребенок бы уже не смог. Как может, тянет классическое воспитание сына в выходные: театры, бассейны, катки, разговоры по душам..
28.09.2007 13:45:14, Жakonya
Так я о том, что все это У НЕГО ЕСТЬ со мной дома и он не обделен вниманием и заботой, да и с появлением младшего как могла поддерживала то, к чему старший привык, а с папой это отсутствует как класс :((
Я описала не выходной с папой, а почти месяц их совместного проживания летом. Это было нелегкое решение. Со стороны БМ был почти шантаж (мне требовалось его разрешение на поездку с детьми за границу). Эрика мне пришлось уговаривать и заинтересовывать этой возможностью пожить с папой.
За месяц они побывали в 3х командировках, жили порой в машине, неделю сын был оставлен у его родителей, потому как сам он должен был быть в другом городе, где-то жили в гостиницах, где-то ночевали у друзей БМ. Конечно, сын очень много повидал и многое узнал, но эти путешествия и такой экстрим годится лишь для каникулярного месяца, а у папы такой весь год... 28.09.2007 14:48:09, Жakonya
Я преклоняюсь перед Вашим мужеством. И очень-очень сочувствую. :( Это так тяжело... Желаю Вам и детям сил и настоящей большой удачи, которую может быть правильнее назвать Божьим промыслом.
28.09.2007 11:33:33, Фиглия
В-общем, с нами у сына обычная домашняя семейная жизнь, пусть пока и без мужчины в доме, а с папой.. вырастет второй закоренелый холостяк :(
У меня есть пример подружки, у которой муж, бывший алигарх, отсудил 7летнего сына. Девочка тогда переживала похороны обоих родителей, падение своего бизнеса, измену и развод.. бороться за сына сил не хватило, да и шансы были неравны. Папа тут же женился вновь, обзавелся новым ребенком, а к сыну приставил водителя и няню. Все, что можно сделать для ребенка только с помощью денег - сделал. Прошло 4 года и когда мы с нашими детьми встречаемся вместе я вижу, как изменился тот мальчик: понты, гонор, условия и сквозящее неуважение к остальным.. Подружка и сама уже понимает, что жить с ней сейчас ребенок бы уже не смог. Как может, тянет классическое воспитание сына в выходные: театры, бассейны, катки, разговоры по душам..
28.09.2007 13:45:14, Жakonya
"Согласна, папа нужен и важен. Но ему как ребенку требуется помимо папиного примера (сейчас не будем говорить, хорошего или плохого) элементарный уход, воспитание, учеба, да просто жизнь в семье"
Жанна. Я именно об этом и пишу. :( Вы очень заняты младшим. (И это совершенно правильно и справедливо!) А кто занимается старшим?
Жизнь выходного папы и жизнь папы настоящего - ежедневного, с ночевками и обедами - совсем разные вещи. Если это единственное, что противоречит нормальному быту ребенка у папы, я бы сказала, что это вообще не причина. Всё меняется. И ребенок, о котором НАДО заботиться, легко поменяет быт родителя. Хотя что я ВАМ говорю, Вы это лучше меня знаете... :((
В общем, я не призываю, отдавать ребенка папе, я просто хочу, чтобы Вы подумали на эту тему, поставив себя на место сына. 28.09.2007 14:27:46, Фиглия
Жанна. Я именно об этом и пишу. :( Вы очень заняты младшим. (И это совершенно правильно и справедливо!) А кто занимается старшим?
Жизнь выходного папы и жизнь папы настоящего - ежедневного, с ночевками и обедами - совсем разные вещи. Если это единственное, что противоречит нормальному быту ребенка у папы, я бы сказала, что это вообще не причина. Всё меняется. И ребенок, о котором НАДО заботиться, легко поменяет быт родителя. Хотя что я ВАМ говорю, Вы это лучше меня знаете... :((
В общем, я не призываю, отдавать ребенка папе, я просто хочу, чтобы Вы подумали на эту тему, поставив себя на место сына. 28.09.2007 14:27:46, Фиглия
Я описала не выходной с папой, а почти месяц их совместного проживания летом. Это было нелегкое решение. Со стороны БМ был почти шантаж (мне требовалось его разрешение на поездку с детьми за границу). Эрика мне пришлось уговаривать и заинтересовывать этой возможностью пожить с папой.
За месяц они побывали в 3х командировках, жили порой в машине, неделю сын был оставлен у его родителей, потому как сам он должен был быть в другом городе, где-то жили в гостиницах, где-то ночевали у друзей БМ. Конечно, сын очень много повидал и многое узнал, но эти путешествия и такой экстрим годится лишь для каникулярного месяца, а у папы такой весь год... 28.09.2007 14:48:09, Жakonya
Жанн, Вы разумный человек, я, честно говоря, не хочу продолжать... Мне кажется, я не имею морального права давать Вам какие-либо советы.
Я тут прочитала у Звонкина(математика для малышей), что заданный вопрос порой даёт гораздо больше для развития человека(обучения, понимания сути), чем полученный аргументированный ответ.
Сил Вам! 28.09.2007 15:09:05, Фиглия
Я тут прочитала у Звонкина(математика для малышей), что заданный вопрос порой даёт гораздо больше для развития человека(обучения, понимания сути), чем полученный аргументированный ответ.
Сил Вам! 28.09.2007 15:09:05, Фиглия
По идее,тогда эта мысль должна относиться ко всем мамам мальчиков.Хотя слышала недавно версию,что наоборот-для мальчиков нужен пример женский,а для девочек-мужской в семье.
Ну и с третьей стороны,у парня есть шанс поиметь в жизни сразу несколько пап.Что тоже может неплохо сказаться на его будущем и благополучии. 28.09.2007 11:57:13, Линдаа
Ну и с третьей стороны,у парня есть шанс поиметь в жизни сразу несколько пап.Что тоже может неплохо сказаться на его будущем и благополучии. 28.09.2007 11:57:13, Линдаа
Нет, тут особая совершенно ситуация.
Несколько пап, имхо, - в смысле больше двух - не плюс 28.09.2007 13:46:35, АнглоГалка
Несколько пап, имхо, - в смысле больше двух - не плюс 28.09.2007 13:46:35, АнглоГалка
Ну не зна.Вполне может быть и плюс,мне кажется.И опять же-при обратном варианте,ребенку "грозит" две мамы))).
28.09.2007 14:13:34, Линдаа
- мальчику объяснить, что сказки пьяного папы - это сказки пьяного папы
- мальчику предоставить возможность доступа к независимому мнению (хорошая мысль, мне понравилась. я бы не додумалась дать дочери возможность позвонить в такую службу, наверное в силу авторитарности своего мнения)
- плохой мамой в таких ситуациях Вы будете оставаться всегда. примите это как данность и сконцетрируйте усилия на решении других проблем. классический случай, который подтверждает аксиому "вырастет - сам поймет". до того момента Вы все равно сыну врядли что-то докажете. хотя я бы не оставляла попыток
- когда будет суд, и - если!, в чем я сильно сомневаюсь - Эрик скажет, что хочет жить с перманентно-пьяненьким папой - дайте сыну такую возможность (Дара, твой выход!). нехай сам разберется, что к чему, раз такой взрослый, и аргументированные доводы мамы для него не авторитет
- на счет "не могу объяснить, какие были основания выгнать отца" - почему я могу объяснить свои основания дочери лет с трех-четырех, а Вы сыну-подростку не можете? там какие-то аховые основания, не для детских (а тем более, подросковых) ушей? 26.09.2007 18:58:24, LightBug©
Объяснить сыну свой поступок не могу, не потому что нет слов или аргументов, а потому как придется очернить его отца, слишком много будет грязи и мата, которые я и для себя-то стараюсь запрятать далеко в глубины памяти, а уж тем более не выливать на неповинного ребенка. К тому же, зная, в каких красках БМ обрисовывает ребенку меня, не хочу уподобляться. Вот тут придерживаюсь Вашего же совета "вырастет, сам поймет"..
Осталось дождаться, когда вырастет, и продержаться, пусть и в роли "плохой мамы"...
Еще раз спасибо. Как-то Вы удачно все по полочкам разложили :) 27.09.2007 01:20:00, Жakonya
вызывать милицию, когда уже есть повод заехать в травму - это поздно. милиция вызывается (или дается угроза вызова - иногда этого достаточно) для того, чтоб _предотвратить_ заезд в травму
про недопустимость любой степени опьянения я с Вами соглашусь, но опять же... если б для Вас это было недопустимо, Вы бы не общалиь вообще. а у Вас общение настолько близкое, что аж до травмы доходит.. тут мне тоже не понять
отца чернить не надо. сказать сыну правду. при чем тут мат??!! я понимаю, что у Вас для _себя_ культурных слов могло не остаться, но для преподнесения ребенку надо постараться. ну я не знаю, убавьте эмоции, что ли. расскажите сухую правду. русский язык богат и могуч, я уверена, можно без мата обойтись. а дальше заучить, как стих, и рассказывать этими же словами :) раз так трудно без мата подобрать
не надо уподобляться БМу. выдайте ребенку правду. и предоставьте решить самому, что он обо всем этом думает. мальчик-то взрослый уже, поди? лень в регу лезть, сорри 27.09.2007 10:16:35, LightBug©
Потому и спрашивала совета, какие еще методы действенны, кроме вызова милиции, чтоб БМ не являлся выпившим к сыну, а уж чтоб последствий не было - само собой разумеется.
Общение близкое - сильно сказано.. Тут Вы немного недопоняли в причинно-следственной связи. Вот бы нам закон, запрещающий приближаться хотя бы на метр!
Сказать сыну правду очень бы хотелось, но правда как раз и заключается в таких вещах, в которые 11-летнего мальчика пока не хотелось посвящать, тем более в отношении его отца. Это были свинства (попыталась использовать великий и могучий и подобрать мягкое слово ;)) по отношению ко мне, а не к ребенку..
Мальчик, конечно, взрослый. Он и сам давно ездит. Так что вопрос не в физической угрозе при прогулках с пьяным папой, а именно в плохом влиянии, откладывании в его голове неверных установок.
Знаете, я ведь и сама долго жила, полагая (как говорил муж), что одна бутылка пива в день - не пьянство.. потом две.. потом просто утолить жажду по несколько раз в день (если конечно работа или отсутствие руля в данный момент позволяет - тут он ответственный). То есть назвать БМ алкоголиком язык бы не повернулся. Пока не заметила спустя годы, как
человек деградировал. А ведь у нас в стране пивной алкоголизм так и не признан :(((( 27.09.2007 14:19:12, Жakonya
мальчику нельхя сказать, что мама с папой расстались по причине крайне неуважительного отношения папы к маме? обзывательств, угроз, унижений. конкретные примеры Вы приводить не будете, потому что Вам больно это всопминать, и сын, как а) ребенок, б) мужчина, должен это понимать
что в этом объяснении сложного? :) что в этом объяснении подросток может не понять? 27.09.2007 14:45:32, LightBug©
Может быть, вам стоит поговорить с сыном "за жизнь" вообще, даже не применительно к папе. У ребенка в 11 лет уже есть основные жизненные принципы в голове, они, говорят, годам к 7 уже формируются на всю жизнь. Если бы кто-то меня обижал так, как вы описываете поведение БМ, мой сын с ним общаться бы не стал, и уж точно ничего из принципов такого человека не взял для себя. Мой ребенок защищает меня от всех - и от чужих, и от своих - может и на дедушку, например, наехать, если тот со мной не в том тоне разговаривает. Я приложила массу усилий, чтобы его так воспитать. И страха, что кто-то ему не тот пример подаст, а ребенок воспримет, а я и не узнаю - у меня просто нет. Могу предположить, что ребенок в переходный возраст изменится, но, опять же - надо разговаривать, мама должна быть святым, особенно для мальчика
27.09.2007 16:03:30, Раздолбайка
и сыну (опять же, на мой вкус) уже пора понимать, о чем человек может рассказать подробно, а где НАДО проявить должное уважение к чувствам, и не ворошить больное 27.09.2007 15:17:24, LightBug©
Жанна, а почему вам так недопустима "любая степень опьянения" при общении с ребенком? Что плохого в том, что папа бутылку-другую пива выпьет? Я лично спокойно пью и пиво, и вино, когда с ребенком гуляю, а уж в выходной - тем более. С трудом представляю, что бы я сделала с мужем, если бы он на этой почве стал мне милицией грозить и сына против меня настраивать. Тем более, что у вас мальчик уже взрослый, что такое пиво, наверное, знает. Я не призываю потакать папе, если он "лыка не вяжет", но если просто пивом пахнет - ну и что? Вы такая молодец - я регу почитала, так самоотверженно боритесь за младшего! Ну зачем вам на ровном месте практически "отсекать" папу, который готов заниматься детьми? ИМХО, от отсутствия папы сыну будет хуже, чем от папы, от которого пивом пахнет!
27.09.2007 10:15:58, Раздолбайка
"Отсекать"?! Что Вы! Даже не думала, несмотря на.. Если б стремилась к этому, моя тема заключалась бы в том, что сделать, чтоб отец (такой-рассякой) не приближался к сыну. Я же хочу добиться от него определенного поведения при общении с нами, причем небезосновательно.
"Готов заниматься с детьми" прям бальзам на душу если б это соответствовала действительности. Заметьте, младший в моих рассказах об отцах и детях не фигурирует. Ни о чем не говорит?
Ну а по последнему предложению я вообще в корне не согласна. Мальчику нужен мужчина, мужской пример, а не биологический отец. И найти его не составит труда. Так что, считайте, я иду на очччень большой компромисс с собственной позицией, принимая их общение, разве что пытаясь в них кое-что подправить. 27.09.2007 14:33:31, Жakonya
Ну тогда я могу предложить вам составить в голове план -что именно полезного ребенок может получить от общения с папой. И подумать, как этого достичь. Сейчас форма выбрана явно неверная - вы получили безобразный скандал на глазах у сына, папа никаких выводов, кроме того, что вы ************, не сделал. Понимаете, вам, как мне кажется, нужно спокойствие старшего сына и его нормальное общение с отцом. Значит, надо спокойно объяснять ребенку вашу позицию, причем исходя из его интересов, а не ваших принципов. То же и с мужем - он не обязан соответствовать вашим ожиданиям и выслушивать ваши нотации, да еще и на глазах ребенка. И имеет право возмущаться. Честное слово, я бы на его месте очень возмутилась, хотя моя позиция, что пиво-вино при ребенке пить можно, здесь оказалась в меньшинстве, хотя все мои друзья и знакомые спокойно пьют алкоголь, гуляя с детьми или принимая гостей, причем асоциальных элементов среди них нет - все успешны и дети у них воспитанные и умные. Но и ваша позиция имеет сторонников. Если вы видите, что соглашения достичь не удастся - значит, выбирайте меньшее из зол - забить или на принципы, или запретить общение с папой. Тем более, если у вас налажены возможности заменить общение с био-папой на общение с другими значимыми для ребенка мужчинами или вашим новым мужчиной. Чего тогда мучиться и себя нервировать? Хотя, я ну совсем не понимаю принципа из серии "ни капли при ребенке" - наблюдение за огромным количеством друзей и знакомых показывает, что как раз дети, у которых в семье не было какого-то специфического страха алкоголизма, а было спокойное отношение, без фанатизма, никогда не вырастают алкоголиками. Но это - мое имхо, повторюсь.
27.09.2007 15:54:09, Раздолбайка
Ты не одна.(относительно терпимости к небольшим дозам алкоголя) :) Мы с мужем (и наши друзья) такие же.
28.09.2007 11:42:29, Фиглия
ой, хоть кто-то тапком не кинул :0) а то я себя уже почти под забором представляла :0)))
28.09.2007 12:00:18, Раздолбайка
Вик, я не писала, но... вспоминая вот свою отпускную неделю с детьми, думаю, что меня надо было просто... заарестовать тогда, потому что _каждый_ вечер два-три бокала вина выпивала за ужином, и с детьми потом еще гуляла-гуляла...
28.09.2007 13:34:40, АнглоГалка
Полку мам, с детьми которых особо правильные граждане дружить бы не разрешили, прибыло :0)))) Ну ниче, будем сами между собой дружить :0)
30.09.2007 08:48:30, Раздолбайка
вот я раздолбайке на эту тему на подник написала... что му-му на тимирязевской в этом плане очень привлекательно - и детская комната есть, и пиво 01.10.2007 11:31:01, ЗУку
О, я в почте сегодня еще не была и до вечера не буду. Но мысль - одобряю и поддерживаю! Раньше мы тут в неполной пили без детей (ну кроме совсем мелких кто приносил "померить" - гы, до сих пор облизываюсь, какие хорооооошенькие!), а теперь будем усугублять...
01.10.2007 13:04:16, Раздолбайка
про померять, облизываюсь и хорошенький не очень поняла, рисуются страшные картины)))) 01.10.2007 14:39:44, ЗУку
Тут на прошлые встречи часть девочек приходили с грудными детьми, и даже на ручках подержать давали (как кто-то сказал "померить") - вот я и вспоминаю с умилением, уж больно я мелких детей люблю, а облизываюсь я вполне себе мирно, совсем не плотоядно :0)
01.10.2007 17:43:21, Раздолбайка
балбесы пятилетние тоже ничего, когда тихие и ласковые, да они и когда скачут козлами, тоже хорошенькие - только дикие :0)
01.10.2007 23:54:06, Раздолбайка
Я к концу недели пойму - я вообще в москве выходные или нет, тогда можно будет планировать
02.10.2007 12:02:26, Раздолбайка
Согласна. Спокойное отношение к алкоголю - не панацея, конечно, от отсутствия алкоголизма. Но вот насчет наследственной предрасположенности - прямо совпадает с моими мыслями. Поэтому я и написала, что я не переживаю - для меня выпить бутылку пива то же, что и лишний кусок тортика слопать - вредно, но иногда можно
28.09.2007 10:47:59, Раздолбайка
Разные люди.Причем тех,у кого недопустима любая степень не так и мало.Я тоже из их числа.Даже запрещала старшей ходить в гости в одну семью,только на том основании что там мама гуляет с ребенком и с банкой пива.Так и говорила-это плохая мама))),видишь-у нее бутылка,не хочу чтоб ты ходила к ним в гости.Получается что для меня вы бы были ужасным вариантом))),совершенно неприемлимым.
А у автора уже подрощеный мальчик,для него такой папы пример не годится,на мой взгляд.Общаться с ребенком-только в трезвом виде. 27.09.2007 12:00:47, Линдаа
А у автора уже подрощеный мальчик,для него такой папы пример не годится,на мой взгляд.Общаться с ребенком-только в трезвом виде. 27.09.2007 12:00:47, Линдаа
Люди и правда разные. Я бы своего сны а от детей, у которых родители говорят детям гадости про других рожителей, у которых принципы с их не совпадают, тоже постаралась бы подальше держать :0) Я стараюсь не говорить ребенку, что кто-то другой плохой, по таким мелким поводам, по крайней мере. На крайний случай - человек хороший, но вот поведение подкачало
27.09.2007 14:00:19, Раздолбайка
Впрочем, и про "один раз ударил" я тоже слышала немало высказываний типа "ну и что".. Это видимо зависит от отношения и уважения к себе, в первую очередь. Вроде того "мы прощаем другим то, что позволили бы себе". 27.09.2007 14:38:28, Жakonya
Вы правы - я прощаю другим то, что позволила бы себе. У меня нет алкоголиков в роду и среди ближайшего окружения, я "не пуганная", поэтому для меня бутылка пива или бокал вина - норма, ну как пообедать-позавтракать-в кино пойти, а не повод напрячься. А сравнение с "один раз ударил" - совсем некорректно. Одно дело - выпить дома с гостями бокал вина - ничьи чувства и достоинство не задеты, под забором никто не лежит, ребенок голодный-грязный не бегает, а другое дело - ударить другого человека - это обидно, больно и даже уголовно наказуемо.
27.09.2007 15:56:19, Раздолбайка
27.09.2007 17:55:32, Жakonya
Я не знаю, что бы я сделала, честно. Я поняла, что он был слегка выпимши, но не в стельку - здесь я бы не выступала. А вот состояние "в стельку" - это да....
27.09.2007 18:09:09, Раздолбайка
прекрасно понимая при этом, что рюмочка перейдет в бутылку 100%. потому что чел - алкоголик
далее: я себе не позволяю заниматься ребенком, если выпила. когда дочь была маленькая - ею занимались бабушки. сейчас она большая и все делает сама. но все равно - выпить я себе позволяю только после того, как она ляжет и уснет. редко бывают исключения, да. но тогда я открытым тектом говорила, что выпила, и купать ее не могу. поэтому сегодня чистим зубки, и без ванны, к сожалению мама расслабилась невовремя :)
мы возвращаемся к вопросу о степени допустимого, разной для каждого человека. для меня не допустима любая степень опьянения меня, при общении с моим ребенком. при том, что я знаю себя, и могу себя контролировать. тем более, как ты понимаешь, я не допускаю никакой степени опьянения любого другого человека при общении с моим ребенком
в случае автора отец доводит до общения с травмой. ты считаешь, что ему можно пиво позволить? если он якобы в вменяемом состоянии избивает женщину и ребенка? 27.09.2007 10:29:20, LightBug©
Я не знаю подробностей, поэтому не могу ничего сказать про травмпункт и пиво применительно к данному папе. Про алкоголика и пару рюмочек - полностью с тобой согласна. Про выпивку и общение с ребенком - у меня позиция гораздо мягче, я от пары (и даже от тройки!) бутылок пива не пьянею, поэтому спокойно пила рядом с ребенком, и мужа не трогала (теперь-то мы ваще не пьющие). Понимаешь, меня немного смутило в топике автора именно такое четкое и полное неприятие любой дозы алкоголя у папы и полная уверенность, что только автор - истина в последней инстанции. Я боюсь такой позиции - для меня она изначально неправильная. А старший ребенок ведь уже подросток, то есть, это не грудничок, которого пьяный папа уронить может. А главное, я заглянула в регу - мама очень самоотверженная, вытягивает младшего ребенка, у которого были большие осложнения из-за преждевременных родов, и тут у старшего ребенка папу "отсекают"...
27.09.2007 11:13:04, Раздолбайка
кроме того, за _этого_ ребенка отвечает _эта_ женщина. значит, до его совершеннолетия выпало так. что решать будет она, что ему хорошо, а что плохо
про травму - а какие тебе еще подробности нужны? по-моему, все внятно написано (читай ответ автора на первую мою реплику)
по поводу алкоголя - я после двух стаканов вина (пиво не пью вообще, так что :) ) тоже себя вполне трезво ощущаю. но тут к мсту слова второго мужа моей маменьки. знаешь, Свет, говорил он мне когда-то, я вот за себя уверен: что я выпью рюмку водки и спокойно сяду за руль. и что я _нормальный_ водитель при этом. НО!!! на дорогах полно придурков. у меня от рюмки водки реакция чуть ослабла - для жизни не критично, а на дороге я какого-нибудь придурка отследить не смогу, а счет на доли секунды. и виноват буду я, потому что выпил. так вот мне такого не нать. поэтому даже после полрюмки я за руль не сяду
золотые слова. касательно за рулем я их всегда помню. с того момента как сама стала водителем. касательно же этого я вседа добавляю: мне не нужны проблемы. которых я могу не иметь. тем более, я не буду создавать их сама себе. переносим это на мужа автора
за одной бутлочкой последует вторая. потом может водочки захотеться. потом подраться с кем-нибудь - перед сыной-подростком покрасоваться. или при переходе через дорогу за пацаном не уследит - а пацан весь в папе, ему не до машин может быть
и что? автору следует допускать такие риски, по-твоему? зная, что с данным конкретным папой они вполне вероятны? если человек, идя к ребенку, надирается и распускается до такой степени, что поднимает руку на жену и собственного сына (к которому пришел!!!) - о чем тут речь вообще? автор не достаточные меры на мой вгляд принимает, я бы вообще такого папаню изолировала от ребенка 27.09.2007 11:23:11, LightBug©
Допускаю, что недостаточные, но так хочется надеяться, дать шанс ему и.. сыну.. 27.09.2007 14:46:27, Жakonya
Могу только посочувствовать и восхититься вашим терпением и самоотверженностью по отношению к выращиванию младшего... Но, мне кажется, долгое нервное напряжение и стресс делают человека немного жестковатым и зацикленным на собственных принципах - я сама была та еще мегера после развода, причем я сама этого не замечала и не понимала, имхо, вы все же слегка перегнули палку в той ситуации, о которой написали изначальный топик, напейтесь валерьянки и сядьте "делить мух от котлет"!
27.09.2007 17:13:42, Раздолбайка
Так что мухи от котлет уже давно далеко. Удивительно, что по моим интонациям и мизерному количеству эмоций Вы это не поняли, и советуете попить валерьяночки. Даже улыбнуло,спасибо :)) 27.09.2007 18:18:35, Жakonya
ну, если папа совсем непотребно себя ведет (я из одной фразы боюсь вывод сделать, там и другая фраза была - что у папы и время и деньги на сына есть, а это немало в наше поганое время)- я полностью с тобой согласна, я бы тоже изолировала насовсем. А если папа в общем и целом ничего, просто выпить слегка любит, и это именно мнение мамы - папе низя ни капли, то, имхо, держать ей это мнение при себе или озвучивать папе не при сыне и не в такой ситуации и не с таким безобразным скандалом, который она спровоцировала.
27.09.2007 13:57:36, Раздолбайка
Да, я сказала, что и деньги и время находится.. только не добавила, когда это надо папе! То есть накануне суда сын завален подарками, походами в кино, игровыми автоматами, компьютерными играми. Заметим, не уроки с ним делают, не в музеи или на прогулку ходят, не о друзьях и подружках разговаривают, а именно показывают возможность иметь в больших количествах то, что сейчас в особой цене у самих подростков.
Я конечно, могу держать при себе мнение о его выпивках, и о десятке других поводов, которые неприемлимы при общении со мной и моими детьми, что собственно и делаю всегда, и данная ситуация не была исключением.. Давно уже все озвучила раньше и на этом замолчала, а теперь только контролирую выполнение своих условий. Ради себя и своих детей имею право, между прочим!
Ну а насчет "безобразного скандала" который я "спровоцировала" вообще не поняла.. Где скандал, что Вы называете моей провокацией?!? Перечитайте еще раз саму ситуацию. 27.09.2007 15:12:52, Жakonya
Ну, для меня отпихивание меня с ребенком на руках, требование "не слушать "эту" и рассказы почему милиция не приехала разобраться с мамой - безобразный скандал. Спровоцировали - потому что, раз отпихивали - значит, вы пытались силой ему мешать. Зачем бороться с БМ с маленьким ребенком на руках? Если его нельзя было в тот момент с рук спустить - я бы не полезла и близко к пьяному человеку, а вы его именно пьяным считали. Извините, если я чего-то не поняла - я написала сейчас подробно как воспринимаю ваши слова про скандал
27.09.2007 16:16:25, Раздолбайка
Специально для Вас опишу расстановку персонажей и порядок действий, а Вы еще раз подумаете, где был скандал и чья провокация..
Мы с младшим собирали старшего гулять с папой, он одевался, младший топал рядом. Я открыла дверь БМ, взяв малыша на руки, потому что он всегда стремится бежать на лестницу. Пока старший продолжал ходить по квартире в сборах, задала БМ простейший вопрос "тут еще обнаружилась твоя коробка с архивами журналов. Когда сможешь забрать?" (по-вашему, это провокация?).. По возбужденной реакции БМ и тираде грязи и оскорблений, снова посыпавшихся на меня, поняла, что он пьян. Отметила, что "в таком твоем состоянии не могу отпустить с тобой сына" (или это провокация?). Отпихивал, потому что все это время я стояла на пороге своей квартиры, в которую после моих слов пытался войти БМ, чтобы забрать сына (может, это провокация? - я на его пути).. везде можно увидеть мою вину, не правда ли? "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать" - похоже?
Да если б я могла предположить, что он придет пьяным за сыном, я бы даже дверь не открыла, не то, что рот, чтобы не дай бог чего.... 27.09.2007 17:46:32, Жakonya
ну так это уже немного другая картинка :0) из первого топика вы мне показались такой фанатичной дамой, которая всегда и во всем права, а шаг в сторону считается побег. Тогда вам удачи в разговоре со старшим - если там был мат-перемат на маму, а он еще и хотел идти гулять с папой... и может на суде сказать, что хочет с ним жить...
27.09.2007 23:23:03, Раздолбайка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
