Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

опять кризис

Девочки,не живем с отцом моего ребенка уже 3 года,с его 4х. Первое время часто встречались-отец остался в нашей квартире,где мы все жили,а мы стали жить в соседнем доме,но ребенка отпускала в "старый дом", посреди недели,например,на 2-3 дня.Потом отец переехал в Подмосковье,стал брать ребенка к себе на выходные.Аргументировал это занятостью на работе,мол,могу только по выходным.Ребенку нравилось. Потом отец начал пропадать,например,на лето.Ребенок на даче -ему ездить неудобно.Первые недели было очень тяжело -ребенок стоял у калитки по субботам по пол-дня.Помнил,что в прошлом году отец в эти дни приезжал. Вздрагивал от телефонных звонков -хотя отец не звонил ему никогда.Зато в конце лета отец вывез его на море!!!На целую неделю.Год прошел-ребенок все вспоминает,это такооое счастье для него было.Но спустя совсем немного времени,а именно, месяцев 6-8 назад папа пропал.Ну то есть я знаю,ч то с ним все в порядке,просто я захотела сменить режим встреч - не все выходные,а дни посреди недели.Ему это не подошло,он исчез.Единственный и последний раз появился,когда я отпустила с его матерью ребенка в Подмосковье.Приезжал туда.Ребенок из отдыха вернулся просветленным "Папа меня любит.Это вы его не любите,поэтому он не приезжает", на любые комменты затыкал уши "Папа сказал вас не слушать".
Потом,вроде бы было затишье.Никаких внешних эмоций,никаких воспоминаний.
А сейчас..."А помнишь,как я с папой..", "А вот мы с папой в прошлом году...", "А знаешь,мой папа...", "А давай посмотрим фотографии, где папа...".Причем говорит это он,как правило,не мне, а моему другу,которого и ребенок знает не только что,а уже год...Темы типа "А вот здесь мы с папой были на футболе"-"Тебе понравилось?Давай возьмем маму и сходим"-"И папу возьмем?" повторяются по несколько раз на дню. Деть страдает, друг ревнует, я не понимаю,как разруливать правильно...
Ну доколе????Доколе этот призрак папы нас преследовать будет?:(
30.08.2007 14:36:01,

17 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Anykey
Я бы считала наилучшим поворотом событий в Вашей ситуации, чтобы папа пропал как факт. Скорее всего, это практически и произошло.
Я бы советовала, во-первых, Вашему другу не стремиться заменить ребенку отца, а стремиться стать ему другом. То есть, у ребенка не должно складываться впечатление, что он "вместо папы" - он совсем другое. Это чтобы детеныш не стал злиться на друга, что папы нет из-за него.
Во-вторых, я бы советовала обратить внимание на по возможности исключения случайных контактов детеныша с папой. Ну вот, к примеру, он появлялся у бабушки, и все всколыхнулось. Разве это обязательно? Мне кажется, что, либо стоит договориться с бабушкой, чтотакие вот встречи раз в году детенышу неполезны, либо избавиться и от бабушки тоже. Поездка на море - нельзя было без этого обойтись? Все эти контакты могут быть, если планируется, что ребенок с папой постоянно тесно общается. Если нет - то это лишь растягивает боль расставания, ИМХО.
В-третьих, я бо советовала детенышу всегда рассказывать о трансформации отношений его папы с вашей семьей. Это надо было делать, конечно, с самого начала - объяснять, что происходит и почему. И потом. Рассказывать, что папе неудобно и не хочется ехать к нему на дачу. Объяснять, почему пришлось поменять режим встреч. Рассказывать, что теперь папа не появляется, потому что ему в таком режиме не удобно и не хочется. Объяснять, что значит "его здесь не любят". И почему это не повод "не приезжать" (повод, конечно! но не такой серьезный, чтобы его не перевесило желание видеть сынишку, если таковое желание есть). Чтобы ребенка понимала ПОЧЕМУ.
Вообще, Ваша задача сделать так, чтобы папа перестал быть детенышу нужен. Это, с одной стороны, достигается тем, что бОльшая чась внимания ребенка занимается Вашим (его!) другом и мамой. Они больше времени проводят вместе (вдвоем, втроем), занимаются интересными делами. Это не так просто организовать! И на это ВАМ надо потратить уйму времени и сил. Уговаривать друга, что это стремление к "папе" - чувство, скорее, абстрактное, оно от недостатка внимания, а не от любви к конкретному человеку, оно пройдет. Компенсировать как-то его раздражение (а оно естественное!) постоянным упоминанием "конкурента". Организовывать знаки внимания от сынишки к мужу. Не как к отцу - как к другу! Придумывать самые интересные занятия - и те, которыми занимаетесь вы втроем. и те, которыми заняты друг с детенышем без Вас, и самой с сыном тоже проводить больше времени.
С другой стороны, придется уделять внимание и образу папы. причем, вам это будет трудно, т.к. сложилась неудачная ситуация - образ "папы-мученика". Постарайтесь не упоминать его специально. А когда разговор заходит, то не спорить о нем никогда, но стараться снять важность этогоперсонажа. упоминать его вскользь, как что-то мимолетное, не такое уж важное и не очень интересное, не отказываться от разговора о нем, но каждый раз находить что-то более интересное. Так что ли.
ну и еще.
Чем больше времени пройдет, тем спокойнее будет ситуация, ИМХО. Время работает на вас - потерпите.
30.08.2007 15:37:11, Anykey
Antre
Так вы сами ломали, как могли всё то, что ребенку было дорого. Вы ничего не объясняли сыну, он придумывал разные причины, переживал. Ребенок страдал, а вы ""Ну то есть я знаю,ч то с ним все в порядке,просто я захотела сменить режим встреч - не все выходные,а дни посреди недели"". Отсюда результат ""Это вы его не любите,поэтому он не приезжает", на любые комменты затыкал уши "Папа сказал вас не слушать".
Поправить, конечно, всё можно. Главное - ревновать никого ни к кому не надо. Вы хотите, чтобы ребенок поменьше думал об отце родном и полюбил вашего приятеля.Но это только ВАШИ желания. Не разрушайте у ребенка образ отца, не препятствуйте встречам и тогда всё устроится.
30.08.2007 14:51:57, Antre
Да-да, точно!!! Наступите себе на горло, проводите все выходные БЕЗ ребенка, или с ребенком но в постоянном ожидании папаши, делайте то, что папаша говорит, разрушьте свою жизнь - и будет ребенку ЩАСТЕ!
Бред полный... ;(((((
30.08.2007 16:08:26, Фиглия
Antre
Что это вы так эмоционально?
Ну, говорила автор СПОКОЙНУЮ ПРАВДУ ребенку, ничего не придумывала и что??? Было ребенку ЩАСТЕ??? Что, надо говорить мальчику, что твой папа не приехал, потому что времени на тебя не осталось? А зачем? С какой целью? Чтобы ребенок почувствовал себя НЕ нужным, брошенным? Или чтобы он побыстрее к дяде чужому привыкал?
31.08.2007 11:10:38, Antre
Эмоции от вашей безапелляционности... ;(
"вы сами ломали, как могли всё то...", "говорила автор СПОКОЙНУЮ ПРАВДУ ребенку, ничего не придумывала и что?" - откуда такие выводы? откуда информация? вы присутствовали?
31.08.2007 22:58:24, Фиглия
Anykey
К дяде хоть и чужому, но которому, в отличие от родного папы, хотя бы не жалко тратить на детеныша свое время... 31.08.2007 13:55:45, Anykey
Думаю,вы правы. Но менять режим иногда приходится не только потому, что так мне захотелось.Как может взрослый человек сказать - мне это режим неудобен,и перестать приезжать вовсе...И любящая мать в ответ на это должна сделать что? Сделать возможное и невозможное,лишь бы этому странному взрослому человеку было УДОБНО встречаться с собственным сыном? И если я этого не делаю,то,получается,препятствую...Обидно,право слово.
И хочу,чтоб не думал об отце -потому что эти мысли не приносят ему радости.
И приятеля,чтоб полюбил,хочу -или хотя бы видел,что у него есть друг,что к нему стремятся...
30.08.2007 15:04:52, опять запуталась
Antre
Вы же сами понимаете, что нельзя полюбить насильно. Для него сейчас любой дядя возле вас - враг. А ваш мальчик сильно любит отца. Поэтому в целях психического здоровья может и стоит иногда приврать и приукрасить образ отца, выражаясь высокопарно. Папа сейчас занят, но он о тебе помнит, сегодня он звонил, давай ты ему сам позвонишь и всё спросишь. Пока мальчик маленький, я бы не стала вдаваться в подробности и объяснять, почему не приехал, отчего не забрал. А подрастет, сам во всём разберется. 30.08.2007 16:06:31, Antre
"любой дядя возле вас - враг"

откуда такая инфа?? подробности огласите!

"в целях психического здоровья может и стоит иногда приврать и приукрасить образ отца" -

Любой детский психолог скажет вам, что лучшее для ребенка правда! СПОКОЙНАЯ правда. Без всякой "высокопарности". Иначе деть перестанет верить маме(=взрослым) и все дружно заимеют массу проблем!

"пока мальчик маленький, я бы не стала вдаваться в подробности и объяснять, почему не приехал, отчего не забрал. А подрастет, сам во всём разберется"

7 лет вполне осознанный возраст. Вы себя в 7 лет помните? Вы считаете, что он начнёт разбираться только в 12 или в 18, или в 35??
30.08.2007 16:33:57, Фиглия
Antre
"любой дядя возле вас - враг"

откуда такая инфа?? подробности огласите!
Я рассматриваю данную ситуацию. И по диалогу видно, что мамин друг мальчику далеко по барабану. Главное в его жизни, не смотря на 3-х летнее отсутствие, отец и мать. И чужой дядя может с ним целыми днями на футбол-зоопарк ходить, но он будет помнить ту неделю, что они с папой провели на море.

И ещё, что касается врага. У меня есть несколько пар, в которых дети так и не нашли общий язык в приемными отцами. Одной пришлось даже развестись, потому что дочь просто не разговаривала. Ни с кем. Только с приходящим отцом.
31.08.2007 11:15:29, Antre
Это еще раз подтверждает тот факт, что вы не можете в "данной ситуации" быть экспертом!
Без комментариев.
31.08.2007 23:01:31, Фиглия
И развод наладил ее отношения с дочерью? 31.08.2007 11:44:09, опять запуталась
Antre
Там знаете как было. Вот приходит она из школы, они спрашивают, как дела, какие оценки (девочка была в 7 классе. Когда Лариса вышла замуж - ходила в 5), она молча проходит в свою комнату и закрывает дверь. Мать заходит в комнату, зовёт обедать. Пока отчим на кухне, девочка не выходит на кухню.
Подруга говорила, что это началось с момента её встречь с будущим мужем. Она всячески старалась поговорить с дочерью, бесполезно. Дочь общалась только с отцом и бабушками. Отец не женился. Училась девочка относительно. В итоге такая жизнь надоела отчиму и он попросту ушёл. Да и кому понравится? Хотя он тоже поначалу пытался всячески найти контакт с ней.
Сейчас девочка в 9 классе. Нормальная девушка. Мать встречается в мужчиной, но в дом не приводит.
Я не даю оценку таким отношениям, просто показываю, что модели бывают различные.
31.08.2007 12:02:27, Antre
Ага! И всячески подгоняете ситуацию с 7-летним мальчиком под ситуацию с 15-летней девочкой. Ваш опыт неоспорим? ;) 31.08.2007 23:04:17, Фиглия
Свет-лана
> СПОКОЙНАЯ правда
- Я бы слово "правда" написала тоже с большой буквы - СПОКОЙНАЯ ПРАВДА. А не домыслы мамы по поводу неприезда папы, причем, с целью убрать отца из жизни ребенка. Вполне может оказаться, что ребенок когда-нибудь узнает и взгляд с другой стороны, со стороны отца. И сделает свои выводы, которые не устроят мать.
Почему надо искусственно чего-то придумывать, тратить уйму времени и сил на организацию знаков внимания сына к другу, на уговоры друга? Почему бы не жить своей жизнью, в которой ребенку комфортно, комфортней чем с отцом? А если ребенку хочется бывать с отцом, то почему бы не помочь ребенку в этом? Именно ребенку, т.к. он еще мал для самостоятельного передвижения.
31.08.2007 10:29:13, Свет-лана
Совершенно согласна! 31.08.2007 22:59:05, Фиглия
Однозначно - в 12 будет уже поздно, просто не будет воспринимтаь речь мамы как существенное, а в 15 - будет уже посылать в сад. 30.08.2007 19:28:29, Нуга


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!