Раздел: Новая семья (Здравствуйте. Я тут частый гость, но написать решилась только)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сложные отношения...

Здравствуйте. Я тут частый гость, но написать решилась только сейчас. Причина - нижние топики, где шлось про отношения между бывшими супругами, а в особенности между БЖ и НЖ.
Я - НЖ. НО ( во избежания нападок) семью не разбивала и вообще ни с кем из их семьи до свадьбы знакома не была. Женаты мы уже семь лет. Есть трое общих замечательных мальчишек. у мужа есть еще мальчик от первого брака. Сейчас ему 11 лет. Живет от периодически с нами. В общей сложности проводит гдето 50% своего времени у нас. Отношея мои в БЖ моего мужа нормальные, легкие, мне легко с ней общаться, она тоже уже семь лет как замуже во второй раз, имеет в повторном браке двоих деток и похоже очень счастлива. У мужа отношения с ней посложнее, но это ньюансы.
А проблема вобщем то вот в чем.
в последнее время у меня сложилось впечатления, что бывший муж в нашей семье - я. Именно мне звонят насчет досрочных алиментов (если можна), именно ко мне идут за советами по поводу домашних заданий и с вопросом можна ли поиграть на компьютере. Именноя должна разруливать все возникающие сложности между БЖ моим мужем и их сыном. я не рвусь, не хочу этого, но ко мне как к арбитру взывают тогда все стороны конфликта. Это, прво уже смешно бывает, когда звонит Бж и жалуетсмя мне, что они с моим мужем опять поцапались. НАДОЕЛО!!!!! ЕЕ слишком много в моей жизни.ю Что же я изначально сделала не так?
А пару дней назад вообще аут - подошел ко мне Вова ( общий ребенк БЖ и мужа) и спросил, можна ли он будет называть меня мамой. я ответила, что конечно, можнол, а теперь вот мучаюсь, првильно ли я поступила. а вы как думаете?
03.05.2007 18:44:50, Не важно

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Я - НЖ. НО ( во избежания нападок) семью не разбивала и вообще ни с кем из их семьи до свадьбы знакома не была". Подумалось, а даже если бы и разбивали, неужели то, что из-за вас семья рухнула, вас теперь вытолкают отсюда? Вы же не с БЖ сюда пришли разборки устраивать, а проблему решать. А то, что мамой называть хочет, это феномен не редкий. Моего МЧ дети от первого брака тоже иногда меня.. оговариваются и называют. Сначала смущалась, потом привыкла. Дети же все-таки. 11.05.2007 17:19:52, Novelle
моя дочь стала мамой называть тетку (мою сестру) через 2 недели после разъезда с супругой.. а есть еще крестная -тоже мама... причем в ответ на уговоры, ч то это ведь тебе типа тетя, а не мама - в категоричной форме ответила (и мне и своей матери) "ХОЧУ НАЗЫВАТЬ МАМОЙ И БУДУ ТАК НАЗЫВАТЬ!" и все. Ребенок сам решила и так теперь и называет... так и в Вашем случае, думаю - мальчик сам так решил, и Вы не против - пусть зовет... ведь ему просто нужно называть мамой женщину, от которой он чует заботу и любовь... он же еще ребенок.
насчет советований БЖ с Вами - не знаю... сам с подобным борюсь. пока безуспешно :) имхо - нефиг ими рулить... пусть сами разбираются. лишь бы дети не страдали.
05.05.2007 22:55:45, Папа Ленин
А знаете, о чем подумалось. Дело-то не в ваших отношениях с БЖ, а в мальчике. Он вообще существует как обломок чего-то бывшего. У вас счастливая семья со своими детьми и он чувствует себя немного чужим. И хорошо бы, если только немного. Но в той семье, где его мать, он тоже чувствует себя также, он тоже чужак. Понимаете о чем я? Возможно его просьба - это просто попытка заполнить внутреннюю пустоту? 05.05.2007 11:58:28, lurka
Согласна абсолютно. Я уже писала об этом ниже. Он разрывается между двумя семьями и ни в одной не чувствует себя как дома.
Кстати вчера оон сказал, что если можно, при маме он будет называть меня по имени, чтобы та не обиделась.
05.05.2007 14:02:21, Не важно
Так может, и пусть называет... Ребенок сам нашел разумный компромисс.... Ему хочется быть своим тут.... Чувство такта в ребенке явно присутствует.... 05.05.2007 14:07:52, Дереза
Я присоединюсь к "Станиславскому" внизу. Разводняк. И стиль такой узнаваемый-узнаваемый. 04.05.2007 14:10:12, фьялка
+1 про стиль, особенно стиль ответов :))) 04.05.2007 14:44:17, Cinnamon
Под одним и тем же анонимным ником могут писать разные люди, кстати. Я вот попробовала - получилось. 04.05.2007 20:25:12, Не важно
Вы пробовали быть разными людьми под одним ником? Оригинально.
По сути: ники тут несколько ни при чем. Возможно, что ваш стиль сам по себе похож на стиль известного персонажа. Но за несколько лет чтения конфы одностилевые ответы, подобные вашим ("тонко подмечено", "очень дельно", "в точку") в типах вроде бы разных участников возникают только сейчас.
04.05.2007 20:38:00, Cinnamon
Эээ... Вы мне написали ответ, а вовсе не автору темы. И то сообщение, на которое Вы ответили - мое единственное сообщение с ником "Не важно". Как в этой теме, так и вообще. Я просто хотела показать, что в одной теме с таким ником могли писать разные люди. Один - автор темы, пишет и кому-то отвечает, а кто-то еще вставляет реплики. Поэтому стиль может отличаться. 04.05.2007 20:53:38, Тигренок в чайнике
Запросто. Только обычно (как в не столь давней теме) в этом случае автор все же пытается обратить на это внимание. Здесь же этого нет.
С другой стороны - никто на автора особо не наезжает - такое ощущение есть лишь проекция собственных ожиданий участвующего в беседе :)
04.05.2007 20:58:10, Cinnamon
Да почему???? даже обидно как то. Повторяю - если вы с такой ситуацией в жизни не сталкивались, это не значит, что ее не существует. Так и хочется, дать вам свой телефон, и кооординаты, чтобы если захотите убедились, что это все правда, а с другой стороны - зачем? Не хотите - не верьте. 04.05.2007 14:17:29, НЕ важно
Вот именно, зачем. Вы мне неинтересны, я уже говорила в другом месте. За сим заклеиваю клаву. 04.05.2007 14:21:34, фьялка
Поверте, вы очень ошибаетесь. Я пишу здесь впервые. Хотя собиралась давно. 04.05.2007 14:28:43, Не важно
Зато другие(посмотрите пару-тройку тем ниже) пишут постоянно на одни и те же темы, выворачивая их на изнанку. И не останавливаются даже тогда, когда модераторы их отключают. Что поделать, время такое... 04.05.2007 14:33:42, Фиглия
Вот именно из-за этих тем решилась написать и я.
Но черт побери. Уже злость берет. Неужели неполная действительно превратилась в "банду единомышленников" куда даже писать на неугодные им темы запрещенно? Раз в жизни решилась задать волнующий вопрос и то с дерьмом смешали!!!!
Не верю! Разводняк! А смысл мне заниматься разводкой? Особенно когда на руках двухмесячный ребенок? НЕ судите да не судимы будете.
04.05.2007 14:54:10, Не важно
Поскольку я, похоже, одна из немногих, кто вам верит, то поясню: тут одна мадам развлекалась (со сложной и запутанной семейной ситуацией, с мужем и его детьми от предыдущего брака); ее пытаются отключить от конференции, но она периодически пролезает и провоцирует народ на склоки. Хобби у нее такое. Поэтому некоторые участники и выразили вам недоверие. 04.05.2007 17:54:43, Lolina
Да, я знаю эту историю. Ее ник кажется Китцунами. Но Богом клянусь это не я. У меня трое мальчишек пяти. трех-летки и двухмесячного возраста. сама я с Украины, живу в маленьком городишке возле Киева. По профессии пиар менеджер. Сейчас домохозяйка. 30 лет. Вот блин, только сейчас в голову пришло, что Китцунами тоже с киева. Сейчас меня опять забросают обвинениями в провокации. 04.05.2007 22:52:17, Не важно
Нееет, не забросаем :) Это уже человечный и человеческий разговор :)
А К--и не стала бы употреблять термин "блин" и вряд ли призналась бы в том, что она домохозяйка :)
04.05.2007 23:16:39, хихи
;) если хотите, чтоб вам верили, выдерживайте (хотя бы) стиль и грамотность своего первого сообщения, а то... остапа несло(С)... 04.05.2007 16:27:32, Фиглия
За грамотность сорри. У меня на руках ребенок поэтому трудно попасть на нужные клавиши. а перечитывать просто некогда. Да и не россиянка я.
А насчет стиля своего первого сообщения, то я его довольно долгое время обдумывала, чтобы никого не обидеть и как то более-менее четко обрисовать проблему. Видать не получилось. Из одной проблемы у меня вытекает еще несколько. И моя корректность немного потухла из-за этого.
04.05.2007 22:46:18, Не важно
Vot ABSOLUTNO na stil' otkluchennoj devushki NE poxozhe. Dazhe blizko. 04.05.2007 17:37:45, Lolina
первое сообщение - да! :)) 04.05.2007 18:06:22, Фиглия
А Вы зарегистрируйтесь..:-)) Вдруг поможет... А может и нет...:-)) 04.05.2007 16:25:55, Дереза
Да я зарегистрирована. Только не хочу сейчас по некоторым причинам открываться. А вообще я постоянный "житель" "Других детей". Там меня многие знают лично. 04.05.2007 22:54:44, Не важно
Я думаю, сложившаяся ситуация связана в первую очередь с вашим положением в вашей же семье. Все семьи разные, супруги по-разному делят обязанности и ответственности, поэтому равняться на кого-то, считать что-то "правильным", а что-то "неправильным" - бессмысленно.
Вот в вашей конкретной семье сложилось так, что все вопросы, касающиеся детей(например) находятся в вашей компетенции. И это все знают и ПРИЗНАЮТ(и дети, и муж, и его бывшая жена)! В данное время Вы пользуетесь непререкаемым авторитетом у всех! Если Вы сейчас начнёте (как предлагает Ума-К) радикально "исправлять" ситуацию, все, мягко говоря, удивятся...
Подумайте, чего вы этим добьётесь? Смены "власти" - легко! "Анархии" - тоже может быть! Свято место пусто не бывает. Вам это надо?
Я понимаю, что Вы устали от потока информации и необходимости принимать решения и, вроде как, думать за всех. Но может быть по-другому в вашей семье и не получится...
Постарайтесь представить себе результат, и действуйте только если он Вам понравится.
Может быть Вам просто надо отдохнуть??
04.05.2007 12:05:33, Фиглия
Про усталость это вы в точку. Только два месяца назад родила младшего сына. Правы вы и в том. что я привыкла держать все под контролем. Менять ситуацию я конечно не рискну кардинально, но некоторые обязанности на мужа все таки переложу. 04.05.2007 13:35:55, Не важно
Ваша ошибка как мне кажется состояла в том, что в определенный момент вы взяли на себя слишком много. Никто не говорит о том, что ненависть к БЖ должна быть, но и всеми силами стараться быть хорошей и решать проблемы, которые мягко говоря должны решать другие - тоже ведь ни к чему. Если БЖ именно к вам обращается для решения вопросов, которые должен решать ее БМ, это означает, что в какой то момент вы их за него порешали, а потом порешали еще что-то, и еще. И так всем удобно вас пользовать стало... Мне кажется что вам нужно мягко, вежливо но твердо заново расставить границы, если потребуется напомнить участникам отношений кто есть ху и раз и навсегда не пытаться быть и "нашим и вашим". Что касается вопроса ребенка о том, как вас называть, то тут мне кажется либо поговорить с ним и сказать что вам больше нравится если вас будут называть не мамой, а скажем по имени, либо просто спустить на тормозах. В конце концов ребенок есть ребенок и пойти ему на небольшую уступку тоже не грех. Уступите в малом - выиграете в бОльшем. 03.05.2007 21:58:18, Uma_ K
Спасибо. Очень дельно. 03.05.2007 22:53:49, НЕ важно
Если для вас самой приемлемо, что он будет называть вас мамой, то позвольте ему это. Он же к вам со всей душой! Но если вас от этого коробит, то напомните ему, что мама одна и объясните, то что сами тут написали в отношении своих детей. Кстати, можно предложить называть вас "мама Лена", например (свое имя подставьте, разумеется :)))
Далеко не у каждого человека есть потребность называть кого-то свими мамой и папой, что называется при своих живых родителях. Например, мои свекры когда-то сразу мне представились по имени отчеству, а когда мы с их сыном поженились и переехали к ним, то даже вопроса не возникло, как я буду к ним обращаться. Свою свекровь она так же зовет по имени отчеству и на Вы. У меня вот язык бы не повернулся назвать кого-то мамой и папой, кроме своих родных. Хотя вокруг меня очень много семей, в которых родителей супруга называют мамой и папой и на ты.
Если у мальчика есть такая потребность, а вы не против, то, я думаю, нужно позволить.
03.05.2007 21:41:48, Assole
Меня не коробит о его "мама", скорее наоборот. Но мне кажется ребенок должен понять и принять цееность МАТЕРИ в этом мире. Что никто кроме настояще ймамы не может так называтся. А вобщем спасибо. 03.05.2007 22:55:59, Не важно
Опять же к слову о том, что много на себя берете. ПРививать ценности - не ваша забота, единственный вариант - коррекция ценностей ребенка, если они входят в противоречие с ценностями принятыми в вашей семье настолько, что нет возможности не обращать на эти различия внимание. Не больше. Ну или если ребенку не впарили со стороны мамы чего-нибудь опасное для его жизни здоровья. 04.05.2007 13:35:48, Uma_ K
В том то и проблема, что прививать ценности ЭТОМУ ребенку приходится нам с мужем. У него в принципе неплохая, но сильно пьющая мама, которая ЭТИМ ребеноком абсолютно не занимается, разве что использует его в качестве няньки. Делать уроки он бегает к нам. В свое время мне пришлось готовить его к школе, потому что в шесть лет он не знал ни одного цвета ни одной буквы ни одной цифры. Хотелось ыб конечно вообще его забрать, но он не смотря ни на что любит свою мать и не хочет ее бросать. Он честно говоря и сам пока не знает чего хочет. Разрывается между двумя домами и по сути ни там ни там не чувствует себя как дома... А еще он очень сильно напуган. Не раз видел как отчим бил маму, которую без сознания потом забирала скорая. Грустно все это. 04.05.2007 13:43:55, Не важно
не поняла. Только что она была счастлива во втором браке - это сильно пьющая и битая. Странные у вас критерии счастья. 04.05.2007 16:58:04, Жадный Кузя
не у меня. А у людей, которые разделюят и принимают такой образ жизни. вы знаете какие крепкие семьи бывают построены на любви к бутылке? Ого!Полнейшая гармония во всем. Несмотря на постоянные побои. Выписалась из больницы и опять медовый месяц. Повторяю мне такое не понять, судить ее я не рискну. 04.05.2007 23:02:02, Не важно
Афигеть!
Вы очень противоречивы в описании ситуации! Посему воздержусь от дальнейших комментариев.
04.05.2007 14:01:48, Фиглия
Да уж. "Имеет в повторном браке двух деток и похоже очень счастлива". Афтор, тщательнЕе надо! :)))) 04.05.2007 14:05:25, фьялка
Кроме черного и белого цветов в мире существует еще масса оттенков. Человек, которого постоянно пинали за любовь к бутылке в одной семье, нашел умиротворение в другой, где муж полностью разделяет взгляды на жизнь. А где бутылка, там и кулаки. Для таких людей это норма. И вы не поверите - они бывают счастливы!!! По своему - но счастливы!!! Что уж тут поделаешь. Я не одобрямс этого, но судить не берусь Посему и говорю, что это вполне неплохой человек. А детки рождаются не только у людей ведущих исключительно социальный образ жизни.
У меня действительно сложная ситуация. Одна далеко неоднозначна, из одного источника вытекает много разных проблем. Озвучивать их здесь все наверное не имеет смысла. Отсюда и недосказанность и недоверие некоторых участников конфы.
Однако повторяю, постарайсь в своих суждениях не примерять ситуацию на себя.
04.05.2007 14:26:46, Не важно
Мн кажется, вы поступили не совсем правильно, разрешив ребенку, называть вас мамой. По-моему, лучше бы было бы ему обьяснить, что мама у него уже есть, и она, эта мама, может расстроиться ("как ты думаешь, твоя мама не расстроится из-за этого"), а этого никто не хочет. Скажите мальчику, что вы его любите, скучаете, ждете, но лучше, если он будет звать вас по имени. ИМХО.

По поводу ваших переговоров с БЖ, вы упустили момент. Раньше надо было "сохранять дистанцию". Сейчас вам придется или оставить все, как есть и продолжать быть арбитром между ними, :), или же постараться мягко спустить все на тормозах: например, звонит она вам "пожаловаться", выслушивайте ее без комментариев (даже без "ага" или "угу"). Молча выслушали и перевели на другую тему. Муж пришел с работы, а вы ему: "Вась, Аня звонила, перезвони ей". И все. Ничего не говорите, о чем вы с ней говорили, о ее жалобах и все. По поводу того, что обращаются за советами к вам - ну ничего стршного, посоветуйте ей, если уж ваше мнение для нее столь компетентно. :) А уж если к вам взывают в разрешении конфликта мать - сын - отец, то это уже к мужу. Четко обговорить с ним, что не хотите влезать во все эти перепалки, и пусть ВАШ муж донесет до своей БЖ, чтобы она в это вас на впутывала. Мне кажется, что ваш муж, на самом деле прекрасно устроился, видя как все всё без него разруливают. Похвально, конечно, что вы все цивилизованно общаетесь, но все же есть вещи, которые вас не должны касаться, и это ваш муж должен четко определить своей бывшей супруге. Всё ИМХО.
03.05.2007 21:25:58, Lolina
Очень тонко все подмечено и понято. Большое спасибо за дельные советы 03.05.2007 22:57:16, Не важно
чего-то сегодня многовато НЖ, желающих назваться мамами не своих детей... 03.05.2007 19:57:53, муамо
Вы читать умеете? Я не хочу называтся мамой не своего ребенка. У меня своих трое. Не не обидится ли мальчик на мой отказ? Подобный разговор у нас уже был, семь лет напзад, еще до свадьбы. Но тогда ему было четыре года и я ему обьяснила, что мама у него одна, и другой быть не может. Больше этот вопрос не поднимался, до недавнего времени.
Поводом послужил наш разговор. Дело было на семейном празднике. Я за что то отругала Вовку. Он обиелся. Тогда извинилась и сказала, что ругаю его не со зла, просто отношусь к нему так же как к своим детям. И ругаю так же.
03.05.2007 20:10:29, Не важно
Не хотите - не называйтесь, какие проблемы? Озвучили бы опять теорию, что мама у него одна!
А читать мы все умеем, вот только и делаем что читаем...
03.05.2007 20:14:39, Н-Д
Тогда ему было 4 года. И мои слова он воспринял как ребенок, если так сказали, значит так оно и есть. В 11 лет, я думаю, для подобного заявления, ему понадобилась некоторая решимость и доверие, высказаное в мой адрес. Вот я и думаю, не получится ли так, что я не оправдаю его доверие своим отказом. Ситуация усугубляетя еще и тем, что уже много лет он называет папой второго мужа свой мамы. И никто не видит в этом ничего предрассудительного, сам ребенок в первую очередь. В его сознании это и отложилось, если от может называть второго мужа свой мамы папой, то почему бы ему не называть и вторую жену своего отца мамой?
Когда-то я случайно была свидетельницей одного разговора в автобусе. Две девушки говорили о том, как складывались их отношения с отчимами. Так вот одна, рассказала истоию о том,что она так долго ждала своего нового папу, что когда он появился с такой радостью назвала его "ПАПА!" На что он ей ответил, что он ей никакой не папа, а дядя Сережа. Она его за это до сих пор ненавидит, хотя прошло уже больше двадцати лет.
Вот и я с одной стороны, действительно люблю мальчика, мы с ним столько лет уже вместе пуд соли сьели, мне льстит его доверие, но я же ему на самом деле не мама. Тем более что у него сейчас начался переходный возраст. Он все воспринимает очень остро, как будто через увеличительное стекло и любая обида сейчас может отобразится на всей его последующей жизни. А с другой стороны, мне было бы неприятно, если в обратной ситуации, мой ребенок назвал какую- то тетю мамой. даже если бы эта тетя в нем души не чаяла.
03.05.2007 21:04:35, Не важно
Поговорите с ним доверительно. Не просто - не называй меня мамой, а советуясь с ним. Как я вам уже написала выше: я не возражаю, конечно ты для меня тоже сын, и я тебя очень люблю, но вот как ты думаешь, а вдруг твпя мама будет переживать и огорчаться? Его надо самого подвести к мысли, что - вы ему родной, близкий, человек, но не мама.

И потом, никогда не знаешь, как бывшая жена на это прореагирует, у мальчика на этой почве не будет с ней конфликта?

Вы как сама думаете, БЖ будет из-за этого к вам предьявлять какие-то претензии? Если вы уверены, что нет -то пусть мальчик зовет вас мамой, почему нет... :)
03.05.2007 21:35:05, Lolina
ага, они прямо всюду!:) Вот куда не повернись - везде одно и то же! 03.05.2007 20:00:26, Немирович - Данченко
Ваш сарказм неуместен, как бы вы не назывались 03.05.2007 20:12:38, Не важно
"Не верю!" 03.05.2007 19:00:56, Станиславский
От того, что вы не верите, ситуация не перестанет существовать и проблема не исчезнет. давно заметила, что жители мегаполисов намного черствее, жесткосердечнее и твердолобие жителей глубинки. Если есть уствоявшаяся модель отношений при котором БЖ должна ннавидеть НЖ, то ничто другое не имеет право на существование. А ситуация, когда все с ног на голову не приемлют в принципе. А же пришла сюда решить свою реальную проблему, описав ее как мне кажется четко. А ваше " не верю" мне что, воспринимать как совет? Или как ? 03.05.2007 19:12:41, Не важно
Всё-таки разделите СВОЮ жизнь и жизнь БЖ. Хорошие отношения могут быть по причине того, что Вас удобно как палочку-выручалочку использовать (или уж как жилетку, или как источник ресурсов). Посмотрите на всё это со стороны некоторое время, не учавствуя (активно) в жизни БЖ и ребёнка, не принимая решений и не совершая действий за мужа, и тогда сможете определиться. 04.05.2007 06:02:52, Nuga
Так и советуйтесь тогда с жителями глубинки.
03.05.2007 23:05:56, Не Станиславский, но сочувствующий
Пытаюсь. жаль только, что мало у кого из них есть инет. 04.05.2007 13:31:35, не важно
Так это, ну я с Уралу. :) 04.05.2007 21:02:06, Nuga







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.11.2017 09:34:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!