Живем с женой некоторое время отдельно, она с ребенком. и возникла проблема: о чем говорить с дочерью? Девочка восприняла мой отъезд болезненно,как бросание ее,хотя мы с ней дружили, очень ладили и были с ней ближе чем она с матерью. Знаю, что такое восприятие ситуации 12-летним ребенком произошло не без участия других людей,но не об этом речь. Теперь живя отдельно,встречаясь по выходным,мы перезваниваемся,переписывамся (почта, смс), но у нас исчезли повседневные темы, о которых можно было естественным образом поболтать (например,приборка,прогулка с собакой,ужин,комп.игры). Скучаю, очень хочтся просто услышать ее рассудительную речь,смех,и я звоню,но разговор строится натянуто, потому что ребенок как маленькая ледышка, трудно придумать о чем говорить.Ведь о своей жизни я говорить не могу, это провоцирует детскую ревность, а от ее жизни я стал дальше.
Подскажите, опытные! О чем нейтрально можно говорить с девочкой,но чтобы включать ее в мою жизнь,не отстраняться?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Темы для разговоров с дочерью
14.02.2007 10:39:48, любящий отец18 комментариев
Думаю вы просто переживаете своё. А у девочки в 12 лет тоже свои заморочки и ваши отношения с БЖ занимают среди них не первое место.
Общие дела - общие темы.
Создайте новое пространство "для вас" :
1. книги
2. театр, кинотеатр, музеи, выставки, гости (родственники)
3. Одежда и другие покупки (выбирайте и покупайте вместе, оценивайте, но не настаивайте на своём выборе)
4. Сделайте ваши отношения прозрачными, предупреждайте о совместном проведении времени и планах заранее. Уважайте желание ребёнка провести это время иначе или даже без Вас. Трудно, но уважение ребёнка это стоит.
5.Будете в книжном или канцтоварном магазине - позвоните или смс-ните (по времени, вдруг урок), может заоодно что-то купить ей нужно, а вечером или в школу завезёте.
6.Однозначно - место в Вашей квартире для ребёнка должно быть, стол, коробка для вещей - что-нибудь, самое необходимое, по-возможности, что бы придя к Вам она могла чем-нибудь заняться, порисовать, почитать, переодеться после прогулки. Сменные носки, футболка, свитер, спортивный костюм. 17.02.2007 10:59:20, Nuga
Общие дела - общие темы.
Создайте новое пространство "для вас" :
1. книги
2. театр, кинотеатр, музеи, выставки, гости (родственники)
3. Одежда и другие покупки (выбирайте и покупайте вместе, оценивайте, но не настаивайте на своём выборе)
4. Сделайте ваши отношения прозрачными, предупреждайте о совместном проведении времени и планах заранее. Уважайте желание ребёнка провести это время иначе или даже без Вас. Трудно, но уважение ребёнка это стоит.
5.Будете в книжном или канцтоварном магазине - позвоните или смс-ните (по времени, вдруг урок), может заоодно что-то купить ей нужно, а вечером или в школу завезёте.
6.Однозначно - место в Вашей квартире для ребёнка должно быть, стол, коробка для вещей - что-нибудь, самое необходимое, по-возможности, что бы придя к Вам она могла чем-нибудь заняться, порисовать, почитать, переодеться после прогулки. Сменные носки, футболка, свитер, спортивный костюм. 17.02.2007 10:59:20, Nuga
Дочке моего мужа 10 лет, она рвется к нам, к папе, хотя мама ей предлагает море вариантов, она хочет к нам. И все потому, что изначально ребенок не чувствовал себя брошенным, вы ушли от жены, а не от дочки. В нашем случае дочка ни разу не заикнулась, что хочет, чтобы папа вернулся к ним, хотя каждый раз рассказывает о том, как было бы здорово нам всем жить в одном доме, она с мамой на одном этаже, а папа со мной и с ее братьями, на другом.
Я счастлива, как новыя жена, что бывшая жена мужа, несмотря на все их раборки, никогда ничего плохого ни в адрес папы, ни в адрес меня, не говорила.
А вам надо любить свою дочь,скучать по ней и придумывать в выходные какие-то активности, раз пока она не настроена разговаривать, пойдите на коньках кататься, в кино, а там глядишь и оттает ваша ледышка.
Любви вам и терпения! 14.02.2007 15:14:43, Чуча
Знаете, я думаю, что очень неудачно будет "стараться расспрашивать", входить в ее жизнь, так сказать. Вот как бы Вы проводили свой выходной, если бы не она? Мне кажется, что-то типа "знаешь, мне вот в гараж надо заехать, а потом можем в пиццерию заехать" - ну вот такое, или там к д Шуре и т Ане съездить. Иными словами, включать девочку в Вашу жизнь и Ваши дела, а не делать нечто искусственное. Время лечит. Удачи.
Малость коряво написала, сорри, времени нет. 14.02.2007 14:56:12, АнглоГалка
Малость коряво написала, сорри, времени нет. 14.02.2007 14:56:12, АнглоГалка
А почему бы не поговорить о том, что ее волнует, о ее проблемах (в школе, с подружками), в 12 лет проблем уже хватает. Или о своей работе, мне, например, были интересны папины дела в 12 лет. Расскажите что-нибудь смешное или вспоминайте такие момент вашей "общей" жизни. Придумайте на выходных что-нибудь особенное, интересное для нее, стройте вместе планы на выходные, потом обсуждайте, как все прошло. Делайте небольшие сюрпризы, например, заберите после школы или занятия и пригласите куда-нибудь.
А вообще, ИМХО, нужно время, чтобы дочка пережила свою обиду, тем более, если Вы были с ней ближе, чем она с мамой, а потом "бросили".
14.02.2007 11:49:12, MaRsic
< Любить на расстоянии невозможно, ИМХО>
Это как? Вот твой сын уехал в другой город учиться и всё? Любовь прошла? Причём и ты его больше не любишь, и он тебя? 14.02.2007 14:05:09, Аксандра Отдыхающая
Уехал учиться - явление временное. Он часто приезжает, причем, не в гости, его дом все равно здесь, его многое здесь держит. Отучится - вернется. А вот если он уехал ЖИТЬ в другой город, это серьезнее. Или если завел свою другую семью.
Любишь, конечно. Но отдаляешься.
Вот я живу в Переславле, а мои родители в Тольятти. Конечно, я их люблю! Но это совсем не та любовь, что бывает между детьми и родителями, когда они живут вместе :( У нас разные жизни сейчас. А когда-то была общая. 14.02.2007 15:08:25, Anykey
Ну вот с такой формулировкой я согласная :-))
Да это ДРУГАЯ любовь. И совершенно другой вариант отношений. Но это не значит, что это не любовь или что такие отношения не имеют права на существование. 14.02.2007 20:30:15, Отдыхающая
Да имеют право, конечно. Если дочка захочет относиться.... Девочка-то большая совсем уже, собственно, поэтому я и не пишу своего всегдашнего совета, чтобы оставил ушедший из семьи папа ребенка в покое.
Но, Ксень, это СОВСЕМ другие отношения. Это уже совсем не отношения папы и дочки - это отношения, скорее, взрослых людей. Живущих каждый своей жизнью. Но ребенок - он очень быстро растет, меняется. И, если тесного общения не происходит, то уже очень скоро это будет совсем другой человечек. Которого папа не узнает. И который не узнает папу. ИМХО. 14.02.2007 21:52:07, Anykey
Жизнь она вообще какая-то сложная и разнообразная... У меня вот лично отношения с отцом наладились в значительно более старшем, чем 12 лет возрасте. А когда жили вместе - было очень тяжко обоим. И мой случай - не единственный. Да, отношения с отдельноживущим родителем никогда не будут такими же как с совместноживущим. Но они будут не лучше/хуже... Да и даже не ближе/дальше. Просто другими.
15.02.2007 01:28:25, Отдыхающая
И это надо очень хорошо осознавать.
Потому что обычно утвержадется, что отец уходит не от ребенка, а от жены. Уходит и от ребенка! Его отношения с ребенком поменяются принципиально (даже если сохранятся, а не порвутся вообще), и не стоит считать, что все будет как раньше.
Как мне показалось, в данном случае девочке пообещали, что ничего не изменится, папа - вот он, только руку протяни, будешь жить то у него, то у мамы, как захочешь. А оказалось все совсем не так. И ребенка чувствует себя обманутой. И папа не знает, что сделать, чтобы все было как прежде. А как прежде не будет, если все так поменялось. 15.02.2007 14:38:20, Anykey
А вообще, ИМХО, нужно время, чтобы дочка пережила свою обиду, тем более, если Вы были с ней ближе, чем она с мамой, а потом "бросили".
14.02.2007 11:49:12, MaRsic
Да,точно - был ближе. А сейчас у нее свои (!) планы выходные, и она не очень-то рада моим предложениям о встрече. Говорит, что обижена и не знает как со мной общаться дальше. Подарки с радостью принимает, спрашивает советов, но уже очень редко,а когда я что-то рссказываю про дела,про работу -такое впечатление,что не слушает.
14.02.2007 11:59:12, любящий отец
Это как? Вот твой сын уехал в другой город учиться и всё? Любовь прошла? Причём и ты его больше не любишь, и он тебя? 14.02.2007 14:05:09, Аксандра Отдыхающая
Любишь, конечно. Но отдаляешься.
Вот я живу в Переславле, а мои родители в Тольятти. Конечно, я их люблю! Но это совсем не та любовь, что бывает между детьми и родителями, когда они живут вместе :( У нас разные жизни сейчас. А когда-то была общая. 14.02.2007 15:08:25, Anykey
Да это ДРУГАЯ любовь. И совершенно другой вариант отношений. Но это не значит, что это не любовь или что такие отношения не имеют права на существование. 14.02.2007 20:30:15, Отдыхающая
Но, Ксень, это СОВСЕМ другие отношения. Это уже совсем не отношения папы и дочки - это отношения, скорее, взрослых людей. Живущих каждый своей жизнью. Но ребенок - он очень быстро растет, меняется. И, если тесного общения не происходит, то уже очень скоро это будет совсем другой человечек. Которого папа не узнает. И который не узнает папу. ИМХО. 14.02.2007 21:52:07, Anykey
Потому что обычно утвержадется, что отец уходит не от ребенка, а от жены. Уходит и от ребенка! Его отношения с ребенком поменяются принципиально (даже если сохранятся, а не порвутся вообще), и не стоит считать, что все будет как раньше.
Как мне показалось, в данном случае девочке пообещали, что ничего не изменится, папа - вот он, только руку протяни, будешь жить то у него, то у мамы, как захочешь. А оказалось все совсем не так. И ребенка чувствует себя обманутой. И папа не знает, что сделать, чтобы все было как прежде. А как прежде не будет, если все так поменялось. 15.02.2007 14:38:20, Anykey
Да,так и есть. Это-то и мучительно.
15.02.2007 15:37:10, любящий отец
Такое восприятие ситуации 12-летним ребенокм довольно естественно. Не находите? Вы сделали свой выбор и не в пользу дочки. Это так, с этим не поспоришь. Участия других людей тот особого не требуется. Участие - и очень неслабое! - могло бы быть другими людьми приложено, чтобы девочке разъяснить ситуацию выгодным для Вас образом. Но ожидать этого от людей, которые, видимо, в панике, обижены, страдают... это странно.
> Ведь о своей жизни я говорить не могу, это провоцирует детскую ревность
Я думаю, что Вам надо все-таки говорить о своей жизни. Находить способы рассказать о совей жизни так, чтобы дочка не ощущала, что ей рассказывают про чужого человека. Чтобы ей находилось там место и находились близкие люди. Иного пути нет...
Кроме того, если Вы не будете говорить о себе, девочка не станет говорить о себе. Тем более, что ее раасказ о себе неизбежно затрагивает маму, ее общую с мамой жизнь, маму, которая, наверняка, не хотела бы, чтобы ее жизнь обсуждали сейчас с ВАМИ. И ребенка это чувствует. И вам нужно быть очень деликатным и доброжелательным, уважать ее маму, чтобы такие разговоры стали возможны.
Темы о погоде, о собаке, о компьютерных играх останутся в любом случае (кстати, почему они исчезли?). Но ведь ценно и о жизни...
Понимаете, в 12 лет - это уже не ребенок, это человек со сложившимися взглядами. Мне кажется, что вам стоит объясниться с ней. Попытаться рассказать, что Вы чувстовали, почему все так вышло, объяснить, за что вы считаете себя виноватым - перед ее матерью, перед ней, но от чего Вы, тем не менее, не смогли отказаться. Попытаться объяснить свои чувства! Найти что-то такое сильное, что смогло бы в ее глазах если не оправдать, то объяснить Ваш поступок. Иначе растопить ледышку не получится, ИМХО. Делать вид, что ничего не произошло и говорить "ни о чем", пока между вами не пряснена ситуация, бесполезно.
14.02.2007 11:39:35, Anykey
Спасибо Вам.Я понял и постараюсь.
Добавлю немного.Знаете, я устал от чувства вины. Я не бросал семью,это было совместное решение после нескольких лет прожитых в конфликте с женой.Дочь хотела жить со мной,я только за,но как обычно, куча обстоятельств -съемная кварт,командировки, школа далеко,друзья и пр..Решили, что она периодически будет жить у меня, когда захочет, мы нормально встречались,гуляли,проводили время на моей квартире,но прошло 2 месяца и все резко переменилоь. А в чем я виноват? Угнетает жить с этим чувством. В чем я должен оправдываться? Нет, я такие слова не говорю вслух,но реально вижу что меня пытаются сделать виноватым и обвиняют.Я готов поговорить с дочкой и признать свою вину, повиниться,как вы пишете, но понять надо - в чем? Какие слова правильными могут быть? 14.02.2007 11:56:08, любящий отец
Добавлю немного.Знаете, я устал от чувства вины. Я не бросал семью,это было совместное решение после нескольких лет прожитых в конфликте с женой.Дочь хотела жить со мной,я только за,но как обычно, куча обстоятельств -съемная кварт,командировки, школа далеко,друзья и пр..Решили, что она периодически будет жить у меня, когда захочет, мы нормально встречались,гуляли,проводили время на моей квартире,но прошло 2 месяца и все резко переменилоь. А в чем я виноват? Угнетает жить с этим чувством. В чем я должен оправдываться? Нет, я такие слова не говорю вслух,но реально вижу что меня пытаются сделать виноватым и обвиняют.Я готов поговорить с дочкой и признать свою вину, повиниться,как вы пишете, но понять надо - в чем? Какие слова правильными могут быть? 14.02.2007 11:56:08, любящий отец
Вы виноваты в том, что дочка живет не с Вами....
Не стоит жить с чувством вины. Жить надо счастливым - и только таким Вы интересны людям, и дочери, в том числе. Но Ваша вина родителя перед ребенком, с которым Вы не живете вместе, есть - она безусловна, Ваша вина и Ваша ответственность, с этим ничего не поделаешь.
Я не знаю Ваших обстоятельств.
Я предполагала, что Вы полюбили другую женщину. И это чувство любви, эту жажду счастья можно объяснить ребенку. Я считаю, что можно! Чтобы он понял. Пусть не простил, не счел правильным, но ПОНЯЛ и смог жить с этим.
У Вас что-то другое. Конфликт с женой, он же из-за чего-то был, этот конфликт.... В чем Вы виноваты (наверное, не Вы единолично - в конфликте всегда две стороны, но именно поэтому Вы не можете быть и не виноваты совершенно...)?
Возможно, в том, что не смогли при какой-нибудь ссоре - а они во всякой семье случаются - сохранить уважение, сохранить лицо и удержаться от взаимных оскорблений, обид, которые потом уже не смогли простить друг другу, хотя и сама причина ссоры уже давно пршла. Так бывает, потому что в отношениях людей значение имеет не только содержание, но и форма - и, порой, она перевешивает.
Возможно в том, что не смогли утрясти своих противоречий с мамой этой девочки. Что не смогли в чем-то уступить, в чем-то приспособиться друг к другу. Не смогли из двух своих мировоззрений сложить одно - семейное.
А возможно и в том, что в период влюбленности в маму своей дочки Вы не разглядели, что противоречия, которые есь меж вами столь сильны, что преодолеть их - значит, потерять себя... Так тоже может быть. Влюбленность - сильное чувство, и многое маскирует. А противоречия, даже непреодолимые - они могут быть совсем не признаком того, что люди плохие! Просто они РАЗНЫЕ. Самое банальное - один может спать только с открытым окном, даже зимой, а второй только с закрытым. Вот и все - им уже не спать вместе! И не оттого, что кто-то плохой...
Но это все относится к самой причине Вашего с женой разъезда. К собственно распаду семьи.
А есть и второй момент. Почему все же дочка НЕ с Вами?
Как правило, это обычное дело, когда супруги расстаются. Но ведь именно в Вашем случае "Дочь хотела жить со мной,я только за" - планировалось, что дочка останется с Вами! Так? Кем планировалось? Что думала по этому поводу мама ребенка? Почему так не стало? "как обычно, куча обстоятельств -съемная кварт,командировки, школа далеко,друзья и пр.." - это НЕ причины, это ерунда. Ни одна из названных Вами причин не тянет на сколь-нибудь серьезное препятствие. Но дочка не с Вами. Почему?
"Решили, что она периодически будет жить у меня, когда захочет" - КТО решил? И почему даже "периодически" не получилось? Сколько времени за 2 месяца она ночевала в Вашем доме? Вы зовете ее жить к себе сейчас? Она отказывается? почему? 14.02.2007 12:42:29, Anykey
"планировалось, что дочка останется с Вами! Так? Кем планировалось? Что думала по этому поводу мама ребенка? Почему так не стало? "
Не планировалось, но обсуждалось как возможность.Чтобы маме было проще устраивать свою личную жизнь. И не навсего и не только со мной, а по очереди, о обстоятельствам,по желанию дочки.Не стало так, потому что мама категорически против,потому что не смогли снять квартиру недалеко от школы, потому что удобств в чужой квартире для девочки меньше: больше чем на 1-комнатную денег нет, а в старой квартире у дочки своя комната.
Она ночевала у меня примерно полтора месяца, почи каждые выходные, виделись 2 раза в неделю, а потом резкая обида и отказывается приезжать.Не против,чтобы я приходил в гости в ту квартиру,но при этом говорит со мной почти нехотя. 14.02.2007 13:03:58, любящий отец
Не планировалось, но обсуждалось как возможность.Чтобы маме было проще устраивать свою личную жизнь. И не навсего и не только со мной, а по очереди, о обстоятельствам,по желанию дочки.Не стало так, потому что мама категорически против,потому что не смогли снять квартиру недалеко от школы, потому что удобств в чужой квартире для девочки меньше: больше чем на 1-комнатную денег нет, а в старой квартире у дочки своя комната.
Она ночевала у меня примерно полтора месяца, почи каждые выходные, виделись 2 раза в неделю, а потом резкая обида и отказывается приезжать.Не против,чтобы я приходил в гости в ту квартиру,но при этом говорит со мной почти нехотя. 14.02.2007 13:03:58, любящий отец
Это, видимо, обсудалось Вами с женой. А чтобы дочке было лучше обсуждалось что-нибудь? С ДОЧКОЙ? Ей предоставили право выбора?
Ну, вот в чем Вы и виноваты?..
В том, что не удалось снять двухкомнатную квартиру, например. Что не удалось близко к школе...
На самом деле, это тоже все ерунда. И в однокомнатной квартире люди живут семьями. Годами. Счастливо живут. И далеко от школ.
Это дочка отказалась жить у Вас? ЖИТЬ! Пусть и временами, но хотя бы этими временами постоянно. А не ночевать в выходные. Не приходить в гости, а иметь у Вас в квартире свой дом. У нее есть ключ? Она может прийти туда когда захочет? Она может там приготовить себе еду и поесть. Пойти в ванну. У нее есть там свой уголок (пусть не комната!), своя одежда?.. Может, она не хочет ходить к папе "в гости"?
Вот смотрите: "мама категорически против", потому что "удобств в чужой квартире для девочки меньше". А что думает об этом девочка? У меня складывается ощущение, что ее мнения не спрашивают. А ведь она имеет право решать!
Я думаю (возможно, я ошибаюсь), что жить с Вами, как планировалось ею (!) раньше, у нее не получилось. И она это за полтора месяца поняла. Сначала думала, что вот, вот, вот сейчас все наладится. А теперь поняла. Наладилось. Но без нее... И поняла, что ее обманули.
Может быть и другая возможная причина. Мама. Возможно, ваше решение о расставании было принято вами совместно. Но, возможно, за эти полтора месяца ее мнение поменялось? И сейчас она уже не поддерживает ваш уход, а страдает от него. Так не может быть?
Или так. В Вашем доме дочка обнаружила близкое присутствие другого постороннего ей человека. Которое восприняла как наступление на ее права. И теперт не хочет даже появляться в "чужом" доме. Почему она "с ревностью" относится к рассказам о Вашей жизни? 14.02.2007 13:37:01, Anykey
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
