Раздел: Алименты, льготы, пособия

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почитала я тут семейный кодекс

А вот интересно, а если подавая в суде на алименты, подать сразу на все - на содержание меня все время беременности и два года после рождения ребенка, на содержание меня еще год (по семейному кодексу обязан до трех лет, причем я не нашла там фразы "если жена не зарабатывает")На содержание ребенка от рождения до настоящего момента и в дальнейшем до 18 лет. Я честно требовала с него деньги, если надо - свидетелей найду, а он за все время ни копейки не дал. Причем требовать алименты не в процентах, а в твердой сумме, скажем половине от прожиточного минимума (т.е. 800 р в месяц). Это же я разбогатею :-)) Или судья за мою наглость вообще алименты не присудит...
31.05.2002 23:57:13, Кисска

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Приношу свои извенения Кисске, что из ее топика разрослось такое дристалище. 07.06.2002 13:07:48, Dr.Agon
В твердой денежной сумме алименты назначаются в том случае если муж имеет не постоянные заработки и если Вы действительно нуждаетесь в заявленной сумме.
Мне назначили минимальный прожиточный минимум с момента подачи заявления на ребенка и 1/4 на меня до достижения ребенком возроста 3-х лет.
За прошедший период оч.трудно доказать, хотя писала в исковом заявлении за весь период беременности и с момента рождения ребенка, но связываться не стала.
Напишите в исковом заявлении все что хотите и если судья нормальный попадентся он Вам все в подробностях объяснит что вы сможите получить, а что нет. Сначало он все равно на беседу вызывает.
03.06.2002 15:11:19, persik
Когда моя тетка подавала на алименты... ей сказали что муж выплачивать будет с момента подачи заявления.
Твердую сумму можно определить только по взаимному согласию... а так... только 25%, и то, если нет других детей....
03.06.2002 10:35:37, Дара
Ну нам вот судья отказала в подобном иске. Назначила обычные алименты в размере 1/4, хотя по закону должна была взыскать за прошедший период. 01.06.2002 10:07:30, Фунтик
А почему за прошедший период не просили. 03.06.2002 15:13:01, persik
Я насколько знаю, по новому закону взыскивать за прошлый период будут только, если было заключено соглашение об уплате алиментов(заверенное у нотариуса), а деньги по нему не платились.
А если соглашения не было и в суд на алименты не подавали, значит всё у вас хорошо было!:))) Так видимо судьи считают. :(
03.06.2002 12:14:34, Нэтка
Соглашения у нас не было нотариально заверенного, было устное. НО подкрепленное платежными документами за детский садик (кстати, это было мое предложение вместо писания расписок). 03.06.2002 17:26:30, Фунтик
1. Контекст был! Всё умалчиваешь?
2. Боюсь, что то, что должен получить Денис, пока будет получать адвокат.
3. На сына никогда не забивал, вот только к нему через тебя подъезжать приходится.
4. К сожалению, интернет не менее надежный способ, чем любой другой: убежать отсюда тебе сложнее, чем не подходить к телефону или рассказывать по нему же сказки.
5. А может, мне и не надо, чтоб ТЫ обращала?
6. Позорить мне себя больше, чем это сделала ты за пару последних лет здесь - не получится.
7. На ребенка я не переплатил. А платил много меньше, чем хотелось бы. Но, опять же, контекст. Речь шла о том, сколько обязан формально, а не фактически. На суде, коль до него дошло, можно говорить только о формальной стороне вопроса.
8. Соглашения устного не было: был отказ давать расписки на получаемые суммы, поскольку я знал, что рано или поздно дело дойдет до суда.
9. Платежными документами за садик подтверждался факт оплаты мною алиментов, поскольку см. п. 8
10. У кого-нибудь есть еще вопросы кроме Александра Васильевича с телефоном 912-3903?
11. Поговорим?
03.06.2002 19:11:16, ПН (не Наташа)
Поговорим!
Всем, что Вы даете(должны давать) для ребенка, до его совершеннолетия (или получения дееспособности) распоряжается его мать НА СВОЁ УСМОТРЕНИЕ! Читайте кодекс.
Если Вас волнует благосостояние адвоката, подумайте, чем дольше вы "упираетесь" при разрешении постсемейных проблем, тем больше денег уйдет не на Дениса, а на юриста. И не только тех, что вы (может быть) даете...

Короче, чем вы хуже относитесь к жене, тем хуже делаете сыну!

Разговоры про то, что к сыну приходится "подъезжать" через бывшую жену - чистой воды отмазка!! Это не ваше ноу-хау.:)) Этим многие прикрываются...

И самое любопытное: ВАМ НЕ СТЫДНО??
(расписки она, сволочь, за ребенкины деньги не дает, адвоката натравливает, ребенка прячет, меня в интернете оговаривает, а я (опухший от справедливого негодования) прийду сюда и всем расскажу, что я хороший!!)
04.06.2002 16:36:50, Нэтка
Вот это я понимаю. Нормальный разговор, нормальные вопросы. Никто никому не затыкает рот, не требует, чтоб прекратили с кем-то общаться и не обещает, что тут сильно плохо запахнет. Все в порядке: вопрос – ответ.
Начну, пожалуй, что да – стыдно. Ужасно стыдно. И много за что. К счастью, это чувство еще ни пропито, ни проиграно, ни продано. Стыдно и за себя, и, иногда, за окружающих. А что поделать? Отвечать, правда, могу только за себя, а окружающие – как-нибудь уж сами.
Впрочем, за что именно мне стыдно – меня пока не спрашивали, так что инициативу проявлять не стану.
Зато совершенно не стыдно за то, что я где-то и в чем-то воспользовался чьим-то ноу-хау, не сославшись на автора. Увы, но все это столько раз пройдено человечеством, столько раз это все происходило и будет происходить, что даже как-то неловко за такую банальность. Так что я ни на какую оригинальность и не претендую. Хотя всё вышесказанное, Нэтка (собственно, после вопроса – не стыдно ли мне), действительно при взгляде с определенной колокольни может (о)казаться чистой правдой. Ну, разве что, я бы воспользовался более мягкими формулировками:
Адвоката все же не «натравливают». Его просто используют, когда не уверены в своих силах (это не наезд, это констатация – мало кто может похвалиться самостоятельным знанием предмета, в том числе и я… правда как-то пока в адвокате нужды не чувствую, да и дорогое это удовольствие). И о его (адвоката) благосостоянии не мне волноваться, он себя и сам прокормит. Тем более, что его нанимают, когда я ни в чем не «упираюсь», а всячески заинтересован в скорейшем разрешении «постсемейных проблем». Вот, например, я звоню в суд и прошу предоставить исполнительный лист, чтоб уже скорее начинать выплачивать то, на чем я так сильно настаивал в суде, а мне отвечают «извините, но на решение судьи имеется кассационная жалоба, так что вы пока не можете приступить к выплате алиментов». А на что ж жалоба? На то, что мне присудили выплачивать, как я и сам того требовал «всего лишь» четверть всех своих доходов? Или на то, что я ни по каким законам не могу за время, пока я был безработный (увы, было, было) платить алиментов больше, чем обязан платить сейчас, имея работу? Впрочем, разъяснить это сможет, пожалуй, только суд, а мне придется только ждать… а адвокату – только повышать свое благосостояние… А жаль… Его гонорар, как я подозреваю, за один раз равен где-то моей месячной зарплате. Считать умеете?
То, что к сыну приходится «подъезжать» через бывшую жену, так это не «чистой воды отмазка», а чистой воды правда от которой ну никуда не деться. А то, что она говорит, что со мной будет общаться только ее бывший муж… да не вопрос, Вовчик – замечательный мужик, я его знаю давным-давно, и если уж можно говорить о том, какого бы отчима я хотел бы видеть рядом со своим сыном (фу, как звучит, но все же), то Вовчик просто идеальная кандидатура, и я могу только порадоваться, что это он, а ни кто-либо другой. Но проблема-то в другом. Ну говорю я Вовчику – Володь, я бы хотел взять ребенка послезавтра, девятого мая. Можно? Он же не принимает решение, а говорит, - Ща, погоди. Заходит в квартиру и из-за прикрытой двери я слышу:
- Нет!
- Ну, почему?
- Нет! НЕТ! НЕТ! И НЕТ!
Так и через кого я «подъезжаю» к сыну? А через кого еще можно?
Ладно, продолжим…
Про «прячет ребенка» ничего сказать не могу тем более, поскольку не в курсе, действительно ли ребенка нет дома, когда мне это говорят по телефону и бросают трубку. Правда, ребенок на следующий день не может вспомнить, куда эт он вчера без мамы уходил из дому, но это же ребенок, в конце концов. Он может и напутать что-нибудь. Как напутал когда-то, сказав маме, «что папа домой приезжает только тогда, когда меня берет». Ну, откуда ж ему знать, что это не так, если живет-то он с мамой? Могу только добавить, что мне ужасно стыдно за то (хоть этого меня и не спрашивали), что я в этом году видел ребенка только лишь раз после того, как привозил ему подарки перед Новым годом: приехал по его же просьбе привез подарки на День рождения 7-ого мая, которые он мне сам заказывал. А нам дали 15 минут на погулять. А мы, гады такие, прогуляли целых 25. За что и были справедливо наказаны. Так что никто, выходит, никого не прячет.
Но, поскольку на суде одним из главных аргументов адвоката было то, что я не обращался в органы опеки и в суд по поводу того, что мне не дают ребенка, а значит, ничего такого не было и нет, то… скажем так, ЭТОГО аргумента у него больше не будет… Тем более, если верить моей же бывшей жене, то «Выиграет скорее всего. Вернее, добьется регулярных встреч.» Так ведь, Леночка? Хоть это и не про меня говорилось…
Про то, что «распоряжается его мать НА СВОЁ УСМОТРЕНИЕ!» сказать ничего не могу, тем более, что понимаю, - чтобы там ни говорил Кодекс, все равно это будет так. Тут уж можно только смириться. На квартиру ли новую, на адвоката ли или на поездку на чемпионат мира по футболу… на это я уже все равно никак повлиять не смогу. Пусть «усматривает» как хочет. Я, в конце концов, с сыном и сам разберусь помимо алиментов. Вот только чуток повзрослее станет…
«Расписки она, сволочь, не дает»… ну, зачем же сразу сволочь? Просто не дает. И даже готова по мылу рассказать, какие-то причины. Интересно, а какие могут быть причины, когда никаких договоренностей об алиментах не было, никаких решений суда тоже, а мне, чтобы быть спокойным, что через пять-десять лет выплаты добровольных алиментов не предъявят иск за весь срок, нужно иметь хоть какой-то документ, подтверждающий эти выплаты? Хотя, казалось бы, почему, действительно, не дать расписку о том, что было на самом деле? Вот только я был уверен в том, что суд рано или поздно случится, и без расписок ничего давать не собирался и не собираюсь. Да, кстати, Леночка, «подкрепленное платежными документами за детский садик (кстати, это было мое предложение вместо писания расписок).» - не есть правда. Это не было ничьим предложением. Это было единственным выходом для меня получить на руки хоть какую-то бумажку. А для тебя это не выход: садик кончился, что ж дальше я не должен платить? Ну, а причина может быть только одна – нежелание давать мне в руки такой оправдательный документ. Правда? Вот и настал звездный час. Вперед и в суд. Впрочем, я только ЗА!
А вот насчет того, что «меня в интернете оговаривает, а я (опухший от справедливого негодования) прийду сюда и всем расскажу, что я хороший», так и тут правда ваша, Нэтка. А почему бы и нет? Каждый человек, в конце концов, имеет право высказаться. Тем более, после того, как я второй год молча наблюдаю за всем тем (видимо, не воняющим), что на меня здесь выливают. Но предел-то всему бывает, правда? Так что, последняя капля упала, винить надо не меня, а капающих. Хотя, если честно, за это тоже стыдно… Даже за то, что я это все тут понаписал… Извините, вырвалось.
05.06.2002 17:42:17, ПН (не Наташа)
Влад, кончай врать, ты мужчина или кто? Или ты сам уже искренне веришь в то что написал? 06.06.2002 11:23:46, Dr.Agon
Да, Володь, искренне верю. Точно так же, как и вы в свою правду верите искренне. Только вот ничего странного в этом, пожалуй, нет - колокольни разные у нас. И если вы можете со своей колокольни не только видеть, но и трубить, то я-то чем хуже?
А почему уже? Я своего мнения и не менял. Эт Леночка может писать, что "встречаться без вреда для семьи - не подло. Подло - уговаривать семью кинуть", забывая, видимо, что у самой рыльце в пушку.
А где я заблуждаюсь (ну, то, что ты враньем называешь)? Может, я ваш диалог неправильно передал?
Вот, перечитал опять свой предыдущий пост… Тыкни-ка меня носом, где я соврал и я извинюсь.
А при чем здесь мужчина? Тебя смущает, что я это не в глаза говорю? Ты сомневаешься в том, что я подпишусь под каждым своим словом в твоем присутствии?
Или то, что я в принципе вылез сюда и начал оправдываться? Ну, разве что за это… не хватило силенок смолчать. Так я за то извинился.
А если честно... мне с тобой-то делить нечего. Да и претензий у меня к тебе нет никаких. Скорее, благодарность, если это слово уместно здесь. Не ведись, а? :)
06.06.2002 12:00:18, ПН (не Наташа)
Ок, ткну:

"я в этом году видел ребенка только лишь раз после того, как привозил ему подарки перед Новым годом: приехал по его же просьбе привез подарки на День рождения 7-ого мая, которые он мне сам заказывал. А нам дали 15 минут на погулять. А мы, гады такие, прогуляли целых 25. За что и были справедливо наказаны"

Ты брал Деньку в середине января. Вы забыли у тебя дома его шарф. Тебе объяснили, что шарф у него один, другого нет, ты знал, что ребенок только из больницы вышел. Сколько ты вез этот шарф? НЕДЕЛЮ! И после этого говорят, что ты на все готов ради Дениски? Почему же забота о его здоровье в понятие "все" не входит? Именно после этого случая и отказано было тебе в общении с Денькой.
На Денькин ДР ты обещал ему приехать после работы. дениска с семи стоял у окна и ныл, когда же ты приедешь. А приехал ты в 20:45. Вот и получилось 15 мин, т.к. в 9 Дениска отправляется на горшок и в койку. Приехал бы раньше - гулял бы больше.

"садик кончился, что ж дальше я не должен платить" - а ты что, платил до конца садика? Ты забил на оплату еще в ноябре-2001. Без предупреждения. И на пол-года забил на встречи с Денькой.
Ты просто снял с себя все обязательства перед Денькой - и материальные, и обязательство РЕГУЛЯРНЫХ встреч, и забота о его здоровье (за эту зиму каждый раз после встречи с тобой денька валился с температурорй и соплями).
Помнишь анекдот: нет ног - нет мультиков. Так вот: нет обязанностей - нет и прав.
06.06.2002 12:48:18, Dr.Agon
Слушайте- извините конечно что встряла- но слушать вас смешно- Опоздал на 1час- значит все- никаких встреч и сразу в 9 спать, шарфик забыл - все отказано во встречах!! У вас там не филиал ли какого нибудь военного училища
Гибче надо быть- пошли б да купили шарфик - 100 руб макс на рынке и все
вам что -шарфик второй на смену жалко купить?
Как то странно тем более слышать обвинения из уст мужчины вы не находите?
обвинять может женщина -там денег не хватает- ревность -еще чего то - а вы то вы то? Да вам то не все равно- как отец оплачивает садик- уж если вы теперь там мужик- так платете сами
ну что же вы а?
06.06.2002 14:15:13, vinograd
Честно? Вот пока (на данном месте топика, у меня симпании на стороне мужа. У моего такая же ситуация была с бывшей женой и ее семьей. Абсолютно. Поэтому я верю ситуации. Просто мой муж более жесток, что ли? :(( Он действительно полностью забил на ребенка после трех таких наездов на него.:(( И я никак не могу сдвинуть эту ситуацию :(( А этот ПН еще ходит и пытается что-то доказать! Молодец, мужик! 07.06.2002 05:54:21, масяня
Он еще и не то может тут порассказать... А на деле что?? :)))
Положил он еще "поплотнее", чем ваш!
07.06.2002 14:06:38, Нэтка
Вот и я думаю, неужели во всем доме шарфа лишнего не найти? Из-за приезда папы можно и режим немного сдвинуть, тем более в день рождения...А вообще, товарисч все очень логично и трезво излагает, от своих поступков не отпирается. Вот уж действительно, правда у каждого СВОЯ. Если б мы имели здесь возможность заслушать вот так вот каждого из участников конфликта, имхо, многое для размышлений можно почерпнуть. Если, конечно, уметь других слушать... 07.06.2002 00:09:41, Марийка
Да просто отчиму важнее папу уязвить, пусть хоть с помощью болезни ребенка. О каком шарве речь может идти? О чем Вы? 11.06.2002 13:36:33, AleXXX
Нет, Юля, это не правильный наезд. Фактически, он и платит. И все делает. И делает все хорошо! Мне Денис его только хвалит (пусть только хоть раз пожалуется :), да я и сам про него ничего плохого сказать не могу. Классный парень он. Вот только говорит не то, что сам придумал... Вот и всё! 06.06.2002 14:40:16, ПН (не Наташа)
так что же он фигню какую то городит здесь- этот нормальнй парень
не понятно тогда совсем- у женщины можно понять такие истерики а у мужчины -ну никак
06.06.2002 17:05:16, vinograd
Вопрос сводится к тому, что папашка, сняв с себя все обязанности требует свои права. 06.06.2002 17:07:26, Dr.Agon
Володь, ну ты же программист! У тебя же с логикой в башке все в порядке, я же знаю!
Ты сам-то не видишь, что причинно-следственная связь нарушена?
СНАЧАЛА - лишен прав, а уж ПОТОМ - снял с себя обязанности! :)
06.06.2002 21:02:03, ПН (не Наташа)
А каких прав тебя сначала лишили? Оставлять Деньку на ночь? :) Сначала тебя об этом уговаривали, а потом - оказывается - права. Препятствий во встречах тебе не было. Ты сам от них отказался на пол-года. 06.06.2002 22:59:09, Dr.Agon
Стоп, ребят. ПН, как я понимаю, хочет брать ребенка, встречаться с ним нормально, без выяснений отношений. Что, это сложно устроить? Или обязательно скандал устраивать? Ну все было, все ругались. Так поставьте, наконец, точку! Дайте и жене и мужу общаться с ребенком нормально. А не считать при этом лишние минуты и "продырявленные варежки" (образно выражаясь). 07.06.2002 05:57:07, масяня
Влад считает, что его обязанности проистекают из его прав. А раз больше не дают ребенка на ночь, то он не будет и деньги за сад платить, и вообще встречаться с ребенком (и не встречался пол-года).

Да устраивали все. И договоренности были. Только он на них забил. Сказал, что будет только так, как он хочет (хочет- встречается, хочет- нет, хочет- несет материальные расходы, а хочет- забивает на это дело), а остальное - наши пробемы. Только почему-то это оказываются проблемы ребенка :(
07.06.2002 09:06:00, Dr.Agon
Ну из за чего весь сыр-бор? Да отпустите вы ребенка к папе на ночь! И сами отдохнете:) 07.06.2002 23:14:46, Марийка
Ты сначала выясни условия, в которых папа живет. Ребенка перестали отпускать на ночь не просто так, с потолка. 08.06.2002 11:28:17, Фунтик
Ужас, он что бомж? 08.06.2002 12:25:49, Марийка
А лишние минуты - это радость ребенку. Если папашка на ДР ребенку обещал приехать после работы (а заканчивает он в 18) и ребенок с 19 стоит у окна и хнычет... А папашка появляется в 20:45 - это нормально? Нужен ребенку такой ДР с двумя часами депрессии? (А папашка сидел дома, ждал свою пассию, вместо того, чтобы сразу ехать к сыну). Что это? забота о ребенке или желание произвести впечатление "заботливого отца" на свою подружку?

Были и нормальные встречи, и договоренности о РЕГУЛЯРНЫХ встречах. А он живет по принципу - хочу - встречаюсь, хочу- нет. Какие-либо обязательства перед РЕБЕНКОМ отсутствуют напрочь.
07.06.2002 09:03:07, Dr.Agon
Ткнул. Спасибо. Извини. Действительно, Деньку я последний раз до седьмого мая видел не 31-ого декабря, а 7-ого января. Точно. Признаю. Ошибся. На целую неделю. Но – не соврал. Шарф… было такое, забыли мы его. Только Леночка тогда сказала – сейчас везти не надо, пока в моем походит (у нее-то не один шарф, эт я точно помню). Так что приехал я и привез шарф как только смог вырваться, чтоб приехать к вам не позже 23:00. Ради вашего же спокойствия. Неделя? Возможно, спорить не стану, не помню точно. Надеюсь, он не ходил эту неделю без шарфа вообще? Так что я не считаю, что мы этим шарфом навредили его здоровью…
А на День рождения… так тут тем более, где я соврал? То, что я приехал к нему сразу, как смог приехать, это правда. А вот в том, что он лег спать на полчаса позже в собственный День рождения, ничего страшного не вижу. А 25 минут общения за полгода – не слишком много, как мне кажется. Мне кажется, что мало. Но дали-то нам всего 15, да?
И еще один момент, меня в дом-то не пускают, и Дениску мне не дают, когда я ему подарки привожу. Так что я рассчитывал, что мне будет позволено максимум приехать, вручить и от ворот поворот получить, как обычно. А тут вдруг аттракцион невиданной щедрости – 15 минут прогулки. Да если б я мог предположить, что мне еще и погулять с ним дадут, так я б, пожалуй, с работы бы как-нибудь и с утра отпросился бы ради этого.
И последнее: на оплату я «забил» не в ноябре 2001, а в ноябре 2000. Врешь? Или ошибаешься? И не просто так, а потому, что мне запретили брать его как обычно к себе домой с ночевкой. Без объяснения причин. Или ты забыл скандал на дне рождения МОЕГО друга? Мы тогда с тобой еще по рукам ударили. Кстати, мне до сих пор стыдно в том доме появляться за то, что было, а вам… чувство стыда не ведомо, видать… Если б этого не было, то и никаких «забивалок» не было бы. Впрочем, у каждого есть свой взгляд на это. Я, например, считаю, что сначала ограничили мои права, а потом, вследствие этого и ограничились мои обязанности. Вопрос про размер «обязанностей» будем здесь поднимать или достаточно решения суда?
А все остальное ты даже не подвергаешь сомнению, да? Все остальное все же чистая правда?
Ну и где же я соврал, а? Или еще во что-нибудь ткнешь?

А ваще, Володь… не ведись, а?
06.06.2002 14:13:42, ПН (не Наташа)
"тогда сказала – сейчас везти не надо, пока в моем походит" - не было этих слов, я рядом стоял. Мы до полуночи тебя ждали.

"я приехал к нему сразу, как смог приехать" - сидел дома, ждал Юлю? Я против нее ничего не имею, но можно было и пораньше и без нее. Денька тебе домой в 19 звонил, и офигел, что ты дома, а не поехал к нему с работы.

"ноябре 2000. Врешь? Или ошибаешься?" - опечатался. Полтора года у тебя никаких обязанностей перед Денькой.

"запретили брать его как обычно к себе домой с ночевкой. Без объяснения причин"
Ночевать у тебя - идея Дениски. И Аленка тебя уговаривала, прежде чем ты согласился. А причины тебе объясняли - ты не жил в той квартире. Так отвечал твой отец на звонки Дениски.
Ты на отказ оставлять на ночь Деньку обиделся - прекратил материально Деньку поддерживать, прекратил с ним встречаться.

Договореннось общаться по поводу встреч со мной была после того, как без мата ты не мог уже общаться с Аленой. Дабы оградить ее от этого я и взял на себя все переговоры с тобой. Была еще договоренность прежде чем что-то предлагать Деньки обсудждать это с нами. Была договоренность о регулярных встречах (раз в две недели). Было согласие (август-99) Аленки на твою поездку с Денькой на море. Ты же на все договоренности забиваешь. Хочу-встречаюсь, хочу- не встречаюсь. Хочу - трачу деньги на сына, не хочу - не трачу. Со мной ты пытался договориться о встрече только раз - две недели назад. А до этого договаривался через Дениса. Если тебе нужны посредники в общении - найми адвоката или действуй через друзей.
какой теперь смысл с тобой о чем-то договариваться, если на договоренности ты плюешь, или говоришь что их не было.

ЗЫ: Говоришь, что требовал присудить выплату 25% доходов? Угу, с офицальной зарплаты. Крутой фондовый брокер с доходом 200$ :)
06.06.2002 14:34:05, Dr.Agon
Боже мой, какая мелочность! И это мужики?!!! Фу-у-у. ну понятно, баба такой скандал закатит. Но от мужчины такие упреки????? Ах, Леночка ждала шарфа до 23.00!!!! Мой Бог! Да вы просто слепы, что ли? Простите, если обидела :(( 07.06.2002 05:59:01, масяня
Ах, как всё знакомо!!!:)))
Думала так не бывает у других, а оказывается это такая заразная болезнь "крутых фондовых брокеров"!!:))))
Забить надо на него!!
Ребенок поймет! Чуть подрастет и поймет, что био-папа, как био-кефир имеет небольшой срок годности, прокисает быстро. В 14 лет сам решит, чья фамилия ему больше подходит!!

Фунтя, у твоего сына есть один папа! (пусть неродной, но правильный!)Нафиг вам обоим мурыжиться с ЭТИМ??

06.06.2002 18:12:06, Нэтка
про биокефир - классно сказано :) не возражаете, если на цитату возьму. при случае ввернуть? :)) обязуюсь ссылаться яна автора :)) 10.06.2002 11:44:37, LightBug
:)) Можно и не ссылаться. :))) 10.06.2002 13:43:59, Нэтка
Я понимаю, что хочется поддержать родного и любимого Фунтика, но, может быть, лучше быть объективной? :)
С того, что я разрешил своему сыно называть отчима папой в саду, в школе, где-то еще, не значит, что он стал единственным и лучшим папой. Это значит, скорее, что я хорошо понимаю проблемы своего восьмилетнего сына (расшифровывать не буду, можете думать все, что хотите).

А "крутой фондовый брокер" - это не про меня! Может, и к сожалению, но вот ЭТО - не моё, хоть убейте. :)

Главное, в чем вы не правы - "забить" на меня не получится!
Главное, в чем вы правы - Ребенок поймет! Вот в этом - я абсолютно согласен!! :)

Как говорила мудрая мама из "Иронии судьбы": Поживём - увидим...
06.06.2002 19:09:06, ПН (не Наташа)
С Аленой я знакома весьма поверхностно. Но обьективной могу быть только с точки зрения бывшей жены.
Все ваши многословные доводы - вода, налитая вокруг собственной кучи ...(извините!):) Уж очень это похоже на точно такие же оправдания моего бывшего.
Живёте своей жизнью, и живите. Только не втягивайте ребенка и бывшую жену в свои "расклады", когда приспичит. Не мешайте жить другим.
Права и обязанности по закону прямо пропорциональны. И без разницы что исчезло первым, в итоге всё равно исчезает всё. И это исключительно Ваша проблема, потому что права, как и обязанности, ВАШИ.
А ребенок действительно поймет всё.:))
07.06.2002 14:23:44, Нэтка
Правильнее сказать - Денька ЗАХОТЕЛ меня называть папой. У меня он тоже разрешения спрашивал. Ты в серьез считаешь, что если бы ты не разрешил, то он бы не стал меня так звать? :) 06.06.2002 19:29:50, Dr.Agon
Био-кефир жизненно необходим тем не менее :))) А что сам сын должен решить - это верно! Только помогать ему в этом не надо :) Это должен быть ЕГО ЕДИНОЛИЧНЫЙ выбор - первый и самый важный в жизни (хотя, по хорошему, родителей не выбирают - а любят со всеми их грехами и ошибками)... 06.06.2002 18:14:27, ТД
Чтобы он мог выбрать, ему надо предоставить возможность выбора. Т.е. дать отцу с ним общаться без скандалов со стороны матери. Вы о ребенке подумайте, мужчинки! :(( 07.06.2002 06:00:25, масяня
Зачем давать ребенку возможность брать пример с "урода"(это я так отвлеченно...)?? 07.06.2002 14:26:36, Нэтка
Что, больше "уродов" вокруг ребенка не топчется? Если от папы изолировать - то жить станет в шоколаде? Смешно, право... 07.06.2002 16:16:07, ТД
Четыре года давали такую возможность. Но если он сам снимает с себя отцовские обязанности, то о каких правах может идти речь? 07.06.2002 09:07:51, Dr.Agon
Вы ребенка лишаете права общаться с отцом? Потому что отец не выполняет обязательства перед вами? Вот уж, поистине, железная логика :( 07.06.2002 10:16:08, ТД
Перед нами у отца обязательств нет и быть не может. 07.06.2002 10:18:44, Dr.Agon
Ну так и не требуйте с него шарфик! И за сад сами можете заплатить - если он "забил"...Мужчина вы или побирушка? 07.06.2002 16:17:09, ТД
Хм... эт хто ж это такое сказал? 07.06.2002 11:15:32, ПН (не Наташа)
Семейный кодекс. 07.06.2002 14:27:42, Нэтка
У тебя обязательства перед Денисом.
И именно выполнения этих обязательств мы пытаемся добиться через суд.
07.06.2002 11:25:51, Dr.Agon
Сейчас, ить, замолчать мне - скажете испугался правды... Так? :)

Нет, Володь, пока только мелкий банковский клерк именно с такой зарплатой. Но с бааальшими перспективами!

Эх, ругацца как неохота начинать... Будем? :о)
06.06.2002 14:51:11, ПН (не Наташа)
Это ты такую "работу с большой зарплатой" почти год искал? Может тебя на 400$ устроить? 06.06.2002 15:14:20, Dr.Agon
А вот это не по-мужски - поддевать так. У каждого свой выбор и свои возможности, к вам лично он в карман не лезет. Я вот спросить даже стесняюсь у бывшего о размере его зарплаты(. 07.06.2002 00:19:10, Марийка
Речь идет об укрытии реального дохода, который побольше 200$ будет. И, соответственно, алиментов...
Вы защищаете "злостного неплательщика алиментов"!:)))) Смотрите, как бы самой в такую историю не угодить...:)
07.06.2002 14:30:38, Нэтка
Не очень поняла суть угрозы:) Но во всех ситуациях, описываемых сейчас здесь, уже успела побывать:) 07.06.2002 23:18:23, Марийка
Это не угроза! :)) (Избави Боже!!) Так почему же Вы стесняетесь спросить о зарплате мужа?? ;))) 10.06.2002 13:47:44, Нэтка
Не хочу. Противно. Наверняка в ответ услышу вранье. Если он считает, что та сумма алиментов, которую он выплачивает, "адекватна", как здесь говорят, размеру его зарплаты...пусть это останется на его совести. Слава богу, я в состоянии прокормить дочь сама. 11.06.2002 16:16:38, Марийка
Ребятыыыыыыыыы! Хватит выяснения отношать, то ись отношения выяснять в прямом эфире! :-) Ну не скатывайтесь, Бога ради, до базарного уровня. Мыло есть для выяснения того, кто чего сказал, а кто чего не говорил. У каждого своя правда - у, Вас, Володя, и у Вашего опонента ПН...
ЗЫ. А я, например, получаю 400 $, воспитываю ребенка одна и ни копейки с его "папочки" не брала и брать не собираюсь.
06.06.2002 16:38:21, Kateyka
И флаг Вам в руки! Не собирайтесь!
А когда он к вам со своими "правами" начнет лезть - приходите, мы вам посоветуем, куда обратиться.:)))
07.06.2002 14:32:23, Нэтка
Уважаемая Нэтка! Меня до слез трогает такая безмерная забота обо мне, но, извините, это совершенно не _Ваше_ дело, а посему свои будущие "советы" можете оставить при себе.
ЗЫ. Даже если мне потребуется чей-то совет и помощь, то, поверьте, я обращусь не к Вам. Удачи! ;-)
11.06.2002 16:43:39, Kateyka
Не плачь, девчоонка...(ой, извините) Катеейка!
Наше дело предложить, Ваше - отказаться.:)))
13.06.2002 19:13:53, Нэтка
Володь, ты же прекрасно знаешь, что я искал не "работу с большой зараплатой" (кстати, а почему кавычки?), а СВОЮ работу. В банке! В котором с моим пятилетним перерывом много мне светить сразу не может, но если уж зацеплюсь... Или ты не знал? :) 06.06.2002 16:37:00, ПН (не Наташа)
Общение с родителями - право ребенка. Обязанность взрослых - не нарушать этого права ребенка. И если у ребенка появился второй, третий, и пусть даже четвертый папа - это не значит, что первый, родной, больше не нужен. Еще как нужен - пусть "раз в год по обещанию" - но нужен! Потому что кровных уз еще никто не отменял. И пусть папа про шарфик вечно забывает, и пусть слова не держит, и пусть забывает и забивает -- НО ЭТО ЕГО ПАПА, а значит - САМЫЙ НУЖНЫЙ И ВАЖНЫЙ!!!!
06.06.2002 13:51:27, ТД
А если папа говорит, что он не будет встречаться, потому что у него денег на метро нет? А если говорит ребенку, что не получится встретится, потому что он в воскресение работает, а сам с друзьями в баню отправляется? 06.06.2002 14:16:17, Dr.Agon
Ну и что? Пусть в другой раз встретятся. Что, конец света, что ли? Зачем создавать им обоим такую экстремальную ситуацию, когда они обязаны под графики подстраиваться?? Надо так: захотел - приехал, не смог - спокойно перенес на другое время. Пусть уж папа и ребенок сами разбираются, когда им встречаться. 07.06.2002 06:02:55, масяня
Наташ, у тя дети есть?;) 07.06.2002 14:34:03, Нэтка
Я хоть и не Наташа:), но у меня тоже ребенок есть. И папаня с дочкой сами разбираются:) 07.06.2002 23:25:04, Марийка
Ваше право! (как матери) 10.06.2002 13:48:39, Нэтка
угу, не смог - спокойно перенес на пол-года :) 07.06.2002 09:10:24, Dr.Agon
Так значит он в бане работает! Работа разная бывает...Часто самые важные дела именно в бане и решаются! 06.06.2002 18:03:35, ТД
Да, в бане-ке и работает.:))))) 07.06.2002 14:34:41, Нэтка
Ууууу... пошла массовка...

Володь, прикинь, и у бывших ЗамПредов бывают такие ситуации в жизни, когда даже на работу перестаешь ездить, потому что не на что... У тебя не было? Ну, дай те Бог здоровья. Чтоб и не было никогда!

А баню... в баню хожу последнее время регулярно, да. Только вот баню я заказываю за месяц, а "заказывать" Деньку вы меня заставляете за три дня. Ни раньше, ни позже.

Впрочем, я не помню, чтоб я ему говорил, что буду работать, а сам - в баню. Я, слава богу, в баню хожу с нашими общими друзьми (удивительно звучит, да?) и у меня хватает ума догадаться, что если я его обману, то он сможет узнать правду через них. Так что это врят! Уж совсем-то за дурака меня держать не надо. :-)
06.06.2002 14:57:35, ПН (не Наташа)
Кто хочет делать - ищет способы, кто не хочет -причины. Найти денег на четыре поездки на метро в месяц всегда вожно. На мой взгляд - не повод отказываться от встречи с ребенком.

"я не помню, чтоб я ему говорил, что буду работать, а сам - в баню" - а я помню, мы еще с Аленкой порадовались, что ты работу нашел. А потом такой облом.
06.06.2002 15:04:21, Dr.Agon
Нет, Володь, не могло такого быть. Ну, хоть убей! Я в баню только по выходным хожу. А работаю я только по будням. Не складывается.

Впрочем, я решил, не буду я сейчас с тобой ругаться. Не люблю я этого делать, как бы ты тут не убеждал (или тебя убеждают) в обратном.
Да и не ради этого я сюда вылез. Даже не ради того, чтоб обелить свое честное имя. Мне хочется, чтоб люди, ктороые здесь есть просто задумались, а всегда ли все так, как вам это преподносят. И дело даже не в чистой лжи, а в том, что на вякую проблему есть две точки зрения и не всегда можно понять, какая из них - истина!

Тайм-аут

До свидания!
06.06.2002 15:13:36, ПН (не Наташа)
А самое главное - оставить за собой последнее слово :) 06.06.2002 15:35:10, Dr.Agon
Вот вы его и оставили:) 07.06.2002 00:21:36, Марийка
Не знаю.... папа тааааак уж сладко поёт, слишком приторно.

Где то я уже видела такое....
И "люблю ,и хочу видеть, и готов на всё"..... только на деле то всё получается иначе.
А в принципе , главное сделать всё для мальчика, если он ХОЧЕТ видеть папу пусть видит. А отсутствие "прав" не снимает перед отцом "обязательств". Он же для сына делает, а не для бывшей жены. Глупы такие ультиматумы!
07.06.2002 10:00:33, Юлиник
Вы будете смеяться, но "люблю ,и хочу видеть, и готов на всё" - чистой воды правда. При чем тут ирония?
Ох, как глупы такие ультиматумы. Тем более, что ими ничегошеньки не добьешься. Так что надо что-то рубить и подходить более конструктивно:
да, "из рук в руки" никакие алименты я платить не буду! (как минимум - без расписок) Так что мне самому очень и очень выгодно решение суда, исполнительный лист и что там еще. Чтоб моя голова не болела о том, как, в какие сроки и в каком объеме. Нехай этим занимается бухгалтерия. Работа у нее такая. Соответственно, мои обязанности (в их формальной части, конечно) будут исполняться в полном объеме. Вот тогда я и приду сюда еще раз, расскажу, как там налаживается с правами.

Вовчик, давай мириться. Второй раз протягиваю тебе руку. Больше не пожмешь? :о)

И последее... Не ведись, а?
07.06.2002 11:25:22, ПН (не Наташа)
Кааанешна выгодно!! Белая то "зряплата" раза в 3-4-5 меньше, чем реальная.:))))
Чтож мы в "банях" не работали чтоли??!! :))))
07.06.2002 14:37:35, Нэтка
и по поводу иронии.........ХМ
Я песни о любви к дочке почти каждый день слышу и совсем не запрещаю видеться и что....
Не активно как-то знаете ли!
так что ирония вполне объяснима
07.06.2002 11:47:33, Юлиник
ну в конце концов , откройте счёт в банке и копите на образование сына...
Оставьте выяснения отношений, а просто творите поступки, Вдруг Вы сможете убедить мать Вашего сына в том, что говорите здесь. Главное не слова для мальчика , а то что Вы его любите. ОН в первую очередь должен это чувствовать, а нормальная мама , если сыну будет хорошо, будет только рада.
07.06.2002 11:42:48, Юлиник
Пока что он красивые слова предпочитает красивым поступкам.

Чувствеут ли ребенок, что его любят, если в свой ДР два часа стоит у окна и ноет: "где же папа, он обещал после работы приехать.."?
07.06.2002 11:48:34, Dr.Agon
В таких случаях я бы не смотрела как ребенок ноет у окна, а взяла бы инициативу в свои руки:"Папа тебя очень любит, но задерживается, у него серьезные обстоятельства, давай-ка пока займемся тем-то или сделаем что-то..." Да, иногда приходится принимать удар на себя, прикрывать непутевого папу. Но, что делать, я же сама когда-то выбрала этого человека, значит теперь мне же и исправлять свои ошибки. 07.06.2002 23:34:20, Марийка
Мы занимались этим три с лишним года- "прикрывали" хорошего папу. Ну а он считает, что может делать только то, что хочется ему. 08.06.2002 11:30:19, Фунтик
Что поделать, он взрослый человек, таким вырос и его уже не перевоспитать. А мы с вами всю жизнь так и будем оберегать своих детей. 08.06.2002 12:29:17, Марийка
Зачем??!! Чтобы дети воспринимали такое папино поведение, как НОРМАЛЬНОЕ?? И сами вели себя подобным образом?? 10.06.2002 13:55:49, Нэтка
Дети не дураки, отнюдь. И все прекрасно понимают. 11.06.2002 16:18:06, Марийка
Да, это точно , кто то красиво излагает, а кто то просто делает. 07.06.2002 13:19:12, Юлиник
Не пожму. Не пожму человеку, матом общающемся с моей супругой и позволявшему распускать руки в бытность ее мужем. Не пожму человеку, ставящему личные интересы и амбиции выше интересов ребенка. 07.06.2002 11:39:40, Dr.Agon
ТД, всякое бывает... Знаю папаш, которые по 20 лет ничего о своих детях знать не знают.
Но у меня, к счастью, с сыном прекрасные отношения. И он нужен мне, и я нужен ему. И так и будет!
06.06.2002 14:15:05, ПН (не Наташа)
А что ты сделал для сына за последние полтора года? 06.06.2002 14:52:12, Dr.Agon
На этот вопрос, я думаю, вам сын ПН ответит :) 06.06.2002 18:05:53, ТД
Ему 8 лет, и для него 4 часа игр за компьютером важнее новых кроссовок :) 06.06.2002 18:11:46, Dr.Agon
Ну и пусть! Это делает его жизнь счастливой! Это ЕГО выбор...Кому-то кроссовки - кому-то игры...Игры, к тому же - это развитие, а кроссовки - фетиш...Кроссовок еще много в жизни будет (вырастет - купит сам, какие нужны!), а отец - один, и общение с ним важнее всех материальных благ вместе взятых.....

И вообще, я, конечно, вас лично не знаю - но, насколько могу судить по другим похожим примерам, чем больше родственников любят ребенка (пусть раз в год - но зато ИСКРЕННЕ), тем счастливее, сильнее и умнее он вырастает, и тем большего добивается в жизни......
06.06.2002 18:18:19, ТД
Вот, точно! Я сама такая: меня искренне раз в год (летом) любили баба-деда-дядя по линии матери. Ох, как мне было кайфно! 07.06.2002 06:04:27, масяня
Володя, конечно, меньше, чем ты. Я тобой горжусь. Увы...
Но если разделять мои взаимоотношения с Леночкой и с тобой, то тебе я могу и в ножики поклониться. Хочешь?
06.06.2002 14:59:22, ПН (не Наташа)
Ты на ответил на конкретный вопрос: Чем за последние полтора года ты улучшил жизнь Дениски? 06.06.2002 15:38:23, Dr.Agon
Ну и вопросики у вас! Не перестаю удивляться:) Я даже про себя не смогу ответить. Чем я улучшила жизнь своему ребенку...Да ничем! Мы просто живем и все:), как получается. Вот только разборок таких за спиной мой ребенок не наблюдает. Или вам в цифрах отвечать надо? В рублях или в валюте? 07.06.2002 01:29:12, Марийка
А вы что оставили ребенка папе?? :))) И теперь "улучшаете"(или нет) его жизнь со стороны?? ;))
А давайте действительно в цифрах, тут уж никакой ошибки не будет. И лучше не в баксах, а в евро...??:))
07.06.2002 14:42:15, Нэтка
А хотя бы и в рублях (легко подсчитывать). Или в походах в кино, или в заботе о здоровье ребенка или... да в чем угодно. Только дерьмовое впечатление о папашке, не несущих никаких обязанностей перед сыном, но качающим права и кричащем, что для сына он готов на все. Надо не говорить а делать. 07.06.2002 09:13:43, Dr.Agon
"Товарищ! Ты задай себе вопрос!
Какую пользу сыну ты принес? "

:)) :)) Бред какой-то!
07.06.2002 06:05:19, масяня
Если бы вы не мешали - сделал бы, конечно, больше....... 06.06.2002 18:06:21, ТД
Так пусть он попробует СДЕЛАТЬ, а потом уж кричит, что ему мешают. Что-то я не об одном "ДЕЛЕ" здесь не вычитала... Где дела-то?? Где??? ПН хоть одно назови!!! И скажи, в чем тебе при его воплощении помешали!!! 07.06.2002 14:44:52, Нэтка
А как можно мешать заботиться о ребенке?
(препятствия в встречах чинятся только последнее время, а до этого - что?)
06.06.2002 18:12:54, Dr.Agon
Чужая душа - потемки, никто, кроме самого человека не поймет, в чем выражается его забота...Для кого-то забота - это дорогие подарки, для кого-то - звонки по 10 раз в день, для кого-то - посвящения в стихах и картинах, а для кого-то, может, просто подумать раз в день достаточно, чтобы сделать человека счастливым....Ведь главное - это то количество добрых пожеланий, которые людя друг другу "посылают" - и неважно как: может, папа каждую неделю свечку за сына в церкви ставит, желая ему долгих лет жизни??? Неважно, КАК люди делают добро - важно, что они его ДЕЛАЮТ (каждый по-своему, в меру своих возможностей, темперамента, культуры)... 06.06.2002 18:22:09, ТД
Даааа!!! ТД, ты превзошла себя!!!:))
Значится, ПэНэ - думатель! Мыслитель, блин, на расстоянии воплощает чужие мечты в жись!!:)))))
Завидный папаша!!:)))
07.06.2002 14:47:23, Нэтка
Я не знаю, кто такой ПН - но мне не нравится, когда на отца наезжает отчим - и требует денег в знак подтверждения любви к сыну. Не правильно это - НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ, в конце концов! 07.06.2002 16:19:25, ТД
Ты знаешь, дело не в деньгах. Это одна из составляющих его отцовских обязанностей. К сожалению, всеми другими он тоже пренебрегает. Вернее, пренебрегал первые три года развода. Потому что мы во всем шли ему навстречу, а в ответ получали...... А сейчас, когда ему перестали ребенка давать, он вдруг воспылал любовью и заботой. Классика жанра. Это проходили сотни семей. и потом, как тут уже неоднократно говорил - он очень сладко поет, жутко крсноречив. но согласись, за человека говорят его поступки, а не слова. Мой второй муж говорит гораздо меньше, предпочитает делать. И за это я его уважаю. То, что он пошел в эту конфу, тоже говорит о многом. Бывший муж врет совершенно беспардонно, я не хочу с ним связываться, мой муж промолчать не мог, когда на его жену наезжают и обвирают.
Вот и все.
07.06.2002 18:24:02, Фунтик
Точно, сотни! У меня такая же ситуация. Бывший муж (ох и сладкоголосый!) "очень любит" сына, "очень заботится" - пересляет официально 50 долларов, хотя его доходы составляют сумму раз в тридцать большую. Сына (ему скоро четыре) видит раз в месяц на два часа, причём обязательно приезжает или со взрослым сыном своей дамы (мальчику 13), или с ней самой - заботу демонстрирует. А попросила купить зимние ботинки ребёнку - ответил, что: 1.платит алименты; 2.у сына же есть новый папа - пусть и покупает. Зато все общие друзья знают о том, что я не даю ребёнка, а он, бедненький, открыл на него счёт, перечисляет туда 100 долл. ежемесячно, хочет повезти сына в Швейцарию летом... Спрашивается, где же эти сотни? и на кой ляд 4-хлетнему ребёнку Швейцария? Просто там сестра новой дамы живёт. И кому там будет нужен мой ребёнок? А новый папа просто покупает ботинки, ведёт в парк, читает сказки, планирует отдых на море... И именно поэтому родной папа - "папа Витя", а новый - "папочка любименький". Так что я на стороне отчима. Уж больно слова и поступки ПН напоминают поступки моего бывшего... Только, уважаемый Dr.Agon, не упоминайте так часто о деньгах, бог с ними. Ведь у вас в семье не это главная ценность? :) 16.06.2002 14:37:12, gorulia
Это из серии " Есть- не надо, потерял -верните"
Пока запрещают что-либо -- скандалы, а как только разрешаешь " идите в зоопарк , на дельфинов смотреть. Хочешь по будням приезжай.." и сразу как-то некогда становиться...
Удивительная штука -- нелогично как то
07.06.2002 10:07:55, Юлиник
Кланяться не надо. И твоим словам о гордости не очень то верю. Еще совсем недавно ты говорил, что не звонишь Деньке, потому что не хочешь попасть "на этого дядю Войодю".
У тебя было куча возможностей заботится о Денисе. А ты из-за обид забиваешь на него (это я опять о периоде XI-00..V-01).
И то, что в 2001 году ему не было куплено ни одной новой вещи, ни одной пары обуви немалая твоя заслуга. Он ходил в обносках, которые нам друзья отдавали.
Не хочешь деньги без расписок давать, а кто мешает самому в магазин сходить, и что-нибудь купить?
06.06.2002 15:10:21, Dr.Agon
Слушайте, ну у вас даже все даты, периоды и цены записаны! И, наверное, уже на калькуляторе все посчитано и жирным шрифтом выделено "ИТОГО"...Если бы это писала женщина, я, наверное, смолчала бы... 07.06.2002 00:26:44, Марийка
Мужчины тоже математику в школе проходят.:) 07.06.2002 14:48:56, Нэтка
Да просто чертовски обидно было за Деньку, что папашка из-за соры с бавшей женой крайним сделал сына. 07.06.2002 09:15:43, Dr.Agon
Да, за Деньку обидно((( Только виноваты в ссоре оба, поймите! И если один уперся как баран, то другому значит надо менять ситуацию, спасать положение. В споре уступает сильнейший (и мудрейший)! А они оба, как дети малые, сводят счеты между собой, а ребенок страдает. Да не нужны ребенку сейчас эти цифры в рублях, ему нужно общение с папой, каким бы он не был! Вырастет - сам разберется. И еще. Ваша супруга не боится, что повзрослев, сын упрекнет ее - мама, почему ты не давала мне встречаться с отцом - ? Что мама в ответ скажет? О недоплаченных рублях и копейках? 07.06.2002 23:47:54, Марийка
Ребенок не страдает, к счастью. У него есть и папа, и мама, и младшая сестренка. У него есть СЕМЬЯ. С родным папой он встречался без проблем три с лишним года. Я перестала его давать только после нового года.
И я не боюсь времени, когда он вырастет.
08.06.2002 11:32:27, Фунтик
Надеюсь, у вас есть на это объективные причины. Все же, я считаю неправильным "не давать ребенку папу". Если сыну будет с папой некомфортно, он сам не захочет с ним встречаться. А что ребенок сам на это все говорит? Его мнение кто-нибудь спрашивал? 08.06.2002 12:35:06, Марийка
Если вы сами не в состоянии содержать свою семью с ребенком (не вадно родной он или у него еще папа есть), то какого хр..на вы вообще женились????
Бред... Вы бы свой инфантилизм не выпячивали... Жену бы пожалели. Ей ведь теперь горестно сочувствовать начнут...
А если можете содержать, то пусть все остальное материальное останется между сыном и папой. Может он ему на совершеннолетие квартиру подарит, разбогатев. А теперь Вы их мужчина...
И пусть общаются по мере возможности и помогите им без обид
07.06.2002 15:52:36, дддд
Ага)))) давайте освободим всех папочек от забот о родных детях, только потому что рядом с мамой есть другой человек))))
Забавно .... захотят будут заботу проявлять , не захотят не будут. За него другие воспитают, обуют-оденут , накормят. Просто превосходно!!!

А они потом на радостях от таких свобод бац!!! и на совершеннолетие ребёнку все блага цивилизации. Вы часто такое встречаете то?
07.06.2002 16:32:51, Юлиник
"Освободим папочек от забот..." Понимаете, если в человеке заложен этот инстинкт, то он в любом случае будет следовать ему. А если не заложен...То можно упрекнуть только себя, что когда-то сделали неправильный выбор. 07.06.2002 23:53:06, Марийка
Марийка, вы зациклены на своей вине за выбор "такого" мужчины!! Люди меняются. Иногда сильно меняются.
И "сейчас" и "тогда" были совершенно разные мужчины, так же как и Вы были "тогда" другой!
В любом случае "неправильный" выбор женщины - неоправдание для "неправильного" отца!!!
10.06.2002 14:15:28, Нэтка
Ошибаетесь, я не зациклена:) И не ищу оправданий отцам. Я против выяснения отношений подобным образом на глазах ребенка. Я считаю, что ребенок САМ имеет право решать встречаться ли ему с отцом, независимо от недоплаченных алиментов, потерянных шарфиков и т.д. Из двоих кто-то должен же быть умнее! Как правило, эта роль выпадает женщине... 10.06.2002 17:59:09, Марийка
И будет выпадать дальше... При таком отношении к мужчинам!
Разбаловали мы российских мужиков этой своей "щедростью душевной". От скромности они у нас не страдают!! И законов не боятся - сами же для себя придумали! А женщины... женщины всё стерпят... или плюнут и не будут связываться!
10.06.2002 19:32:43, Нэтка
мне кажется вы не поняли- не так немного- конечно оставлять отцов в покое не надо
но согласитесь- как то странно и смешно читать воззвание от главы семейства к отцу- ты обещал нам денег-не даешь- так мы через суд
все же не его это дело- это желание и право матери ребенка-
но как то все эти громкие крики и суета со стороны отчима...
ну согласитесь- вам бы не было стыдно
мне бы было как то неудобно-будь я его женой
Я бы наверное во-первых не позволила так себя вести перед моим сыном!
07.06.2002 18:13:26, vinograd
Вы действительно считаете что раздражение взрослых, вызванное вот такими разборками о правах-обязанностях, не отражается на ребенке?
А, если уж мирно не получается и кушать есть на что, то Бог им судья, породившим...
Я с родным отцом своего сына отношений не выясняю и денег не требую. Что было, то было. А сейчас у нас с сыном другая семья... И что забавно, моя мама совсем недавно согласилась (что совсем противоречило ее принципам) с тем, что не родные иногда бывают для детей и желанней и любимей и родней. Настоящим и будущим надо жить, а не в прошлом копаться...
И детям тогда хорошо ...
07.06.2002 17:47:20, дддд
Слушай, аноним. Володя НИКОГДА не отказывался кормить и содержать ребенка моего. И делал это и делает. 07.06.2002 18:31:37, ФУнтик
И очень хорошо. Отец - не тот, кто родил, а тот, кто вырастил (=воспитал?). И ребенок потом это сам поймет. Вы только не мешайте... 08.06.2002 00:24:22, Марийка
Родителю, не живущему со своим ребенком, трудно узнать, ЧТО именно нужно в данный момент ребенку. Так что одевать и кормить - прерогатива того родителя, с которым малыш живет. А вот на ЧТО купить - это другой вопрос. А расписку дать влом, так я понимаю :-) Лучше быть гордым, но голодным? Бред.
А я вот недавно видела фразу не раз упомянутого Фунтика, что ваша младшая дочь "упакована с головы до пят". Так почему же старший ходил в обносках? Не нужен стал?
Какая-то гордость однобокая. Нет бы сказать бывшему - нужно это и это ребенку. Денег дай! Это НОРМАЛЬНО!
06.06.2002 21:23:49, Бестолковая...видимо
Считаете, что надо бывших ПРОСИТЬ помогать? А может это папашка должен спросить, что нужно ребенку? 06.06.2002 23:01:28, Dr.Agon
Не просить, а ставить перед фактом. Требовать, если можно сказать. Не в форме ультиматума, а в виде - "Надо, Федя, надо!" Он действительно может не знать про то, что ребенку нужны кроссовки. И вы знать не будете, доведись вам расстаться со своим ребенком (гипотетически).
Ничего зазорного в этих "просьбах" по-вашему и требованиях по-моему не вижу. Лично я НЕ считаю, что при этом пострадает моя гордость. А глядя на вашу жену, можно подумать, что от нее требуют вымаливать эти деньги.
07.06.2002 11:52:34, Бестолковая...видимо
Если человек забивает на оговоренные платежи (за дет. сад) из-за обид на маму. Просить? Требовать? Требуем. Через суд. 07.06.2002 11:57:57, Dr.Agon
да вы какойто помешанный
да уж не вы должны просить то
а жена-да должна
октужа мужчине это знать- он и не будучи бывшим наверняка не знал бы чего там из одежды дитю купить
правда- ну такая тоска ваши взаимные придирки читать- чего вы все обвиняете его и обвиняете
эт оне ваша прерогатива мне так кажется
вы-женившись на женщине с маленьким ребенком приняла на себя некую ответственность за дитя -не отцовскую а просто некую- и уж указывать родному отцу кот нормальный человек- не пьянь и рвань -наркоман- как и где ему проводить время с ребенком- да еще и поминутно!!
Расслабтесь- живите в свое удовольствие
оставьте отцу и сыну самим решить как им общаться -они уже оба вполне вменяемые люди
Ну чт овы все нотации читаете своим таким нудным голосом- как лектор чессс слово
Мой вот муж ну вообще не интересуется сыном- ну нет у него времени в его напряженной жизни -то есть вообще -и не хочет он свою дочку травмировать знакомством с таким вот ненужным и лишним малышом- но мне и в голову не пришло бы по минутам регламентировать их когда-либо-может быть встречи или говорить там купить что то с криком
ну почему мой ребенок в обносках не ходит? так он вообще в половой тряпке должен ходить если отец ничего не покупает ему
Оставьте людей в покое
07.06.2002 11:01:12, vinograd
:))) Супер!! Вы чего сказать-то хотели?? Нервы надо беречь! Они, знаете ли, и по последним исследованиям не восстанавливаются.:)))
Поздравляю Вас с вашей жизнью! Вы живете в свое удовольствие и вам никто не мешает!!! И слава Богу!! Счастья Вам!!
Берегите себя!! :))
07.06.2002 14:57:41, Нэтка
А что здесь такого? Я попрошу, если необходимость будет. Потому что он живет ТАМ, а ребенок здесь. И до него могут просто не доходить те элементарные, на мой взгляд, вещи. Просто логика у мужчин немного другая. А вы сейчас говорите чужими словами, хотя понимаю, что из лучших побуждений...Вы меня простите, что я все время тут встреваю, во время ваших семейных разборок, просто мне очень хорошо понятна и позиция отца, и позиция ваша. Я была в такой ситуации и ругались мы ужасно. И к ребенку не приходил полгода - видимо, нужно было время, чтоб осмыслить, подумать. И денег не дает, если не попросишь - я и не прошу, если обхожусь. Тем не менее, папа - это СВЯТОЕ. Чтоб ребенок пообщался с папой, я и свои планы перестрою, и у ребенка занятия отложу, да и номер набрать сама не обломаюсь, чтоб о встрече договориться, да еще и перезвоню 10 раз, если надо. А ребенок вырастет - все сам расставит по своим местам, без моих науськиваний.
Знаете, есть такая мудрая фраза:"Если не можешь изменить ситуацию, меняй свое отношение к ней." Попробуйте посоветовать это своей жене.
07.06.2002 00:45:58, Марийка
Да было это все. И планы перестраивали, и ребенка с дачи на выходные возили на встречу. И на то, что материально сына не поддерживает забивали. Но когда он вылезает в конфу и начинает врать, какой он белый и пушистый, а его обижают... 07.06.2002 09:31:58, Dr.Agon
Т.е. вы хотите, чтоб он здесь написал:"Я дерьмо"? 07.06.2002 23:57:05, Марийка
Необязательно. ПУсть хотя бы не врет. 08.06.2002 11:26:04, Фунтик
Если это вас немного утешит - у некоторых паталогическая страсть к вранью:) Они врут даже когда не нужно, по привычке. Вот мой бывший муж, например, тоже такой:) 08.06.2002 12:37:50, Марийка
А через органы опеки вы пробовали решить вопрос? У них там, говорят, психологи - которые любые женские проблемы решают, и умеют уговаривать самых истеричных женщин забыть о личных амбициях ради благополучия и здоровья ребенка...Потому что суд - это, конечно, поле боя, где даже самая дипломатичная женщина упрется рогом и не уступит "своего" просто из принципа... 06.06.2002 12:44:46, ТД
Разве я не написал, что ТАКОГО аргумента (то, что я НЕ обращался в органы опеки) больше не будет? Посмотрим теперь. :)
А суд - это да... это всегда бой - эт вы хорошо сказали... А на войне - как на войне... увы...
06.06.2002 12:49:04, ПН (не Наташа)
Вообще-то, по закону, мать не на свое усмотрение, а по договоренности между родителями распоряжается деньгами на ребенка... 05.06.2002 10:33:06, ТД
Читать умеешь??:)) 05.06.2002 11:54:17, Нэтка
И говорить тоже, в т.ч. с юристами :) 05.06.2002 11:58:00, ТД
значит, слушать не умеешь.:) 07.06.2002 15:02:28, Нэтка
А почему расписку-то не дать??? Интересно просто... 04.06.2002 17:15:21, virus
Оль, я тебе по почте объясню, если так интересно. 04.06.2002 18:28:31, Фунтик
Да не так, чтобы очень интересно :). Наверняка, у тебя есть на это причины. Просто я расписки о получении денег раздаю направо и налево - при условии получения этих самых денег (даже, если человек, дающий деньги отказывается от нее :)), поэтому и спросила :). 04.06.2002 23:26:55, virus
Ну, кому-нибудь другому я без проблем расписки дам. А тут ты правильно поняла - причины были. 05.06.2002 09:36:31, Фунтик
А не проще отправлять деньги почтовым переводом? 04.06.2002 17:39:04, xxxx
Ага, и 10% платить почте неизвестно за что. Меня бы жаба задушила. Тогда уж лучше банковским переводом. 04.06.2002 17:56:04, virus
Оль, ситуации разные бывают. Конкретно эту описать не могу - не знаю.
Могу свою, но длинно получится.:)
04.06.2002 17:34:38, Нэтка
Верю. Мне кажется, что при разводе главная проблема - это оставшаяся обида друг на друга. Обида перетекает в раздражение - ну а дальше сами знаете. Я сама такая. Я не в разводе, но прекрасно могу себе представить, в какую фурию могу превратиться (ну и муж заодно тоже может стать не самым добрым на свете человеком). А когда человек зол, он делает много ошибок. Видимо Ваши мужья из-за обиды и злости так реагируюст :(.

Моим родитеям после развода потребовалось много лет, чтобы наладить отношения друг с другом. Всякое было. Папа со мной всегда общался и мама никогда этому не препятствовала. На словах... А в реале, когда мы планирвоали с ним встречи она делала ТАКОЕ лицо :(((. О том, что я пошла в гости к нему, вообще лучше было не говорить - она почему-то переставала со мной разговаривать (как будто я в этом виновата). И страшно ревновала к его подаркам - он мог мне подарить что-то очень хорошее, а она - нет (с деньгами было не очень). При этом отец помогал не только мне, но и ей (хотя мне было уже 12-15 лет). Может быть, на нее давила эта зависимость...

Я это пишу не к тому, что папа хороший, а мама - плохая. Просто отец по своей природе пофигист, а мама нервничала и переживала очень сильно и не могла этого скрыть. Разные характеры.

Сейчас прошло уже много лет и они практически друзья (оба уже успели обзавестись новыми семьями и отец даже успел снова развестись). Просто на это нужно время.

Ну и безусловно, это ситуация обычной нормальной семьи, где бывшему мужу было не наплевать не только на ребенка, но и на бывшую жену. И все равно все очень непросто было... Естественно, в ситуациях, когда папа после развода вообще забыл о существовании СВОЕГО ребенка (для меня всегда была загадкой эта черта некоторых мужчин) - совсем все по-другому и гораздо грстнее :(((
04.06.2002 23:39:58, virus
А если муж не зарабатывает, то 1/4 от чего? 01.06.2002 20:52:47, кисска
Если не работает и ниде не числится то 1/4 от минимального прожиточного минимума. Если принесет справку с биржи, что у него пособие 100р, то Вам 25р.
А на фотке кто? Такие счасливые.
03.06.2002 15:19:27, persik
То тогда должна быть твердая денежная сумма. А вот от чего будет зависеть - вопрос.. Можно потребовать, например, 1000 руб, а можно - 5 минимальных зарплат. это надо с юристами советоваться - что делать. 02.06.2002 15:43:06, Фунтик
Я боюсь, что с юристами советоваться будет дороже, чем я за год с него получу :-(( 02.06.2002 21:53:46, kisska
Ну, разовая консультация - вещь не такая уж и дорогая. 02.06.2002 21:55:56, Фунтик
500 р всего-то... 05.06.2002 10:35:24, ТД
Это где это столько берут?!:) 05.06.2002 12:00:57, Фунтик
Где берут не знаю - столько просят :))) 06.06.2002 12:47:06, ТД












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 08:40:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!