Раздел: Новая семья (новый муж не любит моего ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Если новый муж не любит ребенка

Через три года совместной жизни в новом браке стало очевидно - новый муж ребенка не любит. Иногда мне кажется, что он его даже ненавидит. Ребенку 7 лет, он вполне адекватный и управляемый товарищ, причем это не только мое мнение. Но муж его не любит. Терпит - да, но в последнее время все чаще и чаще срывается. Один пример: едем из гостей домой. Ребенок выскочил первым и быстро набрал мне букет цветов. Подошел цветущий - мама, это тебе! Реакция мужа (на повышенных тонах): чтобы я в МОЕЙ машине не видел этих цветов, которые будут осыпаться на пол! Немая сцена. А это не единичный случай. Таких случаев ежеднено - несколько. Последнее время я ловлю себя на том, что все время с опаской оглядываюсь - не сделал ли ребенок чего-нибудь, что может раздражать мужа, защищаю его, стараюсь "прикрыть". Я мужа спрашиваю попозже максимально доброжелательно: а как ты относишься к ребенку? Он честно ответил: неадекватно. С этим можно что-то сделать или надо уходить?
11.05.2006 13:53:33, Не весело

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А что вы делаете для того что бы муж подружился с сыном?
Я например вела постоянный контроль поведения дочки и мужа, с каждым разговаривала, объясняла, ругалась и т.д. У меня безумная любовь к мужу, но дочь я люблю сильнее и скажу точно, что если что-то несрослось бы, то с мужем пришлось бы расстаться. Мы даже разрешение на свадьбу у нее спрашивали.
17.05.2006 19:10:15, moda
Нелюбовь и раздражение - это разные вещи.
Меня мой родной отец в детстве любил, но часто раздражался и срывался, о чем сейчас сожалеет.
Нужно помочь человеку научиться сдерживаться, а не выгонять его.
16.05.2006 17:30:25, М_
Сорри, что влезаю, но я, наверное, именно такой муж. Сын моей супруги меня периодически раздражает весьма сильно. Нет не на голом месте, есть причины. Он воспитывлся мамой и бабушкой, отца не знал. Его мать (моя суруга) до меня жила с человеком 3 года, но и у него не сложились отношения с Максом (так зовут сына жены). Раздражение у меня вызывает периодическое поведение этого мальчика. Он может сделать песпордонное замечание мне, весьма менторским и безапелляционным тоном. Может влезть через голову и что-то нажать на клавиатуре, когда я работаю на компьютере. Сказать, с умным видом какую-либо глупость, а на просьбу пояснить, начинает юлить и выкручиваться. Кроме того, на мальчика по характеру похож очень мало (ну да это не его, конечно вина, скорее беда- все-таки женщины воспитывали), но при этом не хочет трудиться, имею в виду физически. Попытались устроить в секцию, так когда он понял, что спорт это работа, начал симмулировать болезненное состояние. То, что я написал, я написал только здесь. С ним я корректен, не рычу, не кричу, иногда в мягкой, объяснительной манере делаю замечания. Проблему эту очень хочу решить, т.к. супругу очень люблю, но вот боюсь, что однажды не сдержусь и "построю" мальчика по полной программе.
PS А на счет цветов- знакомо, когда он в машине со всей дури дверью хлопает, ну такая злость охватывает, хотя мягко уже раз сто объяснял...
15.05.2006 14:44:56, dem1970
ну, хлопнул дверью в машине И ЧТО?????

(бурча, всегда меня бесили мужики, которые за дверцу своей машины чуть сильнее, чем им хотелось бы, захлопнутую, отчитывали пассажиров! Думала, своя машина появится - пойму. А вот нифига! Не понимаю! Машина - железо! Если что - починишь... Чего волноваться-то так???)
16.05.2006 17:42:42, Фиглия
Жалко машину-то (и уши):)). От меня всем достается, если хлопают:) 16.05.2006 23:11:07, Чернобурка
ИМХО, у Вас другое, чем у автора. По себе сужу.
Мой БМ, к примеру, мог вывернуть у ребенка карманы, забрать игрушки выбросить в мусорку - срыв его величества - плохое настроение и пр. включая рукоприкладство. У автора - срывы (читать историю про телевизор)
16.05.2006 13:00:55, Местная
Знаете есть очень хорошие препараты.. Снимают именно вот эти вспышки гнева, раздражительность, имеют ноотропное действие.. Мужу это явно надо.. Он срывается на слабом, причем знает что ему за это ничего не будет, иначе побоялся бы, ведь он на вас так не срывается, как я поняла?? но вообще ситуация врагу не пожелаешь( 14.05.2006 20:21:47, AQUA
Подскажите на мыло, если знаете. Буду благодарна. Сама бы попробовала. :( 16.05.2006 13:43:19, Haze
...очень понимаю ваши переживания.
у меня очень сложные отношения с дочерью от первого брака и мужем моим (даже хочется написать"были"!)
вот ведь 12 лет прожито вместе.
дочке было 5. когда мы познакомились. Она у меня очень сложный ребенок была да и есть...Дополнительные момент - у мужа сестра такого же возраста ( 2 месяца разницы). Та - совсем другая девочка.и он ее во многом "вынянчил" - в смысле всегда вместе. книжки-игрушки итп...
в общем - чего только за эти годы не было. Всякого. И плохого и хорошего. Сложностей наверно, больше...
что сказать. Если муж ваш пошел к психологу - это очень хорошо. Возможно поможет.
Наверно у него его личностные проблемы. Мне кажется, правильно тут сказали ( пробежала по диагонали) "выбрасывать" мужа в угоду сыну - не верно. Мне так кажется. и мужу и сыну расти надо. ФУчиться.А этот ваш брак - хороший толчок к этому ...
Да. у моих была ревность. Меня делили долго и трудно ( да и мама моя кусочек пыталась откусить...).Наверно мой муж в душе - подросток. Обвинять - не хочу. Он такой. Сначала это было не очень заметно. Потом острее. Дочка обижена была на него, в частности ,за то что он не разрешил себя папой называть...( а ему 18 было..).Внимание делили, на части разрывали...
Но... Но скажу, наверно, что сейчас , в общем, справились. Как ни странно.
пару месяцев назад дочка задумчиво сказала "а знаешь, я Севу наверно теперь лучше понимать стала"... Конечно! ведь ей 18 на днях. Она ДОРОСЛА до его того возраста. И что-то стало видеться с точки зрения тому ровесницы...Мне пришло в голову следующее " теперь ты понимаешь, почему он не назвался папой? Представь, что у тебя жених 26 лет с дочкой, ровесницей нашей Ольге. И это дете требует тебя назваться мамой. И не просто назваться - а БЫТЬ! Сможешь?" Она задумалась...
уже ни один год ОН имеет на нее влияние большее. чем я. Причем - хорошее. Если я пойду что-то выяснять - скорее сорвусь на истерики и разборки с ней . А он - она его послушает, поговорят и даже толк будет. Сейчас уезжаю с младшими - они остаются. Я не переживаю... пусть колбасятся.
вам могу посоветовать - растите вместе. Все трое. возможно - что-то хорошее вам удастся сделать. От вас это зависит в неменьшей степени чем от мужа. Возможно и к психологу вам надо тоже. И вдвоем. И даже втроем... Любите их всех. Найдите свое место в вашем союзе. Воспитывайте в муже союзника. Мальчику нужен мужчина . Хватит ли у вас сил быть одинокой женщиной, которая сможет дать сыну все. без ущерба для него и для себя?.... Не знаю...Вряд ли.
моя точка зрения может показаться спорной. Многие меня обвинят, что я ношусь со своим мужем, зачем-то...Но... я его люблю. И он меня. А дочь уже почти выросла. Уже потихоньку отдаляется. И старший сын (10 лет) становится все более самостоятельным "вещью в себе2) и остальные подрастают. Они - встают на крыло. Мы растем и стареем. Я планирую дожить жизнь вместе с мужем... ВМЕСТЕ. А дети - со своими супругами вместе.
Ошибок много, согласна. Учимся.... как можем. Но неужели все - непогрешимы. кроме нас...
сумбурно как-то. Но наверно моя основная мысль ясна?
13.05.2006 09:42:34, Пионерка
OFF. Перечитала, что я писала в почту. Была резка и, наверное, неправа. Извиняюсь, если обидела. 16.05.2006 13:54:05, Haze
это ты о чем? о ТОГДА? или сейчас писала?
я тебя извиняю :))) все прекрасно с твоей стороны особенно. Сейчас мыльну.
16.05.2006 22:12:51, Пионерка
Если он сам осознает ,что к нему неадекватно относится, то надежда есть, и надо бороться. Я пыталась бороться, но БМ считал, что он поступает правильно, а в том, что у них не сложились отношения, виновата только я:-( когда и родная дочь стала мешать, у меня надежда умерлая:-( Развод был долгим и нудным, дочь у него живет примерно треть времени, опять на меня сыпятся упреки,что я на нее плохо влияю, настраиваю против его, она через пару дней проживания у него ко мне просится, не дает звонить ей по телефону мне... сына позвал к себе один раз, на день рождения сестры, и все, хотя мальчик вроде и не расстроен 13.05.2006 07:16:01, GalaNTka
Похожая ситуация. Только у меня было двое деток. Первый год было все чудно, а затем покатилось... Сына он как то еще терпел, а доча просто бесила его. История с телевизором меня просто поразила. так и у нас было. Зато если мы шли в гости или на люди - это был образцово-показательный папусик. Я пришла в себя когда увидела, что мои детки вздрагиваю от звука вставляемого в дверь ключа, когда он возвращался с работы.
Мы стали разводится. Он вдруг снова стал хорошим и заботливым. Захотел и своего ребенка. (До этого заставил меня сделать аборт, хотя материально все было тип топ).
Разошлись нехорошо. Не то что скандалили, а просто пришли, а он все что можно из квартиры вывез. Но у меня как груз с плечь свалился. Поменяла замки и все.
Только слышала разговор детей в комнате:
доча: ты че такой грустный
сын: да папа ушол
доча: ты че дурак, чтоль?
Прошло 10 лет. Сейчас и не вспоминают, а раньше было и с такой обидой!!! Думаю, что тянула? Конечно, хотела, что б все наладилось...
Это не совет, просто ПОХОЖИЙ случай.
12.05.2006 17:29:05, nanessa
Наверное я похожа на Вашего мужа ) Живу с мужем и его сыном от прошлого брака. Мать ребенка лишена прав. Ребенок меня любит, кажется, всем говорит, какая я хорошая. А мне он просто чужой. Я просто более спокойная и сдержанная, не ору, не наказываю, но бывает, злюсь на ребенка, правда ему не показываю. Но мне кажется, к своему я терпимее была бы. Мне кажется, корни в том. что муж изначально искал новую маму ребенку, и очень активно пихал меня в этом направлении, а я была не готова. И все, связанное с ребенкам, стало восприниматься как проблема и напряг. Да и ребенок был большой, 7 лет, уже личность со своим характером и глюками и у меня не получилось относиться ему как к сыну.
Спрашивайте, если интересно.
12.05.2006 15:27:17, я такая
И как ваш муж относился к этой ситуации? Вам удалось сохранить семью или в итоге пришли к разводу? 12.05.2006 16:29:07, Не весело
мы вместе )) Ссорилдись в прошлом году, даже разойтись хотели, но по другой причине. А ребенок нас мирить пытался )))
Я работаю над собой, стараюсь искать с ребенком общие интересы, общие занятия, себя уговариваю, но своим я ребенка пока не чувстую. Отношусь как к младшему брату или племяннику ))
Мне кажется именн муж чересчур активно пытался нас сблизить, что и привело к обратной реакции. И еще: он хотел меня видеть именно мамой для ребенка, а мне хотелось быть в первую очередь женой, а потом уже мамой )) И своего ребенка хотелось бы ))
15.05.2006 12:15:31, и я такая
> Отношусь как к младшему брату или племяннику

А я бы советовала вот так и относиться - как к младшему братишке. Это хорошее отношение! Доброе. Зачем обязательно строить из себя маму, каковой себя не чувствуешь...
17.05.2006 20:36:25, Anykey
У меня есть такой знакомый. Видно было что к ребенку относиться с натяжкой - все не так. Говорил что избалованная, очень похожа на моего БМ ну и так... Вроде старался держаться, все равно послала в сад. Ну видно же что негатив идет к ребенку видно что даже интереса нет 12.05.2006 11:59:23, Котька черная
Сходите вместе с мужем к психологу. Потому как проблемы скорее всего не в ребенке, а в ваших с мужем отношениях. Судя по проявлениям, это банальная ревность. То что муж срывает её на ребенке, характеризует его не с лучшей стороны, но надо попытаться выявить реальную причину такого поведения и что-то тогда уже поменять. 12.05.2006 11:07:50, Mary M.
Мне кажется, что неадекватное отношение к ребенку связано не с тем, что муж вроде как 3 года сдерживался, а теперь выплескивает вроде как истинное отношение, а с тем, что изначально общение ребенка и мужа шло не так. У них были проблемы раньше? Ребенок любит и зовет папой, удивляется, что сейчас папа ведет себя зло - значит, такого не было? Оглянитесь на эти 3 года: не пытались ли Вы сильно контролировать их общение, выговаривать мужу, если он не так, как надо (по Вашему мнению) себя вел с ребенком. Судя по тому, что Вы пытаетесь "защитить и прикрыть" ребенка, Вы заняли позицию "мой муж - враг моему сыну", муж это чувствует, так же, как и чувствует то, что Вы готовы пожертвовать семьей. Отсюда его нарастающее раздражение, он начинает видеть в ребенке угрозу Вашему браку. Кроме того, у Вас нет общих детей - этот вопрос не возникал за 3 года совместной жизни? 12.05.2006 01:45:54, Чернобурка
ну у нас родной папа тоже самое ребёнку говорил в таких же ситуациях - ничего в машину не таскать, и орал и ногами топал... Это не значит, что он ребёнка не любит... может и ваш папа не такой уж плохой? 11.05.2006 19:41:14, Лана Б.
Вполне может быть, что проблемы между вами и мужем, с его стороны это выражается именно таким образом - раздражением на ребенка.. 11.05.2006 17:00:48, Торрес
Было подобное. Я выбрала развод и ребенка. Ребенку плохо, когда для меня это стало очевидно - выбор сделала. Ребенок стал увереннее в себе, спокойнее и многое другое. Предыдущее время (у Вас 3 года) муж "рисовался", хотел выглядеть лучше, теперь маска спала, Вам показано истинное лицо. Дальше будет хуже:-(
Похоже, Вы тоже внутренне выбор сделали.
11.05.2006 16:28:36, Местная
Еще пара вопросов: А сын с биологическим отцом общается? Какие там отношения? 11.05.2006 15:17:10, Фиглия
Никаких. Биологический отец уехал в другую страну, когда ребенку было меньше года. Ребенок встречается с моей бывшей свекровью, и у нас с ней нормальные отношения, но в свои редкие визиты в Россию БМ не испытывает большого желания общаться с ребенком. Поэтому теоретически ребенок знает, что у него есть родной отец, но фактически отцом он считает НМ. 11.05.2006 15:30:12, Не весело
А нормально с мужем поговорить?? А как он себя с Вами ведёт?? Адекватно??... И как эттто... он Вас любит?? ;) 11.05.2006 15:09:58, Фиглия
Да говорила я с ним, говорила. Внятного он ничего сказать не может. Не могу сдержать раздражение - вот и весь ответ. А почему, откуда это - сам не знаю. Главное, после каждой такой вспышки он понимает, что это... не прав был, но меньше таких ситуаций не становится. Ко мне он относится очень хорошо и делает многое для того, чтобы моя жизнь стала лучше. Я верю, что он меня любит. Именно поэтому мне бы не хотелось его терять, и я пытаюсь ему как-то помочь. Уговорила вот на психотерапевта. Сходил один раз, говорит, сходил с толком, пойдет еще. Может, это поможет? Потому что у меня руки опускаются. 11.05.2006 15:24:05, Не весело
Попробуйте с ним уговориться на какой-то одним вам понятный знак (слово, фразу). Что когда его заносит, Вы этот знак делаете, он видит и понимает - поехала крыша, надо взять себя в руки. 17.05.2006 20:31:59, Anykey
Ну раз говорит, что сходил с толком, может и поможет. Я тоже хотела посоветовать к психотерапевту сходить. 11.05.2006 22:20:39, мама-аня
Хорошо, хоть признаёт, что проблема есть. Это уже половина победы. Я бы пошла к психотерапевту(может всё-таки к психологу??) вместе с ним. Возможно, нужна и Ваша помощь или изменение поведения... 11.05.2006 18:40:41, Фиглия
Если пошел к врачу - уже кое-что...
Еще, из опыта, попросите ненавязчиво мужа рассказать о его детстве, об отношениях в его семье, к нему как к ребенку. Часто "ноги растут" из детства:-(
Попытайтесь отстраниться от своих чувств и оценить как бы со стороны отношение мужа к детям в принципе - любит/не любит, возится (с чужими), как относится к своим детям (если есть в предыдущем браке), хочет ли еще детей (совместных). Может, друзья совместные, ваши родители помогут оценить и его отношение к детям в принципе и их отношения с Вашим ребенком -иногда "лицом к лицу лица не увидать".
Хорошо бы психолога ХОРОШЕГО. Возможно, потребуется семейная психотерапия. Пусть Вам и вашему ребенку повезет, счастья.
12.05.2006 14:33:22, Местная
полный офф, но по теме:
Я бы убила бы муженька сразу же за цветы! Сам бы в своей тачке дальше бы ехал... или, скорее, наоборот, мы бы с ребенком ехали. Одни!
А с поцелуем... Блин! Может вашему мужу к психологу сходить??
11.05.2006 15:13:30, Фиглия
ППКС 11.05.2006 15:36:00, Наталияяя
Любить никто никого не обязан. Уважать, соблюдать правила.
Мне кажется, что у Вашего мужа какие-то неприятности. Раздражение прорывается по пустякам. Он устал? Давно не были в отпуске?
Не получается так, что ребенок- на первом месте, а мужу-то, что останется? Вы , вообще, вдвоем давно куда-то ездили, ходили?
Скажу прописную истину противоположного смысла:"Ребенок вырасте, уйдет из дома, а муж,-это тот, с кем ты останешься рядом" (Хы, конечно, это не факт...)
11.05.2006 14:49:05, Змея Скарапея
Конечно, не обязан. Но законы любого совместного сосуществования подразумевают уважение интересов другого. Срывать злость на 7-летнем пацане? Только потому, что я отвечу, а ребенок нет? А если даже попробует, то его всегда можно заткнуть, грубо говоря? Я этого не понимаю и, главное, не хочу с этим мириться. Через 2 недели ребенок уедет на все лето на дачу к бабушке, я буду его брать только на выходные. Посмотрим, может, что-нибудь изменится. Но каждый раз, когда происходит такой эпизод, во мне возникает непреодолимое желание выставить мужа за дверь. Потому что ребенок не должен расхлебывать неприятности взрослых и платить за них своими слезами. Но так как в муже есть много хорошего, то я пытаюсь понять, можно ли как-то изменить ситуацию? Потому что смириться с ней в таком состоянии, как сейчас, я не смогу. 11.05.2006 14:55:24, Не весело
Скажите, а Вы вообще вот так многое не спускаете мужу? Ребёнка, как бы он ни набедокурил, Вы за дверь не выставите. С мужем иное, и он это чувствует. А ведь он родной муж... 11.05.2006 15:05:58, фьялка
Родной муж - это прекрасно. Только сколько не нарожай детей - они все родные, а с мужьями бывает иначе. Сегодня он Ваш родной муж, а завтра ещё чей-то. Ребёнок - это навсегда. И ребёнок живёт всю жизнь, опираясь на то детство, которое Вы ему уготовили. 12.05.2006 00:57:39, KB
Странно было бы, чтобы при таком отношении новый муж ребенка любил.... 17.05.2006 20:22:49, Anykey
Ребенок скоро вырастет и отправится во взрослую жизнь, из которой будет звонить маме хорошо если пару раз в неделю. Так что все слова о том, что ребенок - это навсегда и самое родное - это только слова... 12.05.2006 01:34:56, Чернобурка
Когда это "скоро" вырастет 7-летний ребёнок? И сколько он ещё успеет нахлебаться от этого нервического папашки? И как потом будет строить свою жизнь? Как будет относиться к матери, отдавшей его на заклание во имя своего женского неодиночества?
С чего это ребёнок должен становиться заложником Ваших далекоидущих планов о то? Кто ему вернёт детство?
А ребёнок - это действительно навсегда. Даже если он не звонит ваще.
12.05.2006 10:33:18, KB
Я просто пытаюсь объяснить, что решать эти вопросы надо с учетом всех членов семьи, и проблемы тут, похоже, не только у ребнка с отчимом. Принести в жертву свое женское неодиночество - самое легкое для хорошей матери, только потом ребенку зачастую предъявляют счет этой жертвы и либо страдают от его неоплаченности, если выросший сын (кстати, интересно, почему чаще всего это сын? а не дочь) начинает жить, как хочет он, а не мама, его вырастившая, либо активно портят жизнь новой семье сына. 12.05.2006 13:49:53, Чернобурка
Не согласна я ну совершенно. Ну пусть ребенок вырастет и уйдет жить отдельно, будет звонить раз в неделю -- но будет делать это с любовью и радостью. Все равно это будет твой ребенок, самый родной. Строго говоря, я звоню маме чаще. Моя мама своей -- тоже. А сколько здесь народу плачется на то, что общение с мамой им мука смертная, докука немерянная и так больше они не могут (и получают советы -- и не надо, не звони, не приезжай, ты никому ничего не обязан). Упаси бог меня говорить, что они не правы, мне жалко таких людей безумно. Но не хотелось бы быть на месте их мамы. 12.05.2006 07:24:04, Кукабарра
Понимаете, я хоть и хлебнула от своего (да Вы там видели наверху топик) всё же никак не могу принять точку зрения, что муж - это такая вот вещь для хозяйства или такой обслуживающий персонал, который если не справляется с обязанностями - за дверь его! Другого найдём! Это же близкий человек. Близкий. Это значит, если ему плохо, у него проблемы, он ошибается, его не судить судом надо, а помогать! Ну, может дура я наивная... 12.05.2006 01:06:40, фьялка
Мне кажется, вы слишком покровительственно относитесь к мужчинам. Как к любимым меньшим братьям. 12.05.2006 10:35:01, KB
Не покровительственное. Материнское, скорее:) Это ОФФ, конечно, но я недавно любовника так потеряла: отказалась быть для него "мамочкой" и усё, товарищ растворился, обиженный донельзя. Но в случае автора это ж всё-таки муж, с ним жизнь строится, как никак. А разводиться больно и противно, это я уже знаю:( 12.05.2006 13:20:43, фьялка
и это тоже диагноз "мамочка", и Вам лучше к дохтуру хорошему, и Вас вылечат. 12.05.2006 18:48:11, Местная мама
Да уж вылечили:) От прямо сегодя вечером БМ и вылечил:))))) 13.05.2006 00:42:22, фьялка
Я мужу прощаю многое. И закрываю глаза на многое, потому что иначе совместная жизнь невозможна. Но есть какие-то вещи для меня лично недопустимые. Пока он держал себя в руках, для меня это было приемлемо. А сейчас он перешел допустимые для меня рамки. Отыгрываться на ребенке - это в любом случае плохо. Для любого человека. Для мужчины - особенно. Потому что мужчина - сильный, а ребенок - пока слабый. 11.05.2006 15:20:25, Не весело
Да, отыгрываться на ребёнке недопустимо. И когда ребёнок станет подростком, все эти проблемы зацветут пышным цветом. Он просто перестанет жить дома - ну спать будет приходить, наверное, но от рук отобъётся раньше времени. 12.05.2006 00:48:07, KB
Мне кажется, если у мужа более-менее всё в порядке с делами, то причина срывания на ребёнке - ревность. И это тогда он не отыгрывается, это подсознательный страх проявляется, страх потерять Вас. ИМХО 11.05.2006 16:20:47, фьялка
самое смешное, что потерять друг друга боятся все трое. И ВСЕМ ТРОИМ от этого плохо. от этого сковывающего страха. Одна судорога какая-то.. Тут могут начаться стрессы-язвы-почки-печенки....
Муж подсознательно боится, что он "не справляется со званием мужчины" и его "за это выставят за дверь". А он не хочет за дверь...
сын хочет видеть счастливую маму и того, кого она назвала мужем (потому чтоо ему нравится этот мамин муж), но чувствует, что это не получается. Что делать - не знает.
мама тоже хочет мира в семье, но не понимает, с какого конца начать.
Тогда предлагаю начать с мамы, как духовного-душевного-психологического центра семьи. Пусть мама еще раз придумает идеальную модель семьи, и при помощи психолога попробует СЕБЯ под эту модель подстроить... Стать женщиной, а не боящейся неуютной женщиной... Женщиной, которая не давит, а живет-цветет как Женщина в окружении двух любящих мужчин. и не боясь дарит любовь каждому из них - каждому его любовь И им станет хорошо. и ей...
возможно это утопично, но....
16.05.2006 23:06:11, Пионерка
Вы его любите? Мужа в смысле? 11.05.2006 15:42:00, фьялка
В том-то и дело, что да. Иначе бы не терпела и давно выставила. Но мне очень не хочется делать выбор между любовью к мужчине и любовью к ребенку. А как их совместить, я не знаю. 11.05.2006 15:48:49, Не весело
Ещё раз повторю. Совсем скоро Ваш сын станет взрослеть и дома у Вас окажутся не взрослый мужчина и ребёнок, а подросток и дядя. И отношения у них не улучшатся при нынешних исходных данных. 12.05.2006 00:52:41, KB
Муж то родной, но ему не 7мь лет! Должен же он понимать, что "бодаться" с ребенком -это, если хотите низко. 11.05.2006 15:14:59, аллаш
Любой человек в глубине души всё равно ребёнок. Если это касается чувств - даже внешне в человеке ничего взрослого может не оставаться в этот момент. Зависит от тренировки, конечно, но внутреннея задавленная обида всё равно выбьется где-нибудь.

Ребёнок не виноват, это взрослые что-то упустили в построении взаимоотношений, но ведь и собака кусает палку, а не человека, её взявшего:(
11.05.2006 15:27:48, фьялка
Ну собака не всегда палку кусает...Моя собака точно палку кусать не станет - и будет права, то есть прав.
А устраивать сцены ревности из-за того, что жена оказалась хорошей и нежной матерью, может только инфантильный эгоист. Там выше уже кто-то написал, что в ситуацией с цветами и машиной отреагировал бы незамедлительно и резко - я полностью согласна, хотя мой муж и является отцом всех моих детей.:)))
12.05.2006 00:45:52, KB
Обида на ребенка? За что? За то,что он просто родился , что любит его? Или это жена его так обидела? Простите не поняла. 11.05.2006 15:50:43, аллаш
Вот Вы споткнулись о камень, Вам больно и Вы с ненавистью пнули его. Камень не виноват, виноваты Вы или проводник, заведший Вас черти куда. Но камень - вот он. Может и ребёнок подсознательно воспринимается мужем как "отнимающий" внимание и любовь жены? 11.05.2006 16:00:48, фьялка
А зачем копаться в мужнином подсознании? Есть в конце концов какие-то нормы нравственные. Он женился на женщине с ребёнком, то есть стал ему отчимом. Ну и вести себя обязан как мужик. 12.05.2006 00:51:03, KB
Я думаю, что так оно и происходит. Муж выбрал себе самый безответный объект для выплескивания своих отрицательных эмоций. Ребенку от этого однозначно плохо, вы согласны? Тут есть два выхода - или научить ребенка не обращать на это внимание или научить мужа сдерживаться. Я пытаюсь понять, это в принципе возможно или нет 11.05.2006 16:24:24, Не весело
Переделать реакции взрослого человека??? Ненаю...К психологу, может? Как-то мне сильно не нравится идея с "выставлением вон":( 11.05.2006 16:32:58, фьялка
Как мама взрослого сына могу сказать, что если сейчас не "выставить" мужа (не обязательно за дверь), то сын лет в 13 сам "выставится" и вот его назад уже не вернёте - не захочет он жить в такой обстановке. Из дому бежать будет. 12.05.2006 00:42:27, KB
К психотерапевту я его уже отправила. Вроде сказал, что будет ходить дальше. Посмотрим, что из этого получится. Но так, как сейчас, я больше не могу. Во-первых, потому что я не знаю, как объяснять такие выпады ребенку. Во-вторых, ребенок поглядит-поглядит и решит, что именно таким образом мужчина должен себя вести в семье и будет строить свои отношения по тому же принципу. И в-третьих, мне безумно жалко сына, потому что он получает свои отрицательные эмоции незаслуженно. 11.05.2006 16:38:03, Не весело
Я не большой знаток в психотерапевтических методах, но в данном случае, как мне кажется, идти нужно не только мужу, но и Вам. Вы сами чувствуете, что поведение мужа связано не столько с неприятием ребенка, сколько с тем, что мужа что-то сильно не устраивает в ваших с ним отношениях, а срыв на ребенке - только повод выплеснуть эмоции. 12.05.2006 01:52:48, Чернобурка
Я согласна, может. И скорее всего так оно и есть.Но срываться на ребенке.. Это самый простой способ выпустить свою обиду. Так быть НЕ ДОЛЖНО! Вот я о чем. С этим мириться нельзя, иначе зайти может слишком далеко, если взрослый не может контролировать себя. 11.05.2006 16:09:21, аллаш
"Не должно" или "не хочется"? Не должно. Хм. Странное какое-то выражение. Не должно в смысле "противоречит законам природы" или "этого никак нельзя допустить"? Я разве призываю с этим мириться? Но "выставлять", по-моему, не самый конструктивный вариант. 11.05.2006 16:16:30, фьялка
Не может это быть обыкновенной ревностью? 11.05.2006 14:25:53, фьялка
Может. Но что с этим делать? 11.05.2006 14:30:10, Не весело
Если причина такова, то можно попробовать:
1. Оставлять их вдвоем. Хорошо, если занятых общим делом. хорошо, если у них будет повод позаботиться друг о друге - старший обоим варит кашу, а младший за обоими моет посуду... Младший запоминает, что купить на рынке, старший (которому неинтересно грузить голову подобным) несет сумки в машину. Ну и т.д. Без Вас рядом повода к ревности нет - может, и подружатся со временем.
2. Следить за "равностью" внимания. Я это наблюдала в пионерском лагере, где дети скучают по родителям, а с преподавателями/воспитателями близки. Если преподаватель потрепал одну ребенку по загривку, то другая может и заплакать, а то и стукнуть "обласканную", если тут же не оказать равноценное внимание ей.
3. Стараться исключать моменты вставания на чью-либо сторону. Муж и сын спорят, какую программу смотреть по ТВ, первую или вторую. Приходит мама и решает - третью (!), которую ей самой хочется. Никто не спорит, при таком раскладе мамин голос должен быть решающим безусловно.
4. Инициировать (незаметно для мужа) со стороны сына какие-нибудь добрые поступки в сторону мужа. Без Вашего прямого участия. Стараться объяснить ему поступки и мотивы того. Чаю ему налить вечером. Не шуметь, когда он смотрит любимую передачу. Подарить ему чехол для любимого ножика на день рождения... Аналогично, со стороны мужа.
5. По возможности постарайтесь исключить тактильные контакты ребенки с мужем. Объясните это детенышу как-нибудь. Что люди по разному воспринимают одни и те же жесты, интонации, выражение лица. И что, бывает, не находят контакта в каком-то проявлении. Что вот, например, папе не нравится, когда его трогают, да еще и неожиданно. Это объяснимо. Типа того:
Он долгое время жил не среди любящих людей, как сейчас, а один. И привык, что прикосновение может означать опасность, агрессию. Поэтому он напрягается, когда его неожиданно хватают. А если ему в это время хотелось, наоборот, расслабиться, то он может от этого и злиться. Хотя, схватил ты его, может, и с самыми добюрыми побуждениями...
6. Разговаривайте о сынишке с мужем. Не о том, как он его не любит. А просто про него. Какой он забавный. Что произошло сегодня в его жизни. Что он отчудил в школе. Какой он растет славный. Какие черты - Вы замечаете - он берет от него (мужа). Как он (Вы видели) им (мужем) гордится. Как Вы переживаете за какие-то его проблемы. Детеныш должен стать мужу близок и интересен, более понятен - хотя бы заочно (когда повода ревновать нет).
17.05.2006 20:08:03, Anykey
Уффф. Не знаю. Я сталкивалась только с ревностью между старшим и младшим сыном. Что помню: стараться не допускать бурных проявлений любви с одному в присутствии другого. Вообще, если чего даётся одному, и другому обязательно "уделяется кусочек". В ревнующем всячески поддерживать уверенность, что Вы его любите, что он Вам нужен всегда и безусловно. У меня сын ужасный неженка и кинестетик, а я, к сожалению, человек холодноватый. Пришлось научиться обниматься, да даже просто без повода иногда походя погладить, приласкать. Аудиалу, возможно, важнее словесные подтверждения. 11.05.2006 14:48:29, фьялка
для меня даже вопрос не стоял бы. разошлась бы тут же. по-моему мнению мужчины в нашей жизни могут меняться, а дети - они навсегда.
и представьте, что будет дальше. если он даже с маленьким ребенком так разговаривает, а когда ребенок станет подростком, что между ними начнется? Полное непонимание, откровенная война и вы между ними
11.05.2006 14:10:05, Наталияяя
А ребенок как к НМ? 11.05.2006 14:03:54, АнглоГалка
Как ни странно, он его любит. Еще один пример. Муж сидит, смотрит телевизор. Причем не то чтобы очень увлеченно, вполглаза. Ребенок, пробегая мимо, подходит к нему и чмокает его в щеку. На что муж начинает на ребенка буквально орать: почему ты мешаешь мне смотреть телевизор. Тут я не выдержала и говорю: чем он виноват? Тем, что хотел показать тебе, как он тебя любит? Почему ты на него кричишь? Муж внятно объяснить не смог. 11.05.2006 14:08:40, Не весело
После первого подобного серьёзно бы поговорила с мужем, при повторении - рассталась бы без сожаления. Незачем ребёнку быть без вины виноватым. 16.05.2006 15:39:00, Карамель-Ка
Не знаю, я бы не потерпела. Одно дело, когда ребенок нашкодничал и НМ отругал его ну скажем сильнее чем следовало. Но орать на ребенка за то что он проявляет к нему симпатию.. Вы должны защищать в таких ситуациях своего малыша. 11.05.2006 14:21:48, аллаш
В таком случае никак нельзя было защищать своего малыша. И накак нельзя было выговаривать мужу - почему ты на него кричишь, да еще делать это при ребенке.
Надо было перетаскивать все в шутку - О! Милый, поцелуй лучше меня! Зачем ты чмокаешь этого толстокожего бегемота, которому не дорого ничего кроме "Человека и закона"! Когда я - твоя мать - томлюсь без твоей ласки!!!!
17.05.2006 20:11:38, Anykey
Простите, 3 года Вы были вместе и только сейчас это заметили?? Или просто Ваш муж 3 года крепился и делал вид, а сейчас просто не выдержал? В любом случае, Вам решать. Я понимаю вашего мужа - чужой для него ребенок, ревнует наверное и т.д., силы не расчитал может быть, но Вы мать и ребенка Вашего очень жалко. Конечно, Вам сейчас скажут, что мужа в сад, но если бы Вы это хотели сделать, уже сделали бы, не задавали бы тут вопросы... Очень жаль ребенка. 11.05.2006 13:58:48, Рыбба
Конечно, это прорывалось и раньше. Но еще на заре наших взаимоотношений, когда он попытался на ребенке сорваться, я ему сказала очень серьезно: Ребенка не трожь. Хочешь выплеснуть свои эмоции - наори на меня, разбей посуду, но ребенка не трогай. И он какое-то время держал себя в руках. Я старалась придумать им совместные занятия, если спорила с ребенком, то всегда прибегала к авторитету мужа, чтобы ситуацию разрулить. Но муж больше не может (или не хочет, или не считает нужным) сдерживаться. И ребенок это чувствует. Он недавно спросил у меня: а почему папа в последнее время такой злой и кричит на меня? А я даже не знала, что ему ответить. Если придется выбирать между мужем и ребенком, я однозначно выберу ребенка. Мужчины приходят и уходят, а дети остаются с нами. Но как же мне не хочется делать этот выбор. Можно ли как-то изменить ситуацию? Или это не лечится? 11.05.2006 14:06:16, Не весело
Бедный ребенок :( Папой зовет... Люди не меняются, к сожалению, или очень редко. Или под влиянием каких-то сильных стрессовых ситуаций. Надеятся, что муж полюбит ребенка можно, конечно, но это будет мучением ребенка. Мужу сломать себя будет очень сложно, да и надо ли? Так что готовьтесь к тому, что возможно придется расстаться. Эксперементы на ребенке ставить не надо. Хотя опять же,и мужа где-то понимаю. 11.05.2006 14:31:37, Рыбба
Мужчины за частую своих детей полюбить не могут, а про "чужих" что говорить..
Попробуйте с ним поговорить откровенно. Объясните, что растить и воспитывать ребенка-это труд. Нужно иметь огромное кол-во терпения. А срываться на ребенке это ужасно. Он беззащитный,ответить то не может. ИХМО: Мужчина любит ребенка, пока любит его мать..
11.05.2006 14:14:47, аллаш
Именно так. Ребенок будет нужен мужчине до тех пор, пока будет нужна женщина. Но мне иногда кажется, что он меня ревнует к ребенку, возможно, ревнует меня к предыдущему браку (хотя там не к чему ревновать). Я пыталась с ним поговорить, но он сам ничего конкретного на вопрос почему? ответить не может. Да, признает, что испытывает сложные чувства. Но вот что за ними стоит и главное что мне с этим делать? 11.05.2006 14:20:08, Пинг
Ревновать к ребенку? Ну не знаю, вы уже три года вместе. Ревность могла быть в начале, а сейчас то.. Поговорите с ним, обязательно. Скажите ,что так Вас не устраивает. Он должен принять решение.Или изменить свое отношение к ребенку , или потерять Вас.А это произойдет скорее всего, потому что Вы любите своего малыша. Но при этом при всем не забывайте ему говорить, что его вы тоже очень любите(раз он ревнивый такой) А выбор делать не торопитесь, боритесь до конца(в пределах разумного)
У меня знакомая Вышла второй раз за муж, от первого брака дочь(15 лет). Так НМ девочку даже к холодильнику не подпускае(начиналось все тоже со скандалов по любому поводу)!!
Я думаю это уже слишком.
11.05.2006 14:30:23, аллаш








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.07.2017 21:53:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!