Раздел: Просто поделиться...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ура, я не безнадёжен :)))

Название сабжа - шутка. Просто я рад. Состоялось заседание опекунского совета, на котором определили жёстко график моего общения с дочкой и его режим ( я забираю ребёнка в одном и том же месте и туда же возвращаю), бывшей жене сопровождать нас на прогулках отказали.
А небезнадёжен :))) я потому, что всему опекунскому совету из 7 человек (2 психолога) тоже не удалось выяснить, какие мотивы движут моей бывшей супругой в её стремлении не дать мне общаться с дочерью без неё. Единственное, что вообще она высказала, это "Я не хочу, чтоб дочь общалась с его новой женой, потому что у них есть общий ребёнок". Расшифровать этот довод тоже ни у кого не получилось.
Вопрос о смене фамилии передан в суд, т.к. к договорённости по этому вопросу не удалось достичь, а у членов опекунского совета тоже нет единого мнения на этот счёт.
В общем, я практически счастлив. Всех - с праздниками прошедшими !
14.01.2006 13:48:25, Янек

332 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
счастья и вам, и дочери, и БЖ, и семье вашей...
главное, чтоб взрослые в себе разобрались, тогда детям легче адаптироваться к ситуации..
21.01.2006 03:03:01, Xxx
Уважаемые Дамы ! Понимаю, что это известие вряд ли встретит здесь одобрение и понимание, но я получил ещё одно доказательство преимущества мужской логики перед женской ;))) Только что из суда пришёл мой юрист (ходил по поводу решения опеки о смене фамилии дочке) и вернулся с известием, что бывшая действия в этом направление приостановила. А также с информацией (у юристов свои связи), что муж моей бывшей подал на развод. В числе других причин названо «препятствование общению с ребёнком от первого брака», иначе говоря, тараканы моей бж разносторонни;). В общем, что бы вы не решили по этому поводу ;), а я свой пряник с полки за правильно принятое решение уже взял. 20.01.2006 13:38:25, Янек
Прочитала всю ветку и хочу сказать, что, не смотря на то, что Ваши сообщения выглядят вполне корректными и разумными, в них сквозить все-таки какая-то обида и злость на БЖ=женщин. В чем Вы тут нас хотите убедить??? "У сильного всегда бессильный виноват"? Про позицию Вашу по отношению в БЖ понятно, про детей тоже, про того "кто виноват" - обычно оба, ИМХО. Но, по моему мнению, будь у Вас больше мужского самоуважения, не стали бы Вы с таким упорством и упоением здесь обсасывать "недостатки" Вашей БЖ. и убеждать нас в правоте Ваших действий. Вам ответили и только что разведенные, у которых еще очень болит, и те, кто давно подобное пережил и справился, у многих уже новые семьи. Человек, который доволен собой и своей жизнью обычно более снисходителен к слабым и терпим вообще. 20.01.2006 15:43:30, МАРУСЯ
человеку свойственно делиться проблемой тогда, когда она возникает. И я здесь не недостатки бж обсасываю, как Вам кажется, а конкретную ситуацию проговариваю. Она для меня актуально и хотелось бы узнать мнение, хотя бы отдалённо схожее с мнением "противоположной стороны".
К женщинам, которые и в сложном положении бывшей жены ведут себя достойно, я отношусь с громадным пиететом (доказательство тому - моя повторная женитьба на такой женщине). А о вине - так я уж раза три повторил то же, что и Вы: виноваты оба. Только почему-то в отдельных случаях жёны считаю себя вправе, экспроприировав права на время ребёнка, манипулировать им, дабы отомстить бм-"обидчику".
Кстати, у меня есть 2 (точнее 2,5 - ещё одни "знакомые друзей") знакомые семьи, где дети после развода остались с отцами. Так вот должен отметить - бывшие жёны в этой ситуации, увы, ведут себя ничуть не лучше, а зачастую, хуже, чем в стандартной ситуации - бывшие отцы. Об алиментах речь не ведётся в принципе, свиданий с детьми био-мамы избегают, а уж что говорят этим детям при встречах - страшно слышать. Так что проблема это не отцов-матерей, проблема в отношениях б.супругов после развода в нашем обществе вообще.
20.01.2006 15:55:57, Янек
_Об алиментах речь не ведётся в принципе, свиданий с детьми био-мамы избегают_
На алименты можно подать :) в общем такое же поведение как и у многих разведенных отцов. Просто женщин оставивших своих детей отцу очень мало...
_а уж что говорят этим детям при встречах - страшно слышать._
А что они говорят?
_Так что проблема это не отцов-матерей, проблема в отношениях б.супругов после развода в нашем обществе вообще._
Согласна, что это проблема в отношениях, но ведь никто и не хочет эти отношения выстроить и понять другую половину.
Вон выше очень хорошо сказано про обиду и злость, которая мешает людям помотреть на проблему с другой стороны...
20.01.2006 16:08:39, Йоко
говорят, что злые папы отняли деток у них силой...что маме просто не на что будет жить, если она возьмёт ребёнка к себе...что жёны пап - те самые злые мачехи из сказок...
честно говоря, я ни разу не слышал, чтобы что-то подобное говаривали "приходящие" отцы. Но, возможно, мне везло.
Я вообще это всё написал чтобы подчеркнуть - нет такого некого биологического неравенства, согласно которому мать завсегда лучше отца и прав у неё больше. И неизвестно, как вели бы себя многие супер-матери, запихни их в шкуру отцов после развода.
20.01.2006 16:14:05, Янек
Многие супер-матери просто не смогли бы окзаться на Вашем месте, так как по больше части они сидели в декрете и ухаживали за ребенком, пока папа зарабатывал "черную" з.пл с которой "честно" в последствии платил бы алименты. У них бы элементарно средств не хватило бы на это да и на то, чтобы убедить опеку и взять себе грамотного адвоката при разводе. А вообще мне уже стало казаться, что Вы просто издеваетесь здесь над женщинами, попавшими в сложные жизненные ситуации. Или это разводка такая, слишком много несовпадения я нашла в Вашей истории - но жестокая в таком случае. 20.01.2006 18:17:23, МАРУСЯ
Мне кажется Вы предвзяты. Янек прав, мы склонны проэцировать свои собственные коллизии на чужую жизнь и в любом экс-муже видим злобного монстра. Но я, как и жена Янека, "два в одном", и новая жена и старая, поэтому скорее всего я ничего оскорбительного ни в этой, ни в прошлой теме не увидела. Как и явных нестыковок. А для разводки слишком всё накручено, можно было проще придумать. Опять же, слишком чувствительных "женщин, попавшими в сложные жизненные ситуации" никто ведь не заставляет это читать. 21.01.2006 00:20:16, экс-Nafanya
укажите хоть на одну - я поясню. Про з/п я уже объяснил 20.01.2006 18:29:41, Янек
знаете, уже не интересно в этом копаться, смысла не вижу 20.01.2006 18:49:10, МАРУСЯ
тогда это называется голословное обвинение :-(
(надеюсь, Янек извинит за ответ вместо него)
21.01.2006 00:22:18, экс-Nafanya
Вы так стараетесь оправдать мужчин... 20.01.2006 16:50:26, Йоко
Разве они в этом нуждаются ? :)))я пытаюсь донести идею равенства родителей в правах. 20.01.2006 17:03:48, Янек
Хм-м-м... "равенства родителей в правах"...
Но ведь это именно ВЫ писали, что мать (какая бы она ни была), к сожалению, нужна ребенку принципиально больше, чем отец.
Мне показалось, что никто кроме Вас здесь так не считает :) По карйней мере, не утвержддает. На самом деле, все проблемы - это проблемы не отца, а приходящего родителя. Только вот, действительно, как правило, это отцы. Просто по количеству.
Это что касается равенства мамы и папы.

А вот что касается равенства в правах приходящего родителя и того, с которым ребенок живет. Ну, тут о равенстве говорить просто несерьезно, ИМХО.
И даже в тех странах, где это равенство не просто декларируется (как в России), но и реально поддерживается исполнительной системой, там это приобретает совершенно уродливые формы. Гораздо хуже, чем у нас. Где, зачастую, матери "экспроприируют права на время ребенка с целью манипуляции его отцом". Только я бы сказала не на время, а просто на ребенка. И не с целью манипуляции - а берут на себя все права на ребенка (вместе со всей ответственностью), да и все, просто не принимая во внимание удаленного родителя. Просто потому, что это их ребенок, и у ребенка должен быть настоящий родитель (хотя бы один), а не приходящий, а тянуть его как лебедь, рак и щука в разные стороны поровну - попросту негуманно.
Манипулирование - это когда от того родителя хочется извлечь какой-то пользы. Но, как правило, это дело десятое и никого из "экпроприировавших" не слишком волнует. Удастся какой пользы получить - так хоть шерсти клок. Не удастся - ну так и с богом...
Они не манипулируют. Они приняли ребенка целиком на свою ответственность и ею не будут делиться ни при каких действиях со строны приходящего в гости (папы или мамы), как бы он не "манипулировался".
20.01.2006 17:59:56, Anykey
А оазве эту идею надо доносить? ;) 20.01.2006 17:15:42, Йоко
похоже, да. По крайней мере, напоминать иногда, что отцы - тоже люди :)
я согласен, нередко многие папы после разводов отдаляются от детей, но в этом нередко есть и вина мам. Сначала нужно выдумать миллион условий для организации этих самых встреч, потом менять из по сту раз в недёлю, а когда мужик просто устанет гоняться за призраками или изображать из себя воскресного клоуна, скорбно заявить:" Ему ребёнок не нужен." Что греха таить, для ведения такой настойчивой осады, как это делаю я, необходимы ресурсы:временные и финансовые. Далеко не у всех их в достатке.
20.01.2006 17:30:26, Янек
А кто обещал что будет легко? :))
Ясное дело, что будет не легко встречаться с ребенком и не все желания и планы будут удовлетворены, т.к. у другой половины тоже есть какие-то свои соображения. И тот кто не живет с ребенком естественно отдаляется от ребенка и не может с ним часто встречаться, и вины тут ни чьей нет - это закономерно.
В который раз подумаешь как мне повезло с отцом ребенка :))
20.01.2006 17:47:34, Йоко
при чём здесь легко-нелегко ? я говорю об искусственно создаваемых сложностях на уровне "а моя левая пятка хочет так, поэтому вы все так и будете плясать (включая ребёнка). 24.01.2006 12:33:37, Янек
Янек, я действительно не знаю вашу ситуацию развода из за этого сложно судить.
С одной стороны вы безусловно правы: личные отношения есть личные отношения а интересы ребенка превыше всего. Но с другой стороны. Вы были женаты, вы изменили жизнь женщины полностью и у нее есть ребенок от вас. Постарайтесь понять ее и может встать где то на ее сторону
18.01.2006 15:14:43, ПимпусЬ
в каком месте ? :))) я бы даже не против, если б мог понять, что ей надо-то...
Не общался с дочерью (жил в другом городе) - было плохо. Вернулся, стал пытаться общаться - стало ещё хуже. Я в прошлой теме писал - счастливой мою бж способна сделать только новость о моём уходе от жены, причём принесённая мною в зубах вместе с букетом цветов и брюликом в пять карат :))) Надо ли говорить, что на это я пойтить не могу :))).
18.01.2006 15:25:40, Янек
Янек, как повезло вашей жене! А я вот очень близко знаю одного мужчину, который после манипуляций бж готов принести ей это счастье. Так обидно, что есть такие :( 23.01.2006 17:05:42, Машечка
ПРосто новая жена Янека появилась после развода с бывшей. А это знаете ли многое меняет!!!!!!!!!!!! 24.01.2006 10:17:35, Надечка-а
Это вы себе льстите :))) 19.01.2006 22:55:43, Даша Букашкина
а Вы что, моя жена ? :))) 20.01.2006 12:51:50, Янек
А вдруг! только вот которая? :)
по существу:
Вы то не можете в ее голову влезть и ее поступки и слова, возможно трактуете со своей точки зрения ;)

20.01.2006 13:51:38, Даша Букашкина
будем говорить так: я с ней жил и разводился :)(по длительности это было почти одинакого) и ход её мыслей вполне представляю. 20.01.2006 14:06:01, Янек
Янек ответьте мне пожалуйста.
Мы разошлись с мужем. много вопросов остались нерешенными. К примеру он хочет забирать ребенка на выходные. Я не возражаю чтобы он с ней общался целый день, но ставлю условие чтобы это было либо при моих либо при его родителях. Я категорично против того чтобы наша дочь общалась с его новой женой не говоря уже о возможных братьях и сестричках.
Мои мотивы: Я в основном воспитываю ребенка, после того как приезжает он то происходит абсолютный срыв и слом во многом. Это и несоблюдение режима дня и куча игрушек которые я не могу купить ей и поедание всевозможных сладостей и много чего еще. При таком раскладе я всегда выхожу плохой а он и его новая жена хорошими. Они играют день а трудности все несу я.
Понимаю ваше положение, а что делать мне в таком случае? Да это общий ребенок.... а мне невыносима мысль что чужая тетя будет играть с моим малышом и я потом буду плохая.
18.01.2006 11:22:20, ПимпусЬ
Влезть можно? Так не бывает. Либо папа в комплекте с новой семьей, друзьями, проблемами, и прочая, либо папы нет в жизни ребенка. Ну ей Богу, как можно изолировать ребенка от новой семьи отца, вообще от жизни отца? Какие рычаги для этого? Просто не давать? Это можно, но характеры у всех разные. Здесь уже 100 раз обсуждалось, не буду повторять.

Мне, конечно, легче рассуждать. Это я ушла от бм, и его нынешняя герла появилась после развода. Не знаю, как бы я реагировала, если бы добавлялась женская обида. (И, конечно, в стороне ситуация Эвелины, когда есть угроза благополучию ребенка.)

Несоблюдение режима- вот это ОЧЕНЬ сложная штука! Разве наличие родителей бм снимает этот риск? Но это тоже отдельная песня....

А что тетя будет лучше мамы - ну что Вы! Ну ей-Богу, как маленькая, не обижайтесь только!
18.01.2006 12:29:26, АнглоГалка
> как можно изолировать ребенка от новой семьи отца, вообще от жизни отца?

Можно. Но какой тогда в этом отце смысл?...
18.01.2006 13:31:45, Anykey
Знаю конечно но он ушел очень плохо поэтому я категорично буду против именно данной женщины. Так уж сложилось :). Даю ребенка но только его родителям и на этих условиях.
... а вообще ребенок ему не нужен. Так только как игрушка. Т.е. он ушел в новую жизнь. Но это не к этой теме немного
18.01.2006 13:11:39, ПимпусЬ
почему вы считаете, что ваше мнение не может быть единственно верным? В конце концов вы Мать и вам лучше знать, что надо для вашего ребенка.
Почему надо обязательно следовать каким-то "идеям о всеобщем братстве и любви", любить все будущих жен своего бывшего мужа, как-то оправдывать свои в общем то логичные желания и требования?
18.01.2006 13:16:43, Эвелина
Я думала что изначально возможны нормальные человеческие отношения и к ним стремилась, но это не мой случай. А потом поняла что в данном случае это невозможно и поэтому считаю свои требования достаточно верными и логичными в данной ситуации. А деть со временем сам разберется 18.01.2006 13:36:13, ПимпусЬ
На мой взгляд, есть две разные ситуации.
Первая, когда муж с женой разводятся, а уже потом заводят новые отношения, семьи, детей в них. В таком случае БЖ не должна препятствовать общению ребенка с новой семьей отца ( и наоборот тоже).
Вторая ситуация – когда бывший муж уходит жить к своей бывшей любовнице. То есть женщине, которая активно разрушала его брак с БЖ. Активно – я имею в виду предпринимала действия, такие как рождение ребенка от чужого мужа, забрасывала жену анонимками и т.п.
В таком случае отпускать ребенка в новую «семью» отца мне кажется верхом безумия.
Во-первых, неизвестно какие еще идеи роятся в голове бывшей любовнице (психология то остается той же). Во-вторых, это травма для ребенка (должен общаться с тетей, которая явно виновата в его сиротстве). В третьих ( а может, на первом месте по значимости) – психику матери надо беречь, от нее в первую очередь зависит благополучие ребенка.
Я не знаю, какая именно ситуация у вас. Если первая (его пассия не причем, адекватная) – то это действительно ваш эгоизм. Если вторая (более чем причем) – то действуете так, как подсказывает ваша интуиция, а не «современные продвинутые мнения».
18.01.2006 13:10:33, Эвелина
эти самые различные ситуации являются такими только для взрослых участников событий. А для ребёнка мама это мама, папа это папа, папина жена - это папина жена. Ежели мама в красках не объяснит ребёнку, какая эта жена ***, ребёнок и не догадается и никакой травмы не будет.
Кстати, вряд ли стоит делать далекоидущие выводы о состоянии психики нж на основании того, что она у Вас увела мужа. Он же не телок на верёвочке и даже если имела место беременность, то у Вас тоже ребёнок был, что его не удержало. Это всё - взрослая жизнь и взрослые конфликты, не надо их на детские головы выливать
18.01.2006 14:46:39, Янек
У меня родители развелись в 20 моих лет. Папа ушел к любовнице. Сейчас я общаюсь с мачехой нормально, но это случилось только лет через пять после развода родителей. Я понимала, как маме тяжело.
А вы все мать-отец, какие-то идеальные модели, кораблики в голове..

19.01.2006 10:48:06, Эвелина
так в том то и дело, что в 20 лет у Вас были уже совсем другие представления и приоритеты. 19.01.2006 11:26:21, Янек
Я к тому и говорю.
Ребенок в 2 года (как у меня), ребенок 5 лет (как у вас), "ребенок 20 лет" - разные подходы нужны.
А не под одну гребенку всех детей, не учитывая ничего.
Что 20летний сможет понять, для двух-трех летнего может быть травмой на всю оставшуюся жизнь.
Поэтому и стараюсь уберечь.
19.01.2006 12:20:22, Эвелина
5летнему эту самую травму может нанести только мать - своим объяснением, какая гадина эта самая тётя. Так что Ваши высказывания не по адресу. 19.01.2006 12:43:03, Янек
;))))) Или отец, своим отношением к матери! 19.01.2006 15:27:55, Фиглия
мы обсуждаем совершенно конкретную ситуацию, в которую Ваша поправка не вписывается. В целом бывшие супруги вообще редко питают друг к другу тёплые чувства, так чтож теперь - с детьми не общаться ? 19.01.2006 15:37:48, Янек
если не ошибаюсь, "5-летний" пример - это ваша ситуация. И я пишу именно о ней. 19.01.2006 16:12:27, Фиглия
обсуждается возможное влияние причины развода, а Вы норовите вставить свои 5 копеек за земляного червяка :) 19.01.2006 17:34:34, Янек
"эту самую травму может нанести только мать - своим объяснением, какая гадина эта самая тётя. Так что Ваши высказывания не по адресу." (с) 19.01.2006 18:24:11, Фиглия
читайте выше, о какой именно травме идёт речь 19.01.2006 21:03:34, Янек
именно о ней и идёт.;)) 20.01.2006 13:22:05, Фиглия
сложносочинённая связь между отношениями между разведёнными супругами и наговорами в адрес новых партнёров в контексте информирования об этом ребёнка у меня в голове не укладывается. Разве что в формулировке:"Женщина права всегда". 20.01.2006 13:36:24, Янек
вроде бы никогда не замечалось за мной тенденций к утверждению, что дамы всегда правы.

сложносочиненную связь придумали вы и только вы, утверждая, видимо, что "Все беды от женщин"(читай: от мам) ;))

И еще - отсутствие чувства юмора в ваших постах напрягает, как бы вы не пытались сострить...
За сим прощаюсь, дабы не напрягаться более.
20.01.2006 13:53:49, Фиглия
у Вас очень сомнительное чувство юмора. К счастью, не только я это отмечаю. Рад, что Вас моя тема больше не интересует, хотелось бы поменьше флуда в ней. 20.01.2006 14:07:53, Янек
Не согласна.
По вашему выходит что если вы ушли от женщины оставив ее с ребенком и выступили инициатором развода то остальное ее проблемы? Принцип живи как хочешь и выкарабкивайся сама?
Ребенку можно многое не говорить, но это не значит что человек которого вы оставили и с которым вам ребенок живет будет чувствовать себя комфортно. Наладьте с ней отношения. Я уверена много зависит от мужчины.
А то что вы пишете чистый эгоизм.
18.01.2006 15:43:27, ПимпусЬ
я придерживаюсь точки зрения, что в разводе не бывает одного виноватого.По крайней мере, в нашем случае считаю вину обоюдной. В принципе, нам вообще не стоило вступать в брак.
Я мог и забрать ребёнка тогда, обсуждал этот вопрос с бж и в какой-то момент она была даже не против. пока не узнала размер грядущих алиментов. в этот момент на неё водопадом нахлынули материнские чувства :)
Наладить с ней отношения нереально, я уже написал, что именно я должен для этого сделать.
18.01.2006 15:53:04, Янек
А-ааа, Вы, наверно, миллионер!!))))) 20.01.2006 01:20:33, Gulchatai
нет, но зарабатываю достаточно неплохо, особенно по меркам нашего города. 20.01.2006 12:52:41, Янек
будем говорить так - сумма выплачиваемых мною алиментов превышают доходы моей бывшей супруги в разы (примерно 6-8) 20.01.2006 13:41:01, Янек
Если Вам так нужен был ребенок, может не стоило требовать алиментов с БЖ? Тогда и материнские чувста бы "не нахлынули"? 18.01.2006 16:38:29, МарикаЧ
Да это же о сумме, которую ОН будет платить!!!!! Узнав ее, бывшая захотела оставить ребенка себе и получать деньги. 18.01.2006 16:52:00, Anykey
Очень корыстная женщина, что поделаешь:)
ИМХО, никакие деньги не компенсируют ответственность, которую надо нести за ребенка.
18.01.2006 17:58:16, МарикаЧ
Согласна.
И не только ответственность - время, силы, душевное тепло (ну хоть какое-никакое).
Я тоже слабо представляю, что какой-то человек будет держать у себя ребенка ради получаемых на него алиментов. Не окупится! :)
18.01.2006 18:02:04, Anykey
я и не утверждаю, что только ради этого. Но повлияло очень заметно. Впрочем, может и ещё что-то другое, не буду настаивать. Но хронология такая: сначала " Я должна закончить институт, а моя мама сидеть не может, она работает и условия у вас лучше", а сразу по оглашению суммы:" Ребёнок не может жить без матери !". И то, и другое справедливо, настораживает только последовательность. 18.01.2006 18:08:44, Янек
В вашем случае может быть и виноваты оба. Но я придерживаюсь другого мнения.
Мне БМ тоже сказал нам не следовало вступать в брак и все такое. На вопрос почему же тогда вступил и сознательно решился на рождение ребенка внятного ответа не последовало. Равно как и почему если была проблема то почему не было попыток ее решить. Равно как и о том: "А как же я и моя жизнь". все это стало "моими проблемами". Поэтому мое мнение что все таки вы несете ответственность за вторую пусть и бывшую половину
18.01.2006 16:08:47, ПимпусЬ
я вполне способен ответить на этот вопрос и за себя, и за бж, только надо ли ?
18.01.2006 16:23:07, Янек
а у второй-бывшей половины нет ни головы, ни рук, ни сердца ? ерунда какая. Расходятся люди, которые не подходят друг другу и нет здесь правых-виноватых, нет коварных обольстительниц и невинных жертв. 18.01.2006 16:19:14, экс-Nafanya
а если оставляют? 18.01.2006 16:22:49, ПимпусЬ
не оставляют своих "половинок". Оставляют тех, кто уже чужие или вот-вот ими станут. Тут вся проблема только в том, кто первый понял, что уже - чужие. 18.01.2006 16:57:31, экс-Nafanya
Это Вы заблуждаетесь сильно, иначе бы люди обратно не сходились. А таких пар не мало, у кого с новой "половинкой" не получилось и они обратно со старыми половинами воссоединились. 19.01.2006 22:41:31, Даша Букашкина
Простите но это я вообще считаю бредом. "половинка" да сначала половинка а потом вдруг резкое осознание что это ошибка?! Ерунда и общие рассуждения.
Вы простите женщина или мужчина?
19.01.2006 09:44:19, ПимпусЬ
а Вы искренне считаете, что это всегда от ЗАГСа до гроба, причём обоюдно ? наивно. женщина я. 19.01.2006 11:27:43, экс-Nafanya
Я считаю что брак это не просто штамп.
И если как вы говорили "половинка" то да, до гроба
19.01.2006 11:43:03, ПимпусЬ
ну так Вы сами на свои вопросы ответили. Значит, не половинка. Значит, для Вашего БМ это был только штамп и не ощущал он Вас своей половинкой (если говорил, что не стоило и жениться - особенно). У вас с ним оказались различные представления друг о друге, вот и всё. Ищите того, с кем эти представления совпадут, не надо возвращаться назад, на старую тропу, это бессмысленно. 19.01.2006 11:49:35, экс-Nafanya
Мне такого не говорили :) Наоброт совсем уговаривал долго выйти замуж, сознательно и специально готовился к рождению ребенка от планирования зачатия до родов То есть я была половинка. Как с этим быть? 19.01.2006 12:08:40, ПимпусЬ
в смысле, потом сказали (Вы ж писали об этом где-то).
Я не понимаю, в чём Вы убеждаете меня и себя ? Факт ухода Вашего мужа (а это уже не сомнения-колебания)доказывает, что не являлись Вы для него главной женщиной в жизни :-(((говорил - да, возможно, так и думал, но ошибался. А Вы хотите его к ответственности за это привлечь ? напомнить, что раз обещал - теперь люби ? а как ? это не делается из-под палки. Всё то, что он делал, говорит прежде всего о том, что он хотел жениться и хотел иметь ребёнка. Он это и сделал. Теперь (с Вами) расхотел. Возможно, у вас разные представления о семье, возможно он разочаровался в Вас (это не камень в Ваш огород, просто предпочтения - штука индивидуальная). Зачем Вам муж, который Вас разлюбил ?
19.01.2006 12:21:37, экс-Nafanya
Я пишу о желании о том что я хотела бы видеть в нем но не увидела и посему отпадает этот БМ в небытие. К сожалению отпадает и наш общий ребенок. 19.01.2006 12:57:15, ПимпусЬ
вот и я о том, сначала хотела быть такой вот "продвинутой и цивилизованной". Попыталась поговорить с ней,но попытка была неудачной :(. Опустим гадости. я категорично против именно данной женщины 18.01.2006 13:15:35, ПимпусЬ
это было для ПимпусЬ 18.01.2006 13:12:46, Эвелина
Изолировать ребенка от отца если он сам не самоустраняется невозможно. Как и от его семьи. Это невозможно физически. Более того, случай с Янеком показывает, что подобное самодурство при определенном старании решается через опеку и суд. Но можно этого очень хотеть.И прибывать в состоянии хотения очень долго. Великое благо в том, что мать/бж в таком случае не является господом, провидцем и единовершителем в одном лице. ИМХО если человек считает, что какая-то посторонняя тетя может заменить мать только потому что живет с папой - это не совсем здоровый подход. ПРотиворечит всем законам логики. 18.01.2006 12:55:23, Uma_ K
Мне просто интересно мнение Янека в данной ситуации, если влияние отца тлетворно в некоторых вопросах 18.01.2006 13:16:46, ПимпусЬ
Нет самодурства - есть желание и только.
Я не говорю что тетя заменит меня. Но согласитесь когда малыш видит от тети и папы только сюсюсюсю, мультики до невменяемости (а я ограничиваю), шоколад до сыпи. Разрешение всего того в чем ограничиваю я, то я автоматически на пару дней становлюсь "плохой" и "меня не любят". Конечно ей с ними интереснее. Такой вот парадокс :))) и я думаю что не у одной меня такое.
18.01.2006 13:09:01, ПимпусЬ
Не представляю себе технически, как ребенок от родителя может видеть только сю-сю-сю... Если конечно общается не по 15 минут. Получается что с вами ребенок нормален, пакостит в меру, а как с папой - сразу никаких завихов, капризов и деланий того чего нельзя? ИМХО по собственному опыту, с папой дети также шалят и им что-то запрещается, в чем то ограничивается свобода желаний и действий... Кроме того пример с шоколадом можно наверное выяснить твердо, в конце концов можете написать список запрещенных вещей и еды. Это не сложно. 18.01.2006 13:38:39, Uma_ K
В моем случае ребенку позволяется абсолютно ВСЕ: рвать книги, все выбрасывать из всех ящиков, брать электроприборы и играть ими (последний раз схватила массажер и выдрала ими кусок волос теперь здоровущая плешь). Ограничений нет ни в чем

18.01.2006 14:17:33, ПимпусЬ
И что, папа и компания считают это нормальным? На протяжении нескольких часов такое происходит и никто слова не скажет?? Блин... посмотреть бы на это вживую, во нервы у людей... 18.01.2006 14:22:58, Uma_ K
Ну для них это весело :) к тому же это не каждый день.
А потом представьте что начинает твориться дома? :)))
18.01.2006 14:26:42, ПимпусЬ
не знаю честно, как папу может развеселить выдраный ребенкин клок... :( Незнаю наверное таких пап. Не каждый день - это понятно, но ИМХО видимо не достаточно, чтобы ребенок воспринимал это как будни, а не как "праздник непослушания". Может вам просто набраться мужества и увеличить его время пребывания там? По опыту говорю - проходит эффект новизны и деть воспринимает все куда адекватнее. И папа если уж на то пошло. 18.01.2006 14:31:36, Uma_ K
и я о том же. Вы представить себе не можете, как я устал таскаться с 9 до 19 по развлекаловкам :))) даже раз в неделю. 18.01.2006 14:48:08, Янек
Мне и представлять не надо. :) 18.01.2006 14:53:20, Uma_ K
Знал на что шел, когда заводил две семьи параллельно. 19.01.2006 11:15:42, **********
Думаю, что не знал как следует, что его бывшая из себя представляет. Но что-то чуствовал, иначе бы новую женщину не искал. 19.01.2006 12:57:20, (**)
последовательно. 19.01.2006 11:28:18, Янек
Это было не про вас 19.01.2006 12:21:14, **********
Абсолютно анологичные требования. Отец встречается с ребенком либо по месту его, ребенка проживания. Либо у родителей БМ. Естественно, без его нынешней сожительницы.
Я тоже категорически против того, чтобы мой сын общался с новой "семьей" его отца, его внебрачным ребенком.
Но у нас ситуация наоборот - совершенно неадекватная нынешняя пассия БМ. Угрозы сыплются ежедневно почти, в том числе и через этот сайт. Все-таки материнская интуиция существует. И если Вы считате, что это не нужно вашему ребенку - значит так оно и есть.
18.01.2006 11:47:41, Эвелина
Можно я отвечу, хоть и не Янек? Хотя, повторюсь, наверное... я это писала не раз.

Девочки, конечно, проблема свиданий Вашего детеныша с Вашим бывшим мужем в целом очень и очень понятна.
Здесь замешана и горечь обиды, которая БЫЛА, как бы не происходил развод. Этот человек клялся Вам в верности, обещал любить, обещал сделать счастливой, и этот человек предал Ваши самые лучшие, самые светлые надежды на счастливую семью (это случилось, как бы не происходило расставание, кто бы ни был в нем виноват). И неприятие самого факта, что Вашему самому дорогому существу приятно и хорошо с этим человеком - таким чужим ВАМ сейчас.
Это и проблемы расхождения во взглядах с отцом ребенка на самые основы мироощущения, которые проявились так, что ваша совместная жизнь стала невозможной, и которые теперь этот человек будет внушать вашему ребенку, а ребенок будет впитывать, потому что это - его ПАПА!

Но, девочки!!! По какой-то причине Вы решили, что ребенку нужен отец. И Вы согласились на его общение с со своим детенышем. Исходите уже из этого! Сам этот факт согласия на общение означает, что Вы так или иначе договорились с собой, что наличие отца важнее всех тех проблем, про которые я писала. Вы считаете, что это нужно ребенку.
Но ребенку полезны (если уж полезны!!!) настоящие встречи с папой, а не суррогат, который Вы выстраиваете цепочкой своих запретов и ограничений. Папа, вырванный из контекста, из своей жизни, папа, явившийся на чужую территорию и шагу не смеющий ступить по своей воле влево-вправо - это дурацкий пример для ребенка, это плохо, лучше никакого папы, чем ЭТО!!!! Ведь ребенку непонятны все причины и мотивы ваших с бывшим мужем и его семьей сложных взаимоотношений, в результате которых выстроилась такая вот уродливая (а она уродливая!) модель взаимоотношений всех персонажей его окружения. А Вы, еще увеличивая безумие ситуации, стараетесь "не настраивать и не расстраивать ребенка", не говорить ему того, что думаете, про его отца, и тем более, про его новую семью. Но действиями своими, своими ограничениями Вы исходите именно из тех отношений и предположений, которые тщательно скрываете от ребенка. Как ему жить с этим? Он теряет все логические связи.

Нужно определиться.
Либо Вы признаете полезность отца для ребенка. Но тогда Вы должны оставить его ОТЦОМ - человеком, способным принимать решения о ребенке, способным отвечать за него, учить его жизни, делить с ним свою жизнь, наконец! Либо, если Вы оставляете за отцом лишь функцию раз в неделю "купить мороженое" и "рассказать сказку" - то такой отец ребенку не нужен, и все неудобства (которые Вы все равно испытываете при этих встречах!) - они пропадают впустую. Это не нужно никому, это даже вредно. Ребенок попадает в отношения, построенные на лжи, ненависти и непонимании - как это и происходит сейчас в случае автора топика. И это все исходит от самых близких ему людей..... Зачем это валить на детеныша????

И потом. Девочки, ну, Вы все же должны быть честными с собой. Вас предал ОН, а не его новая жена. Она не сделала ни Вам, ни Вашему ребенку ничего дурного, ведь она - посторонняя. Нет никаких объективных причин ТАКОЙ ценой (что описано выше) уберегать ребенка от контактов с НЕЙ, с братикамии и сестренками. Это Вы делаете не ради ребенка - это только из желания насолить бывшему и его новой семье. Для чего? Просто потому что Вам обидно за несбывшиеся надежды.... Это ОЧЕНЬ понятное чувство. Но Вы должны понимать - Вы обеспечиваете удовлетворение этой своей обиды за счет ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Для маленького человечка, гораздо полезнее и естественнее войти в обыденную папину жизнь, увидеть, как он отправляет чистить зубы и учить уроки вместе с ним и новго братика, увидеть модель отношений отца с близкими людьми (даже если это теперь и не ВЫ...), ради чего Вами и затевалось общение-то (???!), научиться от отца реальной жизни, обращению с реальными людьми во время их реальных отношений.

А насчет Ваших опасений. Они безосновательны.
Тут я не совсем согласна с Янеком. Дело не в том, что "мама есть мама". Не всякую маму ребенок любит больше всего на свете, и не всякая мама больше всего на свете любит его... Но обычно ребенок любит маму. Не за мороженое и шоколад, не за дорогие игрушки, а за то, что мама - самый близкий ему человек, за то, что она любит его больше всех, за то, что она понимает его лучше всех, за то, что он не отделяет себя от нее... Вы же не думаете, что новая жена Вашего бывшего будет любить Вашего ребенка больше Вас???
Вы не можете чего-то сделать для ребенки. А кто-то может (новая жена бывшего мужа, бабушка или соседка по дому). Это бывает. Это может быть из-за финансового положения, из-за отсутствия времени или сил. Из-за отсутствия каких-то других возможностей. Это нормально! Это надо детенышу честно объяснять. И он это поймет. Главное - чтобы это не происходило из-за отсутствия любви... но ведь так и не бывает у ВАС.
Да, дети могут манипулировать взрослыми с целью получения материальных благ - и это будет очень некрасиво, неполезно, и неприятно. Но это гораздо скорее проявится в ситуации запретов и утаиваний.
А режимные моменты - тут Янек прав, если Вы перестанете сосредотачиваться на реализации своих запретов, то согласовать с бывшим режимные моменты станет гораздо более возможным.
18.01.2006 13:22:09, Anykey
в принципе словами "мама есть мама" я хотел выразит именно то, что Вы пишете. И это и есть главная причина, по которой я не предпринимал и не буду никогда предпринимать попыток отнять дочь: не потому, что бж идеальная мать :))), а потому, что дочь её любит. 18.01.2006 14:31:47, Янек
Что значит отнять??? Она бы просто жила в Вашей семье, а с мамой встречалась - Вы же не стали бы запрещать им общаться!! Или нет? 18.01.2006 14:36:27, Murlina
разумеется, нет. Не запретил бы. Но ...нет у меня слов, чтоб описать это. ИМХО, ребёнку мать как воздух нужна, всегда, какая бы она не была. И даже самая добрая, ласковая и заботливая мачеха живую мать не заменит. 18.01.2006 14:50:11, Янек
Ну мы просто не можем договориться и все)))) А папа, по-вашему, ребенку не нужен что ли? 18.01.2006 14:56:08, Murlina
нужен. Но, увы, не столь остро, как мать. Тем более, что есть сложившаяся ситуация - дочь до 5 лет жила с ней. 18.01.2006 15:01:16, Янек
Я много думала об этом. очень много.
Мне будет гораздо проще выкинуть БМ из своей жизни вообще. Это не мой эгоизм...
я считала что родной отец важен для ребенка. Не беру ситуацию Янека я ее не знаю (почему разошлись и вообще). В своем случае я вижу что БМ ребенок не нужен. Он является олицетворением его вины, тем от чего он ушел. Каждая встреча вроде бы по желанию но и не нужна. Например: была возможность ему провести с ребенком всю неделю, он отказался мотивируя работой а потом уехал на две недели отдыхать. И много такого. Если бы у него было желание наладить нормальные отношения....
Сейчас я склоняюсь к тому чтобы попросить его полностью изолироваться из жизни ребенка. Даже можно не платить алименты я согласна :) Он будет как дядя... если случайно увидятся. И сейчас я думаю что понятие ПАПЫ было важно для меня, но для БМ.
там еще и женщина новая очень мне неприятна....
так что думаю что буду вести разговор о полной изоляции такого слова для БМ как ПАПЫ. Т.е. если и перескутся где то случайно то общение будет как с дядей, другом но и только.
18.01.2006 14:11:30, ПимпусЬ
Это кажется мне куда более разумным.... 18.01.2006 14:34:31, Anykey
Вот сейчас БМ заглянул - дал часть денег. О ребенке не спросил НИЧЕГО. и никогда не спрашивает никогда не интересуется. все таки поговорю о чем решила 18.01.2006 16:11:30, ПимпусЬ
И не расстраивайтесь из-за этого. И ВАМ, и ребенке (!!!) так будет гораздо удобнее и полезнее - я уверена! 18.01.2006 16:21:03, Anykey
Anykey, я очень Вас уважаю и очень часто соглашаюсь с вашим мнением. Бывает, начинаю читать реплику, и даже не смотря на подпись внизу, понимаю, что она ваша.
Вы и здесь во многом правы.
Но все же не так все просто, как вы описываете.
Вы говорите про обиды, ненависть. Поймите, их уже давно нет. Если люди развелись, спокойно наладили стиль общения ребенка с отцом, поддерживают его, не нарушая, то значит, что всякие эмоции остались в прошлом. Да и обида – крайне разрушительная для здоровья эмоция (уже все наверное знают), нет смысла ее «жарить».
Но вы явно не правы, когда пишете «предал ОН, а не его новая жена. Она не сделала ни Вам, ни Вашему ребенку ничего дурного, ведь она - посторонняя.». Не знаю, как у ПампусЬ, но любовнца моего бывшего мужа очень трезво и хладнокровно рассчитала, что если она родит от него ребенка, то у нее появится шанс увести его из семьи, что жена сама не выдержит такого предательства и выгонит его. Что ежедневные анонимки мужу и жене с гадостями друг на друга тоже не улучшат микроклимат в семье. Так что про ее «невинность, белость и пушистость» давайте не будем. «Ничего не сделела ребенку» - ну тоже неверно.
Если она спала с его отцом, когда мать ребенка 24 в сутки кормила его грудью – сделала она ребенку что-то плохое или нет? Не мне судить, правда?
И еще насчет суррогата общения. Я не согласна. Отец приходит к ребенку домой, занимается с ним полезными делами, поддерживает нормальные отношения с матерью, на выходные вместе с ребенком едет к своим родителям. Чем это плохо и даже хуже ситуации, когда отца совсем нет? И чем лучше ситуация, когда малыш с рождения видит пример того, что «папа живет с другой тетей», что у него закладывается нормой модель «детей родили и развелись», не повторит ли в таком случае он поступок своего отца.
Я понимаю, что вы в целом говорите правильные вещи. Но мне кажется, что вы недооцениваете душевные возможности любой матери задвинуть свои негативные эмоции ради блага ребенка (общения с отцом) и вообще разнообразие существующих ситуаций.
18.01.2006 13:51:08, Эвелина
-И чем лучше ситуация, когда малыш с рождения видит пример того, что «папа живет с другой тетей», что у него закладывается нормой модель «детей родили и развелись», не повторит ли в таком случае он поступок своего отца - Мне кажется, эти слова - риторика чистейшей воды. А что, если малыш не будет встречаться с новой семьей отца, он не будет знать, что эта семья есть? Или у отца взять подписку о неразглашении этой "великой тайны"? Более того, нет сейчас взрослых людей, да и подростков, кто не знает, что бывают разводы? Мамам бывает обидно, они этих встреч не хотят,и это понятно.Страдают ли мамины отношения с малышом, сам малыш - вряд ли. Это больше мамины, а не его проблемы.
18.01.2006 15:00:28, L
Вообще-то это был совет проф.психолога. Про то, чтобы подождать со знакомством ребенка с новой сожительницей отца.
По крайней мере до того, как он сможет хотя бы что-то понимать и разбираться. И потом, зная натуру БМ, не удивлюсь, что через пару лет у него будет другая НЖ, а потом еще и т.д. И что, со всеми знакомить?
Но я согласна, что со временем изменится характер общения сына с отцом, с течением жизни..по ходу и будем решать.

19.01.2006 10:43:14, Эвелина
Профпсихологи не дают таких советов! Они вообще советов не дают. Советы дают только шарлатаны. 19.01.2006 23:33:45, Бабочка Красавица
Подпишусь Под Каждым Словом.
Даже добавить нечего
18.01.2006 14:39:40, ПимпусЬ
> Чем это плохо и даже хуже ситуации, когда отца совсем нет?

Это хуже тем, что когда нет отца, то нет и проблем. Когда отца нет, ребенок не знает о ненависти его мамы к любимой женщине его папы, к его любимым детям. И лучше пусть он этогоне знает! ИМХО

Я переоцениваю возможности мам? Наверное!
Именно поэтому сама я категорически считаю, что, когда семья распалась, отец (назовем его приходящий родитель) у ребенка перестал быть. Немножко грустно, но не катастрофа.
Но те мамы, которые решили, что отец - это очень важно, вот им необходимы уникальные способности, их решение, как мне кажется, должно быть подкрепленоо таким вот осознанием ситуации, они должны это для себя разрешить, раз уж у них достает сил обеспечивать ребенку отца.

Сама бы я это делать не стала. И совсем не из-за отсутствия возмостей контакта ребенка с новой семьей отца. Основным препятствием мне видится как раз расхождение мировоззрений бывших супругов - бесконтрольное, бескомпромиссное. И предоставление ребенка этому, отличному от того, которое я считаю верным, влиянию (сильному влиянию, т.к. это его отец).
18.01.2006 14:07:41, Anykey
Стало понятнее, почему у вас именно такое мнение. По-моему, слегка идеалистичное.
Либо все, либо ничего. Жизнь, как известно, полна промежуточных вариантов.
Вижу я примеры детей, мамы которых посчитали: «Папу нафик, мне так легче». И правда легче, никто нервы не треплет, знакомить ребенка с очередной мадам не тащит. Но сами же подруги жалуются, что для сыновей мужского авторитета не хватает, тяжело, неуправляемые сыновья. Почему так говорю (подруги), потому что таких девочек много в моем окружении. Две полностью исключили отца из жизни ребенка, одна – воскресный папа приходит, одна – вдова.
А в целом я считаю не в праве решать за ребенка, лишать его отца или нет. Это уже не в моей компетенции. Но попытаться наладить отношения, устраивающие и меня и БМ, думаю стоит. Ради ребенка в конце концов. Чтобы когда он вырос, понял, что родители – это не идеальные модели, а обычные люди. Которые старались в меру своих способностей сделать его жизнь «счастливой», а не послали друг друга подальше (якобы для его блага).
18.01.2006 14:54:38, Эвелина
Ради ребенка матери стОит стать наконец счастливой! И если для этого ей достаточно только наладить общение с БМ-отцом ребенка - флаг в руки, как говорится.
Но как-то чаще мне в жизни встречаются варианты счастливых женщин, которые когда-то развелись, уже имея ребенка, а потом вышли замуж вновь... и единственное почти, что им "жмёт", это отношения ребенка от первого брака с его папашей. Многие бы многое(сорри за тавтологию) отдали, чтобы исключить влияние этого мужчины из прошлого на свою семью!
18.01.2006 15:50:10, Фиглия
А если бы с Вами так поступили - выкинули вас из жизни вашего же ребенка?
Вы думаете, кто-либо имеет право решать такие вопросы сам?
Мать по-любому станет счастливой. Но счастье матери - в счастье ее ребенка.
И если я вижу, что сын просто безумно любит отца, тот его еще больше- кого и куда я должна задвинуть?
19.01.2006 10:39:33, Эвелина
ну да, вы правы... если больше ребенку любить некого...;)) 19.01.2006 11:35:32, Фиглия
Фиглия, я Вас не понимаю.
Ребенок любит маму, папу, двух бабушек, трех дедушек, сеструю двоюродную (мою племянницу), теть, дядь.
у вас какой-то экстремизм
19.01.2006 12:23:55, Эвелина
Начните с первой фразы - Вы меня не понимаете. :) Это верное утверждение.

Далее - любови к мамам-папам и дедушкам-бабушкам, особенно если вторые живут отдельно, совершенно разные по своей сути. Про тёть, кузин и кузенов я вообще молчу.;) Если у ребенка, а точнее у мамы, нет рядом мужчины, которого бы можно было уважать, брать с него пример, учиться у него семейной и вообще жизни и ЛЮБИТЬ... То, НАВЕРНОЕ, маме стОит способствовать общению ребенка с био-отцом. Каким бы он ни был.(ну, или ПОЧТИ каким бы ни был...;)) Хотя для меня это совсем не факт...

Что касается экстремизма... ыыы... от Вас им прямо таки несёт за версту.;) Вы успокойтесь для начала. Я нисколько не виновата в вашем сегодняшнем состоянии. Я сама была в похожем настроении лет эдак пять назад. Отличало мою ситуацию от вашей только то, что Мужчина рядом уже был, и очень успокаивал и помогал. Вот Вашу бы вулканическую энергию да в мирное русло - нормализации своей личной жизни. И всё бы было хорошо и у Вас, и у ребенка...

Удачи!
19.01.2006 15:23:33, Фиглия
"попытаться наладить отношения, устраивающие и меня и БМ, думаю стоит"
о чём и речь. Только постарайтесь руководствоваться интересами ребёнка, а не взлелеянной обидой своей.
18.01.2006 15:03:14, Янек
Господи, как вы достали со своей обидой!
Нет ее. Скорее обида у тех, кто навсегда вычеркнул отца из жизни ребенка, и морщится от одного его упоминания.
Нельзя же быть таким примитивным..
19.01.2006 10:37:18, Эвелина
тогда не будте такой предсказуемой :) Вы же во всех темах одно и то же твердите - как Вас унизили и обидели и что Вы теперь, как пострадавшая сторона имеете право... 19.01.2006 11:30:38, Янек
ссылку плиз.
19.01.2006 12:25:26, Эвелина
рад бы, но ваши перебранки модеры удаляют :) 19.01.2006 12:44:03, Янек
Вы предвзяты.
19.01.2006 12:49:35, Эвелина
сказать это проще всего 19.01.2006 12:55:07, Янек
еще проще обвинить в каких-то склоках, а все доказательства списать на модераторов.
19.01.2006 14:17:15, Эвелина
Вы уже в этой теме успели поцапаться, так что Янек прав :))) 19.01.2006 14:36:41, экс-Nafanya
С кем???????
или вы на анонимщиков намекаете? Поверьте, это не мои реплики.
Как легко человека облить грязью, не правда ли?
19.01.2006 15:00:11, Эвелина
Это называется "на воре шапка горит" :)
здесь не самая посещаемая конфа, так что всё очевидно
19.01.2006 15:03:22, экс-Nafanya
Нет, к сожалению ли, к счастью ли. не знаю. Это не так.
Вы не совсем в теме. Но анонимщики очень много и сильно навредили своими репликами в моей жизни.
Не считаю нужным перед вами оправдываться, но не исключаю, что это все провокация одного и того же человека.
19.01.2006 15:08:53, Эвелина
Только не надо о взлелеяных обидах пожалуйста.
Проблемы женщины из за того что ее оставили с ребенком не являются только ее. Вы тоже имеете к этому причастие.
А то: "проблема твоя, плыви и решай их сама" а вы что, не при делах? Или вас не волнует эмоциональное состояние женщины которую вы оставили?
или это тоже не ваша проблема?
18.01.2006 15:25:37, ПимпусЬ
> Или вас не волнует эмоциональное состояние женщины которую вы оставили?

Ну, и не волнует, я думаю. Да собственно это и нормально. Не его это, и правда, проблема. Разве нет?

Но вот эмоциональное состояние матери своего ребенка (с которой, к тому же, ребенка живет!) должно волновать отца, беспокоящегося о благополучии своей дочери. ИМХО.
18.01.2006 15:48:41, Anykey
"мы в ответе за тех кого приручили" 18.01.2006 16:13:28, ПимпусЬ
Ну не на всю же оставшуюся жизнь! Даже у преступлений есть срок давности! 18.01.2006 16:39:09, Ехидна (aka Дарiя)
Определите срок? :) 18.01.2006 16:51:39, ПимпусЬ
Хороший вопрос... :)

В глубине души я до сих пор в ответе за того, кого приручила больше 25 (!) лет назад. Только я ему стараюсь этого не показывать. :)))
18.01.2006 17:02:53, Ехидна (aka Дарiя)
Я бы в этом Экзюпери не поддержала. По крайней мере, в отношении людей - "приручение" в отношении них кажется мне недостойным :)
В моем понимании приручение предполагает лишение личности, что ли. Самодостаточности (именно поэтому за них требуется быть в ответе). Что мне кажется негативным.
Мне кажется, что человек всегда должен представлять из себя достаточную единицу, даже если, объединившись с другим, он представляет из себя что-то куда большее и значительное! А раз так - не обязательно быть за него в ответе после того, как перестаешь быть с ним одним целым. ИМХО!
18.01.2006 16:25:33, Anykey
это сказал не психолог, не философ и даже не педагог, а писатель, он же - лётчик. Вряд ли стоит пихать эту цитату (красивую, не спорю) во все щели. 18.01.2006 16:21:10, экс-Nafanya
Согласна. Мне кажется если бы Экзопери знал, что его будут там и сям цитировать в этом контексте, он бы фразочку потер. :) И немного не ту мысль он в нее вкладывал изначально. ИМХО. 19.01.2006 12:40:14, Uma_ K
А какую же?? Поясните мне, тёмной... ;) 19.01.2006 15:26:07, Фиглия
Во-первых мне кажется он не имел в виду отношения равенства, недаром лис - это животное. Здесь речь идет о людях, которые когда отношения строят отнюдь не стремяться попадать под тотальную зависимость. Разговоры на тему: ты должен обычно появляются во времена конфликта, когда один из людей считает что его несправедливо обидели, и пытается воззвать к совести обидевшего. Только красивыми словами. Во-вторых, "в ответе" не подразумевает няньканье и нервущуюся связь на всю жизнь. принц ушел - а Лис остался. И он не волочился за ногу и не кричал "ты меня приручил - ты в ответе- значит либо бери меня с собой, либо не уходи, либо пристрели". В ответе за тех кого приручил - подразумевает любовь, которая не в тягость, и не обязывает к чему либо. Это о привязанности людей, когда ОБА равно этой привязанности желают.
Вы знаете, я могу и не очень то понятно выразить свою точку зрения на это, и не по данной теме это немного, если вам интересен этот вопрос - пишите в подниковую личку, с удовольствием с вами подискутирую на эту тему. Опять же с удовольствием послушаю вашу Т.З.
20.01.2006 12:43:01, Uma_ K
Это моя фраза. я отвечаю за своих родителей, я забочусь о них. Люблю своего ребенка когда он ведет себя хорошо и плохо. И если я оставлю человека... то буду ответственна за его депрессию. Но это я. 18.01.2006 16:26:06, ПимпусЬ
Вы приручили своих родителей ? или ребёнка ? бросьте, это родные Вам по крови люди, это связь совсем другого уровня.
18.01.2006 17:01:49, экс-Nafanya
я за них отвечаю и морально тоже 18.01.2006 17:06:21, ПимпусЬ
да ради Бога. Но муж-жена - родство совершенно другого уровня, между равными людьми, а не между зависимыми так или иначе. 18.01.2006 17:20:55, экс-Nafanya
Слишком однобокое рассуждение для меня 19.01.2006 11:27:05, ПимпусЬ
не надо возвышать простые, естественные и в этой простоте - святые вещи. Кровное родство свято, что бы там не происходило и не случалось. А вязать кого-то ответственностью за другого взрослого человека, причём ответственностью бессрочной и требовать её - нелепость. Подобные требования человек может предъявить единственному человеку - самому себе. Мы вправе ожидать, что в ответ на заботу получим то же самое, но не вправе этого добиваться. 19.01.2006 11:42:01, экс-Nafanya
как я уже писал, здесь речь идёт о поиске меньшего зла. Да, я бы предпочёл чтоб бж была "в духах", но если ради этого я должен делать нечто, что портит жизнь (или влияет на эмоциональное состояние, если хотите) моей дочери, меня и моей жены - увольте. Всему своя цена. 18.01.2006 15:59:39, Янек
Мужской авторитет отца не проявится в ситуации "шаг влево - шаг вправо - стреляю" :) Сами же пишете про воскресного папу в своем окружении. Именно об этом я и говорю! Пусть не все или ничего, пусть папа даже живет отдельно - но он должен оставаться папой. Или перестать быть...

А вот решить проблемы нехватки мужского авторитета и без отца - это не так сложно. Я думаю, проблемы сыновей ваших подруг не из-за устранения отца ребенка из их жизни - они из-за озлобления мам на мужчин.
18.01.2006 15:01:04, Anykey
Нету ситуации "шаг влево-шаг вправо - расстрел". Отец волен делать ВСЕ, что захочет, когда встречается с ребенком.
Никакого контроля нет ( даже меня там нет, когда они встречаются).
Почему надо так однобоко смотреть на мир?
Есть только маленькая пункт - он не тащит в свою коммуналку, где живет, нашего ребенка. Он согласился.
Еще раз говорю - это все пока ребенок очень маленький. По мере взросления договоренности могут претерпевать изменения.

А насчет подруг - про озлобление на мужчин. Но почему здесь все одними штампами говорят? Нету этого тоже.
Просто не каждого мужчину подпустишь к своему ребенку, очень-очень тщательный отбор, а на это нужно время. А сыновья растут...
19.01.2006 10:56:18, Эвелина
> не каждого мужчину подпустишь к своему ребенку, очень-очень тщательный отбор

Ну вот и я о том. У большинства разведенных дам бывший не проходит этот тщательный отбор. Вот они его и не подпускают :)
Для посторонних мужчин, кстати, отбор может быть и не таким тщательным, т.к. их влияние не настолько сильно и нивелируется другими влияниями других мужчин и мамы, и других людей.

Более того, "влияние мужчины" при воспитании ребенка (особенно мальчика!) мама может смоделировать и вовсе без наличия этого самомго мужчины. Достаточно ей иметь о настоящем мужчине собственное представление и видеть в своем ребенке, даже самом маленьком, его, а не только младенца.
19.01.2006 12:48:28, Anykey
Как не вспомнить Маргариту Павловну Хоботову из "Покровских ворот": "Вот когда появится женщина, внушающая мне доверие..." 19.01.2006 12:56:56, Uma_ K
:) 19.01.2006 13:20:59, Anykey
А кто озлобил?
Я скажу по себе, мне пока не удалось наладить свою жизнь. Как то отбито все нафиг :/. Отбито желание заботы, надо работать и зарабатывать и забывать.... забывать.... Есть мужчины которые хотят заботится обо мне и о ребенке, а у меня нет к ним чувств. как будто умерло что-то внутри. И к ребенку я как-то остыла. как будто сломано что то внутри. Это не объяснить и это вина того кто меня так оставил. Проблема моя а вина его.
18.01.2006 16:37:17, ПимпусЬ
не перекладывайте с больной головы на здоровую. Проблема Ваша и только Ваша - в том, что Вы позволили себе стать зависимой от человека. Не вина, подчёркиваю - проблема. И глупо, нелепо и даже унизительно требовать какой-то опеки Вас человеком, которому Вы не нужны, который Вас не любит. Ошибся он, ошиблись Вы - это жизнь. 18.01.2006 17:04:53, экс-Nafanya
Вы не правы. Когда женщина ждет ребенка, когда она временно теряет работу - она зависима. Она зависима и морально... По крайней мере я была. Я родила ребенка от любимого человека и не только по своему желанию а по общему. Или получается что надо постоянно ждать подлянку от любого? И расчитывать только на себя? бывают такие моменты когда от такой зависимости никуда не деться.
Насчет требования опеки ну тут вы перегнули :) честное слово. Для меня опека является естественной. А вот эти слова: он вас не любит и вы не нужны. Любил безумно. Была нужна. Значит в этот момент опеку требовать можно? Для меня есть такие понятия как моральные качества, ответственность, чувство долга, уважение, привязанность. А вы как то пафосно рассуждаете.
19.01.2006 09:41:41, ПимпусЬ
раз бросил, причём так скоропалительно, значит не любил и не нужна. Только признавать это больно и неприятно. Но это уже факт. Нельзя привязать к себе моральными обязательствами того, кто сам на себя этих обязательств не брал. Просто в следующий раз будете внимательнее подходить к выбору партнёра, на то и ошибки, чтобы на них учиться. 19.01.2006 11:46:03, экс-Nafanya
Не привязать а хотеть чтобы они были 19.01.2006 12:10:49, ПимпусЬ
хотеть и иметь или хотеть и обязать - разные вещи. 19.01.2006 12:23:00, экс-Nafanya
Да получается так, только не жадть "подлянку", а быть готовой к тому, что все может поменяться в один момент и не в лучшею сторону. Муж может разлюбить, заболеть, умереть и проч., а Вы и Ваш ребенок должны быть максимльно защищены. Я рассуждаю не пафосно, а трезво. Ждать опеки от человека, который тебя предал по меньшей мере неразумно. Все завыисит от моральных качеств Вашего БМ, его желания в конце концом. И потом откуда такое самоуничижение что ли? Вы же не беспомощный котенок!! 19.01.2006 10:47:29, Murlina
У меня был друг и он погиб не дождавшись рождения сына. Собственно он погиб когда еще не было известно что это сын. Трагедия... да.
Но я не могу быть готовой к тому что со мной подло поступят. Быть независимой эмоционально.... от любимого это как? Я была защищена материально, потому что у меня есть голова на плечах и востребованное образование, я могу объяснить смерть близкого человека. По быть готовой к тому что я пережила???? Для меня это было невозможным.
Опека, я подразумеваю моральную ответственность. Но сейчас я ее больше не жду.
19.01.2006 11:26:31, ПимпусЬ
согласна полностью 19.01.2006 11:32:13, Murlina
Это запросто. Вина может быть хоть целиком его.
Но ведь "Кто виноват" - не самый конструктивный вопрос. Ответ на него ничему не поможет.
18.01.2006 16:57:29, Anykey
Да, вы правы. Не могла долго сформулировать похожую мысль. Создается впечатление игры по сценарию: Дорогой БМ, давай ты типа будешь авторитетом, ты будешь как бы принимать решения, но делать только то что я считаю важным, полезным и возможным. Потому что я тебе не доверяю. Но так как у ребенка должна сложиться правильная модель мужского поведения, то мы с тобой должны играть эти роли очень качественно. 18.01.2006 15:07:54, Uma_ K
Да! 18.01.2006 15:20:12, Anykey
Мы хотим, чтобы у ребенка "был отец". А что мы понимаем под этим?
Мы хотим, чтобы детеныш видел, как мужчина принимает решения и несет ответственность. Ощущал авторитет отца, и уважение к отцу. А сами, подпуская папу к мелкому, строго-настрого регламентируем, что он может, а что не может ему сказать и сделать. Где тут папа будет принимать решения? Какую ответственность нести? Что из этого увидит мелкий? Мужчина выступает в роди транслятора маминых указаний (или шкодливогоого, трусливого их нарушителя). И это надо?
Мы хотим, чтобы ребенок видел мужскую модель поведения в семье, но запрещаем сводить ребенку с семьей. Как же при этом можно увидеть ту модель-то? Мы подставляем на роль семьи себя, с которой у папы детеныша семьи как раз и не получилось. И что за модель мы демонстрируем?
Мы хотим, чтобы ребенок видел, как заботливо, как нежно, как ответственно мужчина относится к близким людям. Но запрещаем ему показывать ребенку этих близких ему людей. И ребенок видит, что любимую женщину и ребенка папа бросил дома, старательно делает вид, что не торопится к ним, что ему к ним и вовсе не надо, что можно считать, что их нет. А в роли близкого папе человека, опять же, почему-то пытается выступить мама ребенка, которая уже давно папу достала и реагировать на нее как на близкого человека у него не получается ну никак.
Мы не позволяем себе просто жить счастливо, а непрерывно жертвуем чем-то и перенапрягаемся, считая, что делаем это "ради ребенка". А получается, что сами мы учим мелкого лжи и фальши, а никак не тому хорошему, чему хотели...
18.01.2006 22:02:31, Anykey
Для меня главное видеть желание отца, как Янек, общаться с ребенком и наладить. НАЛАДИТЬ! отношения со мной (БЖ).
Не знаю, Янек говорит что для него это невозможно, может у него жена такая невменяемая, а может он не считает нужным договариваться по хорошему. Для меня это неправильно. Считаю себя адекватным человеком способным понять, но идти на поводу у БМ если это идет вразрез с моими желаниями и принцапи и тем что вредно ребенку не буду. Я считаю присутствие данной женщины плохим для ребенка, и давать она будет лишь неправильное воспитание.
Янек пишет что дочка радуется братику, да почти все дети радуются братику или сестричке и манипулировать этим....?
19.01.2006 12:03:42, ПимпусЬ
Ну... это для ВАС главное.
А для ребенки это зачем?
Если у отца нет желания с ним общаться, тут и говорить не о чем - не будет, как ни навязывай.
А если желание общаться есть. А вот желания наладить отношения с бывшей нет. Ну, почему оно должно быть-то у отца??? Не хочется ему с ней общаться - тяжело, напоминает о чувстве вины, напоминает, что было некрасивое расставание. У него с ней сложные взаимоотношения. Общаться с ней - на это надо положить все силы, ребенок тут будет уже лишний, между собой бы разобраться, кто кому что должен, а ему этого не хочется и не нужно - ему с ребенком хочется. Почему мама для этого обязательна?
Если отец адекватный человек, то от мамы достаточно указать время/места передачи детеныша. И выдать примерный режим дня и список технических указаний - мороженое Маша не ест, шапку одевает, днем спит два часа.
Для выполнения этих условий не нужно налаживать отношения. Ведь так?

И в чем манипуляции?
Почему, например, радоваться братику будет вредно для Вашего ребенка?
19.01.2006 12:56:44, Anykey
Нет. с этой женщиной никогда. с их детьми никогда.
19.01.2006 13:01:35, ПимпусЬ
Могу понять. Ну и отца тогда не надо. Без них из папы получается усеченный вариант - пользы никакой, нервы одни. ИМХО 19.01.2006 13:15:32, Anykey
а дети-то причём ? они что,порочны от рождения ?

*с ухмылкой* И эти люди мне запрещали ковыряться в носу ?!(с)
19.01.2006 13:07:19, Янек
Янек, я считаю их мать, мягко скажем, очень плохим человеком.
Я буду категорично против малейшего общение ее или ее близких со мной или с моим ребеном. Нигде в законах не сказано что она имеет право на общение с моим ребенком. Отец имеет. Мой БМ не хочет исполнять функции отца, когда он ушел то звонил и приходил все реже и реже и не потому что я запрещала или позволяла высказывания в его адресс просто ему так проще. Не принимать участие в жизни дочери. Ему действительно так проще. Может он не представлял кто такой ребенок... может быть.
Но еще раз повторюсь та женщина принесла мне много бед, ее высказывания в адрес моего ребенка и меня не просто разозлили или обидели - они показали ее сущность. Поэтому нет, никогда. В этом отношении мне есть что сказать опеке и суду если бы до этого доходило.
19.01.2006 13:31:44, ПимпусЬ
Вам очень повезло,что не дошло. Ваше восприятие человека суду не интересно, суду и опеке нужны факты, доказывающие ваши слова.А именно факты доказывающие асоциальность неприятного вам человека и доказательства того, что общение с ним приносит вред здоровью и благополучию ребенка. Если надумаете ставить вопрос ребром - подумайте над этим. В законе также не оговорена возможность запретить ребенку видеться с семьей бывшего мужа. Добиться этого очень сложно законным путем. Это право бывшего мужа. если он надумает его оспаривать у вас могут возникнуть проблемы. 19.01.2006 13:40:50, Uma_ K
факты есть. Дело не в этом :) 19.01.2006 13:47:09, ПимпусЬ
а Вам не приходит в голову, что у Вашей дочери и этих детей общий отец ? что они -родные и по-закону имеют право общаться (СК).
Впрочем, не понимаю, ради чего Вы спорите, если Ваш бм самоустранился...Вам ничего не грозит.
19.01.2006 13:40:19, Янек
Я логично мотивировала свое нежелание :)))))
А спорю, интересно :)
19.01.2006 13:50:03, ПимпусЬ
При том, что эти дети послужили причиной большого горя мамы ребенка. По крайней мере она так считает и чувствует. Ей отвратителен сам факт их существования.
Как она должна своемы детенышу демонстрировать, что это вот "хорошие детишки", разговаривать про них со своей деткой, если она их ненавидит???? И зачем? Это уже будет такая ложь, которая точно ребенку ни к чему.
19.01.2006 13:17:31, Anykey
можно нейтрально относиться. А можно даже показать, что они явились причиной и далее по тексту - если уж невмоготу. Но запрещать-то зачем ?
или обуздать свой негативный настрой ради блага ребёнка так уж немыслимо сложно для любящей матери ?
19.01.2006 13:23:31, Янек
Янек а можно нейтрально относится и к тому что БЖ следует всюду за вами :) 19.01.2006 13:38:35, ПимпусЬ
относиться - можно, т.е. демонстрировать отношение. Но в моём случае, как я уже неоднократно писал, минусов от подобного положения вещей было гораздо больше, чем плюсов. Тем более что Вас-то никто не заставляет общаться с нж бывшего мужа. 19.01.2006 13:44:08, Янек
Да?
И как это "можно"? Если она ненавидит????
Можно делать вид, что нейтрально относишься, а относиться по заказу нельзя. Но, даже делая соответственный вид, ты будешь учить ребенка лгать, причем, лгать самому близкому человеку. И ради этого стоит себя ломать????
19.01.2006 13:32:12, Anykey
можно сказать" мне не нравится эта тётя и её дети, но ты имеешь право пообщаться с ними и сделать собственные выводы". Именно так поступила моя нынешняя жена. 19.01.2006 13:37:44, Янек
Можно. Причем, как правило, ребенку она тоже не понравится и он не захочет с ней иметь дело. Просто потому, что "этого кота я первый раз вижу, а с мамой давно знаком".
Собственно, именно так и поступают те мамы, которые отца ребенка вместе с его новой семьей отправляют в лес.
Если ребенок Вашей новой жены, несмотря на это, с ними встречается, то, скорее всего, мама или не показала ему, насколько ей это неприятно (может, они, вообще, не столь близки, чтобы друг друга хорошо понимать - но это не очень хорошо, вообще-то), либо ей самой все это примерно по барабану (тогда это удачная ситуация).
19.01.2006 13:42:42, Anykey
моя жена поступила по варианту номер три: дала возможность сыну самому пообщаться с новой семьёй бм, сначала пацан был заинтересован и настроен весьма позитивно...а после 3-4 встречи отказался туда ходить, причём выложил список доводов (вполне весомых). И очень удивился, когда мама не стала его отговаривать. Вот тогда мама и сказала, что хотела дать ему право оценить всё самому. 19.01.2006 13:52:51, Янек
Янек, извините, что влезаю, а какие доводы туда не ходить привел ребенок? И в каком возрасте это было? Простите за любопытство.

Я рада за Вас, что у Вас получилось, удачи.
20.01.2006 08:10:34, АнглоГалка
ребёнок сказал (это то, что я помню), что с мальчиком (сыном нж) ему не интересно, с ним не о чем поговорить, единственное, что тому близко - футбол (наш тоже фанат), но и о нём он ничего не знает. В общем, очень разные дети. А в отношении "тёти" ему очень не понравилось то, что она вмешивалась в любой разговор его с отцом, причём в том числе и в те, в которых "по теме" ничего сказать не могла - просто дабы отметиться. Плюс вопиющее лицемерие тёти - на глазах у отца-бабушки это была сама любезность и доброта, но стоило им покинуть помещение, выражение лица и тон общения дамы резко изменялись и пацан чувствовал, что его с трудом терпят.Было ещё что-то, но я уже не помню.
Спасибо за поддержку.
20.01.2006 12:59:50, Янек
Когда ребенок подрастет он такие выводы сделает сам. Но когда ему 5 лет!!! :) хе. 19.01.2006 13:41:44, ПимпусЬ
А зачем вообще о них с ребенком разговаривать? Иногда лучше жевать. А уж если на то пошло, то тогда и папу ребенка можно причислить к факторам, которые принесли много горя, и одно его существование отвратительно. Но ведь согласитесь, когда ребенку впаривается, что папа плохой, это не дело как не посмотри на это. 19.01.2006 13:20:48, Uma_ K
Потому что обычная практика - это мама разговаривает со своим ребенком о том, что ему близко и интересно. И даже отказ ее от разговора о них - это тоже ее реакция, которая тоже понятна ребенку. И ее сужающиеся зрачки, и костенеющее лицо...
Да и существование его папы может быть маме отвратительно. И очень часто так бывает! И в этом случае куда полезнее и для мамы, и для ребенка будет папу из своей жизни ликвидировать.
Не стоит впаривать ребенку, что его папа плохой - тут я согласна. Просто не стоит уделять этому вопросу много внимания - нет его, да и все тут, живет теперь не с нами, а где-то в другом месте, плохой он, хороший, откуда мы знаем. И он очень скоро перестанет быть мелкому интересен.
19.01.2006 13:28:48, Anykey
предполагаю, что речь пойдет о преемственности детьми качеств родителей. Т.е. как бы делается вывод на основании поговорки про то что от осинки не родяться апельсинки, и если мама по мнению человека "бяка", то ребенок/дети, вне зависимости от личностных качеств - заведомо воспринимаются как опасные моральные уроды. :) Кстати очень удобная теория, под нее очень много маразмов можно подвести и оправдать кучу своих страхов. 19.01.2006 13:17:06, Uma_ K
не поверите, но моя бж тоже считает себя адекватным человеком. И пребывает в уверенности, что с ней можно договориться, о чём она и заявила на опекунском совете. Но при первой же попытке совета как-то сформулировать эту самую договорённость, она просто замолчала и прекратила разговор. Т.е. человек под словом "договориться" понимает исключительно " поступать только так, как мне угодно, причём выдумывать агрументы для своих желаний ниже моего достоинства".Благо, у опекунского совета была несколько иная интерпретация понятия "договорённость". Я перечитал все Ваши посты и , уж извините, кроме эмоций оскорблённой женщины не увидел ничего в поведении новой жены Вашего бм, что доказывало бы вред, наносимый общением с нею вашему ребёнку."Я считаю присутствие данной женщины плохим для ребенка, и давать она будет лишь неправильное воспитание" - Вы же даже не знакомы с этой женщиной, откуда уверенность, что она даст плохое воспитание ? Её выбрал мужчина, который когда-то выбрал Вас, следовательно, вряд ли она отличается от Вас на неком принципиальном уровне. Не понимаю, как можно быть "адекватным человеком способным понять" и одновремено не "идти на поводу у БМ если это идет вразрез с моими желаниями и принцапи". Любая договорённость - это уступка и компромис.
А насчёт манипулирования братиком - такой попадвыверт даже моя бж не выдумала :))) скажите ещё, что я родил ребёнка исключительно для этого :))) Т.е. по-Вашему, я должен сделать всё, чтобы дочери было со мной хуже, чем с матерью ? бред...
19.01.2006 12:40:36, Янек
Я просто не пишу свою историю, наше общение и все то что предшествовало нашему разводу. Свою историю я обсуждала в некоторых топиках но это было давно.
Я оскорблена и обижена да... На самом деле все настолько различно что сравнивать нас абсолютно бессмысленно мы разные. Разные социальные условия жизни разные стремления поведение принципы. в ней я не увидела ни грамма порядочности. просто зачем писать это? Я это пережила одна, пережила на этом форуме и опять одна... Для себя сделала выводы и все стала жить дальше.
Янек, просто мне хочется что мужчины начавшие новую жизнь увидели ситуацию глазами оставленной половины.Чтобы пересмотрели некоторые моменты в своей жизни. На некоторые компромиссы я пойти не смогу.
Конечно вы родили ребенка сына для себя и дочке вашей это интересно, наверное и моей было бы...., но никогда не допущу я чтобы она это узнала потому что это и ребенок ТОЙ женщины.
Подводя итог что могу сказать: мы все разные и истории у нас разные судить однозначно можно не о всем. Надо стараться понять другого человека, стараться.... если это не противоречит так сильно. Стараться расходиться без боли, жалеть, сопереживать или не обманывать ожидания других. Все таки наладьте отношения с БЖ по возможности, т.к. весь негатив скажется на ребенке
19.01.2006 14:46:24, ПимпусЬ
я тоже не хочу описывать детали нашего развода, слегка коснулся, когда в прошлый раз поднимал тему. Скажу только, что побывать в шкуре человека, оскорблённого изменой, причём в собственном доме на супружеской постели :( мне тоже довелось. И не надо думать, что мужчине подобное перенести легче. Кроме того у меня перед глазами пример моей жены, которая, пройдя подобное, сохранила в себе силы не пестовать свои обиды, а жить дальше и думать о благе сына прежде всего. Все здесь взрослые люди и должны находить в себе силы держать себя в руках. имхо, основание для запрета видеться с ребёнком отцу может быть только одно - прямой очевидный вред, наносимый ребёнку этим общением. Это сказал и судья, и детский психолог в опекунском совете, это же подтверждают слова выросших детей, переживших развод родителей. Общение же с новыми семьями отцов очень удачно аргументировала Аникей(ещё раз респект) - вне своей семьи отец перестаёт восприниматься ребёнком как цельный человек, становится вариантом игрового автомата. 19.01.2006 15:14:08, Янек
Янек... я простила своего БМ, но не его новую половину. Я смогла жить дальше (ЖИТЬ), что убито во мне то убито и я жалею об этом. Но ради блага моего же ребенка общаться с новой семьей отца он не будет. Или с той семьей которая у него есть на данный момент. Наша дочь может общаться с ним, я перешагнула чрез многое и сейчас БМ думает что у нас "прекрасные" отношения, наша дочь приходит в гости к его родителям. Я не возражаю и иду этому на встречу. Только все должно быть честно не правда ли? БМ не может сам общаться со мной нормально и с ребенком не хочет и это теперь уже его проблема брать за это вину. А потворствовать только его хотелкам я не стану.
Я же говорю у всех истории разные :)))) и обстоятельства тоже. Может со временем дочка сама разберется что ей нужно и тогда я ее остановить не могу.
19.01.2006 15:37:52, ПимпусЬ
а Вам не кажется, что эта самая женщина виновата перед Вами значительно меньше, чем бывший муж ? она (как опять же правильно подметила Аникей) Вам ни в чём не клялась. "Хотелки" я пока вижу только Ваши - Вы, извините за резкость, "кастрировали" его встречи с дочкой согласно своим собственным желаниям и теперь удивляетесь, что он на эти встречи не рвётся. Представьте на минуту, что Вас бы обязали общаться с ребёнком в обстановке, Вам некомфортной и неестественной и поймёте, как сильно его должно туда тянуть. 19.01.2006 15:44:52, Янек
Она виновата и опустим подробности. И он виноват.
Что значит кастрировать встречи? Он поступил со мной крайне подло, он наконец принял именно такое решение и выход из ситуации. Полностью пойти ему на встречу? Ради чего? Вы скажете ради ребенка. А я не вижу что ребенку надо общение с его новой семьей и считаю его пагубным. Жертвовать еще в добавок своими нервами? :) нет уж. Потом, у нас осталось много невыясненного. Он мне сказал: А я хочу вот так. без объянения почему зачем как. Мне такой подход не нужен. Если хочешь общаться с дочкой общайся, можешь и без меня но и без той семьи. Однозначно. Это не кастрация встречь это компромисс и его желание пойти мне навстречу. А его комплексы и нежелание видеть ребенка не надо прикрывать мною.
Я люблю своего ребенка и даже если обстановка мне неприятна я буду с ним общаться. Я знаю это потому что мне приходиться общаться с людьми которые мне неприятны, приходится из за ребенка и я это делаю
19.01.2006 16:25:35, ПимпусЬ
Ваш запрет на встречи в присутствие его семьи и есть такое же "А я хочу так". Фактически то, что Вы делаете, называется "шантаж ребёнком" - или ты видишься с ребёнком так, как мне нравится, либо не видишься совсем, значит ты плохой отец (раз не хочешь видиться любой ценой). А кто двл Вам право назначать цену ? почему то, что муж Вас обидел должно находить ответ в манипулировании ребёнком ? Фактически Вы ставите наличие у ребёнка отца (в смысле, общение с ним) в зависимость от результатов сведения Ваших личных счётов. 19.01.2006 17:39:31, Янек
А вам не кажется что именно он манипулирует ребенком? Раз не так как хочет н то значит никак :))) И это служет ему таким оправданием: "ууу какая бывшая жена стерва не хочет чтобы папа общался с ребенком". А погулять с ребенком слабо при такой "скучаемости"? А придти к бабушке и дедушке и поиграть с ней. Заметьте придти к своим родителям где нет меня а есть дочка постоянно.
Нет то о чем говорю я называется компромисс а он как раз использует меня. Не мне вам говорить что можно осложнить общение многими способами я этого не делаю. Просто признайте, что вы не хотите в чем то идти навстречу своей жене. А БМ не хочет видеть дочку.
19.01.2006 21:23:12, ПимкА
Я бы с радостью пошёл навстречу жене, если бы она хотя бы озвучила свои доводы в пользу той формы общения, на которой она настаивает и если бы эти доводы были бы хоть сколько-нибудь разумными. Но она не поведала этого ни мне, ни опеке.
А как так получается, что ребёнок постоянно у свёкров, а Вы диктуете режим общения ?
20.01.2006 13:03:24, Янек
Янек, какой режим общения я дикутую?
Свекры и та новая семья живут отдельно и свекры ту новую семью не одобряют вообще. И я вижу что они хотят общаться с внучкой, хотят принимать участие в ее жизни поэтому я иду им в этом навстречу принимая их у себя дома, или отводя ребенка к ним. Единственная была моя просьба не скрывать их встречи с отцом (зачем делать за спиной. ну пришел ну поиграл погулял ничего страшного) и чтобы ребенок не встречался с новой семьей. вот и все. Бабушка дедушка есть? Есть. кто то страдает? нет. Папе есть ограничение общения с ребенком? Нет. Просто я вижу что ему это не нужно и это общение (по желанию БМ) все реже реже реже... он просто не приходит.
А к БЖ вы зря так относитесь, это характеризует вас как человека не очень хорошо
20.01.2006 15:02:05, ПимпусЬ
ну, положим,Вы своего бм тоже не хвалите, так что нас можно характеризовать одинаково :).А к своей бывшей я отношусь никак - просто как к человеку, распоряжающемуся сейчас судьбой моей дочери и её жизнью.
Я писал Вам здесь уже не раз и не устану повторять - Ваши доводы надуманны. Лучшее, что можно сформулировать по их перечню :"ну почему бы не позволить себе этот маленький каприз ":) Знаете, пестование невыносимого эмоционального шока, пережитого женщиной при разводе :))) принято по моему наблюдению, только в этой конференции - даже в соседней"Семейной" Вас с Вашими доводами просто в порошок бы стёрли, там качественный состав участников несколько более приближен к реальной жизни. Я уж молчу о суде и опеке - поверьте имеющему опыт общения с этими органами - Ваши доводы там скорее всего просто на смех поднимут.
20.01.2006 15:24:11, Янек
Янек, я не пишу многого - не хочу вдаваться в эти подробности. Достаточного того что я уже говорила. Это не моя блажь и не моя прихоть у меня есть основания поступать так как поступаю. Поэтому и вам особо не советую ну может правда бывшая ваша такая бука. Она хоть свою жизнь наладила?
Просто изначально я на стороне женщины, т.к. сама воспитываю дочь и знаю с чем приходиться сталкиваться. У БМ действительно НЖ неудачная очень.. А БМ не плохой, но очень инфантилен и избалован для него ребенок оказался игрушкой в которую играть утомительно (если я вам скажу что своего второго ребенка они отдали новой теще на воспитание и живут без него?). А хорошее вспомните, это важно для вашей дочки правда.
20.01.2006 15:53:26, ПимпусЬ
я тоже не пишу многого. И Вашу женскую солидарность понимаю :).БЖ...до сегодняшнего дня я был уверен, что её жизнь налажена, но сегодня узнал (написал выше, под вводным постом), что её муж, с которым они только летом расписались и на чью фамилию она хотела поменять фамилию дочери, подал неа развод. С одной стороны, я вроде должен злорадно радоваться (хоть дурдом со сменой фамилии закончится), а с другой - мне страшно представить, что сейчас начнётся :-(. а чтоб Вы имели ма-а-аленькое представленье - моя дочь тоже практически растёт у тёщи с момента нашего развода. А началось это в дочкины полтора месяца, когда её мама наотрез отказалась идти в академ, но тогда тёща приходила только днём, пока я не возвращался с работы.
БЖ не бука, она себя просто...как сказать правильно...странно позиционирует в социуме... Наверное, это тоже некий инфантилизм. Она понимает, что существует, например, закон, но понимает это ровно до того места, пока этот закон на её стороне. Если же нет, то она впадает в ступор, т.к. рушатся основы её личного мироздания. Ей абсолютно искренне не понятно, как на свете могут существовать какие-нибудь желания, кроме её и она никогда ни в чём не бывает виновата. Я не знаю, плохо это всё или хорошо.
20.01.2006 16:08:19, Янек
тогда может вашей дочке жить с вами? а вы могли бы платить отступного БЖ.. Или договориться что 9 месяцев она живет у вас 3 месяца каникулы у ее мамы.
20.01.2006 16:47:03, ПимпусЬ
я уже писал: я думал об этом. Опять же - минусов у этого варианта больше, чем плюсов. Моя БЖ социально не опасна :))), она мать, дочка её любит. По моему опыту, такая схема проходит на ура только если в ней заинтересованна бж. Есть ещё одно "но" - я вряд ли смогу предложить ей больше денег, чем она имеет сейчас, мне ведь тоже ещё семью кормить (а алименты у меня реальные - 25% от доходов, левака у меня нет :-((( 20.01.2006 17:10:54, Янек
А какие минусы?

Бывшая хоть и не опасна, хоть и любит дочку, но дочка живет у тещи. А так будет жить у папы. Разница, как говорится, налице.

Где должно стать больше денег, я тоже не поняла.
Вы платите бывшей алименты - будете (если будете) платить отсутпного.
Какие-то деньги в любом случае у нее идут на содержание девочки, их она и лишится вместе с девочкой.
Бывшая ничего не потеряет, а Вы приобретете свою дочку вместе с теми деньгами, на которые она живет.
По-моему, одни сплошные плюсы?
20.01.2006 18:07:15, Anykey
Интересная у Вас калькуляция :))Вы гуманитарий ? :)))я уже писал: во-первых, бывшая не отдаст, ей это не выгодно в т.ч. материально (опустим уж для чистоты подсчётов материнские чувства и иже с ними) - я не стану ей платить отступного, это маразм чистой воды (покажите мне хоть одну мать, жаждущую избавиться от приходящего папы, которая готова ради этого не только отказаться от алиментов, но и приплачивает папе за то, чтоб он исчез с горизонта :))). Кроме того, она сейчас имеет не только алименты, но и не тратит деньги на то, что оплачиваю я (дочкин отдых, сезонную смену гардероба, игрушки-канцтовары).
Я уж промолчу о моральной стороне вопроса - если сейчас это обрастает такими проблемами, что будет, живи дочь у меня. Я там вверху описал имеющиеся в наличие примеры мам-повременниц, так там речь идёт о мамах, согласившихся добровольно на такой режим.
20.01.2006 18:27:57, Янек
Я не гуманитарий, и с калькуляцией у меня все в порядке - думаю, получше, чем у Вас.
Если Вы еще раз внимательно перечитаете мою калькуляцию, то Вы увидите, что ни Вы, ни бывшая не потеряют при таком раскладе ни копейки (от нынешнего состояния дел). Что, кстати, и естественно - девочка съест сколько ест, хоть сегодня, хоть завтра, хоть у тещи, хоть у Вас, больше ей все равно не скушать. Бывшая получит, сколько тратит на себя сейчас. Вы отдадите, сколько отдаете сейчас. Так что, про "не отдаст - не выгодно" говорить не стоит, отмазка это не козырная.
Если, конечно, считать при "я не стану ей платить отступного, это маразм чистой воды", то бывшей будет, действительно, не выгодно. Но калькуляция здесь будет ни при чем, здесь Вы просто лишите ее той части довольствия, которую она сейчас (по Вашему мнению) тратит на себя из Ваших алиментов.
Тоже вариант. Но "не отдаст" не катит и здесь.
Даже тогда, когда бывшей это все чрезвычайно невыгодно, то ведь остается еще опека и суд, с которыми у Вас прекрасный контакт...
А про моральную сторону вопроса. Так проблемы с мамами-повременницами для ребенка ничуть не тяжелее, чем нынешняя проблема с Вами для Вашей дочки. Хотя бы в силу того самого равноправия пап и мам. А вот собственно сама жизнь - а кроме посещений приходящей мамы (или папы) у ребенка еще очень много всего в жизни - сама жизнь Вашей дочки может очень сильно измениться, если она будет проживать в Вашей великолепной семье, а не у тещи. Не правда ли?
К тому же, ее мама сейчас будет озабочена устройством своей личной жизни.
Так где же минусы?

Знаете. Вот когда в таких случаях говорят про "не отдаст" или про "нельзя же лишать ребенка матери", при том, что умеют прекрасно решать дела с официальными инстанциями, а мать представляется довольно неадекватной, то впечатление сильно портится. Кажется, что человеку просто не хочется взваливать на себя целиком и полностью ответственность и заботу о дочке. Конечно, это сложнее, чем свозить ее раз в неделю покататься и рассказать про беременных тетенек.
И невыгодно это оказывается вдруг при ближайшем рассмотрении - содержать ребенка. Хотя бывшей жене это вот выгодно почему-то, она к тому же и алиментные деньги тратит на себя. А вот Вам на тех же условиях уже невыгодно. Странно?

> покажите мне хоть одну мать, жаждущую избавиться от приходящего папы, которая готова ради этого не только отказаться от алиментов, но и приплачивает папе за то, чтоб он исчез с горизонта

Это не так редко бывает. Даже здесь таких несколько, даже в этой теме. Вон, Gulchatai, например, по-моему.
21.01.2006 00:03:52, Anykey
в общем, пока я вижу, что дочь ещё не готова (сама) жить в моей семье (она сегодня впервые весь день провела с нами - ттт, всё замечательно, кроме напряга, что об этом нельзя будет сказать маме), я дёргаться в этом направление не буду. А через полгода -год посмотрим. Может, бж сама этот вариант предложит, особенно если я снижу сумму алиментов до абсолютно законных 16,5 % (а разницу буду дочке на "образовательный" страховой счёт помещать, мама и не знает, что это такое), в абсолютном исчислении это всё равно очень немалые деньги. 21.01.2006 19:51:36, Янек
если я отдам столько, сколько отдаю сейчас (а это 25% от моих реальных заработков), на что я буду содержать ребёнка (в смысле, дочь) ? Кстати, ткните мышкой, плз, в моё утверждение, что бж тратит алименты только на себя ? Содержать же кого-то (особенно бж, которой сам когда-то оплатил 3 курса учёбы :)))считаю нелепостью, лучше я на дочь эти деньги потрачу. И если честно, я плачу эти самые пресловутые алименты, не особо вникая, как и на что она их там тратит, большей частью для того, чтобы иметь просто моральное право требовать что-то в суде по закону и настаивать на чём-то.
И о материнских чувствах я не стал говорить не потому, что убеждён в их отсутствие, а т.к. не об этом шла речь. Моя бж неадекватна как бывшая жена, но мать она, скажем, не настолько плохая, чтобы не доверить ей дочь.

Читайте внимательно, пока дочь была совсем малышкой, я готов и рад был забрать её, хоть это было сложнее организационно да и зарабатывал я заметно меньше. Но тогда дочь знала в равной мере и маму, и папу. Сейчас же вырвать её напрочь из привычной среды (какой бы она не была) - просто абсурд. Да и к тому же, как бы ни старался я здесь меньше переходить на личности, но, увы, реальность такова - мне в жизни не дождаться от бж адекватного поведения при таком раскладе: будут и наговоры, и попытки "украсть" ребёнка и пр. радости. Это очевидно уже из нынешней ситуации. Что до моей "дружбы" с судьями, так это исключительно следствие того, что мои требования абсолютно законны. А вот отнять ребёнка у социально адаптированной матери по закону нереально. Если бы бж продолжала упорствовать в том, что не давала бы видеться с дочерью совсем - да, у меня был бы аргумент :)))
Если бы речь шла лично о моём желании, я забрал бы дочь хоть сию секунду.
21.01.2006 19:46:07, Янек
А ниже пишете, что з.пл у Вас черная????!!!!!!!!!!!!!!!! 20.01.2006 18:04:39, МАРУСЯ
я алименты плачу с ПОЛНОЙ её суммы, в этом смысле она "белая". Но мог бы не платить - это в моей власти. 20.01.2006 18:20:03, Янек
> кроме эмоций оскорблённой женщины

Но они есть - эти эмоции. И их в карман тоже не спрячешь.
И стоит ли ребенку общаться с человеком, оскорбившим его маму (позитивно общаться!) - это большой вопрос. Вообще-то, это разрушает личность ребенка, это ненормально для человека. ИМХО
19.01.2006 13:20:00, Anykey
в данном случае мама сама настаивает на необходимости общения ребёнка с отцом. В другом случае не понимаю смысла этого огорода.
насчёт Вашей точки зрения - мне она понятна, но кажется весьма и весьма спорной. Начиная с того, что неизвестно, что вкладывает мать в понятие "оскорбил". Уход из семьи, которой уже на деле нет - это оскорбление ? имхо, это восстановление статус-кво.
19.01.2006 13:28:22, Янек
Если речь обо мне то я не наставиаю. Раньше считала необходимым, видя его отношение к ребенку больше не считаю. И не надо ни алиментов ни еще чего бы то там ни было.. Ради бога я не настаиваю и не претендую 19.01.2006 16:36:56, ПимпусЬ
тогда Ваша позиция в этой беседе непонятна. 19.01.2006 17:40:52, Янек
Что бы она ни вкладывала. Мать чуствует себя оскорбленной этим человеком...
У Вас, Янек, есть мать? Она ощущала себя кем-то оскорбленной? Что ВЫ чувстововали в это время? Желание разобраться, а действительно ли она вкладывает в эти слова "правильный" смысл или это она просто сдуру оскорбилась? Или желание открутить ему башку?
19.01.2006 13:35:09, Anykey
очень сложный вопрос. В том случае, если бы речь шла об отце или была связана с отцом - я бы предпочёл найти правду.
И потом, всё зависит от того, какая мать :))) у моего приятеля мамаша очень любит ругаться с соседями и пассажирами в трамвае, а потом дома картинно пить валидол и требовать Скорую. При этом всегда утверждает, что её смертельно оскорбили и унизили. Приятель, ясное дело, соседей не трогает, ибо знает :)))
19.01.2006 13:47:51, Янек
Ну, если ребенок "знает" (как ваш сосед), что матушка психическая, то да :)
Но и в этом случае - ребенок-то с мамой живет и во многом зависит от ее душевного спокойствия. Даже если он будет хорошо знать, что это матушкины закидоны, даже если ему будет ее НЕ ЖАЛКО, то и тогда из обыкновенного инстинкта самосохранения ему стоит позаботиться о душевном равновесии своей неуравнорвешенной матушки :) Себе же лучше выйдет! Мать в депрессии - никому не пожелаешь.
19.01.2006 13:54:36, Anykey
Но опять же, простите идеализм.
Папа такой весь «святой», с любимой женой ( а может с очередной тетей для секса? откуда вы знаете, что там у него), мама такая вся абсолютно «чужая-посторонняя». Не забывайте, что мама и папа самые близкие и родные люди для ребенка. И их отношения крайне важны для него. А отношения папа – чужая тетя ему нужны как «зайцу зонтик», если уж на то пошло.
19.01.2006 11:13:48, Эвелина
А вот это уже идеализм :) Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.

Соглашусь, что для ребенка важнее отношения мама-папа. Но отношения мама-папа уже закончились... Они уже такие, эти отношения, что их лучше никому не показывать.
Когда мы пытаемся демонстрировать ребенку, какие у нас хорошие отношения мама-папа, а на самом деле этих отношений нет или они такие, про которые вон Янек пишет, так что уж тут задумываться над тем, что ребенку они важны???
Важны! Ему важно и чтобы папа с мамой и с ним вместе жил. А он живет с чужой тетей.

А отношения близкого человека папы с близкими папе людьми ребенку тоже важны - и очень (если, конечно, считать, что ему, вообще, важен папа)! Это единственные правдивые отношения, которые он может увидеть у своего папы.
19.01.2006 13:14:00, Anykey
Крайне не хочется продолжать спор. Но отвечу.
Я в целом с вами согласна. И даже допускаю, что по мере взросления ребенка будут другие отношения его с отцом ( и с его семьей), более свободные что-ли. Но я больше имею в виду свою ситуацию, когда здесь отвечаю, а не Янека. Моему сыну 2,5 года и никаких лишних вопросов он пока не задает. Для него нормально и привычно, что мама и папа живут не вместе, но папа часто приходит. Никто его ни в чем не обманывает, не врет.
Вы говорите, что отношения уже закончились. Если под словом отношения вы имеете в виду «любовь, чувства», то конечно вы правы. Я же вкладываю в это понятие несколько другой смысл. Отношения между разведенными родителями – это нормальное общение по поводу ребенка, это спокойные разговоры про особенности его развития, проблемы в садике и со здоровьем (если есть), это обсуждение каких-то планов насчет развлекательных мероприятий и т.д. и т.п.
«Они уже такие, эти отношения, что их лучше никому не показывать (с)»
Вовсе нет. Они обычные, как между двумя людьми, связанными одним делом, проектом.
А дело это очень масштабное – вырастить сына, и по-меньшей мере в ближайшие 18 лет мы будем связаны этим «проектом», вне зависимости от чьего либо желания-нежелания.
И еще раз – никто не «играет» перед ребенком в любовь, чувства, нет лжи, чего вы опасаетесь.
И отношения папы с близкими ему людьми (с кем он живет) ребенок успеет увидеть, когда подрастет и начнет сам хоть чуть-чуть что-то соображать. Зачем сразу все на голову вываливать малышу, в настоящую школу в 2 года не ходят. .Мне кажется, вы смотрите на ситуацию с точки зрения мамы большого ребенка (конечно, от такого ничего не стоит скрывать), а я смотрю с точки зрения мамы 2 летнего ребенка, у которого только закладываются представления о норме, морали, жизни, и мне не хочется чтобы «черное» для него считалось «белым» и наоборот.
19.01.2006 14:52:28, Эвелина
* и мне не хочется чтобы «черное» для него считалось «белым» и наоборот.*
а Вам не кажется, что мир просто вопиюще не чёрно-бел ? и если по статистике число разводов уже колеблется около цифры 70%, совершенно нелепо скрывать от ребёнка такую вещь, как существование новой семьи у отца ? а как Вы будете объяснять ему с позиции Вашей чёрно-белой теории появление(возможное) в Вашей жизни другого мужчины ? последний вопрос, кстати, психолог задал моей бж в опеке: если Вы считаете, что известие о новой жене папы травмирует дочь, то как Вы объяснили ей появление Вашего нового мужа ? или Ваша дочь растёт в уверенности, что у нас в стране полигамия с уклоном в матриархат ?
19.01.2006 15:22:42, Янек
Но мне кажется, что для маленького ребенка еще больше, чем для большого, важно видеть любовь, важно чувствовать, как любит близкий ему человек. Не его - как любят его (своего детеныша), он знает. А как любят кого-то другого. Женщину. Мужчину. Другого малыша.
И отношения любви ему где-то даже важнее, чем отношения между мамой и папой, которые не любят друг друга, а просто работают над одним проектом. Пусть это будет любовь не ко второму главному для него человеку, а к постороннему - но он и не такой уж постронний мелкому, если его так любит ПАПА! Или мама.

Конечно, ребятенок увидит эти отношения потом, когда повзрослеет. Но... например, ребенок, не научившийся говорить до 6 лет, не научится никогда. А вдруг, не ощутивший любви между людьми в самом раннем своем возрасте, когда подрастет ребенок будет воспринимать их уже не "шкурой", а разумом, и так и не научится любить?
19.01.2006 15:10:46, Anykey
Так можно дойти до абсурда. А дети из детдома? Их совсем «спишем»? Они ведь не видят не только любви между двумя взрослыми (кроме телевизора), но и любви к ним самим.
Поймите, у ребенка есть возможность увидеть любовь между людьми (бабушка+дедушка, бабушка2+дедушка2, тетя + дядя, тетя2+дядя2, маму тоже не надо списывать со счета). Почему эксклюзивное право дается только лишь отношениям отца с его женщинами и приписывается им какая-то особая значимость?
20.01.2006 09:29:33, Эвелина
Вовсе нет!
Но если в нем нет никакой значимости, то зачем он, вообще, нужен????
20.01.2006 11:43:24, Anykey
Значимость есть. И большая. Иначе зачем бы я рожала от абсолютно никчемного человека (и ни разу об этом не пожалела)? Кстати, БМ тоже не стремится тащить ребенка в свою новую «семью» ( в отличие, например, от Янека), не знаю, по каким причинам, но это факт. Так что у нас совпадение интересов пока. 20.01.2006 13:25:21, Эвелина
Ну, когда Вы от него рожали, он все же и жил с Вами и с ребенком, а не появлялся на несколько часов в неделю. Значимость его при этом для ребенка была неизмеримо больше, что тут сравнивать. 21.01.2006 00:50:24, Anykey
Знаете, очень не хотелось вступать в этот спор, но удержаться не могу. Когда от моих племянниц ушел отец - к "другой женщине" - это было предательство №1, когда в той новой семье родился ребенок - это было по силе такое же предательство как и то, первое. Правда, девочки были уже "большие", на момент "развода" (ухода) младшей было уже 7 лет.
Уже сейчас, будучи довольно взрослыми (младшей 20), что-то не любят они новых папиных родственников... А если бы их еще и привлекали смотреть как новый ребеночек в той семье зубки чистит... Извините, я не знаю, как это все хорошо для двухлетке, но для детей, которые "уже все понимают", по-моему, это лишняя моральная травма. Возможно, не для всех. Но даже если для некоторых, то все Ваши утверждения становятся очень и очень спорными - то, что хорошо для Вас и ваших близких необязательно может быть хорошо для других. Я очень сочувствую Пимпусь, очень хорошо ее понимаю, вот жаль только посоветовать ничего не могу..:)
19.01.2006 15:38:19, MamUlecka
Нет, для меня хорошо не иметь "приходящего" отца. Потому что все те плюсы, которые находятся в общении ребенка с ним, мне кажется гораздо проще и эффективнее обеспечить другими способами. Сама я так и сделала.

Но вот тем, кто считает отца ребенку непременно нужным, как мне кажется, стоит подумать, а что именно от того отца ребенку они хотят. В чем нуждается ребенок настолько, что они решились на эти (неудобные для себя!) встречи его с отцом. И, если ребенку по их мнению нужно то, про что я написала (авторитет, умение принимать решения, ответственность за близких, забота о них, любовь, мужская модель отношений и т.д., и т.п.), то надо понимать, что "в аквариуме" это все не получится. Мама либо решается отпустить детеныша с папой "в свободное плавание", либо все ее потуги обеспечить их общение так, как ЕЙ кажется хорошим, бессмысленны.
19.01.2006 17:04:17, Anykey
нет, дамы, это выше моего разумения... Какое это предательство - рождение детей в семье ? что за чушь такая ? возможна разве что с подачи мамы с нездоровой психикой в форме" всё, у папы новые дети, вы ему не нужны".
Повторьсь - в моей ситуации ДОЧЬ, вопреки действиям матери, рвётся к братику, хоть я этот интерес никак не подогреваю (не покупаю сыну игрушек при ней, не рассказываю ничего без её расспросов).
19.01.2006 15:48:49, Янек
Да я не про Вашу ситуацию, простите:) Просто понимаю, как тяжело девушке по имени Пимпусь и не совсем согласна с тем, что ребенка однозначно следует доверять той новой жене мужа, которая послужила причиной разрыва со старой (т.е. между родителями ребенка), если маме это очень тяжело. Даже если это разумно. Просто если матери непереносима эта боль, а отца из жизни ребенка она не может или не хочет вычеркнуть? Для меня ситуации выглядит неразрешимой, или неразрешимой на данный момент - настанет время, Пимпусь, возможно, перестанет ненавидеть ТУ женщину, а то еще будет ей благодарна, что избавила ее от такого...:)
Янек, простите, Ваша ситуация выглядит таки... надуманной. Знаете, так не бывает - пока встречались-женились-ребенка делали - была хорошая, а потом ВДРУГ она стала вся такая неадекватная. А Вы весь белый и пушистый - так во всяком случае все с Ваших слов выглядит. Непонятно, что там у Вас произошло, но обычно - такова жизнь - виноваты оба. И Вам, возможно, не хватило какой-то житейской мудрости понять Вашу жену. Здесь, в виртуале, Вы кажетесь таким разумным... Может быть, Вам все-таки попытаться наладить с БЖ нормальные отношения? Может, все ее выходки - попытка обратить внимание на то, что ей душевно плохо, может, она все еще любит Вас? Или просто Вы "плохо" ущли, очень ее обидели? Мне кажется, Вы хороший человек, Ваши поступки, слова говорят о том, что Вы готовы ее поддерживать. Так может попробовать поговорить с ней душевно, сказать, что и Вы в чем-то были виноваты, сказать - именно проговорить - что Вы будете всегда рядом с ней и с дочерью (рядом не значит вместе, просто Вы - опора для них), что будете ей помогать... Ну не знаю, простите, если неправа, просто действительно если у Вас с БЖ будут хорошие отношения, то это будет лучше для дочки.
19.01.2006 16:25:00, MamUlecka
*service unavailable" сожрал длинный вдохновенный ответ :). Попробую повторить.
Одна из бед участниц этой конференции (имхо)-стремление проецировать свой собственный опыт на чужие ситуации. Т.к. участницы в основном женщины, прошедшие через развод и (естественно) считающие, что во всех их проблемах виноват исключительно экс-супруг, то и в любой "мужской" теме звучит:"Это Вы на неё наговариваете...так не бывает", в то время как стоит появиться очередной пострадавшей женского пола и облить помоями бывшего, как раздаётся хор:"мерзавец-подлец-однозначно...":)(с). Если не лень, перечитайте мои посты и обратите внимание, что я НИГДЕ не характеризую свою бж как дуру по жизни и не валю на неё одну вину за наш развод. Я стараюсь объективно описать её поведение (даже не давая ему однозначной оценки) в конкретной ситуации - нашу "борьбу" за дочь. Так что не надо мне "шить горбатого" :)
Далее: Пимпусь рассуждает весьма схоже с моей бж, НО...её я готов понять - её рана свежа и она одна. Моя же бж сменила уже троих мужчин после меня (это те, о которых я знаю, которые позиционировались как "папы" моей дочери) и с нашего развода прошло уже больше четырёх лет, а прожили мы до этого чуть больше года. Неужели кто-то всерьёз считает, что мы все четверо (мужиков) теперь должны забыть о своих семьях, детях, себе в конце концов и зализывать раны её уязвлённого самолюбия ? Просто я - единственный, кого ей "есть чем достать", но вряд ли это достаточный повод. Я пытался наладить с ней нормальные отношения, но оказалось, что сделать это, не ставя в заведомо униженное положение мою новую семью, невозможно. Так что думаю, я сделал разумный выбор.
20.01.2006 14:24:24, Янек
Спасибо большое. Вы сказали именно то что я пыталась донести до Янека.
Все бы действительно разрешалось если бы я видела желание бышего общаться с дочкой или если бы разговор с той женщиной получился, хм, конструктивным что ли. И Янек говорит о своем счастье не замечая БЖ и того хорошего что было между ними.
19.01.2006 21:43:48, ПимкА
То хорошее, что было между нами уже так далеко и длилось так недолго, что его уже практически невозможно вспомнить. И почему я должен думать и помнить о бж, все наши взаимные обязательства давно закончились, она после меня сменила уже не одного партнёра, пора бы угомониться. 20.01.2006 13:06:42, Янек
Остались. Ваш общий ребенок. Количество партнеров не имеет значения 20.01.2006 14:46:20, ПимпусЬ
вот из-за него и ради него я и стараюсь. Но ещё и ради другого своего ребёнка, который тоже имеен право на общение с папой и мамин покой. 20.01.2006 14:56:00, Янек
Вот ради НЕГО (ребенка) вы должны подумать и о его матери. А не только о мачехе 20.01.2006 15:25:12, ПимпусЬ
мы с Вами уже воду в ступе толчём, не находите ? мне кажется, что для Вас новая жена и дети от второго брака вообще существа второго сорта. Ваше право. Но для меня мой сын - такой же ребёнок, как и дочь, а жена - самый дорогой, близкий и любимый человек на свете. Поэтому не думать и о них я не могу. Тем более, что моя жена ничем не заслужила негативного отношения бывшей. 20.01.2006 15:43:31, Янек
Янек, надо было сразу писать что дочка живет с тещей, было бы яснее а то этот ответ не совсем правильный получился 20.01.2006 16:49:23, ПимпусЬ
Я не о том Янек, я уже поняла что мы говорим о разном. Для меня НЖ не человек другого сорта, она человек общение которого с моей дочерью недопустимо. Она просто другая! Ваша НЖ может позитивно относиться к вашей дочери от первого брака, но на мой взгляд очень важный аспект суметь наладить отношения БЖ (если возможно) а вы везде указываете только интересы новой семьи выбрасывая ту женщину будто и не было ее никогда. Может она и правда у вас такая ненормальная? Ваша новая жена не заслужила, а жена моего БМ заслужила потому как приняла самое активное участие в развале брака и в отношении к моему ребенку. Как БМ относится к своей новой семье это его личное не касающееся меня и дочки. Мне важно только его отношение к ней. Знаете у меня вообще такое ощущение что когда мужчина оставляет женщину, то она для него становится как бы недочеловеком, пустым местом. На примере вас и моих подруг. Его не трогает как она живет без него, как она боится терять работу если ребенок заболеет а начальство не отпускает и многие многие мелочи которые присутствуют в моей жизни и как мне кажется в жизни вашей БЖ. Еще раз я не знаю почему вы разошлись. знаю почему я, отсюда и размышления. Не понимаю почему такое отношение должно быть ко мне? Вернее полное игнорирование. Раньше меня это волновало, сейчас нет. Здорово что вы общаетесь с дочкой, но это "здорово" должно быть у нее с каждой стороны и со стороны мамы и с вашей.
Вы говорите что у бывшей было какое то количество мужчин... но она же так и не сумела построить свою жизнь, разве не так? Я не могу тоже, правда мужчин с дочкой не знакомлю считаю это лишним. Вот когда буду уверена... то может быть. и буду делать это так чтобы новые родственники смогли бы общаться нормально. и так чтобы было наиболее лучше для дочери а не только ее био отцу или лично мне.
Вот и все :)
20.01.2006 16:34:37, ПимпусЬ
думаю, Вы просто мою прошлую темку не читали, в ней есть некоторая предыстория. Ну о каком следовании "только " интересам новой семьи может идти речь, если я минимум один выходной из двух вообще из семейной жизни выпадаю и алименты плачу и помимо этого трачу на дочь достаточно много. Это не подвиг, разумеется, но вот если б я действительно думал только об их интересах, я этого бы не делал, верно ? (к слову, з/п у меня "чёрная" и при желании я запросто мог бы платить 100 р и не заморачивать себе голову). Поймите, есть интересы, а есть капризы. То, что бж никак не желает допустить возможного общения дочери с моей семьёй - только каприз, потому что никакого (даже такого, как у Вас) основания для этого нет. А вот то, что я 50% выходного времени пребываю не просто вне своей семьи, но и в обществе женщины, которая неоднократно оскорбляла мою жену :-((( ну вот представьте такую дикую ситуацию: помирились Вы со своим БМ, у него от нынешней жены ребёнок и она требует, чтобы встречи с ребёнком проходили только в её присутствии. Как оно Вам ? в каком настроении Вы будете проводить этот самый выходной ?
кстати, моя жена отлично относится к моей дочери, всегда помнит, если ей что-то надо купить (даже я могу забыть, она -нет), даже дочь говорит "Тётя красивая и добрая, она не мачеха никакая".
20.01.2006 17:25:10, Янек
> Просто если матери непереносима эта боль, а отца из жизни ребенка она не может или не хочет вычеркнуть?

В этом случае (как мне кажется) она испытывает эту боль (пусть меньшую, когда в ее жизни присутствует бывший, делающий вид, что у него нет новой семьи - но она же все равно знает, что есть!) зря. Бесполезной оказывается эта боль! Никому не нужной...
Боль все равно есть, и сильная. А толку для ребенка практически никакого нет. И, более того, мне кажется, что это мелкому даже вредно.
19.01.2006 17:10:55, Anykey
Конечно, боль - это все зря, кто ж спорит. И ребенку от этого ничего хорошего. Но она есть, и тема преодоления ее - отдельная и очень большая.
Сейчас, пока ребенок маленький, мама может контролировать "с кем встречаться".
Когда подрастет, лет в 12, разумная мать вообще не будет ни запрещать, ни разрешать - пусть уже сам разбирается, и в этом возрасте "купить" ребенка значительно труднее - на всякие сладости-мультики-отсутствие режима не возьмешь уже однозначно, и "чужая тетя" не будет хорошей только по тому, что все это разрешает.
Да и боль от несправедливости жизненной должна уже у адекватного человека уже не превуалировать над разумом, по моему мнению.
Так может пусть "суррогатные" встречи сейчас, пока еще очень больно, вполне приемлемый (для кого-то) вариант? Пусть папа общается с ребенком, минимально травмируя при этом чувства мамы, а там... как говорится, либо ишак сдохнет, либо... вообщем жизнь наладится:)
19.01.2006 18:02:45, mamUlechka
Может и так.
Но... терпеть эту боль (реально!) сейчас ради того, что, может быть (!!!) наладится когда-то потом, а может и ишак сдохнет. По-моему, оно того не стоит.
Не больше ли ребенок реально потеряет сейчас из-за маминой боли - маминой энергии, счастья, смеха в доме, спокойствия, близости с мамой потеряет - чем когда-то потом, может быть, где-то приобретет?
19.01.2006 23:38:58, Anykey
да уж, очень надо ребёнку видеть, как эти родные-близкие зверьми друг на друга глядят.Всё правильно Аникей пишет. Я вот только вижу, что это справедливо не для абсолютно всех случаем (к примеру, когда развелись супруги, имеющие уже достаточно взрослого (8-10 лет) ребёнка, который не только всё понимает, но и мобилен. В этом случае вычеркнуть отца из его жизни становится сложнее в разы. 19.01.2006 11:35:11, экс-Nafanya
... в этом случае сильно важны моральные(душевные) качества бывших супругов(пап-мам) и если недотягивают они с точки зрения подрощенного ребенка, то "само отваливается", знаете ли,;) - сколько случаев, когда ребенок сам прекращает общение с одним из родителей легко и просто! 19.01.2006 12:06:12, Фиглия
не спорю. Но даже "отваливанию" предшествует длительный процесс,весьма болезненный для ребёнка. Причём, чем ребёнок добрее, чувствительнее и порядочнее, тем дольше это длится :-((( 19.01.2006 12:25:41, экс-Nafanya
"Высокие, высокие отношения (с)"

Но имхо, демагогия, а не реальная жизнь.
Чмстая теория.
19.01.2006 11:05:00, Эвелина
Смешно говорить о "теоретичности" человеку, практически вырастившему уже своего ребенка в заданных условиях.

Еще более смешно, когда это говорит человек, который постоянно жалуется на свою "практику"...;)))
19.01.2006 11:56:57, Фиглия
Выращенный один ребенок в заданных условиях еще не дает повода судить обо всех детях, всех матерях, и всех ситуациях, коих бывает ОГРОМНОЕ количество и разнообразие.

На какую такую "практику" я жалуюсь, можно поподробнее о противоречиях в моих словах? По-моему, этого никогда не было.
19.01.2006 12:44:54, Эвелина
ОК, добавьте к одному еще второго(моего, хотя я далека от мысли, что я хотя бы "подрастила" уже свою красавицу).
Уже статистика получится.
А к ней добавьте еще кучку посетительниц этой конфы, которые спят и видят, чтобы био-папаша отвалил, наконец, в неизвестность и не мешал жить...

Но, понятное дело, кесарю кесарево... ;)

То, что я знаю(читала) о Вашей практике - бывший сволочь, жил на две семьи, потом его "залетели" и он ушел, теперь он(гад!) хочет общаться с ребенком в своей новой семье, со своей новой женой и ребенком, но фигу им всем(хадам!) они плохие люди... Но мой ребенок всё равно будет общаться с био-папашей! Адназначна!

Тоже позиция... только цель её неясна...
19.01.2006 16:10:09, Фиглия
Фу как грубо.
И как обычно в виртуальном общении все переврано.
Да, бывший поступил подло, когда зачал внебрачного ребенка сразу после рождения нашего сына. Да, мы развелись.
Но я не считаю себя вправе решать, выкинуть ли мне отца из жизин ребенка или нет. Сам подростет и решит, предал ли его отец или нет. Я ничего плохого ему не говорю про отца. Я же писала - у нас чисто деловое общение.
И если я здесь позволяла себе чуть эмоциональнее выражаться, это не значит, что в реале это имело место.
Я не хочу, чтобы сын рос без отца. Я не считаю его отца "моральным уродом", скорее в стиле "простота хуже воровства", "я же не хотел сделать тебе плохо, и нашему сыну" - типичная фраза для него.
20.01.2006 09:01:01, Эвелина
Меня всегда радуют виртуальные собеседники, которые утверждают, что своё истинное страшно негативное отношение к реальному персонажу(бывшей жене, мужу, свекрови и т.д.) они афишируют исключительно в виртуальных конфах, а в жизни они исключительно корректны, общаются исключительно по делу и т.д. и т.п.

Да не бывает такого! ;) Вы должны быть великим актером и супер-уравновешенным человеком одновременно. А этого явно нет. Уж извините...
20.01.2006 13:42:09, Фиглия
Брависсимо! Логика и внимательность - качества достойные преклонения. 19.01.2006 12:42:13, Uma_ K
БРАВО!!!! 19.01.2006 08:09:50, АнглоГалка
ППКС 18.01.2006 15:10:57, Янек
Молчала я молчала...Про себя расскажу.
Вы знаете, насчет "когда семья распалась, отец (назовем его приходящий родитель) у ребенка перестал быть" ... Я вот выросла с "приходящим отцом". И у меня есть сестра, про которую я не знала до больше десяти лет. Тут уж как сложилось, так сложилось. Однако, не считаю этот поступок мамы правильным для меня.Я понимаю, как ей было тяжело и при этом с моим отцом у них были очень хорошие отношения ( понимаю, потому что у самой второй брак и дочь общается сейчас со своим отцом и это не шоколадно для моей семьи в целом, но для нее не плохо, а скорее хорошо). Да это работа, очень сложная и вообще...не всегда бывает понятно а зачем, хочется послать в пень и жить "как не было". Но так не бывает и что характерно, не будет.
Однако, очень много зависит от самого отца. Мой смог разрулить ситуацию так, ч.б. у меня не возникло никаких комплексов по этому поводу и мы замечательно сейчас общаемся с сестрой и ее мамой. Моя мама тоже постепенно как-то решила для себя этот конфликт.
Скорее, самым тяжелым было это понимание, что мне из-за бурной реакции мамы приходится замалчивать некоторые вещи, хотя сам папа был сильно против этого. Так вот - именно такой конфликт в голове реальная проблема.
Но ограничивать встречи с братьями и сестрами, отцом - не решение оной.(я не беру крайние антисоциальные случаи).
По-поводу расхождения мировозрения - так это бывает даже полезно. В саду, в школе, с друзьями ребенок все-равно будет с этим сталкиваться. Научите постоять за себя.
А насчет - "мама плохая", а "папа хороший" - мне удалось дочери объяснить как есть - с родственниками ты видишься редко, естественно, они тебя балуют. Мы живем вместе и я воспитываю больше. И эту сторону она видит больше от меня. И я это делала и буду делать хорошо:) Мой ребенок тоже аллергик - теперь мне звонят, прежде чем купить ребенку мороженое, например. И в машине пристегивают, хотя до этого делали круглые глаза. Конечно, не все идеально, многим я недовольна, это факт. Однако, ребенок отца любит и он есть в ее жизни. ТЩательнЕЕ надо партнера выбирать, уж что выбрали.
Значит, надо регулировать отношения. Иногда, это нормальный разговор, иногда, просто в форме жестких требований. При отказе в общении, отец ребенка и братья/сестры не исчезнут из его жизни, даже если физически там присутствовать не будут. Зачем накапливать?

18.01.2006 14:34:57, барбариска
согласна полностью. Полное устранение отца из жизни ребёнка считаю мерой глупой и недальновидной (просто потому, что обеспечить 100% гарантию полноты практически невозможно). На поверку за ней редко стоит нечто большее, чем обида и жажда мести. Родителей не выбирают дети. 18.01.2006 15:09:25, экс-Nafanya
Спасибо за Ваше высказывание. Я очень много слышал именно таких рассказов (и читал в сети) и именно они сподвигли меня на прдолжение борьбы за свою дочь любыми доступными и законными способами. Противоположную точку зрения я слышал только от детей алкашей и судимых папаш. 18.01.2006 14:58:54, Янек
Главное, не делать борьбу самоцелью:) Удачи. Надеюсь, Вам удасться наладить отношения со всеми сторонами. 18.01.2006 15:11:21, барбариска
я с удовольствием. Так устал, знаете ли... так бм своей жены завидую :))) 18.01.2006 15:15:32, Янек
А ему то в чем завидовать? И как он вообще относится к этой истории? 19.01.2006 13:12:51, Uma_ K
к этой - никак, его она не касаема. Просто вижу, как моя нынешняя жена строит свои отношения с бм и поражаюсь её терпению, спокойствию и адекватности, хоть там и прямые оскорбления в её адрес летели, и сын их сам после нескольких контактов наотрез к папе ходить отказывался из-за новой жены. А она ему объясняет, что папа у него один, уж какой есть, что всё перемелется и т.д. И слышу, как она со своим бывшим по телефону проблемы решает - спокойно, аргументированно, взвешенно. эх... 19.01.2006 13:20:18, Янек
Вот только бывший ее муж может иметь по этому поводу совсем другое мнение :)))) 19.01.2006 13:24:14, Anykey
не думаю. По крайней мере, сын прекрасно общается с отцом (место и время они обсуждают сами) и все вопросы разрешаются "в рабочем порядке". Претензий у сторон нет :) 19.01.2006 13:33:40, Янек
А. Ну так радоваться нужно, что такое сокровище вам досталось. А не завидовать. :) 19.01.2006 13:45:32, Uma_ K
так я и радуюсь...завидую самому факту реальной адекватности - после первого брака (да простят меня присутствующие дамы) я вообще пребывал в уверенности что понятия "женщина" и "логика" или "здравый смысл" несовместимы ;) 19.01.2006 13:55:54, Янек
> По-поводу расхождения мировозрения - так это бывает даже полезно

Я не соглашусь.
Ну, к примеру, Вы же выбираете школу для своего ребенка, правильно? Тренера в спортсекции. Учителя музыки. Вы же не отдаете ребенка первому встречному, о котором не знаете ничего.
Хотя, расхождение в мировоззрении, может, было бы ему и полезно....
А ведь это расхождение с людьми, которые ничего не значат для ребенка. С чужими людьми.
Папа же значит для него очень много.
Аналогично (хотя все равно меньше), очень много, бывает, значит для ребенка бабушка. Но Вы, зная про возможные с бабушкой проблемы, Вы, любя и понимая свою маму, несмотря на то, что в чем-то с нею расходитесь взглядами, можете это скомпенсировать, объяснить ребенку, разрулить... в чем-то договориться.
В ситуации с отцом - нет. Его жизнь - чужая для Вас жизнь, и Вам даже неэтично в нее лезть. И Ваше влияние и компенсация в ней лишние. И тут встает вопрос доверия - насколько Вы доверяете тому человеку, можете ли положиться на него безоглядно, доверить ему формировать внутренний мир своего ребенка безконтрольно. Как правило, после развода доверие (по крайней мере до такой степени) между бывшими супругами отсутствует.
Вот в этом я вижу главное и основное противоречие.

18.01.2006 14:56:19, Anykey
Мне понравилось, действительно умно и логично.! 21.01.2006 23:46:55, Вика Сергиенко
Отец не является случайным человеком в жизни ребенка, о котором ничего не известно. Я еще раз повторюсь, что крайние случаи я не рассматриваю.
И все предусмотреть невозможно даже в самой хорошо выбранной школе и окружении.
"Можете это скомпенсировать, объяснить ребенку, разрулить... в чем-то договориться.В ситуации с отцом - нет. Его жизнь - чужая для Вас жизнь, и Вам даже неэтично в нее лезть. "
Я честно считаю, что с ребенком можно и нужно договариваться в обоих случаях. Иначе, получается, двойная мораль. С мамой легче договориться, там я значит настою на своем, с отцом ребенка сложнее - дай я его вообще из жизни выкину. В том-то и проблема, что не выкину, как бы ни хотелось. Потому что он уже там есть и надолго обычно. Даже если не присутствует физически. С последней ситуацией надо работать не меньше, чем при обсуждаемой ситуации.
Да, его жизнь чужая для меня и я не собираюсь туда лезть. Мне это незачем. Но вот делать так как необходимо ребенку и в т.ч. мне, воспитывающей этого ребенка (беру ситуации связанные именно с ребенком) буду. Не исключая разумные компромиссы. Мне очень тяжело далось это знание, поверьте. Я чуть с любимым мужем не развелась по данной теме.
Исходя из концепции "чужой жизни", я буду усиливать _свою_ территорию, свою семью, свои позиции в общении с ребенком, ч.б. не было бесконтрольного формирования его внутреннего мира. И я имею ввиду совсем не рассказы про то какой папа плохой.
Поэтому, я разговариваю с ребенком, в т.ч. в ситуациях, когда она приезжает, бывает, расторможенная после баловства со стороны родственников. Нам помогает.
У меня нет большого доверия, о чем Вы и пишите, но и тогда есть варианты разруливать ситуацию.
Вы думаете, если ребенок находится в ситуации "без отца, папа в другом городе приехать не может", это его психику не затрагивает? Конечно, это тоже один из вариантов развития событий, но наша ситуация пока решается по-другому.
18.01.2006 18:55:02, барбариска
> Вы думаете, если ребенок находится в ситуации "без отца, папа в другом городе приехать не может", это его психику не затрагивает?

Я думаю, что если, уходя, папа уходит насовсем, то это не затрагивает психику ребенка.
Не "в другом городе, приехать не может" (тогда ребенок все равно будет ждать, а когда сможет, будет не понимать, как это не может, почему же?), а "ушел, у него теперь другая жизнь - без нас, а у нас - без него, нам перестало быть вместе интересно и хорошо".
От этого не бывает психологической травмы. Из нашей жизни уходят хорошие знакомые, друзья, родные - умирают, уезжают за тридевять земель, просто отдаляются. Это может быть грустно, мы можем скучать поначалу но это обычная жизнь. И это не наносит ущерба психике, это просто и понятно.

> Отец не является случайным человеком в жизни ребенка, о котором ничего не известно

Именно! Как правило, в отличие от этих людей, о нем как раз известно и часто как раз не самое хорошее - недостатки близкого ранее человека знаешь лучше, чем что либо....
А к тому же - через год-два встречая своего бывшего, барышни, зачастую, не могут поверить, как он изменился! Он стал совершенно незнакомым. Каким? А кто его знает - не ей сейчас разбираться.

Не "С мамой легче договориться, там я значит настою на своем" - бывает, что с мамой просто невозможно договориться, но я ее люблю, е понимаю, почему она настроена так категорично в отдельных ситуациях, и я могу объяснить это ребенку, могу объяснить причины, могу объяснить, почему по моему мнению дело обстоит не так, но бабушка при этом не плохая, не глупая, а у нее есть реальные причины считать иначе.

> Мне очень тяжело далось это знание, поверьте

Верю! Но только я не считаю, что это было нужно... Мне кажется, что Вашему детенышу было бы лучше, если бы Вы счастливо жили со своим новым мужем вместо того, чтобы чуть не разводиться с ним из-за бывшего, вместо того, чтобы мучительно решать этот вопрос.
18.01.2006 21:51:10, Anykey
> вместо того, чтобы мучительно решать этот вопрос

Совершенно не факт. Она любит своего отца и бабушку.
А мои отношения с мужем, это мои отношения, принципиальное различие в подходах могло возникнуть по - любому вопросу. Было б желание решать.
Понимаете, я считаю, что у ее отца с ней тоже существую свои собственные отношения. Так или иначе, я сама выбрала отцом этого человека - это уже данность. Да, я в какой-то мере их (отношения) контролирую, но они есть.
Ко всему, я вижу ситуацию и с другой стороны. У моего друга мама его ребенка категорически не дает ему участвовать в жизни ребенка. И денег не берет. Да, ей так проще, ребенок его не помнит. Мама там очень ответственная и заботливая, но не семижильная. Ребенок потерял в возможностях, которые ему можно было дать.
Друг очень хороший отец, там золотые бабушка с дедушкой. И в суд не идет (превосхищая вопросы), потому что считает, что это ударит по ребенку и вообще тема очень болезненная, хотя я вижу ЧЕГО ему все это стоит. Мама детки при этом считает его изрядным гадом и сволочью. И я могу понять ее точку зрения, только вот жизнь она сложнее и граней больше чем две. А время идет, шансов наладить отношения с дитем все меньше, по крайней мере до ее взросления, да и то.

А касаемо влияния на психику - дети склонны искать своих родителей.Какими бы хорошими не были мама и отчим. Это нормальный интерес.

Честно говоря, совершенно понятно, что у каждого своя ситуация и свой подход. Предлагаю закрыть тему:)

19.01.2006 01:08:58, барбариска
Мне эта позиция вот очень близка. И насчет того, что общение - не шоколадно для мамы, и особенно что не всегда бывает понятно, а зачем.... Я дейтсвую также.

Будьте добры, а не поясните 'жесткие требования'? У меня аллергик тоже...
18.01.2006 14:51:41, АнглоГалка
Ну как - прямым текстом. Был врач, вот список продуктов, которые нельзя. Понятно? Обычно, другой стороне, кроме как "понятно" сказать нечего.
Если дают все-равно, тогда разговор переходит на тему - встреч не будет. Знаете, тут акцент я хочу сделать, не на "встреч не будет", а на уверенность в том что говорите. Т.е. не надо ничего объяснять и просить. Жесткие требования они ведь отличаются от "разговоров" именно безапеляционной формулировкой. Главное, спокойно и уверено. Обычно, нормальные(а мы ведь не берем случае психических отклонений) люди это понимают. Даже при самых плохих отношениях. Опять же, т.к. воспитываете ребенка Вы, ответственность за последствия по большей части на Вас, то Вы имеете право сказать - не пристегиваете ребенка, она никуда не едет. Да, я хочу ч.б. ребенок общался с вами, но не пристегнутой - не поедет и все.
Ко всему прочему, это работа с ребенком, по поводу Ваших требований. Моя лет с 4 вполне осознавала, что ей нельзя много сладкого и лет с 5-6, что пристегиваться надо. Я же от нее в обычное время тоже самое требую, это не расходится с обычной ситуацией.
Только надо учитывать - идеально, конечно, не будет. Ну а что - в школе идеально, в саду тоже?
Я заработала имидж "ненормальной мамашки", но я Вам по секрету скажу:) - это скорее положительный имидж, сколько бы кто не ворчал там в сторонке. Хотя мне совершенно по барабану уже, главное, ч.б. ребенкины интересы соблюдались и не надо было ее потом антигистаминами кормить.
18.01.2006 15:07:02, барбариска
Тоже не вижу проблемы. У меня старший деть аллергик (впрочем, как и бм). Попробовал бы он или его нж чем-то накормить не тем :)))
Другое дело, что требования должны быть озвучены.
18.01.2006 15:13:17, экс-Nafanya
Ну да. Спасибо. Мне обычно говорится что-то вроде "может, надо поменьше по врачам водить, здоровее будут?" Я как-то ... теряюсь при таком аргументе.

Ну или знаменитое - "я отец, я знаю, что лучше доя ребенка" (это не буквально и нечасто теперь уже, но все же).
18.01.2006 15:10:33, АнглоГалка
О да, мне тоже это говорится. И что? "Я буду ходить к врачу, когда это ребенку необходимо. Вот список" Один раз завернула встречу, все на этом прекратилось.

"я отец, я знаю, что лучше для ребенка" (это не буквально и нечасто теперь уже, но все же).

А я мать - дальше мериться будем? Ребенок живет со мной (понятное делу тут начинается - "а я тогда заберу, если ты не справляешься". Это я даже не обсуждаю - просто констатирую, что ребенок живет и _будет_ жить со мной. На всякий случай сходила к адвокату, узнала варианты, если что - я буду просто опережать и все.
Понимаете, я для себя перевела это из эмоционального плана в рациональный. Теряться перестала, в большинстве случаев. Мне это все не просто далось, честно скажу. Около трех лет понадобилось, да и сейчас бывает эмоции прут. Я не знаю Ваших отношений и ситуации. Но наши отношения хотя и стали как бы хуже и гораздо формальнее (понятное дело почему) но гораздо более сформулированными и понятными, в плане требований и кто чего делает или не делает.Для начала, хотя бы для меня. Так гораздо проще в итоге. Хотя это и не популярные меры. Но я лучше буду "этой козой", чем дальше сидеть в этом болоте невнятных обид и разборок. Главное разумно подходить к вопросам и не перегибать палку. На компромиссы я тоже иду, да.
Кстати, этот метод общения мне сформулировал и помог, в плане моральной поддержки, реализовать именно мужчина.
18.01.2006 15:33:28, барбариска
Здорово! Вы совершенно правы. Я тоже пытаюсь перевести это в неэмоциональную плоскость. Собссно, я тут девочкам давала советы - представьте, что речь не о вашем ребенке, а о рабочей ситуации. Получается пока не на 100%, но прогресс вроде есть.

Забавно, что аргументы совершенно одинаковые...
18.01.2006 17:57:58, АнглоГалка
сочувствую 18.01.2006 15:20:12, экс-Nafanya
а почему Вы будете плохая ? мать есть мать для ребёнка всегда и никакая тётя, даже самая лучшая, этого положения не изменит (это и мой ответ тем, кто заявляет, что если бы я любил дочь, то старался бы её отсудить полностью). А в Вашей ситуации я предложил глянуть на всё глазами этой же конфы - разве Вам станет хуже от того, что Вашей дочери станет лучше и не важно, чем это вызвано - Вашими ли стараниями или отца и его семьи. Извините, но Вами сейчас движет чистый эгоизм (нормальное человеческое качество). Вам хочется, чтобы ребёнку было хорошо только с Вами. Если Вы человек вменяемый :))), то, имхо, я бы оговорил с мужем все режимные моменты от и до, а если хотите, чтоб его общение с дочкой было больше похоже на реальную жизнь, чем на праздник - просто позволяйте им общаться чаще :)))поверьте, устраивать ребёнку праздник непослушания 3 раза в неделю гораздо сложнее :))), чем один - Вашему мужу просто придётся жить обычной жизнью и как следствие, признаков избалованности, как и возможностей избаловать станет гораздо меньше. 18.01.2006 11:36:47, Янек
Эх не достичь мне гармонии дружить с БМ :))))) 18.01.2006 12:14:14, ПимпусЬ
Я не возражаю чаще. Он мог бы забирать ее из садика, НО ОДИН!
Насчет того что я плохая.... Она говорит папа подарил то папа это,идет обида на меня (я же иногда наказываю) после их общения сыпь по телу от "не тех продуктов". Говорила.... обсуждала режим дня и питания. В ответ: "а она спать не захотела", "а она так просила". А потом ребенок засыпал в семь вечера и в 12 просыпался борый как жаворонок у меня выходные потом на смарку вылетали: полночи истерики и т.д. но может это потому что она пока маленькая :)
Еще раз: я не против их общения, но основыные критерии для меня чтобы это было на постоянной основе и чтобы не было общения с его новой семьей. Можно назвать это эгоизмом или как угодно, но я не готова к такому. Он счастлив... а я?
18.01.2006 12:13:19, ПимпусЬ
простите, но это не конструктивно. Это - просто Ваша обида. Если у Васнет, как у Эвелины, серьёзных причин не доверять новой жене Вашего мужа, то это уже только Ваши тараканы, не надо впутывать в них дочь. 18.01.2006 12:46:47, Янек
Нет не заснет. С этой женщиной нет. Я ее не пойму и понимать не буду. Отношу ее к категории приматов :). Она мне принесла много зла и боли. 19.01.2006 12:16:37, ПимпусЬ
Вам -да, но при чём здесь ребёнок ? ему, как я понимаю, эта женщина ничего не сделала. 19.01.2006 12:47:31, Янек
\А почему нельзя сделать " и вашим и нашим".
И папа встречается с ребенком сколько хочет ( в рамках договоренностей) и мама спокойная (папа не нарушает договоренностей и не ведет реебнка в новую семью). Разве это трудно и обязательно надо упираться рогом?
18.01.2006 13:22:55, Эвелина
а Вы технически себе это как представляете ? в моём случае к родителям я не могу пойти (они тяжело больны и далеко живут), к тёще - это даже не смешно. Я пробовал "по жёниному" и "по своему" - второй вариант лучше прежде всего для дочери.
Любой запрет должен быть разумным и аргументированным. И направлен должен быть во благо ребёнку.
18.01.2006 14:53:10, Янек
С этим соглашусь :) 18.01.2006 16:44:28, ПимпусЬ
Моя обида да и имеющие сильные основания. Ломать себя я не буду в этом отношении 18.01.2006 13:19:08, ПимпусЬ
Сорри, если не разделяю Вашей радости.. Я, как-то, по умолчанию всегда на стороне матери, в первую очередь... 17.01.2006 22:40:31, Gulchatai
Ну и что в этом хорошего? А главное для девочки(((( Я слава Богу не на месте Вашей БЖ, но со стороны глядя мне почему-то кажется, что Вы все это затеяли отнюде не ради дочки, вот такое мое ощущение .. 17.01.2006 16:27:00, Murlina
Для девочки ? Она счастлива, у неё как-будто маленькие крылышки выросли, она щебечет так, будто её молчать полгода заставляли :))) расспрашивает о братике, о моей жене, её сыне, нашем доме и даче, спрашивает, когда мы туда поедем :))) да и кроме этого выявилось масса тем, на которые, как оказалось, с мамой не поговоришь:"Папа, а почему у тёти такой большой животик ? У неё ребёночек будет ?(это о манекене) А он уже там есть? ну хоть кукольный ? а почему у неё коляска - у неё уже есть другой ребёночек ?" - с мамой эти темы, судя по всему, полное табу. "мама говорит, что если я об этом буду говорить, у меня язычок будет болеть".
Со стороны, извините, проще всего увидеть то, что домысливается. Вообще меня удивляет этот столь традиционный "счётчик на 2 шкалы". Никого не удивляет стремление матери любой ценой оставить за собой право воспитывать ребёнка, но стоит об этом праве вспомнить отцу, как начинаются подколы " Вы все это затеяли отнюдь не ради дочки". Да, не ТОЛЬКО ради дочки, хотя ради неё - в первую очередь. Во вторую - ради себя. В третью - ради своей жены (нынешней) потому как ох как несладко знать, что твой муж где-то бродит с бывшей женой. Но уж никак не ради того, как намекают мне здесь (если я не ошибаюсь) в отместку БЖ. Воды утекло много, инициатором развода был я и сейчас я даже благодарен ей где-то, что она оказалась именно такой - иначе я бы не ушёл, не встретил свою жену и не узнал бы, как может быть счастлив человек. А при желании ей помстить я мог бы реализовать что-то более интересное. Просто представьте на минуту, милые дамы, побывавшие в предыдущих браках, как "приятно" было бы вам еженедельно проводить целый день в компании с БМ,причём таким , который вас ненавидит, настраивает против вас твоего ребёнка и при этом норовит сделать исподтишка какую-нибудь гадость - и поймёте, что я чувствовал и что чувствовала дочь.
17.01.2006 17:43:35, Янек
" Не верю!" - не я сказала, классик))) Просто ТАК не бывает, извините. Папа весь "белый и пушистый", а мама про самодура, простите, с Ваших слов получается. Как же Вы с ней ребенка родили и до этого жили - не понятно, Вы что не в себе были все это время, а сейчас только прозрели.. С Вашим упорством Вы запросто могли бы опеку убедить при разводе с Вами девочку отсавить, как с более благоразумным родителем, а мама бы навещала и всем было бы лучше. ИМХО 17.01.2006 18:33:13, Murlina
"самодура"(извините, не я написал, а Вы - я стараюсь использовать более обтекаемые формулировки) - для наших судов-опек не является асоциальным признаком :-).
А почему здесь кто угодно готов поверить на слово, что любой БМ мерзавец и подлец, а в то, что с бж невозможно найти общего языка, поверить не судьба ?
жили мы с ней крайне недолго - столько, сколько мне понадобилось, чтобы понять, что прожить с этим человеком жизнь я не смогу ни за что, даже ради дочери.
18.01.2006 00:04:33, Янек
Да не надо с БЖ искать общий язык, Вы ей и в себя то придти не даете с затеями Вашими. И оставили бы ее в покое ради дочери хотя бы.....
Вот не дай Бог никому, ИМХО 100 раз, чтобы угораздило родить ребенка с таким человеком как Вы, это я теперь ТОЧНО уяснила из Ваших сообщений. БЖ - крепких неровов пожелаю и держаться от Вас подальше, дочь жалко, с такими родителями!! А еще мне очень-очень жаль Вашу новую, во что же она вляпалась....
18.01.2006 09:39:54, Murlina
мне кажется, что Вас сильно обидел бывший муж и Вы теперь проецируете отношение к нему на всех бывших мужей скопом...откуда Вам знать, как происходил наш развод и как выглядела наша семейная жизнь ? просто потому, что, по Вашему мнению, женщина априори права ? так это, как говорит сынишка моей жены "дискриминация по половому признаку"...
Я ничего не устраивал БЖ,но она сделала всё, чтобы встречи наши с дочерью проходили в такой накалённой обстановке, что стали бы вскоре невыносимы и для меня, и для неё. И её нынешние "ступоры" - её нормальная реакция, на что-то, что делается не по её воле. Она подобного не приемлет, это недоступно её разумению :)))
18.01.2006 11:43:18, Янек
Я никогда-никогда не поверю, что любую женщину просто так можно довести до невменяемого состояния одними только РАЗУМНЫМИ требованиями в отношении ребенка, не нанеся ей какой-либо серьезной травмы при совместном проживании. Если только она не душевно больная.. А про плохих БЖ или БМ можно дискутировать бесконечно, истины тут не найти, я и не стараюсь. 18.01.2006 14:05:25, Murlina
простите, я не говорил, что моя бж невменяема...просто это её стиль общения, если хотите, её способ выхода из конфликта... люди разные. Кто-то, возможно, может с ней договориться, возможно, на эмоциях...но я человек логики, я "молчания ягнят" не понимаю и 6000 оттенков серого не различаю. Любая попытка объяснить мои действия сейчас влечёт за собой необходимость влезать в предысторию, а мне бы этого не хотелось. 18.01.2006 14:35:34, Янек
Если только она не душевно больная.. (с) Можно подумать все люди душевно здоровы. :) А насчет душевной травмы - так под это определение можно любую ситуацию подвести. Кто-то более логичен, а для кого то вся жизнь - сплошгная душевная травма и состояние аффекта. Как в анекдоте. 18.01.2006 14:11:47, Uma_ K
Ага))) Как вокруг посмотрю, так со смеху падаю. Вот и щас ржу-нимагуууууу 18.01.2006 14:31:54, Murlina
Она еще не знает во что вляпалась.. 18.01.2006 11:07:31, Gulchatai
"Она" прекрасно знает. И счастлива, насколько я могу судить.Дамы, вы, похоже прошлой темы моей не читали - развод мой состоялся 4 года назад,а прожили мы с бывшей супругой чуть больше года. у меня в новом браке уже 2 года ребёнку. 18.01.2006 11:27:43, Янек
Тем более.. 18.01.2006 19:49:57, Gulchatai
не волнуйтесь. У меня нет секретов от моей жены - всё то, что я пишу здесь, я проговариваю с ней, так что она знает значительно больше, чем вам кажется 18.01.2006 23:43:10, Янек
Я не волнуюсь... Главное, что я сумела решить проблемы с таким вот "родителем". 20.01.2006 01:14:56, Gulchatai
сочувствую Вашим детям 20.01.2006 13:08:01, Янек
никогда не жалейте чужих детей... ;) 20.01.2006 13:43:36, Фиглия
Вот я и говорю, главное понять и запомнить (ну и до дочери в доступной форме донести), ЧТО ИМЕННО в этом хорошего. Ну наверняка же у Янека есть что-то ради чего он это делает. Вот это и главное. 17.01.2006 17:17:19, Аксандра
Искренне поздравляю. помню вашу тему очень хорошо. Рада что вы за свои права поборолись и рада, что опека вас поддержала, правда этому ничуть не удивляюсь. Вы - молодец, теперь у вас с детенышем все будет двигаться к лучшему. поверьте. Рада если смогла вам чем-то тогда помочь. Удач и всех благ. 17.01.2006 12:40:19, Uma_ K
Спасибо огромное. Я просто настолько счастлив сейчас, что очень хочется поделиться. Я предполагал, конечно, что что-то изменится в т.ч. в поведении дочки, но не думал, что НАСТОЛЬКО. 17.01.2006 17:45:34, Янек
:) Впереди только перемены к лучшему. 18.01.2006 12:58:12, Uma_ K
поздравляю... законные методы они таки действуют... 16.01.2006 10:29:44, Дара
нечасто, но действуют. Не знаю, надолго ли :-(. Бывшая супруга объявила на заседании, что мне ребёнок не нужен, мне бы только по судам её потаскать. Да мне мытарств юридических на работе хватает, ни один человек с мозгами в наши суды не пойдёт, пока другие меры не испробованы, но вот если другие меры не работают, приходится уповать на закон. 16.01.2006 11:15:42, Янек
> бывшей жене сопровождать нас на прогулках отказали

Но ведь и запретить этого ей никто не может. Боюсь, что, если для матери это важно, то так просто все не решится.
14.01.2006 18:08:18, Anykey
практически запретили. В решении сказано:"Отец забирает там-то во столько-то, возвращает там-то во столько-то. Встречи происходят без присутствия матери."Сегодня это уже состоялось. ТТТ.
Проблемы пока 2:дочка очень интересуется братиком, прожужжала все уши мне, просила купить ей открытку подписать ему - это после уверений её мамы, что незачем им общаться ( я на первый раз решил не дразнить гусей)и судя по всему - очень много запретов, причём абсолютно странных: идём с дочкой в кино, она говорит:" Давай только маме не скажем, а то она будет ругаться ", купили игрушку, которую, чтобы разглядеть, желателен стол, говорбю дочке:" Хочешь, пойдём в мой кабинет, там посмотришь ?" она отвечает:"Очень хочу, только давай маме не говорить, она будет ругаться"... и ещё пару раз в таком духе. Я в ступоре: запреты странные, мне они не оглашались, но приучать к вранью 5летнего ребёнка считаю недопустимым.
15.01.2006 21:14:28, Янек
Я думаю, что по-поводу запретов возможны следующие варианты:
1) Мама убедительно просит дочку ничего у Вас не просить.
2) Ребенок в целом видит Ваши не очень хорошие отношения или ей делают замечания, если она что-то от Вас приносит или рассказывает о том где Вы были, или просто видит (такое тоже возможно, поверьте), что маме не приятны эти рассказы/вещи.

И вот таким образом пытает минимизировать последствия для себя и мамы.

17.01.2006 11:00:42, skvo
Мама регулярно ТРЕБУЕТ приобрести что-нить дочке, просто раньше это делалось в её присутствии. Впрочем, те вещи, которые дочери покупал я, руководствуясь выбором своей нынешней жены, тоже принимались и носились. Дочь, кстати, когда просит что-нить купить, на запреты не жалуется :)))Речь, как правило, идёт о запретах на поход куда-то. 17.01.2006 11:58:07, Янек
Да... непросто ребенку....
Алаптируется она, конечно, к Вашим встречам так или иначе... вопрос только как....
Главное - Вы сам помните четко за ЧТО Вы воюете. И попробуйте это максимально реализовать и как-то четко и просто до дочери донести....
15.01.2006 22:25:30, Аксандра
эх...с дочерью я договорюсь...как бы маму её адаптировать :(. Ну что мне делать, если дочь просто бредит возможностью пообщаться с братиком, а мама костьми готова лечь только чтобы этого не допустить ? и причин нет здесь разумных. 16.01.2006 11:12:09, Янек
Ситуация с братиком - это частный случай.
Вам надо хорошо понимать, что в этой ситуации Вы ставите дочь "между двух огней" причем таких своеобразных огней (каждый из которых по идее является ее самым близким и любимым человеком). Самое поверхностное к чему это ведет - к потере координат у ребенка и быстрому обучению вранью/двуличности/манипулированию с целью выживания.
Ну Вы и сами это видите по реакциям дочке. 100%, что с мамой у нее свои "игры" про "папе не скажем", и ей она многое говорит диаметрально противоположное нежели Вам.

---------------------
" - Мама, - спросил я, - а ты обиделась, когда я сказал, что хочу жить с бабушкой?
- Что ты? Я же понимаю, что ты для меня это сказал, чтоб мы не ругались.
- Я не для тебя сказал. Я сказал, потому что ты бы ушла, а я остался. Но прости меня. знаешь, за что - за то, что я смеялся, когда бабушка облила тебя супом. Мне не смешно было, но я смеялся. Ты простишь меня за это?" (С) П.Санаев
----------------
Я не думаю, на самом деле, что это нечто "ужас-ужас-ужас" и совсем уж смертельно - в такой ситуации оказываются тысячи детей по всему миру (это может быть как противостояние между родителями, так и противостояние между поколениями (бабушка-мама, например, как у Санаева).
Но мне кажется, что в этой ситуации ОЧЕНЬ важно самому четко (и честно) отслеживать в чем состоит та самая цель, которая оправдывает данные средства и как-то увязать это с ребенком, чтобы была менее противоречивая картина мира.
16.01.2006 12:15:32, Аксандра
допускаю, что у дочки могут быть игры про "папе не скажем" (пока в это трудно поверить просто потому, что наше с ней общение не предполагает сколь-нибудь серьёзных запретов с моей стороны - просто ситуации подобной не было). И я повторюсь - был бы абсолютно не против выполнять мамины требования, если бы они были озвучены и аргументированы (если б мама сказала, например, что в кино не желательно ходить, т.к. ребёнок впечатлительный или на компе лучше вообще не сидеть, т.к. проблемы со зрением), но этого нет. Причём нет ни только для меня - опекунский совет тоже пытался их "выудить" и наткнулся просто на молчание. Полное. Кроме аргумента :"Я не хочу и всё " никто ничего не услышал. С удовольствием бы не ставил дочь в ситуацию вынужденого вранья, но не знаю, как это сделать. 16.01.2006 12:23:38, Янек
я тоже помню вашу тему...

"Ну а таскаться за нами вне моего транспортного средства - это просто не угнаться, уж это-то она понимает."(с)

Даа..А вообще, дать бы опекунскому совету распечаточку отсюда...А?

какая б она не была ваша БЖ, я ей очень сочувствую - вы вломились в ее жизнь навсегда и ее, и даже ребенка, самое дорогое что у нее осталось - все подчиняете своим желаниям...
да еще и - дочь в транспортное средство и по газам.. я бы уже поседела от такого счастья в жизни как вы...
и после первого же "не угнаться" просто надолго обеспечила бы вам полную невозможность управлять этим средством вообще физически...(извините конечно , что так пишу, но если представить, у меня дочь одна (да даже если и не одна), жизнь одна и я не на черновичок ее живу чтоб позволить какому-то юр-граммотному с больным эго ее загробить себе на радость...)
вы же вообще не уважаете жизнь другого человека, и делаете ее невыносимой - поэтому многие и подозревают что все это именно ей в отместку.
Вы ей после всего даже хуже чужого, вот она не хочет ни в чем зависеть от ваших пожеланий - вот причины ее "Не хочу и все".. Глупо - но похоже вы ее уже до ступора довели...
Ладно, пусть плевать на "сомнительную БЖ"(по вашему описанию просто жуть, действительно не понятно как это вы с ней женились-жили-дочь родили..?? не в себе были совсем?). Но ведь как ни крути , и девочке вы наносите травму уж никак не меньшую...
но вы просто большой эгоист, ничего особенного, таких много, просто действуют все по разному.
Знаете что было бы точно хорошо для всех? Хотя бы просто не отравлять жизнь друг другу, пусть теперь и не "близкому человеку", как вы сейчас друг для друга....
Грустно.
Удачи вашей дочке, при таких родителях она ей понадобится... Заложница она и папы и мамы.

ЗЫ надюсь вам хватило ума хоть авто кресло специально для дочери завести в машине? или вы "считаете" что ей "итак уже нормально в 5 лет"... в общем-то до 12 лет положено. Тем более с папашами, за которыми не угнаться...
а то ситуации на дороге разные бывает, размажет по салону не соберешь, не дай бог....
17.01.2006 22:30:45, abissinka