Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
не понимаю женщин !
Я в разводе. От первого брака есть дочь, которую я очень люблю. Бывшая жена всячески препятствовала моему общению с дочей,особенно после того, как я сам женился повторно. Приходилось и судиться и т.д. Теперь я вижусь с ребёнком,но моя бывшая таскается за нами. Приходится целый день бродить по городу - ни поесть, ни отдохнуть, знакомые странно смотрят, что это у меня за прицеп. Зачем ей это надо ???? Не понимаю !!!!
05.12.2005 16:32:58, Янек
182 комментария
Спасибо большое всем, кто принял участие в обсуждении моей темы. Поясню ещё раз: я поднял её вовсе не для того, чтобы лишний раз "полить-грязью-бывшую-жену", я вообще старался быть максимально объективным, по крайней мере, насколько это возможно, да и ни для кого не секрет, что у всех нас есть куда более лояльные уши наших друзей, родителей и т.д. Просто очень хотелось понять или услышать реальные причины, которые движут женщинами, лишающими своих детей отцов без очевидной причины. Отдельное спасибо тем, кто постарался мне понять и помочь ! например, я бы в жизни не доехал, чем может объясняться недовольство мамы от похода ребёнка в папин кабинет :))). К сожалению, не удалось понять, какие логичные причины могут быть для запрета на общение с новой семьёй - остаётся только поверить тем, кто написал, что таковых и впрямь нет ;)))
Удачи вам всем, а я пошёл дальше.
Зы.Сы. Девушки, очень логично и красиво смотрятся призывы "оставить ребёнка в покое ради его же блага", но...у вас кто-нибудь забирал ваших детей ? и если такое бывало, вы тоже руководствовались подобными принципами ? это хороший совет для тех пап, которые своих детей навещают, потому что так положено, таким ваш совет просто бальзам на душу. А я свою дочь люблю и отказываться от неё не намерен. Хотел бы я просто досадить бывшей - всё было бы так просто, не буду даже объяснять...но я не хочу делать ничего, что принесло бы явный вред моей дочери. 13.12.2005 12:20:12, Янек
Удачи вам всем, а я пошёл дальше.
Зы.Сы. Девушки, очень логично и красиво смотрятся призывы "оставить ребёнка в покое ради его же блага", но...у вас кто-нибудь забирал ваших детей ? и если такое бывало, вы тоже руководствовались подобными принципами ? это хороший совет для тех пап, которые своих детей навещают, потому что так положено, таким ваш совет просто бальзам на душу. А я свою дочь люблю и отказываться от неё не намерен. Хотел бы я просто досадить бывшей - всё было бы так просто, не буду даже объяснять...но я не хочу делать ничего, что принесло бы явный вред моей дочери. 13.12.2005 12:20:12, Янек
А Вы ничего не скрываете? Мой БМ, например, взял дочку в зоопарк, там напился столько пива, что еле дошел домой, ребенок грязный, голодный и...без трусов, в 6 лет, нормально? Они просто писали в кустах, трусы она намочила и он их выбросил. Теперь я ему фиг дочку дам и таскаться за ним не буду, слишком много чести, козлу. А Вы не провинились?:))
08.12.2005 18:51:25, Odessa
Смешно, но нет. У меня даже не было шанса это сделать - мне дочку не отдавали ни разу. Ещё поначалу бывшая изрекала что-то в стиле:" Ты её УКРАСТЬ хочешь !", причём на чём базировалось это странное утверждение, понять трудно - у меня семья, работа и вообще я человек стабильный и до противности законопослушный и уж ей-то это доподлинно известно :). Если б такое было, я бы не задавался этим вопросом :)
08.12.2005 20:12:09, Янек
Прочитала всё. Похоже Ваша БЖ сама не знает, чего хочет. Но то, что ей руководит страх и недоверие, это ясно. Ребёнок тут как способ манипулирования Вами. И ничего Вы ей не докажете. Это такой человек. Игры такие любит. Возможно и замуж вышла, чтобы "ход" не пропустить. Её самой плохо. Ну разве хорошо так жить, когда только и играешь в игры и никакого нормального человеческого общения ни с кем?
Сейчас можно попробовать тоже поиграть, пойти от противного: "заставлять" свою бывшую за вами мотаться. Или самому выбрать место и сказать или туда, или никуда. (Ну пропУстите одну встречу, зато может думать БЖ начнёт) Придумайте как. Может отстанет:)
А если нет, примите, как есть, встречайтесь с дочкой. Дети быстро растут, лет через 5 она сама будет иметь право голоса. А через 10 сама поймёт кто есть кто. Главное, чтобы она видела, что есть нормальные отношения, без игр и манипуляций.
Счастья и удачи Вам! 07.12.2005 14:10:02, понимаю...
Ой... что-то я вот уже совершенно не понимаю ничего...
"Ребёнок тут как способ манипулирования Вами", "пропУстите одну встречу, зато может думать БЖ начнёт"
А чего она начнет думать-то? Она только к этому и стремилась, чтобы он все встречи пропускал и исчез из их новой без него жизни.
И почему бывшая жена манипулирует автором, если это ОН судом заставил ее встречаться с собой? Не она же за ним бегала и пыталась манипулировать???
Протсо представления мамы и папы о спокойной жизни ребенка расходятся. Мама считает, что для дочки лучше, чтобы, уходя из семьи, папа ушел уже с концами. Папа считает, что дочек лучше, если он от мамы ушел, а к дочке приходит.
И та, и другая точки зрения, в принципе, вполне понятны и имеют право на существование. В свете этих разных взглядов вполне понятны и логичны действия всех персонажей. Разве нет? 10.12.2005 00:46:36, Anykey
Ну, насколько я понимаю, пока Ваша дочь еще маленькая, Вы никак не можете добиться "права встречаться с ней", совершенно не затрагивая при этом ее маму. Для себя Вы "добились права", а бывшую "заставили пойти на эти встречи". В этом разница - не забывайте ее, тогда действия бывшей будут Вам более понятны :)
Дочь, кстати, может быть встречам сколь угодно рада - но, согласитесь, это не причина ее маме считать эти встречи для своего ребенка полезными. Она и мороженое кушать килограммами была бы рада, наверное :)
А пользовать Вас в режиме "подай-принеси" бывшая пыталась и тогда, когда не разрешала Вам видеться с ребенком???? 10.12.2005 22:38:00, Anykey
Дочери 5 лет. Это не тот возраст, когда она может встречаться с кем-то, и это не будет касаться ее маму. С этим вряд ли можно спорить. Мама должна ребенка одеть, накормить, привести в место встречи, затем забрать назад и ввести выведенного из обычной жизни возбужденного ребенка в обычный режим. Это как минимум. Поэтому Ваши встречи с дочерью сильно задевают бывшую жену ЛИЧНО. Это неизбежно.
Успокойтесь и не переживайте, Вас пока еще никто тут козлом не назвал. И негодным папашкой тоже. И помоями не поливал.
Лично я - нет. Я что-то говорила про то, что вы - плохой отец??? Процитируйте!
Может, Вы и прекрасный отец.... были бы, если бы жили вместе с дочкой и любили бы ее маму. Но ВЫ ЖИВЕТЕ ОТДЕЛЬНО, и с ее мамой у Вас ВОЙНА!
И эта ситуация может быть очень тяжела для ребенка -вот о чем я говорю. И очень может быть, что для ребенка лучше никакой отец, чем живущий отдельно и ненавидящий его мать. И дело тут совершенно не в Ваших личных качествах - они просто ни при чем, они не компенсируют общего напряга, какими бы исключительными не были сами по себе.
Вы воспринимаете нежелание мамы дать Вам встречаться с дочкой (как и мое так называемое "предубеждение") как наезд на Вас, как обвинение в том, что Вы - плохой отец. Нет! Это совсем не об этом. Это всего лишь потому, что Вы не живете в их семье, что Вы воюете с мамой ребенка. А ведь это факт, правильно?
И вот человек, живущий отдельно и воюющий с мамой ребенка, ребенку не полезен. Согласитесь, что это логично? Хотя он может быть нормальным, заботливым, любящим, прекрасным отцом. Но он живет не с дочкой и он воюет с ее мамой. Понимаете? И насколько он любящий отец - при этом уже примерно все равно...
Что я говорила про манипулирование, пока Вы не добились свиданий с ребенком.
Как я и предполагала ее "попытки манипулировать" случаются тогда, когда Вы врываетесь в ее жизнь. Правильно? Она же за Вами не бегает с целью поманипулировать? Это Вы к ней приходите! Она больше всего хочет, чтобы Вы в ее жизни просто не появлялись. Правильно? Это может быть для Вас обидно. Не бесспорно, что это правильно для дочери. Но это уж никак не ее "манипуляции Вами с использованием ребенка".
Знаете что. Вот если мать ребенка плохая, а отец хороший, то я считаю, что ему следует забрать ребенка к себе. И нести за ребенку всю полноту ответственности, но и обладать всеми правами. И я всяко поддержу это! И не буду говорить, что он козел и выслушивать женские истерики. Вы думаете только про себя - обидели ли Вас, посчитали ли вас нехорпошим. Да какая разница! дело-то в ребенке!
Вот если ребенка по какой-то причине все же остается жить с мамой (какой бы та ни была), то это МАМА должна решать, что для нее лучше (ИМХО). Хотя бы чисто из соображений того, что она лучше знает ребенка, отвечает за него. Нельзя отвечать за кого-то живого "по воскресеньям", даже если он не человечек, а котенок...
"Никакой суд не принуждал мою бывшую сопровождать нас с дочерью". Да! Но и никакой суд не принуждал ее НЕ сопровождать! А значит, она свободна в этом. Хочет - сопровождает, хочет - нет.
Никакого решения своих проблем за дочкин счет я не вижу. Я вижу только желание и попытки отвадить ВАС от этих встреч. Это вполне понятно со стороны бывшей, это логично и главное - ЗАКОННО (она НЕ нарушает решения суда)!
И "настоятельные рекомендации" судьи никому не интересны. Если судья не может выразить их в судебном решении, то это не более чем ее пустые слова. Принимать их во внимание никто не обязан. 11.12.2005 22:21:06, Anykey
Сейчас можно попробовать тоже поиграть, пойти от противного: "заставлять" свою бывшую за вами мотаться. Или самому выбрать место и сказать или туда, или никуда. (Ну пропУстите одну встречу, зато может думать БЖ начнёт) Придумайте как. Может отстанет:)
А если нет, примите, как есть, встречайтесь с дочкой. Дети быстро растут, лет через 5 она сама будет иметь право голоса. А через 10 сама поймёт кто есть кто. Главное, чтобы она видела, что есть нормальные отношения, без игр и манипуляций.
Счастья и удачи Вам! 07.12.2005 14:10:02, понимаю...
"Ребёнок тут как способ манипулирования Вами", "пропУстите одну встречу, зато может думать БЖ начнёт"
А чего она начнет думать-то? Она только к этому и стремилась, чтобы он все встречи пропускал и исчез из их новой без него жизни.
И почему бывшая жена манипулирует автором, если это ОН судом заставил ее встречаться с собой? Не она же за ним бегала и пыталась манипулировать???
Протсо представления мамы и папы о спокойной жизни ребенка расходятся. Мама считает, что для дочки лучше, чтобы, уходя из семьи, папа ушел уже с концами. Папа считает, что дочек лучше, если он от мамы ушел, а к дочке приходит.
И та, и другая точки зрения, в принципе, вполне понятны и имеют право на существование. В свете этих разных взглядов вполне понятны и логичны действия всех персонажей. Разве нет? 10.12.2005 00:46:36, Anykey
с одной очень маленькой поправкой:"если это ОН судом заставил ее встречаться с собой?" - не ЕЁ, а дочь и не "заставил встречаться", а "добился права видеться ". Согласитесь, разница есть и большая. Тем более что дочь встречам только рада.
Согласен, что логика моей бывшей понятна, непонятен другой момент (не сказать, чтоб он был очень принципиален для меня, но постановка вопроса меня забавляет)- бывшая жена хочет, чтобы я из их жизни выпал "кусками" - т.е. материальная поддержка обязательна (об алиментах молчу, это постоянная составляющая) плюс она бы охотно использовала меня для своих нужд, в форме"подай-принеси-подвези". То, что это очень удобно, ясно и ежу, но неплохо бы подумать, насколько достижимо ::))) 10.12.2005 11:42:42, Янек
Согласен, что логика моей бывшей понятна, непонятен другой момент (не сказать, чтоб он был очень принципиален для меня, но постановка вопроса меня забавляет)- бывшая жена хочет, чтобы я из их жизни выпал "кусками" - т.е. материальная поддержка обязательна (об алиментах молчу, это постоянная составляющая) плюс она бы охотно использовала меня для своих нужд, в форме"подай-принеси-подвези". То, что это очень удобно, ясно и ежу, но неплохо бы подумать, насколько достижимо ::))) 10.12.2005 11:42:42, Янек
Дочь, кстати, может быть встречам сколь угодно рада - но, согласитесь, это не причина ее маме считать эти встречи для своего ребенка полезными. Она и мороженое кушать килограммами была бы рада, наверное :)
А пользовать Вас в режиме "подай-принеси" бывшая пыталась и тогда, когда не разрешала Вам видеться с ребенком???? 10.12.2005 22:38:00, Anykey
Дочери уже 5 лет. Даже когда ей было 2 месяца, я оставался с нею на целые дни, а сейчас, когда она уже ходит в сад, когда её спокойно оставляют на всяких временных пап, я внезапно стал профнепригоден ? Я уже который день пытаюсь пробить стену вашей предубеждённости и всё без толку. Почему когда здесь появляется очередная мама с рассказом о том, какой козёл её бывший, её слова воспринимаются безоговорочно, но поверить в то, что отец может быть нормальным, любящим, заботливым - немыслимо ? Почему женские истерики и сотрясание кулаками здесь приветствуется, а мужчину, вместо совета или просто желания выслушать, встречают ушатом помоев ?
Никакой суд не принуждал мою бывшую сопровождать нас с дочерью, больше того, судья настоятельно рекомендовал ей оставлять нас в покое и не решать свои проблемы за дочин счёт, но разве это её колышет...
Я бы так сказал :пыталась. Т.е. "ах, приехал ? Нет, дочка пусть останется у бабушки - мне надо поехать туда-то, она мне там будет мешать. Вас я вместе одних не оставлю, так что пошёл вон (фигурально), но меня довези" 10.12.2005 22:47:03, Янек
Никакой суд не принуждал мою бывшую сопровождать нас с дочерью, больше того, судья настоятельно рекомендовал ей оставлять нас в покое и не решать свои проблемы за дочин счёт, но разве это её колышет...
Я бы так сказал :пыталась. Т.е. "ах, приехал ? Нет, дочка пусть останется у бабушки - мне надо поехать туда-то, она мне там будет мешать. Вас я вместе одних не оставлю, так что пошёл вон (фигурально), но меня довези" 10.12.2005 22:47:03, Янек
Успокойтесь и не переживайте, Вас пока еще никто тут козлом не назвал. И негодным папашкой тоже. И помоями не поливал.
Лично я - нет. Я что-то говорила про то, что вы - плохой отец??? Процитируйте!
Может, Вы и прекрасный отец.... были бы, если бы жили вместе с дочкой и любили бы ее маму. Но ВЫ ЖИВЕТЕ ОТДЕЛЬНО, и с ее мамой у Вас ВОЙНА!
И эта ситуация может быть очень тяжела для ребенка -вот о чем я говорю. И очень может быть, что для ребенка лучше никакой отец, чем живущий отдельно и ненавидящий его мать. И дело тут совершенно не в Ваших личных качествах - они просто ни при чем, они не компенсируют общего напряга, какими бы исключительными не были сами по себе.
Вы воспринимаете нежелание мамы дать Вам встречаться с дочкой (как и мое так называемое "предубеждение") как наезд на Вас, как обвинение в том, что Вы - плохой отец. Нет! Это совсем не об этом. Это всего лишь потому, что Вы не живете в их семье, что Вы воюете с мамой ребенка. А ведь это факт, правильно?
И вот человек, живущий отдельно и воюющий с мамой ребенка, ребенку не полезен. Согласитесь, что это логично? Хотя он может быть нормальным, заботливым, любящим, прекрасным отцом. Но он живет не с дочкой и он воюет с ее мамой. Понимаете? И насколько он любящий отец - при этом уже примерно все равно...
Что я говорила про манипулирование, пока Вы не добились свиданий с ребенком.
Как я и предполагала ее "попытки манипулировать" случаются тогда, когда Вы врываетесь в ее жизнь. Правильно? Она же за Вами не бегает с целью поманипулировать? Это Вы к ней приходите! Она больше всего хочет, чтобы Вы в ее жизни просто не появлялись. Правильно? Это может быть для Вас обидно. Не бесспорно, что это правильно для дочери. Но это уж никак не ее "манипуляции Вами с использованием ребенка".
Знаете что. Вот если мать ребенка плохая, а отец хороший, то я считаю, что ему следует забрать ребенка к себе. И нести за ребенку всю полноту ответственности, но и обладать всеми правами. И я всяко поддержу это! И не буду говорить, что он козел и выслушивать женские истерики. Вы думаете только про себя - обидели ли Вас, посчитали ли вас нехорпошим. Да какая разница! дело-то в ребенке!
Вот если ребенка по какой-то причине все же остается жить с мамой (какой бы та ни была), то это МАМА должна решать, что для нее лучше (ИМХО). Хотя бы чисто из соображений того, что она лучше знает ребенка, отвечает за него. Нельзя отвечать за кого-то живого "по воскресеньям", даже если он не человечек, а котенок...
"Никакой суд не принуждал мою бывшую сопровождать нас с дочерью". Да! Но и никакой суд не принуждал ее НЕ сопровождать! А значит, она свободна в этом. Хочет - сопровождает, хочет - нет.
Никакого решения своих проблем за дочкин счет я не вижу. Я вижу только желание и попытки отвадить ВАС от этих встреч. Это вполне понятно со стороны бывшей, это логично и главное - ЗАКОННО (она НЕ нарушает решения суда)!
И "настоятельные рекомендации" судьи никому не интересны. Если судья не может выразить их в судебном решении, то это не более чем ее пустые слова. Принимать их во внимание никто не обязан. 11.12.2005 22:21:06, Anykey
"Одеть-накормить" входит в нормальный утренний ритуал, а уж привозить ребёнка куда-то нет никакой необходимости, я вполне могу приехать за дочерью сам, так что никаких дополнительных хлопот это у бывшей не вызывает. Тем более что в подавляющем большинстве случаев всё это делает бабушка, у которой почему-то оказывается дочь (это не осуждение - мало ли, как они там решили этот вопрос - это констатация).
Я не воевал с мамой ребёнка очень и очегнь долго. Военные действия начала бывшая супруга в ответ на мою женитьбу. Я всегда был готов и готов сейчас решать любой вопрос миром, да только её мирная ситуация не устраивает, увы :-((( а вот почему - этого я как раз не понимаю.
То, что я здесь пишу о своей бывшей жене не продиктовано чистым стремлением облить её грязью, как тут некоторые считаю.: если бы я преследовал эту цель, я вышел бы на Семейную и получил бы там гораздо большее количество положительных откликов :))). Я пишу это просто для того, чтобы систематизировать собственные мысли - я не могу говорить на эту тему ни с кем: ни с друзьями, ни с женой (хватит ей этих проблем и без моих рассказов), ни с родителями (они были очень против моей первой женитьбы и любой розговор на эту тему неизменно переходит на рельсы"мы же тебе говорили...". Я сознательно не регистрируюсь и вероятность встретить здесь кого-то, кто знает меня или б.жену, близка к нулю.
Вы не правы, когда считаете, что "попытки манипулировать" случаются тогда, когда Вы врываетесь в ее жизнь". Ничуть не бывало. Я просто не хотел писать здесь о том, что проделывала моя бывшая, когда я "пропадал" с горизонта, считая, что это не имеет прямого касательства к обсуждаемой теме. В общем, когда я уставал от её выходок и "пропадал" (а попростуговоря, ждал суда) - она со своей мамой обошли-обзвоними всех моих родных и знакомых, которых вообще знали под какими-то надуманными предлогами и довели до их сведения, какой я отвратительный отец:завёл себе новую семью и тут же забыл о ребёнке. В это же время бывшая неоднократно звонила мне с просьбами (или требованиями) что-то сделать для неё лично, как-то реферат из нета скачать, отвезти её куда-нить, привезти что-либо (я тогда часто ездил в Москву и за бугор). И весьма недвусмысленно давалось понять: вы нам деньги, мы вам стулья. Причём "стульев"-то я, как правило, так и не получал.
Понимаете, все Ваши рассуждения об ответственности справедливы для частного случая:хорошей правильной мамы и раздолбая отца. Жизнь менее шаблонна, увы. Не хочу даже обсуждать тему "отсуживания" ребёнка - я потратил на изучение этого вопроса уйму времени и не нашёл ни одного ! подтверждённого случая того, что отцу удалось отсудить ребёнка у матери, ежели она того не хотела сама. Такова наша реальность.
Вы всерьёз уверены, что мать имеет эксклюзивное право решать, что хорошо для ребёнка ? Я - нет. На меня огромное впечатление произвёл сюжет, крутившийся по ТВ, где мама (педагог и даже кандидат наук) решила, что для её ребёнка лучше всего - участь Маугли, живущего в городской квартире: не выпускала его за дверь, запрещала контакты с кем-либо, кроме себя(потому что только мать желает добра ребёнку!), почти не кормила из-за своих сложных псевдомедицинских заморочек... Это, разумеется, крайность, но меня всё время мысль мучала: а где был папа этого ребёнка ? видимо, последовал подобным рекомендациям дабы ребёнку стало лучше ?
Мне приходилось не раз общаться с детьми разведённых родителей и подавляющее большинство из них по сей день хранят в дуще обиду на отца, который исчез из их жизни(наличие-отсутствие денег в расчёт не принималось, иногда "выплаты" даже усугубляли обиду - откупился, мол). И аргумент:"твоя мама не позволяла" никому из них не кажется достаточно весомым. Так что на вопрос "что лучше для ребёнка в этой ситуации" ответить не так-то просто, как вам здесь кажется... 12.12.2005 13:03:49, Янек
Я не воевал с мамой ребёнка очень и очегнь долго. Военные действия начала бывшая супруга в ответ на мою женитьбу. Я всегда был готов и готов сейчас решать любой вопрос миром, да только её мирная ситуация не устраивает, увы :-((( а вот почему - этого я как раз не понимаю.
То, что я здесь пишу о своей бывшей жене не продиктовано чистым стремлением облить её грязью, как тут некоторые считаю.: если бы я преследовал эту цель, я вышел бы на Семейную и получил бы там гораздо большее количество положительных откликов :))). Я пишу это просто для того, чтобы систематизировать собственные мысли - я не могу говорить на эту тему ни с кем: ни с друзьями, ни с женой (хватит ей этих проблем и без моих рассказов), ни с родителями (они были очень против моей первой женитьбы и любой розговор на эту тему неизменно переходит на рельсы"мы же тебе говорили...". Я сознательно не регистрируюсь и вероятность встретить здесь кого-то, кто знает меня или б.жену, близка к нулю.
Вы не правы, когда считаете, что "попытки манипулировать" случаются тогда, когда Вы врываетесь в ее жизнь". Ничуть не бывало. Я просто не хотел писать здесь о том, что проделывала моя бывшая, когда я "пропадал" с горизонта, считая, что это не имеет прямого касательства к обсуждаемой теме. В общем, когда я уставал от её выходок и "пропадал" (а попростуговоря, ждал суда) - она со своей мамой обошли-обзвоними всех моих родных и знакомых, которых вообще знали под какими-то надуманными предлогами и довели до их сведения, какой я отвратительный отец:завёл себе новую семью и тут же забыл о ребёнке. В это же время бывшая неоднократно звонила мне с просьбами (или требованиями) что-то сделать для неё лично, как-то реферат из нета скачать, отвезти её куда-нить, привезти что-либо (я тогда часто ездил в Москву и за бугор). И весьма недвусмысленно давалось понять: вы нам деньги, мы вам стулья. Причём "стульев"-то я, как правило, так и не получал.
Понимаете, все Ваши рассуждения об ответственности справедливы для частного случая:хорошей правильной мамы и раздолбая отца. Жизнь менее шаблонна, увы. Не хочу даже обсуждать тему "отсуживания" ребёнка - я потратил на изучение этого вопроса уйму времени и не нашёл ни одного ! подтверждённого случая того, что отцу удалось отсудить ребёнка у матери, ежели она того не хотела сама. Такова наша реальность.
Вы всерьёз уверены, что мать имеет эксклюзивное право решать, что хорошо для ребёнка ? Я - нет. На меня огромное впечатление произвёл сюжет, крутившийся по ТВ, где мама (педагог и даже кандидат наук) решила, что для её ребёнка лучше всего - участь Маугли, живущего в городской квартире: не выпускала его за дверь, запрещала контакты с кем-либо, кроме себя(потому что только мать желает добра ребёнку!), почти не кормила из-за своих сложных псевдомедицинских заморочек... Это, разумеется, крайность, но меня всё время мысль мучала: а где был папа этого ребёнка ? видимо, последовал подобным рекомендациям дабы ребёнку стало лучше ?
Мне приходилось не раз общаться с детьми разведённых родителей и подавляющее большинство из них по сей день хранят в дуще обиду на отца, который исчез из их жизни(наличие-отсутствие денег в расчёт не принималось, иногда "выплаты" даже усугубляли обиду - откупился, мол). И аргумент:"твоя мама не позволяла" никому из них не кажется достаточно весомым. Так что на вопрос "что лучше для ребёнка в этой ситуации" ответить не так-то просто, как вам здесь кажется... 12.12.2005 13:03:49, Янек
Послушайте, уважаемый, Вас никто тут, насколько я заметила, не обижал. Вы, видимо, слишком чувствительны к чужим суждениям ваших поступков - хотя это, извините, как-то мало соответствует занимаемой Вами должности. ;)
Или имеете предубеждение к нам, женщинам?? а? ;)
Так не переводите стрелки, плиз...
Вам легко оставляли ребенка, когда Вы были папой и мужем... Это, знаете ли, нормальная практика, ничего противоестественного и уж тем более преступного в этом нет, многие женщины оставляют детей с папами, уходя на учебу/работу и не слышат ни слова порицания, заметьте.;)
Также нормально, когда мать оставляет ребенка не с отцом, но с собственным мужем. Тоже, согласитесь, ничего криминального...;)
Другое дело, что ВАМ лично кажется, что Ваша бывшая жена плохая мать и стервозная женщина, и поэтому все её поступки тоже априори плохие. Почему нет?! Может вы и правы! НО тогда и вопросов бы у вас не возникало... Вопросы были бы другими, например - как забрать ребенка к себе???
Здесь же вам пытаются объяснить, что многие(может не все, но МНОГИЕ!) поступки вашей бывшей супруги могут быть вызваны не только и не столько её скверным характером, а всего лишь иной, нежели у вас, точкой зрения. Причем никто не настаивает на правильности какой-то одной точки зрения, Вам просто показывают их возможное разнообразие...
Но Вы стойко игнорируете эти сообщения и приводите всё новые и новые примеры из "неправильной" жизни вашей бывшей...;)
Хорошо здесь кто-то сказал - если во время совместной жизни вы не сходились с женой во мнениях, не понимали друг друга, то после развода всё это только обостряется, усугубляется взаимными обидами и претензиями... Но Вы же и не надеялись на праздник после развода, я думаю??
Лично я, прочитав весь топик, могу сказать, что Вы нормальный, любящий и, наверное, заботливый.... но не очень умный и очень эгоистичный воскресный папа. Каких, заметьте, много!
Почему не очень умный?? - потому что Вам не хватает мудрости, чтобы договориться с бывшей женой и с СОБОЙ(!!), потому что Вы довели ситуацию до состояния боевых действий(суд, опека...), потому что любовь к дочери Вы рассматриваете через призму отношений с бывшей, и до сих пор(целых 4 года!) не можете отделить мух от котлет.
А почему эгоистичный? - потому что готовы пойти до конца, отстаивая свои призрачные права на ребенка, на свою фамилию для ребенка, на свои встречи с ребенком. И как бы не рассыпались Вы в комплиментах своей нынешней жене, и тут ваш эгоизм и самомнение прут из всех щелей...
Вы пишете - "не понимаю женщин!" , но все мотивы ИХ поступков вам вроде бы стали(а может и были??) ясны. Зачем тогда вся эта словесная баталия с кучей подробностей "за жисть"??? Рассказать, какая сволочь ваша бывшая?? Мы это знаем, можете быть уверены!
Только в следующий раз, когда вам захочется помыть косточки БЖ и поплакаться на судьбу-гадюку, вспомните притчу о двух матерях, которые делили ребенка на суде у царя Соломона... И подумайте, чем ВЫ лучше БЖ...
Удачи. 11.12.2005 00:01:06, Нэтка
Или имеете предубеждение к нам, женщинам?? а? ;)
Так не переводите стрелки, плиз...
Вам легко оставляли ребенка, когда Вы были папой и мужем... Это, знаете ли, нормальная практика, ничего противоестественного и уж тем более преступного в этом нет, многие женщины оставляют детей с папами, уходя на учебу/работу и не слышат ни слова порицания, заметьте.;)
Также нормально, когда мать оставляет ребенка не с отцом, но с собственным мужем. Тоже, согласитесь, ничего криминального...;)
Другое дело, что ВАМ лично кажется, что Ваша бывшая жена плохая мать и стервозная женщина, и поэтому все её поступки тоже априори плохие. Почему нет?! Может вы и правы! НО тогда и вопросов бы у вас не возникало... Вопросы были бы другими, например - как забрать ребенка к себе???
Здесь же вам пытаются объяснить, что многие(может не все, но МНОГИЕ!) поступки вашей бывшей супруги могут быть вызваны не только и не столько её скверным характером, а всего лишь иной, нежели у вас, точкой зрения. Причем никто не настаивает на правильности какой-то одной точки зрения, Вам просто показывают их возможное разнообразие...
Но Вы стойко игнорируете эти сообщения и приводите всё новые и новые примеры из "неправильной" жизни вашей бывшей...;)
Хорошо здесь кто-то сказал - если во время совместной жизни вы не сходились с женой во мнениях, не понимали друг друга, то после развода всё это только обостряется, усугубляется взаимными обидами и претензиями... Но Вы же и не надеялись на праздник после развода, я думаю??
Лично я, прочитав весь топик, могу сказать, что Вы нормальный, любящий и, наверное, заботливый.... но не очень умный и очень эгоистичный воскресный папа. Каких, заметьте, много!
Почему не очень умный?? - потому что Вам не хватает мудрости, чтобы договориться с бывшей женой и с СОБОЙ(!!), потому что Вы довели ситуацию до состояния боевых действий(суд, опека...), потому что любовь к дочери Вы рассматриваете через призму отношений с бывшей, и до сих пор(целых 4 года!) не можете отделить мух от котлет.
А почему эгоистичный? - потому что готовы пойти до конца, отстаивая свои призрачные права на ребенка, на свою фамилию для ребенка, на свои встречи с ребенком. И как бы не рассыпались Вы в комплиментах своей нынешней жене, и тут ваш эгоизм и самомнение прут из всех щелей...
Вы пишете - "не понимаю женщин!" , но все мотивы ИХ поступков вам вроде бы стали(а может и были??) ясны. Зачем тогда вся эта словесная баталия с кучей подробностей "за жисть"??? Рассказать, какая сволочь ваша бывшая?? Мы это знаем, можете быть уверены!
Только в следующий раз, когда вам захочется помыть косточки БЖ и поплакаться на судьбу-гадюку, вспомните притчу о двух матерях, которые делили ребенка на суде у царя Соломона... И подумайте, чем ВЫ лучше БЖ...
Удачи. 11.12.2005 00:01:06, Нэтка
Вы кое-что правильно подметили: наша ситуация как доказательство вмешательства судьбы, что-ли...насмешка такая: я преуспел именно в той области и сфере, в которую больше всего рвалась моя бывшая, хотя сам к этому не стремился - так фишка легла. А её нынешний муж обладает всеми моими "пороками" даже в гипертрофированной форме: ещё чаще, чем я когда-то ездит в командировки (а я сейчас езжу очень редко), ещё меньше :), чем я тогда, зарабатывает, квартиры своей вообще не имеет (у меня тогда была однушка, но ухоженная и забитая под завязку всей необходимой техникой), откровенно плюёт на свой внешний вид (я бы тоже плевал - работа не позволяет :))). А моя нынешняя жена умница и красавица,её любят мои друзья и родственники(что, согласитесь, нечасто случается со вторыми жёнами :) но намного старше бывшей, и ей (бывшей)непонятно, за что же такая нечеловеческая несправедливость :-((( А винить себя она не умеет, пример с упавшей соской - это классика её поведения. Весь мир неправ, права только она одна и точка...А ещё мир так неправильно устроен !:)
07.12.2005 14:31:57, Янек
Ради Бога меня извините, а возраст троих взрослых участников не озвучите - для лучшего понимания ситуации?
07.12.2005 14:50:00, АнглоГалка
мне 31, БЖ - 26, нынешней - 35.
07.12.2005 15:00:20, Янек
Да-а, это перенесть невозможно.
Не, ну выдохнется, конечно. Со временем. Особенно если будет видеть, что Вы не заводитесь от ее штучек.
Удачи 07.12.2005 15:09:06, АнглоГалка
Не, ну выдохнется, конечно. Со временем. Особенно если будет видеть, что Вы не заводитесь от ее штучек.
Удачи 07.12.2005 15:09:06, АнглоГалка
вопрос в голове вертится, с которого начал:"Урри, где у неё кнопка ???!!!" :)))
07.12.2005 15:11:22, Янек
У меня кончились сколько-нибудь рациональные мысли.
Потому позволю себе предложить нерациональную. Зато выстраданную.
У меня вот бывший может отмачивать штуки всякие. Ну вот сказать, что будет через 10 мин и прибыть через 4-5 часов - предполагается, что все, включая, естессно, детей, должны его ждать. Ну и всякое такое.
Мысль, что это - цена за детей, не помогает. (Это здесь муссировалось на конфе.)
Но - мне лично - помогает исходить из того, что это грустная данность. Ну как наша плохая погода. Становится проще все это переживать (ну... до кризиса какого). Я действительно себе говорю, ну надо ж, так веселее было б жить, если б ночью дождь, а днем солнышко и тепло, но это ж невозможно... 07.12.2005 15:51:23, АнглоГалка
Потому позволю себе предложить нерациональную. Зато выстраданную.
У меня вот бывший может отмачивать штуки всякие. Ну вот сказать, что будет через 10 мин и прибыть через 4-5 часов - предполагается, что все, включая, естессно, детей, должны его ждать. Ну и всякое такое.
Мысль, что это - цена за детей, не помогает. (Это здесь муссировалось на конфе.)
Но - мне лично - помогает исходить из того, что это грустная данность. Ну как наша плохая погода. Становится проще все это переживать (ну... до кризиса какого). Я действительно себе говорю, ну надо ж, так веселее было б жить, если б ночью дождь, а днем солнышко и тепло, но это ж невозможно... 07.12.2005 15:51:23, АнглоГалка
Спасибо Вам. Я тоже стараюсь воспринимать это более спокойно. И воспринимал бы, если б не осознание того, что моё поведение причиняет боль ещё и моей жене. Когда пришёл с прогулки, на которой не смог пообщаться с ней и сыном (они гуляли и я с бывшей на прицепе на них нарвались, я только хотел подойти, как экс потащила дочку прочь, та расплакалась...в общем, мерзкая ситуация), я заметил, что жена плакала. В ту минуту я готов ей был пообещать всё, что угодно - даже то, что перестану видеться с дочкой такой ценой. Оказывается, она плакала от того, что ни в какой "ипостаси" не может "обеспечить" своих детей общением с папой:в этот же день её бывший "кинул" сына - пообещал пойти с ним в кино, а поехал в гости к друзьям новой жены. Моя, чтоб его отвлечь, повела детей в парк - а там я, со своими трабблами :(((. Чувствую себя сволочью ... и не знаю, как поступать.
07.12.2005 16:42:12, Янек
[пусто]
07.12.2005 17:19:47
жена плакала оттого, что благими намерениями вымощена известная всем дорога и от статуса женщины итог совершенно не зависит: оба её сына оказались одномоментно "отвергнуты" папами :-((( и в обоих случаях по вине других тёть :( или их слабовольных пап :-(((
08.12.2005 20:19:52, Янек
ну да, ещё есть её нынешний муж - ему 34 или 35.
07.12.2005 15:02:32, Янек
Я подумала на досуге над Вашей ситуацией. Вот чего мне придумалось:
Ваша бж не работает, да? (Или работает, но плохо). И вот очень ей хочется хорошо жить? Вариант - обеспечить ей это. То есть пристроить куда-то на гламурное место - как я понимаю, это Вы можете. Чтобы ее фото были в глянце с подписью ПР-директор такой-то фирмы, бывшая жена такого-то. (Глупо, но если этого ей хочется...) Она ведь институт заканчивала, не хотела сидеть в академке, значит, амбиции у нее есть. Возможно ей просто скучно?
Не, конечно, можно просто давать ей денег, но это путь тупиковый, дорогой, а главное, ей будет все также нечем заняться.
И столь же тупиковый путь - силовой. Ну правда, может быть, добиться права на встречи без матери...
А вообще совет Surok мне понравился - тяжело, но не теряйте чувства юмора.
Мне так кажется, что у Вас есть ощущение безысходности. Не стоит! Если я правильно Вас поняла, Ваша бывшая существо... переменчивое. 07.12.2005 09:57:57, АнглоГалка
Ваша бж не работает, да? (Или работает, но плохо). И вот очень ей хочется хорошо жить? Вариант - обеспечить ей это. То есть пристроить куда-то на гламурное место - как я понимаю, это Вы можете. Чтобы ее фото были в глянце с подписью ПР-директор такой-то фирмы, бывшая жена такого-то. (Глупо, но если этого ей хочется...) Она ведь институт заканчивала, не хотела сидеть в академке, значит, амбиции у нее есть. Возможно ей просто скучно?
Не, конечно, можно просто давать ей денег, но это путь тупиковый, дорогой, а главное, ей будет все также нечем заняться.
И столь же тупиковый путь - силовой. Ну правда, может быть, добиться права на встречи без матери...
А вообще совет Surok мне понравился - тяжело, но не теряйте чувства юмора.
Мне так кажется, что у Вас есть ощущение безысходности. Не стоит! Если я правильно Вас поняла, Ваша бывшая существо... переменчивое. 07.12.2005 09:57:57, АнглоГалка
как не странно, она работает - её пристроил новый муж. Она медик, он тоже. Я понимаю, у неё какие-то урезаные ставки. Амбиций в плане карьеры у неё нет (по крайней мере, не было раньше) - в академ она не шла чтобы дома не сидеть. Как мне было сказано:"Сейчас у меня есть ПОВОД припахать бабушек - пусть растят ".
Я её пристроить подобным образом не могу - я не владелей, а наёмный сотрудник, пусть даже хорошо оплачиваемый. За любую свою рекомендацию я отвечаю если не головой, то репутацией :-( 07.12.2005 13:41:28, Янек
Я её пристроить подобным образом не могу - я не владелей, а наёмный сотрудник, пусть даже хорошо оплачиваемый. За любую свою рекомендацию я отвечаю если не головой, то репутацией :-( 07.12.2005 13:41:28, Янек
Она пытается доступными ей способами сократить, а то и прекратить эти встречи, против которых изначально боролась. А у Вас какие-то иные предположения? :) 06.12.2005 20:25:13, Anykey
Это стратегическая цель, ежу понятно, мне тактические рывки не ясны :)потому как кроме озлобления и как следствие, сведение на нет возможность мирного урегулирования (а тем более доп.вливаний финансовых) это не повлечёт.
06.12.2005 20:59:51, Янек
Ну и держать ребенка под контролем заодно. Не зря же она не хотела Вам его отдавать встречаться - значит, доверить его Вам не может. 06.12.2005 21:56:11, Anykey
не "не может", а "не хочет". Когда ей припекает шляться по магазинам, а дочка ни в какую, она спокойно сваливает. Проблема в том, что эти её движения непредсказуемы - говорит, что придёт через 15 минут, а пропадает на 4-5 часов. А может и через 15 прийти. И мы с дочей, как идиоты, должны эти 15-215 минут сидеть на идиотской детской площадке. В такой ситуации дочь и познакомилась с братиком - я жене сообщил, что экс через полчаса дочь заберёт и она приехала погулять со мной и сыном, а девочку, понятно, никто не забрал. Я не в претензии, в отличие от бывшей, которая потом такое устроила...лучше не вспоминать.
07.12.2005 13:46:37, Янек
И главное - забота о ВАШЕМ комфорте ни в коей мере не является ее делом. Не нравится, как говорится, не ешь - она же не настаивает на Ваших визитах :) 08.12.2005 19:42:01, Anykey
а при чём здесь мой комфорт ? Комфорт дочери не является достаточным основанием для этого ?
Я ещё раз вернусь к простой и принятой здесь аналогии: с тем же успехом я могу решить, что мне комфортнее уменьшить сумму алиментов - это полностью в моей власти. Что мне, деньги потратить некуда ? И режим встреч, и величину содержания ребенка диктует закон... 08.12.2005 20:15:56, Янек
Я ещё раз вернусь к простой и принятой здесь аналогии: с тем же успехом я могу решить, что мне комфортнее уменьшить сумму алиментов - это полностью в моей власти. Что мне, деньги потратить некуда ? И режим встреч, и величину содержания ребенка диктует закон... 08.12.2005 20:15:56, Янек
И даже если Вы считаете, что ребенку это некомфортно (когда рядом с ней два близких ей человека явно пребывают в состоянии войны), то почему же ВЫ не уберете эту некомфортную для дочки ситуацию? Откажитесь от насильно навязанных им встреч и некомфортная для дочки ситуация исчезнет.
Отсутствие же встреч с Вами мама явно не считает для дочери некомфортным, напротив, раз она была против свиданий, значит, она считает, что без Вас дочке лучше (с этим можно не соглашаться, но и противоположное мнение явно не бесспорно).
В этом, кстати, и отличие от уменьшения суммы алиментов. Уменьшение суммы денег на содержание ребенка бесспорно уменьшит его комфорт. Вы вряд ли сможете честно считать, что без денег ребенку дучше, правильно? :)
Закон диктует и режим встреч, и сумму алиментов... Так она этому закону и подчинилась, верно? Ей пришлось пойти на встречи. А вот встречи непременно БЕЗ мамы закон, как я поняла, не диктует. И она действует строго в правовом поле, но пытается настоять на своем (закончить неприятные ей и, по ее мнению, вредные дочке встречи).
По-моему, ее действия очень логичны. Они могут Вас раздражать, могут Вам не нравиться - но вряд ли стоит на их основании заявлять "не понимаю женщин" :) 10.12.2005 00:34:22, Anykey
некомфорт дочери в т.ч. и чисто физический (вряд ли можно считать комфортным регулярное пребывание 5летнего человечка в шумных, суетливых и нередко прокуренных и душных местах (выбор места, повторюсь, у нас осуществляется мамой).
Дочь в присутствие матери капризничает и канючит гораздо больше, чем находясь просто со мной. Исчезновений матери из поля зрения просто не замечает (т.е. её отсутствие как минимум не доставляет дискомфорта).
Встречи же как факт (если исключить их террирориально-бытовую среду) дискомфортны только для матери, отнюдь не для ребёнка. Т.е. сами встречи необходимы и мне, и дочери. И именно из-за дочери я терплю этот идиотизм.
А об алиментах - очень спорно. Нет ни малейшей уверенности, что уменьшение их величины отразится на комфорте ребёнка, Вы явно играете словами. Во-первых, сумма, которую я плачу, явно с лихвой перекрывает те потребности ребёнка, которые мама реализует (особенно если учесть, что сезонная смена гардероба и развлекаловки на мне и не входят в сумму выплат), а во-вторых - неужели мать (нормальная) способна снизить уровень комфорта своего ребёнка ?:))) начал бы я меньше платить, глядишь - работать бывшая стала бы больше :))), больше уверенности в завтрашнем дне. Только не надо о времени, которого станет меньше на дочь- всю рабочую неделю девочка в саду, а вечерами - у бабушки.
Без встреч со мной ребёнку так же явно хуже, как и без денежного содержания. Любому ребёнку необходима родительская любовь. 10.12.2005 11:55:20, Янек
Дочь в присутствие матери капризничает и канючит гораздо больше, чем находясь просто со мной. Исчезновений матери из поля зрения просто не замечает (т.е. её отсутствие как минимум не доставляет дискомфорта).
Встречи же как факт (если исключить их террирориально-бытовую среду) дискомфортны только для матери, отнюдь не для ребёнка. Т.е. сами встречи необходимы и мне, и дочери. И именно из-за дочери я терплю этот идиотизм.
А об алиментах - очень спорно. Нет ни малейшей уверенности, что уменьшение их величины отразится на комфорте ребёнка, Вы явно играете словами. Во-первых, сумма, которую я плачу, явно с лихвой перекрывает те потребности ребёнка, которые мама реализует (особенно если учесть, что сезонная смена гардероба и развлекаловки на мне и не входят в сумму выплат), а во-вторых - неужели мать (нормальная) способна снизить уровень комфорта своего ребёнка ?:))) начал бы я меньше платить, глядишь - работать бывшая стала бы больше :))), больше уверенности в завтрашнем дне. Только не надо о времени, которого станет меньше на дочь- всю рабочую неделю девочка в саду, а вечерами - у бабушки.
Без встреч со мной ребёнку так же явно хуже, как и без денежного содержания. Любому ребёнку необходима родительская любовь. 10.12.2005 11:55:20, Янек
Хм-м...
Будьте уверены, находясь "просто с мамой" дочь тоже капризничает ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше! Скорее всего, еще меньше, чем "просто с Вами" :) Так что, убрать причину этих капризов легко можно и Вашим пропаданием с глаз, а не маминым.
Ребенку кроме родительской любви еще необходимо и спокойствие родителей. Которого Вы сейчас ее лишили. Зачастую, "родительская любовь" по воскресеньям не компенсирует ухудшения качества всей жизни из-за общей нервозности ситуации.
А вот Ваше предположение, что свидания с Вами для дочери безусловно полезны, а уменьшение денежного содержания - для нее не вредно, конечно, трогательно. Но уж извините, всерьез не воспринимается.
"Пусть мать найдет где-то деньги, она же мать, не пойдет же на ухудшение условий ребенка" - звучит из уст отца (а ведь он же отец!), готового финансирование ребенка уменьшить (у меня деньги лишние что ли) забавно. Как деньги искать - так у нее мать есть. А как приносить "родительскую любовь" - так кто, кроме Вас??? :) 10.12.2005 22:46:28, Anykey
Дочкины капризы возникают именно при общении с матерью, как реакция на её требования, а не в пустоту. Мы с ней просто лучше понимаем друг друга. Кстати, я бы не сказал, что бывшая супруга намного лучше справляется с дочерью, чем я - она проводит с ней ненамного больше времени.
Вторая часть Вашего ответа, уж извините, настолько предвзята, что даже отвечать на неё развёрнуто считаю смешным. Просто напомню Вам, что об уменьшении алиментов речь шла чисто умозрительно, т.к. в жизни его нет, а ограничение в общении с дочерью и создание препятствий имеет место быть. 10.12.2005 22:54:30, Янек
Вторая часть Вашего ответа, уж извините, настолько предвзята, что даже отвечать на неё развёрнуто считаю смешным. Просто напомню Вам, что об уменьшении алиментов речь шла чисто умозрительно, т.к. в жизни его нет, а ограничение в общении с дочерью и создание препятствий имеет место быть. 10.12.2005 22:54:30, Янек
И точно так же умозрительна та часть моего поста, которая отвечает на это умозрительное предположение :)
Что Вы лучше понимаете дочь, чем ее мама - это вполне может быть. С этим не берусь спорить. Я же не знаю ни дочь, ни Вас, ни ее маму. Что тут спорить? Вам виднее! Но если это так, то дочери лучше жить с Вами, а не врываться Вам в ИХ жизнь со своим "лучшим пониманием"... на 2 часа, когда им только удалось наладить хоть какое-то взаимопонимание между собой. 11.12.2005 22:26:03, Anykey
понимаете, если отбросить эмоции и перейти на позицию чисто мужской логики, то мы имеем следующее: и я, и бывшая имеем некие ресурсы, являющиеся слагаемыми комфорта дочери: я - деньги, она - дочкино время. И мне не понятно, почему я своим "ресурсом" распорядиться по своему усмотрению не могу, а бывшая жена - запросто ? Она может решать, где дочке лучше проводить время и с кем, а я, как лучше использовать деньги, которые я перечисляю на её содержание - нет ?
12.12.2005 13:10:56, Янек
Янек, Вы серьезно?? Или это разводка такая? ;))))
Откуда Вы можете знать, как ведет себя ребенок с матерью без вас??
С чего Вы взяли, что вы лучше понимаете 5-летнего ребенка, чем мать??? ;) Не слишком ли зашкаливает ваше самомнение???
К слову, да не даст мне соврать интернет сообщество, Anykey - самый непредвзятый собеседник какого только можно себе представить!!
Уменьшение суммы алиментов, как средство манипуляции матерью ребенка - это классика жанра. ;) Поэтому Вас действительно забавно читать...:)
Еще умные мысли у Вас есть? ;)
11.12.2005 00:18:26, Нэтка
Откуда Вы можете знать, как ведет себя ребенок с матерью без вас??
С чего Вы взяли, что вы лучше понимаете 5-летнего ребенка, чем мать??? ;) Не слишком ли зашкаливает ваше самомнение???
К слову, да не даст мне соврать интернет сообщество, Anykey - самый непредвзятый собеседник какого только можно себе представить!!
Уменьшение суммы алиментов, как средство манипуляции матерью ребенка - это классика жанра. ;) Поэтому Вас действительно забавно читать...:)
Еще умные мысли у Вас есть? ;)
11.12.2005 00:18:26, Нэтка
Вы, простите, читать умеете ? Я говорил о том, как ребёнок общается с матерью в моём присутствии, т.е. как решаются нормальные бытовые вопросы:поесть, переодеться, поехать домой. К примеру, фраза матери :"собирайся, едем домой" неизменно вызывает у ребёнка крик, слёзы и топанье ногами. Я эту же проблему решаю со значительно меньшими потерями :)
Вас, увы, читать не забавно - скучно и предсказуемо. Вы любите всех собеседников впихивать в вами нарисованные рамки. Да, я действительно констатировал существование такого средства. Как и манипулирование временем ребёнка - матерями. Но нигде не писал, что это самое средство применяю, в отличие от моей бж и, как понимаю, вас. 12.12.2005 13:17:53, Янек
Вас, увы, читать не забавно - скучно и предсказуемо. Вы любите всех собеседников впихивать в вами нарисованные рамки. Да, я действительно констатировал существование такого средства. Как и манипулирование временем ребёнка - матерями. Но нигде не писал, что это самое средство применяю, в отличие от моей бж и, как понимаю, вас. 12.12.2005 13:17:53, Янек
Вы плохо понимаете, что пишут другие. А скорее всего не хотите понимать. Бог вам судья.
12.12.2005 13:50:59, Фиглия(ака Нэтка)
почему же, прекрасно понимаю. Как и способен отличить живое участие от привычного стёба на любимую тему. Я благодарен многим высказавшимся, они навели меня на некоторые свежие решения.
Что до Anykey, то именно из-за сложившегося о ней мнения у меня и удивляет её необъективность по отношению лично ко мне. Хотя я могу и ошибаться. В том же, как будут выглядеть ваши реплики, я не сомневался ни на минуту :) мне эта точка зрения вполне знакома %) 12.12.2005 14:14:45, Янек
Что до Anykey, то именно из-за сложившегося о ней мнения у меня и удивляет её необъективность по отношению лично ко мне. Хотя я могу и ошибаться. В том же, как будут выглядеть ваши реплики, я не сомневался ни на минуту :) мне эта точка зрения вполне знакома %) 12.12.2005 14:14:45, Янек
простой пример:
Янек пишет: <<Дочь в присутствие матери капризничает и канючит гораздо больше, чем находясь просто со мной.>>
Anykey отвечает: <<Будьте уверены, находясь "просто с мамой" дочь тоже капризничает ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше! Скорее всего, еще меньше, чем "просто с Вами" >>
Янек пишет: <<Дочкины капризы возникают именно при общении с матерью, как реакция на её требования, а не в пустоту.>>
Я пишу: <<Откуда Вы можете знать, как ведет себя ребенок с матерью без вас??>>
Янек верещит;): <<Вы, простите, читать умеете ? Я говорил о том, как ребёнок общается с матерью в моём присутствии, т.е. как решаются нормальные бытовые вопросы:поесть, переодеться, поехать домой. К примеру, фраза матери :"собирайся, едем домой" неизменно вызывает у ребёнка крик, слёзы и топанье ногами. Я эту же проблему решаю со значительно меньшими потерями :)>>
Вопрос: А вы читать умеете?? Или только через слово? И только то, что подходит под ваше собственное мнение?? ;)))
Усё, умолкаю... Не буду тратить свое и ваше время...;)))
п.с. Бодливой корове Бог рогов не дает. ;) Удачи!
12.12.2005 15:29:21, Фиглия
Янек пишет: <<Дочь в присутствие матери капризничает и канючит гораздо больше, чем находясь просто со мной.>>
Anykey отвечает: <<Будьте уверены, находясь "просто с мамой" дочь тоже капризничает ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше! Скорее всего, еще меньше, чем "просто с Вами" >>
Янек пишет: <<Дочкины капризы возникают именно при общении с матерью, как реакция на её требования, а не в пустоту.>>
Я пишу: <<Откуда Вы можете знать, как ведет себя ребенок с матерью без вас??>>
Янек верещит;): <<Вы, простите, читать умеете ? Я говорил о том, как ребёнок общается с матерью в моём присутствии, т.е. как решаются нормальные бытовые вопросы:поесть, переодеться, поехать домой. К примеру, фраза матери :"собирайся, едем домой" неизменно вызывает у ребёнка крик, слёзы и топанье ногами. Я эту же проблему решаю со значительно меньшими потерями :)>>
Вопрос: А вы читать умеете?? Или только через слово? И только то, что подходит под ваше собственное мнение?? ;)))
Усё, умолкаю... Не буду тратить свое и ваше время...;)))
п.с. Бодливой корове Бог рогов не дает. ;) Удачи!
12.12.2005 15:29:21, Фиглия
классический пример выдёргивания фраз из контекста. Я НИГДЕ не писал, что знаю, как ребёнок общается с матерью в моё отсутствие - это высосано Вами из пальца и притянуто за уши.Речь я вёл исключительно о том, что из вариантов "я+дочь" и "я+дочь+бывшая" в первом дочь ведёт себя значительно спокойнее, кроме того, многие вопросы даже в присутствие девочкиной мамы я решаю проще, чем она. Но меня это не удивляет - это ведь обычный Ваш способ общения на этом форуме, равно как и мелкие гадости исподтишка типа использования слова "верещит". Я Вас, по-моему, нигде не пытался унизить ? хотя, возможно, зря - заслуживаете.
13.12.2005 10:55:18, Янек
А я Вам очень сочувствую. Мне знакома Ваша (очень похожая) ситуация со стороны ребенка. Думаю, что Ваша жена бесится от зависти. Вооружайтесь чувством юмора на долгие годы и продолжайте делать то, что считаете нужным и правильным.
06.12.2005 17:37:07, Surok
Что значит "ни оесть ни отдохнуть?""" а втроем зайти в кафе слабо??? или в кино? да вообще хоть куда-то!!! Ну оплатите Вы бывшей кофе - разоритесь, что ли? И нифига себе "прицеп" - бывшая жена и мать ребенка! И вообще - может она так ребенка оградить хочет, хочет чтобы хотя бы раз в неделю у ребенка были Папа и Мама! А вы...... ффу!
06.12.2005 17:19:27, Пантя
Вы дальше-то читайте, прежде чем фукать. А "пап" моя бывашая штампует пачками - у девочки их уже было аж четыре: я, её дедушка почему-то и два маминых последующих муженька. Это за 4 года (из которых ребёнок помнит от силы два).
06.12.2005 18:10:28, Янек
Найдите арбитра. Третьего человека, незаинтересованного и не настроенного ни на чью волну.
Ваши отношения сделают из ребенка истерика. Думаю, это никому из вас не надо.
06.12.2005 10:00:55, wwww
Ваши отношения сделают из ребенка истерика. Думаю, это никому из вас не надо.
06.12.2005 10:00:55, wwww
не прокатит. Она никого не будет слушать, пробовал уже. Для неё нет авторитетов кроме её самой. Её на суде судья дважды из зала выставлял.
06.12.2005 11:41:36, Янек
Прочитала всю ветку, ну и нудный же Вы. Чем-то сильно ей нагадили и теперь удивляетесь, что она не в восторге от Ваших с дочерью встреч. Дали бы им жить спокойно, так нет - будет "как приличный" с дочерью встречаться только бы бывшей досадить(((
06.12.2005 09:55:08, понятно
>Я очень хочу понять - зачем ей это всё надо, чего она добивается.
знаете поговорку: себе руку отгрызу, лишь бы ему хуже стало...
вот это из той серии. добивается она вашей неуравновешенности... чем больше она разозлит вас, тем легче у нее на душе. для нее вы - отрицательный персонаж.. и чем больше вы ведетесь на подобные провокации - тем бОльшему количеству людей будет сообщено какой вы подлец, и ей даже следить приходится, как бы что вы с ребенком не сделали.. на органы не прода ли бы например:)
тут чем спокойней вы - тем больше беситься будет она, и ошибки тоже делать будет она, а не вы...
она орет на вас, а вы должны абсолютно спокойно ей отвечать, разговаривать как с ребенком малым, у которого истерика...
она же замужем? а со вторым мужем не хотите поговорить о ее поведении? типа дядь, это все конечно классно, но таскаться за нами по всему городу - это чересчур... 06.12.2005 15:17:20, Дара
ну раз ее мужу все равно - значит будьте спокойны и непреклонны аки слон.
приехали за детем, взяли его, поехали в куольный театр. оттуда вышли, сели в машину и укатили куда глаза глядят.
вопит - аааатлично. сказать мне что, с судебным приставом приходить?
или ты штрафы хочешь оплачивать за препятствование моим встречам?
и никакой агрессии... вы должны всем видом своим показать что это сказано не в сердцах, а на трезвую голову, и что вы готовы если что обратиться в органы опеки и отсудить положенное вам время по закону. 06.12.2005 15:29:02, Дара
неа, не хватает:) это из серии что вы ребенком не занимаетесь, а берете его только для виду, чтобы на людях показаться внимательным отцом.. а сами.. работали, засадив рбенка за компутерные игрушки вместо того чтобы почитать ей, поговорить, поиграть:)))
06.12.2005 15:19:39, Дара
я написал, чем я ей "нагадил" - другая получила то, что бывшая безуспешно пыталась "выжать". Есть ещё одна причина, по которой ей нравится за мной таскаться - я управля одним из этих самых развлекательных центров, а ей всегда хотелось в светскую тусовку попасть. Сейчас она обожает рассказывать, что она "бывшая жена того-то"...
06.12.2005 11:26:41, Янек
Нудность не порок. И жена не обязана быть или не быть в восторге от встреч отца с ребенком. Это все эмоции.
Судя по всему оба хороши и оба до крайней степени друг друга не выносят. Вероятно, к тому у обоих есть причины.
Желания досадить бывшей я не увидела. 06.12.2005 10:30:10, wwww
Судя по всему оба хороши и оба до крайней степени друг друга не выносят. Вероятно, к тому у обоих есть причины.
Желания досадить бывшей я не увидела. 06.12.2005 10:30:10, wwww
ладно, раз это оказывается важно, опишу причину ухода. Всю нашу недолгую совместную жизнь мою бывшую не устраивало во мне всё: как я выгляжу, что ношу, как и сколько ем, сколько зарабатываю и сколько работаю, даже мой взгляд и походка были неправильными.При этом любые мои претензии к ней, даже минимальные, во внимание вообще не принимались. Едва родив дочь(чуть больше месяца), она подкинула её бабушкам и вернулась на очное "чтоб не обабиться", хоть для этого не было никаких причин. У неё стали возникать романы, которые она даже не пыталась скрывать (некоторых бойфрендов она даже домой приводила). Какое-то время я пытался соответствовать, пока не понял, что уже не помню, какой я есть. А ещё я всегда был виноват во всём - даже если она роняла чистую соску, а я был в этот момент на кухне. В общем, я подал на развод. Вот тогда и оказалось, что я очень даже её устраивал (как полуфабрикат), а эти, которых она приводила, приходили исключительно сами, она их не звала. И есть она никогда не готовила только в заботе о моей фигуре. В общем, все мои родственники-знакомые выслушали песнь;" Ах, какой он подлец, кому, кроме меня, героической женщины, он ещё нужен !".
06.12.2005 12:03:34, Янек
Понимаете - так можно показать историю многих из нас. Вероятно, это просто отсутствие любви (извините, пожалуйста). Ну Вы же сами видите - какая агрессия у Вас по отношению к ней. Это просто-таки читается в каждом слове. Честно-честно. И наверняка такое же отношение прослеживается, когда Вы с ней говорите.
Я вполне понимаю. Правда. Я даже готова допустить, что Ваша бж ненормальная. Там Бабочка пишет верно - это неважно. Вам договариваться с ней все равно надо. Может быть, Вам сменить топик и мы попробуем подумать - как? Ведь Вам же по-хорошему незачем объяснение... как там - женской логики.
Но силой не получится, правда... 06.12.2005 14:09:10, АнглоГалка
Я вполне понимаю. Правда. Я даже готова допустить, что Ваша бж ненормальная. Там Бабочка пишет верно - это неважно. Вам договариваться с ней все равно надо. Может быть, Вам сменить топик и мы попробуем подумать - как? Ведь Вам же по-хорошему незачем объяснение... как там - женской логики.
Но силой не получится, правда... 06.12.2005 14:09:10, АнглоГалка
вполне возможно что и отсутствие. Я это уже женившись повторно понял. Но ведь и в этом случае развод был лучшим выходом для всех. А злость - да куда от неё деться. Она ж только в воскресенье мне устроила чередной цирк на глазах у моей жены. Отсюда и эмоции. С ней я, честно говоря, вообще не разговариваю. Но когда приходится - держусь изо всех сил. Потому что на глазах у дочери. Это здесь я могу выплеснуть всё, что накопилось, уж извините. А когда необходимо, я лицо держать умею, работа научила.
Я очень хочу понять - зачем ей это всё надо, чего она добивается. Поняв это я надеюсь найти хоть какой-то выход. 06.12.2005 14:26:43, Янек
Я очень хочу понять - зачем ей это всё надо, чего она добивается. Поняв это я надеюсь найти хоть какой-то выход. 06.12.2005 14:26:43, Янек
Мы пытаемся Вам показать, что картина в глазах Его и Ее бывает совершенно разной. И если общего языка не находилось и в браке, при разводе получается безобразная свара. Как в песне поется - "И каждый в душе сомневается в том, что он прав, и это тема для новой войны".
Вы общаетесь с тещей, а она что говорит? 06.12.2005 15:20:30, Бабочка Красавица
Вы общаетесь с тещей, а она что говорит? 06.12.2005 15:20:30, Бабочка Красавица
нет, не общаюсь. А когда общался, говорила, что я не оправдал их надежд. Дескать, они думали, что я как старший, возьму их чадо за ручку и научу уму-разуму :)а тесть говорил:"Терпи. Я же терплю их всю жизнь (тёщу, б.жену и ейную сестрицу).
06.12.2005 15:23:49, Янек
знаете поговорку: себе руку отгрызу, лишь бы ему хуже стало...
вот это из той серии. добивается она вашей неуравновешенности... чем больше она разозлит вас, тем легче у нее на душе. для нее вы - отрицательный персонаж.. и чем больше вы ведетесь на подобные провокации - тем бОльшему количеству людей будет сообщено какой вы подлец, и ей даже следить приходится, как бы что вы с ребенком не сделали.. на органы не прода ли бы например:)
тут чем спокойней вы - тем больше беситься будет она, и ошибки тоже делать будет она, а не вы...
она орет на вас, а вы должны абсолютно спокойно ей отвечать, разговаривать как с ребенком малым, у которого истерика...
она же замужем? а со вторым мужем не хотите поговорить о ее поведении? типа дядь, это все конечно классно, но таскаться за нами по всему городу - это чересчур... 06.12.2005 15:17:20, Дара
говорил. Там ниже написал - всё равно ему, она его, похоже, тоже уже достала :)
06.12.2005 15:20:46, Янек
приехали за детем, взяли его, поехали в куольный театр. оттуда вышли, сели в машину и укатили куда глаза глядят.
вопит - аааатлично. сказать мне что, с судебным приставом приходить?
или ты штрафы хочешь оплачивать за препятствование моим встречам?
и никакой агрессии... вы должны всем видом своим показать что это сказано не в сердцах, а на трезвую голову, и что вы готовы если что обратиться в органы опеки и отсудить положенное вам время по закону. 06.12.2005 15:29:02, Дара
проблема в том, что в решении суда ПОКА нет пункта о том, что БЖ нельзя присутствовать при наших встречах. На это она и упирает
06.12.2005 15:59:55, Янек
не указано. Сказано только, что "вне территории проживания ребёнка". На момент суда ребёнку не было и двух лет и опека сказала, что до 3х они не имеют права настаивать на этом пункте.
06.12.2005 16:49:09, Янек
сейчас пытаюсь. Но хотелось-то миром :-((( только время терял, дурак.
06.12.2005 18:11:19, Янек
Точно, силой ничего не добъетесь. После того, как БМ пообещал помочь мне с переездом после смерти моих родителей, подвел меня, бросил полуперевезенную да еще и забрал ребенка без моего разрешения, потому что я не могу создать ребенку надлежащих условий - я с ним год не разговаривала, а ребенка не давала полгода. Несмотря на всю мою лояльность. Ибо нефиг.
06.12.2005 14:21:20, Бабочка Красавица
Понимаете, у Вас причина объективно понятная, а у моей БЖ понятная лично ей. Она на суде требовала лишить меня общения с ребёнком на основании фразы "Я не доверяю ему и его жене." Когда же судья спросил почему, ответа не поледовало вовсе, то есть был истошный вопль:"Вам что, моего слова мало !!!" А претензии у неё...Один раз дочка попросила показать ей мой кабинет (ребёнок в жизни не видел компа). Это был редкий случай, когда БЖ шаталась по магазинам, а нас оставила вдвоём. Повёл, показал, дочка в восторге, а у мамы - истерика:"Вместо того, чтобы с ребёнком общаться, ты свои служебные дела делаешь !" никаких дел я не делал, включил и показал ребёнку компьютер. Чем игровые автоматы лучше компа - не понимаю.
Вот такого уровня претензии. 06.12.2005 14:39:03, Янек
Вот такого уровня претензии. 06.12.2005 14:39:03, Янек
Вы думаете, моя объективно понятная причина была понятна БМ? Ни фига. Он считал, что я стерва и истеричка, должна быть ему благодарна, что он вообще пришел помогать, и что полквартиры кое-как перевез... И что я со своими рыданиями (родители умерли месяц назад) полностью невменяема.
Боже, как я его ненавидела в тот момент! Убила бы!
У меня вообще в семье БМ репутация стервы. Хотя я очень лояльна и всем желаю добра. 06.12.2005 15:04:51, Бабочка Красавица
Боже, как я его ненавидела в тот момент! Убила бы!
У меня вообще в семье БМ репутация стервы. Хотя я очень лояльна и всем желаю добра. 06.12.2005 15:04:51, Бабочка Красавица
хорошо, а причину, объясняющую поведение моей БЖ в отношение моего кабинета Вы придумать можете ? моих способностей не хватает :)
06.12.2005 15:09:10, Янек
ха, у меня ни одной игрушки на компе нет, малышка в Ворде буквы знакомые искала :)
06.12.2005 15:25:16, Янек
а что-нибудь хорошее Вы можете написать про БЖ? Может у Вас все эти претензии на лице читаются...
06.12.2005 12:14:06, Лана Б.
даже если читались - я же освободил её от этого непосильного груза ?:) по идее, она должна быть довольна и счастлива, но она почему-то нет и бесит её, что другая женщина счастлива со мной.
не могу о ней хорошо писать - всё хорошее уже так далеко и так ничтожно, по сравнению с последовавшим...
но дочь никогда ни слова дурного ни намёка в адрес матери не слышала и не услышит от меня. 06.12.2005 12:18:15, Янек
не могу о ней хорошо писать - всё хорошее уже так далеко и так ничтожно, по сравнению с последовавшим...
но дочь никогда ни слова дурного ни намёка в адрес матери не слышала и не услышит от меня. 06.12.2005 12:18:15, Янек
может в этом и проблема? Я бы не доверила своего ребёнка человеку, который испытывает ко мне мягко говоря неприязнь...
06.12.2005 12:28:48, Лана Б.
интересная логическая цепь: сначала сделать всё, чтобы у человека не осталась других чувств, кроме неприязни, а потом, на основании этого предъявлять вотум недоверия :) Только надо отделять мух от котлет - неприязнь к жене от любви к дочке. Если применить к классике этого форума, то я тоже имею право на недоверие к б.жене в части расходования алиментов и на основании этого я имею право их отменить ?
06.12.2005 12:45:44, Янек
Да ну, девки, бросьте вы чморить-то. Ну чего, поможете вы бж человека, если на него тут все накинемся? Я вот почти уверена, что мой бм те же чуйства испытывает ко мне. Ну и мне легче, если ему скажут "ты, казел!"? Или ребенку лучше,если мы Янека "выведем на чистую воду"?
Нет - мне легче было бы, если бы он, так сказать, смягчился и стал со мной как-никак кооперироваться. А так ведь и правда назло многое делается. Что, кста, совершенно не исключает любви к ребенку/ребенкам.
Ситуация-то - всем троим тяжелая. Ребенку весело, что ль, пятилетнему 10 часов мотыляться по городу? Папе явно напряг и нервно. Бж на стреме, видимо, караулит. Ну чего-там случилось у них - Янек этого не знает или не говорит нам. Его право.
Разговаривать надо. Обоим родителям - оставаться людьми. Уперлась бж, не хочет, чтобы с новой семьей отца общалась девочка - ну на ровном месте желание нерациональное, а на самом деле кто ж его знает, что оно там. Ну надо разговаривать с ней, работать. Проговорить. Доброжелательно. Война никому пользы не приносит. 06.12.2005 10:04:59, АнглоГалка
Нет - мне легче было бы, если бы он, так сказать, смягчился и стал со мной как-никак кооперироваться. А так ведь и правда назло многое делается. Что, кста, совершенно не исключает любви к ребенку/ребенкам.
Ситуация-то - всем троим тяжелая. Ребенку весело, что ль, пятилетнему 10 часов мотыляться по городу? Папе явно напряг и нервно. Бж на стреме, видимо, караулит. Ну чего-там случилось у них - Янек этого не знает или не говорит нам. Его право.
Разговаривать надо. Обоим родителям - оставаться людьми. Уперлась бж, не хочет, чтобы с новой семьей отца общалась девочка - ну на ровном месте желание нерациональное, а на самом деле кто ж его знает, что оно там. Ну надо разговаривать с ней, работать. Проговорить. Доброжелательно. Война никому пользы не приносит. 06.12.2005 10:04:59, АнглоГалка
согласен полностью. И всё, что мог, чтобы этой войны не было, сделал. Поэтому и НЕ ПОНИМАЮ !
06.12.2005 11:48:40, Янек
а можно узнать - кратенько так, тезисами - ЧТО конкретно вы уже пытались сделать, чтобы войны не было???
06.12.2005 22:23:42, Фиглия
Знаете.... а вот Вы пробовали задать ей вопрос в духе "Я знаю, что на тебе основной груз ответственности за нашу дочь (это и правда ведь так). Я очень ценю это. Давай обсудим, как я могу тебе помочь и какие обязанности взять на себя"
Понимаю, это Вам смешно. Абисняю. Мой бм - не худший в мире отец. (Это я поняла, читая сию конфу.) Разговоров существенно больше, чем дела, но все же, и алименты платит (меньше, чем должен, но все же). Раз в три месяца он решает изобразить кооперацию со мной. Выходит это у него - отвратительно. Потому что говорит он со мной - с позиции силы. Слова про болезни и прочие грустные бытовые дела - не слышит. Он меня хочет _заставить_ что-то делать. контролировать процесс. И получать то, что ему надо. Блокируя мои предложения. Человеческого разговора - просто нет.
Наверно, он считает, что поддерживает со мной диалог. Это не так. Подумайте - это не Ваш вариант?
Ага, не хочется договариваться с человеком, которого не уважаешь, ограничения свободы от которого - ненавидишь. Но Вы, наверное, имеет профессиональную жизнь? Там тоже так приходится. Надо. 06.12.2005 13:18:24, АнглоГалка
Понимаю, это Вам смешно. Абисняю. Мой бм - не худший в мире отец. (Это я поняла, читая сию конфу.) Разговоров существенно больше, чем дела, но все же, и алименты платит (меньше, чем должен, но все же). Раз в три месяца он решает изобразить кооперацию со мной. Выходит это у него - отвратительно. Потому что говорит он со мной - с позиции силы. Слова про болезни и прочие грустные бытовые дела - не слышит. Он меня хочет _заставить_ что-то делать. контролировать процесс. И получать то, что ему надо. Блокируя мои предложения. Человеческого разговора - просто нет.
Наверно, он считает, что поддерживает со мной диалог. Это не так. Подумайте - это не Ваш вариант?
Ага, не хочется договариваться с человеком, которого не уважаешь, ограничения свободы от которого - ненавидишь. Но Вы, наверное, имеет профессиональную жизнь? Там тоже так приходится. Надо. 06.12.2005 13:18:24, АнглоГалка
Честно - старался. Пытался и делал. Объяснял на пальцах. Демонстрировал собственным примером. Кроме алиментов постоянно покупаю дочери то, что требует БЖ. Вожу ребёнка гулять туда, где ей (бж) одновременно решать свои вопросы (уже ниже писал). Результат плачевен - мадам тут же считает, что я у неё под каблуком и запускает каскад требований на полную катушку (как в сказке о золотой рыбке) и так до тех пор, пока её требоввания не доходят до полного маразма. Свежий пример:" Сегодня ты гуляешть с дочкой здесь 2,5 часа, потом переезжаем туда на три часа, по дороге заезжает в пару-тройку магазинов, а завтра приедешь ещё на пару часиков, отвезёшь меня ещё куда-то и погуляете там..." У меня всего 2 выходных и есть обязательства перед семьёй, а у неё есть собственный муж, который вполне в силах возить её куда попало.
06.12.2005 13:27:45, Янек
Ага, в суд пошел и милицией пугал бедную женщину)))
06.12.2005 11:51:20, поянтно
это были уже самые последние меры, когда все мыслимые мирные способы были испытаны. Вы же дамы тоже на алименты подавать в суд бежите, а не по-хорошему договариваетесь, а ведь могли бы :)
06.12.2005 11:56:46, Янек
Не надо говорить обо всех! Я вообще убежала "сверкая пятками" от своего "сокровища" и никакого желания с ним что-то делить у меня нет)))
06.12.2005 12:03:06, понятно
тогда и Вам не стоит додумывать за меня, логично ? спросите - я отвечу, но не надо лепить на меня детали собирательного образа отца-паразита.
06.12.2005 12:05:54, Янек
Просто Вы так яритесь, похоже ,что это Вы портите жизнь кому-то, а не Вам...
06.12.2005 12:10:20, понятно
потому и ярюсь, что мне - тот, кто успешно портит, пребывает в счастье и довольстве, ему на форуме делать нечего(то есть ей).
06.12.2005 12:19:49, Янек
чушь собачья, извините. Ради приличия никто не кладёт столько сил и времени. Я люблю дочь - и к этому нечего добавить. Вы же тут любите рассуждать, что когда отец действительно любит ребёнка, он всё сделает - так вот я - тот самый отец. И делал я уже ВСЁ ! Разве что с новой женой не разводился в угоду бывшей, но уж этого точно не будет никогда.
06.12.2005 11:29:08, Янек
Я бы приехала за ребёнком на машине или на такси, посадила дочь в машину и увезла бы на целый день, куда заранее запланировали. А почему вы ребёнка к себе домой не приводите? Ваша бывшая жена что в квартиру к вам ломиться будет?
06.12.2005 03:37:10, ВикториЯ
Приезжаю. БЖ врывается в машину. Не буду же я её вышвыривать насильно при дочке-то ?
06.12.2005 10:59:33, Янек
А бывшая вообще психически здорова? Я бы с таким человеком побоялась ребёнка оставлять. Может вам попытаться забрать дочь к себе насовсем? Она же девочке всю психику искалечит. Или всё-таки вы преувеличиваете? А нельзя забирать дочь прямо из садика, от няни? Может, когда в школу пойдёт будет полегче? Сможете прямо после занятий за ней заходить. Я вам очень сочувствую. Перед глазами не одна семья, где дети годами не общаются с отцами именно из-за придури бывших жён.
07.12.2005 05:20:27, ВикториЯ
если я сейчас напишу, что да, нездорова, меня закидают булыжниками величиной с Останкинскую башню :) Скажем так:на учёте не состоит, так что суду предъявить нечего :( не преувеличиваю ни копейки, рад был бы, будь всё попроще. Тогда бы я тут и не приставал к мирным людям.
07.12.2005 13:49:20, Янек
Вы её(бывшую) НЕ УВАЖАЕТЕ и это уже более чем достаточный повод жестко контролировать встречи ЕЁ ребенка с вами!!!!
Я бы поступала также... если бы у меня не хватило ума полностью прекратить ваше общение с ребенком. ;) 06.12.2005 00:08:29, Фиглия
Я бы поступала также... если бы у меня не хватило ума полностью прекратить ваше общение с ребенком. ;) 06.12.2005 00:08:29, Фиглия
Уважать человека надо за что-то, это фрукт, который не на каждом дереве растёт. Её, особенно сейчас - просто не за что. Хотя при дочери я ни одного неуважительного поступка себе не позволил.
06.12.2005 11:01:00, Янек
Предложите своей БЖ таскаться рядом с вами, а не за вами, сводите её вместе с дочкой в кафе, кино. Покажите ей, какой Вы замечателный отец, может тогда она поверит и будет отпустит дочь наедине.
05.12.2005 19:31:57, Лана Б.
05.12.2005 19:31:57, Лана Б.
не хочу. Слишком много грязи она вылила на меня и мою семью. И не хочу, чтобы это докатилось в преукрашеном виде до моей нынешней жены - я и так чувствую вину перед ней за эти прогулки.Я не думаю, что должен ей что-то доказывать - она не может сформулировать ни одной внятной претензии, ей не в чем меня упрекнуть.
05.12.2005 20:52:24, Янек
Знаете поговорку - "ласковое дитяте двух маток сосёт" - учит находить компромиссы в жизни. Иногда добром и договорённостью можно добиться от человека гораздо большего, чем поливая его грязью и принимая все его требования, какими бы необоснованными они не казались, в штыки.
05.12.2005 21:35:01, Лана Б.
я немыслимое количество раз пробовал договориться добром - всё заканчивалось тем, что БЖ просто начинала считать, что либо я за ней ухаживаю, либо что на меня можно сесть и ножки свесить. Ни тот, ни другой свариант не приносили пользы моей дочери
06.12.2005 11:03:09, Янек
Постарайтесь не испытывать злости к БЖ и продолжайте методично гнуть свою линию - будьте с ней предельно вежливы, я бы всё-таки предложила ей ходить с вами, а не за вами и не показывайте никаких негативных эмоций, как бы этого не хотелось. Когда нет ответной реакции, пропадает интерес что-либо делать. В конце концов либо ей, либо её новому мужу надоедят хождения за вами хвостом...
06.12.2005 12:07:59, Лана Б.
Возможно, это бы прокатило, если бы не 2 "но":моя жена, которой такие мои походы причиняют боль(особенно в свете выбрыков бывшей в её адрес)и второе - я в определённом смысле лицо публичное (так уж вышло, к сожалению - издержки должности), а самое излюбленное место "выгула" избранное моей БЖ - именно мой ТРЦ. Не могу я ей хвосты заносить на глазах своих подчинённых, которые прекрасно знают и уважают мою жену
06.12.2005 12:14:24, Янек
не понял.... получается теперь что это вы на xвосте у БЖ тащитесь в свой ТРЦ, а не она на вашем... или вам больше идти некуда окромя своего рабочего места???
06.12.2005 12:31:48, Лана Б.
у нас БЖ диктует, куда ехать:"Или туда, или мы никуда не едем." Временами до дочкиных слёз доходит. На своё рабочее место глаза б мои не глядели, но БЖ обожает там светиться. Он единственный в городе премиум-класса, а ей мёду не надо - дай покрутиться среди дорогого шмотья и блестящих витрин.
06.12.2005 12:48:44, Янек
Чувствуете вину за свои встречи с сыном?? Или вы что-то другое имели в виду.
Конечно, это не дело - вы гуляете с ребенком, а БЖ за вами таскается.
Но явно ей тоже очень не сладко. И ребенка отца лишать не хочет, и боится, что вы приведете его в новую семью.
Почему бы вам не пообещать ей, что в ту семью вы дитя не потащите, рассказывать, где бываете, что делаете. 05.12.2005 21:08:44, Эвелина
Конечно, это не дело - вы гуляете с ребенком, а БЖ за вами таскается.
Но явно ей тоже очень не сладко. И ребенка отца лишать не хочет, и боится, что вы приведете его в новую семью.
Почему бы вам не пообещать ей, что в ту семью вы дитя не потащите, рассказывать, где бываете, что делаете. 05.12.2005 21:08:44, Эвелина
не понимаю, почему я должен это делать. БЖ позволяет общаться дочери с детьми от прошлых браков её нынешнего мужа, а чем хуже её родной брат ?Вину чувствую перед нынешней женой за то, что эти прогулки ставят её в идиотское положение.
06.12.2005 11:05:31, Янек
Давайте отбросим в сторону эмоции. Ну ее на фиг, эту бывшую жену с ее закидонами, не будем циклиться. Поставим себе цель - какую? И наметим пути следования к этой цели. Что нужно Вашей БЖ? Что она хочет? Уж явно не забрать Вас обратно. Опять-таки, об этом думать будем не в сердцах и не с обидой, а трезво и без эмоций. Можно спросить третьих лиц.
Весь этот скандал можно продолжать до бесконечности. И неправ тот, кто умнее - Вы, я так полагаю. Хотя, конечно, мы слышали только одну сторону, у БЖ может быть совсем другое мнение.
Расскажу еще одну свою историю - опять-таки, только в качестве примера: НЖ моего БМ очень ревновала его ко мне. Ей казалось, что он больше любит моего сына, чем ее, что он ей со мной изменяет и вообще только и мечтает, как бы ко мне вернуться. Поэтому забирать и привозить ребенка одному она не позволяла, всегда с ним ехала либо она, либо ее сын... Нервничала, короче. И вот однажды, когда она уже была прилично на сносях вторым ребенком, они пришли к нам устанавливать Никитке спорткомплекс. Мой бойфренд и мой БЖ/ее муж/Никиткин папа занимались установкой, пацаны мой и ее носились и играли, а мы с ней сидели на кухне и она мне выкладывала историю своей жизни. После чего прониклась ко мне доверием и дружелюбием :-) И всем сразу стало проще жить. 06.12.2005 12:35:39, Бабочка Красавица
Весь этот скандал можно продолжать до бесконечности. И неправ тот, кто умнее - Вы, я так полагаю. Хотя, конечно, мы слышали только одну сторону, у БЖ может быть совсем другое мнение.
Расскажу еще одну свою историю - опять-таки, только в качестве примера: НЖ моего БМ очень ревновала его ко мне. Ей казалось, что он больше любит моего сына, чем ее, что он ей со мной изменяет и вообще только и мечтает, как бы ко мне вернуться. Поэтому забирать и привозить ребенка одному она не позволяла, всегда с ним ехала либо она, либо ее сын... Нервничала, короче. И вот однажды, когда она уже была прилично на сносях вторым ребенком, они пришли к нам устанавливать Никитке спорткомплекс. Мой бойфренд и мой БЖ/ее муж/Никиткин папа занимались установкой, пацаны мой и ее носились и играли, а мы с ней сидели на кухне и она мне выкладывала историю своей жизни. После чего прониклась ко мне доверием и дружелюбием :-) И всем сразу стало проще жить. 06.12.2005 12:35:39, Бабочка Красавица
Вам повезло. Но моя БЖ сможет относиться хорошо только к человеку, который будет меня вместе с ней хором грязью поливать. Вряд ли моя жена (я надеюсь) на это способна.
У меня уже мозги сломались выдумывать выход. Денег ей сколько не дай - всё как в прорву. Подстраиваться под её требования тоже пробовал - кроме вреда и скандалов на глазах у дочери это ничего не дало. В последний раз уехал со встречи раньше времени - я хожу с дочкой общаться, а не с БЖ отношения выяснять. Предлагал поговорить один на один, без дочери - не хочет. Знает, что я при дочери буду держаться и слова ей не то что грубого - резкого не скажу. Зато она не стесняется - охранники в ТРК собираться на вопли стали :) 06.12.2005 12:56:09, Янек
У меня уже мозги сломались выдумывать выход. Денег ей сколько не дай - всё как в прорву. Подстраиваться под её требования тоже пробовал - кроме вреда и скандалов на глазах у дочери это ничего не дало. В последний раз уехал со встречи раньше времени - я хожу с дочкой общаться, а не с БЖ отношения выяснять. Предлагал поговорить один на один, без дочери - не хочет. Знает, что я при дочери буду держаться и слова ей не то что грубого - резкого не скажу. Зато она не стесняется - охранники в ТРК собираться на вопли стали :) 06.12.2005 12:56:09, Янек
я, собственно, с этим вопросом сюда пришёл. Я не знаю. Скорее всего, чтобы я платил побольше, а в жизни ребёнка появлялся только в промежутке между мамиными мужьями "щоб було".Да, ещё чтобы ейный светлый облик появлялся на страницах местного гляца за подписью:"Бывшая жена такого-то в шикарном вечернем платье от Дольче и Габбана на праздновании юбилея..." Это без эмоций.
06.12.2005 13:07:37, Янек
Я пытаюсь выявить логику ее поведения. Ведь это удобно - когда отец забирает ребенка. Можно своими делами заняться. Деньги - она Вам говорила, что Вы мало платите? Местный глянец - никак не понятно, а причем здесь встречи с ребенком? Если Вы не будете с ним встречаться, то что?
А как ее муж на это все реагирует?
Естественно, никто из нас тут не сможет Вам сказать, чего она хочет, потому что никто из нас ее не знает. Вы - имеете возможность ее знать. Неизвестно, пользуетесь ли Вы этой возможностью... 06.12.2005 13:17:58, Бабочка Красавица
А как ее муж на это все реагирует?
Естественно, никто из нас тут не сможет Вам сказать, чего она хочет, потому что никто из нас ее не знает. Вы - имеете возможность ее знать. Неизвестно, пользуетесь ли Вы этой возможностью... 06.12.2005 13:17:58, Бабочка Красавица
я тоже думаю, что удобно. И моя жена отпускает своего ребёнка с мужем, какими бы проблемами это потом не оборачивалось, просто потому что он отец (не наркоман, алкоголик, дебошир - этого достаточно).
В глянец она без меня не попадёт - кому она интересна сама по себе :) я ей должен протекцию сделать и в светское общество ввести, а я это общество сам не люблю, тусовки посещаю только когда рекламщики к стенке прижмут. Да и зачем мне своим бельём там трясти... а её прямо трусит...Дочка говорит, она журнал с фотографией жены с мелким порвала потому что сама там быть должна ;-( 06.12.2005 13:32:38, Янек
В глянец она без меня не попадёт - кому она интересна сама по себе :) я ей должен протекцию сделать и в светское общество ввести, а я это общество сам не люблю, тусовки посещаю только когда рекламщики к стенке прижмут. Да и зачем мне своим бельём там трясти... а её прямо трусит...Дочка говорит, она журнал с фотографией жены с мелким порвала потому что сама там быть должна ;-( 06.12.2005 13:32:38, Янек
а что там делали ваша жена с мелким, если вы "всё это" на дух не переносите???? Тоже "хотела попасть на глянец"???? :)))))
06.12.2005 22:42:11, Фиглия
06.12.2005 22:42:11, Фиглия
это часть моей работы.Рекламщики потребовали. Моей жене как раз на это наплевать - она женщина красивая и эффектная, в дополнительных доказательствах этого не нуждается.
07.12.2005 13:51:14, Янек
На ровном месте вряд ли бы стала таскаться... Что у вас происходило? Какие у нее претензии?
05.12.2005 17:10:15, Бабочка Красавица
Я зарегистрировалась заново, пишите на 7ya ящик. Мне эта тема понятна и близка. Сразу оговорюсь, что не считаю вас извергом или каким-то занудой. Мне кажется вы просот не так ставите вопрос. Зачем выяснять мотивы человека,с которым вас связывает только ребенок? Вы должны не искать мотивы и пытаться объяснить придурошное поведение, а читать кодексы, юридическую практику, знать свои права и методы (законные) которыми вы как механизмами можете достичь желаемое. А заодно узнаете чего делать нельзя с правовой точки зрения. Вот на это нужно усилия прелагать, а не пытаться обосновать маразм.
06.12.2005 13:46:19, Uma_ K
Ну вообщем-то если при недвусмысленно выражаемом нежелании матери, чтобы ребенок общался с "новой семьей" - "ребёнку очень нравится младший братик" (то бишь Вы их как минимум знакомили, видимо, без ее согласия) мне странно, что Вы не понимаете ПОЧЕМУ она не оставляет ребенка с Вами наедине...
05.12.2005 17:47:30, Аксандра
Ну да, естественно. Дочь-то живет с ней.
Соответственно и ей принимать все решения в отношении того с кем дочь живет и общается.
Ей нет нужды подбирать те аргументы в отношении своего решения, которые были бы для Вас "разумным поводом".
Просто потому что в данной ситуации "я решила, что это будет так" более чем "разумный повод". 05.12.2005 21:11:28, Аксандра
нет у неё вразумительных претензий. "хочу и буду" - все её мотивы. Реально бесит её возможность того, что дочь будет общаться с моей новой семьёй, не знаю только, почему. Она сама замужем уже.
05.12.2005 17:23:41, Янек
Я вам скажу так, не пытайтесь понять мотивы чела, который с головой по ходу не дружит. Существует тысяча и один способ побыть с ребенком один на один положенное вам время. Начиная от суда по этому вопросу и обращения в комиссию по опеке, и заканчивая обычной сноровкой и хитростью - быстро садитесь с ребенком в машину и адью. Не тратьте время на человека, который вам не нужен, и не пытаетесь ничего доказать - не получится. Общение сребенком - это ваше законное право как отца и мнение бывшей жены можно легко обойти. Было бы желание. Могу проконсультировать по моментам юридического плана в вопросах законности общения вашего ребенка с вашей новой семьей а также отписать пару простых но действенных методов на эту темку. Если интересно - оставьте контактный мэйл.
06.12.2005 13:18:21, Uma_K
если можно - буду признателен.
06.12.2005 13:34:41, Янек
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- публикация частной информации другого участника без его согласия и ведома, а таже частной переписки без согласия ее участников
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 06.12.2005 15:38:05, Эвелина
- публикация частной информации другого участника без его согласия и ведома, а таже частной переписки без согласия ее участников
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 06.12.2005 15:38:05, Эвелина
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 06.12.2005 16:52:37, Uma_ K
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 06.12.2005 16:52:37, Uma_ K
Фигня какая. А чем Вам гордиться?
06.12.2005 17:26:37, Maруся
Вот блин, надоел этот базар! Девушки Эвелина и Ума! Насчет подраться встречайтесь в реале! Мы вас выслушали, обсудили, хватит уже грызться!
06.12.2005 17:40:34, Бабочка Красавица
Если бы я узнала, что БМ встречается с сыном в присутсвии своей сожительницы, то он в следующий раз увидел бы ребенка только по решению суда и только в присутсвии матери, то есть меня. Правда, у меня случай «особый», его сожительница крайне неадекватная мадам (как тут некоторые сами смогли заметить и высказаться), видимо сильно травмированная в боях за «Главный приз» - БМ. Но тут были реальные угрозы мне и моему ребенку с ее стороны, кто знает, вдруг ей захочется их осуществить.
А в вашем случае – я бы не лезла на рожон. С 5 –тилетним ребенком можно весь день провести вне дома. Наконец, к бабушке-дедушке свозить, порадовать стариков
05.12.2005 20:09:18, Эвелина
А в вашем случае – я бы не лезла на рожон. С 5 –тилетним ребенком можно весь день провести вне дома. Наконец, к бабушке-дедушке свозить, порадовать стариков
05.12.2005 20:09:18, Эвелина
моя жена абсолютно вменяема, никаких угроз от неё в адрес БЖ не поступало (наоборот - было). О бабушках-дедушках я ниже написал.
05.12.2005 20:47:37, Янек
если можно считать знакомством ситуацию, когда моя БЖ позвонила жене и устроила ей скандал потому, что та не захотелда выслушивать обо мне гадости - то да. И не надо говорить о том, что я это знаю по пересказу - я был свидетелем этого разговора.
06.12.2005 11:07:47, Янек
Может их нужно формально познакомить? Ели бы моя малолетняя дочь должна была проводить время не только с папой, но и его новой семьёй - я бы обязательно познакомилась с НЖ.
06.12.2005 12:11:15, Лана Б.
моя жена хоть и чуткий и порядочный, а всё же человек. Ради чего ей делать хорошую мину при плохой игре и идти на поклон к кому-то, вылившему на неё ушат помоев.
06.12.2005 12:23:52, Янек
Кошмар)))) Каак же Вас угораздило такого "правильного" попасть в такую дерацкую историю?? А главное как Вы себе такую неподходящую жену (БЖ) выбрали?
06.12.2005 11:13:34, понятно
и на старуху бывает проруха. Понял. Учёл. Исправился. Счастлив в новом браке, который омрачается только выходками БЖ. Длится он уже в 3 раза дольше, чем первый.
06.12.2005 11:30:45, Янек
Это конечно оочень большой срок))))) А со старой Вы значит год прожили - и выводы сделали))))))))))))
06.12.2005 11:40:09, понтяно
да. этого было больше чем достаточно.
я не утверждаю, что это огромный срок, просто хочу упредить реплики в стиле:"Вы поживите со второй, столько сколько с первой, тогда узнаете" 06.12.2005 11:44:03, Янек
я не утверждаю, что это огромный срок, просто хочу упредить реплики в стиле:"Вы поживите со второй, столько сколько с первой, тогда узнаете" 06.12.2005 11:44:03, Янек
Мне жаль Вашу БЖ - действительно несчастная женщина, ей нужно как можно скорее от Вас абстрагироваться, чтобы наладить свою жизнь, а тут Вы со своим отцовским инстинктом и статусностью))))))))
06.12.2005 11:49:55, понятно
она замужем, что ей ещё надо наладить ? пусть бы давала мне общаться с дочкой, получала алименты, которые раз в 5 выше её заработка и абстрагировалась до потери пульса.
06.12.2005 11:58:42, Янек
О! А может это любовь)))))))))))
06.12.2005 12:09:02, понятно
это её трудности. ИМХО, это зависть.
06.12.2005 12:20:55, Янек
4 Года?
06.12.2005 11:37:23, понятно
упс, не сразу понял. Около трёх.
06.12.2005 11:39:50, Янек
да.
06.12.2005 11:38:19, Янек
Для моего БМ его нынешняя пассия тоже - белая и пушистая. Что совершенно не соответсвует действительности. К сожалению, многие мужчины крайне наивны и даже представить себе не могут всю степень коварства женщин.
Но если это точно не ваш случай, то все равно мне кажется, в интересах вашего ребенка - не доводить его мать до истеричного состояния.
А доброжелательно заверить ее, что все ее пожелания будут учтены.
Все же ребенку с ней жить, и она должна быть в нормальном душевном состоянии. 05.12.2005 21:15:49, Эвелина
Но если это точно не ваш случай, то все равно мне кажется, в интересах вашего ребенка - не доводить его мать до истеричного состояния.
А доброжелательно заверить ее, что все ее пожелания будут учтены.
Все же ребенку с ней жить, и она должна быть в нормальном душевном состоянии. 05.12.2005 21:15:49, Эвелина
чтож мне теперь, ради её душевного состояния развестись с женой ?
06.12.2005 15:02:39, Янек
Два варианта: либо она ненормальная, либо Вы недоговариваете.
Когда мой ребенок приходил весь в аллергии и плакал по ночам от боли в животе, потому что мой бывший ОПЯТЬ накорил его чупа-чупсами, я тоже в сердцах даже запрещала встречи! А так как не бывший лечил по ночам ребенка, то для него все мои требования - чистой воды истерия. Наверное, он тоже считал, что мои претензии невразумительны.
Вы, случаем, не настраиваете ребенка против матери? Судя по тону, это вполне возможно. 05.12.2005 18:22:20, Бабочка Красавица
Когда мой ребенок приходил весь в аллергии и плакал по ночам от боли в животе, потому что мой бывший ОПЯТЬ накорил его чупа-чупсами, я тоже в сердцах даже запрещала встречи! А так как не бывший лечил по ночам ребенка, то для него все мои требования - чистой воды истерия. Наверное, он тоже считал, что мои претензии невразумительны.
Вы, случаем, не настраиваете ребенка против матери? Судя по тону, это вполне возможно. 05.12.2005 18:22:20, Бабочка Красавица
Согласна. Мой бм тоже считает, что мое нежелание отдавать ребенков на ночь, при их состоянии здоровья, чистая истерия.
Может быть, Вы что-то делаете такое, или сделали один раз, что Вашей бж очень не нравится? Ну вот чупа-чупсами накормили. 05.12.2005 22:19:51, АнглоГалка
Может быть, Вы что-то делаете такое, или сделали один раз, что Вашей бж очень не нравится? Ну вот чупа-чупсами накормили. 05.12.2005 22:19:51, АнглоГалка
я практически не бывал с ребёнком один на один, так что у меня в принципе не было такой возможности. Бывшая - да, настраивает, и дочь на голубом глазу мне это рассказывает. Я ж не полный идиот, чтобы наступать на чужие грабли :). А о дочкиной кормёжке я знаю лучше её мамы (от врача, воспитательницы в саду и б.тёщи)
05.12.2005 20:50:04, Янек
Повторюсь, либо она психическая, и тогда ее надо в психущку и логики тут не найти, или у нее есть причина.
Я про чупа-чупсы рассказала в качестве примера, что папе может казаться идиотизмом, маме видится как реальная проблема.
Давайте рассуждать логически. Почему-то мне не верится, что она психическая. Успешно вышла замуж... встречам не препятствует... но что может ТАК волновать мать, что она, бросив все дела, по 10 часов шляется за вами в гордом одиночестве? Должна быть причина, для просто бяки это слишком трудоемко.
Что она говорит дочери, когда, как Вы рассказываете, настраивает против Вас? Как Вы занимались с ребенком, когда еще жили вместе? Бросается в глаза Ваше неодобрение ее походов в институт и встреч с подругами. Вам не хотелось оставаться с ребенком? Что значит - не общались один на один, даже во время совместной жизни? Чем ей так не нравится Ваша новая жена?
Быть может, она рассказала Вам о своих прчинах, но Вы отмахнулись от них, как от придури истерички. Мы тут все разведенные и знаем, как трудно бывает говорить с БМ на одном языке. 05.12.2005 23:41:43, Бабочка Красавица
Я про чупа-чупсы рассказала в качестве примера, что папе может казаться идиотизмом, маме видится как реальная проблема.
Давайте рассуждать логически. Почему-то мне не верится, что она психическая. Успешно вышла замуж... встречам не препятствует... но что может ТАК волновать мать, что она, бросив все дела, по 10 часов шляется за вами в гордом одиночестве? Должна быть причина, для просто бяки это слишком трудоемко.
Что она говорит дочери, когда, как Вы рассказываете, настраивает против Вас? Как Вы занимались с ребенком, когда еще жили вместе? Бросается в глаза Ваше неодобрение ее походов в институт и встреч с подругами. Вам не хотелось оставаться с ребенком? Что значит - не общались один на один, даже во время совместной жизни? Чем ей так не нравится Ваша новая жена?
Быть может, она рассказала Вам о своих прчинах, но Вы отмахнулись от них, как от придури истерички. Мы тут все разведенные и знаем, как трудно бывает говорить с БМ на одном языке. 05.12.2005 23:41:43, Бабочка Красавица
встречам она не препятствует только потому, что её серьёзно припугнули судебные приставы. До этого я с дочерью общаться вообще не мог, никак. И началось это, когда я женился. При том, что моя жена к нашему разводу никакого отношения не имела.
Нет в моих словах никакого неодобрения, с дочкой я всегда был только рад остаться.Хотя мне, как отцу, было непонятно, как мама может бросать на бабушек месячную крошку(никаких объективных причин для возвращения на очное без академа у неё не было). Она нас не оставляла наедине уже после развода, Вы неправильно поняли, а до - только так. Занимался я всем, что положено делать с ребёнком от месяца до года - кормил, гулял, играл, спать укладывал.
Новая жена моя ей не нравится просто тем, что она есть. И тем, что она получила то, чего та не могла добиться скандалами и истериками - любовь, заботу, материальное благополучие и социальный статус. Так уж вышло, что со второй женой я добился всего того, чего от меня требовала первая. 06.12.2005 11:16:38, Янек
Нет в моих словах никакого неодобрения, с дочкой я всегда был только рад остаться.Хотя мне, как отцу, было непонятно, как мама может бросать на бабушек месячную крошку(никаких объективных причин для возвращения на очное без академа у неё не было). Она нас не оставляла наедине уже после развода, Вы неправильно поняли, а до - только так. Занимался я всем, что положено делать с ребёнком от месяца до года - кормил, гулял, играл, спать укладывал.
Новая жена моя ей не нравится просто тем, что она есть. И тем, что она получила то, чего та не могла добиться скандалами и истериками - любовь, заботу, материальное благополучие и социальный статус. Так уж вышло, что со второй женой я добился всего того, чего от меня требовала первая. 06.12.2005 11:16:38, Янек
05.12.2005 17:47:30, Аксандра
для любого "недвусмысленно выражаемого нежелания" должен быть сколь-нибудь разумный повод. В моём случае этого нет. Экссупруга не интересуется, нравится ли мне то, что она заставляет дочь называть уже второго за 3 года мужика "папой" и нравится ли дочери общаться с его детьми от прошлого брака, а я должен прислушиваться к её мнению, знакомить ли её с родным братом ?
05.12.2005 20:56:33, Янек
Соответственно и ей принимать все решения в отношении того с кем дочь живет и общается.
Ей нет нужды подбирать те аргументы в отношении своего решения, которые были бы для Вас "разумным поводом".
Просто потому что в данной ситуации "я решила, что это будет так" более чем "разумный повод". 05.12.2005 21:11:28, Аксандра
абсурд. так можно любую ересь оправдать.
06.12.2005 15:04:27, Янек
поясняю: развод был по моей инициативе, но её непомерными стараниями. Я ушёл в никуда (т.е. ни к кому). Она сейчас замужем. Когда мы были женаты, она "доверяла" мне двухмесячного ребёнка и валила в институт а потом по подружкам, а сейчас пятилетнего - не доверяет ? Я не пью, алименты плачу, ребёнок безумно рад встречаться со мной. Ещё ребёнку очень нравится младший братик, но мама (бывшая жена) устраивает по этому поводу дикие истерики на глазах у ребёнка и окружающих.
Что делать ?
05.12.2005 16:49:42, Янек
Что делать ?
05.12.2005 16:49:42, Янек
Отстать от неё и ребенка, наконец!!!
Ругаете последними словами...
Судились...
Выпендриваетесь(типа, почему я должен с ней советоваться, знакомить ли ребенка с родным братом)...
Достали, одним словом. 06.12.2005 00:07:36, Фиглия
Ругаете последними словами...
Судились...
Выпендриваетесь(типа, почему я должен с ней советоваться, знакомить ли ребенка с родным братом)...
Достали, одним словом. 06.12.2005 00:07:36, Фиглия
потому что нелепо с 9 до 19 только по городу таскаться. И так из недели в неделю. Дочка устаёт, я устаю, но пойти домой ко мне мы не можем.
05.12.2005 16:47:27, Янек
не могу, потому что БЖ. Она способна сделать всё, что угодно. В бытность нашу в браке она полугодовалого ребёнка посадила на асфальт возле проходной, где я работал, развернулась и ушла. У меня командировка сорвалась - надо было ребёнка домой везти, а я на самолт опаздывал. Это к тому, что она может сделать, если что-то не по её.
06.12.2005 14:30:41, Янек
А дочь у неё как выхватывать ? С мясом вырывать ? я пытался её как-то в машину не пустить :-((( Меня психика ребёнка волнует больше, чем юридическое наличие у меня прав на то или иное действие.
06.12.2005 14:56:58, Янек
В нынешней редакции решения суда нет пункта о том, что свидания должны происходить без матери - только о том, что они должны проходить "вне места проживания". Да, я сейчас работаю над такой формулировкой, но процесс это не быстрый, и так масса времени потрачена на попытки "договориться миром". Но когда это будет ещё :-((( очередное заседание опеки только после НГ и его решение не имеет юридической силы. А это значит - опять суд.
Новый муж (уже минимум второй после меня) только рад отсутствию БЖ дома (как он мне пояснл). Что-то мне подсказывает, что он не планирует там надолго задерживаться :) 06.12.2005 15:18:06, Янек
Новый муж (уже минимум второй после меня) только рад отсутствию БЖ дома (как он мне пояснл). Что-то мне подсказывает, что он не планирует там надолго задерживаться :) 06.12.2005 15:18:06, Янек
дикость какая-то((
06.12.2005 14:55:06, пока еще жена (первая)
Мы не в Москве, к сожалению. У нас два крупных развлекательных центра, три парка (в непогоду не сходишь), кино для 5леток не всегда есть. Кукольный театр - там тоже репертуар ограничен. Да и не будешь этим 10 часов подряд заниматься - ребёнку хочется просто посидеть, книжку почитать, да и не есть хорошо - кормиться в забегаловках постоянно.
05.12.2005 17:26:22, Янек
Ну вообще-то..Хотите общаться, общайтесь, а не сваливайте ребенка на бабушку или новую жену. Ваша БЖ блюдет дочкины интересы, если можно так выразиться. То есть гарантирует ребенку день общения с папой, который так рвется общаться с ребенком, а не день общения с новой женой или сидения с книжкой в уголке. Ясно, что Вам лень..Поэтому Вы и возмущаетесь. А что делать? Дети требуют общения...Вот и предоставляйте.
05.12.2005 19:59:34, Dzidra
Я хочу ОБЩАТЬСЯ, а не шататься по улицам. Ни о каком сваливании на новую жену и речи быть не может - она сама нянчаятся в малышом и вообще она женщина тактичная. Я хочу, чтоб ребёнок видел, как папа живет в реале, а не изображать воскресного клоуна.
05.12.2005 20:45:28, Янек
ребеноку прежде всего нужны Вы. а не ваша новая семья. если ребенок и проявляет к ней интерес - то в угоду Вам в первую очередь. чтоб Вы совсем интерес к нему не потеряли. оправдываясь "тасканиями за вами с дочкой бж" 06.12.2005 08:24:44, LightBug©
Ребёнку НРАВИТСЯ моя новая жена (она всё время спрашивает:" А где тётя ?почему они с братиком не приходят !", а от братика она просто в восторге - ещё бы, такая смешная игрушка :)))
НЕТ ПУТЕЙ, которые бы я не использовал за эти четыре года ! нет их вообще. Только если человека душит жаба, с этим бороться бесполезно. 06.12.2005 11:20:04, Янек
НЕТ ПУТЕЙ, которые бы я не использовал за эти четыре года ! нет их вообще. Только если человека душит жаба, с этим бороться бесполезно. 06.12.2005 11:20:04, Янек
Это было бы не тяжело, если бы происходило попеременно - то на прогулке, то дома.
05.12.2005 20:46:12, Янек
Но вообще я не верю в возможность полноценно общаться с ребенком 10 часов подряд.
Все равно (даже дома) часть времени уходила бы на "свои дела"....
05.12.2005 20:49:04, Аксандра
а что плохого было бы, если бы и свои дела имели место ? Девочка знала бы, что её папа - живой человек, а не персонаж фильма "Игрушка". А снять квартиру - зачем ? и там еду готовить ? и терпеть БЖ в замкнутом пространстве ? не, я это не осилю.
05.12.2005 21:04:55, Янек
Глубинный педагогический эффект, который может быть достигнут, когда дочка предоставлена себе, а Вы в это время занимаетесь своими делами мне непонятен.... 05.12.2005 21:14:51, Аксандра
К бабушкам? 05.12.2005 17:44:11, Аксандра
К себе не разрешает да и я не хочу категорически (однажды пришёл, так она нас с дочкой заперла и слиняла. Довольна была сделанной гадостью - спасу нет !). К бабушке тоже нельзя да и нереально - свои причины, бабушка тяжело больна и невполне вменяема после инсульта.
05.12.2005 20:43:39, Янек
И как долго в запертом состоянии сидели? Вот и почитали бы и наигрались бы и телек посмотрели и набесились дома :))
05.12.2005 23:05:03, Йоко
Это не МОЙ дом. Выйти у меня не было возможности. И не зверь, чтобы меня в клетку запирать, да и оснований не было не малейших. Позвонил бывшей и пообещал, что вызову милицию и напишу заявление - прискакала, как миленькая. И даже не постеснялась сказать, что сделала это исключительно, дабы гадость сотворить (дочка тогда быоа совсем маленькая и маминых слов не понимала).
06.12.2005 11:23:10, Янек
У моего брата такая проблема была, когда с женой развелся - не понятно, чего женщина ярится. Вернее понятно - сожалеет, хочет вернуть, а понимая, что невозможно, - насолить побольше. Непонятно было что с этим делать. Алогизм поступков и слов просто потрясал, иногда высказывания ее были просто взаимоисключающими. Тоже еще то шоу было - с привлечением родственников до пятого колена, с публичными сценами и др. и пр. Ну, вы знаете. Мы уже думали, что это никогда не кончится. И вы знаете - кончилось, когда уже мой брат почти лапки сложил в неравной борьбе. Я так думаю, что его БЖ поняла-таки свою выгоду. Теперь (ТТТ) все наладилось. Чего и вам искренее желаю.
06.12.2005 17:17:42, mamayana
Спасибо. Я так надеялся, что она уймётся, когда вступит в законный брак (следующий за моим был гражданский), но нет, никак...
06.12.2005 18:13:30, Янек
Приветствую,
на мой взгляд решение может таким -
1. Обратитесь в опеку.Там очень много тетей с которыми можно договориться.
Так мол и так, хочу попросить у Вас совета как общаться с дочерью(прикинтесь шлангом).Для этого(коробка конфет в руки тете) хочу, чтобы Вы поприсутствовали на нашей встрече с дочерью.... (про неприязнь и присутствие БЖ ни слова).
Главное, чтобы тетя из опеки пришла....
2.Действие следующее...оговаривается место и время..тут БЖ.
Представляете БЖ опеке.Что мол дорогая, я в серьез задумался содержанием встреч, а потому пригласил ОПЕку.Уж они то ТОЧНО знают как проводить время.
Считаем: Вы, Ваша дочь,БЖ и тетя.Теперь Вас Четверо.Есть шанс разделиться на пары. БЖ не имеет права послать тетю.Значит теперь ей придется терпеть ситуацию, а не Вам.
2.Далее. БЖ Просит Вас поехать в магазин....дословно, Дорогая ОПЕКА, а что Вы скажете на это? Что для девочки в данный омент необходимо(вплоть до того, какую букву она проходит в детском саду и магазин может только отвлечь ее от изучения азбуки).
3. Завершение встречи,которая проходит в постоянной консультации с тетей(Ваша задача, чтобы тетя не сбежала!!!!).Дорогая, БЖ и тетя, я очень благодарен за Ваше участие, а потому, уверен ,что эти встречи должны быть постоянными с тетей!!!!.
4. Кадр следующий....выражение лица БЖ.Думаю она задумается.
Если простыми словами, используя силу дури Вашей БЖ направьте ее на совершенно отвлеченное лицо.Айкидо.
Она потеряет уверенность в ситуации и...как говорится задумается как быть дальше.В этой ситуации..кончится тем, что ей придется смириться с тем, что у Вас есть кому советовать и ей придется искать иную для себя роль.А это требует времени....Вы передохнете...и с новыми силами мы придумаем для Вас еще чего-нибудь.
Удачи.
07.12.2005 10:53:48, бывалая
на мой взгляд решение может таким -
1. Обратитесь в опеку.Там очень много тетей с которыми можно договориться.
Так мол и так, хочу попросить у Вас совета как общаться с дочерью(прикинтесь шлангом).Для этого(коробка конфет в руки тете) хочу, чтобы Вы поприсутствовали на нашей встрече с дочерью.... (про неприязнь и присутствие БЖ ни слова).
Главное, чтобы тетя из опеки пришла....
2.Действие следующее...оговаривается место и время..тут БЖ.
Представляете БЖ опеке.Что мол дорогая, я в серьез задумался содержанием встреч, а потому пригласил ОПЕку.Уж они то ТОЧНО знают как проводить время.
Считаем: Вы, Ваша дочь,БЖ и тетя.Теперь Вас Четверо.Есть шанс разделиться на пары. БЖ не имеет права послать тетю.Значит теперь ей придется терпеть ситуацию, а не Вам.
2.Далее. БЖ Просит Вас поехать в магазин....дословно, Дорогая ОПЕКА, а что Вы скажете на это? Что для девочки в данный омент необходимо(вплоть до того, какую букву она проходит в детском саду и магазин может только отвлечь ее от изучения азбуки).
3. Завершение встречи,которая проходит в постоянной консультации с тетей(Ваша задача, чтобы тетя не сбежала!!!!).Дорогая, БЖ и тетя, я очень благодарен за Ваше участие, а потому, уверен ,что эти встречи должны быть постоянными с тетей!!!!.
4. Кадр следующий....выражение лица БЖ.Думаю она задумается.
Если простыми словами, используя силу дури Вашей БЖ направьте ее на совершенно отвлеченное лицо.Айкидо.
Она потеряет уверенность в ситуации и...как говорится задумается как быть дальше.В этой ситуации..кончится тем, что ей придется смириться с тем, что у Вас есть кому советовать и ей придется искать иную для себя роль.А это требует времени....Вы передохнете...и с новыми силами мы придумаем для Вас еще чего-нибудь.
Удачи.
07.12.2005 10:53:48, бывалая
спасибо. это действительно дельная мысль ! осталось тётку уговорить, но это уже в полуготовности - недавно бж надумала дочке фамилию сменить и в опеке я был по повестке:) тётка и без коробки рада помочь, так её моя бывшая достала своими истериками :)
07.12.2005 13:54:46, Янек
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
