Раздел: -- посиделки (будет ли женатый любовник помогать внебрачному ребёнку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

внебрачный ребёнок - быть или не быть

Не ожидал себя в такой ситуации. Трудно принять правильное решение. Поэтому очень рассчитываю на ваши советы-мнения...
У меня семья и двое детей. Женился по любви. С женой ругаемся миримся иногда сильно ругаемся (я на 2-3 дня могу уити с мыслью о разводе) однако так и живем 4года. Сейчас целый месяц всё ок` и я уже начал верить в семейное счастье, и тут радостная новость от давней подруги с которой я знаком ещё и до жены. С подругой отношения теплятся. Ярких чуств к ней нет. Однако если ей позвонить хоть в час ночи - скажет приезжай. Так и получилось при очередной ссоре с женой... Давно бы с ней расстался но два фактора - общие знакомые, и нечто с её стороны. Вообщем через полгода , случайно оказавшись вместе на вечеринке мы не можем пройти мимо друг друга. мне 35 ей 30 знакомы 8 лет. Давно и четко объяснил что у меня если и чувства то дружеские, она про теплые "не дружеские" чувства. Если любовь то странная, постельная.
С её стороны обьяснение, что хоть она и не планировала и со мной вообще никаких планов не строила но случайно значит. Вопрос в моем участии в дальнейшем.
Зная себя, я точно могу сказать что никакого участия принимать реально не буду. Я в своей-то семье отсутствую на работе. Реально получается только копеечная материальная поддержка.
Минусы - возможный развод с женой ( а вот детей я очень люблю)
- ребёнок без отца, нужда и общая ненависть ко мне.

Вообщем сейчас мне по любому надо ясно и четко сформулировать позицию перед подругой. Хоть я и против абортов, однако плюсов не вижу. Хотя что бы мне на это ответил зародыш? Правда мне кажется что подружка уже и так решила что "быть".
Единственное что меня по настоящему волнует - отношения с женой и детьми.
В голове каша, люди ! помогите разобраться.
25.08.2005 14:14:22, my_emails

230 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну а чего Вы решить-то можете?
С женой фактически только "говорить"/"не говорить", но это надо просчитывать зная как может отреагировать Ваша жена... ИМХО безопаснее сказать, потому как есть риск, что "тайное всегда становится явным" и если будет ясно, что Вы знали, но долго скрывали - будет хуже...
"С детьми" Вы решить пока ничего не можете. С одним надо ждать реакции жены (если скажете), а потом разбираться, или общаться как общались (если не скажете). А другой надо дождаться пока родится хотя бы, чего тут пока "решать"...
12.09.2005 17:35:55, Аксандра
А Вы-то сами чего хотите? Чтобы она сделала аборт? Но Вам как-то неловко признаться в этом, Вы "против абортов, хотя плюсов не видите". То есть Вы вроде и не против, чтобы она родила (негуманно как-то быть против....), но помогать - однозначно "нет-нет-нет". Честно определите свою позицию, прежде всего для самого себя, какой бы "неудобной" и "некрасивой" она ни была. А Вы тут жеманничаете, в белом хотите остаться.....

02.09.2005 23:12:55, Фрося_Бурлакова
если прочитать пониже топик , то видно, что я уже определился. Собственно
>А Вы тут жеманничаете, в белом хотите остаться.....
удивляет меня это . А нельзя проще ко мне относиться. Или здесь общее чуство долга- вытащить на свет отвратительного и грязного? Не господа - за советы по ситуации - как бывает на практике спасибо, ну а воспитанием моим заниматься поздно
05.09.2005 02:35:29, my_emails
И вообще я не понимаю, чего это девушки так на автора набросились. Ситуация совершенно обычная и по глупости (или умыслу) дамы произошедшая. Кто сказал, что это мужики должны предохраняться? А у женщин мозги на плечах есть? Кто из нас не знает, что женатые мужики легко гуляют и трудно разводятся? Кто не знает, что беременностью из законной семьи не уведешь (если была не любовь, а только трах)? Можно быть наивной в 20, но не в 30 лет. Дама захотела родить, типа - возраст, мужчина подходящий, проверенный за столько лет. Я бы на ее месте и раньше бы родила. Я сама, собственно, уже 4 года как замужем и ребенок есть, но до мужа любовник был - глубоко женатый (год назад развелся, да поздно уже, рыбочка). Так вот я НИКОГДА не собиралась увести его из семьи с помощью беременности. Даже в 22 года (столько мне было, когда я с ним впервые переспала, потому что САМА очень этого хотела). Замуж я за него хотела, но - по любви с его стороны! Зато теперь не кричу на всю страну: все мужики - сволочи. Знаю на опыте подруг: баба сама затаскивает мужика в постель, зная о его несвободности, а потом начинаются истерики, слезы, требования, мнимые и реальные беременности...Дамы, ну стыдно ведь за женский пол, стыдно! 02.09.2005 15:44:53, Рысь Тигриная
Уважаемая, по-моему здесь истерит только автор. Реакцию его "дамы сердца" мы не знаем. И не надо так пафосно обвинять весь "женский пол".;)) Начните с себя. ;) 02.09.2005 17:05:53, Фиглия
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.09.2005 00:30:58, my_emails
Автор, вашей любовнице нужен этот ребенок. В 30 лет дама обычно понимает, что такое беременность, роды и уход за малышом. Она также понимает тяжесть всего этого в одиночестве. Она могла бы сделать аборт, но не стала. Значит, она на что-то рассчитывает от Вас, но тогда Вы дали ей повод на что-то рассчитывать, а это непорядочно и думайте сами, как расхлебывать. Если же Вы ее никогда не обнадеживали в плане брака или совместной жизни, а она все же решилась оставить ребенка, то это ее проблемы и совсем не Ваша головная боль. Мне самой почти 30, и я бы никогда не залетела от любовника с целью привязать его к себе. Если бы беременность и случилась, то как осознание того, что ребенок мне необходим. Если же случайно и нежеланно - вперед в ЖК на аборт. 02.09.2005 15:09:09, Рысь Тигриная
собственно про аборт и речь 05.09.2005 01:00:51, my_emails
После драки кулаками не машут... Все равно - она принимает решение... И она просто сейчас, сорри, вся такая сентиментальная - ой, я жду ребеночка! Это ведь такое счастье! Но надо быть оооочень сильной, чтобы сейчас растить ребенка одной. Без поддержки. И не только. конечно, финансовой... Не знаю, у меня двое сыновей - очень любимых и желанных. Но было несколько и нежелательных беременностей, от которых приходилось избавляться - все от мужа.Но просто мне будет уже слишком - еще детей.Детей ведь надо в радости растить, в любви. Мочь купить и фрукты, и еду нормальную, и одежду, и учебники и прочие необходимости для них... Все недешево сейчас... У моего супруга у родной сестры 4 детей-подростков. Она выгнала мужа. Денег нет.И вот мой муж их содержит всех. Я ничего против не имею. Просто вижу - насколько ему тяжело. Вот старшего (сына сестры) "поступил" в ВУЗ. Я очень рада. Но надо ведь думать, прежде чем рожать столько детей и не иметь возможности их даже прокормить!
Я к тому, что вашей знакомой будет довольно сложно. Вы особо не повлияете на ее выбор... Но чтобы не мучиться угрызениями совести и страхами перед каждым телефонным звонком - а вдруг она и расскажет все жене? - попытайтесь уговорить...
Противная ситуация. Мой муж никогда не предохраняется. И я ему часто в шутку (не смешную только) говорю, чтобы если что - подумал - там ведь тоже могут дети появиться :((((((((((((((
30.08.2005 15:23:32, Катя К.
"Уговаривать" не буду. У меня это как то очень жестко получается. Тут приходится дозировать "нагрузку". С одной стороны четко без украс обьяснено "последний раз видимся и без надежд", с другой стороны "делай так, а то ....плохо... сделаю" - с моей стороны не было. Может я и переборщил сгущая краски, зато если решит родить - действительно ТВЕРДО решит. Жене я сам всё раскажу. Потому что....понятно? . Конечно, заранее подготовив почву. Всё будет нормально. Другое дело, что как то я призадумался над образом жизни. 05.09.2005 00:51:14, my_emails
Почему-то в таких ситуациях я всегда уважала мужчин, которым удавалось вдали от жены и детей содержать внебрачного ребенка. Как Жак Ширак, к примеру. А потом на его похороны пришли обе женщины и все дети. Есть в этом что-то благородное... 30.08.2005 05:56:20, Бывш. Крыска
Что-то ничего в этом не вижу. Лавры Зорге ? - это не сравнимо. А распыляться зачем? 05.09.2005 02:38:56, my_emails
> А потом на его похороны пришли обе женщины и все дети

И предъявили эти дети безутешной, а к тому же и обалдевшей от открывшегося внезапно многолетнего обмана близкого человека, вдове наследные права на квартиру, в которой она с мужем счастливо жила эти долгие годы... Нет уж, ну его нафиг, такое благородство :)
30.08.2005 23:02:45, Anykey
Вы про жену Ширака? Она была в курсе уже давно, что у мужа другая семья на стороне. Равно как и весь мир. А про квартиры не знаю всех деталей.

Я про благородство ЕГО, а не детей. Ну, насколько этот термин употребим в данной ситуации... Он-то не виноват, что они из-за квартиры перегрызлись.
31.08.2005 08:24:33, Бывш. Крыска
Не, я не про Ширака, про него я в отличие от всего света не в курсах :).
Я просто про абстрактного "благородного" человека, содержащего 2 семьи. По-моему, поставить свою супругу в подобную ситуацию не слишком-то благородно, а прямо сказать, даже и непорядочно.
31.08.2005 21:32:45, Anykey
Ну естественно, вся ситуация непорядочная... но всякое в жизни бывает. 01.09.2005 08:54:30, Бывш. Крыска
Угу, я знаю нескольких мужчин, которые ПОЛНОСТЬЮ содержат обе семьи (имеется в виду женщину с ребенком). У одного- целых три. 30.08.2005 07:53:32, ChiChi
Может, немножко не в тему, но выскажусь...
3 года назад я родила дочку от такого же, как Вы - уже не мальчика, 17 лет женатого и продолжающего жить в одной квартире с нелюбимой давно уже женой (он развелся в этом году). Человека я хорошо знала, испытывала к нему определенную симпатию (не любовь), но знала также и о его нерешительности и неспособности принимать решения, так что на его развод и помощь особо не рассчитывала. Беременность, разумеется, была незапланированной.
Я приняла решение, проинформировала его, что об аборте даже думать не буду, и родила дочку. У меня замечательная девочка! И я ни на секунду, никогда не пожалела о том, что Я САМА принимала тогда решения. Это МОЯ дочка. А он сначала просто приходил на дочку смотреть, потом стал помогать... Так у нас нарисовался субботний папа, который рад бы сейчас быть с нами, но вот меня сейчас уже устраивает все только так, как есть.
Это я все к тому, что Ваша подруга примет решение и без Вас. Это у нее будет ЕЕ ребенок, если она так захочет. Или не будет, если опять таки ОНА так решит. А вот у Вас никого не будет, как бы Вы не "формулировали позицию".
И не утешайте себя словами про любовь к жене и детям. Вы банально развлеклись за чужой счет. Сорри за резкость, но инфантилизм мужиков (не мальчиков!) меня не перестает удивлять до сих пор.
29.08.2005 13:14:23, Мышикова мама
>А вот у Вас никого не будет, как бы Вы не "формулировали позицию".
А вот я уверен - у меня все будет в порядке. И уж "субботним" папой я точно не стану. Может потому что у меня другая способность принимать решения? Но разница есть. Пусть, даже если всё плохо, тем не менее, лично я , вместо "субботности" предпочту всё по новой. Женюсь и заведу детей.
05.09.2005 01:14:39, my_emails
<я точно могу сказать что никакого участия принимать реально не буду....... Хоть я и против абортов, однако плюсов не вижу>
У тебя и правда каша. Плюсов в чём не видишь?
А подругу уговаривать ни на что НЕ СМЕЙ
. С таким твоим настроением - решать ей и исключительно ей.
Время ТВОИХ решений было когда ты в кровать к ней лез, а сейчас - ты уже ни при чём, твои "решения" нафиг никому больше не нужны. Не трогай её, по возможности помогай - вот и вся "позиция"
26.08.2005 22:51:49, male
<У тебя и правда каша. Плюсов в чём не видишь?
Хорошо,а в чем плюсы?
05.09.2005 02:58:15, my_emails
Во. и мы про то же. 29.08.2005 08:24:45, АнглоГалка
Представьте себя на её месте: У Вас будет ребёнок от женатого человека, с которым тем не менее Вы общаетесь уже больше 5 лет. Что бы Вы хотели, что бы Вы чувствовали, причём без потери общности рассмотрите варианты: Вы залетели случайно, забеременени намеренно (а) для себя, б)чтобы удержать любимого человека). А самое главное, представьте, что это Вы сейчас находитесь в лоне матери, где Вам так тепло и уютно, Вы уже её любите, её голос, чувствуете её настроение, а в это время Ваш папа замышляет Ваше убийство, причём ему всё равно. Задумайтесь, и возможно верное решение само придёт.
26.08.2005 21:55:54, Х
ситуация довольно распространённая, но к Вам она по-моему никакого отношения не имеет. Если для трёпу, то дам один совет для подобных мужчин - кастрация! 26.08.2005 18:35:32, Лана Б.
Не к автору: Девушки, зачем метать бисер перед свиньями??? Не опускайтесь до его уровня. ;( 26.08.2005 16:51:23, Фиглия
поддерживаю. 26.08.2005 17:29:25, Деванька
Но, Наташ, интересно же, что скажет вторая сторона? Мы же часто видим вот как раз девушек таких... беременных или родивших... от не желавшего ни-че-го глубоко женатого мужчины. 26.08.2005 17:22:39, АнглоГалка
в данном случае начиналось всё, казалось бы, за здравие, а кончилось... таким как она "детей лучше вообще не иметь"... Прямо Господь Бог...:(((( 26.08.2005 18:10:06, Фиглия
собственно я этого уже ждал. Но взаимно хамить не буду. 26.08.2005 17:19:05, my_emails
Собственно, вы уже давно хамите. 26.08.2005 19:07:07, ChiChi
где? интересно. Не был момент, но я там потом даже ВЫ с большой буквы стал писать. Могу выражаться очень очень обидно, иронично и зло- я этого не делаю.
По поводу всего - честно говоря оставил бы одного anykey.
Всем остальным выражающим сопли и праведный гнев (особенно путем кастрации) - всё, просто досвиданья. Побывал в женском коллективе.
26.08.2005 19:39:51, my_emails
> оставил бы одного anykey

Гм-м... Спасибо, конешно, но все-таки ОДНУ....
27.08.2005 10:10:54, Anykey
<Могу выражаться очень очень обидно, иронично и зло- я этого не делаю.>
Во какой ты маладЭц оказываеЦЦа. :)))
<Побывал в женском коллективе. >
Замечу что и сюда тебя никто на привязи тоже не тянул. :)
А отвесили тебе вполне справедливо.
26.08.2005 23:13:55, male
Если Вы считаете, что писать Вы с большой буквы-это верх вежливости, то даже неинтересно продолжать:))
А по сути. ну получили вы советы, так зачем уж было под собственную непорядочность подводить базу?
26.08.2005 22:33:04, ChiChi
Мля, слов нет. Пока читала всю ветку, сложилось впечатление, что автору лет 19-20, не больше. Была в шоке, увидев, что ему 35! Это ж надо же....
По сути, на вашем месте не давала бы никаких надежд подруге. Не давила бы на нее. Четко бы озвучила свою позицию - ребенка не хочу, участвовать в воспитании не буду и все такое. А дальше уже ей решать, захочет ли она воспитывать ребенка одна или нет.
Посоветовала бы помогать ей материально,то есть выплачивать алименты, если она все-таки решит оставить ребенка, он ведь и ваш ребенок тоже. Но вы все-равно сделаете по-своему...
26.08.2005 11:33:50, Персик
Тут уже меня вовсю обсуждают.
Действительно попадаю я в сложную ситуацию. Требуется быстро и правильно выработать позицию. Вначале растеренное скажем прямо состояние. Куча противоречий, вариантов, опасений. Естественно что я буду напопинать при этом ужа на сковородке или первокласника. Но собственно граждане местные обитатели если вы не дети то знаете, что процесс мышления диалектический, состоит из противоречий. Мне важно было знать что в итоге получается из чужого опыта, поскольку просчитать это достаточно тяжело. Важны разные мысли в разном исполнении. Все это я буду учитывать, но поступать действительно по своему. Вы в принципе не можете дать точного направления - делай так и никак иначе. Потому что полностью до тонкостей ситуацию я описать не могу-долго да и скатитесь от темы . Вы даете некие вектора направлений. Я их учитываю. Направление как известно сумма векторов. Причем с учетом перемены ветра и особенностей местности :) Всем спасибо.
26.08.2005 12:50:19, my_emails
Ты сильно всё усложняешь. Ситуация проста как грабли и никакой диалектики в ней нет. 26.08.2005 22:59:29, male
Всю ветку не прочла, извините, только ответы Вам (без дальнейшей полемики).

По сути - честность - лучшая политика. Озвучьте девушке то, что Вы готовы дать. Деньги на аборт или алименты. Как я понимаю, если будет ребенок, максимум Вы еще будете на его др заходить - то есть принимать участие в воспитании вряд ли сумеете. Не обещайте ничего. И я очень бы не советовала Вам при почти любом раскладе - Вы ведь не хотите менять жен? - продолжать с Вашей любовницей спать.

Жена, скорее всего, узнает, финансово-то вопрос станет. 17% доходов, как я понимаю, тому детенышу причитаются. Правда, у Вас еще небось жена в декрете...

Категорически не согласна, при всем уважении, к ChiChi - отнюдь не всем хочется денег и присутствия отца после рождения. Тем более ей уже 30. Она может и постараться вообще Вас вычеркнуть из жизни.

И еще одно. Эта... я все понимаю... НО! предохранение - правильная штука!!!
26.08.2005 08:14:54, АнглоГалка
неа, походу я в её жизни и лакомый кусочек 26.08.2005 10:42:24, my_emails
по описанию вырисовывается следующее:
Молчел с размерами,которыми хочеться похвалиться на всю страну,
имеет УЖЕ жену и двоих детей,
обеспечивает финансово
нет времни - "весь в работе",но имеет несколько любовниц(одну умную,другую дымящую как паровоз),которых имеет по ночам.....
в "трудную минуту" спрашивает совета у папы и разведенных женщин.........

My_Emails,несколько не сомневаюсь в правдивости Ваших слов,но подкорретируйте,пожалуйста,свое понимание Мужика,чтобы другим голову не морочить....

Дело в том,уж если с большими размерами,то любовницу можно найти и поинтереснее
Если финансово крут,то подруга просила бы больше,чем отвезти в аэропорт
если весь в работе,то будучи себе начальником мог бы встречаться не только ночью,когда поссорился с женой....не романтично и не попацански как-то получается
С папой посоветовался...ну с кем не бывает
ну и последнее....лакомый кусочек - уж не в качестве саморекламы Вы такой ?

У меня нет к Вам никаких претензий и обидеть Вас не хочу. Просто не клеется у Вас "легенда".Может надо попроще быть и в открытую о своих реальных проблемах?

Удачи.
26.08.2005 15:48:38, бывалая
по описанию вырисовывается следующее:
Молчел с размерами,которыми хочеться похвалиться на всю страну,
имеет УЖЕ жену и двоих детей,
обеспечивает финансово
нет времни - "весь в работе",но имеет несколько любовниц(одну умную,другую дымящую как паровоз),которых имеет по ночам.....
в "трудную минуту" спрашивает совета у папы и разведенных женщин.........

My_Emails,несколько не сомневаюсь в правдивости Ваших слов,но подкорретируйте,пожалуйста,свое понимание Мужика,чтобы другим голову не морочить....

Дело в том,уж если с большими размерами,то любовницу можно найти и поинтереснее
Если финансово крут,то подруга просила бы больше,чем отвезти в аэропорт
если весь в работе,то будучи себе начальником мог бы встречаться не только ночью,когда поссорился с женой....не романтично и не попацански как-то получается
С папой посоветовался...ну с кем не бывает
ну и последнее....лакомый кусочек - уж не в качестве саморекламы Вы такой ?

У меня нет к Вам никаких претензий и обидеть Вас не хочу. Просто не клеется у Вас "легенда".Может надо попроще быть и в открытую о своих реальных проблемах?

Удачи.
26.08.2005 11:57:29, бывалая
действительно я не прост - состою из противоречий.
Предлагаю обсуждения меня перенести в отдельный топик - это надолго. Если интересно конешно.

26.08.2005 12:56:03, my_emails
Зачем Вас обсуждать? :-)кости перемывать и т.д.?Каждый имеет право быть самим собой.Только других не надо в это втягивать,а мало того,заставлять их верить во все это.Не честно.
А про вектор направления....есть формула,которая выводит из любой ситуации:
Желание-выбор-бытие-намерение-делание-результат

Если Вы в этой цепочке не обманите себя самого,то никогда не пожалеете о содеяном.

Удачи.
26.08.2005 15:54:57, бывалая
Не, ну вот про "обеспечивает финансово" я бы поостереглась делать выводы. Там что-то про "копеечную помощь" звучало :) 26.08.2005 12:55:04, Anykey
Да не, Лен, все нормально. Просто... ну большинство мужчин смотрят на себя в увеличительное стекло. И на кошелек, и на... все остальное. сама же знаешь. А мы циничны и трезвы. Увы. 26.08.2005 12:08:28, АнглоГалка
ППКС!Нет в нас романтизьму :)) 26.08.2005 12:41:24, ChiChi
И, видимо, уже не будет... 26.08.2005 15:40:46, АнглоГалка
Простите, не понял - это к чему Вы? 26.08.2005 11:03:33, АнглоГалка
Это к тому, что добровольно вычеркнуть ТАКОГО мужчину из своей жизни никто не способен :( 26.08.2005 12:54:23, Anykey
> Она может и постараться вообще Вас вычеркнуть из жизни

А может (и это самое верное решение! ИМХО - ребенке же надо кушать) автора из жизни вычеркнуть, а деньги оставить :) Я бы ей так посоветовала.
26.08.2005 10:03:13, Anykey
Ольга, не ожидала, что ты так будешь страшно далека от народа:)) Конечн, это идеально, автора вычеркнуть, а деньги оставить. Но кому как не нам здесь знать, что деньги еще надо получить, в достаточном объеме, а это практически невозможно сделать с вычеркнутым автором :(( 26.08.2005 10:06:28, ChiChi
Почему??? С невычеркнутым точно так же нереально (тем более, если он сам мечтает вычеркнуться!) - ты автора-то этого читаешь? Добровольно он расставаться с денюшкой в любом случае не собирается (максимум - аборт оплатить). Разве что гУсударство чтой-то с него стрясет. 26.08.2005 12:56:57, Anykey
Я к тому, что у нас в стране не получится не общаться если хочешь деньги стрясти. А про автора-да, я сразу догадалась :) 26.08.2005 12:59:50, ChiChi
???? Почему, Марин???
В варианте белой зарплаты все, вообще, просто. Идешь в суд и подаешь заяву на алименты. Берешь исполнительный лист и несешь в его бухгалтерию. Деньги тебе бухгалтерия перечисляет на счет. Где тут общаться?
Если зарплата черная, то эти штучки не проходят. Но можно давить на контору - пугать налоговой и проверками. Автору вон работу поменять совершенно невозможно - разве что она развалится. Так что, если с работы его, из-за надоедливости мамы ребенка, начнут переть, то раскошелится как миленький. Общаться с ним ей при этом тоже совершенно не обязательно.
А уж если зарплата черная и контора не поддается на давление - на вычет алиментов не идет - тут общайся-не общайся фиг получишь.

Общение что-то значит в тех случаях, когда папы добровольно готовы что-то платить (больше официально вычитаемых алиментов), и размеры этих выплат ставят в зависимость от поведения мамы. Но это совсем не тот случай.

В данном случае, конечно, будет еще проблема с установлением отцовства. Но это, скорее всего, решаемо (опять же по суду - общаться для этого излишне). Отношения длительные, наверняка, многим известные. Недостатка в доказательствах, скорее всего, не возникнет.
26.08.2005 13:13:15, Anykey
Установление отцовства-это муторно, и просто показаний свидетелей недостаточно. Насколько известно, только анализ крови является доказательством., ИМХО. 26.08.2005 14:35:22, ChiChi
Показания свидетелей, видимо, должны быть основанием к направлению судом предполагаемого папашу на анализ крови. Впрочем, я про установление отцовства совсем не спец - хто его знает, как оно бывает :) 26.08.2005 14:46:42, Anykey
Не проще из спермо-фонда рожать? а то столько проблемм действтиельно . зачем такие сложности. Подстава или ошибка фармацевтов? Хорошо что подруга - не вы. 26.08.2005 13:34:32, my_emails
ВАМ? Или ЕЙ?
Ей совсем не проще. Дороже. И идти куда-то надо. И выполнять различные медпроцедуры - для здоровья не полезно. И остается аборт беременности, которая УЖЕ ЕСТЬ. А смысл???? В чем это реально "проще" (не для ВАС, а для подруги, ессно)????

"Ошибка фармацевтов" - это о чем?
26.08.2005 13:42:45, Anykey
Обьясню чем проще - не надо бегать по судам, а тут если вас послушать - это необходимо сделать. Я понимаю что государство решило хоть как-то решить демографический кризис - давая надежду вот таким мамам на суд и алименты(а реально хрен чего) . Это вместо того чтобы заниматься пропагандой нормальной семьи где детей может быть гораздо больше. О, если скажу что думаю по поводу повышения рождаемости - тут такие вопли пойдут. Так что виноват во всем журнал космополитен. 26.08.2005 13:59:21, my_emails
я рыдаю 26.08.2005 14:58:01, Персик
То есть, Вы считаете, что написать заяву в суд, а потом отнести исполнительный лист в бухгалтерию сложнее, чем искусственно оплодотвориться???? Это не так :)
Кроме того, воспользоваться банком спермы можно только чтобы родить - алиментов банк платить не станет :) А если на алименты не рассчитывать, то и в суд идти незачем. Правильно? Чем в таком случае подруге проще воспользоваться банком спермы, чем вами?
26.08.2005 14:05:10, Anykey
к сожалению я не знаю сколько времени потратится на банк спермы - допустим 10 часов. Пусть на установление отцовства, суд, потребуется 11 часов.
Поскольку результат от суда приближается к нулю, то первый вариант выгоднее на 1 час.
Кроме того , бонусы - не тратятся нервы, ребёнок не думает что все отцы козлы.
26.08.2005 14:32:29, my_emails
:))))))))
все, сползла под стол
26.08.2005 14:59:53, Персик
Там и обрыдайся :) Не, ведь как интересно товарищ с логикой обращается ;0))))) 26.08.2005 15:00:57, Anykey
Я уже давно нить спора потеряла и только вяло трепыхаюсь от аргументов автора:)))
Специально для него: Космополитен и другие журналы подобные -Я НЕ ЧИТАЮ!! :))
26.08.2005 15:06:05, ChiChi
Еще раз.
Суд нужен только чтобы выбить алименты :) Из банка спермы их не выбьешь ни за сколько часов. А если не алименты, то суд и ни к чему. И чем тогда ЕЙ проще?
Явный выигрыш воспользоваться приходящим любовником налицо - экономия 10 (а думаю, что и сильно больше) часов, массы денег, нервов (в случае оплодотворения Вами-то о каких нервах была речь????) и сил.

Кроме того, дополнительные бонусы:
Возможность (не думаю, что судебные перспективы так уж близки к нулю!) хоть каких-то алиментов. Возможность показать дитю папу, если вдруг он захочет узнать, а кто поучаствовал в его появлении на свет, а маме не захочется показывать пробирку.
Возможность примерно предугадать желаемую наследственность - ;0)))))))))) - хваленые размеры для сынишки. А может, она и еще чего хорошего о Вас знает... Ну или уж, если все эти наследственные преимущества ерундовые, хоть не напороться на неожиданности в виде алкоголиков и хронических больных родственников в анамнезе.
Возможность в глазах окружающих выглядеть нормальной залетевшей от любовника тетки, а не приобретшей ребенка каким-то чудодейственным способом :)
26.08.2005 14:44:36, Anykey
Суд - пустая трата времени нужная скорее адвокатам (они так деньги заработают)- раз и для "надежды" на что-то два. Сумма настолько мизерная от белой зарплаты -вы все грамотно расписали в посте сверху.

Пяниц вроде там не бывает, наоборот все качественно.

Возможность показать папу скорее вред чем хорошо. Вон смотри - казел идет который тебя бросил. Господааа - вы сами расписали все сучаи именно с таким результатом. К чему фантазии?
Зато ребенок из пробирки будет знать что мама, его очень хотела родить а не случайно по залету. А у мамы ответственность будет выше. И вероятность счастья также повысится.
26.08.2005 15:56:10, my_emails
Не, ну про пустую трату времени - это Вы зря, гУсударство совсем не прочь спихнуть с сбея бремя заботы о каждом ребенке и довольно охотно устанавливает отцовство, когда это несложно сделать.
Суммы хоть и мизерные с белой зарплаты, но за 18 ребенкиных лет даже они складываются в плюс, а банк спермы в минус. Так что, экономия все ж случится. Ну а к тому же, тенденция на вывод зарплат из тени налицо, так что, не завтра, так через пару-тройку лет, суммы все же будут подрастать.

Возможность показать папу - это хорошо. Почему? Хотя бы потому, что оставляет свободу маневра. Можешь показать, ну а можешь и не показывать. Смотря по ситуации.

Ребенка по залету мама тоже очень хотела. Может, даже больше, чем из пробирки - ведь пробирка не настаивает на аборте....

А уж ответственность, счастье и случай (вероятность) - это все, вообще, вещи между собой не связанные.

_____________________________
Короче, my_emails, при наличии готовности Вашей подруги рожать (специально или "если уж так получилось") самый простой и выгодный для НЕЕ способ (а поэтому и самый логичный) - это оставить уже получившуюся беременность.
Если бы выбор предстоял на пустом месте (задумала барышня родить), и то, положив на весы сомнительные контакты с банком спермы (а уж тем более, поиски мужчины специально для этого дела) и ВСЕ РАВНО приходящего любовника, которого и искать не надо, нормальный человек выберет его (слишком много плюсов). При отсутствии явных противопоказаний, конечно - типа хронического алкоголизма (или каких-то других жутких заболеваний) у него в анамнезе.
Сдерживающим фактором, действительно, может стать мысль, что этим решением любовника ставишь в сложное положение (некрасиво по отношению к нему). Однако, обращать внимание на этот фактор или уравновесить его другими - сложностью альтернативного пути или же мыслью о том, что и он ведь мною пользовался, так что, переживет, ведь за все в жизни приходится платить - это уж каждая женщина выбирает для себя, исходя из личных моральных принципов и из собственно взаимоотношений.
Когда же на чашу весов добавляется еще и УЖЕ случившаяся беременность, то перевесить это шансов практически нет, ИМХО. Слишком уж серьезный это факт.

Ессно, нужен или не нужен ей ребенок, вообще - по этому поводу могут быть разные мнения у разных людей. Но, согласитесь, это все же ее дело, а не чье-то еще.

Ну и, ессно, родить ребенка всесторонне здоровыми родителями, женщиной с любящим мужем в любящей семье - это удобнее. А уж с любящим, да еще и не бегающим налево мужем - это и еще удобнее. И однако, не всем это удается.
И, ожидая всю жизнь принца на белом коне, можно и вовсе остаться на обочине. Тем более, что на вероятность появления прЫнца, все прочие факторы не особо влияют. Если он появится, то не помешает этому ни ребенок (которого тоже полюбят), ни маячащий на горизонте любовник (которому тут и дадут отставку за ненадобностью), ни даже не супер-пупер гигантские размеры отдельных частей тела (важность этого момента - это ведь на самом деле не более, чем мужской миф).

Что собственно хочу сказать. Поступок Вашей дамы, безусловно, совершенно логичен (конечно, в предположении, что она все же реально готова родить!, а не дурочку играет, развлекаясь Вашими страхами, или не пытается решить некие другие проблемы). Он сильно не в Ваших интересах - это да :( Но Вы же взрослый человек и знали, чем рискуете. И, тем не менее, предпочли рискнуть - и залетели. Ну что ж делать - бывавет.
Не пытайтесь теперь искать виноватых. Во-первых, виноваты в случившемся в первую очередь Вы сами. Во-вторых, кто бы ни был виноват, это уже ничего не изменит. Так что, поиски виноватых, глупых, нелогичных и пр. некоструктивны. Вам нужно искать выход для СЕБЯ.
Платить за возможность снять редкими ночами стресс воспитанием этого ребенка - для Вас слишком дорого, Вы это абсолютно точно осознали. От этого и отталкивайтесь. Делайте ноги и молитесь, чтобы Вас не догнал исполнительный лист. Еще можно было бы поставить свечку, чтобы жена ничего не узнала, но ведь Вы уже решили, что это для Вас неважно - хорошо, коли так, это уменьшает Вашу проблему более чем вполовину :).
27.08.2005 10:57:13, Anykey
Спасибо anykey .
на счет банка спермы готов сильно спорить.
В остальном согласен, что получается "как всегда". Типичная ситуация. Которая достаточно грамотно Вами разжёвана.
Тем не менее
>Возможность показать папу - это хорошо. Почему? Хотя бы потому, что оставляет свободу маневра.
Не понимаю этого манёвра. В случаях , как мне здесь расписали в не одном посте, на практике получается ненависть к папаше-кошельку.
Зачем так воспитывать детей? Ребёнок понимает что для отца он ничего не значит и живет с этим всю жизнь. Интересно как это отразится на его детях? Зачем плодить ненависть? Куда маневрировать - от ненависти к отвращению?

>Ребенка по залету мама тоже очень хотела. Может, даже больше, чем из пробирки - ведь пробирка не настаивает на аборте
-не понятно мне, это садо мазо? Хотя то что Вы имели ввиду я понимаю. Но это чучше? - скорее хуже.

>А уж ответственность, счастье и случай (вероятность) - это все, вообще, вещи между собой не связанные
А здесь позвольте связать. Эсли человек осознанно делает выбор или просто "примерно хотел-бы, когда нибудь, впрочем" - есть разница?
В первом случае следят за здоровьем, готовят материальную базу, заранее отвечают на возможные вопросы. Во втором говорят Упс...
Естественно в первом случае мера ответственности за принятие решение выше на порядок и это я УВЕРЕН предопределит успех в дальнейшем. Я уверен что ребенок действительно будет счастливым.
Скажем иначе успех любой спланированной операции много много выше чем "голозадой толпой на танк".
ИМХО спермо-банк - гораздо бролее развитый в процессе эволюции путь, чем "залёт"

Алименты- смешной вопрос, больше не буду поднимать.

Нет, ладно, даже если всё спланировать, подготовится что честнее? Хорошее дело можно начинать с обмана?

На практике у меня. Та подруга которая за муж вышла. Реально спросила - хочу ли я...
Я честно ответил что хочу, но уже женат, по этому нет - теперь она замужем и у неё не то что все в порядке, все супер в порядке.У нас теперь дружеская любовь. Вот Её бы ума в другую голову.
27.08.2005 19:05:28, my_emails
Про "Возможность показать папу".
А что тут понимать-то??? Свобода маневра - она всегда лучше, чем ограничение. Вы считаете, что показывать плохо - так свобода маневра не мешает не показывать. Но если, вдруг (!) в какой-то момент окажется, что это хорошо и нужно, а то и попросту необходимо (мало ли, по любой даже не представимой заранее причине - если детенышу просто интересно увидеть отца, чтобы не ощущал себя экзотом, появившимся на свет нестандартно, или хотя бы, как отрицательный пример, чтобы со своими детьми ребенок так не поступал :)), то можно и показать. За эту возможность не стоит вставать на уши, но если она дается без напряга, то она, безусловно, плюс.

Про от кого она больше хотела.
Это ничем не лучше и не хуже - хотеть ребенка просто так или вопреки кому-то. Это в смысле хотения ребенка абсолютно без разницы.

Про ответственность и подготовку процесса.
Действительно, подготовиться считается более полезным физически. Только есть НО.
Этого никто не делает - вот Вы готовились, рожая своего (не по залету от подруги, а ожидаемого от жены) ребенка???? То есть, вместе с супругой прошли полное медицинское обследование, сдали всевозможные анализы, сделали всевозможные прививки. Загодя начали есть полезную для здоровья пищу, бросили пить-курить и стали заниматься спортом. И это все не только в день зачатия, а и за месяцы, а то и за годы до этого???? Составили план своей жизни - что будет хорошо для ребенка, а что плохо, и последовательно его выполняете - прямо-таки отказывая себе во всех радостях заради пользы ребенка? Ну, нет ведь! Вот я Вам про скандалы с женой и хождение налево пример привела - это же плохо для Вашего ребенка. А все равно Вы это делаете. И что теперь говорить про ответственность и счастье?? Ну, будет Ваш ребенок менее счастлив из-за Вашей безответственности. Ну и что??? Это Вас не останавливает, Вы все равно позволяете себе его иметь.

Начинать с обмана.
А кто кого обманул? Ваша подруга Вам клялась в случае чего немедленно сделать аборт? Я сомневаюсь, чтобы Вы с нею заранее это обсуждали :)
Если бы она не сказала Вам, что забеременела от Вас - это был бы обман, но она сказала.
Или Вы о том, что она сказала Вам, что предохраняется, а сама не предохранялась?? Но Вы же сами говорите, что не готовилась она к беременности, ну а значит, видимо, предохранялась (т.е., не обманывала).

Насчет банка спермы, я думаю, спорить довольно безыдейно, потому что и Вы, и я плохо себе представляем, что это такое. И однако, несколько замечаний против этого "развитого в процессе эволюции пути":
1. Вот, скажем, я, например, ОЧЕНЬ сильно не в восторге от любых излишних медицинских процедур (не люблю, когда меня лишний раз лапают чужие люди, сомневаюсь в грамотности и квалификации врачебного персонала - с чем связан лишний риск при каждом к ним обращении). Поэтому меня бы банк спермы не вдохновил.
2. Наверняка, услуга банка спермы недешева, как и всякая не жизненно необходимая веСЧь, а блажь.
3. Сдают сперму в этот банк за деньги. А это дает примерное представление о спермоднонорах. Нормальному человеку оно надо???
4. Где я, а где этот банк спермы??? Это ж еще найди его, разузнай про все про это, найди время этим заняться. И это же. наконец, просто лень. А тут - ВОТ ОНО, само пришло!!!!!!

И. Снова повторюсь. Отдельно.
Все эти рассуждения хоть сколько-то осмысленны, когда беременность планируется! Когда же на чашу весов добавляется еще и УЖЕ случившаяся беременность, то перевесить это шансов практически нет, ИМХО. Слишком уж серьезный это факт.

Ну а про умную подругу... Вот у нее все в порядке. Причем, в суперпорядке. А вот у Вас нет. Вот бы от нее ума-то и набрались, благо, было от кого :)
27.08.2005 20:21:02, Anykey
>Про ответственность и подготовку процесса.
Действительно, подготовиться считается более полезным физически. Только есть НО.
Этого никто не делает

Ну не только физически, иногда и материально. По этому собственно и зашла речь с моей стороны, что чем бестолково тратить время на суды - стоит , ну хотя бы представить, что выгоднее спермобанк.
Уже нарисуется картина и то полезно.
Собственоо не рассуждая об идеалах, и о том что получается обычно. Вернувшись к баранам - лучше потратить время на то чтобы деньги заработать , чем пытаться выбить их в суде и далее бегать с исполнительным листом. ИМХО- заниматься лучше чем-то одним - или по судам или заарабатывать, не распыляться сознанием.

Собственно одна моя знакомая поступила еще интереснее - усыновила ребёнка.

05.09.2005 02:19:15, my_emails
... "Не хочем с мущщинами зна-а-а-аться,
А будем теперь почкова-а-аться!"

Ведь это насколько же выгоднее, оказывается!!

(вот я же предупреждала, что меня надо держать)
26.08.2005 16:03:32, АнглоГалка (поет страшным голосом)
бред 26.08.2005 16:53:25, my_emails
Это Высоцкий. 26.08.2005 17:12:14, АнглоГалка
БИИИИССС!!!! Я валяюсь!:))) С какой почки начинается почкование? С левой или правой?:))) 26.08.2005 16:10:30, ChiChi
Оля, это бЭсполЭзно. Можешь даже не распинаться:))) 26.08.2005 15:00:53, Персик
Почему?!! Мне интересен ход логических выводов :) 26.08.2005 15:02:08, Anykey
Галь, я не сказала, что ВСЕМ хочется денег и присутствия отца. Я имела в виду, что ДО и ПОСЛЕ рождения ребенка-это две разные женщины :) 26.08.2005 09:51:43, ChiChi
Да я что, Марин, я ничего... Насчет до и после разные - ВОТ ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!! Я и свой пример начала приводить, как мне вот это самое присутствие отца рисовалось До и как - После. Потом стерла, чтоб автора не грузить.

Эххх... сложная жизнь.
26.08.2005 10:16:02, АнглоГалка
Это точно, сложная :( Понимаешь, у меня слишком близкие друзья в такой ситуации. И когда после слов во время беременности "Мне 33 года, я буду рожать для себя", пришли слова (цитирую): "папик привез нам денег, а сам приехал в новом кожаном плаще, наверно нам привез сдачу от плаща", "у папика новая машина, а нам он не покупает телевизор, а ребенку надо смотреть мульты на плоском экране.." и т.д. В общем, очень хочется напомнить слова "я рожаю для себя и обойдусь без твоей помощи". 26.08.2005 10:35:25, ChiChi
Ой, у меня тоже такая знакомая. Сначала говорила -" Я рожаю для себя, тебе этот ребенок ничего не будет стоить, и даже навещать не надо". А теперь со свету сживают этого папу. И деньги нужны, и навещать их со скандалами и он, подлец такой.. Вообщем думаю эти женщины действительно искренне думают, что рожают для себя и никогда ни одной претензии не будет. А когда появляется ребенок, каждая мать хочет, чтоб у дитя все было и чтоб не хуже чем у других. А где взять денег? О, я ж не одна ребенка делала.. ну и т.д. А мужчинам - почаще вспоминать Жванецкого "Одно неаккуратное движение и ты отец". 26.08.2005 11:23:40, KVK
Мужикам это надо внушать с подросткового возраста:) Так, вспомнила, планово внушить это сыну, вернее повторить! 26.08.2005 12:48:04, ChiChi
Я могу еще понять таких женщин, когда им 20-23 и жизнь кажется такой малиной, когда мама с папой кормят и одевают, но когда так же рассуждают в 30 ( а подруге автора именно 30), мне совершенно непонятно, они что до этого момента не знали, что дети есть хотят и учиться им надо... 26.08.2005 11:42:07, pomadka
Да,я помню твой рассказ. Ну тут же даже по Фрейду оговорка - папиками-то обычно спонсоров называют...

Что сказать, у всех разное отношение.

Но, кажется, тут не будет такой проблемы.
26.08.2005 10:41:35, АнглоГалка
Знаешь, меня насторожило именно это совпадение в данном случае и у моей подруги: согласие на приезд посреди ночи по звонку. Это ведь говорит не только о старой дружбе, сколько об элементарном неуважении к себе. Моя подруга по жизни отличалась такой же вот отзывчивостью, спасала пьяных, несчастных в смеье, разводящихся и т.п. И только после ее родов я поняла, что у нее конкретный мазохизм :(, неуверенность в себе, и прочее.. Сейчас она себя намного больше уважает, но на это потребовались годы одинокой жизни с ребенком. 26.08.2005 10:46:56, ChiChi
Знаете что хочу сказать.
Этот пост - он ведь не для того, чтобы "разобраться". В чем тут разбираться??? Он для того, чтобы, приняв решение послать подальше подругу с ее возможным ребенком, остаться самому белым и пушистым. А этого не получится. Потому что единственный виноватый во всей этой истории - ВЫ. А страдать будут две женщины и три маленьких человечка. И Вы. Но Вы-то это все и сделали...
Конечно, если Ваша подруга намерянно и коварно задумала родить от Вас ребенка противу Вашей воли, то она поступила с Вами не совсем честно. Так и то это извинительно - Вы пользовали ее как жилетку, ну а она Вас как спермодонора. И что? Кто кому остался должен? И кто сам дурак? Действительно, и презерватив может порваться, но тут, как я понимаю, не тот случай. А к тому же от подобных подстав и манипулирования есть очень хороший способ уберечься на 100% - не имей "постельных" отношений на стороне, если тебе так дорога, оказывается, жена и дети.
Если же Ваша подруга залетела случайно (что скорее всего), то чем она виноватее и нелогичнее Вас? Вы позволяли себе рисковать залетом, хотя для Вас это катастрофа - это логично???? А не пробовали поискать для этих развлечений кого-то, для чьего ребенка у Вас бы нашлось время? А вот если подруга залетела - то пусть бы искала того, у кого есть время? Это вот Ваша логика????
Сейчас Вы изо всех сил стараетсь переложить вину за происшедшее на нее. А зачем? виноваты вы. Хоть это-то, как "сильная" половина, признайте! Все равно Вам это ничем не грозит :) Расплачиваться в любом случае, какое бы решение не приняла, она будет несравнимо сильнее, чем Вы. И это ее дело и ее ответственность.
А Ваше - исправно отстегивать алименты. Большего Вы дать не сможете, да на большее никто и не рассчитывает. И на это-то вряд ли :( Так, хотя бы, не пытайтесь утверждать свое доброе имя на ее осуждении!
И не приводите "весомые причины" в свое оправдание. Да, если Вы сейчас признаете того ребенка, то возможно, Ваши дети останутся без отца - это весомая причина.... но это не было причиной ходить на сторону, правильно? К тому же, эти причины тоже не нужны. Вполне достаточно того, что Вы не любите ни ту женщину, ни ее ребенка. И все. Никто и ничто не сможет заставить любить насильно, стать отцом насильно, быть отцом...

Подруга же... Вы уже распалились и утверждаете, что она от Вас чего-то требует. Да чего? Ведь она пока только пожаловалась, что ей будет трудно разгребать снег с машины. И даже Вас разгрести его не просила - нет еще его, того снега!
Как она Вам жалуется-то? Когда? Вы к ней продолжаете ходить снимать стресс? Зачем????
25.08.2005 21:05:04, Anykey
[становится рядом]Как всегда, всё сводится к перекладыванию ответственности с себя любимого на "коллектив". Ага. 26.08.2005 23:02:50, male
Вы очень здорово написали. 26.08.2005 12:22:21, КосмополитКА
Вообще Вы так правы!! ТАМ зарождение новой жизни и взвешивание всех ЗА и ПРОТИВ, надежды на помощь и ясно что надежды последние, ибо..ибо иначе не было бы разговора с женатым любовником.
А мы тут даем юр.советы как бы ему выкрутиться.
Я по жизни ненавижу мужчимн, которые уклоняются от алиментов - белых, черных, все равно. Ну не можешь ребенка воспитывать, не насилуй себя. Но если ты такой здоровый и умный, как и хотел, что же ты кушаешь то лучше чем твой родной дитенок. А вокруг столько таких мужчин...
Конечно, женщина не становится святой, решив не будучи замужем оставить ребенка. Но почему-то даже о ней, просто о ней он не думает, только о себе. Даже не думает что ей лучше сделать аборт. Он просто против абортов, он любит детей. Он ее ни во что не ставит.
25.08.2005 22:30:33, Деванька
вот такой я скотина

как и все мужики
25.08.2005 22:37:11, my_emails
Дурак-точно. В кровать тебя на привязи тянули?
Жена тебе ещё за отсуствие презерватива прописать по первое число должна.
26.08.2005 23:04:32, male
Вы бы как все мужики были бы порешительнее. у Вас же дети, семья.
думаю что если Вы просто будете помогать ей материально, то у нее будет шанс заниматься собой и встретить заботливого мужчину. думаю для нее это было бы лучшим вариантом нежели находиться при Вас на вторых ролях.
25.08.2005 22:48:12, Деванька
Конешно я могу помогать. Хотя и не в том обьеме чтобы не вообще ни в чем не отказывать.
Но делать это не буду.
Что бы не строила на меня расчет
Иначе не найдет никого, кторый будет ей реальным мужем.
На две семьи распыляться не буду, только на одной.
Даже не в деньгах дело , а в уделяемом внимании.
Если вы раз в пятилетку видимся - какая семья извините?
Не будет ребёнка - будет у неё реальный шанс.
25.08.2005 22:57:30, my_emails
> Даже не в деньгах дело , а в уделяемом внимании.

Ну так деньги к вниманию, вобщем-то отношения не имеют. Внимание можно уделять лишь тому, кого любишь. Тут ничего не попишешь - на нет и суда нет.
А вот денюшки на прокорм ребенка Вы выложить обязаны будете, просто потому, что ему надо будет кушать. А вот если "не буду", то надо быть готовым к иску об установлении отцовства и о взыскании алиментов по закону. И тут уж обижаться будет не на кого, закон есть закон.
И, кстати, не переживайте так сильно за нее - выплачиваемые Вами алименты нисколько не снизят шансы Вашей подруги найти себе спутника жизни!

Это ж надо, как вывернуться! :) Даже аборт и отказ в алиментах, оказывается (!) не для того, чтобы мужику поменьше проблем, а все заради НЕЕ! Чтоб ыне умалять ее шансов на реального мужа! Прям всплакну от трогательности заботы ;0)
Ну вот зачем обманывать хотя бы СЕБЯ????
25.08.2005 23:06:13, Anykey
да вы не плачте, этот вопрос по ситуаци. Но сначала говорить буду что ни копейки. 25.08.2005 23:37:00, my_emails
Вы о себе , как и все мужики , любите говорить...

25.08.2005 22:41:27, Деванька
я буду настаивать на аборте. Это не значит, что я это легко переживу, хотя и легче чем она.
Ситуация для меня достаточно прояснилась.
Разрыв отношений будет в любом случае , иначе она никого не найдет.

Другая подруга мне так и сказала - извини я за муж, теперь у нас дружеские отношения. И тут надо так же.
25.08.2005 22:50:54, my_emails
Ах, как вовремя этот разрыв отношений! И потрахаться успел, и дешево отделался: ведь помогать одинокой безработной на время декрета женщине вы не будете. Аргументируя это тем, что она "никого не найдет". Ах, как благородно! Именно, именно! Конечно, следует ее и ВАШЕГО ребенка оставить без гроша, зато она получает великий шанс найти себе мужика. За-ши-бись!!! Дешево и сердито! Главное - сам в шоколаде и упоен собственным благородством.
Насчет абортов я вообще молчу - права не имеете ни на чем настаивать. Вот так! Рекомендую эти реплики не озвучивать вашей любовнице, которую вы 8 лет как собачонку водили за нос, выклянчивая жалость к себе, страдая в телефонную трубку, приезжая среди ночи за ее сочувствием, за ее временем, за ее телом, в конце концов. Литли сопли, какой я несчастный, меня жена стерва доводит, ты меня понимаешь, ты такая хорошая... и т.д. и т.п
А сейчас, попользовавшись этим, трусливо поджав хвост бежите в кусты. Жертвуете ребенков в угоду собственного спокойствия.
Пф-ф-ф-фуй! Аж тошно от вас, грязь такую развели в своей душе, а сами ее не видите.
31.08.2005 23:29:49, уже не удивленная, а охреневшая
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.09.2005 01:29:17, my_emails
<я буду настаивать на аборте>
гыгы. Это не твоё дело, не порти нервы человеку зазря.
<иначе она никого не найдет.>
Хаха 3 раза. :))
26.08.2005 23:06:39, male
Да, если отвлечься от поисков виноватого - я бы не советовала Вам ни на чем настаивать. Я бы советовала строго ограничиться обозначением СВОЕЙ позиции (чур я не причем!). Так как на ее решение Ваша настойчивость весьма сомнительно, чтобы повлияла, а настаивая делать так-то, а не так-то, Вы, опять же, авансы раздаете - что Вам не все равно, что Вас ее жизнь и ее будущее интересует, волнует, что Вы от него зависите. А это впечатление работает не на Вас. ИМХО 26.08.2005 00:21:00, Anykey
Это Вам с ней и решать.
Но Вы хоть представляете что такое аборт ??
Вы не спешите, обдумайте все варианты. Если хотите услышать о ее решении , и как-то на него повлиять, сначала сами определитесь и поговорите
25.08.2005 23:10:31, Деванька
А как Вы можете настаивать? Она спрашивает Вашего совета???? Вы, насколько я поняла, можете настаивать на этом, только шантажируя полным разрывом отношений, если она не пойдет на аборт. Но так Вы их собрались прервать в любом случае.
Причем, заметьте (это к теме о перекладывании вины) - прервать отношения Вы тоже собираетесь так благородно - "иначе она себе никого не найдет", а не потому, что Вы от этих отношений уже вляпались в проблемы со своей семьей по самое некуда! Вы лучше все-таки в своих проблемах разбирайтесь, чем в чужих, это полезнее, да и проще.
25.08.2005 23:00:55, Anykey
это потому , что с женой я думаю разберусь.
Разговор предстоит с подругой, по этому я более внимание этому моменту уделяю. И потому что это (её семейная жизнь) вылилась в мои проблеммы. Если она пять лет о чем думала? У меня была другая любовница, получается что более умная.
Ну а настаивать я умею. Если и после этого она решит рожать, чтож значит тогда точно именно это для нее будет меньшим злом.
25.08.2005 23:48:18, my_emails
<И потому что это (её семейная жизнь) вылилась в мои проблеммы>
Ты всё с ног на голову поставил. ЭТО вылилось из тебя в неё а не наоборот. :))
26.08.2005 23:08:00, male
> её семейная жизнь вылилась в мои проблеммы

Слушайте, ну, совесть имейте! Это ВАША семейная жизнь вылилась в Ваши проблемы. А заодно - и в проблемы жены, детей, да и подруги... Это ведь Вы, поругавшись с женой, по ночам к подруге бегали, а не она к Вам. Забыли, что ли???
Причем, Вы бегали от жены - скрываясь и рискуя своей (и жениной, и своих детей!) семейной жизнью. А подруга Ваша трахалась, когда хотела, ничем не рискуя. О чем она думала? А ВЫ о чем????
26.08.2005 00:00:36, Anykey
одно дело трахаться , другое рожать от меня ребёнка. А я думаю что мужикам на лево можно и полезно. Узнает жена - всеравно будет всё нормально. 26.08.2005 00:07:11, my_emails
<А я думаю что мужикам на лево можно и полезно>.
Думай, думай. Дай бог тебе нарваться на боксёра дабы мозги подправил.
<Узнает жена - всеравно будет всё нормально. >
Так чего сыр-бор? Не переживай тогда.
26.08.2005 23:09:56, male
"Жена узнает - все равно все будет нормально". А узнает о чем - о том, что вы на лево ходите или о ребенке. И так ли уж все будет нормально, если она узнает про ребенка? есть женщины, которые прощают измены без последствий и живут с этим всю жизнь. Но вот наличие ребенка - дело другое. Многие женщины, выходящие осознанно замуж за мужчину с ребенком от первого брака, все равно никогда не могут к этому относиться спокойно, хотя никто не навязывал. А тут - такой киндер сюрприз:-))) Ну, если у Вас жена такая золотая, что и ребенка переживет спокойно, то о чем Вы тогда вообще переживаете - посылаете свою подругу подальше и жизнь налаживается:-))) 26.08.2005 14:46:03, pomadka
> посылаете свою подругу подальше и жизнь налаживается

Или и не посылаете, а по-прежнему ходите к ней расслабляться :), пАчему нет???
26.08.2005 14:56:12, Anykey
anykey - давай серьёзнее. 26.08.2005 15:58:44, my_emails
А кто сказал что это шутка? 26.08.2005 23:28:20, male
Действительно, или не посылаете:-))) Может ента подруга и сама хочет чтобы дальше только расслабляться:-))) пАчему нет? И раз все так в шоколоде, то о чем тут говорить?-)) 26.08.2005 15:06:23, pomadka
Ну так, а какие проблемы-то? Мужикам налево можно и полезно (только вот когда дети получаются то почему-то кто-то другой в этом виноват....). А подруга и налево не ходила. Жена узнает - тоже не страшно. Платить не собираетесь. Времени на ребенка нет.
Так тогда и вовсе все в шоколаде - можно себе и дальше ходить расслабляться к подруге. Что изменилось-то?
26.08.2005 00:13:07, Anykey
опять же. дополню ориентиры местности.
почему считаете что подруга на лево не ходила? Очень даже. Знаю как и с кем. Во вторых хотят детей реально - готовятся. Курить бросают, пить. Забеременить случайно ???? Она не 17 летняя. Ладно, если случайность тогда - аборт. И я буду себя вашими словами "оправдывать" до последнего обьясняя про аборт. Дети это любовь, а какая тут любовь нафиг.
26.08.2005 00:44:55, my_emails
> Забеременить случайно ???? Она не 17 летняя.

Вы вроде тоже не вчера из детсада, а залетели. Не смущает?
Я так понимаю, что Вы в контрацепции не разбираетесь, так и не рассуждайте о том, чего не знаете. Ни одно средство предохранения кроме стерилизации (кстати, подумайте об этом для себя, если Ваше желание иметь "подруг" неуемно, а на детей Вам "времени не хватает" - это будет логичным и разумным шагом) или чая "вместо" не дает 100% гарантии.

И что значит, "Ладно, если случайность тогда - аборт"? Это, опять же, Вам чужой аборт - это ерунда. А для женщины, даже если она не считает это убийством своего ребенка, это серьезный удар по здоровью. Оно ей надо? И для чего? Исключительно для того, чтобы Ваша совесть была чиста, а жизнь спокойна??? Это, вообще-то, чрезмерная плата.

А вот "Дети это любовь" - это верно. Но это и будет. Если она решит оставить своего малыша, то, конечно, будет любить его. А он - ее. Очень :)
26.08.2005 09:38:01, Anykey
Исключительно для того, чтобы Ваша совесть была чиста, а жизнь спокойна??? Это, вообще-то, чрезмерная плата.
_____
мне -да точно. Ей - да точно. Моя совесть чиста.
26.08.2005 13:25:11, my_emails
????
Что точно Вам ДА? И что точно ДА ей?
И от чего совесть так кристалльно чиста?

Вы как-то стали уж совсем непонятно выражать мысль :)
26.08.2005 13:44:38, Anykey
Обьяснить почему я считаю что ей прямая выгода от аборта? Потому что выгодней завести нормальную семью с нормальным отцом и родить ещё несколько детей. Я считаю что она очень даже в состоянии измениться и это сделать. А заниматься групповухой, пить, курить, и потом такой же ребёнок (если не дебил). Это еще филосовский вопрос. Я считаю что рожать ненормальных детей преступление. Я думаю что если у неё вообще детей не будет - будет лучше. Теперь я думаю так. Хотя и за неё, но сильно в этом уверен. А про совесть очень просто - если я считаю выгоду обоюдной то и нет причин. 26.08.2005 14:23:35, my_emails
> Я думаю что если у неё вообще детей не будет - будет лучше

Но это ВЫ так думаете. А она, вполне возможно, думает иначе :)


> почему я считаю что ей прямая выгода от аборта

Но это ведь, смотря с чем сравнивать.

Вы сравниваете ее нынешний предполагаемый аборт с "завести нормальную семью с нормальным отцом и родить ещё несколько детей".
А у нее на примете может и не случится "нормальный отец", а случатся только подобные Вам, или случится, но уже после 40, когда рожать будет сложно, да и вырастить ребенка нелегко. А может, наоборот, случится нормальный мужчина, с которым она и ее родившийся сейчас от Вас ребенок счастливо и любя проживут долгую совместную жизнь.
В сравнении с обоими этими случаями аборт сильно проигрывает. Правильно?
А уж в сравнении с возможностью получения хронических болячек на всю оставшуюся жизнь он проигрывает еще сильнее.

Так что, польза от аборта для НЕЕ (для Вас-то польза абсолютно понятна и безусловна) весьма и весьма неоднозначна.
26.08.2005 14:33:00, Anykey
Кстати я сказал что думаю именно за неё. И это возможно более правильно чем она сама за себя. Скажем более умно.
Далее ...
Для вас "не однозначно" - да. Я знаю ситуацию несколько лучше, и для меня "однозначность" так сказать яснее.
Тут конечно чаша весов. Вы мне помогли расставить гирьки. Итог - аборт лучше.
Хорошо - полемика далее...
Возможность встретить нормального (не меня) - ? Да ладно вам.;) Имея ребёнка и меня на горизонте?. На солько уменьшается вероятность наити мужа имея ребёнка? Захочет она вообще его искать? или предпочтёт удобную позицию сваливать все беды на меня ( в эмоциональном смысле). Не бросит пить курить - вообще не найдет.
Травмы от аборта - возможны да. Вероятность? - это только вероятность. Скажем так есть вероятность что будет все окей.
С другой стороны тоже вероятности
Вероятность что родится дебил? от курящей и пьющей мамы?
- это урод физически.
А далее я точно скажу что нормального воспитания ребёнок не получит- это моральный урод. Вероятность что он станет наркоманом? "И счастливо и любя" ???? - точно не будет.

Вообщем иногда детей лучше вообще не иметь, а ведь хочется как у всех. Но хорошего из этого не выйдет.

Итак :
1 - иметь шанс на нормальную семью с папой и мамой
2 - родить ребенка который имеет высокие шансы стать физически или морально дебилом.
3- не иметь детей вообще

По приоритетам я выбираю первое, третье , второе.

26.08.2005 15:28:58, my_emails
<Итог - аборт лучше. >
Для тебя - да. Вот и сиди, диалектируй дальше. Сам себе.
26.08.2005 23:21:40, male
Какая мерзость!;(( 26.08.2005 16:50:07, Фиглия
не то слово
женщины - страшные и коварные
выбегают по ночам и охотятся за алиментами.
26.08.2005 16:55:49, my_emails
Ну, насколько я поняла, выбегали по ночам все же Вы????? Не стоит забывать об этом даже в приступе праведного гнева :)))) 27.08.2005 11:17:42, Anykey
Вы поставили крест на этой женщине, а по какому праву ? Вас почитаешь - она недостойна иметь ребенка вообще. Это преступление - так относиться к человеку. Чем она Вам так насолила, за что такой геноцид ?
Рядом с Вами опускается женщина, теперь уже беременная...
Понятно, что Вы любите жену и не можете представить своих детей от кого-то еще.
Но Вы же спали с другой, по своей воле дали ей возможность забеременеть . Имейте снисхождение, не записывайте ее в свои враги.
26.08.2005 16:14:09, Деванька
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным :) Вот только не каждому это удается.

> думаю именно за неё. И это возможно более правильно чем она сама за себя. Скажем более умно

То есть, чтобы принять правильное (по Вашему мнению) решение, она должна посчитать себя полной дурой, а Вас - более умным и заботящимся о ее благе человеком. Так? И Вам кажется, что это было бы на ее месте логично?????
По-моему, это совершенно невероятно - она, ессно, считает умной себя (как и практически любой человек), ну уж а о чем Вы больше заботитесь - это ясно каждому с первого взгляда :)
С этой позиции (она лучше знает, что для нее хорошо, а Вы заботитесь прежде всего о собственной шкуре) она ведет себя, согласитесь, довольно логично :)

Что касается рассуждений:
1. Под очень большим вопросом. И кроме нахождения прекрасного будущего отца (чему, кстати, ребенок и Вы на горизонте помешают не сильно) нужно еще, следуя Вашей логике, бросить пить, курить, случайные половые связи, заняться спортом, правильно питаться и т.д., и т.п. Посильно ли это ей? Вот Вам не посильно. А ей должно быть?? С чего бы это? Так что, вероятность пункта первого стремительно падает.
А уж если принять во внимание, что эта женщина (оказывается!) может родить только физического урода, а воспитать только наркомана - то и вовсе вероятность уходит ниже пола. Кому она нужна, такая-то???? Уж что Вы с ней согласились переспать столько раз, и то за счастье, надо пользоваться счастливым случаем :)
2. Вероятность родить дебила от замечательного папы и от пьющей-курящей мамы не так уж и велика. Значительно ниже, чем от пьющей-курящей мамы и банка спермы. Значительно ниже, чем от замечательных родителей, заботящихся о своем здоровье, но после 40 лет. И... это всего лишь вероятность. Вероятность осложнения от аборотов выше - посмотрите статистику :)
3. Наверное, очень для многих было бы самым разумным выходом. Вот только хотят иногда люди детей :( Даже если любящего мужа, вообще, не оказалось или если он бегает налево. Иррациональное желание... Кое-кто считает это инстинктом продолжения рода.
А ведь остается еще и 4)

4) Вероятность (неслабая) родить здорового ребенка. Стрясти с его папаши хоть какие-то алименты. Любить своего малыша и жить с ним счастливо. А то еще и друг надежный подвернется (от этого тоже никто не застрахован). Чем плохо? Думаю, что по сочетанию вероятност/матожидания она выберет 4)
26.08.2005 15:46:19, Anykey
Хотел бы я верить в пункт 4. Вы действительно думаете что при таких раскладах стоит делать детей?

В тридцать лет с ребенком и "данными" - найти отца - сильный оптимизм.

Ребенок без отца - уже плохо.
Очень плохо.

если по моему - или хорошо, или никак.
26.08.2005 16:32:56, my_emails
> В тридцать лет с ребенком и "данными" - найти отца - сильный оптимизм.

Вам виднее, Вы все же лучше знаете девушку :) Но если так, то и надежда найти отца для будущих совместных счастливых детей столь же оптимистична.

Остается "никак".
Но "никак" - это по-Вашему может быть хорошо, тем более, если это "никак" относится не к вам, а к вашей любовнице :). А вот для нее "никак" вполне может быть весьма печально, а то и непереносимо.

Ну а ребенок без отца - это вовсе не безусловно плохо. И уж тем более не "очень плохо". Это вполне обычно. Есть дети, у которых нет мамы, есть у которых нет братика, есть дети без бабушки, есть у которых собаки нет, а есть без отца. И все это могут быть вполне счастливые дети. Вот дети, у которых вообще никого нет, и они живут в детском доме - это да, это беда... А многие дети без отца гораздо более счастливы, чем те, отец которых, ругаясь с их мамой, бегает ночевать к подругам.
Это вот (скандалы родителей и откровенное хождение батюшки налево) для детей уж точно плохо - и однако, это Вас не сподвигло ни воздержаться от рождения детей, ни даже от снимания стресса на стороне. То есть, "или хорошо или никак" по отношению к себе самому у Вас не работает :( Точно так же оно не работает и у других людей. Жизнь - это компромисс.
27.08.2005 11:15:17, Anykey
>Жизнь - это компромисс.
Чтож согласен.
А на деле я конечно не нацист, не стал давить прям уж.
Но всё продробно и обстоятельно изложил и проверил что она поняла. Так же ей понятно, что если и найдет папу для ребёнка, то папа захочет ещё одного.
Сейчас она думает ответ на очень простой вопрос , который я попросил несколько дней её подумать - уверена ли она что более никого в своей жизни не найдёт. Так я и развернул вопрос - если найдет - лучше аборт. Если нет - меня всё равно в её жизни не будет.
Вообщем на аборт она согласилась , но я не буду торопить. Если она все же твердо решит рожать, чтож . Там видно будет , буду ли я помогать или отрежу - как я почти решил.
27.08.2005 19:23:19, my_emails
> Так же ей понятно, что если и найдет папу для ребёнка, то папа захочет ещё одного

Это далеко не факт.

> уверена ли она что более никого в своей жизни не найдёт. Так я и развернул вопрос - если найдет - лучше аборт.

А может, найдет, а родить уже не сможет. Поздно будет. Или осложненный аборт скажется.

Но, совершенно согласна - это все уже абсолютно не Ваши проблемы. Это девушке самой решать, благо - не маленькая. Ваше дело - озвучить Вашу позицию, чтобы ей была яснее ситуация.
27.08.2005 20:26:45, Anykey
Держите меня четверо! Нет, я еще себя сдерживаю. Но еще пара таких объяснений - и я тут устрою филиал девичьей!! Мало не покажется.

Как говорила Джулия Ламберт, я, конечно, женщина незлобивая, но всему есть предел.

Господин хороший, разве можно ТАК не уважать женщину, с которой спишь??? Я слышала более положительные отзывы от проститутках. А Вы...
26.08.2005 15:40:04, АнглоГалка
Слушай, устрой филиал Девичьей, а то там так мирно стало в последнее время!:))) А я уже неспособная, я уже в этом бреду броду не найду :)) 26.08.2005 16:13:57, ChiChi
Так я начала. Вот... пою. Чуть выше. 26.08.2005 16:15:12, АнглоГалка
девченки, это бесполезно. если не нужна дама, не нужны и ее дети, это же старо как мир. хорошо если она увидит его отношение сейчас, принимает решение, чем прятать потом ребенка от "любящих" отца и дедушки.
ВИдимо, даме напели какие мы хорошие отцы и какие у нас стабильные привязанности, вот и решилась родить ребеночка если без мужа так хотя бы от избранных.
а получается на святое замахивается.
Мужчина, не пойдет она к Вашей жене, раз так Вас любит, не бойтесь. Оставьте ее в живых.
26.08.2005 16:26:21, Деванька
Так а что? Я никого не переубеждаю уже и даже не высказываю свою точку зрения, а просто слегка стебаюсь. Делаю это, естессно, с присущими мне изяществом и интеллигентностью. Пою я... в общем, в самых крайних случаях, за что окружающие обычно бывают мне признательны.

Если серьезно - как вариант, например, может быть, она его любит. И решила родить от любимого. А может, надеялась, что уйдет к ней. У нас ведь тут бывают такие девушки, я помню несколько постов. А он вот, видите, убеждает нас с пеной у рта, что она родит урода. Девушке, по-хорошему, надо свечку ставить за здоровье будущего малыша, при таких потоках папаниного сознания.
26.08.2005 16:42:23, АнглоГалка
.. и ведь до чего тупая барышня попалась, что объясняться с ней бесполезно. И как только таких в Москву пускают - групповуха, пьянство, выезды к женатому мужчине по ночам... проститте, это не заразно? это ничего, что мы тут переписываемся? 26.08.2005 17:27:09, Деванька
Что переписываемся - конечно, плохо. Даже вопрос так не стоит.

Тупая не то слово, ведь и не соглашается, чтобы судьбу ее и ребенка кто-то решал. (Ну я так поняла, что не соглашается.) Ведь делегировать мыслительный процесс автору было бы 'более умно'...
26.08.2005 17:31:33, АнглоГалка
ОФФ: Ты Being Julia видела, раз уж вспомнили Джулию ламберт? :) Тебе нравится? 26.08.2005 16:18:59, ChiChi
Не-а, очень хочу. Я к Аннетт Бенинг хорошо отношусь, и рецензии были ничего. А ты? 26.08.2005 16:23:38, АнглоГалка
Я купила ДВД и посмотрела. Менее цинично на мой взгляд, чем наш фильм, который с Артмане. Но та сцена, которая финальная в спектакле-она вся переделана, и Ламберт там похожа на обычную склочницу-стерву :) Хотя заключительная фраза, когда она "забывает" слово любовь, производит впечатление. Как всегда в Голливудских фильмах - немного осталось от первоисточника:)) Беннинг-хороша:) 26.08.2005 16:30:05, ChiChi
Мне наш не нравился, уж очень Артмане далека от описанного Моэмом физического типа.

Кста, это ведь ты хотела видеть Алые Паруса поставленными в Голливуде? Я тут нащ пересматривала (в самолете на Владивосток ;))) и подумала - да, надо! Грим Ланового меня на такие мысли навел.

А нас с тобой за частную переписку щас отмодерируют
26.08.2005 16:52:53, АнглоГалка
Ага, я хотела бы увидеть. Вообще Грина в голливудской постановке. А если отмодерируют-так мы уже успели пообщаться:)) 26.08.2005 18:17:31, ChiChi
> почему считаете что подруга на лево не ходила

Гм-м-м... Потому что, как я поняла, она вроде бы не замужем была :) Где у нее "лево"-то может быть???????????
26.08.2005 09:24:13, Anykey
А что нужно изменить?
Вопрос стоял - определиться в ситуации - я определился, спасибо. Возможно появится или не появится другая подруга. Жена и дети останутся. Им постараюсь уделять больше внимания.
26.08.2005 00:26:02, my_emails
Читаю Ваши ответы, и думаю, что на месте этой Вашей подруги бежала бы я от Вас подальше со всеми Вашими "хорошими размерами" и ни за что бы не хотела, чтобы у моего ребенка был такой отец как Вы, которому можно, и нужно, и полезно налево, а когда проблемы - виноват кто-то другой, а Вы оправдываетесь "а мне-полезно". На самом деле, вряд ли вас так уж сильно волнуют жена и дети:-((( 26.08.2005 11:52:59, pomadka
во во пусть бежит. Только я не оправдываюсь - я так думаю. А ребёнка и жену я люблю, по этому они мне нужны.
То что я схожу на лево никак это не перечеркнет. Хотя некоторым женщинам это не нраится, а с моей женой все будет в порядке. Очень просто - она знает что я её люблю. Поэтому она моя жена а не вы.
26.08.2005 13:20:50, my_emails
все-таки один или два ребенка у Вас?
26.08.2005 16:10:58, бывалая
Ах! Кто их считает... 26.08.2005 16:15:49, АнглоГалка
На самом деле вы любите одного человека - себя, любимого. Жена и дети МНЕ нужны, поэтому всё будет нормально. И заботит сейчас одно - как Я , любимый, выберусь из этой ситуации. И любовница, такая сякая, посмела забеременеть, а Я , любимый, здесь не при чём. И вообще, она бяка, нехорошая. А я белый и пушистый. Ну, хотя бы, не писал об этом в интернете. 26.08.2005 15:23:41, Юля 4
Кроме любви еще и уважение есть, и к жене и к детям. 26.08.2005 14:26:24, pomadka
Знаете, меня -то этот факт ну никоим образом не расстраивает:-))) Это у вас проблемы, а не у меня:-))) И именно потому что Вы - не мой муж и не мой друг:-))) А муж у меня кстати есть. И у него есть ребенок от первого брака, которого он , к слову, не хотел. Но женившись на маме ребенка, взял на себя обязательства, и после развода от них не уклоняется, и не сваливает все на БЖ -мол, спать - спали, а ребенка от меня рожать - это уж совсем!!! Хотя ему тогда было 21 год, в отличие от Ваших 35:-))) Поэтому он-мой муж, а не Вы. 26.08.2005 14:24:14, pomadka
Вот и славно. Желаю вам никогда не узнать что муж вам изменил.
26.08.2005 14:44:54, my_emails
А с чего вы взяли, что он вообще собирается мне изменять? По себе судите? Он уже опытом наученный (ребенок уже есть от таких экспериментов молодости). И потом, не все мужчины считают, что налево мужчине полезно, некоторые бывают и брезгливые: с женщиной, которая дымит как паровоз, пьет по-страшному, да еще и групповуху любит, поверьте немногие согласятся в постель лечь:-))) а вот такое Ваше высказывание в адрес незнакомой женщины еще раз убеждает в том, что бежать от вас надо подальше. Заметьте, кстати, я к Вам обращаюсь все время на Вы, а Вы ко мне на вы. Не судите незнакомых людей по своей жене и подруге!!! 26.08.2005 15:13:15, pomadka
Да действительно Вы меня немного задели - ну а я Вас. Без обид. 26.08.2005 16:07:24, my_emails
Можно влезть? Товарисч на нас обиделся. Хотя мы так нежно, вообще-то. Никто и не острил даже. (Хотя соблазн был, не скрою.) Вон Ольга все логикой пытается.... математик, одно слово.

Так что теперь автор пытается ответить пообиднее.
26.08.2005 15:22:07, АнглоГалка
Влезть можно:-))) Конечно, а что ему остается, когда правда наружу вылазиет, не все могут согласиться. Знаете, насчет жены и правда, наверное, задело. Значит не такая уж она всепрощающая у него. 26.08.2005 15:32:12, pomadka
От ты елки зеленые... 26.08.2005 14:46:31, АнглоГалка
Парниша хамит...:(( 26.08.2005 14:57:39, ChiChi
Ну, при явной Вашей неспособности иметь подруг на стороне без проблем, да еще с учетом нынешней подруги и ее возможного будущего ребенка утверждения "Возможно появится другая подруга" и "Жена и дети останутся" вместе звучат очень оптимистично ;0). Это, вообще-то, не все жены любят. А многие, даже если соглашаются терпеть (не имеют возможности или боятся уйти), то превращают свою жизнь, а значит, и жизнь окружающих - детей, в первую очередь, да и мужа - в ад.

26.08.2005 09:29:08, Anykey
хорошо если все эти мысли мужчины дойдут до девушки, будут донесены до нее. тогда она поймет реальное положение вещей и сможет принять решение. хорошо бы у мужчины хватило смелости и красноречья так и поступить. 26.08.2005 09:35:17, Деванька
Да какая там смелость?????
Автор мечется, как уж на сковородке. Его скоро уже не только папа, а и обе его женщины начнут утешать... Просто не верится в 35 лет! Гляньте:
"а вот разведётся или нет жена - самый <трудный вопрос>", "сказать сразу - не успеть воспитать детей" и "это потому , что с женой я думаю разберусь. Разговор предстоит с подругой", "Узнает жена - всеравно будет всё нормально"

"Разговор предстоит с подругой" и "как лучше разговаривать с подругой мне виднее"

"Понятно гулять - плохо" и "А я думаю что мужикам на лево можно и полезно"

"Конешно я могу помогать. Хотя и не в том обьеме чтобы не вообще ни в чем не отказывать. Но делать это не буду" и "этот вопрос по ситуаци. Но сначала говорить буду что ни копейки"

И постоянные попытки обелить себя (свалить вину за то, что "нехорошо получилось", на барышню) с одной стороны и утвердиться в собственной значимости с другой: "её семейная жизнь) вылилась в мои проблеммы" и "Мужская логика только у меня - мне и разбираться в перую очередь" :) А боязнь расхлебывания последствий своих гуляний уже представлена как забота о будущей семейной жизни своей подружки - чтобы у нее появился (наконец-то! после 5 лет "дружбы" с ним) шанс на "реального" мужа ;0)))

Товарищ прямо на глазах убеждает себя в чем-то, удобном для себя, и с каждым словом все больше начинает в это верить ;0)
Но на всякий случай вон и папу уже подключил - а папа у нас вона кто... Видимо, рассчитывает, что папа дЭушке аборт насильно сделает.

Но, я думаю, для подруги его реакция совсем не неожиданность, она же автора очень давно знает. Планов на него, ессно, не имеет - да и что это за отец семейства???? Когда скучала, пользовала в койке. Решила воспользоваться подвернувшимся материалом, чтобы родить. Ну, хотела и попользовать как жилетку для своих беременных тревог и потребности в сильном мужском плече... - тут обломалась, спугнула. А в качестве материальной поддержки своему малышу еще вполне имеет шанс воспользоваться. Не пропадет! Хотя ей сейчас и трудно.
26.08.2005 09:54:12, Anykey
никуда я не мечусь уже. Разобрался и иду как танк вперёд. 26.08.2005 10:51:27, my_emails
мне по женски жалко ту девушку. будущему отцу, мне кажется, терять вобще нечего . жена скорее всего в курсе его измен, раз это его внутренняя позиция (я вобще не понимаю как можно несколько лет ничего не замечать, если тебе не все равно конечно).
материально он не разорится, может работать больше придется, но это не смертельно.
теряет барышня, теряет любовь и возможно ребенка, если они ее сломают...
если ей еще захочется ребенка от него, после предупредительных звонков и т.д.
я лично такого бы не выдержала.
26.08.2005 10:08:33, Деванька
-Этот пост - он ведь не для того, чтобы "разобраться". В чем тут разбираться??? Он для того, чтобы, приняв решение послать подальше подругу с ее возможным ребенком, остаться самому белым и пушистым.-
________
Слушай anykey, признав "виновным" меня врят ли это тоже, что "на чистую воду белого и пушистого".
Ещё с утра у меня была куча дилем. Из положения - "я попал" требовалось найти наименьшее зло. Я не вину перекладывать хочу (это что за манипулят с вашей стороны), а сформировать логику из внешних данных, выработать политику и далее строго придерживаться. Вот что получилось: Аборт - меньшее зло., иначе полный разрыв отношений сразу. Жене сказать про разрыв.

Спасибо за отклики, мне это как точка опоры в механике.

-----------Как она Вам жалуется-то? Когда? Вы к ней продолжаете ходить снимать стресс? Зачем????----------

Ситуация вылилась позавчера.
Вчера я встречался и по возможности задавал разные вопросы. По растеренности толком не понимая какие именно, но зная что для дальнейшей оценки ситуации. Я не встречался в смысле трах - я уехал. Основная цель разобраться и принять решение блин.
Понятно гулять - плохо, это следствие. Поздно пить боржоми. Мужская логика только у меня - мне и разбираться в перую очередь.
25.08.2005 22:28:55, my_emails
> Вот что получилось: Аборт - меньшее зло., иначе полный разрыв отношений сразу. Жене сказать про разрыв.

Гм-м... Как интересно! :)
Аборт - меньшее зло.... А иначе - "иначе полный разрыв"!!!!
Забавно. Вот я не ярый противник абортов, я даже не считаю их убийством. Но мне все же интересно, а для кого меньшее зло аборт, а????
И еще, значит, полный разрыв - это если не аборт. А если аборт, то можно еще и поотноситься, да? А если она снова залетит, то снова наименьшее зло. Ага?
Чудеса....

Если Вы всерьез раздумываете, что делать дальше, хотя я не вижу вариантов, то полный разрыв отношений должен был быть уже вчера после сообщения о беременности подруги (до которого Вы, видимо, не знали, что от этого могут быть и дети): "Нет, дорогая, извини, это категорически не для меня. Я умываю руки. Я примерный семьянин и наши отношения были трагической ошибкой.... Прости меня, если сможешь, я полностью виноват, но я участвовать в этом не готов. На том прощаюсь навсегда. Если решишь оставить ребенка, то алименты будешь получать 6-ого числа каждого месяца почтой (ну, это только если хочется все же порядочным человеком себя ощущать, ессно!)"
И - бегом к жене, пытаться строить с ней отношения без непоняток, а то ведь хождение на сторону - это ж непонятки и есть, а воспитывать детей, которых Вы так любите, в непонятках с их мамой никак.

И, это, совет еще. Не говорите ничего жене. Возможно (если ТОЧНО порвете все отношения, ну а если не порвете, так и тем более, к чему рассказывать?) она этого так и не узнает (тем более, если Ваша подруга решится-таки прервать беременность) - а знание это для нее лишнее, жить сним непросто. А если узнает, то и расскажете тогда про разрыв. Вот только уехать подальше было бы надежнее.
25.08.2005 22:53:18, Anykey
это мысль - уехать. Я бы еще в 90е тогда уехал когда семьи не было. Мог бы и уборшиком временно поработать :). Специальность забыта, работа только здесь. Это если только здесь работа рухнет.

Конешно разрыв отношений в любом случае , кудаж ещё...

Да вот уже и позвонил ей и предварительно настроил.

Да вообщем сегодня денёк еще тот. Вот и отцу своему дозвонился. Удивительно но он высказался как по всем пунктам какие тут есть в посте.
Тем не менее спасибо
25.08.2005 23:34:05, my_emails
Ой, елы-палы, инфантилизм прям прет изо всех щелей.

> Если только здесь работа рухнет

Ну и что, если рухнет? Умрете тогда? Или все же нет? Так значит, можно уехать и пока не рухнула.
А папа Вам сделает ЧТО, интересно? Зачем на него сваливать свои проблемы? А если он посчитает, что как порядочный человек, обязан поддержать своего будущего внука - вот и получите себе дополнительных проблем...
Зачем подругу как-то настраивать, когда ей нужно всего лишь сказать пару предложений (которые она и сама уже знает наверняка)?

Мне кажется, Вам бы валерьяночки попить для начала самому....
25.08.2005 23:55:07, Anykey
мне кажется что вы привыкли быть правым
полностью разьяснять кто мой папа я не будую. И как лучше разговаривать с подругой мне виднее.
Вы умный человек, но особенности манёвров оставте мне.

За общее направление спасибо, валерьянки мне не надо.
26.08.2005 00:01:29, my_emails
Угу, виднее, и как успокаиваться, поругавшись с женой, тоже виднее - только вот потом аборт подруги оказывается наименьшим злом :)
Особенностит маневров, думаю, не за Вами - они у подруги. Ваша способность влиять на ситуацию уже упущена. Боюсь, что даже папа тут не поможет ;0)
26.08.2005 00:05:30, Anykey
а зачем вы рассказали все отцу, вы чего?.. если вы собираетесь хранить все это в тайне, то никого нельзя в это посвящать!! и женщину "предварительно" настраивают не по телефону..! 25.08.2005 23:39:56, бываю..
Дружище, во первых всё узнается. К примеру подруга позвонит жене. Во вторых в отце я уверен не в пример. А по телефону думаю нормально и даже лучше. Потому что предварительно.
Не конечно ИМХО. А как ты интересно не по телефону предварительно сделаеш? Ты подумай, я сечас вернусь?
25.08.2005 23:55:30, my_emails
да не надо "предварительно". Надо сразу и окончательно. Зачем ей растягивать "удовольствие"? Сказать надо сразу, что не хочу и не буду, и не расчитывай. И все. 26.08.2005 00:10:06, бываю..

Показано 173 комментария из 230

Всего ответов: 230 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.03.2017 05:36:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!