Наверное я прибыла в Ваш полк :-(((, а может и :-)), пока не знаю
Муж ушел к другой 5 мес назад, мы не развились (он и не хочет,сказал, что больше не хочет жениться)У нас дочь 2,8 Он дает нам денег, переодически нас возит, куда попрошу, т.к. машины у меня нет.
Вопрос вот в чем:
он хочет видеть ребенка, но одного (без меня), а я бы не хотела, чтобы моя дочь общалась с его "пассией", т.к. такой прицидент уже был. Что посоветуете????
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прочитала всю ветку... Мда, сколько женщин - столько мнений, и все так эмоционально. Посоветовать тут что-то трудно, потому что слишком много зависит от личностей - вас, бывшего мужа, его новой женщины, вашего ребенка... Могу только поделиться своим опытом.
У меня ситуация была изначально очень похожа на вашу - муж завел любовницу на стороне задолго до нашего развода. Что я пережила в то время, так просто не опишешь, но могу вас заверить, что пылкой любовью по отношению к ним обоим не страдаю.
Когда стал вопрос об общении ребенка с отцом, я первым делом задала себе вопрос - а что НУЖНО ребенку? Ребенку нужно было нормальное регулярное общение с папой, не окрашенное негативными эмоциями или моим желанием отомстить ему. Я хотела сделать так, чтобы для ребенка ничто не изменилось, кроме места жительства папы. И стала плясать от этого.
Самое трудное было осознать и принять тот факт, что эта женщина оказалась важнее для бывшего мужа, чем мы с сыном и все, что нас связывало. С одной стороны хочется верить в мировую справедливость, а с другой получается, что на чужом горе счастье-то очень даже возможно. В общем, когда я мысленно отделила мужа и его новую жизнь от нас с ребенком, то все стало вставать на свои места, включая тот факт, что для мужа его новая женщина может значить гораздо больше, чем проведенное время с ребенком. И еще - что вся эта горечь и обида разъедают прежде всего себя, так как мужу уже в общем-то все равно, что вы чувствуете.
Короче, переступила я через себя и стала спокойно смотреть на общение ребенка с его новой пассией. И на ночь он у них оставался, и вместе они по всяким рыбалкам ездили. Единственное, о чем мы договорились, так это чтобы она была представлена ребенку просто как подруга папы, и чтобы никаких лобызаний перед ребенком. Так поначалу и было - она была просто одна из его друзей, и только потом они стали ассоциироваться в голове ребенка, как пара. Но к тому времени все успокоилось и вошло в свои берега. А я считаю, что все обошлись минимальными потерями. Чего и вам желаю! 04.08.2005 05:39:02, Бывш. Крыска
У меня ситуация была изначально очень похожа на вашу - муж завел любовницу на стороне задолго до нашего развода. Что я пережила в то время, так просто не опишешь, но могу вас заверить, что пылкой любовью по отношению к ним обоим не страдаю.
Когда стал вопрос об общении ребенка с отцом, я первым делом задала себе вопрос - а что НУЖНО ребенку? Ребенку нужно было нормальное регулярное общение с папой, не окрашенное негативными эмоциями или моим желанием отомстить ему. Я хотела сделать так, чтобы для ребенка ничто не изменилось, кроме места жительства папы. И стала плясать от этого.
Самое трудное было осознать и принять тот факт, что эта женщина оказалась важнее для бывшего мужа, чем мы с сыном и все, что нас связывало. С одной стороны хочется верить в мировую справедливость, а с другой получается, что на чужом горе счастье-то очень даже возможно. В общем, когда я мысленно отделила мужа и его новую жизнь от нас с ребенком, то все стало вставать на свои места, включая тот факт, что для мужа его новая женщина может значить гораздо больше, чем проведенное время с ребенком. И еще - что вся эта горечь и обида разъедают прежде всего себя, так как мужу уже в общем-то все равно, что вы чувствуете.
Короче, переступила я через себя и стала спокойно смотреть на общение ребенка с его новой пассией. И на ночь он у них оставался, и вместе они по всяким рыбалкам ездили. Единственное, о чем мы договорились, так это чтобы она была представлена ребенку просто как подруга папы, и чтобы никаких лобызаний перед ребенком. Так поначалу и было - она была просто одна из его друзей, и только потом они стали ассоциироваться в голове ребенка, как пара. Но к тому времени все успокоилось и вошло в свои берега. А я считаю, что все обошлись минимальными потерями. Чего и вам желаю! 04.08.2005 05:39:02, Бывш. Крыска
Соглашусь с мнением поступать так, как удобнее вам.. Если в ваши планы не входит общение ребенка с отцом, то и о его пассиях говорить не приходится. Если же отец после развода никуда не исчез, то особо препятствовать, по причине наличия у него новой подруги - по-моему не стоит.. У вас же тоже может появится новый друг :)).
02.08.2005 15:46:03, Торрес
02.08.2005 15:46:03, Торрес
Самое сложное здесь - самой понять, что для вас важнее: чтобы бм общался с сыном или чтобы сын не общался с пассией. У меня такая же дилемма. Я сказала своему бм очень твердо: "Узнаю, что сын хотя бы мельком видел твою мадам, можешь забыть о существовании ребенка". Честно говоря, не знаю, выгорит ли. И не уверена, что готова лишить ребенка отца из-за какой-то ... Так что вдвоем их пока отпускаю, но бм теперь точно знает, какая будет моя реакция на его попытки прогулок "втроем". Он знает, что я никогда не соглашусь на общение сына с этой женщиной. Так что свое решение я как-бы частично переложила на бм. "Если ребенок тебе дорог - как-нибудь переживешь несколько часов без мадам. А если не можешь согласиться на общение с сыном тет-а-тет - то на нет и суда нет. Значит, ты сам сделал свой выбор между своею ... и ребенком, и нечего корчить из себя любящего отца." Не уверена, что это лучший компромисс, но он дает время улечься страстям. И потом, а вдруг он поймет, что с сыном можно общасться и без посторонних? Удачи вам. И поступайте так, как удобнее вам. В конце концов ваши силы и душевное спокойствие сейчас как никогда нужны вам обоим, я имею ввиду с ребенком.
02.08.2005 14:33:34, Radna
А не могли бы всё же пояснить, ну почему вы так против общения ребенка с подругой отца? Интерес не праздный, я как раз нахожусь с другой стороны "баррикад". БЖ моего мужа ну никак не хочет, чтоб их дочь, которой кстате уже 15 лет, общалась со мной, бывала у нас и вообще ничего с этим связанным.
Развод произошел давно, правда я появилась почти сразу в его жизни. 02.08.2005 16:19:41, Тяка
> С какой стати я должна прощать тех, кто не просто причинил мне и сыну невыносимую боль, но поломал нашу жизнь?
А не надо ее прощать, об этом и разговора нет.
Но - раз уж мама по каким-то причинам не готова совсем лишить ребенка отца - надо думать как это общение сделать наиболее комфортным и эффективным в первую очередь для своего ребенка. И не отказываться от этого комфорта лишь потому, что заодно с ребенком хорошо станет и его отцу, и - еще ужаснее! - его новой подруге. Наплевать маме должно быть на это.... Ведь, запрещая встречи детей с новой семьей отца (или с ним самим в комфортной обстановке), мамы наказывают не новых жен (и не бывших мужей) - а своего ребенка :( 02.08.2005 19:19:38, Anykey
Скажите, а если ребенок сам не хочет встречаться с НЖ? Ведь, не исключено, что она просто может не понравиться ему. Ему может быть некомфортно и неуютно.
03.08.2005 13:22:03, Lass
Тогда маме и нет смысла запрещать эти встречи. Не хочет - так не будет встречаться. Конечно, такое может быть! Только мама этому тоже может быть причиной (не обязательно, но часто - формируя отношение ребенка своим отношением), и, если это так, то, может, ей стоит попытаться этого не делать (если она СМОЖЕТ, конечно!) - ведь ребенку самому от этого хуже, а не новой мадам.
Может быть и хуже - мама не против, ребенок хочет встречаться и дружить с новой женой папы, папа мечтает об этом. А новая жена ни в какую не желает этого ребенка и ставит условия - только без меня. Тоже реальная ситуация. Но тут уж маме на это никак не повлиять. 03.08.2005 13:25:18, Anykey
> должна озвучить это желание папаше
Озвучить запросто может. Но озвучить мнение ребенка и запретить встречи - это совсем разные вещи.
Услышав озвученное папа может подумать, а почему же детеныш недоволен, может попытаться что-то изменить в формате общения, как-то привлечь ребенка.
А получив запрет, он должен выбрать между ребенком и любимой женщиной. 03.08.2005 14:43:39, Anykey
Не выберет он ребенка никогда. Это совершенно естественно - тут и экспериментов не надо. Другое просто нереально. Он что теперь - будет день-деньской сидеть у бывшей жены под дверью и ждать, когда ему (вдруг!) дадут немножечко пообщаться с ребенком?
Отец ушел из семьи, и у него теперь своя другая жизнь. С этой мадам или с другой, или без. Но своя, отличная от жизни мамы с ребенком. И ребенок в его новую жизнь либо входит, либо нет. Жизнью ребенка постоянно отец жить не сможет.
Расставлять приоритеты можно лишь из спортивного интереса - ну и чтобы отца носом ткнуть: ТЫ! выбрал свою.... а не ребенка.
Так что (ИМХО!), вопрос лишь в том, насколько отец может принять ребенка в свою новую жизнь. Вопрос этот и без противодействия матери ребенка сложный. А уж если она препятствует, то он осложняется соответственно. 03.08.2005 15:11:13, Anykey
> Нормальный отец(=ответственный в первую очередь, любящий) выберет ребенка на НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ
Но с какой стати? Когда он прекрасно понимает, что это всего лишь придурь его бывшей супруги. Что реально егоновая семьяне мешает его ребенку! Напротив, что реально и ребенку, и его новой семье, и ему было бы лучше проводить то время, которое они общаются, вместе. А благодаря выдумкам бывшей все они должны терпеть неудобства.
А завтра она придумает еще что-то. И вся построенная им с учетом интересов всех персонажей новая жизнь опять полетит к чертям.
Он-то, в отличие от мамы ребенка, не видит реальных причин для ее запретов. И, ессно, относится к ним, как к капризам.
То есть, он будет строить ее (свою новую жизнь) максимально независимо от влияния бывшей (а значит, и от ребенка - раз она его там проявляет). И тем самым ребенок вытесняется из его жизни на окраины.
Ну да, пусть ребенок и будет иметь несколько часов, когда не мешает никому. Только.... что это уже?
03.08.2005 15:48:07, Anykey
Хождение на поводу у придури не способно помешать испортить жизнь ребенку. Все равно где-то у придури окажутся рамки, которые не сможешь переступить, и выйдет еще хуже. И для ребенка выйдет хуже!
А вот придурь новой жены (быть с ним 24 часа в сутки) отцу ребенка как раз близка и понятна, она представляется ему естественной (ведь я вон какой прекрасный, конечно, ей хочется со мной побыть) и придурью он ее не считает. 03.08.2005 16:59:05, Anykey
В нафиг - да :) Причем, даже не потому, что он плохой. Просто потому, что так всем легче....
Но вот что с консерваторией у него при этом не в порядке - тут я не соглашусь. И у кого с консерваторией в порядке - те тоже не должны (по здравому размышлению) идти на поводу, когда бывшая манипулирует ребенкой. Хотя бы потому, что для ребенки это не очень здорОво - быть средством манипуляций. 03.08.2005 17:59:23, Anykey
Наташ, но ведь это сообщение-то адресовано как раз маме! Если бы оно было супругу бывшему направлено, то он бы был там разъяренным и дурным - и ему бы надо было следить за собой, а представлять и учитывать (ради ребенка!) все проблемы его бывшей обиженной жены.
03.08.2005 16:56:29, Anykey
Мне хочется показать мамам ситуацию со стороны бывшего. Ну и даже просто со стороны. Ессно, я гиперболизирую :)
03.08.2005 18:00:26, Anykey
> гораздо чаще именно НЖ против общения мужа с "Бывшим" ребенком.
Ну, это-то как раз понятно. Это для них чужой надоедливый раздражающий момент в жизни. Оно им надо??? Не против она может быть разве что из-за того, что этот человечек дорог ее любимому человеку. То есть, проецируя отношение к своему мужу на отношение к его ребенку. И так тоже бывает. И довольно часто.
Но призывать НЖ быть лояльной к БЖ или к ее ребенку - ну, как-то того... она же им чужая.
А вот бывшей жене - маме ребенка - свой детеныш дорог. И, хотя она ущемлена более всех, но ей есть смысл искать компромисс (если, конечно, она считает, что это важно для ребенка).
> Вы заранее считаете, что все что исходит от бывшей - это капризы вздорной бабы,
Я не считаю, я пытаюсь показать точку зрения отца. Ну, представьте сами, а какую ИНУЮ причину (кроме вздорности бывшей супруги) может он придумать для объяснения запрета встречать ребенка со своей новой семьей? Мама ребенка их видит - 1) это плохая женщина, она ничему хорошему не может научить моего ребенка, 2) она вообще может намеренно причинить ребенку зло или они забудут о ребенке в пылу страсти - а это опасно, 3) маменекомфортно, когда ребенок хорошо чувствует себя в чужой (для нее!) семье, 4) ей неприятно отвечать на вопросы ребенка о новой семье отца 5) и т.д.
Согласитесь, что все эти причины для папы ребенка совершенно бессмысленны. Так КАК ему объяснить хотя бы себе этот запрет?
Бывшей семье при этом папа не отказывает вправе иметь собственный стиль жизни. Но почему этот стиль жизни должен выражаться в том, что ребенок не имеет права встречаться с семьей отца??? Такой стиль вряд ли хоть кто-то посчитает имеющим право на сущестование. 03.08.2005 16:31:48, Anykey
То есть, собственный стиль жизни выражать в императивах - как кто-то где-то должен поступать.... это считаешь нормальным?????
03.08.2005 18:01:53, Anykey
> в стиле жизни конкретно моей семьи
Но как встречи ребенка с новой папиной женой относятся к стилю семьи мамы детки?
Ну, прикинь, стилем мамы может быть, чтобы сосед ее по лестничной клетке бегал и кричал петухом, когда завидит ее с ребенком?
Где ее стиль и где посторонние ей люди? Это не может пересекаться. Ее стиль не может основываться и зависеть от поведения других людей.
Да, она может не отпускать ребенка к его отцу - это будет в ее стиле. Ну, стиль у ее семьи такой - жить без отца.
Но определять, как именно будет ребенка общаться с папой, что папа ей будет говорить, куда и с кем ходить и что с ней делать - это от стиля ее семьи уже далеко. Это уже стиль папиной семьи :) ИМХО. 03.08.2005 19:04:23, Anykey
Не только втроем им может быть комфортно.
Но вот только БЕЗ нее, и только НИКАК, НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО с ней - это будет некомфортно отцу (на это Вам наплевать - и правильно), а значит, напременно (через отца!) отразится на ребенке (на что Вам уже не должно быть наплевать).
Разреши Вы встречи втроем, и папа, возможно, станет не таким уж "редким гостем".
И станет менее дерганым и более веселым на прогулках с ребенком, так как избавится от осознания того, что "покинутая им ради ребенка дама его сердца" сейчас скучает одна и будет раздражена при его возвращении и расстроена его отсутствием.
А главное - папа станет общаться с детенышем не только празднично (прогуливая его в зоопарке повоскресеньям), но и буднично. И с новой супругой своей будет при нем общаться. И сын будет видеть модель обыденного поведения близких ему взрослых, что для него полезно.
А ответите сыну на его вопросы, что это - подруга его папы, близкий папе человек. А что Вы ее не знаете, не знакомы, поэтому, если ребятенка что-то про нее интересует, то пусть он лучше папу расспросит. 03.08.2005 13:02:24, Anykey
Близким можно назвать только отца, пока ребенок не стал членом его новой семьи, не вхож туда в штатном режиме. А когда стал, то мадам тоже станет ему близким человеком. Хотя вот это маме как раз и не хочется. Но ребенку-то так лучше.
А раз мама не желает, чтобы отец демонстрировал ребенку совю модель, так надо его гнать тогда вовсе нафиг. Кстати, сама-то я этот подход считаю самым успешным и комфортным для всех :)
Но коли мама озабочена, чтобы отец у ребенка БЫЛ, так и надо стараться тогда.
Вот мой муж, к примеру, может полноценно заниматься всем, чем угодно, когда боковым зрением видит меня в комнате. Ну или слышит мою возню в соседней комнате. А уж тем более - каким-то делом со мною вместе. А заставь его что-то делать НАРОЧНО категорически только без моего присутствия и участия - нафиг оно ему сдалось. И, мне кажется, это нормально и естественно. 03.08.2005 14:37:03, Anykey
Ребенку лучше общаться с отцом и близкими ему людьми, когда они близки и ребенку. Лучше, когда его любят. Лучше заодно, а не вопреки.
> Одно дело заставлять без себя, другое дело - когда это тебя вообще не касается, скорее даже наоборот, а его касается напрямую и по закону...
А какая разница?
Во-первых, я никак не готова считать, что близкие моему мужу люди меня вообще не касаются. И, я думаю, никто так не считает реально. Это люди, к которым я имею самое непосредственное отношение - влияние на чью жизнь я оказываю (посредством влияния на мужа хотя бы), и чье влияние на свою жизнь испытываю.
Во-вторых, наплевать, кого что касается - ему приятнее заниматься чем-то (даже не касающемся меня!) при моем участии и присутствии. Да и мне тоже. Это же нормально! Тем более, если это регулярнеы занятия (составляют часть твоей жизни), а не раз в жизни пришлось (когда можно и потрепеть). 03.08.2005 14:55:33, Anykey
Никто и никому. Но муж-то МОЙ!!!! Как его что-то может затрагивать сильно (!) и не задеть меня?? Я не должна кому-то. Просто это и моя жизнь. Куда от нее деться?
03.08.2005 15:14:49, Anykey
Да и если способен выделить иногда пару часов, то нужен ли?
Мне кажется, что нужен отец ребенку лишь тогда, когда он хотя бы какой-то кусочек жизни проживает с ним вместе. И тем больше он нужен, чем богаче этот кусочек - чем длительнее, чаще, насыщеннее общими делами, событиями и близкими людьми их совместная жизнь, чем больше ребенок узнает своего отца в реальной жизни, а не в рафинированном имре воскресных встреч. 03.08.2005 14:58:48, Anykey
Наверное, немного о сказочном...
Да, конечно, житьна два дома нельзя. Но ведь можно ходить в гости. Вот мой сын с бабушкой всю жизнь жил в разных городах, а не только частях Москвы. Естественно, жил он со мной, а не с нею. Но на лето ездил к ней. Каждый год - с одного года до восемнадцати. И они как-то подстраивались к распорядку, к привычкам, к интересам, к желаниям друг друга. И их летняя жизнь за все эти годы - это их совместная жизнь, со своими событиями, людьми, мировоззрениями и т.д.
Мне кажется, что в отношениях ребенка с ушедшим отцом может быть что-то аналогичное. 03.08.2005 15:18:29, Anykey
А зря ты подписываешься :) Сама-то ведь я считаю "уходя, уходи".......
А то, что здесь пишу, считаю очень правильным и полезным (теоретически!), но нереальным :( Не сможет мама ребенка так жить, чтобы это было к тому же не саморазрушительно. ИМХО 03.08.2005 15:13:18, Anykey
Она, например, не сможет ощущать себя комфортно, когда комфортно (пусть и заодно с ее ребенком!) ЕМУ и его новой пассии. Или отношения ребенка с новой семьей отца будут фонить и мешать отношениям ребенка в ЕЕ новой семье. Или ей может быть слишком напряжно согласовывать свои действия и политику в отношениях с ребенком с отцовскими (и его семьи)....
03.08.2005 15:35:30, Anykey
Все просто.
Когда бывший муж гадит своей бывшей жене, он ТОЖЕ наказывает и своего ребенка. И, думая иначе, предпочитает обманывать себя. И, зачастую, он и сам осознает это, только скрывает.
А некоторые экземпляры, впрочем, умудряются себя и реально убедить в том, что "воспитыват" именно бывшую, а ребенка любят :) Как и некоторые мамы в том, что, запрещая ребенку встречи с семьей отца, заботятся исключительно об интересах ребенка ;0) 03.08.2005 15:39:50, Anykey
Ведь этот топик адресован именно бывшей жене. И именно она больше всех (на мой взгляд) заинтересована в комфорте и благополучии своего ребенка. И именно от нее зависит ребенок болше всего.
А кто должен пойти ей навстречу и каким образом?? Я не очень поняла.
Хотя, про то, что маме ребенка в этой ситуации тяжелее всех - это несомненно, с этим я согласна. И многое ей, даже старайся она изо всех сил, не под силу. 03.08.2005 14:20:30, Anykey
Да ведь не только про его комфорт говорится, а что и для ребенка это может быть лучше.
03.08.2005 14:18:33, Тяка
Это качество просто имеет возможность перейти в другое. Ребенок может тогда войти в новую семью отца - стать одним из ее членов. А не иметь отца редким гостем по выходным, когда их общение ухудшается из-за любого дуновения ветерка.
И именно такой папа (по моему мнению!) - обычный, живущий рядом, хоть и не всегда вместе - ребенку только и может быть нужен. А и без того редко и непонятно зачем приходящий - зачем он, вообще? 03.08.2005 13:06:23, Anykey
Согласна.
МНЕ так неуютно. Поэтому я посылаю отца ребенка вместе со всеми его членами лесом.
Я это поддерживаю!
Только не надо данный подход аргументировать интересами ребенка :) Ну, по крайней мере, непосредственными интересами ребенка. Тем, что ребенку хорошо только когда хорошо его маме - можно ;0) 03.08.2005 14:39:18, Anykey
Ну, вобщем, да, часто так и есть. Боятся или им это просто неприятно.... И это, кстати, вполне понятно.
Но хоть себе-то надо честно осознать, в чем причина, а не убеждать саму себя, что новая жена чем-то непременно помешает папиному общению с дитем. 03.08.2005 13:29:00, Anykey
В единственном. Эта тетечка - самый близкий отцу ребенка человек. Устраняете ее? так устраняйте и его тоже, т.к. их мировоззрения в данный момент схожи (раз они близки).
Ведь если мама запретила сынишке дружить с Вовочкой, то и с лучшим Вовочкиным другом Санечкой она должна общаться запретить. ИМХО. Иначе нет никакого смысла. Во-первых, Санечка, вероятно, так же, как и Вовочка курит, ворует и плохо выражается (иначе он бы и сам не стал водиться с Вовочкой). Ну а во-вторых, сынишка непременно у Санечки будет пересекаться с Вововчкой (ведь они друзья!), чего мама категорически не желает.
Разрешить Петечке дружить с Санечкой, но только в тот момент, когда в поле зрения не видно его лучшего друга Вовочки - это редкое извращение. ИМХО 03.08.2005 15:04:03, Anykey
Нет, это неправильный случай. Не надо его звать в дом!
Хоть Санечка и из хорошей семьи, но наклонности у него янвно пагубные, если Вововчка ему нравится. А то еще и Вововчку с собой в дом притащит - вот уж неприятностей точно не оберешься!!! 03.08.2005 16:09:07, Anykey
Должно... на мой взгляд.
Ведь при любом удобном случае твой Васенька будет пытаться сделать то, что бы понравилось харизматичному Вововчке. Ну, например, стянуть что-нить, а потом Вововчке похвастать - вот тот и примет за это "крутого" Васечку в свою компанию :)
Да и жизненные ценности при общении с твоим Васенькой у их Сашеньки какие образуются? Что Вововчка - это высший класс????? Так они уж и сами не знают, что с этим впечатлением своего сыночка делать, еще им не хватало подкрпления егойного восторга твоим Васей. 03.08.2005 16:53:35, Anykey
На мой взгляд про разделение внимание не совсем по теме. Ведь внимание делится и между родителями и ребенком(ревность ребенка к одному из родителей) или между двумя и более детьми. И во всех случаях есть неприятное для ребенка. Но это мы привыкли считать нормальный, в жизни всё бывает. Ну так и в новой семье отца может быть по-разному. Вы не хотите просто, чтобы ребенок адаптировался в новой обстановке и видел не только отрицательные моменты. Не хочу, МНЕ они неприятны.
03.08.2005 15:46:42, Тяка
> отпуская ребенка не только на 2 часа в парк, а на время подольше, имеет возможность заняться личными делами, на которые не хватает времени при наличии ребенка дома
Да ну. Вот это мне не кажется принципиально важным. Мне вот как-то мой никогда не мешал, и не было необходимости его сплавить :)
Ну, может, разве что маленький совсем детеныш если - тогда это может быть полезно. 03.08.2005 14:22:29, Anykey
Абсолютно согласна.
Например, в нашем случае, дочка мужа почти всё лето находится на даче, где друзей у неё почти нет(подходящего возраста). С отцом она встречается два раза в неделю там же. Ну скучно ей. У меня не раз возникало желание взять её с нами в гости, в кино, да куда угодно, где ей может быть интересно. Кстате, подобный опыт, непродолжительный у нас был. Девочка сама говорила, что ей с нами хорошо. Но как только её мама узнала, устроила скандал, запретила нам видеться.
Вопрос: кому она сделала хуже? БМ вряд ли, ведь он продолжает видеться с ребенком; мне, ну если отчасти, т.к.возможность больше проводить с мужем свободного времени упущена(хотя важнее не количество); а вот дочь переживает и за маму и от напряженной обстановки, т.к.видется мне с ней всё же иногда приходится(не в смысле я не хочу, а в смысле против запрета), если вдруг нужно заехать к его родителям, где девочка и находится. И у неё на лице отражена та борьба, что происходит внутри-хочется, но боиться расстроить маму.
Я не хочу никого учить как жить и что делать, но мне кажется, что всё это не правильно. Но сама я, конечно, не пойду к БЖ и не буду убеждать её поступать так, как ей не нравиться, а муж очень неконфликтный человек не будет выяснять отношения, ему проще оставить всё как есть 03.08.2005 10:03:51, Тяка
Как правило, женатые мужчины обращаются с незамужними любовницами, как полные свиньи и совсем их не уважают. Он же думает: у нее никого кроме меня, нет, раз с женатым связалась,так что пусть терпит! И проводит с ней самые дикие сексуальные эксперименты,то, на что с женой бы не решился никогда.
Это не все, конечно, бывает, что там действительно любовь, но как правило, женатым охота просто поразвлечься и с любовницами они не стесняются в проявлении самых мерзких инстинктов. 03.08.2005 09:43:04, хухра-мухра
Спасибо, что ответили и простите, что разбередила наболевшее. Может быть у нашей БЖ и другие мотивы, но думаю отчасти и то, что вы пишите присутствует. К тому же, от их общих друзей, с которыми теперь и я общаюсь, слышала, что она до последнего времени не совсем пришла в себя после развода. Кстате, официально развелись они уже при мне, наверное, это тоже сыграло свою роль.
А муж всё время, с тех пор как ушел из той семьи регулярно видится с ребенком, на нейтральной территории, исправно платит аллименты, честные 25%, а не 25% от официальной зарплаты(что было бы на много меньше). Причем всё это он делает действительно с удовольствием, он просто не может по другому, дочка ему нужна.
А по скольку у него теперь другая семья, с ней ему тоже хочется проводить много времени(а свободного времени так мало). Вот я бы и хотела некоторые(не все) встречи с ребенком совмещать с нашим с ним досугом. Причем сама девочка не против нашего с ней общения(у меня тоже дочка от первого брака), ей с нами интересно(она сама говорила), а вот мама ни в какую. А дочь не хочет её растраивать, да и муж тоже(наверное, всё же чувствует вину свою перед ней, может тем, что счастлив, а она нет). Так и живём.
Почитав ваше объяснение, думаю я не буду поднимать больше эту тему в нашей жизни.
Ещё раз спасибо. 02.08.2005 17:45:51, Тяка
Развод произошел давно, правда я появилась почти сразу в его жизни. 02.08.2005 16:19:41, Тяка
Наверное, я ничего не имела бы против новой подруги моего бж, появись она после развода. Но в моем конкретном случае, подруга появилась много ранее развода. И в общем-то именно из-за наличия подруги мы и развелись. Я прекрасно понимаю и принимаю аргументы типа "не она, так другая" и "не она вас предала, а он". Но не могу согласиться с тем, что женщина, которая залазила в штаны к женатому мужчине, да еще с маленьким ребенком, может быть --или стать --хорошим человеком и хорошо относиться к ребенку, который во многом благодаря ее стараниям лишился отца. Вот поэтому-то я и против их общения. К сожалению, не в моих силах отменить отцовство того, кто целенаправленно и искушенно в течение длительного времени обманывал нас с сыном. И лишить сына отца "насовсем" я пока морально не готова, ему тяжело уже от того, что папа больше с нами не живет. Но и не надо требовать от бж какого-то всепонимания и всепрощения. С какой стати я должна прощать тех, кто не просто причинил мне и сыну невыносимую боль, но поломал нашу жизнь? Наверное, ваша история другая, и у вашей бж другие мотивы. Но, поверьте, бж достаточно тяжело уже просто потому что она - бывшая, и одна справляется со всеми своими и дитячьими напастями. Папочки почему-то очень быстро забывают про свои обязанности по отношению к ребенку, даже если на словах они всей душой готовы помогать, но вот "бывшая, стерва, запрещает моему благодушному общению с ребенком в комфортной мне среде. А на другие условия общения я пойтить не могу, потому как мне, белому и пушистому, не с руки." Извините за повышенную эмоциональность, но пока еще не перегорело.
02.08.2005 16:50:29, Radna
А не надо ее прощать, об этом и разговора нет.
Но - раз уж мама по каким-то причинам не готова совсем лишить ребенка отца - надо думать как это общение сделать наиболее комфортным и эффективным в первую очередь для своего ребенка. И не отказываться от этого комфорта лишь потому, что заодно с ребенком хорошо станет и его отцу, и - еще ужаснее! - его новой подруге. Наплевать маме должно быть на это.... Ведь, запрещая встречи детей с новой семьей отца (или с ним самим в комфортной обстановке), мамы наказывают не новых жен (и не бывших мужей) - а своего ребенка :( 02.08.2005 19:19:38, Anykey
03.08.2005 13:22:03, Lass
Может быть и хуже - мама не против, ребенок хочет встречаться и дружить с новой женой папы, папа мечтает об этом. А новая жена ни в какую не желает этого ребенка и ставит условия - только без меня. Тоже реальная ситуация. Но тут уж маме на это никак не повлиять. 03.08.2005 13:25:18, Anykey
ИМХО, дело мамы решать проблемы ребенка. Если ребенку неприятно общение с новой женой отца, но необходимы встречи с самим отцом, то мать, ИМХО!, должна озвучить это желание папаше.
Откуда ноги растут??? - да откуда бы не росли! Почему мать должна корректировать свое отношение к некой совершенно посторонней ей особе, а не отец??;))
А то, что ребенок перенимает отношение матери?? - это норма... Ребенок с таким же успехом может перенимать папино отношение к жизни, и врядли отец озаботится его коррекцией, если оно будет некомфортно матери.;)))
Всё должно быть в меру.. и компромиссы тоже... 03.08.2005 14:37:31, Фиглия
Откуда ноги растут??? - да откуда бы не росли! Почему мать должна корректировать свое отношение к некой совершенно посторонней ей особе, а не отец??;))
А то, что ребенок перенимает отношение матери?? - это норма... Ребенок с таким же успехом может перенимать папино отношение к жизни, и врядли отец озаботится его коррекцией, если оно будет некомфортно матери.;)))
Всё должно быть в меру.. и компромиссы тоже... 03.08.2005 14:37:31, Фиглия
Озвучить запросто может. Но озвучить мнение ребенка и запретить встречи - это совсем разные вещи.
Услышав озвученное папа может подумать, а почему же детеныш недоволен, может попытаться что-то изменить в формате общения, как-то привлечь ребенка.
А получив запрет, он должен выбрать между ребенком и любимой женщиной. 03.08.2005 14:43:39, Anykey
Если действительно ребенок не хочет встреч с той дамой(пусть и с подачи матери), то противодействие(например, со стороны матери;) будет равно действию.
А по поводу "отцу придется выбирать": между прочим, очень полезная вещь, этот выбор - приоритеты расставляются, становятся очевидны. Если выберет мадам, то и матери уже будет значительно легче и совестней отказаться от идеи сохранить ребенку отца...;) А если ребенка -... ну, чтож мы этого и добивались, тгда можно подумать и о компромисах.;) 03.08.2005 14:59:12, Фиглия
А по поводу "отцу придется выбирать": между прочим, очень полезная вещь, этот выбор - приоритеты расставляются, становятся очевидны. Если выберет мадам, то и матери уже будет значительно легче и совестней отказаться от идеи сохранить ребенку отца...;) А если ребенка -... ну, чтож мы этого и добивались, тгда можно подумать и о компромисах.;) 03.08.2005 14:59:12, Фиглия
Отец ушел из семьи, и у него теперь своя другая жизнь. С этой мадам или с другой, или без. Но своя, отличная от жизни мамы с ребенком. И ребенок в его новую жизнь либо входит, либо нет. Жизнью ребенка постоянно отец жить не сможет.
Расставлять приоритеты можно лишь из спортивного интереса - ну и чтобы отца носом ткнуть: ТЫ! выбрал свою.... а не ребенка.
Так что (ИМХО!), вопрос лишь в том, насколько отец может принять ребенка в свою новую жизнь. Вопрос этот и без противодействия матери ребенка сложный. А уж если она препятствует, то он осложняется соответственно. 03.08.2005 15:11:13, Anykey
Несогласна! Нормальный отец(=ответственный в первую очередь, любящий) выберет ребенка на НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ в удобное для его новой семьи время. Если НЖ - стерва, она его, конечно, от этого больше любить не станет, но это другая песТня...
Другое дело, когда БЖ добивается не встреч с отцом наедине, а сатисфакции - подтверждения, что это он - козел - все их бросил, и пошел он нафинг такой...
Тогда ДА - какое-то время ему придется посидеть под дверью, пока не поймет, что от него хотели...
ИМХО, отец решает вопрос не "насколько отец может принять ребенка в свою новую жизнь??", а "способен ли он так построить свою новую жизнь, чтоб не выкинуть из неё ребенка??" 03.08.2005 15:40:17, Фиглия
Другое дело, когда БЖ добивается не встреч с отцом наедине, а сатисфакции - подтверждения, что это он - козел - все их бросил, и пошел он нафинг такой...
Тогда ДА - какое-то время ему придется посидеть под дверью, пока не поймет, что от него хотели...
ИМХО, отец решает вопрос не "насколько отец может принять ребенка в свою новую жизнь??", а "способен ли он так построить свою новую жизнь, чтоб не выкинуть из неё ребенка??" 03.08.2005 15:40:17, Фиглия
Но с какой стати? Когда он прекрасно понимает, что это всего лишь придурь его бывшей супруги. Что реально егоновая семьяне мешает его ребенку! Напротив, что реально и ребенку, и его новой семье, и ему было бы лучше проводить то время, которое они общаются, вместе. А благодаря выдумкам бывшей все они должны терпеть неудобства.
А завтра она придумает еще что-то. И вся построенная им с учетом интересов всех персонажей новая жизнь опять полетит к чертям.
Он-то, в отличие от мамы ребенка, не видит реальных причин для ее запретов. И, ессно, относится к ним, как к капризам.
То есть, он будет строить ее (свою новую жизнь) максимально независимо от влияния бывшей (а значит, и от ребенка - раз она его там проявляет). И тем самым ребенок вытесняется из его жизни на окраины.
Ну да, пусть ребенок и будет иметь несколько часов, когда не мешает никому. Только.... что это уже?
03.08.2005 15:48:07, Anykey
Ну да, пусть даже и придурь, но(как мы любим писАть) эта "придурь" может испортить жизнь РЕБЕНКУ, если не пойти у неё на поводу. Отец это знает?
Это с одной стороны.
С другой - отец тоже(как и ребенок) хочет встреч?! Очень! Значит, какое-то время он может поступиться непонятными желаниями (ПРИДУРЬЮ?!?:))) новой жены, которая хочет видеть его рядом 24 часа в сутки 7 дней в неделю???
А потом.... когда 1)всё устаканится и войдет в колею, 2)все успокоятся и начнут жить своей жизнью, 3)станет понятно, что действительно ребенку и отцу(а не новой жене!) было бы удобней, полезней и приятней находиться в новой семье отца... Тогда и решится всё мягко и бесконфликтно - не мытьем, так катаньем.
Только вот одна засада;) - папаша должен этого хотеть и любить ребенка! ;))
А вообще, почитаешь это твое сообщение и представляешь страшную, разъяренную, мстительную мамашу, которая только и думает, чтоб такого еще придумать, чтобы уесть такого беленького и мягонького бывшего супруга с его ангельской женой...;)))))) В жизни всё несколько... эээ... прозаичнее.;) 03.08.2005 16:35:24, Фиглия
Это с одной стороны.
С другой - отец тоже(как и ребенок) хочет встреч?! Очень! Значит, какое-то время он может поступиться непонятными желаниями (ПРИДУРЬЮ?!?:))) новой жены, которая хочет видеть его рядом 24 часа в сутки 7 дней в неделю???
А потом.... когда 1)всё устаканится и войдет в колею, 2)все успокоятся и начнут жить своей жизнью, 3)станет понятно, что действительно ребенку и отцу(а не новой жене!) было бы удобней, полезней и приятней находиться в новой семье отца... Тогда и решится всё мягко и бесконфликтно - не мытьем, так катаньем.
Только вот одна засада;) - папаша должен этого хотеть и любить ребенка! ;))
А вообще, почитаешь это твое сообщение и представляешь страшную, разъяренную, мстительную мамашу, которая только и думает, чтоб такого еще придумать, чтобы уесть такого беленького и мягонького бывшего супруга с его ангельской женой...;)))))) В жизни всё несколько... эээ... прозаичнее.;) 03.08.2005 16:35:24, Фиглия
А вот придурь новой жены (быть с ним 24 часа в сутки) отцу ребенка как раз близка и понятна, она представляется ему естественной (ведь я вон какой прекрасный, конечно, ей хочется со мной побыть) и придурью он ее не считает. 03.08.2005 16:59:05, Anykey
Значит, с консерваторией у него не всё в порядке... у распрекрасного...
Значит, не нужен ему ребенок(наследник распрекрасных генов):))...
Значит, нафинг такого распрекрасного!! (В этом мы с тобой всегда сходились!:)) 03.08.2005 17:06:51, Фиглия
Значит, не нужен ему ребенок(наследник распрекрасных генов):))...
Значит, нафинг такого распрекрасного!! (В этом мы с тобой всегда сходились!:)) 03.08.2005 17:06:51, Фиглия
Но вот что с консерваторией у него при этом не в порядке - тут я не соглашусь. И у кого с консерваторией в порядке - те тоже не должны (по здравому размышлению) идти на поводу, когда бывшая манипулирует ребенкой. Хотя бы потому, что для ребенки это не очень здорОво - быть средством манипуляций. 03.08.2005 17:59:23, Anykey
Да, ты права. Отец ребенка это врядли прочитает...
Но... мне НЕ показалось, что Надежда будет "мочить" бывшего "в сортире" при любом удобном случае.;)
Я бы сказала, просьба "не встречать" ребенка с причиной(путь косвенной) их с мужем развода, относится к разряду адекватных и вполне логичных для возраста ребенка и для текущего состояния отношений бывших супругов. По крайней мере, мне, как новой, это видится так. 03.08.2005 17:11:33, Фиглия
Но... мне НЕ показалось, что Надежда будет "мочить" бывшего "в сортире" при любом удобном случае.;)
Я бы сказала, просьба "не встречать" ребенка с причиной(путь косвенной) их с мужем развода, относится к разряду адекватных и вполне логичных для возраста ребенка и для текущего состояния отношений бывших супругов. По крайней мере, мне, как новой, это видится так. 03.08.2005 17:11:33, Фиглия
Да, это у тебя хорошо получается.:))
Вопрос только - а надо ли идти на поводу у вот такого(ну, пусть чуть помягче) отношения к тебе со стороны бывшего???? И "вести" туда же ребенка??
Я думаю, стервозность-в-меру в данном случае очень к месту. Главное, грамотно её подать. ;) 03.08.2005 18:22:13, Фиглия
Вопрос только - а надо ли идти на поводу у вот такого(ну, пусть чуть помягче) отношения к тебе со стороны бывшего???? И "вести" туда же ребенка??
Я думаю, стервозность-в-меру в данном случае очень к месту. Главное, грамотно её подать. ;) 03.08.2005 18:22:13, Фиглия
Вот видите, Оля, вы тоже соглашаетесь, что папочка, выбирая форму общения со своим ребенком, думает только о своих интересах и о своей семье, бывшей отказывая в праве иметь собственные интересы и собственный стиль жизни. Вы заранее считаете, что все что исходит от бывшей - это капризы вздорной бабы, а от нынешней - единственная правильная и осмысленная модель поведения. А где же компромисс? Искать компромиссы - только удел БЖ? Понятно, что она и так в проигрыше, зачем же НЖ так любят добивать БЖ? И кстати, на мой взгляд, гораздо чаще именно НЖ против общения мужа с "Бывшим" ребенком. Хотя на словах они, кончено же, за и полны благородных мотивов.
Ой, надеюсь, никто не подумал, что я перехожу на личности? 03.08.2005 16:19:09, Radna
Ой, надеюсь, никто не подумал, что я перехожу на личности? 03.08.2005 16:19:09, Radna
Ну, это-то как раз понятно. Это для них чужой надоедливый раздражающий момент в жизни. Оно им надо??? Не против она может быть разве что из-за того, что этот человечек дорог ее любимому человеку. То есть, проецируя отношение к своему мужу на отношение к его ребенку. И так тоже бывает. И довольно часто.
Но призывать НЖ быть лояльной к БЖ или к ее ребенку - ну, как-то того... она же им чужая.
А вот бывшей жене - маме ребенка - свой детеныш дорог. И, хотя она ущемлена более всех, но ей есть смысл искать компромисс (если, конечно, она считает, что это важно для ребенка).
> Вы заранее считаете, что все что исходит от бывшей - это капризы вздорной бабы,
Я не считаю, я пытаюсь показать точку зрения отца. Ну, представьте сами, а какую ИНУЮ причину (кроме вздорности бывшей супруги) может он придумать для объяснения запрета встречать ребенка со своей новой семьей? Мама ребенка их видит - 1) это плохая женщина, она ничему хорошему не может научить моего ребенка, 2) она вообще может намеренно причинить ребенку зло или они забудут о ребенке в пылу страсти - а это опасно, 3) маменекомфортно, когда ребенок хорошо чувствует себя в чужой (для нее!) семье, 4) ей неприятно отвечать на вопросы ребенка о новой семье отца 5) и т.д.
Согласитесь, что все эти причины для папы ребенка совершенно бессмысленны. Так КАК ему объяснить хотя бы себе этот запрет?
Бывшей семье при этом папа не отказывает вправе иметь собственный стиль жизни. Но почему этот стиль жизни должен выражаться в том, что ребенок не имеет права встречаться с семьей отца??? Такой стиль вряд ли хоть кто-то посчитает имеющим право на сущестование. 03.08.2005 16:31:48, Anykey
Я. Я считаю.:))) Причем в качестве бывшей и новой жены.
Так что два голоса уже есть.:))) 03.08.2005 17:02:01, Фиглия
Так что два голоса уже есть.:))) 03.08.2005 17:02:01, Фиглия
Нет, не кто-то где-то, а конкретно мой ребенок в стиле жизни конкретно моей семьи(а также ребенок мужа от прошлого брака, в стиле жизни его мамы).
Если уж ты пишешь, что "Бывшей семье при этом папа не отказывает вправе иметь собственный стиль жизни", то почему бы запрету на встречи с новой женой папы не вписываться хотя бы в представления мамы ребенка о её(с ребенком) НОРМАЛЬНОМ стиле жизни??
03.08.2005 18:15:12, Фиглия
Если уж ты пишешь, что "Бывшей семье при этом папа не отказывает вправе иметь собственный стиль жизни", то почему бы запрету на встречи с новой женой папы не вписываться хотя бы в представления мамы ребенка о её(с ребенком) НОРМАЛЬНОМ стиле жизни??
03.08.2005 18:15:12, Фиглия
Но как встречи ребенка с новой папиной женой относятся к стилю семьи мамы детки?
Ну, прикинь, стилем мамы может быть, чтобы сосед ее по лестничной клетке бегал и кричал петухом, когда завидит ее с ребенком?
Где ее стиль и где посторонние ей люди? Это не может пересекаться. Ее стиль не может основываться и зависеть от поведения других людей.
Да, она может не отпускать ребенка к его отцу - это будет в ее стиле. Ну, стиль у ее семьи такой - жить без отца.
Но определять, как именно будет ребенка общаться с папой, что папа ей будет говорить, куда и с кем ходить и что с ней делать - это от стиля ее семьи уже далеко. Это уже стиль папиной семьи :) ИМХО. 03.08.2005 19:04:23, Anykey
Не, Оль, я точно знаю, что ребенку нужны(комфортны, приятны, полезны...) встречи с его отцом. И, желательно, не дома перед телевизором или компом, а на улице(кино, парке, зоопарке, театре, боулинге, спорт-центре, автосервисе в конце концов...).
И новая дама сердца папаши будет сильно мешать МОЕМУ ребенку получать флюиды внимания от отца! Она их будет попросту перетягивать на себя! И мой ребенок МОЖЕТ почувствовать себя ущемленным, да еще и со стороны собственного отца. Оно мне(и ребенку) надо? 03.08.2005 12:49:31, Фиглия
И новая дама сердца папаши будет сильно мешать МОЕМУ ребенку получать флюиды внимания от отца! Она их будет попросту перетягивать на себя! И мой ребенок МОЖЕТ почувствовать себя ущемленным, да еще и со стороны собственного отца. Оно мне(и ребенку) надо? 03.08.2005 12:49:31, Фиглия
А я вот не очень понимаю, почему общение с ребенком может быть комфортно только в присутствии третьего лица и только на "вражеской" территории? Почему нельзя вдвоем сходить в театр, зоопарк, на карусели? Моему ребенку гораздо больше понравится такое времяпрепровождение, чем сидение дома или гуляние с какой-то теткой, на которую папа, и так редкий гость, будет неизменно отвлекаться. А кроме того, я не представляю, что я скажу сыну про "тетю, которая пришла/была с папой". Мой, я точно знаю, спросит. И что мне ему ответить? Что эта такая замечательная тетя, которая много лучше/моложе/интереснее... твоей мамы, и поэтому, так случается сыночек, папа бросил маму и тебя заодно и ушел к этой самой замечательной тете на свете?
03.08.2005 12:01:12, Radna
Вражеская территория для кого - для мамы ребенка? А при чем здесь ребенок? Для него эта территория может быть вполне комфортной.
Дочь моего мужа спрашивала про меня у папы при мне. Мы тогда еще не были женаты, он сказал, что я его подруга. Дочка как-то нормально к этому отнеслась. Ей было тогда 4 года. Может не стоит это так уж драматизировать. 03.08.2005 16:17:44, pomadka
Дочь моего мужа спрашивала про меня у папы при мне. Мы тогда еще не были женаты, он сказал, что я его подруга. Дочка как-то нормально к этому отнеслась. Ей было тогда 4 года. Может не стоит это так уж драматизировать. 03.08.2005 16:17:44, pomadka
Но вот только БЕЗ нее, и только НИКАК, НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО с ней - это будет некомфортно отцу (на это Вам наплевать - и правильно), а значит, напременно (через отца!) отразится на ребенке (на что Вам уже не должно быть наплевать).
Разреши Вы встречи втроем, и папа, возможно, станет не таким уж "редким гостем".
И станет менее дерганым и более веселым на прогулках с ребенком, так как избавится от осознания того, что "покинутая им ради ребенка дама его сердца" сейчас скучает одна и будет раздражена при его возвращении и расстроена его отсутствием.
А главное - папа станет общаться с детенышем не только празднично (прогуливая его в зоопарке повоскресеньям), но и буднично. И с новой супругой своей будет при нем общаться. И сын будет видеть модель обыденного поведения близких ему взрослых, что для него полезно.
А ответите сыну на его вопросы, что это - подруга его папы, близкий папе человек. А что Вы ее не знаете, не знакомы, поэтому, если ребятенка что-то про нее интересует, то пусть он лучше папу расспросит. 03.08.2005 13:02:24, Anykey
"А главное - папа станет общаться с детенышем не только празднично (прогуливая его в зоопарке повоскресеньям), но и буднично. И с новой супругой своей будет при нем общаться. И сын будет видеть модель обыденного поведения близких ему взрослых, что для него полезно"
Да, полезно. Если мама ребенка тоже хочет, чтобы сын видел эту самую "модель". Особенно, если учесть, что еще полгода назад папой демонстрировалась совсем другая модель - модель общения с мамой ребенка...
И кроме того, близкими ребенку взрослыми(а также и детьми) из той семьи можно без натяга назвать только одного отца - не так ли? ты же сама пишешь, что в общем-то для новой дамы ребенок мужа никто и звать никак.
Мне кажется вполне правомерным требование не вмешивать ПОКА, по крайней мере, в общение сына с отцом посторонних людей.
Не, ну правда, Оль, какой бы ни был распрекрасный отец, если его(ЕГО, а не его даму!) сильно напрягает оставлять свою пассию без присмотра на несколько часов, врядли он будет полноценно заниматься ребенком рядом с этой дамой... 03.08.2005 14:25:08, Фиглия
Да, полезно. Если мама ребенка тоже хочет, чтобы сын видел эту самую "модель". Особенно, если учесть, что еще полгода назад папой демонстрировалась совсем другая модель - модель общения с мамой ребенка...
И кроме того, близкими ребенку взрослыми(а также и детьми) из той семьи можно без натяга назвать только одного отца - не так ли? ты же сама пишешь, что в общем-то для новой дамы ребенок мужа никто и звать никак.
Мне кажется вполне правомерным требование не вмешивать ПОКА, по крайней мере, в общение сына с отцом посторонних людей.
Не, ну правда, Оль, какой бы ни был распрекрасный отец, если его(ЕГО, а не его даму!) сильно напрягает оставлять свою пассию без присмотра на несколько часов, врядли он будет полноценно заниматься ребенком рядом с этой дамой... 03.08.2005 14:25:08, Фиглия
А раз мама не желает, чтобы отец демонстрировал ребенку совю модель, так надо его гнать тогда вовсе нафиг. Кстати, сама-то я этот подход считаю самым успешным и комфортным для всех :)
Но коли мама озабочена, чтобы отец у ребенка БЫЛ, так и надо стараться тогда.
Вот мой муж, к примеру, может полноценно заниматься всем, чем угодно, когда боковым зрением видит меня в комнате. Ну или слышит мою возню в соседней комнате. А уж тем более - каким-то делом со мною вместе. А заставь его что-то делать НАРОЧНО категорически только без моего присутствия и участия - нафиг оно ему сдалось. И, мне кажется, это нормально и естественно. 03.08.2005 14:37:03, Anykey
Чем лучше???
А про мужа твоего не поняла - Одно дело заставлять без себя, другое дело - когда это тебя вообще не касается, скорее даже наоборот, а его касается напрямую и по закону... 03.08.2005 14:45:46, Фиглия
А про мужа твоего не поняла - Одно дело заставлять без себя, другое дело - когда это тебя вообще не касается, скорее даже наоборот, а его касается напрямую и по закону... 03.08.2005 14:45:46, Фиглия
> Одно дело заставлять без себя, другое дело - когда это тебя вообще не касается, скорее даже наоборот, а его касается напрямую и по закону...
А какая разница?
Во-первых, я никак не готова считать, что близкие моему мужу люди меня вообще не касаются. И, я думаю, никто так не считает реально. Это люди, к которым я имею самое непосредственное отношение - влияние на чью жизнь я оказываю (посредством влияния на мужа хотя бы), и чье влияние на свою жизнь испытываю.
Во-вторых, наплевать, кого что касается - ему приятнее заниматься чем-то (даже не касающемся меня!) при моем участии и присутствии. Да и мне тоже. Это же нормально! Тем более, если это регулярнеы занятия (составляют часть твоей жизни), а не раз в жизни пришлось (когда можно и потрепеть). 03.08.2005 14:55:33, Anykey
Нормально:))... нормально...
Я просто никак не могу до конца понять твою позицию - с одной стороны "никто-никому-ничего", а с другой "это люди, к которым я имею самое непосредственное отношение".
Ну, в общем я не по теме, как всегда...;)))) 03.08.2005 15:04:08, Фиглия
Я просто никак не могу до конца понять твою позицию - с одной стороны "никто-никому-ничего", а с другой "это люди, к которым я имею самое непосредственное отношение".
Ну, в общем я не по теме, как всегда...;)))) 03.08.2005 15:04:08, Фиглия
Почему это все должна проделать "покинутая жена"? Не кажется ли Вам, что раз она уже и так отпустила БМ к его новой пассии, не перпятствовала и не скандалила, это вовсе не означает, что ей от всего этого очень хорошо. Не правильнее, не милосерднее чтоли пойти навстречу БЖ и не травмировать ее лишний раз, желанием БМ обеспечить себе макс комфорт в общении с детьми+НЖ
03.08.2005 14:02:01, Cherrynice
Да потому что это - ЕЕ ребенок. Поначалу, стоит пойти навстречу. Это даже нормально со стороны и БМ и новой пассии. Но когда это продолжается годами и пасия становится женой и не имеет ничего против детей у себя дома - извините, никто не обязан мириться с капризами "покинутой жены" (в конце концов всегда виноваты в разводе оба). А мужчине проще вообще не общаться с ребенком, чем разрываться на части. Если не ошибаюсь, то так часто и бывает, когда женщина диктует свои правила общения с ребенком, исходя собственно говоря больше из своих обид, чем из реального положения вещей, отцы самоустраняются, потому что их это сильно напрягает.
03.08.2005 14:22:05, pomadka
Чаще всего(по моему опыту) они просто самоустраняются. Скажем так, от лени. ;))
03.08.2005 14:48:51, Фиглия
Да и бог с ним, пусть "не разрывается", ИМХО. Зачем же по жизни нервы трепать. Мать сделает как ей лучше = лучше ее ребенку, хотябы потому, что она будет спокойна.
03.08.2005 14:47:25, Cherrynice
К сожалению, мужчине чаще всего "проще всего не общаться с ребенком" просто чтобы не общаться, потому что это требует каких-то усилий, а вовсе не потому что кто-то ему чинит какие-то припятствия. БМ как правило и сбегают туда, где от них - на первых порах - никто и не ждет никаких усилий. Прочь от ранних вставаний по утрам, от болячек, детских садов и т.д. Но кто же в этом признается? Гораздо проще сказать : "Жена стерва довелаю". И если у мужчины нет желания или возможности выделить пару часов для общения с собственным ребенком, нужен ли вообще отцу ребенок? И нужен ли ТАКОЙ отец ребенку?
03.08.2005 14:44:46, Radna
Мне кажется, что нужен отец ребенку лишь тогда, когда он хотя бы какой-то кусочек жизни проживает с ним вместе. И тем больше он нужен, чем богаче этот кусочек - чем длительнее, чаще, насыщеннее общими делами, событиями и близкими людьми их совместная жизнь, чем больше ребенок узнает своего отца в реальной жизни, а не в рафинированном имре воскресных встреч. 03.08.2005 14:58:48, Anykey
Ну это вы уже о каком-то сказочном мире говорите. Я думала, мы обсуждаем вопрос, когда ребенок живет с мамой. Жить на два дома, по-моему, не очень реально, у любого - не только ребенка - крыша поедет. А быть постоянно вхожим в чужой дом, наверное, возможно если ребенок уже относительно взрослый. Пятилетний же вряд ли может стать своим в семье папочки, даже если мама и не припятствует. Хотя бы в силу того, что живут в разных частях Москвы, разный распорядок жизни и т.д. И тут папе надо подстроиться под распорядок ребенка. На деле же наоборот, ребенок вынужден подстраиваться под распорядки папы и его новой семьи. То есть о каких интересах ребенка идет речь?
03.08.2005 15:14:27, Radna
Да, конечно, житьна два дома нельзя. Но ведь можно ходить в гости. Вот мой сын с бабушкой всю жизнь жил в разных городах, а не только частях Москвы. Естественно, жил он со мной, а не с нею. Но на лето ездил к ней. Каждый год - с одного года до восемнадцати. И они как-то подстраивались к распорядку, к привычкам, к интересам, к желаниям друг друга. И их летняя жизнь за все эти годы - это их совместная жизнь, со своими событиями, людьми, мировоззрениями и т.д.
Мне кажется, что в отношениях ребенка с ушедшим отцом может быть что-то аналогичное. 03.08.2005 15:18:29, Anykey
Эх, Оль, читаю тебя в этом топике и подписываюсь каждый раз :)) А "рафинированный мир воскресных встреч" - это что-то... :)
03.08.2005 15:08:48, Торрес
А то, что здесь пишу, считаю очень правильным и полезным (теоретически!), но нереальным :( Не сможет мама ребенка так жить, чтобы это было к тому же не саморазрушительно. ИМХО 03.08.2005 15:13:18, Anykey
Уходя - уходи.. ну да, правильный принцип. Только вот уходят от женщины (ну, или она от мужчины), а ребенок к этому процессу прямого отношения не имеет, как правило.. Ну, по крайней мере, я_не_понимаю как уходят от ребенка..
Нереально - наверное да, только я помру идеалистом ;). Возможно это. И чем старше ребенок, тем это возможнее. В пять ребенкиных лет - общение одно, и оно не совсем такое уж длительное.. Чем ребенок старше, тем "длительнее, чаще, насыщеннее общими делами, событиями и близкими людьми их совместная жизнь" - естественно, при условии, что предпосылки этого были заложены изначально - при разводе и обоюдном согласии участия в жизни ребенка..
А то, что "мама не сможет.." - это еще вопрос. Почему она так не сможет?? И что именно? Ты же правильно пишешь, -
"Но - раз уж мама по каким-то причинам не готова совсем лишить ребенка отца - надо думать как это общение сделать наиболее комфортным и эффективным в первую очередь для своего ребенка. И не отказываться от этого комфорта лишь потому, что заодно с ребенком хорошо станет и его отцу, и - еще ужаснее! - его новой подруге. Наплевать маме должно быть на это.... Ведь, запрещая встречи детей с новой семьей отца (или с ним самим в комфортной обстановке), мамы наказывают не новых жен (и не бывших мужей) - а своего ребенка :(".
Потому и подписываюсь ;)
03.08.2005 15:26:04, Торрес
Нереально - наверное да, только я помру идеалистом ;). Возможно это. И чем старше ребенок, тем это возможнее. В пять ребенкиных лет - общение одно, и оно не совсем такое уж длительное.. Чем ребенок старше, тем "длительнее, чаще, насыщеннее общими делами, событиями и близкими людьми их совместная жизнь" - естественно, при условии, что предпосылки этого были заложены изначально - при разводе и обоюдном согласии участия в жизни ребенка..
А то, что "мама не сможет.." - это еще вопрос. Почему она так не сможет?? И что именно? Ты же правильно пишешь, -
"Но - раз уж мама по каким-то причинам не готова совсем лишить ребенка отца - надо думать как это общение сделать наиболее комфортным и эффективным в первую очередь для своего ребенка. И не отказываться от этого комфорта лишь потому, что заодно с ребенком хорошо станет и его отцу, и - еще ужаснее! - его новой подруге. Наплевать маме должно быть на это.... Ведь, запрещая встречи детей с новой семьей отца (или с ним самим в комфортной обстановке), мамы наказывают не новых жен (и не бывших мужей) - а своего ребенка :(".
Потому и подписываюсь ;)
03.08.2005 15:26:04, Торрес
"Наплевать маме должно быть на это.... Ведь, запрещая встречи детей с новой семьей отца (или с ним самим в комфортной обстановке), мамы наказывают не новых жен (и не бывших мужей) - а своего ребенка :(". - все правильно вроде,
только почему когда БМ "гадит" своей БЖ, он наказывает ее, а ребенка вроде как очень любит, поэтому БЖ, которой постоянно не дает жить БМ ДОЛЖНО БЫТЬ на это наплевать, только бы он общался с ребенком, кому от этого лучше то? Вот не пойму я никак и все тут((((((((
03.08.2005 15:33:38, Cherrynice
только почему когда БМ "гадит" своей БЖ, он наказывает ее, а ребенка вроде как очень любит, поэтому БЖ, которой постоянно не дает жить БМ ДОЛЖНО БЫТЬ на это наплевать, только бы он общался с ребенком, кому от этого лучше то? Вот не пойму я никак и все тут((((((((
03.08.2005 15:33:38, Cherrynice
Когда бывший муж гадит своей бывшей жене, он ТОЖЕ наказывает и своего ребенка. И, думая иначе, предпочитает обманывать себя. И, зачастую, он и сам осознает это, только скрывает.
А некоторые экземпляры, впрочем, умудряются себя и реально убедить в том, что "воспитыват" именно бывшую, а ребенка любят :) Как и некоторые мамы в том, что, запрещая ребенку встречи с семьей отца, заботятся исключительно об интересах ребенка ;0) 03.08.2005 15:39:50, Anykey
А кто должен пойти ей навстречу и каким образом?? Я не очень поняла.
Хотя, про то, что маме ребенка в этой ситуации тяжелее всех - это несомненно, с этим я согласна. И многое ей, даже старайся она изо всех сил, не под силу. 03.08.2005 14:20:30, Anykey
Солидарна с Вами. Качество общение отец-ребенок сильно ухудшается с появлением третьего(а то и четвертого, типа, ребенка новой жены) на встречах, и без того редких.
По себе знаю - в смысле, по себе в качестве новой жены.
Ребенку нужен папа(если конечно нужен??;)), и совсем не нужна его новая мадам! 03.08.2005 12:39:07, Фиглия
По себе знаю - в смысле, по себе в качестве новой жены.
Ребенку нужен папа(если конечно нужен??;)), и совсем не нужна его новая мадам! 03.08.2005 12:39:07, Фиглия
И именно такой папа (по моему мнению!) - обычный, живущий рядом, хоть и не всегда вместе - ребенку только и может быть нужен. А и без того редко и непонятно зачем приходящий - зачем он, вообще? 03.08.2005 13:06:23, Anykey
Я не хочу, чтобы мой ребенок входил в новую семью отца!! Мне неприятны её члены!
Это один из основопологающих принципов общения между людьми после развода - придумывать можно что угодно, предполагать, что это было бы хорошо в принципе, и сравнивать с чужими подобными опытами. Но реалии своей личной жизни совсем не всегда совпадают с воображаемым. 03.08.2005 14:28:49, Фиглия
Это один из основопологающих принципов общения между людьми после развода - придумывать можно что угодно, предполагать, что это было бы хорошо в принципе, и сравнивать с чужими подобными опытами. Но реалии своей личной жизни совсем не всегда совпадают с воображаемым. 03.08.2005 14:28:49, Фиглия
МНЕ так неуютно. Поэтому я посылаю отца ребенка вместе со всеми его членами лесом.
Я это поддерживаю!
Только не надо данный подход аргументировать интересами ребенка :) Ну, по крайней мере, непосредственными интересами ребенка. Тем, что ребенку хорошо только когда хорошо его маме - можно ;0) 03.08.2005 14:39:18, Anykey
Матери, наверное, именно этого и боятся, что "Ребенок может тогда войти в новую семью отца - стать одним из ее членов".
03.08.2005 13:11:22, pomadka
03.08.2005 13:11:22, pomadka
Но хоть себе-то надо честно осознать, в чем причина, а не убеждать саму себя, что новая жена чем-то непременно помешает папиному общению с дитем. 03.08.2005 13:29:00, Anykey
"Но хоть себе-то надо честно осознать, в чем причина"
Как правило, во всех семьях, нормальных и не очень, родители стараются контролировать круг общения своих чад, дабы оградить, скажем так, от улицы. Во многом, мнение родителей о том, достоин тот или иной сверстник общения с их чадом, очень и очень субъективное. Но если мы все же принимаем родительское право контролировать данный процесс, то почему мамочке отказывается в этом естественном праве контролировать этот самый круг общения? Я считаю, что мой Петечка не должен общаться с Вовочкой, потому что он курит, ворует и плохо выражается. Я также считаю, что мой Петечка не должен общаться с тетечкой М, потому что она ничему хорошему моего сына научить не может. В чем изъян данной мотивировки, никак не пойму? 03.08.2005 14:53:01, Radna
Как правило, во всех семьях, нормальных и не очень, родители стараются контролировать круг общения своих чад, дабы оградить, скажем так, от улицы. Во многом, мнение родителей о том, достоин тот или иной сверстник общения с их чадом, очень и очень субъективное. Но если мы все же принимаем родительское право контролировать данный процесс, то почему мамочке отказывается в этом естественном праве контролировать этот самый круг общения? Я считаю, что мой Петечка не должен общаться с Вовочкой, потому что он курит, ворует и плохо выражается. Я также считаю, что мой Петечка не должен общаться с тетечкой М, потому что она ничему хорошему моего сына научить не может. В чем изъян данной мотивировки, никак не пойму? 03.08.2005 14:53:01, Radna
Ведь если мама запретила сынишке дружить с Вовочкой, то и с лучшим Вовочкиным другом Санечкой она должна общаться запретить. ИМХО. Иначе нет никакого смысла. Во-первых, Санечка, вероятно, так же, как и Вовочка курит, ворует и плохо выражается (иначе он бы и сам не стал водиться с Вовочкой). Ну а во-вторых, сынишка непременно у Санечки будет пересекаться с Вововчкой (ведь они друзья!), чего мама категорически не желает.
Разрешить Петечке дружить с Санечкой, но только в тот момент, когда в поле зрения не видно его лучшего друга Вовочки - это редкое извращение. ИМХО 03.08.2005 15:04:03, Anykey
На деле не так совсем получается. С "Санечкой" очень даже можно дружить - он из хорошей семьи - но только без "Вовочки". Вот, например, к нам домой можно "Санечку" приглашать... без "Вовочки".:)))))
Разве это не распространенный случай?;) 03.08.2005 15:50:04, Фиглия
Разве это не распространенный случай?;) 03.08.2005 15:50:04, Фиглия
Хоть Санечка и из хорошей семьи, но наклонности у него янвно пагубные, если Вововчка ему нравится. А то еще и Вововчку с собой в дом притащит - вот уж неприятностей точно не оберешься!!! 03.08.2005 16:09:07, Anykey
Дык, и моему Васеньке Вовочка нравится. Он, понимаешь, такой...харизматичный, этот Вовочка. Влияние свое на всех распростряняет. Но это же не должно означать, что родители Сашеньки должны думать о моем Васеньке плохо и не разрешать своему ребенку с "нами" дружить?? :)))
03.08.2005 16:41:03, Фиглия
Ведь при любом удобном случае твой Васенька будет пытаться сделать то, что бы понравилось харизматичному Вововчке. Ну, например, стянуть что-нить, а потом Вововчке похвастать - вот тот и примет за это "крутого" Васечку в свою компанию :)
Да и жизненные ценности при общении с твоим Васенькой у их Сашеньки какие образуются? Что Вововчка - это высший класс????? Так они уж и сами не знают, что с этим впечатлением своего сыночка делать, еще им не хватало подкрпления егойного восторга твоим Васей. 03.08.2005 16:53:35, Anykey
один ноль в вашу пользу, Оля. Ваш аргумент сразил меня на повал. Преклоняюсь. :))
03.08.2005 15:16:45, Radna
О помехе в общении я говорю из личного опыта... Тут уж мне не с руки придумывать или быть предвзятой - это не мой ребенок, и не моя проблема, я просто вижу, что внимание отца делится, как минимум, пополам, и ребенок это чувствует.
03.08.2005 14:30:48, Фиглия
Да это понятно любой женщине, наверное. А главное, что спокойно относясь к факту общения ребенка с НЖ БМ, и отпуская ребенка не только на 2 часа в парк, а на время подольше, имеет возможность заняться личными делами, на которые не хватает времени при наличии ребенка дома.
03.08.2005 14:00:07, pomadka
Да ну. Вот это мне не кажется принципиально важным. Мне вот как-то мой никогда не мешал, и не было необходимости его сплавить :)
Ну, может, разве что маленький совсем детеныш если - тогда это может быть полезно. 03.08.2005 14:22:29, Anykey
Это я из личного опыта. БЖ моего мужа очень даже радуется, когда муж берет дочь к себе. Время возвращения оговаривается заранее. И, как правило, она перезванивает и просит оставить ребенка еще на какое-то время, потому что у нее дела. Из чего я делаю вывод, что наличие ребенка дома мешает ей делать эти самые дела:-))) Я ж не осуждаю, понятно, что и в полных семьях детей к бабушке отвозят, чтобы побыть вдвоем, встретиться с друзьями и т.д.
03.08.2005 15:47:53, pomadka
Это тоже от обстоятельств зависит. Бывает отец и ребенок живут в разных городах, и встречаться могут соответственно в присутствии папиной жены. Бывает, что и ребенку интересно с папиной "мадам".
03.08.2005 12:53:44, pomadka
Например, в нашем случае, дочка мужа почти всё лето находится на даче, где друзей у неё почти нет(подходящего возраста). С отцом она встречается два раза в неделю там же. Ну скучно ей. У меня не раз возникало желание взять её с нами в гости, в кино, да куда угодно, где ей может быть интересно. Кстате, подобный опыт, непродолжительный у нас был. Девочка сама говорила, что ей с нами хорошо. Но как только её мама узнала, устроила скандал, запретила нам видеться.
Вопрос: кому она сделала хуже? БМ вряд ли, ведь он продолжает видеться с ребенком; мне, ну если отчасти, т.к.возможность больше проводить с мужем свободного времени упущена(хотя важнее не количество); а вот дочь переживает и за маму и от напряженной обстановки, т.к.видется мне с ней всё же иногда приходится(не в смысле я не хочу, а в смысле против запрета), если вдруг нужно заехать к его родителям, где девочка и находится. И у неё на лице отражена та борьба, что происходит внутри-хочется, но боиться расстроить маму.
Я не хочу никого учить как жить и что делать, но мне кажется, что всё это не правильно. Но сама я, конечно, не пойду к БЖ и не буду убеждать её поступать так, как ей не нравиться, а муж очень неконфликтный человек не будет выяснять отношения, ему проще оставить всё как есть 03.08.2005 10:03:51, Тяка
странно вы расставляете акценты.вы были когда-нибудь любовницей женатика с маленьким рабенком?у меня был такой период лет пять назад - врагу не пожелаю!вроде,на посторонний взгляд,приличный человек,медик,малодая жена,маленькая дочка,красивый,с чуством юморо,на гитаре классо играл - я увлеклась.уводить его и в мыслях не было,я вообще тогда еще замуж не собиралась.блин,какой же при близком рассмотрении оказался сволочью!!врывался ко мне на работу пьяный,ругался с охраной,меня чуть не уволили,прямо оттуда посреди ночи звонил домой и врал теще про ночное дежурство,а когда меня это вконец достало и я его послала,он меня банально изнасиловал!!!типа,попрощался,представляете!и торчал там же до утра!я была в такой прострации,что несколько дней вообще ничего не соображала.уже позже подумала - а позвони я ему домой и расскажи теще,вот бы было этому козлу.потом еще одна похожая,пусть и не до такой степени история,и больше я к женатикам на пушечный выстрел не приближаюсь.не знаю,откуда такая закономерность,но они ведут себя с любовницами просто ужасно,хуже чем самые развязные свободные.может,привычка быть хозяином в доме,а может,желание разрядиться,не знаю.но уже несколько лет я заведомо шарахаюсь от всех женатых,даже просто дружить почти не могу,как вспомню....
02.08.2005 17:59:47, гэллор
Не понимаю, что странного в моих акцентах. Если вы связываетесь с женатым человеком, то ни на какую элементарную честность и порядочность в своих отношениях не можете рассчитывать, просто уже в силу того, что оба знаете, что переступили черту. Такие отношения порочны в самой своей сущности, и с этим ничего не поделаешь. Вы говорили, что врагу не пожелаешь таких отношений, а вы что, надеялись на безоблачное волшебное счастье, разрушая чью-то жизнь? Построить свой дом, взорвав чей-то еще, причем как правило тот, где уже живет маленький человечек, а то еще и не один. Ни в коем случае, не осуждаю вас, не подумайте. Жизнь, она такая сложная, что называется "не зарекайтесь и судите". Просто, я не понимаю, почему меня все призывают понять "другую сторону", когда она принесла столько горя и со мной считаться никак не хотела. Я не господь бог, чтобы подставлять вторую щеку.
02.08.2005 18:53:08, Radna
да ничего я не собиралась строить и,тем более,ломать.19 лет,совсем соплюшка,замуж не хотела,просто слегка увлеклась красивым и обаятельным человеком.неужели это повод,чтобы разряжать на мне его личные проблемы и комплексы?понятно,что у семейного их больше,но я не психотерапевт
02.08.2005 19:50:39, гэллор
Это не все, конечно, бывает, что там действительно любовь, но как правило, женатым охота просто поразвлечься и с любовницами они не стесняются в проявлении самых мерзких инстинктов. 03.08.2005 09:43:04, хухра-мухра
во-во.не,я не против любых сексуальных экспериментов(ну,почти любых),но не когда мною командуют вне койки.да еще в таких свинских формах.теперь от всех женатиков шарахаюсь заведомо
03.08.2005 14:48:06, гэллор
полуофф: ё-моё, где вы таких находите??? почитаешь и содрогнешься! :(
У меня почему-то другой визуальный опыт.
03.08.2005 12:13:59, Фиглия
У меня почему-то другой визуальный опыт.
03.08.2005 12:13:59, Фиглия
А муж всё время, с тех пор как ушел из той семьи регулярно видится с ребенком, на нейтральной территории, исправно платит аллименты, честные 25%, а не 25% от официальной зарплаты(что было бы на много меньше). Причем всё это он делает действительно с удовольствием, он просто не может по другому, дочка ему нужна.
А по скольку у него теперь другая семья, с ней ему тоже хочется проводить много времени(а свободного времени так мало). Вот я бы и хотела некоторые(не все) встречи с ребенком совмещать с нашим с ним досугом. Причем сама девочка не против нашего с ней общения(у меня тоже дочка от первого брака), ей с нами интересно(она сама говорила), а вот мама ни в какую. А дочь не хочет её растраивать, да и муж тоже(наверное, всё же чувствует вину свою перед ней, может тем, что счастлив, а она нет). Так и живём.
Почитав ваше объяснение, думаю я не буду поднимать больше эту тему в нашей жизни.
Ещё раз спасибо. 02.08.2005 17:45:51, Тяка
kak chto? ne puskat rebenka odnogo s nim i vse. skazite chto ne doveryaete ego zenshinam, neponyatno otkuda vzyavshimsa.. i voobshe... ne podavaite vidu chto vi ubiti ego uhodom... zaimites soboj, shodite v salon... a rebenka odnogo - nikuda!!! tolko s vami.
02.08.2005 02:21:38, lada32
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
