Прошу прощения за анонимность, но надеюсь все же на ваши ответы и советы.
Ситуация такая:
Родители в разводе, дети проживают с мамой в другом городе. Мама жутко обижена на папу, запрещает детям общаться с папой, говорит им про него гадости, пресекает всякие попытки папы общаться с детьми. Сейчас у мамы проблемы, ей нужны "развязанные руки" и она вдруг попросила папу взять детей к себе на несколько месяцев - привезет детей через неделю. Детей двое: 8 лет и 4 года. В новой семье папы детей тоже 2е - 2.5 года и 5 месяцев. Папа и новая жена работают допоздна, с детьми сидит мама новой жены (новая семья живет у родителей новой жены)
Как быть?
С одной стороны, отказаться принять детей - значит упустить возможный шанс на примерение. С другой стороны, принять детей нет никакой возможности (нет жилья, некому с ними сидеть). Как поступить?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дочь от 1го брака
11.07.2005 13:06:25, Анонимно новая жена131 комментарий
Забрали, месяца 1,5-2 прожил с нами на съемной квартире (мама брала иногда на пару дней), потом на месяц поехали все вместе отдыхать. Поскольку дите на тот момент было 8 лет, в будние дни, когда мы были на работе, сидел весь день один за компьютером-телевизором. Мой - в детском саду. Но это были все летние месяцы, школой нам заниматься не пришлось.
13.07.2005 09:48:30, Бывает...
Поделитесь, пожалуйста, как вы решили тогда этот вопрос?
12.07.2005 14:12:43, Анонимно новая жена
Ответила чуть выше )))
13.07.2005 09:51:23, Бывает...
Много наговорили, но ясности никакой.
1. Связь с БЖ есть? Звонить ей и задавать конкретные вопросы - зачем, почему, надолго ли, на каких условиях, какие причины, какие следствия и т.д.
2. если она просто решает свои личные проблемы, то пусть решает их иначе...
3. Если какой-то квартирный вопрос - то где гарантии, что детей не ущемят в этом вопросе, т.е. вообще не выпишут из квартиры и потом никуда не пропишут, следовательно, срочно связываться с органами опеки в том городе о защите интересов детей
4. Вообще отношения мужа с БЖ завершены окончательно, может ей необходимо от него допустим официальное установление отцовства, а он отказывается? Или еще какие-то варианты их общения, он к своим родителям когда ездил последний раз, они общались, может это он ей когда-то так сказал, что заберет детей к себе, а теперь она ему эти слова и припоминает? Вы в муже полностью уверены?
5. Там национальных вопросов никаких, ну допустим не меряют ли муж и БЖ свои действия законами шариата или чего-то подобного неддоступного пониманию большей массы людей?
6. Вы в себе уверены, что хотите быть такой СПРАВЕДЛИВОЙ в глазах мужа и готовы растить его старших детей?
7. Может ли быть причиной поведения БЖ ее например тяжелая болезнь и ей реально нужна помощь (хотя что-то мне сомнительно)
8. если вы все-таки решите забрать детей, то можно старшего отправить в лагерь до конца хотя бы лета, можно договориться в поликлинике и за деньги устроить младшего в какой-нибудь санаторий, особенно если в наличии задержка развития
9. как БЖ относится к смене детем школы в первом классе, это же так сложно менять и учителя и одноклассников? Почему ребенок уже не в школе при том что современные дети часто идут в школу и в шесть с половиной и в семь. Маман в вашем представлении кажется весьма неадекватной (возможно гулящей или пьющей), а муж желающим отобрать детей у нее
10. алиментов муж много платил, если она не работает? Вам это не станет подспорьем?
11. Кто разговаривал с БЖ, когда она грозилась таким развитием событий? Не было ли в этом разговоре скандальчика, не просила ли она мужа составить им компанию на курорте (считая что папа должен столько же отдохнуть с детьми), почему вы не знаете когда они возвращаются? Она грозит мужу или НЖ, она прекрасно знает реакцию и сеет в вашем мозгу нервотрепку, чтобы потом воспользоваться ситуацией.
Итог - сами оцените ситуацию не со стороны "как мы будем жить вшестером в одной комнате", а с точки зрения "почему сложилась такая ситуация, кому она выгодна", а потом легко поймете какой выход самый верный. Чем не вариант - забрать детей у неадекватной БЖ с частью квкартиры и не купить здесь себе большую, чтобы хотя бы на всех детей была одна детская? Хотя возможны и другие варианты. 12.07.2005 13:32:29, MASHULYA
> Она считает, что муж должен принимать участие в воспитании - и вот его черед настал.
> Она отказывает мужу в общении с детьми, во всяком случае отказывала в течение последних 4 лет (бросала трубку, не пускала в дом...
Вот эти два пункта вместе выглядят очень остроумно. Мама может (и должна, по моему мнению) принимать за своих маленьких детей ОЧЕНЬ важнеы решения. В том числе и такое - нужен ли им в дальнейшей жизни папа. И может решить, что не нужен.
Но это не игрушка, это - ответственное решение. И, приняв его, она лишает отца не только прав на воспитание детей, но и обязанностей по их воспитанию (не будем рассматривать финансовое участие).
Сегодня решить, что отец детям не нужен, а через год посчитать, что нужен - так нельзя.
И по отношению к отцу это просто нереально, и по отношению к детям, по меньшей мере, негуманно. Они теперь ни с того, ни с сего, должны эти несколько месяцев в семье "бармалея" - отца, про которого мама им нарассказывала, что очень хорошо, когда его с нами нет....
13.07.2005 13:00:32, Anykey
А я как раз мамашку защищаю - мне кажется, что у нее серьезные проблемы, а не просто выпендреж или там устройство личной жизни. Правда, вот этот фортель с родителями, которые готовы взять детей (ну ладно, родителей мужа она не хочет просить, а своих-то? но, может, у нее и сосвоими отношений нет), странный.
И, я думаю, что такое бывает раз в жизни - эти проблемы каким-то образом решатся, и больше подобной ситуации (с подбрасыванием детей) не случится. ИМХО 14.07.2005 14:17:03, Anykey
1. Связь с БЖ есть? Звонить ей и задавать конкретные вопросы - зачем, почему, надолго ли, на каких условиях, какие причины, какие следствия и т.д.
2. если она просто решает свои личные проблемы, то пусть решает их иначе...
3. Если какой-то квартирный вопрос - то где гарантии, что детей не ущемят в этом вопросе, т.е. вообще не выпишут из квартиры и потом никуда не пропишут, следовательно, срочно связываться с органами опеки в том городе о защите интересов детей
4. Вообще отношения мужа с БЖ завершены окончательно, может ей необходимо от него допустим официальное установление отцовства, а он отказывается? Или еще какие-то варианты их общения, он к своим родителям когда ездил последний раз, они общались, может это он ей когда-то так сказал, что заберет детей к себе, а теперь она ему эти слова и припоминает? Вы в муже полностью уверены?
5. Там национальных вопросов никаких, ну допустим не меряют ли муж и БЖ свои действия законами шариата или чего-то подобного неддоступного пониманию большей массы людей?
6. Вы в себе уверены, что хотите быть такой СПРАВЕДЛИВОЙ в глазах мужа и готовы растить его старших детей?
7. Может ли быть причиной поведения БЖ ее например тяжелая болезнь и ей реально нужна помощь (хотя что-то мне сомнительно)
8. если вы все-таки решите забрать детей, то можно старшего отправить в лагерь до конца хотя бы лета, можно договориться в поликлинике и за деньги устроить младшего в какой-нибудь санаторий, особенно если в наличии задержка развития
9. как БЖ относится к смене детем школы в первом классе, это же так сложно менять и учителя и одноклассников? Почему ребенок уже не в школе при том что современные дети часто идут в школу и в шесть с половиной и в семь. Маман в вашем представлении кажется весьма неадекватной (возможно гулящей или пьющей), а муж желающим отобрать детей у нее
10. алиментов муж много платил, если она не работает? Вам это не станет подспорьем?
11. Кто разговаривал с БЖ, когда она грозилась таким развитием событий? Не было ли в этом разговоре скандальчика, не просила ли она мужа составить им компанию на курорте (считая что папа должен столько же отдохнуть с детьми), почему вы не знаете когда они возвращаются? Она грозит мужу или НЖ, она прекрасно знает реакцию и сеет в вашем мозгу нервотрепку, чтобы потом воспользоваться ситуацией.
Итог - сами оцените ситуацию не со стороны "как мы будем жить вшестером в одной комнате", а с точки зрения "почему сложилась такая ситуация, кому она выгодна", а потом легко поймете какой выход самый верный. Чем не вариант - забрать детей у неадекватной БЖ с частью квкартиры и не купить здесь себе большую, чтобы хотя бы на всех детей была одна детская? Хотя возможны и другие варианты. 12.07.2005 13:32:29, MASHULYA
угу... присоединюсь к вопросам -
- а вообще алименты платятся?? и(что немаловажно) сколько?
- чего-то не поняла - бывшая звонила с вокзала, собиралась отъезжать на курорт и требовала денег и срочно?? и тут же сообщила, что после "скинет" детей отцу?? а деньги взяла?? сколько, если не секрет? (чисто, чтоб понять адекватность сторон)
По сути проблемы скажу так:
Для меня два(или четыре) месяца с четырьмя детьми в одной комнате - не проблема. Да, может быть, в конце концов я устану. Но это будет потом, а СЕЙЧАС будет весело, ново и интересно.:)
Мама у Вас пожилая.:( Вешать на неё еще двоих "проглотов" я бы не рискнула, поэтому всяко я бы думала о помощнике(няня, соседка, подруга) или, если была бы возможность, сама бы договорилась на это время об укороченном рабочем дне(это уж что дешевле выйдет).
Очень согласна с Торресом: вариантов разрулись ситуацию - масса! Да и Вы сами пишите, что, были бы вы предупреждены заранее, всё можно было бы устроить.
А что если просто отнестись к ситуации оптимистично, как к некому приключению? Как грится, провести ревизию в "закромах", прикинуть на что может (оптимистично так!) хватить, вдохнуть глубоко и... перестать держаться за привычный уклад жизни семьи.
Ессно, стараясь не сильно шокировать родителей.
12.07.2005 14:06:00, Фиглия
- а вообще алименты платятся?? и(что немаловажно) сколько?
- чего-то не поняла - бывшая звонила с вокзала, собиралась отъезжать на курорт и требовала денег и срочно?? и тут же сообщила, что после "скинет" детей отцу?? а деньги взяла?? сколько, если не секрет? (чисто, чтоб понять адекватность сторон)
По сути проблемы скажу так:
Для меня два(или четыре) месяца с четырьмя детьми в одной комнате - не проблема. Да, может быть, в конце концов я устану. Но это будет потом, а СЕЙЧАС будет весело, ново и интересно.:)
Мама у Вас пожилая.:( Вешать на неё еще двоих "проглотов" я бы не рискнула, поэтому всяко я бы думала о помощнике(няня, соседка, подруга) или, если была бы возможность, сама бы договорилась на это время об укороченном рабочем дне(это уж что дешевле выйдет).
Очень согласна с Торресом: вариантов разрулись ситуацию - масса! Да и Вы сами пишите, что, были бы вы предупреждены заранее, всё можно было бы устроить.
А что если просто отнестись к ситуации оптимистично, как к некому приключению? Как грится, провести ревизию в "закромах", прикинуть на что может (оптимистично так!) хватить, вдохнуть глубоко и... перестать держаться за привычный уклад жизни семьи.
Ессно, стараясь не сильно шокировать родителей.
12.07.2005 14:06:00, Фиглия
Я с 5ти месячным ребенком - работаю, а это значит что бросить работу не могу (а также на укороченный день перейти не могу). И потом, иметь одновременно и работу, и 2х детей 2.5 года и 5 месяцев, и при этом жить у родителей в 1й комнате с мужем и детьми - это уже ТАК ВЕСЕЛО, что дополнительный интерес в виде срочного решения проблем еще 2х детей, думаю, я не вынесу....
Алименты платятся, денег на курорт выдано сколько попрошено - не торгуясь (потому что для детей - и очень нужно). Что меня и смущает больше всего! Если продолжать соглашаться на все условия - то аппетиты ведь растут, как у той старухи из "Рыбака и рыбки"! 12.07.2005 14:19:11, Анонимно новая жена
Алименты платятся, денег на курорт выдано сколько попрошено - не торгуясь (потому что для детей - и очень нужно). Что меня и смущает больше всего! Если продолжать соглашаться на все условия - то аппетиты ведь растут, как у той старухи из "Рыбака и рыбки"! 12.07.2005 14:19:11, Анонимно новая жена
Работа мамы пятимесячного ребенка - не подвиг, поверьте, через это сейчас проходят тысячи. И я из их числа. Вопрос в том, что 1)это всего на 4 месяца, и укоротить день надо всего-то часа на три, заодно и со своим 5месячным больше общаться будете - сейчас это очень вам обоим нужно:), 2)если Вас ждали из декрета, хотя бы пару-тройку месяцев, то и сейчас, при такой вашей семейной ситуации подождут, 3) любой здравомыслящий начальник понимает, что реальное время работы самого распрекрасного сотрудника - 3-4 часа в день, в остальное время "трудолюбивые сотрудники" курят, пьют кофе или торчат в интернете;)), так что работа в Вашем случае не должна сильно пострадать.
по поводу - "уже ТАК ВЕСЕЛО" - Вам кто-то навязал эту жизнь? кто-то заставлял рожать детей, живя с родителями? - нет, Вы надеялись, что быстренько "проскочите" тяжелые первые месяцА-годы, а дальше станет легче и квартира купится, так?? Ну, а жизнь(или Господь Бог, если угодно) расставляет свои приоритеты, вот подкинула Вам задачку, и варианта всего два - решать её грустно-стиснув зубы, или с улыбкой и оптимизмом, ищя в любой "попе" просветы. Выбирайте.
12.07.2005 14:40:54, Фиглия
по поводу - "уже ТАК ВЕСЕЛО" - Вам кто-то навязал эту жизнь? кто-то заставлял рожать детей, живя с родителями? - нет, Вы надеялись, что быстренько "проскочите" тяжелые первые месяцА-годы, а дальше станет легче и квартира купится, так?? Ну, а жизнь(или Господь Бог, если угодно) расставляет свои приоритеты, вот подкинула Вам задачку, и варианта всего два - решать её грустно-стиснув зубы, или с улыбкой и оптимизмом, ищя в любой "попе" просветы. Выбирайте.
12.07.2005 14:40:54, Фиглия
Почему я должна просить у начальника особого ко мне отношения - из-за того, что бж "взбрендило"? И как я объясню, скажу, "бж моего мужа привозит нам детей, поэтому сократите мне рабочий день"? А завтра мне сестра мужа своих подкинуть вздумает - мне и ради них с работы отпрашиваться? А потом, когда мои родные заболеют - мне уже никто не поверит, что это правда, и не отпустят! Врать - нехорошо, а такие небылицы серьезный начальник за уважительную причину не сочтет, во всяком случае на моей работе приезд в гости родственников не считается причиной.
А вот зачем я рожала - это, видимо и бж так думает. Думает, а зачем новая жена рожала - раз у меня уже и так 2е есть, она бы их воспитывать могла, зачем ей свои? 12.07.2005 14:52:20, Анонимно новая жена
А вот зачем я рожала - это, видимо и бж так думает. Думает, а зачем новая жена рожала - раз у меня уже и так 2е есть, она бы их воспитывать могла, зачем ей свои? 12.07.2005 14:52:20, Анонимно новая жена
1) вы ничего никому не должны!
2) вы должны своему мужу.
Но пункт первый всёже первый.:))
Вы спрашивали, что можно сделать? - я пытаюсь сформулировать свои идеи, которые я бы воплощала, попади я в такую ситуацию.
<и как я объясню?>
нет, не бж привозит к нам детей, а К МУЖУ(т.е. к нам) приезжают дети - форс-мажор, и вам это тоже очень неудобно, как и начальнику, но Вы очень просите его войти в ваше положение.
"Я бы купил!"(с)
А со своими родными надо бюллетень брать.
У меня есть имха такая - если сотрудник РАБОТАЕТ честно, то ему поверят всегда, какую бы небылицу он не нёс...
Короче, если вам такое предложение не подходит... чтож, отговорки можно найти всегда.
Удачи. 12.07.2005 15:10:19, Фиглия
2) вы должны своему мужу.
Но пункт первый всёже первый.:))
Вы спрашивали, что можно сделать? - я пытаюсь сформулировать свои идеи, которые я бы воплощала, попади я в такую ситуацию.
<и как я объясню?>
нет, не бж привозит к нам детей, а К МУЖУ(т.е. к нам) приезжают дети - форс-мажор, и вам это тоже очень неудобно, как и начальнику, но Вы очень просите его войти в ваше положение.
"Я бы купил!"(с)
А со своими родными надо бюллетень брать.
У меня есть имха такая - если сотрудник РАБОТАЕТ честно, то ему поверят всегда, какую бы небылицу он не нёс...
Короче, если вам такое предложение не подходит... чтож, отговорки можно найти всегда.
Удачи. 12.07.2005 15:10:19, Фиглия
1. Связь с ней односторонняя. Она мужу с курорта звонит сама (с переговорного пункта). По словам мужу, она говорила что-то о том, что хочет перехать жить в другой город, и ей нужно продать одну квартиру - и купить другую, для этого ей нужно 4 месяца без детей, дословно "чтобы у меня были развязаны руки"
2. Она считает, что муж должен принимать участие в воспитании - и вот его черед настал. Она права, по сути - но по форме такие вещи нужно заранее оговаривать, а не ставить перед фактом вот в таком срочном порядке.
3. Может, это действительно квартирный вопрос (см.п.1) - но вряд ли, ведь квартиру, в которой прописаны дети, нельзя продать, скорее всего она это просто как версию мужу слила - а что за причина у нее на самом деле, никто не знает. Ее родители считают, чо она блефует и хочет запугать а потом "согласиться" на что-то меньшее, ей что-то нужно - но они не знают что именно. В опеку сообщили, они зафиксировали это как очередной "выкрутас бж", но совета никакого не дали, просто просили их информировать о ходе дела.
4. Про их отношения не знаю. Вроде, со слов мужа - он ей объяснил, что у него новая семья и все серьезно. Но она, может, думает, что это не так - и что он к ней вернется. Не знаю точно - я с ней напрямую это не обсуждала. Последний раз они виделись перед отъездом на курорт (он ей деньги отвозил и помогал починить коляску, которая сломалась а она сама не умеет) - и он, вроде говорил, она отправила детей к кому-то из знакомых, а сама стала разговаривать с ним за жизнь (что нет работы, что тяжело одной с детьми и т.д. - все детали разговора он мне не рассказал, может там было что личное тоже, он сказал, не помнит все детали - ну и мне тоже расспрашивать неудобно, не у следователя все же)
5. Оба русские - но она увлечена йогой, то ли кришнаиты то ли что-то такое...у них в общем своя философия жизни....у них и семья-то развалилась в общем из-за того, что для нее на 1м месте был ее Учитель, а потом уж муж...Но опять же, я это со слов мужа и его родителей знаю - лично с ней я не знакома и насколько она адекватна я сама судить не могу.
6. Я не хочу быть справедливой, я мужу так и сказала, что его детей люблю также как все живое на земле. Я и бездомных собак подкармливаю по мере возможности...просто в данном случае я рассуждаю с точки зрения простой экономики: (1) если это блеф и она просто хочет чего-то попросить взамен, как считают ее родители - то после такого предложения она прекратит, т.к. приезд детей получается не в тягость, а даже наоборот приветствуется, и шантажировать нас в этом направлении ей будет уже неинтересно. (2) если ей действительно дети в тягость - то для нас дешевле взять их сейчас, пока еще можно повлиять на формирование их характера, дать им образование и т.д.- чем быть поставленными перед фактом через 20 лет, что имеем искалеченных психически людей без профессии, а может и готовых нарушить закон! Ведь дети будут с мужем общаться всю жизнь - и чтобы не давать им в долг потом, или не прятаться от них и их шантажа - то дешевле сейчас дать им образование, воспитать их добрыми и порядочными - т.е. это как бы инвестиция будет в нашу беззаботную старость!
Моим детям я все это буду делать просто потому, что мне приятно на них тратить время, силы и деньги. Т.е. равного отношения у меня к ним нет и быть не может.
7. Нет, муж ее видел до отъезда на курорт - она выглядит здоровой. Родители ее тоже о ее болезни ничего не знают.
8. Денег у нас нет - это непредвиденные расходы, если бы знать заранее, можно было бы отложить, а сейчас даже занять не у кого, ведь любой коммерческий лагерь - это 500 долларов в месяц на человека. А дешевые все давно раскуплены, еще весной (думаю, и дорогие тоже уже раскуплены - также как пансионаты для взрослых). Ну и потом, даже если до конца августа лагерь - то сентябрь-октябрь где жить?
9. Она своей программой развития детей с мужем не делится. Она отказывает мужу в общении с детьми, во всяком случае отказывала в течение последних 4 лет (бросала трубку, не пускала в дом...все, что муж знает о детях - ему передают воспитатели в саду, соседи и прочие "третьи лица") - а теперь вот вдруг "нарисовалась"....ЧТО И ПОДОЗРИТЕЛЬНО!
10. Алименты приличные. У мужа белая зарплата - так что нормальные алименты. Но нам их как получить? Они ведь по суду назначены, бухгалтения перечисляет - чтобы изменить-отменить, нужно новое решение суда, а это года 2 по времени...Но попробуем, конечно, уточнить, может и есть "лазейка".
11. С бж говорил муж - она ему звонит. Лишнего она ему не говорит, на любой вопрос ведь можно ответить "Не твое дело"...Даже родители ее не в курсе, когда она возвращается с курорта. Последний раз звонила в воскресенье, грозилась "подкинуть" детей в конце недели - видимо, тогда и возвращается.
Вот, на все вопросы ответила - а ясности не прибавилось :))) Детектив какой-то.... 12.07.2005 14:01:33, Анонимно новая жена
2. Она считает, что муж должен принимать участие в воспитании - и вот его черед настал. Она права, по сути - но по форме такие вещи нужно заранее оговаривать, а не ставить перед фактом вот в таком срочном порядке.
3. Может, это действительно квартирный вопрос (см.п.1) - но вряд ли, ведь квартиру, в которой прописаны дети, нельзя продать, скорее всего она это просто как версию мужу слила - а что за причина у нее на самом деле, никто не знает. Ее родители считают, чо она блефует и хочет запугать а потом "согласиться" на что-то меньшее, ей что-то нужно - но они не знают что именно. В опеку сообщили, они зафиксировали это как очередной "выкрутас бж", но совета никакого не дали, просто просили их информировать о ходе дела.
4. Про их отношения не знаю. Вроде, со слов мужа - он ей объяснил, что у него новая семья и все серьезно. Но она, может, думает, что это не так - и что он к ней вернется. Не знаю точно - я с ней напрямую это не обсуждала. Последний раз они виделись перед отъездом на курорт (он ей деньги отвозил и помогал починить коляску, которая сломалась а она сама не умеет) - и он, вроде говорил, она отправила детей к кому-то из знакомых, а сама стала разговаривать с ним за жизнь (что нет работы, что тяжело одной с детьми и т.д. - все детали разговора он мне не рассказал, может там было что личное тоже, он сказал, не помнит все детали - ну и мне тоже расспрашивать неудобно, не у следователя все же)
5. Оба русские - но она увлечена йогой, то ли кришнаиты то ли что-то такое...у них в общем своя философия жизни....у них и семья-то развалилась в общем из-за того, что для нее на 1м месте был ее Учитель, а потом уж муж...Но опять же, я это со слов мужа и его родителей знаю - лично с ней я не знакома и насколько она адекватна я сама судить не могу.
6. Я не хочу быть справедливой, я мужу так и сказала, что его детей люблю также как все живое на земле. Я и бездомных собак подкармливаю по мере возможности...просто в данном случае я рассуждаю с точки зрения простой экономики: (1) если это блеф и она просто хочет чего-то попросить взамен, как считают ее родители - то после такого предложения она прекратит, т.к. приезд детей получается не в тягость, а даже наоборот приветствуется, и шантажировать нас в этом направлении ей будет уже неинтересно. (2) если ей действительно дети в тягость - то для нас дешевле взять их сейчас, пока еще можно повлиять на формирование их характера, дать им образование и т.д.- чем быть поставленными перед фактом через 20 лет, что имеем искалеченных психически людей без профессии, а может и готовых нарушить закон! Ведь дети будут с мужем общаться всю жизнь - и чтобы не давать им в долг потом, или не прятаться от них и их шантажа - то дешевле сейчас дать им образование, воспитать их добрыми и порядочными - т.е. это как бы инвестиция будет в нашу беззаботную старость!
Моим детям я все это буду делать просто потому, что мне приятно на них тратить время, силы и деньги. Т.е. равного отношения у меня к ним нет и быть не может.
7. Нет, муж ее видел до отъезда на курорт - она выглядит здоровой. Родители ее тоже о ее болезни ничего не знают.
8. Денег у нас нет - это непредвиденные расходы, если бы знать заранее, можно было бы отложить, а сейчас даже занять не у кого, ведь любой коммерческий лагерь - это 500 долларов в месяц на человека. А дешевые все давно раскуплены, еще весной (думаю, и дорогие тоже уже раскуплены - также как пансионаты для взрослых). Ну и потом, даже если до конца августа лагерь - то сентябрь-октябрь где жить?
9. Она своей программой развития детей с мужем не делится. Она отказывает мужу в общении с детьми, во всяком случае отказывала в течение последних 4 лет (бросала трубку, не пускала в дом...все, что муж знает о детях - ему передают воспитатели в саду, соседи и прочие "третьи лица") - а теперь вот вдруг "нарисовалась"....ЧТО И ПОДОЗРИТЕЛЬНО!
10. Алименты приличные. У мужа белая зарплата - так что нормальные алименты. Но нам их как получить? Они ведь по суду назначены, бухгалтения перечисляет - чтобы изменить-отменить, нужно новое решение суда, а это года 2 по времени...Но попробуем, конечно, уточнить, может и есть "лазейка".
11. С бж говорил муж - она ему звонит. Лишнего она ему не говорит, на любой вопрос ведь можно ответить "Не твое дело"...Даже родители ее не в курсе, когда она возвращается с курорта. Последний раз звонила в воскресенье, грозилась "подкинуть" детей в конце недели - видимо, тогда и возвращается.
Вот, на все вопросы ответила - а ясности не прибавилось :))) Детектив какой-то.... 12.07.2005 14:01:33, Анонимно новая жена
Принадлежность к ришнаитам или к каой-то другой секте очень настораживает. При таком раскладе может кончиться тем, что детей она вам подбросит навсегда... Это уже совсем другое, чем просто какие-то проблемы БЖ! Но именно при таком варианте не взять дете просто нельзя, поскольку они могут оказаться совсем брошенными матерью. У меня одна знакомая увлеклась также каким-то религиозным течением (не путать с нормальной церковью!), потом на несколько месяцев уезжала за рубеж, в какую-то общину жить (к сожалению,не помню, в какую страну). Кстати, на этот момент трое детей оставались только с отцом и ее это нисколько не смущало!!! Потом все же приехала, но все равно была полностью погружена в это учение - и детьми совсем не занималась. Муж приложил ОЧЕНЬ МНОГО усилий, чтобы вытянуть ее из этого. В том случае существовала реальная угроза, что она когда-нибудь просто уйдет(уедет) и не вернется, настолько ей ничего не нужно было - ни дети, ни муж и семья, ни окружающие.
Учтите мою историю. Похоже, что вам придется все-таки заниматься детьми БЖ. Я думаю, ваш муж все же не готов потерять их совсем...
Очень сочувствую. 14.07.2005 18:59:59, СурОК
Учтите мою историю. Похоже, что вам придется все-таки заниматься детьми БЖ. Я думаю, ваш муж все же не готов потерять их совсем...
Очень сочувствую. 14.07.2005 18:59:59, СурОК
> Она отказывает мужу в общении с детьми, во всяком случае отказывала в течение последних 4 лет (бросала трубку, не пускала в дом...
Вот эти два пункта вместе выглядят очень остроумно. Мама может (и должна, по моему мнению) принимать за своих маленьких детей ОЧЕНЬ важнеы решения. В том числе и такое - нужен ли им в дальнейшей жизни папа. И может решить, что не нужен.
Но это не игрушка, это - ответственное решение. И, приняв его, она лишает отца не только прав на воспитание детей, но и обязанностей по их воспитанию (не будем рассматривать финансовое участие).
Сегодня решить, что отец детям не нужен, а через год посчитать, что нужен - так нельзя.
И по отношению к отцу это просто нереально, и по отношению к детям, по меньшей мере, негуманно. Они теперь ни с того, ни с сего, должны эти несколько месяцев в семье "бармалея" - отца, про которого мама им нарассказывала, что очень хорошо, когда его с нами нет....
13.07.2005 13:00:32, Anykey
Олюнь, ты не забывай, что вся картинка даже не с одной стороны освещена, а с 1/10 части ОДНОЙ стороны.
Что там на самом деле было между мужем и первой женой?? Кто кому в чем отказывал??? Кто "трубки бросал" и ЗАЧЕМ???
Если предположить, что все участники событий БОЛЕЕ-МЕНЕЕ адекватные люди с какой-то своей, но адекватной, системой ценностей, то у всего произошедшего должны быть причины.
Я ни в коем случае не защищаю мамашу-бывшую (меня, кстати, гораздо больше зацепило, что младшему ребенку 4 года, а он еще нормально не говорит и ездит в колясочке...:(((((), но и папаша не может быть здесь таким белым-пушистым и отзывчивым, как "нарисовано".
13.07.2005 17:45:22, Фиглия
Что там на самом деле было между мужем и первой женой?? Кто кому в чем отказывал??? Кто "трубки бросал" и ЗАЧЕМ???
Если предположить, что все участники событий БОЛЕЕ-МЕНЕЕ адекватные люди с какой-то своей, но адекватной, системой ценностей, то у всего произошедшего должны быть причины.
Я ни в коем случае не защищаю мамашу-бывшую (меня, кстати, гораздо больше зацепило, что младшему ребенку 4 года, а он еще нормально не говорит и ездит в колясочке...:(((((), но и папаша не может быть здесь таким белым-пушистым и отзывчивым, как "нарисовано".
13.07.2005 17:45:22, Фиглия
И, я думаю, что такое бывает раз в жизни - эти проблемы каким-то образом решатся, и больше подобной ситуации (с подбрасыванием детей) не случится. ИМХО 14.07.2005 14:17:03, Anykey
первое, что насторожило - это принадлежность БЖ к некой реличии, в том плане, что я не знаю ее догматов и человеческий опыт показывает, что бывают случаи, когда люди отдавали церкви (или как это у них там называется, наверное Учителю в вашем слечае) все свое имущество. Отсюда первая эмоция - забрать детей без разговоров.
второй момент - что это за семья такая, когда жене неудобно у мужа расспрашивать подробности немаловажной для семьи встречи. Ну ладно понимаю, что в тот момент вы не стали настаивать на подробностях, но теперь то когда все так разворачивается, почему вы не можете подробно расспросить мужа (да именно как на допросе). Ведь это он вас ставит в положение принятия решения, поэтому и просто обязан рассказать все максимально полно, иначе никаких решения я бы лично принимать не стала. Но тут надо четко понимать, что это информация нужна вам не для упреков мужа, а для принятия единственно верного для вас всех решения.
Еще - я так понимаю, что вы далеко не юная девушка, а мужу сколько лет, почему вообще получилось, что именно вы принимаете решение о дальнейших действиях, а не муж как более сильный и потенциально более стабильный (ну это мое имхо). У вас нет ощущения, что теперь муж вами манипулирует. Не возникнет ли ситуация, что для определения детей в сад-школу вам придется их у себе прописать? Не подозреваете? У вас то с мужем как решен квартирный вопрос - муж где прописан? Я так понимаю, что в той 4-х комнатной квартире он не прописан? А от него как от отца детей не потребуется какой-то бумаги для выписки детей во время продажи квартиры (если это действительно так)? [А вообще дейставие развивается в России, законы то чьи рассматриваем?] Если нужна подпись папы, то ничего не подписывать, привлекать опеку для защиты интересов детей, а то надумала продавать 4-х комнатную квартиру, купит потом однушку в кукуево!?
Про лагерь - я бы в первую очередь пошла в управу и опеку, у них есть социальные программы и путевки в лагерь для многодетных, инвалидов и т.д., а дети имеют свойство болеть, бояться поездок, может там что-то и придумают...
Вы писали (не буду искать цитату), что муж как бы поставил вам вопрос - а не будете ли вы против привода им своих детей в ваш дом. А что бы он стал делать, если бы вы не согласились? Ушел бы в тот город и в ту квартиру, ушел бы на съемную квартиру, послал бы БЖ лесом? Я понимаю, что он так уверен в своих тылах и вашей порядочности, что и не предполагает вашего отказа, но он бы в такой ситуации должен был бы куда-то двигаться. Попробуйте проговорить с мужем такую ситуацию, посмотрите как ответит, может и не все так как вы понимаете... А разговоры про "не твое дело..." в данной ситуации вообще не могут иметь место, потому что уже не только мужнино дело, но и ваше, иначе вы претендент на получение вилки для снятия лапши с ушей.
Если уж именно вы принимаете сейчас решение то и говорить с БЖ должны тоже вы, что бысключить уловки мужа, просто его неправильную трансляцию ее мыслей и событий, его возможное оберегание вашего спокойствия и т.д., т.е. так называемой игры в сломанный телефон.
Про вашу загруженность на работе - посчитайте сколько раз в час вы здесь отвечаете (не сочтите за наезд), сколько раз покурили и кофе попили, может можно договориться с начальством на частичную работу дома допустим через инет? Если уходя в декрет, вы обещали начальнику, что это не на долго и проблем потом с работой не будет, то ничего страшного в этом обещании нет. Просто вы примете решение воспитывать четверых детей, то все равно вопросс работой придется решать. Нельзя быть идеальной для всех - для детей матерью, для мужа женой, для начальника сотрудницей, всем приходится делать выбор и чем-то жертвовать.
Про дешевую няню - я бы договорилась с девочко-старшеклассницей на временную помощь с тремя старшими детьми, допустим погулять во дворе два раза в день по паре часиков (думаю, что во дворе это не сложно, можно двух подружек нанять, чтобы им не скучно было), ну думаю, что рублей в сто в день легко бы уложилась, а это всего-то сто долларов в месяц. При этом прогулки можно организовать тогда когда спит самый маленький, чтобы бабушка немного отдыхала. Или если страшно с подростками детей во двор, то нанять девочку на уборку, глажку белья и другую работу по дому, наверное еще и дешевле выйдет.
Про реальные действия (все мое ИМХО). Первое - настаивать на телефонном разговоре с самым старшим ребенком, во-первых, чтобы по возможности разузнать про планы мамы (и вообще они на курорте?), а во-вторых, для четких инструкций на случай если неадекватной маме вздумается оставить детишек одних в большом чужом городе.
Второе (для этого надо предупредить на работе что в один день вы просто не придете на работу) - когда она изволит привезти детей "на подброс", звать ее в гости, усаживать за стол и начинать "пытать" про причины, мотивы, перспективы, финансы и все прочие волнующие вас вопросы до тех пор пока не получите отнее максимально четких ответов и не проясните для себя ситуацию. А только потом выдвигать ей условия со своей стороны принятия ее детей в свой дом.
Удачи! Пишите потом как все обернется. 12.07.2005 18:11:56, MASHULYA
второй момент - что это за семья такая, когда жене неудобно у мужа расспрашивать подробности немаловажной для семьи встречи. Ну ладно понимаю, что в тот момент вы не стали настаивать на подробностях, но теперь то когда все так разворачивается, почему вы не можете подробно расспросить мужа (да именно как на допросе). Ведь это он вас ставит в положение принятия решения, поэтому и просто обязан рассказать все максимально полно, иначе никаких решения я бы лично принимать не стала. Но тут надо четко понимать, что это информация нужна вам не для упреков мужа, а для принятия единственно верного для вас всех решения.
Еще - я так понимаю, что вы далеко не юная девушка, а мужу сколько лет, почему вообще получилось, что именно вы принимаете решение о дальнейших действиях, а не муж как более сильный и потенциально более стабильный (ну это мое имхо). У вас нет ощущения, что теперь муж вами манипулирует. Не возникнет ли ситуация, что для определения детей в сад-школу вам придется их у себе прописать? Не подозреваете? У вас то с мужем как решен квартирный вопрос - муж где прописан? Я так понимаю, что в той 4-х комнатной квартире он не прописан? А от него как от отца детей не потребуется какой-то бумаги для выписки детей во время продажи квартиры (если это действительно так)? [А вообще дейставие развивается в России, законы то чьи рассматриваем?] Если нужна подпись папы, то ничего не подписывать, привлекать опеку для защиты интересов детей, а то надумала продавать 4-х комнатную квартиру, купит потом однушку в кукуево!?
Про лагерь - я бы в первую очередь пошла в управу и опеку, у них есть социальные программы и путевки в лагерь для многодетных, инвалидов и т.д., а дети имеют свойство болеть, бояться поездок, может там что-то и придумают...
Вы писали (не буду искать цитату), что муж как бы поставил вам вопрос - а не будете ли вы против привода им своих детей в ваш дом. А что бы он стал делать, если бы вы не согласились? Ушел бы в тот город и в ту квартиру, ушел бы на съемную квартиру, послал бы БЖ лесом? Я понимаю, что он так уверен в своих тылах и вашей порядочности, что и не предполагает вашего отказа, но он бы в такой ситуации должен был бы куда-то двигаться. Попробуйте проговорить с мужем такую ситуацию, посмотрите как ответит, может и не все так как вы понимаете... А разговоры про "не твое дело..." в данной ситуации вообще не могут иметь место, потому что уже не только мужнино дело, но и ваше, иначе вы претендент на получение вилки для снятия лапши с ушей.
Если уж именно вы принимаете сейчас решение то и говорить с БЖ должны тоже вы, что бысключить уловки мужа, просто его неправильную трансляцию ее мыслей и событий, его возможное оберегание вашего спокойствия и т.д., т.е. так называемой игры в сломанный телефон.
Про вашу загруженность на работе - посчитайте сколько раз в час вы здесь отвечаете (не сочтите за наезд), сколько раз покурили и кофе попили, может можно договориться с начальством на частичную работу дома допустим через инет? Если уходя в декрет, вы обещали начальнику, что это не на долго и проблем потом с работой не будет, то ничего страшного в этом обещании нет. Просто вы примете решение воспитывать четверых детей, то все равно вопросс работой придется решать. Нельзя быть идеальной для всех - для детей матерью, для мужа женой, для начальника сотрудницей, всем приходится делать выбор и чем-то жертвовать.
Про дешевую няню - я бы договорилась с девочко-старшеклассницей на временную помощь с тремя старшими детьми, допустим погулять во дворе два раза в день по паре часиков (думаю, что во дворе это не сложно, можно двух подружек нанять, чтобы им не скучно было), ну думаю, что рублей в сто в день легко бы уложилась, а это всего-то сто долларов в месяц. При этом прогулки можно организовать тогда когда спит самый маленький, чтобы бабушка немного отдыхала. Или если страшно с подростками детей во двор, то нанять девочку на уборку, глажку белья и другую работу по дому, наверное еще и дешевле выйдет.
Про реальные действия (все мое ИМХО). Первое - настаивать на телефонном разговоре с самым старшим ребенком, во-первых, чтобы по возможности разузнать про планы мамы (и вообще они на курорте?), а во-вторых, для четких инструкций на случай если неадекватной маме вздумается оставить детишек одних в большом чужом городе.
Второе (для этого надо предупредить на работе что в один день вы просто не придете на работу) - когда она изволит привезти детей "на подброс", звать ее в гости, усаживать за стол и начинать "пытать" про причины, мотивы, перспективы, финансы и все прочие волнующие вас вопросы до тех пор пока не получите отнее максимально четких ответов и не проясните для себя ситуацию. А только потом выдвигать ей условия со своей стороны принятия ее детей в свой дом.
Удачи! Пишите потом как все обернется. 12.07.2005 18:11:56, MASHULYA
Прочитал. К вчерашним размышлениям добавил еще кой-чего.
Давайте по пунктам.
1. Алименты. Вопрос. - алименты, я так понимаю, идут только на старшего? Алименты уменьшались в связи с рождением еще двоих детей? Ничего в законе про "временно не платить алименты" я не нашел (может не туда смотрел?). Есть только о невозможности вернуть, если уплачены. Совет - обратится в опеку за разъяснением и, если возможно, взять справку, что дети будут находится в течение такого-то времени на попечении отца (я думаю, в качестве аргумента возможно представить справку о временной регистрации детей по месту пребывания). Возможно, с такой справкой из опеки в бухгалтерии мужа не будут начислять алименты. Может быть в опеке еще что посоветуют :). Пусть муж идет - говорят, мужиков там любят ;).
2. Про жилье. Извините, конечно, но со стороны - по тому, что вы пишите - все выглядит так, что ваш муж фактически содержит две семьи (вашу и бывшую - она не работает, деньги на курорты получает, алименты приличные), в этом нет ничего плохого - это даже хорошо, мой респект вашему мужу :). Только вот тогда получается, что денежный вопрос остро не стоит - деньги ваш муж находит, значит и здесь вам не стоит волноваться.. так что решить квартирный вопрос - если не своё личное, то хотя бы съемное - мне кажется не проблема. Могу ошибаться.
3. Второй ребенок. Я не понял - чей он? И еще я понял, что у него "хорошие" проблемы со здоровьем, так? Как его решает бж? Если у ребенка специальный режим, то здесь тоже может быть проблема - специализированный садик. врачи и т.п. Если бж никак не решает этот вопрос (если он стоИт), то тогда это может быть лишним аргументом - в случае, если ваш муж захочет взять опекунство, а затем и усыновить - в вашу пользу. При условии, что вы будете решать этот вопрос - теми же садиками, врачами, специальным уходом. Над этим стоит оч-чень хорошо задуматься..
4. Собссно, бж. Здесь нет и никогда не будет хороших советчиков :), у всех свой опыт, и это даже к лучшему. Пока получается - опять же по тому, что вы пишите, - что она - прекрасный манипулятор :), а ваш муж - ведомый (это - не оценка вашему мужу и его бж, просто у них так сложилось). Каким образом мужу построить НОВЫЕ взаимоотношения с бж - очень большой вопрос.. Почему строить новые - я так, понимаю, что "старые" уже начинают вылезать за рамки :). Понять, чего конкретно хочет бж - не стоит. Мужу стоит понять - чего конкретно хочет он. С учетом того, что уже есть - что можно оставить, а что можно или нужно отрубать. Отсюда -
а) если он хочет взять на себя двоих детей, то тогда я бы советовал в первую очередь опять же обратиться в опеку - за советом, каким образом отсудить опекунство у матери. Ваши плюсы - муж может их обеспечить, мать нет (не работает), у вас сложившаяся семья. Минусы - квартирный вопрос. Процитирую - "Решая вопрос о месте жительства несовершеннолетнего при раздельном проживании его родителей (независимо от того, состоят ли они в браке), необходимо иметь в виду, что место жительства ребенка определяется исходя из его интересов, а также с обязательным учетом мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, при условии, что это не противоречит его интересам (п. 3 ст. 65, ст. 57 СК РФ). При этом суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально - бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей". Это из руководства судам по решению судебных вопросов в делах о месте проживания детей. Поэтому, еще раз - если ваш муж готов решать это в судебном порядке (вариант, что бж сама на это пойдет, не исключён, но маловероятен) - то тогда ему прямая дорога в опеку, потому как для суда мнение опеки может являться определяющим.
б) если муж готов принять детей, но не готов в дальнейшем их воспитывать. Здесь основной вопрос, по моему мнению - как он вообще видит свое участие в жизни детей. Если его по большому счету устраивает только финансовая сторона вопроса, то это одно, если он все-таки хочет с ними периодически видится - это другое. Вопрос - при разводе как суд определил порядок общения мужа с детьми? Я понимаю, что эти все решения суда - просто бумажки, которым в жизни место подчастую остается одно место - только на стене в туалете :). Но муж имеет право запастись терпением и выдержкой и опять же по суду добиваться права встреч с детьми. Каким порядком и в каке время - ему решать. Бж уклоняется - опять в суд, вплоть до "при злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка". Другой вопрос - фиксация этих вот "злостных невыполнений".
... В любом случае, даже если вы потом не будете видеться с детьми - мой вам совет. Не отказывайтесь от них сейчас. Да, это может быть очередной бзик бж, для удовлетворения ее личных интересов, вам сейчас это не выгодно и не удобно. По моему мнению, все что ни делается - не делается просто так :). Мне кажется, что это поможет хотя бы переломить ситуацию в отношениях бж - бм, отец - дети от первого брака. Каким образом переломить - это уже от вас будет зависить, но то, что вашему мужу дается такой шанс :), для меня лично - даже без вопросов :). Я надеюсь, у вас все получится :).
12.07.2005 15:07:04, Торрес
Давайте по пунктам.
1. Алименты. Вопрос. - алименты, я так понимаю, идут только на старшего? Алименты уменьшались в связи с рождением еще двоих детей? Ничего в законе про "временно не платить алименты" я не нашел (может не туда смотрел?). Есть только о невозможности вернуть, если уплачены. Совет - обратится в опеку за разъяснением и, если возможно, взять справку, что дети будут находится в течение такого-то времени на попечении отца (я думаю, в качестве аргумента возможно представить справку о временной регистрации детей по месту пребывания). Возможно, с такой справкой из опеки в бухгалтерии мужа не будут начислять алименты. Может быть в опеке еще что посоветуют :). Пусть муж идет - говорят, мужиков там любят ;).
2. Про жилье. Извините, конечно, но со стороны - по тому, что вы пишите - все выглядит так, что ваш муж фактически содержит две семьи (вашу и бывшую - она не работает, деньги на курорты получает, алименты приличные), в этом нет ничего плохого - это даже хорошо, мой респект вашему мужу :). Только вот тогда получается, что денежный вопрос остро не стоит - деньги ваш муж находит, значит и здесь вам не стоит волноваться.. так что решить квартирный вопрос - если не своё личное, то хотя бы съемное - мне кажется не проблема. Могу ошибаться.
3. Второй ребенок. Я не понял - чей он? И еще я понял, что у него "хорошие" проблемы со здоровьем, так? Как его решает бж? Если у ребенка специальный режим, то здесь тоже может быть проблема - специализированный садик. врачи и т.п. Если бж никак не решает этот вопрос (если он стоИт), то тогда это может быть лишним аргументом - в случае, если ваш муж захочет взять опекунство, а затем и усыновить - в вашу пользу. При условии, что вы будете решать этот вопрос - теми же садиками, врачами, специальным уходом. Над этим стоит оч-чень хорошо задуматься..
4. Собссно, бж. Здесь нет и никогда не будет хороших советчиков :), у всех свой опыт, и это даже к лучшему. Пока получается - опять же по тому, что вы пишите, - что она - прекрасный манипулятор :), а ваш муж - ведомый (это - не оценка вашему мужу и его бж, просто у них так сложилось). Каким образом мужу построить НОВЫЕ взаимоотношения с бж - очень большой вопрос.. Почему строить новые - я так, понимаю, что "старые" уже начинают вылезать за рамки :). Понять, чего конкретно хочет бж - не стоит. Мужу стоит понять - чего конкретно хочет он. С учетом того, что уже есть - что можно оставить, а что можно или нужно отрубать. Отсюда -
а) если он хочет взять на себя двоих детей, то тогда я бы советовал в первую очередь опять же обратиться в опеку - за советом, каким образом отсудить опекунство у матери. Ваши плюсы - муж может их обеспечить, мать нет (не работает), у вас сложившаяся семья. Минусы - квартирный вопрос. Процитирую - "Решая вопрос о месте жительства несовершеннолетнего при раздельном проживании его родителей (независимо от того, состоят ли они в браке), необходимо иметь в виду, что место жительства ребенка определяется исходя из его интересов, а также с обязательным учетом мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, при условии, что это не противоречит его интересам (п. 3 ст. 65, ст. 57 СК РФ). При этом суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально - бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей". Это из руководства судам по решению судебных вопросов в делах о месте проживания детей. Поэтому, еще раз - если ваш муж готов решать это в судебном порядке (вариант, что бж сама на это пойдет, не исключён, но маловероятен) - то тогда ему прямая дорога в опеку, потому как для суда мнение опеки может являться определяющим.
б) если муж готов принять детей, но не готов в дальнейшем их воспитывать. Здесь основной вопрос, по моему мнению - как он вообще видит свое участие в жизни детей. Если его по большому счету устраивает только финансовая сторона вопроса, то это одно, если он все-таки хочет с ними периодически видится - это другое. Вопрос - при разводе как суд определил порядок общения мужа с детьми? Я понимаю, что эти все решения суда - просто бумажки, которым в жизни место подчастую остается одно место - только на стене в туалете :). Но муж имеет право запастись терпением и выдержкой и опять же по суду добиваться права встреч с детьми. Каким порядком и в каке время - ему решать. Бж уклоняется - опять в суд, вплоть до "при злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка". Другой вопрос - фиксация этих вот "злостных невыполнений".
... В любом случае, даже если вы потом не будете видеться с детьми - мой вам совет. Не отказывайтесь от них сейчас. Да, это может быть очередной бзик бж, для удовлетворения ее личных интересов, вам сейчас это не выгодно и не удобно. По моему мнению, все что ни делается - не делается просто так :). Мне кажется, что это поможет хотя бы переломить ситуацию в отношениях бж - бм, отец - дети от первого брака. Каким образом переломить - это уже от вас будет зависить, но то, что вашему мужу дается такой шанс :), для меня лично - даже без вопросов :). Я надеюсь, у вас все получится :).
12.07.2005 15:07:04, Торрес
Прочитала все - больше всего детей жалко.
А нельзя мужу как-нибудь выкрутиться на работе и просто пожить в квартире жены с детьми эти два месяца? Не такой уж и дикий срок, если подумать, и столько проблем сразу решится. На работе, может, поймут - мало ли что в жизни может случиться... 12.07.2005 11:55:00, Бывш. Крыска
Но она вроде пока не в больнице....
А если бы Ваш сотрудник Вас обманывал о причинах своих прогулов. Вы бы тоже были человеколюбивыми?? 12.07.2005 13:21:53, Anykey
А нельзя мужу как-нибудь выкрутиться на работе и просто пожить в квартире жены с детьми эти два месяца? Не такой уж и дикий срок, если подумать, и столько проблем сразу решится. На работе, может, поймут - мало ли что в жизни может случиться... 12.07.2005 11:55:00, Бывш. Крыска
На его работе не поняли даже, когда он в роддом ко мне отпрашивался (на роды!)...а тут 2 месяца...нереально...Да и не 2 месяца - она если вконце недели привезет, то до конца первой четверти дети у нас будут по ее словам, это 4 месяца получается, без зарплаты мужа мы не проживем! Даже очередной отпуск мы уже отгуляли в этом году, можно было бы по 2 недели взять и месяц прикрыть - если бы знать заранее....вся и проблема в том, что дети "подкидываются" в стихийном порядке, если бы заранее договорились - не вопрос, все можно было бы организовать если заранее.
12.07.2005 11:59:05, Анонимно новая жена
тем более, опять же, если бы кто умер (не дай Бог!) - может еще и поняли бы, но когда объясняешь "бж звонила с курорта, сказала что до конца недели привезет мне 2х детей и оставит до конца 1й четверти. Отпустите меня, пожалуйста, с работы - с сохранением заработной платы - на эти 4 месяца, пока она свои личные вопросы не решит"....за такую просьбу я бы лично сотрудника вообще уволила, заподозрив психическую неадекватность.
12.07.2005 12:02:31, Анонимно новая жена
Если бы ко мне пришел сотрудник и сказал, что ему нужно срочно в другой город на 4 месяца, потому как бывшая жена в больнице, а дома двое детей одни, я бы отпустила без задних мыслей. Но у нас компания человеколюбимая, поэтому и работаю тут уже 10 лет.
12.07.2005 12:21:10, Бывш. Крыска
А если бы Ваш сотрудник Вас обманывал о причинах своих прогулов. Вы бы тоже были человеколюбивыми?? 12.07.2005 13:21:53, Anykey
Думаю, в данном случае сказать белую ложь лучше, чем выдавать всю историю про проблемы с первой женой, тем более мужик сам не в курсе, в чем собственно дело.
Если бы он свинчивал каждые 3 месяца, я бы задумалась и поговорила бы с ним. Есть же какие-то рамки! А если один раз за все время, то не проблема. 13.07.2005 05:17:50, Бывш. Крыска
Если бы он свинчивал каждые 3 месяца, я бы задумалась и поговорила бы с ним. Есть же какие-то рамки! А если один раз за все время, то не проблема. 13.07.2005 05:17:50, Бывш. Крыска
У вас плохая компания, раз может пожертвовать интересами бизнеса на 4 месяца :)))
12.07.2005 13:11:54, Анонимно новая жена
У нас замечательная и очень успешная компания, потому что больше всего ценен человеческий капитал. Замену человеку н 4 месяца я всегда могу найти, какой бы крутой он не был.
12.07.2005 13:17:33, Бывш. Крыска
Хорошо вам, не у всех компаний есть деньги на наем доп.персонала, во многих компаниях нет замены
12.07.2005 13:18:22, Анонимно новая жена
Согласна, компания у нас хорошая. Если компания умная и работник ценный, то деньги могут найти.
13.07.2005 05:52:26, Бывш. Крыска
Ну понятно, что БЖ не права. Мне вообще такое поведение непонятно, но что теперь поделаешь?
Увы, похоже, придется просто класть на пол, каким-то образом устраивать в школу/садик, и терпеть 4 месяца. После продленки пусть 8-летний с 4-летней сидит, вы все готовьте им заранее, чтобы бабушке меньше дел. Жене алименты не платите за эти 4 месяца, пустите деньги на питание, няню и другие расходы на детей). А что делать? Дети есть дети. Отцовскую ответственность никто не отменял.
Но с БЖ я бы каким-нибудь образом поговорила бы, чтобы не было таких прецендентов на будущее. 12.07.2005 12:01:56, Бывш. Крыска
Увы, похоже, придется просто класть на пол, каким-то образом устраивать в школу/садик, и терпеть 4 месяца. После продленки пусть 8-летний с 4-летней сидит, вы все готовьте им заранее, чтобы бабушке меньше дел. Жене алименты не платите за эти 4 месяца, пустите деньги на питание, няню и другие расходы на детей). А что делать? Дети есть дети. Отцовскую ответственность никто не отменял.
Но с БЖ я бы каким-нибудь образом поговорила бы, чтобы не было таких прецендентов на будущее. 12.07.2005 12:01:56, Бывш. Крыска
У БЖ 4-х комнатная квартира?итак, если у дамы проблемы со здоровьем или предложили работу в другом городе (командировка или что-то в этом роде)-вполне реально было бы мужу приехать и воспитывать детей в этой ЧС там в квартире, если на горизонте маячит мужчина-то не вижу причин "подбрасывания" детей, ибо это бред
11.07.2005 22:43:59, брр
Новый вопрос в связи с предложением от Торрес: если сказать БЖ что-то вроде "Привози - но обратно детей не получишь, давай официально детей у нас на ПМЖ (чтобы бж не заявила в милицию что мы украли детей, и чтобы бж платила алименты)" - то бж от нас отстанет?
11.07.2005 17:28:09, Анонимно новая жена
11.07.2005 17:28:09, Анонимно новая жена
мммм. Все-таки надо бы выяснить, что у нее за обстоятельства. Я понимаю, что Вы видите нерациональные поступки, но Вы ее и ее ситуацию все-таки совсем не знаете.... Может получиться, что в сильно критической ситуации не помогли человеку.
А если она воспользуется Вашим предложением? Что-то нет ощущения, что Ваш муж к этому готов... не говоря уже о ноше для Вас. 11.07.2005 17:35:12, АнглоГалка
А если она воспользуется Вашим предложением? Что-то нет ощущения, что Ваш муж к этому готов... не говоря уже о ноше для Вас. 11.07.2005 17:35:12, АнглоГалка
Ноша для меня будет меньше, если дети будут полностью на моей шее, чем если их вот так будут грозиться подкинуть в любой неудобный для меня момент и требовать чтобы я бросила все и примчалась (ну или муж примчался - для меня это все равно одно и то же, это вносит суету в жизнь нашей семьи). Мне приятнее жить по моему плану, чем зависеть от эмоций посторонних людей, не люблю стихийных бедствий.
11.07.2005 17:46:04, Анонимно новая жена
Скажите ей, что для содержания детей на период ее "обстоятельств" Вы во-первых, не будете платить ей алиментов, во-вторых наймете наню для младших т.е. с нее 50% стоимости няни... Денег на всех у вас нету, а кормить/обстирывать/гулять надо со всеми. Не грозите оставить детей у себя - намучаетесь потом свидания им устраивать! Да и где они жить будут? Вообще ситуация тяжкая, я Вам сочувствую
12.07.2005 12:31:20, Пантя
У нее нет денег. Она говорит, работу найти не может. Она как замуж вышла - с тех пор все работу найти не может (более 10 лет уже)....
Алименты не платить - без решения суда разве можно? 12.07.2005 13:14:33, Анонимно новая жена
Алименты не платить - без решения суда разве можно? 12.07.2005 13:14:33, Анонимно новая жена
А как же поездки на курорт, если человек не работает, да с двумя детьми - вот бы всем так не работать:-)))
12.07.2005 13:18:44, pomadka
А очень просто: звонишь с вокзала и говоришь "Я тут с детьми на вокзале, собрались на курорт - а денег нет, привози, наш поезд в 15.40" или еще "У меня украли все деньги - вот стою с детьми на вокзале, как же мы на курорте будем без денег, выручай"....Когда человек 10 лет не работает, но ездит на курорты - у него масса домашних заготовок в голове на такой случай!
12.07.2005 13:20:56, Анонимно новая жена
Алименты платят на детей, а дети с вами.. Ни один суд вам ничего не сделает. А иначе что получается? Дети с вами,а она на их деньги пляшет? Перебьется!
12.07.2005 13:18:36, Пантя
Ну ведь платить бухгалтерия, вычитая из зарплаты. У них решение суда. Если написать заявление, что несмотря на решение суда прошу алименты не перечислять - разве это основание для бухгалтерии? Ведь по закону алименты изменяются по исковому заявлению после решения суда!
12.07.2005 13:22:55, Анонимно новая жена
Пусть б/ж напишет письмо в бухгалтерию, где на 3-4 месяца откажется от алиментов. Может у нотариуса заверить...
12.07.2005 13:26:49, Пантя
Она не может отказаться - алименты не ее, а ребенкины. Любое такое решение должно быть через суд (у них изначально алименты определялись по суду - поэтому теперь любое судебное решение может быть обжаловано-изменено только по решению суда)...
12.07.2005 13:29:48, Анонимно новая жена
Ну вот так и откажется от ребенкиных! Опека может посоветовать как это сделать... Может 2 письма - от опеки о проживании у вас детей в течени 4-х месяцев и от нее о том же. типа "В связи с временным проживанием моих детей (ФИО) у отца, прошу в течение ___ периода не перечислять присужденные по решению суда №______ от ________ алименты в размере _______- на мой счет _____. Претензий иметь не буду" - разумеется писать надо более развернуто. По возможности заверить у нотариуса.
12.07.2005 16:12:42, Пантя
Ннну, с четырьмя детьми - не получится жить по своему плану... Вы не знаете куда на несколько месяцев детей деть, а тут - 14 лет до совершеннолетия младшей... А чужих детей растить на порядок сложнее, чем своих....
Поэтому проще изыскать резервы свои или бабушек-дедушек детей, нежели на всю жизнь впрягаться....
Несопоставимые величины.
11.07.2005 18:43:42, Дереза
Поэтому проще изыскать резервы свои или бабушек-дедушек детей, нежели на всю жизнь впрягаться....
Несопоставимые величины.
11.07.2005 18:43:42, Дереза
Мы не знаем, куда их деть СЕЙЧАС, т.к. бж позвонила с курорта и сказала, что привозит их на этой неделе...это стихийное бедствие. Если дети будут жить с нами - мы будем заранее планировать и наш отпуск, и прочие мероприятия. Вот, например, в школу весной было бы записаться гораздо легче - а теперь получается аврал, вне очереди что-то просить неизвестно у кого (у педагогов июль-август отпуск)....
Ну и деньги тоже - она нам звонит "Я на вокзале с детьми, едем на курорт - денег нет, привози" - это значит все дела бросай, деньги где хочешь занимай в течение часа привози на вокзал....Если бы дети жили с нами - мы бы заранее планировали бюджет, можно было бы дачу не снимать - съездить на курорт, или наоборот, но это было бы не срочное решение в ритме "Пожар, срочно!", а спокойная обдуманная подготовка....
А когда не срочно - то и дешевле, и нервы бережешь. Поэтому нам так, действительнО, проще. Что касается "чужих детей растить" - так ведь все равно придется растить - но под дудку бж, по ее капризам и щелчку пальцев. А так бы мы сами спокойно решали, учитывая интересы всех членов семьи, а не только БЖ! 12.07.2005 11:23:08, Анонимно новая жена
Ну и деньги тоже - она нам звонит "Я на вокзале с детьми, едем на курорт - денег нет, привози" - это значит все дела бросай, деньги где хочешь занимай в течение часа привози на вокзал....Если бы дети жили с нами - мы бы заранее планировали бюджет, можно было бы дачу не снимать - съездить на курорт, или наоборот, но это было бы не срочное решение в ритме "Пожар, срочно!", а спокойная обдуманная подготовка....
А когда не срочно - то и дешевле, и нервы бережешь. Поэтому нам так, действительнО, проще. Что касается "чужих детей растить" - так ведь все равно придется растить - но под дудку бж, по ее капризам и щелчку пальцев. А так бы мы сами спокойно решали, учитывая интересы всех членов семьи, а не только БЖ! 12.07.2005 11:23:08, Анонимно новая жена
Поверьте мне, девушка... Стихийные бедствия такого плана сколько раз в год бывают???????? 1-2????
А ЕЩЕ двое детей к уже имеющимся, для которых нет отдельного места для жилья, и прочего.. С невозможностью здесь снять 4-комнатную квартиру - это удавиться можно............
А если ваши дети и дети мужа не подружаться - это легче повеситься......
Говорю Вам, как человек, к мужу которого бывшая жена подбрасывает ребенка...
Не буду излагать подробно. Те, кто меня знает, и так знают, остальным - незачем....
Никакие деньги не окупят. Вы будете рады и еще приплатить..
Знали бы Вы, какие это мелочи, когда вдруг срочно требуют некую сумму раз в год....
12.07.2005 12:50:59, Дереза
А ЕЩЕ двое детей к уже имеющимся, для которых нет отдельного места для жилья, и прочего.. С невозможностью здесь снять 4-комнатную квартиру - это удавиться можно............
А если ваши дети и дети мужа не подружаться - это легче повеситься......
Говорю Вам, как человек, к мужу которого бывшая жена подбрасывает ребенка...
Не буду излагать подробно. Те, кто меня знает, и так знают, остальным - незачем....
Никакие деньги не окупят. Вы будете рады и еще приплатить..
Знали бы Вы, какие это мелочи, когда вдруг срочно требуют некую сумму раз в год....
12.07.2005 12:50:59, Дереза
слушайте, ваша БЖ просто не в себе. Как так можно позвонить и сказать - привожу детей? а муж-то что ответил? надо было сказать, что так с лету такие дела не решаются, у вас нет возможности принять детей (ни в плане жилья, ни в плане времени и заботы). Что это вообще такое? И надо было сказать, что помочь ничем в даннуй момент не можете, и все.
12.07.2005 11:48:27, бываю
Он так и ответил. На это она ответила "привезу, оставлю под дверью - сам решай куда их девать, это твоя проблема"....В опеке советуют ее в милицию сдать по статье 138, если действительно детей бросит...
То, что она не в себе - факт, она манипулирует мужем используя детей. Поэтому мне и кажется, ответить "Привози - но больше их не получишь, мы их усыновим, а ты строй свою личную жизнь. Будешь приезжать навещать их когда захочешь, но жить они будут у нас" - то если она просто нервы треплет, она перестанет. 12.07.2005 12:06:07, Анонимно новая жена
То, что она не в себе - факт, она манипулирует мужем используя детей. Поэтому мне и кажется, ответить "Привози - но больше их не получишь, мы их усыновим, а ты строй свою личную жизнь. Будешь приезжать навещать их когда захочешь, но жить они будут у нас" - то если она просто нервы треплет, она перестанет. 12.07.2005 12:06:07, Анонимно новая жена
НЕ, статью не надо - ей все равно ничего не будет, а на детях отразится. Папой их и так пугают судя по всему, а после таких фортелей вооще на всю жизнь проблема.. Хотя видела тут одно мудрое мнение - дачу на лето и няню - но это деньги. Если она оплатит хотя бы 50% - то все чудненько! Причем на дачу можно оправить бубушку и старших, а няню взять для младшего - вы же его все равно никуда от себя не ушлете... Если так - то дачу можно брать и в паре часов езды - дешевле будет. Школа....да, это пролема! Но 2-й класс, можно четверть и дома проучится! Если нормально давать ей книжки, она будет больше однокашников знать! Пусть возьмет все учебники и пришлет их (все равно она одежду слать удет, не брала же она с соой теплые вещи на курорт!) А если так - то дачу можно и до конца сентября.... А там всего месяц останется, может она их и раньше заберет? Как вам расклад? Чес слово, вы подумайте!
12.07.2005 13:07:14, Пантя
Шикарный расклад. Человек же ниже пишет, что нет у нее денег на няню, и на дачу и на все остальное. Ну нет! Дача и няня, по расценкам я не очень в теме, но это не меньше 1000 уе в месяц, где их взять - нарисовать что ли? Да еще при отсутствии няни у своих детей и собственной квартиры. Так что это все не советы. Автор, а после этого истеричного звонка БЖ еще звонила? Может, у нее ПМС был, и она уже утихомирилась? Вам свалится столько лишнего геморроя на голову, это вы еще себе представить не можете сейчас, только видите то, что на поверхности. Муж не может принимать единоличное решение, к тому же, у него _нет_своей_квартиры!! О каком поселении детей вообще может идти речь на полщади вашей мамы? А раз так, то попробуйте спокойно, но твердо сказать мужу, что нет никакой возможности принять детей, и вы можете только посодействовать деньгами, к примеру. У БЖ, однозначно, что-то помутилось, не может разумная женщина, мать детей так решать свои проблемы. У нее родители живут в том же городе, а она грозиться на вас свалить детей, зная вашу ситуацию. И вы еще принимаете ее слова всерьез. Подумайте о себе и о своей семье.
12.07.2005 13:51:06, бываю
:)) А вы попробуйте своему мужу "спокойно, но твердо сказать, что нет никакой возможности принять детей".
А потом сообщите нам результаты, ладно? ;) 12.07.2005 14:19:15, Фиглия
А потом сообщите нам результаты, ладно? ;) 12.07.2005 14:19:15, Фиглия
Это все понятно. Непонятно, что делать, чтобы никого не обидеть? Ведь, на самом деле, даже если у нее ПМС - то либо она просто нас запугать хочет, подпортить нам настроение (тогда нужно ответить так, чтобы больше не пыталась - вопрос КАК?)...либо ей дети в данный момент настолько поперек горла (ну бывает, любая мать может выйти из себя,мало ли депрессия какая) - то тогда точно нужно детей забирать, чтобы она их своим неврозом не травмировала (тут вопрос, что с ними дальше делать, если возьмем)...
То, что в здавом уме женщина так не поступает - это ясно. Но мы имеем то, что имеем и вот ломаем голову, что с этим делать, чтобы обойтись без жертв. 12.07.2005 14:06:58, Анонимно новая жена
То, что в здавом уме женщина так не поступает - это ясно. Но мы имеем то, что имеем и вот ломаем голову, что с этим делать, чтобы обойтись без жертв. 12.07.2005 14:06:58, Анонимно новая жена
Так после воскресенья она не звонила больше?
КАК ответить - вот именно так: Маня (или как там ее), все понимаю, но ты же знаешь всю нашу ситуацию, физически некуда поселить детей. Я работаю, заниматься детьми некому. Могу помочь деньгами. Все. Только сказать, конечно, должен муж.
12.07.2005 14:49:03, бываю
КАК ответить - вот именно так: Маня (или как там ее), все понимаю, но ты же знаешь всю нашу ситуацию, физически некуда поселить детей. Я работаю, заниматься детьми некому. Могу помочь деньгами. Все. Только сказать, конечно, должен муж.
12.07.2005 14:49:03, бываю
Так вы думаете, она ради денег это все затеяла?
С воскресенья она не звонила, последним ее словом было "привезу, оставлю под дверью - делай что хочешь". 12.07.2005 14:57:03, Анонимно новая жена
С воскресенья она не звонила, последним ее словом было "привезу, оставлю под дверью - делай что хочешь". 12.07.2005 14:57:03, Анонимно новая жена
Нет, конечно, не ради денег. Она же и так деньги получает по первому требованию, как я поняла. Понятно, что мотивы у нее другие. Но вы же не можете всю жизнь в одночасье поменять, чтобы исполнять ее прихоти. Если она по-человечески не может объяснить что произошло, на какой срок и на каких условиях она хочет привезти вам детей, то и вы не обязаны вникать в ее ситуацию.
Ну раз больше не звонила - будем надеяться, что это все же ПМС. 12.07.2005 15:45:02, бываю
Ну раз больше не звонила - будем надеяться, что это все же ПМС. 12.07.2005 15:45:02, бываю
Вряд ли отстанет. Да и зачем вам выписывать детей из 4-х комнатной квартиры? Только если муж подаст на раздел имущества (срок-то уже вышел наверное, так что вряд ли)..
Только еасли в качестве шантажа - а вдруг после этого не привезет, можно попробовать.. 11.07.2005 17:30:39, Торрес
Только еасли в качестве шантажа - а вдруг после этого не привезет, можно попробовать.. 11.07.2005 17:30:39, Торрес
Ну да, выписывать не будем, пригодится им квартира, подрастут - сами решат что с ней делать. Но они же не обязаны выписываться, чтобы переезхать жить к нам, в сад-школу без прописки берут.
11.07.2005 17:43:52, Анонимно новая жена
11.07.2005 17:43:52, Анонимно новая жена
Не подумайте чего - я бы забрал и не думал даже.
8летка уже достаточно взрослый, чтобы присмотреть за 4леткой, да еще и бабушке с вашими же поможет.
Говорю только за себя, как сделал бы я.
Это скорее эмоциональное убеждение, чем разумное ;)..
Что бы делал дальше? "Будет день и будет пища". 11.07.2005 16:43:48, Торрес
Ой, я что-то, вообще, ничего не понимаю. Вроде как об отдать детей насовсем речи пока нет. И не больно-то это автору (и ее мужу!) нужно. Получить детей неожиданно на несколько месяцев, конечно, очень хлоротно. Но это пока произошло (даже еще не произошло, а только грядет) в первый раз. Не стоит нагнетать. ИМХО.
12.07.2005 00:46:46, Anykey
Ой, ну в самом деле, что Вы!
Какой террор? Она за столько лет в первый раз проявилась с просьбой забрать детей на несколько месяцев. Будем надеяться, что и в последний - не каждый же день у нее критические ситуации... Вам пока еще не пришлось оплатить ни одного билета, может, еще и не придется. Да любые расходы дешевле, чем "совместное вопитание" (и совместное выращивание)!
А нервы???? Подумайте! Ведь Вы в любом случае не получите детей в единоличное использование - мать останется к ним в придачу. Вот тут-то Вы от ее террора взрогнете на полую катушку - совместно с нею решать вопросы совместного воспитания. ВАМ оно надо???? Я бы ни при каких обстоятельствах не советовала такую ситуацию провоцировать. 12.07.2005 00:51:26, Anykey
8летка уже достаточно взрослый, чтобы присмотреть за 4леткой, да еще и бабушке с вашими же поможет.
Говорю только за себя, как сделал бы я.
Это скорее эмоциональное убеждение, чем разумное ;)..
Что бы делал дальше? "Будет день и будет пища". 11.07.2005 16:43:48, Торрес
Я тоже думала про 8ми летку, но ее в школу нужно на 1 четверть устраивать, либо объяснять потом всю жизнь, почему она в классе на 2 года старше всех :(
Но 4х летка - еще в коляске, плохо ходит, не умеет себя обслуживать (мама мужа ее видела, удивлялась - она его с нашим 2.5-летним сравнивала, говорит, наш даже больше умеет сам)...
Ну и плюс где жить, в 1й комнате мы уже вчетвером живем, еще 2е не уместятся просто, даже на полу (у нас еще в комнате шкаф и сушка для белья младшего+пеленальный столик), комната 14 метров, а нам с мужем на работу каждый день вставать, сидя спать мы не можем - уволят.
Плюс бж одного не отдает - только весь комплект :).
Т.е. вопросы в предложенном вами решении остаются такие: что с 4х леткой делать, как устроить 8ми летку в школу и как спать на 1м матрасе всем - вы бы как устроили? 11.07.2005 16:51:46, Анонимно новая жена
Но 4х летка - еще в коляске, плохо ходит, не умеет себя обслуживать (мама мужа ее видела, удивлялась - она его с нашим 2.5-летним сравнивала, говорит, наш даже больше умеет сам)...
Ну и плюс где жить, в 1й комнате мы уже вчетвером живем, еще 2е не уместятся просто, даже на полу (у нас еще в комнате шкаф и сушка для белья младшего+пеленальный столик), комната 14 метров, а нам с мужем на работу каждый день вставать, сидя спать мы не можем - уволят.
Плюс бж одного не отдает - только весь комплект :).
Т.е. вопросы в предложенном вами решении остаются такие: что с 4х леткой делать, как устроить 8ми летку в школу и как спать на 1м матрасе всем - вы бы как устроили? 11.07.2005 16:51:46, Анонимно новая жена
Честно?
1. Я бы взял кредит на работе или у друзей и снял дачу под Москвой (в моем случае - под Питером). Увез бы всех туда.
2. Сына бы устроил в школу. Рядом. Не знаю как :))), но я бы сделал это.
3. После такого бж вряд ли бы просто так получила детей обратно.
4. Варианты - есть :).
НО. Еще раз прошу у вас прощения - это все как_сделал_бы_я - с моими квартирными / финансовыми / эмоциональными возможностями...
У вас вопрос в другом - сможет ли/захочет ли ваш муж забрать детей или нет. Решать нужно ему - потому как если уж есть 4-ро детей, то и думать надо в этом направлении.. И ничего плохого в мысли о том, что "бж может просто преставиться когда-то и куда тогда детей девать" нет. Извините, все ИМХО.
Удачи :))) 11.07.2005 17:03:30, Торрес
1. Я бы взял кредит на работе или у друзей и снял дачу под Москвой (в моем случае - под Питером). Увез бы всех туда.
2. Сына бы устроил в школу. Рядом. Не знаю как :))), но я бы сделал это.
3. После такого бж вряд ли бы просто так получила детей обратно.
4. Варианты - есть :).
НО. Еще раз прошу у вас прощения - это все как_сделал_бы_я - с моими квартирными / финансовыми / эмоциональными возможностями...
У вас вопрос в другом - сможет ли/захочет ли ваш муж забрать детей или нет. Решать нужно ему - потому как если уж есть 4-ро детей, то и думать надо в этом направлении.. И ничего плохого в мысли о том, что "бж может просто преставиться когда-то и куда тогда детей девать" нет. Извините, все ИМХО.
Удачи :))) 11.07.2005 17:03:30, Торрес
У нас дачи все давно сняты (в феврале все снимают, сейчас самый сезон, уже все сдали кто хотел)...Школ рядом с дачами обычно нет, только если на Рублевке где, но это не сдается да и кредит такой никто не даст :)))) Плюс на дачу нужна будет няня. Это очень дорого, мы не потянем. Мы бы не жили у моей мамы, если бы могли. И еще вопрос - как бы вы оформили, чтобы бж не забрала детей обратно по окончание срока?
11.07.2005 17:09:01, Анонимно новая жена
Поясню :)) В августе-сентябре многие с дач съезжают. Дача - если есть машина. Есть? Если нет машины - то снять квартиру рядом с нынешней. Няня? Няня не нужна. Старший в школу, 4летка в садик.
По поводу "чтобы не забрала СОВСЕМ" - может и погорячился :). КАК МИНИМУМ, при заборе детей она бы получила иск о совместном воспитании детей. По поводу возможных действий ЕЩЕ я бы серьезно подумал.
Но опять же - не суть :). Это как бы я решал. Я могу и на матрасе под столом поспать, и на работу убежать спокойно.
Вам ниже довольно толково все расписали, да вы и сами говорите - "если до развода не брал на себя 100% уход за ребенком, то и после развода зачем ждать что возьмет?".. Ничего плохого в этом нет. Вашему мужу решать. 11.07.2005 17:26:47, Торрес
По поводу "чтобы не забрала СОВСЕМ" - может и погорячился :). КАК МИНИМУМ, при заборе детей она бы получила иск о совместном воспитании детей. По поводу возможных действий ЕЩЕ я бы серьезно подумал.
Но опять же - не суть :). Это как бы я решал. Я могу и на матрасе под столом поспать, и на работу убежать спокойно.
Вам ниже довольно толково все расписали, да вы и сами говорите - "если до развода не брал на себя 100% уход за ребенком, то и после развода зачем ждать что возьмет?".. Ничего плохого в этом нет. Вашему мужу решать. 11.07.2005 17:26:47, Торрес
Школа и садик до 6 вечера максимум, если с продленкой, я с работы раньше 8ми домой не приезжаю, муж и того позже, так что няня нужна по-любому. Плюс каникулы, когда школы нет...но это ладно....
А как жене сформулировать такое предложение (я, извините, малость туповата в этих вопросах, боюсь спугнуть неграмотным вопросом)....Т.е. как ей сказать "привози детей - но обратно их не получишь?". Кроме того, младший ребенок там на мужа не оформлен - у него как бы нет папы, но папа предположительно мой муж - тут как быть, оформлять усыновление или у нотариуса как-то, чтобы милиция не арестовала за прогулки с чужим ребенком?
Т.е. мне нравится идея совместного воспитания, да и детям тогда все алименты пойдут, и мы от террора бж страдать не будем, да и дешевле это нам выйдет (уже оплачивать непредвиденные расходы вроде "подкинутых" детей, дополнительных билетов к бабущке и т.д. не будет), ну и нервы целее будут а значит и здоровье - а это в жизни самое дорогое! 11.07.2005 17:33:04, Анонимно новая жена
А как жене сформулировать такое предложение (я, извините, малость туповата в этих вопросах, боюсь спугнуть неграмотным вопросом)....Т.е. как ей сказать "привози детей - но обратно их не получишь?". Кроме того, младший ребенок там на мужа не оформлен - у него как бы нет папы, но папа предположительно мой муж - тут как быть, оформлять усыновление или у нотариуса как-то, чтобы милиция не арестовала за прогулки с чужим ребенком?
Т.е. мне нравится идея совместного воспитания, да и детям тогда все алименты пойдут, и мы от террора бж страдать не будем, да и дешевле это нам выйдет (уже оплачивать непредвиденные расходы вроде "подкинутых" детей, дополнительных билетов к бабущке и т.д. не будет), ну и нервы целее будут а значит и здоровье - а это в жизни самое дорогое! 11.07.2005 17:33:04, Анонимно новая жена
Какой террор? Она за столько лет в первый раз проявилась с просьбой забрать детей на несколько месяцев. Будем надеяться, что и в последний - не каждый же день у нее критические ситуации... Вам пока еще не пришлось оплатить ни одного билета, может, еще и не придется. Да любые расходы дешевле, чем "совместное вопитание" (и совместное выращивание)!
А нервы???? Подумайте! Ведь Вы в любом случае не получите детей в единоличное использование - мать останется к ним в придачу. Вот тут-то Вы от ее террора взрогнете на полую катушку - совместно с нею решать вопросы совместного воспитания. ВАМ оно надо???? Я бы ни при каких обстоятельствах не советовала такую ситуацию провоцировать. 12.07.2005 00:51:26, Anykey
Да уж.... террор, блин. Не могу не подписаться.
Кстати. Я также могу, кажется, догадаться, почему у младшего ребенка формально нет отца. И в таком случае у нее действительно должен был случиться форс мажор, чтобы она обратилась к вам. А у Вас такой славный подъем настроения при мысли не о двух детях, которых Вы только что ну никак не могли взять на несколько месяцев, и вот вдруг оказалось, что готовы поднимать всю жизнь...
Бж _так_ хорошо зарабатывает, что ли? Почему Вы так оживились при перспективе получения алиментов от нее и распределении их на 4 детей??
Сочувствие мое испарилось, как утренний туман... без следа. 12.07.2005 07:45:37, АнглоГалка
Кстати. Я также могу, кажется, догадаться, почему у младшего ребенка формально нет отца. И в таком случае у нее действительно должен был случиться форс мажор, чтобы она обратилась к вам. А у Вас такой славный подъем настроения при мысли не о двух детях, которых Вы только что ну никак не могли взять на несколько месяцев, и вот вдруг оказалось, что готовы поднимать всю жизнь...
Бж _так_ хорошо зарабатывает, что ли? Почему Вы так оживились при перспективе получения алиментов от нее и распределении их на 4 детей??
Сочувствие мое испарилось, как утренний туман... без следа. 12.07.2005 07:45:37, АнглоГалка
Она ничего не зарабатывает. Попросив детей насовсем - мы нервы сбережем: (1) если она блефует и это очередной шантаж с целью вымогания денег или еще чего - то она прекратит "террор". (2) если ей серьезно дети мешают строить личную жизнь - то детям это не жизнь все равно, она их искалечит - и нам потом придется все равно либо их лечить, либо от них получать такие "сюрпризы", что мало не покажется. Поэтому в этом случае "дешевле" взять их воспитание в свои руки. То есть в любом случае мы - в выигрыше!
12.07.2005 11:26:56, Анонимно новая жена
Певрое - отцовство можно установить. В инете есть адресочки, по-моему не очень дорого (хотя где как). НИКАКОГО СОВМЕСТНОГО ВОСПИТАНИЯ!!! Мы на пару месяцев не можете детей устроить, вы куда их денете на 14 лет????? И даже не берите ее на понт... Но треуйте денег на их проживание - еда, няня, дача! ООБЯЗАТЕЛЬНО! И слушайте, а неужели нельзя старшего в пионер-лагерь или как там их сейчас? Хотя бы на месяц? Все проще..
12.07.2005 13:16:25, Пантя
Можно все - но заранее. Кто в середине июля возьмет ребенка в лагерь? Нужно как минимум мед.карту сделать, путевку купить - это же время, а мне отпуск не дадут, чтобы по инстанциям бегать...Денег она не даст - у нее их нет, она не работает.
12.07.2005 13:24:57, Анонимно новая жена
:) давайте так, мне убегать надо еще полчаса назад :))
Я вам завтра отвечу :) или здесь, или, если хотите, - по мылу (тогда скиньте тестовое письмо на мой подниковый адрес).
11.07.2005 17:45:27, Торрес
Я вам завтра отвечу :) или здесь, или, если хотите, - по мылу (тогда скиньте тестовое письмо на мой подниковый адрес).
11.07.2005 17:45:27, Торрес
Лучше здесь, на мою почту с некоторых адресов не ходит (например, с яндекса и др), а тут наверняка прочту! Заранее благодарю!
11.07.2005 17:51:13, Анонимно новая жена
Прочитала. Не думаю, действительно, что это какие-то прихоти, разве что у бж просто уехала крыша... но это вряд ли. А просто так подбрасывать детей.... после того как она их, насколько я понимаю, растила одна почти 4 года... вряд ли.
Надо договариваться с родителями мужа, на крайняк родителями бж. Вам договариваться, ну мужу в смысле. И поехать, конечно, туда, перевезти детей, заодно и пообщаются.
У вас, конечно, никаких условий для приема. 11.07.2005 14:41:43, АнглоГалка
Надо договариваться с родителями мужа, на крайняк родителями бж. Вам договариваться, ну мужу в смысле. И поехать, конечно, туда, перевезти детей, заодно и пообщаются.
У вас, конечно, никаких условий для приема. 11.07.2005 14:41:43, АнглоГалка
Что-то ситуация у Вас какая-то совсем непонятная. А родители БЖ или Вашего мужа никак помочь не могут?
11.07.2005 13:40:02, pomadka
Я не думаю, что это прихоти бывшей. Все же своими детьми рискует - не оставят без куска хлеба, конечно, но и хорошего для детей в таком неожиданном фортеле мало.
Скорее всего, действительно, у нее серьезная проблема. 11.07.2005 14:16:32, Anykey
Вы звонили кому - родителям мужа? Они готовы принять деток на это время, это - реальный вариант?
Тогда, мне кажется, что их маме можно предложить, чтобы дети пожили у родителей мужа, а уж в случае "подбрасывания детей вам под дверь" (ну, это ведь все же преувеличение :) ) самим отвезти их к бабушкам.
А что Ваш муж говорит по этому поводу? 11.07.2005 13:51:01, Anykey
Если у нее с ними (с родителями мужа) отношения "не очень", то вполне понятно. Их она вынуждена будет просить помочь (а как просить, если отношения с ними плохие), а бывший муж все же обязан это сделать.
Тогда, может, все не так страшно - муж предложит ей вопрос со своими родителями утрясти сам и даже сам отвезет детей. И все решится? 11.07.2005 14:18:47, Anykey
Я не думаю, что дети нуждаются в подробных объяснениях. Им сказать, что папа все время на работе и не сможет быть с ними, а они поживут у бабушки - она их ждет.
11.07.2005 14:26:54, Anykey
Они все в другом городе живут - так что мне помогать с детьми не могут из-за расстояния. Ну и б.ж. почему-то к ним не хочет детей отдавать - именно мужу грозится "подбросить под дверь". Мы им звонили - они вроде говорят, она скорее всего блефует и скорее всего просто треплет нервы, или пытается запугать, чтобы потом "согласиться" на другие условия, ей просто что-то нужно.
11.07.2005 13:47:28, Анонимно новая жена
11.07.2005 13:47:28, Анонимно новая жена
Вот мне тоже кажется, что это все не просто так. Ну какие должны быть проблемы, чтобы нормальная мать отдала своих детей непонятно куда, а у Вас именно такая ситуация (условий нет никаких для такого кол-ва людей), не будучи уверенной, что детей и в садик пристроят и в школу. ЕЕ получается это никак не волнует, главное, что БЖ "полезно детей понянчить":-(((
11.07.2005 13:52:10, pomadka
У нее какие-то серьезные проблемы, и я ДОПУСКАЮ, что она действительно ВЫНУЖДЕНА подбросить своих детей абы куда (ну знает же, что накормим и не обидим - все же родной отец+н.ж.сама мать)....по ее словам у нее что-то с квартирным вопросом, толи в другой город переехать хочет, толи что-то в этом роде - а может просто в личной жизни что-то завязалось, ну не бегать же на свидания с 2мя детьми....Но и 2го варианта - что это все ПОДСТАВА, я тоже не отрицаю. Потому и требуется грамотное дипломатичное решение (чтобы и лишнего на себя не брать - но и ее детей не обидеть)
11.07.2005 14:12:22, Анонимно новая жена
Скорее всего, действительно, у нее серьезная проблема. 11.07.2005 14:16:32, Anykey
Тогда, мне кажется, что их маме можно предложить, чтобы дети пожили у родителей мужа, а уж в случае "подбрасывания детей вам под дверь" (ну, это ведь все же преувеличение :) ) самим отвезти их к бабушкам.
А что Ваш муж говорит по этому поводу? 11.07.2005 13:51:01, Anykey
Мой муж в шоке, он ничего не говорит - он меня спрашивает, я все же тоже женщина и мне по его мнению понятнее что может быть в голове другой женщины...
Мы звонили всем родителям (и его, и ее)! Но с ними у б.ж. отношения не очень, она не очень близка со своими родителями (что-то там исторически не поделили), поэтому что у нее в голове они точно не знают, только догадываются....
Родители готовы помогать, но бж им ничего не говорила, детей не предлагала, помощь не просила. Напрямую к мужу обратилась. 11.07.2005 14:16:24, Анонимно новая жена
Мы звонили всем родителям (и его, и ее)! Но с ними у б.ж. отношения не очень, она не очень близка со своими родителями (что-то там исторически не поделили), поэтому что у нее в голове они точно не знают, только догадываются....
Родители готовы помогать, но бж им ничего не говорила, детей не предлагала, помощь не просила. Напрямую к мужу обратилась. 11.07.2005 14:16:24, Анонимно новая жена
Тогда, может, все не так страшно - муж предложит ей вопрос со своими родителями утрясти сам и даже сам отвезет детей. И все решится? 11.07.2005 14:18:47, Anykey
Попробуем, спасибо! А детям как объяснить, что папа не от хорошей жизни отказывается чтобы они у него пожили?
11.07.2005 14:24:22, Анонимно новая жена
ну да, вроде логично. попробуем.
11.07.2005 14:46:42, Анонимно новая жена
Да... думаю, что совет не плохой... Посслушайте, а они вообще все в разных городах? Родители б.ж., сама б.ж., родители мужа? Я бы сдала детей родителям мужа - ну и они детей давно не видели, и папа может навещать если хочет, и можно от них узнать про нее получше... Да и просто будет проще определится на дальнейшие планы..
12.07.2005 13:25:11, Пантя
еще один момент упустила в описании ситуации: я бы взяла одного из детей - 8ми летку (все же ухода меньше - все же ребенок сам себя обслуживать умеет хотя бы чуть-чуть)...Но бывшая жена, во-первых, против, чтобы детей разделяли. А во-вторых, 8ми летке пора в школу (в 1й класс) - ну кто ее в Москве зачисит в 1й класс без прописки, в июле да еще и на 1 четверть?!
11.07.2005 13:34:33, Анонимно новая жена
> во-вторых, 8ми летке пора в школу (в 1й класс) - ну кто ее в Москве зачисит в 1й класс без прописки, в июле да еще и на 1 четверть
Ну вот это, на мой взгляд, уже не очень Ваша проблема. Надо попробовать устроить ребенку в самую обыкновенную школу возле дома. Не зачислят - значит, пойдет в школу у себя дома на будущий год. ИМХО 11.07.2005 13:44:16, Anykey
Попытку надо сделать - все, что в Ваших силах. Объяснить ситуацию. Конечно, обманывать не надо! Ну а не возьмут - значит, будет детеныш пока жить без школы, это не большая беда.
11.07.2005 13:52:01, Anykey
Это вот точно не ВАША проблема, если нельзя решить ее, не прилагая сверхусилий. Пойти в школу на год позже не очень хорошо, но и не ужасно. Потом можно будет "перепрыгнуть" через класс, если будет такая необходимость. ИМХО
11.07.2005 14:20:40, Anykey
Ну вот это, на мой взгляд, уже не очень Ваша проблема. Надо попробовать устроить ребенку в самую обыкновенную школу возле дома. Не зачислят - значит, пойдет в школу у себя дома на будущий год. ИМХО 11.07.2005 13:44:16, Anykey
В школе возле дома все классы сформированы в мае уже, вакансий нет, ну и на 1 четверть все равно бы не взяли, я же им врать не могу - скоро же мне своих в эту же школу отдавать!
11.07.2005 13:49:32, Анонимно новая жена
Год пропускать? Многие детки с 7ми в школу идут - а тут с 9ти получится...смеяться будут, да и дружить меньше, все 2 года разница получится с некоторыми одноклассниками!
11.07.2005 14:17:14, Анонимно новая жена
А дальше видно будет. Либо няню оставите, либо Ваша мама с детьми познакомится и возьмется вам помочь? 11.07.2005 13:21:17, Anykey
Няне нужно платить 600 долларов, я своих детей на маму навешиваю не от хорошей жизни, было бы у меня лишние 600 - моя мама отдыхала бы на законной пенсии, а не корячилась с моими детьми по 12-14 часов в сутки (я ухожу на работу в 8 утра и возвращаюсь в 8 вечера, пока помоюсь еще - дети на маме)...Еще 2х детей в дополнение к 2м моим моя мама не потянет чисто физически, ей 75 лет уже, ей самой уже няня нужна по хорошему :((( Работу бросить я тоже не могу - нам деньги нужны, поэтому сама с этими детьми я сидеть тоже не могу :((( Ну и еще жилплощадь - нам мама выделила 1 комнату, где живем мы с мужем плюс двое наших детей, еще 2 кровати туда не влезут, даже если вторым этажем ставить....
11.07.2005 13:28:25, Анонимно новая жена
Естественно, не лишние. Но придется изыскать.
Понимаете, здесь речь даже не о возможности примирения с бывшей и т.д. Просто это обязанность отца - принять детей, если мама какое-то время не может с ними быть. Тут ничего не сделаешь. Не в детдом же их сдать? Если она была против их общения, значит, на этот шаг она решилась не от хорошей жизни и не от баловства.
Вариант - отец берет отпуск и сидит с детьми. Потом - Вы.
Вариант - сдать на какое-то время деток в лагерь или в детский сад.
Кровати не влезут - значит, придется укладывать детей на полу.
Ну, понимаете, тут ничего не сделать - надо думать лишь о том, как все организовать. ИМХО.
Конечно, это сложный период в вашей жизни. Но его нужно пережить. Все-таки это всего лишь несколько месяцев.... 11.07.2005 13:37:12, Anykey
Мужу отпуск не дадут - он еще полгода на новом месте не проработал, я свой отпуск уже отгуляла. Еще 600 долларов в месяц где, например, заработать можно с 8 вечера до 8 утра?
Плюс жилье...няню к моим родителям в квартиру приглашать? То есть кроме 2х дополнительных детей еще и няня весь день будет у них жить? Тоже ведь вопрос, мои родители не виноваты, что ее дочь полюбила мужчину "с историей"...они нас-то приютили (меня, мужа, детей) по доброте душевной, и так потеснилась...а тут еще родственники понаедут - у них вообще никакой личной жизни не остается! Тут ведь еще вопрос чей комфорт мне дороже: детей моего мужа (=чужих мне) либо моих родителей (=родных мне)...Как с моими родителями быть? 11.07.2005 13:43:40, Анонимно новая жена
Плюс жилье...няню к моим родителям в квартиру приглашать? То есть кроме 2х дополнительных детей еще и няня весь день будет у них жить? Тоже ведь вопрос, мои родители не виноваты, что ее дочь полюбила мужчину "с историей"...они нас-то приютили (меня, мужа, детей) по доброте душевной, и так потеснилась...а тут еще родственники понаедут - у них вообще никакой личной жизни не остается! Тут ведь еще вопрос чей комфорт мне дороже: детей моего мужа (=чужих мне) либо моих родителей (=родных мне)...Как с моими родителями быть? 11.07.2005 13:43:40, Анонимно новая жена
женщина, дорогая, ну не оправдывайтесь Вы, совершенно ничего лично Вы, ни отпуском, ни общением со своими детьми-ничем этим жертовать Вы не обязаны, нет возможности-значит возможности нет, нет условий, на вопросительные взгляды мужа ответить просто "я против"-и будете абсолютно правы
что делать мужу?лучшим вариантом отправить своим родителям 11.07.2005 16:00:14, ......
что делать мужу?лучшим вариантом отправить своим родителям 11.07.2005 16:00:14, ......
Я думаю, что Вам дороже комфорт Вашей семьи. Естественно, комфорт тех детей Вас беспокоит мало, но с мужем-то ничего не сделаешь, его проблема - это Ваша проблема, и ее придется решить. Я думаю, что Ваши родственники, если Вы попросите их помощи, смогут Вас понять и перетерпеть эти несколько месяцев, хотя, конечно, будут недовольны :(
Попытайтесь компенсировать их неудобства чем-то - своей помощью по хозяйству, вниманием.... 11.07.2005 13:48:18, Anykey
Вы представьте себе женщину 75 лет с 2мя детьми, которое еще 2х подкидывают - причем, все разные, с разными запросами, играми, едой.....она просто не доживет до момента, когда я предложу ей компенсацию! Это же физически тяжело - недаром люди выходят на пенсию, это нам с вами где 2 ребенка, там и 4, а пожилым уже тяжело....ведь маме и утром поспать ВРАЧ ПРОПИСАЛ -а она в 8 утра уже на посту, днем не поешь-не поспишь, все с детьми.....она просто не выдержит, тут не в желании дело, а в силах и здоровье...
То, что дети мужа для меня не чужие - я понимаю, потому и задаю вопрос, если бы мне они были по барабану - я бы просто отказалась и не заморачивалась с выяснением общественного опыта! 11.07.2005 14:20:08, Анонимно новая жена
То, что дети мужа для меня не чужие - я понимаю, потому и задаю вопрос, если бы мне они были по барабану - я бы просто отказалась и не заморачивалась с выяснением общественного опыта! 11.07.2005 14:20:08, Анонимно новая жена
А мы не знаем, необходимость это или прихоть! Если бы бж умерла (не дай Бог!) - и дети остались бы сиротами, то разумеется это бы поняли и детей приютили! Но при живой бж неизвестно почему требующей "несколько месяцев для себя" - почему моя мама должна рисковать здоровьем и укорачивать свою жизнь?
11.07.2005 14:25:59, Анонимно новая жена
11.07.2005 14:29:28, Anykey
хотя по большому счету вам не нужно решать этот вопрос. это проблема только вашего мужа. ему надо думать как тут быть и ваша задача только поддержать мужа в выбранном варианте. он сказал ДА ПРИЕДУТ - значит пусть сам думает на кого их оставить и сколько это встанет по деньгам и неудобствам. он сказал - НЕТ НЕ ПРИЕДУТ - значит вам успокаивать что может когда повзрослеют - все поймут. 11.07.2005 13:35:14, Дара
Вот с этим я не согласна. Это как раз очень сильно проблема автора, наверное, даже сильно больше, чем ее мужа (отца этих детей). Но ей придется ее решить, раз они - одна семья. Хотя я ей сильно сочувствую... 11.07.2005 13:39:24, Anykey
Это даже больше моя проблема, чем мужа - если он без моего ведома приведет их в дом моей мамы, то ведь именно мне и моей маме придется их обслуживать! Муж-то на работе весь день - возвращается, когда дети уже спят. Ну в выходные он с ними в зоопарк сходит - но вся стирка-готовка-распорядок дня будет на моей маме! Поэтому вообще странно что б.ж. к нему а не ко мне обратилась, и даже скорее к моей маме ей стоило обращаться, тк. я тоже на работе весь день и квартира не моя...
11.07.2005 14:22:59, Анонимно новая жена
Ну, без вашего ведома он не может их привести. Другое дело, что Вам придется эту его проблему либо решать, либо выставлять его самого из дому...
Но естественно, что обратиться его бывшая жена могла только к нему. Их дети - это его обязанность. Все остальные люди не обязаны с ними сидеть, а он должен. Каким образом? Это вот он уже просит помочь придумать Вас. Он просит, но не она. 11.07.2005 14:25:36, Anykey
А как отказаться так, чтобы никого не обидеть?
Ну и еще момент - б.ж. грозится "приеду - оставлю под дверью, что хочешь делай с детьми - это твоя проблема, я их растила столько лет - тебе несколько месяцев с ними поняньчиться даже полезно!"....Если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оставит под дверью - что делать в случае нашего отказа? Сдавать их в детскую комнату? 11.07.2005 13:38:44, Анонимно новая жена
Ну и еще момент - б.ж. грозится "приеду - оставлю под дверью, что хочешь делай с детьми - это твоя проблема, я их растила столько лет - тебе несколько месяцев с ними поняньчиться даже полезно!"....Если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оставит под дверью - что делать в случае нашего отказа? Сдавать их в детскую комнату? 11.07.2005 13:38:44, Анонимно новая жена
Пару ночей перекантуетесь И К БАБУШКАМ!!!! Ну если это их внуки - то почему нет?? Если родители мужа не могут (не хотят) - то к родителям жены... это их дочь фортели выкидывает, значит им за нее и отдуваться! Но уж никак не вам! А вот если они не захотят смочь - тогда все вышеописанное с няней и дачей... В кончце концов если у вас денег нет, неужели больши ни у кого нет из семьи?? Те же бубушки!
12.07.2005 13:33:08, Пантя
А я вот все таки не понимаю.Почему папа не может? ПОчему мама детей должна мочь по любому ,а папа может позволить кобениться?я не понимаю.Чем дети от новой жены лучше детей от бывшей жены? у них права одинаковые.Он когда детей то от новой жены заводил о уже существующих забыл что ли? или вычеркнул из жизни ? Как вообще можно рассуждать могу не могу взять.Она же не собачку вам свою на лето предлогает.А муж должен эти детям ровно столько же сколько и бывшая жена.Причем она одна с ними уже не мало времени провела.Когда все было только на ее плечах.Вы себя в ее ситации представьте?и почему папае не может записать детей в школу? он же дееспособный.в чем проблема то?Почему она все должна делать.Она вообще может отдать ему детей по суду.И приезжать к ним по выходным.И что? Отчего принято считать ,что только мать за детей в ответе.Вы же сами мать,вас устраивает такая постановка вопроса?надо жить со своими детьми тожже мне горе какое.Я со своими живу и радуюсь.а папа не хочет у папу проблемы .А вы да,вам может и не хочется конечно дети то не ваши.Но вы же вышли замуж за человка с двумя детьми ,вы же знали.Просто не хотели значение предовать.Сами виноваты.Если мужчина за женщину с двумя детьми он знает на что идет.Что ему придется этих детей ростить,А тетенька выходя замуж за человека бросившего жену с двумя детьми что думает?не мое дело его дети?это не правильно имхо.Да тяжело ,да очень тяжело ,но дети это такие же как и ваши и имеют право жить с отцом.
11.07.2005 15:34:26, ДеМертей
И вообще, я ведь не спрашиваю "как отказаться", я спрашиваю "Как решить вопрос в НАШЕЙ ситуации" (т.е. не гипотетически кто кому должен, а что мне конкретно делать, учитывая отсутствие жилья, денег, и наличия малых детей) Если знаете ответ - помогите,пожалуйста.
11.07.2005 16:18:39, Анонимно новая жена
Его родители согласны взять детей?
11.07.2005 16:29:06, монстриккк
Да, согласны. И его,и ее родители - согласны, но они в другом городе. Т.е. если она нам детей "подбросит под дверь" - то нам нужно (1) купить 3 билета (1 взрослый и 2 детских) на самолет, (2) мужу купить больничный, т.к. отпуск ему не дадут. Причем все это сделать срочно, без предварительной подготовки, т.к. КОГДА она нам их "подбросит" - никто не знает. И отвезти детей к родителям. Причем делать это нужно в тот же день, т.к. жить детям негде и следить за ними некому (она же не подбросит нам их в выходной день, когда у нас есть время).
Плюс неизвестно, что сделает бж - она ведь может детей у родителей забрать и обратно нам "подбросить", и так до бесконечности. Ведь она почему-то родителей не попросила - ни мужниных, ни своих - хотя это было бы проще и логичнее (они в одном с ней городе живут), чем везти детей в другой город, чтобы подбросить. 11.07.2005 16:36:13, Анонимно новая жена
Плюс неизвестно, что сделает бж - она ведь может детей у родителей забрать и обратно нам "подбросить", и так до бесконечности. Ведь она почему-то родителей не попросила - ни мужниных, ни своих - хотя это было бы проще и логичнее (они в одном с ней городе живут), чем везти детей в другой город, чтобы подбросить. 11.07.2005 16:36:13, Анонимно новая жена
Ну она же не идиотка! Ехать к родителям в другой город, что потом снове вести детей Вам! Это уже все... лечится надо! Давайте исходить из ситуации что она просто из вредности хочет их оставить мужу чтоб он помучился... Но вредность основана на том, что ей реально что-то надо за это время сделать (переехать, найти работу, охмурить мужика) - некогда ей будет по стране с детьми таскаться! Так что везите к бабушкам... И раз она нашла деьги на курорт, пусть найдет и на билеты для детей! Неужали только на самолете можно? Так далеко?
12.07.2005 13:37:50, Пантя
Деньги на курорт она у нас нашла :)
Ну к бабушкам, конечно, проще отвезти, чем у нас устраивать. Бабушек по крайней мере двое - и у них есть время. 12.07.2005 14:11:43, Анонимно новая жена
Ну к бабушкам, конечно, проще отвезти, чем у нас устраивать. Бабушек по крайней мере двое - и у них есть время. 12.07.2005 14:11:43, Анонимно новая жена
Ей можно так сказать: тебе необходимо время для решения твоих проблем, мои родители тебе готовы в этом помочь. Если ты не хочешь сама, давай я договорюсь когда и куда ты их привезешь. У себя я детей оставить не могу, это даже не обсуждается. Я могу тебе помочь только так.
Это только пример, я, же не знаю какие у них всех отношения. 11.07.2005 16:49:39, монстриккк
Это только пример, я, же не знаю какие у них всех отношения. 11.07.2005 16:49:39, монстриккк
А потом бывшей супруге он пусть скажет, что он проблему решил, дети будут жить у его родителей - это на его ответственности. Никаких вопросов у них не возникнет. Она должна их привезти туда-то тогда-то во столько-то, забрать их тогда-то там-то. Все.
Я не думаю, что в такой ситуации она повезет детей к вам. Ей тоже не очень-то это удобно делать (покупать билеты на самолет, тащиться в другой город с детьми), и незачем. ИМХО. 11.07.2005 16:43:48, Anykey
Она ездила на курорт с детьми и на обратном пути хочет их у нас оставить (из ее города транспорт на курорт ходит проездом через Москву), а сама еще куда-то поехать уже одна, поэтому ей как раз очень удобно их у нас скинуть! И она точно откажется их везти к родителям, потому что это для нее крюк+деньги, даже если она хочет детей оставить у родителей. Но думаю она вообще не хочет детей родителям отдавать, она именно мужу хочет их оставить (чтобы помучился заодно, она ведь понимает, что ее дети нам сейчас совершенно некстати). Но как вариант - попробую предложить мужу вашу формулировку, вдруг сработает, спасибо.
11.07.2005 16:56:21, Анонимно новая жена
Она может от него желать, чтобы он помог решить проблему их пребывания на эти несколько месяцев. Но определять каким именно образом он эту проблему решит - это совершенно не ее дело. ИМХО 12.07.2005 00:56:51, Anykey
Лично Вас мне безумно жалко.Поскольку Вы решаете свои вопросы сами и более того еще и проблемы мужа пытаетесь решать.Я против собственно мужа.который все валит на ваши плечи.И все.А валить всех детей на вашу старенькую маму вообще ужас.Ей и так я думаю очень трудно.
11.07.2005 16:25:26, ДеМертей
Да он не валит - он задал вопрос, я задала его вам, т.к. не знаю как быть. Прошу помощи коллективного разума, так сказать.
11.07.2005 16:43:18, Анонимно новая жена
Дети от новой жены живут в моей квартире и на мою зарплату, и моя мама их пасет пока я работаю. А дети бж пусть живут в ее квартире и на ее зарплату, и пусть ее мама их пасет, пока она на работе. Что нечестного?
11.07.2005 16:05:35, Анонимно новая жена
А кстати вот пришло в голову.Может он не отдать их хочет ,а хочет чтобы вы просто выразили свое согласие.Верне муж выразил.НУ просто ей важно услышать-Да ,конечно привози бес проблем это же мои дети и я их не брошу .И все без описания своих сложностей.и она успокоиться и не отдаст их вовсе.может просто хочет услышать не препирания ,а эти слова?
11.07.2005 16:38:44, ДеМертей
ИМХО. Бывшая жена ведет себя глупо и просто вредительски (и по отношению к своим детям, кстати!). Предполагаю я, что она поставлена в сложные обстоятельства, и крышу у нее снесло - отсюда такие выкрутасы.
Но тут уж ничего не поделаешь. Автор и ее семья оказались поставленными перед фактом. 11.07.2005 16:48:23, Anykey
Многие мужики согласились бы забрать после развода детей и никогда не видеть ни бывшей, ни от нее алиментов. Не 100%, конечно, но многие. Потому что дамы после развода регулярно такие фортеля выкидывают, что никаких детей не захочется никогда, ни бывших, ни будущих. А бывшие жены очень любят обязанности бывших мужей и не очень любят их права, манипулируя ребенком по любому поводу. А о чем они думали, когда выбирали такого мужа, за которым потом надо бегать со скандалами, никому неизвестно. Так в чем мужиков обвинять? Не лучше ль на себя оборотиться?
11.07.2005 16:05:23, монстриккк
НА себя то что? и кто тут за кем бегает со скандалами?А если вы о личном.То переносить отношение к бывшей жене на своих далеко не бывших детей это смешно.Есть и жены такие которые не любят своих детей потому что они на бывшего мужа носом похожи.Это ж детский сад.По-мне кто бы какие фортили не выкидывал я своих детей люблю и не предам никогда.А сказать бывшая жена дура и поэтому я детей своих видеть не хочу это...просто отмазка чтобы мозги себе не парить проблемами.ИМХО.
11.07.2005 16:29:41, ДеМертей
Нет, я не о личном. Это просто наблюдения со стороны. Может быть Вы и правы и это отмазка. Но в случае с данной конкретной бывшей женой, которая сначала устраивала истерики и не давала детей, а потом когда понадобилось приказным порядком именно как собачек собирается подкинуть под дверь собственных детей, я бы поняла мужа, пославшего ее куда подальше. Не оправдала конечно, но поняла.
11.07.2005 16:42:27, монстриккк
А вот пусть папа сперва построит свое жилье, а не живет у родителей новой жены, тогда и будет ставиться вопрос, куда селить детей. Еще, при отдаче детей насовсем другому родителю последует перераздел жилья. Еще - выплата алиментов со стороны матери. А когда встает вопрос подбрасывания детей на жилплощадь новой жены (даже ее матери), то следует по крайней мере, получить на это ее разрешение или разрулить ситуацию без вмешательства ее.
А то опять получится извечная тема: новые жены - не люди, а няньки детей от предыдущих браков. Нафинг-нафинг. 11.07.2005 15:51:24, ....
А то опять получится извечная тема: новые жены - не люди, а няньки детей от предыдущих браков. Нафинг-нафинг. 11.07.2005 15:51:24, ....
Вот про перераздел мне нравится тоже.Вот гипотетическая ситуация никак не относящаяся ко мне,просто интересно.То есть вот есть у меня моя квартира и живу я там .а мужа своя личная.Рождается ребенок и я прописываю его к себе.Развод ,ребенок у меня остается.так и жевм без раздела.Развод ребенка отдаю отцу и квартиру должна отдать?Ха .у нас же не каждый кусок равный ребенку отдает.А просто прописывает тот у кого,что ли совесть есть ну и разные нюансы.Не поняла.Я лично считаю ,что шантаж плохо,что надо договариваться полюбовно ради детей.И на собственном опыте знаю,что редко папам нужны дети после развода.действительно вот нужны.чтобы погулять позаниматься .Не все алименты то чечстно платят.Даже имея деньги ,вернее имея деньги особенно не платят.ДАже тут 100 раз поднимался вопрос ,а не много ли ей платит мой муж?Причем новые жены обычно считают что много слишком.они то знают точно ,сколько бывшей жене надо.судя по тому что я здесь читала....почему настоящие жены никогода не думают о том ,что однажды они тоже могут стать таким бывшими...вот несмотря на их сверхзамечательность.ничто не вечно в этом мире.
11.07.2005 16:36:22, ДеМертей
Квартиру муж бж оставил, не делил. 4х комнатная ,кстати, хоть и в "непрестижном" городе. Что касается "редко папам нужны дети после развода" -честно говоря, папам вообще дети нужны редко, папы обычно при создании семьи интересуются любовью, уходом со стороны любимой женщины, домашним питанием...а детей обычно жена заводит, муж конечно не против если любит - вроде положено иметь детей, да и приятно когда они раз в неделю садятся на колени и уважительно смотрят в глаза! Ну и приятно когда пятерки получают или еще каких высоких результатов добиваются - вроде как "вот что значит моя кровь!" Понаблюдайте за знакомыми семьями - чаще всего (если не всегда) все же женщины больше сил и времени отдают семье, чем мужчины....Но после развода этот вопрос встает особо остро, т.к. до развода СК никто не читает и о равенстве родителей никто не говорит...После развода люди не меняются -если до развода не брал на себя 100% уход за ребенком, то и после развода зачем ждать что возьмет?
11.07.2005 17:04:26, Анонимно новая жена
Да я то лично вообще тоже так считаю как вы,но может вот мы сами и делаем наших мужчин такими какими они есть сейчас...не требую полной отдачи .не то что не требуя ,а зная что все нам тащить по определению и заранее соглашаясь с этим даже у себя в душе.Может мы сами их так приучили .
11.07.2005 18:30:43, ДеМертей
Очень Вы все верно написали.
11.07.2005 17:13:43, монстриккк
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
