Ситуация - я БЖ для одного мужа и НЖ для другого :) От БМ детей нет, отношений нет. НМ - гражданский (обжегшись на молоке, знаете ли... :-). Живем у меня.
У моего НМ есть БЖ и двое детей - 13 лет и 5. НМ очень любит детей, заботится, денег дает по первому требованию, сколько нужно (сам при этом у меня берет периодически, т.к. отдает все практически туда), квартиру оставил, машину, - все, в-общем. БЖ всячески пытается манипулировать детьми, заставляет младшую рассказывать папе, что скоро у нее будет новый папа, а "старому" папе запретят приходить, потому что он их бросил. Доходит до рукоприкладства (ее, конечно) на глазах у детей, скандалы и все такое. Детей он "получает" только тогда, когда БЖ ему их натурально "швыряет в лицо", а не тогда, когда хочет сам. Хотел свозить старшую дочь в Париж - мама запретила. Кукол и др. подарки для младшей - выбрасывает в мусоропровод, одной рукой держа ребенка за руку, чтобы не вырывалась и все видела.
Я стараюсь не вмешиваться, потому что считаю, что меня все это не касается. Он человек крайне мягкий, если не сказать хуже... Страдает, мучается - отражается это на мне так или иначе, хочется его чем-то поддержать, но чем?
А теперь вопросы - какой график встреч ваших детей с вашими же БМ кажется вам адекватным - четко установленный? Плавающий? Можно ли "не давать детей"? Сколько денег надо дать, чтобы "давали детей"? Если есть здесь разведенные папы, было ли у вас такое? Как можно "образумить" БЖ? Интересуют практические советы. Да, деньги даются ей лично в руки, без документов и расписок, т.е. она же еще может его родительских прав лишить, по закону, да?
В-общем, я оказалась в странной для себя ситуации, и т.к. человек мне дорог и я хотела бы жить с ним долго и счастливо, люди, дорогие ему (родители, дети) - не пустой звук для меня. Хочется, к тому же, самой выработать правильную линию поведения. Опять же, возможны общие дети - что тогда? Сейчас с родителями отношения очень хорошие, с детьми - никаких. Когда я спросила - почему? Мне ответили - ты что, она же их вообще убъет за то, что они с тобой виделись.
Да, ремарка - мы были друзьями, стали встречаться ПОСЛЕ того, как БЖ выгнала его из дома ("встретились два одиночества"), но теперь она, конечно же, считает, что я его "увела". Поэтому всячески взращивает в нем чувство вины за то, что "он нас ВСЕХ бросил".
Прошу ваших мнений. В реале мне спросить некого, к сожалению - все, к счастью для них, теоретики в этом вопросе...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
НЖ, БЖ, мужчина, дети - все сразу :)
24.02.2005 16:05:15, ******29 комментариев
Разные истории тут читаю, но ваша - какая-то совсем нереальная. И мужчина ваш не вызывает уважения именно тем, что к вам он не проявляет никакого уважения. И вы очень зря приняли такую всепонимающую позицию. Себя тоже нужно любить. Зачем он так прогибается перед БЖ? Дети - это не оправдание. И не видит он пока будущего с вами, видел бы - прилагал бы все усилия к тому, чтобы строить с вами отношения, и все вкладывать в них. Дети вырастут и будут жить своей жизнью, а папашка останется у разбитого корыта..
И сколько времени вы уже так с ним мучаетесь? Просто в голове не укладывается - ни отпусков, ни планов, прямо сиди как собака на привязи, ожидай звонка истеричной БЖ. У него вообще мнение свое имеется?
Желаю вашей БЖ поскорее найти себе какого-никакого мужичка, может вам полегче станет. И терпения вам, если действительно это такая великая любовь.... 26.02.2005 00:45:08, Алексия
И сколько времени вы уже так с ним мучаетесь? Просто в голове не укладывается - ни отпусков, ни планов, прямо сиди как собака на привязи, ожидай звонка истеричной БЖ. У него вообще мнение свое имеется?
Желаю вашей БЖ поскорее найти себе какого-никакого мужичка, может вам полегче станет. И терпения вам, если действительно это такая великая любовь.... 26.02.2005 00:45:08, Алексия
А уж как я этого желаю :)) Но если бы я была мужчиной - ни за что! пока что она рассказывает про "нового папу" и про своих "прекрасных любовников", но пока что ни того, ни другого никто не видел... А жаль - может, он бы тогда переложил свою ответственность за нее на кого-то и только ответственность за детей себе оставил...
Хотя вот мой любимый - прожил там 14 лет, и до сих пор мечется... Говорит, что не по ней убивается, по детям - только какая разница...
Мы вместе 9 месяцев. За это время можно зачать, выносить и родить ребенка, а мы все Решение родить не можем. Теперь он носится за мной, но обратно вернется только с Решением. Где, как и с кем, в какой системе координат он находится. А уж потом я буду решать, а оно мне надо? :)После всего ВОТ ЭТОГО...
28.02.2005 11:50:30, ******
Хотя вот мой любимый - прожил там 14 лет, и до сих пор мечется... Говорит, что не по ней убивается, по детям - только какая разница...
Мы вместе 9 месяцев. За это время можно зачать, выносить и родить ребенка, а мы все Решение родить не можем. Теперь он носится за мной, но обратно вернется только с Решением. Где, как и с кем, в какой системе координат он находится. А уж потом я буду решать, а оно мне надо? :)После всего ВОТ ЭТОГО...
28.02.2005 11:50:30, ******
Еще мне резануло глаз то, что он фактически все деньги отдает в ту семью. Т.е. в сегодняшнюю семью он не считает нужным инвестировать средства. Не рассматривает ли он Вас лишь как временное пристанище- пока не пустят обратно? Тупиковый это вариант, имхо.
24.02.2005 22:48:23, Евa
Официально он разведен - есть постановление суда, до загса все никак не доедет. Опять же знак, конечно.
Деньги - больной вопрос. На самом деле больной - и для меня тоже. Я всегда сама неплохо зарабатывала, да и запросы у меня не большие (шубы и иномарки у меня до сих пор нет :)). Мой БМ, уходя, из всего нажитого за несколько лет немаленького имущества отдал мне - с большим скрипом - денег, которых хватило на однушку в новостройке в Подмосковье (ремонт делала сама, в кредит, мебели до сих пор нет). Я купила себе свои нервы - не подавала в суд на раздел имущества. Сознательно, так что никого не обвиняю. На тот момент мне надо было спасать свой разум. Мой НМ - человек с непостоянными доходами, у него небольшой бизнес. То густо, то пусто. И когда пусто - то все деньги туда (потому что там дети), а когда густо - тогда и мне что-то перепадает. Диван, например, в мою квартиру. Хотя это вроде бы не только мне... Или досуг - кино, вино, домино. Или что-то из одежды... Я не требую от него денег, потому что однажды меня уже "содержали" и "благодетельствовали" (одна из цитат моего БМ при разводе - "ты себе готовила еду на моих сковородках"). Поэтому я точно знаю, не хватает мне денег - надо больше зарабатывать. Поэтому я живу "на свои" и ему помогаю, когда нужно. Конечно, если у меня вдруг денег нет, то он мне даст, но я себя как-то некомфортно чувствую от этого... Но тут я понимаю, откуда таракан, и не трогаю его - хотя сомнения гложут типа "а если декрет".
Насчет "временного пристанища" - да, была такая мысль. Но его ведь регулярно туда зовут, обратно - а он не уходит. Почему?? "С тобой хорошо", "ты половинка", "я не хочу ТУДА", "с тобой мое будущее, а там дети, они вырастут и все поймут, а сейчас я должен им помогать" - т.е. на словах все хорошо, все правильно, с делами - сложнее... "У нас будет свой дом", "у нас будут еще дети", "Мои дети со временем все поймут". С родителями с обеих сторон у нас хорошие отношения, хотя мой папа все больше и больше начал напрягаться по поводу его нерешительности...
Тупиковый вариант - пока на 100% не уверена. Он просто очень хороший человек (я понимаю, что это "не профессия" :), но его порядочность, в т.ч. по отношению к детям и к БЖ, меня не может не восхищать,особ. после моих "сковородок"), и поэтому мне сложно "рубить с плеча". Поэтому я взяла тайм-аут. После очередной "разборки" с БЖ я попросила его все-таки решить, определиться и не мучить никого. Вот уже неделю мы живем в разных местах - я у себя, он у родителей. Обратно я готова его принять только на условиях разума и воли... Пока что действий никаких - только душераздирающие сообщения в мобильный... 25.02.2005 10:33:10, ******
Деньги - больной вопрос. На самом деле больной - и для меня тоже. Я всегда сама неплохо зарабатывала, да и запросы у меня не большие (шубы и иномарки у меня до сих пор нет :)). Мой БМ, уходя, из всего нажитого за несколько лет немаленького имущества отдал мне - с большим скрипом - денег, которых хватило на однушку в новостройке в Подмосковье (ремонт делала сама, в кредит, мебели до сих пор нет). Я купила себе свои нервы - не подавала в суд на раздел имущества. Сознательно, так что никого не обвиняю. На тот момент мне надо было спасать свой разум. Мой НМ - человек с непостоянными доходами, у него небольшой бизнес. То густо, то пусто. И когда пусто - то все деньги туда (потому что там дети), а когда густо - тогда и мне что-то перепадает. Диван, например, в мою квартиру. Хотя это вроде бы не только мне... Или досуг - кино, вино, домино. Или что-то из одежды... Я не требую от него денег, потому что однажды меня уже "содержали" и "благодетельствовали" (одна из цитат моего БМ при разводе - "ты себе готовила еду на моих сковородках"). Поэтому я точно знаю, не хватает мне денег - надо больше зарабатывать. Поэтому я живу "на свои" и ему помогаю, когда нужно. Конечно, если у меня вдруг денег нет, то он мне даст, но я себя как-то некомфортно чувствую от этого... Но тут я понимаю, откуда таракан, и не трогаю его - хотя сомнения гложут типа "а если декрет".
Насчет "временного пристанища" - да, была такая мысль. Но его ведь регулярно туда зовут, обратно - а он не уходит. Почему?? "С тобой хорошо", "ты половинка", "я не хочу ТУДА", "с тобой мое будущее, а там дети, они вырастут и все поймут, а сейчас я должен им помогать" - т.е. на словах все хорошо, все правильно, с делами - сложнее... "У нас будет свой дом", "у нас будут еще дети", "Мои дети со временем все поймут". С родителями с обеих сторон у нас хорошие отношения, хотя мой папа все больше и больше начал напрягаться по поводу его нерешительности...
Тупиковый вариант - пока на 100% не уверена. Он просто очень хороший человек (я понимаю, что это "не профессия" :), но его порядочность, в т.ч. по отношению к детям и к БЖ, меня не может не восхищать,особ. после моих "сковородок"), и поэтому мне сложно "рубить с плеча". Поэтому я взяла тайм-аут. После очередной "разборки" с БЖ я попросила его все-таки решить, определиться и не мучить никого. Вот уже неделю мы живем в разных местах - я у себя, он у родителей. Обратно я готова его принять только на условиях разума и воли... Пока что действий никаких - только душераздирающие сообщения в мобильный... 25.02.2005 10:33:10, ******
Я бы посоветовала Вам осознать СВОИ интересы. И в дальнейшем очень деликатно пытаться проводить в жизнь ИХ, а не абстрактную "поддержку" чего попало. Тем более, что, если Вы - человек адекватный, то Ваши интересы не пойдут совсем уж вразрез с интересами мужа и даже его детей.
Ваши интересы в том (мои бы были в том на Вашем месте), чтобы отношения Вашего любимого с прошлой семьей были строго определены и заранее всем известны. Почему? Потому что в такой ситуации Вы можете строить с ним и свою жизнь, ориентируясь на эту данность. Если же он вечно находится на подхвате - когда свистнут и разрешат детей, тогда и сорвется, и потащиттуда все из нынешнего дома - то ВАМ в его жизни места нет, Вы только угробите свою жизнь на вечное ожиданиеи вечную неизвестность.
Таким образом:
1. Свидания по раз и навсегда установленному графику (сообщать за пару дней в случае неспособности в силу каких-то ЧП той или другой стороны к грядущей встрече).
2. Алименты строго документированно. На двоих детей получится 33% от ДОХОДОВ ОТЦА детей (не от его белой зарплаты и не от доходов вашей семьи в общем, а от ЕГО доходов).
Естественно, в жизни всякого могут случаться ЧП. И если его ребенок будет, скажем, нуждаться в жизненноважной срочной операции, то отцу придется искать ему денег на лечение, несмотря на то, что он алименты выплатил полностью. Но это ЧП! А вот желание ребенка иметь плейер или необходимость купить ему зимние ботиночки - это к ЧП не относится, и выплат сверх обычных алиментов не предполагает.
Ваш интерес по п.1 в том, как я уже писала, что Вы можете нормально строить свои совместные с любимым планы и жить с ним вместе. Просто время его отсутствия в семье (все равно же он отсутствует - ходит на работу) станет на сколько-то часов в неделю больше.
Интересы детей точно такие же - детям гораздо удобнее, когда они определенно знают - папа придет в следующую субботу, а не томятся в ожидании постоянно. Даже интересы бывшей (если отвлечься от ее желания сделать так, чтобы ему жизнь медомне казалась) такие же - она тоже может планировать свою жизнь, рассчитывая, что в определенное время дети будут замкнуты на мужа.
Все это может быть Вашими аргументами для мужа (с упором на интересы детей). Хорошо бы уговаривать его постараться задокументировать регламент встреч у нотариуса (заключить соглашение о детях). Можно порекомендовать ему сходить в опеку за поддержкой - они тоже любят заключенные соглашения.
По п.2 Ваши интересы в том, что брать денег у Вас, чтобы отнести их в бывшую семью, это, извините, безответственно и непорядочно для мужчины. Скорее всего, он не осознает, что так получается, т.к. деньги выдаются бесконтрольно. И Ваша задача в том, чтобы он всегда четко представлял, какая сумма выдана им на детей в текущем месяце. Чтобы имел эти данные для бывшей, когда она требует очередную выплату. Ну, и, ессно, исходя из суммы его доходов - чтобы он видел, а что осталось на его новую семью, и делал выводы.
Аргументами может быть, как Вы и написали, тот момент, что без этого бывшая может не только, кстати, лишить отца родительских прав, но и ПОСАДИТЬ его - статью за неуплату алиментов еще никто не отменял. Поэтому ВСЕ выплаты должны быть зафиксированы. Это может быть закреплено тем же соглашением о детях, заверенным у нотариуса - оно получит силу Исполнительного листа. Даже если бывшая упорноотказывается от такой схемы, Ваш муж может открыть в банке счет, уведомить ее по почте (с каким-нибудь заверенным извещением или со свидетелями) о том, что с этого счета она может получать алименты, и класть деньги регулярно туда. Это будет стопудовой отмазкой на претензии по неуплате алиментов (хорошо еще и справки о зарплате хранить...). Будет бывшая брать деньги со счета, не будет - это уже ее проблемы.
Аргументами для мужа по определенности встреч и выплат может быть и то (и это тоже правда!), что если он не выдерживает твердую позицию, то бывшая на него давит детьми, дети от этого страдают. Если он будет тверд, она рано или поздно поймет, что это бестолку, и оставит детей в покое.
Сильно в Ваших интересах встречаться с детьми вместе с ним. Пробить это сложно, хотя можно - самые привлекательные для детей моменты (ту же поездку в Париж) предлагайте только в комплекте с собой. Подкрутите планету. чтобы мужу тоже было так удобнее. Не с первого раза, но, скорее всего, сработает.
Пока Ваши встречи с детьми не складываются, старайтесь участвовать в их жизни заочно - расспрашивайте мужа о них, готовьте вместе им подарки и сюрпризы, разговариватйе о них с его родителями. Его бывшую жену никогда ни с кем не обсуждайте, даже с ним старайтесь этот вопрос свести к минимумум. А вот детей - да, доброжелательно, охотно, с удовольствием.
24.02.2005 19:04:42, Anykey
Ольга, спасибо Вам!
Вы все очень правильно поняли. Я и раньше часто Ваши посты распечатывала, и ему показывала, в т.ч. в топике Писарчук о ребенке, который едет на НГ - он, кст., из того топика понял только то, что ребенок бедный, а НЖ - злая :(( Мы с Вами схожи во мнениях, наверное, просто потому, что люди адекватные... Не для лести, а правды ради. Спасибо от души!
Значит, я нормальная, значит, ничего заоблачного не прошу...
И про график встреч - твержу с самого начала. Составленный с учетом ЕГО интересов, а не когда швырнули. Ей-то все равно - она может - и планирует - свою жизнь как хочет, т.к. всегда есть кому кинуть детей.
И про Париж - это вообще-то была моя поездка, куда я с удовольствием взяла бы не только его, но и старшую.
И про деньги. Конечно, "на детей" он у меня не берет (да и вообще теперь не берет - обиделся, когда я попыталась что-то объяснить про свой бюджет). Но получается, что там - семья, а я - подружка...
И про встречи с детьми... Но поскольку я не хочу "ставить под удар маленького ребенка", я участвую опосредованно - книжку посоветую, скажу, что ответить детям, если он не знает. Подарки на ДР - только вместе, т.к. он не знает, что и как. (Сама, причем, осталась без подарка, т.к. не было денег в тот момент). Я к его детям нормально отношусь, я не злая ведьма...
БЖ, конечно, обсуждала. С ним. Потому что пыталась объяснить, что одни и те же фокусы нельзя каждый раз воспринимать как в первый раз. Помните, как в сказке, когда мальчик три раза кричал "волки", а на четветый к нему никто не прибежал? Так вот БЖ "врезалась и разбивала машину" уже не знаю сколько раз, он каждый раз несется как угорелый, пару часов пытается ее найти, т.к. она "не знает, где врезалась", а потом находит ее дома, машина целехонькая, получает на голову ушат помоев, приходит все это на меня вываливает - каюсь, грешна, смолчать не могу, ибо меня колотит, время 3 ночи (на минуточку, он "свободный художник", завтра выспится, у нее тоже выходной, а мне - подъем в 6 утра и на работу...), а я выслушиваю такую бредятину! И про ее новых прекрасных мужчин (что же им не звонит, когда "врезается"?), и про нового папу для детей, и про любовь ее неземную и желание выйти замуж абы за кого лишь бы назло - ну правда, я так себя вела лет в 14 последний раз :). На 451-й раз он все равно едет... Ну и т.к. я не психиатр, то квалифицированно помочь не могу, а не квалифицированно получается только непечатно :-)) Родители его - добрые, милые люди - ее обсуждать не хотят вообще, ибо им также досталось - и когда они жили вместе и сейчас, и тоже вплоть до рукоприкладства...
Про алименты. Твердила как дятел - посылай почтой, либо открой счет. Белой зарплаты нет, нет вообще никакой. Денег дает уйму. А она рассказывает управдому, что нет 500 рублей на домофон, потому что "муж бросил и денег не дает". Послал почтой один раз. Так она устроила истерику - при детях, ессно, что он ее "унижает" и "позорит", "детей не увидишь" и пр. Теперь дает в руки старшей - но опять же, понятно, где деньги. У БЖ весь гардероб сменился - дети ходят в старых вещах. Это, опять же, он со мной своей бедой поделился. Молчать - оч. тяжко, зубы коренные уже сточены от скрипа :)))
И при всем при этом "люблю только тебя", "боюсь потерять", "не бросай меня" и пр.
ЗАВИСИМОСТЬ. Вот как это называется. Но я не очень хочу быть "женой алкоголика". Мне есть чем заняться в жизни, я еще столького не сделала!
Чего я хочу?
1. График встреч с детьми - четкий и ясный, известный всем участникам мероприятия, место встреч (я против общения в квартире БЖ - потому что потом Я слушаю про то, как "везде лежат мои фотографии, а под ними записочки какие-то странные, не то молитвы, не то заклинания")
2. Отпуск/каникулы (мне на работе на год вперед нужно определять, должность ответственная, форс-мажоры никого не интересуют)- как, когда и с кем
3. Бюджет - общий/раздельный и из чего состоит
4. Алгоритм принятия решений в нашей семье, право "вето"
5. Место жительства нашей семьи
6. Общение с детьми мое, наших гипотетических общих детей
Самое смешное, что мы все это обсуждали, когда он пришел ко мне "насовсем" - и вроде ответы были получены адекватные... Но потом началась эта свистопляска про "не-дам-детей-урод-убью-ее-твоя-мать-ведьма-дай-денег-детей-не-получишь-ты-вообще-не-мужик-пошел-вон-я-тебя-люблю-дай-денег-а-у-меня-новый-мужчина-ты-скот-детей-не-дам-иди-к-своей-проститутке....", и как-то голос разума стал почти не слышен... Я его понимаю, но терпению моему постепенно приходит конец... 25.02.2005 11:12:06, ******
Вы все очень правильно поняли. Я и раньше часто Ваши посты распечатывала, и ему показывала, в т.ч. в топике Писарчук о ребенке, который едет на НГ - он, кст., из того топика понял только то, что ребенок бедный, а НЖ - злая :(( Мы с Вами схожи во мнениях, наверное, просто потому, что люди адекватные... Не для лести, а правды ради. Спасибо от души!
Значит, я нормальная, значит, ничего заоблачного не прошу...
И про график встреч - твержу с самого начала. Составленный с учетом ЕГО интересов, а не когда швырнули. Ей-то все равно - она может - и планирует - свою жизнь как хочет, т.к. всегда есть кому кинуть детей.
И про Париж - это вообще-то была моя поездка, куда я с удовольствием взяла бы не только его, но и старшую.
И про деньги. Конечно, "на детей" он у меня не берет (да и вообще теперь не берет - обиделся, когда я попыталась что-то объяснить про свой бюджет). Но получается, что там - семья, а я - подружка...
И про встречи с детьми... Но поскольку я не хочу "ставить под удар маленького ребенка", я участвую опосредованно - книжку посоветую, скажу, что ответить детям, если он не знает. Подарки на ДР - только вместе, т.к. он не знает, что и как. (Сама, причем, осталась без подарка, т.к. не было денег в тот момент). Я к его детям нормально отношусь, я не злая ведьма...
БЖ, конечно, обсуждала. С ним. Потому что пыталась объяснить, что одни и те же фокусы нельзя каждый раз воспринимать как в первый раз. Помните, как в сказке, когда мальчик три раза кричал "волки", а на четветый к нему никто не прибежал? Так вот БЖ "врезалась и разбивала машину" уже не знаю сколько раз, он каждый раз несется как угорелый, пару часов пытается ее найти, т.к. она "не знает, где врезалась", а потом находит ее дома, машина целехонькая, получает на голову ушат помоев, приходит все это на меня вываливает - каюсь, грешна, смолчать не могу, ибо меня колотит, время 3 ночи (на минуточку, он "свободный художник", завтра выспится, у нее тоже выходной, а мне - подъем в 6 утра и на работу...), а я выслушиваю такую бредятину! И про ее новых прекрасных мужчин (что же им не звонит, когда "врезается"?), и про нового папу для детей, и про любовь ее неземную и желание выйти замуж абы за кого лишь бы назло - ну правда, я так себя вела лет в 14 последний раз :). На 451-й раз он все равно едет... Ну и т.к. я не психиатр, то квалифицированно помочь не могу, а не квалифицированно получается только непечатно :-)) Родители его - добрые, милые люди - ее обсуждать не хотят вообще, ибо им также досталось - и когда они жили вместе и сейчас, и тоже вплоть до рукоприкладства...
Про алименты. Твердила как дятел - посылай почтой, либо открой счет. Белой зарплаты нет, нет вообще никакой. Денег дает уйму. А она рассказывает управдому, что нет 500 рублей на домофон, потому что "муж бросил и денег не дает". Послал почтой один раз. Так она устроила истерику - при детях, ессно, что он ее "унижает" и "позорит", "детей не увидишь" и пр. Теперь дает в руки старшей - но опять же, понятно, где деньги. У БЖ весь гардероб сменился - дети ходят в старых вещах. Это, опять же, он со мной своей бедой поделился. Молчать - оч. тяжко, зубы коренные уже сточены от скрипа :)))
И при всем при этом "люблю только тебя", "боюсь потерять", "не бросай меня" и пр.
ЗАВИСИМОСТЬ. Вот как это называется. Но я не очень хочу быть "женой алкоголика". Мне есть чем заняться в жизни, я еще столького не сделала!
Чего я хочу?
1. График встреч с детьми - четкий и ясный, известный всем участникам мероприятия, место встреч (я против общения в квартире БЖ - потому что потом Я слушаю про то, как "везде лежат мои фотографии, а под ними записочки какие-то странные, не то молитвы, не то заклинания")
2. Отпуск/каникулы (мне на работе на год вперед нужно определять, должность ответственная, форс-мажоры никого не интересуют)- как, когда и с кем
3. Бюджет - общий/раздельный и из чего состоит
4. Алгоритм принятия решений в нашей семье, право "вето"
5. Место жительства нашей семьи
6. Общение с детьми мое, наших гипотетических общих детей
Самое смешное, что мы все это обсуждали, когда он пришел ко мне "насовсем" - и вроде ответы были получены адекватные... Но потом началась эта свистопляска про "не-дам-детей-урод-убью-ее-твоя-мать-ведьма-дай-денег-детей-не-получишь-ты-вообще-не-мужик-пошел-вон-я-тебя-люблю-дай-денег-а-у-меня-новый-мужчина-ты-скот-детей-не-дам-иди-к-своей-проститутке....", и как-то голос разума стал почти не слышен... Я его понимаю, но терпению моему постепенно приходит конец... 25.02.2005 11:12:06, ******
Просто, если случай безнадежный (а так может быть), то он так и будет отираться вокруг той прошлой семьи. И тогда Вам лучше уйти - если сможете...
И, если сможете, может быть, и стоит попытаться снова воззвать к голосу разума и попытаться поставить перед выбором. Мы договорились. Если ты не сможешь выдержать обговоренное - то отпусти меня, так я жить не смогу. Ни в коем случае не скандалить, не повышать голос, не пускать слезу - это ЕЕ методы. Спокойно, но настаивать на своем. Не потому, что он плохой или плохая его бывшая жена. Потому, что если ситуация такая тяжелая, и он не может с такой справиться и ее изменить, то Вы в ней не видите себе места, не видите места ВАШЕЙ СЕМЬЕ. А жить вечно на подхвате не готовы.
Аргументировать можно и детьми.
Мать, видишь ли, позорят денежные переводы. А вот девочку не напрягает роль передатчика денег????
И истериками на глазах у детей при его визитах. Ты не видишь, что им от этого только хуже? Лучше б ты вовсе не появлялся, чем они смотрели на ЭТО.
Ну а вообще... очень сочувствую Вам. Ситуация дико сложная. Непонятно, удастся ли ее переломить, а главное - какими силами. Цена может оказаться чрезмерной :( 25.02.2005 23:19:31, Anykey
Вчера мы договорились так. Возьмем лист бумаги и разделим на две части. Слева он напишет свои желания (планы, и т.д.) по основным пунктам - дети, родители, бюджет, жилье, новые дети и т.п., справа я. Потом сравним. Попробуем определить компромиссы. Запишем их на обратной стороне. Потом подпишем - оба и кто-то третий, независимый. Потом поживем так 3 месяца, причем поживем отдельно (он сейчас ищет квартиру). А потом будет ясно, нужно ли это мне, ему, нам.
Может быть, это неправильно, может, такой "договорной" подход к живым людям неприменим, но я ТОЖЕ живая и мне невыносимо жить так, как я жила это время. Не получится - что ж, я сделала все, что могла...
Спасибо Вам, Ольга! 28.02.2005 12:03:31, ******
Может быть, это неправильно, может, такой "договорной" подход к живым людям неприменим, но я ТОЖЕ живая и мне невыносимо жить так, как я жила это время. Не получится - что ж, я сделала все, что могла...
Спасибо Вам, Ольга! 28.02.2005 12:03:31, ******
Только я не поняла, а зачем жить отдельно, если вы так договоритесь? Может, не стоит отдельно? Попробовать договориться и вместе пожить?
Напишите потом, что получится. Ну, если захочется, конечно. 28.02.2005 21:19:24, Anykey
" ...без этого бывшая может не только, кстати, лишить отца родительских прав, но и ПОСАДИТЬ его - статью за неуплату алиментов еще никто не отменял. Поэтому ВСЕ выплаты должны быть зафиксированы..."
Вы действительно "не в теме". Пока мать не обратилась в суд с иском о назначении алиментов, считается, что отец дает денег ДОСТАТОЧНО. Если нет соглашения или исполнительного листа, доказать неуплату алиментов невозможно. Логика закона простая: отец не платит - мать подает на алименты, а раз не подавала - значит платил в достаточном объеме. Поэтому ни о лишениии род.прав, ни о "посадить" по этому поводу речи быть не может.
( Сама и БЖ, и НЖ, и БМ имеет НЖ, и НМ имел БЖ, и везде дети). 25.02.2005 00:06:28, Zanudka
Вы действительно "не в теме". Пока мать не обратилась в суд с иском о назначении алиментов, считается, что отец дает денег ДОСТАТОЧНО. Если нет соглашения или исполнительного листа, доказать неуплату алиментов невозможно. Логика закона простая: отец не платит - мать подает на алименты, а раз не подавала - значит платил в достаточном объеме. Поэтому ни о лишениии род.прав, ни о "посадить" по этому поводу речи быть не может.
( Сама и БЖ, и НЖ, и БМ имеет НЖ, и НМ имел БЖ, и везде дети). 25.02.2005 00:06:28, Zanudka
Я тоже в обоих статусах, причем у моего нынешнего мужа дети даже от двух бывших жен.
Согласна с аксандрой, что лучшей политикой мне кажется политика невмешательстваю Он сам строит отношения со своими женщинами и своими детьми. Я только создаю режим максимального благоприятствования в общении с его детьми: всегда когда он хочет и как он хочет, дальше уже от жен зависит.
Что касается моего бывшего мужа, то я в пределах возможного тоже стараюсь максимально способстоввать его общению с дочерью, а вот участие в этой его НЖ меня абсолютно не устраивает. Правда, мне не особенно удается влиять на это. 24.02.2005 18:44:39, Харас
Согласна с аксандрой, что лучшей политикой мне кажется политика невмешательстваю Он сам строит отношения со своими женщинами и своими детьми. Я только создаю режим максимального благоприятствования в общении с его детьми: всегда когда он хочет и как он хочет, дальше уже от жен зависит.
Что касается моего бывшего мужа, то я в пределах возможного тоже стараюсь максимально способстоввать его общению с дочерью, а вот участие в этой его НЖ меня абсолютно не устраивает. Правда, мне не особенно удается влиять на это. 24.02.2005 18:44:39, Харас
Она не дает нормально общаться ЕМУ с ними. Он - почему-то - слушается и терзается. Я спокойно могу НЕ общаться с ними - не навязываться и пр., мне нужно, чтобы она ему нервы не трепала, но на это я повлиять не могу. Если бы она была адекватная... Чего бы ему не общаться сколько ОН хочет - у меня есть чем и без него заняться. Но что ОН хочет - никого не волнует, у нас главное - ОНА. А он ее боится... :(( "Если я буду гнуть свою линию, она мне их вообще не даст". Что это за зависимость - мне не понятно. Я расставалась по принципу "уходя-уходи, живи сам и давай жить другим"...
Просто получается, что все выходные-праздники-вечера-отпуска мы сидим привязанные - он к теоретической возможности, что их опять ему швырнут, а я - к нему.
Великая сила печатного слова - я не могу повлиять на нее, на него, и не хочу, ибо я не божество китайское - следовательно, живу как хочу - для себя. Отдыхать езжу с подружкой, а он - ну как приходящий любовник.
Осталось понять - а оно мне надо?...
Спасибо за комментарий! 24.02.2005 19:01:26, ******
Просто получается, что все выходные-праздники-вечера-отпуска мы сидим привязанные - он к теоретической возможности, что их опять ему швырнут, а я - к нему.
Великая сила печатного слова - я не могу повлиять на нее, на него, и не хочу, ибо я не божество китайское - следовательно, живу как хочу - для себя. Отдыхать езжу с подружкой, а он - ну как приходящий любовник.
Осталось понять - а оно мне надо?...
Спасибо за комментарий! 24.02.2005 19:01:26, ******
А она звонит на домашний или на мобильный? Что мешает куда-либо ходить и просто срываться если ВДРУГ позвонит?
24.02.2005 20:53:57, Харас
Говорит, что боится меня обидеть, сломав мои планы. Лучше вообще ничего не планировать.
Потом, сорваться за границу - оттуда так быстро не приедешь (это я про новогодние каникулы - у нас уже билеты были заказаны, и она позвонила - отдам детей на неделю, мы отменили бронь,... детей дали 2 раза на 2 часа за все праздники...). Там кроме БЖ, есть еще ее мама, которая трупом ляжет на пороге, но не пустит.
Звонит она на мобильный. У него сразу трясутся руки и я сразу понимаю, кто звонит и зачем :) Только для него все эти выходки - каждый раз сюрприз. И он то просто не отвечает, то начинает мямлить что-то в трубку, что еще больше усиливает ее напор... Он боится - тех гадостей, которые она говорит детям ("они будут думать, что я м***к"), так она их все равно говорит...
Я в свое время много работала с психологом, когда сама разводилась, и понимаю - все это шантаж и манипуляции, но шантажисту ведь если один раз заплатили - он не успокоится. И "вылечить" человека можно только если он сам осознает, что болен - а тут это не очевидно... К моему великому сожалению... 25.02.2005 10:14:29, ******
Потом, сорваться за границу - оттуда так быстро не приедешь (это я про новогодние каникулы - у нас уже билеты были заказаны, и она позвонила - отдам детей на неделю, мы отменили бронь,... детей дали 2 раза на 2 часа за все праздники...). Там кроме БЖ, есть еще ее мама, которая трупом ляжет на пороге, но не пустит.
Звонит она на мобильный. У него сразу трясутся руки и я сразу понимаю, кто звонит и зачем :) Только для него все эти выходки - каждый раз сюрприз. И он то просто не отвечает, то начинает мямлить что-то в трубку, что еще больше усиливает ее напор... Он боится - тех гадостей, которые она говорит детям ("они будут думать, что я м***к"), так она их все равно говорит...
Я в свое время много работала с психологом, когда сама разводилась, и понимаю - все это шантаж и манипуляции, но шантажисту ведь если один раз заплатили - он не успокоится. И "вылечить" человека можно только если он сам осознает, что болен - а тут это не очевидно... К моему великому сожалению... 25.02.2005 10:14:29, ******
А это все вам вообще нужно? Несмотря, на резкое неприятие последней жены моего нынешнего мужа к разводу и ко мне лично (с запретом видеться мне с его детьми), при наличии ее мамы, которая озвучивает детям слова похуже приведенного, я не могу представить себя в Вашей ситуации. Мой муж просто этого не допустит, если у нас есть билеты, мы уедем, если у нас есть планы, мы их выполним.
Ваш муж ненормально зависим от детей и при этом не готов принимать контрмеры (опека, посещение по суду). Я вот серьезно, зачем он Вам? Великая любовь есть? 25.02.2005 11:02:21, Харас
Ваш муж ненормально зависим от детей и при этом не готов принимать контрмеры (опека, посещение по суду). Я вот серьезно, зачем он Вам? Великая любовь есть? 25.02.2005 11:02:21, Харас
Самое смешное, что это была та самая великая любовь - как в сказке, уж поверьте мне, старому, разведенному и разочаровавшемуся цинику :)) Он просто очень хороший и очень добрый человек... Разумом я все понимаю, но сердцу не прикажешь - любила, помогала, утешала, а потом надорвалась... Стало жалко себя очень. И вспомнилась книжка про со-зависимость. И я сказала себе - СТОП. Останавливаемся и думаем.
Сейчас, когда мы живем не вместе, он "много думает". Он ненормально зависим от детей (такого никогда не было, когда они жили все вместе - говорит, чувство вины). Поэтому не идет в опеку и в суд - боится за детей. Так говорит, во всяком случае. Вернется он ко мне только на моих условиях... Хотя сейчас мне очень тяжело без него. Понимаете, во всем, что не касается БЖ и детей, мы думаем, чувствуем и говорим одинаково. У нас очень разный background, но при этом мы очень похожи - даже внешне, очень-очень. И я именно это боюсь потерять - своего человека. С БМ такого не было, хотя и досталось мне тогда по полной :((
Беда в том, что у нас НЕТ планов, мы их не планируем, чтобы потом не пришлось отменять. И - да, конечно, мне ЭТО не надо. Но я уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что люди не меняются. И я не хочу его менять - мне кажется, что он вполне способен разрулить ситуацию, надо только, чтобы он перестал себя жалеть и начал действовать в своих - и наших, что одно и тоже - интересах. Я подожду - вдруг получится? Потому что человек он "мой", не в смысле собственности, а в смысле общности всего... В-общем, за этим и пришла, хоть сквозь пелену моих сообщений это, наверное, не проглядывает :) - что делать МНЕ в этой ситуации. Я благодарна Вам и другим участникам конференции за ваши мнения, они замечательно ставят голову на место. Совет - не делать ничего, просто соблюдать свои интересы, подумать, а зачем все это МНЕ - очень мне нравится. Просто девочек всегда учат доброте, смирению, терпению и пр. - меня вот бабушка научила :), поэтому жаааалко всех :) кроме себя :(( А это - тупик...
А ее мама (бабушка детей) озвучивает детям такие слова, что даже звездочками передать нельзя :-))) Я таких - честно - не знала раньше :-))) 25.02.2005 11:30:29, ******
Сейчас, когда мы живем не вместе, он "много думает". Он ненормально зависим от детей (такого никогда не было, когда они жили все вместе - говорит, чувство вины). Поэтому не идет в опеку и в суд - боится за детей. Так говорит, во всяком случае. Вернется он ко мне только на моих условиях... Хотя сейчас мне очень тяжело без него. Понимаете, во всем, что не касается БЖ и детей, мы думаем, чувствуем и говорим одинаково. У нас очень разный background, но при этом мы очень похожи - даже внешне, очень-очень. И я именно это боюсь потерять - своего человека. С БМ такого не было, хотя и досталось мне тогда по полной :((
Беда в том, что у нас НЕТ планов, мы их не планируем, чтобы потом не пришлось отменять. И - да, конечно, мне ЭТО не надо. Но я уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что люди не меняются. И я не хочу его менять - мне кажется, что он вполне способен разрулить ситуацию, надо только, чтобы он перестал себя жалеть и начал действовать в своих - и наших, что одно и тоже - интересах. Я подожду - вдруг получится? Потому что человек он "мой", не в смысле собственности, а в смысле общности всего... В-общем, за этим и пришла, хоть сквозь пелену моих сообщений это, наверное, не проглядывает :) - что делать МНЕ в этой ситуации. Я благодарна Вам и другим участникам конференции за ваши мнения, они замечательно ставят голову на место. Совет - не делать ничего, просто соблюдать свои интересы, подумать, а зачем все это МНЕ - очень мне нравится. Просто девочек всегда учат доброте, смирению, терпению и пр. - меня вот бабушка научила :), поэтому жаааалко всех :) кроме себя :(( А это - тупик...
А ее мама (бабушка детей) озвучивает детям такие слова, что даже звездочками передать нельзя :-))) Я таких - честно - не знала раньше :-))) 25.02.2005 11:30:29, ******
По последнему пункту мы друг друга поняли:)) или скорее:((((
А по остальным, к психологу он не хочет? Сапмому пойти,чтобы от чувства вины осоводиться и научиться строить ситуацию на своих условиях. 25.02.2005 16:10:10, Харас
А по остальным, к психологу он не хочет? Сапмому пойти,чтобы от чувства вины осоводиться и научиться строить ситуацию на своих условиях. 25.02.2005 16:10:10, Харас
Ходил :) Пока ходил, все понимал, рассуждал и пр. Стоило сделать перерыв на НГ праздники - все :(( Сразу другие авторитеты (которые на понятном языке объясняются и думать не надо)... И психолог ему "ничем не помог". Но я не теряю надежды - у него мозги, как у Пентиума4, просто он ими пользоваться не умеет - не нужно было раньше, достаточно было денег домой приносить :))
Два мира, два детства... 25.02.2005 17:39:25, ******
Два мира, два детства... 25.02.2005 17:39:25, ******
Лена, я написала Вам по почте. Поделитесь контактом, если есть. Заранее спасибо :)
28.02.2005 11:34:35, ******
28.02.2005 11:34:35, ******
Я тоже и БЖ, и НЖ. Бросьте записку с вопросами на мыло, поговорим. Может скажу что-нибудь полезное..
24.02.2005 16:20:11, Дереза
Отправила, спасибо!
24.02.2005 16:29:42, ******
Нету до сих пор :((
Продублируйте, пожалуйста! 25.02.2005 12:26:16, ******
Продублируйте, пожалуйста! 25.02.2005 12:26:16, ******
Ура, есть, спасибо!!!!
Буду читать :-)) 25.02.2005 12:34:54, ******
Буду читать :-)) 25.02.2005 12:34:54, ******
Мне кажется, что оптимальная для Вас линия поведения - это отстраненность от их с БЖ отношений. Мужа поддерживать, но эмоционально, а не действиями. Он платит по своим счетам. Естественно, что Вы переживаете, но от Вашего вмешательства ИМХО только хуже может быть... 24.02.2005 16:09:53, Аксандра
Она угрожает мне - поэтому сложно абстрагироваться... Я-то изначально была на позиции "я не при чем", потому что это правда (последнее, что бы я стала делать после своего развода - это разводить кого-то с кем-то, у меня самой эта рана до сих пор не зажила). Но поскольку я не уверена, что он сможет меня защитить - я должна защитить себя, своего будущего ребенка, свое время и свои нервы, но не знаю, каким образом.
Мне кажется, меня защитят четкие Правила - НАШЕЙ уже семьи, т.е. на что я готова пойти (например, встречи с детьми на нейтральной территории - они ведь не маленькие уже, с ними куда хочешь можно, опять же - к нам, как вариант), и на что - нет (например, общение с детьми в доме БЖ, которое затягивается в т.ч. драками, истериками и пр. - лишь бы показать свою власть, а это уже на мне отражается так или иначе). Но я, опять же, теоретик... Поэтому мне нужны ваши мнения... Я понимаю, что в Вашей ситуации (я давно тут, в конфе, но без реги) "отдача" ребенка на выходные Вашему БМ - это смешно, но тут папа с рождения детей и до сегодняшнего дня - ХОРОШИЙ отец. Он искренне и с удовольствием общается, делает уроки, читает книжки, рисует и пр. Т.е. ДЕТЯМ плохо от не-общения, не мне... 24.02.2005 17:25:23, ******
Мне кажется, меня защитят четкие Правила - НАШЕЙ уже семьи, т.е. на что я готова пойти (например, встречи с детьми на нейтральной территории - они ведь не маленькие уже, с ними куда хочешь можно, опять же - к нам, как вариант), и на что - нет (например, общение с детьми в доме БЖ, которое затягивается в т.ч. драками, истериками и пр. - лишь бы показать свою власть, а это уже на мне отражается так или иначе). Но я, опять же, теоретик... Поэтому мне нужны ваши мнения... Я понимаю, что в Вашей ситуации (я давно тут, в конфе, но без реги) "отдача" ребенка на выходные Вашему БМ - это смешно, но тут папа с рождения детей и до сегодняшнего дня - ХОРОШИЙ отец. Он искренне и с удовольствием общается, делает уроки, читает книжки, рисует и пр. Т.е. ДЕТЯМ плохо от не-общения, не мне... 24.02.2005 17:25:23, ******
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
