Я вот столько лет старалась, чтобы папа ребенком занимался, столько сил потратила... ребенку такие песни про его папу пела... И результат: пришлось ограничить общение 1 разом в месяц, иначе ребенок идет вразнос, поскольку папа с ним только играется и все позволяет, никакого воспитания, никакого участия в жизни ребенка, и 50 долларов в месяц. И только подляны. А ребенок папу обожает и все время мне талдычит, что мол к папе жить уйдет, потому что там лучше.
И стала я говорить ребенку правду про его папу. Про то, кто ребенка содержит и заботится, про то, как папа ничего не делает для ребенка, как подводит маму, как плюет на ребенкины интересы...
Я не права? Мне кажется, что разочарование будет более горьким, когда он обнаружит правду сам.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня правило - не можешь сказать ничего хорошего, то лучше вообще ничего не говорить. Вот и молчу как рыба.... Но мне проще - ребенку уже 16, у него свой мобильник и он общается с отцом без моего участия.
22.12.2004 17:05:51, Лана Б.
22.12.2004 17:05:51, Лана Б.
Хорошее правило. Я тоже перестала с ним разговаривать, ребенок сам договаривается.
22.12.2004 17:11:30, Будущая Бабочка
Я тут сбоку, с вашего позволения, присяду :))
Возможно, вы и правы, что про папу говорите правду - только мне кажется ребенок в голове еще не удерживает такие понятия, как - кто и сколько больше делает для ребенка, кто, как грится, больше мамонтов натаскал.. Не понятны ему еще эти "мерилки". Ну, к примеру, - "он же играет со мной!", и ребенку этого достаточно, чтобы он впускал его в свой мир и хотел его присутствия в нем. ИМХО.
Он просто видит ваше сопротивление, вот и делает из этого выводы, а не из того, что и кто ему говорит - это все оседает, но пока не проросло.. Возможно, заблуждаюсь :)).
По поводу будущих разочарований.. Мы не можем уберечь ребенка от всего и предугадать его будущие переживания и радости. Мы всего лишь можем так или иначе, со своей стороны попытаться подстраховать, так понимаю? И мое убеждение - ребенок сам со временем решит, ничего плохого в этом не вижу.. Отрицательные эмоции тоже чему-то учат, главное, чтобы рядом были вы.
А как ограничили общение - обоюдно? А вы не пробовали, как Дара, к примеру, советовала - подкинуть ребенка недели на 2 отцу?
И еще - не участвует отец в жизни ребенка. Как вы это определяете? Как вы распределили это участие между собой? Может отцу действительно только и осталось, что раз в месяц по полной отрываться с ребенком? 22.12.2004 15:28:46, Финист
Возможно, вы и правы, что про папу говорите правду - только мне кажется ребенок в голове еще не удерживает такие понятия, как - кто и сколько больше делает для ребенка, кто, как грится, больше мамонтов натаскал.. Не понятны ему еще эти "мерилки". Ну, к примеру, - "он же играет со мной!", и ребенку этого достаточно, чтобы он впускал его в свой мир и хотел его присутствия в нем. ИМХО.
Он просто видит ваше сопротивление, вот и делает из этого выводы, а не из того, что и кто ему говорит - это все оседает, но пока не проросло.. Возможно, заблуждаюсь :)).
По поводу будущих разочарований.. Мы не можем уберечь ребенка от всего и предугадать его будущие переживания и радости. Мы всего лишь можем так или иначе, со своей стороны попытаться подстраховать, так понимаю? И мое убеждение - ребенок сам со временем решит, ничего плохого в этом не вижу.. Отрицательные эмоции тоже чему-то учат, главное, чтобы рядом были вы.
А как ограничили общение - обоюдно? А вы не пробовали, как Дара, к примеру, советовала - подкинуть ребенка недели на 2 отцу?
И еще - не участвует отец в жизни ребенка. Как вы это определяете? Как вы распределили это участие между собой? Может отцу действительно только и осталось, что раз в месяц по полной отрываться с ребенком? 22.12.2004 15:28:46, Финист
Я там внизу написала... Раз в месяц на целый день, плюс на дни рождения его и братьев, плюс на 10 дней на НГ и на 1-2 недели летом.
Разошлись мы, когда я была на 7 месяце. Поэтому опыт привлечения его к воспитанию у меня многолетний :-) Или :-( Папа - человек безответственный и ненадежный, хотя отлично играет с ребенком... Сколько раз я пыталась его хоть как-то привлечь, он меня динамил по полной. Плевал на все мои слезные уверения, что от жвачек и чупачупсов ребенок неделю плачет по ночам от боли в животе - ну ребеночек же хочет!
Последней каплей было, когда умерли мои родители, я отдала ему ребенка на выходные и попросила пока не говорить, а мы посоветуемся с психологом, как лучше сказать. Бабулю и дедулю ребенок боготворил. Папа привез ребенка в истерике, и ничтоже сумняшеся сказал - я решил, какая разница, когда сказать... Потом выяснилось, что он наговорил ребенку всякой дряни, что мои родители будут являться ребенку как духи и задавать вопросы... Короче, труба. Вот вам и участие.
Меня не беспокоили бы игры ребенка с папой, если бы ребенок четко разделял папу-праздник от обычной жизни. А то он сравнивает его со мной, не в мою пользу. Жалуется папе на маму-бяку, и все такое... это разрушает мой авторитет, и впоследствии может привести ко всяким затруднениям... 22.12.2004 15:50:59, Будущая Бабочка
Разошлись мы, когда я была на 7 месяце. Поэтому опыт привлечения его к воспитанию у меня многолетний :-) Или :-( Папа - человек безответственный и ненадежный, хотя отлично играет с ребенком... Сколько раз я пыталась его хоть как-то привлечь, он меня динамил по полной. Плевал на все мои слезные уверения, что от жвачек и чупачупсов ребенок неделю плачет по ночам от боли в животе - ну ребеночек же хочет!
Последней каплей было, когда умерли мои родители, я отдала ему ребенка на выходные и попросила пока не говорить, а мы посоветуемся с психологом, как лучше сказать. Бабулю и дедулю ребенок боготворил. Папа привез ребенка в истерике, и ничтоже сумняшеся сказал - я решил, какая разница, когда сказать... Потом выяснилось, что он наговорил ребенку всякой дряни, что мои родители будут являться ребенку как духи и задавать вопросы... Короче, труба. Вот вам и участие.
Меня не беспокоили бы игры ребенка с папой, если бы ребенок четко разделял папу-праздник от обычной жизни. А то он сравнивает его со мной, не в мою пользу. Жалуется папе на маму-бяку, и все такое... это разрушает мой авторитет, и впоследствии может привести ко всяким затруднениям... 22.12.2004 15:50:59, Будущая Бабочка
Извините, не совсем в тему. Просто я прочитала, что вы с БМ разошлись, когда на 7 месяце были. У меня почти такая же история. Я сейчас на 4 месяце. Мы уже 2 месяца вместе не живем и очевидно и не будем. Наш папа за это время появился у нас три раза и может раз 10 позвонил. Я за это время уже успела 2 нед. на сохранении полежать и еще две отсидеть на больничном. Он знал, но судя потому что он даже в бол-цу к нам пришел, его это не сильно волновало. Я пыталась сейчас с ним как-то отношения построить (ради будущего ребенка), но не очень выходит. Прочитала ваши сообщения и еще больше задумалась над вопросом, который меня последнее время мучает. Может и не следует и ребенка на него регистрировать? Честно сказать, пугает меня мысль всю жизнь спрашивать у него, то я могу делать со своим ребенком. Да и на сколько я поняла, в жизни ребенка он будет таким как вы описываете - папа-праздник на раз в месяц. И зачем мне весь этот геморрой на всю жизнь?
Что посоветуете, действительно ребенку нужен хоть какой-то отец? А может пока он маленький, я ему нового папу:)) найду и все у нас будет нормально или родного никто не заменит? 22.12.2004 18:38:01, sonlen
Что посоветуете, действительно ребенку нужен хоть какой-то отец? А может пока он маленький, я ему нового папу:)) найду и все у нас будет нормально или родного никто не заменит? 22.12.2004 18:38:01, sonlen
не регистрируйте. скорее всего, увы, себе дороже будет:(((
если он захочет стать папой, то и без регистрации будет. а не захочет - меньше проблем будет 22.12.2004 22:36:28, Соломея
если он захочет стать папой, то и без регистрации будет. а не захочет - меньше проблем будет 22.12.2004 22:36:28, Соломея
Не регистрируйте. Я больше скажу, даже при хороших отношениях, но не семейных, лучше не регистрировать. И выгноднее по деньгам, и гораздо проще по быту. А хороший человек все равно, даже если обидится сперва, по отношению к ребенку отцом будет. А если плохой, то массу неприятностей избежите.
22.12.2004 19:51:07, Харас
Однозначно, не регистрируйте! Я была дура, что вышла замуж на 5 месяце. У беременных гормональная глупость, их надо на период беременности лишать гражданских прав :-)
А если папа будет, то и без документов будет. А не будет - то только геморрой наживете, его на каждый чих разыскивая. 22.12.2004 18:54:49, Будущая Бабочка
А если папа будет, то и без документов будет. А не будет - то только геморрой наживете, его на каждый чих разыскивая. 22.12.2004 18:54:49, Будущая Бабочка
А помимо выездов за границу, на что еще надо будет спрашивать разрешение у БМ?
Вообще, часто ли такие ситуации возникают и по поводу чего? 23.12.2004 11:51:54, sonlen
Вообще, часто ли такие ситуации возникают и по поводу чего? 23.12.2004 11:51:54, sonlen
Если вы замуж выйдете и захотите фамилию ребёнку поменять, а может и отчество, если ваш супруг вдруг захочет ребёнка усыновить. Возможно, сделки, связанные с недвижимостью (тут точно не знаю). В одиночку такие вопросы решать легче, чем разыскивать отца ребёнка и спорить с ним по поводу всех вопросов, а он ещё возражать может.
У меня уже так подруга набегалась, разыскивая этого "папу", а я предъявив в органы опеки документы, что являюсь одинокой, спокойно сменила дочери фамилию. 23.12.2004 15:07:26, Заглянула от соседей
У меня уже так подруга набегалась, разыскивая этого "папу", а я предъявив в органы опеки документы, что являюсь одинокой, спокойно сменила дочери фамилию. 23.12.2004 15:07:26, Заглянула от соседей
Как я понимаю, если не регистрировать, то у Вас будет статус матери одиночки. Там льготы какие-то есть, возможно незначительные, но все же.
23.12.2004 12:40:02, Оранжевый галстук
Мое мнение может быть глубоко ошибочным.. Не вдаваясь в подробности "совместного воспитания/не-воспитания", по поведению ребенка - может он таким образом сигнализирует о том, что у него с папой больше взаимопонимания. Хотя бы с той точки зрения, что папа может просто выслушать, что ребенок говорит и ребенок знает. что он может сказать все что угодно, его выслушают... И то, что он постоянно сравнивает вас с отцом - может здесь идет то, что ему чего-то не хватает в общении с вами? Я сейчас не про игры говорю. Ребенку же не всегда доходчиво объяснишь, что ВОТ ТАК, а не иначе - сейчас надо, он может это пропустить мимо ушей, ему другое важно - отклик на его просьбы и на свои переживания.. Возможно у вас в этих 95% обязательств находится мало времени на простые переживания ребенка? Или наоборот, надо увеличить существующие 5% до 20% - не заланированные и не регламентированные вещи совместно с детем, ну хотя бы на те же игры :))
Вопрос - а 50$ - это официальные алименты? 22.12.2004 16:10:20, Финист
Вопрос - а 50$ - это официальные алименты? 22.12.2004 16:10:20, Финист
Может быть, Вы правы. Просто сложно конкурировать одинокой работающей маме по части мальчишеских забав с папой, который тратит на это целый день.
50 долларов - это ошметки нашего первоначального соглашения, что это он платит на еду, а остальные расходы пополам. довольно долго он не платил вообще ничего, пока я не взбунтовалась и чуть не лишила его родительских прав. Теперь он скрупулезно платит это гроши и считает, что на ребенка я и сама прекрасно зарабатываю, а у него еще двое детей есть. 22.12.2004 16:46:00, Будущая Бабочка
50 долларов - это ошметки нашего первоначального соглашения, что это он платит на еду, а остальные расходы пополам. довольно долго он не платил вообще ничего, пока я не взбунтовалась и чуть не лишила его родительских прав. Теперь он скрупулезно платит это гроши и считает, что на ребенка я и сама прекрасно зарабатываю, а у него еще двое детей есть. 22.12.2004 16:46:00, Будущая Бабочка
А может и не прав :))
В вашей ситуации вам виднее, но - конкурировать не надо. С одной стороны, при жестком подходе, можно сделать, как Дара советовала, с другой стороны, можно культивировать только ваше - общее на двоих. А отец, он же и так раз в месяц видит... Вам только кажется, что вы в проигрыше :)). Терпение и больше внимания, вот все :)) ИМХО.
Если ваше соглашение не работает (я так понял), может вам имеет смысл его пересмотреть или подать на алименты? 22.12.2004 16:57:49, Финист
В вашей ситуации вам виднее, но - конкурировать не надо. С одной стороны, при жестком подходе, можно сделать, как Дара советовала, с другой стороны, можно культивировать только ваше - общее на двоих. А отец, он же и так раз в месяц видит... Вам только кажется, что вы в проигрыше :)). Терпение и больше внимания, вот все :)) ИМХО.
Если ваше соглашение не работает (я так понял), может вам имеет смысл его пересмотреть или подать на алименты? 22.12.2004 16:57:49, Финист
У него черная зарплата, в случае официальных алиментов мне достанутся вообще слезы. А договариваться с ним бесполезно, это я пыталась немного выше объяснить на примерах...
Больше внимания... легче сказать, чем сделать. 22.12.2004 17:01:09, Будущая Бабочка
Больше внимания... легче сказать, чем сделать. 22.12.2004 17:01:09, Будущая Бабочка
Ну да, советы всегда советовать легко, согласен :)) и не все, насоветованные другими, помогают. Но например, могу не поверить, что в выходные вы тоже работаете, как на буднях, что на выходных в череде домашних дел не выкроить время больше на ребенка или не передвинуть домашние дела на попозже, скажем когда он спит (не все, конечно :)) Под вниманием я имел в виду не ежесекундное нахождение рядом с ребенком.. Иногда достаточно находится просто вместе в одном пространстве, или в смежных помещениях (вы на кухне, он в комнате), заниматься каждым своим, но при, к примеру, просто болтать - ни о чем. Можно часть своих домашних дел делать вместе, и опять же вовлекать его в "свою орбиту вращения по дому". Много всего можно придумать :)), это не отнимает так много времени, как кажется.. Устраивайте тоже безумные выходные, причем это совсем не обязательно много по деньгам - уехать за город с друзьями или самим, сходить в театр с ребенкой :)), много чего..
Я вам тут советую, простите, а вы наверняка так и проводите время :))). 22.12.2004 17:15:08, Финист
Я вам тут советую, простите, а вы наверняка так и проводите время :))). 22.12.2004 17:15:08, Финист
А Вы сравнивали время с папой со временем с мамой, или это были разные миры?
22.12.2004 15:04:02, Будущая Бабочка
Но это неправда! Что еле-еле наскребает...
Я ребенку всегда говорю, что наши с папой отношения никак не влияют на его отношения с папой. Что папа не обязан меня любить и хорошо ко мне относиться. Что Никиту он тем не менее любит, но по-своему. Что он, конечно, не заботится о нем, как должер отец, но хотя бы играет, и это уже хорошо. 22.12.2004 14:56:21, Будущая Бабочка
Я ребенку всегда говорю, что наши с папой отношения никак не влияют на его отношения с папой. Что папа не обязан меня любить и хорошо ко мне относиться. Что Никиту он тем не менее любит, но по-своему. Что он, конечно, не заботится о нем, как должер отец, но хотя бы играет, и это уже хорошо. 22.12.2004 14:56:21, Будущая Бабочка
Моя мама моему брату в таком случае говорила. что когда он вырастет, то сам разберется, что к чему, но никогда не ругала его отца.
ЗЫ. Сейчас-то я уже не молчу, как только пакость сделает какую-нибудь, так я сразу параллель с папочкой провожу, хоть и неправильно это .. 22.12.2004 13:34:14, ChiChi
У-у-у!!!! Да ты что!!!! Так нельзя :( Забудь уже ты, вообще, про его папочку, дался он тебе! 22.12.2004 13:43:32, Anykey
Пакости у нас в основном связаны со школой, даже не пакость, а лень-матушка.. Хотя, я -страшно ленива, но это только служило и служит отправной точкой для поиска болле легких и экономичных путей:) 22.12.2004 18:48:50, ChiChi (потрясая дипломами)
А рассказывать, конечно, нужно правду. Не нужно только мелочей (особенно, не касающихся напрямую ребенка), разных противных деталей, подробностей.
Я вот не склонна думать, что у детеныша от этого появится какой-то комплекс. Он просто будет лучше понимать, что происходит. 22.12.2004 12:54:48, Anykey
А, нет, ничего такого я не говорю. Я говорю, что не могу купить ему все, что он хочет, потому что папа вносит десятую часть расходов на ребенка. Если он хочет больше, пусть обращается к папе. И что папа хорош для того, чтобы с ним поиграть, а для того, чтобы заботиться, нужно больше сил и времени. Что папа ненадежен, маму подводил и ребенка тоже. Что папа не шлет копию паспорта, и поэтому ребенок не сможет поехать с мамой на море. Что у папы есть все права на ребенка, но нет никаких обязанностей, все обязанности он свалил на маму.
Ну и все в таком роде. 22.12.2004 13:15:33, Будущая Бабочка
Ну и все в таком роде. 22.12.2004 13:15:33, Будущая Бабочка
А зачем ребёнку нужна горькая правда? Интуитивно он и сам понимает, кто о нём заботится лучше и правдой своей вы глаза ему не раскроете. Скорее всего, Ваш сын таким образом Вам показывает, что он ждёт от Вас, каких отношений ему хочется с мамой.
А про папу он поймёт чуть позже. Но сам.
Хороший папа ему нужен для гармоничного формирования личности, ему нужен хоть какой-то идеал, на который он мог бы опереться. Пока это его папа, других у него нет. 22.12.2004 12:54:29, дочь разведённых родителей
Когда от ребенка скрывают проблемы он лишается истинной картины мира. Понять происходящее, сориентироваться в нем при этом детенышу очень трудно. И он понимает, что его в чем-то обманывают, т.к. если все правда, то что-то не сходится. ИМХО
22.12.2004 13:02:40, Anykey
А зачем настойчиво указывать? Естественно, ребенку это неприятно. Достаточно того, что ребенок это просто знает.
Да, самое плохое (на мой взгляд), это когда говорят что-то типа "ты так же ненадежен, как твой отец!" Это, конечно, недопустимо. Но так вряд ли кто-то и говорит, и не об этом спрашивают.
Вообще, после развода с отцом я бы всяко старалась свести его роль в жизни ребенка к минимуму. Его наличие (или отсутствие) совершенно не важно. Он нам не интересен. И говорим (вспоминаем) мы про него только когда случаются какие-то практические необходимости, или разговор заводит сам ребятенок.
Вы зря считаете, что будь у вас папа (или говори о нем Вам мама только хорошее), у Вас было бы меньше комплексов. Очень может быть, чтоих было бы гораздо больше. Раз мама говорит, что папа такой чудесный (а что-то верится с трудом, вот опять что-то пообещал, а не сделал...), то почему она ему не доверяет, им недовольна? Как это объяснить?
Я не согласна, что ребенок мал для осознания картины мира. Она у него есть, пусть и упрощенная, каким бы маленьким он не был. И важно, чтобы она не была совсем уж противоречива и неадекватна. 22.12.2004 13:41:28, Anykey
А про папу он поймёт чуть позже. Но сам.
Хороший папа ему нужен для гармоничного формирования личности, ему нужен хоть какой-то идеал, на который он мог бы опереться. Пока это его папа, других у него нет. 22.12.2004 12:54:29, дочь разведённых родителей
22.12.2004 13:02:40, Anykey
Дело не в скрывании проблем. И истинную картину мира ребёнок всё равно не увидит - мал он для этого.
Я не буду теоретизировать, я скажу про себя. Я знала, что мой отец далеко не идеал, но когда мама настойчиво мне на это указывала - мне было очень больно. Это разрушало и мою любовь к матери, и лишало меня надежды на то, что я достойна хорошего отца, пусть и не совсем реального, а выдуманного мной. "Плохой" папа мешал мне формироваться нормальной женщиной, у меня было множество комплексов, которые и до сих пор не преодолены. У меня сейчас нет никаких контактов с отцом и очень плохие отношения с матерью. И Вы думаете, моя мама выиграла от того, что рассказала мне правду? 22.12.2004 13:24:25, дочь разведённых родителей
Я не буду теоретизировать, я скажу про себя. Я знала, что мой отец далеко не идеал, но когда мама настойчиво мне на это указывала - мне было очень больно. Это разрушало и мою любовь к матери, и лишало меня надежды на то, что я достойна хорошего отца, пусть и не совсем реального, а выдуманного мной. "Плохой" папа мешал мне формироваться нормальной женщиной, у меня было множество комплексов, которые и до сих пор не преодолены. У меня сейчас нет никаких контактов с отцом и очень плохие отношения с матерью. И Вы думаете, моя мама выиграла от того, что рассказала мне правду? 22.12.2004 13:24:25, дочь разведённых родителей
Да, самое плохое (на мой взгляд), это когда говорят что-то типа "ты так же ненадежен, как твой отец!" Это, конечно, недопустимо. Но так вряд ли кто-то и говорит, и не об этом спрашивают.
Вообще, после развода с отцом я бы всяко старалась свести его роль в жизни ребенка к минимуму. Его наличие (или отсутствие) совершенно не важно. Он нам не интересен. И говорим (вспоминаем) мы про него только когда случаются какие-то практические необходимости, или разговор заводит сам ребятенок.
Вы зря считаете, что будь у вас папа (или говори о нем Вам мама только хорошее), у Вас было бы меньше комплексов. Очень может быть, чтоих было бы гораздо больше. Раз мама говорит, что папа такой чудесный (а что-то верится с трудом, вот опять что-то пообещал, а не сделал...), то почему она ему не доверяет, им недовольна? Как это объяснить?
Я не согласна, что ребенок мал для осознания картины мира. Она у него есть, пусть и упрощенная, каким бы маленьким он не был. И важно, чтобы она не была совсем уж противоречива и неадекватна. 22.12.2004 13:41:28, Anykey
Папа-то был. И ужасные отношения между родителями и породили комплексы (но это долго объяснять, не хочу на эту тему).
Я стою не за то, чтобы всячески обелять папу и не за то, чтобы ребёнку правду-матку резать. Надо что-то оптимальное найти, а острые углы сглаживать. Истина - она посередине. Для ребёнка мама-папа - это главные кирпичики в его здании. Вытащи кирпичик или забракуй его - и здание зашатается. Или может совсем рухнуть. 22.12.2004 13:50:18, дочь разведённых родителей
Я стою не за то, чтобы всячески обелять папу и не за то, чтобы ребёнку правду-матку резать. Надо что-то оптимальное найти, а острые углы сглаживать. Истина - она посередине. Для ребёнка мама-папа - это главные кирпичики в его здании. Вытащи кирпичик или забракуй его - и здание зашатается. Или может совсем рухнуть. 22.12.2004 13:50:18, дочь разведённых родителей
Вы в чем-то правы... Наверное, именно поэтому я четко отделяю в разговорах с ребенком свои отношения с папой и его отношения с папой. И при всей своей нелюбви к папе не препятствую их встречам. Отпускаю на дни рождения братьев... На Новый Год на неделю отпускаю... Но допустить, что мама нехорошей стала по сравнению с папой - опасно, ребенок может затаить бунт...
22.12.2004 15:02:27, Будущая Бабочка
У Вас же не было ситуации, когда папа хороший, а мама плохая, потому что папа все позволяет. Меня именно это задевает.
22.12.2004 13:29:36, Будущая Бабочка
Были "качели" - то папа всё позволял, то начинал строго воспитывать. Когда всё позволял, мама была очень недовольна "лучше бы по дому помог, лучше бы с детьми погулял, ну вот, мать плохая, отец хороший" и в том же духе. Очень сильно резало слух и любви к маме не прибавляло.
Вот если бы мама радовалась, что отец всё позволяет - я была бы гораздо счастливее... 22.12.2004 13:37:11, дочь разведённых родителей
Вот если бы мама радовалась, что отец всё позволяет - я была бы гораздо счастливее... 22.12.2004 13:37:11, дочь разведённых родителей
Не дай Бог папа будет идеалом...
Не знаю про интуитивное понимание. Мама-то учиться заставляет и зубы чистить, а папа все позволяет, играет, водит его везде... Мама плохая, а с папой лучше. 22.12.2004 12:58:34, Будущая Бабочка
Не знаю про интуитивное понимание. Мама-то учиться заставляет и зубы чистить, а папа все позволяет, играет, водит его везде... Мама плохая, а с папой лучше. 22.12.2004 12:58:34, Будущая Бабочка
Точно, это очень сложно. У меня такое отношение у ребенка к свекрам. Но теперь свекр говорящий по английски с ним занимается языком. И папика я припахиваю к занятиям англ.
22.12.2004 13:02:36, Оранжевый галстук
Папа с ним позаниматься ничем не может, так как толком ничего не умеет. И бесполезно ему что-то говорить - делает все равно по-своему.
22.12.2004 13:06:20, Будущая Бабочка
Что мешает Вам выделить ему час в неделю, когда ребёнку будет всё позволено? Ещё час, чтобы поиграть с ним? И раз в месяц сводить в кино или игровой центр?
22.12.2004 13:01:58, дочь разведённых родителей
Мне мешает его аллергия, например. Папе на аллергию плевать.
Дома ребенку очень многое можно, и куча исключений, отступлений... И ходим мы тоже... Но: папа при этом - 100% веселье не по правилам, а мама - 95% обязанностей и 5% веселья не по правилам. Понятно, что папа лучше! 22.12.2004 13:05:09, Будущая Бабочка
Дома ребенку очень многое можно, и куча исключений, отступлений... И ходим мы тоже... Но: папа при этом - 100% веселье не по правилам, а мама - 95% обязанностей и 5% веселья не по правилам. Понятно, что папа лучше! 22.12.2004 13:05:09, Будущая Бабочка
Даже если у мамы будет 50% праздника, все равно это меньше папиных 100% и остальные мамины 50% будничных никуда не денутся! Тем более, что папа-праздник становится еще более праздничным, т.к. сын у него проводит НГ, ДР и пр. Праздник праздничный!
ИМХО, постоянно ругать папу, смаковать при каждом удобном случае его недостатки и гадские поступки и проводить обидные параллели - не означает "говорить ребенку правду об отце" (это я не по вас, а вообще...). 23.12.2004 17:53:03, mamayana
ИМХО, постоянно ругать папу, смаковать при каждом удобном случае его недостатки и гадские поступки и проводить обидные параллели - не означает "говорить ребенку правду об отце" (это я не по вас, а вообще...). 23.12.2004 17:53:03, mamayana
Сейчас Вы работаете на перспективу, на хорошие отношения с подрощенным ребёнком. Вы же не считаете своего сына неспособным разобраться в будущем в создавшейся ситуации? Вот и настраивайте себя, что вырастет - разберётся. Это СЕЙЧАС папа лучше, но Вам-то нужна сиюминутная выгода или долговременные хорошие отношения с сыном?
Почитайте, что я написала выше Anykey 22.12.2004 13:29:27, дочь разведённых родителей
Почитайте, что я написала выше Anykey 22.12.2004 13:29:27, дочь разведённых родителей
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
