 Как помочь ребенку во время развода?Для нормального развития ребенка, для его становления как личности, для его благополучного участия в общественной жизни необходимы оба родителя - как мать, так и отец. Согласно современному законодательству Российской Федерации, вмешательство государства в случае развода супругов ограничено разрешением имущественных споров разводящихся... |
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Развод (Ребенок после развода отношения с детьми во время развода)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как помочь ребенку во время развода?
62 комментария
А может кто подсказать,что делать с человеком,который на глазах дочери избил и душил ее мать? Был осужден за побои?
18.09.2008 01:37:49, Марина
Понимаете, такие мысли - это ловушка. Всё, что произошло в вашей жизни - результат таких же мыслей. Не под угрозой смерти ведь вы выходили за него замуж, рожали ребёнка, конфликтовали. И и если вы за годы совместной жизни не смогли изменить душевно незрелого человека, то что вы хотите от совершенно чужих ему окружающих, таких как мы? Реального совета? Чтобы мы ему сказали: "Фу! Как некрасиво!"?
Пофакту осуждения ни один суд не разрешит ему видиться с дочерью, да.
Только вот задаваться надо вопросами: Как я хочу жить? Чем я хочу заниматься? Что в жизни приносит ощущение счастья мне и моей семье? 18.09.2008 06:32:22, Нуга
Пофакту осуждения ни один суд не разрешит ему видиться с дочерью, да.
Только вот задаваться надо вопросами: Как я хочу жить? Чем я хочу заниматься? Что в жизни приносит ощущение счастья мне и моей семье? 18.09.2008 06:32:22, Нуга
Иной ответ и комментарий на статью становится четким индикатором
проблемности того или иного индивида или его/ее временной интеллектуальной
недееспособонсти вследствие развода и связанных с ним коллизий.
"У ребенка два крыла - отец и мать" и не обрезайте крылья своему
потомку: во-первых до последнего боритесь за семью, а если
не получилось то лучше не умничать и просто
слепо повторять то что написал здесь эксперт так как разумный человек
итак прекрасно понимает о чем здесь разговор.
Так что папаши и мамаши которые либо не посещают своего ребенка
после развода или не дают видеть раздельно
проживающего родителя
должны подвергаться психическому осмотру в законном порядке
на предмет нарушения инстинктов продолжения рода иже с ним сопутствующих
букетов расстройств психического характера и скрытой опасности обществу.
Надеюсь никто на "пустит петуха" еще раз неумным откликом
типа " а если он/она, ла-ла-ла"
а вначале прочитает и еще раз пронализирует свою ситуацию
и снова вернется к фразе "У ребенка два крыла - отец и мать" 28.07.2009 14:42:32, Отец из Алматы
проблемности того или иного индивида или его/ее временной интеллектуальной
недееспособонсти вследствие развода и связанных с ним коллизий.
"У ребенка два крыла - отец и мать" и не обрезайте крылья своему
потомку: во-первых до последнего боритесь за семью, а если
не получилось то лучше не умничать и просто
слепо повторять то что написал здесь эксперт так как разумный человек
итак прекрасно понимает о чем здесь разговор.
Так что папаши и мамаши которые либо не посещают своего ребенка
после развода или не дают видеть раздельно
проживающего родителя
должны подвергаться психическому осмотру в законном порядке
на предмет нарушения инстинктов продолжения рода иже с ним сопутствующих
букетов расстройств психического характера и скрытой опасности обществу.
Надеюсь никто на "пустит петуха" еще раз неумным откликом
типа " а если он/она, ла-ла-ла"
а вначале прочитает и еще раз пронализирует свою ситуацию
и снова вернется к фразе "У ребенка два крыла - отец и мать" 28.07.2009 14:42:32, Отец из Алматы
А кто может подсказать, что делать со взрослым человеком, который кидается книгами и телефоном и требует, чтобы пятилетняя дочь при этом присутствовала, чтобы она видела, что папе плохо и он рассержен на маму?
12.09.2008 12:19:05, Любовь
У меня проблема несколько иного плана. После 12 лет совместной жизни, мы разводимся (я, оказывается, лживая и двуличная). Дочке сейчас 11 лет. Муж настаивает на том, чтобы дочь жила с ним. Дочь, кстати, сказала, что хочет остаться с папой. Папа у нас замечательный (не пьет, не гуляет, очень любит дочь(даже слишком), он умеет от "прибить гвоздь, до сшить брюки", в отличии от меня) Так вот, муж обещает, что не будет запрещать видеться мне с дочерью. Но я ему не верю (была возможность в этом убедиться!). А после того как дочка провела каникулы с папой и бабушкой, она стала мне грубить, не позволяет мне помогать делать уроки, не дает поцеловать себя перед сном, почти со мной не разговаривает и т.д. А что будет после развода? Будем ли мы видеться? Она меня будет ненавидеть? Я элементарно не могу ей сказать, что люблю ее, она сразу же закрвается в своей комнате.
06.04.2008 13:02:28, Елена
Душеный, близкий контакт с ребёнком не теряют вот так, на раз-два. Да и ввозраст уже не маленький, контролировать детей лет с 12-13 жёстко, как малышей не получиться. Так, что если не получается "встречаться", то ищите проблему в ваших личных отношениях с дочерью. Ещё не всё потеряно, отношения с дочерью и для неё и для вас сейчас важнее ваших отношений с мужем, займитесь ими в первую очередь.
06.04.2008 16:48:56, Нуга
Я считаю по поводу подарков бывшей жене: надо дарить цветы на День Рождения! Как дань уважения женщине, родившей такого замечательного человечка!
26.06.2007 15:40:50, sana28
Я согласна с автором. Я решила сделать все, чтобы мой ребенок понес наименьшие потери от нашей с мужем бездарности и бестолковости. И я смогла наступить на горло собственной песне, хотя мне было и обидно, и больно. И сделаю все, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если общение с бывшим мне и доставляет трудности. Мы разошлись из-за того, что он меня жестоко избил. Я бы могла ненавидеть его, настроить ребенка против него, даже лишить родительских прав. Финансово я не завишу от него, квартира своя, и ничего, кроме ребенка и восьми лет прошлой жизни у меня с ним нет. Но я решила для себя, что о том, каков отец на самом деле, моя дочь сделает вывод рано или поздно сама, а сейчас я даже готова помочь ему быть более-менее хорошим папой, лишь бы мой ребенок был счастлив.
13.03.2007 13:20:03, Юлия
А что Вы думаете, Ксения, о подарках на день рождения бывшей жене? Надо ли это делать из-за ребенка?Так сказать, чтобы дочь ценила эту дату? Сам я дружеских отношений с бж не поддерживаю, если что-то касается ребенка - это да, а между нами все кончено.
07.10.2005 15:16:14, yostor
Хочется , чтобы не было разводов и все были только счастливы.Но...Вы уж точно знаете, как жили без мужа(жены)до брака ,или как можете жить без - после развода , если это случилось.А ваш ребенок может представить как это жить без родителей( одного из них)??как быть в ситуации которая сложиться после развода .Срыв гарантирован , любой взрослый выбитый из привычной колеи не всегда знает, что делать и как правильно.А дети ?Школу,сад , местожительство чаще всего приходиться менять.Обо всем, что происходит говорите своему ребенку, на понятном языке в его возрасте.Не просите ребенка выбирать :он не в состоянии решать взрослые проблемы.Девичью фамилию лучше не брать у ребенка будут часто спрашивать , кто это и почему фамилия другая , все это бьет по неустоявшейся психике.Ребенок злиться ,не рвничает ,не хочет разговаривать с вами: так как назвать объективную причину своей злости все равно не сможет.Реакция поведения может зависеть от возраста и от характера ребенка.Что бы не говорили, сохранить человеческие отношения можем, мы все.По телефону , без личных встреч можно договориться о многом.Только ставить в известность ребенка о изменениях в ЕГО жизни и что за этим последует.ДЕТИ бояться неизвестности и недоговоренности,(как и взрослые ..)Ребенок должен знать , что мама и папа будут всегда его любить и бабушки, и дедушки, все будет в отношениях почти также .Только папа и мама не будут жить больше вместе в одной квартире.
09.08.2005 15:29:21, oksana
Ребенок может (подчеркиваю) проживать поочередно с одним из родителей на основе договора между ними. Например: постоянно живет с матерью, учится в одной школе, а во время летних и/или зимних каникул проводит время с отцом, живя у него. Такое проживание тоже попадает под определение "поочередно проживать". Он чуствует себя одинаково нужным обоим, и вряд ли "эстафетной палочкой". В любом случае решение о проживании ребенка должно учитывать и мнение самого ребенка. Я считаю, что такое сотрудничество родителей лучше, чем когда один родитель безраздельно владеет ребенком и разрешает видится с ним другому родителю только при определенных условиях.
29.06.2005 13:27:39, Автор
Я НЕ СОГЛАСНА С НЕКОТОРЫМИ ВЫСКАЗЫВАНИЯМИ В ВАШЕЙ СТАТЬЕ. нАПРИМЕР,ВЫ ПИШИТЕ "для ребенка не должно произойти резкого перехода от жизни одной семьи к двум разным (отца и матери). При этом изменения в других сферах жизни ребенка недопустимы: школа, спортивные занятия, кружки и т.д. должны сохраниться в неизменности." И ТУТ ЖЕ ГОВОРИТЕ О ТОМ, ЧТО "Ребенок может проживать поочередно у матери, и у отца". Не будет ли ребенок чувствовать себя эстафетной палочкой. Ребенок должен постоянно проживать с одним из родителей, но при этом получать внимание обоих.
02.06.2005 11:53:51, R
02.06.2005 11:53:51, R
полезная статья. абсолютно согласна с автором,что в статье показаны основные направления действий, в случае развода.Не надо всё так понимать буквально,нужно соотносить со своей ситуациейю
12.02.2005 23:39:46, Magna
Привет!!
Пишет злополучный автор. Хочу извиниться за возможный формализм моей статьи и высказать свою точку зрения. В своей статье я не старалась изложить концепцию или четкую инструкцию «благополучного» развода. Это своеобразные рамки, обозначающие направление. Может банально, но «каждая несчастная семья несчастлива по-своему»… И не возможно написать руководство по разводу, которое подходило бы всем!
Основная мысль моей статьи в следующем: развод - это серьезный жизненный кризис! Переломный момент в жизни каждого ее члена! Страдаете не только Вы, но и ваш ребенок! Ради него, ради, возможно, единственного оставшегося любимого существа в вашей жизни, постарайтесь взять себя в руки, и помочь ему справиться с этим ударом! Помогая ему, Вы, возможно, поможете себе.
Все проходит, и эта беда тоже пройдет!
17.12.2004 01:03:42, Ксения
Пишет злополучный автор. Хочу извиниться за возможный формализм моей статьи и высказать свою точку зрения. В своей статье я не старалась изложить концепцию или четкую инструкцию «благополучного» развода. Это своеобразные рамки, обозначающие направление. Может банально, но «каждая несчастная семья несчастлива по-своему»… И не возможно написать руководство по разводу, которое подходило бы всем!
Основная мысль моей статьи в следующем: развод - это серьезный жизненный кризис! Переломный момент в жизни каждого ее члена! Страдаете не только Вы, но и ваш ребенок! Ради него, ради, возможно, единственного оставшегося любимого существа в вашей жизни, постарайтесь взять себя в руки, и помочь ему справиться с этим ударом! Помогая ему, Вы, возможно, поможете себе.
Все проходит, и эта беда тоже пройдет!
17.12.2004 01:03:42, Ксения
Гыыыыы:)), это мы поняли. Но к чему это всё?? А??
Вы сами-то разводились, имея ребенка?? 17.12.2004 18:45:42, Фиглия
Вы сами-то разводились, имея ребенка?? 17.12.2004 18:45:42, Фиглия
>>Но это все из серии "гладко было на бумаге".
99% "советов" данной статьи очень трудно применимы на практике.<<
А что по вашему автор должен был написать? Мол, скандальте перед ребёнком, настраивайте ребёнка протев второй половины, делите имущество перед ребёнком, да ещё с битьём посуды и распиливанием шкафов? :)
Он просто написал рекомендации как провести развод ЛУЧШЕ, что бы не травмировать ребёнка, а принимать её как руководство к действию или послать автора подальше - это уже ваше право.
Кто то возможно задумается и попытается хотя бы что то из неё воплотить в жизнь, а кто то... 16.11.2004 06:35:46, Bygor
А автор мог ничего и не писать :-))
Я не настаивала :-))
Я просто не вижу, что там можно даже пытаться применять на практике..... 25.11.2004 23:36:04, Аксандра
99% "советов" данной статьи очень трудно применимы на практике.<<
А что по вашему автор должен был написать? Мол, скандальте перед ребёнком, настраивайте ребёнка протев второй половины, делите имущество перед ребёнком, да ещё с битьём посуды и распиливанием шкафов? :)
Он просто написал рекомендации как провести развод ЛУЧШЕ, что бы не травмировать ребёнка, а принимать её как руководство к действию или послать автора подальше - это уже ваше право.
Кто то возможно задумается и попытается хотя бы что то из неё воплотить в жизнь, а кто то... 16.11.2004 06:35:46, Bygor
Я не настаивала :-))
Я просто не вижу, что там можно даже пытаться применять на практике..... 25.11.2004 23:36:04, Аксандра
Все хорошо и правильно,и Ваши ( автора) бы слова да Богу в уши.Но только не работает это.Страшно далеко оно от народа. Я примерно год назад репетировала развод именно по Вашему сценарию. Мы жили у его родителей,а мои родители недалеко от нас. И вот я ушла к ним. И рассуждала именно так.Ребенок будет то у меня,то у него ,детсад не поменяется,танцы тоже и т.д.Но ,господи,что случилось с моим ребенком (5 лет).В детском саду она ревела постоянно,даже заведующая меня вызывала. К вечеру у нее каждый день поднималась температура (до 39). Дочка не могла понять ,почему я не живу дома (то есть в квартире мужа).Когда я уходила на ночь к своим ,то свекровь не могла с ней справиться.Если же я забирала ее , то она постоянно твердила :" Пошли домой ". А я ведь опять же не хотела очернять папу в ее глазах,не говорила ей ,что он такой-сякой и жить я с ним больше не могу.Я вообще не знала,что ей сказать,кроме того ,что,мол,так надо. В итоге я вернулась.И до сих пор не знаю,что мне делать .Может нужно было обрубать все резко. Никаких контактов с бывшим домом . Может быть травма была бы и меньше.
Ой,не знаю. 11.11.2004 10:52:32, ОЛ
Ой,не знаю. 11.11.2004 10:52:32, ОЛ
Статья на самом деле неплохая, только одно плохо - галопом по Европам. Я сейчас развожусь в США, так тут всех разводящихся родителей отправляют на уроки для разводящихся. По решению судьи. Всего 2 часа, но там дают список литературы, список групп поддержки и так далее. В суде же определяется расписание, по которому живет ребенок - то есть, когда у папы и когда у мамы. Все решения родители должны принимать совместно. Прививку сделать без разрешения другого родителя нельзя. Отдать в кружок - иногда и по этому поводу не могут договориться и идут в суд. Это, конечно, перегиб, но лучше перегиб в эту сторону, чем когда папы вообще детей не хотят видеть. Что-то тут таких пап я не встречала. Наверняка есть, конечно, но не так много, как в России.
И автор сама себе противоречит - то, значит, с кем останется ребенок - глубоко внутреннее семейное дело, то - разводящиеся родители не могут обьективно решить, что для ребенка лучше. Мне так система, принятая в США кажется намного более разумной и полезной для ребенка.
Мы так очень подружились с первой женой и дочкой моего мужа, и не собитаемся с ними раздруживаться из-за развода. Дочки наши зовут друг друга сестрами и очень нежно друг к другу относятся.
Всем желаю не забывать о здравом смысле, даже при отсутствии нормальных законов можно все-таки нормально действовать самим.
11.11.2004 00:29:07, Anna
Ой... Чтобы отдать ребенка в кружок, чтобы сделать ему прививку - идти в суд... И три человека, включая малыша, должны жить в этом кошмаре многие годы. Нет уж, мне эта принятая в США система кажется уже совершенно разрушительной как для родителей ребенка, так и для него самого :( Лучше уж пусть как у нас.
11.11.2004 10:41:08, Anykey
Я понимаю, что если против. Ну так, а если как раз так и есть? То в суд! И снова в суд! И родители звереют. И ребенка все это видит.
Как Аксандра написала - можно попробовать собаку вырастить соместно, и на равных за нее отвечая, с каким-нибудь человеком, с которым ты даже вместе жить не смог - был вынужден развестись, так разошлись ваши с ним взгляды на жизнь. Так вот, даже собаку жалко, а то - ребенка...
Нет уж, пусть лучше один из родителей исчезнет в небытие, чем они будут иметь равные права на ребенка при отсутствии взаимопонимания и уважения друг к другу! ИМХО 12.11.2004 22:39:06, Anykey
И автор сама себе противоречит - то, значит, с кем останется ребенок - глубоко внутреннее семейное дело, то - разводящиеся родители не могут обьективно решить, что для ребенка лучше. Мне так система, принятая в США кажется намного более разумной и полезной для ребенка.
Мы так очень подружились с первой женой и дочкой моего мужа, и не собитаемся с ними раздруживаться из-за развода. Дочки наши зовут друг друга сестрами и очень нежно друг к другу относятся.
Всем желаю не забывать о здравом смысле, даже при отсутствии нормальных законов можно все-таки нормально действовать самим.
11.11.2004 00:29:07, Anna
Ну послушайте! Насчет кружка и пр. - это же только когда есть legal custody пополам! А если один родитель ее получил, так сам(а) и решает все вопросы. Вы в каком Штате? Кстати, не скажете, как там у вас (в Штате, в смысле, не у вас лично) в основном решают по режиму общения со вторым родителем? Я ни разу не слышала о том, чтобы суд присудил жить, скажем, пополам. В основном у всех, с кем я общалась (мой источник - конфа single parents на babycenter.com), каждые вторые выходные и один вечер в неделю на буднях.
И Штатовская система мне тоже кажется более верной, но - гл обр потому именно, что есть возможность получить оба вида custody и не бегать по просторам большой страны, кланяясь в ножки беглому папаше, если понадобится его разрешение на все-все-все.... 11.11.2004 13:41:49, АнглоГалка
И Штатовская система мне тоже кажется более верной, но - гл обр потому именно, что есть возможность получить оба вида custody и не бегать по просторам большой страны, кланяясь в ножки беглому папаше, если понадобится его разрешение на все-все-все.... 11.11.2004 13:41:49, АнглоГалка
АнглоГалка, В штате каком - не скажу (конспирируюсь:)), но у нас и в соседнем штате знаю несколько семей, в которых пополам дети живут - в одной по неделе тами сям, в другой по 2 недели, в третьей по месяцу. Но дети уже подростки, для младшего возраста в основном тат как Вы написали.
12.11.2004 18:51:14, Anna111
Anykey, Не надо идти в суд из-за того, чтобы отдать ребенка в кружок. Может понадобиться, если один из родителей решительно против. Например, папа хочет карате, а мама скрипичные занятия. Так я и написала - перегибы есть. Боюсь, это только в идеальном мире их не бывает. Но перегибы в эту сторону - лучше, чем когда папам легально разрешено удалиться на космическое расстояние от воспитания ребенка. Конечно, в некоторых случаях так было бы лучше. Так и бывает sole castody. Правда, и в этом случае у другого родителя остается право на посещения ребенка. Если, конечно, он не в тюрьме.
12.11.2004 18:46:02, Anna111
Как Аксандра написала - можно попробовать собаку вырастить соместно, и на равных за нее отвечая, с каким-нибудь человеком, с которым ты даже вместе жить не смог - был вынужден развестись, так разошлись ваши с ним взгляды на жизнь. Так вот, даже собаку жалко, а то - ребенка...
Нет уж, пусть лучше один из родителей исчезнет в небытие, чем они будут иметь равные права на ребенка при отсутствии взаимопонимания и уважения друг к другу! ИМХО 12.11.2004 22:39:06, Anykey
ну и так далее...каждый постулат в этой статье не выдерживает никакой критики при попытке соотнести его с реальностью...
по моим наблюдениям и личному опыту, при распаде семьи в 99,99% случаев бывшим супругам не удается (да и не стараются они) сохранить даже дружеские отношения между собой. Разводятся они именно по причине, что дальнейшее их общение невозможно, поэтому после развода всякое взаимодействие прекращается.
и под конец...=А если вы еще только создаете семью или планируете завести ребенка, то заранее серьезно подумайте, взвесьте все, оцените свою совместимость с супругом и возможность развода.= ну, это уж совсем полный бред...прошу прощения, если я кого-то ненароком задела, просто создается впечатление, что автор оторван от жизни...
10.11.2004 20:38:03, Солнца
совершенно согласна с комментариями читателей, 99% невозможно не менять привычную обстановку для ребенка, да и мало кто из пап после расставания вспоминает, к сожалению, о том , что у него есть ребенок, которому он нужен.
10.11.2004 17:02:09, Lena
Очень уж идеально все у автора выходит....Я, когда разводилась, честно с мужем договорилась - ребенка воспитываем вместе и т.д. С тех Мы папу не видели вот уже как четвертый год пошел, хотя живем в 3х автобусных остановках друг от друга.
10.11.2004 15:28:03, Ольга
Что в статье плохо мы уже поняли. Но один совет мне понравился: "Ссоры родителей в глазах ребенка должны иметь разрешение. Если конфликт произошел в присутствии ребенка, то надо обеспечить ему достойный финал." Надо будет взять на вооружение.
10.11.2004 14:11:26, Клоунесса
У "Грейс в огне" был длинный длинный монолог про бывшего мужа заканчивающийся словами: "И чтобы твой труп утащили в свое логово койоты и кормили им своих детенышей всю длинную полярную ночь" :-)))
10.11.2004 16:52:28, Аксандра
А кто там страшно воет на Аляске?
Ну вообщем плохо помню, может все-таки волки были :-))) 10.11.2004 18:47:16, Аксандра
если погребальные пляски - так с перьями на голове, с топором в руках и набедренной повязкой на бедрах:))) и никак иначе:)))) думаю достойнейший способ проводить в последний путь:)
10.11.2004 16:13:12, Дара
Финал не оставляющий ребенку простора для черных фантазий.
К примеру, если поругались в его присутсвие из-за пустяка - кому мусор выносить - то в его-же присутсвие и помирились (взяли грубые слова обратно, решили кому-таки следовало это сделать), ну хоть для виду. Не оставлять "черных закладок" на будущее. 11.11.2004 13:30:17, Клоунесса
К примеру, если поругались в его присутсвие из-за пустяка - кому мусор выносить - то в его-же присутсвие и помирились (взяли грубые слова обратно, решили кому-таки следовало это сделать), ну хоть для виду. Не оставлять "черных закладок" на будущее. 11.11.2004 13:30:17, Клоунесса
Бред! Детям не интересен финал, если до него были и "грубые слова" и ор!... Да и взрослым тоже!:(
11.11.2004 18:52:33, Фиглия
все живы в итоге:)))
10.11.2004 16:33:12, юлия-г
Я вот тоже не поняла.Убить его что-ли ?
10.11.2004 15:23:15, Муся1
Нееее... закопать - это недостойно. Какой-нить костер погребальный, что ли, а самой вокруг плясать с завываниями. Но только очень с достоинством плясать!
10.11.2004 16:08:34, АнглоГалка
Мысль, конечно, хороша (с). Но койоты и - полярная ночь??
Ну это я придираюсь, конечно. Пусть так! 10.11.2004 16:56:25, АнглоГалка
Ну это я придираюсь, конечно. Пусть так! 10.11.2004 16:56:25, АнглоГалка
Ну вообщем плохо помню, может все-таки волки были :-))) 10.11.2004 18:47:16, Аксандра
:) чувствую, сейчас тема разовьется..... и все на глазах у ребенка... или вместе, чтоб финал, так финал. :0
10.11.2004 16:07:49, Торрес
> в семье не должно быть какого-либо закрепления ребенка за одним из супругов. В случае закрепления за одним автоматически насильно удаляется другой родитель
А суд как? Закрепляет или нет? И потом, отдельное проживание родителя - разве не закрепляет автоматически ребенка за другим родителем? Хотя бы мерой большей ответственности за ребенка, с которым живешь?
> матери желательно не менять фамилию на девичью, так как это является очевидным символом изменений в жизни. У ребенка развод не должен ассоциироваться с поворотным моментом всей жизни.
А если у матери была девичья фамилия и во время брака? И потом, смена фамилии не будет символом изменения в жизни :) - это уже произошло - развод состоялся.
И в любом случае, это меняет жизнь ребенка, понимает он это или нет. Просто для меня лично - в этом никакой трагедии нет, если ее не "режиссировать", и поворотные моменты не страшны, они даже нужны :). Смерть близких такой же поворотный момент...
> ни в коем случае не пользоваться ребенком, как орудием в ходе развода, не привлекать его на одну из сторон, не очернять в глазах ребенка мать или отца.
А если это происходит?
> во время и после развода во внешних условиях жизни ребенка должно произойти как можно меньше изменений: он должен остаться учиться в той же школе, в том же коллективе.
А на что это может повлиять? Ребенок так же может поменять школу, сад, даже город, но и не при разводящихся родителях? Или это все к "это является очевидным символом изменений в жизни"? Ясен пень, если родитель, рыдая, будет говорить - "из-за этой сволоччи тебе придется забыть про ... (по перечню)", но это крайность, не думаю что именно так и поступают. А если так - то это уже другое, здесь - ничего из того, что написано, не работает...
> для ребенка не должно произойти резкого перехода от жизни одной семьи к двум разным (отца и матери).
А это как? "Не резко" - это ежедневное сокращение пребывания по старому месту жительства? Или что-то другое? И как это согласуется с "период конфликтной напряженности в семье должен быть минимальным"?
В принципе, статья хороша уже тем, что просто еще раз заставила, по крайней мере, меня - прокрутить все этапы развода и всего дальнейшего. Спасибы :))) 10.11.2004 13:53:51, Торрес
А суд как? Закрепляет или нет? И потом, отдельное проживание родителя - разве не закрепляет автоматически ребенка за другим родителем? Хотя бы мерой большей ответственности за ребенка, с которым живешь?
> матери желательно не менять фамилию на девичью, так как это является очевидным символом изменений в жизни. У ребенка развод не должен ассоциироваться с поворотным моментом всей жизни.
А если у матери была девичья фамилия и во время брака? И потом, смена фамилии не будет символом изменения в жизни :) - это уже произошло - развод состоялся.
И в любом случае, это меняет жизнь ребенка, понимает он это или нет. Просто для меня лично - в этом никакой трагедии нет, если ее не "режиссировать", и поворотные моменты не страшны, они даже нужны :). Смерть близких такой же поворотный момент...
> ни в коем случае не пользоваться ребенком, как орудием в ходе развода, не привлекать его на одну из сторон, не очернять в глазах ребенка мать или отца.
А если это происходит?
> во время и после развода во внешних условиях жизни ребенка должно произойти как можно меньше изменений: он должен остаться учиться в той же школе, в том же коллективе.
А на что это может повлиять? Ребенок так же может поменять школу, сад, даже город, но и не при разводящихся родителях? Или это все к "это является очевидным символом изменений в жизни"? Ясен пень, если родитель, рыдая, будет говорить - "из-за этой сволоччи тебе придется забыть про ... (по перечню)", но это крайность, не думаю что именно так и поступают. А если так - то это уже другое, здесь - ничего из того, что написано, не работает...
> для ребенка не должно произойти резкого перехода от жизни одной семьи к двум разным (отца и матери).
А это как? "Не резко" - это ежедневное сокращение пребывания по старому месту жительства? Или что-то другое? И как это согласуется с "период конфликтной напряженности в семье должен быть минимальным"?
В принципе, статья хороша уже тем, что просто еще раз заставила, по крайней мере, меня - прокрутить все этапы развода и всего дальнейшего. Спасибы :))) 10.11.2004 13:53:51, Торрес
<Смерть близких такой же поворотный момент...>
Это не совсем такой же момент, ИМХО. Смерть близких - это навсегда. Их больше нет и никогда в твоей жизни больше не будет. Это бывает в каждой семье. Но далеко не в каждой семье бывает развод. А для ребенка родители до их развода представляли собой единое целое - родители, которые были рядом всегда. А теперь они, вроде бы и остались как таковые, но кто-то из них уже не всегда рядом, хотя и не умер, поэтому смерть легче принять, как данность, как тот самый поворотный момент. 10 раз ИМХО. 10.11.2004 14:50:07, Liza8
Это не совсем такой же момент, ИМХО. Смерть близких - это навсегда. Их больше нет и никогда в твоей жизни больше не будет. Это бывает в каждой семье. Но далеко не в каждой семье бывает развод. А для ребенка родители до их развода представляли собой единое целое - родители, которые были рядом всегда. А теперь они, вроде бы и остались как таковые, но кто-то из них уже не всегда рядом, хотя и не умер, поэтому смерть легче принять, как данность, как тот самый поворотный момент. 10 раз ИМХО. 10.11.2004 14:50:07, Liza8
А если развод произошел по причине того,что папа нашел себе другую женщину.Что жить рядом с ними и наблюдать в окно,например,на их счастливую жизнь и прогулки с другой женой и другой коляской ? Это было бы тяжело и для матери и для ребенка. У меня вот примерно такая ситуация назревает.И мне,скорее всего, придется собрать чемоданчик и ребеночка и уехать к своим родителям на другой конец Москвы .Только бы быть подальше от всего этого.Естественно поменяется и школа и кружки и все остальное. И мне кажется ,что моя ситуация достаточно стандартная.
10.11.2004 12:40:17, Муся1
99% "советов" данной статьи очень трудно применимы на практике.
Для эксперимента хочется автору предложить завести домашнее животное (нет, я не путаю детей с собаками и кошками, просто такой эксперимент мне кажется менее садистским, чем над детьми). И попробовать с кем-нибудь живущим отдельно (лучше всего с тем, с кем довольно напряженные и сложные отношения) растить это животное с абсолютно равным участием в "процессе". И посмотреть чего получится...
К счастью начальный постулат про: "Для нормального развития ребенка, для его становления как личности, для его благополучного участия в общественной жизни необходимы оба родителя - как мать, так и отец." - сильно спорный.... 10.11.2004 10:40:06, Аксандра
Ксения, а это случайно не та же дама, которая писала как-то о том, что родители винят ребенка в разводе и по этому поводу перестают заниматься его воспитанием?
10.11.2004 11:17:16, Мышинская
но у нее явный прогресс. Ту статью вообще нельзя было читать (и по стилю и по содержанию), а эта вообщем банальная, но не смертельная.... 10.11.2004 11:28:08, Аксандра
А мы, помнится, сего автора недавно что-то похожее читали? Тоже сильно категоричное. Или я путаю?
10.11.2004 11:15:36, АнглоГалка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему "Ребенок после развода отношения с детьми во время развода":
|
|
|
|
