Девочки, а есть у кого-нибудь " в интернет-копилке" какие-нибудь статьи для пед. образования нашей бабушки? Очень хочется дать ей что-нибудь полезное и современное почитать.
А то уж начинаю обижаться на нее..
У нее есть эдакое представление о том, какой должна быть девочка. И этот образ совершенно расходится с реальной девочкой, моей дочкой:( И получается, что невоспитанная, к порядку не приученная, ничего не ест, книжки читать не любит, память плохая..
Особенно с едой у нас проблем-с. Малоежка..а бабушка с тарелкой бегает и волосы дыбом у нее встают, что ребенок мало ест. Виноватой оказываюсь я: не кормлю, плохо воспитываю, к порядку не приучаю..
Вот чтоб такое предпринять, чтобы изменить ее взгляд на вещи, чтобы всем взаимодействовалось легче?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Добавлю. Есть статья Кати Мануковской "Лечим бабушек, начиная с себя"
http://zachem.biz/lechim_babushek.php
У статьи было продолжение в рассылке, ссылку на исходный текст не найду никак, придется его сюда целиком
---------------------
По этому поводу я разговорилась с Танюшей Морозовой, создателем Школы Своего Здоровья (http://shsz.prostosite.ru/) И вот, что она предложила в качестве еще одного способа общения со старшим поколением на тему воспитания детей. Мудрая женщина – ну что еще можно сказать!
(Письмо) «По поводу бабушек солидарна. Нужно сначала в себе разобраться, и только потом "нести негатив людям" (Речь шла о совете Юрия Мороза («Школа Своего Дела»http://www.zhsd.ru/ - "высказывать родителям ВСЕ" и «посылать маму в ж…».
Ведь при такой постановке вопроса конфликта не избежать. А когда говорят эмоции, чувств "не слышно". Неужели конфликтов было так мало, что нужно провоцировать еще один? Что он может изменить, кроме как увеличить и так большую трещину между родителями и детьми?
Предлагаю начинать не с "разборок с родителями", а с "разборок с самим собой. Родители для всех нас - это отправная точка. Все в своей жизни, особенно в самом ее начале, мы создаем либо благодаря им , либо вопреки им.
У кого-то соотношение "благодаря и вопреки" 50/50, у кого-то преобладает "благодаря", а у кого-то, - "вопреки". Но в любом случае родители выступают ШАБЛОНОМ, по которому строится наше поведение. То есть получается, что в своем выборе мы не свободны, так как действуем в заранее очерченных рамках. Исходим в своих решениях не из своих желаний, а из наших отношений к установкам родителей.
Уйти от родительского шаблона можно, не развязывая с ними "войну". Я вообще считаю этот вариант самым слабым, так как слишком велики потери с обеих сторон, а исход не очевиден. Свободу можно обрести мирным путем. Только для этого нужно перевести взгляд с родителей на самого себя.
Мне помогло осознание, что опыт моей мамы никогда не будет моим опытом. А мой опыт никогда не будет опытом моей мамы. А это значит, что любые мамины слова исходят только из ее опыта и мне не на что на нее обижаться, так как это лишь выжимка чужой жизни. Мне все равно придется проверять эту информацию своей практикой и здравым смыслом. И если мои результаты будут другими, то это только потому, что и стартовали мы, имея разные начальные условия.
И что самое интересное: конфликтовать нам с мамой стало не из-за чего. Я перестала ее воспринимать как шаблон для подражания. Или наоборот, как шаблон для избежания ее ошибок. Я стала воспринимать ее как обычного человека со своим опытом, который не совпадает с моим собственным опытом. Мама перестала меня раздражать, наоборот мне стало интересно, почему она думает именно так, что лежит в основе ее мнения.
Когда она приезжает к нам в гости и начинает что-то запрещать детям, что у нас в доме разрешено, например, ходить босиком, то мне становится очень интересно, откуда у нее эта мысль появилась. Маме самой становится не менее интересно в этом разобраться. И часто на божий свет выходят совершенно неожиданные причины этого запрета, родом из ее детства. Как, например, в случае хождения босиком. Оказывается, пол в бараке, где она жила со своими родителями, был плохо отструган и, ходя босиком, можно было занозить ногу. А "сквозняки и простудиться" она придумала уже потом, объясняя себе, почему дома нужно одевать тапочки. Среди ее окружения были люди, ходившие дома босиком (у нас практически весь юг России дома ходит босиком), но как ни странно, они были достаточно здоровы и болели простудами не чаще тех, кто ходил дома в тапочках.
Или еще одно ее беспокойство по поводу Ольги. Что она у нас не ходит в школу, а занимается какой-то непонятной деятельностью в интернете, да еще и книги пишет, которые почему-то еще их издают за гонорары. Ее беспокойство понятно, ведь в ее жизненном опыте это первый такой случай. Все остальные примеры из ее жизни говорят ей, что нехождение в школу - это прямой путь к неуспеху и неустроенности в жизни, как она их понимает.
Начинаем с ней разбираться с тем, почему она так считает, чего она опасается, и конфликт исчерпывается сам по себе. Мама начинает лучше понимать нас, а мы ее. Конечно, это происходит не за один раз, но прогресс с каждым разом все заметнее.
Но началось все, напомню, с того, что я отказалась смотреть на мир мамиными глазами. Именно это стало первым шагом к тому, что меня перестали раздражать любые мамины действия. Я признала, что сама создаю свой опыт, а опыт мамы подходит только ей.
Вторым шагом для меня стал поиск первооснов ее и моих убеждений в случае, если наши точки зрения не совпадали. И когда оказывалось, что убеждения построены на абсурде, то держаться за них надобность тоже отпадала.
Не думаю, что этот способ подойдет всем. Но как альтернативу никому ненужным конфликтам его можно использовать.
(КМ) Действительно, осознать, что «опыт мамы никогда не будет моим опытом» дорогого стоит. Но прийти к этому не так уж и просто. Давайте попробуем разложить на маленькие шажочки. Что нужно, чтобы прийти к этому драгоценному осознанию? Снова и снова задавать вопросы.
- Я и есть моя мама? (Вопрос не просто звучит глупо, он еще и сам по себе кажется невероятным тупым)))
Но нам нужно выяснить, что, в конце концов, происходит, когда сталкиваются мама и дочка, сын и отец, два мира – два образа жизни))
- Могу ли я воспользоваться пережитым ею жизненным опытом, если сама не имела возможности его пережить?
- Согласна ли я с мамой, что житейскому опыту можно научить словами? (если она меня учит, то она-то точно уверена, что можно)
- Что именно меня раздражает, когда я начинаю спорить с мамой (на самом деле, сюда можно поставить любого родственника)))?
- Буду ли я спорить, если уже имею успешный опыт в этом вопросе?
Мне будет очень приятно получить от вас, дорогие мои читатели, ответы на эти вопросы и ваши выводы. Очень! Давайте назовем эти вопросы: «Как понять себя и своих родителей?»
И то, что касается второй части Таниного послания. По-моему, оно простое и гениальное. Разговаривайте со своими родителями, раскрывайте их. И вам, и им, надеюсь, будет любопытно узнать, откуда, на самом деле, растут ноги у въевшихся в подкорку стереотипов.
--------------
Помнится, тема "лечим бабушек" обсуждалась вот тут http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Psy&tid=9524 , хороших советов люди надавали. 09.10.2006 13:41:16, Змея Скарапея
http://zachem.biz/lechim_babushek.php
У статьи было продолжение в рассылке, ссылку на исходный текст не найду никак, придется его сюда целиком
---------------------
По этому поводу я разговорилась с Танюшей Морозовой, создателем Школы Своего Здоровья (http://shsz.prostosite.ru/) И вот, что она предложила в качестве еще одного способа общения со старшим поколением на тему воспитания детей. Мудрая женщина – ну что еще можно сказать!
(Письмо) «По поводу бабушек солидарна. Нужно сначала в себе разобраться, и только потом "нести негатив людям" (Речь шла о совете Юрия Мороза («Школа Своего Дела»http://www.zhsd.ru/ - "высказывать родителям ВСЕ" и «посылать маму в ж…».
Ведь при такой постановке вопроса конфликта не избежать. А когда говорят эмоции, чувств "не слышно". Неужели конфликтов было так мало, что нужно провоцировать еще один? Что он может изменить, кроме как увеличить и так большую трещину между родителями и детьми?
Предлагаю начинать не с "разборок с родителями", а с "разборок с самим собой. Родители для всех нас - это отправная точка. Все в своей жизни, особенно в самом ее начале, мы создаем либо благодаря им , либо вопреки им.
У кого-то соотношение "благодаря и вопреки" 50/50, у кого-то преобладает "благодаря", а у кого-то, - "вопреки". Но в любом случае родители выступают ШАБЛОНОМ, по которому строится наше поведение. То есть получается, что в своем выборе мы не свободны, так как действуем в заранее очерченных рамках. Исходим в своих решениях не из своих желаний, а из наших отношений к установкам родителей.
Уйти от родительского шаблона можно, не развязывая с ними "войну". Я вообще считаю этот вариант самым слабым, так как слишком велики потери с обеих сторон, а исход не очевиден. Свободу можно обрести мирным путем. Только для этого нужно перевести взгляд с родителей на самого себя.
Мне помогло осознание, что опыт моей мамы никогда не будет моим опытом. А мой опыт никогда не будет опытом моей мамы. А это значит, что любые мамины слова исходят только из ее опыта и мне не на что на нее обижаться, так как это лишь выжимка чужой жизни. Мне все равно придется проверять эту информацию своей практикой и здравым смыслом. И если мои результаты будут другими, то это только потому, что и стартовали мы, имея разные начальные условия.
И что самое интересное: конфликтовать нам с мамой стало не из-за чего. Я перестала ее воспринимать как шаблон для подражания. Или наоборот, как шаблон для избежания ее ошибок. Я стала воспринимать ее как обычного человека со своим опытом, который не совпадает с моим собственным опытом. Мама перестала меня раздражать, наоборот мне стало интересно, почему она думает именно так, что лежит в основе ее мнения.
Когда она приезжает к нам в гости и начинает что-то запрещать детям, что у нас в доме разрешено, например, ходить босиком, то мне становится очень интересно, откуда у нее эта мысль появилась. Маме самой становится не менее интересно в этом разобраться. И часто на божий свет выходят совершенно неожиданные причины этого запрета, родом из ее детства. Как, например, в случае хождения босиком. Оказывается, пол в бараке, где она жила со своими родителями, был плохо отструган и, ходя босиком, можно было занозить ногу. А "сквозняки и простудиться" она придумала уже потом, объясняя себе, почему дома нужно одевать тапочки. Среди ее окружения были люди, ходившие дома босиком (у нас практически весь юг России дома ходит босиком), но как ни странно, они были достаточно здоровы и болели простудами не чаще тех, кто ходил дома в тапочках.
Или еще одно ее беспокойство по поводу Ольги. Что она у нас не ходит в школу, а занимается какой-то непонятной деятельностью в интернете, да еще и книги пишет, которые почему-то еще их издают за гонорары. Ее беспокойство понятно, ведь в ее жизненном опыте это первый такой случай. Все остальные примеры из ее жизни говорят ей, что нехождение в школу - это прямой путь к неуспеху и неустроенности в жизни, как она их понимает.
Начинаем с ней разбираться с тем, почему она так считает, чего она опасается, и конфликт исчерпывается сам по себе. Мама начинает лучше понимать нас, а мы ее. Конечно, это происходит не за один раз, но прогресс с каждым разом все заметнее.
Но началось все, напомню, с того, что я отказалась смотреть на мир мамиными глазами. Именно это стало первым шагом к тому, что меня перестали раздражать любые мамины действия. Я признала, что сама создаю свой опыт, а опыт мамы подходит только ей.
Вторым шагом для меня стал поиск первооснов ее и моих убеждений в случае, если наши точки зрения не совпадали. И когда оказывалось, что убеждения построены на абсурде, то держаться за них надобность тоже отпадала.
Не думаю, что этот способ подойдет всем. Но как альтернативу никому ненужным конфликтам его можно использовать.
(КМ) Действительно, осознать, что «опыт мамы никогда не будет моим опытом» дорогого стоит. Но прийти к этому не так уж и просто. Давайте попробуем разложить на маленькие шажочки. Что нужно, чтобы прийти к этому драгоценному осознанию? Снова и снова задавать вопросы.
- Я и есть моя мама? (Вопрос не просто звучит глупо, он еще и сам по себе кажется невероятным тупым)))
Но нам нужно выяснить, что, в конце концов, происходит, когда сталкиваются мама и дочка, сын и отец, два мира – два образа жизни))
- Могу ли я воспользоваться пережитым ею жизненным опытом, если сама не имела возможности его пережить?
- Согласна ли я с мамой, что житейскому опыту можно научить словами? (если она меня учит, то она-то точно уверена, что можно)
- Что именно меня раздражает, когда я начинаю спорить с мамой (на самом деле, сюда можно поставить любого родственника)))?
- Буду ли я спорить, если уже имею успешный опыт в этом вопросе?
Мне будет очень приятно получить от вас, дорогие мои читатели, ответы на эти вопросы и ваши выводы. Очень! Давайте назовем эти вопросы: «Как понять себя и своих родителей?»
И то, что касается второй части Таниного послания. По-моему, оно простое и гениальное. Разговаривайте со своими родителями, раскрывайте их. И вам, и им, надеюсь, будет любопытно узнать, откуда, на самом деле, растут ноги у въевшихся в подкорку стереотипов.
--------------
Помнится, тема "лечим бабушек" обсуждалась вот тут http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Psy&tid=9524 , хороших советов люди надавали. 09.10.2006 13:41:16, Змея Скарапея
Нормальная бабушка читать книжки по педагогике не будет. особенно вами заботливо подсунутые, т.к. яйца курицу не учат. Можно только искать компромисс. мне удается, но мы с бабушками не живем. А когда дети бывают у бабушек, то живут по их правилам. У моей мамы, для которой еда тоже является основным показателем, они действительно гораздо больше едят, Я только радуюсь.
09.10.2006 12:46:14, hanhi
С двумя другими бабушками именно так и сложилось: когда дитя с ними, то их правила и действуют. Мы можем обменяться информацией и все. Без претензий абсолютно и с моей стороны полная благодарность за помощь. За пять дочкиных лет сложились взаимоустраивающие отношения:)
В случае с третьей бабушкой тоже нужен общий знаменатель. Его пока нет. 09.10.2006 14:59:35, Leeni
В случае с третьей бабушкой тоже нужен общий знаменатель. Его пока нет. 09.10.2006 14:59:35, Leeni
Я думаю, самое важное, что можно сделать - снять момент противостояния между тобой и бабушкой.
Для этого, когда бабушка начинает тебя учить жизни, ей поддакивать :)) и всячески подчеркивать ту мысль, что ты очень рада, что бабушка так озабочена внучкой. Достичь с бабушкой ощущения, что вы с ней вдвоем, ВМЕСТЕ заботитесь об одном деле - и это вас объединяет.
(Мысленный образ- не ты и бабушка с пиками наперевес и растерянный ребенок меж двух огней, а вы с бабушкой вместе, любящим кружочком:) вокруг дитя.)
Мне кажется, в ситуации политического:) единства повседневные вопросы будут не столь остры, бабушка почувствует, что ее ПРИНИМАЮТ, и ее пед.энтузиазм немного поутихнет :).
А затем под это дело последовательно проводить мысль, "мы с ребенком обычно делаем так-то, ребенок к этому уже привык, ему так лучше"....
Папу почаще подключать к ребенковым вопросам, пусть он, а не ты, обсуждает с бабушкой некоторые вопросы.
А еще свекрови очень любят внимание сыновей:) - нет ли у нее обид на сына, которые она проецирует на тебя?
Свекрови также моментально объединяются с невестками вокруг заботы о сыночке :)- дай ей аккуратненько понять, как ее сыну с тобой замечательно. 09.10.2006 11:29:06, Умп
Ой, не знаю даже..Я теперь стараюсь ей особо на глаза не являться:)) Мужа с дочкой отпускаю ремонт ей делать, а сама дома одиночеством наслаждаюсь:) Думаю, пусть сами устаканиваются.. По-моему, свекровь без меня и с ними легче себя чувствует:))) Привыкнет, обживется, расслабится..может больше позитива в оценках событий появится:)
Я-то и не конфликтую.. :) Просто мое присутствие у нее вызывает какие-то эмоции слезные:) и соперничество..потому что когда есть я - дочка висит только на мне.
Посему я ушла в отпуск(не показательный, а нейтральный).
Статьи конечно ничем не помогут. И диалоги тоже пока. В общем, решила самоустраниться и не вмешиваться:)
Только вот дочка..дипломатии нет никакой в этом возрасте..просили, бабушку беречь и не обижать. Но дочка тож с характером, она подчиняться не будет. Да она и в садик пошла сегодня:) 09.10.2006 16:21:20, Leeni
Для этого, когда бабушка начинает тебя учить жизни, ей поддакивать :)) и всячески подчеркивать ту мысль, что ты очень рада, что бабушка так озабочена внучкой. Достичь с бабушкой ощущения, что вы с ней вдвоем, ВМЕСТЕ заботитесь об одном деле - и это вас объединяет.
(Мысленный образ- не ты и бабушка с пиками наперевес и растерянный ребенок меж двух огней, а вы с бабушкой вместе, любящим кружочком:) вокруг дитя.)
Мне кажется, в ситуации политического:) единства повседневные вопросы будут не столь остры, бабушка почувствует, что ее ПРИНИМАЮТ, и ее пед.энтузиазм немного поутихнет :).
А затем под это дело последовательно проводить мысль, "мы с ребенком обычно делаем так-то, ребенок к этому уже привык, ему так лучше"....
Папу почаще подключать к ребенковым вопросам, пусть он, а не ты, обсуждает с бабушкой некоторые вопросы.
А еще свекрови очень любят внимание сыновей:) - нет ли у нее обид на сына, которые она проецирует на тебя?
Свекрови также моментально объединяются с невестками вокруг заботы о сыночке :)- дай ей аккуратненько понять, как ее сыну с тобой замечательно. 09.10.2006 11:29:06, Умп
Я-то и не конфликтую.. :) Просто мое присутствие у нее вызывает какие-то эмоции слезные:) и соперничество..потому что когда есть я - дочка висит только на мне.
Посему я ушла в отпуск(не показательный, а нейтральный).
Статьи конечно ничем не помогут. И диалоги тоже пока. В общем, решила самоустраниться и не вмешиваться:)
Только вот дочка..дипломатии нет никакой в этом возрасте..просили, бабушку беречь и не обижать. Но дочка тож с характером, она подчиняться не будет. Да она и в садик пошла сегодня:) 09.10.2006 16:21:20, Leeni
Я бы на ребенка не вешала ответственность за отношения с бабушкой ("бабушку не обижать"), кто из них взрослый? Тоже мне, бабушка-педагог...
11.10.2006 12:15:41, Умп
Не могу сказать за всех бабушек, но моя свекровь точно такая же. Ну вот не такой должен быть ребенок в ее представлении! Ничего не поделаешь. Можно попытаться образовывать бабушку, но моя вроде кивает, соглашается, а потом...все опять повторяется. Надо просто делать по-своему, помнить, что ребенок-то ВАШ. Хорошо хоть, что выс ней не живете вместе постоянно.))
09.10.2006 10:31:28, July82
"Вот такая у меня мама, не может она с Викусиком справится!" - комментарий мужа:((
А виноватой буду я. Хотя мы просили Викусика НЕ ОБИЖАТЬ бабушку. А толку.. 06.10.2006 16:33:43, Leeni
Да не надо обижаться, бабушки почти все такие, а вот идея дать ей книжку Комаровского - действительно хорошая, если бабушка такая тревожная, то прочитает обязательно, ведь педиатр писал! авторитет!
06.10.2006 15:38:40, Анела
Очень надеюсь:) Да в общем-то я и не обижаюсь на самом деле. Ей и самой некомфортно. Она ж считает себя самой лучшей и всезнающей бабушкой на свете, а ребенок не слушается и не сидит послушно и кушает целый день в розовых бантиках и чистеньких колготочках на пухленьких ножках.. Расстраивается бабушка, глядя на худое и бледнолицее тело:)))
06.10.2006 16:28:43, Leeni
А бабушка-то статьи эти читать захочет? :-) Бабушки, они такие, сами лучше знают, как детей воспитывать, им обычно психологи детские разные не указ - бабушки своих детей вырастили? Вырастили! И очень даже ничего дети получились! Не так ли? ;-) Вот и будьте добры прислушиваться, что старшие и опытные говорят - они ведь только добра желают. :-)
А серьезно - мне немного помогло сказать: "вот ты так меня растила, как хотела и считала нужным, вот и я имею право растить ребенка своего, как считаю нужным. Это будут мои ошибки, и, если что - я буду виноватой. А ты - хочешь быть виноватой?" Не захотела...;-)))) 06.10.2006 14:31:05, Мопс
Со своей мамой я выяснила отношения уже давно:) Примерно так и сказала: Смотри, какую ты меня хорошую вырастила!:) Разве я могу плохо воспитать своего ребенка?:)))
И собственно мы с ней не вмешиваемся теперь в воспитательные взгляды друг друга. Она - как ей хочется, я - как мне:)
А эта бабушка - мама мужа. Она только приехала к нам провинцию из почти столицы:) Меня угнетает то, что у меня самой в ее глазах плохая репутация и соответственно ребенка я воспитываю тоже не так, как надо, а надо так, как она считает.
Мне представляется разумным учитывать, что ребенок все-таки мой и какая бы я ни была..ребенок получится "мой". И это надо ей признать и принять и получать от нас всех удовольствие. Она же взялась бурно расстраиваться(хотя я совсем не вижу повода). И зачем?:)
И слушать упреки в невоспитанности в присутствии ребенка не хочется.. И главное, это не улучшит их отношения. 06.10.2006 15:36:41, Leeni
У нас тоже живет отдельно. Она приехала к нам на пенсию и мы здесь для нее самые близкие люди. И чтобы ей не было скучно, мы подкидываем ей внучку, которая как раз не ходит в садик эту неделю. Нам-то кажется, что ей так будет лучше:)))(?)
В общем, сейчас самое время устаканивать между нами отношения и традиции, которых до этого не было, поскольку общались редко.
И для того, чтобы не было взаимных обид и претензий надо работать!:) Вот и думаю, в каком направлении. 06.10.2006 16:18:36, Leeni
А серьезно - мне немного помогло сказать: "вот ты так меня растила, как хотела и считала нужным, вот и я имею право растить ребенка своего, как считаю нужным. Это будут мои ошибки, и, если что - я буду виноватой. А ты - хочешь быть виноватой?" Не захотела...;-)))) 06.10.2006 14:31:05, Мопс
И собственно мы с ней не вмешиваемся теперь в воспитательные взгляды друг друга. Она - как ей хочется, я - как мне:)
А эта бабушка - мама мужа. Она только приехала к нам провинцию из почти столицы:) Меня угнетает то, что у меня самой в ее глазах плохая репутация и соответственно ребенка я воспитываю тоже не так, как надо, а надо так, как она считает.
Мне представляется разумным учитывать, что ребенок все-таки мой и какая бы я ни была..ребенок получится "мой". И это надо ей признать и принять и получать от нас всех удовольствие. Она же взялась бурно расстраиваться(хотя я совсем не вижу повода). И зачем?:)
И слушать упреки в невоспитанности в присутствии ребенка не хочется.. И главное, это не улучшит их отношения. 06.10.2006 15:36:41, Leeni
И у меня свекровь такая же, с той только разницей, что она москвичка и живет (слава Богу) отдельно. "Плотно" сталкиваемся на даче летом (мы с ней соседи). Слушаю её и тихо делаю по-своему :)
06.10.2006 15:41:45, Анела
В общем, сейчас самое время устаканивать между нами отношения и традиции, которых до этого не было, поскольку общались редко.
И для того, чтобы не было взаимных обид и претензий надо работать!:) Вот и думаю, в каком направлении. 06.10.2006 16:18:36, Leeni
Очень хорошая глава для бабушек есть у доктора Комаровского в книге "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников" http://www.komarovskiy.vostok.net/books/b3-5.html#3 , но это касается не совсем воспитания, но питания-точно.
06.10.2006 14:30:56, Змея Скарапея
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
