Раздел: Отношения с детьми

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

террорист в песочнице

где-то неделя,как мы начали постоянно ходить на здешнюю площадку.и к артуру конкретно докопалась одна девчонка.она его старше недели на 2,но на ногах стоит заметно лучше,чем и пользуется.сначала просто игрушки отбирала,мы не придали этому значения,поскольку берем их всегда в избытке,именно в расчете на конфликты.но она перешла к прямым действиям - сшибает его с ног.вчера он стукнулся затылком,а она навалилась сверху,я его минут 20 успокаивала.сегодня упал удачнее - на попу,но все равно заревел,т.е. уже от обиды.в общем,если не посоветуете ничего умнее,след. раз я сама ее уроню,даже если после этого нас обоих выгонят
26.09.2006 18:03:37, Гэллор

210 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"поскольку берем их всегда в избытке,именно в расчете на конфликты" - а я вот делала наоборот, брала 1 совок, 1 ведерко и когда кто то подходил и к нему протягивал ручонки, говорила "это ЕГо совок, он им играет". Что касается " сшибает его с ног" и т п, я не верю, что реб может быть проворнее взрослой женщины. Либо ты сильно далеко сидишь, либо зачем то ждешь до последнего. Сиди рядом с реб, в след раз эты девочка направится в вашу сторону, скажи "уходи, не хотим с тобой играть". Тут важен тон - надо сказать таким тоном и с таким выражением лица, чтобы она ушла. Если она особенно непробиваема, садишься за спиной ребенка, охватываешь его (обнимаешь) и говоришь это снова и снова, пока не уйдет.
Мы тоже на прощадку с года ходим, со всеми детьми ( здесь их сотни проходят) ладим, но были 2 брата, с ктр работал только этот способ. Пару раз пошипела на них, и к нам она перестали подходить, а ото всех детей с кем они пытались "играть", через минуту слышался плач. Думаю, не надо говорить, что "играть" они пытались только с детьми младше/слабее.
И вообще, на будущее: пока реб сильно маленький, не надейся, что будешь сидеть на лавочке и книжку читать. Надо следом , как тень ходить. Сначала что б его не обижали, потом чтобы он не обижал...
03.10.2006 02:31:25, "Золотая рыбка"
ну жалко же,если у какого-то малька совсем ничего нет поиграть и он к нашим шмоткам тянется.а я с рюкзаком хожу,в нем почти всегда есть место.вот и вываливаю в песочнице шмотья больше,чем у всех остальных,вместе взятых,а перед уходом долго собираю 03.10.2006 12:32:07, Гэллор
оно тебе надо - в Мать Терезу играть? обо всех думать, заботиться и т п... 04.10.2006 00:15:11, "Золотая рыбка"
мать терезу я се совсем другой представляю.но мне приятно делать людям приятно,когда мне это ничего или почти ничего не стоит 04.10.2006 10:18:52, Гэллор
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
28.09.2006 10:48:05, Просто прохожий
имхо, маме нужен был бы точно психиатр, если бы она не реагировала на данную ситуацию, а спокойно наблюдала со стороны с остальными родителями. Нехай, выживает сильнейший. 28.09.2006 11:13:57, lilena
не,я согласна подчиниться этому правилу тока когда сильнейший - я.а вообще-то оно здорово устарело и к людям плохоприменимо.да и "сила" - понятие растяжимое.неравнодушная ма - тоже сила для малька 28.09.2006 11:34:51, Гэллор
вы зациклены на своем ребенке. понимая, что он совсем не самый сильный, не самый успешный 9в рамках своего возраста), вы изо всех сил стараетесь вознести его на пьедестал, и это вместо того чтобы развивать его и развиваться как матери самой. прискорбно. ни к чему хорошему не приведет. 28.09.2006 12:19:34, Лида***
Покажите мне маму зацикленную на чужом ребенке. 28.09.2006 13:15:40, lilena
не вместо,а вместе.восхищение ребенкои,причем обоснованное тока стимулирует и развитие,и саморазвитие 28.09.2006 12:42:53, Гэллор
психиатора там нет,а одна психотерапевт уволилась после того,как я к ней недели 3 походила(я не нарочно,был оччень нужен академ) 28.09.2006 10:59:28, Гэллор
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.09.2006 23:58:33, злопамятная
Господи, я не понимаю, почему все взъелись на автора?! Что такого страшного она сказала?! "Ватсон, вы, кажется, хотели убить его стулом?" - па-адумаешь. Нет, все встали на рога, как будто она в прямом смысле это имела в виду... 27.09.2006 21:24:54, Одна такая рыжая
А Вы до конца читали? 27.09.2006 21:35:06, Кетчуп
Ну да... 27.09.2006 22:18:08, Одна такая рыжая
И что? Это нормально? - "мне,конечно,не равных.но артур сам в данном случае не справляется.причем он не тихоня и не трусишка,даже посторонних взрослых обычно не боится,а тут - позволяет себя обижать почти ровеснице.это мне оччень не нравится.я седня попыталась его подзудить ее укусить,но он не подзудился,а мамы покосились очень неодобрительно" 27.09.2006 22:22:34, Кетчуп
Ну да. По ним их ребенок имеет право всех толкать. Вы разрешаете своему ребенку толкать чужого и прыгать на него сверху? неоднократно? Я - нет. И если бы моему ребенку попался в песочнице ребенок мама которого не умеет контролировать поведение своего ребенка я бы тоже учила своего дать сдачи. Но такая позиция тут в конфе непопулярна, тут принято уходить тихо и мирно на другие площадки. 27.09.2006 23:17:43, Nessie
Вопрос только в возрасте - ну ран в год учить давать сдачи, имхо. Хотя в принципе - логичнно и правильно. Было бы детям лет по пять, хотя бы... 28.09.2006 01:07:35, ленУля
я тож расчитывала на попозже 28.09.2006 11:53:11, Гэллор
В год - да, согласна. Я уже с позиии воспитания своего старшего 3.8 рассуждаю. Хотя вот как-то не приходилось пока сдачи давать и учить этому не приходилось на площадке. А дома у братьев вообще все сложнее получается :-( 28.09.2006 01:16:26, Nessie
+1. 27.09.2006 23:51:56, Одна такая рыжая
Если на годовалого ребенка прыгают, то это проблема его родителей.Следи за своим ребенком - и никто его не толкнет. А то интересно получается следишь до школы, а потом еще следи, чтоб он малышей, до которых родителям дела нет случайно не свалил? Или Вы не видели как гуляют сейчас малыши, а мамаши либо курят,либо трепятся.
Мне проще уйти, если меня что-то не устраивает и найти своему ребенку друзей вменяемых, которые на него падать не будут. Автору хочется остаться - ну пусть займется воспитанием девочки, раз ей так хочется - а разве есть еще нормальные варианты общения с ребенком до 3-х лет кроме объяснения?
Учить кусаться последнее дело - это не сдача. Учить годовалого давать сдачи? - ну, конечно, у всех дети вундеркинды, они еще на ногах не стоят, а уже могут отличать специально их толкнули или нет - все-таки это надо прежде, чем сдачу давать. Хотя можно и всех подряд дубасить и кусать.
Вообще ИМХО тут все неправильно поняли тему. Автор ИМХО хочет вырастить террориста и прилагает к этому все силы. Наверняка своего добьется. Получит сдачи - успокоится.
Интересно, а вот если бы Вашего ребенка укусил другой по науськиванию мамы? Даже, если бы Ваш был не прав - Вы бы что сделали?

27.09.2006 23:36:27, Кетчуп
при чем тут вундеркидность.ребенок чувствует чужой настрой,чувствует с рождения,и гораздо лучше взрослого.неужели у своего не замечали? 28.09.2006 11:08:13, Гэллор
"Следи за своим ребенком - и никто его не толкнет."
Мой младший ребенок (1.9), которого я практически держу за локти умудряется толкнуть девочку, за спиной которой сплотную так-же поддерживая стоит няня. Девочка начинает падать, но не шлепается - няня ловит. Но мой же толкнул, а я же следила, и няня следила. А зачастую мамы и няни вплотную к детям не ходят, детям надо и свободу давать хоть минимальную, а не держать за локти постоянно.

"А то интересно получается следишь до школы, а потом еще следи, чтоб он малышей, до которых родителям дела нет случайно не свалил?"
При чем тут случайно? В топике речь о неоднократных наскоках девочки.

"Интересно, а вот если бы Вашего ребенка укусил другой по науськиванию мамы? Даже, если бы Ваш был не прав - Вы бы что сделали?" Успокоила бы своего и объяснила бы, что он не прав, за что и получил. Или я должна начать лезть к чужому ребенку? Я чужих детей не трогаю и считаю, что чужие взрослые не имеют права трогать и делать замечания моим детям. Пущай дети сами разбираются в разумных пределах. Моя задача - разъяснять своим что делать и кто виноват, а не лезть решать проблемы за них. Ну в крайнем случае можно поговорить с мамой ребенка, но когда МОЙ виноват и за это получает сдачи - случай совсем не крайний.
28.09.2006 00:21:35, Nessie
Странно у Вас. Вы делаете одно, автор делает прямо противоположное, но Вы на стороне автора. 28.09.2006 07:57:11, Кетчуп
"речь о неоднократных наскоках девочки" - ага, а девочке - год. Ну идет она в ту сторону и натыкается на ребенка... Вы что, в серьз полагаете, что годовалый ребенок специально из чистой вредности сшибает с ног другого?

А вообще странно - Ваш ребенок толкает другого под Вашим надзором и при этом Вы готовы к тому, что ему ответят насилием же тоже под надзором мам? И при этом "если бы моему ребенку попался в песочнице ребенок мама которого не умеет контролировать поведение своего ребенка я бы тоже учила своего дать сдачи. " Либо я чего-то недопонимаю, либо любое соприкасание детей в песочнице приведет к драке? И в чем смысл?
28.09.2006 01:15:02, ленУля
"Ну идет она в ту сторону и натыкается на ребенка... Вы что, в серьз полагаете, что годовалый ребенок специально из чистой вредности сшибает с ног другого?"
Где про вредность? она так развлекается. ИМХО - неправильное развлечение надо пресекать

"А вообще странно - Ваш ребенок толкает другого под Вашим надзором и при этом Вы готовы к тому, что ему ответят насилием же тоже под надзором мам?"

И при этом "если бы моему ребенку попался в песочнице ребенок мама которого не умеет контролировать поведение своего ребенка я бы тоже учила своего дать сдачи. " Либо я чего-то недопонимаю, либо любое соприкасание детей в песочнице приведет к драке? И в чем смысл?
Вы не обратили внимание, что первая фраза говорилась про младшего 1.9, а вторая - про старшего 3.8. Младшего я не буду учить давать сдачи, а старшему не позволю толкать.
Да, мой ребенок 1.9 очень часто пытается толкнуть Катюшу 1.3, я по не отвожу его от нее (ибо так он не поймет, что толкать нельзя), а пытаюсь кнтролировать. Иногда он успевает таки ее слегка толкнуть, за что получает строгий выговор. Вот сегодня уже не задевал. а проходил мимо. А раньше умудрялся по два раза ее зацепить...
А "неумеющих контролировать поведение детей мамами" я называю таких, которые как соперница автора топика не желают вообще ничего делать со своим ребенком.
28.09.2006 02:05:27, Nessie
Не терпится ответить: укусила бы маму и противоядия не дала. Но боюсь - воспримут ведь буквально... 27.09.2006 23:53:17, Одна такая рыжая
Наверняка воспримет - будете друг друга кусать стоять :)) 27.09.2006 23:56:36, Кетчуп
вы невнимательно прочитали окончание слова "воспримУт". 28.09.2006 00:25:58, Nessie
седня ее было,и вообще кроме нас тока один деть был(если так трехлетку мона назвать),все от холода попрятались.а мы самые крутые - в одной кофте,легких тапках и без шапки.прям сразу настроение поднялось - ну и пусть артур вчера испугался,все равно он круче всех.купила ему 2 машины,лошадь и петуха,завтра полрюкзака игрушек вытащим и все она точно не загребет,конечностей не хватит 27.09.2006 18:14:47, Гэллор
вам мой респект! 28.09.2006 23:43:38, iv-vita
Гэллор, Вы чудо! :) А Артур закаленный или вы случайно так оделись?
Конечно, он кручее всех :))) Кто б сомневался :)
28.09.2006 01:17:26, ленУля
оч.закаченный,сильнее меня.а я почти непростужаемая.а случайно мы не одеваемся,всегда на градусник смотрю.чтоб случайно теплее,чем надо,не одеть и не одеться ;-) 28.09.2006 09:44:05, Гэллор
офф - а как закалялись? :) А то мы в сад пошли, боюсь, болеть будет... Хотя моя большая уже, наверное, поздно сить боржоми :) 28.09.2006 11:41:47, ленУля
ну,эт вообще образ жизни - легко одеваться.без шапки с апреля по ноябрь,дома тока босиком.... сложно обьяснить естественные для меня вещи.к тому же на некоторые ора будет в 10 раз больше,оно мне надо?а садики,имхо,лишнее 28.09.2006 11:59:28, Гэллор
Хорошо, когда можно обойтись без садиков... А образ жизни - здорово, но бабушками поддержан не будет :)) ладно, поняла, наша участь - витамины и анаферон. 28.09.2006 13:06:53, ленУля
у вас неправильные бабушки.и здоровому образу жизни препятствуют,и от садика избавить не могут.вот нам удобно - живем с артуром вдвоем как хотим 28.09.2006 14:43:19, Гэллор
ага :) "Это неправильные пчелы и они делают неправильный мед" :))) 28.09.2006 16:06:20, ленУля
Прикол :)) 28.09.2006 00:52:57, Ясень
Как здорово быть мамой, которой чтобы успокоиться, просто нужно купить малышу две машины, лошадь и петуха. Трогательно до слез. Здорово.
Это не сарказм, я серьезно.
28.09.2006 00:09:42, Одна такая рыжая
короче говоря, поле боя сегодня осталось за вами. :(
Враг не пришел, победа защитывается автоматически .
27.09.2006 19:54:15, оскорбленная добродетель
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.09.2006 18:40:36, Irina L
анреал.мы в йошкар-олу перебрались,эт очень далеко 27.09.2006 21:27:59, Гэллор
Мы, к счастью, и по ворасту не пересекаемся. 27.09.2006 22:24:18, Irina L
господь тут точно не при чем. Неприятно вас читать 27.09.2006 19:12:55, Nessie
Не читайте. 27.09.2006 19:29:57, Irina L
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.09.2006 21:10:41, Было дело
Дык кто-ж знал что там такое написано. когда ваш пост открывала... 27.09.2006 19:51:55, Nessie
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.09.2006 18:40:06, бр
типа того.откат от вчерашнего возмущения пошел 27.09.2006 18:53:35, Гэллор
откат у вас?
Или вы конфу имеете в виду?
27.09.2006 19:53:04, оскорбленная добродетель
у меня.у конфы все на месте 27.09.2006 20:50:13, Гэллор
да, эту тему еще дня 2 перетирать будут... 27.09.2006 21:09:07, оскорбленная добродетель
было б что.впрочем,мне не жалко 27.09.2006 21:24:35, Гэллор
В дочкины неполные 3 года я ходила к психологу на предмет непомерной жадности своего ребенка и отрицательной реакции на это окружающих. Помимо всего прочего психолог сказала очень мудрую фразу, которой я по сей день руководствуюсь: если кому-то что-то не нравится, то это его проблема, а не ваша. Если Вашего ребенка обижает другой, то уйдите с этой площадки. Это только Ваша проблема, но никак не той девочки или ее мамы. 27.09.2006 17:53:25, XXL
Ну и логика - а если кто-то писает в вашем подъезде - меняйте квартиру, а если вас грабят - не выходите на улицу - это вовсе не проблема хулигана. Ну уж нет! Есть правила человеческого общежития, и проблемы должны быть у тех, кто их не соблюдает, а не наоборот. 27.09.2006 18:28:15, в недоумении
А мне кажется все очень просто: если Вас что-то не устраивает, то вам и разруливать. Стоять рядом с ребенком, следить, чтобы никто его не обидел, если он обижает, то перехватывать его руку. У нас так одна мама на площадке гуляет со своим мальчиком, которому не 2 года. а 5, он можен с разбегу ребенка толкнуть и сверху напрыгнуть. Он так играет и не понимает, что кому-то такая игра не нравится. Мама буквально ходит за ним по пятам. И все прекрасно на площадке играют. Если кто-то писает в ваш подъезд, а Вам не нравится. то это тоже Ваша проблема, вы ее и решаете. Либо все равно, либо принимаете меры.Если мой ребенок никому не давал игрушки и я по этому поводу переживала, то это моя проблема. Но если мамашки других детей косились на нас и говорили:какая жадная девочка, ей тоже не давайте игрушки_то это уже их заморочки и мне на их реакцию плевать. Не знаю, понятно ли я объяснила 28.09.2006 10:03:54, XXL
если кто-то пИсает у вас в подъезде - идите мыть подъезд, ему в следующий рз будет очень приятно пИсать в чистом месте :) 28.09.2006 19:43:32, Libertine
не очень."разруливать" "принимать меры" можно очень по-разному.если я пристрелю того,кто написал в моем подьезде,это тоже будет принятием мер и решит проблему,но мало кто одобрит такое решение.и уйти с площадки,и научить детя защищаться - равно является "принятием иер",но это две оччень разные меры 28.09.2006 10:37:10, Гэллор
Конечно, меры разные, и зависит это от возраста ребенка в первую очередь, как мне кажется. Можно молча уйти с площадки, не устраивая скандала и играть в другом месте, и ребенок будет не обижен и выгулет, а можно предъявлять претензии мамашам неугодных детей, устраивать шум и разборки, но будет ли результат? Ведь у того, на кого наезжают в грубой форме, первая реакция - защищаться. А можно играть там, где играешь, но стоять рядом с ребенком. буквально ходить по пятам и не дать обидеть. В любом случае, это Ваши действия, а не окружающих мам. Мне вот скандалы не близки, одна нервотрепка. По моей формуле мне жить проще: ни от кого ничего не требовать, все утрясать самой. 28.09.2006 12:56:38, XXL
+1 27.09.2006 21:31:52, маугленок
я тоже не поняла логики... 27.09.2006 20:23:29, мама-аня
Все просто не подходить к той девочке и все, какие разборки с годоволыми малышами вы собрались чинить? Или вам совсем больше негде гулять? Только рядом я этой девочкой, не думаю что она делает это нарочно, чтоб травмировать вашего ребенка 27.09.2006 15:14:20, Гремлин
Это он у Вас еще просто очень маленький, что ж Вы хотите, чтоб в год уже террористом был? Немножечко усилий с Вашей стороны и в 2,5-3 года станет он у Вас террористом, не волнуйтесь. Только я не поняла кто кого куда выгонит? Обычно, наоборот, все от террористов сами уходят. 27.09.2006 14:51:45, Кетчуп
Я бы следила насколько возможно за своим и механически ограждала от нее руками и ногами. Просто ограждала. Раз мама у нее неадекватна, то другого выхода нет - ей просто лень (маме).

Мой мелкий (1.9) регулярно пытается уронить одну и ту же девочку (1.3). Бегаю за ним, как только Катюша на площадке появляется - слежу сразу за тремя - своими двумя и Катей. Как только вижу, что ник взял курс на малышку - забираю его в другую сторону.
27.09.2006 14:40:33, Nessie
Но я вообще неадекватная, наверное. Меня трясти начинает даже если моему ребенку чужие просто замечание делают. А уж на снимание рук моего ребенка с чужого велика бабушкой ребенка, одновременно с которым мой ребенок подошел к этому велику меня вообще колбасит (тот ребенок тоже не хозяин велика был). "Моего ребенка трогать не смей и замечания делать не смей. Есть претензии к момему ребенку - общайся со мной". 27.09.2006 16:11:47, Nessie
Согласна абсолютно 27.09.2006 14:46:02, lilena
Уроните ее маму!)))) Еще столько будет ситуаций, когда будет виноват и ваш ребенок. Кого в этой ситуации вы будете толкать? Они же дети, задача родителей научить их общению. Из этой ситуации можно попытаться извлечь пользу: объяснить своему сыну, что так поступать нельзя. А если мама девочки вообще никак на это не реагирует, то вам просто не нужно гулять вместе. 27.09.2006 14:34:32, Миссис Клю
У нас так одна бабушка шлепнула так смачно парнишку 2х летнего по заднице за то, что он возюкал лопаткой(не не бил! а так ...ну да, именно возюкал) по голове ее внучке лет 5ти. Орала и шлепнула потом. Со стороны выглядело ужасно. Мелкий перепугался, взрослые сцепились! ужас-ужас. детей трогать чужих последнее дело, Вы -взрослая, а она - ребенок 27.09.2006 13:52:42, Ксеня
Больная бабка, я б ее сама потом лопатой! 27.09.2006 15:45:01, Marimax
причем саперной 27.09.2006 21:44:31, Гэллор
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.09.2006 13:38:14, Лида***
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- обсуждение действий модераторов в любых конференциях, кроме Обратной связи
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.09.2006 14:13:03, Лида***
а еще в МГУ учится:-((( 27.09.2006 14:24:48, МЕЛок
ну понемножку:))))))))) 27.09.2006 14:28:38, Лида***
Я в таких случаях строго говорю чужому ребенку, что он делает неправильно, загораживаю своего малыша или увожу. Обычно помогает. Если без результата - не ходила бы больше на ту площадку или гуляла в другое время. 27.09.2006 12:53:58, Колокольчик-Ло
я вообще не понимаю смысла ранней социализации детей, мой спокойно обходился без игр с детьми в контакте до 4-х лет, т.е. со стороны понаблюдать можно, а вот контактировать то зачем? особенно таким маленьким, хоть убей не понимаю.. 27.09.2006 13:33:16, Елена Д.
А мой с 2 лет рвался общаться, ну и что? Все дети разные. 27.09.2006 21:32:51, маугленок
если "рвался" сам, то нормально, а то некоторые ребенка просто заставляют, приводят в песочницу и начинают им рассказывать как надо делиться игрушками с другими :) 28.09.2006 07:25:53, Елена Д.
Во-первых, все дети разные. А во-вторых, на мой взгляд, это ненормальное явление - не играть в детьми до 4 лет. У него в этом случае или какие-то психические/психологические нарушения или вагон братьев/сестер примерно его возраста. Других причин для такой обособленности я не вижу. 27.09.2006 15:05:10, Колокольчик-Ло
не знаю, у моего никаких отставаний в развитии не было :) я ему просто не навязывала общение с детьми, как делают многие мамы, а он предпочитал наблюдать и овцы целы и волки сыты :) 27.09.2006 15:15:37, Елена Д.
Т.е. он на детской площадке гулял и ни с кем не общался? Это странно, имхо. И особенно странно после этого резко начать общаться. 27.09.2006 15:51:26, ленУля
у нас не было детской площадки в привычном понимании слова, просто двор, без песочниц и прочего, дети в основном в детских учереждениях были, те, которые гуляли самостоятельно играли между собой, мой только наблюдал, я ничего в этом странного не вижу.. за то представляю сколько у меня было бы проблем, если бы я его подталкивала, "иди поиграй с этим мальчиком".. 28.09.2006 07:28:37, Елена Д.
А сейчас ему сколько? И как он потом вливался в детскую компанию? Ни опыта игры вместе, ни друзей... Не, ну какая-то социализация точно нужна, имхо. 27.09.2006 14:03:17, ленУля
сейчас ему 10 и в сад он не ходил, проблем с общением с детьми у него нет и в помине :) с 4-х начал ходить на танцы и по воскресеньям на развивающие занятия, там и общался. Зато мне не надо было сидеть и отбирать его игрушки у других детей, не давать его толкать и стучать ему по голове и не давать все это делать ему самому, подрос, стал готов активно общаться - пожалуйста.. 27.09.2006 15:10:09, Елена Д.
Ну повезло Вам и хватило терпения и умения научить его "теории" общения :) Но все же, имхо, проще и надежнее - на практике :) Да и приятнее часто. 27.09.2006 15:50:17, ленУля
зато у меня ребенок никогда не был аггресивен к другим детям, ему не приходило в голову кого-то толкать,кусать и отбирать игрушки, потому что он не видел такого отношения к себе, а по характеру из него как раз мог получиться "террорист в песочнице" запросто :) а общаться можно учиться не только на примере годовалых детей, не находишь? 28.09.2006 07:30:55, Елена Д.
Просто те, кто учился общаться с 1-2 лет к 4 уже вполне сформированы в этом смысле, и четырехлетка, который не умеет знакомиться, не знает, что сейчас ценно - фантики или машинки, не умеет играть в командные игры и не имеет друзей - вряд ли на "ура" сразу вольется в коллектив. имхо 28.09.2006 11:45:56, ленУля
ИМХО, это от ребенка зависит. Я вот тоже в сад не ходила, потом пошла в школу вообще без проблем. Стооока друзей было! Драться не умела, сдачи дать не могла. Может. в этом и есть минус... 28.09.2006 12:29:56, July82
Лен, это все можно видеть и со стороны, не находишь? Мой прекрасно "влился" без проблем, да иногда он не знал как сказать ребенку - "отдай мою игрушку", ну так на то и родители есть :) ну не было ему необходимости "вливаться" в коллектив 2-х леток, не было, ну я и не настаивала на тесном общении и, знаешь, нисколько не пожалела об этом. 28.09.2006 12:27:06, Елена Д.
Социализация нужна тогда, когда она нужна ребенку, когда он сам _тянется_ к другим детям. Годовалые редко играют вместе, они обычно играют _рядом_. А вот ребенок 3 лет может играть с годовалым, если захочет:). 27.09.2006 14:12:03, Умп
Ну годовалые может еще и не все общительны, но Елена Д. про четырехлетку говорила... Имхо, но с лет двух уже просто надо начинать общаться с другими детками. Может, не всем радикально - в садик там или еще как, но уж на площадке - пора-пора :) 27.09.2006 14:43:23, ленУля
В 1.2 дети вместе еще не играют. Так, рядышком... 27.09.2006 14:10:40, Irina L
играют-играют.... Сашка в распокрах сидела,а сама Вике игрухи показывала...:-) и соски в рот пихала...:-) 27.09.2006 14:46:45, Бандерилья
Долго вчитывалась в слово "распоКРАХ" и пыталась себе представить... :) 27.09.2006 15:48:26, ленУля
лучше не представляй себе распорки.. 27.09.2006 17:16:27, Бандерилья
Да знаю я, что это такое, я слово не узнала... 28.09.2006 01:19:04, ленУля
Не знаю, наши играли :) В догонялки, рисовали вместе, машинки катали... Радовались при встрече, гулять шли потому, что "Владик/Уля ждет". Не со всеми детьми, но друг у Ульки уже был :) 27.09.2006 14:13:07, ленУля
Лен, одно дело "друг", другое дело посторонний неинтересный ребенок, который однако почему то хочет общаться :) 27.09.2006 15:12:05, Елена Д.
Так друзей так и заводят :) Они все вначале "посторонние". Улька постепенно начала общаться и с друзьями садовскими своего друга - они играли и она с ними... Ну надо же общаться! 27.09.2006 15:47:41, ленУля
Лен, пойми, не всем надо в этом возрасте общаться сровесниками, мне вот самой этот коллектив был нафиг не нужен лет так до 5, а меня туда толкали кажый день с года жизни, думаешь это научило меня общаться? ни фига.. училась я потом, когда мне это стало нужно, а до этого мне хватало наблюдения и игр со взрослыми или более старшими, мне никогда не интересны были ровестиники, лет так до 25 :)
и я знаю, что такая я не одна и видела чем заканчивались попытки мамаш заставить таких детей играть в одной песочнице с кем-то еще, типа "надо же общаться!"
28.09.2006 07:35:42, Елена Д.
Ну, у меня другой опыт - меня как раз не призывали общаться, в сад я не ходила... И в общем грустная история - я именно не умела общаться, даже когда надо. Т.е. в школе и дальше - некоторые проблемы с этим. имхо, но малыш должен УМЕТЬ общаться, хотя может это и не любить, т.е. может играть один, но если надо - подойти, познакомиться, что-то спросить... В идеале - все же должны быть друзья. 28.09.2006 11:48:27, ленУля
а мне не хотелось ни с кем знакомиться, вот представь, если кому-то надо, сам подойдет :) мне всегда хватало одного партнера для игр, а чтобы иметь одного партнера не обязательно кидаться знакомиться самому :) Видишь, ты переносишь свой негативный опыт нехождения в сад на ребенка, как,в общем, и я свой негативный на хождение, но моему реально не нужна была толпа детей для общения раньше 4-х лет, вот когда у него появилась такая потребность, мы ее ему удовлетворили.. и никакой разницы между "садовскими" детьми и своим я не замечала, некоторые "садовские" были намного замкнутее моего, их толпа утомляла, им было хорошо с собой, а тут еще приходилось общаться со всеми подряд.. и никаких особых коммуникативных навыков у них тоже не было, кроме того, что мальчишки очень хорошо знали, что на "тычок" надо ткнуть в ответ, а это не самый нужный опыт по-моему.. 28.09.2006 12:35:05, Елена Д.
А просто не ходить на эту площадку не пробовали??? 27.09.2006 12:04:28, Мегера Милосская
А вообще,я представила как вы,взрослая женщина,будете толкать годовалого карапуза,мне прям поплохело. 27.09.2006 12:14:28, Мегера Милосская
+100 27.09.2006 13:49:35, Владуся
ронять ее не надо :) Думаю, будет достаточно, если после инцедента (или перед ним, если успеете предупредить) вы подойдете к ней, присядете на корточки и, глядя девочке в глаза, строго попросите "больше так не делать, потому что... (остальное придумаете сами)". Дети почему-то больше слушаются чужих, когда те к ним обращаются :) 27.09.2006 11:51:52, Libertine
Искренне не понимаю, почему подобные темы вызывают большой отклик, и заводятся с завидной регулярностью. И почему многие родители, так агрессивно настроены к чужим детям, причем со своих готовы пылинки сдувать. Чужой ребенок это тоже ребенок (и кстати с другим характером и другими проблемами), и чужие родители тоже родители, у которых тоже могут быть свои причины поступать так или иначе. И родители, и ребенок имеют право ошибаться. Да та мама неправа, если не объясняет ребенку, что нельзя толкаться (хотя в таком возрасте объяснения всего на пару минут действуют, потом ребенок забывает, и все с начала), но для чего Вы гуляете с ребенком? Тем более в таком возрасте другие дети еще не обязательны (у меня двое очень общительных детишек, но они прекрасно играют и одни с мамой или др. взрослым), играйте там где нет других детей. Интересно а в саду вы тоже детей лупить будете, за то что они к Вашей драгоценности подойти посмели? 27.09.2006 09:20:15, Ledi_Ju
во-первых,в сад он не пойдет,во-вторых не передергивайте.речь не о "подойти",а о систематическом физическом воздействии,грозяцем травмой 27.09.2006 09:26:55, Гэллор
Просто следите за ребенком и не допускайте падений,вот и все.Они еще такие крохи,что они там соображать могут...:)))А у вас пыл,как и любой молодой мамы только начавшей ходить на дет.площадки.Это проходит:))) 27.09.2006 11:31:50, margaret
Ой,ребенку оказывается только год.Нда...Обязательно свалите её в следующий раз,пусть знает. 27.09.2006 11:35:55, margaret
и ногами, ногами! :( 27.09.2006 12:53:06, оскорбленная добродетель
господи, так трудно подхватить своего ребенка, когда его пытаются толкнуть и строгим голосом сказать "толкаться нельзя!"? Конечно, взрослому, проще "руки распустить" :(( 27.09.2006 07:31:49, Елена Д.
Ясень писала: "Вы не защитить собираетесь, а отомстить. Потому что защитить - это либо предотвратить, либо прекратить в процессе, либо сделать так, чтобы в будущем не повторялось. Стратегия "сама уроню" - не защищает".
Гэллор, перечитайте это внимательно. Этой "террористке" всего 1 г. 2 мес. Что с нее можно взять? Кого Вы собрались ронять? А если Ваш ребенок через пару недель толкнет другого? Где находитесь Вы, если мама обидчицы, как Вы пишете в "Ребенок от 1 до 3", "все 3 раза оказывалась к месту конфликта ближе меня"? 3 раза! Ну как Вы третий-то раз могли допустить, учитывая предыдущий опыт? Чтобы ребенок понял, что Вы сможете его защитить, надо быть рядом и именно защищать (закрыть его, встать между ними, перехватить ее руку), а не мстить. После драки кулаками не машут. То, как мама девочки объясняет причину ее нападений, конечно, ни в какие ворота не лезет. Поругайтесь с ней, в конце концов. Но ребенок тут не виноват, виноваты взрослые.
27.09.2006 02:26:18, Кошка-Ерошка
А я вполне понимаю чувства мамы обиженного. Помню был такой случай. Мой (тогда было 1г7м) взял пасочку у мальчика на год старшего. Тот просто ВЦЕПИЛСЯ в моего, начал валить, стукать и отбирать! Мой опешил и заревел, нет, ЗАОРАЛ, как мне показалось от страха. Я начала их разнимать, отдирать того мальчика. А мама его сидела на краю песочницы и спокойно наблюдала. Даже с места не двинулась. Я взяла ребенка, успокаивала, ушла оттуда, потому что у самой слезы литься начали. Мне казалось, что разница 1 год в этом возрасте очень много. Тетку эту до сих пор терпеть не могу, как и ее мальчика. И не скрываю этого. Неправильно? может и да, а я не заморачиваюсь этим. 27.09.2006 11:24:46, lilena
Так ты сравниваешь год и 2 недели.. есть разница? 27.09.2006 11:30:45, Бандерилья
Я не сравниваю. Думаю, что если бы дите было нашим ровесником и при таком поведении мамы, моя реакция была бы аналогичной. Кстати, обида на маму значительно больше. 27.09.2006 11:35:18, lilena
как раз ругань с мамой ничего не принесет.где были - она в метре,я в двух.обе не успеваем,там нечего перехватывать,никаких замахов-предупреждений,просто вдруг наваливается.лан,попробую еще раз.а учить детя отвечать на агрессию,в том числе и физически,имхо,в любом случае необходимо.но я надеялась,что до более-менее говорящего возраста обойдемся 27.09.2006 03:18:27, Гэллор
Стоять рядом и УСПЕВАТЬ - только так. Не успеваете с двух метров, стойте на расстоянии двух сантиметров. Перехватывать - и сразу проговаривать: "Толкаться нельзя! Можно вместе играть: вот так..."

Не успевает мама девочки - успевайте вы, чтобы вашего ребенка не обижали.
27.09.2006 11:50:16, Умп
Если Вы ее уроните, то мама етои девоички имеет полное право Вас привлечь за хулиганство:) И правильно сделает, наверно. Так как рукоприкладство взрослых к чужим детям недопустимо ни в каком случае, ИМХО. Вы можете либо плотно следить за своим ребенком, либо забрать его, либо пытаться разрулить ситуацию. Последнее требует усилии и умению. Нежелание или неспособность мамы к разруливанию ситуации может ограничить возможнолстиь ее ребыонка (и не только в песочнице), но не дает еи никаких дополнительных прав по отношению к другим детям. Иначе, чем мама ленивее и бездарнее, тем с большеи легкостью она сможет лупить чужих детеи. Вам ето вряд ли самои понравится. 27.09.2006 02:26:16, irina.

Показан 121 комментарий из 210

Всего ответов: 210 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.03.2017 11:17:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!