Раздел: -- посиделки (Знаете, девушки, чем старше становлюсь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вынесу отдельным топом свою мысль.

Знаете, девушки, чем старше становлюсь я и, соответственно, мои дети, ием больше меня раздражает невоспитанность и плохое поведение у детей - своих и чужих.
Да, в 7 лет ребенок ДОЛЖЕН знать, что НЕЛЬЗЯ обижать слабого, потому что : а -это плохо,б - можно получить по шее.
И ребенок ДОЛЖЕН вести себя в рамках приличий, если этого не происходит, стоит указать на этот упущеный факт в воспитании его родителям ( что чревато) или не общатся с этим ребенком.
Я всегда практиковала ооочень демократичное воспитание своего старшего сына, теперь ему 8 лет и я пожинаю плоды излишней демократии - например,ребенок не желает принимать режим дня - ложится во время спать, считатся с мнением и вкусом других ( родителей). ребенок хамит в ответ на просьбы, отказывается убирать за собой вещи и пр.
Девушки, не совершайте моих ошибок! Ребенка можно обожать изо всех сил, он он ВСЕГДА ДОЛЖЕН знать свое место в доме - и оно никак не впереди папы и мама!
21.08.2006 18:17:55, Тетя Ася

322 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хоть кто-то здесь думае так же как и я.
ПРроитав ниже всю тему, я с облегчением вздохнула.
25.08.2006 13:43:17, солощ
Насчет уроков - мне почему-то очень помогает такая фигня: я говорою ребенку - "не хочешь делать? Тогда садись и пиши расписку - Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ДЕЛАТЬ УРОКИ, число,подпись. А то ты вырастешь, станешь большим и будешь ко мне приставать - мол, почему ты меня не заставляла? А че ж я теперь такой тупой и на работу меня не берут? - а я тебе - бац!- твою же расписочку покажу." Он обычно расписку писать отказывается и сразу за уроки садится :)) 24.08.2006 13:01:37, хухра-мухра
Спасибо за идею! Он у меня на бумажки - рассписки очень хорошо реагирует! ;))) 24.08.2006 14:36:09, Тетя Ася
девушки, вы меня закусали со всех сторон! Я даже отвечать вам не успеваю. Сижу и 3 день ощущую себя полной дурой. Здесь так много умных людей, которые так здорово умеют воспитывать сових детей! Ну где мне до них со своим жалкими попытками... 23.08.2006 11:34:27, Тетя Ася
Вы просто очень устали, а у него возраст :( ИМХО. Где-то между 7-ю и 8-ю годами моей дочки было полгода, когда я тоже с ужасом ждала возвращения домой с работы. Нормальный адекватный ребенок превратился в какого-то монстра, который делал все возможное, чтобы вывести меня из равновесия. Было очень похоже на кризас 3-х лет, когда на любой вопрос ребенок сначала орал "НЕТ!" а потом только соображал, что ему предлагают. Доходило до смешного: "конфету будешь?" - "НЕТ! а? что? конфету? давай"
Меня тоже сильно качнуло в строгость, я пыталась привести этот ужас хоть в какие-то рамки. Ор стоял дома каждый вечер.
К 9-ти годам все стало выравниваться, сейчас (10) снова милый ребенок. С ужасом жду переходного возраста :(((.
Держитесь. Надеюсь у Вас все успокоится.
23.08.2006 12:25:33, La Strada (ex. Haze)
Из книги Я.Корчака... "Второй период неуравновешенности, о котором я могу сказать определенно лишь то, что он существует, я назвал бы школьным... Школьная неуравновешенность - не перелом на грани между младенчеством и первым детством и не период созревания.
Физически - это изменение к худшему во внешности, сне, аппетите, пониженная сопротивляемость болезням, проявление скрытых наследственных изъянов, плохое самочувствие.
Психически - это чувство одиночества, душевный разлад, враждебное отношение к окружающим, предрасположенность к моральным инфекциям, бунт врожденных склонностей против навязываемого воспитания...
Ребенок с болью отрываясь от самых близких, слабо еще сросшись с ребячьим обществом, тем сильнее обижается, что ему не хотят помочь, что не с кем посоветоваться, не к кому приласкаться..."
23.08.2006 20:09:01, пыжа
Спасибо, очень точно написано. А книгу не назовете? Я бы почитала. 23.08.2006 23:42:22, La Strada (ex. Haze)
Может, Я. Корчак "Как любить ребенка". Даже если цитата не оттуда, все-равно книга очень интересная. 24.08.2006 22:56:14, галина*
Спасибо. Почитаю. 25.08.2006 12:28:37, La Strada (ex. Haze)
Тетя Ася, а у вас нет возможности выйти на работу? Но не для добычи денег, а так, не сильно обременительную, пусть даже на пол дня? Психологически очень помогает разгрузиться, правда. 23.08.2006 11:49:06, Штуша-Кутуша
согласна, я с одним то "вешалась", а тут двое :( зато на работу вышла стала "мягкая и пушистая" :) Моральная ответственность ежечасная давит по-хуже самой тяжелой работы :( 23.08.2006 11:57:18, Елена Д.
Не ощущайте плиз))) Писать в инете вообще милое дело,а как на самом деле дети воспитываются остается только гадать))).особенно люблю людей,которые взрослые,и поэтому точно знают-вот от таких методов такое вырастет дальше,а вот от таких-такое.Направление у вас правильное,ИМХО. Главное не переборщить,как тут верно писали,а порядок,строгость и спрос совсем не повредят.Главное методично и последовательно.Но опять же-это надо уметь тоже,одно дело собираться так делать,другое дело-а сможете ли вы.Характер такой нужен,ИМХО.А то будут сплошные всплески и истерики.
.
23.08.2006 11:45:13, Линдаа
Да ни кто Вас не кусает. Просто странно все выглядит. Жалко вас в вашей ситуации, с одной стороны, с другой Вы все отвергаете, значит не больно Вам нужны какие-то советы. С третьей стороны,тут часто такое бывает.
Нормально все. Вы тему завели, народ обсуждает. Дело житейское(с).
23.08.2006 11:42:16, Караул
старательно читала ветку вчера. Сегодня изучала регу и пыталась найти старые темы и ту, которая в подсознании тоже оставила след... Увы, интернета мало.
Эх, тетя ася! Почему-то возникает ощущение похожести вашего первого с моей старшей и отношений между нами. Могу сказать с высоты своего опыта :)))
меняйтесь сами. меняйте свои установки... Тогда и отношение с детьми будет другое... Это реально, возможно и это необходимо наверно.
ваша неудовлетворенность ребенком - от неудовлетворенности собой. Вы себя оцениваете. и его тоже "я хорошая мама - а он плохой ребенок! я стараюсь делаю - а он нет. я воспитываю - а он не воспитывается" хорошо было бы снять оценки и быть просто мамой. Тогда у ребенка может появиться возможность стать просто ребенком.
вы ведь его просто родили. Чтобы он был. а уж какой - это как яичко золотое! ведь ни дед ни баба не знали, что там... :)) Только надеялись. что там что-то хорошее...
вы взяли на себя ответственность за него. А он - а он не брал... Он просто учится жить глядя на вас. Он отражает вас! Он как лупа преображает более выпукло ваши черты! Высвечивает то, что плохо различимо в обычной обстановке. Чем больше я смотрю на свою старшую, тем легче мне это признать.Хотя раньше я была с этим категорически не согласна и кричала, что все плохое в ней - от ее убегшего папиньки.
возьмите все то, что пишете про ребенка и поменяите местами Я и ОН. Перечитайте и задумайтесь. Кто-то в Девичей давал ссылку на этот тест - но я не могу его найти!!!
а какие у вас отношения с мужем? не пытается ли ребенок доступными методами вас уравновесить? первести "огонь на себя"?
и деньги требует для пополнения "пробелов в любви", и выкаблучивается, и демонстративно валяется перед телеком... Начните с себя и со своего мужа. Найдите радость и равновесие в себе и в нем. и ребенку станет легче, когда он поймет, что маме хорошо и ему ничего не надо "изобратать".(даже мои самые спокойно-замечательные дети слетели с катушек, когда у нас были проблемы с мужем и все рушилось).
Да и вообще - приходите в гости - может в личной беседе что-нибудь станет понятнее? Только сейчас двух старших детей нет дома - они в отъезде....
23.08.2006 09:17:40, Пионерка
Офф. Как отдохнули? Ещё раз спасибо за кимоно.Всем понравилось 23.08.2006 16:01:26, Mamulya4x
спасибо. рада, что понравились :)))
отдыхать устали. Приезжала домой и в мс-ву, но мне все равно показалось много!
23.08.2006 17:48:47, Пионерка
А я за лето(хоть оно ещё не кончилось)так и не отдохнула.
Мальчишки вспоминают ваших(быстро нашли язык)и мечтают о ТАКОЙ комнате.
23.08.2006 18:06:37, Mamulya4x
мои о ваших тоже вспоминают. А комната... Да...:)) 24.08.2006 08:35:38, Пионерка
спасибо за приглашение;))) 23.08.2006 10:43:45, Тетя Ася
дык я серьезно.пишите и звоните. 23.08.2006 12:23:24, Пионерка
справлюсь сама, спасибо. Если серьезно. 23.08.2006 14:23:55, Тетя Ася
я дикая, людей боюсь...:((( 23.08.2006 14:23:26, Тетя Ася
Дочитала всю ветку - не могу не сказать, не сердитесь, очень нужен психолог, с которым вы могли бы разобраться с вашими детскими отношениями с родителями. Ноги растут отсюда - сами знаете. 22.08.2006 20:18:00, ЮлияС
А вот говорят что очень влияет отношение матери,когда ребенок еще и не родился-в беременном виде так сказать.Как психолог-как вы думаете? Мне кажется что с этим моментом тоже нужно обязательно разбираться. 22.08.2006 22:01:57, Линдаа
Возможно, хотя я стараюсь не заниматься тем, о чем так трудно получить достоверную информацию. Но что там было в беременнось уже в любом случае не изменить. А разобраться в себе, разрешить или хотя бы смягчить внутренние противоречия, установить более спокойные отношения с ребенком - вполне решаемая задача. 22.08.2006 22:23:59, ЮлияС
Да это я так пошутила.Просто модно сейчас "корни проблем" в детстве искать,вот и пошутила.Вот говорят есть еще наши прошлые жизни))),с их опытом.Мы их не помним-но в подсознании они есть.Можно там еще корни поискать. 23.08.2006 09:17:40, Линдаа
Это радует :) А то слишком много народу пишут это всерьез! :) 23.08.2006 21:48:11, ЮлияС
В идеале - к психологу - разбираться со своей усталостью, менять что-то в укладе жизни, а не только во взаимоотношениях с ребенком. Пока же: 1)выбрать что-то одно, что вас действительно сильно раздражает в ребенке и обсудить с ним эту проблему, договориться о том, как вы с этим справитесь. Не говорить - ты должен, а сказать - меня это огорчает и злит. Чтобы мне было хорошо, я прошу тебя ...Что-то очень конкретное и не самое трудное - не вообще учиться сам - а сам делать русский за пол-часа. Или помыть пол раз в три дня. Сосредоточиться только на этом. Хвалить за достижения и радоваться им. Потом (когда это станет автоматизмом)можно взять следующую проблему. 2)Выделить время - хоть полчаса в день только для сына. Чтоб он знал - с 5 до пол-шестого мама только его, можно о чем угодно спрашивать, рассказывать и баловаться. Что делать в это время - решает он. Вы поддерживаете все. 3) выделить время для баловства себя! Без этого ничего не изменится. Когда не разрешаешь себе - не разрешаешь и другим. На пол-дня в неделю минимум - детей мужу, няне, бабушке - и делать все то, что хочется, даже если противный внутренний голос говорит, что это баловство и дел полно.
Сочувствую и желаю удачи!
22.08.2006 18:51:20, ЮлияС
спасибо, мне теперь неделю будет над чем подумать ;) 22.08.2006 20:30:34, Тетя Ася
Тетя Ася, извините, я опять о том же.
Вот интересно, я одна помню Ваш прошлогодний топ про хороших родителей(к которым Вы причисляли себя), которые практикуют демократическое воспитание, и родителей плохих? Почему-то запомнился он мне.
Исходя из этого, повторюсь, я вижу просто колебания из крайности в крайность. Вы постарайтесь это осознать и начать стороить отношения с детьми без этих крайностей.
22.08.2006 18:36:16, теоретик
ей-Богу, я сама текста не помню ;)
Иногда меня прошибает пофилоствствовать. ;0)
22.08.2006 20:32:48, Тетя Ася
В России не любят детей. Не умеют любить. (с)
:-((
22.08.2006 19:25:15, Караул
Нет. "Иные" в девичьей. 23.08.2006 20:54:49, теоретик
Все помнят, а? ;)))) 24.08.2006 12:44:38, Тетя Ася
У меня с запоминанием ников плохо:-)
Я и Тетю Асю вспомнила только когда поняла, что это у нее мальчик с целиакией.
А сообщение поиском нашла.
24.08.2006 11:17:50, Караул
это? 23.08.2006 09:28:09, Пионерка
я текста. увы,сама не помню ;))) 22.08.2006 20:31:17, Тетя Ася
Очень, очень советую купить на хорошем диске (там перевод точнее) и посмотреть английский фильм "Моя ужасная няня". Это супер фильм, смотреть с детем и делать выводы. Все проблемы от родителей в первую очередь, вернее от отсутствия настойчивости со стороны родителей. 22.08.2006 16:37:01, Tatulya
Знаете,я не все прочитала,но из прочитаного видно,что вам нужно полечить нервы.Это не издевка.Неврозы это неприятная штука,кажется,что как-то все время виноват в плохом настроении и самочувствии,а на самом деле это внутри нас.И окружающие в этом не виноваты.Ребенок просто стал "мальчиком для битья".А самое главное разобраться в отношениях с мужем.Женщина не может быть довольна,если с мужем проблемы.Из этого многое вытекает.
В вас причина,а не в ребенке.Ищете в себе,почему вы его не любите.
22.08.2006 15:04:02, margaret
я его люблю. Но я от него утсла! И от всей своей семьи вообще...
22.08.2006 15:14:19, Тетя Ася
Вы думаете после отдыха это пройдет?Мне кажется нет.Проблемы останутся те же.Сбежать на время не поможет... 22.08.2006 15:21:48, margaret
Учитесь получать от детей удовольствие. Поднимите архивы, почитайте Марию Д. Пересматривайте свои взгляды.
Меняйте отношение и все наладится.
22.08.2006 14:50:25, Караул
Короче! Срочно в отпуск!
Детей - бабушкам, сменить обстановку и отдыхать :))
По приезде все станет совсем другим.
Проверено.
Но на это надо решиться.
22.08.2006 14:01:16, Svetlana:)
дети ен нужны бабушкам... бабушки навещают их раз в квартал. Приедут, закидают подарками - и пока-пока!
С детьми они не сидят...
22.08.2006 14:37:12, Тетя Ася
Так какой отпуск-когда школа на носу.Причем новая.(-) 22.08.2006 14:13:15, Линдаа
Вы ничего не написали, какое место в ситуации занимает папа ребенка. 22.08.2006 13:44:13, Змея Скарапея
никакое... 22.08.2006 13:46:37, Тетя Ася
Это один из случаев?
1) Считает, что его все в ребенке устраивает, не испытывает от его поведения никаких неудобств. Считает, что конфликт касается только мамы и ребенка?
2) Сам как ребенок. Не исполняет должным образом "родительский долг" и "супружеский долг". Пропускает замечания мимо ушей. За него приходится многое решать и делать?
22.08.2006 14:44:43, Змея Скарапея
первый ;))) 22.08.2006 15:05:06, Тетя Ася
А не много ли Вы на себя ответственности ухватили? Непосильная ведь ноша выходит.
Два мужика в доме, блин-клин! А мать разрывается на части!
Нет-нет, это говорить не надо.:-)
Папу-продвинуть в авторитеты. Его мнение пусть будет окончательное. Ну, пусть не в ущерб маминому авторитету... А спросить где-то отдельненько:"Скажи, как будет лучше сделать?" "Как бы нам его сегодня уложить?" Может, вообще, папа будет укладывать? И не в качестве наказания для папы ( шоб знал, каково оно,-детей растить!) , а потому что мама очень устала, а у папы это лучше выходит. Может, папа скажет сыну:"Слышь, мужик, ну хочу я со своей женой побыть отдельно от детей, присмотри за сестренкой, а? Полчаса нас не трогайте, посмотришь потом, какая наша мама будет добрая и веселая!"
22.08.2006 15:59:50, Змея Скарапея
да. иногд практикуем так. но требует усилий с моей строноы - надо спрятатся где-то и перевести дух ;) \
Спасибо за советы!
22.08.2006 16:33:13, Тетя Ася
Я бы на вашем месте попросила мужа помочь вам наладить взаимопонимание с сыном. Пусть поделится с вами своими ноу-хау:). Возможно, возьмет часть забот на себя. 22.08.2006 15:43:15, Умп
его ноу-хау - пофигизм :))) 22.08.2006 16:33:57, Тетя Ася
я его очень понимаю:)) 22.08.2006 17:21:59, Умп
так не бывает:). Он хотя бы ругает его?:)) 22.08.2006 13:58:59, Умп
нет. Но после вопля " сделай со своим ребенком что-нибудь " или " уложи его спать! " идет и укладывает.
22.08.2006 14:38:18, Тетя Ася
отличный отец:). Вы с ним эти вопросы воспитания сына обсуждаете? Те, о которых здесь пишите? 22.08.2006 14:41:34, Умп
он молчит. Или его все устраивает. Или я слишком много хочу. Или все и так хорошо. Но у него и по - жизнь " довольствуйся малым" 22.08.2006 15:06:20, Тетя Ася
А для чего 7-летний ребенок у вас так много, и особенно вам, ДОЛЖЕН? Чтобы что? 22.08.2006 12:20:48, Умп
Должен? Ему 8 с половиной .
сам учится, а не ныть и не писать уроки из-под палки
убирать за собой все без напоминанийи угроз наказания
ложится во-время спать и не долбать меня своими детячьими глупостями ( а чо я нарисовал! а чо я увидел! ) лишнее внимание балует.
не клянчить деньги - есть режим выдачи
не сидеть на сестре ;)
помогать по дому - мыть полы, например. Умеет делать с 6 лет, но ему лень!
не вопить как ненормальный и не бегать по крартире кверху задом с криками . Для беготни есть тихий и чистый двор.
Не врубать по утрам визгливые мультики на кухне.... и пр.
22.08.2006 12:28:07, Тетя Ася
Боже, да где Вы таких детей-то видели? Это и от взрослого человека не всегда добьешься (муж мой до сих пор не убирает за собой), а Вы хотите, чтобы ребенок это делал. 22.08.2006 23:47:00, Asty
а мой муж убирает... Но сам педант по части чистоты и уборки... 23.08.2006 10:45:44, Тетя Ася
т.е. Вам нужен тихий помощник по хозяйству, не имеющий прав и своих желаний :(
Список - не каждый взрорслый осилит:
- сам учится, а не ныть и не писать уроки из-под палки
- убирать за собой все без напоминанийи угроз наказания
- ложится во-время спать
- не долбать меня своими детячьими глупостями ( а чо я нарисовал! а чо я увидел! ) лишнее внимание балует(?!!!).
- не клянчить деньги - есть режим выдачи
- не сидеть на сестре ;)
- помогать по дому - мыть полы, например. Умеет делать с 6 лет
- не вопить как ненормальный
- не бегать по крартире кверху задом с криками .
- Не врубать по утрам визгливые мультики на кухне.

А попробуйте написать так же в столбик то, что он МОЖЕТ делать дома, например - позвать в гости приятелей, иногда пропустить школу, ложиться позже, если идет очень интересный фильм и т.п.
По-моему, Вы от него так много хотите, что он, понимая, что ВСЕ все равно не выполнит, начинает сам зарыватьься :(
22.08.2006 22:48:17, ленУля
Может:
1 иногда пригалашать тихих приятелей, чтобы не разнесли дом
2 ложится спать позже из-за интересного фильма или праздника или просто так, когда папа-мама не устали
3 торчать в ванной часами и днями
4 гулять часами
5 сходит на кинопремьеру и пр. развлечения
6 играть на компе когда хочет
7 смотреть мультики в тишине
8 и тэде...
Я как-то говорила, что он у меня не построен, мне есть с кем сравнивать. У него был на даче дружок, которого мать и бабка наказывали за ЛЮБОЙ проступок. например, выпрошенную у меня конфету - прямо при мне чуть на оторвали ухо, или потерянную его сестрой резинку с маааленького хвостика...
23.08.2006 10:50:35, Тетя Ася
А не пробовали посмотреть сзади, есть ли на ТВ аудиовыход (наверняка есть)? И купить наушники на очень длинном проводе? И у него будет нужнй ему звук, а у Вас - практически тишина? 24.08.2006 08:33:32, solo
Только мое рас....ство не позволило мне до сих пор купить наушники ;) 24.08.2006 12:45:51, Тетя Ася
Лучше радио-наушники. Проводов нет, очень удобно:-) 24.08.2006 15:48:20, Караул
А Если ОН не устал, он может не ложиться? Его сон- этоо ведь его самочувствие, прежде всего...
Где Вы видели тихих восьмилетних мальчиков? :)
Как смотреть мультики в тишине? :) Без звука? :)
А с Вами он может пообщатьься, когда хочет?
23.08.2006 22:55:10, ленУля
в смысле, не громко ;)
Про сон - он сова, без проблем может досидеть до полуночи. А я жаворонок
А в школу вставать приходится рано.
Сейчас каникулы, я его не напрягаю со сном.
24.08.2006 12:47:20, Тетя Ася
Госсссподи!Бедный пацан!Вот она судьба старшего ребенка в семье во всей ее красе.
Вы ,простите,второго ребенка кому рожали себе или ему!!!!?Ну почему в этой стране подавляющее большинство взрослого население свято уверено,что "дети им должны"?С чего вы это взяли, вы его родили ,он вас об этом не просил,вы ему и должны!!!Вы взрослый человек и меряетесь с ребенком.Нет слов!!!
22.08.2006 21:50:33, Ясен пень
а почему я тогда ему все должна?
лечить, кормить, учить, развивать, боротся с его ослиым упрямством и силой сажать за уроки?
Удовольствия я от этих дел не получаю...
Я сама была старшим ребенком в семье и нянчила младшего на 3 года брата. Кормила, из школы забирала, искала его на улице...
23.08.2006 10:52:59, Тетя Ася
Тетя Ася, Вы это сереьзно или так, от усталости?
Я видимо чего-то в этой жизни не понимаю:-(
23.08.2006 11:13:13, Караул
я наверное сама чего-то не понимаю...
ну не понимаю я, почему я должна тащить свой родительский долг , а от сыне не имею права ничего потребовать - хотя бы уроки делать без скандалов!
Да, я уже давно не получаю удовольствия от своего родительства!
Только не надо стпрашивать, зачем я их родил. По залету. Обоих.
23.08.2006 11:29:45, Тетя Ася
Когда вы говорите "почему я должна тащить свой родительский долг" у многих, в том числе и у меня складывается впечатление, что вы не хотите выполнять свой родительский долг. Ну так и не надо. Вас же никто не заставляет!

Как получать удовольствие от родительства вам уже насоветовали :).

23.08.2006 13:26:12, Умп
интересный ответ!
И как я должна поступить?
Сдать детей в приют?
23.08.2006 14:25:08, Тетя Ася
Да нет, зачеv сразу в приют?
Не нравится контролировать уроки? Не контролируйте некоторое время.
Скажите ему, что уроки - это его дело. Если нужна помощь - пусть зовет, но тогда без скандалов. Если скандал - ижете заниматься своими делами. Пусть сам справляется.
Не хотите ему штаны надевать - не надевайте. Небось голым на улицу не пойдет.
Не хотите наводить порядок в его вещах - не наводите. Складывайте ему на кровать, спать будет неудобно - сам на место сложит.
Захотели спать - ложитесь спать в конце концов. Пусть они сами разбираются, кто и когда ложится. Мне удавалось славно подремать часа полтора, пока дети не ложились, да, потом приходилось иногда вставать по их просьбе, но зато за 10 минут все укладывались. А иначе - 2 часа нервов всем обеспечено.
Я серьезно. Без вашего тотоального контроля мир не рухнет. Через несколько дней все устаканится так или иначе.
Как говорится, живите сами и давайте жить другим.
24.08.2006 01:14:35, Svetlana:)
с ранним укладованием - это возможность мен побыть вечером с мужемю. В тишине. 24.08.2006 12:50:53, Тетя Ася
про уроки - у него СДВГ. сам себя с трудом сажает за стол, отвлекается, игшрае... В результате сидит часами над маленьким заданием - проверяла.
Про хлам в комнате - без проблем скинет на пол и ногой запихает под диван.
Про самой лечь спать - тоже делала. Чаще всего ложится, но может продолжить сидеть перед телеком, а потом разбудить меня с чистой совестью и заныть " уложииии меняяяя"
24.08.2006 12:50:16, Тетя Ася
Вы должны поступить так, как ВЫ считаете нужным. Я могу только предполагать. Для меня логично, не имея желания что-либо делать, этого не делать. Не мучать себя.

Либо имея веские аргументы ЗА, найти способы получать удовольствие.
23.08.2006 15:10:04, Умп
я еще не дошла до той точки, когда свое потомство сдают на воспитание чужим людям.
Осенью на работу пойду.
Отдохну там ! ;))) ( мечтательно)
23.08.2006 15:36:58, Тетя Ася
Бывает. 23.08.2006 11:44:39, Караул
Согласна только по пунктам денег и мультиков, но это же так легко Вам пресечь - денег просто не давать (а если даете, значит. они у вас есть), мультики выключать.
Что-то уж больно совковые требования к ребенку.
22.08.2006 17:13:59, hanhi
все мы вышли из совка. 22.08.2006 17:55:36, Тетя Ася
это требования не к 8 летнему ребенку, за исключением громкого просмотра мультов.. 22.08.2006 14:26:23, Елена Д.
Да и то - что значит сам не должен включать - запретить ему и самой потрудиться, добиваясь выполнения запрета. 22.08.2006 16:32:29, Tatulya
визжит 22.08.2006 16:54:58, Тетя Ася
Ну урод))) Выкиньте.Ну жалко конечно-но у меня угроза действует по мультикам-если...,то просто выкину и не будет.Моя знает что точно 2 раза говорить не буду,и я знаю-поэтому не смотрит.И вообще-мультики вредно))) Реально выкиньте-скажите,спать мешает,да еще ты орешь,нафиг)))Игрушки я точно так же кстати-надоели,болтаются под ногами,никто не убирает-выкидываю. 22.08.2006 17:03:02, Линдаа
не-а, у меня чадушко с мазахистическими наклонностями - "ну и выкини, и не жалко. выкини, раз тебе так хочется... "
Мультканал я убрала, так жить хорошо стало! ;)))
Выкину - ему все равно... Внешне.
22.08.2006 17:57:56, Тетя Ася
А.У нас DVD,я поэтому про выкину.Получается -одна проблема решена,в смысле утренняя.Уже хорошо.И плевать на его наклонности-вроде при всем при том он жив-здоров,с балкона не сигает.Я за пофигизм в плане детей а не в плане уборки квартиры)))Не в смысле что вообще не воспитывать-а в смысле чтобы не особо думать, что это дите скажет когда вырастет,на мои методы воспитания.А то если так все время думать-до счастливого момента вырастания можно и не дожить.Так что поддерживаю ваш изначальный топик-побольше требовать,поменьше спуску давать.И пару секций чисто спортивных,после школы-чтоб там носился и визжал.Какие-нибудь шустренькие секции. 22.08.2006 18:20:15, Линдаа
Очень хорошо вас понимаю)))Сама такая)) Но удается мне это максимум 2 часа в день ну и + выходные,конечно.Так что в отсутствии присутствия есть свои плюсы-все живы и здоровы вроде,никого еще не зашибла))) 22.08.2006 14:24:51, Линдаа
Сурово как-то... Наверное, это просто накопившаяся усталость. Ну не может быть, чтобы Вы серьезно это написали:"должен...не долбать меня своими детячьими глупостями ( а чо я нарисовал! а чо я увидел! ) лишнее внимание балует." Он же человек,ребенок, к тому же имеющий проблемы со здоровьем. Со своими мыслями, чувствами, взглядом на мир, которым он пока хочет с Вами делиться. А Вы ему постоянно пытаетесь указать на его место в линейке - последнее, что он только должен выполнять Ваши указания. ИМХО, линейный принцип (родители - главные, их мнение - бесспорно, а ребенок "должен знать свое место", и его только - "г... в унитазе", если использовать терминологию Вашего отца)не поможет, если Вы хотите воспитать самостоятельного человека, умеющего принимать решения и отвечать за последствия.
Мне показалось, что Вы сейчас пытаетесь перенести в свою семью принципы воспитания, которыми руководствовались Ваши родители по отношению к Вам. Но было ли Вам уютно в Ващем детстве? Хотелось ли Вам посидеть у мамы на руках, поделиться с ней своими радостями или проблемами, просто обняться, наконец. Просто так обняться. "Меня воспитывали приказами - игнором - воплями и ремнем." "В детстве боялась мать как огня, я боялась даже прикасатся к ее вещам - ей было со мной так легко, что она не помнит моего детства . " ИМХО, но это же ужасно. Очень Вам сочувствую. Конечно, ЕЙ было легко с Вами, Вы ее слушались, но это потому, что Вы боялись (рассердить, помешать, подвернуться под руку), а не потому, что Вы были "беспроблемной". И разве Вам хочется, чтобы спустя много лет Ваш мальчик написал где-нибудь на 7.ру о Вас так же отстраненно и холодно, как Вы о своей маме?

22.08.2006 14:11:45, Мышикова мама
мать никогда не ласкала меня, не прикасалась - только заплести хвастики, не брала на руки и пр. 22.08.2006 16:35:48, Тетя Ася
конечно не хочу...
Но с каждым днем мне все больше и больше хочется взять и уйти из дома... Взять свою заначку в 100 баксов и уйти куда глаза глядят...
И это не смешно -подобные мысли одолевают и моего мужа- но он хотя бы на работу уходит каждый день. А я варюсь в котле ...
22.08.2006 14:44:29, Тетя Ася
Знаете, вот сейчас он сидит в камнате на диване и визжит - что-то невыходит с его пистолетом.
Он ждет привлечения моего внимания. чтобы я прискакала - наорала-починила. Т,Е, решила его проблемы.
Но я НЕ умею чинить пистолеты!
22.08.2006 14:41:06, Тетя Ася
"придет папа вечером и починит, извини, я не умею", все поводов визжать на тему пистолета уже нет.. 23.08.2006 10:52:31, Елена Д.
папа не починит...
Папа сядет перед компом и не трогайте его, пожааалста...
папе дети нужны еще меньше...
Девушки, Я НЕ ШУЧУ!!!!!
Я уже давно перестала шутить!!!!!
23.08.2006 11:31:01, Тетя Ася
ну так пусть папа сыну и отказывает, а не Вы, пусть он разбирается с его визгами, пока это делаете Вы - его все устраивает.. Что значит они ему не нужны? Нафига тогда "делал"? или не знал, что дети имеют свойство появляться неожиданно? Пусть как взрослый, как отец семейства берет на себя обязанность по воспитанию своих отпрысков, а то ведь, действительно, кинете ему обоих и до свидания! 23.08.2006 12:00:20, Елена Д.
А просто подойти, пожалеть и объяснить, чтот починитьь может папа? Моя в 2,8 знает, что все чинит дедушка, может расстроитьтся из-за сломавшейся игрушки, но сама мне объяснит, что надо дедушку подождать :)
А почему ребенку для привлечения Вашего внимания нужно визжатьь? Если он Вас просто позовет, Вы не подойдете?
22.08.2006 22:51:55, ленУля
нет, не подойду. Помимо его, есть еще младшая, которой тоже нужно внимание. А я, повторяюсь, ОДНА! На мне весь дом, готовка - мойка. Еще я хочу побыть одна, без детских криков в оба уха. 23.08.2006 10:54:31, Тетя Ася
:) Проще сначала наобщаться с обоими, потом включить мультик и на ...дцать минут получить личное время :)

А на самом деле, он поэтотму и шумит - хочет Вашего внимания к себе. То, что Вы делаете по дому и для его обслуживания, для детей не очевидно, а то, что мама к нему не подходит, он видит :(
23.08.2006 22:57:36, ленУля
А у меня сейчас трое:-) И один из них совсем не простой, пока. А меня - одна.А я интраверт махровый. И что с того? Это повод игнорировать ребенка?
Игнорировать ребенка, который нуждается во внимании очень плохой путь. Через пару лет мальчик перестанет визжать всяко. да, собственно, не стану я Вас пугать. ВЫ взрослая тетя, может сами догадаетесь, что из этого может прорасти.
Печально Вас читать.
23.08.2006 11:17:21, Караул
не читайте, не портите себе настроение...
Вы ведь сами принимаете учатие в дисскуссии, вас никто не заставлял. Значит, находите в этом что-то для себя.
Что?
23.08.2006 11:32:16, Тетя Ася
Что-что - живу я тут:-)
Пытаюсь понять.
Один ребеночек спит, другой Джетикс смотрит, третий бегает и что-то сам с собой поет.
Я тут сижу, пока позволяется:-)
23.08.2006 11:47:41, Караул
;0) 23.08.2006 14:27:03, Тетя Ася
А мои дети визжат не когда что-то плохо, а просто от полноты жизни, безо всякой причины, просто визжат как дышат. Не скажу, что мне это доставляет удовольствие, но как же можно ругать за то, что человеку хорошо? Муж всегда говорит: вот если бы сидели тихонько, не кричали, не носились - вот тогда бы стоило беспокоиться....
Кстати, в общественных местах, включая школу и дет. сад, они всегда ведут себя прилично - замечаний по поведению никогда не было.
22.08.2006 17:20:09, hanhi
визг от радости от визга от злости с выгибонами и истероидными нотками я отличаю. 22.08.2006 17:58:44, Тетя Ася
Представила себя на Вашем месте. Моя дочка (как и все дети, наверное) тоже иногда вопит, когда у нее что-то ломается или не получается в процессе игры.
"Он ждет привлечения моего внимания. чтобы я прискакала - наорала-починила." Думаю, второе - это не то, что он хочет.
Я бы сказала:"Олег, объясни, пожалуйста, в чем проблема, только спокойно, а то я под твои вопли не могу понять, что же там все-таки сломалось." Потом, если он сделал над собой усилие и успокоился, отвлечься от своих дел и минут 15 честно пробовать починить. Вместе с ним, разумеется. "Давай я буду крутить вот здесь, а ты пока подержишь вот так..." Неважно, что Вы не умеете, я понимаю, что Вы не специализируетесь на починке оружия:))) Не получилось - обратитесь за помощью к папе или же договоритесь с сыном, что вместе сходите за нужным винтиком/клеем/пружинкой на какой-нибудь хозяйственный развал на рынке. Если сломалось все и окончательно, договоритесь, что пока он играет с чем-то еще, а потом (скажем, в субботу через неделю, в ближайший праздник, в день папиной зарплаты) Вы купите ему новый.
Он расстроен, что игрушка сломалась. Вы сочувствуете и пытаетесь вместе исправить ситуацию. Но это не повод для ответного крика. Да и сломавшийся пистолет - это не только его проблема, если разобраться... Вам же потом решать, покупать ли новый, и какой именно... В общем, лучше попробовать вместе починить старый:)))



22.08.2006 15:39:31, Мышикова мама
он взвинчен, я взвинчина...
над приложить усилие...
22.08.2006 16:37:17, Тетя Ася
Обнять, пожалеть! Не орать. Попробовать починить. Выделенное для этого время- ОДИН ЧАС. Не отвлекаться от ребенка НИ НА ЧТО (телевизор, муж, компьютер- все нафиг на один час), контакт "глаза в глаза", телесный контакт.
Чесслово, после часа неприрывного общения ребенок становится совсем другим. И "отпускает" маму на гораздо бОльшее время.
22.08.2006 14:52:23, Змея Скарапея
А вам и не надо уметь чинить пистолеты.:-( 22.08.2006 14:51:25, Караул
А мне вот показалось, что такое поведение Вашего ребёнка - это ответная реакция на Ваше отношение к нему. Вы ему предъявляете сплошные претензии и ограничения - только "не...не...не..." Вы себя на его место поставить не пробовали? Вам бы понравилось,если бы Вам постоянно напоминали об угрозе наказания? Он просто не знает как больше сказать маме, что хочет другого к себе отношения. Поэтому он делает всё против, всё наоборот, лишь бы не по вашему, даже если и в ущерб себе. Он уже знает и ждёт, что Вы, что бы он ни сделал, отреагитруете на это отрицательно, привыкает к этому.Так что причину нужно искать в себе и менять отношения с ребёнком, пока не поздно. Он Вам ничего не должен, он такой как есть, хороший или плохой, но он Ваш, и Вы должны его принимать таким какой он есть. Ведь у него никого, кроме Вас, нет роднее. Надо уметь разделить с ним все его радости, даже если они глупые для вас. 22.08.2006 13:51:16, Мудрая Сова
у меня нет больше моральных сил ставить себя на место детей, подстраиватьься под них, делать так, как им будет удобно... Я исчерпалась...
Я поняла это весной, когда чадо попросили из школы... Даже в школе не хотят учить ребенка - хулигана. ( хотя, по мнению психологов, его выходки были вполне по возрасту.)
22.08.2006 13:55:52, Тетя Ася
Извините, а почему попросили из школы. Разве это правомерно? 22.08.2006 14:20:56, Штуша-Кутуша
его не выгоняли. Прсто всю весно училка капала мне на мозги, какой он ай-я-яй ребенок, как плохо у него выходят соединения букв. как плохо он будет учится дальше, и как не нравятся другим родителям его хулиганские выходки по отношению к девочкам... При том, что от родителей я ни слова не слышала...
Короче говоря, его выжили...
Еще в начале года учительница словно случайно обронила " понабрали тут всяких" и " поразгонять надо" по поводу моего ребенка и еще одного возбудимого мальчика.
Я решила, что ему не место в классе с таким отношением.
Съели.
22.08.2006 14:48:13, Тетя Ася
так это не ребенок плох, а школа. Моя дочь, отучившись в начальной школе, даже не знала что такое "соединение букв". Почерк у нее, правда, не каллиграфический (а вернее сказать, фиг разберешь, что написано), зато учительница - любимая и самая лучшая. и в среденй школе плохой почерк тоже никому не помешал - отметки ставят за знания. Может, это у вашего сына протест такой против дураков от образования? 22.08.2006 17:24:05, hanhi
школа - математический лицей, требования высокие. 22.08.2006 17:59:24, Тетя Ася
И еще ярлыки навешивать! "Хулиган" на гиперактивного ребенка. И автор еще ругала ребенка за поведение в школе. Самооценку мальчику опустили "ниже плинтуса", ему и нужно ежечасное-ежеминутное подтверждение своей значимости и своей любимости... мне кажется. 22.08.2006 14:36:53, Змея Скарапея
Я наверное не смогу точно выразиться, но мне очень не нравиться ваше отношение к ребенку. Чо я нарисовал и чо я увидел - это не детячьи глупости. Это призыв к вам, как к самому близкому и родному человеку, порадоваться за него. Это открытие мира, в конце концов.

22.08.2006 12:39:18, Штуша-Кутуша
я уже устала открывать им мир... У меня сил нет душевных... 22.08.2006 13:27:46, Тетя Ася
я думаю, именно в этом причина вашего топика и взглядов, в нем пропагандируемых... 22.08.2006 13:34:29, Умп
Согласна. Автору нужна помощь и смена обстановки. Она просто устала. 22.08.2006 13:56:04, Штуша-Кутуша
Я, если честно, даже растерялась. Тут либо автор замучена проблемами/в депрессии, либо сильно запуталась в теориях ... 22.08.2006 12:47:11, Умп
Я думаю, что манипуляции "ты должен, я должна"- использовались еще родителями автора и крепко засели в нем (авторе). А если не делаешь то, что должен, значит, ты плохой сын, и т.п. Опять же-ярлыки, нетерпимость. Хороший психолог нужен в помощь, однако. 22.08.2006 13:21:14, Змея Скарапея
где они бывают, эти хорошие психологи?
За прошлый учебный год я с отпрыском прошл 4 - и все они, вместо того, чтобы сказать что-то дельное, разливались соловьем про своих собственных детей - ай, да я какая молодец! - и лили пустую воду - говорить чтобы говорить...
И только с последней мне удалось найти общий язык - она смогла выслушать и точно нашла проблемы...
22.08.2006 20:49:52, Тетя Ася
У меня были очень похожие проблемы с сыном. Пошла с ним к психологу, постепенно выяснилось, что большинство проблем мои:(, из моего детства, моих отношений с собственными родителями. Так и ходили целый год к двум психологам - сын к своему, я к своему. Это стоит того, никакая смена обстановки, временный отдых, разговоры с мужем ничего не изменят, если не работать над собой, а для начала просто вслух не проговорить то, что накопилось с детства. Мы ходили вот сюда.
23.08.2006 10:21:33, LV
А в семейную консультацию сходить? Поспрашивать девочек из Питера, где есть хорошая... И непременно с мужем...

Кстати, в Сети есть такой психолог-Катя Мануковская. Я получаю ее рассылку "Знания, робреченные на успех" с Subscribe.ru .Когда она опробовала свой курс "Воспитание родителей" (http://zachem.biz/kurs.php), я была в числе добровольцев. Она учит задавать себе очень интересные вопросы. Хотя...там нужно очень беспощадно работать над собой- думать, не отговариваясь усталостью, неверием в себя и др.причинами.

У нас на сайте есть несколько ее статей http://www.7ya.ru/search.asp?qu=&aqu=%CC%E0%ED%F3%EA%EE%E2%F1%EA%E0%FF&Where=1&Rubr=&DateFrom=23&MonthFrom=7&YearFrom=2006&DaysCount=2753&Search=%CD%E0%E9%F2%E8%21
23.08.2006 08:20:38, Змея Скарапея
Вот к ней и сходите еще раз.
23.08.2006 03:38:01, Svetlana:)
Вот и я о том же((( 22.08.2006 12:48:06, Штуша-Кутуша

Показано 128 комментариев из 322

Всего ответов: 322 Страницы: 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2017 18:57:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!