Совершенно банальная ситуация, но меня почему-то поставила в тупик. Гуляли с дочкой (2,8) на площадке, там рядом горка, качели и лесенка. Были мы и девочка лет семи, наверное, с бабушкой (бабушка чуть поодаль, на скамейке). Улька каталась с горки, девочка играла рядом где-то. Потом моя собралась кататься на качелях, залезла, я стою рядом - качать. Тут эта девочка пробегает, роняет Улькину игрушечную коляску и кричит: "Девочка, у тебя коляска упала!" Моя слазит с качелей, бежит поднимать, в это время девочка кидается мне под руку - и на качели. Все, Улька оборачивается - качели заняты. Ну, я ей объясняю, что девочка тоже очень захотела покачаться. Моя вроде согласилась, идет на горку, поминутно говоря, что вот, потом она кататься будет. Угу, та накаталась, слезла с качелей, но недалеко. Улька заметила, кинулась к качелям, но девочка быстрее успела. И такая дразнилка несколько раз. На мои попытки спросить - накаталась она? Отвечает, нет!, но не катается, а стоит и держится за качели. Бабушка сидит. Моя малявка уперлась, уходить не хочет, хочет на качели :( Потом девочка с качелей кричала бабушке, чтобы та дала ей куклу, очевидно, чтобы качели не заняли. Бабушка смеялась, но принесла. После чего качели были заняты еще минут 15, причем не по назначению. Короче, потом пришли мальчики постарше, девочка уступила им, пока Улька съезжала с горки, и начала приставать - А что, она (Улька) кататьься хъочет? А мальчики ей не дают, да? А она очень хочет?
Вот честно, хотелось мне. Начать воспитывать чужого ребенка. Удержалась. Но объяснить своей, что там происходило, не смогла :( Читать все этот смешно, а на саом деле было обиднно за дочку. Она так искренне кидалась к этим качелям :(
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Знаете, девушки, чем старше становлюсь я и, соответственно, мои дети, ием больше меня раздражает невоспитанность и плохое поведение у детей - своих и чужих.
Да, в 7 лет ребенок ДОЛЖЕН знать, что НЕЛЬЗЯ обижать слабого, потому что : а -это плохо,б - можно получить по шее.
И ребенок ДОЛЖЕН вести себя в рамках приличий, если этого не происходит, стоит указать на этот упущеный факт в воспитании его родителям ( что чревато) или не общатся с этим ребенком.
Я всегда практиковала ооочень демократичное воспитание своего старшего сына, теперь ему 8 лет и я пожинаю плоды излишней демократии - например,ребенок не желает принимать режим дня - ложится во время спать, считатся с мнением и вкусом других ( родителей). ребенок хамит в ответ на просьбы, отказывается убирать за собой вещи и пр.
Девушки, не совершайте моих ошибок! Ребенка можно обожать изо всех сил, он он ВСЕГДА ДОЛЖЕН знать свое место в доме - и оно никак не впереди папы и мама!
21.08.2006 18:16:01, Тетя Ася
имхо - проблема не в метооде, а в детях :) Они же разные, и то, что одноому в самый раз, для другого не подходит. Еинственное, в чем я уверена - за ребенка отвечают старшие, и они должны пытаться как-то скорректировать-объяснить-помочь, а не разводитьь руками.
21.08.2006 23:29:59, ленУля
:( По-моему, этот результат нестабилен и чреват последствиями... Но я только теоретик, своего опыта воспитания подрощенных детей и использования такого метода у меня нет.
22.08.2006 23:02:31, ленУля
Знаете, мне бы стоило наверно прислушаться к вашему совету:), потому как я тож демократична... Но я вот сама не могу определить ЭТО САМОЕ МЕСТО ребенка:(( Сегодня мне может казаться, что я слишком много позволяю..а завтра я кинусь золотой рыбкой прикидываться..
Как определить это место? Послушать подруг во дворе, которые меня критикуют?..но когда они "включают звук" на своих детей за глупые повинности - моя голова уходит в плечи.. Я так не могу и не буду..
Вот в чем и проблем-с..никто не знает МЕСТА, все его нащупывают, а что нащупывается, то им и называется..а нащупаться может и попа:)))
Чужие плохо воспитанные дети меня тоже раздражают..но чаще всего оказывается, что на доброе слово и они адекватно реагируют.
Чужого невоспитанного я заставлю с уважением относиться к себе лично, но отношения с остальным миром - ему выстраивать самому..и хорошо, если есть кто-то, кто ему в этом помогает. 21.08.2006 18:32:03, Leeni
Да, в 7 лет ребенок ДОЛЖЕН знать, что НЕЛЬЗЯ обижать слабого, потому что : а -это плохо,б - можно получить по шее.
И ребенок ДОЛЖЕН вести себя в рамках приличий, если этого не происходит, стоит указать на этот упущеный факт в воспитании его родителям ( что чревато) или не общатся с этим ребенком.
Я всегда практиковала ооочень демократичное воспитание своего старшего сына, теперь ему 8 лет и я пожинаю плоды излишней демократии - например,ребенок не желает принимать режим дня - ложится во время спать, считатся с мнением и вкусом других ( родителей). ребенок хамит в ответ на просьбы, отказывается убирать за собой вещи и пр.
Девушки, не совершайте моих ошибок! Ребенка можно обожать изо всех сил, он он ВСЕГДА ДОЛЖЕН знать свое место в доме - и оно никак не впереди папы и мама!
21.08.2006 18:16:01, Тетя Ася
У меня тоже достаточно демократичное воспитание,но ваших проблем не имею.Так может не надо на метод пенять?:)
21.08.2006 21:11:07, margaret
Ну, так в этом и дело.Свои ошибки не стоит покрывать несостоятельностью метода.
22.08.2006 00:16:43, margaret
метод " я приказываю, ты делаешь" проще, дает быстрый и приемлимый результат, управляемых детей для меня и школы, которая не захотела мирится с моим хулиганистым отпрыском...
22.08.2006 12:21:03, Тетя Ася
Метод неплох - только если использовать его в исключительных случаях.
Если всегда- будет высокая способность подчиняться при низкой способности думать самостоятельно и нулевой способности отстаивать свое мнение.
Ну я тоже теоретик:). 23.08.2006 13:58:13, Умп
Если всегда- будет высокая способность подчиняться при низкой способности думать самостоятельно и нулевой способности отстаивать свое мнение.
Ну я тоже теоретик:). 23.08.2006 13:58:13, Умп
Как определить это место? Послушать подруг во дворе, которые меня критикуют?..но когда они "включают звук" на своих детей за глупые повинности - моя голова уходит в плечи.. Я так не могу и не буду..
Вот в чем и проблем-с..никто не знает МЕСТА, все его нащупывают, а что нащупывается, то им и называется..а нащупаться может и попа:)))
Чужие плохо воспитанные дети меня тоже раздражают..но чаще всего оказывается, что на доброе слово и они адекватно реагируют.
Чужого невоспитанного я заставлю с уважением относиться к себе лично, но отношения с остальным миром - ему выстраивать самому..и хорошо, если есть кто-то, кто ему в этом помогает. 21.08.2006 18:32:03, Leeni
каждый раз приходится заново определять границы дозволенного, дети их пытаются расширить постоянно, не всегда это есть хорошо. Но четкое " нельзя" и " нельзя, но..." должны быть неизменными...
Когда моему чаду исполнилось 7 лет, я для себя четко решила, что он - это не я. И должен соблюдать определенные правила, например, не усложнять мне жизнь бытовым свинством ;))) Или плохой учебой. Или плохим поведением.
А чужие дети, в свою очередь, не должны ущемлять интересы моего.
Я всегда думала, что дети должны в 7-то лет точно, сами решать мелкие конфликты. А потом случайно узнала, что мамочка обиженной моим чадом девочки приходила в школу и в мое отсутствие поучала моего сына! Раз такое поведение приемлимо, значит, оно приемлимо и для меня тоже.
Сумбур у меня в голове, извините... 21.08.2006 19:23:54, Тетя Ася
Когда моему чаду исполнилось 7 лет, я для себя четко решила, что он - это не я. И должен соблюдать определенные правила, например, не усложнять мне жизнь бытовым свинством ;))) Или плохой учебой. Или плохим поведением.
А чужие дети, в свою очередь, не должны ущемлять интересы моего.
Я всегда думала, что дети должны в 7-то лет точно, сами решать мелкие конфликты. А потом случайно узнала, что мамочка обиженной моим чадом девочки приходила в школу и в мое отсутствие поучала моего сына! Раз такое поведение приемлимо, значит, оно приемлимо и для меня тоже.
Сумбур у меня в голове, извините... 21.08.2006 19:23:54, Тетя Ася
Да ничего, разберетесь :))
Нормальный маятник - чуть занесло в излишек демократии, тут начинает качать в сторону строгости :))
Ну, и хорошо. Повод обдумать приемлемые и Вам, и ребенку НОВЫЕ границы прав и обязанностей, донести их до сознания ребенка, а потом последовательно соблюдать их самой (без поблажек и себе в том числе), и последовательно призывать ребенка к выполнению договоренностей.
Конечно, сказать проще, чем сделать :))
Зато постепенно налаживается баланс демократии и контроля.
И мотивация вырабатывается позитивная, если последовательно - хочешь новых прав, возьми на себя полную ответственность за выполнение уже имеющихся и новых обязанностей. И чаще предлагать самому подумать - что хочется ему, и что хочется окружающим, и как можно друг другу помочь... 22.08.2006 02:42:02, Svetlana:)
Нормальный маятник - чуть занесло в излишек демократии, тут начинает качать в сторону строгости :))
Ну, и хорошо. Повод обдумать приемлемые и Вам, и ребенку НОВЫЕ границы прав и обязанностей, донести их до сознания ребенка, а потом последовательно соблюдать их самой (без поблажек и себе в том числе), и последовательно призывать ребенка к выполнению договоренностей.
Конечно, сказать проще, чем сделать :))
Зато постепенно налаживается баланс демократии и контроля.
И мотивация вырабатывается позитивная, если последовательно - хочешь новых прав, возьми на себя полную ответственность за выполнение уже имеющихся и новых обязанностей. И чаще предлагать самому подумать - что хочется ему, и что хочется окружающим, и как можно друг другу помочь... 22.08.2006 02:42:02, Svetlana:)
Распространенная ошибочка у Вас. Дети вдруг не становятся взрослыми и разумными.
21.08.2006 22:57:12, Караул
Дополню: дети становятся взрослыми и разумными постепенно. Иногда рывками (пресловутые кризисы 3лет, 7 лет). И каждый раз приходится пересматривать правила - вместе с детьми. К слову, и в длительных отношениях взрослых со взрослыми правила тоже меняются со временем.
22.08.2006 13:02:20, Умп
Так что, имхо, либо попросить девочку дать покататься, либо самой занять качели:-) 21.08.2006 15:15:27, ворчушка и Ярослав
Если когда нибудь ваша девочка поступит так же, вы вспомните это и улыбнетесь. -))
Но раньше я делала замечания вреднючим детям. Теперь свою гоняю. Мне самой стыдно, когда она так себя ведет. 21.08.2006 11:52:23, Igla
А я радостно говорю детям: "А давайте кататься по очереди". И жестко, но справедливо эту очередь контролирую :).
На больших качелях- катаемся по двое,а то и по трое.
Щас почитаю, что другие делают :). 21.08.2006 11:23:53, Умп
На больших качелях- катаемся по двое,а то и по трое.
Щас почитаю, что другие делают :). 21.08.2006 11:23:53, Умп
Ситуация частая - см. ссылку:)... Я бы тоже поговорила (и с ребенком и бабушкой) - озвучила (для дочери главным образом) вариант поведения в такой ситуации. Что-то вроде - если качается, сколько ей времени надо? Мы подождем, но потом будьте добры - уступите. Если не качается, то пусть уступит. Не накаталась - качайся, не стой!
На девочкины дальнейшие расспросы - честно бы свое мнение высказала, просто максимально спокойно, без давления: Да, Уля очень хотела покачаться, ждала, пока ты ей уступишь, не дождалась, и это довольно неприятно (потому что сама ты мало качалась, больше стояла). 21.08.2006 10:15:46, Агата_
На девочкины дальнейшие расспросы - честно бы свое мнение высказала, просто максимально спокойно, без давления: Да, Уля очень хотела покачаться, ждала, пока ты ей уступишь, не дождалась, и это довольно неприятно (потому что сама ты мало качалась, больше стояла). 21.08.2006 10:15:46, Агата_
Детские комплексы... Так они появляются и остаются на всю жизнь. (Или может не на всю?)
В описанной ситуации вижу две линии поведения: 1.проявить активность и отстоять права своего ребенка приемлемыми методами.
2. если внутренни проблемы столь сильны, что первое невозможно, то тогда хотя бы не переживать по этому поводу. То есть признаться себе, что бессилен в таких ситуациях. Напомнить, что силен в каких-то других. Или не обязательно так серьезно - бессилен, может просто - "не люблю играть такие роли". Ведь можно же было увести ребенка на одном из ранних этапов, почувствовав, что ситуация начинает принимать нежелательный оборот? Не доводить ее до абсурда.
20.08.2006 21:44:04, теоретик
Эй, я не моглда выйти "победителем" :), т.к. ни с кем не боролась. Но, опредленные победы есть - мы вышли с площадки не расстроеные, без слез и обиды на девочку. Ну, дочка тотчно :)
21.08.2006 23:38:46, ленУля
Но при наличии у тетеньки ребенка разве не с ним надо было мосты-то наводить? :) Хотя, скорее всего, так и было.
22.08.2006 08:26:39, ленУля
Вам с ней тем более неинтересно :-) А вот ей с Вами - очень даже. Особенно за неимением детей подходящего возраста :-)
23.08.2006 00:25:47, Irina L
Увести пробовала сразу - не вышло. Можно было только унести под громкие вопли :(
Я переживаю не из-за самой ситуации, а просто интересно - надо было дочке объяснитьь, чтоо этот несправедливо и неправильно или, т.к. она сама не заметила, то лучше не надо? 20.08.2006 22:23:56, ленУля
Объснять дочке не надо было, но надо было откатать ее вдоволь и уступить качель другому. Нет проблем. И девочка бы оценила уверенную справедливость..глядишь. сделала бы вывод, что не всех обмануть можно:)
21.08.2006 14:04:16, Leeni
мне кажется, если конструктивного выхода из ситуации нет, лучше пройти "сквозь" нее, поберечь ребенка. Обижаться, реагировать на несправедливость в отношении себя ребенок еще научится, но лучше на примерах проблема-решенье. Если бы ребенок распереживался, я бы была двумя руками за объяснения, но я думаю тогда и поведение мамы было бы сооовсем другим :))
21.08.2006 13:55:30, Ясень
В описанной ситуации вижу две линии поведения: 1.проявить активность и отстоять права своего ребенка приемлемыми методами.
2. если внутренни проблемы столь сильны, что первое невозможно, то тогда хотя бы не переживать по этому поводу. То есть признаться себе, что бессилен в таких ситуациях. Напомнить, что силен в каких-то других. Или не обязательно так серьезно - бессилен, может просто - "не люблю играть такие роли". Ведь можно же было увести ребенка на одном из ранних этапов, почувствовав, что ситуация начинает принимать нежелательный оборот? Не доводить ее до абсурда.
20.08.2006 21:44:04, теоретик
Угу, и я тож:)
Почему, здесь Ленуля не смогла выступить победителем в силу определенных внутренних проблем. (У кого их спрашивается нет? )
Я например стараюсь определить для себя ситуацию в самом начале, насколько я смогу в ней повести себя достойно. И в зависимости от этого вхожу либо не вхожу в нее. Вообще ко мне такие ситуации как-то "не липнут", хотя иногда бывает. 21.08.2006 15:35:21, теоретик
Почему, здесь Ленуля не смогла выступить победителем в силу определенных внутренних проблем. (У кого их спрашивается нет? )
Я например стараюсь определить для себя ситуацию в самом начале, насколько я смогу в ней повести себя достойно. И в зависимости от этого вхожу либо не вхожу в нее. Вообще ко мне такие ситуации как-то "не липнут", хотя иногда бывает. 21.08.2006 15:35:21, теоретик
Оригинальным ходом могла бы стать какая-то выходка в отношении девочки. Аналогичная ее собственной:). Но чтобы это не принесло неприятностей, это должен был быть высший пилотаж.
Случай не совсем в тему про отсутствие высшего пилотажа:). Я с доверенным мне чужим ребенком хочу занять качели. Девочка 4 года нас не пускает. Кстати, девочка замечательная и мне очень симпатична. Ладно, мы с моим мальчиком пошли на другие качели. Тут девочка с двумя поклонниками начинает моститься к нам. Я, автоматически: "ага, ты не пускала нас, и мы тебя не пустим". Глазенки девочки наполняются слезами, она-то думала, что я друг, я бросаюсь ее уговаривать помириться. Это к вопросу о том, что дети бывают лучше и искренней, чем кажутся. 22.08.2006 00:08:55, теоретик
Случай не совсем в тему про отсутствие высшего пилотажа:). Я с доверенным мне чужим ребенком хочу занять качели. Девочка 4 года нас не пускает. Кстати, девочка замечательная и мне очень симпатична. Ладно, мы с моим мальчиком пошли на другие качели. Тут девочка с двумя поклонниками начинает моститься к нам. Я, автоматически: "ага, ты не пускала нас, и мы тебя не пустим". Глазенки девочки наполняются слезами, она-то думала, что я друг, я бросаюсь ее уговаривать помириться. Это к вопросу о том, что дети бывают лучше и искренней, чем кажутся. 22.08.2006 00:08:55, теоретик
ну, это слишком прямолинейно. можно было и просто завести интересную игру, и пртивник сам прибежал бы мириться и дружить :)
я сейчас только поняла: девочке-то, про которую ЛенУля пишет, просто скучно было, вот она и пыталась развлечься, как могла. привлекала к себе внимание. С бабушкой ей нечем заняться, вот она и наводила мосты с чужой тетенькой.
Всего-то :) 22.08.2006 01:39:53, Маграт
я сейчас только поняла: девочке-то, про которую ЛенУля пишет, просто скучно было, вот она и пыталась развлечься, как могла. привлекала к себе внимание. С бабушкой ей нечем заняться, вот она и наводила мосты с чужой тетенькой.
Всего-то :) 22.08.2006 01:39:53, Маграт
Я переживаю не из-за самой ситуации, а просто интересно - надо было дочке объяснитьь, чтоо этот несправедливо и неправильно или, т.к. она сама не заметила, то лучше не надо? 20.08.2006 22:23:56, ленУля
Не надо. Зачем??
Может, вы познакомились бы поближе и выяснилось бы. что девочка очень мила и любит малышей или еще чего-нибудь приятное для вас.. 21.08.2006 11:42:34, СветА
Может, вы познакомились бы поближе и выяснилось бы. что девочка очень мила и любит малышей или еще чего-нибудь приятное для вас.. 21.08.2006 11:42:34, СветА
В идеале, дети сами должны разбираться, конечно 20.08.2006 22:21:58, ленУля
Имхо, это категорически неверно. До определенного возраста дети НЕ согут разбираться сами просто потому, что НЕ умеют. Вот тут и должны быть рядом взрослые, чтобы научить, как надо играть вместе и т.д. 21.08.2006 15:18:34, ворчушка и Ярослав
Я бы однозначно встала на сторону своего ребенка.
А в ситуации с качелями, скорее всего попросила бы девочку устапить качели по прошествии какого-то времени. Детей много, качели одно, катаються все по пять митнут, предположим. 21.08.2006 12:59:23, Штуша-Кутуша
Я всегда на стороне своего сына. И даже если не видела-не слышала точно, все равно верить буду ему, даже если пять бабушек-очевидцев подтвердят мне обратное. Первое, что я всегда ему показываю -я за него, он всегда любим.
Второе - в случае выяснения отношений: "виноваты" оба, давайте найдем другой, нормальный способ общения.
Если это не открытый конфликт - то по ситуации.
Вмешательство нужно именно для того, чтобы научить детей общаться цивилизованно.
21.08.2006 11:33:36, Умп
Второе - в случае выяснения отношений: "виноваты" оба, давайте найдем другой, нормальный способ общения.
Если это не открытый конфликт - то по ситуации.
Вмешательство нужно именно для того, чтобы научить детей общаться цивилизованно.
21.08.2006 11:33:36, Умп
Замечательая идея.Трехлетка будет сама разбираться с семилеткой. А ВЫ то там для чего тогда? Пусть уже и гуляет сама и разбирается.
21.08.2006 10:17:15, Караул
И я.
Вежливо, но твердо и решительно дразнилки пресекаю в корне.
В вашей ситуации, скорее всего, сразу - ты уронила коляску, пойди, пожалуйста, подними сама.
20.08.2006 21:24:33, Svetlana:)
Вежливо, но твердо и решительно дразнилки пресекаю в корне.
В вашей ситуации, скорее всего, сразу - ты уронила коляску, пойди, пожалуйста, подними сама.
20.08.2006 21:24:33, Svetlana:)
вы не захотели "воспитывать" чужого ребенка, и при этом преподали урок своему: его взрослая, большая, самая умная-смелая-красивая мама не смогла справиться с какой-то девчонкой, не смогла восстановить справедливость :(((
и при чем тут воспитание чужих детей? пусть их воспитывают родители и бабушки.
но вы, как взрослый человек, имеете полное право устанавливать правила на детской площадке, если вам не нравится то, что там происходит. Затем вы с ребенком и ходите гулять, чтобы его защитить при случае, чтобы помочь, если что-то у него не получается. и в ваших руках множество средств для разрешения конфликтных ситуаций. что же вы не воспользовались ни одним? так можно и одного ребенка отпускать гулять, пусть сам учится налаживать отношения, может, у него лучше получится, чем у мамы... 20.08.2006 19:12:49, Маграт
"но вы, как взрослый человек, имеете полное право устанавливать правила на детской площадке, если вам не нравится то, что там происходит" - вот, имхо, неверная предпосылка :) На плщадке много взрослых, и если каждый будет устанавливать правила по своему вкусу, будет очень глупо. По-моему, есть какие-то общечеловеческие правила поведения, миниммум, который все соблюдают. А если кто-то не соблюдает, проще отойти и не общатьься, чем пытаться донести то, что родители не вложили.
А про урок Вы тоже ошиблись - как раз так урока не было, т.к. мой ребенок вообще, похоже, не понял, что произошло. Ну, занимала девочка качели долго. Падение коляски дочка не видела, далее все "по очереди". А любые мои активные попытки вмешаться просто показали бы дочке проблему :( Хотя, навернное, стоило... 20.08.2006 22:18:09, ленУля
Знаете, может, оно и хорошо - за себя постоять :) Но лучше - вести себя достойно и не ввязываться в глупые конфликты, имхо. Ну, не сошелся же свет клином на качелях, стоит из-за них разводить "стотяние за себя", если еще даже не обидно? Вы же поняли - это Я видела, что происходит, а дочь пока нет.
21.08.2006 23:35:47, ленУля
Ой, подождите-подождите! ЛенУля не ввязалась в игру, поэтому нельзя говорить, что она "проиграла фитюльке малолетней по всем пунктам"! ДочьЛенУли не пострадала, потому что не зациклилась на ситуации, не почувствовала и не осознала себя обиженной.
Все пока совершенно нормально, здоровая фаза исследования. Начинающая мама социализирующегося ребенка видит первые проблемы и, что (ИМХО) совершенно верно - сначала их изучает, не делая лишних движений. Пока ребенок не знает, что на такое надо обижаться есть время определить сове отношение к таким историям, выработать тактику и все такое.
Вы говорите о ситуации, когда ребенок уже чувствует обиду и несправедливость, а мама ему нагло врет, что мол, "мальчик не плохой, просто он ... ля-ля-ля", типа пожалеем бедненького. Это немного другое, до этого этапа у ЛенУли еще есть время подумать и попробовать разнуе подходы :))
Кстати, я вот думаю, что Вы на своего мальчика немножко наговариваете, чуткими и добрыми слабые обычно не бывают... 21.08.2006 02:02:08, Ясень
и при чем тут воспитание чужих детей? пусть их воспитывают родители и бабушки.
но вы, как взрослый человек, имеете полное право устанавливать правила на детской площадке, если вам не нравится то, что там происходит. Затем вы с ребенком и ходите гулять, чтобы его защитить при случае, чтобы помочь, если что-то у него не получается. и в ваших руках множество средств для разрешения конфликтных ситуаций. что же вы не воспользовались ни одним? так можно и одного ребенка отпускать гулять, пусть сам учится налаживать отношения, может, у него лучше получится, чем у мамы... 20.08.2006 19:12:49, Маграт
А про урок Вы тоже ошиблись - как раз так урока не было, т.к. мой ребенок вообще, похоже, не понял, что произошло. Ну, занимала девочка качели долго. Падение коляски дочка не видела, далее все "по очереди". А любые мои активные попытки вмешаться просто показали бы дочке проблему :( Хотя, навернное, стоило... 20.08.2006 22:18:09, ленУля
да, есть общечеловеческие правила. но если кто-то их нарушает, дело взрослых - восстановить справедливость. тем более если на ваших глазах обижают вашего собственного ребенка.
вот скажите честно: вы поняли, что не очень-то правильно себя повели, проиграли фитюльке малолетней по всем пунктам?
или и вправду считаете, что надо всем всегда и во всем уступать? но тогда смысла нет переживать по поводу подобных ситуаций. подставляйте и дальше щеки (причем не свои, а ребенка), получайте мазохистское удовольствие.
только не обижайтесь, что я так резко пишу. я прямо-таки в вас себя увидела. лет пятнадцать назад с сыном я так же себя вела. ну и что? получал он на орехи от кого попало, а я беспомощно смотрела. да, он вырос чутким и добрым. а нужны ему такие качества без силового подкрепления? а сейчас я, наборот, радуюсь, когда вижу, что дочка может за себя постоять. и сама в обиду ее не дам. чего и вам желаю. 21.08.2006 01:43:05, Маграт
вот скажите честно: вы поняли, что не очень-то правильно себя повели, проиграли фитюльке малолетней по всем пунктам?
или и вправду считаете, что надо всем всегда и во всем уступать? но тогда смысла нет переживать по поводу подобных ситуаций. подставляйте и дальше щеки (причем не свои, а ребенка), получайте мазохистское удовольствие.
только не обижайтесь, что я так резко пишу. я прямо-таки в вас себя увидела. лет пятнадцать назад с сыном я так же себя вела. ну и что? получал он на орехи от кого попало, а я беспомощно смотрела. да, он вырос чутким и добрым. а нужны ему такие качества без силового подкрепления? а сейчас я, наборот, радуюсь, когда вижу, что дочка может за себя постоять. и сама в обиду ее не дам. чего и вам желаю. 21.08.2006 01:43:05, Маграт
безусловно, лучше не ввязываться в глупые конфликты. но вас же эта ситуация зацепила, значит, конфликт состоялся так или иначе.
и его не было бы, если бы вы или сразу сказали девочке, что сейчас ваш ребенок катается и еще не накатался, а она следующая - или просто ушли бы от этих качелей и занялись своими делами, и больше бы про девочку и не вспомнили.
вы знаете, я подумала и поняла, в чем там было дело. выше теоретику уже написала.
девочка просто хотела привлечь ваше внимание, ей было скучно и нечем заняться. вот и все :) 22.08.2006 02:02:42, Маграт
и его не было бы, если бы вы или сразу сказали девочке, что сейчас ваш ребенок катается и еще не накатался, а она следующая - или просто ушли бы от этих качелей и занялись своими делами, и больше бы про девочку и не вспомнили.
вы знаете, я подумала и поняла, в чем там было дело. выше теоретику уже написала.
девочка просто хотела привлечь ваше внимание, ей было скучно и нечем заняться. вот и все :) 22.08.2006 02:02:42, Маграт
Все пока совершенно нормально, здоровая фаза исследования. Начинающая мама социализирующегося ребенка видит первые проблемы и, что (ИМХО) совершенно верно - сначала их изучает, не делая лишних движений. Пока ребенок не знает, что на такое надо обижаться есть время определить сове отношение к таким историям, выработать тактику и все такое.
Вы говорите о ситуации, когда ребенок уже чувствует обиду и несправедливость, а мама ему нагло врет, что мол, "мальчик не плохой, просто он ... ля-ля-ля", типа пожалеем бедненького. Это немного другое, до этого этапа у ЛенУли еще есть время подумать и попробовать разнуе подходы :))
Кстати, я вот думаю, что Вы на своего мальчика немножко наговариваете, чуткими и добрыми слабые обычно не бывают... 21.08.2006 02:02:08, Ясень
ну, пусть будет так, как вы написали :) ведь не зря же сюда человек пишет. значит, и вправду изучает, учится.
просто в описанной ситуации я увидела именно игру, причем начала-то эту игру-манипуляцию девочка, а ЛенУля в эту игру ввязалась. И продолжалось это довольно долго, и ждали они с дочкой, когда же та вредная девочка освободит качели, а девочка это понимала, и все это закольцевалось...
да, скорее всего дочка и не поняла, что происходит. но дискомфорт ведь был? а какой степени он достиг - это только автору знать.
про добрых и слабых - к сожалению, их очень много...
да, у моего сына все в порядке (тттчнс), великолепные коммуникативные навыки выработались. силой он не возьмет, так обаянием. но цена этого слишком высока. но это уже ОФФ. 21.08.2006 02:35:54, Маграт
просто в описанной ситуации я увидела именно игру, причем начала-то эту игру-манипуляцию девочка, а ЛенУля в эту игру ввязалась. И продолжалось это довольно долго, и ждали они с дочкой, когда же та вредная девочка освободит качели, а девочка это понимала, и все это закольцевалось...
да, скорее всего дочка и не поняла, что происходит. но дискомфорт ведь был? а какой степени он достиг - это только автору знать.
про добрых и слабых - к сожалению, их очень много...
да, у моего сына все в порядке (тттчнс), великолепные коммуникативные навыки выработались. силой он не возьмет, так обаянием. но цена этого слишком высока. но это уже ОФФ. 21.08.2006 02:35:54, Маграт
Воспитывать чужого ребенка ни к чему, но и потакать откровенному вредничанью не нужно. 20.08.2006 12:39:39, Ольга Оводова
Охота была эти марлезонские страсти разводить?
20.08.2006 10:32:27, Караул
Странные - в смысле, на Ваши не похожи? Мне вот странно читать, что Вы здесь пишете и не понятно, зачем :)
20.08.2006 22:08:36, ленУля
20.08.2006 10:32:27, Караул
А я бы спросила бабушку, как ей видится эта ситуация и не мтоит ли вам сообща найти компромисный вариант - вы же типа две взрослые и мудрые женщины.
19.08.2006 23:51:25, KB
Как-то мне не показалось это хорошей идеей :( Бабушка все видела и ее увиденное веселило, я так понимаю, что компромисс в ее понимании был - когда моя внучка наиграется.
Меня больше волновал даже не вопрос как согнать дите с качелей, а что сказать своей? Вот так объяснить, что девочка из вредности не пускает? Или что? 20.08.2006 00:00:31, ленУля
Так ведь она НЕ КАЧАЕТСЯ! А простоо их занимает, т.е. не отходит от них, держится рукой и т.п.
20.08.2006 00:50:23, ленУля
Я так и не поняла, что Вы бы сделали и почему Вам кажется, что я не закончила ситуацию.
20.08.2006 00:57:42, ленУля
Меня больше волновал даже не вопрос как согнать дите с качелей, а что сказать своей? Вот так объяснить, что девочка из вредности не пускает? Или что? 20.08.2006 00:00:31, ленУля
Зачем упирать на предполагаемые отрицательные черты девочки,просто скажите,что девочка не захотела тебе уступить качели,пусть качается,пойдем поищем другие качели.Будьте великодушны:)
20.08.2006 00:26:30, margaret
Я ниже написала свои действия:)А остальное уже и не важно,качается она или нет.
20.08.2006 00:53:21, margaret
Если бы моему ребенку эти качели были бы жизненно необходимы, хотя я не могу себе этого представить, я бы сумела усадить на них своего реьбенка любой ценой.
Но я не считаю ситуация чудовищной, поэтому нашла бы наименее травматичный для всх выход. благо, у меня есть ноги и ребнок тоже умеет передвигаться сам. 21.08.2006 11:41:34, СветА
Но я не считаю ситуация чудовищной, поэтому нашла бы наименее травматичный для всх выход. благо, у меня есть ноги и ребнок тоже умеет передвигаться сам. 21.08.2006 11:41:34, СветА
Ребенок ваш не покачался,как ему и вам хотелось.Я бы попросила сначала ребенка,потом бабушку,не думаю,что они отказали бы.
20.08.2006 01:01:07, margaret
Я в таких случаях (когда видела, что ребенок уже юродствует) подходила к этому ребенку и вежливо говорила "Солнышко/солнышек, ты я посмотрю ужо накатался, дай, пожалуйста , и нам покататься". Отказов не было. Почему вы не подошли и не сказали девочке, что мол дай нам покататься, т.к. качели одни давайте поочереди.Можно вдаться в подробности и попробовать объяснить ей, что она и так поступила не честно, пока ее бабушка мило из далеча улыбается.
19.08.2006 23:04:39, Alek79
Да я пыталась ей вежливо объяснить, что Улька тоже хочет покататься, и что рядом есть еще качели, но для более взрослых - без спинки и подлокотников, на что мне вполне определенно ответили - хочу на этих. Ничего более умного, не опускаясь до уровня семилетки, когда в ход идут "вредина" и "не честно" я не придумала :(
19.08.2006 23:23:22, ленУля
Ой, кстати да, редко-редко, но бывают, это просто удивительно и сначала в это даже трудно поверить :))
21.08.2006 15:46:21, Ясень
Во первых, не все родители читают Семью.ру :-) Есть семью, где учат совсем другому, и не паряться душевными переживаниями детей. Где в порядке вещей переступить через ближнего, ударить слабого, и хапнуть побольше. Где ругаться матом - в порядке вещей.
И есть семьи, где у нахалов получаються нахалы, потому что они видят такое поведение как единственно правильное.
Я не знаю про данную конкретную девочку, нахалка она или нет, но та же Ленуля своего ребенка увела от качели, отвлекла его и прочее. А бабушка этой девочки не сочла нужным этого сделать.
Понимаете, у меня у самой семилетний сын. Да, возможно он и что-то сможет сделать "нахального" в глазах других мам, но я СТАРАЮСЬ научить его правильному на мой взгляд поведению.
Я ничего не имею против стычек и даже драк с равными партнерами, но не с двухлетним ребенком. 21.08.2006 16:08:34, Штуша-Кутуша
Хм, вот тянет нас, взрослых, умничать :)) А что, не "вредина"? Что, на самом деле "честно" себя ведет? Иногда это бывает самый действенный путь, не всегда, пожалуй, но иногда стоит не мудрствуя лукаво решить детскую проблему по-детски.
Другой вариант, наверное - опуститься до взрослого описания ситуации, типа "я вижу, что на самом деле ты не так уж хочешь качаться, тебе просто приятно не давать маленьким делать то, что они хотят." Дальше варианты - от "возможно это потому, что тебе скучно, да?" до "наверное тебя никто не любит и все делают тебе неприятно, поэтому ты мстишь тем, кто слабее" (так чебе, слишком жестоко, на мой вкус, это тяжелая артиллерия, более применимая в случае хроники, а не разовой проблемы). В принципе это часто срабатывает, дети не любят, когда их манипуляции раскрываются.
Третий вариант - применить второй вариант к бабушке :)) 20.08.2006 00:55:21, Ясень
Второй вариант понравился, жаль, не вспомнила про него вовремя :)
А на самом деле, меня несколько раздражает необходмость попыток воспитывать детей в присутствии их родителей/бабушек. имхо, но этот вариант должна бы была озвучить ее бабушка, а не я, а так я понимаю, что такое поведение является нормальным для этого ребенка и этой семьи. И сответственно, не факт, что оно вообще меня послушает, на самом деле. 20.08.2006 01:07:09, ленУля
А это не воспитание никакое, по крайней мере ненасильственное воспитание, Вы говорите ребенку о своих чувствах и предположениях, светские беседы с чужими детьми ведь не возбраняются? Тем более, что в ее поведении был элемент заигрывания именно с Вами. И она к Вам потом сама обратилась :)) Здесь важно грамотно поставить цель. Если цель заставить слушаться или воспитнуть - это тупик. Если вступить в контакт и изменить ситуацию - есть шанс. А ведь при таких разных целях даже манера речи будет разной, а уж о реакции окружающих и говорить нечего :))
20.08.2006 02:44:40, Ясень
Вот вступить в разговор мне и не хватило самообладания, с детства, видимо, осталось - нелогичные нечестные денйствия выбивают из колеи совершенно :( Не могу вести светских бесед с людьми, которые явно провоцируют.
20.08.2006 16:46:44, ленУля
Так в том и фишка, что моя не ныла. И внешне не показывала свое неудовольствие. Она ждала, пока качели освободятся, вполне спокойно, а пока ждала, каталась с горки, благо, больше никого не было на площадке.
А я почему-то не наглею :( На инстинктивном уровне - уход от неприятной ситуации при ребенке, а к неприятной ситуации я отношу и разборки с малознакомой непредсказуемой бабушкой... 20.08.2006 00:04:25, ленУля
Она НЕ НЫЛА, она именно ждала очереди, т.е. ситуация стандартная. И ждала очереди НА ЭТИ качели. Соответственно, уходить не хотела. А в ожидании она была вполне адекватна :)
22.08.2006 00:12:36, ленУля
В том, что совсем не факт, что сразу проникнется и отзовет свое сокровище :)
20.08.2006 00:51:03, ленУля
Чтобы получить такой же конкретный отказ? Не представляю, что бы я после делала, да и не хотелось акцентировать внимание своей на несправедливости мира. Картина маслом - с качелей согнали, обидчица качели держит, бабушка обидчицы смеется, а мама ничего сделать не может (попросила - отказали). Уж лучше не нарываться, хотя я уверяю, что та девочка отлично все поняла и пересесть на другие качели отказалась.
19.08.2006 23:39:33, ленУля
ПОчему Вы такие выводы сделали? Я предложила девочке пересестьт на другие качели, рядом. Она отказалась. Развивать тему - не хотела. Я не боюсь чужих детей, я не хотела, чтобы моя поняла ситуацию. Хотя может, Вы и правы, стоило добиться от той девочки "Я не дам покататься малышке из вредности" и объяснить своей что бывают и такие дети тоже :( А аппелировать к бабушке явноо глупо было - она все видела и веселилась от души, и подносила внучке куклу чтобы той с качелей не сходить.
19.08.2006 23:55:19, ленУля
Если бы я была предвзята, здесь был бы топик той обиженной бабушки :) Я как раз старалась быть не предвзятой, не предполагать в чужом ребенке столько вредности и пытаться разрулить спокойно.
А какое логичное завершение Вы предполагали? Мне уже правда интересно. "Ты покачалась, теперь дай другому" - это к 2-3-летнему, который сам еще этого не понять может. Объяснять ребенку школьного возраста, что есть очередность - это странно, как минимум. Если до сих пор не знает - уже не поможешь, имхо 20.08.2006 00:54:44, ленУля
Может быть... Мне уже это говорили, что "дорастет, не будет делиться игрушками", "будет дратьтся" и т.п. Пока не начала :) Полагаю, и дальше не начнет.
20.08.2006 01:08:31, ленУля
Интересно получается. Когда ребенок поступает хорошо (ведет себя благоразумно), родители гордятся, что они хорошо воспитали. А когда он вредничает и т.п., что он такой уродился. Ну не понимаю я, почему все судят по своим детям. Моя не вредничает (я такая хорошая). Радуйтесь, что вы нашли подход к своему ребенку (а может она просто от природы такая). Но не всем так везет. У меня ребенок до 3 лет просто идеальной была, а сейчас всякое бывает. Я представляю, что потом обо мне говорят, когда она пару раз в магазине на пустом месте истерики закатывала.
Кроме того, вы решили за бабушку, что ей это нравилось. Откуда вы знаете? Может она просто человек такой, не будет при чужих ничего говорит, а может девочка обычно всем "поддается", а тут начала манипулировать, и бабушку это тоже по своему радует (почитайте топик ниже, как мама радуется, что ребенок научился сдачи давать, а ведь родители других детей могут открыть тему, какие плохие дети дерутся). Вы бы просили девочку, а потом бабушку. Вот если бы Вам отказали, тогда бы и искали выход. А так ребенка все устраивает, Вас тоже, откуда бабушке знать, что Вас эта ситуация раздражает (может Вы не очень хотите, чтобы Ваш ребенок катался). 20.08.2006 10:16:02, Ledi_Ju
Пототму и судят, что знают лучше. И если моя начинает вредничать или поступать нечестно, а в неполные три это бывает, я вмешиваюсь и помогаю ей разобраться.
А про топик внизу я уже там и писала, хоть убей, не вижу повода для радости :(
А что, родители реагируют, только когда чужие дети впадают в истерику или когда чужие родители разбираться идут? Т.е. тогда заметят, что чадо нечестно поступило, а если все молчат, то и так сойдет? 20.08.2006 16:44:33, ленУля
Как они могут знать лучше? Что они знают лучше, моего ребенка, мои жизненные обстоятельства??? А Вы знаете что бывают гиперактивные дети, у них бывают неврозы и т.п.???
Еще раз повторяю Вам только три года и все кто старше кажутся Вам жутко благоразумными, но поверьте они всего лишь дети. Я недавно лежала в больнице с младшей девочкой, в травматологии, со мной в палате лежало два 12 летних мальчишки, с мамами. Когда мой ребенок (ей было 1 год 4 месяца) просил у них игрушки, они вредничали. Сначала мне казалось это диким (12 лет все же), но вечером когда им было больно, они плакали и просили своих мам пожалеть, и я поняла что они тоже дети, иногда вредничают, иногда плачут и т.д., и не намного отличаются от моей, только тем что, если я просила то они делились, а когда включили телевизор (а моя пыталась спать), я вежливо попросила их мам сделать чуть тише (телевизор кстати сразу выключили, а до этого они просто не понимали, что моя капризничает из-за того что спать хочет). Не мое право воспитывать чужих детей, но попросить для своего ребенка я могу, и если ребенок не понимает, то и родителей по-моему можно привлечь(и тоже кстати показать пример решения проблем, ведь в жизни разные люди встречатся будут). 20.08.2006 18:11:13, Ledi_Ju
Не, я знаю и про гиперактивность и про все такое. Но всегда считала, что забота родителей - смотреть за своим ребенком, если он гуляет с другими детьми.
20.08.2006 22:11:10, ленУля
Не ну ситуация описанная Вами отличается от описанной в теме, и здесь жестокость не уместна. Можно вежливо попросить и я считаю это более достойным, а агрессия всегда рождает агрессию. Когда же речь идет о чем то жизненно важном, то тогда да я согласна, можно действовать непарламентскими методами. И еще раз повторяю ситуации бывают разными, мы видим всегда только с одной точки зрения, а надо все-таки давать другим людям право на ошибку.
20.08.2006 21:19:24, Ledi_Ju
а почему вы с бабушкой не поговорили? Я понимаю, бабушка умилялась внучкиным шалостям, но в то же время не могла не видеть, что девочка не совсем хорошо поступает, выгоняя вас с качелей... Может быть, бабушка считала, что вам тоже доставляет радость наблюдать за её проказницей?..
19.08.2006 23:49:53, Вечная Весна
Бабушка очевидно получала удовольствие и хихикала. Воспитыватьь бабушку - не хочу :(
19.08.2006 23:56:08, ленУля
Да не хочу я портить никому удовольствие! Она испортила мне, я - ей. И что в итоге? Две склочные родительницы, одинаковые :( Не хочу. Не хочу отвечать тем же.
20.08.2006 22:13:23, ленУля
зачем воспитывать??? попросить дать покачаться, и всё. Поверьте матери с опытом, действует безотказно:)
19.08.2006 23:58:40, Вечная Весна
При всей моей демократии и любви к детЯм, особенно чужим, ;), одному товарищу, который решил, что весело отнять у моего чада машинку, уехать на ней и гонять по двору, убегая от меня, при полном игноре со сторомы матери, когда я его догнала, то четко сказала, что оборву уши, если он сию минуту не слезет с машинки. и он, что интересно, возрожать не стал!
Демократия вещь хорошая, до определенных пределов. 20.08.2006 17:13:51, Тетя Ася
Демократия вещь хорошая, до определенных пределов. 20.08.2006 17:13:51, Тетя Ася
ППКС!
Я бы просто согнала нахалку с качелей сразу же и еще заставила извиниться за сваленную коляску и прочитала мораль, что нельзя обижать маленьких, пусть бы бабушка потом "прыгала". А на возражения бабушки сказала, что пока её девочка не задевает мою, младшую, да я не трогаю чужих детей. А вот если бабушка потом станет договаривать о том, что нужно качаться по очереди, то все идеи с часиками и т.д.
И уж если Вы ни при каких обстоятельствах не хотите "воспитывать" чужих детей, пусть хоть палкой стукнет кого, то уж сказать бабушке что-то колкое, чтобы она не гордилась "хитростью" внучки, абсолютно не предосудительно. При наличии кого-то еще, лучше в форме, позорящей человека перед окружающими, чтобы захотелось встать и уйти. 20.08.2006 19:12:11, Lyuba
Я бы просто согнала нахалку с качелей сразу же и еще заставила извиниться за сваленную коляску и прочитала мораль, что нельзя обижать маленьких, пусть бы бабушка потом "прыгала". А на возражения бабушки сказала, что пока её девочка не задевает мою, младшую, да я не трогаю чужих детей. А вот если бабушка потом станет договаривать о том, что нужно качаться по очереди, то все идеи с часиками и т.д.
И уж если Вы ни при каких обстоятельствах не хотите "воспитывать" чужих детей, пусть хоть палкой стукнет кого, то уж сказать бабушке что-то колкое, чтобы она не гордилась "хитростью" внучки, абсолютно не предосудительно. При наличии кого-то еще, лучше в форме, позорящей человека перед окружающими, чтобы захотелось встать и уйти. 20.08.2006 19:12:11, Lyuba
+100
20.08.2006 22:33:18, Alek79
Да...Кровожадно...Хамством обычным попахивает.На детские выходки,в общем-то обычные в этом возрасте,отвечать взрослой агрессией и хамством как-то не логично.Из пушки по воробьям.
20.08.2006 19:46:22, margaret
Мне вот тоже интересно, как люди умеют разделить мир на черное и белое.
Неужели потом не бывает неловко за свои реакции?
У меня бывло несколько, к счастью, совсем немного, случаев, когда я срывалась. И ставила на место, которое мне казалось положеным, ребенка или родителей.и ВСЕГДА , практически сразу, жизнь показывала мне мою неправоту. ребенок оказывался просто ребенком и хорошим ребенком,родители-разными, но мне все равно бывало стыдно ЗА СЕБЯ.
люди, которые пишут здесь, особенно Alek79 , но у меня к ней сформировалось совершенно отдельное отношение, другие.
Я их логики не пойму.да и пытаться не буду.
Единственное, что я знаю для себя-пока мой ребенок не справляется с ситуаций, справляться за него буду я. Имея ввиду то, что вокруг меня люди, а не звери. 21.08.2006 11:33:59, СветА
Неужели потом не бывает неловко за свои реакции?
У меня бывло несколько, к счастью, совсем немного, случаев, когда я срывалась. И ставила на место, которое мне казалось положеным, ребенка или родителей.и ВСЕГДА , практически сразу, жизнь показывала мне мою неправоту. ребенок оказывался просто ребенком и хорошим ребенком,родители-разными, но мне все равно бывало стыдно ЗА СЕБЯ.
люди, которые пишут здесь, особенно Alek79 , но у меня к ней сформировалось совершенно отдельное отношение, другие.
Я их логики не пойму.да и пытаться не буду.
Единственное, что я знаю для себя-пока мой ребенок не справляется с ситуаций, справляться за него буду я. Имея ввиду то, что вокруг меня люди, а не звери. 21.08.2006 11:33:59, СветА
Я одного понять не могу, почему бы не покатать ребенка на других качелях?
Видать охота все же психологизмамми пострадать.ИМХО 21.08.2006 11:41:17, Караул
Видать охота все же психологизмамми пострадать.ИМХО 21.08.2006 11:41:17, Караул
Я тоже про это где-то тут написала. Еще качели были, свой ребенок ничего не понял и не пострадал.
Что есть дети, которые раздражают-это тоже факт.
Но применять к ребенку, которые тебя раздражает весь свой взрослый арсенал, заодно прибивая и бабушку-это для меня высший пилотаж. Прямо хоть глаза с мылом мой после таких реплик. 21.08.2006 11:45:47, СветА
Что есть дети, которые раздражают-это тоже факт.
Но применять к ребенку, которые тебя раздражает весь свой взрослый арсенал, заодно прибивая и бабушку-это для меня высший пилотаж. Прямо хоть глаза с мылом мой после таких реплик. 21.08.2006 11:45:47, СветА
Получается ребенок хочет качели, а мама хочет размышлять на психологические темы. Конфликт интересов:-)
21.08.2006 11:48:45, Караул
Я ниже подробнее написала про свой опыт в подобных вопросах.
20.8.2006 20:9:59, Lyuba
Считаю такую "кровожадность" и "хамство" вполне оправданными при некотором стиле поведения, в частности, именно таком, как здесь описано. Слишком много видела в детстве. И не детские выходки это вовсе, а донельзя наглый семейный стиль поведения.
20.08.2006 20:18:07, Lyuba
20.8.2006 20:9:59, Lyuba
Считаю такую "кровожадность" и "хамство" вполне оправданными при некотором стиле поведения, в частности, именно таком, как здесь описано. Слишком много видела в детстве. И не детские выходки это вовсе, а донельзя наглый семейный стиль поведения.
20.08.2006 20:18:07, Lyuba
Правильно каждый раз заново сваливаться с Луны и отстаивать абстрактную справедливость, а нахалы пусть расцветают за наш счет за счет наших детей махровыми цветочками с детства до старости.
21.08.2006 07:18:04, Lyuba
Вокруг меня кучи детей разных возрастов и не у всех у них простые харрактеры.Чем этот конкретный ребенок нахал?Тем,что не метнулся срочно уступить место другому ребенку?Он всего лишь ребенок и отстаивает свои интересы так как умеет.Тут выстроили такую логическую цепочку,что впору уже сейчас этого ребенка в тюрьму,не иначе бандит(ка) растет.А у нас у всех такие замечательные дети,прям душа радуется...А вокруг монстры,монстры...
21.08.2006 15:46:18, margaret
И есть семьи, где у нахалов получаються нахалы, потому что они видят такое поведение как единственно правильное.
Я не знаю про данную конкретную девочку, нахалка она или нет, но та же Ленуля своего ребенка увела от качели, отвлекла его и прочее. А бабушка этой девочки не сочла нужным этого сделать.
Понимаете, у меня у самой семилетний сын. Да, возможно он и что-то сможет сделать "нахального" в глазах других мам, но я СТАРАЮСЬ научить его правильному на мой взгляд поведению.
Я ничего не имею против стычек и даже драк с равными партнерами, но не с двухлетним ребенком. 21.08.2006 16:08:34, Штуша-Кутуша
Другой вариант, наверное - опуститься до взрослого описания ситуации, типа "я вижу, что на самом деле ты не так уж хочешь качаться, тебе просто приятно не давать маленьким делать то, что они хотят." Дальше варианты - от "возможно это потому, что тебе скучно, да?" до "наверное тебя никто не любит и все делают тебе неприятно, поэтому ты мстишь тем, кто слабее" (так чебе, слишком жестоко, на мой вкус, это тяжелая артиллерия, более применимая в случае хроники, а не разовой проблемы). В принципе это часто срабатывает, дети не любят, когда их манипуляции раскрываются.
Третий вариант - применить второй вариант к бабушке :)) 20.08.2006 00:55:21, Ясень
А на самом деле, меня несколько раздражает необходмость попыток воспитывать детей в присутствии их родителей/бабушек. имхо, но этот вариант должна бы была озвучить ее бабушка, а не я, а так я понимаю, что такое поведение является нормальным для этого ребенка и этой семьи. И сответственно, не факт, что оно вообще меня послушает, на самом деле. 20.08.2006 01:07:09, ленУля
А почему вас это раздражает.Если родители не могут/не умеют/не хотят воспитывать своих детей, остается это делать обществу. Надо просто заняться воспитанием своего ребенком и тогда не будут лезть чужие люди.
20.08.2006 01:24:41, Alek79
А если чужим людям не понравится воспитание вашего ребенка? у всех же разные представления о воспитании?
ну, судя по всем вашим предыдущим репликам, вам на улицу выходить только в боксерских перчатках, с капой в зубах и шлеме.хотя последнее лишнее... 21.08.2006 11:24:35, СветА
ну, судя по всем вашим предыдущим репликам, вам на улицу выходить только в боксерских перчатках, с капой в зубах и шлеме.хотя последнее лишнее... 21.08.2006 11:24:35, СветА
Знаете,СветА, как бы там про меня не было сказано, я никогда ни разу не пожаловалась на поведение своего ребенка (если вы заметили, ни одного топика от меня с такой темой). Я выхлжу на площадку со своим детем и не просто сижу в небо смотрю, но и на своего ребенка тоже. Если я вижу, что мой деть сидит на качелях уже долго, а около стоит другой ребенок / маленький ребенок,я обязательно попрошу слезть своего детя и уступить место другим. И у моего ребенка ни когда не появится истерика по этому поводу.Скажу больше (вам наверно это покажется странным), мой деть помимо своих игр со сверстниками еще и трепетно относится к малышам, можно сказать с заботой.Ни когда не кинет ни в кого камень и уж ( я научила)уважительно относиться к взрослым.Это я все к тому, что наверно уж не такая я и плохая мать.Мой ребенок хорошо просто внемлит моим словам, а я наверно имею большой авторитет для своего ребенка и имею дар доходчиво объяснять, что понимает с первого раза. Вот!
21.08.2006 13:23:34, Alek79
так и я, вроде, не стенаю , и на своих детей не жалуюсь. а моей старшей скоро 18 лет, так что возможностей постенать у меня больше, чем у всех участников этой дискуссии вместе взятых.
Правда, тем, что мои дети ни в кого не кидают камнями, я не горжусь. они у меня много чего не делают.Кошек не душат, в лифтах не писают. старушек палками не гоняют.
И, представьте, ничуть не ставлю это себе в заслугу.Воспитатель я фиговый,мать не идеальная, ошибок делала массу, даров никаких не имею.
И цыплят, как велит народная мудрость, я буду по осени считать, а не сейчас.
Мне -рано.
Вам, тем более... 21.08.2006 23:27:34, СветА
Правда, тем, что мои дети ни в кого не кидают камнями, я не горжусь. они у меня много чего не делают.Кошек не душат, в лифтах не писают. старушек палками не гоняют.
И, представьте, ничуть не ставлю это себе в заслугу.Воспитатель я фиговый,мать не идеальная, ошибок делала массу, даров никаких не имею.
И цыплят, как велит народная мудрость, я буду по осени считать, а не сейчас.
Мне -рано.
Вам, тем более... 21.08.2006 23:27:34, СветА
Он у вас наверно идеальный.Можно порадоваться за вас.А остальным,не идеальным,что ж убиться теперь?
21.08.2006 15:00:04, margaret
Он не идеальный, он самый обычный мальчик со своими "тараканами".Просто я в свое время,сразу решала проблемы. У меня тоже были моменты, когда он в два года устраивал истерики мне на улице, не слушал никого,смотрел сквозь взрослого.Я всегда действовала по такому принципу: раз сказала/объяснила,два сказала/объяснила,если я вижу ,что он делал мне назло, то будет стоять в углу. И не боялась даже нашлепать.Я очень хорошо усвоила фразу, что детей надо воспитывать, пока они лежат поперек кровати. А когда ляжет вдоль, то потом просто с прибором будет класть на все и вся.
21.08.2006 15:08:26, Alek79
Вам просто достался послушный ребенок,это не ваша заслуга.Дети они же разные.А истерики,так это нормально в определенные периоды,хуже когда их давят и не дают пройти этот этап.
21.08.2006 15:17:24, margaret
Что значит "достался". Я что в очереди за ним стояла? Воспитывать надо детей.
21.08.2006 19:04:28, Alek79
Да то и значит, что такой вот родился. А воспитывать - да, надо. Ни кто не спорит.
21.08.2006 19:16:54, Караул
Я вот, что касается моего ребенка,становлюсь наглой, это наверно на инстинктивном уровне, защита такая срабатывает.Подошла бы к этой блаженной бабусе и сказала ей, пусть снимет свою вредную внучку.И начала бы рушить ей мозг, что так нечестно, она опрокинула нашу коляску. И мне в тот момент наплевать, что это выглядит по-детски и я стою конючу перед ней.Ни фига, себе ее будет балдеть на качелях, мля, а моя должна ныть и рушить мозг мне. Лучше я пойду разрушу мозг этой бабке.Да, не серьезно мое поведение, ну и пусть.Интересы моего ребенка мне дороже.
19.08.2006 23:50:11, Alek79
какой "деревни" зтот нрав
20.08.2006 11:20:52, alek79+1
Из нормальной, человеческой. Предложен вполне адекватный способ действия. Я бы поступила жестче.
20.08.2006 19:17:42, Lyuba
Сама "колхоз"
20.08.2006 15:12:50, Alek79
А я почему-то не наглею :( На инстинктивном уровне - уход от неприятной ситуации при ребенке, а к неприятной ситуации я отношу и разборки с малознакомой непредсказуемой бабушкой... 20.08.2006 00:04:25, ленУля
"Моя вроде согласилась, идет на горку, поминутно говоря, что вот, потом она кататься будет.Моя малявка уперлась, уходить не хочет, хочет на качели :( " Это называется не показывала неудовольствия?
Ну, тогда , конечно, говорить не о чем. 21.08.2006 11:38:10, Караул
Ну, тогда , конечно, говорить не о чем. 21.08.2006 11:38:10, Караул
Ну и правильно, на самом деле.
21.08.2006 11:22:28, СветА
А почему вы не хотели, чтобы ваша дочь поняла эту ситуацию? Да пусть поймет и знает, что есть вот такие противные и вредные девочки. Да и фиг с этой бабусей, как вы сказали, непредсказуемой. Интересно,и в чем она не предсказуема.
20.08.2006 00:41:04, Alek79
Надо просто было озвучить конкретную просьбу,а ходить вокруг,да около:)
19.08.2006 23:34:06, margaret
Даже нечто типа: "Да, яблочко, от яблоньки, глаза бы ведели", - и отход от бабушки сильно попортили бы ей триумф. А так переживаете Вы.
20.08.2006 19:26:22, Lyuba
Почему лучше не нарываться?Вы её боялись?
Вы даже не озвучили конкретную просьбу,что вы хотели от ребенка?:)Отказала бы(хотя,мне ни разу не отказал ни один ребенок) обратилась бы к бабушке.Сказала бы,что мы сейчас уходим,пусть ваша девочка даст покачаться,а потом будет вдоволь качаться сама.
Вы не попросив,уже заранее боитесь получить отказ.Не гут для вашего ребенка. 19.08.2006 23:51:00, margaret
Вы даже не озвучили конкретную просьбу,что вы хотели от ребенка?:)Отказала бы(хотя,мне ни разу не отказал ни один ребенок) обратилась бы к бабушке.Сказала бы,что мы сейчас уходим,пусть ваша девочка даст покачаться,а потом будет вдоволь качаться сама.
Вы не попросив,уже заранее боитесь получить отказ.Не гут для вашего ребенка. 19.08.2006 23:51:00, margaret
Вы предвзяты и это можно понять:)Надо просто конкретно озвучить просьбу-ты покачалась,дай теперь другому покачаться.Дальше по обстоятельсвам.
Вы не довели дело до логического завершения и теперь терзаетесь:)Ни бабушка,ни ребенок чужой здесь не при чем. 20.08.2006 00:22:38, margaret
Вы не довели дело до логического завершения и теперь терзаетесь:)Ни бабушка,ни ребенок чужой здесь не при чем. 20.08.2006 00:22:38, margaret
А какое логичное завершение Вы предполагали? Мне уже правда интересно. "Ты покачалась, теперь дай другому" - это к 2-3-летнему, который сам еще этого не понять может. Объяснять ребенку школьного возраста, что есть очередность - это странно, как минимум. Если до сих пор не знает - уже не поможешь, имхо 20.08.2006 00:54:44, ленУля
Эх,подождите,ваша дорастет до школьного возраста:)))Это не объяснение,а обоснование почему вы просите уступить.
20.08.2006 01:02:42, margaret
Кроме того, вы решили за бабушку, что ей это нравилось. Откуда вы знаете? Может она просто человек такой, не будет при чужих ничего говорит, а может девочка обычно всем "поддается", а тут начала манипулировать, и бабушку это тоже по своему радует (почитайте топик ниже, как мама радуется, что ребенок научился сдачи давать, а ведь родители других детей могут открыть тему, какие плохие дети дерутся). Вы бы просили девочку, а потом бабушку. Вот если бы Вам отказали, тогда бы и искали выход. А так ребенка все устраивает, Вас тоже, откуда бабушке знать, что Вас эта ситуация раздражает (может Вы не очень хотите, чтобы Ваш ребенок катался). 20.08.2006 10:16:02, Ledi_Ju
А про топик внизу я уже там и писала, хоть убей, не вижу повода для радости :(
А что, родители реагируют, только когда чужие дети впадают в истерику или когда чужие родители разбираться идут? Т.е. тогда заметят, что чадо нечестно поступило, а если все молчат, то и так сойдет? 20.08.2006 16:44:33, ленУля
Еще раз повторяю Вам только три года и все кто старше кажутся Вам жутко благоразумными, но поверьте они всего лишь дети. Я недавно лежала в больнице с младшей девочкой, в травматологии, со мной в палате лежало два 12 летних мальчишки, с мамами. Когда мой ребенок (ей было 1 год 4 месяца) просил у них игрушки, они вредничали. Сначала мне казалось это диким (12 лет все же), но вечером когда им было больно, они плакали и просили своих мам пожалеть, и я поняла что они тоже дети, иногда вредничают, иногда плачут и т.д., и не намного отличаются от моей, только тем что, если я просила то они делились, а когда включили телевизор (а моя пыталась спать), я вежливо попросила их мам сделать чуть тише (телевизор кстати сразу выключили, а до этого они просто не понимали, что моя капризничает из-за того что спать хочет). Не мое право воспитывать чужих детей, но попросить для своего ребенка я могу, и если ребенок не понимает, то и родителей по-моему можно привлечь(и тоже кстати показать пример решения проблем, ведь в жизни разные люди встречатся будут). 20.08.2006 18:11:13, Ledi_Ju
Ну, да. И формально ничего не было нарушено.Ведь были же еще качели, вы сами говорите.И ребенок даже в два года вполне может кататься на качелях без спинки с помощью мамы.
А дело мамы смотреть , чтоб ее ребенок не наносил физического вреда другим детиям. а разбираться в моральных терханих всех, кто ходить на площадку, это не каждому под силу. Играют себе детки, а они, оказывается, терзаются необыкновенно, а комплекте с мамами.
Не всем дано понять что в чьих душах копошится. 21.08.2006 11:39:11, СветА
А дело мамы смотреть , чтоб ее ребенок не наносил физического вреда другим детиям. а разбираться в моральных терханих всех, кто ходить на площадку, это не каждому под силу. Играют себе детки, а они, оказывается, терзаются необыкновенно, а комплекте с мамами.
Не всем дано понять что в чьих душах копошится. 21.08.2006 11:39:11, СветА
Здесь все же ваш ребенок, пусть много меньше этих 12-летних ПРОСИЛ у них игрушки, а в приведенном примере старшая девочка НАМЕРЕННО свалила ЧУЖУЮ коляску. Этим ситуации различаются принципиально. Одно дело не отдать свое (имеет право в любом возрасте) или даже общее (ну, в конце-концов), абсолютно другое - завладеть обманом. Я в детстве сталкивалась с подобным поведением по отношению к себе от одноклассницы в начальной школе (все было значительно более мерзко и повторялось неоднократно, но без взрослых свидетелей). На прямой вопрос, как с совестью и зачем, сказала, что "нравится, делала и буду". С тех пор и по сей день обхожу всю их семью стороной. Прошло много лет, эта повзрослевшая дама вынула душу из сына хороших знакомых моих родителей ради поступления в ВУЗ. Они там преподавали, девочка изобразила "любовь", 2 года писала письма их сыну-студенту, умному, но очень застенчивому и слегка заикающемуся мальчику. Её пригласили в дом как невесту, натаскали на вступительные экзамены; туда поступала еще одна девочка из их же класса, в отличие от первой математически одаренная, письменную математику, на сколько я знаю, нахалка скатала у неё 1 к 1. Сразу после поступления девочка ушла жить в общежитие, о мальчике прочно забыла (тот переживал долго), быстренько выскочила замуж за такого же однокурсника "без проблем". Ей бы и так помогли, и про списывание в сущности мелочь, зачем было изводить парня, ведь она прекрасно понимала его слабые стороны. Это поведение не человека – зверя, тут бесполезно воспитывать, взывать к совести. Единственно возможное – останавливать и чем резче, тем лучше. Если моральные запреты не работают, то остается только страх наказания, страх быть посмешищем. И уважительно отступать, как такие типы изводят чьих-то детей, пусть даже не ваших, на мой взгляд, явно лишнее.
20.08.2006 20:09:59, Lyuba
Бабушку Вы не воспитаете, а вот испортить ей это удовольствие - элементарно.
20.08.2006 19:29:46, Lyuba
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
