Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Истерики и старший ребенок

Имеется двое детей: старшей почти пять, младшей почти два. У младшей начался период капризов и истерик. Я еще помню как мы проходили это со старшей, довольно долго и мучительно, но в итоге тьфу-тьфу адекватным ребенком она стала. Что делала со старшей: спокойно говорила, что истерикой она все равно ничего не добъется, и отправляла " в игнор", пока сама не встанет и не подойдет, затем обнимала, хвалила за то, что успокоилась. Что имею на данный момент: младшая валится на пол с криком, я пытаюсь действовать по старой схеме, но тут вступает старшая: "Мама, ну она же плачет, ну успокой, ну она же хочет, ну дай ей, пожалей!" Я сдаюсь, так как боюсь жестокость у старшей воспитывать. А как пятилетнему ребенку оъяснить, что это такой воспитательный метод? Пока усиления истеричности у младшей не заметила, вроде даже наоборот. А может "устами младенца"? Может я глупая была и ну его это воспитание? А лучше утешать свое дитя как можежь? Сейчас мне кажется, что старшая дочка просто переросла истерики, то есть доросла до понимания причин запретов. Да, я утешаю не тем, что даю, что запретила перед этим, а просто стараюсь уговорить, рассмешить, ну и старшая помогает, но ведь с возрастом это будет все сложнее или нет? Вообщем, я запуталась.

27.04.2006 13:13:54, МамаДвух Дочек

78 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы сами, главное, не переживайте так. Весна, устал он. Но это не значит, конечно, что все надо пускать на самотек. Напоминайте ему про чистить зубы. Ежедневно и занудно. Тоже самое с уроками. Обещает сделать уроки - отпустите погулять. Пришел с гулянья - напомните, что он обещал, и если не выполнит обещания, то завтра гулять не пойдет. Проследите, чтобы сел за уроки, чтобы сидел и делал, а не в окно смотрел. Если же он вечером не может делать уроки, значит, надо делать после школы хотя бы часть, только потом - гулять. Подберите наиболее подходящее для него расписание и соблюдайте его ежедневно. 28.04.2006 23:02:12, мама-аня

Я при старшем никакого негатива (воспитательные приемы, поругать, пожурить) ничего себе не позволяю, только положительно. Потому что у нас очень остро вопрос ревности стоит (старший ревнует) поэтому как только я высказалась что-то (ах, хулиганка, как все запачкала, когда кушала) сын сразу тоже стал журить сестренку, мне это не понравилось, я не хочу, чтобы он к ней хоть какой-то негатив испытывал.

Я ему наоборот показываю, какая она лапочка и как мы ее любим, чтобы и он тоже так делал. МОжет путано написала, но я считаю, что малышку можно воспитывать только, когда старшей нет, а когда рядом, как -нибудь по-другому (отвлекать, жалеть). 28.04.2006 14:25:16, Майская мечта

Не согласна. Младшенький ребеночек очень быстро смекает, что при старшеньком его ругать не будут. И всячески этим впоследствии пользуется.
То же самое, если родитель берет за принцип не наказывать ребенка "на людях", т.е. в общественных местах, например. Что же милые деточки в этих местах вытворяют! А бедные родители "с принципами" :-) краснеют, бледнеют и... идут у них на поводу.
Ничего стыдного, наказывая ребенка "за дело", мы не совершаем.

Не испытывл негоатива? Или- не высказывал негатива? Вещи разные. :-) 28.04.2006 16:32:43, Змея Скарапея

а у меня все воспитание малышни на инстинктах было, никогда против них не шла в угоду "воспитанию", хотелось подойти пожалеть - подходила, жалела, успокаивала, объясняла и т.д., хотелось дать подзатыльник - давала (ну уже большенькому :))
Пока, вроде, адекватный мальчик :) знает, что сначала пожалею, потом могу покритиковать, критика уже не "в штыки" воспринимается.. В общем, старшая Ваша права :) 28.04.2006 11:23:56, Елена Д.

Мне кажется, что нужно сказать старшей дочке:"Мне маленькую тоже жалко. Но ей это нельзя (объяснить почему), и она это не получит. Даже если будет визжать, как резаный поросенок." (Кстати, насчет "нельзя". Мне кажется, очень многие истерики вызваны:1) непоследовательностью "нельзя"-вчера было можно, а сегодня вдруг...; 2) чрезмерностью- когда все "нельзя", а что же тогда можно?; 3) не правилами, заранее определенными, а немотивированным волеизлеянием родителя. Например, "Больше не дам конфет, ты и так много съел! Нет, чтобы предупредить, что эта вот последняя, или-не выкладывать сразу много на стол. Или "Хватит гулять, пошли домой.А ну быстро!" Надо ж предупреждать, что скоро пойдем и почему именно.)
Мне кажется, игнорировать ребенка во время истерики-нельзя. Ему ПЛОХО (почему-это другой вопрос), а если еще и мама от него "отступится"...
Мы с дочками однажды подглядели ситуацию на улице:ребенок в истерике, мать как крикнет на него:"А ну успокойся!" :-)Обсуждали варианты (это уже со старшей, ей 13): если ребенок не спит, и ему крикнуть "А ну-ка спи!" и шлепнуть по попе, он уснет?
Это я к тому, что мероприятия типа "игнор" или "А ну успокойся и скажи нормальным голосом" примерно того же сорта.
Мне кажется, что ребенка надо погладить, обнять, говорить с ним спокойно (насколько возможно),-но не давать то, чего дитя добивается истерикой.
Другое дело, когда ребеночек добивается внимания. Или, как ниже сказано, устал, заболевает и т.п. Но это уже решается профилактическими мерами... мне кажется. 28.04.2006 08:55:00, Змея Скарапея

У нас по-моему истерики наоборот от того, что слишком мало нельзя. Все что брать нельзя убрано подальше, горячее-острое давали попробовать. Но иногда все же бывают ситуации, когда нельзя, а понять почему у двухлетки соображалки не хватает.
А насчет "А ну-ка спи!", у меня у старшей в районе 2.5 было так, что ее невозможно было усыпить без истерики. Ей ничего не надо было, ни сказок моих, ни песен, ни качаний, она хотела бегать-играть. Варианта была два: либо удерживать ее в кровати, не давать вставать, она истерила, но в конце концов засыпала, либо не укладывать, пока сами не ляжем, но обычно истерика случалась раньше просто от усталости. Ритуал отхода ко сну я пыталась соблюдать, но она и его не любила:) "Не хочу мыться!", "не хочу книжку!" (так как знала, что за этим последует, а вообще-то книжки любила) 28.04.2006 22:36:30, МамаДвухДочек

имхо - Ваша старшая права :) У меня вот старшей нет (в смысле - одна дочка пока, 2,5), но я тоже стараюсь не доводить до истерики или отвлекать-успокаивать-зубы заговаривать... Рано еще воспитывать... И жалко :)27.04.2006 14:27:34, ленУля 
Не согласна с тем, что при первых признаках истерики вся семья должна бегать за ребеночком на задних лапках и исполнять его желания. Они, детки, хитренькие. Сразу понимают "прелесть" и выгоду такого поведения. Не поддаваться маленькому шантажисту!
28.04.2006 08:59:11, Змея Скарапея 

А кто говорит, чтобы вся семья бегала? Но дать ребенку шанс самому выйти из критического положения надо. Достаточно часто не исполнять даже сам каприз, а просто сменить тему, спросить, не устал ли малыш, пожалеть, начать с ним разговаривать, или обсудить, когда можно будет сделать так, как он хочет... А еще лучше - делать это ДО истерики. Да и когда истерика начинается у моей дочки, а выполнить каприз я не могу и аргументы уже исчерпаны... Я спрашиваю: "Ты так устала, что плачешь?" - "Да!!!" - "Ну иди, я тебя пожалею". Все. Инцидент исчерпан, дальше деть вполне нормально успокаивается, да и не истерика это уже, а всхлипывания уставшего и расстроеного ребенка...
имхо - как правило истерика - это или следствие переутомления, или недопонимания между родителем и ребенком, короче, в любом случае может быть предотвращена или сглажена именно родителем, ребенок еще слишком мал, чтобы настолько контролировать себя или обсуждать проблему самому...28.04.2006 09:27:31, ленУля 
читаешь тебя, как буд-то ты уже не одного ребенка вырастила :)28.04.2006 11:40:44, Елена Д. 
А я вообще великий теоретик :)))))28.04.2006 11:43:39, ленУля 
да нет, мне кажется, ты правильно все делаешь и на практике :)28.04.2006 11:56:27, Елена Д. 
Не всегда, к сожалению :(28.04.2006 12:26:54, ленУля 
Конечно, надо стараться предотвращать, но если истерика УЖЕ началась - то я всегда говорю "сначала успокойся, прийди с скажи нормальным голосом, иначе разговаривать не буду". Иначе это действительно превращается в средство манипуляции. 
27.04.2006 23:07:06, пани Кёрша 

А я могу успокоить сама - но не давая причину слез, а именно жалея ребенка, который расстроен. Ну, не могу я, когда она плачет, как правило, это я сама что-то недосмотрела - или запретила то, что раньше было можно, или сорвалась, или деть слишком усталый...28.04.2006 09:29:05, ленУля 
Ха-ха :). А у меня младшая начинает драться !!!! если ее начать жалеть во время ее истерики :). Методом проб и ошибок я поняла, что именно ее надо оставлять в покое и когда она сама успокоиться - начинать с ней говорить :).А ведь старшую я воспитывала как раз так, как вы говорите, правда она мне истерик вообще никогда не закатывала :(., не дала потренироваться :). Но это так, офф :)29.04.2006 01:00:45, Medve 
Так и моя начнет, если ее начатьт жалеть с бухты-барахты :) Я сначала с ней говорю, выясняем, что она плачет, потому что устала/обидно/упала и т.п., и потом уже, по согласованию, жалею :))
Мне кажется, что в какой-то момент дите и радо бы само перестать истерить, но уже не может, а если в этот момент дать шанс достойно из ситуации выйти (как-бы находится уважительная причина истерики, которую принимает и мама, и дите), то малыш сам рад будет и придет поплакатьься - а на самом деле успокоитьсЯ... Но это я по своей сужу :)29.04.2006 23:54:50, ленУля 
Согласна со сказанным
28.04.2006 09:53:44, Змея Скарапея 

Я уже Ваше мнение выше почитала :) Короче мы, похоже, практически единомышленники :))28.04.2006 10:01:47, ленУля 

 


 


 
Дак она у меня еще не говорит толком. Слова отдельные только.
27.04.2006 23:55:47, МамаДвухДочек

Ну и КАК она может Вам объяснить, что она хочет и что она хочет бОльше? Если она не плачет и спокойна, Выбудете выяснять, что ей хрчется, или дадите кашу, к примеру? А она может, хотела творог... И если она не даст Вам знать об этом, да так, чтобы точно поняли - то шансов получить творог почти нет... :)28.04.2006 09:34:20, ленУля 
Зато какой стимул научиться говорить :)))))29.04.2006 01:04:00, Medve 
Моей этот стимул не помогает :( Ей проще объяснить на пальцах пятью разными способами...29.04.2006 10:16:56, ленУля 
Обычно я понимаю что она хочет, но не могу ей это дать и не могу объяснить ей почему, ну то есть она не понимает объяснений.
28.04.2006 22:17:51, МамаДвухДочек

Может, Вы не совсем понятно объясняете? Моя понимает :) Если показать пустой кошелек... Или сказатьт - смотри, какая мама , и какая большая машинка... Мама не может унести и машинку, и тебя... Смотри, как высоко, мама не достанет - и попрыгать для наглядности :) Дите начинает хихикать и прыгать тоже, обычно :))29.04.2006 10:19:42, ленУля 
Ага. А тут подойдет какой-нибудь дядя из числа покупателей и любезно предложит достать машинку :-)))29.04.2006 14:05:39, Irina L 
:)) Значит, этот дядя в наказание будет доставаьт нам ВСЕ игрушки с верхней полки, чтобы сравнитьь и выбратьт :))) Но, на самом деле, мне еще такие не попадались, которые в воспитательном процессе были бы на стороне дитенка :) Обычно наоборот...29.04.2006 23:56:48, ленУля 
Можно молча тыкнуть пальцем в тот самый творог и издать хоть какой-то звук. Не немая же она.28.04.2006 10:09:25, Irina L 
Так я говорю про это :) Вот она тыкнула, а мама сказала, что утром полезно есть кашу. КАК деть объяснит, что этовопрос принципиальный для него? Для мамы-то нет, понятно... Но если малыш будет спокоен, он получит кашу 100%, т.к. получится, что он с мамой согласился... А он - НЕТ!!!28.04.2006 10:14:01, ленУля 
Ужас какой :-))) Не, в плане еды я как-то обходилась без капризов, сама кашу не люблю и в ребенка ее не пихала если он не хотел. В остальном если бывали капризы с едой моя позиция была - не хочешь, не ешь, но до следующего приема пищи тогда ничего не проси.28.04.2006 10:23:32, Irina L 
а если он есть хочет и потом будет истерить от голода? 
дети все разные :) с кем-то это "прокатит", с кем-то надо искать другие пути..28.04.2006 11:38:47, Елена Д. 
А если хочет, но не это? Я вот сама иногда ем не то, что нужно, а то, что хочется :), поэтому и дочку слушать стараюсь, в разумных пределах, конечно :))28.04.2006 10:42:13, ленУля 
Когда человек действительно хочет есть, он съест все, что угодно. Я же не отраву какую-то предлагаю. ТО, что я точно знаю ребенок есть не будет, я и не даю.28.04.2006 12:06:06, Irina L 
:)) А Вам больше нравится питаться комплексным обедом без вариантов или выбирать блюда? Или - вот Вы пришли с работы, а Ваши домочадцы приготовили обед - макароны по-флотски. А Вы всю дорогу мечтали о салатике и кофе. Будете есть макароны или как? :))28.04.2006 12:28:51, ленУля 
Если голодная - буду конечно! А вообще кто готовит - тот и "заказывает музыку" :-) Всем готовить разные блюда я не собираюсь. Пожелания разумеется учитываются. Но не постоянно ребенкины.28.04.2006 13:24:24, Irina L 
А, ну мы с Вами просто слишком разные :) Я вполне могу и сама себе что-то найти, даже если "всехний" ужин уже готов или поесть чуть-чуть ужина - а потом того, что мне хочется :) Поэтому и дочке позволяю выбирать, что она хочет (из того, что можно, конечно). Я люблю, чтобы еда - в удовольствие :)))28.04.2006 14:12:36, ленУля 
Ну естественно я себе тоже могу что-то найти, неужели Вы думаете я себе тот самый салатик не сделаю? :-))) Я отвечала как раз исходя из того, что ребенок сам себе салат не настругает. А тот, который уже может что-то себе приготовить уже вышел из истерящего возраста :-)28.04.2006 14:30:54, Irina L 
Не, ну мне мелкого жалко... Вот я заболею, не смогу сама себе ничего приготовить, и будут меня кормить, не спрашивая, хочу ли я это есть? Брр..28.04.2006 14:52:54, ленУля 
Так члены семьи же наверное знают, что Вы любиет, а что не будете есть под страхом смертной казни? Так и мать знает, что ее ребенок ест, а что не ест вообще. 28.04.2006 14:57:30, Irina L 
Угу. Я люблю котлеты. Но иногда очень хочется сырников и именно их!!! :)))28.04.2006 15:08:00, ленУля 
А вот допустим нет у Вас дома творога. Перетерпите или в магазин помчитесь? :-)28.04.2006 15:11:00, Irina L 
Будем решать по мере поступления неприятностей :)) Могу и в магазин сходить, только сначала перекусим немного :) Если деть не хочет, пусть подождет, пока все поедят, а там можно и в магазин собираться... А пока перекусываем или деть ждет - обсудим, какой творог купим, куда пойдем, что потом будем делать...28.04.2006 15:32:15, ленУля 
Не, я точно не пойду :-))) Если вообще собиралась в магазин, то куплю конечно, а специально - не..28.04.2006 16:27:07, Irina L 
ИМХО - вестись на истерики нельзя никогда, это единственная возможность не допускать их. Но можно уступать, искать компромисс заранее, когда до истерики еще не дошло. Даже если ребенок почти не говорит, он может выразить свои желания. И может понять Ваши обьяснения.
А старшей ИМХО нужно попробовать обьяснить как есть. И не обязательно полный игнор, я своего полностью игнорировать начала недавно, а до того и жалела, и утешала. Но не уступала. "Да, грустно тебе, сыночек, ну ничего. мы сейчас пойдем мультики смотреть... А конфету тебе нельзя, ну вот нельзя и все, ты уже много сьел сегодня..." Так что пусть халеет, это правильно, но только жалеет и отвлекает.
28.04.2006 00:50:10, маугленок 

А мне когда-то этот совет про "игнор" на форуме дали (не на этом правда, на khv), причем не один человек, а все прямо единодушно склонялись к тому, что главное не уступать, спокойно и твердо и т.п. Еще и в книжке какой-то читала подобное (сейчас уж не помню точно автора, но какой-то психолог). Может меньше надо было советов спрашивать, а к себе больше прислушиваться?
Прямо чувство вины теперь перед старшей. Она у меня доброй девочкой стала несмотря на мои методы (а может все-таки благодаря им, наизбалованная?) Еще боюсь, что у меня терпения не хватит отвлекать-зубы заговаривать еще пару лет, наверное, и буду срываться на ребенке. Хотя спокойно-твердая позиция тоже здорово выматывала.
27.04.2006 14:49:04, МамаДвухДочек

не, игнор, по-моему, не правильная реакция на потребности маленького ребенка.. из таких, интересы, которых игнорировались, не выслушивались, вырастают такие как я, которые ради себя, своих интересов ничего сделать не могут :( мне над собой пришлось очень много работать, но и то иногда проскальзывает :( попросить за другого пожалуйста, хоть сто раз, хоть у кого, за себя - большая проблема..28.04.2006 11:27:27, Елена Д. 
Так игнорируется-то не ребенкин интерес, а ребенкино поведение! 28.04.2006 12:15:18, Irina L 
а если ребенок просто не умеет себя по-другому вести? игнор не поможет, надо дать ему возможность добиться своего другим способом..28.04.2006 12:40:10, Елена Д. 
Это объясняется словами. как тут уже говорили - в таком тоне я тебя не понимаю, скажи нормальным голосом. Не умеет говорить - покажи, что ты хочешь.28.04.2006 13:25:12, Irina L 
Вы уверены, что все можно показать? :) Я не про себя, у меня ребенок с года уже объяснялся словами, хотя ходить начал позже, а вот племянник начал говорить после 3-х лет, и, согласитесь, показать, что у тебя что-то болит или ты устал сможет не каждый артист :)
ну и потом не все дети в состоянии истерики могут успокоиться сами быстро, если могут, то вряд ли это была настоящая истерика.. 28.04.2006 13:46:49, Елена Д. 
Ну если болит, то это уже не истерика, это плач от боли. Если не может успокоится, очень хорошо помогает умывание очень холодной водой. Истерика снимается на раз.28.04.2006 14:06:06, Irina L 
а попобуй отличи плач от боли (соответственно плохого настроения) и просто каприз (хотя я считаю, что простых капризов у детей не бывает :)).. В общем, я, как ленУля предпочитаю договариваться, не доводя до истерики, возможно, если бы врачи не запртили моему ребенку плакать я бы пошла по более постому пути - игнорировать, кричать, умывать холодной водой (хотя иногда помогает, не спорю) и т.д., но мне пришлось поднапрячься и оказалось, что не так уж это и трудно на самом деле именно предотвратить истерику.. и ребенкины нервы сбережены и настроение у всех нормальное и отношения не испорчены.. 02.05.2006 10:48:54, Елена Д. 
Не, ну если "АААА, купи машинку немедленно!" Какая туть боль? Типичный каприз, переходящий в истерику. Как это предоствратить? Можно не заходить в магазин игрушек, но сейчас  в очень многих продуктовых магазинах есть отделы игрушек, да и ларьки на улице на каждом углу.02.05.2006 16:20:08, Irina L 
мы вроде говорили о детях, не умеющих говорить :)03.05.2006 08:15:43, Елена Д. 
Да? А я вообще об истерящих детях :-))))03.05.2006 08:25:59, Irina L 
Если болит голова, к примеру, как раз это и выливается в раздражительность и капризы. А чем снимать истерику водой - имхо, лучше не доводить до такого состояния. Я, если честно, проецирую на себя, на свои ощущения: вот я очень расстроенная пытаюсь что-то мужу сказать, а он мне - сначала успокойся, а потом говори, так я тебя слушать не хочу. Вот честно - мне бы было неприятно. Ждешь, что тебя выслушают, посочувствуют. Ведь и взрослые часто жалуются на что-то не ожидая от собеседника реальной помощи, а просто чтобыы выслушали и пожалели. Вот и малыши тоже, по-моему. Я просто очень хочу, чтобы дочка ко мне подходила и в более старшем возрасте с проблемами, независимо от того, может она успокоиться или нет.28.04.2006 14:16:48, ленУля 
Так. Стоп. Допустим у Вас проблемы. Вы кинетесь мужу, рвя на себе волосы и истошно крича? Что-то я сомневаюсь :-) Кто ж говорит, что с проблемами высказанными цивилизованным образом ребенку помогать не будут. А пока ребенок самозбвенно орет или валяется по полу ему все равно что-то объяснять бесполезно.28.04.2006 14:38:05, Irina L 
Так вопрос в том, чтобы не доводить до того, чтобы ребенок "самозбвенно орет или валяется по полу". Я Вас уверяю, что ему это тоже удовольствия не доставляет.
А для этого как раз не нужно его оставлять одного с проблемой и требовать заведомо невыполнимого - чтобы он резко вдруг успокоился, к примеру. Он же не взрослый, да и не всякий взрослый может всегда взять себя в руки! Почитайте семейную - там очень часто именно что "кинетесь мужу, рвя на себе волосы и истошно крича" - и все искренне ждут понимания и сочувствия...28.04.2006 15:11:15, ленУля 
Нет уж, увольте :-))) В семейную я ни ногой. Я не помню по какому поводу была одна из истерик моей дочери, а вторая приключилась, когда мы гуляли в новом для нее месте (самый обычный школьный двор без всяких развлекалок) и когда пришло время идти домой, она закатила рев. Ну подхватила я ее под мышку и не обращая внимания на вопли донесла до дома. Возраст не помню - года 1,5 наверное... Дома дите успокоилось и заснуло. И как было не допускать этого?28.04.2006 15:18:20, Irina L 
Так тут как раз смысл-то в том, по какому поводу истерика была. Не разбираясь в причине, конечно, у Вас только один способ - не обращать внимания и утаскивать ребенка. Здесь же интересно как раз - почему возникла истерика - ребенок хотел еще гулять? Или хотел не домой. а на развлекалки, наконец? Или хотел сорвать вон тот цветочек, а мама не дала? Или хотела идти сама, а мама - за руку? Там миллион возможных причин, на самом деле.28.04.2006 15:38:13, ленУля 
Не хотела уходить с новой площадки скорее всего. Цветочков не было, зима была :-) 28.04.2006 16:28:03, Irina L 
Ну так надо было придумать срочно, что пойдем домой, покушаем, возьмем мелки и придем сюда рисовать... Не хочешь мелки? А что хочешь? Мяч? Отлично, идем за мячом! А по дороге можно развить мысль - что пойдем играть в мяч с МАшенькой... а Машенька после обеда спит... Вот поспим и пойдем, с мячом и Машенькой :)))

У нас обычно проходит :) И каждый при своем - я иду с дитем домой, а дите в ближайшее время возвращается на свою любимую площадку :))28.04.2006 16:41:01, ленУля 
Да, я не дипломат, что есть - то есть :-)28.04.2006 20:26:38, Irina L 
Я тоже в книгах часто такое встречаю... Но мне так жалко дите! И потом, если я иду на компромисс и она часто может чем-то поступиться уже сейчас, как это ни странно. Истерики у нас только когда дочка реально устала - пропустила дневной сон или еще что, и то редко... Поэтому мне кажется, что истерика - это не столлько каприз, сколько крик о помощи :) 27.04.2006 17:21:48, ленУля 
А мне не жалко. Меня истерящие дети бесят. Поэтому моя истерила 2 раза в жизни. Потом видимо поняла, что этот номер со мной не проходит.27.04.2006 20:22:50, Irina L 
Просто вы уже старше и ребенка родили, когда были старше (4 года в этом деле, имхо, большая разница), когда человек заводит детей в 24-26, у него энергии и сил больше и он может больше себя посвящать детям. А когда становишься старше, начинаешь понимать, что не только детям надо себя посвящать, но и собой заниматься :). А потом вообще выясняется, что все эти истерики-кризисы дело проходящее. Особенно, когда дочь уже замуж выходит :)))))))))))))))))))29.04.2006 01:14:29, Medve 
Не сказала бы, что "посвящаю себя ребенку", наоборот, очень мало времени мы вместе проводим, по-моему :( Хоть и родила я ее в 24... Но у меня и моя мама, которая сидит с Улькой, сама старается так же не доводить до истерики, и нас она так же воспитывала, по-моему...

Мне кажется, это все же не от возраста мамы зависит :) Просто и детки разные, наверно...29.04.2006 23:59:38, ленУля 
Хм... Может быть :-))))29.04.2006 09:19:42, Irina L 
а мне жалко было :( видимо истерики разные, я же видела, что ребенку самому плохо, он справиться не может с собой и своими эмоциями, зачем ему еще добавлять? я лучше помогу ему выйти из этого состояния, правда у нас неврология еще "намешана" была..28.04.2006 11:29:44, Елена Д. 
А меня не бесят :) Они же истерят не из вредности, а потому что чувствуют себя обиженными, чего-то не понимают в маминых запретах или настолько сильно хотят чего-то... Просто нет у них еще возможности по-другому объяснить глубину своих чувств - или словарного запаса не хватает, или их не воспринимают вполне всерьез. Вот скажите, если деть захотел игрушку в магазине, мама ему сказала, что не купит и деть спокойно ушел - придет маме в голову, что эта игрушка - самая-самая и малыш хочет ее получить больше всего на свете?! А вот если поплакать, то если и не куппят сейчас, но запомнят, что это он хотел... Вот как-то так, по-моему.
28.04.2006 09:32:20, ленУля 
Ну если бы мой ребенок начал истерить по поводу игрушки - он бы точно ее не получил :-) А вот если спокойно скажет "мам, ну очень хочется!", то если в данный момент и нет возможности ее купить, то очень большая вероятность получить ее чуток попозже.28.04.2006 10:08:12, Irina L 
Уже в процессе истерики - конечно не получил бы. И моя тоже. Но почему не получил, и когда получит - объяснились бы. На самом деле, у нас вопроса истерики остро не стоит как-то. Вполне принимаются объяснения "сейчас нет денег", "мы с тобой это не унесем, нужен папа", "выбирай, какую одну игрушку покупаем". Но это - потому что мы действительно в следующий раз покупаем то, что хотелось.28.04.2006 10:16:51, ленУля 
Да, моя тоже с раннего возраста понимала фразу "сейчас нет денег". Видимо склад характера такой что ли :-)28.04.2006 10:24:26, Irina L 
У моей - это не столько склад характера, сколько именно уверенность в том, что мама хочет ей помочь искренне, и если сейчас это невозможно, то в следующий раз все удастся :)) Да и редко она хочет того, что действительно нельзя :)28.04.2006 11:48:32, ленУля 
нет, дети понимают эту фразу тогда, когда это реально так, сейчас денег нет, но завтра они могут быть и игрушка у ребенка будет, а если все-время денег нет или обойдешься, то очень поистерить хочется :))28.04.2006 11:31:59, Елена Д. 
Ну да, когда все время денег нет мне бы тоже истерить хотелось :-)))28.04.2006 12:06:48, Irina L 
А мне вот и жалко, и бесят одновременно. Поэтому и боюсь сорваться. Со старшей у меня тоже "номер не проходил", однако она истерила периодически в течение двух лет наверное. Такая вот была упертая. А потом поумнела. Я собственно и раздумываю, благодаря мне она поумнела или вопреки?
27.04.2006 22:44:01, МамаДвухДочек

имхо - она не "поумнела" :) Просто научилась говорить и Вы стали воспринимать ее как более взрослую, прислушиваться к ее желаниям, а она - объяснять, что ей хочется и почему.28.04.2006 09:35:33, ленУля 

Вернуться в конференцию

Истерики и старший ребенок

Загруженные изображения