Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Если бьют Вашего ребенка...
О ситуации: я и моя хорошая знакомая, со своими дочками (моей на днях 2 года будет, у нее - 1,8 г.) достаточно часто вместе с детьми встречаемся и общаемся, и на площадке и дома. Однако каждая встреча для меня - стресс и возникающая неприязнь к своей подруге и ее ребенку. Благо проходящие... Ее дочь постоянно терроризирует мою: ее всю трясет от злости, кусается жутко (прокусывает кожу), хватает за волосы и не отпускает до последнего (на днях просто выдрала клок волос!!!), отбирает все игрушки и не дает играть своими. Вобщем со стороны это выглядит так: моя Варюшка, спокойный, понятливый, деловитый, не агрессивный человечек, просто плачет от боли и обиды, а Даша как принцесса добивается своего силой и плачем. Я сама кое-что в детской психологии понимаю и про жадность, и про агрессию, и про детский эгоцентризм. Но дело в том, что мой ребенок ТАК не делает, я ВСЕГДА с ней договариваюсь, она меня понимает, сострадает окружающим (особенно когда дети плачут), даже если попытается поначалу отобрать игрушку, то делает это без напора, потом просит ее у хозяина. Драться, кусаться и другие методы для завоевания своей территории не использует, и просто плачет от обиды!!! Ответить тем же она не может. Она умеет говорить и лепечет в слезах: "Низзя Ваюсю кусать...бойно...игать месте нядо" Варюшка любит и умеет играть с детьми, в том числе со старшими, и она не понимает почему с Дашой нельзя так же. Наши уговоры, увещевания, строгие запреты на такое поведение на Дашу не действуют. Она абсолютно равнодушна ко ВСЕМУ, в том числе и к слезам, на запрет реагирует бурной истерикой с валянием на полу. Я просто вынуждена перехватывать ее руку, когда она пытается что-либо сделать или оттаскивать от Варюшки. Моя знакомая в этот момент просто краснеет и ругает ее, говорит: "Я ничего не могу с ней поделать...я устала, я скоро начну ее шлепать". С другой стороны Дашу к Варюшке тянет, как более старшей девочке, ей с ней интересно, и какие-то игры у них получаются, но все на грани срыва на агрессию с дашиной стороны. На детской площадке в очередной раз, когда Даша спихнула мою дочь с качели, ее мама как бы извиняясь сказала: "Ты знаешь, ее теперь отсюда не утащишь, иди Варюшка, на другой качельке покачайся" Я не выдержала и спокойно сказала: "Наташа, это последний раз когда я забираю своего ребенка с качели в слезах только потому, что Даша хочет, она уже большая и хотя бы немного должна понимать, что нужно подождать, тем более, что другая, такая же, качель свободна. В который раз мы угождаем Вам только потому, что Даша устраивает истерику?" Просто обидно, это действительно, не первый раз. Даша села на двустороннюю качельку - не смейте никто больше к ней подходить! Даша отобрала чужую лопатку - играй Дашенька, ай-яй-яй, конечно, ну, ничего, она же маленькая. У меня такое ощущение, что Даша уже манипулирует окружающими. Не знаю, у меня тоже были ситуации, когда Варя пыталась что-либо отобрать, кого-то столкнуть с качели, но я все ей объясняла, почему так нельзя, и как можно. А если дело доходило до крика, меня это особенно не смущало: таким образом я давала ей понять, что ее протест понятен, но, по-другому поступать нельзя. Сейчас таких разногласий у нас практически не возникает. Мой муж увидя Варю с прокусанной бровью твердо сказал: "Чтобы я Дашу больше у нас не видел, и ты к ним не ходи, гуляй на другой площадке. Мы не для того ребенка родили, чтобы ей Даша ухо или нос откусила, или толкнув, сотрясение мозга сделала. Я не собираюсь ценой жизни и здоровья своего ребенка расплачиваться за "мягкотелость" и педагогические пробелы Натальи". Что делать не знаю...
10.03.2006 01:08:39, VaryasMom
144 комментария
Я бы элементарно поменяла время или место прогулки. Только вот если в другом месте не дай Б-г на вашу Варюшу найдется новый "агрессор"? Это я к тому, что, возможно, не стоит исключительно в Наташиных "педагогических пробелах" копаться?
14.03.2006 16:22:17, MamaLubavi
Ответы пока не читала, может потом изменится отношение. Сейчас мне кажется, что нужно Вам отчетливо разделить два вопроса6 1 - Даша и ее мама плохие (агрессорша, манипуляторша, невоспитанная, не так воспитывает своего ребенка, заняла двойную качельку и т.п.) и 2 - Вашего ребенка обижают. По поводу п.1 втать, высоко поднять руку, резко опустить и сказать: ну и черт с ним. Это - не ваши вопросы, и не вам ими заниматься. Можно только поговорить, дать совет, если спрашивают, а ведь и советы вам давать сложно, ведь вам достался явно более удобный ребенок. А вот 2 - это то, чем нужно заняться прямо уже. Вы говорите, что ваша дочка не может "ответить тем же", но ведь это Вы не можете ответить, на своем, более взрослом уровне. Вы говорите с подругой, с нами, рассуждаете, размышляете, а Ваш ребенок регулярно покусан и в слезах. Это не дело. Мне кажется, Вам нужно тут занять позицию "Я не позволю обижать моего ребенка". Варя еще маленькая, она не справляется, а Вы должны справиться обязательно. Самое простое, конечно, не ходить, не встречаться и не общаться, во всяком случае таким составом. Но это можно сделать и менее глобально, если вы сможете быть достаточно тверды и последовательны. Вы ведь знаете, какая Даша - вот и бдите. Если только замахивается - Вы немедленно ловите ее руку, ДО того, как она ударит Варю. Если отбирает игрушку - вы смело и спокойно отбираете ее обратно, говоря : "Этим совочком пока играет Варя, на тебе вот такой синенький". Если хочет спихинуть с качелей - отстанавливаете ее опять же ДО, говоря :"осторожно, близко не подходи, тут качается Варя, тебя может ударить качелями". Если каким-то чудом уже спихнула - снимаете обратно, объясняя, что Варя еще не закончила кататься, но вообще я не понимаю, как такое возможно. Вы что, газету в это время читаете в 20ти метрах? Извините, в такой компании придется ее отложить :)) А уж реакция Даши - это проблема ее мамы. Вполне может быть, что мама и обрадуется. Я, как мама ребенка - скорее агрессора, скажу вам, что гораздо удобнее, когда ребенок видит нормальную, здоровую реакцию посторонних или "жертв" на свою агрессию, чем если "жертва" или ее мама смотрит на меня с видом "ну сделайте же что-нибудь". Вот так примерно, все сугубое ИМХо, извиняюсь, если резковато, нет возможности уже править.
11.03.2006 00:12:21, U
Бдю, как могу. Газет не читаю. Стоим рядом с детьми. В 90% случаев Дашу как раз таки отвлекаю-пресекаю. Поэтому ребенок, конечно, не постоянно покусан. Просто иногда смотришь - играют, смеются, через мнговение Варя уже в слезах, Дашу не оттащить, даже зубы сложно разжать. Просто раз - и что-то ей не понравилось, тут же реакция. Самое интересное заключается в том, что моя знакомая сама по себе напориста, невыдержанна и где-то даже агрессивна, во всяком случае в кругу семьи, и в отношении дочери тоже. По ее рассказам отношения со сверстниками (если можно их назвать таковыми) у нее строились исключительно на основе насильственного подчинения себе, она била каждого, кто не слушал ее. Получается, что ничем другим внимание детей она к себе привлечь не могла, никто с ней без этого не "дружил". При чем сейчас она, конечно, понимает, что это ужасно. Но, как бы оправдываясь за агрессивность Даши в будущем, говорит: "Да...чувствую я, что в детском саду мнее будут выговаривать по полной". У нас в принципе доверительные отношения, и она ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТ с моих слов, как нужно и должно от этого уходить, сглаживать конфликты, что ребенок несет на площадку то, что видит дома, но с собой поделать ничего не может. Вот и получается такая котовасия.
12.03.2006 00:25:12, VaryasMom
мне кажется, ИМХО, вы такими словами хотите сказать, что и Даша привлекает к себе внимание кулаками. А это не так. Может она яркая, напористая и боевая девчонка, с которой интересно? А ваша не может дать сдачи? И мама ее - ну характер такой, что сделать. Вам или смириться, или заинтересовать чем-то детей - бегать за вами, прятки, сделайте горку ледяную. Или воспитать "драчливость" у своей. Хотя мне кажется, через полгода она сама воспитается:)
12.03.2006 00:34:29, _Lissа_
Кстати, замечаю, что, действительно, стоит начать элементарно с ней играть (рядом со стоящей мамой), она перестает так себя вести. Выходит, что внимание к себе привлекает, мол, скучно мне, эмоции наплывшие девать некуда. Вот я их двоих и гоняю по площадке.
12.03.2006 00:38:33, VaryasMom
Ну вот. Просто лидер девочка, ей тяжело, маленькая такая. А внимания хочет, может дома мало внимания. Играйте с ними. Ваша тоже ОЧЕНЬ может быть станет драчливой и своенравной девицей:)
12.03.2006 00:40:26, _Lissа_
Даже скорее всего!! Когда это произойдет я постараюсь прикладывать максимум усилий, для того, чтобы, в независимости от того, лидер моя дочь или нет, кризис у нее или нет, решать САМОЙ ее проблемы, и занимать ее самостоятельно, не прибегая к помощи общественности детской площадки. Чтобы не было мучительно больно.
12.03.2006 01:07:00, VaryasMom
ППКС! Мои были и "агрессорами" и "жертвами" в разном возрасте. Младшей скоро 8 лет, но я до сих пор напрягаюсь и подхожу поближе, когда на улицу выходит наша "подружка" Даша:) с бабушкой. Периодически приходится их "разводить", т.к. у моей хорошо подвешен язык, а у той аргументов нет кроме кулака. Весовые категории не равны и у моей Лельки больше шансов быть нехило побитой. Слава богу, что они не попали в один класс!
11.03.2006 13:26:48, Дяша
Согласна согласна, как мама тоже скорее агрессора. Мне кажется это на пользу ребенку моему - видеть здоровую реакцию.
11.03.2006 10:12:10, _Lissа_
А Вам-то с Вашей невыдержанной хорошей знакомой интересно?:) Вы же не от того с ней общаетесь, что больше не с кем? Или от этого?
12.03.2006 07:49:41, пани Кёрша
Ага:))) У нас тоже был период, когда мы одни гуляли, в районе 2-2,5 лет, зато к трем уже с ребенком можно было с гордостью гулять в компании любого возраста - маленьких она опекала, с большими организовывала игры, игрушки свои всем раздавала (ах, прям с ностальгией вспоминаю сей бесхитростный возраст:))))
10.03.2006 20:18:05, пани Кёрша
Или учите сдачи давать. Дочь пришлось учить, так как обижала кузина (2г. и 2.2г.) Обьяснила ей "Если обижают, толкают и т.д. - прикрикни, а не действует, так стукни." И показала как правильно. "Первой нападать нельзя, ты уподобляешся агрессору. Думать умеешь, глазки есть: смотри вокруг и спрашивай." Эффект сразу - на дочь как обычно сестра наехала (сестра чуть старше, но еще не говорит совсем, однако все понимает) и та стала защищатся - хлопнула по руке. Агрессорша пошла на попятный.
При попытке покусать дочу помну маму\папу\или еще кого, кто гуляет :)) Сперва морально. ИМХО - родитель агрессора должен понимать и выгуливать своего под контролем.
Так что в случае полного "отрыва" от общественных норм - общайтесь с подругой (мамой проблемы :) по телефону. Пока кризис не минует.
10.03.2006 17:07:04, Grid
но она же често предупреждает, что драться будет :)) Это по-моему другой случай.
10.03.2006 16:40:47, Таmama
Единственный выход -это пока гулять порознь. И Дашино поведение и поведение Вашей дочки - оба нормальные варианты. Мой сынуля от миролюбивого ягненка, который все отдавал до 2.6 лет быстро перешел к Дашиному варианту ;) ,а к 2г 10 мес. снова вернулся в норму. Хотя сдачу теперь давать умеет. Так что представьте, что через год про Вашего "ангела" будут говорить, что он... такой-сякой ;). Поэтому лучший вариант - пока не гулять вместе. Через годик все устаканится.
и если честно - тут не в воспитании дело -потому что почти все дети проходят последовательно через все этапы. Этап агрессивности тоже должен быть - это необходимо для психического здоровья ребенка.Только у всех в разном возрасте это бывает.
10.03.2006 15:26:19, kicik
и если честно - тут не в воспитании дело -потому что почти все дети проходят последовательно через все этапы. Этап агрессивности тоже должен быть - это необходимо для психического здоровья ребенка.Только у всех в разном возрасте это бывает.
10.03.2006 15:26:19, kicik
Вы такие смешные:-) Не обижайтесь только. У вас очень маленькие дети.Ну не большая эта Даша, а малюсенькая. И конфликты между такими детьми разрешаются только физическими методами - заслонить, оттащить, перхватить руку. Или не встречаться.
10.03.2006 13:17:34, Караул
Угу. И дети крохи и мамы - дети.
И вариантов , кроме как гулять с теми, кто не раздражает и не мешает ребенку нет. даже если мамам чертовски интересно почесать друг об друга языки.
Когда моя старшая была в этом нежном возрасте я просто люто ненавидела дочку моей подруги-активную драчливую девочку. И чуть не плакала, видя, как она обижает моего бессловестного миролюбивого ангела. Но прогулки были моей единственной отрадой и единственнй возможностью пообщаться со взролыми, вот я и страдала и ребенок страдал. Дура такая была. И мужу жаловалась и крепко сомневалась в воспитательных способностях подруги. Мои -то были куда круче. И ребенок мой около ее тоже рядом не стоял, ни по крастоте ни по поведению.
Сейчас смешно, конечно. дети давно уже ( 16 лет) дружат. Девочка умнейшая и интереснейшая.
А себя до сих пор корю, что не всегда находила в себе силы просто встать и уйти в другое место.
Со втрой я была много умнее.Выросла. 10.03.2006 15:01:48, =СветА™=
И вариантов , кроме как гулять с теми, кто не раздражает и не мешает ребенку нет. даже если мамам чертовски интересно почесать друг об друга языки.
Когда моя старшая была в этом нежном возрасте я просто люто ненавидела дочку моей подруги-активную драчливую девочку. И чуть не плакала, видя, как она обижает моего бессловестного миролюбивого ангела. Но прогулки были моей единственной отрадой и единственнй возможностью пообщаться со взролыми, вот я и страдала и ребенок страдал. Дура такая была. И мужу жаловалась и крепко сомневалась в воспитательных способностях подруги. Мои -то были куда круче. И ребенок мой около ее тоже рядом не стоял, ни по крастоте ни по поведению.
Сейчас смешно, конечно. дети давно уже ( 16 лет) дружат. Девочка умнейшая и интереснейшая.
А себя до сих пор корю, что не всегда находила в себе силы просто встать и уйти в другое место.
Со втрой я была много умнее.Выросла. 10.03.2006 15:01:48, =СветА™=
А подружку попросилабы забирать своего ребенка при попытках "сближения". Если "на расстоянии вытянутой руки" не окажутся, то и проблем не будет. 10.03.2006 13:06:25, Аксандра
И Маша остолбевала:))) Моя и до сих пор так может подойти, так сдвинуть брови...что как-то дети раздвигаются:)
А Маша..ее все мамы во дворе остерегались, оберегали своих детей. Маша и Вика ходят сейчас в одну группу и они там подруги..хотя теперь Маша стала напротив уступчива и не агрессивна совершенно, даже наоборот..ее обижают частенько..по крайней мере она жалуется, что ее не любят дети(?)..Моя ее выставляет из компании, где больше двух.. В общем..неоднозначные слегка отношения.
Но я никогда не воздействовала на маму..потому что это ничего не дало бы, бессмысленно. А с Машей беседовала..когда была возможность. Но в каждой семье свои устои, вмешиваться в которые..дело не благодарное..И отношений, в которых некомфортно тебе или ребенку, стараешься избегать или сводить к минимуму. 10.03.2006 12:03:42, Leeni
Об чем вообще речь-обе ребенки маленькие слишком,разбегайтесь просто в разные стороны,пока проблема не утрясется.Обсудите это с мамой девочки,и все.Попробуйте договориться о немного разных часах прогулок,или местах разных прогулок же.
10.03.2006 11:19:07, Линдаа
Зы)) У меня вот другая проблема-общается моя уже немаленькая девочка с другой немаленькой-та немного нервная только,на мой взгляд.Но ее мама это очень остро воспринимает-все время одергивает и ругает ее-ей все кажется что ее ребенок "как-то не так себя ведет с подругой".Стараюсь меньше по гостям ходить,идеально когда девочка к нам в гости без мамы приходит,мама ее просто потом забирает.
10.03.2006 11:25:59, Линдаа
помогло бы шлепанье Натальей своей дочки во всех ситуациях прявления ее дочкой агрессии - только это временно помогло бы - в долгосрочной перспективе, мне кажется, это только ухудшит характер дочки. Наталья эта - никак в ситуации не виновата, так же как и ваш педагогический талант привел к тому, что ваша Варя - не такая. ИМХО.
Поговорите с подругой - вы ей дорожите, но никак не можете рисковать физическим здоровьем своей Вари. С согласия подруги (обязательно!!!) пусть ваш папа предметно (угрозы скорее в тоне и общем виде папы - большой, суровый, шутить не будет) поговорит с агрессоршей - тоже поможет, мне кажется. Кстати, а у девочки-то этой папа есть? Мужчины лучше справляются с такими ситуациями, мне кажется. Если только он не одобряет поведения своей дочки. 10.03.2006 11:09:26, _Ирунчик
Поговорите с подругой - вы ей дорожите, но никак не можете рисковать физическим здоровьем своей Вари. С согласия подруги (обязательно!!!) пусть ваш папа предметно (угрозы скорее в тоне и общем виде папы - большой, суровый, шутить не будет) поговорит с агрессоршей - тоже поможет, мне кажется. Кстати, а у девочки-то этой папа есть? Мужчины лучше справляются с такими ситуациями, мне кажется. Если только он не одобряет поведения своей дочки. 10.03.2006 11:09:26, _Ирунчик
Не хватило духу дочитать весь топик.
В почти идентичной ситуации я перестала гулять и вообще общаться с мамой-дочкой (тоже, кстати, девочка младше моей на годик) после того, как та очаровашка пару раз ударила и еще как-то наехала на мою дочку. Та мама тоже не собиралась учиться как справляться с агрессией своей детки. Ну и привет - нам такие не нужны.
...А с колясками мы до того долго и с удовольствием гуляли... 10.03.2006 10:55:28, МоЗайка
В почти идентичной ситуации я перестала гулять и вообще общаться с мамой-дочкой (тоже, кстати, девочка младше моей на годик) после того, как та очаровашка пару раз ударила и еще как-то наехала на мою дочку. Та мама тоже не собиралась учиться как справляться с агрессией своей детки. Ну и привет - нам такие не нужны.
...А с колясками мы до того долго и с удовольствием гуляли... 10.03.2006 10:55:28, МоЗайка
На вашем месте я бы давно уже сократила общение с подругой и ее девочкой. Не то, чтоб совсем порвала, а объяснила бы почему избегаю встреч и предложила бы повременить до небольшого взросления детей (кризис может миновать). Если она примет это - хорошо, попробуем попозже опять общаться. Нет - значит нет. Значит найду себе другую компанию. 10.03.2006 10:15:24, Igla
Я бы на Вашем месте давно нашла повод не гулять с Дашей и ее мамой. А по поводу помощи другой семье, это надо разбираться гораздо глубже, если мама Даши хочет этой помощи, то надо этим и заниматься отдельно. (если надо)
10.03.2006 02:42:02, теоретик
У нас на площадке был мальчик, который всех кусал - однажды укусил маленькую девочку, которой было всего 1,5 за щеку. Мама тоже ничего не могла с ним сделать, поэтому мамы других детей при попытке этого мальчика кусаться просто брали его за ручку и вели к маме, или просили больше так не делать. Но на нашей площадке все знают друг друга, и в гости ходят, поэтому проблем не возникало (между этой мамой и другими).
С мужем вашим я согласна, ребенка вы рожали не для того, чтобы его обижали:). 10.03.2006 02:00:37, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Я про свою-не самую глупую пятилетку без логопедических и прочих проблем не могу сказать. что она все умеет правильно рассказать и понять без наводящих вопросо пор теме, при том, что ее речь и образна и лексически не бедна.
А уж про разговоры человека, которму 1г8мес.. мне и вовсе сказать нечего. 10.03.2006 15:30:53, =СветА™=
Дети понимают намного больше, чем нам, взрослым,кажеться. Даже с маленьким словарным запасом ребенок уже понимает интонацию, выражение лица, а в каком мама настроении понимает даже грудной ребенок, и реагирует способом, доступным ему в этом возрасте. Так что сваливать все на возраст и отсутствие словарного запаса Даши нельзя. Она прекрасно усвоила, что она может добиться своего агрессивным поведением и ее мама этому способствует. Конечно же Наташе удобнее сказать "Пойди, Варенька покатайся на другой качельке", ведь это же не ее ребенка обидели, кроме того ее ребенок же может расплакаться, закатить истерику. И вместо того, чтоб дать понять своей дочке, что такое поведение неадекватно, она в очередной раз дает ей выиграть ситуацию. А ведь это именно Наташа должна реагировать в первую очередь: пожалеть обиженного ребенка, сделать что-то приятное для него(пусть проявит фантазию). На этом же сайте психолог Кузнецов отвечает на вопросы мам, в том числе и мам детей-агрессоров(если так можно выразиться) и дает очень много практических советов. Вариной маме надо подбросить Наташе книжки по воспитанию, дать ссылку вебсайта, но с таким поведением Даши ей нельзя мириться, потому как Даша может и перерастет, а может и нет, может она сталкивается с агрессивным поведением дома и дает выход этой агрессии на других детях, более дружелюбных и безобидных. Даша может навсегда усвоить, что так как она поступает это нормально, а у Вари может надолго (даже на подсознательном уровне) остаться чувство обиды и незащищенности. Ну и Варю, конечно, тоже нужно учить отстаивать свои права - она должна научиться громким и уверенным голосом сказать обидчику не драться(толкаться,кусаться). Ну а пока она этого не может сделать, конечно оградите ее от общения с такими Дашами и помните, что пока она маленькая и не может сама защищаться - это ваша святая обязанность защитить ее и не давать никому на растирзание.
11.03.2006 02:04:57, АринаЗ
Совершенно не факт, что у Даши все замечательно, ее мама полностью справляется и у нее радужное будущее, просто она проходит необходимый этап.
Не думаю, что все дети проходят через этап, когда собственная мама настолько не может с ребенком справиться, что просит чужого ребека уйти с качельки. 11.03.2006 22:24:43, теоретик
Не думаю, что все дети проходят через этап, когда собственная мама настолько не может с ребенком справиться, что просит чужого ребека уйти с качельки. 11.03.2006 22:24:43, теоретик
Ситуация-то логичная. Одному ребенку 1,8 другому 2. С одной стороны оба ребенка очень маленькие, с другой - в этом возрасте 4 месяца очень солидная разница. Потом, старшая:-) покладистая, младшая - нет. Соответственно и мама себя ведет. Кому проще уступить место:-) Конечно, старшему и спокойному. Но:-) По тексту, там качельки-то одинаковые. Какая разница и старшему на какую сесть.
11.03.2006 22:53:40, Караул
Я и не говорю, что ситуация справедливая. Говорю - логичная и Ваша приятельница этой логике следует, видимо, считает, что имеет право. Даша еще какое-то время будет объективно младше Вашей девочки,это стоит учитывать.
Вам бы с собой разобраться попробовать. Нужно ли Вам общение с Дашиной мамой, для чего итд. И из этого решения исходить.
Если сохранять общение, то ИМХО,Вам и решать проблему. Как мне кажется, из Дашиной мама помощник не слишком активный выходит. 12.03.2006 12:13:48, Караул
Вам бы с собой разобраться попробовать. Нужно ли Вам общение с Дашиной мамой, для чего итд. И из этого решения исходить.
Если сохранять общение, то ИМХО,Вам и решать проблему. Как мне кажется, из Дашиной мама помощник не слишком активный выходит. 12.03.2006 12:13:48, Караул
Без обид, без поиска правых и виноватых - просто разойдитесь на время. А может и не на время, увы, потому что дети с очень сильно отличающимся темпераментом лет до 10 будут иметь проблемы в общении, и это закономерно. 10.03.2006 01:59:22, Ясень
вы знаете, все эти разговоры - маленькие не маленькие.. ерунда все это, ИМХО. У меня уже "подрощенный" мальчик, так что могу делать выводы кой-какие. Не проходит это с возрастом. Те кто кусался и толкался на площадке - те и в 7-8 лет не избавились от эгоизма, "детского" ли? Если родители сччитают это нормальным поведением - почему вдруг в 7 лет оно будет не нормальным? Те кто умел дружить - те и умеют. В 7-8 лет просто форма меняется - а суть отстаются.
10.03.2006 10:19:11, Tintin
Как это выглядит-то хоть? :-)) 10.03.2006 15:58:45, Аксандра
А это с ними само по себе случилось, или Вы сама дружите с родителями этого мальчика? 13.03.2006 13:56:11, Аксандра
Все еще изменится сто раз, во-первых, с развитием речи. Во-вторых, ребенок воспитываем не только родителями, к счастью, чем старше, тем больше средовые влияния. Не говоря уже о том, что и родители меняют свое отношение к поведению ребенка в зависимости от возраста. Это естественные процессы. И даже наличие странных и неприятных особенностей в поведении в доподростковом возрасте может ни о чем не говорить, с возрастом несносный ребенок может превратиться в удивительно приятного взрослого :)) И наоборот, кстати. 10.03.2006 12:27:50, Ясень
Я говорю исходя из собственного опыта. У нас на площадке был мальчик, который всех толкал, отнимал игрушки - это был единственный способ его общения с др. детьми. По-другому не умел. И мама не обращала на это внимания. И все вокруг говорили - им же еще 2 года! это пройдет с возрастом. Кстати, другие 2х летние дети себя так не вели. Так что не могу согласиться, что это "нормально". Мама его с площадки не увадила, говорила, что надо же ему с детками общаться.
Так вот. Сейчас детям от 7 до 8. И этот мальчик ведет себя также. Может не толкается. Но вырвать что-то из рук чтобы посмотреть (не попросить, а вырвать!), подойти сзади и дать пинка, поиграть в чужих биониклов, но не дать никому своих .... Кстати - ябедничает к тому же. А мама его до сих пор не видит причины, почему наши дети перестали с ним дружить.
ТАк что... 10.03.2006 12:51:13, Таmama
Так вот. Сейчас детям от 7 до 8. И этот мальчик ведет себя также. Может не толкается. Но вырвать что-то из рук чтобы посмотреть (не попросить, а вырвать!), подойти сзади и дать пинка, поиграть в чужих биониклов, но не дать никому своих .... Кстати - ябедничает к тому же. А мама его до сих пор не видит причины, почему наши дети перестали с ним дружить.
ТАк что... 10.03.2006 12:51:13, Таmama
Мой родной племянник был таким, что при его приближении вся песочница МОЛЧА поднималась, дети мухой собирали вещи и раскидывая формочки и совочки мчались подальше, подгоняемые родителями. Он был очень активен и плохо себя контролировал. сейчас ему 19, видели бы вы этого отличника-дамского угодлника, тихого и красивого парня-душку.
А по вашему сценарию он должен бы давно в тюрьме прутья голодать.
И еще у меня тьма ВЫРОСШИХ, т.е тех, кому больше 17 лет детей с подобными примерами. 10.03.2006 14:45:13, =СветА™=
1. Cлучай не единичный - компания из 9 детей. И все что намечалось в характере - все к 7-8 годам проявилось.
2. Ребенок конечно может измениться. Если среда позволяет. Если родители хоть намекают на то что ТАК нельзя. А если мамочка скандалит у песочницы и в магазине? Если папочка учит что все остальные "лохи" и не бери в голову? С какой стати меняться - если так ПРИНЯТО в семье?
3. Просто активные дети - это другое. Они не злые, не жадные.. Просто слишком энергичны, шумные.. Вряд ли Ваш племянник кусался со злостью, старался причинить именно боль? 10.03.2006 16:24:35, Таmama
2. Ребенок конечно может измениться. Если среда позволяет. Если родители хоть намекают на то что ТАК нельзя. А если мамочка скандалит у песочницы и в магазине? Если папочка учит что все остальные "лохи" и не бери в голову? С какой стати меняться - если так ПРИНЯТО в семье?
3. Просто активные дети - это другое. Они не злые, не жадные.. Просто слишком энергичны, шумные.. Вряд ли Ваш племянник кусался со злостью, старался причинить именно боль? 10.03.2006 16:24:35, Таmama
Потом мы гуляли с детьми, которые его застали и они рассказывали ужасы. :-)
Сейчас один его сопесочник даже сидит. У других масса проблем, двое стали наркоманами. А он отличник и очень умный парень, получает именную стипендию, радует родителей, встречается с хорошей девушкой и полон карьерных планов.Не курит, не пьет, не дерется. :-)
Но семья у него хорошая. да и у нас ничего. :-) 10.03.2006 16:31:02, =СветА™=
Ага, ребенок в 1,8 прямо таки злодей записной. Так и норовит боль причинить. :-(
10.03.2006 16:27:47, Караул
ну может нам так везло.. Но ентот товарисч цеплялся детскими слабенькими пальчиками в глазки других деток, или в волосики; Детки плакали - а он наблюдал. Юный натуралист. А мамочка его мирно курила рядышком. Когда чужые злые мамочки разжимали его пальчики - бросалась с криком "отстаньте от ребенка". А если в 2 года лопаткой лупить деток по головам - это тоже видимо от доброты. Или потому что не объяснили что так нельзя. ИЛи до 2 лет ему говорили что можно, а пото в 5 станут запрещать?
10.03.2006 16:38:15, Таmama
К психологу нужно всем. И тем, кто хронически является обидчиком, и тем, кто хронически является жертвой.
Вы зачем вообще вместе гуляете? Любите подругу? польза для дочки? Привычка? 11.03.2006 00:20:35, U
Вы зачем вообще вместе гуляете? Любите подругу? польза для дочки? Привычка? 11.03.2006 00:20:35, U
Получается, что мы сами должны строить свое счастье. Вам обидно, что вашу девочку обижают, это понятно. Так Вам и карты в руки - решайте теми способами, которые Вам подходят.
Можно пробовать договориться с мамой обидчицы, вырабатывать совместную стратегию. Если та мама согласится. Можно много всего на самом деле. 10.03.2006 16:47:25, Караул
Можно пробовать договориться с мамой обидчицы, вырабатывать совместную стратегию. Если та мама согласится. Можно много всего на самом деле. 10.03.2006 16:47:25, Караул
Так вот как раз дело-то в том, что для Вас, для меня, еще для кого-то ситуация не нормальная, требующая коррекции, решения проблемы. А есть другие родители (кот. кстати и не бывают здесь, в форуме) - для них все естесствено, все замечательно. И если вы захотите решить проблему - вас не поймут. В чем проблема? Они даже гордяться, что их ребенок "боевой". Неужели вам такие не встречались? Искренне завидую. Я до сих пор не знаю как учить ребенка противостоять таким детям. Отвечать тем же? уходить? А почему собственно? Из песочницы можно уйти, а из класса? Хамы ведь не возникают ниоткуда в *дцать лет, где-то растут....
10.03.2006 17:14:42, Таmama
Господи:-((( Ну, о чем Вы? ВЫ хотите спокойствия себе и ребенку или воспитывать других взрослых людей?
У меня дети большие уже, совсем большие. Все можно решить малой кровью, уверяю вас. 10.03.2006 19:13:41, Караул
У меня дети большие уже, совсем большие. Все можно решить малой кровью, уверяю вас. 10.03.2006 19:13:41, Караул
Она в руках, но не вполне. Все же ребенок не пластилин. А когда у сына был пик этой самой "агрессивности", лучше всего выходило общение с теми, кто относился дружелюбно, но обижать себя не давал. От пассивно-обижаемых я оттаскивала, а с давальщиками сдачи получались потасовки ко всеобщему неудовольствию обычно. Вам чего надо?
11.03.2006 00:23:50, U
извините, но с вашей дочерью я не знакома..и не про нее речь. Своего сына я кстати учу давать сдачи. И я бы не назвала "тихоней" человека умеющего решать конфликты ДО стадии драки.
10.03.2006 17:57:00, Таmama
Я не понимаю, почему ВСЕ дети должны уходить из-за того, что одна конкретная мама не умеет/не хочет воспитывать ребенка. Таких "активистов" надо выгуливать в сторонке, либо контролировать на куждом шагу, перехватывать занесенную руку и т.д.
Хочу надеятся, что Ваш тихий и красивый племянник действительно вырос не эгоистом, научившимся маскировать свою агрессивностьи проявлять ее в интригах, мелком хамстве и т.д. Потому что я согласна с Татата и другими - если в 2 года мама считает, что ее маленькому нервному мальчику можно отнять у другого ребенка лопатку и стукнуть этой лопаткой девочку по голове, и замечаний ему делать нельзя, чтобы не травмировать - с чего бы ребенку меняться к 7, 8, 16 годам? 10.03.2006 14:56:25, маугленок
Хочу надеятся, что Ваш тихий и красивый племянник действительно вырос не эгоистом, научившимся маскировать свою агрессивностьи проявлять ее в интригах, мелком хамстве и т.д. Потому что я согласна с Татата и другими - если в 2 года мама считает, что ее маленькому нервному мальчику можно отнять у другого ребенка лопатку и стукнуть этой лопаткой девочку по голове, и замечаний ему делать нельзя, чтобы не травмировать - с чего бы ребенку меняться к 7, 8, 16 годам? 10.03.2006 14:56:25, маугленок
Вам не приходило в голову, что взросление это не только умение испражняться в отведенные места, а не под себя, и изменение размера одежды?
Тогда я вас удивлю-взросление это многогранный процесс. Зреет и взрослеет все, вполоть до темперамента и личных качеств.
Застенчивые САМИ стновятся душами компании, агрессивные-тихими, молчаливые болтунами и наоборот. И предугадать, кто каким станет не через 10 лет, а даже через год НЕВОЗМОЖНО.
И чем больше по количеству и времени выборка для наблюдений, тем яснее это понимаешь.
За будущее моего племянника можете быть спокойны, у него хорошая семья и адекватные родители, а сам он чудесный парень.
остальных цыплят мы примемся считать лет через 10-15.
А почему другие брали детей и уходили, вам Караул хорошо объяснила. думаю потому что они тоже были адекватные. Любили своих детей и умели думать на шаг вперед. 10.03.2006 15:11:35, =СветА™=
Кстати, умение испражняться в определенные места, к Вашему сведению, не приходит само собой по достижению определенного возраста. И не придет никогда, если родители будут говорить ребенку: "Да какай где хочешь! А кому не нравится, пусть убирают!"
12.03.2006 23:37:25, маугленок
Вообще-то когда я писала, то имела в виду в общем смысле, как выполнение внешних норм поведения. Но если подумать всерьез... Из животных туалет выделяют чаще те, кто охотится из засады (кошки), или те, кто живет большими колониями на одном месте длительное время (луговые собачки), для них гигиена - вопрос выживания (голод, эпидемии). Псовые, большинство грызунов, копытные определенных мест не имеют. Думаю, что у человека в ходе эволюции тоже не было необходимости в выработке такого механизма.
Когда-то я работала в доме интернате для глубокоумственно отсталых детей. Не будем говорить про идиотов, но большинство имбецилов, умеющих есть ложкой, пить из кружки и немного говорить, не пользуются горшком. Они именно что какают, где захотели. (Был, правда, и обратный пример. Мальчик, не по годам рослый, с развитыми половыми признаками, очень тихий и спокойный, не говорил и не пользовался ложкой, а на горшок ходил. С чем это связано, не знаю.)
И еще один пример пришел на ум. Одна буддийская притча (источник не помню, хоть убейте). Шла женщина по площади перед дворцом, и приспичило ей. Там она и присела, и рассказывается об этом с одобрением, потому что она умудрилась присесть, продолжая прикрываться платьем. То есть если бы обнажилась - это было бы неприлично, а сам факт, что перед дворцом накакала - выходит, нормально. Вряд ли это было у них "определенное место" 13.03.2006 14:11:44, маугленок
Когда-то я работала в доме интернате для глубокоумственно отсталых детей. Не будем говорить про идиотов, но большинство имбецилов, умеющих есть ложкой, пить из кружки и немного говорить, не пользуются горшком. Они именно что какают, где захотели. (Был, правда, и обратный пример. Мальчик, не по годам рослый, с развитыми половыми признаками, очень тихий и спокойный, не говорил и не пользовался ложкой, а на горшок ходил. С чем это связано, не знаю.)
И еще один пример пришел на ум. Одна буддийская притча (источник не помню, хоть убейте). Шла женщина по площади перед дворцом, и приспичило ей. Там она и присела, и рассказывается об этом с одобрением, потому что она умудрилась присесть, продолжая прикрываться платьем. То есть если бы обнажилась - это было бы неприлично, а сам факт, что перед дворцом накакала - выходит, нормально. Вряд ли это было у них "определенное место" 13.03.2006 14:11:44, маугленок
Что касается притч, то это опять уже культура вмешивается в природу человека. Так что не все очевидно. Мне вообще иногда кажется, что множество притч мы воспринимаем вовсе не так, как они воспринимались людьми того времени. Это даже в рамках нашей культуры видно - не всегда понимается, например, юмор в старых книгах :)) 13.03.2006 17:53:38, Ясень
И распущенный эгоист, уверенный, что вся песочница и все игрушки в руках у других детей, все должно принадлежать ему одному, сам собой дозреет до хорошего, нравственного, доброго и щедрого человека? Блажен, кто верует... Вот научится внешне вести себя адекватно,добиваться своего тонкими и незаметными способами - другое дело.
А родители, которые уводили своих детей из песочницы, преподавали им, детям урок - песочница принадлежит наглецам, и единственный способ защититься от них - все отдать и уступить. 10.03.2006 15:20:03, маугленок
А родители, которые уводили своих детей из песочницы, преподавали им, детям урок - песочница принадлежит наглецам, и единственный способ защититься от них - все отдать и уступить. 10.03.2006 15:20:03, маугленок
Слушайте, у меня все время ощущение, что родители в таких ситуациях отыгрывают какие-то свои взрослые проблемы. Ни одна из бойких мам, борящихся с чужими детьми, не станет в автобусе ругаться с наглым алкашом, скорей отойдет подальше. А в песочнице - прямо и к психологу отправят и родственников на помощь призовут, такой героизм, даже странно :)) Я знаю, за все годы сидения по песочницам, только одну мамочку, которая и алкашу спуску не даст, пасть порвет и глазки куда надо затолкает, и в песочнице кого хочешь победит, только ей никого не надо там побеждать, потому что ее ребенок, это ЕЕ РЕБЕНОК который, имея возможность видеть бесстрашную маму во многих ситуациях, сам кого хочешь победит :))) 10.03.2006 15:39:51, Ясень
Я в реальности с чужими детьми не борюсь, как-то не встречалась с настолько неадекватными. Иногда тихонько и очень вежливо говорила "Мальчик, ты песок бросаешь, ведь всем в лицо можешь попасть и себе самому тоже", или предлагала какую-нибудь игру. Тут летом во дворе два мальчика лет по 6 носились, толкали друг друга, палками махали в опасной близости от младших - так пи разговоре выяснилось, что они не знают НИ ОДНОЙ подвижной игры! Научили я их кое-чему, и не стало бессмысленной и опасной толкотни.
А на алкаша я первая без причины не попру, но и трусливо отмалчиваться не стану. Прийдется - столкнусь. А с теми хамами, которые на тротуаре машины паркуют, регулярно сталкиваюсь. 10.03.2006 16:00:59, маугленок
А на алкаша я первая без причины не попру, но и трусливо отмалчиваться не стану. Прийдется - столкнусь. А с теми хамами, которые на тротуаре машины паркуют, регулярно сталкиваюсь. 10.03.2006 16:00:59, маугленок
А все просто. Просто, какждая мама лучше и скорее устроит хорошую жизнь своему ребенку. Это во-первых, во-вторых, чужие дети, они просто дети. Это не вредно помнить. В-третьих, если свой ребенок в 2 года ангел, это не гарантия, что он таким останется и в 2,4.Не вредно это осознавать.
10.03.2006 14:59:33, Караул
Я не поняла, на какой из моих вопросов Вы ответили. Если на последний, то позвольте не согласиться. Позволять ребенку все - не значит делать его счастливым, особенно еслизаглядывать хоть немного вперед. Мой сын тоже не ангел, но я ВСЕГДА пресекаю с его стороны агрессию, если она обращена на младшего/тихоню/девочку/старшего, который не станет с ним связываться. Остаются потасовки с другом и ровесником, не менее задиристым,чем мой. Ну уж тут - сами разберутся.
10.03.2006 15:14:35, маугленок
Никто не говорит о вседозволенности. Каждая мама в ответе за СВОЕГО ребенка и САМА воспитывает его так, как считает нужным. А делать счастливыми чужих детей и поучать их родителей ни у вас, ни у меня, ни у Караул пономочий нет. Вот мы с ней и не пытаемся. :-)
мы берем своих и уходим туда, где нам хорошо. У нас целый мир в распоряжжении, цепями нас к площадке во время прогулок не приковывают 10.03.2006 15:21:10, =СветА™=
Целый мир, в котором нет ни качелей, ни песочницы, ни лесенок, ни горки - они все остались в распоряжении тех, кто умеет орать и кусатся.
Я не хочу никого поучать. Я хочу, чтобы мой сын мог спокойно играть, не завися от тонкой нервной системе такого "активного ребенка". 10.03.2006 15:29:25, маугленок
Я не хочу никого поучать. Я хочу, чтобы мой сын мог спокойно играть, не завися от тонкой нервной системе такого "активного ребенка". 10.03.2006 15:29:25, маугленок
Ну, можно ни куда и не уходить. Только тогда надо организовывать детей .Тк думать, что мелкие сами собой организуются - наивно. Некоторым взрослым это нравится и легко дается.
Я предпочту уйти в более спокойное место. Благо, что даже в нашей деревне лестницы и горки не в дефиците, да и других мест для гуляния найти можно. 10.03.2006 15:37:26, Караул
Я предпочту уйти в более спокойное место. Благо, что даже в нашей деревне лестницы и горки не в дефиците, да и других мест для гуляния найти можно. 10.03.2006 15:37:26, Караул
У нас - в дефиците. Реально. А организовать детей вполне возможно, при условии, что все мамы солидарны или хотя бы нейтральны. А то если несколько взрослых учат детей вставать в очередь на горку, а одна мама кричит своему "Не слушай ты никого, что это ты ждать должен, влезь, так катись!", а на замечания кричит, что она растит сильную личность, которую не следует подавлять... Ситуация реальная.
10.03.2006 15:46:17, маугленок
Например, устроить так, что бы этот ребенок сам хотел соблюдать очередь( это не про меня), найти время для катания, когда этого ребенка нет, найти место где нет очередей, где все соблюдают определенные правила:-)
10.03.2006 16:09:37, Караул
10.03.2006 16:09:37, Караул
А, как мать, на 17 лет.
:-)) 10.03.2006 15:36:32, =СветА™=
Так я не поняла, что Вы советуете? Хватать ребенка и уходить от "активного ребенка" или дать понять этому "активному", что на Вашем ребенке свою активность проявлять не следует?
Лично я в конфликты такого рода никогда не попадала. Как-то вокруг меня дети все больше ненормальные, почему-то никто из них до крови не дерется. Странно, правда? 10.03.2006 15:41:14, маугленок
Лично я в конфликты такого рода никогда не попадала. Как-то вокруг меня дети все больше ненормальные, почему-то никто из них до крови не дерется. Странно, правда? 10.03.2006 15:41:14, маугленок
Только вот что забавно. и я и Ясень и Караул имеем опыт профессионального общения с детьми. :-)
И точки зрения у нас близки. К чему бы это, интересно? 10.03.2006 16:24:51, =СветА™=
Сейчас я журналист.И стиль это оттуда. Не из школы и студий.
Просто тема знакомая, не более того :-)
10.03.2006 17:04:56, =СветА™=
И знаете, что мне тогда в себе не нравилось?:) Что роль УЧИТЕЛЯ начинала вытеснять меня живую и естественную:) 10.03.2006 16:50:57, Leeni
Хотя бывает, что дети меняются и раньше 10 лет. У нас есть знакомая девочка, которая до 2,5 лет была просто неуправляема- и кусалась, и дралась, и у всех все отбирала- и НИЧЕГО с ней невозможно было сделать. Мама гуляла с ней в лесу, вдалеке ото всех детей. В 2,5 года ребенка как будто подменили- совершенно спокойный, послушный ребенок... 10.03.2006 10:11:58, Ирина
Я полностью согласна с Вашим мужем. Поведение Вашей подруги недопустимо, но воспитывать ее поздно, да и вряд ли это входит в Ваши планы. Охота ей растить неуправляемую эгоистку - ее дело.
Я бы своего детя к такой Даше близко не подпустила бы. И дело не только в драках, но и в общем стиле поведения. И еще я бы очень серьезно подумала, общаться ли с самой подругой.
10.03.2006 01:21:43, маугленок
Она мне не подруга, но хорошая знакомая. Нас, как и многих других мам сблизило именно рождение наших детей, ей самой не хватает знаний по педагогике и психологии и я ей во многом помогаю, она мне тоже, только в других вопросах. Делимся с ней всеми горестями и радостями. Она сама очень импульсивная, даже невыдержанная, где-то такта не хватает, но со мной старается держать себя. Однако недавно сказала:"Может это из-за меня Даша такая, я все время на нее кричу, по-другому уже не могу". Я говорила ей, что дальше будет сложнее, еще не поздно поменять свое поведение. Будут все страдать: и она, и окружающие.
10.03.2006 01:28:03, VaryasMom
К сожалению, нет. Она очень хочет, ей бы это действительно очень помогло.
11.03.2006 17:47:03, VaryasMom
ааа.....
Дашу (1г8мес) к психологу, Дашину маму поучить, как воспитывать ее ребенка нотациями и вовремя подсунутыми книгами , привлечь рордственников ( кстати, могу еще милицию посоветовать, участкового , например).И вся эта война с тяжелой артиллерией против активного ребенка которому ОДИН ГОДИК И ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ и из-за того, что у другой мамы не хватает сил решить проблемы СВОЕГО ребенка и свои собственные ???
Фигею... Просто фигею... 10.03.2006 15:17:19, =СветА™=
:-))Вы невнимательно читали дискуссию.
я мамаДаши, я -мама Ани и Насти, очень спокойных девочек( кто видел, подтвердят), но впрочем, к теме разговора мои собственные девочки не имеют никакого отношения.
И в песочных сценах сценария развития личности я никакого не вижу.
Впрочем, и автор топика не увидит лет через 10.
Какие пложды кто пожнет ни вы, ни я не знаем, хотя узнать было бы крайне заманчиво.
Если бы в жизни было все так примитивно, как полагают по первости мамы маленьких детей, и злодеи вырастали бы из песочных задир, а хорошие и добрые детки из песочных тихушек, какой бы прогнозируемый и безоблачный был бы мир..
Но я уже давно живу в этом мире и наблюдаю много разных сценариев и все не могу наудивляться их сложности.
Кстати, с одной точки зрения конфликты не рассматривают.Тем бьолее с точки зрения зхаинтересованной мамы-это вообще самый глушняк.
Не объективная картинка выходит. тут бы мама Даши пригодилась.Со свой точкой. Но ей права голоса не дали, тут ее помыли со всех строн, дочке ее печальное будущеее насветили, а она себе не сном ни духом. :-)) 12.03.2006 13:21:08, =СветА™=
Я и не знала о существовании непреложного для всех участников конференции правила "вызывать на бой" противоположную сторону так сказать конфликта! Было бы намного интереснее читать конференцию...Вообще кто-либо претендует на объективность, выходя в конфу со СВОЕЙ ситуацией??? Это действительно МОЯ ситуация, в моем понимании проблемы. Наконец, здесь, в конференции, каждый выражает свое ИМХО РАЗИМХАСТОЕ. Это не зал судебного заседания, где есть заинтересованные стороны (они же заинтересованы в определенном исходе дела), мы же здесь с Вами, как Вы правильно выразились, исход дела, в том числе печальное будущее Даши, обрисовывать здесь не можем.Поэтому здесь не может быть меня как "заинтересованной мамы". Заинтересованной в чем??? Я не преследовала цели заклеймить кого-либо в сложившейся ситуации, моя задача состояла в том, чтобы получить определенную помощь и поддержку, поскольку сама по себе ситуация достаточно нова для меня и связана именно с мамой Даши. Дашину маму "обмусолила": передала дословно ее слова, в том числе опасения за повторение ее детского агрессивного сценария, за усталость объяснять ребенку что-либо "потому что она (Даша), не понимает", признание, что она и сама агрессивно ведет себя с ребенком. У меня с моей знакомой вполне дружелюбные отношения, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, она тоже проблему видит, и меня это как-то успокаивает.
13.03.2006 00:30:45, VaryasMom
Нет такого правила. Просто очень трудно оценивать ситуацию с одной стороны.
И даже при взгляде с одной строны,большинство участвующих в обсуждении не увидели в описанной ситуации никакого криминала.
Пострадавшую девочку жалко, но вся забота о ее безопасности лежит все-таки на маме, а не на девочке, которой 1г8месяцев и не на ее маме.
Есть проблемы или нет их у Даши и ее мамы мы не знаем, или знаем с чужих слов. Вот именно поэтому даем советы тем, кто их просит, т.е, получается, что вам.
Если бы обратилась Дашина мама с тем, что девочка ведет себя агрессивно и я не знаю, что делать, тут ответили бы ей. примерно о же самое, думаю. маленькая она еще очень. Объяснять чтл-то ей можно и нужно, но не стот надеятся, что она все вопримет так как хочется, в силу своего возраста.поэтому следите и разводите.
13.03.2006 10:23:34, =СветА™=
Я тоже "криминала" не вижу, вижу только проблему, которую должны решать мы вместе, делая, естественно, поправку на возрастные особенности ребенка.
13.03.2006 15:21:39, VaryasMom
Можно и так называть и по другому, но я в вашем описании вижу проблему, которую решать должны вы. По крайней мере для себя я бы считала так.
Что решать должна я. А не вместе. 13.03.2006 15:46:15, =СветА™=
Хотела было съязвить про "из роддома к психологу", но вспомнила про существование пренатальной психологии... При желании - и до роддома можно :-))
10.03.2006 16:28:52, Аксандра
Да не в профессии дело, я в детской психологии, прямо скажем, не асс. Но здесь, ИМХО, нет поля для работы детского психолога, к психологу в таком случае следует идти тому, кто осознает наличие проблемы - то есть взрослому с проблемой. Точнее - автору топика. Ребенка же можно было бы показать неврологу, но так как это как минимум странно - показывать чужого ребенка неврологу, то о чем можно говорить? :))
10.03.2006 21:19:47, Ясень
Я к психологу отношусь прекрасно :)) Вы себе представить не можете до какой степени :))
10.03.2006 16:20:37, Ясень
ТА МАМА все прекрасно понимает, она давно жалуется на то, что ее Даша какая-то не такая, абсолютно ее не слушает, не смотрит ей в глаза, диалогоа нет совсем, даже ее саму бьет. Я сама себе не позволяю влезать в "чужое" воспитание. Детей кругом много, а мамы ТАКИЕ разные попадаются, от иных бежишь...Но она сама советов просит, я ей кое-что подсказываю, без нравоучений и попреков. Кстати, выдирание волос произошло на глазах у Дашиного папы, он был в шоке, потому что он - единственный человек, которого дочь как-то слушает, а тут такое. Он просто не видел такое ни разу, знал лишь по рассказам жены. Жутко испугался, побледнел, прикрикнул, что сейчас придется уходить, вроде на Дашу подействовало. Я и сама прекрасно знаю и понимаю возрастные особенности детей такого возраста: они не воспринимают друг друга как парнеры по игре, скорее наоборот, большинство не умеет вступать в контакт или вступают доступными им способами (привлекая внимание именно такими действиями). Получается, что дочь у меня немного опережает сверстников. Я прекрасно осознаю, что с грядущим 3-летним кризисом и моя дочь может стать такой, но я уверена, что справлюсь, не дам ей покалечить другого ребенка, действительно уйду гулять в парк, а не буду с спокойным, уверенным видом стоять и перед всеми не извиняясь, объяснять, что "у нас просто возраст такой, агрессия прет, жадность, скоро пройдет". В принципе, Варюшка уже и сама начинает использовать метод "оглушения противника криком" без моих подсказок. И что все эти проявления ни в коей мере не указывают на уже созревшего эгоиста и агрессора. Ярлыки навешивать как взрослым, так и детям ненавижу, и не буду делать этого в отношении чужого ребенка. наоборот, Дашу пытаюсь отвлечь, показать как интересно играть вместе, похвалить при каждом удобном случае. Помню, каково было самой в детстве, когда кто-нибудь из взрослых это делал. Просто может быть нужно всем сторонам конфликта обратить внимание на детей, на себя. Недавно услышала фразу: "Нужно к своим детям относиться как чужим, а к чужим как к своим" Тогда будет, наверное, поддерживаться то равновесие между чужими и своими, более терпимое отношение как своему, так и чужому ребенку. На данный момент для меня стало ясно: детей нужно развести в стороны. Однако осенью нам предстоит поход в д/с, и, скорее всего, в одну группу.
10.03.2006 15:47:43, VaryasMom
Вы знаете,:) в саду-то как раз моя дочка и та самая драчливая Маша стали не разлей вода:))) Встречались в группе с обниманиями:)))) Маша бежала обниматься:) Среди незнакомых детей они чувствовали себя увереннее друг с другом..
А я смеялась, что могу не переживать за свою..Маша обидеть не даст:)
А однажды в кафе, где наши бегали между столами..вдруг вылетел мальчишка и треснул мою..ни с того ни с сего.. И что?:) Маша развернулась и ТРАХ-БАХ его..он убег:)))
Так что не знаешь где добро а где зло и как оно все может обернуться неожиданно:) 10.03.2006 15:59:00, Leeni
Да скорее всего так и будет. Моя злючка кузину свою всегда защищает. Кричит "Моя девоська! Успокойте ее, скорее на йучки восьмите! Маенькая" Ото всех, даже от мамы ее защищает:)
12.03.2006 08:39:51, _Lissа_
Ни о ВАС ни от автора топика не требуют воспитания чужих детей и их родителей.
У вас для этих благородных целей есть свои собственные.
Если мама не умеет уследить за своей двухлетней дочкой и ей вырывают волосы и кусают до крови, то это, действительно проблема. ЕЕ проблема.
и может быть. стоит отвести ее к психологу и поговорить с ее родственниками. поскольку с психологической литературой, как я поняла,у нее все в порядке.
А читаю я того.. внимательно всегда. Это как бы мой хлеб. :-) 10.03.2006 15:34:08, =СветА™=
Я написала выше, что обижали. и те кто видел моих детей знают, что девочки у меня , как раз из тихих.Ни разу никого не ударили, не укусили. Самой обидно. :-)
Сама я тоже из этих, и муж все детство за руку с бсбушкой проходил.и брат. Совершенно нечем похвастаться. Кроме, как племянником со стороны мужа, я им выше там похвалилась и все.
Так что мимо. И горячности нет, кстати. :-) 10.03.2006 17:01:47, =СветА™=
Да я и так с ней говорю об этом, сама стараюсь Дашу побольше хвалить, чтобы она чувтствовала, чтобы самоутверждаться нужно в хороших делах, а не в плохих. Но взрослых исправить труднее.
10.03.2006 01:45:10, VaryasMom
Я бы своего детя к такой Даше близко не подпустила бы. И дело не только в драках, но и в общем стиле поведения. И еще я бы очень серьезно подумала, общаться ли с самой подругой.
10.03.2006 01:21:43, маугленок
Слушайте, а инета у нее нет? Ей бы с проблемами своего ребенка сюда:), а то ненормальность ситуации заключается в том, что эти проблемы пытается решать просто знакомая тетя.
11.03.2006 17:38:05, теоретик
Знаете, если человек задумывается и хочет меняться, более того, раз Вам с ее дочкой еще пересекаться и пересекаться, то попробуйте ей помочь. Я вот однаждый для подруги задавала вопрос в конфе, с ее слов. Потом я обсуждение подредактировала, удалила самые резкие высказывания, причесала и подкрасила, распечатала и вручила. (там речь шла о подростке, прогулявшем урок, и родительской реакции).
Подруга с мужем мне очень благодарны.
11.03.2006 18:16:21, теоретик
Подруга с мужем мне очень благодарны.
11.03.2006 18:16:21, теоретик
Если она действительно хочет что-то изменить, попробуйте ей помочь. Дайте книг хороших почитать, что ли. Поговорите с другими родственниками Даши. Посоветуйте сходить к психологу (может, с Дашей, а может, и самой).
А с детьми поставьте вопрос твердо: либо дети не общаются вообще, либо при первых признаках агрессии Даша (а не Варя!) уводится с качелей. Нельзя, чтобы агрессивный ребенок брал все нахрапом, а миролюбивый - во всем уступал. Если, как Вы говорите, Даша тянется к Варе (вполне возможно, ведь Ваша старше и, наверно, развитее), то это ей будет стимул учиться вести себя хорошо. Но для этого нужна активность Дашиной мамы. Если она не согласится быть последовательной, я бы не стала мучить своего детя. 10.03.2006 01:42:07, маугленок
А с детьми поставьте вопрос твердо: либо дети не общаются вообще, либо при первых признаках агрессии Даша (а не Варя!) уводится с качелей. Нельзя, чтобы агрессивный ребенок брал все нахрапом, а миролюбивый - во всем уступал. Если, как Вы говорите, Даша тянется к Варе (вполне возможно, ведь Ваша старше и, наверно, развитее), то это ей будет стимул учиться вести себя хорошо. Но для этого нужна активность Дашиной мамы. Если она не согласится быть последовательной, я бы не стала мучить своего детя. 10.03.2006 01:42:07, маугленок
Дашу (1г8мес) к психологу, Дашину маму поучить, как воспитывать ее ребенка нотациями и вовремя подсунутыми книгами , привлечь рордственников ( кстати, могу еще милицию посоветовать, участкового , например).И вся эта война с тяжелой артиллерией против активного ребенка которому ОДИН ГОДИК И ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ и из-за того, что у другой мамы не хватает сил решить проблемы СВОЕГО ребенка и свои собственные ???
Фигею... Просто фигею... 10.03.2006 15:17:19, =СветА™=
Уж не Вы ли мама Даши? Предполагаю, что если не Даши, то похожего ребенка, не обижайтесь. Потому так горячо и защищаете, а ведь автор права - это весьма серъезно, сейчас исподволь, на прогулках пишется определенный сценарий, по которому будет развиваться личность. Именно к психологу, именно маму Даши и именно сейчас. И Вы не правы, это не "активный" ребенок, а уже сформированный эгоист, даже в 1 год и 8 месяцев. Хоть фигейте, хоть не фигейте. Дашина мама иначе пожнет весьма плохие плоды.
11.03.2006 23:36:08, Кострома
я мамаДаши, я -мама Ани и Насти, очень спокойных девочек( кто видел, подтвердят), но впрочем, к теме разговора мои собственные девочки не имеют никакого отношения.
И в песочных сценах сценария развития личности я никакого не вижу.
Впрочем, и автор топика не увидит лет через 10.
Какие пложды кто пожнет ни вы, ни я не знаем, хотя узнать было бы крайне заманчиво.
Если бы в жизни было все так примитивно, как полагают по первости мамы маленьких детей, и злодеи вырастали бы из песочных задир, а хорошие и добрые детки из песочных тихушек, какой бы прогнозируемый и безоблачный был бы мир..
Но я уже давно живу в этом мире и наблюдаю много разных сценариев и все не могу наудивляться их сложности.
Кстати, с одной точки зрения конфликты не рассматривают.Тем бьолее с точки зрения зхаинтересованной мамы-это вообще самый глушняк.
Не объективная картинка выходит. тут бы мама Даши пригодилась.Со свой точкой. Но ей права голоса не дали, тут ее помыли со всех строн, дочке ее печальное будущеее насветили, а она себе не сном ни духом. :-)) 12.03.2006 13:21:08, =СветА™=
И даже при взгляде с одной строны,большинство участвующих в обсуждении не увидели в описанной ситуации никакого криминала.
Пострадавшую девочку жалко, но вся забота о ее безопасности лежит все-таки на маме, а не на девочке, которой 1г8месяцев и не на ее маме.
Есть проблемы или нет их у Даши и ее мамы мы не знаем, или знаем с чужих слов. Вот именно поэтому даем советы тем, кто их просит, т.е, получается, что вам.
Если бы обратилась Дашина мама с тем, что девочка ведет себя агрессивно и я не знаю, что делать, тут ответили бы ей. примерно о же самое, думаю. маленькая она еще очень. Объяснять чтл-то ей можно и нужно, но не стот надеятся, что она все вопримет так как хочется, в силу своего возраста.поэтому следите и разводите.
13.03.2006 10:23:34, =СветА™=
Что решать должна я. А не вместе. 13.03.2006 15:46:15, =СветА™=
С тем, что маму Даши зря не позвали в обсуждение - соглашусь. А вот с тем, что возраст является противопоказанием для психолога, а также размышлений о воспитании и о возможных проблемах, нынешних или будущих - не согласна.
12.03.2006 23:01:03, теоретик
Я и по поводу своего советовалась, когда проблема была. Как-то вы все страно относитесь к психологу. Он, по-вашему, что, к тюремной системе относится, что ли? Почему нельзя поговорить с человеком, который заведомо больше Вас понимает в психологии - хотя бы чтобы услышать "Да, это возрастнаянорма".
10.03.2006 16:15:26, маугленок
А Вы считаете, что такое невозможно?
С профессиональными качествами Ясеня не знакома. В реге даже профессия не указана. 10.03.2006 17:48:41, маугленок
С профессиональными качествами Ясеня не знакома. В реге даже профессия не указана. 10.03.2006 17:48:41, маугленок
10.03.2006 21:19:47, Ясень
А я смеялась, что могу не переживать за свою..Маша обидеть не даст:)
А однажды в кафе, где наши бегали между столами..вдруг вылетел мальчишка и треснул мою..ни с того ни с сего.. И что?:) Маша развернулась и ТРАХ-БАХ его..он убег:)))
Так что не знаешь где добро а где зло и как оно все может обернуться неожиданно:) 10.03.2006 15:59:00, Leeni
Перечитайте исходный топик. Вырванные с корнем волосы, укусы до крови, ребенок, трясущийся от злости... Если Вы ЭТО считаете нормой, тогда действительно делать ничего не надо. Разве что научить своего ребенкатоже кусаться до крови. Или купить ей пистолет. А что такого? Пусть постреляет, она же маленькая, и не надо как-то регулировать ее поведение, пусть делает что хочет.
10.03.2006 15:24:39, маугленок
У вас для этих благородных целей есть свои собственные.
Если мама не умеет уследить за своей двухлетней дочкой и ей вырывают волосы и кусают до крови, то это, действительно проблема. ЕЕ проблема.
и может быть. стоит отвести ее к психологу и поговорить с ее родственниками. поскольку с психологической литературой, как я поняла,у нее все в порядке.
А читаю я того.. внимательно всегда. Это как бы мой хлеб. :-) 10.03.2006 15:34:08, =СветА™=
Извините, но Вы так горячитесь, словно речьи идет о вашей дочери. Или сами в детстве кусались в песочинице? Или ваших детей не обижали? ИМХО конечно, но откуда така горячность?
10.03.2006 16:29:29, Таmama
Сама я тоже из этих, и муж все детство за руку с бсбушкой проходил.и брат. Совершенно нечем похвастаться. Кроме, как племянником со стороны мужа, я им выше там похвалилась и все.
Так что мимо. И горячности нет, кстати. :-) 10.03.2006 17:01:47, =СветА™=
Это можно перечитать хоть стораз. Там проблема одна - организационнная. Задача проста, организовать жизнь своего маленького ребенка так, что бы его не травмировали другие маленькие дети.
10.03.2006 15:29:13, Караул
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
