У Светланы:) прозвучала фраза в обсуждении.
Меня конкретная ситуация интересует:
играют дети (знакомые-незнакомые - не важно), ребенок подходит "можно с вами поиграть?" - "нельзя".
У пятилеток уже часто это появляется - мы уже играем вдвоем(втроем), и никого больше принимать в игру не хотим.
Как ребенок должен в этой ситуации себя вести, и что мама может ему сказать-объяснить?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
сначала поиграть вдвоем(=научить) другим способам спрашивать.
"можно играть?" подразумевает ответ-отрицание "нельзя"
а нейтральный вопрос "во что вы играете, как называется игра" не дает повода на негативный ответ
конечно, маленькому ребенку трудно уловить такие нюансы
но поэтому я и советую сначала поиграть в такие вопросы-ответы дома, ненавязчиво поучить, подготовить ребенка, проговорить возможные ответы.
все ИМХО конечно 15.02.2006 11:49:53, gast
"можно играть?" подразумевает ответ-отрицание "нельзя"
а нейтральный вопрос "во что вы играете, как называется игра" не дает повода на негативный ответ
конечно, маленькому ребенку трудно уловить такие нюансы
но поэтому я и советую сначала поиграть в такие вопросы-ответы дома, ненавязчиво поучить, подготовить ребенка, проговорить возможные ответы.
все ИМХО конечно 15.02.2006 11:49:53, gast
Да знает ребенок все эти методы с малого возраста. Это не гарантирует стопроцентного результата, а я здесь именно тот момент хочу обсудить, когда дети хотят играть вдвоем (втроем, сложившейся компанией), и новенького (моего) не берут.
15.02.2006 14:03:22, пани Кёрша
Не надо говорить "можно играть". Лучше по-другому входить.
10.02.2006 13:53:56, Мария Д.
Вот, я примерно об этом же говорила, упомянув о "правильном вклинивании". Входить в игру, будучи уже в игре - со своей ролью, с ценным замечанием, с интересным поворотом сюжета. Может, у команды не хватает воображения придумать еще одну роль, так можно придумать ее самому и с ней прийти. Как вариант (не единственный). Кстати, тоже предполагает некоторое изучение уже идущей деятельности снаружи, а потом вход в нее.
10.02.2006 15:40:32, Curry
Да, я уже дочитала тему :)) и ответила про это ниже.
Суть в том, что чтобы помочь ребенку СПРАВИТЬСЯ с эмоциями, ребенок должен обратиться к маме за этой помощью или мама должна диагностировать, что ребенок не справляется с эмоциями, к примеру, находится в подавленном состоянии даже на следующий день.
Если же ситуация не столь фатальна, я бы просто разделила эмоции с дочкой, согласившись с ними, но не перерабатывая их, что ли.
Че-т мне кажется, что не нужно пытаться всякую обиду сублимировать во что-то светлое и высокое. Можно просто порасстраиваться немножко, а потом отвлечься на что-нибудь более интересное. Имхо. 10.02.2006 15:52:17, Curry
Мне бы все-таки хотелось бы поговорить о том как себя вести, если все-таки не приняли со всеми твоими суперидеями, как ребенка настроить, чтобы не было обиды.
10.02.2006 15:47:15, пани Кёрша
Если я рядом с ребенком, мы не усложняем, мы начинаем играть вдвлем, отдельно от всех :) Еще ни разу не было, чтобы потом вся толпа к нам не присоединилась :))))
При этом ребенок сначала немного расстраивается, что его не принимают. Но в итоге оказывается, что расстраивается он не конкретно от неприятия именно этой группой, а всего-навсего от того, что ему делать больше нечего :) 12.02.2006 07:24:51, Рррозовая
При этом ребенок сначала немного расстраивается, что его не принимают. Но в итоге оказывается, что расстраивается он не конкретно от неприятия именно этой группой, а всего-навсего от того, что ему делать больше нечего :) 12.02.2006 07:24:51, Рррозовая
Если у ребёнка много вариантов игр (в прошлом и сейчас) и много приятелей, с которыми затевать игры - то будет спокойно. Ну, типа, я только что поиграла в сто десять игр, в сто одиннадцатую не вышла, повернусь и пойду играть в сто двенадцатую, а если там не сложится, так в сто тринадцатой точно порядок будет. Чем более "дефицитны" игры и приятели, тем больше ребёнок будет нервничать.
10.02.2006 18:13:29, Мария Д.
Суть в том, что чтобы помочь ребенку СПРАВИТЬСЯ с эмоциями, ребенок должен обратиться к маме за этой помощью или мама должна диагностировать, что ребенок не справляется с эмоциями, к примеру, находится в подавленном состоянии даже на следующий день.
Если же ситуация не столь фатальна, я бы просто разделила эмоции с дочкой, согласившись с ними, но не перерабатывая их, что ли.
Че-т мне кажется, что не нужно пытаться всякую обиду сублимировать во что-то светлое и высокое. Можно просто порасстраиваться немножко, а потом отвлечься на что-нибудь более интересное. Имхо. 10.02.2006 15:52:17, Curry
Как правило она все-таки говорит "привет, давайте играть вместе", или вопросом "привет, во что играете" или "привет, как тебя зовут, меня зовут Лиза". Сути дела это не меняет.
10.02.2006 14:03:29, пани Кёрша
Суть дела меняет только работающий вход, да. А эти ВСЕ неработающие :-)
10.02.2006 18:11:32, Мария Д.
А ты совершенно не помнишь, как делала это в детстве? Я, например, помню. Я либо вообще не подходила к играющейся парочке, либо подходила, терлась рядом, пыталась принимать участие в игре таким образом, что вроде принимаю, а вроде и не принимаю, если прогонят, то чтобы не было так обидно. Короче, изначально чувствовала, что могут прогнать, и пыталась себя обезопасить. Или чаще находила себе такую же одинокую девочки и играла с ней. В школе на переменах было проще, группа обычно стояла разговаривала, любой мог встать рядом, слушать и пытаться принять участие, для этого не надо было давать заявку.
Короче, если ребенок настолько смел и настолько без комплексов, что подходит с такими словами, то он должен быть настолько же мужественен, чтобы встретить отказ. Или должен погоревать после нескольких отказов и начать вести себя осторожней. Или же это будет харизматичный ребенок-лидер, но здесь речь вроде не о таком. 10.02.2006 18:04:09, теоретик
Короче, если ребенок настолько смел и настолько без комплексов, что подходит с такими словами, то он должен быть настолько же мужественен, чтобы встретить отказ. Или должен погоревать после нескольких отказов и начать вести себя осторожней. Или же это будет харизматичный ребенок-лидер, но здесь речь вроде не о таком. 10.02.2006 18:04:09, теоретик
Я в детстве очень замкнутый ребенок была, и друзей у меня практически не было, только те, которые сами навяжутся:)), причем навязываться приходилось настойчиво:))))
Просто она раньше с отказами не сталкивалась, только в последнее время, вот и воспринимает болезненно и бьется головой в закрытую дверь. 10.02.2006 23:00:57, пани Кёрша
Просто она раньше с отказами не сталкивалась, только в последнее время, вот и воспринимает болезненно и бьется головой в закрытую дверь. 10.02.2006 23:00:57, пани Кёрша
Из опыта скажу, что главное условие, чтобы у нее это наладилось - это чтобы ты внутренне успокоилась по этому поводу. Ну и говорить что-то. Будет важен уверенный тембр голоса.
11.02.2006 02:00:34, теоретик
Еще пословоблудю:) - понимаешь, нет одного рецепта, в кажом случае по-своему. Я своему, в зависимости от ситуации и его реакции могу сказать:
-Ну и не надо, мы с тобой в другую игру будем играть. И играем, чтобы остальные сами к нам пришли.
-Просто успокаиваю с разными объяснениями.
-Внушаю уверенность и поощряю на вторую-третью самостоятельную попытку плюс заинтересовать чем-нибудь эдаким компанию... 10.02.2006 13:45:51, Умп
По-моему, никак не объяснить. Мне до сих пор бывает обидно, что поделать - истероидная натура :))
Я бы не стала объяснять ребенку, почему она чувствует, условно говоря, "неправильные чувства". А Вы бы не обижались в подобной ситуации? И вообще, разве это ненормально расстраиваться, когда тебя отвергли те, к кому ты со всей душой?
Я бы, наверное, вспомнила бы аналогичные случаи из своего детства и рассказала бы, что я тоже обижалась. Потом заметила бы вскользь, что сейчас мне уже как-то все равно, ибо давно уже сама организовываю себе клубы по интересам. 10.02.2006 15:47:40, Curry
-Ну и не надо, мы с тобой в другую игру будем играть. И играем, чтобы остальные сами к нам пришли.
-Просто успокаиваю с разными объяснениями.
-Внушаю уверенность и поощряю на вторую-третью самостоятельную попытку плюс заинтересовать чем-нибудь эдаким компанию... 10.02.2006 13:45:51, Умп
Ты знаешь, меня здесь не столько интересует, какими способами все-таки добиться внимания к себе (хотя это конечно очень-очень важно), а как если все-таки, не смотря на все твои ухищрения, не берут. Как объяснить, чтобы у ребенка не было чувства обиды, чтобы она не расстраивалась, чтобы воспринимала такие вещи легко.
10.02.2006 14:07:59, пани Кёрша
А как можно научить тому, чего сам не "проработал" ?:)
Если Вам так важны эти детские эмоции по поводу того, как воспринять отказ, то ребенку, Вашему, они тем более будут важны, потому как дети - это отражение нас, в увеличенном виде притом :) 12.02.2006 07:28:35, Рррозовая
Если Вам так важны эти детские эмоции по поводу того, как воспринять отказ, то ребенку, Вашему, они тем более будут важны, потому как дети - это отражение нас, в увеличенном виде притом :) 12.02.2006 07:28:35, Рррозовая
Так если бы она не расстраивалась, меня бы это не волновало. Я хочу ей помочь не обращать внимания.
12.02.2006 10:13:41, пани Кёрша
...А сами обращаете свое внимание :)
А почему Вы хотите уберечь ее от эмоций? Мне кажется, что "отрицательные" моменты жизни тожн очень даже полезны для развития :)
12.02.2006 14:58:19, Рррозовая
А почему Вы хотите уберечь ее от эмоций? Мне кажется, что "отрицательные" моменты жизни тожн очень даже полезны для развития :)
12.02.2006 14:58:19, Рррозовая
Не знаю, мне кажется не все эмоции полезны. Всякие обиды, переваривания в себе, по-моему, совсем нет.
Я хочу, чтобы она на многие вещи в жизни смотрела проще, не придавала им того значения, которого они, по большому счету и не имеют. 12.02.2006 21:40:32, пани Кёрша
Я хочу, чтобы она на многие вещи в жизни смотрела проще, не придавала им того значения, которого они, по большому счету и не имеют. 12.02.2006 21:40:32, пани Кёрша
Ну, так и смотри сама проще на эти вещи :))
Не придавай им того значения, которого они по большому счету и не имеют :))
Нет, правда, попробуй регулярно отмечать хорошие, сильные стороны своего и дочкиного поведения. Призы вечером раздавать :)) за все, что было хорошего сделано для СЕБЯ и для других.
Сначала трудно будет, предупреждаю честно.
Но - через недельку уже полегче. Надо бы недели три продержаться.
Вот у тебя же вроде была идея такая хорошая - с волшебной коробочкой, где появлялись мелкие подарки? Может, к этому случаю приспособить? Пусть бы в ней появлялись 2-3 мелких подарочка, а вы бы вместе решали - что сегодня стоит отметить?
А критику и расстройства на время отложить, паузу взять по поводу негативных эмоций. Месяца на два :))
Я серьезно, так психологи рекомендуют иногда. 13.02.2006 17:26:11, Svetlana:)
Не придавай им того значения, которого они по большому счету и не имеют :))
Нет, правда, попробуй регулярно отмечать хорошие, сильные стороны своего и дочкиного поведения. Призы вечером раздавать :)) за все, что было хорошего сделано для СЕБЯ и для других.
Сначала трудно будет, предупреждаю честно.
Но - через недельку уже полегче. Надо бы недели три продержаться.
Вот у тебя же вроде была идея такая хорошая - с волшебной коробочкой, где появлялись мелкие подарки? Может, к этому случаю приспособить? Пусть бы в ней появлялись 2-3 мелких подарочка, а вы бы вместе решали - что сегодня стоит отметить?
А критику и расстройства на время отложить, паузу взять по поводу негативных эмоций. Месяца на два :))
Я серьезно, так психологи рекомендуют иногда. 13.02.2006 17:26:11, Svetlana:)
Какую критику отложить? За что? За то что с ней не играют?
Паузу взять по поводу негативных эмоций? Так я здесь и бьюсь над тем, что сказать такого, чтобы её от этих негативных эмоций избавить. 13.02.2006 18:29:53, пани Кёрша
Паузу взять по поводу негативных эмоций? Так я здесь и бьюсь над тем, что сказать такого, чтобы её от этих негативных эмоций избавить. 13.02.2006 18:29:53, пани Кёрша
Надо избавиться от своих негативных эмоций по поводу ее негативных эмоций :))))
17.02.2006 05:40:45, Рррозовая
Я бы не стала объяснять ребенку, почему она чувствует, условно говоря, "неправильные чувства". А Вы бы не обижались в подобной ситуации? И вообще, разве это ненормально расстраиваться, когда тебя отвергли те, к кому ты со всей душой?
Я бы, наверное, вспомнила бы аналогичные случаи из своего детства и рассказала бы, что я тоже обижалась. Потом заметила бы вскользь, что сейчас мне уже как-то все равно, ибо давно уже сама организовываю себе клубы по интересам. 10.02.2006 15:47:40, Curry
Мне кажется, если тебе самой легко, то и она не будет обижаться. А если со слезами на глазах ребенка успокаивать :), то ... Ну и если расстроена, то мне кажется, надо что-то другое, не менее приятное срочно делать :).
10.02.2006 14:16:04, Умп
Да ладно, чего это не будет обижаться, если тебе по-барабану? Совершенно не факт.
10.02.2006 14:59:10, пани Кёрша
Да, у моей дочки эти проблемы пышным цветом осенью цвели. Кругом были старшие и незнакомые девочки.. Сейчас ее, мне кажется, просто приняли! Ну она стала своей и все. И ей стало легко и просто..и свободно..
До этого? Единственное, что делала..разговаривала, рассказывала, что у меня в детстве тоже были разные случаи, когда стеснялась и когда не брали играть..
Как-то все само собой очень постепенно решилось.. Не думаю, что взрослому надо активно вмешиваться в этот процесс. Надо внушать уверенность ребенку - да. А отношения, мне кажется, дети должны сами учиться налаживать.
Ну иногда еще на совесть давлю, если моя дочка не принимает кого-то в компанию(тоже бывает), жалоблю, заставляю жалеть не взятого.. и дочка у меня жалостливая:)) 10.02.2006 13:09:36, Leeni
Если я не вмешиваюсь, у нас слишком часто стало до драки доходить:(
Потом, я не только про постоянные компании (хотя это тоже важно), а вот например, на улице, на площадке, пришла, а играть не с кем - не берут - как должен ребенок поступить? 10.02.2006 13:41:41, пани Кёрша
Потом, я не только про постоянные компании (хотя это тоже важно), а вот например, на улице, на площадке, пришла, а играть не с кем - не берут - как должен ребенок поступить? 10.02.2006 13:41:41, пани Кёрша
Я обычно не лезу в потасовки. У меня есть правило - страйтесь играть без ссор - поссоритесь не помиритесь - пойдете по домам. Но моя дочка очень быстро умеет находить компромисс, выгодный для себя:))
10.02.2006 13:57:47, Leeni
Какая ж там формулировка...если не знаешь, что делать, то лучше ничего не делай, примерно так.
Это к вопросу о гиперопеке. Может, надо просто смириться с тем, что мама не всесильна. И позволить делам идти своим чередом. Ребенок несколько раз подойдет, несколько раз ему станет обидно. Может, он сможет это преодолеть, а может нет... Может, преодолеет, только став взрослым... Я тебя отлично понимаю в желании всячески помочь ребенку успешно встроиться в окружающий мир. Тут на одном полюсе лежит гиперопека, на другом - безразличие. Место золотой середины засекречено:)
10.02.2006 12:36:49, теоретик
Это к вопросу о гиперопеке. Может, надо просто смириться с тем, что мама не всесильна. И позволить делам идти своим чередом. Ребенок несколько раз подойдет, несколько раз ему станет обидно. Может, он сможет это преодолеть, а может нет... Может, преодолеет, только став взрослым... Я тебя отлично понимаю в желании всячески помочь ребенку успешно встроиться в окружающий мир. Тут на одном полюсе лежит гиперопека, на другом - безразличие. Место золотой середины засекречено:)
10.02.2006 12:36:49, теоретик
Здесь, мне кажется, отойти и ничего не делать не вариант (тем более, я его уже пробовала, и разочаровалась - с Умп несколько дней об этом словоблудим:)). Надо помочь понять (а для этого надо понять самой, а мне это возраст что-то не дается:)).
10.02.2006 13:34:53, пани Кёрша
"Что каждый имеет полное право играт с тем с кем хочет. А с кем не хочет - не играть..." - от такого объяснения, мне кажется, ребенку только обиднее станет, что именно с ним играть не хотят.
10.02.2006 11:33:27, пани Кёрша
Раньше со всеми хотела, пока у неё самой такого негативного опыта не было. Она очень перенимает модели поведения, которые видит у подруг.
10.02.2006 16:10:23, пани Кёрша
Короче, надо максимально деперсонифицировать отказ от совместной игры. Ну мало ли у кого какие заморочки в голове - кто-то хочет играть, кто-то не хочет, еще не известно, что лучше. И с личностью ребенка это не связано, это лишь следствие сложившейся ситуации.
У него есть варианты либо организовать свою игру, либо дождаться окончания этой и просто понаблюдать за ней, либо придумать себе иное занятие.
Возраст еще не указан. Для более старших можно будет прогнать тему о том, как правильно подходить к уже сложившейся команде, предложить обыграть технику вклинивания в сложившийся коллектив. 10.02.2006 10:38:09, Curry
Соответственно, ты наблюдаешь за тем, что ценно и значимо для коллектива, с чем они себя идентифицируют и чего им не хватает, а потом все это презентуешь в своем образе. Примерно как в анекдоте про грузина и трех девушек, ехавших в одном купе, знаете? :)
Можно понаблюдать за рекламой, вот она как раз этим занимается - входит в наши мозги "как своя в доску".
Но все это уже сильно офф-топ, имхо. 10.02.2006 15:57:28, Curry
- Знаете, а мне из всех мужчин больше всего спортсмены нравятся, особенно пловцы.
Другая: А меня военные не оставляют равнодушной. Такие красивые, подтянутые, пуговицы в ряд!
Третья: А я индейцев люблю!
Грузин заходит в купе и говорит: Разрэшите прэдставиться, мастер спорта по плаванию, майор Чингачкук!"
Не обязательно поддаваться действию рекламы для понимания механизмов привлечения внимания, как не обязательно заболевать ВИЧ для изучения действия этого вируса.
Тема "как правильно войти в игру" обсуждается выше.
Да и сильно концентрироваться на манипулятивных техниках не хотелось бы. Почитайте Дейла Карнеги или НЛПишников - у них этих приемчиков навалом :) 13.02.2006 10:08:12, Curry
Возраст 5 лет. В более младшем всегда прокатывало, когда она какую-нибудь игру предлагала, а сейчас уже другие заморочки.
А вот про технику вклинивания:) - это ТАК ИНТЕРЕСНО. Просто я сама не мастер:), поэтому мне сложно научить. 10.02.2006 10:42:14, пани Кёрша
А вот про технику вклинивания:) - это ТАК ИНТЕРЕСНО. Просто я сама не мастер:), поэтому мне сложно научить. 10.02.2006 10:42:14, пани Кёрша
Есть разница между тем, кто развлекает других, выставляя посмешищем себя, и уверенным человеком, к которому друие тянутся, потому что он им интересен, потому что в его голове бывают оригинальные мысли.
10.02.2006 16:14:09, Умп
а) Клоун - это плохо?
б) Как можно СДЕЛАТЬ клоуна из ребенка?
в) Что делать с демонстративными детьми, для которых внимание окружающих сверхценно? Осуждать их за их зависимость от других?
10.02.2006 16:10:33, Curry
б) ну если подать идею, а ребенок ее вопримет можно конечно!
в) понятия не имею, что с ними делать, это как-то не входит в мои задачи. но я таких детей не люблю. 10.02.2006 16:13:29, Irina L
Про демонстративных людей: да, они весьма и весьма специфичны, это точно. И по жизни им очень непросто. А театр Вы любите? Любимые актеры есть?
10.02.2006 16:16:40, Curry
Я ни в коем разе не стану призывать лить воду на мельницу этой зависимости, но однозначное осуждение поведения, направленного на привлечение внимания других, мне тоже не кажется верным.
Может, он будет вести себя как "клоун" (в плохом смысле), а может - как лидер, зовущий за собой, а не стелящийся перед коллективом. Осуждая его за инициативу в общении с другими, мы лишаем его возможности организовать игру по собственным правилам.
Фокусировать жизнь на пополнении и регулярной демонстрации "чемоданчика с фокусами", наверное, нелепо, но и стремиться вести себя "как все" - тоже не фонтан.
10.02.2006 16:31:35, Curry
а) найдет себе другую команду (и перестанет зависеть от этой);
б) научить располагать к себе коллектив иным способом.
Любой лидер зависит от команды. Однозначно. Если бы не зависел - смог бы реализовывать все свои гениальные идеи сам, без коллективной "нагрузки". Следовательно, зависимость от коллектива - обязательная составляющая лидерства. Другое дело, что это - необходимая, но недостаточная составляющая. Если дело ограничивается зависимостью самой по себе - получаются плохие клоуны. Если лидер осознает, что команда ему нужна для реализации цели, значит, сначала находится команда, а потом она мотивируется на достижение цели.
Ребенок пока упражняет первую часть управления коллективом - привлечение внимания к себе. Это как гамма, отжимание или устный счет: само по себе упражнение смысла не имеет, но для тренировки самое то. Научившись играть гаммы, можно приступать к исполнению музыкальных произведений. А можно и не приступить, зациклившись на виртуозном исполнении гамм. Пожизненно. :)
Бывает, что мы, наблюдая за взрослыми, застрявшими на промежуточной фазе межличностного развития, проецируем это поведение на всех детей, временно находящихся в этой фазе, забывая, что 90% из них спокойно преодолевают этот этап и идут дальше.
Видеть в любом ребенке-экстраверте, добивающемся внимания коллектива, потенциального "плохого клоуна" - это все равно, что видеть в неистово орущей двухлетней девочке законченную истеричку, имхо. 10.02.2006 16:45:58, Curry
Ну хорошо, вот она "бегает хвостиком и просится". Что ты ей скажешь? Не будешь же про достоинство объяснять?
10.02.2006 14:40:11, пани Кёрша
Но свое отношение к такому поведению высказать можно. Вы можете сформулировать, что лично Вас смущает в том, что она "бегает хвостиком"? 10.02.2006 16:00:12, Curry
Честно говоря, меня ничего не смущает, если она в итоге добивается, чтобы её взяли. Меня смущает, если не добивается и от обиды драться лезет.
10.02.2006 16:09:26, пани Кёрша
Получается, что отвержение коллективом, "хвостик" и достоинство тут не при чем. Хотя это как-то слабо коррелирует с началом темы. 10.02.2006 16:13:52, Curry
Меня больше смущает не сама драка, а то чувство, которое её провоцирует.
То что у меня тема все время "уплывает" - это уже в порядке вещей:))), я видимо только в процессе обсуждения формулирую, что действительно меня волнует:))) 10.02.2006 16:24:30, пани Кёрша
То что у меня тема все время "уплывает" - это уже в порядке вещей:))), я видимо только в процессе обсуждения формулирую, что действительно меня волнует:))) 10.02.2006 16:24:30, пани Кёрша
То есть прям такими словами "у тебя должно быть достоинство, поэтому не бегай"? Мне кажется, единственное, что из этого поймет пятилетний ребенок, что маму это расстраивает.
10.02.2006 14:57:04, пани Кёрша
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
