Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Конфликт интересов

Хочу обсудить ситуацию с ребенком. Я принесла с работы диск для семейного просмотра. Конечно же, вместо диска первые два часа сын смотрел свои мультики. В 10 вечера я возопила, что устала от мультиков, давай смотреть мой диск. Включили, улеглись в обнимку....и через 10 минут ребенок заснул :). Я тоже.

Очнувшись часа в 3 ночи, стала стаскивать с него джинсы... Сквозь сон ребенок бормотал, что я не дала досмотреть ему мультики. Я осторожно поддакивала, боясь разбудить окончательно, мол, конечно, будешь мультики смотреть, давай только поспим, сейчас ночь.

Оказалось, что это не лунатизм :), и он стал абсолютно сознательно настаивать на мультиках. Я - взывать к его совести, мол, ты будешь до обеда спать, а мне через 4 часа вставать... Расплакался : «Никто меня не любит». Я: «Ты очень хочешь этот мультик?». Включила-таки, но договорились на один, а «потом спать».

После одного, он стал просить второй. Тут я не выдержала: «Посмотри в окно, хоть у кого-нибудь горит свет?!!!Хоть кто-то ночью смотрит мультики, вместо того, чтобы спать??» Еще похныкал, обиделся, отвернулся, я его обняла и мы опять уснули.

В последнее время часто слышу в свой адрес: «Ты меня совсем не любишь», «Тебе на меня наплевать», «Почему я всегда должен делать, как хочешь ТЫ?». При этом у меня ощущение, что вся семья вокруг него вертится, весь образ жизни подстроен под его интересы, и родители делают так, как хочет ОН, часто жертвуя своими собственными интересами-желаниями. А себя задвигать совсем не хочется ...
03.02.2006 12:49:58,

125 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
у меня вчера ребенок устроил "истерику" по поводу того, что не дали досмотреть ему серию сериала (на диске!), отправляя спать (о том, сколько времени разрешен просмотр он был предупрежден и согласился). Потом долго ворчал, что ему испортили вечер и вообще он несчастный, на что я ему обрисовала условия, в которых живут дети без родителей или родитей алкоголиков.. ребенок "проникся", сказал, что, действительно, жизнь у него еще ничего :)) Это я к чему, к тому, что дети имеют право быть недовольными своей жизнью, но они не довольны ею в конкретный момент времени (у взрослых такое тоже бывает), ну и надо просто ему показать, что то, что случилось сейчас - не конец света :) Я помню, как в детстве, на меня тоже произвела впечатление речь матери о том, что детям в "неблагополучных" семьях живется намного труднее.. сама я как-то над этим не задумывалась. Претензий к родителям у меня заметно поубавилось :) 07.02.2006 09:01:28, Елена Д.
Leeni
Я тоже частенько использую этот приемчик..:) на крайний случай:) Вразумляет:) 07.02.2006 11:49:15, Leeni
:) мой настолько не проникается... и это тоже разумно :) 07.02.2006 09:36:02, Умп
Кстати, такой момент. Ребенок совершает действие, а сам еще не очень хорошо понимает, что он сделал. Если ребенок сказал "я тебя не люблю", а мама отреагировала вяло - это одно. Если мама тем или иным образом показала, что эта ужасная, несправедливая фраза, что она ее обижает, то это другое. 07.02.2006 18:57:35, теоретик
Я бы сказала, что _я_ не готова сейчас смотреть мультики, вот диск, вот телевизор, вот одеяло и подушка, я ушла спать, меня не будить, насмотришься - ложись спать. Это если бы такое бывало часто или если бы мне в этот день было бы особенно важно нормально выспаться. Если бы это было впервые, скорее всего бы уступила. На счет "ты меня не любишь" я бы отвечала "любовь тут вообще ни при чем" или "здрааасьте, это ж как раз из любви и делается", в зависиости от ситуации. Или в тако духе "если бы я тебя не любила, в нашем доме вообще не было бы ни одного мультика". Говорить, что любви бывает, становится мало, не стала бы, т.к. по своему детству помню, что иногда контекст забывается, а слова запоминаются, и как бы это не трансформировалось во вполне оформленное такое воспоминание, что "мама согласилась, что да, меня не любит". Папу будить, ессно, не стала бы для тренировки - хотя бы потому, что принять решение на двоих проще, чем на троих, а папе и так хорошо. А вообще ощущение "вся жизнь вокруг него вертится, достало" 1 - знакомо, 2 - устранимо, 3 - устранить очень важно. Я тут недавно изобрела такую формулировочку, мне кажется, как раз для этого случая она подходит: к себе надо (иногда) относиться как к еще одному своему любимому ребенку. Если бы у вас такой конфликт возник между двумя детьми, вы бы как его решали? 06.02.2006 22:15:03, U из необычного места
Формулировка любопытная, ужасно сложно перестраиваться. Сначала ты любишь себя и только себя. Потом рождается дите - и ты спешно и мучительно учишься себя задвигать, чтобы любить его так, как нужно ему. И только это самопожертвование стало привычным - ему уже нужна другая любовь и другая ты.

А как вы устраняли перекос?
07.02.2006 09:43:00, Умп
Сложно сказать как. Это гормональное :)) Поначалу задвигать себя просто-таки необходимо, мне так кажется. Просто важно не упустить тот момент, когда это становится уже не столь жизненно важно, и не продолжать делать это просто по привычке или из чувства долга. Для ребенков старшего дошкольного возраста уже весьма полезно знать, что мама - тоже человек. Вот я и объясняю систематически, сейчас уже вроде знает. Ну вот в ситуации вроде вашей я бы со всем сочувствием и пониманием мягко, но твердо :))сказала бы, что смотреть мультфильмы (больше ХХХ минут ?) я не готова, что ты предлагаешь? Поиск решений до упора, как предлагает Маша, у нас не катит, так как часто превращается в трехчасовую торговлю по пустячному вопросу ко всеобщим нервам. Потому я обычно говорю "ты как хочешь, а я через 10 минут иду спать", и дальше выслушиваю варианты. Сейчас уже такое обычно принимается. Но 1 - в анамнезе у нас и ночные жарки сырников и все такое; 2 - в некоторых случаях я делаю исключение и ужимаюсь-таки явно в ущерб себе, если вижу, что ребенку это особенно важно. Правда, я и ребенка изредка задвигаю, если мне это особо важно. Так примерно :)) 10.02.2006 22:09:15, U
"Поиск решений до упора, (..), у нас не катит, так как часто превращается в трехчасовую торговлю по пустячному вопросу ко всеобщим нервам" - у нас с ребенком именно так... Или у ребенка с папой - каждый стоит на своем, ни капельки не уступая, до ругани и обиды "на всю жизнь"...

Нам помогает ЗАРАНЕЕ пытаться обсуждать. Типа план действий на вечер, сразу на несколько часов. Тогда многое, причем всеми, воспринимается нормально.

13.02.2006 13:37:40, Умп
Нам помогает НЕ обсуждать. Если у меня нет сил на дискуссии, я говорю: "я делаю так-то, максимум - так-то, а вы как сами знаете. Дискутировать долго не готова." Ну единственное я после максимума оставляю мааааленький простор для отступления, т.к. иногда ребенку важно, чтоб ему уступили. То есть если говорю "максимум 10 минут", то предполагаю - 15 :)). Заранее - тоже не панацея: всегда можно объяснить: "я передумал", "у меня изменилось настроение" и т.п. 14.02.2006 22:16:23, U
У нас - если ЗАРАНЕЕ, то обычно это выглядит как мое ПРЕДЛОЖЕНИЕ, (на полдня-день, на выходные,а не на ближайший час), которое сын и муж обычно в целом принимают, уточняя лишь в деталях.

Обсуждать же ближайший час, особенно количество мультиков, действительно, часто похоже на торговаться, а значит цену понижать придется :). Я тоже всегда оставляю зазор, стала отмечать, что и ребенок тоже начал уступать.

Причем призывы к справедливости/полезности (много мультиков вредно) действуют мало, а вот "я же тебе уступаю, согласись и ты со мной" - почти сразу. Тоже странно.
15.02.2006 10:59:35, Умп
Igla
у нас очень похожая жизнь. Но я вам вряд ли дам хороший совет, потому что я так и не могу найти выход. В основном я настаиваю на своем. Объясняю почему так. Если не слышит, или не хочет меня услышать, я ей повторяю, что все объяснила, надеясь на ее понимание и отзывчивость. Но раз ты глуховата к моим словам, я просто делаю по своему.
мы ложимся спать, я засыпаю, а она меня трясет и требует играть в третий лишний. И то же самое:она будет спать до обеда, а мне вставать в 7. НО маму не жалко.
Только я не буду играть. Я все таки усну. Даже под ее нытье.
При этом во многих ситуациях я иду ей на уступки (частичные), типа, как ниже написали: сначала 15 минут по твоему, потом - по-моему. Но она без тормозов у нас и не может часто остановится через 15 минут. И все равно будет протест, и нытье. И все равно я буду плохая... Такого упрека, что ты меня не любишь и все делаешь по своему у нас не поступает, но я б тогда ответила "а ты меня любишь?"
вобщем конечно надо делиться! сначала как ты хочешь, потом как я. Наоборот тоже не выйдет, у моей не хватит терпения ждать, когда мое время закончится. Но свои интересы никак нельзя ущемлять. Ребенок тоже должен знать о них, уважать их и учитывать. И, как в золушке фея говорила: очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.
06.02.2006 10:21:54, Igla
Я редко когда настаиваю - вот второй мультик не дала смотреть :). А так, чаще не вижу вреда от того, чтобы уступить ему. Вдруг, глядя на мой пример :), станет покладистым. 06.02.2006 10:54:58, Умп
Igla
вред есть - ваш дискомофрт и переживания.
вот есть такие мамы, которые пляшут под дудку капризных детей и счастливы от того, что лишний раз им угодили. Вы не из этой серии, иначе не было бы вашей темы.
вам неуютно. А значит надо что то менять. Иначе потом будет раздражение.
я согласна с советами ниже, что надо заявлять о своих желаниях. И акцентируйте его нимание на тех ситуациях, когда происходит все так как ОН хочет. А то ему это уже как само собой и он внимания не обращает.
06.02.2006 11:23:15, Igla
да, хорошо должно быть ВСЕМ. Это правильно :). 06.02.2006 13:32:39, Умп
Leeni
Но начинать надо с себя! Даже в этом - хорошо.. А хорошо для других - вооще дело относительное..потому как это "хорошо" может быть только собственной иллюзией:))
А вот когда тебе самой хорошо и в тебе есть электричество для свечения - тогда и другим перепадет.. Ежели ты раздражена, не выспана, не накормлена, не причесана, не одета,...:) то, всем достанется твоего недовольства..собой!
Моя старая теория. (Не всегда получается применять на практике, признаюсь). Но в голове держу и стараюсь следовать..иногда:))) М-м-м, знаю, что сама это знаешь:) Напоминаю.:)
06.02.2006 16:17:47, Leeni
Вот интересный момент: в топике я сначала РАЗРЕШИЛА посмотреть 1 мультик, а потом ЗАПРЕТИЛА смотреть второй мультик. И почему в стольких ответах люди заметили только одно?
06.02.2006 09:46:07, Умп
ХусФрю
А таймер вас не спасет? Я заглянула в такую длинную тему - может и правда, что у вас бОльшие проблемы общения, чем "просто" мультики, но мне показалось - не хватает только механизма разграничивания территории. В случае протяженных во времени удовольствий (типа ТВ) это обозначает таймер. Введите ОДНО правило - обо всем спорном договариваемся с помощью таймера. 15 мин мультики - потом фильм. Или высший пилотаж - вот тебе 30 минут мультиков, потом ДЕТИ умываются и идут спать, а ВЗРОСЛЫЕ смотрят свой фильм... Таймер прозвенел - все, абзац. 06.02.2006 00:55:44, ХусФрю
Jeep Cherokee
спасёт-спасёт!
НАс твой таймер спас и не устаю говорить спасибо!
:)
(сейчас начали в икее продавать похожие. ОЧЕНЬ удобно оказалось, не только для детей и кулинарии - мне лично помогает, я из таких, "незаметно-увлекающихся" :)
06.02.2006 21:50:29, Jeep Cherokee
надо попробовать 06.02.2006 09:32:26, Умп
Ух ты:) Может мне мужу таймер устанавливать попробовать?:))))) А то у него "сейчас", и "пять минут" на 3 часа растягиваются, а "завтра" на 3 года:))))) 06.02.2006 09:31:56, пани Кёрша
Орлуша
Он манипулиует Вами, а Вы спокойно ведетесь у него на поводу. У нас с рождения вводятся "правила" отношений между детьми и взрослыми. Взрослые не делают все только для детей, а дети не требуют все только для себя. Они у нас получают достаточно и это знают, и платят той же монетой. Наверное, еще влияет то, что детей двое. Они быстрее поняли, что не всегда возможно сделать так, как хочется каждому их них. 05.02.2006 22:03:25, Орлуша
Vasya
а вы не читали книгу Гиппенрейтер " Общаться с ребенком. Как?" посмотрите по ссылке
У меня это настольная книга, когда совсем плохо становится, ребенок не слушается и раздражает, очередной пмс, то перечитываю и иногда помогает... жаль, что не всегда :( чертовы нервы...
05.02.2006 19:49:54, Vasya
Почитайте детские книги,типа Михалкова "Праздник непослушания".
Прочитала всё,что ниже...Ваша позиция более чем удивительна.
Я так поняла,что вырастить избалованного ребёнка Вы не боитесь - ну это Вам с ним общаться,так,что...
Не понятно,почему Вы не думаете о здоровье ребёнка(зрение,судороги,да в конце концов просто астения от такого длительного просмотра,да ещё ночью).Или Вы живете по принципу "пока гром не грянет"?
Мне кажется он сейчас определяет границы дозволенного и Вашу " пробиваемость".
04.02.2006 08:46:20, мус
А у нас не усложняется, дети могут легко смотреть мультики, а родители в это время - спать :) Не вижу проблемы. 04.02.2006 05:33:14, Рррозовая
Сима Полосатая
В 3 часа ночи??:) 04.02.2006 05:42:37, Сима Полосатая
Они не дотягивают до 3 ночи :)))
Засыпают в итоге :)
05.02.2006 03:14:33, Рррозовая
если им не вставать рано, не вижу ни повода для смеха ни проблемы 04.02.2006 20:53:50, Шин
Гэллор
молодцы.я постараюсь у нас так же сделать 04.02.2006 21:11:22, Гэллор
хорошего в этом плане мало, НО у сына, например, железный аргумент - мне рано вставать? нет. он с няней. дочери надо, но Настя понимает и устает и ложится. причем самое забавное, что у моей сестры, где распорядок дня важен и нужен и ребенок укладывается спать вовремя, сын все равно просыпается и бродит по квартире, когда ему надо. без мультиков, но сам, пока мама спит.
04.02.2006 23:47:03, Шин
Ясень
Помните мультик, где лиса переоделась курицей и дети должны были решить, где их настоящая мама, а где поддельная. И малыш с больным горлом захотел купаться и лиса сказала, "да, милый, мама тебя любит, делай, что хочешь", а курица закричала "можешь не считать меня матерью, но я не разрешаю тебе купаться!!!", мне кажется где-то про это... 04.02.2006 02:04:22, Ясень
Lissа
все прочла. нашла много общего. Может просто ночть говорить - тока нет? мультики спят? и переключить внимание? а насчет "ты меня не любишь, мама плохая". я отвечаю, "Люблю, но сейчас покажу, что значит плохая. И ты все поймешь". И становлюсь плохой. секудна и ребенок снова полюбил свою мать:) 04.02.2006 00:05:15, Lissа
Золотое Солнышко (в системе 210778)
Вспоминаю свое детство, и узнаю себя во фразах "Ты меня не любишь", "наплевать", "вот если бы у меня были другие родители" и т.д. И говорила я это все лет в 5-6, а иногда и потом, только звучали они по-другому.
Согласна с предложением ниже, не обращать внимания на эти реплики, и не позволять с их помощью манипулировать собой. На фразу "ты меня не любишь", можно ответить, не тебя, а твое поведение в данный момент. Спокойно в ответ сказать, что вы его любите, и вам вовсе не наплевать на его желания, но ... ребенок посмотрел мультики, а теперь ваша очередь смотреть кино. У нас проблема решается по-другому, Антон смотрит мультики на компьютере, папа - на ДВД с телевизором:). А ночные желания... тоже просто решаются: смотри сам, а я пошла спать. Утренний подъем одновременно, даже если ребенок сидит дома - не будет смотреть мультики по ночам:))
Сама я от природы злая мать:) и не дам ребенку смотреть мультики ночью точно. Даже если в ответ он будет орать о своей нелюбви и т.д. Короче, любовь к детям это хорошо, даже просто замечательно, но спать тоже надо, особенно если рано вставать:)
04.02.2006 00:03:53, Золотое Солнышко (в системе 210778)
всем желающим, - спать!

желающим мультиков, - оставить тв, и пусть усмотрится до тошноты. Утром поднять в обычное время. В сад не ходит, я так понимаю? Ну так запереться в спальне, и спать.
Нужно уважать интересы ВСЕХ, а не только детей.
03.02.2006 23:03:44, Астр_а
2 часа в прямом или переносном смысле? 03.02.2006 22:47:42, мус
в прямом. Ну, может полтора, если учесть перерывы. 03.02.2006 23:25:51, Умп
ИМХО,чего ж хотеть от перевозбужденного ребёнка? Знаете поди рекомендации сколько можно держат детей у ТВ? 04.02.2006 00:03:52, мус
он с 8 до 10 смотрел мультики (с перерывами), после чего мы включили мой диск, и где-то с 10.30 до 3.00 утра спали. Итого 2 часа ТВ, потом 5 часов сна - это уже не перевозбуждение. 05.02.2006 16:52:13, Умп
Вообще-то я вас хорошо понимаю, я не строгая и неорганизованная мамаша... но описанная вами ситуация у меня вызывает ощущение ненормальности какой-то. Ну ненормально это -- в три часа ночи мультики запускать. И даже в 10 вечера _начинать_ смотреть новый диск -- для меня ненормально ( конечно, кто как ложится... знаю, что некоторые дети раньше часу не засыпают...) Для меня подобные ситуации -- однозначно повод ребенка построить, то есть напрячь все свои организаторские способности, педагогическое мастерство и т.п. Просто потому что это ненормально. 03.02.2006 20:19:18, Тая Тычек
Ребенок Вами манипулирует. Не нужно бояться фразы "никто меня не любит", это очень расхожий способ манипуляции у детей :-) Ночью разрешать ребенку смотреть мультики, да еще в ущерб маминому сну, не педагогично, имхо. Лучше перестроиться :-) 03.02.2006 18:59:00, мама-аня
Мда.Я вообще себя извергом тут ощущаю-надоело препираться по поводу выключения телевизора в свое время,так он у нас уже год как "сломан".Вот теперь думаю-может все-же включить обратно.Но это мы только вечером препирались))),ночью мультики смотреть-вообще фантастика какая-то.Ведь на работу вставать))) 03.02.2006 17:53:42, Линдаа
Вечером мы договариваемся, а ночью - не получилось :). Вернее я не захотела договариваться, потому что меня устраивал только один вариант - полная тишина и темнота. И спящий ребенок. 03.02.2006 17:58:09, Умп
Хе-хе...:-) Вот у Дж.Грея в "Детях с небес" очень похожий случай описан с 5-летним мальчиком...Только тот конфету хотел до обеда...Очень подробно описано, как мать должна реагировать. Суть в том, что:
1. надо обязательно дать понять ребенку, что его поняли: "Да, я понимаю, что ты хочешь посмотреть еще мультики. Они такие интересные...Но мы договорились на один и поэтому идем спать."
2. слушать ребенка не на уровне слов, а ЧУВСТВ. Пытаться понять, что именно хочет ребенок. Скорее всего, ему нужно просто высказанное мамой понимание его желания и проявление любви в этот момент.
3. "После одного, он стал просить второй. Тут я не выдержала: «Посмотри в окно, хоть у кого-нибудь горит свет?!!!Хоть кто-то ночью смотрит мультики, вместо того, чтобы спать??» Еще похныкал, обиделся, отвернулся, я его обняла и мы опять уснули."

Ребенок должен иметь право ХОТЕТЬ БОЛЬШЕ. Что было бы, если бы Вы сказали на этапе("он стал просить второй"): "Да, я понимаю, что ты хочешь второй посмотреть. Я обещаю тебе, что ты его завтра посмотришь. Иди ко мне, мой хороший, я тебя крепко обниму. Я ведь тебя ТАК люблю." ???? :0))))))
03.02.2006 17:04:52, Мопс
Я как раз сейчас Грея читаю, но до этого места еще не дошла.

Что было бы? Вы думаете, я не обещала ему "18 000 люстр" :), а не только второй мультик, но ЗАВТРА? Я кстати, как ни бывает лень, всегда сдерживаю такие обещания.

Все было сказано. И уж потом возопила про окна :).
03.02.2006 17:15:06, Умп
Вот дочитаешь, и поймешь, что ты поступила совершенно правильно :)) (По Грею, по крайней мере). Ребенок имеет право сопротивляться и хотеть большего, быть выслушанным и вести переговоры до определенного предела, но решение - за взрослыми (если вопрос общий).
Во всяком случае, так я поняла Грея :))
04.02.2006 20:39:05, Svetlana:)
ленУля
+1. Я так и говорю примерно :) Понимаю, как тебе хочется, но совсем-совсем нельзя потому, что... Я вижу, что ты расстроилась. Иди, я тебя пожалею! - дальше объятия, хлюпы и примирение с решением - вместе. И пошли дальше :))) От того, что нельзя, меньше не начинает хотеться, скорее наоборот, по себе помню :)
Но моя маленькая пока :))))
03.02.2006 17:13:46, ленУля
"Я вижу, что ты расстроилась. Иди, я тебя пожалею! " - "Нет! Уйди! Я на тебя обиделся! Тебе на меня наплевать!" :) 03.02.2006 17:16:34, Умп
Lissа
- тебе на меня наплевать!
- Нет, наплевать это вот что - тьфу на тебя, уходи противный ребенок, я пойду пить кофе, раз мне на тебя наплевать! О, еще раз можно наплевать!!!
04.02.2006 00:06:42, Lissа
:) 06.02.2006 09:25:41, Умп
ОК, тогда здесь тоже нужна пауза, чтобы все успокоились и от обид вернулись к предмету обсуждения. 03.02.2006 17:40:05, Умп
Leeni
Манипуляция чистой воды. Я б сказала: "Ну и ладно, я тоже обиделась, тебе на меня тоже наплевать.." И приняла бы такой грустный-грустный вид.. Моя б прибежала жалеть меня "мамонька-любимонька"..
Ты черезчур терпеливая..да-да. Да не позволяй! Пусть учится отвечать за произнесенное слово!
03.02.2006 17:32:19, Leeni
"Ты знаешь, что это неправда, и меня обижают твои слова. Я на тебя тоже обиделась. Уходи от меня"
Мой после этого уйдет в другую клмнату, поплачет минут 5, а потом или придет мириться, или просто все забудет и начнет играть
03.02.2006 17:26:12, маугленок
ленУля
Ну, примерно так, кстати :) "Можешь поплакать и пообижаться, но все равно нельзя. Приходи потом." ...приходит... :) 03.02.2006 17:32:46, ленУля
ленУля
Ваш старше, что тут скажешь... :( Но вы же обнялись и уснули :) ИМХО, он не чувствует того, что говорит, просто пытается на Вас надавить. Моя, когда обижается, ее вообще не коснешься, причем без истерики - на руки не возьмешь, не погладишь... Но редко, раза два всего со мной было, и то я поняла где мы с ней разошлись в понимании :)) 03.02.2006 17:25:27, ленУля
не в первый раз читаю описания жизни ВАС И РЕБЕНКА и сосуществования папы ... Вы что не видите, что избаловали сына, оттолкнули мужа своими вечными попытками угодить сыну ( в Вашей интерпретации - "прислушаться к желаниям ребенка") и скоро Вам станет не до глубокого анализа причин поведения ребенка, потому что возникнут проблемы поважнее?

ребенок - избалован. ИМХО.
03.02.2006 16:39:52, почитываю
ППКС 03.02.2006 17:20:08, маугленок
Вы все точно подметили. Что предложите позитивного? Кроме профилактических порок для ребенка? :). 03.02.2006 16:53:36, Умп
в Вашей ситуации?
ВАМ - сходить к психологу - избавиться их повышенной психологической зависимости,
мужу - дать возможность ВОСПИТЫВАТЬ ребенка и даже не пытаться вмешиваться в этот процесс,
ребенку - дать пару раз проораться.
03.02.2006 17:03:13, почитываю
А повышенная зависимость у меня от кого? От сына или мужа? :)

А вы тоже не вмешиваетесь в воспитание вашего ребенка?
03.02.2006 17:20:23, Умп
От сына и его оценок. Вы боитесь оказаться "плохой матерью", а критерией избрали его слова (шантаж, чесслово! Дети, считающие себя нелюбимыми, никогда так не скажут, они боятся потерять хоть крошку любви). 03.02.2006 17:28:18, маугленок
"Дети, считающие себя нелюбимыми, никогда так не скажут, они боятся потерять хоть крошку любви" - почему? 03.02.2006 17:35:11, Умп
Потому что понимают/чувствуют, что такие высказывания им любви не прибавят, а только наоборот. А если дело совсем плохо, будут молчать, потому что без толку жаловаться. 03.02.2006 18:03:49, маугленок
А почему "такие высказывания им любви не прибавят"? 03.02.2006 18:05:36, Умп
Потому что никто не любит нытиков, плакс и манипуляторов. 03.02.2006 20:36:03, маугленок
Слишком категорично. Любовь безусловна :). 03.02.2006 22:31:19, Умп
1. от сына, разумеется....

2. в процесс воспитания ребенка мужем не вмешиваюсь никогда. Никто кроме меня и мужа не допускается к воспитанию ребенка.
03.02.2006 17:23:31, почитываю
Мне не нравится модель, когда каждый родитель воспитывает ребенка ПО ОТДЕЛЬНОСТИ. 03.02.2006 17:27:08, Умп
Сима Полосатая
ну так у Вас так и получается:), только видимо папано участие в процессе сведено к нулю... 04.02.2006 05:53:02, Сима Полосатая
У вас неправильные выводы о папином участии. 06.02.2006 09:38:04, Умп
Leeni
А разве можно иначе? если учитывать, что и муж и жена - отдельно взятые личности? Но то, что они вместе - значит у них много общего. 03.02.2006 17:34:50, Leeni
ИМХО должны быть единые бытовые моменты (можно ли мультики по 2 часа смотреть, на балкон одному выходить, мороженое есть до обеда). Взгляды на воспитание не могут быть одинаковыми, как не могут быть одинаковыми люди вообще. Так что в чем-то муж и Вы будете воспитывать отдельно, это неизбежно. По возможности самые острые вопросы надо утрясать, конечно, заранее 03.02.2006 17:33:12, маугленок
уппссс:-))) а чего ж Вы тогда живете по такой модели?

Знаете, в чем выражается мое "невмешательство в прочецц воспитания ребенка папой"? Я ВСЕГДА на стороне мужа и всегда говорю - "папа - прав".
03.02.2006 17:29:45, читаю
А если он неправ? 03.02.2006 18:13:09, теоретик
Я по другой модели живу :).

А если ваш папа не прав?
03.02.2006 17:38:07, Умп
Елена Д.
даже если он не прав, он должен признать это сам, мама не должна говорить об этом при ребенке. У нас папа часто "срывается", уж больно характеры у них с сыном схожи, уступить ни один не хочет, но потом, поостыв, исправляет ситуацию. Если бы я каждый раз говорила, "ты - не прав" пр ребенке, то воспитывать сына он поручил бы мне :) 07.02.2006 09:19:18, Елена Д.
Leeni
Не стоит подрывать авторитет папы в глазах ребенка, это во-первых. Во-вторых, сам папа этого не простит,---- Папа должен чувствовать свою значимость, тогда и ошибки он признает легко. Перестраивайся срочно! 03.02.2006 17:43:32, Leeni
и как Ваша модель называется?

если МНЕ ПОКАЖЕТСЯ, что он неправ, то я ему приватно об этом сообщу. Пока такого в течение 9,5 лет, не возникало.
03.02.2006 17:41:30, почитываю
А мы все втроём обсуждаем ситуации. Если муж видит более хорошее решение, чем моё, может сказать мне, при ребёнке, и мы ВМЕСТЕ обсуждим. То же ребёнок и я. 05.02.2006 15:33:52, Мария Д.
Мила79
У родителей должна быть одна линия в воспитании. Родители никогда не должны делать друг другу замечания при ребенке, а уж тем более втягивать ребенка в их обсуждение. Если кто-то из родителей не согласен с методом воспитания другого, это должно обсуждаться без участия ребенка. 07.02.2006 09:13:25, Мила79
Мой вариант:
1. В семье лучше совместными усилиями, в открытом процессе обсуждения, найти общие линии жизни, общие на всех.
2. В семье вообще лучше друг другу никогда не делать замечания.
3. Когда у людей в семье разные мнения, их стоит вместе обсуждать со всех сторон.
07.02.2006 13:14:56, Мария Д.
А если у всех троих разные мнения?:) По прежней же схеме: пока все не согласятся? 06.02.2006 15:16:16, Умп
Да, обсуждение, пока все не согласятся. 06.02.2006 18:53:49, Мария Д.
у нее пока нет названия :)

И что ваше приватное сообщение изменит? Что обычно после этого происходит?
03.02.2006 17:43:59, Умп
такого (чтобы я посчитала, что муж сильно неправ в отношении ребенка) еще ни разу не происходило. Соответственно, и бесед не происходило. Соответственно, ничего после этих бесед не происходило.
Не исключаю вариант, что если я ему сообщу (приватно), что он неправ, то после этого изменю свое мнение и соглашусь с ним полностью.
03.02.2006 17:46:49, почитываю
"такого (чтобы я посчитала, что муж сильно неправ в отношении ребенка) еще ни разу не происходило" - неужели так бывает?. Поделитесь секретом.

Или вы просто всегда с ним во всем соглашаетесь? "Полностью"...

03.02.2006 17:51:29, Умп
секрет прост - я люблю своего мужа - именно поэтому я именно от него и родила ребенка,
я уважаю мужа - именно поэтому..... см. выше
........................................................................
......................................................................
аналогичным образом поступает муж.

А вообще, мы еще до рождения ребенка договорились поддерживать другу друга в вопросах воспитания. Ибо, если мнения кардинально расходятся, то и жить вместе трудновато, а уж детей растить - тем более.
03.02.2006 17:54:56, почитываю
Видимо, нам любить,уважать, иметь общих детей и прочее для полного согласия мало. Дело в том, что многие расхождения во взглядах НЕ обнаруживаются, до свадьбы и рождения ребенка. Потому что весь список вопросов, которые могут возникнуть, заранее неизвестен. И потому что растут не только дети, но и взрослые тоже меняются со временем, что порождает новые вопросы. 03.02.2006 18:04:27, Умп
Елена Д.
можно договориться о способах взаимодействия. Мы договорились - при ребенке отношений не выяснять, авторитет друг друга поддерживать, спорные вопросы решать не при нем, если кто назначил наказание - второй его не отменяет. Это не так уж и сложно на самом деле. Ну и про доступный уровень физического воздействия мы тоже договорились, ремнем мы даже никогда не угрожали, не говоря про применение. 07.02.2006 09:22:42, Елена Д.
Мне кажется, что если вопросы, касающиеся ребенка и конкретной ситуации с учатием ребенка, обсуждать пристойно - то вполне можно и при ребенке, и с его участием. Это не будет подрывать авторитет, а наоборот, укрепит его. Про физизическое воздейсвтие понятно, наказаний нет, хотя папа иногда грозит (отменой мультиков:)). Я бы хотела и эти угрозы отменить, чтобы не делать запретного плода.

А вот личные отношения, касающиеся только нас с мужем двоих, естественно, обсуждаются наедине.
07.02.2006 09:49:47, Умп
Вот и я так думаю... 05.02.2006 03:50:08, Svetlana:)
Согласна 03.02.2006 18:01:19, маугленок
Снарк
"Почему я всегда должен делать, как хочешь ты?" - а это правда? Т.е. вы могли пойти спать, а он бы справился сам с этими мультиками, например? Если так - то и пусть бы смотрел. А если нет - то это называется "делай, как ты хочешь, но я в этом конкретном случае не участвую". Не понимаю, почему нужно поддаваться на такую явную попытку манипуляции и шантажа. 03.02.2006 15:53:04, Снарк
1. Договариваемся о времени, ставим будильник. Например, вопрос - сколько тебе достаточно смотреть мультики? Мне нужен час на семейный диск, тебе - ? Обсуждаем, пока не СОГЛАСИМСЯ. До этого счастливого момента ПОЛНАЯ ПАУЗА, то есть абсолютно НИКТО НИЧЕГО НЕ СМОТРИТ. Пока не согласятся ВСЕ.

2. Ночью мульты пусть смотрит, лишь бы Вас не будил.

3. У вас в доме ещё кто-то живёт, кроме вашей сладкой парочки? Почему-то их веских голосов в истории не слышно. Хм...

4. На заявление "ты меня не любишь" - "Да, иногда любви мало становится, вот как сейчас". Это ребёнок описывает словом "любовь" доброжелательность, удовольствие от общения и кучу всего остального. Можно расширять словарь чувств, но пока я бы пользовалась терминологией ребёнка.
03.02.2006 14:45:53, Мария Д.
1. Да, это верно. ПОЛНАЯ ПАУЗА будет длиться не меньше часа :)).

Но допустим договорились - в моем топике мы тоже договорились, но ведь он потом - почти всегда - хочет менять договоренности, и уж точно всегда - в свою пользу. А я достаточно трепетно к договоренностям отношусь :), даже про мультики.

3. Отец и муж живет :), и слава Богу, что он сладко спал в другой комнате, иначе крику было бы столько, что лучше до утра мультики... Хотя при раскладе (он)плохой/(я)хороший полицейский , сын был бы счастлив и одному мультику. Как в хирургии - болезннее, но зато быстрее.

Но у папы другие методы, и потом при неудаче он ретируется, оставляя все как есть, и часто оставляя это мне.

4. Пообщаюсь побольше на эту тему.
03.02.2006 15:01:52, Умп
1. Договорённость надо записать, это раз. В виде, понимаемом обоими сторонами. Лучше иметь конкретные символы, скажем, "смотрим, пока будильник не прозвонит". Если одна из сторон хочет потом поменять договорённость, ВЕСЬ процесс начинаем сначала, то есть заново паузу, обговаривания и тэ пэ. Трепетно не надо, это не корпорация. Такое же стоит делать и самой, в другую сторону, если договор перестал нравиться. Пауза, и перерешиваем.

3. ВКЛЮЧАЙТЕ ПАПУ В ДОГОВОРЁННОСТИ всегда. Не ленитесь, и никаких "ретируется" и "хорошо, что спал". Это очень важно. Вам троим вместе наладить, ВМЕСТЕ. Если папа ретируется отдохнуть, ПАУЗА продолжается, пока он не вернётся к принятию решений.
03.02.2006 15:51:08, Мария Д.
1. Если не трепетно - он все время будет менять договоренности. Это будет непредсказуемо, неудобно мне. Если только мне и для себя не требовать бонусов за изменения. Тогда получится торговля - тоже некрасиво.

2. С папой - он не отдыхать уходит, он совсем уходит от темы, более того, ОТКАЗЫВАЕТСЯ к теме возвращаться. При этом обида распространяется не только на эту тему, но и на всех участников - "и вообще не буду говорить ни с кем".
03.02.2006 16:00:26, Умп
1 - "Договорённость" двусторонняя, и новая (как и старая) должна НРАВИТЬСЯ ВСЕМ. Вот Вы согласитесь на новую договорённость? Вам она понравится? Если да, то хорошо, если нет, то её не будет, пока не договоритесь заново. Не "торговля", а разборы полётов и нахождение общего понимания.

2 - С папой лучше назначить время продолжения этого разговора. Ну, например, "давай сейчас сделаем паузу и обсудим это завтра в пять, после ужина".
03.02.2006 22:25:47, Мария Д.
Из собственного опыта: взять себя в руки, наступить себе на горло и в стандартных ситуациях перестать сдаваться (договорились на один мультик - хоть полночи ори, но больше не будет). Через какое-то (кошмарное) время ребенок привыкает, что ничего не добьется своими манипуляциями, и адекватно реагирует уже на первую фразу:) 03.02.2006 14:32:00, пани Кёрша
ну я второй и не дала ему смотреть, потому что, во-первых, договорились на 1, а, во-вторых, я действительно уже не вынесла бы второго в этом время суток...

но в целом метод "ори хоть полчночи" нам не годится. В данном случае потому что:
- я не смогу спать
-муж не сможет спать
-ребенок может доораться до истерики....
03.02.2006 14:38:36, Умп
Мой ребенок раньше гарантированно доорался бы до истерики (именно поэтому слишком долго во всем потакалось - как же, нельзя же так ребенка доводить;)). Так вот, когда границы были четко установлены, истерики, и даже препирания в подобных ситуациях абсолютно прекратились. Конечно, не сразу, и в моем случае, в принудительном порядке (т.к. при появлении маленькой я физически не могла подскакивать по первому писку), но результат на лицо. 03.02.2006 16:20:06, пани Кёрша
1)и 2)- так ведь Вы и так почти не спали. И ведь это не всегда, пару раз можно и потерпеть, чтобы не избаловать вконец.
3)-если дойдет до истерики - помогите из нее выйти. У моего как-то была истерика, что погуляли мало. Я видела, что он уже не может остановиться. И неожидано сказала совершенно спокойным голосом "Пить хочешь?" Он от неожиданности заткнулся, а потом ответил "Да", (еще бы, около часа орал, горло пересохло!), жадно выпил стакан и уснул, как убитый, а когда проснулся - мы ничего не вспоминали.
03.02.2006 14:51:46, маугленок
Я не хочу доводить до истерик, а потом помогать из них выходить. Мне и без этого дома бурных эмоций хватает :). 03.02.2006 15:15:01, Умп
Leeni
А что доводится? до истерик?? В почти 5 лет? Знаешь, у моей дочки выработались уже более сложные приемы манипулирования мной и добивания своего:) Давно не помню истерик. Мож это моя только, не знаю... Я не ведусь на плач.. И она прекрасно знает, что плакать бесполезно.. Она надувает губы, она демонстративно уходит в свою комнату (на 5 минут правда), она может крикнуть на меня, разозлиться..может обидеться и заплакать..но будет стесняться своих слез.. отворачиваться и уворачиваться.. И это девочка. Да если б у меня парень был..он бы мне пульт от телевизора в любое время суток приносил!:)
Мне кажется, при мальчике надо особенно быть женщиной, которой приятно припомочь..:) Ежели он над мамой будет по ночам измываться, то он и при жене будет баловнем судьбы. Честно, с мальчишкой я б вообще расслабилась:)) С девочкой приятно быть подружкой наравных..папе изголяться приходится:)) желания выполнять:)) Ну и пусть..мужчины же..им приятно должно быть, за счастье угодить.
Вот.
03.02.2006 15:42:49, Leeni
В полные 5. Конечно доводится, пример-то перед глазами ( у нас, мягко говоря, очень эмоциональный папа. Итальянско-армянская семья отдыхает даже когда мы просто разговариваем).

Я ведусь и на плач, и на крик, и на ругань - мне от этого просто физически плохо. Я не могу ни видеть, ни слышать, ни -своего ребенка в таком состоянии-оставить, например, одного в комнате.

А почему твоя стесняется слез? Перед мамой? Мне это странно.
03.02.2006 15:51:08, Умп
Leeni
Насколько я понимаю, моя стесняется потому, что плачут-то маленькие. Она упадет-ударится "ничего-ничего, нет, не больно" говорит.. Старается быть на каком-то своем уровне..большая же:) Но у моей дочки легкий характер, она очень компромиссна, с ней легко и смешно договариваться. она понимает и жалеет и уступает и радуется когда получает желаемого..и негодует и пульт прячет, если не по ней:))) Живая, но не упрямая девочка.. Мне легко с ней и радостно.:)

А папы..они ж те же дети. С капризами и самомнением..игры настоящих мужчин.. Да и пусть.. Господи, когда это все знакомо вдоль и поперек..не стоит портить себе этим жизнь:)) То депрессия у них, то понос..:))) Да..мужчины... Я все над своим смеюсь..он из казачьих земель..:)) "казачок"..коня б да шашку в руки..:))))
03.02.2006 16:18:41, Leeni
А вырастить неуправляемого (а главное, собой неуправляющего) эгоиста хотите? Любимый ребенок - не значит избалованный ребенок, и наоборот. Я однажды в стройотряде общалась с мальчиком 7 лет, сыном воспитательницы, ну очень избалованном. Ему разрешали, кажется, все - потому что это проще, чем настоять на своем. Я была с ним строга, часто делала замечания, но всегда обосновывала их, а он ходил за мной хвостом и добровольно мыл полы у меня в медпункте.
И еще подумайте - весь мир не будет ему уступать, как Вы уступаете. Каково ему придется в школе, да просто во дворе в игре с мальчишками?
Да, кстати. Может, его в садик отдать?
03.02.2006 15:31:15, маугленок
Leeni
Похоже, что "любить" для него - все разрешать:)) Моя б не посмела (да-да) ночью о мультиках заговорить..:) Она в туалет на цыпочках шмыгает, когда мы спим:))) Ночью мультики..только если стопудово не спится или болезнь и плохо..
А то, что люблю я б контрасте показала: "Ах, не любят тебя?? - Ну гляди, как это когда не любят.." И превратилась бы в Бабу-Ягу:))))
03.02.2006 14:18:48, Leeni
+1 :) Примерно так же у нас :) Много нервов и времени потратила на то, чтобы проснувшись утром, сын оставался играть в своей комнате вместе того чтобы с радостными воплями вскакивать на меня или на папу, мирно спящих... Сейчас требую дать нам поспать, т.к. нам это необходимо для нормального физического функционирования в течение дня. И если ребенок меня будит и/или ходит по дому хлопая дверьми и/или шумит игрушками сильно - могу лишить просмотра мультиков на день. Потому что если я не выспалась - все... тушите свет...я злая, на всех рычу, раздражаюсь и вообще мне самой от себя страшно :) Потому мой сон надо холить и лелеять. Точно так же отношусь к чужому сну. Хожу на цыпочках, ТВ - только негромко и при закрытой двери, ну и все в таком духе. ИМХО, при всей моей любви к сыну, должно быть ВЗАИМОуважение. А не вседозволенность. ИМХО :) 03.02.2006 18:24:17, Лариса Покровская
Leeni
Да, совершенно согласна:) Именно взаимоуважение! И я хожу на цыпочках, когда все спят или заняты или... И это очень конкретная и понятная граница..гораздо понятнее, чем рассуждать о любви и правах на непонятное счастье. 06.02.2006 12:08:52, Leeni
да, надо выяснить, что такое "любить" для него. Для меня любить его -это любить:) и заботиться.

Бабу-Ягу не могу поэтому показать :). Пыталась рассказывать, что есть "не любят", но его не берет это.
03.02.2006 14:24:48, Умп
в семье моих родителей, где живут еще брат с невесткой и ребенком, 4 телевизора в 3 комнатах. И все довольны! ;))))) 03.02.2006 14:05:11, Тетя Ася
я уже думала об этом :), но мне лично и одного много, я бы и этот выкинула, если бы не мои мужчины 03.02.2006 14:09:02, Умп
ленУля
А сколько сыну? У меня совсем маленькая доча, но у нас получается нормально только договариваться. "Ты пока смотри мультик, а скоро надо будет идти купаться. Пойдешь?" "Да". Если напоминать каждые минут пять, то идет спокойно. Если просто подойти и сказать"пошли купаться" - будет жуткий протест, вопли, падание на пол, взывание к бабушке - в общем демонстрация того, что ее "права прищемили". При том. что она всегда купается в одно и то же время примерно, и она видит, в принципе, что я мою и наливаю ванну... И так во всем. Просто молча начать ее собирать гулять - дохлый номер, а вот если предупреждать заблаговременно и несколько раз, то с удовольствием...

Может, что-то похожее у Вас, с поправкой на возраст? Может, он имеет в виду, что Вы с ним не советуетесь, а диктуете свое мнение? ИМХО
03.02.2006 13:49:18, ленУля
Все правильно, ваша еще так не чувствует времени (распорядка дня, последовательности событий), как мой. Хотя описанные вами приемы я не то что с ним, даже с мужем часто использую :). 03.02.2006 14:11:01, Умп
ленУля
И я с мужем :)) А потом уж с дочкой :)) Им обоим важно знать, что я с ними как бы советуюсь, основной момент, дочку обязательно в первый раз-напоминание спрашиваю: ты будешь это делать (купаться, гулять, спать)? Если надо, рассказываю, как это здорово. Она соглашается, а потом уже просто напоминаю ей, что скоро она пойдет это делать... А вот если категорически не соглашается сразу (обычно есть не хочет), то приходится повторять через полчаса :))) 03.02.2006 16:34:43, ленУля
ИМХО, считаю недопустимым 1)просмотр мультиков в течении 2 часов, 2)просмотр мультиков в 3 часа ночи, 3)уступать после того, как было твердо сказано "нет", 4)жертвовать своими интересами ради ребенка (не просто уступать, а именно жертвовать, например ночей не спать не потому, что ребенок болен (ТТТ), а потому, что ему мультиков захотелось), 5)так легко поддаваться на дешевый шантаж. Я уверена, ребенок ТОЧНО знает, что его любят, что ради него в лепешку разобьются - именно поэтому и бросается такими словами. Дети, которые чувствуют себя нелюбимыми, тихо плачут в уголке.
Что делать? Вы не указали возраст ребенка. Но в любом случае - поговорить в доступной ему форме на тему "Ты прекрасно знаешь, что мы тебя любим, и твои слова меня ОЧЕНЬ обижают (и обидьтесь, даже всплакните). А вот если ты тоже меня любишь, то ты должен понимать, что я тоже хочу (телевизор посмотреть, поспать, сходить к подруге... нужное подчеркнуть. И что я тебе такого говорю делать?" Ну я не знаю, что именно Вы ему говорите делать, но думаю, что это либо забота о его злоровье (зубы чистить, те же мультики не смотреть часами), либо забота о его будущем (уроки учить), либо общесемейные дела (на стол накрыть, за хлебом сбегать) - вот так ему все и обьясните, прямо по каждому своему "приказу".
А еще помогает ЧЕТКО фиксировать некоторые вещи. Мой сын 3,5 лет, например, смотрит мультики с после ужина и до бабушкиного кино (получается 30-40 минут). Поначалу пытался реветь, а теперь привык. А что делать, если бабушка тоже хочет посмотреть кино?
Кстати, в вашем доме кто-нибудь, кроме ребенка, говорит "Я хочу"? Если нет - срочно начните, а то он, может, просто НЕ ЗНАЕТ, что мама тоже чего-то хочет, а не просто при нем.
03.02.2006 13:43:58, маугленок
Leeni
Да-да:) 03.02.2006 14:21:11, Leeni
5 лет сыну

из вашего списка недопустимостей - я согласна только одним - я против ущемления интересов одного ради развлечений другого.

Понятно, что его любят, но может быть не так, как надо ЕМУ? Я пыталась с ним говорить, но не получается, он отрицает наличие родительской любви. Наличие заботы признает.

Четко фиксировать - это почти как "жестко настоять" - это нам не годится по ряду причин. Только договариваться, уступать взаимно, но в этом случае сложность была в том, что договориться надо было быстро (и спа-а-ать).

Мне кажется, я говорю "Я хочу" вполне достаточно, но прислушаюсь.
03.02.2006 14:08:00, Умп
Елена Д.
конкретно с ночью.. видимо все-таки для Вас Ваш сон не настолько важен, что нашлось время и силы кого-то в чем-то убеждать :) я бы просто легла, вдернув из розетки все шумные агрегаты.. ребенок лет с 3-х четко знает, что сном я могу пожертвовать только в крайнем случае (болезнь или еще что-то похожее). Ну покричал бы маленько, поутверждал, что его никто не любит, я бы согласилась и спала дальше :) Понимаете, он очень четко знает, как от Вас можно чего-то добиться. Мой пока такого метода не нашел :) кроме одного, очень хорошо меня о чем-то попросить :)) но ночью и это не действует.. 07.02.2006 09:07:32, Елена Д.
Пять лет... Я считаю в пять лет это какая-то нормальность для детей, такие вопросы. Я еще в 4 считала, что это патология:) Дочь меня полгода доставала:) Вот недавно прекратила спрашивать по 10 раз на день. 03.02.2006 14:26:06, Иллика
Irina L
ППКС 03.02.2006 13:50:26, Irina L
Совсем недавно тут в ДП несколько тем-близнецов было типа "Ты меня не любишь" и "Ты меня любишь?" Всем детям было по 5 лет. 03.02.2006 13:24:11, Psymama
может быть как раз не надо, чтоб семья вокруг него вертелась? :-))К этому привыкают и хотят все больше и больше. А насчет, "не любишь" - где-то услышал, попробовал, сработало. Значит так и надо делать, чтоб добиться своего.
03.02.2006 13:17:54, Лагуна
привыкла вертеться :), хоть и сил на это уж нет... 03.02.2006 13:25:20, Умп
Сима Полосатая
дальше хуже будет, это точно:((
варианты:
1) отдать в сад, если не ходит
2)родить второго:)
04.02.2006 06:03:22, Сима Полосатая
самое время что-то менять :-) 03.02.2006 15:56:36, Лагуна


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!