Раздел: Отношения с детьми

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен ли сад для общения?

Давно раздумываю над этим и все не могу решить :-))
А нужен ли ребенку сад для общения?
Девочке 2,10 почти, общительная достаточно. Сейчас гуляем с ровесниками (некоторые еще не в садах) и ходим на развивалки два раза в неделю (но там детского общения нету практически). Я пытаюсь решить для себя вопрос: нужно ли пробовать отдавать ее в садик с сентября (будет 3,5)? Будет ли у нее дефицит общения со сверстниками (на площадке уже мало детей нашего возраста). Кстати, заметила, что после месячного перерыва в прогулках (ветрянка+гуляла с бабушкой, которая не ходит на площадку, а гуляет с ней отдельно), стала дичиться детей, первое время пыталась увести меня в сторону и играть со мной в ролевые игры :-))
Буду благодарна за отклики.
16.01.2006 16:52:33, Florence

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
c 5 лет :) А вообще все индивидуально. 18.01.2006 15:57:43, Елена Д.
Я отдала свою активную в 3 года (этой осенью).
Ходим к 9-00 после завтрака к началу занятий
пн-вт до 16-00 (после 2 недель до 12)
среда выходной
чт-пт до 16-00
дополнительно:
Во вторник у нее лепка и танцы с 17-00
в четверг рисование
Она довольна. Нравятся в саду занятия, "поруководить" детьми, начала с удовольствием есть сама...
главное чтобы не уставала от общения...
если по вечерам "все не так", то явно перебор...
18.01.2006 11:19:16, Лена__
Спасибо!
Да, я тоже думала, если отдавать, то не на полный день/неделю. Только, говорят, что не все сады на это идут :-(
18.01.2006 16:03:37, Florence
Если есть общение вне сада- сад ни к чему.
сад-необходимость для мамы скорее.

ну, а после 4-5 можно говорить о необходимости автономии при отсуствии достояных альтернатив.
18.01.2006 11:15:43, =СветА™=
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
18.01.2006 08:37:50, mama_anja
мне кажется что не страшно и в 4,5 ,но один момент: освоение социальных ролей, способов решения конфликтов и т.п. обычно начинается в районе 3 лет. Приходящий позже ребенок попадает в уже более менее устоявшуюся, достаточно адаптированную группу сверстников, со сложившимися вариантами взаимодействия. Ему может быть довольно сложно.
Как вариант: попробуйте договорится на 3 дня до обеда
17.01.2006 17:22:14, nr
Общительным может ине помешает, но можно и обойтись, необщительным однозначно не поможет... 17.01.2006 14:29:27, hanhiss
Мне кажется, сад нужен для общения. Не в плане "поговорить", а с целью научиться строить отношения, общаться в принципе. Где-то пожалеть, где-то отпор дать, уметь общаться с большим и разным коллективом, не оглядываясь на мамину защиту. Это невозможно при мамах на площадке, в кружках...
Я сужу по своему старшему сыну, он очень обидчив и в чем-то эгоистичен был в саду, особенно, пока не родился младший брат. Только сад давал ему понять, что наш мальчик не единственный пуп на земле:)
17.01.2006 13:16:03, Морская птица
Ниже написала, я в сад планирую отдавать, просто хотела бы попозже. И вот думаю, не сильно ли деть страдать будет, оставшись почти без друзей-ровесников на прогулках. 17.01.2006 15:55:44, Florence
Конечно стоит отдать-ведь ребенок общительный,сами пишете.Можно конечно изыскивать разные другие способы-но зачем изобретать велосипед,если все так просто,и у вас здоровый ребенок и не напряжно с садами? Не "пойдет" сад-заберете,и будете думать тогда.Это я как "пользователь" садовского ребенка говорю-уже в субботу начинается подсчет-а когда же в сад идти)))ооочень хочется. 17.01.2006 12:35:59, Линдаа
Скорее всего причина во мне: хотелось бы (по возможности) ее еще годик подержать дома :-))
17.01.2006 15:53:41, Florence
У меня аналогично-хочется отдать ее в сад не в 3 а в 4 года,так мне удобнее просто.Буду отдавать в 4 все-таки.В принципе,3-х летки у нас в парке все-таки еще гуляют,да и развивалки рядом с домом,перебьемся годик. 18.01.2006 10:00:15, Линдаа
Я сейчас склоняюсь к четырем :-))
Преподавательница с развивалок мне привела аргумент, для меня весомый:
после 4 лет ребенку легче объяснить, "что такое хорошо, что такое плохо", чтоб он не слепо не копировал поведение одногруппников (просто моя - страшная обезьяна в этом смысле).
18.01.2006 16:06:30, Florence
Есть сотни разных способов общение устроить. Ни один из них не является необходимостью. Может ли сад быть хорошим местом для общения? Может. Может и не быть. Термин "нужен" тут неприемлем, по-моему. 16.01.2006 19:51:22, Мария Д.
Подскажите, какие способы? :-))
У нас сложился коллектив детей-ровесников на площадке, но в этом году ряды сильно поредели. Приходящие новенькие - малыши. Допустим, можно договориться с одной мамой-бабушкой гулять вместе, но:
1. у детей тоже есть свои симпатии, а тут выбора друга/подруги нет никакого
2. у всех свой режим, свои занятия и бОльшую часть недели мы можем просто не совпадать.
Т.е. в конечно итоге мы с ней будем все время вдвоем и круг ее общения будет ограничен мной.
16.01.2006 23:40:37, Florence
Мой способ :). См. статью "Секреты маленькой компании" (в двух частях) 19.01.2006 20:31:39, Ольга Ч.
Способы такие же, как со взрослыми. Совпадать бОльшую часть времени и не надо. Вы же не совпадаете со своими друзьями?:) Каждый живет своей жизнью, время от времени пересекаются. 17.01.2006 11:11:56, Умп
Ну да, договариваться, координировать расписания, причём именно с теми детьми, которые ребёнку нравятся. А также кружки, а также родственники, церкви, походы, концерты... Много где люди общаются. Ещё пару лет, и в интернете :-) 17.01.2006 01:07:50, Мария Д.
УГУ. а дети все в садах 18.01.2006 00:16:10, Шин
Какая статистика по вашему региону, про сады? 18.01.2006 08:23:06, Мария Д.
что мне даст статистика, если я не вижу в окружении трех-четырех дворов детей, не ходящих в сад. впочем меня эта проблема давно уже не трогает 18.01.2006 22:14:02, Шин
Реалии. Мы регулярно общаемся с людьми, живущими в радиусе где-то 40 минут езды на машине, а "раз в несколько месяцев" - в радиусе 5-8 часов езды. Поэтому мне статистика по региону дает многое. Но я понимаю, что ситуации разные, и для многих значимы только соседние дворы. 18.01.2006 23:37:49, Мария Д.
Маша, скажите, а что делать людям, у которых нет машины для поездок в течение сорока минут в гости, а есть еще те ,кому надо работать , например, из-за денег, а еще есть те, кто живет в холодных регионах. у нас вот предупреждение от мчс только недавно сняли. неделю назад автобус замерзший эвакуировать пришлось по дороге до Нефтеюганска, до которого как раз те самые сорок минут.
основная проблема в том, что для вас нет ограничений, существующих у других людей . реальных ограничений. объективных.
20.01.2006 21:36:00, Шин
Шин, я извиняюсь. Не в тему влезла... Прости глупую. 25.01.2006 03:34:05, Svetlana:)
Шин, ну ты-то давно нас убедила, что твоя ситуация - ну абсолютно безнадежная. Ничего изменить нельзя в вашем городе. Мы поняли уже.
21.01.2006 00:07:30, Svetlana:)
Можно я задаи любимыq вопрос?
Для чего ВЫ это написали?
22.01.2006 00:00:43, Караул
Я - для того, чтобы вывести человека, за которого я искренне "болею" уже несколько лет (да, как ни странно Вам это покажется) из шаблона "Ничего нельзя сделать", прервать затянувшуюся игру в "Да, но", когда вопросы задаются, а на все ответы говорится - ну, это у вас, благополучных так, а у нас - как было, так и останется.
Когда этот фильтр отбрасывается, все можно менять. И не нужно ни денег много, ни времени. Просто переключиться на генерирование новых идей вместо безрадостного и бесполезного расхода энергии на этого "Дракона", кстати, весьма известного и распространенного.
И часто здоровая злость помогает от него избавиться.
22.01.2006 03:54:47, Svetlana:)
Кстати, там про эти дела есть еще одна интересная подробность:

Игру "Почему бы вам не ... - Да, но" следует
отличать от ее противоположности "А почему же вы не ... - Нет, но...", в
которой выигрывает Родитель, а обороняющийся Ребенок в конце концов в
замешательстве отступает, хотя и здесь точное воспроизведение диалога может
показаться разумным разговором двух Взрослых, обсуждающих реальную
ситуацию. (с)
Сложность-то в чем, в том, что при и-нет общении трудней, чем в реальности определить тип игры.
23.01.2006 04:03:14, Ясень
Да, труднее. Да в общем, я не задумывалась, какой именно там тип игры, пока Караул не спросила.
Я просто знаю, что когда я начинаю упорствовать в чем-то (а я наверняка это не реже делаю, чем Шин) мне хороший "пинок" помогает выйти из этого больше, чем все предложения вариантов.
Вот и "передаю по эстафете" то, что посылает мне Вселенная как помощь :))
А вообще-то, Шин мне ответила вполне внятно :))
Вы уверены, что ее надо "спасать"?
23.01.2006 17:29:52, Svetlana:)
Я не Шин спасаю (прямо сутки глубоких непониманий состоялись), а сообщаю о том, что она задала вопрос, на который и мне тоже хотелось бы услышать ответ. А не "диагноз" задающему вопрос. А учитывая, что тема игр всегда интересна, не могу упустить случая и про игры потрындеть, ибо интересней всего именно этот момент - когда игра с одной стороны то ли началась то ли нет, а с другой - ее уже идентифицировали как игру и реагируют соответственно. Так еще с манипуляциями бывает - когда тот, к кому направлено послание, считает его манипуляцией и реагирует исходя из этого...

Вот в этом куске явно видно с одной стороны, что участники увлеклись чтеним мыслей друг друга, а с другой стороны, возможно, говоря это, я тоже "читаю мысли"... :))
23.01.2006 19:30:32, Ясень
А где в исходной реплике диагноз?
Там четко сказано - ситуация. И только.
В общем, ладно.
На самом деле, я потихоньку "уползаю" с этой конфы, и вот некоторые недоговоренности "договариваю". Может, не очень поэтому внятно получилось.
Все, больше не флеймлю на эту тему.
23.01.2006 21:52:43, Svetlana:)
Диагноз - определение поведения как игрового :)) Ничего страшного :)) 23.01.2006 22:33:13, Ясень
Профессиональная деформация, думаешь? :)))
Ну да, ну да...
Как же без этого...
Тем более, когда огрызаешься.
24.01.2006 16:02:06, Svetlana:)
Гы-ы, "как я Вас понимаю!" :))) 24.01.2006 17:16:08, Ясень
:))) 25.01.2006 03:05:45, Svetlana:)
На самом деле есть схемы, работающие на одном пространстве и буксующие в другом. И я, имея проблему с общением младшей детки (да и страршей, в принципе, тоже) чувствую уколы совести с одной стороны, когда читаю такие описания организации общения, ведь можно же, можно! А с другой стороны осознаю, что для меня такое решение неприемлимо. В силу моих личных особенностей (дети - это еще и родители, а я не могу общаться с посторонними взрослыми по несколько часов подряд ежедневно - в режиме, который нужен моему ребенку). То есть не понятно С КЕМ и ЧТО. В силу, пожалуй, менталитета окружающих (нет азарта сбиваться в стаю ради общения детей, если даже есть азарт, то каждый гнет под себя, это сложно, вообще неоднородная среда очень и по материальному уровню и по разным показателям). В силу того, что няня у нас не в руле, а детей двое. То есть не понятно ГДЕ. В силу того, что да, и климат не способствует легкости передвижений и реализации планов про прогулки, и у всех занятия в своем районе и особенность устройства детей на занятия отличается, надо полагать, от американской модели. И не понятно КОГДА.

То есть с одной стороны, я чувствую, что я недотягиваю до образа настоящей матери, совершенно решающей или хотя бы старающейся решить проблемы ребенка, а с другой - осознаю, что в моем контексте нереально достичь такого уровня решения проблемы.

Можно промолчать на эту тему и как-то скрыться. Можно с умным видом хмыкнуть, подумав об идеализме американки Маши, хвалящейся своими нездешними (реально ведь нездешними) возможностями ;)) Можно спросить - а для моей реальности идей не завалялось? :)) Насколько я понимаю, Шин об этом и спрашивает. И это честный вопрос вообще-то.

Я вот в этом топике ничего не написала, потому что я тоже не знаю, как, минуя сад, организовать общительному ребенку общение по его запросу в г.Москва Россия. И, прочтя топик, продолжаю оставаться в неведеньи.

Я бы с удовольствием поиграла тоже в "да-но", только когда отвергается одно-два предложения - это вполне может быть признаком того, что именно они не подходят, а не признаком игры :)) У игры несколько другие признаки, если мне память не изменяет :))
23.01.2006 03:37:47, Ясень
Вот, кстати, местный вариант "нерешаемости": недавно приехавшие в наш город "безлошадные" жёны работающих мужей. Это, Ясень, полные кранты общению, социализации, всему вообще. Потому что общественного транспорта нет как класса, и в любой парк, магазин, музей надо добираться на машине. То есть ты буквально за хлебом не сходишь, потому что за хлебом надо ездить. Если на это накладывается слабое знание английского, изоляция выходит немыслимой степени, так как вероятность найти русскоязычных среди непосредственных соседей примерно нулевая. А потом дети года так в четыре ещё просто разговаривать не умеют. А ты говоришь "Москва". Там у вас рай, по сравнению. Метро, все дела, язык родной. 23.01.2006 19:11:28, Мария Д.
Так я и не говорю "все плохо", я говорю - такая система (организовывать общение с незнакомыми людьми в любой удаленности от дома) - увы, не работает. Другие системы я не возьмусь предлагать, то что я делаю - кажется недостаточно эффективным, либо очень специфическим (есть соседска семья, где детей отдают мне в безраздельное пользование, хоть ночевать домой не води, как такое посоветуешь?). 23.01.2006 20:32:27, Ясень
Насчет "одно-два предложения" - именно эта тема тут повторяется уже пару лет, предложения бывали разные. Были девочки, которыеЮ почитав, поменяли в своей жизни многое. В том числе, под влиянием таких предложений. Наверное, не все предложения подходили буквально, но сама идея, что подумай - и найдешь что-то для себя - вдохновила многих. Кто-то сменил ребенку школу на более подходящую, кто-то на домашнее обучение перевел и нашел кружки для общения, помню, после обсуждений тут Александра (ник не помню) сменила страну, нашла новую работу, квартиру, няню, друзей своим детям, а мы все еще обсуждали, возможно ли что-то изменить?...
Я уж не знаю, что в Москве происходит (слышу, морозы сейчас :)),
а в Питере вот семьяне в реале встречаются, с детками, что-то придумывают. С коллегами по работе (мужа), у кого дети похожего возраста, мы "задруживались" специально. Приглашали их, ездили к ним.
Да, может, настоящей дружбы у взрослых не получается, но - вполне светское общение, а дети - те счастливы побеситься вместе. Ходили на ранний английский с ребенком, потом гуляли с детками, которые в группе. Могли бы и познакомиться, и в гости приглашать, но не успели, ребенок в сад пошел на 4 часа, и теперь ему общения хватает.
Со старшей когда-то собирали компанию 3-4 подруг и топали в музеи, в театр, на аттракционы отпускали их, чтобы самостоятельно, в детской компании развлеклись. Ну, и т.д. Неохота все перечислять, поскольку не знаю, что именно тебя и твоих детей интересует, какое общение и т.д. Да и потом - уж кому говорить :)) - если ты четко сформулируeшь цель, то идеи и решения - дело техники :))
Да и вообще так ли это надо именно этим детям - может, уже разрешить себе быть не идеальной матерью?
23.01.2006 17:21:29, Svetlana:)
Если я четко сформулирую цель, получу в ответе детский сад, на самом деле :)) 23.01.2006 22:34:48, Ясень
:))
А что, это плохо?
24.01.2006 16:03:44, Svetlana:)
Ну да, плохо, потому что есть причины по которым отдать на год в сад было очень сложно (от геморроя с прививками, которых нет, до вступительного взноса в сад, по поводу которого душит жабуля) для меня, любимой. Вот и принесены интересы ребенка в жертву маминой лени и упертости :)) 24.01.2006 17:13:50, Ясень
Поделюсь находкой, хочешь? Сама придумала (гордо), потому как сама регулярно в ентот конфликт ценностей упираюсь :))
Везде говорят - сформулируйте цель, сформулируйте цель...
Я формулирую. И тут же у меня ровно столько же аргументов против, сколько и за :))
Но я же за гибкость, или где? елы-палы...
И я теперь формулирую цель сразу так - как мне совместить плюсы того и другого?
Ну, например, как мне найти (или создать?) сад, где ребенку будет классно общаться и при этом обойдутся без прививок и еще и водили чтобы как-нибудь без меня (лениво мне...)
Самое интересное, что с дочкиной школой мне удалось найти именно это - интересный подход к занятиям, там же все кружки по ее выбору, на уроки - полчаса прямо в школе - И ВСЕ, и при этом забирали ее от подъезда на школьном автобусике и вечером привозили, накормленную и "выгулянную" :))
Самой не верилось, как все удачно вышло. Да, денег стоило, но я и согласна была столько платить. Зато и деткино общение, и моя лень - просто цвели и пахли :))
Ну, обещать не могу, что так можно все проблемы решить, плюс - чем-то все равно платить приходится, но все же в такой постановке - совсем другой класс решений приходит. И вроде, получается довольно часто...
А это - просто цель сформулировать - так это прошлый век уже :)))))))
25.01.2006 03:17:58, Svetlana:)
Ой, чего-то клинит меня сегодня :))
Стала Маше ниже писать про создание решений, и поняла, что этот способ - интеграция - вовсе не самый лучший, хотя и лучше, чем выбор между полярными альтернативами.
А еще лучше что-то вроде - не циклиться ни на том (на общении ребенка именно с детьми), ни на другом (что мне лень что-то делать только лишь ради общения ребенка с детьми), а придумать что-то еще, может, еще более важное для всей семьи, например. Или просто интересное и мне, и ребенку и т.д. В общем, перестать циклиться на этом. Тогда, наверное, чувства вины не будет, и мозги освободятся для реально интересного чего-то?
Я вот подумала, что меня в детстве гораздо больше детей интересовали книжки и мое общение с родителями и участие в их взрослых делах (по возможности, есс-но).
25.01.2006 03:45:10, Svetlana:)
Ага-ага, о таких вещах главное вовремя впомнить, для этого надо из цикла выйти :)) Если вспомнить - помогает очень. к счастью, меня это чувство вины не часто накрывает, в принципе обение-то есть, скорей зависит от степени "козлежа" ребенка, возможно я вообще эту вину у себя вызываю и культивирую, чтобы не пришибить разбуянившуюся детку :)) 26.01.2006 01:23:08, Ясень
:))) 26.01.2006 11:02:02, Svetlana:)
Кстати, меня давно занимает теоретический вопрос о наложении "да, но" на депру разной степени тяжести. Точней, ведь "да, но" - это депрессивная мис-адаптация, вроде как кальцинат вокруг дыры в легком при туберкулезе, проблематичная в длительном периоде времени, но защита от бОльшей боли депрессии. Теперь вопрос, какого размера там сидит боль, и если эту защиту убрать, сможет ли вообще человек дышать своими дырявыми лёгкими, жить с депрессией своего размера. Не про присутствующих будь сказано, между прочим; я не вижу ситуацию Шин в этих терминах, а мы интернет-знакомы пять+ лет слава Богу... Просто к слову пришлось, а тут и Света под рукой, давно хотела это спросить, но забывала :-) 22.01.2006 15:09:40, Мария Д.
Я, честно, про депру не очень много знаю, так что ничего не скажу на этот счет.
Насчет "да, но", особенно, когда это идет у вполне креативных и активных в других отношениях людей - имхо, это просто блок или вирус некий, который цепляет именно конкретную тему, хотя наверняка и в других может проявляться. Я лично люблю, когда мне на подобные штуки указывают, мне тогда легче с ними справиться и локально, и глобально.
23.01.2006 17:41:16, Svetlana:)
"Точней, ведь "да, но" - это депрессивная мис-адаптация" - Маш, а почему ты так думаешь? Мне это не кажется очевидным, совершенно. Да и у Берна она описана совсем иначе, в частности, как способ структурирования времени.

Я завожу эту игру, когда вынуждена длительное время находиться в сложной среде, требующей общения или не дающей возможности уйти в себя. Как и другие игры, связанные с болтовней (Подумайте, какой ужас, например) Причем движущими силами являются моя личная болтливость, потребность трепаться и перебрехиваться, являющаяся врожденным свойством моего организма, а уж никак не депра и моя неспособность слушать чужие разговоры на некоторые темы, которые в последнее время стали очень модными среди уважаемых сограждан :)). Неплохой способ перевести стрелки и поболтать, скоротав время.

Хм, ничего, что я не Света? :)) Что-то поперло меня на эту тему :))
23.01.2006 04:12:05, Ясень
Спасибо :-) "Да, но" кажется мне одним из механизмов депрессии. Ну, почему структурировать время вот так, а не вот иначе? Понятно, это как с "шизоидностью", все мы немножко лошади. Но интересно, что, ЕСЛИ депрессия у человека сильная, а игра "да, но" - одна из основных её проявлений/механизмов? 23.01.2006 16:04:16, Мария Д.
То есть если прямо в голове эта игра идет, а не вовне направлена? Тогда плохо, очень :(( Да, тогда надо замещать, а не просто отнимать. Это больная тема, боюсь настоящих депрессивных, мне все время кажется, что они прям щас умрут :(( 24.01.2006 01:41:10, Ясень
Ну и правильно кажется тебе ведь... Смертельная болезнь депрессия. Вот тебе ещё в коллекцию игр, из чуть более сложных. "Да, но" наоборот. В голове идет классическое "да, но" на всё, смертельное отчаяние, суицидальные мысли, все дела, депрессия. Наружу при этом выдается радостное "сейчас все проблемы решим, беду руками разведу, всё будет хорошо". Создаётся это как прямая противоположность внутренним мыслям, что делать не просто легко, а очень легко, та же колея, противоположное направление, каждый вектор человек просто меняет на противоположный, каждое утверждение на его обратное.

Берн отдыхает в уголке.
24.01.2006 14:39:25, Мария Д.
Ну, дык, может, как верно подметила Svetlana:) отправить Берна покурить с Кастанедой? :)) Нужен наблюдатель вот только... У меня базовое недоверие к миру, нет мне наблюдателя... Блин, мы тут сейчас договоримся, я чувствую :(( 24.01.2006 17:20:40, Ясень
Всем выйти из тени... эээ... бамбук курить... ну, в общем, отбой воздушной тревоги!
/качает головой
24.01.2006 18:53:18, Мария Д.
Ой, не пугай. Счас в депрессию вгонишь :)) (Джером вспомнился - что ни прочитаешь, все в к себе применимо) ВСЕ! ВСЕ МЫСЛИ ПРОЧЬ!
И те, и эти.
Тогда, правда, другой диагноз поставят :))
24.01.2006 16:06:46, Svetlana:)
Вот! я потому депрессивных и боюсь, что у меня наступает немедленная и плохообратимая остановка внутреннего монолога, другой бы радовался, между прочим :)) 24.01.2006 17:18:13, Ясень
Иди в Воркрафт поиграй. Там хорошо, эльфочки с орками цветочки собирают, рыбки-зайчики, пираты, корабли и цепелины, мультяшно так. Хочешь беслпатный trial? 24.01.2006 18:54:52, Мария Д.
Ой, я ж латентный наркоман, меня затягивают такие штуки, сейчас не могу никак :)) 26.01.2006 01:19:22, Ясень
Депрессия реально заразна, конечно. Как и хорошее насторение :-) Давай я тебе весёлую игру какую расскажу? Воркрафт, например :-) 24.01.2006 16:41:15, Мария Д.
Ой, Маш, я тут вспомнила - для себя открытие сделала на Э-э-э дцатом году использования методики :((( (или :))) - лучше поздно, чем никогда).
Стала искать, какой бы пример привести студентам по картезианскому квадрату - ну, где идет комбинация суждений +А+В, -А+В, -А-В, +А-В.
И я часто связывала уход от полярности -А+в и +А-В с интеграцией полюсов - +А+В.
А тут стала моделировать - ну, скажем - Черное и Белое. Квадратики разных цветов на полюсах, это понятно. Теперь - и черное, и белое - ну, десяток-другой вариантов - половина фигуры черная/половина белая, в полоску, в горошек, "Белый верх-черный низ" и т.д. Вроде уже есть пространство для творчества. И беру четвертый квадрат - ни белое, ни черное. Что это? И тут до меня доходит - например, цветное! И миллионы вариантов, включающих все варианты ++ как малю-юсенькое частное подмножество... Вот где настоящий простор для творчества...
Наверное, это очевидно... А до меня только сейчас дошло...
25.01.2006 03:31:55, Svetlana:)
Надо найти и отсканировать тебе дочкины инь-яны. Она долго раз их рисовала и сказки рассказывала, например, сине-желтый был радость-грусть вроде, красно-желтый, зеленый-фиолетовый тоже какие-то РАЗНЫЕ противоположности. Черно-белый у неё раскрывался в эти цвета, в радугу. 25.01.2006 06:25:58, Мария Д.
Выход в надсистему, да?
А как ты думаешь, интеграция - необходимый этап перед выходом в надсистему? Или не обязательный?
25.01.2006 23:29:02, Svetlana:)
Дезинтеграция, ох-хо-хонюшки... 26.01.2006 10:16:17, Мария Д.
Полная причем :))) 26.01.2006 11:03:03, Svetlana:)
У кого что на деппру накладывается. Я просто еще сто лет назад прочитала про "да, но" и с тех пор у меня не играется в эту игру, ну не хочется. Спасаюсь другими средствами:) 22.01.2006 16:08:25, теоретик
Да, но у меня играется :-)) Хех. 22.01.2006 22:30:38, Мария Д.
Ну что же. я тоже поняла вас , Светлана. мне лучше заткнуться . это не трудно сделать. Если бы еще кто-то из советующих здесь хоть раз задумался о тех последствиях, которые бывают, когда такие дамы, как вы или МариД с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ РЕСУРСОВ в анамнезе, убеждают других с другим количеством ресурсов, но при этом высокой внушаемостью в том, что все в мире возможно. солипсизм всегда характерен для принцесс. 21.01.2006 17:24:43, Шин
Цитирую из своего ответа чуть выше: "Я понимаю, что ситуации разные, и для многих значимы только соседние дворы". Разные ситуации. У присутствующих тоже. Я не знаю, какой радиус общения, в пространстве, у мамы, задавшей вопрос этой темы. Из моего же ответа ниже: "В моем мире деньги играют довольно большую роль". У меня на данный момент три рабочих места и два бизнеса. Я целенаправленно занимаюсь устройством индивидуальных и групповых мест и способов социализации моего ребёнка, от интернет-сообществ для детей с родителями до субботней русской школы. Возможно ли это было бы в городе Симферополе, где я выросла в семье нищих инженеров, в однокомнатной малосемейке? Таки да, возможно. Потому что было, минус интернет-сообщества. Бывают ситуации, в которых не возможно? Бывают. Приложим чей-то личный опыт универсально? Нет. Это всё банальности. 22.01.2006 00:37:32, Мария Д.
А Вы думаете, мне эти возможности с неба, что ли свалились?
Я осталась одна с ребенком в самый "удачный" момент, в 92 году, когда цены выросли в 10-100 раз, а пособие было 30 рублей. Вот и пришлось думать, что да как. Только крыша над головой, и голова на плечах. На тот момент, кстати, довольно пустая, если о практической стороне жизни говорить.
Не до "принцессности" было, надо сказать.
А возможности находятся - для тех, кто их ищет.
21.01.2006 21:36:59, Svetlana:)
А не бери в голову:-)
Мне,например, просто жалко 40 минут на дорогу. Вот жалко и все.
Не говоря уже о возможностях-невозможностях.
21.01.2006 17:37:44, Караул
Я знаю, я поэтому и говорю - реалии. Разные. Сказала нечто, ПОТОМ до меня дошло, что оно неприложимо к некоторым из присутствующих, потому что реалии другие. И я не знаю, как в них жить, так что "скажите, что делать" - не скажу, не знаю. Лучше молчать. 20.01.2006 22:13:58, Мария Д.
Маш, Вы меня извините, конечно, но чего-то я не допонимаю.
20.01.2006 22:20:19, Шин
Я вот вообще практически ничего не понимаю. Жизнь такая. 20.01.2006 23:50:42, Мария Д.
По региону не скажу, а по двору и ближайшим знакомым- 99,9%

Это, кстати, было одной из причин-не с кем стало гулять.

Со старшей такого не было, в сады ходило меньше народа и мы не ходили тоже.И компания всегда была.

А теперь даже дневных занятий для возраста старше 4 практически нет.Только вечерние. :-(

Но сад хорош тем, что его можно пропускать. и брать оттуда друзей домой. :-)
18.01.2006 11:08:26, =СветА™=
Статистика говорит мне, что у вас с дочкой тысяча ближайших знакомых, как минимум. И из них один не ходит в садик. Завидую тысяче :-))))) 18.01.2006 18:39:08, Мария Д.
Брр..Запуталась.
Потому что один есть несадовский, то значит, есть тысяча садовских? :-)
тысяча много..надо было писать 99% :-))
19.01.2006 00:05:05, =СветА=
Ага, теперь распуталась :-) Хех, математика. Так как дробных людей у нас не бывает, то минимально возможный 0.1 процент (один из тысячи) бывает, ну, из тысячи людей. Это я так, веселюсь, я поняла идею. И до меня дошло, что у меня "радиус поражения", в котором могут быть знакомые для игр, позволяет площадь, на которой живет около миллиона человек... Естественная математика в действии. 19.01.2006 03:15:40, Мария Д.
А из них подходящих по возрасту и интересам? если ты сама не формируешь круг, то случайным отбором найти их трудно-претрудно.Потому что не только не только детей, но и родителей надо.. 19.01.2006 14:44:27, =СветА™=
Конечно, я сама формирую круг. В котором подходящие по возрасту и интересам ну буквально все :-) А как же иначе-то? Если не сформировать, откуда общение возьмется? С неба не свалится... 19.01.2006 20:00:40, Мария Д.
А как Вы устраиваете им встречи, можно узнать? Не праздники, а регулярное общение. 19.01.2006 20:38:53, Ольга Ч.
Как себе: созваниваешься, находишь совместимое "что, где, когда", синхронизируешься, назначаешь... 19.01.2006 21:32:00, Мария Д.
вот у нас именно так сейчас и получается в те дни, когда мы не ходим в садик. мы ходим 3 р в нед на полдня, как раз на общение, игры и занятия. а на площадке ровесников почти нет, ей скучно. 16.01.2006 23:56:13, Dash
Как правило, нужен, но бывают исключения - несадовские дети. Думаю, стоит попробовать. 16.01.2006 19:08:26, Psymama
А если ребенок "садовский" (по-моему, моя такая), значит ей будет некомфортно не ходить в сад? Т.е. я ее лишаю чего-то приятного, отдавая в сад не в 3,5, а в 4,5, скажем? 16.01.2006 23:34:32, Florence
Ребенка, которому, как вы пишете, некомфортне не ходить в сад, обычно видно: он не находит себе места дома, изводит своим повоедением домашних, рвется в коллектив, в общем ему дома слишком тесно! Если с вами будет такое, то сами за ручку возьмете и быстрее в сад отведете. 17.01.2006 02:22:29, Psymama
Вас понял, спасибо! :-))
Уяснила наконец признак, по которому можно определить, что дочке комфортно/некомфотно сидеть дома :-))
Пока во всяком случае ей 100% комфотно: с удовольствием сама играет и своим поведением никого не изводит (ттт) :-))
Просто, честно говоря, я бы хотела отдать ее в садик в 4,5, но опасалась, что при таком раскладе лишу ее радостей жизни :-))
еще раз спасибо.
17.01.2006 15:48:33, Florence
ничего Вы ее не лишите, если она будет пока дома.. Когда захочет общаться - Вы это увидите. Я вот абсолютно спокойно бы дома сидела без всякого сада, а сыну в 5 захотелось в коллектив.. 18.01.2006 16:00:56, Елена Д.
Ясненько. Еще один голос в пользу "не отдавать" :-)) К этому и склоняюсь :-)) 18.01.2006 16:08:19, Florence
про "радости жизни" - вы у меня аж слезу вышибли :)) 17.01.2006 16:27:43, Умп
:-)) 17.01.2006 16:42:42, Florence
Я считаю, что ребенку сад довольно полезен, если ему туду нравится ходить. Это и общение, и занятие не с мамой, а с другим человеком, и, что бы там не говорили, это дополнительное развитие и больший кругозор. Только возможно не с года и десяти. Хотя все индивидуально. Но может так сложиться, что ребенку не понравится, тогда не стоит настаивать.
Мы вот попробовали - не получилось:), правда, мы чуть младше. ДОчка оказалась совсем не готова расстаться с мамой.
16.01.2006 18:28:28, теоретик
Насчет кругозора и развития я на сад не то, чтобы не рассчитываю, просто мне кажется, что все это я могу дать (и в бОльших количествах) как сама, так и водя ребенка на занятия, в кружки и т.п.
А вот что касается общения с ровесниками, ролевых игр - тут сложнее. Хотя периодически мы играем в доктора, в "ты мышка (волк), я кошка (заяц)", но все-таки лучше (и наверное, интереснее дочке), если она будет это обыгрывать с детьми.

ЗЫ Насильно водить в сад я не собираюсь (если, конечно, не возникнет острой необходимости мне выйти на работу). Да, и по моим впечатлениям ребенок у меня "садовский" (психологически, не по здоровью - тут я не знаю), т.е. меня она отпускает спокойно.
16.01.2006 23:32:29, Florence
Сюжетно-ролевая игра должна проигрываться в только детском коллективе, взрослый не может (и не должен) быть партнером в такой игре. Но расцвет с-р игры - возраст 5 лет, т.что вы успеваете. 17.01.2006 18:40:25, Psymama
Спасибо за инфу!
"Сюжетно-ролевая игра должна проигрываться в только детском коллективе, взрослый не может (и не должен) быть партнером в такой игре".
А если ребенок хочет играть в такие игры со взрослыми (с детьми сейчас у нее, наверное, вряд ли получится)? Не надо поддаваться? :-)) Просто ей очень нравится, а бабушка играет с ней в магазин, учительницу и т.п.
17.01.2006 23:22:10, Florence
Что вы, что вы, пусть играют на здоровье, просто это не совсем полноценная что ли сюжетно-ролевая игра. Сюжетно-ролевая игра - это когда дети в специально создаваемых ими игровых, воображаемых условиях воспроизводят (или моделируют) жизнь взрослых и отношения между ними. Когда дети играют друг с другом, они начинают учитывать желания и действия другого ребенка, отстаивать свою точку зрения, строить и реализовывать совместные планы.
Как вы понимаете, в игре со взрослым этого не происходит.
18.01.2006 01:10:02, Psymama
Самый сильный аргумент в пользу сада, на мой взгляд! Если не удается создать детский коллектив другим путем. Потому что, к сожалению, полноценно играть детям просто негде. И никакие развивающие центры этого не предлагают :(.
Хотя... Сейчас все чаще раздаются критические замечания психологов о несостоятельности современных детских садиков в этом отношении.
19.01.2006 20:48:54, Ольга Ч.
Очень доходчиво объяснили. Спасибо! 18.01.2006 16:10:07, Florence
Кругозор и развитие я имела в виду не то, которое даст мама - считаю, что даже посещая садик все это наверняка придется давать самой - а скорее представления ребенка о том, какие бывают люди, какие бывают модели поведения, какие ситуации. Садовский ребенок он менее наивный, более
"приспособленный к жизни", "менее нежный". И конечно это более простой способ для мамы организовать общение ребенку. А так я знаю достаточно примеров необщительных садовский детей и общительных несадовских:)
17.01.2006 09:20:56, теоретик
С этим я согласна. Наверное, я просто нечетко сформулировала вопрос. Я собираюсь отдать в садик, но хотелось бы не в 3,5, а в 4,5. 17.01.2006 15:51:05, Florence
Елена Смирнова, известный педагог-психолог, рекомендует при возможности, вообще после 5-ти отдавать - когда психика ребенка достаточно сформируется и окрепнет. 19.01.2006 20:55:27, Ольга Ч.
Тогда в чём проблема?Отдавайте как удобно. 17.01.2006 16:04:05, мус
Проблема, будет ли ей грустно без общения в этот год :-))
Или общение с мамой все равно перевешивает еще в этом возрасте? :-))
17.01.2006 16:24:37, Florence
Я вот тоже думала - в 4.5 отдать или в 3.5. Тем более, у меня мальчик, и не очень-то к детям тянулся.
И в 3 года пошли мы с ним на ранний английский (дети с родителями), и меня поразило, насколько он увлекся занятиями и рвался в группу, хотя с детьми не играл, его больше взрослые интересовали, которые вели занятия и сами занятия.
И я отдала с 3.5, решила, что раз такая тяга - лучше не тормозить.
Первые два месяца ходил очень хорошо, и спать оставался.
Потом, правда, поболел два раза подряд (впрочем, врачи говорят, с этим - что в 3.5, что в 4.5, что еще старше - все равно иммунитет будет формироваться). После болезни несколько дней капризничал с утра, когда шли в сад. А из сада - довольный и счастливый. Через несколько дней прошло, отходил две недели. Тут решила его дома оставить, не вести по морозу, да и отдохнуть дать денек лишний - но он, к моему великому удивлению, отказался. Сказал, хочет в сад.
Пришлось вести. Но сейчас я вожу его только до обеда - врачи посоветовали на сон не оставлять, меньше болеть будет. Пока подтверждается.
В начале года я водила понемногу - по 2 часа, потом по 3, по 4. И не 5 дней в неделю, а сначала 3, потом 4 - смотрела по его состоянию.
И еще - со старшей дочкой мне опытная заведующая советовала - если с осени хотите в сад отдавать - хорошо весной месяц-полтора (ну, или хотя бы сколько-то) поводить в группу, чтобы ребенок попривык к обстановке и знал, что его ждет. Тогда за лето они как-то психологически подготавливаются, и с осени все проходит более гладко.
Со старшей действительно помогло. С младшим мы поздно собрались, так что только на денек я его сводила, познакомиться с воспитателями и с обстановкой. Потом летом проговаривали это, и с в сад он шел довольно уверенно.
Ну вот, такой вот у нас опыт. Может, пригодится.
22.01.2006 04:10:16, Svetlana:)
Спасибо! 23.01.2006 16:11:55, Florence
Многие сейчас попробуют сады,а годам к 4 вернуться дома сидеть-без ровесников остаться нереально. 16.01.2006 17:21:48, мус
индивидуально:) 16.01.2006 17:16:17, ТаньЯ
Я двумя руками за садик, потому что:
- интересные занятия (я сама занималась до 3 лет, но такой уровень, как в садике я не смогу обеспечить) развитие речи, математика, англ. яз, хореография, бассейн
- организованные прогулки (подвижные игры, физкультура, дети сами придумывают интересные ролевые игры)
- праздники с утренниками Новый год с настоящей елкой, дедом морозом и.т.п.
- дни рождения с хороводами, задуванием торта, загадыванием желания и поздравлением большого коллектива детей и взрослых
- возможность самоопределиться, и самоутвердится в кругу детей
- и просто постоянная новая информация, которую ребенок получает от общения с другими детьми, кто, что умеет делать, кто куда ездил, кто, что интересное узнал, они всем этим друг с другом постоянно делятся.
Наш просто бегом бежит в понедельник в садик, из садика не хочет уходить, даже приходя домой предлагает мне поиграть с ним в садик.
17.01.2006 12:30:09, Лера.К
Ну, по каждому пункту можно найти вощзраждения.
я могу обеспечить много более полноценные занятия своему ребенку лет до 10 точно-сад ж в этом плане для нас тормоз и потеря времени

прогулки в саду и прогулки с родителями и дедушкой у нас несравнимы ни по времени ни по качеству. в саду ограничений при прогулках фигова туча. А у нас и горы и походы и чего только нет.

про утренники вообще умолчу-коллективная муштра непонятно ради какой цели. наши домашние праздники дети любят в миллионы раз больше.

дни рождения с хороводами в саду..гмм.. у нас летом вообще др, но долма для меня он много важнее. Свечки мы дома задуваем.И гостей приглашаем каких хотим.

самоопределение и самоутрверждение тоже не у всех, у многих ломание и наворочка комплексов пожизненных.

ну, про болезни вообще умолчу, хорошо. что это не наша проблема.

Для меня плюсы сада в том. что он освобождает мне руки для работы и удовлетворения своего махрового эгоизма. спасибо ему за это. :-)))
18.01.2006 11:20:40, =СветА™=
Вот-вот.

И мне не нравится преувеличенная роль умения самоопределяться в коллективе- случайно выбранном коллективе случайных детей...
18.01.2006 13:08:23, Умп
а меня очень умилила фраза одной мамочки: с детьми в саду так хорошо занимаются - цвета учат:))))))) 19.01.2006 11:05:14, ТаньЯ
:), да меня такие вещи тоже сшибают с ног :), увы, слышу их часто...

Видимо, ценность садов растет пропорционально с упадком семейного воспитания.

19.01.2006 13:21:21, Умп
А на другом полюсе - инфекции и болезни. Пока не адаптируется к ним, придется покувыркаться. 17.01.2006 18:44:21, Psymama
спорно 17.01.2006 15:16:49, ТаньЯ








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.04.2017 06:42:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!