Раздел: Нужна консультация психолога

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неуверенность и популярность.

Девочка 5,4 лет. Умственное развитие чуть опережает среднюю температуру по возрасту.Физическое развитие-среднее.
Очень охотно ходит в детский сад.

Проблема-неуверенность в себе.Бытовая-садово-кружковская.

Но какая-то странная.

Она любит публичные выступления, где угодно( где можно и нельзя) выйдет первая на сцену, без стеснения и громко что угодно расскажет, на любой публике- раскована.

Спокойно общается с незнакомыми взрослыми по делу-может первая заговорить на улице-спросить дорогу, например, самостоятельно консультируется в магазинах, улаживает проблемы в гардеробах, кассах.Такое общение очень любит и никогда не упускает.

Свободно общается со знакомыми взрослыми.Поддерживает или инициирует разговоры,вежливо переводит темы, охотно говорит о себе.

Но полузнакомых стесняется, цепенеет, прячет глаза, заметно нервничает.

Начинаю думать, что свободно ведет себя только с теми, чье поведение для нее предсказуемо.. Или по близкому знакомству или по роду службы. :-(

Тоже самое на занятиях. И в саду. Я вижу, что ведет себя неестественно.
Т.е каждое абстрактное замечание или повышение голоса воспринимает, как относящееся лично к себе,оттого зажимается.Боится. Чего?

Сейчас отказывается ходить на занятия в бассейн,хотя без воды не может.Там громко говорят, командным голосом приказывают, ослушаться она не смеет.Если что-то не понимает-не может переспросить-неуверена и скована.И тренер тоже сказал-ребенок зажат.Поэтому и физические проблемы-мерзнет, не расслабляется, не играет.

В садике тоже говорят о некоторой неуверенности. Не о застенчивости-нет, о неуверенности.Воспитатель сказал, что это, очевидно, от того, что она слишком умна-думает много. Глупость, вобщем.

При этом по рейтингам популярности-психологические опросы каждые три месяца, почти год она самый популярный ребенок в группе. И среди мальчиков и среди девочек.Все хотяли бы с ней дружить, приглашать домой, вместе гулять.Ее выбирают и зовут во все игры. Есть два предложения о замужестве. :)
Т.е социально не одарена, но умеренно коммуникабельна, легко включается в любую игру, инициирует игры.

Вобщем, проблему вижу, причины ее понять не могу, пути решения тоже.Было бы плохо по всем фронтам, было бы ясно, как работать.
13.01.2006 10:09:39, =СветА™=

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Абсолютно нормальный ребёнок. Не выносит хамства и давления, как любой адекватный человек. Только не может постоять за себя, силы-то не равны, когда речь идёт о воспитателе, тренере.

Ваша дочь вызывает уважение. Не надо заморачиваться.
21.01.2006 23:13:57, тема
Вы себе просто промоделируйте, что будет, если все Ваши НЕ заменить на ДА, и наоброт. То есть что это будет за девочка, и "где она живет" - которая решила эти "проблемы":) и поймете сразу, что все Вами описанное - просто ее индивидуальность, не вся:) но некоторые бросающиеся вам в глаза черты. Некоторая ошибка считать, что человек, ведущий себя якобы стесненно, на самом деле от чего-то страдает:) ну и еще так, по мелочи:) В общем, если ребенок доволен и активен глобально, лучше локально приглядываться поменьше - мы гораздо более уязвлимы:)) имхо-имхо-имхо. 15.01.2006 07:27:44, Mockingbird
Я была в детстве чем-то похожа на Светину Нюшу, и сейчас мне кажется, что в детстве мне могли бы помочь. Сейчас я помогаю себе сама, но двацать пять лет-то тю-тю... 16.01.2006 16:45:19, U
Если бы мне. Я так и полагала, что это личные, если не семейные особенности-девочки явно с папиной генетикой.

А тут мне глаза открыли, что так у нее со всеми.Но только взрослыми.

С детьми проблем нет никаких.
15.01.2006 18:26:41, =СветА™=
Перфекционизм свой лечи :-) Ну, неуверенность. Проблемы не видно. Ребёнок-то хочет что-то менять? 15.01.2006 04:26:16, Мария Д.
Полечила бы, тьак ведь это не я вижу( что списала бы на материнскуюю пристрастность) это вчера после разговора с воспитателей длительного я запрессингованная пришла.
Она сказала мне то, о чем я и сама знала, только в 10 раз усугубив.
Что об этом все садовские преподаватели говорят- умная, развита, но зажата.Тоесть ело не ук в конкретной тетке с громким голосом иличной неприязни, как я надеялась.

еще их отчего-то удивляет, что она не любит чужих прикосновений. Что другие детки бегут обниматься, прижиматься, а моя отстраняется от попыток ее погладить или приласкать.
Но мне это не удивительно, моя старшая тоже не любила посторонних ласк.
А нюшка дома очень тактильный ребенок, а знакомые близкие, которым она крайне симпатизирует, зовут ее пиявкой, так она любит телесные контакты.

Но зажатость некотороая есть, и не думаю, что она добавляет ей комфорта. Т.е она сама говорит- " сегодня я стеснялась"или "я не знала, как сказать. что мне неприятно"
И сколько времени надо на ее преодоления я уже не понимаю, в сад второй год ходим.
ей нравится.

15.01.2006 13:04:51, =СветА™=
Что она хочет про это все? То есть в каком виде проблема стоит с её точки зрения? 15.01.2006 21:01:40, Мария Д.
с дочкиной или воспитательской? 15.01.2006 21:33:31, =СветА™=
/бьётся головой об стол, бум, бум, бум/ сколько раз я зарекалась про местоимения... Проблема, с ДОЧКИНОЙ точки зрения, в чём? Чего она хочет и не получает? В каком месте ей хотелось бы иначе? 16.01.2006 00:33:54, Мария Д.
Не думаю, что она осознает это, как проблему.

По крайней мере в разговорах всегда подчеркивает, что она "лучше всех"( пела, рассказывала, плавала..)
Что похвалили, ей поставили звездочку, а остальным тараканов..

А воспитатель говорит, что ее вообще не видно.ну не заметно.Потому что совсем беспроблемная и послушная.

Хотя иногда скажет " я на музыке сегодня стеснялась".

Но ,думаю, что проблемой это не считает. Скорее эпизодом.

И потом и у старшей было и у младшей есть некоторое неумение занимать свое место в коллективе в момент становления его толпой. т.е именно ее могут толкнуть нечаянно потому что оказалась не на месте. :-) Или вот все прибегают в группу с занятий, топот,хохот, она идет спокойно последняя.
или занимают все места впереди, а она дожидается окончания распределения и садится на свободное.
Вобщем, я все это и сама знала и видела, но проблемой не считала, считала особенностями. Пока мне не решили ее озвучить, как проблему. :-)
16.01.2006 02:22:01, =СветА=
То есть кто хозяин проблемы, выходит? Воспитательница? :-) 16.01.2006 09:15:22, Мария Д.
У тебя, выходит, "признает как проблему" = "есть проблема", и наоборот? Не может быть, что нечто есть и человеку вредит, но он не осознает это как проблему? Мне кажется, что доброжелательный, внимательный и близко знакомый с ребенком взрослый может увидеть проблему ребенка иногда раньше, чем он сам, нет? 16.01.2006 16:43:21, U
Это несколько другой вид анализа, чем "кто видит". Метафора: у проблемы всегда есть хозяин. Ну, грубо говоря, ребёнок может не понимать, ЧТО ИМЕННО его тревожит, но ему таки плохо и он хочет помощи - и тогда он хозяин проблемы. Ещё не сформулированной, но хозяин. Если ребёнок НЕ хочет ничего изменять, если его устраивает, как есть, то хозяин проблемы - тот, кто хочет изменять. Можно передать проблему в собственность другому, можно забрать проблемы себе в собственность у другого, особенно у близкого. Даже проблему голода, например, родители часто ухитряются у своих детей напрочь себе забрать :-) Я не помню, откуда это, вроде трансакционный анализ. Простенько, но элегантно :-) 16.01.2006 17:53:47, Мария Д.
Мне кажется, с ребенком сложнее. Все же есть ответственность родителя за счастье ребенка. И если я скажу, что питание ребенка - проблема ребенка, а потом у него вылезет какая-то болячка из-за неправильного питания, то мало того, что с медициной и прочим мне носиться, так еще и совесть замучит, ведь знала, что делает неправильно, и могла что-то изменить...

А если поставить вопрос в другом стиле. Дескать, хочется помочь ребенку развить умение чуствовать себя комфортно в ситуации общения в детском саду и т.п. Ведь как он узнает о японских мультиках, или о квашеной капусте, или о том, что можно безопасно и эффективно отказаться есть манную кашу, если я не покажу ему этого? Вот там ниже Света пишет, что все забивают, а Нюша давится. Неужели ты считаешь, что на такое лучше забить?

У меня похожая история с сыном, так что это не праздный спор ради спора :))
17.01.2006 03:09:03, U
Нет на родителе ответственности за счастье ребёнка. Так можно счастье украсть напрочь. Ребёнок - так же хозяин своего счастья, как он хозяин своих проблем.

Если хочешь проблематизировать для ребёнка какую-то область, это можно. Ну да, чтоб дать попробовать, например.
17.01.2006 15:58:54, Мария Д.
Нет - за счастье взрослого ребенка. А то так можно и младенца оставить в кроватке решать свои проблемы. Если уж хочется доводить до абсурда. 17.01.2006 21:24:25, U
Мама отвечает за поддержание жизни ребёнка, но не за счастье. 17.01.2006 22:28:07, Мария Д.
Интересно, где ты ставишь границу между "поддержанием жизни" и "счастьем" и почему? Поддержание жизни - это чтоб не умер? 17.01.2006 23:13:37, U
В таком ключе, думаю, что она не хозяин проблемы абсолютно. она как бы берет ее напрокат. :-) В некоторые места. 16.01.2006 23:03:05, =СветА™=
Ну, два способа. Сделать ребёнка хозяином проблемы, или забить. Я бы второе выбрала, с наблюдением. 17.01.2006 01:09:58, Мария Д.
Два мало :)) 17.01.2006 03:01:12, U
Ну, бесконечно много способов.... 17.01.2006 15:59:20, Мария Д.
А можно третий и четвертый? 17.01.2006 21:23:04, U
:-))) Мат мне в два хода. Крутизна :-)

3. Изменить обстановку так, чтоб проблема не стояла. Например, если стоит проблема в блогах, уйти на форумы. Или стать модератором и поменять все правила.
4. Передать проблему другим людям и сделать их хозяевами, чтоб они решали, как им нравится, и умыть руки. Например, предложить учительнице научиться структурировать занятия так, чтоб никто в группе не зажимался, ну, педагогику там подучить... на пару семинаров сходить, книжечки почитать.
17.01.2006 22:30:55, Мария Д.
Я не из праздной любви к поединкам :)) Я понять пытаюсь.

По-моему п.3 - это и есть один из вариантов решения проблемы, то есть взятия ее на себя. В Светином варианте, я так понимаю, это отказаться насовсем от оставления дочки с малознакомыми людьми, так? И чем это лучше, чем "научить дочку переводить людей из разряда малознакомых в разряд приятелей" или "научить дочку расслабляться и с малознакомыми людьми"? В конце концов, дети как лошади, которых можно подвести к реке, но нельзя заставить пить. Если не захочет пользоваться умением, то и не будет, ты только расширяешь возможности...

Ну а п. 4 может пойти с некоторыми людьми (например, со специально отобранной няней), но не с садовской воспитательницей или единтсвенным бассейновым тренером. В общем, может покатить, но рееедко. А вообще хороший вариант, конечно :))
19.01.2006 16:22:55, U
Каждый из (бесконечного) поля вариантов "может пойти, но редко". 19.01.2006 20:01:27, Мария Д.
Я в восторге от вашей наивности по п.4.:)))

Самая прогрессивная няня, которая у нас была, супер-пупер заслуженный педагог наворотила прошлым летом столько дров....

Хотя она искренне любила моего сына, даже читала подсунутые мной книжки по детской психологии...

Но вы бы видели ее лицо, когда мы обсуждали конфликтные ситуации! Обида до слез и подтекст "они смеют МЕНЯ учить"....

Я даже не знаю, что бы было, если бы она не работала у нас, а мы просто водили бы ребенка в ее класс/группу...
18.01.2006 13:24:17, Умп
Я так общаюсь с преподавателями моего ребёнка. Вы говорите "наивность", как будто я бездетный теоретик. Но, правда, мы живем в разных странах. И, возможно, у нас разные умения на тему передачи проблем. Человеку, который способен мне выцарапать глаза (ниже СветА написала) в ответ на цивилизованный дискурс, я бы ребёнка не доверила в любом случае. Няня с подходом "я знаю лучше" не то что увольняется, а не нанимается, это же очевидно из пятиминутного разговора по телефону. 18.01.2006 18:42:04, Мария Д.
А я других преподавателей для дошкольников просто не встречала, нигде, ни в своем детстве, ни для своего сына. Либо выцарапывающие глаза, либо умеющие это желание скрыть :(.

Можно быть гением общения, но на личность этих теток это вряд ли повлияет.
18.01.2006 19:11:25, Умп
Это у тебя просто плохой опыт и соответствующий настрой. Нам за пять лет садика и шесть школы практически не попадались плохие педагоги! Вернее, в первый класс зачислили в класс "А", увидев учительницу, я вся наполнилась смутными соменениями и рванула к завучу просить нас куда-нибудь перевести. Дальше по счастливой случайности попали к хорошей учительнице. ОДНАКО, попасть к неплохой училке далеко не все. Надо поддерживать личные хорошие отношения. Она у Тани даже не дне рождения была в третьем классе!
За годы садика(4 садика) тоже было всего две действительно плохих тетки. С остальными можно было найти общий язык.
19.01.2006 01:04:49, теоретик
Да, у меня со старшей тоже все довольно сносно в этом плане было.
И в садах, и в школе.
Есть все же места, имхо. Ну, может, совсем без недоразумений не обходилось, но в общем - неплохо даже по моим непростым требованиям. А в школе учительница младших классов - я вообще была в восхищении. Я сама столько со своими детьми не занималась, сколько она с чужими. И всегда так с душой и оптимистично - ей-богу, я бы сама у нее поучилась.
21.01.2006 00:14:23, Svetlana:)
Настрой, да, критичный. Но мне сильно не нравится, когда люди НЕ ХОТЯТ выполнять свою работу. Я считаю, это работа воспитателя - найти с ребенком общий язык. А ты пишешь, что с ними "можно было найти общий язык"...

Почему РОДИТЕЛЬ должен поддерживать с ними хорошие личные отношения, чтобы они нормально работали? Причем это обязательное условие, я смотрю.
19.01.2006 13:28:28, Умп
Деньги. Сколько платишь, на столько и музыку заказываешь, это мой личный опыт. 19.01.2006 20:02:22, Мария Д.
Слушай, если бы так все было предсказуемо, было бы супер. Ну отказывали бы себе в сосисках и запасной паре носков, но зато у ребенка были бы хорошие преподаватели и воспитатели. Так нет! Полно тренеров, которые считают, что раз ты им заплатил, они должны сделать из ребенка чемпиона, или учительниц музыкалки, которые от всей души будут мучить ребенка советской методой преподавания музыки для его же блага, или нянь, которые объяснят тебе, что и как ты делаешь неправильно, из самых благих побуждений, или крутых школ, которые примут ребенка с конкурсом в 4 человека и солидным вступительным взносом, а потом обвинят тебя, что он у тебя "не тянет". Не знаю, может, это не те деньги... Наверное, существуют на свете деньги, за которые я смогла бы нанять, гм, ну, Умп, например :))) Или она меня. Но в реальности от денег ничего не зависит. В то же время у меня есть и некоторый положительный опыт, в том числе в бесплатных местах. Нет, это надо просто просеивать людей, искать того 1го из 1000, который тебя устроит. Но как это организовать в конкретныъ поисках учителя младших классов, например, - мне неясно. 21.01.2006 01:25:22, U
Ну попробую, что ли поделиться опытом.
Первое: вера в успех:).
Второе: действия в данном направлении. Но не те действия, при которых необходимо перевернуть весь белый свет и найти лучшую в мире школу и лучшую в мире училку. Минимальные действия, чтобы навскидку выбрать школу получше из доступных и из трех учительниц - самую терпимую. А дальше ее выращивать своими средствами:)
Мы перед первым классом отказались от одной школы и от одного класса. После третьего перевели в гимназию. Поскольку балл за экзамены был высоким, то попали в лучший класс. Энное количество бесед с школьной организатором, она же нештатный школьный психолог. И небольшое количество денег. А еще я в родительском комитете. И пара бесед с предметниками, не больше.
22.01.2006 16:51:12, теоретик
Да, я тоже думаю - надо искать.
Видела варианты, когда люди находят вполне благообразных тетушек в няни. Без излишней навязчивости, просто любящих детей. Кто - через знакомых находил, кто - по объявлению человек 30 прослушал и одну нашел. Кто как.
Но сама пока не искала...
21.01.2006 21:41:19, Svetlana:)
В моей реальности от денег зависит многое. При этом интервью, конечно, в начале. Как организовать это с учителями массовых общеобразовательных учреждений, я не знаю тоже. Вслушайся: общеобразовательноееее... 21.01.2006 03:59:42, Мария Д.
Да, за бОльшие деньги я могу больше требовать. За 100 рублей - последить за ребенком, за 200 - почитать ему книжку, за 300 - обсудить эту книжку и позаниматься с ним чтением. Но ни в одном из случаев я не добьюсь нужных мне "психологических подходов" к моему ребенку. Кроме тех случаев, когда эти подходы - часть человека и он практикует их всегда и везде, с любыми детьми, как за деньги, так и бесплатно.

Этот менталитет можно воспитать, конечно, но я за это не берусь :). Мне кажется разумным бросить эти силы на решение других проблем.

Я опять идеализирую? :)
19.01.2006 22:12:51, Умп
В идеале это их прямая обязанность, так же как и прямая обязанность врача квалифицированно помочь больному.
Но мы-то вынуждены считаться с реалом!
Знаешь, у каждого свои страхи:) Меня, например, напрягает идея няни, что чужой совершенно человек будет иметь влияние на моего ребенка, а иначе как, если она находится с ней каждый день часов по десять. Воспитательница не имеет такого влияния.
Вариант действительно хорошей няни можно считать идеальным.
19.01.2006 15:08:29, теоретик
Хочу идеальный реал. Причем сейчас же. Приму советы по его устройству :)).

Ты думаешь меня няня не напрягает? Но все же над няней у меня контроля больше.
19.01.2006 15:45:55, Умп
Возможно, для московской ситуации с садиками ты и права. Это у нас есть более или менее выбор, было бы желание. Хотя при сверхбольшом желании наверное и у вас есть выбор:) 19.01.2006 22:58:05, теоретик
Возможно есть сады лучше - но тогда возить по пробкам, выйдет не меньше часа (час утром, час вечером). Я смотрела в пешеходной доступности.
Предвосхищая :) - район у нас неплохой. Скорее дело в цене недвижимости - помещения садов занимает коммерция. А новых никто не строит.
20.01.2006 10:29:01, Умп
Мне такие редко попадаются. Может, я рано фильтрую? Или они меня пугаются и тщательно скрывают? Я ж кровожадный, беспощадный, злой разбойник Бармалей :-) 18.01.2006 20:19:14, Мария Д.
Честно говоря, по твоим рассказам рисуется такой себе городок, где живут в основном профессора, на крайняк аспиранты, в свободное от научных изысканий время подрабатывающие нянями и репетиторами из любви к искусству. У вас где-то там бывает какое-то гетто? Там тоже можно воспитательниц заагитировать посещать семинары? 19.01.2006 21:29:38, U
Гетто бывает. В соседнем городе есть. Городок да, на первом месте в Штатах по тому, что здесь примерно соответствует "интеллигенции" 20.01.2006 05:20:46, Мария Д.
Может быть :). Возможно места у вас другие. 19.01.2006 13:44:46, Умп
Представила...свою воспитательницу с манией психологического величия..после моих советов.
Глаза выцарапает или плюнет..хоть ставки принимай.
18.01.2006 11:09:43, =СветА™=
Это наверное я. В смысле забрала себе проблему голода. Я уже готова ее вернуть, но не берут обратно:) 16.01.2006 18:31:20, теоретик
Кому страшней голод ребёнка: тебе, или ребёнку? Кто сильней волнуется, тот и хозяин. Тут одна валюта, на аукционе проблем: СТРАХ. 16.01.2006 19:24:19, Мария Д.
Да, это верно.
Ну мы сейчас перевели это дело в другую плоскость. Не было бы счастья... короче, в связи с необходимостью строгой диеты я теперь со спокойной совестью взяла всю еду на себя, выдаю, зову к столу и не переживаю. Дочка уверяет, что после 18-ти, когда она будет жить отдельно, она все будет сама делать, и я подумала - почему бы не поверить?
16.01.2006 20:13:42, теоретик
Ага, это тоже хороший вопрос, себе его задать: зачем мне нужна та и другая болезнь. Пока ответа нету, болезнь лечить бесполезно практически. 16.01.2006 20:41:32, Мария Д.
В смысле, после того, как поймешь, что она не нужна, она сама проходит? Или найти причины и изменить исходные данные? 17.01.2006 09:27:16, теоретик
После того, как поймешь, зачем нужна, можно НАЧИНАТЬ лечить. Причём в комплексе: ту проблему, для которой болезнь нужна, и саму болезнь.

А до того, как поймешь, зачем болезнь, лечение может быть чрезвычайно неэффективным.
17.01.2006 19:51:00, Мария Д.
Согласна. Причем если речь идет о ребенке, то иногда достаточно маме понять ,а ребенку можно уже не рассказывать:) 17.01.2006 20:02:10, теоретик
Да. Отсюда часть "эффекта конфы": стоит тут обсудить проблему, как она решается. За счёт того, что мама что-то поняла. 17.01.2006 22:31:40, Мария Д.
Я так понимаю, что болезнь - способ выразить затаенную обиду, или спрятаться от проблемы/сделать паузу, или привлечь внимание, или усталость...Поэтому она может быть и нужна пациенту, если другие способы выражения неприменимы в данной ситуации или неизвестны ему... А проходит, к счастью, большинство болезней. Причем само.

Если не проходит, или болеешь часто, то тогда другой вопрос.
17.01.2006 13:39:30, Умп
Да, я тоже вдохновилась, когда прочитала у Комаровского, что любая болезнь имеет тенденцию проходить сама. Жаль, что врачи этого не говорят. Недавно были у лора. Она так отозвалась о дочкином тонзиллите, типа полная безнадега. К счастью, уже подзабыли тот визит.
А у меня полностью, по крайней мере на данным момент, прошли мои предастматические явления, я недавно об этом тревогу везде била.
17.01.2006 15:57:33, теоретик
О, здорово как (это я про предастматические явления)!
А это прошло не после твоих занятий с психологом по маминому вопросу?
Астму часто связывают с давящим влиянием матери.
18.01.2006 16:58:05, Svetlana:)
Да-да, именно оно, влияние:) Только прошло не после занятий с психологом, а после того, как я случайно встретила в инете и прочитала про эту трактовку астмы, у меня наступило значительное улучшение прямо в тот же день. Но не прошло полностью. После еще одна вещь помогла.
А психолог мне поработала "свободными ушами", добросовестно меня выслушала, (чего б не послушать за деньги), и повысила мою самооценку, похвалив, как я здорово во всем разобралась:) Сейчас с дочкой занимается.
19.01.2006 01:16:08, теоретик
Дочка тоже сама во всем разобралась? (Шутка).
Да нам, вдумчивым, пожалуй, так и лучше - подтвердить, что мы правы, да? Советы же мы критично воспринимаем :))
21.01.2006 00:16:56, Svetlana:)
Ох, беда с этими советами:) А дочка, кстати, кое в чем мне служит примером. Я наконец доросла до того, чтобы признать это. 22.01.2006 16:56:34, теоретик
О да, я тоже - не так давно. 23.01.2006 21:54:01, Svetlana:)
угу, с удушающей любовью (матери)... 18.01.2006 17:30:46, Умп
Ну и хорошо. ИМХО, все в наших руках:). Многое.

Если благотворно влияет такое чтение - еще у Леви есть "Ошибки здоровья".

Тонзиллит мне тоже ставили :), хронический, с тех пор (ТТТ) - ни разу ангины не было :).
17.01.2006 17:18:38, Умп
Из него (Литвака) в инете есть "Психологическое айкидо", а в бумажном виде еще пара десятков книг. Я пока читаю одну. 17.01.2006 20:06:42, теоретик
посмотрю, если успею, спасибо... 18.01.2006 14:20:10, Умп
О, даже не слышала про такую книжку. Надо поискать.
А мне дали почитать Литвака. Ну, один из сотен психологов, понятно, но мне неожиданно понравилось.
17.01.2006 20:05:29, теоретик
Стеснение, очень избирательное, - большая проблема у меня со старшей. Я недавно нашла определение слова застенчивость, вернее, сначала нашла глупое определение типа "застенчивость - это когда стесняются", а потом наткнулась на другое.
Оказывается, застенчивость - это невротическая реакция!!!! И зажатость, конечно, то же.
Короче, у ребенка есть некоторые проблемы физиологического плана, с которыми он хорошо справляется хорошо их компенсирует своими сильными сторонами, а некоторые взрослые, в смысле воспитатели, придираются, вместо того, чтобы смягчить ситуацию, выпячивают эти проблемы.
Я думаю, стоит поговорить с воспитательницей и попросить ее не концентрироваться на недостатках этой девочки, а лучше больше обращать внимание на ее сильные стороны.
15.01.2006 16:42:55, теоретик
так может поэтому она и не любит, что очень тактильна. у нас НАстя сейчас полюбила обниматься, но в младенчестве не давала сильно себя тискать. но у нее очень чувствительная натура 15.01.2006 15:51:13, Шин
Я бы не искала причин. Точнее, я их поискала и пришла к нескольким вещам, главная из которых сводится к тому, что здоровая консервативность полезна была детям в первобытные времена, точнее - необходима для выживания. Вот и сейчас она возникает, иногда чуть больше, чем нужно. Вот мой ребенок пробует по одному новому продукту в полгода-год. Не очень удобно, но я расцениваю это как плату за то, что его (и мой, наверное) далекий предок в пять лет не отравился волчьими ягодами.

Кроме того, мы сами отчасти культивируем в детях осторожность (мой сын в пять лет не бегает сам в садик и за хлебом, хотя это ему под силу, полагаю, что Нюша тоже?), это так нужно, к сожалению :((. Так эта осторожность, она сначала более глобальная, а потом становится более избирательной, когда ребенок поймет, чего именно опасаться и когда. А сейчас он знает в основном, что в жизни есть чего опасаться, вот и делает это, на всякий случай.

И еще - как ни странно, такое бывает у детей относительно тонкой нервной организации, к которым дома относятся с любовью и уважением, которым дома безусловно безопасно. Разница по комфорту и безопасности дома и в садике для них больше, чем для тех, кто дома привык к ору и подзатыльникам, а также к периодическим обещаниям волка, бабая или ухода от него родителей навсегда. Поскольку подзатыльников, волка и ухода я устраивать своему ребенку не буду все равно, мне остается только помочь ему научиться переступать этот порог и поверить, что другие люди и места, хотя и менее надежные, чем дом, все же _достаточно_ безопасны, чтобы там "разжаться".

Это мысли на тему, а теперь что бы я делала (да и делаю понемногу):

1 - тренировала, тренировала и тренировала. Такие штуки проходят только от привыкания, мне кажется. У меня лично есть подобная мини-фобия телефонных звонков незнакомым и бюрократов-чиновников во всех видах. Она проходит после десятого посещения паспортистки в этом месяце, но возобновляется, если я не встречалась с ней полгода. Зато раз за разом исчезает скорее. В общем, с ребенком похоже.

2 - объясняла про страхи, про напряженность, их полезность иногда, а иногда - вредность. Чего можно бояться, или от чего напрягаться, для чего это так устроено, почему и чему иногда страх мешает, что с этим делать. Что это бывает у всех людей в той или иной мере, по отношению к разным вещам, и т.п. Как это бывает со мной, Машей, Пашей и Чебурашкой. Что с этим живут и справляются. Мне лично это не помогает само по себе на 100%, т.к. я прекрасно знаю, что меня по телефону никто не укусит, и все же опасаюсь ;), но в какой-то момент мне прилично полегчало, когда я поняла, что это не я псих ненормальный, а это вполне распростаненное и здоровое дело, в наличии у двух из трех, и оно проходит, и позвонить по объявлению - просто умение, как пришить пуговицу.

3 - из очень некомфортных мест бы забирала, по возможности предлагая аналогичное (тот же бассейн с другим тренером или по абонементу и т.п.). Я не сторонник жесткого приучения ребенка к ужасам социума, хотя мне обещают, что я еще с ним наплачусь. О тех же местах, где хочется бывать, но все же страшновато ребенку, так бы и рассказывала: да, хорошее место, хотя тебе и страшновато. Это всегда так поначалу бывает, постепенно будет проходить. Вспомни-ка, как 2 месяца назад..., а теперь ..., или давай как посмотрим через две недели, увидишь, что уже не будет так неудобно.

4. Учила бы предсказывать поведение людей вообще и Марьванны в частности, чтоб оно становилось постепенно более предсказуемым. Прям бы опыты ставила иногда: угадай, что будет, если ты скажешь Марьванне "нет, я не буду сейчас рисовать корову". Или нарисуешь дом, а скажешь, что это такая корова. Или скажешь, что не умеешь коров, тебе очень жаль. Шалила бы сама и подбивала на шалости общественных местах ;)) . Ели бы видела, что ребенок хочет сказать "нет", но не может, учила бы этому сама, вот так подсказывала бы слова, подводила за ручку, говорила хором с ним или за него... Я считаю, это очень важно.

Ну вот так примерно.

Не успеваю перечитать, сорри, если сумбурно.
14.01.2006 01:34:16, U
Спасибо большое.
Тренируем. В сад второй год ходим и хочет ходить, нравится. А все равно те же самые проблемы.

с тренером уже дороговрилась, что похожу вместе с ней в группы, где плавают с родителями, чтоб быть рядом и помочь.

Я надеюсь, как было со старшей, что это само уйдет. но со старшей все же получиллась некотороая насильственность-главным толчком к активному общению стал очень хороший лоагерь, где она была одна и поначалу ей было непросто. а потом школа, где она одна новенькая в переходном возрасте.

Ей трудно было, но она справилась и скакнула так, как никто и не ожидал.

Младшей шоковой терапии не хотелось бы. :-)
15.01.2006 13:08:09, =СветА™=
Ну я тоже думаю, что должно пройти. Или, по-другому, что с этим можно жить, и вполне хорошо :)) Вполне может быть, что шоковая терапия подействовала, потому что ребенок практически созрел к тому времени. А значит, скорее всего, это прошло бы и без шока, просто время пришло. Вот я и жду, пока ребенок созреет, а чтоб не тратить время зря, не скучать и считать, что я делаю все возможное, я и делаю написанное выше.

А мне вот еще пришло в голову, что, возможно, помогло бы увеличение количества взрослых приятелей ребенка, или как назвать? В общем, когда мой сын начал потихоньку сам общаться с моими (пожалуй, малознакомыми для него) друзьями, стал заметен явный прогресс в его общении с другими взрослыми.

В принципе было бы идеально дружить с тренерами и тренироваться у друзей, но это часто нереально :((
16.01.2006 16:36:07, U
Она сама захотела пригласить в гости воспитательницу с дочкой. И пригласила на другой же день. "когда вам будет удобно".та не отказалась-но отшутилась.
Вот думаю-пригласить самой? Стоит ли провоцировать такое сближение абсолютно разных людей ради ребенка. мне с этой воспитательницей достаточно дискомфортно.

Общения со взрослыми у нее достаточно,практически всех во взрослой компании она принимает сразу.ну, как бы мое знакомство с ними уже есть залог их порядочности.

А вот тех, с кем сталкивает ее жизнь помимо меня-чурается..
16.01.2006 22:54:27, =СветА™=
Конечно, воспитательница не примет приглашение ребенка. Не удивлюсь, если ей кто-то из детей и папину машину не прочь подарить или поселить у себя дома навсегда :))

Я бы пригласила скрепя сердце. И постаралась бы, скажем, как упражнение такое, искренне подружиться с ней. Точнее, заприятельствовать, вот. Не на почве воспитания, упаси оссподи, а на почве пирогов с капустой, например, или разведения кошек, или точечного массажа... Может, это и не поможет с проблемой, заявленной в топике, но зато ребенок переведет ее из разряда "малознакомых-непредсказуемых" в разряд "безопасные приятели мамы", и будет значительную часть своего времени - ту, которую в садике - чувствовать себя незажатой.

У нас было несколько опытов "отдачи" в разные учреждения. От садика мы отказались, отчасти из-за этого. Мне можно было там первые несколько дней присутствовать. Я увидела, например, такое. Сын не любит пальчиковые игры, и всегда, когда их затевали воспитатели, убегал полазить в домике или еще где-то. Это не запрещалось, хотя и немного осуждалось, что ли. А тут раз возвращались из музыкального зала, я задержалась по дороге, захожу тихонько, смотрю, мой ребенок сидит в кружкЕ с остальными, изображает нечто из пальцев, лицо безрадостно-амимичное, как у зомби, глаза тоскливо-покорные, не знаю, как описАть. (Бывает такое выражение, я его еще часто видела, когда вела "развивающие занятия" в группах полуторалеток примерно, там можно было с мамами, а можно - без, и некоторые мамочки уходили, очень мирно, не тайком, все как положено... А вот вышла мама - и такое лицо у ребенка, хотя мы их за парты не сажали, развлекали изо всех мил, и было-то нас по одной на двух деток всего, и все было весело и прикольно, куча игрушек, краски, рыбки, а вот все равно, мама заходит - и совсем другое отношение к жизни у этой мелочи прорезалось.) Вот, сидит, "играет" пальцами. Меня увидел - сразу все бросил, побежал ко мне обниматься и потом в домике лазить. Я ему потом говорю, о, ты сегодня захотел было немного в "сороконожек" поиграть. А сын отвечает, что нет, не захотел. А почему же сидел, играл? А я, говорит, не подумал, что можно уйти. Так ты же десять раз до этого уходил? А тебя не было, я и не догадался. И в этот же день воспитательница - психолог мне говорит "вы, мол, мешаете ребенку заниматься. Вы видите, он без Вас ну совершенно иначе себя ведет. Вы больше в группе не сидите, пожалуйста". Ну мы все посоветовались, и решили, что значит рано ему пока в такие места ходить, где он делает, что скажут, хотя точно этого не любит, потому что "не додумался".

Это я к чему - что я такую зажатость видела своими глазами, и с разных сторон - себя-ребенка, воспитателя и мамы своего ребенка. Она здорово меняет поведение, а ребенок может просто "не додумываться", что ему что-то мешает. Можно, конечно, надеяться, что он со временем наловчится, как другие, изображать бурную деятельность, а сам показывать соседу по скамейке язык или еще чем-то таким интересным заниматься. В принципе это хорошее умение, но мой сын на тот момент, похоже, не созрел еще к нему.

И вообще мне кажется, это наши дети "избалованы демократическим воспитанием". Они знают, что важные люди - мама, папа - разговаривают с ними в приказном тоне только тогда, когда это крайне важно. Ну вот и когда слышат в том же тоне "доедай кашу" или "солнышко надо рисовать не так", то воспринимают это как чуть ли не указание на опасность для жизни, которая иначе приключится.

Непонятно только, что с этим делать. Фактически, оставляя ребенка на кого-то, мы как бы говорим ему, что Марьванна будет вместо меня эти пять часов. Да и сам ребенок понимает, что пока не готов быть полностью ответственным за себя сам, вся надежда на Мариванну. Вот и слушается :((
17.01.2006 03:41:07, U
О... точно про нас...
Я , чтоб внедриться после положеннного времени, обклеивала там мебель пленкой. Так меня потом еще в диверсантстве обвинили и в том, что " без вас она-другой ребенок".
Типа другой это хороший..

А после демократического воспитания в наши сады..

Блин. и выходов ведь немного.

Хотя, моя привыкла, ходит.Теперь и нравится, мороз вот, нет-пойдем!! кричит.

Хотя поначалу мне вменяли в вину то, что она не плачет.А должна потому что все должны.Наблюдаю, делаю что могу. Спасибо громадное вам, много мыслей разбудили.
18.01.2006 11:14:07, =СветА™=
Вам тоже спасибо за тему, есть о чем подумать.

Это здорово, что нравится. Значит, позитив перевешивает.
20.01.2006 11:31:39, U
Вы объяснили мне моего ребенка. Да. "Дети, избалованные демократическим воспитанием"..повышение голоса - это уже катастрофа.. а сколько в садике этих повышений??
Мне вот даже интересно..на английском у нас пять детей и четверо регулярно балуются, а учительница их увещевает. Моя же реагируя на каждое увещевание и собстнно жалея учительницу..превращается в оловянного солдатика..невозмутимого..и послушного.
Да..проблема детей, на которых не повышается голос.. Я и сама такой же в детстве была..боялась и слушалась..
Интересно..а может закаливать ором для адаптации в коллективе??:) Как-то это ужасно..
Вы дали новый взгляд на проблему..н-да...
Или учить таких послушных детей не слушаться???? Честно говоря..я уже начала...
17.01.2006 18:20:43, Leeni
Книжку ей какую-нибудь почитай про озорную девочку! Можно перебрать несколько, чтобы найти ту, которой она увлечется и захочет подражать. 17.01.2006 20:08:36, теоретик
Ой, я сама покричать любительница - но на мой крик дочь не реагирует почти:), в смысле иммунитета не вырабатывается. Я заметила - она перестает бояться окриков воспитателей и т.п. после того, как узнает их поближе. Я, как СветА, тоже со всеми воспитателями на короткой ноге:). Кстати, после сада крик одной из преподавательниц на кружке легче воспринимается, но проблема есть... Она не просто зажимается, она перестает понимать, о чем ей говорят. Как бы до школы это вылечить,а? 18.01.2006 16:43:14, Мама двух
Очень точно все...Тоже помню потухшие глазки и уголки рта вниз, когда "слушался". А уж как радуются те, кого слушается, и обязательно заметят, мол, мамаша, а без вас-то он не скачет, не шалит...

А "мешаете заниматься" - вообще, классика, по-моему.
17.01.2006 13:18:41, Умп
Да, мне тоже "нравятся" это заявления в вреде мамы для ребенка. 17.01.2006 15:58:18, теоретик
Интересно ты пишешь!
Реакция ребенка на попадание в такую ситуацию, как с тем же садиком, зависит от его качеств. Кто-то приспосабливается легче, кто-то сложнее.
Мы ж тоже пытались отдать дочку в садик. Неделю она плакала энное количество минут в день, потом я ее забрала, хотя мне в садике говорили: "переплачет" и приводили в пример Колю, который за три месяца действительно переплакал. Короче, мы не стали проверять, за какое время переплачет наша и переплачет ли. А тот Коля, я думаю, стал совсем другим человеком после тех трех месяцев. Не буду судить, лучше или хуже, но другим.
Да, по поводу каши. Одни люди умеют хитрить, другие нет. Они как бы более принципиальные. Я такая. Я скандалила с воспитателями из-за каши либо давилась слезами и ела, а другие спокойно оставляли полтарелки, выслушивали упреки по этому поводу и в ус не дули.
17.01.2006 09:40:25, теоретик
Да, конечно бывают индивидуальные особенности, бывают несадовские дети, которых надо оттуда забирать. И тем не менее, когда возникает проблема у ребенка в детском коллективе, надо сначала разобраться, чтобы эффективно помочь ребенку, а не делать скоропалительные выводы.
Что же касается ваших действий, то они к сожалению применимы к взрослому, а если к ребенку, то лет с 11-12 (и то не все).
Для маленьких детей, особенно дошкольников, это не пройдет ни под каким соусом, потому что попросту говоря мозги еще не созрели: нет логического мышления, не развита мотивационная сфера, не развита произвольность (воля). Поэтому поведение детей в этом возрасте ситуативно, предсказывать ситуацию они еще не могут.
Единственная психотерапия для таких детей - это игровая ситуация, т.к. мотивация в основном игровая.
14.01.2006 19:58:42, Psymama
В детском коллективе у ребенка проблем нет.Общается легко, пользуется популярностью у сверстников.

Проблема со взрослыми, которым она , видимо, не доверяет-не тепрпит чужих прикосновений, отстраняется, не раскрывается.

Кстати. моя старшая дочка была примерно такой же, даже чуть проблемнее в общении-папа видел в неей себя в детстве.Ей трудно было самой завязывать контакты.


Но после 13 лет, у нее неожиданно открылся коммуникативный талант-она просто генерит общение, вокруг нее толпы, ей осо всеми легко, она тут же обрастает тучами друзей, всегда в центре всех событий, в институте и профорг и редактор и журналист и генерит и генерит. Хотя всего-то первый курс.А в младшем возрасте была зажата.

С папой почти тоже самое.

Но у младшей это имеет чуть иной вид. Хочется корректировать хочется..
15.01.2006 12:58:51, =СветА™=
Наблюдайте за ребенком, попробуйте понять, насколько ей это мешает. Если значительно, надо принимать меры, если ребенок вполне справляется, то возможно и так пройдет с возрастом.
Раскрепощать ребенка можно через двигательные занятия: различные командные игры, танцы, ритмика, спортивные занятия, все что угодно, что она будет делать с удовольствием! Используйте, что ей нравится - это обязательное условие! Плавание, возможно, не очень хорошо, т.к. там раздеваться надо, прохладный воздух, хлорированная вода, в общем ребенку может быть дискомфортно. Вам же надо ориентироваться на комфорт ребенка. Сначала положительная эмоциональная окраска - потом двигательный, физический комфорт.
15.01.2006 15:02:05, Psymama
Я не могу точно сформулировать проблему, потому что она не стеснительна совсем.

Например, когда незнакомый взрослый на комиссии по приему в сад спрашивает ее, если бы мы играли в школу, кем бы ты была учителем или учеником, она говорит-учителем потому что мне нравится быть главным."

Чем больше публики на нее смотрит, тем ей приятнее.В любой компании даже незнакомых взрослых ,она хочет выступать, вставать на пресловутый стул и петь и читать стихи.

Заставила меня записать ее "на актерство" потому что очень хочет выступать. Причем, в любой ипостаси-петь, играть, танцевать..

Плавание записала именно потому что в этот бассейн мы сами ходим давно, но со мной, она его обожает, вода там озонированная и теплая. :-)
и вот первое же занятие-шок и категорический отказ. И слова тренера-ребенок зажат..

Играть она очень любит, в любые командные и всякие игры, любит быть водящим,активна и легко включается.
Контакты завязывает тоже достаточно просто-подходит, знакомится, находит темя для разговоров.

проблема в контакте со взрослым. он ей не удается.
Она не умеет, как другие дети обнять восптательницу, рассказать ей свои секреты или что-то интересненькое. Сказала как-то что в саду было бы еще лучше, если бы вовсе не было воспитателей.

А в бассейне тренеров, а на музыке учителей..

Она не умеет отстоять свое "я" с ними. На просьбу реагирует, как на приказ. Например " чтоб все съели кашу". Все наплевали, а она давится и ест потому что сказали..

Мне сказали:"Наверное, у нас дома слишком спокойно, много любящих взрослых и девочка избалована-вздрагивает от любого крика и зажимается"
Но дома у на нормально, ни от чего она е взрагиват, с сестрой бьется так, тчо волосья летят, ор и крики постоянные.Послушной ее тоже никак не назовешь. Дома.

А вне его, на занятиях..
15.01.2006 18:24:38, =СветА™=
Ну моя, просто моя:(. Ну почему, когда ее подружке говорят: Ешь кашу, она десять раз скажет: Не буду!, а моя будет в это время сидеть и есть, даже если не хочет... И к воспитательнице никогда не подойдет, это да. Сейчас, правда, получше стало - но это лишь вопрос адаптации к конкретным воспитательницам, боюсь. 18.01.2006 16:46:31, Мама двух
"Она не умеет отстоять свое "я" с ними. На просьбу реагирует, как на приказ. Например " чтоб все съели кашу". Все наплевали, а она давится и ест потому что сказали.."
прям мой - копия
16.01.2006 18:27:53, mara
Вот тебе и невроз. Хорошо если воспитатель понимает и щадит чувства, а если нет..Как у нас поначалу.. 16.01.2006 22:55:58, =СветА™=
наша одна как раз по первости не понимала: ну он же ест! (или ну он же... делает). и я долго и нудно и на примерах - объясняла и объясняла... :) 17.01.2006 12:44:49, mara
Про бассейн мне вдруг увиделось - а может ей там и не понравилось потому, что она вся в воде, а не в центре у всех на виду, для нее это пустая трата времени :) 16.01.2006 15:55:52, Рррозовая
"Сказала как-то что в саду было бы еще лучше, если бы вовсе не было воспитателей.

А в бассейне тренеров, а на музыке учителей.."
а в то же время хочет быть "учителем потому что мне нравится быть главным."-
где-то здесь собака порылась.
Попробуйте в ненавязчивой форме, как-нибудь между делом, предложить ей нарисовать в свободной манере картину на тему "Я и воспитательница", и посмотрите, во-первых, как она себя вести будет, что скажет и т.д. Рисовала чтобы цветными карандашами, потом по рисунку поспрашивайте, что кто делает, что кто говорит и т.д., все, что не понятно, но сильно настаивать и приставать, если она не хочет не надо. Сохраните рисунок, потом в конфе может обсудим.
Мне не нравится эта ее тревожность в саду. Тут бы еще ДРО посмотреть надо.
16.01.2006 00:37:56, Psymama
По-моему, вы слишком доверяете словам плохих педагогов, которые свое неумение переваливают на вашу дочку. Если я вообще правильно понимаю, о чем речь:) 15.01.2006 22:46:16, Mockingbird
офф - скажите, у Вас такой ник:), может Вы владеете бОльшей информацией?
У меня старшая очень зажата, у нее минимальная мозговая дисфункция и все движения у нее получаются на меньших скоростях, чем у других. На физре над ней много смеялись, пока мы не догадались освободить вообще. Так и живем без физической составляющей. Эмоционально - все хорошо, тело так-сяк.
Начали ходить к психологу. Та сказала, что будет заниматься телесной терапией. Я сначала обрадовалась, что это будет что-то серьезное, но, как выяснилось, телесная терапия оказалась простенькими играми типа "покачать младенца" или рисовать на спине друг у друга цифры.
В общем, я хочу спросить, можно ли эти простые действия называть телесной терапией и можно ли их считать действенными в достаточно сложных случаях?
15.01.2006 16:52:25, теоретик
А почему нет?
Вы видимо ждали чего-то бОльшего, представляли себе нечто эдакое? Даже интересно, что?
Дело в том, что ребенку с ММД очень тяжело адаптироваться ВЕЗДЕ, и даже "серьезная" терапия для него большой стресс, поэтому и начинают с простого.
16.01.2006 00:43:42, Psymama
Гугл на слова "телесная терапия" реагирует множеством ссылок, все термины не помню, даже не уверена, правильно ли я напишу "ребеферинг":), везде приглашают на треннинги за круглую сумму и не рассказывают, что же будут делать:).
К тому же мы с дочкой однажды были у женщины, она представилась как представительно "школы телесно-ориентированной терапии". У нее методы были покруче. Она выбирала точку на тели и прижимала либо щипала это место, вызывая боль. Под эту боль человек вспоминает всякие сложные для себя случаи, проигрывает их, потом его отпускает, это в общих чертах. Мы бы ходили туда, но так сложились обстоятельства, что было всего два посещения.
16.01.2006 12:25:21, теоретик
Ну, вам еще не то предложат! сейчас мастеров на этот счет полно! и все жить хотят. Я считаю, что ребенка, тем более с ММД, можно доверять только проверенному специалисту. А вы куда ходите? 16.01.2006 19:43:41, Psymama
Мы не в Москве. Ходим к обычному психологу, по рекомендациям она одна из лучших в городе.
Спасибо за ответы, я так и подозревала, что лучше недостараться, чем перестараться:), хотя иногда хочется все и сразу:)
16.01.2006 20:17:02, теоретик
Как не крути, причину неуверенности в дошкольном возрасте надо искать в семье, точнее в детско-родительских отношениях. Подумайте, проанализируйте, кто из вас или ваших близких (бабушек, дедушек - тех, кто часто общался с ребенком) и каким образом мог посеять эти семена в ребенке? Как правило, это либо негативная оценка (критика действий ребенка), либо частое отсутствие какой-либо оценки (безразличие к действиям ребенка), или т.н. соскальзывающая оценка (оценка не того, что заявлено, например, "Мама, посмотри,что я нарисовала!" - "Надо же как ты испачкалась, дочка!") 13.01.2006 22:40:21, Psymama
Есть еще такой вариант, как природные особенности ребенка. Вот такой родился. 14.01.2006 00:55:54, U
У нас очень похоже, я даже отличий не нашла в описании.
Правда, моя дочь (5.3) не ходит ни в сад, ни в школу.
В прошлом году я попыталась отдать ее в прекиндер, и она по причине жесткого голоса учительницы (я так подозреваю) отказалась наотрез туда ходить. Мы не настаивали.
В общем, я для себя решила, что она сама по возможности выбирает себе компанию. Т.е никаких мест, где она не чувствует в себе уверенности, она не посещает. Мне кажется, что с возрастом ее уверенность в себе окрепнет и круг влияния расширится совершенно безболезненно. Пока обходимся компаниями и "горками".
Я наблюдаю за ней на площадке - у нас там состав постоянно меняется, костяк некоторый есть, но есть и приходящий народ. Поэтому ситуаций разных много. Ребенок - лидер, но если она чувствует, что вот в этой группе она не может быть лидером, она создает альтернативную группу, иногда не получается, тогда она бегает вокруг - наблюдателем. Но именно потому, что "умище-то девать куда" :), она не жалуется, не расстраивается, а наблюдает и учится сама у себя :)
Мой резюм - это не проблема, это становится проблемой, если что-то делать насильно.

13.01.2006 16:46:26, Рррозовая
Да, таким детям не стоит навязывать занятия, не свойственные им по возрасту. Просто надо немножко подождать, когда они дозреют. 16.01.2006 00:50:01, Psymama
Мне кажется, что проблема есть, раз есть лишение чего-то в силу этих особенностей.

ну, бросили вы прекиндер, мы бросим бассейн, музыкалку..

дальше-то что?

Вырастут, конечно, все нормализуется, но вот эти бросим не по собственной воле, а по обстоятельствам, мне не нравятся..
15.01.2006 18:28:48, =СветА™=
Мы именно бросили по собственной воле, а не по маминой :)))
"Не хочу и не буду" = наше все.
Да, есть некоторый сомнения, а как потом, всю жизнь делать только то, что "хочу"? Иногда сомневаюсь, а иногда лумаю, что в этом то и есть смысл счастливой жизни - найти то, что "хочу", а не то, что кому-то почему-то надо.

А потом выстроится система приоритетов, ну там: бассейн, хорошее настроение, холодная вода, жесткий голос у тренера противные ребята... Выбирать будет, когда осознает, что ради чего хочет и может терпеть. Так примерно :)
16.01.2006 15:45:33, Рррозовая
Фишка в том, что бассейн он один-любимый и желанный, за который жизнь отдать были готовы. Пока ходили с мамой. и надзирала там тренер-мамина( то бишь моя) приятельница.Ребенка из воды не вишибешь, едва обсохнув, вопрос-когда опять?

Видя такое рвение, покупаю ей абонемент в ту же ванну, но утром в учебную группу.На минуточку, полдня в дикой очереди и чудом достаю.
После первого же занятия -все, больше мы сюда не идем.Причем, замерзла так, что мы полдня ее отгревали грелками , чаями и пуховыми одеялами.

Забавно, что она ВООБЩЕ в воде не мерзнет- в мае уже купается и чуть ли не до льда. И сколько угодно долго..Она очень термоустрйойчива в воде и когда мне вывели ее из теплого детского бассейнав оранжевую от холода с синими пятнами от ужаса.

А другие дети веселые и хохочут.. Мдя.. стала думать..
16.01.2006 23:01:14, =СветА™=
Да, такое замерзание - явный признак дискомфорта. 17.01.2006 16:00:00, теоретик
Почему именно бросим, а не поменяем? 15.01.2006 22:47:41, Mockingbird
Фактически же бросим. :-)
Формально-поменяем. :-)
16.01.2006 02:23:16, =СветА=
во!! согласна, об этом как раз и говорила, когда мне озвучивали-бросьте сад, бросте группу и тп. ну прям в яблочко! с интересом читаю весь топик 16.01.2006 18:30:51, mara
Вот точно - мой (не моего ребенка, именно мой:) вариант. Всегда считала, что это - форма социофобии.. В проблеме так и не разобралась - ибо жить не сильно мешает. Легко поддерживаю (часто гораздо удачней окружающих, знакомых) формализованные отношения, улаживаю проблемы, а вот "живые" контакты даются достаточно сложно. Поэтому тоже интересно послушать, что скажет почтеннейшая публика:)) 13.01.2006 11:24:23, snegopad







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2017 10:39:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!