Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Замечательные" люди.

Делаете ли вы своим детям замечания? Как они их принимают? Чего от них больше, вреда или пользы? Как вы сами реагировали на замечания в детстве и сейчас?
Из своего опыта: замечание даст эффект, только если сделано идеально дружелюбным тоном и тщательно продуман текст. А еще лучше не замечание вообще, а обучение на будущее в стиле "давай сделаем так". А обычное недовольное ворчание, если не хуже, ничего, кроме негатива не вызывает. В связи с этим возникают вопросы: как все-таки реагировать на поступки детей(и взрослых), которые раздражают, не нравятся, обижают, приносят вред и т.д. Подавлять этот негатив в себе - плохо. Выплеснуть его на совершевшего поступок - тоже плохо. Возможно его надо куда-то трансформировать, но куда и как? Если пойти дальше, допустим, я сделаю над собой колоссальное усилие и буду обращаться с ребенком действительно идеально. Но жить ведь ему не только со мной, а среди самых разных людей, и в той же школе ему наверняка придется выслушивать самые разнообразные замечания.
23.07.2005 12:42:38, теоретик

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тема интересна возможностью бесконечно работать над собой:)

У меня с замечаниями есть 2 момента: то, что я хотела бы видеть, и то, что есть на самом деле. Хотела бы и стараюсь не срываться, отделять зерна от плевел - свои пожелания от того, что действительно нужно ребенку. В итоге получается, что 90% замечаний, которые хочется сделать, не нужны. Остальные 10% после этого сами собой укладываются в напоминания (вытереть рот, почистить зубы), предупреждения (не чесать шилом в ухе, как следует застегнуть сандали для прогулки), объяснения (почему на эту кнопку фотоаппарата не надо нажимать дважды) и прочую коррекцию, как тут уже писали.

В жизни конечно могу и сорваться, но сын кричать не позволяет :), приходится пользоваться я-сообщениями... Иногда я сердито молчу, он посмотрит на меня : "Шшш?" (мол,шипишь как рассерженная змея?), мне уже смешно, говорю, ну уж нет, "Ррр!", как тигр в ярости :). Помогает обоим.

Больше всего не люблю когда оценивают мои чувства, мысли и мотивы поступков, особенно те, о которых я не сообщаю: "Тебе лень, поэтому ты положила его спать с собой", "Тебе наплевать на него, поэтому ты не вызвала врача", "Ты подумала/сказала/решила/сделала то-то, потому что тебе так проще".
26.07.2005 13:05:14, Умп
Вот и у меня такие же чувства. И очень хочется, чтобы сын не позволял бы мне и папе и кому бы то ни было кричать на себя. Пока позволяет..

А домысливает за меня моя мама. Я уже внимания не обращаю. :)))
Что интересно, ее лучшая подруга воздержалась от суждений, а прежде спросила меня: а почему ты ему носочки не одеваешь,
ты специально? А как ты думаешь? И мы прекрасно поговорили, выяснили позиции друг друга. С огромным уважением и пользой. :))))))) Вместо замечаний с ходу. :)
26.07.2005 13:29:12, Oazis
Замечания делаю и не сильно заморачиваюсь формой/тоном. У меня ребенок сам отличный регулятор. Пока он адекватно реагирует на замечания (т.е. делает то, что я от него ожидаю), я не напрягаюсь. Как только начинается игнор или негатив в ответ - это повод подумать над формой замечания. Если изменения формы недостаточно - вот тогда я начинаю напрягаться по полной и задумываться: а стоит ли? А действительно ли мои ожидания адекватны? Если нет, то как мне снимать раздражение? Если да, то как найти правильную форму сообщения?

А рефлексировать по поводу каждой упавшей ложки - это не для нас :)) У нас бы тогда жизнь остановилась. Это ведь из той серии, когда перестаешь ходить, начиная задумываться о том, каким образом ты шагаешь :))
26.07.2005 08:31:37, Curry
Замечания делаю, но не часто, поэтому слушается.. Я не думаю, что его это как-то унижает, потому что просто так я его не "дергаю", напоминаю следить за ртом (удалили аденоиды, а привычка рот открывать осталась), не совать руки в рот (в возрасте когда это делают все дети он в рот ничего не совал, не знаю почему, а вот лет с 6 как прорвало, жуть :)), вытереть рот после еды.. в общем и все, наверное. Папа, да, любит замечания делать, но я его часто останавливаю, а то деть начинает "огрызаться", а это еще хуже. На счет посторонних взрослых, ему при нас не далали замечаний вообще никогда, а без нас.. не знаю даже. Знаю одно ребенок не переносит крика, если бы на него кричала учительница, мы бы просто ее сменили.. я не думаю, что надо учить ребенка слушать чьи-то вопли беспрекословно, это не нужно никому, меня это очень унижало, до сих пор не могу если на меня кто-то голос повышает, но первая реакция - промолчать (в детстве приучили молчать), это не правильно, я считаю, но уже ничего с собой поделать не могу. Ребенок в 4 уже говорил папе "не кричи на меня" и он прав :) 26.07.2005 07:54:33, Елена Д.
Я с удовольствием вспоминаю, как дочка в семь лет так себя поставила на художественной студии, что руководитель, дядька с еще тем характером, говорил ей: "Таня, можно я сделаю тебе замечание":). Боюсь, что с тех пор я ее слегка подзакомплексовала:(. 26.07.2005 09:53:58, теоретик
супер:) Эх, тока не надо закомплексовывать. с неприязнью вспомниаю свое школьное детство:( 26.07.2005 10:25:05, Лиса чернобурая (Т+А)
Я там ниже Вам накатала пламенное послание по другой ветке, но оно пропало. Эмоционально повторить не получится, помню только, что писала про нежность, если она к ребенку есть, то он ее чувствует и все прощает, а еще писала, что вредно слишком серьезно относиться к родительским обязанностям. Ну и про уважение к ребенку полностью согласна. 26.07.2005 11:01:30, теоретик
Во! Именно вредно. Недавно обнаружила что не воспитываю ее:) Скроее мы коррективуем свое поведение и я и она:) Но воспитывать? Нет:) В общем, мы с вами сошлись в консенсусе:))) 26.07.2005 11:38:11, Лиса чернобурая (Т+А)
Я делаю замечания,реакция на них обычно- а зачем? это в смысле-а почему? Важно доходчиво объяснить-почему так не надо.Процентов на 80% замечания очень помогают,любым тоном, но с обязательным объяснением почему.С 20%-сущие мучения,объясняй-не объясняй,ругайся-не ругайся,наказывай или нет-не помогает.Особо раздражает пресловутая уборка-ну хрюшка детенок,а у мамы излишний зуд в одном месте-к убранному пространству.Что тут делать не знаю-пока периодически взрываюсь на тему-а не пойти ли тебе прибрать свинарник в комнате,и куда ты опять это бросила,,,, неужели нельзя на место бросить.
Ну и конечно регулярная получасовая каждодневная уборка в общей комнате не нравится мне,а "забить" не получается.
Излишне идеально общаться с ребенком не думаю что хорошо-если Вам самой это не свойственно,конечно,фальшиво выйдет.Мне не свойственно.
25.07.2005 17:49:42, Линдаа
ОФФ про замечания.
Вопрос про замечания ребенку со стороны взрослых конечно имеет большое практическое значение и дискуссия на эту тему была бы очень интересна. Но поводом для этого сообщения послужила совсем другая история. Излагаю.
Муж делает замечания мне. Да, без криков, спокойно, но регулярно. В чем-то его можно понять. У меня далеко не всегда убрано в квартире(мягко сказано), дети не спят до 12 часов, список можно продолжать очень долго. Возможно надо упомянуть, что отец мужа всю свою жизнь жену буквально пилит на части, так что если сравнивать с ним, то... Будь я другой, может все было бы мирно. Но я реагирую на замечания именно что негативно. Как именно:
- перехожу во встречную атаку.(практиковала раньше, сейчас почти перестала)
- начинаю оправдываться. Казалось бы: чего в этом плохого? Но мужу это очень не нравится, наверное, он понимает, что это всего-навсего форма той же самой встречной атаки.
- начинаю в ответ мужа воспитывать, объяснять ему, как надо жить и как общаться в женой. Радости в ответ тоже нет.
Вариант молчать и не замечать не для меня и у меня на этот счет крупное обоснование насчет вредности подавления эмоций.
К варианту просто жить легче (Света, примерно так?) я пока не знаю, как подступиться.
(Из анамнеза(меня): одна из шуток моей мамы: "я замечательная женщина. Всем делаю замечания.")
24.07.2005 01:47:42, теоретик
Попробуйте так же спокойно доставать блокнот и ручку - да, дорогой, очень ценное замечание, что еще, я то я боюсь забыть, да, спасибо, как точно подмечено... Ну и т.д. Но только без единой ноты издевательства, иначе все испортите. Очень серьезно и уважительно. 26.07.2005 12:56:40, Ясень
"Жить легче" я сама не знаю как :) А вот жить осознанно...
"Я выбираю не злиться"...
"Я выбираю не оправдываться"...
"Я выбираю..."
Всегда ты сама выбираешь, как себя вести :)
25.07.2005 19:49:08, Рррозовая
Хозяйке на заметку: выбирать с "не" (не злиться, не оправдываться) - это высший пилотаж, сложно. Проще выбирать что-то ВМЕСТО, другое действие, например, "я выбираю смеяться" (вместо "не злиться"). 25.07.2005 20:26:28, Мария Д.
А если попробовать реагировать на его замечания с юмором? С юмором к себе и мужу? 24.07.2005 17:15:09, Мопс
Эээ... "у меня далеко не всегда убрано в квартире" - почему не "у НЕГО далеко не всегда убрано в квартире"?

Вариант ответа: "милый, у нас явно проблема с уборкой. Как МЫ её можем решить? Может, уборщицу наймём? Запрём комнату или две, чтоб легче было? Избавимся от половины вещей? Выделим время, когда будем вместе приятно убирать?" и так далее, в ответ - вместе собрать ИДЕИ. Переформулировать замечание как призыв к НАЧАЛУ ДИАЛОГА?
24.07.2005 17:08:54, Мария Д.
Ага. Причины вижу в себе в виде следующих:
1. Ненормальные отношения с чувством ответственности. Взвалить на себя лишнюю ответственность, с которой я не справляюсь, но чувствую себя обязанной справляться.
2. фиговое соотношение женской мудрости-глупости. Когда муж спрашивает меня, куда все время деваются деньги, мне не хватает сообразительности поднять глаза к потолку и сказать "да, действительно..."
24.07.2005 21:53:45, теоретик
:)
по 2-му пункту именно так и делаю, "действительно, куда они деваются? вроде и не покупаем ничего такого" :)
а с ответственностью надо "бороться", я, когда поняла, что "не тяну", просто на часть вещей "забила" и позволяю "забивать" другим, поэтому и муж спокойно относится.. правда, если бы он сказал мне "почему у МЕНЯ квартира не убрана?" я бы предложила убрать самому, чем воздух сотрясать :)
26.07.2005 07:44:00, Елена Д.
Попросить мужа помочь с двумя этими проблемами? Искренне, спокойно сказать: "Помоги мне, пожалуйста, с чувством ответственности..." 25.07.2005 04:47:52, Мария Д.
Маша, у Вас на все есть ответ:). Правда, такое уже пробовали, здесь нужен специалист, а у мужа другая специальность... 25.07.2005 12:05:44, теоретик
Абсолютно согласна. И когда речь идет об общей квартире, то У НАС не убрано, а не у жены. Разве что вы давно вслух обговорили обязанности и вы согласны, что муж вам в этом не помощник. Тогда - только терпеть замечания или как выше написала Мария, предложить варианты решения проблемы.
Вообще-то меня настораживает, когда муж упорно не желает измениьт свое поведение, чтобы не приносить неприятности жене. Может, он не в курсе, что вам неприятно его выслушивать? Можно предложить ему ПИСАТЬ замечания на липких бумажках. 5 бумажек про уборку -с вас пирог с капустой (или что он там любит). :))) 5 бумажек от вас - с него букет цветов. :))
24.07.2005 17:34:04, Oazis
Супер!:))) 24.07.2005 19:09:41, reina
Вот ты пишешь :
"как все-таки реагировать на поступки детей(и взрослых), которые раздражают, не нравятся, обижают, приносят вред и т.д."
Ответ только один (у меня) - работать над собой :)))
Подумать, почему тебя это раздражает, обижает и тд.
А если "приносит вред", то это уже другая пестня :)))
23.07.2005 22:00:28, Рррозовая
Ой, извините, что я тут ко всем пристаю, но мне так интересно! Можно вопрос? А можно какое-нибудь обоснование тому, что если что-то раздражает, надо менять себя? И не получается ли, что если что-то меня раздражает, то оно мне тем самым приносит вред? Я понимаю, что вы это только про себя, но мне очень любопытно, где вот грань между тем что объективно или субъективно вредно, например? 23.07.2005 22:11:39, Ясень
Я не считаю, что если что-то раздражает,то надо менять себя.
Я считаю, что если тебе НЕ НРАВИТСЯ это раздражение, то только в этом случае надо менять себя :)
А если человеку нравится жить в раздражении или обиде, зачем ему меняться? :)))
А по поводу пользы или вреда я вообще ничего сказать не могу. Иногда думаешь, вот ведь не получилось какаое-то дело, расстраиваешься, а через некоторое время оказывается, что это был и не вред вовсе, а польза неожиданная.
Польза или вред - это понятия контекстовые.
23.07.2005 23:59:49, Рррозовая
Мое раздражение помогает мне стимулировать меня любимую к некоторым действиям. Бывает, ну просто ничего не раздражает, к вечеру глядишь - квартира вся завалена черти чем, дома человек 6 детей, все визжат и носятся или уже второй час за компьютером сидят, загрузившись по уши мороженым, думаешь, может надо выйти из себя уже, а то ведь безобразие творится, а рулить - лень... А если я жвая и легко раздражаюсь, то как-то все конструктивней происходит :)) 26.07.2005 12:52:28, Ясень
Вот так всегда, чуть расслабишься, и количество детей сразу увеличивается :))))) 27.07.2005 04:55:41, Рррозовая
Мне нравятся так называемые "я-сообщения". Можно поделиться с ближними своими информацией о том, что МНЕ плохо, неуютно, не нравится что-то. Например, "мне не нравится, когда мои серёжки теребят". 23.07.2005 20:10:59, Мария Д.
В примере с сережками - да. Ущемляют мои права, я уверенно их отстаиваю. А в следующих случаях? Их объединяет то, что я вроде как выполняю свою почетную обязанность - воспитать ребенка так, чтобы ему же было потом лучше, а он сопротивляется.
- убери со стола. (на столе нет места для карандашницы, не то что для тетради)
- мне это не мешает, я уберу тогда, когда будет настроение.
Дальше я обычно стараюсь просто не смотреть на этот стол. Ну ладно, стол почти никто не видит, черт с ним.

- Почему опять не причесалась?
- Забыла.

- Почему ты все время держишь рот открытым? Это некрасиво.
- Я так привыкла, надо было приучать меня, когда я была маленькая.

И т.д.
24.07.2005 02:03:47, теоретик
Есть хорошая книжка "For your own good" (для его же блага, хех), советую. Это делать можно, пока ребёнок живёт в твоём пространстве и тебе важно место для карандашей. Лет до трёх, ну вот, "сидит, как на стуле, двухлетний ребёнок у ней на груди" - вот такому можно сказать, со всей правотой, про уборку. Когда ребёнок в своей норке, всё, проехали. Сообщение ребёнку постарше на все эти темы совсем другие. Вот мои примеры:
- у тебя будет гость с ночёвкой, а спать негде, весь пол в игрушках. ты успеешь убрать? Тебе помочь организовать?
- мне не уютно в твоей комнате, так что я не хочу там играть с тобой
- это мой стол, сделай его чистым прямо сейчас (если стол мой)

"Почему не причесалась" - ответ вообще-то "не важно, ПОЧЕМУ" :-) Варианты:
- Мы встречаемся с важными людьми, на которых надо произвести впечатление. Выгляди профессионально; список на холодильнике. (в списке - волосы, ногти, глаза, зубы, одежда, обувь, перекусить, собрать с собой занятия)
- Ты хочешь сфотографироваться в этом месте. Ты хочешь на фото быть расчёсанной или лохматой?
- У нас трудности с энергией. Идея: давайте оденемся, умоемся и расчешемся. Можем даже вместе сделать новые причёски. Хочешь? (если нет - просьба уйти из нашего пространства, как неприсоединившегося к квесту)

- Ты хочешь, чтоб я тебе напоминала про рот?
Если ответ "нет" - отстать нафик :-) Ну, может, объяснить, что дышать через рот неслабо опасно, и потому у людей инстинкт - те, кто дышат через рот, больные, от них подальше. То есть объяснить, почему не стоит перед людьми так выглядеть. Если ответ "да" - придумать мягкую напоминалку, например, жест или прикосновение к плечу определённым возрастом. "Почему ты всё время?..." - это вообще наезд, а не сообщение...
24.07.2005 17:06:00, Мария Д.
Кстати про рот. Здесь как раз будет уместным я-сообщение, потому что из всех вредностей самой сильной является та, что это раздражает меня, о чем я часто и сообщаю. Реакция - самая разная - от согласия, чтобы я отстала нафик до согласия, чтобы напоминала. Результата пока нет. Периодически собирается приучаться сама, в течение одного вечера старательно заклеивает себе рот пластырем, потом об этом благополучно забывает. Мож и вправду отстать... 24.07.2005 21:50:50, теоретик
На всякий случай, Вы точно уверены, что ребенок держит рот открытым из-за дурной привычки? Из моего жизненного опыта, дети приоткрываыют рот, если им тяжело дышатЬ через нос. Они могут дышатЬ через нос, пока помнят об этом, а как забыли - все, приоткрылся рот, и "поддышивают" через рот. Из-за аденоидов, или из-за полипов в носу, или из-за искривленной носовой перегородки. Я сталкиваласЬ с таким:ребенка безуспешно отучивали, контролировали, а потом прооперировали - и все, сразу же никаких дурных привычек. 25.07.2005 00:11:49, MrsS
Вроде да... По крайней мере, иногда она в ответ на замечание с радостью отвечает, что у нее нос забит. 25.07.2005 01:41:20, теоретик
Лечите ребёнка. Там может быть вялотекущее нечто, и рот открыт, как MrsS написала - задыхается ребёнок. Это вредно, реально, по нескольким причинам сразу: пыль и микробы на ней летят прямо в лёгкие; нарушается ритм дыхания; ну, и процесс тот воспалительный сам... 25.07.2005 04:50:08, Мария Д.
Я не раз замечала, что такие прямые вопросы, которые начинаются со слов "почему ты...?", "зачем ты...?" вызывают у тех, к кому обращены, негативную реакцию. В этих вопросах, звучащих с требовательной интонацией, уже заложено скрытое обвинение, поэтому реакцию можно предсказать.
Форма вопросов, тон имеют значение.
24.07.2005 09:38:56, НГ
Знаешь, что меня удивляет? Если детям лет 8-9 говорить "Мне не нравится, когда вы едите мороженое и кидаете обертки на землю", они с интересом выслушивают и бегут дальше, если сказать "Галя, ты уронила бумажку от мороженого", в ответ вполне можно услышать "А она мне не нужна". Зато если взреветь "Ты что, заснула что ли, идешь и мусор за собой разбрасываешь?!!", то ребенок несется поднимать все как миленький. И не обижается. Потому что это хорошие, послушные дети, которым просто давно никто не говорил, что мусорить плохо :))

В принципе, конечно, опять же, можно просто вежливо просить поднять. Поднимут. Но то ли это результат школьного воспитания, то ли еще чего, чтобы такую просьбу услышали надо так расстараться, столько раз по имени назвать, столько раз повысить тон, что рявкнуть дешевле :((
23.07.2005 21:49:29, Ясень
Ну, сообщение ребёнку должно быть по возрасту "крутым" :-) Я это заметила недавно тоже, ну, когда дочка доросла до моего, хе-хе, взрёвывания: "Ты что, с ума сошла, бросать тут зубочистки, наступишь - и полноги как не бывало!" Это ведь тоже, по сути, сообщение о МОИХ эмоциях на тему, из тона, громкости и крутизны ясно, что это МНЕ надо. Вот я сейчас была на конференциях по педагогике. Так там, хех, проблема большинства - недостаточная крутизна их сообщений. Я регулярно ошибаюсь в возрасте, на который рассчитаны их идеи - думаю, они работают с детьми лет на три-пять-семь младше. Например, рассказывали про занятия графиками простыми с семилетками, на примере сравнения роста каких-то там зайчиков и мишек. Я вот тоже с дочкой занимаюсь этой темой, только на примере, вот в том же возрасте, сравнения разных магических предметов в сетевой игре World of Warcraft; или, она была на этой сессии - на примере сравнения уровня присутствующих там учёных. И думаю, какие, нафиг, зайчики?! :-) Опоздали они со своим сообщением, с его ФОРМОЙ, годика на три-четыре... 24.07.2005 16:55:34, Мария Д.
Хорошая мысль:) 25.07.2005 17:59:55, теоретик
Делаю, и своим и чужим, иногда в грубой форме, принимают по-разному. Теоретически, хорошо бы с формой быть поосторожней, практически, иной раз вырывается непосредственная реакция. Я живая и несовершенная, за нимбом в очереди не стою, опыт с излишне нежным обращением с ребенком кончился провалом, так что пусть уж идет как идет. 23.07.2005 19:52:36, Ясень
Любопытно стало про провал :) Я просто вроде как провожу подобный опыт с младшей. Хотя... как сказать. Сильное недовольство показываю в той или иной форме. Но в целом стараюсь не мешать ребенку жить. 24.07.2005 01:32:12, теоретик
У нас не было повода проявить недовольство первые 4 года жизни нашей стршенькой. Это была просто совершенная девочка. К 2,5 годам выяснилось, что она боится громкой речи, потому что дома говорили тихо. К 4 с хвостиком - что любая просьба что-то изменить в своем поведениии (даже просто встать в другое место) воспринимается как наказание :((. 26.07.2005 12:48:04, Ясень
А дальше? 26.07.2005 22:03:02, теоретик
Это от ребенка зависит. У меня вообще принцип - не мешать друг другу жить. Но с дочкой явно не срабатывает. Поскольку с ней необходима разъяснительная работа буквально по любому поводу. И далеко не всегда в идеальной форме. 24.07.2005 21:04:21, Анаис
Сыну (2,4 года) стараюсь изо всех сил замечаний не делать. Спокойно и ТИХО говорю, что "так не делают, это некрасиво" и т.п.Принимает по-разному: когда - прислушивается тут же, когда - продолжает делать по-своему. Если я себя плохо чувствую, усталая или голодная, то да, иногда (это правда - только иногда)начинаю ворчать и сетовать. Не знаю насчет вреда, но пользы - точно никакой.:-) Только сама себя накручиваю. И сама за собой заметила: если делаю первоначальное усилие говорить тихо и разъясняюще, а не назидательно, то и сама моментально успокаиваюсь. Полагаю, частично из-за гордости за саму себя: "вот какая я все-таки выдержанная и правильная мама" ;-))) Негатив, находясь дома, выплескиваю так: или выхожу быстро из комнаты, закрываю глаза, развожу руки в стороны, пальцы щепоточкой и произношу медитативно: "вом-мм-мм...". Помогает. Если дома муж, то прошу его подставить живот для боксировки.:-) По поводу замечаний от других людей, в школе и т.п. Я попробовала примерить такое на себя. Если бы мои родители делали мне не замечания, а "обучали на будущее", то я бы наверняка обладала бы большей уверенностью в себе. Т.е., я бы четко знала - со мной надо разговаривать тихо и спокойно. И от каждого, кто бы попробовал меня прилюдно стыдить или на меня кричать, потребовала (попросила)бы говорить именно так. Хорошо, маленький ребенок может в первый раз растеряться. Но, если мой сын мне когда-то расскажет, что его громко стыдили, то я научу его просить людей говорить с ним спокойно. Это - залог умения общаться с разными людьми, умения требовать к себе уважения. Иначе - если родители не гнушаются восклицаниями типа: "Ты, что, придурок?", то и ребенок от учительницы (а потом и от начальника) будет воспринимать подобное, как само собой разумеющееся. А нам это надо? 23.07.2005 16:15:19, Мопс
Чтобы требовать только спокойного обращения к себе, уважительного и сдержанного, надо самому быть мистером совершенство. Мне кажется, не очень разумно навешивать на ребенка такую ответственность. Окружающие люди имеют право на сильные эмоции и если я и видела мальчиков, способных никогда ни у кого сильных эмоций не вызывать, это, увы, были больные дети :(( Я не обидеть Вас хочу, я предлагаю подумать об этом. 23.07.2005 19:56:55, Ясень
Честно говоря, не считаю, что "Чтобы требовать только спокойного обращения к себе, уважительного и сдержанного, надо самому быть мистером совершенство". Почему это? Вы сами ведь наверняка тоже не совершенство, а от окружающих людей ожидаете к себе уважительного отношения, не так ли? Как и все мы. Вам разве не все равно, как вам на вашу ошибку укажет начальник: 1.ворвется в бюро и при всех сотрудниках начнет вас отчитывать, не выбирая выражений или 2.вызовет вас к себе и корректно поинтересуется причинами прокола. Или вы, сознавая свое несовершенство, готовы терпеть любое отношение к себе? Сомневаюсь.:-) Так же и с ребенком, я считаю. Конечно, мы не роботы, но мы - взрослые люди, с опытом и умением контролировать себя. Но почему-то часто мы срываемся на домашних - понимая, что им от нас деться некуда. С клиентами и начальниками мы куда сдержаннее...
Понятно, конечно, что все мы имеем право на сильные эмоции, но разве это плохо - попытаться сдержать порыв "дать в глаз", или "задушить на месте", или крикнуть "идиот!"?
24.07.2005 01:05:54, Мопс
Я, как взрослый человек, осознаю, что если я вдруг залеплю случайно вошедшему учителю в нос меловой тряпкой, то его реакция имеет право быть любой, а мое требование уважения скорее всего приведет к неадекватному результату :)) 24.07.2005 15:54:43, Ясень
Вы случайно тряпкой, а учитель -ЛЮБУЮ реакцию, вплоть до унижения? Ну-ну. Такого учителя нельзя к детям подпускать на выстрел. Ибо ответом на унижение может быть только насилие или ломка харакатера. Так что реакция тут допустима далеко не любая. Имхо.
И еще. Если учитель позволяет себе унижения, оскорбления, хамство по отношению к ученикам -то тем самым морально разрешает такое же к себе отношение. Вам такая картина отношений в школе нравится?
24.07.2005 17:52:02, Oazis
Мне кажется, что не надо впадать в крайности. Может ли выдать унизительную реакцию человек, только что заляпанный мелом? :))

Честно говоря, я не понимаю, почему говоря о замечаниях участники дискуссии неминуемо приходят к унижениям. К своему страху быть униженным? Это вообще-то не так жестко связанные вещи, ИМХО. Допустима (если мы говорим именно об учителе, но если там не учитель окажется?) может и не любая реакция, а возможна - любая. И ребенку это знать полезно, но об этом уже Мария прекрасно написала. К сожалению, мы живем в мире, который уже есть, и нравится-не нравится, это не то слово, которое здесь уместно.

Видела я и школу с уважительным отношением к детям. Учительница - папе своего ученика: "Скажите, что мне делать, Ваш мальчик меня бьет". Да, мальчик не реагирует на уважительные просьбы так не делать. Мальчик вообще плохо контролирует свои эмоции. Учится этому, но... Такие отношения вам нравятся? :)) Мне в теории да, а когда у меня ребенок в этом классе - нет.

Но вообще-то, нормальные здоровые дети иной раз шалят, и это неплохо. Но нашкодивший ребенок, требующий к себе уважения, это странное зрелище, где-то и неприятное. Тем более, что я не видела детей, которые с достоинством говорят, мол, ну да, я виноват, вызовите милицию, поставьте меня на учет, я готов принять эту кару. Больше видела тех, которые говорят - я не могу быть виноватым по определению, позовите родителей, они вам объяснят, почему вы тут все неправы :)) В смысле, из тех, у кого офигительное чувство собственного достоинства :)) Обычные дети спокойно переживают заслуженную трепку и радостно бегут дальше, особо не заморачиваясь :)) А вот незаслуженные, даже очень вежливые упреки, очень ранят.

26.07.2005 12:23:48, Ясень
Мне кажется, что у многих потому такие вещи как "замечание" и "унижение" крепко связаны, что "замечание" ассоциируется в большенстве случаев с "назидательно-поучительно", "свысока", "вменяя вину", "ты недостоин" и т.п. Т.е. замечание - НЕ конструктивная критика проступка, а " какой-то степени надменная критика человека". Так, наверное. Такое мое предположение будет. :-) 26.07.2005 15:12:42, Мопс
да, имелись в виду именно такие замечания. Конструктивных, по Гиппенрейтер или там я-сообщений ничтожно мало,к сожалению. 27.07.2005 12:09:45, Oazis
Ну да, с этим согласна, и получается тогда, что есть замечания и замечания. И тогда мы обсуждаем именно унизительные, а не "Вау, сойди с моей ноги, дорогуша!" или "Осторожней, под качелями малыш, сейчас в лепешку раздавишь!" или что-то в этом роде. Для меня замечания, это эмоциональные реакции, вызванные скорее неожиданностью происходящего или желанием немедленно пресечь некоторое поведение. А все это свысока - это я бы к "моралям" и "нравоучениям" отнесла, и считаю их полезными в весьма ограниченном объеме, а уж унизительные всякие штуки, это ближе к мести и это обсуждать вообще неловко :)) 26.07.2005 15:39:44, Ясень
Ясень, мы как раз не впали в крайности. Мы тоже различаем случайный проступок и нарочный, допустимое поведение и возможное. Перечитайте, пожалуйста, во всех ответах все четко было расписано.

"Но нашкодивший ребенок, требующий к себе уважения, это странное зрелище, где-то и неприятное. "

Ничего странного не вижу. Я говорю не о ребенке в данном случае (чего он требует или не требует),а о взрослом (как взрослый относится к ситуации и ведет себя). У взрослого ДОЛЖНО быть внутреннее желание/потребность/привычка УВАЖАТЬ ученика. Иначе зачем взрослый стал учителем?
И тогда учитель выберет ФОРМУ замечания /наказания такую, которая не ушемит собственное достоинство ребенка. Это я и называю наказанием без унижения или уважительным наказанием. Наказание, имеющее целью пресечь хулиганство, а не унизить хулигана. Я это имела в виду.

В то время как в наше время в наших школах практиковали именно неуважительные отношения. И результат был естественный -неуважение в ответ и непрекращаюшееся хулиганство. Иначе, имхо, и не может быть.

Я вспоминаю наказания Макаренко -дети сами бежали отсиживать "на губе", ибо принимали справедливое наказание от уважаемого и уважающего педагога. Конечно, это происходило тогда, когда взаимное уважение уже было выстроено.

Думаю, именно из-за отсутствия ОПЫТА уважения со стороны взрослых вы и не видели детей, готовых принять наказание достойно. Нам, взрослым, проще применить власть, благо она у нас есть, чем задуматься и поступить по-дружески/мудро/педагогично. И выдав "заслуженную трепку" мы передаем сей опыт дальше...
А зов родителей (я не виноват) -это не чувство собственного достоинства, мне кажется. Это просто обширный опыт безответственности, слабость, неумение отвечать за себя самому. :)

Имхо, вот еще одна моя благодарность сыну-я учусь признавать свои ошибки,свою вину, прощать и просить прощения. И внутри надеюсь, что мое поведение позволит ребенку накопить опыт и приобрести привычку считать признание своей вины СИЛОЙ, а не слабостью.

Вспомнила. Мою литературшу я боялась и ненавидела. очень хотелось сделать ей какую-нибудь гадость. Если бы я не струсила и сделала что-то подобное, то наказание приняла бы с радостью, как партизан/герой/мученик. :)) А вот бросить тряпкой с мелом в учителя рисования мне бы и в голову не пришло, а если бы такое получилось случайно (ну вошел бы не вовремя) я бы со стыдом бросилась к нему оттирать, извиняться и т.д. Из уважения.
26.07.2005 13:22:49, Oazis
Крайность - считать любую реакцию унижением :)) я сожалею, что привела пример именно с учителем, потому что это уводит от темы. Фиг с ними, с учителями, может они и правда что-то там должны. Но вокруг наших детей не только учителя. Вот просто замените в примере "учитель" на "любой взрослый", что останется от аргументации? Каким боком Макаренко тут удастся пристроить? А ситуация - реальная, мне несколько раз чуть было не залепляли дверью класса в лоб, когда я за дочерью в школу приходила, мячом - легко, стул рядом как-то пролетел...

Вопрос был в чем - делать ли замечания. Вторая тема - ребенок должен требовать уважения. То есть мимо меня пролетает стул, я взревываю "То ли вы бандерлоги??!!!", а дети должны что сказать? "Не надо с нами в таком тоне разговаривать, мы требуем уважения!"? Ну смешно же.

Понимаете, Вы же сейчас что пишете, что взрослый должен заслужить уважение и любовь детей и тогда они будут к нему хорошо относиться и не будет причин делать им замечания. Но будем реалистами, подавляющему большинству людей этот путь не интересен, у них просто дети не в области интересов. А дети их задевают, тем не менее. И дальше возникает интересная ситуация.

Наши дворовые дети играют в кустах. Пожилая женщина кричит на них из окна. И шумят они, и кусты ломают и вообще не нравятся ей. Дети реагируют очень по-разному. Самые дисциплинированные (читай привыкшие подчиняться замечаниям), уходят из этого места в нормальном настроении, здесь нельзя играть, поиграем где-то еще. Самые свободные (не отягощенные родительским вниманием) - огрызаются. Самые (не знаю какие, не хочу называть) - вступают в конструктивные дебаты и доводят тетку до того, что она орет, что сейчас вызовет братков :)) Самые тепличные, не привыкшие к такому обращению - начинают рыдать!!! Я это наблюдаю уже два месяца, это потрясающе!
Понимаете, именно опыт уважения выхывает такую реакцию - растерянность и слезы. Правда, ревут дошкольники, школьники уже просто понуро уходят.

Главное, тетка, зараза такая, орет только если взрослые далеко, если там стоять рядом с детьми - не высовывается.
26.07.2005 16:11:52, Ясень
Еще раз терпеливо повторю -я не о всякой реакции сказала. И не о вскрике от неожиданности. а о сознательном крике, когда не замечание в спокойном тоне,а именно "бандерлоги, придурки, этто что такое" и прочее. Не о выражении эмоций, а о стремлении подавить. вы же видите разницу, так зачем уводите в сторону?

И ваш пример с теткой, на мой взгляд, замечательно подтверждает мое мнение -ее неуважительное хамство вызывает кучу отрицательных последствий и одно положительное - кто-то из детей научился противостоять наездам. И оно, хамство, дает результат: кто-то подавлен, кто-то протестует , обучаясь воевать, кто-то плачет от стыда и т.п. Отсюда я и делаю вывод, что такое поведение неконструктивно и вредно. Кусты поломаны, дети обижены, тетка на взводе.

Я бы в случае с кустами вышла и далее варианты: беседа, предложение поиграть в другом месте , в другую игру, предложение посадить кусты.
Вы говорите, взрослым дети вне интересов. да. бывает. Но я же исхожу из предположения, что мы здесь, на форуме, заинтересованы найти самые эффективные способы воспитания порядочного человека, притом так, чтобы процесс воспитания был приятен родителям. Так? Если так, я думаю, что вопрос уважения имеет отношение к замечаниям. Прямое. Тон и форма замечания будут продиктованы уважением. Или не будут и тогда получится тетка в окне.

Кстати, всем возрослым, даже тем, кому дети вне интересов, однажды обязательно (вероятность равна 1) придется проявить уважение к другому взрослому -ну надо будет чего-нибудь добиться, например. А другие взрослые -и есть выросшие дети. Т.е. в НАШИХ с вами интересах увеличивать количество вежливых, имеющих опыт уважительного к себе отношения детей. Вот и все, что я хочу сказать. :)

нет, не все. Ясень,думаю, наоборот, именно опыт ОТСУТСТВИЯ уважения вызывает слезы бессилия и унижения. Когда твое слово не имеет цены, тебя и слушать не хотят -вот тогда остается только драться (если есть смелость или безрассудство) или плакать. Я так думаю.
27.07.2005 12:04:16, Oazis
Такие тётки - кладезь опыта. Дети потому и возвращаются, что идут учиться. Только, жаль, трудно им помочь в этом. Там детки постарше есть? 26.07.2005 20:11:14, Мария Д.
:)) они еше и кладезь нецензурного мастерства.

У нас была старшая по подъезду, ее окна выходили на детскую площадку, где я выгуливалась с коляской. Туда же (место тоже хорошее) приходили школьники - пить пиво-водку, курить и целоваться. Сын у меня обычно спал в это время, но их щебетание не мешало. Но вот когда вдруг из окна высовывалась добропорядочная баба Аня....Изысканнейший сложосочиненный мат, оценивающий моральный облик "девок, которых обжимают, а они еще и пищят", вдумчивое проникновение в физиологию первой любви гремели-таки на весь квартал.

Интересно,что во дворе репутация у бабки была положительная, мол,"следит за порядком".
27.07.2005 10:36:37, Умп
Дети от 3,5 до 11 примерно. Естественно не все сразу, но разновозрастными стайками. У малышей там домик, средние дети залезают на эти кусты, у больших - снова гнездо, сидят на нижних ветках. Ты знаешь, нет у меня ощущения, что их возвращения напрямую связано с теткой, там место уютное. Я, когда была ребенком, у нас тоже была своя тетка, она жила над очень удобной площадкой, где мы играли в футбол, в вышибалы и все такое. Но я точно помню - мы не уходили, был более тесный и сплоченный коллектив, мы знали, что мы хорошие и все делаем правильно. И тетка ниже жила, был контакт. Этой очень удобно орать сверху, но она реально плохо слышит подробности выступлений снизу :))

Я им бы рада помочь, но до моей скамейки делеко идти, пока они добегают, она скрывается. Инструкции не очень помогают, но вообще-то "мои дети", которые думают, что они со мной гуляют, похоже уже вовсю развлекаются :))
26.07.2005 20:43:29, Ясень
Ага, они бегут к твоей скамейке? Крутизна :-) Очень интересно, рассказывай ещё. 26.07.2005 22:36:12, Мария Д.
Они бегут, я встаю им навстречу, тетка исчезает :)) Сейчас они уже просто говорят "Эта", я им говорю "А-а-а", они бегут обратно :)) Кстати, бегут не всякий раз, когда она шумит. По-видимому, бегут когда она что-то новенькое орет.

Собственно, я им сказала, что если она будет угрожать или говорить совсем гадости, я ей скажу, что записываю ее на диктофон и обращусь к участковому, но им настоятельно рекомендую быть с кустом поаккуратней, если они сломают-таки ветку (есть там такая ветка, на грани) и будут получать от тетки за это, то могут на меня не рассчитывать, я тоже считаю, что они безбожно относятся к деревьям, но это для них не новость, это у нас точка непонимания.

Вообще говоря, далеко не всегда все эти дети гуляют со мной, и мне неизвестно, как они ведут себя без взрослых.
26.07.2005 23:02:00, Ясень
ППКС :-) 24.07.2005 18:35:46, Мопс
Вот видите, а я не считаю, что в этом случае реакция учителя "имеет право быть любой". :-)Вы, как взрослый человек (а ребенка надо этому научить), скорее всего сразу извинитесь, не так ли? Так как на это должен реагировать учитель? Не могу себе представить приемлемой ситуацию, если учитель начнет орать и вас оскорблять. Мое мнение - ЛЮБОЕ свое недовольство можно выразить корректно! Если постараться. Речь, конечно, не идет об экстремальных ситуациях типа: вы нарочно закидываете учителя камнями...:-) 24.07.2005 16:51:05, Мопс
Недовольство можно выразить корректно, как, по аналогии, мысль можно выразить не пользуясь причастиями и деепричастиями. И в первом, и во втором случае ситуация если не искажается, то обедняется. Иногда оно того стоит, а иногда нет. Бывает, что некорректность несет в себе такую искренность и непосредственность, какую в корректные рамки и не впихнуть без незаурядного ораторского и актерского дарования. По-моему, хорошо, когда человек умеет выдавать и принимать реакции в очень широком спектре: от дип. протокола до "сейчас в глаз дам" - и умеет выбирать уместные месту и случаю реакции. И стоит ли так жестко закреплать для ребенка "орет" -оскорбляет - обида. Мало ли о чем своем может орать учитель или кто угодно, зачем ребенку обязательно чувствовать себя оскорбленным? Иногда гораздо лучше выдать сочувствие или раскаяние, или полную отстраненность, или, в конце концев, чисто исследовательский интерес (а чего это он так завелся?). ИМХО, не стоит вводить дипломатический протокол как правило на каждый день, особенно для мальчиков. 26.07.2005 13:22:38, MrsS
Вот вы пишите: "И стоит ли так жестко закреплять для ребенка "орет" -оскорбляет - обида.Мало ли о чем своем может орать учитель или кто угодно, зачем ребенку обязательно чувствовать себя оскорбленным?" Не совсем понятно: о чем "своем" может орать учитель, которому, н-р, вы залепили тряпкой в лицо? Уверена, что подавляющее число учителей, если начнет орать, то орать именно НА ВАС. Вы можете привести правдоподобный пример того, как можно ОРАТЬ на вас (в смысле - какая подборка слов должна быть при оре), чтобы вы не чувствовали себя оскорбленной? 26.07.2005 14:49:38, Мопс
"Подавляющее большинство учителей" - это уже очень глобально:), ИМХО. Кстати, мои учителя вообще очень редко орали, да и ребенок мой на ор не жаловался. Часто орущий учитель - скорее посмешище и притча во языцех, чем правило. А человек, который заорал от того, что в него залепили тряпкой (наступили на ногу в автобусе, облили чаем в буфете) - просто не справился с собственными эмоциями, a то и вообще испугался. Бывает, что в оре ничего личного по отношению к обидчику (швырятелю тряпок) нет, как и намерения унизить. Ну обидно пострадавшему, неприятно, об этом он и орет. По ситуации, если я ненамеренно причинила вред, я, скорее всего, постараюсь извиниться, выразить сожаление - этого может быть совершенно достаточно для прекращения ора и разрешения конфликта. Т.е. конечно, плохо, что не все идеально выдержаны и воспитаны, но мне лично сознание собственного несовершенства помогает примириться с несовершенством окружающих :). Я не призываю терпеть хамство и учить этому детей. Я говорю скорее о некоторой снисходительности друг к другу. И для меня лично ор, в первую очередь, - знак того что человеку плохо,он обижен, не знает, что делать, не справляется с ситуацией, а уж только в какую-то другую, - угроза или оскорбление. Ну и соответственно, я ора, как первое движение, не пугаюсь и не оскорбляюсь. Могу просто выслушать, могу поуспокаивать орущего, поутешать, перевести ор в дискуссию :), могу в ответ поорать, могу пристыдить или одернуть, могу просто разговор прекратить - по ситуации, по настроению, по моему отношению к человеку. Примерно такое же отношение передалось и моему ребенку. Ну а если человек орет гадости, то это уже не только и не столько об оре, это уже именно о гадостях. 26.07.2005 15:24:00, MrsS
Разрешите согласиться полностью :)) 26.07.2005 17:06:10, Ясень
:)) 26.07.2005 17:27:17, MrsS
Согласна, спектр реакций должен быть. Но как базу/норму я предпочитаю вежливость и рассудительность. 26.07.2005 13:57:33, Oazis
Я тоже :) 26.07.2005 14:00:14, MrsS
Можно. Любое недовольство можно выразить корректно. Парадокс в том, что я с одной стороны не знаю никого, кто с этим бы не согласился, а с другой стороны - никого, кто иной раз не выражает свое недовольство довольно грубо или эмоционально (слезами, к примеру). Правда, некоторые это даже от себя скрывают. Срывы возможны и зависит от ребенка, как ему лучше, немного этого иметь в своей повседневной жизни или внезапно получать раз в месяц, мои вот джети в этом смысле разные, мне приходится искать сложный баланс. 26.07.2005 12:37:22, Ясень
Так ребёнок-то НАРОЧНО :-) Вот в чём фишка. И вежливы люди друг с другом во многом именно потому, что "если нарочно залепить человеку в лицо тряпкой, то реакция его имеет право быть любой", что ребёнку и важно УВИДЕТЬ в достаточно раннем возрасте. 24.07.2005 17:16:36, Мария Д.
Ну, Ясень написала "случайно". :-) В случае "нарочно" я бы сформулировала так: "если нарочно залепить человеку в лицо тряпкой, то реакция его МОЖЕТ быть любой" (в смысле - все люди разные), а вот ИМЕЕТ ли ПРАВО - не знаю...не знаю...Переступать границы самообороны еще никто не разрешал. Не думаю, что ребенок должен думать (УВИДЕВ (как вы пишите) от родителей), что за залепление тряпкой (пусть и нарочно) кто-то ИМЕЕТ ПРАВО, например, избить его, ребенка, до полусмерти.(я утрирую) 24.07.2005 17:30:39, Мопс
A, понятно :-) Я это прочитала как иронию, "случайно" в кавычках... Для безопасности ребёнка я предпочту, чтоб он думал, что за наезды на людей его могут и побить. Так я и говорю дочке, например: если человека толкнуть, скажем, или отобрать что, он может... И далее по списку: выбить глаз, избить, наорать. С примерами из жизни, естественно. "Маленький мальчик на дерево влез, старый Пахом заряжает обрез" :-) 24.07.2005 18:51:03, Мария Д.
Знаешь, я имела в виду именно случайно, то есть цели оскорбить не было, но так уж вышло, это частая история в школе, открываешь дверь в класс и получаешь :)) Дальше ведь от темперамента человека засисит, холерик может высказаться, это нормально. И нормальные дети относятся к этому нормально, обычно такие штуки в 4-6 классе происходят. Естественно, что я не имею в виду ситуацию, когда учитель гордо выходит, а потом устраивает изысканное издевательство над учеником :)) Но первая эмоциональная реакция, это дело такое, от много зависит. и дети это знают лучше нас, если у них нет идей про "учитель обязан". 26.07.2005 12:42:02, Ясень
Вы знаете, мне в конце-концов стало интересно :-), как реагируют учителя (или Вы) на эту частую историю в школе? Что говорят и делают, как "высказываются" холерики? :-) Мне кажется, невозможно не отнестись к этому с изрядной долей юмора, нет? Вот Вы и сами смайлики поставили: "открываешь дверь в класс и получаешь :))". Или дети так доводят, что и чувством юмора на все не напасешься? ;-) Никогда, даже будучи ребенком, не хотела стать учителем... 26.07.2005 14:58:25, Мопс
У меня зависит от общей "загруженности" и от от дня цикла, пару дней в месяц с чувством юмора все не так просто. И еще, есть дети, на которых мое чувство юмора не распространяется, такие... неподходящие мне дети. Я необъективна в этом. Хоть и хотела бы.

А как реагирукют холерики, тоже зависит, кто-то действительно, умеет смягчить, а у кого-то фонтан на несколько минут про детей-уродов, до такого возраста доживших, а мозгов как у дрозофилы :)) Была у меня такая учительнца, визгливая ужасно. Отличная учительница, в смысле отличный предметник. Но, увы, в какой-то момент начала не просто верещать, а мстить, лекции удлиннились до получаса, несла чушь, пришлось ее уволить, кстати это реально, мы сами в РОНО написали заявление.
26.07.2005 16:22:55, Ясень
А если ученик ведет себя в меру адекватно, а учитель - нет? Т.е. срывает на ребенке свое раздражение, семейные проблемы и т.д. Что делать ребенку и как родителям подготовить его к таким ситуациям? 24.07.2005 16:05:26, теоретик
К систематическим таким вещам, ИМХО, готовить бесполезно и, возможно, и не нужно. Или ребенок может с этим справляться (учитель дает нечто важное, либо прямо вижно, что ничего личного, орет от своих проблем), либо нет и тогда потребуется помощь родителей. Есть грань, за которой справляться вредно, на мой взгляд. 26.07.2005 12:45:18, Ясень
Уволить учителя? На кой такой помощник нужен... 24.07.2005 18:52:41, Мария Д.
Этто репетитора можно уволить, а учителя разве только заменой школы. 24.07.2005 21:34:42, теоретик
Учитель - это такой работник, призванный помочь ребёнку учиться. Это моё определение понятия "учитель". Другое дело, что бывает дефицит работников, или бесплатные сервисы для бедных, где учителя служат не детям, а дяде президенту, и так далее и тому подобное. Но это всё не есть таки хорошо, на мой взгляд.

Хотя и сама модель учителя не очень хороша, если копнуть, и гораздо больше мне нравятся отношения "мастер-подмастерье".
25.07.2005 04:52:51, Мария Д.
Вы не читали книгу Дж. Грея "Дети с небес"? ОЧЕНЬ советую! Там не только о достоинстве, а вообще "как воспитыать ребенка без крика и наказаний, но и не позволяя "все"". Конкретные примеры подхода к детям в зависимости от характера и т.п.Очень коротко суть:
Дети должны всегда знать: 1) это нормально - быть другим; 2) это нормально - делать ошибки; 3) это нормально - проявлять негативные эмоции; 4) это нормально - хотеть бОльшего; 5) это нормально - сказать „нет", но не забывай, что слово родителей - последнее (закон).
Мне кажется, если ребенок твердо знает эти 5 пунктов, то основа чувства собственного достоинства заложена.
24.07.2005 17:44:58, Мопс
Спасибо за совет. 24.07.2005 21:38:39, теоретик
В чем-то согласна с Вами. Ребенок, который вырастет без постоянных замечания и криков, направленных на него, видимо будет на порядок благополучней и ему вообще будет легче жить. С одной стороны. А с другой? Не будет ли для него шоком крик учителя, а он будет обязательно в нашей школе. Своего рода прививка от суровостей жизни? Не настаиваю на этой версии, просто мысль пришла в голову. Правильно будет привить ребенку чувство собственного достоинства, с которым он сможет противостоять любому агрессору, но встает вопрос как.
(люди обращаются с нами так, как мы им это позволяем)
24.07.2005 01:53:57, теоретик
я против таких "прививок" от суровостей.... хотя от многих слышу, что, мол, ребенок пойдет в школу и "там с ним церемониться так как ты не будут"...

к этому возрасту самая главная прививка от суровостей у него будет - понимающие люди дома, в семье и адекватное понимание себя. Целостность, уверенность в себе, в маме и папе. И уже срыв учителя он воспримет как срыв, а не как сообщение учителя о его, ребенка, несостоятельности.

И даже сейчас это чувствуется - на разнице подходов моего и других людей. Он в свои 4 года уже неплохо защищается :)
25.07.2005 11:30:55, Умп
О, привет! Рада видеть:). Знаешь, я это уже себе только что сформулировала. Меня мама ограждала от жизни, ну как пример, я не ездила в летние лагеря и выросла очень домашним ребенком, но беда в том, что дома не было ощущения безопасности от близких. Так. Надо теперь не повторять эти ошибки самой.... 25.07.2005 12:13:39, теоретик
Влезу, можно. Как сделать чтобы было ощущение безопасности? Мне кажеся я с дочерью бываю неправа, иной раз по попе шлепаю. Но потом, как отозлюсь (практически сразу) понимаю, что не права в сущности была я сама. Иду к ней, прощения прошу. Она всегда прощает, но мне очень неудобнои стыдно, будто обидела серьезного и умного человека. И любимого. Вот как тут, нет безопасности ведь:( И повторяю ошибки опять своих родителей, а так не хочется. 25.07.2005 19:31:32, Лиса чернобурая (Т+А)
У меня все довольно похоже, включая повтор ошибок родителей. И я думаю, что если мама осознает свои ошибки и просит у ребенка прощения - это очень важно. Я тоже прошу прощения, когда понимаю, что я неправа. У меня не просили, по крайней мере явно - точно. Я себя утешила тем:), что и мир вокруг ребенка неидеален, и я тоже. Главное, чтобы ребенок видел мои искренние хорошие чувства. 26.07.2005 09:47:20, теоретик
Но получается, что она ВСЕГДА! прощает, и я ей не надоедаю, а я:( И иногда злюсь и отмахиваюсь. Дети нааамного нас лучше, по крайней мере в таком нежном возхрасте. И кажется, что черствыми их мы делаем. Отмахиваемся, дарим игрушки чтобы не приставали, а потом удивляемся - почему не звонят, почему не уважают. Надо как то стараться уважать даже месячного малыша. Стараться по крайней мере.
ПС Прощения у меня тоже никто не просил из родителей.
26.07.2005 10:20:28, Лиса чернобурая (Т+А)
А мне не очень понятно - как это - ПРИВИТЬ ребенку чувство собственного достоинства?
Имхо, дети рождаются с глубоким чувством собственного достоинства (ну, в большинстве, если не считать совсем уж проблемные случаи). И речь может идти о том, чтобы сохранить его, помочь осознать и т.д. И это достигается (опять же -имхо) именно тем, что Вы говорите - "давать ребенку жить". То есть - с самого рождения уважать его право на выбор, на свое мнение и всем образом жизни показывать, как жить, уважая чужое мнение и чужое право на выбор.
Другое дело, что в каком-то более старшем возрасте ребенку придется объяснить, что есть люди, которые соблюдают правила совместной жизни, и есть те, которые не соблюдают. И вот с ними (агрессорами, скажем) - если не действуют договоренности - применимы и другие методы отпора :))
Вот ниже, в дискуссии Так просто... писали - интеллигентный (но не до фанатизма) человек вполне способен достойно ответить разной шпане, и это не мешает ему оставаться интеллигентным и порядочным.
А по поводу шока - вот интересно, почему-то социальный шок нас пугает больше, чем, скажем, природный. Не придет ведь в голову подумать, что - а вдруг в воду упадет и испугается, может, лучше заранее "притопить" слегка?
А насчет замечаний - тут я согласна с Вами, бесполезны они...
24.07.2005 19:21:47, Svetlana:)
По поводу шока действительно есть такая вещь... Может, упасть в воду как-то ближе к природе, чем когда тебя ни за что унижают...
Вспомнила вдруг про проблему с дочкой не по теме топика. Чувство собственного достоинства у нее более или менее сохранилось, к счастью, несмотря на многие обстоятельства. А вот пострадало другое. У нее сильный страх перед действиями. В смысле она не делает многих вещей из боязни, что у нее ничего не получится. Я вспоминала ее раннее детство. Может ли такая сильная проблема начаться с одного эпизода? У нее в младенчестве была на щечке гемангиома, которая быстро начала расти. Как раз в тот момент дочка начала переворачиваться, а мы не давали ей это делать, чтобы не повредить гемангиому. Потом ее прижгли, но то страстное желание переворачиваться уже перегорело. Знаю, что есть разные подходы к проблемам. Можно копаться в прошлом и искать причины, можно, не думая о причиных, работать со следствиями. Может ли в данном случае помочь поиск причин?
24.07.2005 22:18:33, теоретик
Это сложный вопрос. В смысле - общего рецепта, имхо, быть не может. Поиск причин иногда очень помогает, но - не со стороны, а чтобы сам человек вышел на это воспоминание и его "пере-пережил" и осмыслил по-новому. Насколько это возможно с детьми, и с какого возраста - это очень индивидуально, и я бы только очень проверенному специалисту доверилась.
Даже со взрослыми мы сначала очень четко определяемся с целью, с желаемым направлением развития, и только если после разнообразных усилий все же эмоциональный блок или непонимание причин сильно мешают, тогда уже "вскрываем" нечто в прошлом. Зачастую без этого можно и обойтись, и развить и натренировать желаемый навык иначе.
25.07.2005 00:12:01, Svetlana:)
Спасибо. 25.07.2005 17:51:58, теоретик
Как ребенок, воспитывавшийся ОЧЕНЬ эмоциональной мамой (даже некоторый эмоциональный вампиризм имел место), скажу вам точно: родительские крики - никакая не прививка от "суровостей жизни"! Это самое настоящие расшатывание нервной системы ребенка! Крик - это всегда запугивание, хоть и не всегда сознательное. Ребенок, на которого часто кричат, очень быстро понимает: возражать и сопротивляться почти не имеет смысла. Почему? Потому что ребенок - существо зависимое, а взрослые хитрее и умнее, они всегда могут повернуть любые слова в свою пользу, привести кучу аргументов, "задавить" опытом, а если аргументы не помогают, и ребенок продолжает "возникать" - можно просто наказать. При этом даже не обязательно быть справедливым! Вся власть - у родителей. Поэтому выводы, которые делает ребенок: 1.надо делать так, чтобы не "застали на месте преступления", врать и не признаваться до последнего, чтобы избежать скандала; 2.если "застали" - бурю лучше молча перетерпеть, т.к. иначе - может быть хуже. Прививка собственного достоинства ребенку в таких ситуациях и рядом не лежала! По такому же накатанному образцу ребенок будет реагировать и на крик учителей - внутренне сжиматься, молчать и считать, что крик на него - нормальное явление. 24.07.2005 16:37:43, Мопс
Полностью согласна. Хочу только дополнить еще два варианта, по которому могут пойти дети. У моей мамы их двое. :).
Я: все детство с мамой спорила, яростно доказывая свою правоту. ДО сих пор так ничего не доказала. Только недавно научилась полноценно и с выгодой для себя врать и не переживать при этом.
Брат. Врожденная легкость. Пропускал и пропускает все мамины слова мимо ушей и имеет с ней и со всеми отличные отношения.
24.07.2005 21:57:23, теоретик


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 09:01:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!