Говорили о любви к детям, какая она должна быть.... Прозвучали слова "требовательной", "требовать уважения к старшим", "осуждать плохие поступки", "оправдывать ожидания"....
Возник вопрос-чего ожидать от своего ребенка? И ожидать ли вообще? Может ему мешают мои ожидания.... Требовать сознательно - не мое, не могу.
И еще- уважение к старшим откуда берется? В частности к родителям :).
Без конкретики, просто потрындеть...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про уважение легче: имхо, уважение к старшим, в частности к родителям, берется от уважения к людям вообще; а оно - продукт естественного интереса к людям плюс природной доброжелательности к ним, которая, по-моему, есть сама по себе, если не мешают этому всякие неблагоприятные условия.
Ребенок, опять же имхо, родителям ничего не должен ни оправдывать, ни уважать. У него одна задача - вырасти живым, здоровым, социально-жизнеспособным, по возможности гармоничным. Счастливым, главное. А родители ему в этом помогают, в меру своих сил и представлений о жизни - а чьих же еще? И помогают как умеют, иногда своим примером, иногда поощрениями и наказаниями, иногда уговорами, объяснениями и нотациями. Это и есть их роль как родителей. А уж что получится - это от многого зависит, и от ребенка самого по себе, и от того, как живут родители, и от их взглядов, и от того, как карты лягут и звезды встанут. Я о том? :))
28.06.2005 12:44:37, U
Ребенок, опять же имхо, родителям ничего не должен ни оправдывать, ни уважать. У него одна задача - вырасти живым, здоровым, социально-жизнеспособным, по возможности гармоничным. Счастливым, главное. А родители ему в этом помогают, в меру своих сил и представлений о жизни - а чьих же еще? И помогают как умеют, иногда своим примером, иногда поощрениями и наказаниями, иногда уговорами, объяснениями и нотациями. Это и есть их роль как родителей. А уж что получится - это от многого зависит, и от ребенка самого по себе, и от того, как живут родители, и от их взглядов, и от того, как карты лягут и звезды встанут. Я о том? :))
28.06.2005 12:44:37, U
По поводу ожиданий - мне нравится верить, что каждый человек обладает внутренним знанием о своем предназначении, и потому - ребенок для меня - существо загадочное :)) И мне очень интересно - что же из него такое вырастет, и что он для себя выберет?
И само наблюдение за его развитием доставляет мне массу удовольствия. А мои задачи просты - помочь освоиться в этом мире, показать разные возможности и поддерживать в нем интерес к развитию. Что-нибудь да проявится :))
А насчет уважения к старшим - тут не знаю, что сказать. У нас все строится на уважении ко всем - и к младшим тоже. В смысле уважения потребностей - все на равных. А в смысле опыта и авторитетности - это по каждому вопросу отдельно - кто в чем эксперт, того и слушаем в большей мере. 28.06.2005 02:44:55, Svetlana:)
И само наблюдение за его развитием доставляет мне массу удовольствия. А мои задачи просты - помочь освоиться в этом мире, показать разные возможности и поддерживать в нем интерес к развитию. Что-нибудь да проявится :))
А насчет уважения к старшим - тут не знаю, что сказать. У нас все строится на уважении ко всем - и к младшим тоже. В смысле уважения потребностей - все на равных. А в смысле опыта и авторитетности - это по каждому вопросу отдельно - кто в чем эксперт, того и слушаем в большей мере. 28.06.2005 02:44:55, Svetlana:)
Офф: краткий отчет по применению твоего совета в теме про сексуальность детей: несколько модифицированный помогает. Спасибо :))
28.06.2005 12:10:27, U
Я переварила новую для себя (подозреваю, что для других это велосипед) идею взять на себя инициативу в этом деле (кстати и в других малоприятных либо мне не нужных, но неизбежных) - мне как-то не приходило такое в голову, я до последнего радовалась отсутствию какого-то явления, а потом с ним боролась :))
А моя конкретная модификация - уделить для этих телесных дел удобное для меня время, утром между просыпанием и вставанием, тогда их стало гораздо меньше в гораздо более противное время, когда я усталая прихожу с работы и с торможением перестраиваюсь в режим дома. Ну и форма контакта тоже изменилась в удобную мне сторону, т.к. теперь я его затеваю, потому и правила мои :))
В общем, напряженность снизилась по этому вопросу. 29.06.2005 01:13:35, U
А моя конкретная модификация - уделить для этих телесных дел удобное для меня время, утром между просыпанием и вставанием, тогда их стало гораздо меньше в гораздо более противное время, когда я усталая прихожу с работы и с торможением перестраиваюсь в режим дома. Ну и форма контакта тоже изменилась в удобную мне сторону, т.к. теперь я его затеваю, потому и правила мои :))
В общем, напряженность снизилась по этому вопросу. 29.06.2005 01:13:35, U
А с кем говорили? с мужем?
По поводу первого могу посоветовать Ошо "Новый ребенок", сразу надо уточнить, что эта литература из разряда на любителя, но я например для себя почерпнула пару ценных мыслей.
По поводу второго - неозвучиваемые ожидания ничуть не лучше сознательных требований, ребенок все это чувствует и наверняка ему это мешает:).
Про уважение и прочие хорошие качества, которые впитываются - "правильный" ребенок их действительно должен, по идее, впитать. Но идеально правильных детей меньшинство.
Одна классная училка(сына друзей) на родительском собрании сказала: "Жизнь вашего ребенка зависит от: 25 процентов - ваши гены, 25 - воспитание, и 50 от всего остального. Ломая копья вокруг воспитания вы боретесь всего-навсего за те 25 процентов." :).
Давай конкретику, без нее сложно. Вопросы эти важные и коллективный разум нам всем поможет.
Умп, а ты Эду Ле Шан читала? Тоже классная книжка, хотя... книжка она ею и останется. 28.06.2005 01:01:03, теоретик
По поводу первого могу посоветовать Ошо "Новый ребенок", сразу надо уточнить, что эта литература из разряда на любителя, но я например для себя почерпнула пару ценных мыслей.
По поводу второго - неозвучиваемые ожидания ничуть не лучше сознательных требований, ребенок все это чувствует и наверняка ему это мешает:).
Про уважение и прочие хорошие качества, которые впитываются - "правильный" ребенок их действительно должен, по идее, впитать. Но идеально правильных детей меньшинство.
Одна классная училка(сына друзей) на родительском собрании сказала: "Жизнь вашего ребенка зависит от: 25 процентов - ваши гены, 25 - воспитание, и 50 от всего остального. Ломая копья вокруг воспитания вы боретесь всего-навсего за те 25 процентов." :).
Давай конкретику, без нее сложно. Вопросы эти важные и коллективный разум нам всем поможет.
Умп, а ты Эду Ле Шан читала? Тоже классная книжка, хотя... книжка она ею и останется. 28.06.2005 01:01:03, теоретик
Уважение к старшим берется из уклада жизни семьи, из отншения между поколениямив семье среди родственников.
Например, в Грузии нет домов престарелых, это непремлимо.
Уважение к старшим в крови.
Если вы уважаете своих родителей, проявляете необходимую заботу, выражаете почтение к ним, также ребенок видит что вы уважительно отоситесь к пожилым людям, в частности к соседям.
если соесдка одинокая и то помогаете ей сходить в магазин, принести продукты итд, то и ребенок будет впитывать это и также будет относится к вам в старости. 27.06.2005 14:40:41, Вика Серг.
Но что-то он все-таки впитает?
Или вообще ничего? ;)
Ну есть, есть влияние культуры, есть влияние родительского дома. Но только это - один из факторов. Необходимый, но недостаточный. 27.06.2005 15:45:54, Curry
Папрашу пионэров не обижать! :)
Вика Серг., Вы правы: при всех данных Вами многочисленных "если", результат будет именно такой: если все окружение - и родители, и сверстники, и СМИ, и искусство, и государство, и соседи и т.п. - чтят культ старших, то, скорее всего, и ребенок будет чтить.
А что бывает, если, например, один родитель чтит, а другой не чтит? А что если оба чтят, а MTV не чтит? А что, если старшие на войне вымерли и научить чтить некому? 27.06.2005 16:18:38, Curry
Я тоже абсолютно уверена, что при определенном (!) воспитании дочка никогда не наденет мини, открытую одежду, не будет курить, или встречаться с мальчиками.
И, наоборот, будет вполне себе набожной, терпеливой, послушной, хозяйственной.
Так тоже можно. Можно даже быть счастливой. Но, боюсь, у местных участниц похожего опыта немного, так что вряд ли на этом форуме получится развить данную тему.
Если хотите - сходите на женский форум islam.ru. Или на православный - kuraev.ru. Там очень актуальны темы из серии "как загореть и не опозорить семью" или "тройка в четверти: как сказать об этом мужу" ;) 28.06.2005 09:41:28, Curry
На самом деле там классно - говорю без ерничества.
Много интересных мыслей можно почерпнуть. При всем при том, что лично мне тема религии совсем не близка. 29.06.2005 09:56:56, Curry
Вот с последним соглашусь. Ввиду недостаточности родительского опыта, обращусь к дочернему :)
У меня мама многие нравственные постулаты принимала на веру. Это так, потому что так должно быть и никак иначе. А я все пыталась пробовать на зуб, как бы объясняя себе, почему это должно быть так, а не иначе.
Внимание, вопрос: какой подход эффективнее? :)
(за подсказкой в мою предыдущую тему не заглядывать :)) ) 27.06.2005 16:11:40, Curry
:))
Это не энергии много, а работы мало :))
Это к тому, что кол-во моих постов в данной ветке превышает предельно допустимую концентрацию? Мне лучше прямо говорить, т.к. все намеки я интерпретирую исключительно в свою пользу :) 27.06.2005 16:22:04, Curry
Например, в Грузии нет домов престарелых, это непремлимо.
Уважение к старшим в крови.
Если вы уважаете своих родителей, проявляете необходимую заботу, выражаете почтение к ним, также ребенок видит что вы уважительно отоситесь к пожилым людям, в частности к соседям.
если соесдка одинокая и то помогаете ей сходить в магазин, принести продукты итд, то и ребенок будет впитывать это и также будет относится к вам в старости. 27.06.2005 14:40:41, Вика Серг.
Вы действительно верите, что ребенок "впитает" и будет поступать так, как поступали его родители ;-)?
27.06.2005 14:44:19, Nesmejana
Если такой уклад передается из поколения в поколение, то апочему все должно остновится на ребенке?
Но конечно, пока возможность пребывания МАМЫ мужа будет обсуждаться, то это другой вопрос.
Но это наверное понятия другой культуры. 27.06.2005 16:11:37, Вика Серг.
Но конечно, пока возможность пребывания МАМЫ мужа будет обсуждаться, то это другой вопрос.
Но это наверное понятия другой культуры. 27.06.2005 16:11:37, Вика Серг.
Хе :-). Если из поколения в поколение передавалось умение стирать простыни в реке, то почему это должно остановиться на ребенке?
А при чем здесь мама мужа? Что-то я не поняла. Автор топика про маму мужа ничего не спрашивал. 27.06.2005 19:46:07, Nesmejana
А при чем здесь мама мужа? Что-то я не поняла. Автор топика про маму мужа ничего не спрашивал. 27.06.2005 19:46:07, Nesmejana
Недавно топик был, о том, что мама мужа попросилась на ночевку, автор не этот, но просто это было дико.
28.06.2005 00:30:06, Вика Серг.
Знаете, на этом сайте бывает очень много разных топиков. На разные темы. Если мы сейчас в этом топике все это вспомним ;-) - интересно получится. А как удивится и обрадуется автор данного топика ;-)!
28.06.2005 00:43:26, Nesmejana
Или вообще ничего? ;)
Ну есть, есть влияние культуры, есть влияние родительского дома. Но только это - один из факторов. Необходимый, но недостаточный. 27.06.2005 15:45:54, Curry
Что-то впитает, несомненно. Но, например, не то, что мама переводила через дорогу старушек ;-), а то, что мама забывала выключать свет в ванной. И никогда заранее не известно, что именно.
Самое веселое - то, что ребенок может учесть родительский скрипт, но со знаком минус :-))). Т.е. либо нарочно не переводить старушек, либо нарочно выключать свет в ванной. 27.06.2005 16:06:27, Nesmejana
Самое веселое - то, что ребенок может учесть родительский скрипт, но со знаком минус :-))). Т.е. либо нарочно не переводить старушек, либо нарочно выключать свет в ванной. 27.06.2005 16:06:27, Nesmejana
если серьезно-это опять вопрос к родителям, почему наоборот... видимо в другом месте не дали высказаться :)
27.06.2005 16:22:12, Умп
а еще создать связь между старушками и ванной, мучительно переживать противоречия между нестыковками : переводить старушек и выключать свет, например :)
27.06.2005 16:15:28, Умп
Девушки, Вы тут неплохо развлеклись, пока я работала :-)). Все бы Вам прикалываться ;-(.
27.06.2005 19:46:55, Nesmejana
Неужели только переводить старушек?
Разве в этом почтение к старшим?
если в окружение ребенка есть культ старости, уважение к ее мудрости, обязательное условие, а не благородство, на уровне пионеров
27.06.2005 16:14:03, Вика Серг.
Разве в этом почтение к старшим?
если в окружение ребенка есть культ старости, уважение к ее мудрости, обязательное условие, а не благородство, на уровне пионеров
27.06.2005 16:14:03, Вика Серг.
Вика Серг., Вы правы: при всех данных Вами многочисленных "если", результат будет именно такой: если все окружение - и родители, и сверстники, и СМИ, и искусство, и государство, и соседи и т.п. - чтят культ старших, то, скорее всего, и ребенок будет чтить.
А что бывает, если, например, один родитель чтит, а другой не чтит? А что если оба чтят, а MTV не чтит? А что, если старшие на войне вымерли и научить чтить некому? 27.06.2005 16:18:38, Curry
Хотя бы на уровне семьи.
Я например уверена, что при праильном воспитании дочка никогда не наденет мини, открытую одежду, не будет курить,или встречаться с мальчиками.
А для некотроых это вопрос личного выбора или окружения. 27.06.2005 18:40:41, Вика Серг.
Я например уверена, что при праильном воспитании дочка никогда не наденет мини, открытую одежду, не будет курить,или встречаться с мальчиками.
А для некотроых это вопрос личного выбора или окружения. 27.06.2005 18:40:41, Вика Серг.
И, наоборот, будет вполне себе набожной, терпеливой, послушной, хозяйственной.
Так тоже можно. Можно даже быть счастливой. Но, боюсь, у местных участниц похожего опыта немного, так что вряд ли на этом форуме получится развить данную тему.
Если хотите - сходите на женский форум islam.ru. Или на православный - kuraev.ru. Там очень актуальны темы из серии "как загореть и не опозорить семью" или "тройка в четверти: как сказать об этом мужу" ;) 28.06.2005 09:41:28, Curry
Спасибо за ссылку про Кураева. Давно хотела найти, но неохота было.
28.06.2005 22:59:04, Вика Серг.
Много интересных мыслей можно почерпнуть. При всем при том, что лично мне тема религии совсем не близка. 29.06.2005 09:56:56, Curry
а с кем она будет встречаться? с дяденьками? с девочками? с тетеньками? (другие варианты просто пугают)
28.06.2005 09:34:19, Умп
А сколько лет дочке, если не секрет? ;-) Давайте лет через 20 вернемся к этому разговору, если живы будем ;-). Мне очень интересно было бы послушать Вашу дочку через 20 лет.
27.06.2005 19:48:13, Nesmejana
У меня дочки нет.
Я вообще про дочек. 28.06.2005 00:30:47, Вика Серг.
Я вообще про дочек. 28.06.2005 00:30:47, Вика Серг.
Понятно :-). Вы теоретик. А не подскажете, в чем заключается "правильное" воспитание дочек? Мне очень хочется это знать.
28.06.2005 00:40:27, Nesmejana
У меня мама многие нравственные постулаты принимала на веру. Это так, потому что так должно быть и никак иначе. А я все пыталась пробовать на зуб, как бы объясняя себе, почему это должно быть так, а не иначе.
Внимание, вопрос: какой подход эффективнее? :)
(за подсказкой в мою предыдущую тему не заглядывать :)) ) 27.06.2005 16:11:40, Curry
Это не энергии много, а работы мало :))
Это к тому, что кол-во моих постов в данной ветке превышает предельно допустимую концентрацию? Мне лучше прямо говорить, т.к. все намеки я интерпретирую исключительно в свою пользу :) 27.06.2005 16:22:04, Curry
а что кто-то регламентирует кол-во постов одного автора в одной ветке? :))))) я щас намеками не могу -голова не варит, прямолинейно восхищаюсь энергичностью ... все:).
27.06.2005 16:27:57, Умп
Охота Вам столько думать о том, чего все равно не предугадаешь. Энергию надо направлять на более конструктивные вещи :))))
Моё "выстраданное" мнение - детей надо любить просто так, без всяких ожиданий, тогда если получится хорошо, то будет приятный сюрприз, а если "не очень", то расстраиваться не придется, т.к ничего не ожидал, собственно :))) 27.06.2005 11:37:23, Рррозовая
А как это - ничего не ожидать?
Научи, а?
Я, скорее, за то, чтобы ожидания были гибкими, а их несовпадение с реальностью воспринималось не только как трагедия, но и как шанс.
А то если совсем без ожиданий, то как-то странно: типа, мне по барабану, кем будет мой ребенок - наркоманом, проституткой и т.п. - я ведь его люблю и любить буду любым, а социальный статус и успешность по жизни - это неважно. 27.06.2005 11:55:44, Curry
Скорее, все-таки, пожарным (пожарники - это погорельцы)? :)) А, кстати, почему речь не об этом?
У меня Тема почти год мечтал быть ассенизатором :)) Его весьма увлекало это занятие - даже деду на даче помогал туалет чистить. А я в глубине души ожидала, что все-таки ассенизатором он работать не станет (при всем моем уважении к этой достойной профессии). 27.06.2005 13:55:34, Curry
Несмеян - чего ж странного?
Получила три реплики на мою "подборку" - это вполне предсказуемо ;) 27.06.2005 15:47:31, Curry
Нет, конкретного я не хочу. Я, скорее, более-менее членораздельно могу сказать, чего я не хочу и не ожидаю. :)))
Просто знаю несколько способов, как можно развить умение быть счастливыми через проживание различных социальных статусов :)))
Если просто сказать ребенку, что деньги/успех/статус не главное - он, может, и не поверит. А пройдя через богатство, вполне может оценить данное высказывание по достоинству...
(...и тут мы возвращаемся к необходимости каждый раз изобретать колесо vs. обращаться к коллективному опыту) 27.06.2005 14:01:52, Curry
Легко!
Создаешь ребенку все условия, чтобы он "жил богато". Он чувствует определенную неудовлетворенность - фиксируешь ее. Потом меняешь условия - ребенок живет небогато. Снова чувствует определенную неудовлетворенность.
Можно наоборот: сначало бедно, потом богато, но фиксировать все равно надо.
Вывод: от богатства удовлетворенность не зависит :))))
Побочный эффект: понимаешь, что именно зависит от богатства.
Как в анеке про таракана: "после отрыва последней ножки таракан оглох". Вывод неправильный, но знание того, что без ножек таракан не поползет - присутствует :) 27.06.2005 16:39:13, Curry
Моё "выстраданное" мнение - детей надо любить просто так, без всяких ожиданий, тогда если получится хорошо, то будет приятный сюрприз, а если "не очень", то расстраиваться не придется, т.к ничего не ожидал, собственно :))) 27.06.2005 11:37:23, Рррозовая
Научи, а?
Я, скорее, за то, чтобы ожидания были гибкими, а их несовпадение с реальностью воспринималось не только как трагедия, но и как шанс.
А то если совсем без ожиданий, то как-то странно: типа, мне по барабану, кем будет мой ребенок - наркоманом, проституткой и т.п. - я ведь его люблю и любить буду любым, а социальный статус и успешность по жизни - это неважно. 27.06.2005 11:55:44, Curry
а причем здесь социальный статус?
речь же не о том ,что я ожидаю, что он будет послом, а он мечтает стать пожарником :). 27.06.2005 12:24:20, Умп
речь же не о том ,что я ожидаю, что он будет послом, а он мечтает стать пожарником :). 27.06.2005 12:24:20, Умп
У меня Тема почти год мечтал быть ассенизатором :)) Его весьма увлекало это занятие - даже деду на даче помогал туалет чистить. А я в глубине души ожидала, что все-таки ассенизатором он работать не станет (при всем моем уважении к этой достойной профессии). 27.06.2005 13:55:34, Curry
имхо он мечтал о ДЕЛЕ, результаты которого всем видны и нужны, и которое он может сделать сам, да еще и знает как. Во!
ПыСы Дай ему таких дел и туалетной темы не будет :) 27.06.2005 14:26:17, Умп
ПыСы Дай ему таких дел и туалетной темы не будет :) 27.06.2005 14:26:17, Умп
<кем будет мой ребенок - наркоманом, проституткой и т.п.>
А почему такая странная подборка вариантов ;-)? Другое не приходит в голову ;-)? 27.06.2005 12:22:15, Nesmejana
А почему такая странная подборка вариантов ;-)? Другое не приходит в голову ;-)? 27.06.2005 12:22:15, Nesmejana
Получила три реплики на мою "подборку" - это вполне предсказуемо ;) 27.06.2005 15:47:31, Curry
Лучше ты научи, чего ждать :)
А мне действительно по барабану, кем будет мой ребенок. А ты уже сейчас хочешь чего-то конкретного?
Мне важно одно, чтобы они УМЕЛИ быть счастливыми :) 27.06.2005 12:14:25, Рррозовая
А мне действительно по барабану, кем будет мой ребенок. А ты уже сейчас хочешь чего-то конкретного?
Мне важно одно, чтобы они УМЕЛИ быть счастливыми :) 27.06.2005 12:14:25, Рррозовая
Просто знаю несколько способов, как можно развить умение быть счастливыми через проживание различных социальных статусов :)))
Если просто сказать ребенку, что деньги/успех/статус не главное - он, может, и не поверит. А пройдя через богатство, вполне может оценить данное высказывание по достоинству...
(...и тут мы возвращаемся к необходимости каждый раз изобретать колесо vs. обращаться к коллективному опыту) 27.06.2005 14:01:52, Curry
делись способами :) "через проживание различных социальных статусов " - как?
27.06.2005 16:24:57, Умп
Создаешь ребенку все условия, чтобы он "жил богато". Он чувствует определенную неудовлетворенность - фиксируешь ее. Потом меняешь условия - ребенок живет небогато. Снова чувствует определенную неудовлетворенность.
Можно наоборот: сначало бедно, потом богато, но фиксировать все равно надо.
Вывод: от богатства удовлетворенность не зависит :))))
Побочный эффект: понимаешь, что именно зависит от богатства.
Как в анеке про таракана: "после отрыва последней ножки таракан оглох". Вывод неправильный, но знание того, что без ножек таракан не поползет - присутствует :) 27.06.2005 16:39:13, Curry
:), я пытаюсь про что-то другое, что рядом, думать :), никак только слов не найду....
27.06.2005 11:43:10, Умп
Для меня любовь к ребенку безусловна - то есть не зависит ни от чего - от его поведения, внешности, особенностей, успехов или неудач и т.д...А уважение...мне кажется, оно формируется не сразу, не вдруг, а в процессе жизни и общения с ребенком - в том числе, благодаря уважению родителей по отношению к самому ребенку, друг другу, к окружающим. Модель поведения и качества человеческие родители прививают детям прежде всего собой так сказать, своим примером. Мне так кажется.
27.06.2005 11:05:31, МасьАня
А еще бывает - сеешь рябинку, а добрый Мичурин привьет к ней яблоньку.
Что тогда пожинать будем? :) 27.06.2005 11:43:39, Curry
Что тогда пожинать будем? :) 27.06.2005 11:43:39, Curry
Вот я подозреваю, что это самое "взамен" будет у ребенка только в том случае, если от него этого не требовать. То есть, на мой взгляд, высший пилотаж - вырастить ребенка так, чтобы для него забота и уважение к близким была естественной потребностью. Потому что он видел именно такую модель в своей семье.
Требуя взамен в детском возрасте, можно нарваться на противостояние, отторжение и отрицание этой взаимности...Может я конечно все упрощаю или не могу слова подобрать, но - взаимность надо ВОСПИТЫВАТЬ и ПРИВИВАТЬ своим примером, а не просто ТРЕБОВАТЬ. 27.06.2005 11:24:28, МасьАня
Требуя взамен в детском возрасте, можно нарваться на противостояние, отторжение и отрицание этой взаимности...Может я конечно все упрощаю или не могу слова подобрать, но - взаимность надо ВОСПИТЫВАТЬ и ПРИВИВАТЬ своим примером, а не просто ТРЕБОВАТЬ. 27.06.2005 11:24:28, МасьАня
Такие вопросы... Думаете, можно в двух словах ответить :-)?
Лично я не вижу никакой связи между Вашей первой фразой (о "любви к детям") и последующей :-) (о том, что - в моем понимании - не имеет ни малейшего отношения к любви). Но у меня вообще к любви своеобразное отношение :-). 27.06.2005 10:52:16, Nesmejana
А можно узнать, какое?
Или - если это уже много раз писалось - дать ссылочку на предыдущие комменты? 27.06.2005 10:55:41, Curry
Да, только упущен вопрос о корректировке собственных целей ребенка... :))
Ты ничего не предпринимала (не будешь предпринимать), если узнаешь, к примеру, о том, что сын сильно интересуется наркотиками или 14-15летняя дочка будет пытаться самоутвердиться за счет секса с мальчиками?
Я уверена, что ты не будешь навязывать или запрещать. Но можно ли будет сказать, что ты НИЧЕГО не будешь делать вообще, продолжая "просто жить"? 27.06.2005 13:53:22, Curry
Вот. Это очень напоминает слова моей мамы. И вот как раз этой готовности мне пока не достает - видимо, это с опытом приходит.
Но все-таки, все-таки: я больше, чем уверена, что прежде, чем ребенок примет решение, последствия которого могут быть для него весьма трагичны, ты ведь сделаешь все возможное, чтобы... как бы сказать?.. максимально информировать его об этих последствиях и обеспечить достаточную информационную базу для таких решений?
Если после такого информирования ребенок принимает иное решение, чем планировал ранее, то, стало быть, ты повлияла на его свободный выбор, сделав его решения более ПРАВИЛЬНЫМИ. На твой взгляд. Так информировать/влиять или не информировать? 28.06.2005 09:33:35, Curry
Говорить о ВСЕМ сразу я не готова. В целом я вижу здесь два слоя, что ли:
а) сознательное/несознательное влияние
б) активное/реактивное влияние
Т.е. я пытаюсь сказать, что для меня выражение "любовь - это мое внутреннее чувство и на других людей оно не влияет" - определенный миф. Мы по умолчанию влияем на окружающих нас людей. Соответственно, чувства, которые испытываем мы, могут прямо или косвенно влиять и на детей. Просто иногда мы осознаем факт влияния и, следовательно, можем им управлять (в определенных пределах), а иногда не осознаем - как, например, с невыключением света в ванной.
Т.е. так или иначе мы влияем на наших детей - в том числе и путем нашей любви к ним.
Теперь об осознавании. Возьмем пример с курением. Допустим, я курю. При этом осознаю порочность курения. Но я не хочу, чтобы мои дети курили, однако понимаю, что если я ничего не буду предпринимать, то они могут также неосознанно просто скопировать привычный им стиль поведения. Поэтому мне бы хотелось повлиять на их стиль, заставить их более осознанно подойти к нему. А теперь вопрос: когда мне начинать предпринимать попытки - тогда, когда у детей появится интерес к данному вопросу или заранее, сыграв на опережение? В первом случае придется реагировать на уже сложившиеся у ребенка установки, во втором случае придется самой инициировать интерес к вопросу.
В случае с курением я предпочитаю инициировать, а не ждать его интереса. Тем самым я сама (отчасти) управляю ситуацией - и тогда, когда у ребенка появится интерес, у него уже будет в голове знание моего отношения к вопросу. Согласится ли он с моей точкой зрения? Совсем необязательно. Но лучше у него будет выбор между моей и чужой точкой зрения, нежели такого выбора не будет.
Влияю ли я на ребенка? Да, влияю.
Плохо ли это? Не уверена. 29.06.2005 10:15:29, Curry
Не, о наркомании вопроса не будет - мне пока неактуально.
Рррозовая, я ж совершенно согласна с тобой, что лучше быть богатой и здоровой, чем бедной и больной. В смысле если куришь, и знаешь, что это плохо, то лучше не курить. И с этим я согласна. И это правильно. И еще тысяча ППКС.
Но вот представим ситуацию: я курю (злюсь) и знаю, что это порочно. Я еще не могу исправить эту ситуацию - это плохо. Но я уже осознаю порочность деяния - это хорошо. Вопрос: как в этой сложившейся ситуации передать положительную сторону ситуации (осознание порочности) и уберечь от отрицательной стороны (курения/злости)?
Пример: я не курю. Моя мама курит и много. Мы живем вместе и курение в нашей семье - такая же обычная тема, как и вынос мусора. Сын играет с бабушкиной зажигалкой, часто имитирует курение "как бабушка", щеголяет перед гостями фразой "сейчас покурим и выпьем водочки" ну и т.д. Это часть нашей жизни и никто не считает бабушку изгоем общества из-за ее привычки.
Но: каждый раз, когда к бабушке приезжают врачи и делают ей укол, Тема мой сильно волнуется и спрашивает, почему бабушка заболела. Я, не моргнув глазом, говорю: "Потому что курит". Тема также не любит запах табака, сигареты у нас лежат "в открытом доступе", но, исследовав их однажды, Тема потерял к ним всяческий интерес - воняют.
Спасет ли это его от курения? Понятия не имею. Но определенное негативное отношение к курению у него выработано.
Также как и я благодаря маме долгое время испытывала стойкое отвращение, вплоть до брезгливости, к мату. Просто не выносила мат в своем присутствии. Жизнь немного подкорректировала мои ощущения - я спокойно могу общаться с грузчиками, не обращая внимания на их вокабуляр, и меня не стошнит, если при определенных обстоятельствах я сама употреблю нецензурную лексику, но маминой "прививки" хватило на период становления моего стиля речи. Что меня сейчас вполне устраивает. 30.06.2005 09:18:11, Curry
Я к тому, что мама именно ДЕЛАЛА, т.е. влияла в моем случае. В курении - несознательно влияла (просто сама мучалась), в матерщине - активно формировала мое мнение.
Как следствие, я не курю и не матерюсь.
Вы не знаете, что на что влияет, ну и славненько - меньше будет конкуренция ;)
Зачем напрягаться? Потому что мне "больше всех надо" ;)
А от контроля бывают только болезни? 30.06.2005 16:51:24, Curry
Улавливаю. Именно этой разнице и было посвящено мое следующее предложение:
"Соответственно, чувства, которые испытываем мы, могут прямо ИЛИ КОСВЕННО влиять и на детей."
Наши чувства на нас, личностей, влияют? 29.06.2005 12:35:26, Curry
А изменение не влияющей на ребенка зоны личности может вызвать изменение зоны, влияющей на ребенка? ;)
29.06.2005 13:54:33, Curry
Так и я пару сообщений назад написала о том, что необязательно будет - см. цитату:
"Согласится ли он с моей точкой зрения? Совсем необязательно"
Стало быть, если ты согласна, что наши чувства могут влиять (но не обязательно повлияют) на наших детей, то чему были посвящены три твоих последних сообщения? ;-)
Возможно, была какая-то особая мысль, которую я не уловила? 29.06.2005 14:30:38, Curry
Вообще-то, написав данную фразу, особой цели относительно тебя я не преследовала - просто захотелось более внятно сформулировать свою точку зрения. Честно. Однако, наша дискуссия навела меня на интересный вывод...
Я же не написала "это - миф". Кажется, там было - "определенный миф". Для меня это словосочетание аналогично следующим фразам:
- "своего рода миф"
- "отчасти миф"
- "в некотором смысле миф" (а в некотором - не миф)
Я редко когда говорю категорично. Но порой выбираю невзрачные прилагательные ("определенный" по смыслу явно бледнее, чем "в некотором смысле") и яркие существительные ("любовь", "влияние" было выбрано в качесте якоря из твоего же сообщения). Из-за чего несмотря на базовое согласие нас друг с другом у нас получилась дискуссия на пустом месте. Из сказанного я могу сделать два вывода:
- это хороший инструмент для "провоцирования" (в хорошем смысле) реакции на свое сообщение.
- из-за некорректных определений можно потратить время и энергию на уточнение формулировок, а не на дискуссию по сути.
PS А все-таки правы рекламщики, когда большими красными буквами пишут "ЛОТЕРЕЯ! РОЗЫГРЫШ! БЕСПЛАТНО!", а потом - малюсеньким черным шрифтом указывают условия акции "при приобретении на сумму более 100000 руб. ..." 29.06.2005 15:02:05, Curry
Мы просто с разных сторон к "одному и тому же" подходим - вот так и получается :)
Примерно как разговор слепцов о слоне :)) 29.06.2005 09:58:48, Curry
Точно, бесполезно - что родилось, то родилось - иначе откуда берутся совершенно разные дети из одной и той же семьи с одними и теми же родителями?..
27.06.2005 15:29:55, Musenka
Если воспитывать правильно, делать все, что можно, то можно рассчитывать на собственное уважение (себя самой) и гордость от того, что "сделала все, что могла".
А уж что выросло - то выросло :)))
Полагаю, что в этом случае вырастет что-то хорошее, но не совсем то, что ты ожидала. Хотя бы потому, что ты - не единственный воспитатель по жизни. 27.06.2005 11:09:09, Curry
Конечно, я знаю! :))
И даже не лукавлю в этот момент - я вполне сложившаяся личность с собственными моральными установками, нравственными ориентирами и прочими жизненными ценностями. Я знаю, что я считаю правильным и буду стараться поступать в соответствии с моим пониманием некоего идеального варианта.
Да, я знаю, как правильно. Но это не значит, что я знаю все и достигла пределов совершенства. Поэтому я прекрасно понимаю, что:
- это сугубо мои ценности и я не буду требовать от других (чужих людей) аналогичной правильности, но оставляю за собой право высказывать собственное суждение об их правильностях
- я знаю, что могу ошибаться и что мои жизненные ценности и моральные устои могут видоизменяться со временем. 27.06.2005 12:01:24, Curry
Я готова подписаться под каждым словом, несмотря на то, что мой родительский опыт ограничен 4мя годами и одним ребенком :))
Кстати, о жертвах: вот я - типичная жертва :)) абсолютной и безграничной любви моих родителей. Так что я прекрасно осознаю все преимущества и ограничения безусловной любви к детям :)) 27.06.2005 13:42:25, Curry
Просто ЖИТЬ - это как, Несмеян?
Вот я, например, просто живя, сую нос во все интересующие меня дела - в том числе и жизнь сына. Если бы я этого не делала, то не смогла бы сказать, что "просто живу" - мне пришлось бы ломать, преодолевать себя. Стало быть, когда человек "просто живет", он все равно - вольно или невольно - влияет на других людей. И чем ближе эти другие люди, тем сильнее влияние.
Так что говорить, что ребенок что-то возьмет, а что-то не возьмет - в общем-то правильно, но это лишь одна грань жизни с детьми. С одной стороны, это как в супермаркете и в ларьке. Если подошел к ларьку за молоком, так только молоко и купишь. А если зашел в Ашан за молоком, то выйдешь с полной тележкой. Так и от разносторонней мамы - хошь-не хошь, а переймешь гораздо больше, чем требуется на данный конкретный момент. :)) Сорри за коммерческий пример :))
С другой стороны, наши потребности формируются не из ничего, а в определенном контексте. А стало быть, можно влиять на то, чтобы ребенок захотел взять одно и не захотел брать другое :)) Нет, окончательное решение, конечно, примет он, но мы можем помочь ему это решение принять :) Стало быть, выражение "САМ решит" - это все-таки некоторая условность... 27.06.2005 13:49:55, Curry
Удобнее, проще - меньше энергии нужно тратить на объяснение того, что я и так знаю, а еще - легче добиться своего, удовлетворить свои потребности :)
27.06.2005 15:35:53, Curry
:)))
Как где? Это же экономия маминого времени и энергии! Если сэкономить на незначимых вещах, больше сил останется на значимые вещи. И проблема, поднятая теоретиком в верхнем топике, решиться сама собой :)))
Все лучшее - детям! 28.06.2005 09:54:46, Curry
Ты уже отрезанный ломоть - чего с тебя возьмешь. А ты хочешь, чтобы твои дети курили или не курили? И планируешь ли ты им что-нибудь говорить на этот счет? И как будешь объяснять свое курение?
Или ты свои "хотелки" в очередной раз утопишь в сигаретном дыму? ;) 28.06.2005 09:57:45, Curry
:)) Поапплодируй, конечно - мне приятно будет :))
Но, к сожалению я на столь любимом тобой личном опыте могла убедиться, что очень часто это не "браво" и "держать" тут нечего :((
Ничего хорошего из того, что человека за уши тащат в светлое будущее, не получается - даже, если все на свете соглашаются со "светлостью" этого будущего. Это как спецкурс Илоны Давыдовой - английский за неделю... Хотя определенный краткосрочный эффект, безусловно, будет.
Так что недостатки моих способов я оччень хорошо вижу. А пишу и отвечаю тебе, чтобы увидеть достоинства другого подхода. И за то, что ты пишешь - при всей ненавязчивости собственных суждений - держи мои апплодисменты :)) 27.06.2005 15:34:44, Curry
:) Все-таки надо.
Но далеко не всегда. И если можно не тащить, то лучше не тащить - пусть сам идет :) И надо стремиться к тому, чтобы ситуаций, в которых "можно не тащить" становилось все больше и больше - в том числе, и работая над собой :).
Но иногда все-таки надо тащить. Например, если сам попросит :) А уж как сделать так, чтобы попросил - ну, это дело техники :) 27.06.2005 15:51:14, Curry
Точно!
Провокационный вопрос, что считать "плохим" в родителях, чтобы работать над собой в ПРАВИЛЬНОМ :) направлении (о котором никто, кроме меня :) не знает), задавать не буду ;) 27.06.2005 16:04:34, Curry
Стало быть, лишаешь своих детей ценного опыта противостояния давлению? ;-)
Вот, выйдут (вышли) они в мир - такие мирные, такие нежные, а мир им ка-а-ак покажет большую попу!..
И как они в этом случае поступают? Ожидают ли от тебя, как от матери, какой-либо помощи? Какой? Неужели только советом и высказыванием собственного суждения? 29.06.2005 12:43:31, Curry
Классный ответ! Только не на мой вопрос ;)
Я нисколько не сомневаюсь, Несмеян, что твои дети весьма успешны по жизни - иначе б с тобой и не общалась :))
Просто хотела услышать твою версию ответа на эти вопросы: Как поступают твои дети, когда внешняя среда оказывает на них сильнейшее давление? Ожидают ли от тебя, как от матери, какой-либо помощи? Какой?
Т.е. я не сомневаюсь, что ты помогаешь. Но какая помощь им требуется? 29.06.2005 13:57:49, Curry
Спасибо, Несмеян.
Если честно - мне бы хотелось продолжить тему.
Не возражаешь? (если возражаешь - дальше не читай :) )
Сразу скажу - я нахожусь в полнейшем согласии с твоим стилем воспитания. А вопросы у меня окрашены в "негативный" тон не для того, чтобы указать на недостатки такого подхода, а понять, как твой подход реализуется в сложных ситуациях.
Так вот в обоих приведенных тобой примерах, которые ты почему-то назвала "позитивным" и "негативным", дочь демонстрировала вполне зрелую способность анализировать проблему и решать ее различными способами - самой, с помощью мамы, с помощью других людей и т.п. Вот мне непонятно - откуда у нее такая способность взялась? Почему она не была шокирована свалившейся на нее бедой (в данном случае - условной бедой), не ушла в депрессию или инфантилизм, а включила голову и стала соображать?
Ведь по идее, если у нее действительно было детство, в котором она никогда не встречалась с давлением, то непривычный негативный стимул мог бы ее сильно шокировать. Как дети находят вот этот самый правильный путь при первой встрече с, так сказать, "злом"?
Просто при мягком, "любвеобильном" воспитании у человека нет необходимости - как бы сказать?.. - личностно созревать, что ли. Вот каким образом у детей, живущих в безусловной любви, формируется потребность в развитии каких-то защитных инструментов? Зачем, например, ему учиться защищаться от манипуляции, если им никто никогда не манипулировал?
В результате такого подхода есть риск, что ребенок вырастет прекрасным, благоухающим, но вполне себе оранжерейным цветком.
Как преодолевается этот конфликт? Если ты не считаешь нужным личностное "закаливание", то каким образом достигается повышенная сопротивляемость детской личности? 29.06.2005 14:45:27, Curry
Это я все понимаю. И даже интуитивно чувствую.
Я просто пока никак не могу нащупать границу, найти некий критерий, по которому определяется, когда пора вмешиваться, а когда уже можно этого не делать.
Получается, что этот критерий - наша собственная оценка самостоятельности ребенка. Т.е. если мы считаем, что ребенок в состоянии адекватно оценить риски, то мы не вмешаемся (не будем же мы выдергивать с проезжей части 16-летнего подростка!), а если сомневаемся в способности ребенка принять решение и нести за него ответственность, то примем это решение за него.
Я пока никак не могу уловить признаки готовности детей перейти от меньшей самостоятельности к большей. Помимо возраста. Ведь и среди ровесников всегда есть более самостоятельные дети, а есть менее.
Мне пока, если честно, не сильно актуальны проблемы наркотиков, раннего секса и травли одноклассников, поэтому я на своем примере попробую объяснить.
Мой Тема очень долго отказывался одеваться сам. Под этим были вполне серьезные причины - в частности, у нас развитие мелкой моторики малек запаздывало. Но где-то полгода назад я почувствовала, что он в состоянии справиться и с рукавами, и с пуговицами. Он, не будь дураком, сам одеваться не захотел. И так бы мы продолжали с ним бодаться, если бы не появился третий взрослый (папа), который его быстро приучил одеваться самому. Папе спасибо, но вопрос у меня остался: как осуществить переход к большей самостоятельности, как объяснить, почему я вчера его одевала, а сегодня он должен одеваться сам? 30.06.2005 09:04:09, Curry
Сорри, что вклиниваюсь. Недавно вот было в соседней конференции обсуждение, посмотрите, есть кусочек про самостоятельность (начиная с настойчивости), может, будет интересно.
Глобально согласна с Несмеяной, отдельные конкретности - по ссылке :) 30.06.2005 10:28:17, СМ
Не "сорри", а добро пожаловать!
Я потому и веду диалог публично, а не по мылу, в расчете на комментарии всех заинтересованных.
Огромное спасибо за коммент вообще и за ссылку в частности! Весьма полезно!
OFF: СМ, какая у Вас рега классная! Я, кстати, в глубине души испытываю искреннюю симпатию к тем, кто умеет говорить только по делу и с легкостью преодолевает приступы словесной диарреи! ;) 30.06.2005 10:39:51, Curry
Да. Поняла. И даже поняла почему мы об одном и том же разными словами говорим. Я тоже против искусственных сложностей - хотя бы потому что я сама одна ходячая естественная сложность :)), но я за анализ ситуации.
А поскольку любая ситуация весьма многогранна, представляет собой совокупность множества явлений и реакций, вызванных множеством причин, то сразу объять необъятное не получается. Поэтому для анализа естественной ситуации я предпочитаю искусственно (в уме) разложить ее на составляющие, выделив самые значимые явления и факторы, потом явления второго порядка, потом явления третьего - и посмотреть, как они влияют друг на друга.
Из-за этого наблюдение за естественной ситуацией выглядит как некий лабораторный эксперимент или доказательство теоремы. А это всего лишь вопрос деревьев и леса.
Поэтому-то я полностью согласна с теорией создания "крепкого тыла" и выведения битв за пределы дома. Но пока еще не вполне понимаю, где кончается "дом" и начинаются битвы - особенно, в ситуации, когда я вместе с ребенком выхожу за пределы дома. 30.06.2005 09:33:11, Curry
Ну да. Как в анекдоте - "о доме надо думать!"
Идиотская привычка достигать пределов :))
Спасибо за ответы.
Спасибо за внимание.
Всем спасибо. ;))
30.06.2005 15:00:15, Curry
Согласна, что дети - другие люди. Согласна, что то, что может быть правильно для них, может быть неправильно для меня. Именно поэтому я не требую беспрекословно соблюдать мои правила, но оставляю за собой право высказывать собственное суждение об их правилах.
У меня есть право убедить их в моей правоте. А у них (пока у него :)) )есть право убедить меня. И я буду должна выслушать и услышать. И порой ему удается откорректировать мое понимание того, как правильно. 27.06.2005 13:40:06, Curry
А мне кажется, что они в одном месте проведены, просто мы это разными словами называем :)
27.06.2005 16:05:19, Curry
Понятно. А можно еще вопрос?
А ты еще что-нибудь, помимо любви, испытываешь к "объектам" :), в смысле детям, что позволяет тебе требовать и ожидать от них чего-то? И какими словами ты это называешь, как объясняешь себе?
Мне, правда, очень интересна твоя точка зрения. 27.06.2005 11:05:29, Curry
А я за общие рецепты! Ведь это обобщение человеческого знания. Проиндуцировав один раз, второй раз это можно пройти не за всю жизнь, а за пять минут - проиграв на примере.
Если бы люди не обобщали, то так бы все до сих пор колесо и изобретали. А у нас в пятом классе проходят то, на что Архимед всю жизнь потратил :) 27.06.2005 12:03:49, Curry
Вот опять...
А почему надо противопоставлять личный опыт и коллективный разум? Разве они не могут сосуществовать - это же части одного целого? 27.06.2005 13:34:26, Curry
Я тоже начинаю плясать от второго варианта, а когда объясняю себе, почему так, а не иначе - оказывается, я уже вплотную к первому варианту приблизилась :)
27.06.2005 15:37:01, Curry
Лично я не вижу никакой связи между Вашей первой фразой (о "любви к детям") и последующей :-) (о том, что - в моем понимании - не имеет ни малейшего отношения к любви). Но у меня вообще к любви своеобразное отношение :-). 27.06.2005 10:52:16, Nesmejana
Или - если это уже много раз писалось - дать ссылочку на предыдущие комменты? 27.06.2005 10:55:41, Curry
Не помню, писала ли я здесь. Вряд ли. ИМХО, "любовь" - это чувство, которое _Я_ испытываю к "объекту любви". Поэтому сам "объект" мне ничего не должен "в ответ". Поэтому было бы странно связывать МОЮ любовь с какими-либо "ответными действиями" ребенка.
27.06.2005 10:58:16, Nesmejana
Не действия, а БЕЗдействия :-). Если говорить о любви. Это - мое чувство, и я им наслаждаюсь. Никаких действий любовь не предполагает. Только наслаждение :-).
А помимо этого, есть еще "цели и задачи родителей", которые к "любви" никакого отношения не имеют. 27.06.2005 11:46:39, Nesmejana
А помимо этого, есть еще "цели и задачи родителей", которые к "любви" никакого отношения не имеют. 27.06.2005 11:46:39, Nesmejana
А вот просто к слову: я спросила у сына, откуда он знает, что я его люблю. А он ответил, что "потому что я ему помогаю". Это заставило меня призадуматься.
Видимо, можно говорить о моей внутренней любви как о чувстве, о котором может никто и не знать даже; а можно о любви как совместном проекте, деле меня и ребенка или меня и мужа, например, когда мы пытаемся устроить жизнь так, чтобы она была совместно-хорошей: тогда приготовленный мной ужин или поход на товарную станцию смотреть поезда - это и есть любовь в чистом виде. 28.06.2005 12:21:44, U
Видимо, можно говорить о моей внутренней любви как о чувстве, о котором может никто и не знать даже; а можно о любви как совместном проекте, деле меня и ребенка или меня и мужа, например, когда мы пытаемся устроить жизнь так, чтобы она была совместно-хорошей: тогда приготовленный мной ужин или поход на товарную станцию смотреть поезда - это и есть любовь в чистом виде. 28.06.2005 12:21:44, U
Я поэтому и спросила :) Потому что многие путают любовь и цели :0)
Многим кажется, что цели и задачи ставятся и решаются во имя любви.
"Я тебя люблю и хочу тебе добра, поэтому сейчас мне придется заставить тебя...(подставить нужное)".
Или что ты подразумеваешь под целями и задачами родителей? 27.06.2005 11:55:18, Рррозовая
Многим кажется, что цели и задачи ставятся и решаются во имя любви.
"Я тебя люблю и хочу тебе добра, поэтому сейчас мне придется заставить тебя...(подставить нужное)".
Или что ты подразумеваешь под целями и задачами родителей? 27.06.2005 11:55:18, Рррозовая
Под целями и задачами я подразумеваю цели и задачи :-). В буквальном смысле.
27.06.2005 12:12:31, Nesmejana
Мы, вроде, о детях говорим :-)?
Я, рожая детей, имею некую "идею" об их воспитании. Ну, например: "задача родителей - обеспечить младенцу должный уход: достаточное и здоровое питание, комфортные условия проживания, наличие развлечений". Я, рожая, уже как бы "подписываюсь" на то, что я готова выполнять эту задачу. Это - МОЯ задача как родителя.
Кроме того, я могу иметь и некоторые цели. Сначала это будут мои цели в отношении детей. (Например: "моя цель - здоровый ребенок, для достижения этой цели я буду делать то-то и то-то".) Потом, по мере вырастания детей, МОИХ целей будет оставаться все меньше. Дети, если их не окружать гиперопекой, будут ставить СВОИ цели и задачи. А я с удовольствием буду оказывать им поддержку. И так, постепенно, они будут все больше и больше САМИ решать свои задачи и добиваться своих целей, а мне останется только любить их :-). 27.06.2005 12:27:37, Nesmejana
Я, рожая детей, имею некую "идею" об их воспитании. Ну, например: "задача родителей - обеспечить младенцу должный уход: достаточное и здоровое питание, комфортные условия проживания, наличие развлечений". Я, рожая, уже как бы "подписываюсь" на то, что я готова выполнять эту задачу. Это - МОЯ задача как родителя.
Кроме того, я могу иметь и некоторые цели. Сначала это будут мои цели в отношении детей. (Например: "моя цель - здоровый ребенок, для достижения этой цели я буду делать то-то и то-то".) Потом, по мере вырастания детей, МОИХ целей будет оставаться все меньше. Дети, если их не окружать гиперопекой, будут ставить СВОИ цели и задачи. А я с удовольствием буду оказывать им поддержку. И так, постепенно, они будут все больше и больше САМИ решать свои задачи и добиваться своих целей, а мне останется только любить их :-). 27.06.2005 12:27:37, Nesmejana
Эх, как у тебя все теоретически подкреплено! :)
И все так логично, и ни к чему не придерешься. Я согласна :)
27.06.2005 12:34:35, Рррозовая
И все так логично, и ни к чему не придерешься. Я согласна :)
27.06.2005 12:34:35, Рррозовая
Ты ничего не предпринимала (не будешь предпринимать), если узнаешь, к примеру, о том, что сын сильно интересуется наркотиками или 14-15летняя дочка будет пытаться самоутвердиться за счет секса с мальчиками?
Я уверена, что ты не будешь навязывать или запрещать. Но можно ли будет сказать, что ты НИЧЕГО не будешь делать вообще, продолжая "просто жить"? 27.06.2005 13:53:22, Curry
Я тебе страшное скажу - я готова к тому, что дети выберут такие дороги. Но я сильно сомневаюсь, что это будут приятные для них пути, поэтому всегда готова прийти не помощь.
27.06.2005 19:02:55, Рррозовая
27.06.2005 19:02:55, Рррозовая
Но все-таки, все-таки: я больше, чем уверена, что прежде, чем ребенок примет решение, последствия которого могут быть для него весьма трагичны, ты ведь сделаешь все возможное, чтобы... как бы сказать?.. максимально информировать его об этих последствиях и обеспечить достаточную информационную базу для таких решений?
Если после такого информирования ребенок принимает иное решение, чем планировал ранее, то, стало быть, ты повлияла на его свободный выбор, сделав его решения более ПРАВИЛЬНЫМИ. На твой взгляд. Так информировать/влиять или не информировать? 28.06.2005 09:33:35, Curry
Не понимаю, если честно, о чем ты говоришь. Т.е вот уже сейчас, когда детям 12 и 4, я должна делать ВСЕ, теория там, какие-то действия, чтобы они не стали наркоманами? Это как????
Ну да, если сын спрашивает, что это такое и с чем едят, я, безусловно все, что знаю, расскажу, и свое отношение к этому и предполагаемые причины проблем. И про всякие разные профессии тоже расскажу, и про любимые мной и про не очень. И про то, кем я хотела видеть своих детей и про то, что вот те, кто не учится много, дворы подметают. Но это у меня входит в понятие ЛЮБОВь - разговоры с детьми, показ моих точек зрения и моих взглядов на жизнь.
А что такое ДЕЛАТЬ надо, чтобы он не стал, ну к примеру, тем же наркоманом, я НЕ ЗНАЮ. ПОэтому приходится просто любить и жить рядом :) 28.06.2005 18:09:33, Рррозовая
Ну да, если сын спрашивает, что это такое и с чем едят, я, безусловно все, что знаю, расскажу, и свое отношение к этому и предполагаемые причины проблем. И про всякие разные профессии тоже расскажу, и про любимые мной и про не очень. И про то, кем я хотела видеть своих детей и про то, что вот те, кто не учится много, дворы подметают. Но это у меня входит в понятие ЛЮБОВь - разговоры с детьми, показ моих точек зрения и моих взглядов на жизнь.
А что такое ДЕЛАТЬ надо, чтобы он не стал, ну к примеру, тем же наркоманом, я НЕ ЗНАЮ. ПОэтому приходится просто любить и жить рядом :) 28.06.2005 18:09:33, Рррозовая
а) сознательное/несознательное влияние
б) активное/реактивное влияние
Т.е. я пытаюсь сказать, что для меня выражение "любовь - это мое внутреннее чувство и на других людей оно не влияет" - определенный миф. Мы по умолчанию влияем на окружающих нас людей. Соответственно, чувства, которые испытываем мы, могут прямо или косвенно влиять и на детей. Просто иногда мы осознаем факт влияния и, следовательно, можем им управлять (в определенных пределах), а иногда не осознаем - как, например, с невыключением света в ванной.
Т.е. так или иначе мы влияем на наших детей - в том числе и путем нашей любви к ним.
Теперь об осознавании. Возьмем пример с курением. Допустим, я курю. При этом осознаю порочность курения. Но я не хочу, чтобы мои дети курили, однако понимаю, что если я ничего не буду предпринимать, то они могут также неосознанно просто скопировать привычный им стиль поведения. Поэтому мне бы хотелось повлиять на их стиль, заставить их более осознанно подойти к нему. А теперь вопрос: когда мне начинать предпринимать попытки - тогда, когда у детей появится интерес к данному вопросу или заранее, сыграв на опережение? В первом случае придется реагировать на уже сложившиеся у ребенка установки, во втором случае придется самой инициировать интерес к вопросу.
В случае с курением я предпочитаю инициировать, а не ждать его интереса. Тем самым я сама (отчасти) управляю ситуацией - и тогда, когда у ребенка появится интерес, у него уже будет в голове знание моего отношения к вопросу. Согласится ли он с моей точкой зрения? Совсем необязательно. Но лучше у него будет выбор между моей и чужой точкой зрения, нежели такого выбора не будет.
Влияю ли я на ребенка? Да, влияю.
Плохо ли это? Не уверена. 29.06.2005 10:15:29, Curry
Да, действительно, говорим об одном и том же, только по-разному все-таки. Ты считаешь, что если ты куришь, и знаешь, что это вредно, детей ты постараешься от этого отгородить, теоретически, декларируя вредность и бла-бла-бла.
А я счтиаю, что если я курю и считаю, что это вредно, то я САМА постараюсь бросить курить и бросать буду вслух :)))
Разница, по-моему, большая :)
Точно так же и с агрессией.
Предвижу вопрос о наркомании :)
Тут не знаю, но читала книжку "Как уберечь детей от наркотиков", там прогладывала мысль, что счастливые люди наркотики не употребляют. Работаем в этом направлении :))))
29.06.2005 16:24:09, Рррозовая
А я счтиаю, что если я курю и считаю, что это вредно, то я САМА постараюсь бросить курить и бросать буду вслух :)))
Разница, по-моему, большая :)
Точно так же и с агрессией.
Предвижу вопрос о наркомании :)
Тут не знаю, но читала книжку "Как уберечь детей от наркотиков", там прогладывала мысль, что счастливые люди наркотики не употребляют. Работаем в этом направлении :))))
29.06.2005 16:24:09, Рррозовая
Рррозовая, я ж совершенно согласна с тобой, что лучше быть богатой и здоровой, чем бедной и больной. В смысле если куришь, и знаешь, что это плохо, то лучше не курить. И с этим я согласна. И это правильно. И еще тысяча ППКС.
Но вот представим ситуацию: я курю (злюсь) и знаю, что это порочно. Я еще не могу исправить эту ситуацию - это плохо. Но я уже осознаю порочность деяния - это хорошо. Вопрос: как в этой сложившейся ситуации передать положительную сторону ситуации (осознание порочности) и уберечь от отрицательной стороны (курения/злости)?
Пример: я не курю. Моя мама курит и много. Мы живем вместе и курение в нашей семье - такая же обычная тема, как и вынос мусора. Сын играет с бабушкиной зажигалкой, часто имитирует курение "как бабушка", щеголяет перед гостями фразой "сейчас покурим и выпьем водочки" ну и т.д. Это часть нашей жизни и никто не считает бабушку изгоем общества из-за ее привычки.
Но: каждый раз, когда к бабушке приезжают врачи и делают ей укол, Тема мой сильно волнуется и спрашивает, почему бабушка заболела. Я, не моргнув глазом, говорю: "Потому что курит". Тема также не любит запах табака, сигареты у нас лежат "в открытом доступе", но, исследовав их однажды, Тема потерял к ним всяческий интерес - воняют.
Спасет ли это его от курения? Понятия не имею. Но определенное негативное отношение к курению у него выработано.
Также как и я благодаря маме долгое время испытывала стойкое отвращение, вплоть до брезгливости, к мату. Просто не выносила мат в своем присутствии. Жизнь немного подкорректировала мои ощущения - я спокойно могу общаться с грузчиками, не обращая внимания на их вокабуляр, и меня не стошнит, если при определенных обстоятельствах я сама употреблю нецензурную лексику, но маминой "прививки" хватило на период становления моего стиля речи. Что меня сейчас вполне устраивает. 30.06.2005 09:18:11, Curry
Ну и что делала твоя мама, чтобы ты не курила и не матюкалась? :))))))))
И ты ничего не сделаешь со своим ребенком. Даже наоборот, сильно контролируя "влияние" бабушки, можешь "подтолкнуть" его к этому, а может и наоборот, он вступит в организацию какую-нибудь, бороться с курильщиками, т.е еще дальше тебя пойдет. Мы НЕ ЗНАЕМ, что на что влияет! И зачем усилия? ВСе, родили, на ноги поставили, в буквальном смысле, отползаем на свое место. Дальше каждый отвечает за свою жизнь. И каждый выбирает свою дорогу. Хорошо, если рождение ребенка меняет женщину в лючшую сторону, учит ее ЛЮБИТЬ, значит всем повезло.
А от контроля за ходом событий бывают сильные напряжения и как следствие - болезни :) И усугубление проблем.
30.06.2005 15:57:48, Рррозовая
И ты ничего не сделаешь со своим ребенком. Даже наоборот, сильно контролируя "влияние" бабушки, можешь "подтолкнуть" его к этому, а может и наоборот, он вступит в организацию какую-нибудь, бороться с курильщиками, т.е еще дальше тебя пойдет. Мы НЕ ЗНАЕМ, что на что влияет! И зачем усилия? ВСе, родили, на ноги поставили, в буквальном смысле, отползаем на свое место. Дальше каждый отвечает за свою жизнь. И каждый выбирает свою дорогу. Хорошо, если рождение ребенка меняет женщину в лючшую сторону, учит ее ЛЮБИТЬ, значит всем повезло.
А от контроля за ходом событий бывают сильные напряжения и как следствие - болезни :) И усугубление проблем.
30.06.2005 15:57:48, Рррозовая
Как следствие, я не курю и не матерюсь.
Вы не знаете, что на что влияет, ну и славненько - меньше будет конкуренция ;)
Зачем напрягаться? Потому что мне "больше всех надо" ;)
А от контроля бывают только болезни? 30.06.2005 16:51:24, Curry
Все, твоя моя не понимайт :)
Под словом ДЕЛАЛА я имела ввиду, что именно осознанно, как "акт воспитания" :)
Я как раз везде пишу о том, что специально и целенаправленно ничего не привьешь. Результаты могут оказаться прямо противоположными ожидаемым.
Под словом КОНТРОЛЬ я, похоже, тоже совсем не то имею ввиду, что ты. Для меня контроль - это напряг в случае неожиданностей и страстное желание добиться желаемых результатов и неприятие "порадения", а наблюдение - не есть контроль.
Разговор стал бестолковым каким-то :) 30.06.2005 19:47:42, Рррозовая
Под словом ДЕЛАЛА я имела ввиду, что именно осознанно, как "акт воспитания" :)
Я как раз везде пишу о том, что специально и целенаправленно ничего не привьешь. Результаты могут оказаться прямо противоположными ожидаемым.
Под словом КОНТРОЛЬ я, похоже, тоже совсем не то имею ввиду, что ты. Для меня контроль - это напряг в случае неожиданностей и страстное желание добиться желаемых результатов и неприятие "порадения", а наблюдение - не есть контроль.
Разговор стал бестолковым каким-то :) 30.06.2005 19:47:42, Рррозовая
<"любовь - это мое внутреннее чувство и на других людей оно не влияет" - определенный миф. Мы по умолчанию влияем на окружающих нас людей.>
МЫ - влияем. Как личности. А наши ЧУВСТВА - вполне могут не влиять. Улавливаешь разницу ;-)? Между нами и нашими чувствами? 29.06.2005 11:43:03, Nesmejana
МЫ - влияем. Как личности. А наши ЧУВСТВА - вполне могут не влиять. Улавливаешь разницу ;-)? Между нами и нашими чувствами? 29.06.2005 11:43:03, Nesmejana
"Соответственно, чувства, которые испытываем мы, могут прямо ИЛИ КОСВЕННО влиять и на детей."
Наши чувства на нас, личностей, влияют? 29.06.2005 12:35:26, Curry
На нас - да, но это влияние может быть ограничено той зоной нашей личности, которая никак не влияет на ребенка.
29.06.2005 13:22:48, Nesmejana
Может, конечно. Я, вроде, так и написала - может, но не обязательно будет.
29.06.2005 14:06:22, Nesmejana
"Согласится ли он с моей точкой зрения? Совсем необязательно"
Стало быть, если ты согласна, что наши чувства могут влиять (но не обязательно повлияют) на наших детей, то чему были посвящены три твоих последних сообщения? ;-)
Возможно, была какая-то особая мысль, которую я не уловила? 29.06.2005 14:30:38, Curry
Цитатка из твоего поста - у меня, выше. Я не согласилась с тем, что возможность "невлияния" любви - это МИФ.
29.06.2005 14:46:23, Nesmejana
Я же не написала "это - миф". Кажется, там было - "определенный миф". Для меня это словосочетание аналогично следующим фразам:
- "своего рода миф"
- "отчасти миф"
- "в некотором смысле миф" (а в некотором - не миф)
Я редко когда говорю категорично. Но порой выбираю невзрачные прилагательные ("определенный" по смыслу явно бледнее, чем "в некотором смысле") и яркие существительные ("любовь", "влияние" было выбрано в качесте якоря из твоего же сообщения). Из-за чего несмотря на базовое согласие нас друг с другом у нас получилась дискуссия на пустом месте. Из сказанного я могу сделать два вывода:
- это хороший инструмент для "провоцирования" (в хорошем смысле) реакции на свое сообщение.
- из-за некорректных определений можно потратить время и энергию на уточнение формулировок, а не на дискуссию по сути.
PS А все-таки правы рекламщики, когда большими красными буквами пишут "ЛОТЕРЕЯ! РОЗЫГРЫШ! БЕСПЛАТНО!", а потом - малюсеньким черным шрифтом указывают условия акции "при приобретении на сумму более 100000 руб. ..." 29.06.2005 15:02:05, Curry
ей богу, об одном говорите, даже слова почти одни и те же, чего не понятно? :))))))))))))))))))))))
29.06.2005 09:50:03, Умп
Примерно как разговор слепцов о слоне :)) 29.06.2005 09:58:48, Curry
Я, как ты ниже написала, имею право "высказать свое суждение". Не более того. Моим детям, как показывает опыт, интересны мои суждения. Но я бы не сказала, что я корректирую их решения. И я бы не сказала, что МНЕ нравятся те решения, которые они принимают. Иногда - ОЧЕНЬ не нравятся.
27.06.2005 14:05:21, Nesmejana
согласна :), ну а если любить ребенка в контексте "я -его, он -меня" , именно через запятую, а не "потому что".... и через призму воспитания, когда мы все-таки то-то туда закладываем хорошее (или пытаемся заложить), на что надеяться в ответ? Понятно, что на... и дальше много высоких слов, а вот в реальной жизни- как? ( я еще сама толком не поняла, про что спрашиваю и чего хочу понять, видимо, нужна помощь в нащупывании вопроса :)))
27.06.2005 11:05:56, Умп
Мой 25-летний опыт выращивания моих детей показывает, что "закладывать" бесполезно ;-). Ибо никогда заранее неизвестно, что заложится, а что не заложится. Т.е. пытаться, конечно, можно. Если времени и усилий не жалко. Но гораздо проще вообще не думать о "закладке", а просто жить :-).
Т.е. длительный опыт "воспитания" привел меня к выводу, что воспитание бесполезно :-). 27.06.2005 11:50:02, Nesmejana
Т.е. длительный опыт "воспитания" привел меня к выводу, что воспитание бесполезно :-). 27.06.2005 11:50:02, Nesmejana
А уж что выросло - то выросло :)))
Полагаю, что в этом случае вырастет что-то хорошее, но не совсем то, что ты ожидала. Хотя бы потому, что ты - не единственный воспитатель по жизни. 27.06.2005 11:09:09, Curry
И даже не лукавлю в этот момент - я вполне сложившаяся личность с собственными моральными установками, нравственными ориентирами и прочими жизненными ценностями. Я знаю, что я считаю правильным и буду стараться поступать в соответствии с моим пониманием некоего идеального варианта.
Да, я знаю, как правильно. Но это не значит, что я знаю все и достигла пределов совершенства. Поэтому я прекрасно понимаю, что:
- это сугубо мои ценности и я не буду требовать от других (чужих людей) аналогичной правильности, но оставляю за собой право высказывать собственное суждение об их правильностях
- я знаю, что могу ошибаться и что мои жизненные ценности и моральные устои могут видоизменяться со временем. 27.06.2005 12:01:24, Curry
10 лет назад я была уверена, что знаю, как правильно, 5 лет назад я тоже была уверена, что знаю, но знала уже совсем другое. И сейчас я тоже уверена, что знаю, но то, что я знала 10 лет назад, я вспоминаю с ужасом :)
И что будет через 5, да даже через 1 год!
Бедные дети, жертвы экспериментов. Лучше уж я буду их просто любить :) 27.06.2005 12:18:02, Рррозовая
И что будет через 5, да даже через 1 год!
Бедные дети, жертвы экспериментов. Лучше уж я буду их просто любить :) 27.06.2005 12:18:02, Рррозовая
Кстати, о жертвах: вот я - типичная жертва :)) абсолютной и безграничной любви моих родителей. Так что я прекрасно осознаю все преимущества и ограничения безусловной любви к детям :)) 27.06.2005 13:42:25, Curry
:-))) А теперь представь, КАК я была уверена 25 лет назад, когда выращивала моего первого ребенка :-). И сколько раз мои представления о "правильном" успели поменяться за четверть века :-))).
27.06.2005 12:28:53, Nesmejana
Но самый прикол в том, что первый ребенок у тебя вроде "неплохо" вышел ?:)))
Так что "правильно" по всякому?
Или просто повезло, что не смогла "испортить"? Или, (к чему я пришла на данный момент), мы воспитываем детей не способами и методами, а своей жизнью, собой т.е Хоть выкрутись наизнанку весь, он возьмет только то, что ему принадлежит, то, что он может перенять :) 27.06.2005 12:38:15, Рррозовая
Так что "правильно" по всякому?
Или просто повезло, что не смогла "испортить"? Или, (к чему я пришла на данный момент), мы воспитываем детей не способами и методами, а своей жизнью, собой т.е Хоть выкрутись наизнанку весь, он возьмет только то, что ему принадлежит, то, что он может перенять :) 27.06.2005 12:38:15, Рррозовая
Самый прикол в том, что первый ребенок лет с 15 плотно взялся за МОЁ воспитание :-). И многие мои теперешние убеждения (про "любовь без привязанности", про легкость бытия, про счастье каждого мига и т.д.) - это все от него.
А чем МЫ детей воспитываем - тоже непредсказуемо. Ребенок может взять/не взять и плохие наши черты, и хорошие. И никогда заранее неизвестно, что возьмет, а что не возьмет как из плохого, так и из хорошего.
Вот и получается, что надо просто ЖИТЬ и быть счастливым. Здесь и сейчас. Ребенку будет просто ХОРОШО рядом со счастливыми родителями, а уж что он от них возьмет и какие задачи САМ перед собой поставит - это его, ребенка, личное дело :-). 27.06.2005 12:44:21, Nesmejana
А чем МЫ детей воспитываем - тоже непредсказуемо. Ребенок может взять/не взять и плохие наши черты, и хорошие. И никогда заранее неизвестно, что возьмет, а что не возьмет как из плохого, так и из хорошего.
Вот и получается, что надо просто ЖИТЬ и быть счастливым. Здесь и сейчас. Ребенку будет просто ХОРОШО рядом со счастливыми родителями, а уж что он от них возьмет и какие задачи САМ перед собой поставит - это его, ребенка, личное дело :-). 27.06.2005 12:44:21, Nesmejana
Вот я, например, просто живя, сую нос во все интересующие меня дела - в том числе и жизнь сына. Если бы я этого не делала, то не смогла бы сказать, что "просто живу" - мне пришлось бы ломать, преодолевать себя. Стало быть, когда человек "просто живет", он все равно - вольно или невольно - влияет на других людей. И чем ближе эти другие люди, тем сильнее влияние.
Так что говорить, что ребенок что-то возьмет, а что-то не возьмет - в общем-то правильно, но это лишь одна грань жизни с детьми. С одной стороны, это как в супермаркете и в ларьке. Если подошел к ларьку за молоком, так только молоко и купишь. А если зашел в Ашан за молоком, то выйдешь с полной тележкой. Так и от разносторонней мамы - хошь-не хошь, а переймешь гораздо больше, чем требуется на данный конкретный момент. :)) Сорри за коммерческий пример :))
С другой стороны, наши потребности формируются не из ничего, а в определенном контексте. А стало быть, можно влиять на то, чтобы ребенок захотел взять одно и не захотел брать другое :)) Нет, окончательное решение, конечно, примет он, но мы можем помочь ему это решение принять :) Стало быть, выражение "САМ решит" - это все-таки некоторая условность... 27.06.2005 13:49:55, Curry
Несмеяна спросила КАК, я спрошу ЗАЧЕМ? Зачем, чтобы кто-то захотел так как ТЫ? :)
27.06.2005 14:19:47, Умп
Как где? Это же экономия маминого времени и энергии! Если сэкономить на незначимых вещах, больше сил останется на значимые вещи. И проблема, поднятая теоретиком в верхнем топике, решиться сама собой :)))
Все лучшее - детям! 28.06.2005 09:54:46, Curry
ну дык с детьми экономить время можно (если можно вообще) только по мелочам, а мы тут вроде о большом и высоком....
хотя вот даже, мы когда опаздываем, а мой хочет одеть именно то, а не это, все равно буду объяснять почему не к месту...а в следующий раз заранее предложу выбрать одежку....
приведи пример, ЧТО незначимо? :)) Незначимо для тебя- может легко быть значимо для ребенка :) И потом уже говорили, что неизвестно что именно отложится :))) 28.06.2005 10:12:47, Умп
хотя вот даже, мы когда опаздываем, а мой хочет одеть именно то, а не это, все равно буду объяснять почему не к месту...а в следующий раз заранее предложу выбрать одежку....
приведи пример, ЧТО незначимо? :)) Незначимо для тебя- может легко быть значимо для ребенка :) И потом уже говорили, что неизвестно что именно отложится :))) 28.06.2005 10:12:47, Умп
:-) Браво.
Но иногда все же бывает понятно, "зачем". Ну, например, я бы предпочла, чтобы мои дети не курили :-(. Я не считаю это полезным для их здоровья. И они в курсе, что я так думаю. И я сама никогда не курила. И мужья мои тоже не курили и не курят. Ну и что толку? Мои старшие дети в определенном возрасте все-таки начинали курить. (И не потому, что я им назойливо расписывала ужасы курения - т.е. даже на мое чрезмерное внимание к вопросу это не списать).
При этом я не считаю себя вправе вмешиваться в их жизнь и налагать какие-то запреты. Да, они знают, что я не люблю табачный дым - поэтому никогда не курят в моем присутствии и в моей квартире. Это единственное мое "влияние" на их поведение в этом вопросе. 27.06.2005 14:27:37, Nesmejana
Но иногда все же бывает понятно, "зачем". Ну, например, я бы предпочла, чтобы мои дети не курили :-(. Я не считаю это полезным для их здоровья. И они в курсе, что я так думаю. И я сама никогда не курила. И мужья мои тоже не курили и не курят. Ну и что толку? Мои старшие дети в определенном возрасте все-таки начинали курить. (И не потому, что я им назойливо расписывала ужасы курения - т.е. даже на мое чрезмерное внимание к вопросу это не списать).
При этом я не считаю себя вправе вмешиваться в их жизнь и налагать какие-то запреты. Да, они знают, что я не люблю табачный дым - поэтому никогда не курят в моем присутствии и в моей квартире. Это единственное мое "влияние" на их поведение в этом вопросе. 27.06.2005 14:27:37, Nesmejana
с курением- нет прямой связи с курением/некурением родителей, а также их разговорами/молчанием на эту тему.... есть некая слабость внутри индивидуума, которую он "закуривает"....
27.06.2005 14:54:30, Умп
Ну так прямой связи и у других вещей нет. Это просто пример того, что про некоторые вещи родители знают "зачем", но не знают, "как".
27.06.2005 14:55:56, Nesmejana
мне кажется, такое "зачем"- ребенку незачем :), это думы родителя, которые его волнуют, а ребенка нет. Поэтому наверное, хотелки эти можно спокойно при себе держать :).
Ну вот курю я, знаю, что плохо, слышу то же от родителей, и что, брошу от этого? не-а...:) 28.06.2005 09:42:04, Умп
Ну вот курю я, знаю, что плохо, слышу то же от родителей, и что, брошу от этого? не-а...:) 28.06.2005 09:42:04, Умп
Или ты свои "хотелки" в очередной раз утопишь в сигаретном дыму? ;) 28.06.2005 09:57:45, Curry
Какой же нормальный родитель хочет, что бы его дети курили? Не планирую, а уже давно говорю и объясняю.... Про себя я знаю, зачем и как....И даже как избавиться :)
28.06.2005 10:15:34, Умп
Естественно, мы все друг на друга влияем. Иначе и быть не может. Я этого никогда не отрицала.
<можно влиять на то, чтобы ребенок захотел взять одно и не захотел брать другое>
Как?! Я тоже долго думала, что можно, но потом поняла, что я этого не умею и никогда не умела. (Хотя иногда мне казалось, что у меня это получается.) Если ты умеешь - могу только поаплодировать :-). Браво. Так держать! 27.06.2005 14:03:14, Nesmejana
<можно влиять на то, чтобы ребенок захотел взять одно и не захотел брать другое>
Как?! Я тоже долго думала, что можно, но потом поняла, что я этого не умею и никогда не умела. (Хотя иногда мне казалось, что у меня это получается.) Если ты умеешь - могу только поаплодировать :-). Браво. Так держать! 27.06.2005 14:03:14, Nesmejana
Но, к сожалению я на столь любимом тобой личном опыте могла убедиться, что очень часто это не "браво" и "держать" тут нечего :((
Ничего хорошего из того, что человека за уши тащат в светлое будущее, не получается - даже, если все на свете соглашаются со "светлостью" этого будущего. Это как спецкурс Илоны Давыдовой - английский за неделю... Хотя определенный краткосрочный эффект, безусловно, будет.
Так что недостатки моих способов я оччень хорошо вижу. А пишу и отвечаю тебе, чтобы увидеть достоинства другого подхода. И за то, что ты пишешь - при всей ненавязчивости собственных суждений - держи мои апплодисменты :)) 27.06.2005 15:34:44, Curry
:-) Так, значит, все-таки не надо ребенка тащить туда, куда ТЕБЕ хочется его притащить?
27.06.2005 15:37:12, Nesmejana
Иногда - надо, и чисто физически: с вечно приводящейся в пример оживленной дороги. Иногда надо психологически - от наркотиков и криминала, например. Имхо.
Вот сейчас я тащу от драк и обижания маленьких. По возможности мягко и внимательно, но тащу.
Но это - откуда, а не куда. По остальному простору пусть идет, куда хочет. 28.06.2005 12:53:12, U
Вот сейчас я тащу от драк и обижания маленьких. По возможности мягко и внимательно, но тащу.
Но это - откуда, а не куда. По остальному простору пусть идет, куда хочет. 28.06.2005 12:53:12, U
Но далеко не всегда. И если можно не тащить, то лучше не тащить - пусть сам идет :) И надо стремиться к тому, чтобы ситуаций, в которых "можно не тащить" становилось все больше и больше - в том числе, и работая над собой :).
Но иногда все-таки надо тащить. Например, если сам попросит :) А уж как сделать так, чтобы попросил - ну, это дело техники :) 27.06.2005 15:51:14, Curry
Чем меньше плохого в родителях, тем меньше у детей возможности набрать этого плохого:)
Работайте над собой, товарищи, вместо того, чтобы "воспитывать" детей!
Приятно тебя читать:)
И писать много не надо - подо всем подписаться можно :) 27.06.2005 13:05:50, Рррозовая
Работайте над собой, товарищи, вместо того, чтобы "воспитывать" детей!
Приятно тебя читать:)
И писать много не надо - подо всем подписаться можно :) 27.06.2005 13:05:50, Рррозовая
Провокационный вопрос, что считать "плохим" в родителях, чтобы работать над собой в ПРАВИЛЬНОМ :) направлении (о котором никто, кроме меня :) не знает), задавать не буду ;) 27.06.2005 16:04:34, Curry
:-) Спасибо. Я тоже частенько под тобой готова подписываться, если ты раньше меня успела выступить :-).
27.06.2005 13:14:23, Nesmejana
<не буду требовать от других>
Но дети-то - ДРУГИЕ люди.
Я знаю, что правильно для меня. На данном этапе моего развития. Но я понятия не имею, что "правильно" для моих детей. Потому что они - это не я, они другие. 27.06.2005 12:08:56, Nesmejana
Но дети-то - ДРУГИЕ люди.
Я знаю, что правильно для меня. На данном этапе моего развития. Но я понятия не имею, что "правильно" для моих детей. Потому что они - это не я, они другие. 27.06.2005 12:08:56, Nesmejana
А в общечесловеческие ценности, сорри за пафос, Вы совсем-совсем не верите? Совсем-совсем ничего нельзя сказать, начав словами "Все люди..." (кроме "разные", (с) девичья :))))
А на биологическом уровне? Хоть дети и не мы, а другие, но синильная кислота для них безусловно не полезна в некоторой дозе. Полдавляющему большинству из них луше иметь 2 руки и 2 ноги, чем другое количество. Почти никому не полезно, когда над ним хронически совершают физическое насилие. И т.д. и т.п., постепенно снижая уровень категоричности, но далеко не сразу дойдя до полного "не знаю, хорошо ли". У меня в голове так :)) 28.06.2005 13:08:01, U
А на биологическом уровне? Хоть дети и не мы, а другие, но синильная кислота для них безусловно не полезна в некоторой дозе. Полдавляющему большинству из них луше иметь 2 руки и 2 ноги, чем другое количество. Почти никому не полезно, когда над ним хронически совершают физическое насилие. И т.д. и т.п., постепенно снижая уровень категоричности, но далеко не сразу дойдя до полного "не знаю, хорошо ли". У меня в голове так :)) 28.06.2005 13:08:01, U
А мы тут где-то обсуждали общечеловеческие ценности ;-)? Сорри, не заметила.
Я там выше отвечала Ррррозовой, что решив родить ребенка, я беру на себя ответственность за решение ЗАДАЧ родителя - обеспечить моему ребенку, пока он маленький, должный уход, комфорт и безопасность. А по мере вырастания ребенка - и в процессе общения со мной - он будет все меньше и меньше нуждаться в моей помощи.
То же относится и к формированию его убеждений касательно "общечеловеческих ценностей". В первые годы, разумеется, мои убеждения будут оказывать на него влияние - куда деться, если мы живем вместе? А потом - постепенно - мы приходим к уравновешиванию. Взаимному влиянию. Убеждения моих детей (не совпадавшие с моими) УЖЕ оказали на меня большое влияние, и я - благодаря моим детям - стала лучше и умнее :-). 28.06.2005 15:26:52, Nesmejana
Я там выше отвечала Ррррозовой, что решив родить ребенка, я беру на себя ответственность за решение ЗАДАЧ родителя - обеспечить моему ребенку, пока он маленький, должный уход, комфорт и безопасность. А по мере вырастания ребенка - и в процессе общения со мной - он будет все меньше и меньше нуждаться в моей помощи.
То же относится и к формированию его убеждений касательно "общечеловеческих ценностей". В первые годы, разумеется, мои убеждения будут оказывать на него влияние - куда деться, если мы живем вместе? А потом - постепенно - мы приходим к уравновешиванию. Взаимному влиянию. Убеждения моих детей (не совпадавшие с моими) УЖЕ оказали на меня большое влияние, и я - благодаря моим детям - стала лучше и умнее :-). 28.06.2005 15:26:52, Nesmejana
Ну, если я правильно понимаю, "общечеловеческие ценности" - это то, что ценно для всех людей вообще; другими словами, то, что "правильно" и для меня, и для моих детей, независимо от того, насколько они другие ;)
Но вообще я уже почитала больше выше и ниже и примерно поняла, что Вы имеете в виду. Во многом и согласна. Просто я, видимо, не такой принципиальный сторонник не-деяния, что ли, как, похоже, Вы.
Интересно, а если Вам кажется, что Вы точно знаете, как правильно для ребенка, Вы будете на него давить? Или Вы считаете, что вообще никогда не можете этого знать? 29.06.2005 01:13:22, U
Но вообще я уже почитала больше выше и ниже и примерно поняла, что Вы имеете в виду. Во многом и согласна. Просто я, видимо, не такой принципиальный сторонник не-деяния, что ли, как, похоже, Вы.
Интересно, а если Вам кажется, что Вы точно знаете, как правильно для ребенка, Вы будете на него давить? Или Вы считаете, что вообще никогда не можете этого знать? 29.06.2005 01:13:22, U
Скорее, никогда. И даже если мне упорно кажется, что ребенок заблуждается, давить все равно не стану.
Есть опыт давления ;-) - все-таки уже 25 лет детей выращиваю. Опыт показывает, что МОИМ детям давление не идет на пользу. Кому-то, может, и пойдет - опять-таки, все люди разные ;-). 29.06.2005 11:45:50, Nesmejana
Есть опыт давления ;-) - все-таки уже 25 лет детей выращиваю. Опыт показывает, что МОИМ детям давление не идет на пользу. Кому-то, может, и пойдет - опять-таки, все люди разные ;-). 29.06.2005 11:45:50, Nesmejana
Вот, выйдут (вышли) они в мир - такие мирные, такие нежные, а мир им ка-а-ак покажет большую попу!..
И как они в этом случае поступают? Ожидают ли от тебя, как от матери, какой-либо помощи? Какой? Неужели только советом и высказыванием собственного суждения? 29.06.2005 12:43:31, Curry
Кроме меня, полно людей и обстоятельств, которые оказывают давление на моих детей. Так что мне не обязательно утруждать себя этим ;-).
В мир они выходят вполне успешно, судя по имеющемуся опыту.
Помощь я им оказываю с удовольствием - тогда, когда меня об этом попросят. Но я не вижу никакой связи между "помощью" и "давлением" ;-). 29.06.2005 13:24:42, Nesmejana
В мир они выходят вполне успешно, судя по имеющемуся опыту.
Помощь я им оказываю с удовольствием - тогда, когда меня об этом попросят. Но я не вижу никакой связи между "помощью" и "давлением" ;-). 29.06.2005 13:24:42, Nesmejana
Я нисколько не сомневаюсь, Несмеян, что твои дети весьма успешны по жизни - иначе б с тобой и не общалась :))
Просто хотела услышать твою версию ответа на эти вопросы: Как поступают твои дети, когда внешняя среда оказывает на них сильнейшее давление? Ожидают ли от тебя, как от матери, какой-либо помощи? Какой?
Т.е. я не сомневаюсь, что ты помогаешь. Но какая помощь им требуется? 29.06.2005 13:57:49, Curry
А по-моему, вполне себе ответ на ТВОЙ вопрос ;-). Про помощь.
Ладно, попробую еще раз :-).
Когда внешняя среда оказывает на моих детей сильное давление, они (естественно!) обращаются за помощью к близким людям. Ко мне, например. Конечно, они ожидают, что я в ответ на такую просьбу МОГУ оказать им помощь. Но не обязана ;-).
Какой именно помощи они хотят - это по ситуации.
Примеров хочешь? Ну держи: когда моей дочери стало трудно ездить от нас в школу, она обратилась ко мне за помощью. Мы обсудили ее проблему и решили, что лучший выход - снять ей квартиру в городе. Моя помощь в данном случае - дельный совет плюс финансирование. Дальше она действовала сама: нашла. Попросила нас перевезти вещи. Мы перевезли. Это пример позитивный.
Другой пример - негативный. Когда у нее в съемной квартире потекла труба, ей нужно было вызывать сантехников и общаться с ними. Ей это было сложно, но у меня не было ни желания, ни времени присоединяться к решению этой проблемы. Так что пришлось ей самой справиться. При этом ей не пришло в голову обидеться на меня за неоказание помощи ;-). Именно потому, что она не считает меня обязанной ее оказывать.
29.06.2005 14:13:08, Nesmejana
Ладно, попробую еще раз :-).
Когда внешняя среда оказывает на моих детей сильное давление, они (естественно!) обращаются за помощью к близким людям. Ко мне, например. Конечно, они ожидают, что я в ответ на такую просьбу МОГУ оказать им помощь. Но не обязана ;-).
Какой именно помощи они хотят - это по ситуации.
Примеров хочешь? Ну держи: когда моей дочери стало трудно ездить от нас в школу, она обратилась ко мне за помощью. Мы обсудили ее проблему и решили, что лучший выход - снять ей квартиру в городе. Моя помощь в данном случае - дельный совет плюс финансирование. Дальше она действовала сама: нашла. Попросила нас перевезти вещи. Мы перевезли. Это пример позитивный.
Другой пример - негативный. Когда у нее в съемной квартире потекла труба, ей нужно было вызывать сантехников и общаться с ними. Ей это было сложно, но у меня не было ни желания, ни времени присоединяться к решению этой проблемы. Так что пришлось ей самой справиться. При этом ей не пришло в голову обидеться на меня за неоказание помощи ;-). Именно потому, что она не считает меня обязанной ее оказывать.
29.06.2005 14:13:08, Nesmejana
Если честно - мне бы хотелось продолжить тему.
Не возражаешь? (если возражаешь - дальше не читай :) )
Сразу скажу - я нахожусь в полнейшем согласии с твоим стилем воспитания. А вопросы у меня окрашены в "негативный" тон не для того, чтобы указать на недостатки такого подхода, а понять, как твой подход реализуется в сложных ситуациях.
Так вот в обоих приведенных тобой примерах, которые ты почему-то назвала "позитивным" и "негативным", дочь демонстрировала вполне зрелую способность анализировать проблему и решать ее различными способами - самой, с помощью мамы, с помощью других людей и т.п. Вот мне непонятно - откуда у нее такая способность взялась? Почему она не была шокирована свалившейся на нее бедой (в данном случае - условной бедой), не ушла в депрессию или инфантилизм, а включила голову и стала соображать?
Ведь по идее, если у нее действительно было детство, в котором она никогда не встречалась с давлением, то непривычный негативный стимул мог бы ее сильно шокировать. Как дети находят вот этот самый правильный путь при первой встрече с, так сказать, "злом"?
Просто при мягком, "любвеобильном" воспитании у человека нет необходимости - как бы сказать?.. - личностно созревать, что ли. Вот каким образом у детей, живущих в безусловной любви, формируется потребность в развитии каких-то защитных инструментов? Зачем, например, ему учиться защищаться от манипуляции, если им никто никогда не манипулировал?
В результате такого подхода есть риск, что ребенок вырастет прекрасным, благоухающим, но вполне себе оранжерейным цветком.
Как преодолевается этот конфликт? Если ты не считаешь нужным личностное "закаливание", то каким образом достигается повышенная сопротивляемость детской личности? 29.06.2005 14:45:27, Curry
(Дополню.) Дети не бывают "шокированы свалившейся бедой" в том случае, если родители с ранних лет не окружают их гиперопекой и предоставляют им самим право принимать решения. Чем меньше родители лезут в жизнь детей со своими "я знаю, как надо", тем дети самостоятельнее и увереннее в себе.
29.06.2005 17:53:48, Nesmejana
29.06.2005 17:53:48, Nesmejana
Я просто пока никак не могу нащупать границу, найти некий критерий, по которому определяется, когда пора вмешиваться, а когда уже можно этого не делать.
Получается, что этот критерий - наша собственная оценка самостоятельности ребенка. Т.е. если мы считаем, что ребенок в состоянии адекватно оценить риски, то мы не вмешаемся (не будем же мы выдергивать с проезжей части 16-летнего подростка!), а если сомневаемся в способности ребенка принять решение и нести за него ответственность, то примем это решение за него.
Я пока никак не могу уловить признаки готовности детей перейти от меньшей самостоятельности к большей. Помимо возраста. Ведь и среди ровесников всегда есть более самостоятельные дети, а есть менее.
Мне пока, если честно, не сильно актуальны проблемы наркотиков, раннего секса и травли одноклассников, поэтому я на своем примере попробую объяснить.
Мой Тема очень долго отказывался одеваться сам. Под этим были вполне серьезные причины - в частности, у нас развитие мелкой моторики малек запаздывало. Но где-то полгода назад я почувствовала, что он в состоянии справиться и с рукавами, и с пуговицами. Он, не будь дураком, сам одеваться не захотел. И так бы мы продолжали с ним бодаться, если бы не появился третий взрослый (папа), который его быстро приучил одеваться самому. Папе спасибо, но вопрос у меня остался: как осуществить переход к большей самостоятельности, как объяснить, почему я вчера его одевала, а сегодня он должен одеваться сам? 30.06.2005 09:04:09, Curry
Обычно жизнь сама подбрасывает ситуации, в которых можно "проверить" готовность ребенка перейти к самостоятельности в каком-то деле.
С одеванием: иногда могут возникать ситуации, когда ребенок ХОЧЕТ куда-то идти, а у тебя мало времени и ты просто не успеваешь его сама одевать. До какого-то возраста он все равно не сможет одеться сам - даже если вы торопитесь. А потом вдруг окажется, что может. Важно только, чтобы он хотел :-).
Но, понимаешь, я бы не стала специально об этом думать и так подробно анализировать. Мне кажется, что это все мелочи, которые в процессе жизни с ребенком сами как-то устаканиваются. И даже неважно, как именно :-). И когда именно. 30.06.2005 13:17:02, Nesmejana
С одеванием: иногда могут возникать ситуации, когда ребенок ХОЧЕТ куда-то идти, а у тебя мало времени и ты просто не успеваешь его сама одевать. До какого-то возраста он все равно не сможет одеться сам - даже если вы торопитесь. А потом вдруг окажется, что может. Важно только, чтобы он хотел :-).
Но, понимаешь, я бы не стала специально об этом думать и так подробно анализировать. Мне кажется, что это все мелочи, которые в процессе жизни с ребенком сами как-то устаканиваются. И даже неважно, как именно :-). И когда именно. 30.06.2005 13:17:02, Nesmejana
Глобально согласна с Несмеяной, отдельные конкретности - по ссылке :) 30.06.2005 10:28:17, СМ
Я потому и веду диалог публично, а не по мылу, в расчете на комментарии всех заинтересованных.
Огромное спасибо за коммент вообще и за ссылку в частности! Весьма полезно!
OFF: СМ, какая у Вас рега классная! Я, кстати, в глубине души испытываю искреннюю симпатию к тем, кто умеет говорить только по делу и с легкостью преодолевает приступы словесной диарреи! ;) 30.06.2005 10:39:51, Curry
Упс... Опять приходим к самому началу. Я не "личностное закаливание" считаю ненужным, а "подавление личности". Я не буду САМА устраивать ребенку искусственные сложности - я считаю, что он с ними и без меня столкнется.
И домашнее воспитание в любви - это вовсе не "оранжерея", в которой ребенка прячут от внешнего мира! Ничего подобного. Это просто создание некой "базы", на которой можно отдыхать после случившихся битв за пределами домашнего мира :-). Мы просто выводим битвы за пределы дома :-). (Мне некогда сейчас подробнее писать. Ты поняла, о чем я?) 29.06.2005 17:49:22, Nesmejana
И домашнее воспитание в любви - это вовсе не "оранжерея", в которой ребенка прячут от внешнего мира! Ничего подобного. Это просто создание некой "базы", на которой можно отдыхать после случившихся битв за пределами домашнего мира :-). Мы просто выводим битвы за пределы дома :-). (Мне некогда сейчас подробнее писать. Ты поняла, о чем я?) 29.06.2005 17:49:22, Nesmejana
А поскольку любая ситуация весьма многогранна, представляет собой совокупность множества явлений и реакций, вызванных множеством причин, то сразу объять необъятное не получается. Поэтому для анализа естественной ситуации я предпочитаю искусственно (в уме) разложить ее на составляющие, выделив самые значимые явления и факторы, потом явления второго порядка, потом явления третьего - и посмотреть, как они влияют друг на друга.
Из-за этого наблюдение за естественной ситуацией выглядит как некий лабораторный эксперимент или доказательство теоремы. А это всего лишь вопрос деревьев и леса.
Поэтому-то я полностью согласна с теорией создания "крепкого тыла" и выведения битв за пределы дома. Но пока еще не вполне понимаю, где кончается "дом" и начинаются битвы - особенно, в ситуации, когда я вместе с ребенком выхожу за пределы дома. 30.06.2005 09:33:11, Curry
Ну хотя бы для начала надо помнить, что родители и ребенок - друзья, а не враги :-). Аксиома такая. Которая не во всех семьях, оказывается, есть (судя по некоторым топикам, где родители ведут борьбу с ребенком).
А вообще - ИМХО, совсем не обязательно так много думать :-). Если какие-то важные "аксиомы" ты полностью приняла "сердцем" (а не только дошла до них "умом"), то они "сами" будут влиять на твое поведение. А думать о них все время - не надо :-).
А то у меня складывается ощущение, что ты слишком много думаешь ;-))). 30.06.2005 13:13:26, Nesmejana
А вообще - ИМХО, совсем не обязательно так много думать :-). Если какие-то важные "аксиомы" ты полностью приняла "сердцем" (а не только дошла до них "умом"), то они "сами" будут влиять на твое поведение. А думать о них все время - не надо :-).
А то у меня складывается ощущение, что ты слишком много думаешь ;-))). 30.06.2005 13:13:26, Nesmejana
Идиотская привычка достигать пределов :))
Спасибо за ответы.
Спасибо за внимание.
Всем спасибо. ;))
30.06.2005 15:00:15, Curry
У меня есть право убедить их в моей правоте. А у них (пока у него :)) )есть право убедить меня. И я буду должна выслушать и услышать. И порой ему удается откорректировать мое понимание того, как правильно. 27.06.2005 13:40:06, Curry
Право высказывать суждение - безусловно, оно есть. В любых отношениях: с детьми, с родственниками, с друзьями.
А вот "право убедить их в моей правоте" - у меня лично такого права нет :-). Потому что я считаю, что МОЯ правота - она только для МЕНЯ является "правотой".
У нас с тобой границы между "высказать суждение" и "убедить в своей правоте", видимо, в разных местах проведены. 27.06.2005 14:00:30, Nesmejana
А вот "право убедить их в моей правоте" - у меня лично такого права нет :-). Потому что я считаю, что МОЯ правота - она только для МЕНЯ является "правотой".
У нас с тобой границы между "высказать суждение" и "убедить в своей правоте", видимо, в разных местах проведены. 27.06.2005 14:00:30, Nesmejana
Может быть. Так обычно и бывает в интернет-дискуссиях :-). Никто же не заморачивается со шлифовкой определений, прежде чем начать спорить.
27.06.2005 16:08:09, Nesmejana
где ж взять это "правильно"? :))
что мне вернется? от него? и должно ли?(гордость -это мое от меня :)
видимо я действительно не могу сформулировать :), подумаю еще... 27.06.2005 11:22:12, Умп
что мне вернется? от него? и должно ли?(гордость -это мое от меня :)
видимо я действительно не могу сформулировать :), подумаю еще... 27.06.2005 11:22:12, Умп
От него вернется ровно столько, сколько он сам этого захочет...а это его хотение уже сильно зависит от его детства, от прожитого вместе с вами куска жизни, от сложившихся традиций и отношений в семье, имхо.
27.06.2005 11:26:55, МасьАня
видимо мы опять возвращаемся к работе над собой :). Подтверждением правильного направления будет позитивная "отдача"...
27.06.2005 11:31:15, Умп
Точно :-). Начинать всегда надо с себя - и в своих делах, и в семейной жизни, и в выращивании детей. Если ты с собой в гармонии, то и у окружающих с тобой получится гармоничное сочетание. А если у тебя внутри "недострой", то и снаружи все будет валиться и рушиться. Скорее всего :-).
27.06.2005 11:53:29, Nesmejana
А ты еще что-нибудь, помимо любви, испытываешь к "объектам" :), в смысле детям, что позволяет тебе требовать и ожидать от них чего-то? И какими словами ты это называешь, как объясняешь себе?
Мне, правда, очень интересна твоя точка зрения. 27.06.2005 11:05:29, Curry
Только что чуть выше написала. Помимо "любви", есть "цели и задачи". Вот они-то ;-) как раз и предполагают какие-то действия. У каждого родителя - свои. Я вообще против "общих рецептов" (типа "родитель должен воспитать в своем ребенке..." - и дальше список из N пунктов).
27.06.2005 11:48:17, Nesmejana
Если бы люди не обобщали, то так бы все до сих пор колесо и изобретали. А у нас в пятом классе проходят то, на что Архимед всю жизнь потратил :) 27.06.2005 12:03:49, Curry
А я предпочитаю каждый раз изобретать колесо :-). Потому что те рецепты, которые я "изобрела" для моего первого ребенка и которые идеально ему подходили, не подошли больше никому из моих детей. Рецепты для второго - тоже больше никому не подошли. И т.д.
Вот так и я изобретаю колесо каждый раз заново. Колесо новой формы :-). А готовые рецепты я не люблю не только в воспитании детей, но и вообще во всех областях. Мне чужой опыт не помогает. Я и в своей жизни тоже всегда колеса изобретаю. Это мое любимое занятие :-). 27.06.2005 12:11:45, Nesmejana
Вот так и я изобретаю колесо каждый раз заново. Колесо новой формы :-). А готовые рецепты я не люблю не только в воспитании детей, но и вообще во всех областях. Мне чужой опыт не помогает. Я и в своей жизни тоже всегда колеса изобретаю. Это мое любимое занятие :-). 27.06.2005 12:11:45, Nesmejana
примирю :) - предыдущий опыт позволяет с меньшими потерями изобрести свое колесо :)
27.06.2005 12:28:21, Умп
А почему надо противопоставлять личный опыт и коллективный разум? Разве они не могут сосуществовать - это же части одного целого? 27.06.2005 13:34:26, Curry
Могут, могут, не волнуйся :-). Просто это дело вкуса - кому-то нравится "делать так, потому что так делают все", а кому-то нравится "делать так, потому что так никто не делает". И между этим крайностями есть миллионы вариантов. Мой вариант - ближе ко второй крайности, только и всего :-).
27.06.2005 13:57:35, Nesmejana
А для того, чтоб знать, что так никто не делает, надо тоже плотно воспользоваться коллективным опытом. Только личный - это надо в раннем детстве закрыть глаза, уши, нос и рот и делать только то, что придет в голову :))
28.06.2005 13:23:46, U
Ну разумеется. Я же не написала, что нужно избегать информации о чужом опыте :-). Информация поступает ко всем. Разница только в степени использования чужого опыта. Кто-то берет готовые рецепты и не парится на тему того, подходят ли они лично ему. Кто-то отвергает их и придумывает свои. Кто-то сочетает те и другие. Вот и вся разница.
28.06.2005 15:22:34, Nesmejana
Накапливать. В сущности, для накопления ЛИЧНОГО опыта чужой опыт тоже можно использовать. Как сырьё для переработки :-). Потому что есть очень большая разница между "Они делают так, поэтому и я тоже буду делать так" и "Они делают так, мне нравятся/не нравятся вот эти конкретные результаты, это могло быть связано вот с такими причинами, а что если попробовать изменить вот это и вот то, а потом попробовать сделать еще и вот это по-другому..." - вот это уже будет ЛИЧНЫЙ опыт :-). Когда попробуете.
27.06.2005 13:34:16, Nesmejana
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
