Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Игнорирует просьбы
Например: подходит ко мне, берет баночку с квасом и льет в песочницу. Я говорю несколько раз "не лей, не надо, отдай мне пожалуйста" - нет, не злится, не огрызается - продолжает спокойно выливать дальше. И таких примеров море. Когда спрашиваю, почему сделала, когда я просила не делать - отвечает "мне так было нужно" или "мне захотелось". Пробовала наказать (например увести с прогулки) - добилась только скандала, но по-моему она все равно не поняла. Как объяснить-то, что с другими людьми тоже надо считаться (4,5 года)?
17.06.2005 23:22:49, ЛиЛеЛё
102 комментария
Моя случайно не у твоей учится?:) Та же проблема:(
Я тебе письмо написала... А ты мне не отвечаешь... 22.06.2005 00:01:13, Родинка # Вике 4 м., Уляше 2 г.9м.
Я тебе письмо написала... А ты мне не отвечаешь... 22.06.2005 00:01:13, Родинка # Вике 4 м., Уляше 2 г.9м.
помогают еще другие ДЕЙСТВИЯ, а не слова :): "квас лить нельзя, а вот это можно", и сразу в руку то, что можно лить/делать, с квасом не связанное...кстати, квас классно лить друг другу в рот :)))
может помочь: выразить свою эмоцию - ужаснуться, захныкать, заплакать от бессилия/огорчения - все это искренне, должен же ребенок оглянуться хотя бы на такое?:) При условии, что это нечасто происходит :) 20.06.2005 14:17:35, Умп
Доступно. Вполне. Надо только это "плохое" наглядно продемонстрировать.
Вот когда мой 4хлетний Тема заехал бабушке железным гаечным ключом в глаз так, что ей скорую вызывали и чудом глаз сохранили, он сразу понял, что ТАК махать ключом - плохо.
Это крайность. Но не всегда то, что очевидно для нас, также очевидно и детям. А знать это по умолчанию они тоже не могут - они должны это почувствовать, увидеть, понять и соотнести с собственным опытом. 20.06.2005 15:30:18, Curry
По-моему, это нормально. Просто не всегда удается сразу установить причинно-следственную связь между деструктивным поведением и ущербом собственной персоне. А ведь часто эта связь вполне очевидна - на нее просто надо обратить внимание.
Если ее игнорирование чужих интересом может вылиться в то, что будут игнорировать ее интересы, ее лишат общества (уведут с площадки), она потеряет собеседника или партнера по играм, который будет приходить в себя от ее игнора вместо того, чтобы вместе с ней наслаждаться жизнью.
Если честно - даже для меня не очевидно, чем так плоха ситуация с выливанием кваса в песок - вроде и затраты небольшие, и попить потом в любом ларьке можно купить :)) Чего же требовать от 4хлетнего ребенка?
Почему Вам эта ситуация показалась игнором Ваших желаний? Какие такие Ваши интересы были нарушены? 20.06.2005 16:14:43, Curry
может помочь: выразить свою эмоцию - ужаснуться, захныкать, заплакать от бессилия/огорчения - все это искренне, должен же ребенок оглянуться хотя бы на такое?:) При условии, что это нечасто происходит :) 20.06.2005 14:17:35, Умп
Я хочу здесь обсудить именно не как можно переключить внимание ребенка, отвлечь на другое дело; вообщем смысл не в том, чтобы он перестал делать то, что делает в данный момент любым способом, а чтобы он оценил, что в этом случае он делает плохо кому-то другому. Или это в этом возрасте еще недоступно?
20.06.2005 15:20:57, ЛиЛеЛё
а вот открыто и не сдерживааясь выразить свою ПЕРВИЧНУЮ эмоцию: страх, огорчение пробовали? насколько она вас жалеет, если вам больно, ударились, например? что сделает, если вы заплачете?
и что делаете вы в таких же ситуациях с ней? 20.06.2005 15:56:56, Умп
и что делаете вы в таких же ситуациях с ней? 20.06.2005 15:56:56, Умп
Вот когда мой 4хлетний Тема заехал бабушке железным гаечным ключом в глаз так, что ей скорую вызывали и чудом глаз сохранили, он сразу понял, что ТАК махать ключом - плохо.
Это крайность. Но не всегда то, что очевидно для нас, также очевидно и детям. А знать это по умолчанию они тоже не могут - они должны это почувствовать, увидеть, понять и соотнести с собственным опытом. 20.06.2005 15:30:18, Curry
Объяснения помогают, только если поступок грозит неприятностями ей самой (например, придется уйти с прогулки). Переживания других детей и мои ей как-то по-барабану.
20.06.2005 15:47:54, ЛиЛеЛё
20.06.2005 15:47:54, ЛиЛеЛё
Сколько я помню себя в детстве, ребенку свойственнен приличный эгоизм. Помню, у мамы сильно болела спина, она часто говорила в сердцах "умру", я я переживала, что мама умрет и не успеет рассказать, откуда дети берутся. А Вы говорите - квас :). Я поддерживаю идею насчет демонстрации ребенку сильных чувств расстроенной мамы, если есть артистические способности - до в виде спектакля. Я так отучила свою дочку твердить мне "маму не люблю", была у нас такая проблема.
21.06.2005 10:03:19, теоретик
Если ее игнорирование чужих интересом может вылиться в то, что будут игнорировать ее интересы, ее лишат общества (уведут с площадки), она потеряет собеседника или партнера по играм, который будет приходить в себя от ее игнора вместо того, чтобы вместе с ней наслаждаться жизнью.
Если честно - даже для меня не очевидно, чем так плоха ситуация с выливанием кваса в песок - вроде и затраты небольшие, и попить потом в любом ларьке можно купить :)) Чего же требовать от 4хлетнего ребенка?
Почему Вам эта ситуация показалась игнором Ваших желаний? Какие такие Ваши интересы были нарушены? 20.06.2005 16:14:43, Curry
Не лучше ли объяснить/показать, что случилось в результате того, что просьбу не выполнили, чтобы продемонстрировать, что Вы не просто изъявляли свои личные пустые желания, а имели вполне серьезные основания под Вашей просьбой. Ведь, если просьбу не воспринимают, надо ее мотивировать, объяснить, так или иначе привязав к(проведя аналогию с) желаниями ребенка.
Например: "не надо выливать квас, а то мне попить нечего будет". Потом, когда вылила, можно сказать что-то вроде: "ну вот, теперь мне так хочется попить, а нечего. Придется домой идти за водичкой"
Надо показать, что выполнение одного ее желания может вступить в конфликт с исполнением других ее желаний и она в состоянии выбрать, какое из желаний ей важнее. Тут, кстати, и ситуация выбора появляется :).
Мне кажется, ребенок, охваченный собственным желанием, просто не в состоянии оценить все последствия своего поступка, а также увидеть, какие права других людей нарушаются его желаниями. И это надо объяснять, как до совершения, скажем так, "правонарушения", так и после.
Иначе получается, что Вы просто отстаиваете свое личное желание (не выливать квас), а ребенок свое. И совершенно непонятно, почему это именно Ваше желание должно быть главнее? Потому что Вы сильнее, потому что Вы взрослая? Если нет, то почему надо Вас слушать? И почему с другими людьми надо считаться? 20.06.2005 09:33:31, Curry
Спрашиваю, потому что мне это интересно. Развернутые просьбы с объяснениями имеют ровно такой же результат, как и краткие.
:))) Насчет "пойти домой за водичкой" - это будет опять ущемление моих интересов, вот мне охота на третий этаж с коляской скакать!
У нас как раз получается, что она сильнее. 20.06.2005 15:45:25, ЛиЛеЛё
:))) Насчет "пойти домой за водичкой" - это будет опять ущемление моих интересов, вот мне охота на третий этаж с коляской скакать!
У нас как раз получается, что она сильнее. 20.06.2005 15:45:25, ЛиЛеЛё
Попытаюсь с другой стороны объяснить (у меня мысль где-то на уровне интуиции, поэтому словами плохо получается): когда доче лучше, когда Вы в хорошем настроении, или когда обижены на нее? Чем ей может быть неприятна ситуация Вашей обиды на нее?
Моделирую несколько искусственную ситуацию, так, в плане брейнсторминга (ее реализация требует доработки): Ваш квас вылили, Вы сидите и "плачете" (или иным органичным для Вас образом демонстрируете свое расстройство). Дочь либо сразу замечает, что с Вами что-то не так, либо обращается к Вам с просьбой/предложением, а Вы в ответ ей демонстрируете "расстройство", из серии: "я не могу с тобой сейчас поиграть, т.к. я очень хотела попить, а ты мой квас вылила, вот я сижу и плачу без кваса и настроение у меня совсем не игривое". Ну и далее моделируете ситуацию, в которой она могла бы "загладить вину" (скажем, "напоить Вас водой" - ради этого можно и по этажам попрыгать), а потом Вы с ней вместе и дружно пускаетесь в игры.
Вывод, к которому вы с дочей должны рано или поздно прийти: если живешь с человеком и испытываешь в нем потребность, то надо учитывать и его интересы тоже. А если не учитывать, то это может привести к трудностям.
Оговорюсь - не всегда следует устраивать такие спектакли. Но проговаривать возможные последствия того или иного эгоистичного поведения, а также чаще говорить (демонстрировать) свои чувства полезно.
Вы как бы прогнозируете последствия и даете свою оценку ситуации, а доча как бы делает выбор - верить Вам и принимать Вашу оценку или испробовать самой? 20.06.2005 16:04:13, Curry
Вроде я уловила мысль.
Хотя насчет демонстрировать реакцию, неадекватную поступку, как-то это у меня вызывает протест.
Я расстроена, но не до такой степени, чтобы рыдать и биться об землю. А то что я расстроена ребенок может понять и из моих слов, не обязательно для этого спектакль разыгрывать. По-моему как раз неадекватная реакция может вызвать неправильные чувства, от боязни расстроить маму любой мелочью до жуткого раздражения маминым поведением. 21.06.2005 12:00:09, ЛиЛеЛё
Хотя насчет демонстрировать реакцию, неадекватную поступку, как-то это у меня вызывает протест.
Я расстроена, но не до такой степени, чтобы рыдать и биться об землю. А то что я расстроена ребенок может понять и из моих слов, не обязательно для этого спектакль разыгрывать. По-моему как раз неадекватная реакция может вызвать неправильные чувства, от боязни расстроить маму любой мелочью до жуткого раздражения маминым поведением. 21.06.2005 12:00:09, ЛиЛеЛё
Но если Вы расстроены, но не до такой степени, то, может быть, так и сказать и благополучно забыть об этом? :))
Мне вот сегодня в ресторане курицу непрожаренную принесли, я тоже расстроилась, о чем и уведомила официанта, но ненадолго. Истерик в ресторане закатывать не стала :)))
А еще я сама расстраиваю, когда на дороге кого-нить резко подрезаю. Но тоже думаю, что ненадолго :))) 21.06.2005 15:36:16, Curry
Если не было ситуации выбора, очень трудно сказать, почему ребенок выливал квас в песочек...
Вот если бы была еще баночка с водой...:) 19.06.2005 18:55:21, Элла Прокофьева
Вот если бы была еще баночка с водой...:) 19.06.2005 18:55:21, Элла Прокофьева
Если бы была баночка с водой, я привела бы другой пример. Это сравнимо с тем, как если бы к Вам подошел человек, забрал Ваш бутерброд и съел (а если бы было 2 бутерброда, Вы тоже не остались бы голодной).
Не всегда же в жизни есть ситуация выбора. Я говорю о том, что когда выбора нет, не всегда нужно думать только о том, что хочется тебе (хотя и это важно).
Здесь вопрос не в том, как предотвратить противостояние интересов (я это делаю по мере возможности), а как поступать в случае, если оно все-таки возникло. 19.06.2005 21:56:27, ЛиЛеЛё
Не всегда же в жизни есть ситуация выбора. Я говорю о том, что когда выбора нет, не всегда нужно думать только о том, что хочется тебе (хотя и это важно).
Здесь вопрос не в том, как предотвратить противостояние интересов (я это делаю по мере возможности), а как поступать в случае, если оно все-таки возникло. 19.06.2005 21:56:27, ЛиЛеЛё
Ага. Вероятно, я слишком быстро поверила в свою гипотезу, и ее и раскручиваю, тогда как она, возможно, ошибочна.
Надо начать сначала и договориться, об одном ли и том же мы говорим.
Ребенок выливал квас, чтобы сделать куличик, так как другой жидкости под рукой не было, или по другой причине? 20.06.2005 08:56:02, Элла Прокофьева
Надо начать сначала и договориться, об одном ли и том же мы говорим.
Ребенок выливал квас, чтобы сделать куличик, так как другой жидкости под рукой не было, или по другой причине? 20.06.2005 08:56:02, Элла Прокофьева
Говорить один раз. Второй раз обнимать за плечики, останавливать руку, поворачивать к себе, заглядывать в глаза - и только потом повторять просьбу. Не вербальное, а кинестетическое общение.
18.06.2005 17:01:48, Мария Д.
А еще ему иногда невыгодно показывать, что он слышит, ведь в этом случае вольно или невольно придется выразить свое отношение к происходящему :)) А на отношение последует реакция :))
20.06.2005 16:20:06, Curry
Ох, как я ненавидела в детстве этих взрослых, пристающих со своими "сыграй, покажи, расскажи, выскажи свое мнение"! Гости, мамочка, это ТВОЯ тусовка, а у меня в это время СВОЯ жизнь, свои игры. И вдруг меня вытаскивают из моего мира, в котором я УЖЕ бороздю космические просторы в качестве космотавта и тупо спрашивают, кем я хочу быть? Да я никем не хочу, я уже являюсь! :)) А объяснять им, как можно бороздить космические просторы в коридоре - долго, нудно и бесполезно.
Как одно из объяснений. 22.06.2005 18:05:27, Curry
Издержки правильного советского воспитания :))
Человек человеку же друг, товарищ и брат? Ну как брату не ответить! :))
У меня такой же таракан. Вернее, он мутировал в неадекватную ПОТРЕБНОСТЬ отвечать всегда, при этом забивая на вежливость и удовлетворение ожиданий противной стороны :))
Не то, чтоб это плохо, но, как известно, "все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас". Закон жизни :)) 22.06.2005 12:14:48, Curry
Ну да. Но только, чтобы иметь право требовать "не сачковать", надо ведь много самой давать в ответ? ;)
Если молчун нуждается в тишине, то надо дать тишины.
А вот пото-о-ом.... 23.06.2005 09:18:39, Curry
Ну, к тебе же могут обращаться, с целью попользовать тебя, поманипулировать. Начиная от активной рекламы и заканчивая просьбами о помощи отнюдь не ослабленным людям. Как пример.
Или любая иная ситуация, когда твой ответ однозначно не отвечает ожиданиям вопрошающего, а стало быть, вызовет в нем, как минимум, обиду, как максимум - агрессию. Иногда и игнор может вызвать агрессию. Тогда, в зависимости от оценки потенциального ущерба, лучше ответить. 22.06.2005 12:22:36, Curry
Я имела в виду, что когда к тебе обращаются с целью манипуляции, отвечать необзательно.
Еще необязательно отвечать на менее значимый стимул, если ты в данный момент занята ответом на более важное обращение.
Еще можно не отвечать на вопрос по делу, если ответ влечет за собой серьезные побочные эффекты, с которыми ты в данным момент не готова справится.
Не уверена, что понятно написала...
Если непонятно - попробую переформулировать. 22.06.2005 15:30:14, Curry
Я взгляну, а пока "Пастернака не читала", спрошу: а так ли уж всегда ли надо тратить уйму сил на поиск причины?
22.06.2005 17:58:13, Curry
Когда ребёнок сильно занят, он может элементарно не слышать слов, отключаться, чтоб не отвлекаться.
20.06.2005 15:30:53, Мария Д.
Ну, иногда ребёнок уже настроен на общение, туда-сюда-идущие-слова, диалог с мамой. А иногда весь сфокусирован - на деле. Чтоб ребёнок вышел в анализ, он должен выйти ИЗ дела, сделать в деле паузу. Одновременно с делом его же анализировать, да ещё и при этом с мамой общаться - сложно, просто слишком большая когнитивная нагрузка по трём каналам: дело, анализ, общение. Поэтому я всё время и советую ПАУЗУ в деле, как мощный инструмент. Вопрос - как выйти в эту паузу.
20.06.2005 17:25:42, Мария Д.
как выйти в паузу из дела - не знаю :), но всегда получается...
а вот иногда ничем не занят (даже не задумчив), а на вопрос с третьего раза отвечает, например за столом (я раздаю еду)
-Сын, ты салат будешь?
Молчит, меня явно слышит, смотрит на меня. Я жду, кладу салат кому-нибудь другому в это время.
-(Тем же тоном)Салат будешь?
Молчит. Я еще что-нибудь делаю.
-Так, салат будешь? (без паузы:) Папа, он не хочет салата, поставь его пожалуйста, туда-то.
-(мгновенно) Мама! Я буду салат!
ИЛИ
-(снисходительно-спокойно)Спасибо, мама, я не хочу.
как в анекдоте "Да куплю я тебе квасу!" :)))
Думает он что ли так основательно? Сверяется сам с собой? 20.06.2005 17:55:35, Умп
а вот иногда ничем не занят (даже не задумчив), а на вопрос с третьего раза отвечает, например за столом (я раздаю еду)
-Сын, ты салат будешь?
Молчит, меня явно слышит, смотрит на меня. Я жду, кладу салат кому-нибудь другому в это время.
-(Тем же тоном)Салат будешь?
Молчит. Я еще что-нибудь делаю.
-Так, салат будешь? (без паузы:) Папа, он не хочет салата, поставь его пожалуйста, туда-то.
-(мгновенно) Мама! Я буду салат!
ИЛИ
-(снисходительно-спокойно)Спасибо, мама, я не хочу.
как в анекдоте "Да куплю я тебе квасу!" :)))
Думает он что ли так основательно? Сверяется сам с собой? 20.06.2005 17:55:35, Умп
Остановка мира. Ничто вокруг не происходит, пока ребёнок не ответит. То есть ему продолжают смотреть в глаза, салат продолжают держать над его тарелкой, и если он не ответил в "социально положенную" паузу (США - 2-3 секунды, Россия - 4-5 секунд и так далее) - начинают покашливать, салатом над тарелкой потряхивать и так далее. Мне кажется, ребёнок может перепутать вопрос с риторическим, на который и отвечать не надо... Если нет внешних указателей, что движение мира зависит от ответа.
20.06.2005 18:38:12, Мария Д.
с риторическим вряд ли, я в таких случаях всех сидящих за столом спрашиваю, все отвечают....
над его тарелкой стоять не могу и не буду ("над душой стоять")-неправа?
тогда уж этот салат рядом с ним ставлю, приговаривая "можешь себе сам положить"
все-таки я склоняюсь к каким-то процессам, которые мешают именно ответить 20.06.2005 19:05:45, Умп
над его тарелкой стоять не могу и не буду ("над душой стоять")-неправа?
тогда уж этот салат рядом с ним ставлю, приговаривая "можешь себе сам положить"
все-таки я склоняюсь к каким-то процессам, которые мешают именно ответить 20.06.2005 19:05:45, Умп
"над его тарелкой стоять не могу и не буду" - зачем предлагать вопрос, если не готов подождать, пока человек ПОДУМАЕТ НАД ОТВЕТОМ? Видно, ответ не так уж и нужен? ;-)) Я потому и сказала "риторический вопрос". Если ответ нужен - ждать, или добиваться. Если не нужен, стоит ли спрашивать? ;-)
Или так: спросили, ничего не ответил, и дальше в его сторону с салатом ничего не происходит вообще, проехали.
А то выходит, что его молчание начинает сложную игру :-) То салат рядом поставят, то папе рассказывают про сыновние салатные желания; выражение лица, возможно, меняется... 20.06.2005 21:36:38, Мария Д.
Или так: спросили, ничего не ответил, и дальше в его сторону с салатом ничего не происходит вообще, проехали.
А то выходит, что его молчание начинает сложную игру :-) То салат рядом поставят, то папе рассказывают про сыновние салатные желания; выражение лица, возможно, меняется... 20.06.2005 21:36:38, Мария Д.
как раз нужен! просто, вспоминая себя в детсве, понимаю, что вот сложнее всего мне было что-либо сообразить, когда надо мной стояли- в любом виде: ждали, даже супердоброжелательно и заинтересованно.... если меня на чуть-чуть оставляли в покое, я спокойненько решала, что и как и без задержек об этом сообщала
именно поэтому я спрашиваю, и даю ему время подумать, пока он думает, я кладу салат другим, то есть я делаю что-то другое, но РЯДОМ и он видит, что я его жду...
с игрой - может быть, но у нас нет жесткого сценария по тому, КАК ИМЕННО ребенку предлагается еда, кроме того, что она всегда именно предлагается, и он всегда эту еду при этом видит. 21.06.2005 12:20:15, Умп
именно поэтому я спрашиваю, и даю ему время подумать, пока он думает, я кладу салат другим, то есть я делаю что-то другое, но РЯДОМ и он видит, что я его жду...
с игрой - может быть, но у нас нет жесткого сценария по тому, КАК ИМЕННО ребенку предлагается еда, кроме того, что она всегда именно предлагается, и он всегда эту еду при этом видит. 21.06.2005 12:20:15, Умп
По всему выходит, что всем вам нравится то, как у вас устроено с едой :-) Так?
21.06.2005 14:38:30, Мария Д.
хм... с едой все нормально, то есть она есть и ее едят:) или не едят, но никто от этого не страдает:). А вот ответы не всегда в срок поступают, и не только по поводу еды....
21.06.2005 16:06:08, Умп
хочу понять: почему ребенок не всегда отвечает на заданные вопросы:), на заданные МНОЙ, в частности (имею наглость исходить из того, что я на всевоможные его зовы реагирую). Из примеров: с едой-раз, два- недавно были гости, пытались спросить у него, кем он хочет стать- не ответил, хотя ждали все внимательно....Вроде он и не стесняется, люди хорошо знакомые, а так подумал -подумал, посмотрел на нас как на недоумков и ничего не говоря убежал играть. Может надоели ему взрослые с глупыми вопросами ? :) В таких случаях я учу его говорить: не знаю, не хочу сейчас разговаривать и т.д.
В приниципе проблемы здесь не вижу, просто интересно, что я не так делаю или не так понимаю :). 22.06.2005 09:26:27, Умп
В приниципе проблемы здесь не вижу, просто интересно, что я не так делаю или не так понимаю :). 22.06.2005 09:26:27, Умп
A со взрослыми способ такой: "Давайте ВСЕ расскажем о своих планах на следующие пять лет. Вот ты, тётя Клава, кем хочешь быть через пять лет?" И рассказываешь первым, приглашаешь всех, в том числе ребёнка. Вообще-то ребёнку неестественно в группе говорить первому...
22.06.2005 18:21:01, Мария Д.
Самый неумелый в рассказах, не знающий, как рассказать, с наименее интересными историями - пойдёт первым? Понятно, что "мэтры", самые крутые - в конце, но первому трудно ведь начинать, задавать дело.
23.06.2005 04:27:08, Мария Д.
а-а, мне думалось, что в 4 года они еще вряд ли понимают свою неумелость.....наоборот, хотят показать, мол, посмотри как я могу!
23.06.2005 09:48:50, Умп
Что они в четыре могут не понимать, так это "что такое рассказывать про свои планы на будущее". Схему беседы. А стайную иерархию дети с пелёнок понимают, так что ещё добавочное тут (мелкий идёт первым - непорядок в стае).
23.06.2005 15:07:34, Мария Д.
Причит не отвечать на вопрос могут быть, буквально, сотни:
- человек внимает другому, сфокусирован на другом, и вопрос попросту не регистрируется
- выучил такую вот схему разговора, при которой на вопрос отвечают не в 2-3 секунды, а в 30-40. Будущих педагогов тренируют такие штуки отслеживать у себя и других.
- видит, что дёргаются, и хочет убрать эту реакцию, проработав (неосознанно, естественно)
- считает, что молчание является ответом ("молчание - знак согласия" или же "молчу, значит, не хочу")
- верит неосознанно, что отвечать люди должны в другом порядке (папа, ПОТОМ ребёнок)
И так далее и тому подобное. Вопрос "почему" не очень сам по себе конструктивен. Он набирает силу и становится мощным инструментом, если приделать его к какой-нибудь цели. Вы проблемы не видите, желаний не формулируете, поэтому сложно даже начать отвечать на вопрос "почему?" :-) 22.06.2005 18:17:04, Мария Д.
- человек внимает другому, сфокусирован на другом, и вопрос попросту не регистрируется
- выучил такую вот схему разговора, при которой на вопрос отвечают не в 2-3 секунды, а в 30-40. Будущих педагогов тренируют такие штуки отслеживать у себя и других.
- видит, что дёргаются, и хочет убрать эту реакцию, проработав (неосознанно, естественно)
- считает, что молчание является ответом ("молчание - знак согласия" или же "молчу, значит, не хочу")
- верит неосознанно, что отвечать люди должны в другом порядке (папа, ПОТОМ ребёнок)
И так далее и тому подобное. Вопрос "почему" не очень сам по себе конструктивен. Он набирает силу и становится мощным инструментом, если приделать его к какой-нибудь цели. Вы проблемы не видите, желаний не формулируете, поэтому сложно даже начать отвечать на вопрос "почему?" :-) 22.06.2005 18:17:04, Мария Д.
хорошо:), спасибо, дождусь конкретной ситуации, пойму, почему именно меня волнует неотвечание, и спрошу опять :), если не пойму причин
пока я только "молчу-не хочу" вычленила... 22.06.2005 21:25:07, Умп
пока я только "молчу-не хочу" вычленила... 22.06.2005 21:25:07, Умп
Как одно из объяснений. 22.06.2005 18:05:27, Curry
не-е, показательных выступлений я не организовываю, хотя именно выступать (показывать и блистать) перед взрослыми он любит :), запросто всем встретившимся на даче взрослым покажет новые фокусы на велосипеде, даже тем, которых я не знаю :) и т.д. Но это САМ. А если ставить на стульчик, просить читать стишок- по ситуации.
22.06.2005 21:29:40, Умп
Если исходить из теории, что дети в чем-то мудрее нас, то можно предположить, что он таким способом пытается что-то до взрослых донести. Может то, чтобы поменьше приставали, а может хочет намекнуть, что и на его каждое слово реагировать не обязательно, а может, что надо ему предоставить больше возможностей самому разруливать ситуацию или делать больше своих ошибок или дать ему право побыть невежливым и т.д. и т.п.
22.06.2005 11:03:52, теоретик
ну да, ну да, я некорректно спросила... просто сама еще не поняла, чего хочу :)
22.06.2005 21:34:11, Умп
Со мной родители что-то такое в детстве делали :) Может вот так вот добивались ответа в любой ситуации, не знаю, не помню.
НО сейчас я мучаюсь. Я реагирую на КАЖДОЕ обращение ко мне. Мне неудобно, в смысле стыдно, держать паузу, я стесняюсь этого, мне кажется, что я людей как бы игнорирую, а я не хочу этого. Т.е у меня таракан. И неизвестно, что к этому привело. Подумайте, а вдруг, этого таракана Вы своими настойчивыми просьбами сейчас и сажаете.
Это только предположение :)
И спасибо Вам, я своего таракана именно сейчас, с Вашей помощью определила :)
21.06.2005 17:06:13, Рррозовая
НО сейчас я мучаюсь. Я реагирую на КАЖДОЕ обращение ко мне. Мне неудобно, в смысле стыдно, держать паузу, я стесняюсь этого, мне кажется, что я людей как бы игнорирую, а я не хочу этого. Т.е у меня таракан. И неизвестно, что к этому привело. Подумайте, а вдруг, этого таракана Вы своими настойчивыми просьбами сейчас и сажаете.
Это только предположение :)
И спасибо Вам, я своего таракана именно сейчас, с Вашей помощью определила :)
21.06.2005 17:06:13, Рррозовая
Я когда нахожу причины своих тараканов в детстве, то обычно после этого прихожу в ужас, чего же такого я в данный момент прививаю свим детям, что они потом будут всю жизнь расхлебывать:((
А я только что тоже окончательно сформулировала один свой детский комплекс, если можно так выразиться. У меня на подкорке было записано, что в ответ на добрый вопрос(доброе предложение) я должна не просто ответить, а должна ответить приятно, вежливо, всячески выразить человеку свою признательнось за это. Прививалось это как-то незаметно для меня, совершенно не помню, чтобы от этом говорили. Может, даже просто личным маминым примером. И вот недавно меня стало совсем напрягать мое общение со свекровью. Она постоянно делает нам добрые дела(ну сырники например испечет и пренесет) и ждет всяческих похвал. А когда человек еще и ждет благодарности, то я уж совсем чувствовала себя обязанной рассыпаться в благодарностях. А сырники сверовь приносила часто и под конец я совсем устала рассыпаться в благодарностях и разрешила себе реагировать спокойно. Да, спасибо, да, вкусные. И все. Стало легче жить. 22.06.2005 10:54:31, теоретик
А я только что тоже окончательно сформулировала один свой детский комплекс, если можно так выразиться. У меня на подкорке было записано, что в ответ на добрый вопрос(доброе предложение) я должна не просто ответить, а должна ответить приятно, вежливо, всячески выразить человеку свою признательнось за это. Прививалось это как-то незаметно для меня, совершенно не помню, чтобы от этом говорили. Может, даже просто личным маминым примером. И вот недавно меня стало совсем напрягать мое общение со свекровью. Она постоянно делает нам добрые дела(ну сырники например испечет и пренесет) и ждет всяческих похвал. А когда человек еще и ждет благодарности, то я уж совсем чувствовала себя обязанной рассыпаться в благодарностях. А сырники сверовь приносила часто и под конец я совсем устала рассыпаться в благодарностях и разрешила себе реагировать спокойно. Да, спасибо, да, вкусные. И все. Стало легче жить. 22.06.2005 10:54:31, теоретик
Бе-бе-бе :)
А я уже на следующем этапе :)
Потому что я снова отвечаю вежливо, но меня это уже не напрягает :))))
Вот, научилась играцца во все это, осознанно просто :)))
22.06.2005 17:11:48, Рррозовая
А я уже на следующем этапе :)
Потому что я снова отвечаю вежливо, но меня это уже не напрягает :))))
Вот, научилась играцца во все это, осознанно просто :)))
22.06.2005 17:11:48, Рррозовая
Ага, ты и Джоэла прочитала за вечер!:) А я до сих пор читаю. Читаю так: прочитала немного. Что-то полезное зашло в голову. Потом неделю не берусь, (открою секрет - у меня с этой книжкой связаны некоторые надежды, боюсь разочароваться. :)) Потом еще немного почитала. Потом несколько дней читала Леви. Потом вернулась. И это так читает человек, который в детстве книги глотал оптовыми партиями. :)
22.06.2005 18:29:16, теоретик
позвольте встрять и некультурно крякнуть: а кто такой Джоэл? :) и об чем пишет ?
22.06.2005 22:00:46, Умп
О любви :)))
А название не помню, и как зовут его не помню :)
Теоретик подскажет :) 22.06.2005 23:06:41, Рррозовая
А название не помню, и как зовут его не помню :)
Теоретик подскажет :) 22.06.2005 23:06:41, Рррозовая
:)нет, это.
Клаус Дж. Джоэл (Klaus J. Joehle)
Посланник
Правдивая история про любовь
Я лентяй в смысле искать и давать ссылки :(. 22.06.2005 23:33:07, теоретик
Клаус Дж. Джоэл (Klaus J. Joehle)
Посланник
Правдивая история про любовь
Я лентяй в смысле искать и давать ссылки :(. 22.06.2005 23:33:07, теоретик
ага :), "О, Марь Иванна, такого салата (рыба-яйцо-рис-мерзкий майонез) я никогда не ела! Супер! Сколько рыбы (протухшей) вы туда положили?" ...Марь Иванна потом еще подтвердит, что я хорошая хозяйка и умею готовить:)))))
22.06.2005 17:17:54, Умп
Еще пожалуюсь не свекровь:). У нее свой таракан - она считает обязанной нам всячески помогать в нашей нелегкой жизни. Если сырники и томатный сок мы всячески приветствуем, то когда она пытается помогать нам деньгами, при том что денежный кругооборот у нас и у нее несопоставим, то я начинаю нервничать. Помню раз купила ей в аптеке копеечное лекарство. Бабушка тут же добросовестно достает и отсчитывает деньги. А когда она мне что-то купит и я даю ей в ответ деньги, то начинает их отпихивать, кричать, что у нас такие расходы и она их не возьмет. Ей действительно гораздо больше денег нужна от нас та самая благодарность и признательность. Но как оказалось, она стоит в сравнении с деньгами не так уж дешево.
Еще. Я была бы ей гораздо больше благодарна, если бы не это ужасное желание нам помогать, да, кстати, от нас никогда ничего не брать и не просить, а если приходится просить, то бабушке при этом жутко неудобно.
И в довершение скажу, что вообще свекровь у меня отличная :), главным образом потому, что она в отличие от мамы не дает мне советов!!! За это я ее и ценю. 22.06.2005 18:34:51, теоретик
Еще. Я была бы ей гораздо больше благодарна, если бы не это ужасное желание нам помогать, да, кстати, от нас никогда ничего не брать и не просить, а если приходится просить, то бабушке при этом жутко неудобно.
И в довершение скажу, что вообще свекровь у меня отличная :), главным образом потому, что она в отличие от мамы не дает мне советов!!! За это я ее и ценю. 22.06.2005 18:34:51, теоретик
жалуйся :), но она у тебя действительно хорошая.
моя откупается от внука дорогими подарками, но это не так страшно ...
а вот то, что она проедает мне и мужу плешь, и в редкие минуты своего присутствия при мне и меня не спросясь считает обязательным НА СВОЙ лад перевоспитывать моего сына... Но я более-менее научилась ее отстранять - где-то тут писала про их дачу и моего ребенка на ней :). Она конечно не понимает все равно, что нельзя вмешиваться, но в конкретных случаях конкретные мои высказывания срабатывают.
У нас все несогласия вокруг ребенка- она считает, что мне наплевать на все, что я "пускаю на самотек" (т.е. не пичкаю таблетами, разрешаю принимать решения, делать ошибки и т.д.), и заявляет об этом во всеуслышание при гостях :). Жалко ее, не понимает человек сколько внутренней работы стоит за этой ребенковой свободой и кажущимся моим невмешательством. 22.06.2005 21:54:41, Умп
моя откупается от внука дорогими подарками, но это не так страшно ...
а вот то, что она проедает мне и мужу плешь, и в редкие минуты своего присутствия при мне и меня не спросясь считает обязательным НА СВОЙ лад перевоспитывать моего сына... Но я более-менее научилась ее отстранять - где-то тут писала про их дачу и моего ребенка на ней :). Она конечно не понимает все равно, что нельзя вмешиваться, но в конкретных случаях конкретные мои высказывания срабатывают.
У нас все несогласия вокруг ребенка- она считает, что мне наплевать на все, что я "пускаю на самотек" (т.е. не пичкаю таблетами, разрешаю принимать решения, делать ошибки и т.д.), и заявляет об этом во всеуслышание при гостях :). Жалко ее, не понимает человек сколько внутренней работы стоит за этой ребенковой свободой и кажущимся моим невмешательством. 22.06.2005 21:54:41, Умп
Да, это проблема из разряда неразрешимых. Моя свекровь тоже, подозреваю, кое-что думает о моих педагогических способностях, но она вообще человек склонный промолчать и подчиниться, (чем я и воспользовалась, введя монополию на истину и методы воспитания.) Она младшая из четырех сестер, может, поэтому.
А вот мама не такая. Еду к ней еще только через месяц, уже полгода как начала морально готовиться :) 22.06.2005 23:38:08, теоретик
А вот мама не такая. Еду к ней еще только через месяц, уже полгода как начала морально готовиться :) 22.06.2005 23:38:08, теоретик
сочувствую.... на самом деле все разрешимо-главное напоминать, кто здесь мать :). Родители несут отвественность за детей перед всеми инстанциями, начиная от органов опеки и заканчивая Богом и своей совестью. А не кто-либо еще. За советы, мол, спасибо, но решать будем сами.
23.06.2005 10:04:58, Умп
Человек человеку же друг, товарищ и брат? Ну как брату не ответить! :))
У меня такой же таракан. Вернее, он мутировал в неадекватную ПОТРЕБНОСТЬ отвечать всегда, при этом забивая на вежливость и удовлетворение ожиданий противной стороны :))
Не то, чтоб это плохо, но, как известно, "все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас". Закон жизни :)) 22.06.2005 12:14:48, Curry
чего-то я не понимаю :), а разве не естественно отвечать на каждое обращение?
21.06.2005 17:17:06, Умп
Наверное, так должно быть в идеале. Это у дианетиков(саентологов, наверное, ты слышала) есть такой треннинг. Студентов тренируют давать подтверждение. Во время беседы все время вставлять слова "да, да, понимаю", смотреть собеседнику в рот и кивать головой. У меня просто в дианетическом центре работает знакомая, она во время разговора все время так делает. С одной стороны прятно - тебя слушают, тебя не перебивают и с тобой все время соглашаются. Начинаешь испытывать давно забытое чувство доверия к миру. Но не оставлют смутные подозрения - а понимет ли собеседник действительно все, что я говорю, или просто кивает головой?
22.06.2005 11:00:19, теоретик
Можно посмотреть "активное слушание" у Гордона - там сомнений не остаётся ;-)
22.06.2005 18:21:51, Мария Д.
Сомнений в том, что это здорово? Я верю, но... Я-то знаю, что когда я слушаю свою старшую (а поговорить она ой как любит), то я иногда слегка сачкую, но она этого пока не замечает. Зато я иногда замечаю, как сачкует муж, слушая меня(я тоже не мочун). Смотрит на меня с вежливым видом, а мысли убегают. Иногда, конечно.
А вот насчет Гордона... Гиппенрейтер - это не то? 22.06.2005 23:43:18, теоретик
А вот насчет Гордона... Гиппенрейтер - это не то? 22.06.2005 23:43:18, теоретик
Не остаётся сомнений, понимает ли слушающий :-) Потому что там встроено перефразирование и проверка связи. Если человек не в тему перефразирует, ясно, что не понял. Если в тему, ясно, что понял. Гиппенрейтер вроде то. Сачковать я не даю людям, хе-хе...
23.06.2005 04:28:33, Мария Д.
Я со своей дочкой "подсачковываю", надеюсь, что в меру и стараюсь, чтобы меня не заметили. Но вообще таким количеством времени, которое я ее слушаю, мало кто из родителей может похвастаться. А вот бабушки могут во время ее рассказа вдруг начать говорить совсем с другим человеком и совсем о другом. То есть я единственный родственник, который хоть как-то проявляет уважение к ребенку в этом плане.
23.06.2005 15:56:31, теоретик
Когда я начинала беседовать с дочкой лет в шесть(это принесло огромную пользу), то я приводила интересные примеры. Она в эти примеры буквально влюбилась. Теперь, когда ей нужно о чем-то поговорить, то она не только рассказывает долго и подробно, но также достает меня своими примерами, причем на мои просьбы их не приводить не соглашается, говорит, что это ей нужно. Получается типа сеанса психоаналитика - она проговаривает свои мысли вслух, я слушаю. Ну или просто про школьные дела рассказывает, как все дети.
24.06.2005 00:59:03, теоретик
А она не может это рассказать воображаемому другу, или там в интернете кому?
24.06.2005 10:54:02, Мария Д.
Мама - фаворит. В принципе, это в моих интересах:) и не очень напрягает. Я это все говорю просто к тому, что это все слушание и рассказывание - в некоторой степени обман и самообман... наверное... Но наверное без него никак.
24.06.2005 14:27:26, теоретик
Если молчун нуждается в тишине, то надо дать тишины.
А вот пото-о-ом.... 23.06.2005 09:18:39, Curry
Предполагается, что все ХОТЯТ разговаривать осознанно; или же скажут "не сейчас", если не хотят - а сачкуют по рассеянности. То есть, обращая внимание человека на сачкование, ты ПОМОГАЕШЬ ему справиться со своей рассеянностью и недостатком внимания. Можно, например, переспросить "когда об этом лучше поговорить?" и назначить день и время. Если человек планирует сачковать, тут надо в консерватории что-то очень неслабо подправлять...
24.06.2005 11:30:43, Мария Д.
офф : гы :), мне как-то давно один психолог сказал,что я умею слушать, именно поддакиваю и невербально всячески показываю внимание и понимание :) -тогда это было подсознательно, теперь использую сознательно и смотрю как это делают другие :)
22.06.2005 11:56:02, Умп
А может это как раз не офф? Может в этом причина? Ну из той области, когда сын не хочет быть потомственным врачем, а хочет быть музыкантом? А еще мы с наилучшими намерениями часто приучаем детей к чему-то точно правильному и хорошему и не понимаем, почему они думают иначе.
22.06.2005 18:40:29, теоретик
возможно :) и уж наверняка и я посею в душе своего ребенка свои тараканы, которые, надеюсь он с успехом, преодолеет вместе с красавицей-умницей женой и многочисленными моими внуками :)))))))))
22.06.2005 21:57:42, Умп
:)))поэтому иногда (я например) внуки чувствуют себя ближе к бабушкам-дедушкам, чем к родителям :)
23.06.2005 10:17:21, Умп
Вот, например, грубость или вежливость - это инструменты, которыми ПОЛЬЗУЕШЬСЯ. Или же это "автоматизмы на подкорке", и тогда пользоваться ими неудобно...
21.06.2005 18:42:41, Мария Д.
В смысле когда ноль знака-тоже знак? То есть молчание-игнорирование, молчание-принятие и т.д.? Но здесь все равно будет какая-нибудь реакция : взгляд,мимика, жест, кивок головы и т.д.
Или вы вообще о том, что реакции быть не должно видно?Приведите пример, а то не понимаю :) 22.06.2005 09:29:54, Умп
Или вы вообще о том, что реакции быть не должно видно?Приведите пример, а то не понимаю :) 22.06.2005 09:29:54, Умп
Или любая иная ситуация, когда твой ответ однозначно не отвечает ожиданиям вопрошающего, а стало быть, вызовет в нем, как минимум, обиду, как максимум - агрессию. Иногда и игнор может вызвать агрессию. Тогда, в зависимости от оценки потенциального ущерба, лучше ответить. 22.06.2005 12:22:36, Curry
а-а :) ну такой проблемы вроде за собой не замечала ТТТ :)
я не поняла, тк имела ввиду нормальное (по делу) общение, а не манипуляции (рекламу) и разные прочие дипломатические игры 22.06.2005 14:38:44, Умп
я не поняла, тк имела ввиду нормальное (по делу) общение, а не манипуляции (рекламу) и разные прочие дипломатические игры 22.06.2005 14:38:44, Умп
Еще необязательно отвечать на менее значимый стимул, если ты в данный момент занята ответом на более важное обращение.
Еще можно не отвечать на вопрос по делу, если ответ влечет за собой серьезные побочные эффекты, с которыми ты в данным момент не готова справится.
Не уверена, что понятно написала...
Если непонятно - попробую переформулировать. 22.06.2005 15:30:14, Curry
ну хорошо, а можно пропросить тебя взглянуть тогда на мое послание (про еду и другие ситуации неотвечания) - я там НЕ ВИЖУ причины, по которой он мог бы не ответить....
у него, ест-но, есть это право :) 22.06.2005 17:14:01, Умп
у него, ест-но, есть это право :) 22.06.2005 17:14:01, Умп
не надо всегда и уйму, да я и не уйму, я просто муссирую слегка :)...ну глупые вопросы задала, ну что ж делать...зато теперь мне все будут все подробно объяснять :))))))
22.06.2005 21:59:00, Умп
Спасибо Curry :)
Да, именно это я имела ввиду :)
И поэтому я от детей не добиваюсь ответов и реагирования ВСЕГДА. Если не ответил, значит ТАК НАДО :)
Почему - это уже другой вопрос. А еще хуже - злиться на неожиданную реакцию. Они не должны чувствовать себя виноватыми когда не отвечают требованиям кого бы то ни было :) 22.06.2005 17:09:47, Рррозовая
Да, именно это я имела ввиду :)
И поэтому я от детей не добиваюсь ответов и реагирования ВСЕГДА. Если не ответил, значит ТАК НАДО :)
Почему - это уже другой вопрос. А еще хуже - злиться на неожиданную реакцию. Они не должны чувствовать себя виноватыми когда не отвечают требованиям кого бы то ни было :) 22.06.2005 17:09:47, Рррозовая
"назло" и "капризы" - ребенок никогда не будет делать назло адекватному поведению...если вдруг появилось назло, надо искать причины в себе...может быть мелочь, а ребенок ее видит и ему она мешает :)
20.06.2005 14:12:19, Умп
Что-то мне такой вариант не нравится. Не хочется дурной пример показывать.
17.06.2005 23:36:30, ЛиЛеЛё
А я, а я - и список зловредностей, которые меня ждут взамен.
Тоже имеем такую проблему, но все время искать хитрость не получается, тк. он практически всегда делает нежелательные вещи-такой уж он у меня, остается толкьо из них выбирать самые недопустимые и пресекать на корню или быстро переключать на что-то другое суперинтересное, или предлагаю пойти перекусить или мультик посмотреть, или презентацию, ну такое, от чего мои никогда не откажутся. Если начну 19.06.2005 14:15:47, МамаНикиМакса
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
