Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Какую я допустила ошибку? И допустила ли?

Что же делать? Ситуация такая: моя дочка (ей 2,5 г) уже 5 месяцев ходит в садик, сначала на 3 часа, теперь на полный день с 9 до 17 ч. Есть еще няня, которая ее забирает из садика и приводит домой часам к 19. Няня уходит в 20 ч. Детка ложится спать в 22 ч. В садик дочка ходит с удовольствием, но вот у меня появились какие то смутные сомнения и терзания – а не слишком ли я от нее отдалилась? Сейчас март, на работу я собираюсь осенью.

Почему я отдала ее в садик с 2 лет 3 месяцев (и постаралась сделать это максимально удобно для дочки, без слезных расставаний и т.п.): я подумала что лучше приучить ее к садику пока она достаточно маленькая, чтобы не получилось так, что когда я найду работу, придется в срочном порядке отдавать ребенка в садик – и тут уж придется игнорировать ее возможные протесты, и тем самым нанести ребенку травму (из серии «мама бросила»). Я попыталась мягко приучить ее к садику – что собственно и удалось.

Предыстория – практически из тех же соображений, когда дочке было 6-7 месяцев, я наняла няню и стала приучать дочку проводить время с няней, а не с мамой. Мне хотелось иметь возможность уходить куда то по делам или для удовольствия. А также был и «дальний прицел» - когда я пойду на работу, это не должно быть шоком для ребенка, она должна с удовольствием оставаться с няней. Тогда я еще не была уверена что отдам ее в садик. Почти все время что у нас работает няня, я всегда где то рядом, и если детка меня начинает настойчиво звать – я немедленно прихожу (это случается нечасто, няню она любит). То есть, мне видимо удалось избежать синдрома что мама ее якобы бросила на чужого человека.

Всегда в любом случае мы общались с дочкой 1-2 часа перед ее сном. Я пока не работаю, моя психологическая подготовка дочери к моему выходу на работу несколько затянулась. Хотя, может, она от этого стала и более эффективной?..

Дочка растет, любит няню, любит садик, очень тянется ко мне (и папе, ессно), но весь распорядок дня таков, что мы продолжаем видеться с ней не очень много. Я пока не работаю. Я начинаю чувствовать все большее желание проводить с дочкой больше времени. Но как этого достичь???

Отменить садик? А как быть с моим выходом на работу через полгода? Отменить няню?

Дело усложняется еще и тем, что с сентября дочка идет в другой садик, где ей придется находиться боюсь аж до 20 ч (только когда я реально выйду на работу). Очень хороший садик (я надеюсь) – я долго к нему присматривалась. Это будет опять адаптация к новому. Как же мне сделать чтобы дочка максимально легко восприняла мой выход на работу\новый садик\бОльшее время проводимое в садике? Меня обуревает сейчас желание резко начать с ней больше общаться – например отказавшись от няни (но няня нам нужна будет для подстраховки на будущее, расставаться с ней нам невыгодно!), или водить ее в садик не к 9 а к 11 ч ( и рушить режим). Что же делать?
21.03.2005 12:09:03, Диета

101 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если Вы хотите больше быть с ребенком (а она скоро вырастет и в этом возрасте Вы ее уже не увидите), то водите в сад столько, сколько Вам нужно для душевного комфорта :) Продумывать и придумывать проблемы заранее не нужно. 27.03.2005 13:39:52, Елена Д.
а что, если няню отменить?:) Отводить ребенка в сад и забирать самой в 16-17 часов? Вместе будете проводить время больше:) 23.03.2005 13:37:08, Maxi
Я искала эту няню очень тяжело, и с трудом нашла такую хорошую. Вот, откажусь я от нее - и чего? Через несколько месяцев искать другую? А ребенку каково будет? Ко мне до нее такие экземпляры приходили...%-( 23.03.2005 14:01:14, Диета
У меня была подобная ситуация. В сентябре я отдала ребенка (2,7) в сад. Сначала - до сна, потом часов до 16. Забирала всегда сама, потом гуляли-играли. Зимой вышла на работу. И оставляла его на полный садовский день. Итог- ребенок привык за осень к саду, прибывание там до вечера воспринял спокойно. А я в свою очередь наобщалась с ним до выхода на работу.
Сад и няня- это имхо действительно перебор при неработающей маме.
23.03.2005 12:41:15, Колючка
Было обидно, когда, будучи в Вашей ситуации, когда я приходила в комнату к дочери, то она брала няню за руку и , пытаясь закрыть перед моим носом дверь ласково так говорила- а ты иди , мама , лучше на кухню... 22.03.2005 17:42:41, елка
я бы на вашем месте не спешила так быстро делать свою дочь самостоятельной. подумайте, через несколько лет она сама будет стремиться избежать вашей опеки.это время надо использовать по макс. наладить контакты, стать лучшим другом. это время вкладывать.моя сестра училась в другом городе и приезжала к дочери на выходные и каникулы до 7 лет. теперь дочери-10 и они совершенно не понимают друг друга. 22.03.2005 16:11:33, викуля
Насколько я поняла-проблема у Вас. То есть дочка спокойно ходит в сад,и няню любит,но вы хотите больше времени с ней проводить,пока на работу не выйдете.Я бы вечером проводила с ней больше времени-то есть няня,если она конечно не очень высокообразована,может заняться домашним хозяйством,а вы-дочкой.Так и няня не потеряет в деньгах,и вы будете довольны,и дочка не отвыкнет от садика.Это если Вы действительно с сентября идете работать,а дочка в новый сад-до вечера. 22.03.2005 10:38:14, Линдаа
Огромное всем спасибо, даже тем кто меня ругал ;-) Вы помогли мне 1. Лучше понять себя - почему меня жаба давит и 2. Какие есть РЕАЛЬНЫЕ варианты изменить ситуацию (вар-ты уволить няню и отказаться от садика нереальны). Спасибо и за слова поддержки! Удачи всем! 22.03.2005 09:45:24, Диета
Я до определенного момента думала что все эти манипуляции- приучение к няне, приучение к садику в таком мелком возрасте Вы оправдаете тем, что надо на работу экстренно выходить. Вы же дома сидите...И даже из сада няня забирает. Бред какой-то. Сами ограничили общение к ребенком, а теперь думаете как быть. Вы 3 года готовите ребнка к тому, что будете работать? Зачем так долго??
Если уж и хотите исправить ситуацию - ну забирайте из сада ребенка сама , или отдайте на полдня дочку и сами гуляйте вечером, а потом вместе дома рисуйте, лепите, книжку читайте..Да мало ли что. Было бы желание.
21.03.2005 20:55:56, Радистка Кэт (ex KateSh)
Вы, видимо, не прочитали все мои посты. Там есть ответы на многие вопросы. И дома я практически не "сижу" - бегаю по доставшим уже меня делам как савраска почти каждый день. Зачем долго готовила - хотела подготовить заранее (это неправильно? лучше сразу ребенка "в сад" и на работу?), но мой выход на работу оттянулся не по моему желанию.

Тем не менее ситуацией недовольна и хочу что то исправить, спрашиваю конкретного практического совета. А вот так - галопом по европам, ничего не прочитав, заклеймить - воля ваша конечно, инет пространство свободное...
21.03.2005 22:29:39, Диета
Если честно я не увидела реального желания быть вместе, не увидела того, что скучаете. А совет - я написала. Полдня в садике, на фиг няню после садика - вот варианты.
21.03.2005 22:37:00, Радистка Кэт (ex KateSh)
И я не заметила такового:(. 23.03.2005 16:18:15, ТаньЯ
Ну, вы прям как Станиславский :-) "Не верю!" Я пишу, что скучаю, что хочу быть вместе - а в ответ суровое "не верю"! За совет спасибо. А няню значит новую искать как понадобится? 22.03.2005 09:35:05, Диета
Дерьмо надо есть по мере поступления. Вы обокрали себя и дочь в течение всего времени, пока к чему-то готовились. 21.03.2005 19:03:08, Лариса35
А почему вас это так задевает? У вас были проблемы недостатка общения с родителями? Поделитесь, приму к сведению и буду благодарна за взгляд "с другой стороны". 21.03.2005 20:33:21, Диета
Я бы сказала так: постарайтесь прислушаться к себе и к дочке и найти то, что вам обеим делать хочется. Я вообще большой скептик, но свято верю в материнскую интуицию - надо только уметь ее слушать. Надо забыть все "надо, должно быть, и т.п." и подумать о том, что вам с ней лучше. Если Вы чувствуете, что хотите быть с дочкой больше, и нет сильной необходимости идти работать - оставайтесь с дочкой.

Если выбор отмены либо садика, либо няни - я бы отменила няню. Няня - ето просто заменитеь мамы-папы. А садик - ето социализация (хоть и не люблю ето слово). Садик важен для ребенка, няня - нет. Хотя, в Вашем случае, наверное, детка к няне привязана. И Вам няня нужна на будущее. Но все равно, ИМХО. Потому что детям нужно очень много родительской любви и внимания в первые годы жизни - от етого очень сильно зависит их самооценка, а хорошая/высокая/здоровая самооценка - ключ к счастью любого человека. И его близких ;)
Удачи :)
21.03.2005 18:23:16, МоЗайка
Есть несколько сторон у понятия "мама": биологическая, символическая и фактическая. Фактическая мама - тот или те, кто проводит с ребёнком бОльшую часть времени, заботится о нём с утра до вечера и ночью. К счастью, у человеческих детёнышей три понятия вовсе не обязаны совпадать. Я бы на Вашем месте не путала себя и ребёнка, а продолжала фокусироваться на упрочнении Ваших символических связей, то есть вечерних игр с ребёнком, и на поиске качественных "заботящихся" для выполнения второй роли. 21.03.2005 17:53:33, Мария Д.
А вообще, где можно почитать про стадии развития ребенка и его отношения с окружающим миром в оптимальных для него условиях? С рождения и лет так до 6-7, подробно, в деталях? Сколько ни ищу - все как-то очень похоже на инструкции по эксплуатации :( 24.03.2005 12:51:17, Эль_Нинья
Вот тут немножко :))
http://child-stories.chat.ru/ericson.htm
и http://child-stories.chat.ru/chopra_2.htm
24.03.2005 17:23:06, Svetlana:)
Спасибо, Светлана. Полезно :) 25.03.2005 22:50:11, Эль_Нинья
заходите еще :)) 26.03.2005 20:17:07, Svetlana:)
До какого возраста так - взрослые, рядом находящиеся, принимают функцию мамы фактической? Когда появляется понятие "Учитель" (взрослый, находящийся рядом долго, часы подряд, но не являющийся фактической мамой, а именно цель - учение)? Как разделение функций в большой семье происходит - допустим, детей 2-3, одновременно заботятся мама и бабушка или мама и няня. В этом случае бабушка и няня принимают функцию "фактической" мамы? 24.03.2005 11:56:24, Эль_Нинья
Мне кажется, понятие "учитель" появляется-развивается, когда ребёнок оказывается способным на "перерывчики от мамы" :-) То есть младенцу мама нужна 24/7, а потом начинают появляться "окна", когда ребёнок может выживать :-) без доступности мамы. У всех это по-разному наступает... В больших семьях, и племенах - вообще интересно :-) 25.03.2005 19:59:30, Мария Д.
Эээ...интересно, где "правильное" окно в оптимальной ситуации для учения - не когда так случилось и выживать-таки надо :), а когда уже и желательно учиться на стороне? То есть когда от периодического отсутствия мамы больше пользы, чем от присутствия 24/7? Может быть, например, "слишком много мамы" на каком-то этапе, как определить? Про большие семьи/племена - интересно, все, о чем я слышала и видела сама(рассказы бабушки о ее деревенском детстве, мои наблюдения о жизни в Африке) - там вообще substitute мамы очень органично вписываются в жизнь ребенка буквально тогда, когда он что-то, кроме молока, есть может. То есть несколько фактических матерей с года где-то, даже месяцев с 9. 25.03.2005 23:05:46, Эль_Нинья
Думаю, оптимальное зависит от ситуации семьи. Например, всё может быть легче/раньше, если семья живёт с бабушками, а ещё если есть друзья, которые могут стать первыми "менторами" малышу... Или если мама или папа работают в месте потенциального учения, а ребёнок там с ними крутится с младенчества... 25.03.2005 23:48:42, Мария Д.
А поварьировать степень присутствия каждого фактора из трех, если есть такая возможность?
Опять же - и тактильного, и эмоционального контакта в столь юном возрасте побольше - разве плохо?
Это может чему-то помешать?
21.03.2005 22:58:48, Svetlana:)
Светлана, чего то я не поняла, к чему это вы о том, что надо побольше тактильного и эмоционального контакта. Побольше - по времени? Потому что тактильно-эмоциональный контакт в то время когда мы вместе, у нас очень интенсивный :-) 23.03.2005 13:58:53, Диета
Да нет, Вы не волнуйтесь :))
Я про то, что ребенку в этом возрасте эти контакты не помешают. И если у Вас такая возможность появилась, то очень даже хорошо для Вас обеих воспользоваться случаем и пообщаться побольше.
24.03.2005 00:43:17, Svetlana:)
Пожалуй, только два из них варьируются :-) Больше контакта... А когда? Я не вижу там в расписании для него времени. 22.03.2005 00:54:05, Мария Д.
Ну, расписание же не первично :))
Полгода - большой срок, на это время можно немножко изменить расписание, выделить время для общения, не руша привычный ритм.
22.03.2005 13:37:02, Svetlana:)
Не успеет научиться общаться с ребёнком, мне кажется. Ты представляешь себе переход от символьного материнства к фактическому, и как при этом колбасит участников? А потом переход обратно. 22.03.2005 16:09:37, Мария Д.
Я все же не провожу резкой границы :))
Все же лучше хоть часть опыта поиметь, чем совсем от него отказаться, имхо.
А ты серьезно считаешь - если выбрал путь символического материнства, то в фактический уход лучше не соваться?
22.03.2005 17:48:08, Svetlana:)
Я считаю, это занимает "много" времени и сил, это требует большого УЧЕНИЯ в первую очередь. Переход от "заглянула к ребёнку на пять минут" к фактическому материнству не произойдёт за один день и даже, думаю, за один месяц. Это же надо очень много понять про ребёнка, научиться-наловчиться, перестроится. И взрослым, и ребёнку. 22.03.2005 18:00:18, Мария Д.
Недавно я 3 недели была без няни - она сломала руку. И замечательно себя чувствовала! В садик отводила, из садика забирала - я чай тоже не из аристократов буду, за ребенком ухаживать не проблема (по крайней мере когда она в саду до 17 ч).

Вот пишу и думаю - все таки какая то у меня путаница в голове. Может, я просто боюсь принимать решение только потому что это что то новое?.. Или потому что я люблю все планировать, а жизнь мои планы меняет?.. А не потому что это связано с ребенком или доп. нагрузками.
23.03.2005 14:05:49, Диета
Вам нравилось так? 23.03.2005 16:28:49, Мария Д.
Да (-) 23.03.2005 21:54:28, Диета
Тогда почему бы не делать, как нравится? :-) 23.03.2005 22:18:28, Мария Д.
Потому что существуют дела. Я вот сегодня ушла в 8, пришла в 19, голодная и "без задних ног". С 19 до 20 ч пока дочка была с няней, я занималась "своими делами": ужинала, принимала душ и т.п. Так конечно не каждый день но часто. Поэтому я решила дать няне еще 1 выходной, а в остальные дни сократить ее только на полчаса. 24.03.2005 20:35:32, Диета
Интересно. Как-то не задумывалась об этом.
Давай тогда уточним - фактическое материнство - это что?
Уход, общение, развитие, обучение навыкам?
А символическое - это что?
Установление принципов воспитания, организация всего необходимого для ребенка?
Я пока не вижу сложности в том, чтобы на еще пару часов в некоторые дни или на один день в неделю стать фактической мамой для 2.5-летнего ребенка. С ними реально интересно общаться уже даже папам в этом возрасте. Папы же как-то учатся?
22.03.2005 18:12:48, Svetlana:)
Фактическое материнство - это когда ты основной заботящийся о ребёнке "долго" (часы хотя бы подряд). Когда на тебе ответственность за физическое и эмоциональное состояние ребёнка в это время. Вот эта ответственность и создаёт когнитивную и психологическую нагрузку. Символическое материнство - мама как метафора :-) 22.03.2005 18:59:34, Мария Д.
Хм, а если ребенок в саду на занятиях основную част времени - нет у него "фактической матери"? 24.03.2005 16:20:07, Аксандра
Бывает, что и нет - и это очень тяжело детям до определённого возраста. Помню, дочка мне сказала, года в 3.5 - "а кто тут мне поможет, если мне нужна помощь?" Из разборок выяснилось, что её в саду тревожило отсутствие лично её личного помощника - т.е. "фактической мамы" :-) Такие вопросы не всплывали с нянями. 24.03.2005 18:11:29, Мария Д.
Задумчиво... А как углубить метафору?
Вот если фактически много времени с ребенком проводишь, символическая часть не страдает от этого?
Ликбез мне на эту тему нужен. Где-то это можно почитать?
22.03.2005 19:57:51, Svetlana:)
Мне недавно попалось про то, как отношения переходят в символические - не только между родителями и детьми, а вообще между людьми. Супругами, например. Надо найти, найду - дам тебе. 22.03.2005 22:03:25, Мария Д.
мне тоже 27.03.2005 13:11:03, Шин
И МНЕ!!!!! Ну пожааааалллста...! 24.03.2005 16:24:39, Лариса Покровская
Мне тож интересно, только у меня с мылом беда. Мож бросишь где-то ссылку, тут или в ЖЖ? 23.03.2005 22:38:05, U
и мне:)) 23.03.2005 10:59:06, Тушкан
Да, супер! Жду. Я тебе только что про кризисы выдержку отправила. 22.03.2005 22:53:31, Svetlana:)
Безобразие:) шепчетесь при свидетелях:) 22.03.2005 23:51:15, Нюрочка
Пардон :-) 23.03.2005 16:29:19, Мария Д.
Пристыдили :))
Больше не будем...
23.03.2005 13:36:58, Svetlana:)
И мне, плиз! Я про это вообще ничего не знаю! 22.03.2005 22:32:44, Nesmejana
Интересно то, что к мнению родителей-символов прислушиваются больше. 22.03.2005 22:19:15, Нюрочка
Да, и поэтому тоже мне интересно - можно ли, будучи фактическим родителем, одновременно и символическую часть усилить. И как. 22.03.2005 22:55:12, Svetlana:)
Хоумскул рулез! :-)) 22.03.2005 23:38:59, Мария Д.
Не по-о-нял? 23.03.2005 13:38:11, Svetlana:)
Роли. Если родители видят себя в роли "няни" - одно, если они берут на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за ОБРАЗОВАНИЕ... Тут символьное и всплывает :-) А когда народ говорит "родитель не может быть хорошим учителем" - вот она, потеря очень большой части символьной роли. Родитель может хорошо нос вытирать, а педагогика... 23.03.2005 16:30:52, Мария Д.
Уже понятнее :))
А если мать берет на себя отвественность за все - и уход, и образование, и духовное воспитание, но часть этих функций поручает тщательно отобранным специалистам в этих областях - это как?
23.03.2005 17:51:11, Svetlana:)
Мне в последнее время кажется, что ключевая переменная - время. Если специалисты больше двух-трёх часов подряд что-то делают с ребёнком, регулярно - то это уже погружение и социализация с ними... 23.03.2005 22:19:42, Мария Д.
И тем не менее - символьная роль в этом случае выполняется? 24.03.2005 00:38:54, Svetlana:)
не универсально, однако:) хотелось бы баланса:) 22.03.2005 23:50:29, Нюрочка
<обалдело> а где универсально? :-)) 23.03.2005 01:56:08, Мария Д.
Тогда так - ваш универсальный ответ не работает для всех:) 23.03.2005 03:46:04, Нюрочка
Универсальных ответов я вроде как не даю. Потому что не верю в объективность :-) 23.03.2005 05:18:56, Мария Д.
Один и тот же совет в разных случаях - разве не называется универсальным? 23.03.2005 11:22:45, Mockingbird
Нне думаю :-) От случаев зависит. Иногда нечто может сработать и в двух (трёх, N) разных случаев. Универсальное -если всегда срабатывает. Вроде так. 23.03.2005 16:31:57, Мария Д.
Говорила сегодня с мужем, он считает так же как и вы... 21.03.2005 18:53:04, Диета
странное у меня ощущени от вашего топика...вроде все разумно, НО
слушайте, а вы сегодняшним днем жить не пробовали? и наслаждаться тем что сейчас у вас в жизни происходит, а не планировать какие-то события, которые в лучшем случае на 50 % сбываются? а то может ребенка начинать готовить к вашей смерти, а то удар психологический еще почище садика будет?
Я сидела с ребенком одна без нянь и бабушек до трех его лет, потом в 3 сад и через месяц я на работе, а он еще и на няне после сада - и знаете, я тоже не замечаю что моего ребенка начался стресс и псих травма, готовить оказывается можно и без того что бы отказывать себе и ребенку в радостях общения.
Раз будет реальный садик до 20 00 я бы отпустила на время няню и сма бы сидела, раз есть желание - а там посмотрела бы если няня не была занята то ее опять пригласила, если нет то так бы обходилась.
21.03.2005 17:46:29, Тушкан
Испытала то же странное ощущение...Вроде и мама есть,и свободна к тому же,а для ребенка мама вроде и не существует:(( 21.03.2005 18:33:50, margaret
Да не, мама конечно существует, и все время после садика (вечером) тусуется дома вместе с няней, но в основном в другой комнате, иногда вылазя и общаясь с ребенком. 21.03.2005 18:54:57, Диета
А почему в другой комнате?Вы почти не видитесь,не скучаете друг по другу? 21.03.2005 19:01:02, margaret
Смотря что считать "не видитесь". Видимся утром, пока собираемся в садик (обнимаемся и нежничаем насколько время позволяет). Домой они приходят в 18:30, если я дома то я обязательно ее встречаю, опять обниманушки и т.п., минут 5 говорим о том что было в садике, потом она идет ужинать, и до 20 ч пару раз по 5 минут я еще к ним захожу. Никак нельзя сказать что я притаившись сижу в комнате и ребенок меня не видит.

А в другой комнате потому что я занимаюсь своими делами, а они с няней кушают\играют.
21.03.2005 20:37:16, Диета
А за день дела не переделать что ли??? Вы сами не хотите с ней время проводить. Она даже не с Вами играет...Вы так, ну есть и есть - это как раз Вы как бабушка (типа есть дома, и ладно). 21.03.2005 21:06:04, Радистка Кэт (ex KateSh)
ага - т.е. если человек хочет чего-то - то он ищет возможность. а если не хочет - то ищет причину:)
ну вот примите милая Диета что вам не нужно интенсивного общения с дочкой и спокойно живите дальше.
22.03.2005 16:50:11, Тушкан
Допустим. Тогда вопрос: а не вредит ли это ребенку? Уточняю: я ее действительно люблю и любовь эту постоянно показываю. 23.03.2005 13:54:55, Диета
что повредит? то что вы ее любите и перестанете сдерживать свою любовь?:)) не думаю:)я вообще считаю, что если у ребенка сильный бэкграунд - например в виде любящих родителей - то все перемены он принимает очень легко,т.к. основной стержень его жизни остается на месте. 24.03.2005 11:09:38, Тушкан
Вообще то так все и выглядит с ребенком. Конечно, в голову ей не залезешь, но интуиция мне говорит что все было ОК, а теперь меня ей стало недостаточно. Или всегда было недостаточно, а я не замечала (а я всматривалась очень пристально, честно)?.. Наверно, это вопрос риторический. 24.03.2005 20:38:57, Диета
Такое вполне может быть, что в 2.5 Вы стали нужны ей больше. С ней сейчас важно разговаривать, объяснять побольше, отвечать на вопросы. А мама все-таки - душевно самый близкий человек, самый понимающий. И многое впитывается ребенком помимо слов, из общения просто.
Так что еще один выходной - это здорово.
24.03.2005 22:22:52, Svetlana:)
Ф-у-у-у, аж отлегло от сердца :-) Раз такое может быть, значит так оно и есть, кричит мне интуиция. Значит я не была все это время матерью-ехидной\гиеной\или просто дурой не понимающей своего ребенка, не замечающей где то 1,5 года (как появилась няня) что ребенку мамы не хватает. Спасибо! 24.03.2005 23:11:07, Диета
:))) 25.03.2005 13:11:27, Svetlana:)
Насчет няня в 6-7 месяцев - мне показалось нормальным вполне. А вот то что вы не идете на работу сейчас, когда все с дочкой в порядке, она пристроена, мне кажется весьма странным. Зачем же тогда вам няня и садик одновременно, если вы не работаете? Вот это я не могу понять. Я работаю с 10 до 17.00. Утром до 9 часов (когда отвожу детей в сад) я с детьми вижу час - час 15минут, после работы общаюсь с ними где-то 4 - 4.30 часа до отхода ко сну, если нет форс-мажора. Т.е. как мне показалось, я больше вас провожу времени с ребенком? У нас была няня тоже, забирала детей из сада, гуляла с ними пока не приду я, а еще она была нужна на тот случай, если дети заболеют. Сейчас няни нет, но есть бабушка. Если у вас няня как бабушка, это может оправданно, не хотите терять хорошую няню, но в таком случае почему бы не пойти на работу сейчас? Зачем откладывать, ведь вы все подготовили. Я всегда выходила на работу, когда детям исполнялось по 1,5 года. Мне было бы мучительно думать, что я вот дома, а с ребенком общаюсь очень мало. 21.03.2005 15:04:54, Sivka(Дима-6л,Маша-почти 3г)
"Мне было бы мучительно думать, что я вот дома, а с ребенком общаюсь очень мало." Вот-вот, именно так. А на работу я не выхожу по причинам, в которые вдаваться не хочу (слишком долго надо будет объяснять) - если коротко, то появились срочные и важные дела которые надо закончить, а также муж топает ногами и требует 2 раза до сентября с ним и ребенком съездить в отпуск - на 2 и на 3 недели. Если я пойду на работу, никто меня в отпуск не отпустит (проверено, был очень печальный опыт закончившийся моим увольнением).

Я то на работу хочу, уже обновляла свое резюме 3 недели назад (которое не читала несколько лет) и рыла копытом землю, но обстоятельства опять изменились.
21.03.2005 16:01:00, Диета
А не слишком ли вы перестраховываетесь ? "лучше приучить ее к садику пока она достаточно маленькая","практически из тех же соображений, когда дочке было 6-7 месяцев, я наняла няню и стала приучать дочку проводить время с няней, а не с мамой." А когда МОЖНО будет просто любить ребенка ? Если , имея возможность уделять ей гораздо больше внимания и времени , вы предпочитаете ее готовить , к тому , что будет , когда этой возможности не будет ... причем , ну очень уж заблаговременно ... Не кажется ли вам , что вы просто безвозвратно теряете драгоценные минуты общения со своим ребенком . Раньше из таких же соображений советовали на руки не брать - а то как же потом , до 10 лет же не сможете на руках таскать ... Да и любви ребенку поменьше - не будут же все его любить , вот и пусть привыкает ...
Извините за резкость . Мне нравится фраза :"Любите своих детей , ведь вы не знаете , что их ждет ". Попробуйте ее применить к своей ситуации .
21.03.2005 14:05:28, Аленка и Дашонка
И вы видимо тоже правы. Особенно вот это : "вы просто безвозвратно теряете драгоценные минуты общения со своим ребенком ". У меня сейчас именно такое ощущение (раньше почему то не было). Но что мне делать уже теперь, исходя из реалий? Поверьте, я сюда пришла не для оправдания\похвалы, а действительно за советом. Пожалуйста, прочитайте мои предыдущие посты, там описаны мои "реалии" и посоветуйте что нибудь... 21.03.2005 14:49:39, Диета
На работу осенью, правильно ? Ну так воспользуйтесь временем ДО . Я , честно говоря , не особо поняла,как вы сейчас проводите свой день . Но уверена,что можно выделить значительно больше времени для общения с ребенком . Пусть няня уходит раньше , забирайте сами детку пораньше.Приятно поразил ваш ответ , честно говоря , ожидала агрессии . Если человек действительно хочет что-то менять - это совсем не то , как если "поговорим за жисть". Так что , думаю,к консенсусу придете . Не поймите превратно,я не говорю,что ребенку нужно отдавать ВСЕ время - от забитой мамы малыш ничего хорошего не увидит . Но больше любви, больше времени ,больше тепла - это реально в ваших силах . Удачи !
P.S. Кстати , читаю сейчас очень хорошую книгу "Общаться с ребенком:как?" Даю ссылку , посмотрите . Одна моя знакомая говорит , что по-хорошему , эта книга всегда должна быть у родителей под рукой , и прежде , чем что-то говорить малышу , стоит в нее заглянуть . Ну эт утрированно , конечно :-)
21.03.2005 16:08:28, Аленка и Дашонка
Спасибо за ссылку, я когда то уже читала эту книгу (и не только ее), но с удовольствием перечитаю еще. А как вам идея еще одного выходного, который я полностью буду проводить с дочкой? Мне кажется это выход. И с няней так легче будет договориться. 21.03.2005 20:29:51, Диета
Я, конечно, не специалист в психологии, но фразы типа "Всегда в любом случае мы общались с дочкой 1-2 часа перед ее сном" Я вот даже мужа заставляю быть с ребенком не менее 3 часов в сутки - а он у меня до 20.00 работает (приходится в 7 утра вставать, и купаться с сыном, и спать его укладывать). Уверена, что 1-2 часа маловато, тем более для отношений мама-дочь. Просто я в таком случае думаю, что придет время, когда и дочь будет уделять вам час времени, а вы будете удивляться и злиться... 21.03.2005 13:39:25, Митюшина мама
Вы все делаете правильно!Судя по поведению вашей девочки,она дискомфорта не испытывает от того,что периодически Вас нет рядом. немного насторожило "Почти все время что у нас работает няня, я всегда где то рядом, и если детка меня начинает настойчиво звать – я немедленно прихожу (это случается нечасто, няню она любит)". А если Вас рядом в этот момент не оказывается? случается такое? и как она реагирует (спокойно,т.к. знает,что мама придет позже, плачет,беспокоится)? ведь в будущем,когда Вы будете работать, Вы не сможете приезжать по первому дочкиному зову. мне кажется,что Вам сейчас нужно находить предлоги,чтобы отсутствовать то время,которое девочка проводит дома с няней. то,что она хорошо себя чувствует в садике,-не показатель,ведь там совершенно другая обстановка,не домашняя,там мамы и не предполагается.совсем другое дело,когда малыш дома и мамы нет рядом-не начнет ли он беспокоиться? ведь у многих детей дом ассоциируется с мамой...будет ли она спокойно ждать Вас,находясь с няней?
и еще...немного не поняла,а переход дочки в новый сад и ваш выход на работу получатся в одно время? мне кажется,нужно их развести по времени,ведь и то,и другое-стрессовая для ребенка ситуация...или начать водить ее в новый сад пораньше,чтобы она адаптировалась,или Вам пораньше на работу выйти.
21.03.2005 13:26:14, Солнца
По поводу разноса по времени моей работы\нового садика вы совершенно правы - разнесу на 2 месяца (в сад пойдет в сентябре, на работу выйду в ноябре). Это еще один фактор из тех, которые постоянно отодвигали мой выход на работу.

По поводу того как она себя ведет с няней в мое отсутствие - я уж подсматривала\подслушивала %-), диктофон оставляла несколько раз - вроде все спокойно, хорошо играют. Ну, 100% гарантии нет конечно, но няню она очень любит, и няня ее. А как еще проверить? Я каждый свой шаг сверяла со своими ощущениями\интуицией - как мне кажется, комфортно ли детке или нет. И в соответствии с этим действовала. Может когда и ошибалась, не знаю. Наверно все это звучит слишком холодно и выверенно, да? Моя сестра вообще подозревает меня в нелюбви к ребенку (хотя мы видимся с ней в реале всего раз в 3-4 месяца, так что она многого не видит).
21.03.2005 14:42:46, Диета
знаете,если б Вы не любили ребенка,Вы б и не заморачивались вопросами ее душевного комфорта.я НЕ считаю,что если мама НЕ проводит с ребенком все свободное время,можно обвинить ее в равнодушии к нему...ИМХО,конечно. Вы ведь в жизни не только "мама",верно? конечно,это первично,но не исключительно. а на мой взгляд,Вы сделали все,чтобы Ваша девочка чувствовала себя спокойно. Вы,как мама,знаете,что нужно именно Вашему ребенку.а по поводу Вашего беспокойства насчет того,что Вы с дочкой проводите мало времени...я бы,наверное,в такой ситуации отпускала бы няню два-три раза в неделю по вечерам и проводила этот вечер с ребенком. 22.03.2005 09:28:16, Солнца
Это хорошая идея. В принципе лежащая на поверхности - что то отупела я совсем с этими диетами %-) Я как раз рассчитываю няне новый график работы (договорилась с ней что она будет работать меньше) и мне почему то в голову не пришло неравномерно распределить ее время по вечерам. Спасибо! 22.03.2005 09:39:23, Диет
Мне кажется, самое главное, не корить себя, не культивировать в себе чувство вины, и другим не позволять. У меня ребенку 5 мес., работаю из дома. Поэтому даже когда я не ушла, у меня не всегда есть возможность заниматься ребенком. Заваливаю его игрушками и откликаюсь только на совсем уж настойчивый зов. В такой ситуации, честно говоря, я бы предпочла, чтобы ребенок не самостоятельно, а с няней развлекался. Но работа находит внезапно:-) Няня так ходить не будет, так что приходится самой. А в 1,5 года ребенка придется вообще на пятидневку к бабушке отправлять, потому что надо работать... Сама я так же росла - и ничего плохого не получилось.
Я все это к тому говорю, что Ваша ситуация в принципе не необычна. Если у ребенка в жизни полная определенность и достаточно понятное расписание, и если мама при этом предсказуемо появляется и исчезает, и ребенок уверен, что мама его не бросила - не виду проблем. Вас, как мне кажется, больше беспокоит то, что Вы и не работаете, и с ребенком маловато занимаетесь. С собой надо работать:-) Потому что если ребенок в этой ситуации счастлив и спокоен - может, не дергать его?:-)
21.03.2005 13:21:35, Н.Г.Щ
Ой, как бальзам на душу - вы зрите в корень. Ребенок счастлив, мои приходы\уходы совершенно предсказуемы, дел "общественных" у меня хватает. Просто мне вдруг остро захотелось общаться с ней больше - но это не вписывается ососбо в существующий режим. Отсюда и поперли мысли - а может, я зря все это намудрила?.. Но это эмоциональное, с точки зрения логики все обосновано.

Так что ваше предположение не дергать ребенка буду обдумывать, спасибо :-)
21.03.2005 14:34:51, Диета
В 6-7 мес начали приучать быть без мамы, хотя реально собираетесь на работу ближе к 3 ее годам? Позновато, имхо, надо было с первых дней жизни начинать. 21.03.2005 12:57:23, Мару
Просто няня выполняет в доме ту же функцию, что у нас, например, бабушка. Просто бабушка - это само собой. Никого же не удивляет, если ребенок хоть с месяца находится дома (или на прогулке) с бабушкой, а мама может в это время хоть к подружке идти, хоть спать ложиться... 21.03.2005 13:27:59, hanhi
Совершенно верно! Наши бабушки в других городах\государствах находятся. 21.03.2005 14:35:38, Диета
В 6-7 месяцев начала приучать быть без мамы по 2-3 часа. Это что, так плохо? 21.03.2005 13:08:03, Диета
Наоборот, это очень подходящий возраст, не поддавайтесь на провокации. Я серьезно, между полугодом и полутора у детей как раз период, когда они учатся доверять не только маме, но и другим людям. И хорошая няня или бабушки в этом возрасте - залог хороших отношений с людьми в будущем :)
И вообще, на мой взгляд, у вас все удачно получилось, ну и отлично. А хочется больше пообщаться - я бы обязательно "отдалась" этому желанию, по возможности, сохранив достигнутое - и няню, и сад.
Не знаю, как у вас день устроен, может, можно забирать дочь пораньше, или в какие-то дни после обеда забирать. Я своей иногда "выходной" на неделе устраивала, когда была свободна.
Или забирать, гулять вместо няни иногда, а няне что-то другое поручить, и т.д - не знаю просто ваших договоренностей, поэтому конкретные варианты не предлагаю.
А путь ваш мне очень нравится, и как психологу, и как маме почти такого же малыша.
21.03.2005 16:04:25, Svetlana:)
Вот! Я как раз думаю про еще один "выходной" от садика. Вы думаете, этого будет достаточно ребенку? Потому что рушить ребенку режим во все дни ИМХО тоже не дело. 21.03.2005 18:58:31, Диета
Я думаю, заранее судить сложно - достаточно ли будет ей, достаточно ли будет Вам. Я бы попробовала, и посмотрела, наверное. 21.03.2005 19:48:19, Svetlana:)



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.03.2017 16:27:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!